Конференция "Усыновление"

Помогите-раздражает ребенок

Понимаю,что тема избитая,но дома душу излить некому:мама говорит,что ребенок ужасный и надо ее отдать пока совсем не привыкла,муж злится и говорит,что эта моя идея и я должна сама расхлебывать,стал поздно возращаться с работы,все выходные тоже проработал.Тоскливо мне.А дело вот в чем:Ольга стала хамить.Она и раньше что-то говорила(на своем языке),когда ее наказываешь,но то ли я стала ее лучше понимать,то ли она лучше стала говорить,но сейчас,если ей сказать:"Оль,ты зачем так сделала?",то она отвечает:"Все,хватит!Надоела мне!Иди отсюда!"И все это выкрикивает,даже вперед от усилия наклоняется.Мы всегда дома говорим спокойно.Вначале я была в шоке,думала,что мне послышалось,потом говорю:"Так нельзя с мамой разговаривать"."Можно!"."Нет нельзя!"."Можно!".И от злости багровая становится.Вчера с размаху ударила спящего кота книжкой.Говорю:"Васе больно!".Смеется и так глаза по-дурацки вверх закатывает.Не убирает за собой игрушки(в них не играет,а просто вываливает их из коробки),говорит "не могу" с ударением на первом слоге,потом "мама"-это значит чтобы я убирала.Говорю "я уберу и тебе не отдам"-никакой реакции,в таких ситуациях она выходит из комнаты,держа руки за спиной.Вчера вечером у меня сдали нервы-она потеряла один сандалик,говорю "пойдем искать"."Не буду".И давай прыгать на диване,потом сняла второй и запустила в угол комнаты.Я дала по попе ей этим сандалем,она нахмурилась и говорит:"Буду слушаться".И тут пришел папа,так Ольга пошла на меня жаловаться:"Меня мама обидела, по попе туфелькой".Муж разорался на меня,назвал "садисткой".Ольга давай рыдать,смотрит на меня как на врага.А еще воспитательница в саду на нее жалуется:дерется со всеми,на занятиях балуется и будит детей во время дневного сна.У нас в группе нет нянечки и восп.укладывает детей и идет мыть посуду.А Ольга встает и бегает по группе.И воспитательница,и мы ее ругаем-результата ноль.Воспитательница сказала,что Оле нужен надсмоторщик и такого ребенка впервые видит(она про "тематику" не знает.)Боюсь,что Ольга станет неуправляемой,что разрушится семья,всего уже боюсь.
06.02.2006 14:25:08, olga19
[ответить]
Ой, господи, мой родной сынуля почти трех лет отроду вытворяет то же самое почти, особенно с игрушками и с руганью на меня! Да это не неуправляемость никакая, а просто "кризис 3-х лет" в самом разгаре! Милая автор, успокойтесь, я уже давно пью Новопассит, и все! И у вас все наладится, это временное, и практически у всех деток бывает! 10.02.2006 09:46:57, Баунти
[ответить]
Обычный кризис "нежного возраста" - и игрушки, и истерики. Даже не самый сильный.
Варианта два - или установите дома жесткие правила - и заставляйте им следовать -причем металлический голос действует не хуже любого наказания. Либо пытаться договориться - мягко, как большинство советует. Я по поводу кризиса ходила ко врачу - у дочки был такой- нам был посоветован "жесткий режим дома" - есть "хочу"-есть "надо"...Не ведемся ни на истерики, ни на вопли. Разбросанные игрушки прячутся(одного раза хватило), за обижание кота - лишается чтения книги или мультов(если со злостью обижает -получал и по попе) и т.д. Вполне работает. В саду не жалуются. Но это только от ребенка зависит - у детей характеры разные -одного дисциплина спасает, другого мягкость.
А вообще у нас еще хуже вашего было. Терпите -скоро пройдет. Говорят, чем хуже кризис в детстве -тем мягче он в подростковом возрасте.
А вот с мужем решайте проблему. Предложите ему самому убрать за ней игрушки/раздеть и т.д. оставьте его с ней на день одного. Хорошо помогает...
09.02.2006 11:55:47, Мама трехлетки
[ответить]
Оля, спокойнее. Для начала купите Новопассит или персен, что Вам лучше подходит, может, валокордин. И пейте РЕГУЛЯРНО. Я пила на ночь в обязательном порядке, а днем, когда нервы сдавали. Помогает отлично.
Первые дни пейте по 3 раза днем, и на ночь. Когда немного успокоитесь, вам не будет уже казаться все таким безнадежным.
Некоторые моменты из моего опыта. Мы, когда забрали Настю домой, сначала делали все как было в ее конкретном ДР. Я достаточно понаблюдала за воспитателями и за жизнью детей, когда мы ходили туда.
Строгий распорядок дня, строгий голос, ребенку так привычнее и легче было.
Мы сразу показали ребенку, что главные в доме мы, взрослые, и нас надо слушаться. Нам как-то удалось ни разу не шлепнуть ребенка, да и в мыслях не было. Но наказывали, сидением на стульчике, так в ДР их наказывали. Ну и кричала я, конечно, срывалась, что тут поделаешь:( Еще я резко пресекала Настины попытки стукнуть по лицу или сделать что-то назло, просто очень строго говорила "Мне это не нравится" и уходила.

Поначалу никаких занятий, никаких развивалок у нас не было. Мы тупо играли во что-нибудь. Вот нравилось Насте куклу спать укладывать, вот и укладывали без конца. Настя при этом строго так говорила кукле "Спи!" и хлопала по ней. А муж рядышком поглаживал куклу и ласково говорил "Спи,куколка!" На следующий день Настя уже повторяла папины действия:)

Вот конкретно ваш пример, когда девочка говорит, что вы ей надоели. Я бы очень резко сказала, что со мной так разговаривать нельзя, и что я не буду ТАК разговаривать. И не разговаривала бы, ушла бы куда-нибудь, в ванную.

Или игрушки убирать. У меня Настя сама убирает, она в ДР вместе с еще одной малышкой убирала всегда, просто характер такой, порядок любит. А вот сын мой игрушки сам долго не убирал. Сначала я сама убирала вечером перед сном, обязательно, чтобы ребенок привык к тому, что вечером игрушки идут спать, и в комнате порядок.
Через некоторое время стала привлекать ребенка, поручая ему убрать ту или иную игрушку на место, сама же продолжала убирать остальные. И так потихоньку, годам к 5 ребенок стал убирать все сам, даже без напоминания, просто привык.
И такой метод у меня с сыном был во всем, также приучали умываться и чистить зубы, кровать заправлять, и т.п., все постепенно. Сын такой, что форсировать бесполезно, можно было накричать, и он сделает, но в следующий раз все равно забудет, и еще и нервничать будет.

С Настей у нас по другому все, я никак не привыкну. Она другая, все понимает с полуслова и все делает, мне это удивительно, я привыкла сыну повторять по 100 раз.

Присмотритесь к своей девочке, какая она, что ей подходит. Может, строгость нужна, нужны четкие границы, или наоборот ласка нужна безграничная.

Что касается Вашего мужа, то как же он неправ!!! И мама. Как же так, близкие ведь люди! Конечно, Вам очень тяжело. Надо что-то с этим делать, как-то объединяться вам в семье. Иначе очень сложно будет.
Но даже если не получится вам объединиться, то Вы все равно справитесь, просто надо запастись терпением и глушить свои нервы таблетками. Вы станете спокойнее, и спокойнее станет муж. Может, он и переживает оттого, что не знает, как Вам помочь, и злится от бессилия.
Все зависит от Вас, Вы женщина, и Вы сильнее.
Не переживайте, наладится все. Здесь много советов девочки дали, выберите подходящие вам и действуйте.
И удачи!

PS Я Настю свою очень боялась первое время, вернее, боялась, как она себя вести будет, как мы привыкнем, а потом поняла, что это просто маленький человечек, который целиком и полностью зависит от меня, который тоже очень боится, ему даже еще хуже, чем мне. И такая жалость во мне проснулась, до слез просто. А я-то, дура, орала на нее в первое время:(
07.02.2006 06:50:35, Marisha
[ответить]
"КАК ДУРАКИ ФАНТИКОВ"
Муж против, мать против, вы все им толдычите, да еще фото красавиц показываете, вот и получайте, начитаються глаза загоряться, фото насмотряца, мозги зашевеляться и давай в опеку бегом за документами, надо ненадо куда кривая выведит, вот она и выходит, кроме вас ребенок это никому небыл нужен, да и вам сейчас при первых трудностях ненужен, он вам счастья непринес а только проблемы, каторые вы сами себе и создали и со слов мужа сами и расхлобовайте. Сядьте и подумайте, а чем вы лучше БИО. Вы несмогли найти подход к ребенку.
ВАС он выводит из себя, ЧТО ВЫ ДАЛЬШЕ МОЖЕТЕ ЕМУ ДАТЬ, А ВЫ можете соберитесь, встряхнитесь, ребенок у вас всего 3 месяца, что вы хотите, а в саду придурошная воспитательница ее самой нужен психолог если она с детьми неможет найти контакта,
У ВАС ВСЕ ПОЛУЧИТЬСЯ, ВЫ БУДИТЕ САМАЯ СЧАСТЛИВАЯ СЕМЬЯ, если вам нужен хороший невропатолог напишите я вам дам телефон.
07.02.2006 02:55:19, пола
[ответить]
"ВЫ ЕЕ БЕРЕТЕ" ваш топ от 23.11 спросила вас воспитатель, и вы сказали Да. Вам советовали найти подход, и что вы знали о ребенки все, и заведома были готовы а на дели что, руское авось возможно поможет! Я даже незнаю с чего и начать, вы можете допустить мысль что ваш родной ребенок мог себя вести точно также и даже хуже, почему многих начинают посещать такие мысли, да просто вы сами не готовы для очень тяжелой кропотливой роли мамы, вы на каком то этапе сделали что то не так, и все ребенок это почуствовал, и теперь он вам это пытаеться донести, дети лучшие психологи. Я усыновив ребенка первым делом пошла в книжный и скупила все книги по детской психологии развитию и кучу литиратуры по вопитанию в детском саду и т.д
если вам пригодиться я пишу список, если даже прочитав несколько книг у вас будет чуство злости ТО РЕШИТЕСЬ НА ОЧЕНЬ СЛОЖНЫЙ ШАГ И ВЕРНИТЕ РЕБЕНКА ВЫ ЕГО ВСЕРАВНО СЧАСТЛИВЫМ НЕ СДЕЛАЕТЕ, вам это недано, сохраните самое дорогое это мужа.
В список вошли не все что я купила, если вам будет интересно я напишу дополнительно, так как эти книги надо еще уметь понять и иметь огромное желание вырастить умного ребенка.
1 Е.В Ларечина Развитие эмоциональных отношений матери и ребенка.
Икуба масару После трех уже поздно
Перну лоранс Я воспитываю ребенка
Мухина В.С Детская психология
2.дети раннего возраста в дошкольных учреждениях К.Л ПЕЧОРА
3 Развивающие игры -занятия с детьми от рождения до трех лет Л.Н ПАВЛОВА
4 Развивающие игры для детей от года до трех лет серия здоровый ребенок
5 Г.М Лямина Расзитие речи ребенка раннего возраста
6 огранизация жизни и культуры воспитания детей в группах раннего возраста Л.Н ПАВЛОВА
7 цент Запорожца программа воспитания и обучения в детском саду
8 олеся жукова радости воспитания
9 Татьяна николаева Домашния психология Как без проблем и нерватрепки вырастить детей
10 зеньковский В.В психология детства
11 Лютова трениг общения с ребенком раннего возраста
12 Монина Проблемы маленького ребенка
13 Осорина М.В курс лекций по детской практической психологии
14 Уайт Б первые три года жизни
после трех уже поздно
07.02.2006 02:30:40, прочитала
[ответить]
Вчера не было доступа к инету,поэтому Ваш ответ прочитала только сегодня.Если бы у меня была мысль вернуть Олю,то сюда бы не писала.Я просила советов как справиться с раздражением,когда ребенок плохо себя ведет.Огромное спасибо всем девочкам,кто мне ответил,действительно стало спокойней.А Вам спасибо за литературу. 08.02.2006 10:53:35, olga19
[ответить]
Спасибо за список 07.02.2006 09:45:27, Bela
[ответить]
Многие ответившие высказали, что это кризис 3-х лет... Ох, не знаю... Моей "гостевой" Свете 8 с половиной, проблемки те же почти :( Давно собираюсь написать, советов попросить, только все не могу четко сформулировать. Хамит? - да :( Любимая забава - "Я все равно тебя достану". Кривляние, дурашливый смех, туалетный юмор (не только на словах, но и на деле - может принести грязную использовнную туалетную бумагу и пихать мне в руки). Как реагировать - пока не знаю.
Игнорировать, брать паузу, уходить? - Через несколько минут "я больше не буду", лезет целовать... но, стоит мне дать понять, что я готова мириться - снова маска дурочки и шепотом в сторону "ж-пки - пи-ьки".
Рычать? Наказывать (сидела как-то пять минут на штрафном стуле)? - Надувается как мышь на крупу и может так молчать часами. Первая сдаюсь и иду мириться я. Раскаяния никогда не покажет, ни за что!
Лишать чего-то приятного? - "Ну и не надо со мной играть..." Она "из принципа" от чего угодно может отказаться.
Реагировать парадоксально (самой радостно кричать неприличные слова - еще более неприличные, чем она себе позволяет; начать ее фоткать при попытке демонстрировать мне голую попу) - Полный восторг! Нездоровый блеск в глазах. Я вообще теряю чувство контроля над ситуацией.
Обнимать, уверять в любви, "я тебя люблю, но твои поступки..." Хохочет в лицо, смотрит как на дурочку и продолжает кривляться.
Нет, светлые моменты тоже есть, бывает и искренность и сочуствие, желание быть хорошей... Но временами у меня, правда, совершенно четкое ощущение, что меня "круто строят" :( Причем, я точно знаю, что это не она-настоящая, но как реагировать то?
Вот, нашла место поплакаться в чужой теме. Посоветуйте и мне что-нибудь тож?
06.02.2006 23:05:43, Лёка_
[ответить]
Оля, мой опыт показал, что существуют два пути по прекращению такого поведения:

1) надо не обращать на такое поведение внимания (относится с полным безразличием и равнодушно на всякие показы попы, разговоры о письках и т.д. и такое поведение уходит, т.к. ожидаемой бурной реакции оно не вызывает и вроде интерес у ребенка проходит) и далее ждать, пока это не пройдет,
2) либо сразу и безоговорочно пресечь в зародыше, если на это хватит сил и авторитета и уже тогда стоять на своем очень жестко.

Правда оговорюсь, что меня с Русланом это миновало - как потом я поняла, он, оказывается, элементарно боялся, как огня, со мной такие вещи выделывать. А фекальный лексикончик у него оказывается был, мама мне об этом говорила, что с Эдькой он эти письки-какашки проговаривал. Т.е.
1) Всё же авторитет у тебя подхрамывает. Это видно по данной ситуации. Этим поведением она тебя провоцирует и старается проверить тебя на прочность, на предмет - уважать тебя - не уважать. Отсюда и ощущение, что тебя "строят".

Что делать, если это так? Ты понимаешь, что первое, что "дикий" человек уважает - это силу, т.е. можно каким-то резким способом с ситуацией справляться (ну я, например, пару раз ремнем по Руслану проходилась все ж, за это время и скандалила, мало не покажется - я громкоголосая), но интеллигентность тоже пока еще никто не отменял и можно интеллигентными мерами тоже жестко стелить. Т.е. жестко сказать, что тебе это не нравится и стоять на своем, меры могут быть разные: отказ идти куда-то, отказ что-то купить, показ своего резкого и КАТЕГОРИЧНОГО неприятия такого поведения. Идти на конфликт и стоять на своем. Будет точка противодействия, на которой Света почувствует твою силу/или слабость и уже тогда расставит точки на "и".

2) Вполне возможно, что такое поведение - это просто такое "ерничанье", стиль, которое уходит, когда на него не обращают внимание.

Лично я на всякие такие "неприличные" вещи никогда не реагирую, просто тупо равнодушно смотрю и эмоционально не вовлекаюсь. Ну-да, попа - хлопнула б ее по ней звонко, да сказала бы, ну что ж она такая худая у тебя. По поводу слов тоже можно эмоционально не ввязываться, а просто сказать - столько слов на свете, ну что ты-то всё [censored]а, да [censored]а и т.д. Вроде я таких слов ни от кого не слышу.

Если на такие свои выпады Света не получит эмоционального негатива от тебя, то у неё интерес пропадет.

Резюме: не видеть/ослепнуть или жестко пресечь, но тогда уж насовсем.

Очень советую тебе, Оля, написать Галине Сергеевне по этому вопросу. Она даст нужный совет.
07.02.2006 13:21:48, елена волк
[ответить]
Спасибо. Да, с авторитетностью у меня не очень зачастую :( Наверное от того, что я сама часто не могу разобраться, что совсем-совсем нельзя, а что иногда можно; за что "на смерть" стоять, а что и "проехать" можно. Когда Света пыталась другую девочку (мою давнюю "подружку") задирать, оказалось достаточно на ушко ей зловеще так прошептать, что, мол, Лера - моя подруга, и обижать ее не смей. Вот это у меня, видимо, убедительно получилось - Света очень даже прониклась. К сожалению не все получается также убедительно :)
А на кривляние и слова неприличные не знаю как реагировать - потому что я не против собственно этих слов :) Как одна моя знакомая говорит: "как же так: ж-а есть, а слова такого нет?" Слова такое есть :) Я сильно против того, что меня явно провоцируют и подначивают, "курощают" (как сказал бы Карлсон). Сквернословие и кривляние - это только средство. Вот как бы не впадать в борьбу против этих средств, а именно что дать понять, что сама идея "я тебя все равно достану" мне категорически не нравится?
07.02.2006 16:50:05, Лёка_
[ответить]
Ну, по-первых, ее желание достать - это элементарная попытка просто общаться, взаимодействовать с тобой. Она делает это в доступной ей форме. Твоя задача научить ее делать это в приемлемой форме. Предложи альтернативную форму близкого диалогового общения, пускай она достает тебя каким-нибудь интересным образом. Ведь есть куча способов.

На кривляние и плохие слова как реагировать - если тебя это не смущает, то что тогда говорить? Наверное так и будет продолжать себя вести, она же чуствует, что тебе это не категорично.

10.02.2006 14:58:23, елена волк
[ответить]
Оля, я бы не рискнула Вам ответить (т. к. тематический деть только на подходе). Просто мы с Вами ровесники и дечери моей 8 с половиной. Вы знаете, могу только посоветовать меньше времени оставлять девочке на проказы , т. е. привлекать к домашней работе (посуду помыть, пропылесосить и т. п.) Может, пироги вместе печь. Против слов "плохих" в итоге методом тыка у меня осталось одно средство - по губам шлепаю (чувствительно). Когда кривляется - просто отворачиваюсь или зеркало ей даю и прошу посмотреть, "какая страшная девчонка". Еще, как ни странно, моя дочь верит, что если глаза косить к носу (и проч. рожи строить), то может "заклинить" кожа и "так и останется". Поверьте, на девочек это действует. Да и остальные проблемки тоже в той или иной степени присутствуют (ну разве только без т. бумаги:))) 07.02.2006 10:12:08, Лена в кедах
[ответить]
Спасибо. Да, привлекать к делу стараюсь. Отчасти, она именно от скуки куролесить начинает - сама то себя занять еще не может :( Не всегда, правда, моего энтузиазма хватает, чтобы ее зажечь каким-нибудь полезным проектом %) Буду учиться 07.02.2006 19:01:02, Лёка_
[ответить]
Оля, возможно, помимо адаптации имеются еще и неврологические проблемы. Мне кажется, нужно девочку неврологу показать на всякий случай и позаниматься с детским психологом. Мы два месяца с психологом позанимались - эффект очень заметный. И лекарства, выписанные неврологом, очень помогли. У нас тоже агрессия была, драки в садике, заниматься не хотел и другим детям мешал. Невролог нашел у нас проблемы по своей части и сказал, что нам давно нужно было ему показаться. А мы думали, темперамент такой и характер. Сейчас просто идеальный ребенок.
Самое главное для Вас - набраться терпения. Возьмите за аксиому, что ребенок у вас замечательный, просто у нее сейчас трудный период и ей нужно помочь: занятиями со специалистом, возможно лекарствами и, главное - любовью. Все обязательно наладится!
06.02.2006 22:37:29, *plesse*
[ответить]
http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.aspx?cid=Adopt&tid=11813
Вам по ссылке. :)

А еще возраст.
А еще... всяк бывает. Дело не в характере, а в проверке вашей реакции и границ дозволенного.
А еще....

Как только вы сами расслабитесь, то и деть придет в себя. :)

06.02.2006 19:36:56, АО
[ответить]
Эк... я скопировала ссылку хотела дать - но ты меня опередила :) 06.02.2006 20:35:27, Vasillek
[ответить]
ОЛьга. Позвольте вам посоветовать. Вы уже сделали шаг, усыновили ребенка. И теперь все должны научиться жить вместе. Она сердится и ей плохо, понимаете? не с хорошей жизни человек шлепает со злости кота. Она злится, растеряна и испугана. Поверьте, я точно знаю, это все пройдет. Она бьет вас ... И ругается. Понимаете, она так привыкла. Поймите ее, ей тяжело. Встанье на ее место. Новые люди. новые правила, все новое. ей страшно. 06.02.2006 17:07:16, _Lissа_
[ответить]
Пожалуй,я не соглашусь.Страшно и одиноко ей было два месяца назад,тогда я это видела.Она по три раза переворачивала тарелку с супом,то "буду"-я ставлю суп,тут же переворачивает-"не буду".И душой я понимала ее - запутавшегося ребенка.Сейчас она вполне освоилась,очень веселая,везде хозяйничает,поэтому я и беспокоюсь: а не это ли ее настоящий характер?А кота она обижает,потому что он очень добрый и еще ни разу ее не царапнул. 06.02.2006 17:33:52, olga19
[ответить]
Нет, это не настоящий ее характер, скорее всего.
У нас с вами дети появились одновременно почти, так? Знаете, если бы Степа позволил себе перевернуть тарелку с супом, ему бы мало не показалось. Вытирал бы суп и мыл потом весь пол - точно говорю. Мы так все живем. каждый отвечает за свои поступки. И я ему это сразу объяснила. ИМХО - позволять "бедному настрадавшемуся ребеночку" в период адаптации делать, все, что ему в голову взбредет - величайшая ошибка. Надо сразу воспитывать его так, как вы планируете делать это в последующие -дцать лет.
Теперь ей, наверное, уже не страшно и одиноко. Теперь она, скорее всего, думает примерно в таком ключе "Ага... А если я вот так, то ты - как? а если так? А так?"
То есть надо дать понять, что можно, а что - нет. Не пережимать и не "доканывать" по мелочам, но позиция должна быть твердая. Вы - мать. Вы имеете право указать ребенку границы дозволенного.
06.02.2006 22:26:03, Авиенда
[ответить]
Согласна. Мы сейчас проходим аналогичный период. Я вообще-то (если честно)думаю, что это кризис возраста, помноженный на адаптационный период. И от родитеей зависит четкость указанных границ. А она, видимо, еще и неплохо манипулирует отношениями мама-папа-бабушка.
Еси Вы человек верующий, было бы неплохо сходить в церковь и помолиться за ребенка, потому что возможно есть духовные проблемы.
07.02.2006 12:00:22, runa
[ответить]
Оля, почитайте про агрессию и этапы освобождения от нее. У Вашей дочери очень похоже всё развивается. Как это происходит? Сначала агрессия, полученная ребенком извне (Вы согласны, что агрессия была получена, т.к ребенка просто напросто не любили, отторгали и не принимали?)запрятана глубоко в ребенке - это первый этап. В это время ребенок может причинятть себе боль, царапать, кусать себя, биться головой об стену, о кроватку, замкнут, необщителен и т.д. Далее, после того кк ребенка изъяли из агрессивной среды (ДР, ДД) и к нему был закрыт доступ негативной эмоциональной информации (чего было в избытке ранее)начинается процесс реабилитации. Этот механизм описан и называется он выходом агрессии. Т.е. агрессия выходит из ребенка следующими этапами:
1. Агрессия внутри
2. Агрессия пошла во внешнюю среду - ребенок начинает рушить, крушить всё вокруг себя, начинает обижать окружающих. Прошу заменить, что это следующий этап после аутоагрессии (направленной на себя) - и это есть ПРОГРЕСС.
3. Далее агрессия выходит полностью и ребенок уже ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО начинает воспринмать конструктивные модели поведения.
Так что очень важно этот этап пройти, дать агрессии ВЫЙТИ и уже на освободившееся место потекут эмоционально положительно заряженные потоки от Вас, мужа и других родственников.

А воспитателю в садике надо сказать, что Вы точно такой же были в садике недолгое время/или муж был таким же в садике и поэтому и девочка так себя ведет - гены, куда от них деться. Обычно это садиковских воспитателей удовлетворяет.

У меня жалуются, что Эдик упрям, а я на чистом глазу отвечаю: "Что Вы хотите, у меня ТАКАЯ упрямая мама - гены, сами понимаете. Мы тоже все мучаемся."
06.02.2006 19:03:14, елена волк
[ответить]
А вы верите в ее велелость? Нет не это ее характер. Таких детей, если у них в душе спокойствие и мирность я не встречала 06.02.2006 18:21:12, _Lissа_
[ответить]
Кота она обижает потому что ревнует его к вам. Вы же навреняка не кричите на кота, постоянно его гладите, говорите что он хороший... и часто наверняка это происходит при ребенке.....
А ее вы ругаете (за дело), обижаетесь на нее, раздражаетесь.... И что девочка должна чувствовать по отношению к коту??? НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ!!! ПОэтому получай кот по шее!
06.02.2006 17:43:19, TanyaVanya
[ответить]
Да самый обычный у Вас ребенок! Полно таких 2,5-3 леток. :-))
Мой нетематический на месяц Вашей Оли младше. Так у него бывает месяц нормального поведения, а следующий - одно непослушание! Что поделаешь - очередная проверка границ. :-(( Всюду лезет, все швыряет, игрушки не убирает, скачет везде, что ему говоришь - в упор не слышит. Шлепание не помогает. Помогает обхватить и пообнимать минут 5 - это если у меня с нервами на тот момент все нормально. :-))) А если нет - то отправка в спальню посидеть на кровати, подумать (тодже минут 5).
А потом это все проходит - и опять нормальный ребенок. Так у всех детей бывает. А у Вашей ведь еще и адаптация наложилась, привыкание.
Так что - не паникуйте, все будет хорошо!!!
06.02.2006 16:47:27, Riala
[ответить]
Оля у меня про нетематического ребенка говорили, что такого никогда не видели в садике и в школе, а потом из одного садика я перевела его в другой и там на ребенка нахвалиться не могли, и школу мы поменяли и ребенка там тоже хвалят и не дерется тут совсем и учиться нравится. Просто не ее коллектив пока, а может на пока. А еще у нас в три года такое было, я на истерики не отвечала, если орал сильно, брала под мышку, несла в комнату, доставала ремешок и немножко по попке шлепала, раза два. Трех раз такого наказания хватило - больше никакой агрессии и никаких истерик не было. И самое главное, очень важно, когда наказываешь ребенка - нив коем случае сама не злись. Смысл в том, что я тебя очень люблю, но вынуждена наказать. Если дети чуствуют агрессию, то они проявляют агрессию в ответ, а если ты наказываешь, но сама такая же как обычно, ровная и спокойная, то ребенок понимает, что его именно наказали, а не обидели.
Про мужей вообще отдельная тема. Я всегда с ребенком старалась и стараюсь сейчас выяснять отношения без мужа, а то он всегда лезет совсем не по делу.
Не отчаивайтесь и не раздражайтесь, сдайте ребенка няне,расслабьтесь. Самое главное - это успокоится вам, а все остальное будет такое же как и ваше настроение. Будете настроены на успех и позитив, и все именно так и будет, Удачи!
06.02.2006 15:51:43, Кукла
[ответить]
Оля, абсолютно ничего не могу посоветовать - проходим примерно то же самое - может быть, хоть это Вас немножко успокоит:)Мне все же кажется, что это действительно адаптация + трехлетковый кризис. У нас тоже остро - драки в садике, непослушание (к примеру, сидит на столе, когда другие детки кушают), абсолютно не слушается папу и братьев - в ответ на все просьбы кривляется, показывает язык, раньше плевалась, сейчас пореже. Да еще папа у нас совсем не может никакие строгости к детям применять, только расстраивается. А Софья еще пуще его третирует:)
А мама с вами живет?
06.02.2006 15:38:33, Анна С.
[ответить]
Да,мама живет с нами.Как,Аня,меня такие ответы успокаивают,может правда это еще адаптация? 06.02.2006 15:48:52, olga19
[ответить]
Да это ближе к кризису трех лет. Мой нетематический тоже хамит. все пытается построить :))) А как неудается, так за угол отойдет и обзывает, чтоб я не слышала. Только шептать еще не умеет, слышно.
Вам надо меж взрослыми договориться о тактике реагирования. Если вы шлепнули - то папе не надо на вас "налетать". Если сочувствует доче, то её и пожалеть, а потом её же расспросить - за что, да как. И сказать, что, мол, сама виновата, не делай так больше, не доводи маму. Тут же и рассказать, что мама- хорошая, но сорвалась.
Обязательно пожалеть маму, что она такая хорошая, а пришлось шлепнуть- чтоб остановить дочу.

У нас порядок таков - говорю предупреждения. Первое: "Если так делать будешь, мама рассердится". несколько вторых: "Мама сейчас рассердится!" Третье: "Я рассердилась!". Потом сердитым тоном прошу прекратить безобразие - два раза, (Сейчас же прекрати .... .Это раз!" "-//-//.Это два!") И третье - "Ну все, сейчас три!". Если после этого продолжается - чувствительный шлепок, а потом еще и комментарий: "Раз через голову не понимаешь, придется понимать через попу! А что делать...".
Конечно, чаще и на смех перевожу, а то за все шлепать - попы не хватит :)
08.02.2006 07:17:49, Теа
[ответить]
Спокойствие,только спокойствие!!!!У вас типичная адаптпция,причем у всех!!!Маме новопасситу,бабушке валерьянки с папой поговорить и обьяснить,что это временно!!!
1.Она не умеет играть сама.(примите это за аксиому)Поэтому садитесь с ней на пол и учите играть..заодно и детство вспомните:)))Месяца через 3 научится...
2.Пригласите её играть в уборку,
Оля,можно подметать!!!Дайте веник или совок и делайте вместе..
игрушки убирайте с историями типа:
Ой,а давай куколку положим спать?
А где кроватка?
а кроватку мы поставим вот сюда,а куколку положим в неё и т.д.
3.Она кричит и бьёт вас потому,что хочет привлечь ваше внимание!!!а как сделать это "не хамя" ,она просто не знает!!!поэтому не надо ругать.а надо обьяснять:Маме больно,пожалей,погладь маму ,поцелуй...Киске больно,если ты будешь обижать его .он не будет играть с тобой ,погладь киску вот так.....Все это придется повторить раз 200-300:))
Знаете как моя играла с куклами первое время?она их била и кидала,шлепала по попе и т.д.А сейчас гладит и жалеет ,качает,кормит с ложечки и кладет спать.Понадобилось всего полгода:)))
4.В любой ситуации,когда она сделала что то НЕПРАВИЛЬНО ,надо обьяснять и показывать как ПРАВИЛЬНО!
5.Забудьте,что ей 3 года -ей МЕНЬШЕ!!!Реально года1,5-2 ....Вспомните,как маленьким приходится повторять по 100 раз ,и тупо повторяйте:))
....Пройдет ещё немного времени и все наладится!!!Терпения и удачи!!!
06.02.2006 15:20:55, Varvaruchka
[ответить]
Замечательно написали, поддерживаю. У нас как раз двухлетка, могу подтвердить. Совместные занятия типа уборки, "кормления" игрушек очень любит, причем видно, что ценность для нее составляет именно то, что много участников. Сама убираться не будет, но если мама со шваброй, а папа с пылесосом, то она все довольная собой может бегать с персональной щеткой и даже почти никому не мешать и ничего не разбить (хотя были случаи полосканья тряпки в унитазе почти по пояс там :)). Дед мороз подарил "набор юной убощицы" - две швабры, щетки разные, "брызгалки" трех сортов, губки - одна из самых любимых забав.

Игрушек мы кормим с удовольствием если кушают все - игрушка, она и взрослый. А покидаться - тоже не против, но кидать кубики в ящик интересней, чем разбрасывать, хотя тоже бывает.

Ну и надо всегда помнить, что вас побесить - очень интересная игра. Если ее поддерживать (беситься) - она будет продолжаться снова и снова.
06.02.2006 15:57:38, Виртуал
[ответить]
Ой, как я согласна! Сама только что начала это же писать :)
Хочу только добавить, что мой сын просьбы, высказанные нормальным голосом, стал выполнять только месяца через четыре пребывания дома. До этого слушался только указаний, данных строгим "голосом воспитательницы", да и то не всегда.
Причем слушаться нормального голоса стал как-то вдруг сразу, за один день. И сейчас если он озорничает, на него сильнее действуют не строгий голос и угрозы, а мое явно выраженное огорчение его поведением.
Так что наберитесь терпения и будьте последовательны в своих действиях, все потихонечку нормализуется.
06.02.2006 15:27:47, Зайчона
[ответить]
У нас во многом похожие проблемы, особенно это "не хОчу!" именно с таким же ударением. Правда, у нас не столь ярко все это выражается. Но мне кажется, что это кризис трех лет плюс незаконченная адаптация.
Меня поразило поведение вашего мужа! Мы с моим взаимозаменяемы: если Барашка не слушается меня, подключается он, если он не может справиться, значит иду я. Но я всегда чувствую его поддержку, хотя вижу (да и он признается), что он устал. Меня очень поддерживает то, что я люблю свою девочку и у меня внутри нет ни малейшего сомнения в том, что все будет хорошо, просто нужно пережить тяжелый этап.
06.02.2006 15:10:56, Бараш
[ответить]
Вы знаете, многие дети в 3-5 лет себя примерно так ведут - непослушание, негативизм, "хамство". Пробует границы, самоутверждается. А у вас и адаптация идет - видимо, медоваый месяц кончился. У меня сейчас кровный почти пятилетний сын себя так ведет; со старшей дочкой такого не было. Я себе теперь все время говорю - это просто ребенок еще не знает, как надо, и себя не контролирует. (В смысле, чтобы не злитсься на него, не принимать поведение на свой личный счет.) Надо еще учитывать - не уставший ли ребенок, может спать давно пора, или гулять больше, спокойные мультики смотреть и т.п. Высказывать свое отношение, стараться ровно, учить жалеть других, обращать внимание на чувтсва-переживания окружающих, детей, героев книг - причем не только когда кто-то (она, например) что-то плохое делает. Возможно, ребенок просто эмоционально еще не очен развит, а это дело не одного дня. Уборка игрушек - придется сначала все такие мероприятия вместе делать, как-то подход находить, чтоббы побуждать к сотрудничеству. Ребенок будет делать сам что-то только после много...(недельных? месячных? летних?) повторов со взрослым при положительном подкреплении. Кота бы бить - категорически нельзя, из разряда нельзя бить живых, открывать газовые краны и т.п. Я своим детям в таких случаях говорю - никому не разрешу обижать тебя, и тебе не разрешу обижать Барисика, это из разряда нельзя никогда вообще. С мужем - ну, договоритесь, чтобы разборки не при ребенке были, постарайтесь его тоже понять - мужчины меньше в обращении с ребенком чаще понимают, просто потому что заняты в основном другим. Уделяйте и ему тоже внимание, советуйтесь с ним, расскажывайте то положительное про ОЛю, что можно найти ежедневно.
В саду - почему она себя так ведет?Боится чкего-то? Не умеет контактировать? Не чувствует других людей? Под маской агрессивности у детей нередко протекает депрессия. Может, в сад надо поменьше ходить?
И не обвиняйте себя. Раздражает - конечно, такое поведение раздражает, а не умиляет. Не злитесь на себя за это. Старайтесь гулять с дочкой больше вместе, смотреть фильмы, купаться - что-то приятное делать, где возможностей "конфронтации" меньше. Что-то прочитайте по возрастной психологии.
Надеюсь, со временем у вас все наладится. Но уж надо настроиться на решение проблем своего ребенка, а не на копание в прошлом. Терпения Вам, мудрости и любви (все это приходит со временем при старании).
06.02.2006 15:08:03, белка.Т
[ответить]
Самое интересное,что первый месяц,который был очень тяжелым,игрушки она убирала и еще вытирала со столов тряпочкой.Хвалили.Сейчас видимо,ей это надоело.Да,еще забыла:она в ДР знала цвета,причем безошибочно,а сейчас спрашиваешь ее-на красный говорит "жееетый",на желтый-"сиииний" и при этом все время корчит рожи.Даже не пойму,правда забыла или балуется. 06.02.2006 15:46:16, olga19
[ответить]
регресс? желание быть маленькой, т.е. пережить свое более раннее детство в новых условиях?
У меня старше Руслан... но когда я начала курсом пить персен у нас отношения стали лучше. А когда мама заведена, то уже и мелкие шалости детеныша кажутся громадным проступком :(
да и детенку можно травки успокаительные подавать, чтобы снять у нее возбуждение. Ей же тоже тяжело! только выразить она не может
06.02.2006 17:10:10, Фанька
[ответить]
Да,спасибо за мысль,надо курсом пропить,а то эпизодически не помогает. 06.02.2006 17:41:58, olga19
[ответить]
Оль, мне кажется балуется...

нас как-то с мужем довела так что внутри всё клокотало(правда внешне спокойствие мы сохранили-ни один мускул не дрогнул)ну просто УО из себя строила-натурально так......так потом выяснилось что это она типа претворялась так,баловалась...

На счёт и цветА я забила после того как мне или кому-то ещё она и до 3-х посчитать не может(а раскладывая себе печенье до 6-ти как скороговорку пробурчала-я расслышала случайно) и когда цвета путались,ну думаю, в семье дальтоником стала...а и ладно! ан нет... когда в подарок залезала конфетный-я так про между прочим ей: синяя конфетка не очень вкусная а жёлтая ням-ням...и что ты думаешь-без тени сомнения мой ребёнок берёт в руки конфету в синем фантике и откладывает в сторону бурча увлечённо себе под нос: не вкусная.... и среди всего многообразия конфет тянет в жёлтом фантике: вкуууусная!!!

издеваются :))))))

06.02.2006 16:10:01, Мать Ленина
[ответить]
Классно.А со счетом я даже не пристаю,чтобы самой не расстраиваться.Ольга у меня не может запомнить,что ей три года,говорит:"один,два" или просто "годя".А сколько "годя"-тишина. 06.02.2006 16:21:17, olga19
[ответить]
ага,Оль,знакомо до безумия! ну ты держись...нам хохотала в лицо и тоже: года...и ну хоть ты тресни...а у нас ещё настроение такое было вымученное совершенно... ну просто совершенно :)))

и вот мы к ней пристали а она и рада нас мучить....

всё проходит...на самом деле всё проходит...и кот у нас до сих пор шугается...

я много раз читала тут что: только любовью внешней(обнять,поцеловать итд) у нас не проходил сей трюк,приходилось быть немного не собой: жёсче,если что шлёпнуть по попе,сказать строго(кричать могу только когда дитё в розетку металлическим штырьком лезет)...вобщем пришлось напускать на себя некот. холодность... нам лично помогло...когда не сюси-пуси только, а и жёсткость...
Потому что наш ребёнок это наш ребёнок на 100% но даже ему не позволено унижать и обижать остальных членов семьи а чтобы выпустить пар можно найти и другие занятия :)

Так что держись, что ещё можно сказать?! Мужу и маме побольше внимания,мы же женщины и мы всё-таки строители и дизайнеры очага домашнего так ведь? Чтобы сглаживать уголки все...

Ты боишься что это характер...знаешь, мне кажется нет...Вот у нашей напрмер характер не сахар,ой не сахар!!!! Но с ним можно жить и она любима, а всё остальное просто кризис 3 лет и остатки адаптации ...

А самое главное ответить как мне кажется для себя на вопрос: она моя доча?! Хотела бы я другого ребёнка реально?! Или мне хочется ТОЛЬКО этого,потому что он мой! Просто хочется чтобы деть был несколько чуть другой...

Тогда и работать нужно в определённом направлении хоть порой и по чуть-чуть,но с установкой: свою я никому не отдам-пошли все на....

И вообще...Оль...ну разве она для тебя не самая-самая?(хотя бы даже в минуты её хорошести?) не самая милая девчушка?! Не самый-самый злобный пупсик? :))))
06.02.2006 18:14:57, Мать Ленина
[ответить]
Наверное, не надо ничего такого спрашивать. Полно детей, которые люлят себя показать, и полно детей, которые , как понимают, что от них чего-то хотят - сразу начинают изображать из себя полных дурачков. Просто говорите о таких вещах походя - у детей все ведь в головах откладывается. И еще бывает, что от неуверенности в себе дети боятся хотя бы попробовать дать правильный ответ, и предпочитают полную ерунду нести.
Вот в теме ниже "тем, кто берет трехлеток" Елена Волк замечательный пост написала - посмотрите!
06.02.2006 16:28:51, белка.Т
[ответить]
Конечно, балуется. Проверяет Вас на "полюбите нас черненькими, беленькими всяк полюбит". 06.02.2006 16:06:37, Лелька_С
[ответить]
Оля, держитесь... у нас происходит нечто похожее...может быть не так сильно, но все же... про игрушки и личные вещи фразы типа "выброшу" на них не действуют - потому что они не научились еще иметь личные вещи, я тоже пробовала и выбрасывать и прятать, мелкой по фигу..
Самое сложное в конфликтных ситуациях вместо того чтобы дать по попе - найти в себе силы взять ее на руки или просто обнять и говорить о том, как ты ее любишь..и очень расстроена таким поведением...
Сложно, я и сама не всегда справляюсь:), но.. совершенству нет предела! терпения Вам!!
06.02.2006 14:58:15, Ларка
[ответить]
Да, "выброшу" не работает. У нас работает мелкий шантаж и подкуп "Кто будет хорошо прибираться, тот получиииит... (пауза) самый большой мандарин (самую красивую конфету)! А кто не будет убираться... тот останется без песенки!"
Хотя терпению тоже иногда приходит конец, и вот, как ни странно, дети понимают, что попе получили за дело. Если правда за дело.
06.02.2006 15:11:36, Авиенда
[ответить]
:))
Мы вышли на какой-то новый виток:)) я замечаю, что наказания на мелкую перестают действовать - она лучше воспринимает и реагирует на "разговоры за жизнь".. хотя бывают исключения:)) например, вчера мы сидели на холодильнике:))
06.02.2006 15:16:58, Ларка
[ответить]
Сидели на холодильнике в наказание? :))) Это замена стоянию в углу? :) 06.02.2006 15:21:05, Зайчона
[ответить]
Ну да, из угла она выходила, с табуретки слезала:))) зато теперь (после холодильника) сидит тихонечко и маму слушает:))а мама за жизнь рассказывает
(а вообще мне самой страшно было - жуть, но ничего умнее не придумала в тот момент:))
06.02.2006 15:34:23, Ларка
[ответить]
Рисковые вы :))) А если ей понравится? 06.02.2006 16:05:43, Зайчона
[ответить]
Ну, вы и постарше будете. А Степа в уголке вчера осмыслял свою жизнь. 06.02.2006 15:19:44, Авиенда
[ответить]
Выдержка и терпение! Такт и понимание! Доброта и любовь! А Вы как думали!
Вы думаете с чего это американские усыновители (и наши не отстают! И родных не меньше...) лупят российских детей, а то и убивают - не готовы оказались работать с живыми, неуправляемыми детками, да еще и языковый барьер... Ребенок - что кровный, что тематический - это же маленький зверек, и социальное в него с трудом входит... Терпите, но гните свою линию...
Все будет хорошо!
06.02.2006 14:55:34, KSYu
[ответить]
Муж хорош - "садистка". Гы-гы. Сам бы взял, да и порулил, а не орал на вас. ИМХО вы его прикрываете, а ему за вашей спиной совсем неплохо.

У нас часто бывает - когда один не справляется, его сменяет другой. А уж орать на вас при ребенке - последнее дело.

Запомнилась фраза "Способность человека любить определяется в его детстве тем, как к нему относятся родители и их отношением друг к другу".
06.02.2006 14:52:45, Виртуал
[ответить]
Оля, а это разве не обычное поведение трехлетки.

Моему родному сыну скоро три, бывает и такое, как у вас. Что тоже меня порой раздражает.

1. Бывает, дерзит в ответ. Да, не без этого. Отвечаю: "Мне очень неприятно, когда ты так говоришь, я больше не хочу с тобой разговаривать и играть". У нас это самое страшное наказание, но, правда, и дерзости я слышу ОЧЕНЬ редко. С другой стороны, вы не рассказали, на что именно у Оли такая реакция - наказывать и отчитывать тоже можно по-разному... А еще мне показалось, что ее "Все,хватит!Надоела мне!Иди отсюда!" - это повтор слов воспитательницы или няни из сада.

2. Ну, сказала она вам на "Так нельзя с мамой разговаривать" - "Можно!". Ну и что? У нас тоже так говорит, я только смеюсь и дальше не спорю. Характер формируется, хочется поспорить. Зато в следующий раз мы меняемся местами, если, наоборот, сыну чего-то не нравится.

3. Насчет кота я бы вообще не обращала внимания, если это единичный случай. Тут скорее кот громоотводом стал. Что-то несладко девочке, чувствует и ваше отношение, и воспитательницы. Внешне дети не показывают, но внутри появляется и неуверенности, и агрессия.

4. Мой сын убирает игрушки, только если я либо убираю с ним, либо это условие какого-то другого интересного занятия (мультик, другая игра и пр.).

5. Насчет сандалика. Ну дали бы ей ходить в одном или вообще без них, ну и что? Зачем придираться к таким мелочам? У нас два дня сын ходил в ботинках на разные ноги, отказывался надевать правильно. Потом самому надоело.

6. Воспитательнице Оля неудобна. Но это ничего не говорит о ее человеческих качествах. Ну балуется, ну не спит. Мой сын тоже не любит, например, водить хоровод, и если его заставлять, то может и скандал устроить. Одна воспитательница все равно прет как танк, а другая позволяет ему посидеть на стульчике или уйти в игровую заняться чем-то другим. Наверное, спроси я первую, тоже много чего интересного бы услышала.

В общем, в плане детей разницы не вижу. Разница есть в общем отношении и семейной обстановке, а именно:

а. У нас никто не говорит, что "ребенок ужасный", т.к. я просто не позволю сына программировать на то, что ужасен он, а не его поступок, который всегда можно изменить.
б. Мой муж никогда бы так просто не сбежал с поля битвы, наоборот, постарался бы подменить меня и дать переключиться. Тем более никогда бы не "разорался" на меня в присутствии ребенка.
в. Мы с мужем никогда не ругаем сына хором с воспитательницами или кем-то еще, потому что при чужих мы и наш сын - целое, и мы никогда не позволим обижать его словом или делом или вешать ярлыки. А вот дома я уже спокойно поговорю с ним сама, в том числе и нелицеприятно.
г. Вы, кажется, очень задерганы и устали. Думаю, 50% стресса - от этого.

Зайдите на eva.ru в раздел "Психология детей", кажется так. Там такие сообщения (устала, раздражает и пр.) - через одно. А еще почитайте книгу Гиппенрейтер "Общаться с ребенком - как?" Удивительно, но работает даже с моим сыном, которому еще и 3 нет. Ваша Оля уже вполне большая, чтобы оценить.

Удачи вам.
06.02.2006 14:52:27, Правовед
[ответить]
согласна, по поводу 1- у нас это тоже самое страшное,когда мама расстроена так что отказывается разговаривать...тогда доча подходит и спрашивает: ты меня любишь? отвечаю: да,очень,но поскольку я расстроена твоим поступком-мне надо успокоиться...

очень быстро тогда всё осознаётся ею...

по п.2 мы интересное решение нашли:
я:-Нельзя так с мамой!
она:-Можно!
я:-Нельзя!
она:-Можно!
Я:-Можно!
она:-...(пауза непонимания) НЕЛЬЗЯ!!!!
я:-Можно!
она:-Нельзя!
я:-Нельзя!
она:-...(пауза непонимания) МОЖНО!!!!

то есть запутываем,причём если она топает ножкой..и произносит с опред.интонацией,то я тоже также топаю ножкой и произношу с такой же интонацией...Заканчивается обычно стопором дочи,потому что уже не разобрать с чего всё началось невозможно и общим хохотом,обнимашками и целовашками :)

итд...
06.02.2006 17:26:50, Мать Ленина
[ответить]
У меня номер с маминым расстройством не проходит.Одно время реагировала на слова:ты же у меня хорошая девочка? Старалась.Сейчас говорит:нет,нехорошая и делает по-своему. 06.02.2006 17:46:29, olga19
[ответить]
Так Вы скажите ей - я тебя люблю ЛЮБОЙ, потому что ты моя дочка... И ей не придется быть хорошей или плохой, чтоб ее любили. Дайте ей понять, что Вы ее любите несмотря ни на что. Просто Вам бывает больно и обидно от того, как она себя ведет. 06.02.2006 18:26:16, Лелька_С
[ответить]
ну у нас тоже только с расстройством не проходит :)

тут ещё многим деткам трудно понять: расстроилась не расстроилась и с чем это едят...у нас проходит с игнором...трудно согласись,игнор выдержать...всё равно ж наверняка она как попакостничает так спустя какое-то время лезет поласкаться или ей чегото надо от тебя...или просто внимания твоего хочет...а если понимает что на опред. срок её этого лишают-то обиднее ей становится...повод для размышлений и всё они понимают! всё! такие выводы сделают...что я как послушаю дочу так сразу понимаю: мдя...как я её логику детскую недооценивала....
06.02.2006 18:22:19, Мать Ленина
[ответить]
Я бы не сказала,что ее что-то угнетает.Оля веселая,баловная,скачет по всей квартире,а кота ударила от "нечего делать". 06.02.2006 16:07:17, olga19
[ответить]
Типичный кризиз 3-х лет! К усыновлению отношения не имеет. Хотя, наверное, у усыновленных все тяжелее для родителей проходит. 06.02.2006 14:50:51, КР
[ответить]
Я случайно мимо проходила ))) Но про моего ребенка тоже всю жизнь говорят, что такого "видят впервые". Так что это не только вашего )))) 06.02.2006 14:47:59, Sofia
[ответить]
По двум пунктам выскажусь: первое, с мужем надо договориться по вопросам подрывания авторитета, самое последнее дело - это осуждать взрослого при ребенке. И второе, по поводу неубирания игрушек, у многих срабатывает такой фокус: в ответ на отказ ребенка взять молоток и кровожадно разгромить машинку или ножницами порезать мягкую игрушку на кусочки. Или просто - правило: что не убрано, то летит в помойку (иногда просто достаточно спрятать, иногда именно выбросить что-нибудь попроще). По второму вопросу нужно, конечно, сначала подумать хорошенько, что сработает в вашем случае, я просто пример привела. А муж, конечно, ужасно неправ был:( 06.02.2006 14:45:21, dev(ice)
[ответить]
Я просто убираю игрушки на определенный срок, который сразу называю. Первый раз - на сутки. Потом - на трое. Потом - на неделю. Больше не понадобилось. Просто предупреждаю, что через 10 минут все неубранное убираю я, и надолго. 07.02.2006 06:21:25, tetter
[ответить]
Пожалуйста, не советуйте ЭТОГО больше нигде и никогда. Этим вы не научите ребенка убирать за собой игрушки.
Ребенок только усвоит, что молотком по игрушкам и игрушки в помойку - это норма поведения.
06.02.2006 23:04:57, *plesse*
[ответить]
Зависит от ситуации. Родитель должен быть гибким. Иногда наказать - это пожалеть, иногда наказать - это напугать. Однажды мои милые детки, получив от бабули денежку за отличные отметочки, выждали, пока мама уедет на работу (я работала с 14, как раз после привода их из школы) и тут же рванули их тратить в ближайший магазин. Несмотря на строжайший запрет. Бросив разкрытую настежь квартиру с младшим братом 1,5 лет. 8О А я вернулась случайно... детей нет, малой орет от холода. Через полчаса - я металась по соседям и звонила мужу - прибежали счастливые, с китайской ерундой - пистолетом, какой-то юлой, картинками. Все пошло в мусор, а пистолет был разбит мною именно молотком. Вместо их умных головушек. Поняли. Очень. Помнят и 10 лет спустя - правильно помнят, не как обидку.

А еще - не надо бояться своего гнева. Надо быть честной. Когда мама корчится от гнева и обиды, но улыбается, ребенок обязательно дожмет ее. Потому что ему нужно понять: что происходит-то? Осознать границы. Лучше два-три раза слегка по попе, чем съехать с катушек и, улыбаясь, придушить. Понимаете аналогию? Если что-то не так, надо дать немедленно понять это! Немедленно! Нахмуриться, сказать, что вы сердитесь, что сейчас будете ругаться, далее по индукции.

И еще правило: ругая, ругайте поступок, а не ребенка! Я старалась так делать, и уже взрослые дети мне потом рассказали: если мама говорит, что "умная девочка, но такую гадость сделала", первое всегда для них было, что я их все равно люблю.

Напоследок еще садистский совет: если вы в том же городе, где ДД, сводите девочку "в гости". У меня дочка после лета с бабушкой, которая разрешала ВСЕ, начала права качать, хамить. В 5 лет. Я молча собрала чемодан, отвезла ее к бабушке (на самом деле там были старые вещи на дачу). Весь вечер она от меня не отходила, боялась в туалет отпустить. Тоже не слова не сказала, не спросила, характер! И только дома повисла на мне и ревела полчаса. Никакого умного разговора не было. Не понадобился он просто.

Прочтите замечательную книгу Гиппенрейтер Ю.Б. "Общаться с ребенком - как?":
http://lib.aldebaran.ru/author/gippenreiter_yuliya/gippenreiter_yuliya_obshatsya_s_rebenkom_kak/gippenreiter_yuliya_obshatsya_s_rebenkom_kak__0.html

07.02.2006 03:41:49, Mom3
[ответить]
Мне кажется, это слишком жестокий совет - сводить в "гости". Ребенок, возможно, будет слушаться после этого, но что там у него в душе-то потом будет.. Нет, лучше уж по попе шлепнуть. 07.02.2006 07:08:34, Marisha
[ответить]
Точно. Чтоб ребенок жил с мыслью о том, что мама его может отдать??????? Это самый низкий стимул для послушания из всех, которые я знаю. 07.02.2006 10:19:46, *plesse*
[ответить]
Последствия должны быть естественными и неотвратимыми. Ничего естественного в "кровожадном разбивании/ разрезании" нет, есть только пример дурного поведения, который сам же родитель подаёт ребёнку.

Естественно в такой ситуации ввести правило: ребёнок может играть с таким количеством игрушек, которые может и хочет содержать в порядке. То, что не убирает - лишнее для него, значит, должно быть изьято из употребления. Если совсем не нужно, отдать тому, кому может пригодиться. Если всё-таки нужно, вернуть игрушки тогда, когда ребёнок будет убирать за собой.
06.02.2006 18:20:15, suricat
[ответить]
у многих срабатывает?? Сколько человек Вы знаете, которые долбят молотком машинки на глазах у ребенка (тем более не избалованного жизнью) или режут ножницами любимую игрушку??
06.02.2006 16:46:26, Синий краб
[ответить]
Срабатывает. хватило двух раз - больше игрухи не ломает. 09.02.2006 11:43:36, мама трехлетки
[ответить]
Где было написано про любимую? наоброт, "попроще". И было сказано про несколько вариантов. Но конечно, интереснее возмутиться крайностью, да, чем просто прочитать. 06.02.2006 17:09:16, dev(ice)
[ответить]
ну разрезать я бы не смогла...не потому что типа при ребёнке, а просто у меня склад такой-для меня игрушку плюшевую порезать-что живого кого-то "замочить", прям ужас и боль...

А вот новые сиреневые моднявые кожаные и прелюбименькие дочкины ботиночки я вчера-таки у неё на глазах спокойно выкинула в мусорку...

Она их маркером разрисовала...сильно...я спокойно сказала: что же ты наделала? они же теперь некрасивые! девочки такие ботиночки не носят...придётся их выбросить теперь...взяла в руки и отнесла в ведро со словами: всё,Лена,теперь у тебя нет больше твоих красивых новеньких любимых ботиночек...ты их испортила...

Глаза надо было видеть-это возымело сильное действие...она попятилась, ушла в другую комнату и типа начала играть там...

Спустя ЧАС... она подошла ко мне и сказала: прости меня мама...я больше не буду на туфельках рисовать...
Когда уложила дочу спать,достала ботиночки и пол-ночи оттирала ацетоном с керосином...оттёрла... :)
07.02.2006 12:22:30, Мать Ленина
[ответить]
Может не стоило "выкидывать"? Это ж творческий порыв! Мне раньше тоже бывало немного жаль "испорченных" вещей. А теперь наоборот нравятся такие проявления индивидуализма. Очень весело и не скучно. 07.02.2006 14:49:47, denim
[ответить]
неееее... творческие порывы в других местах только приветствуются-там где они не считаются "порчей имущества"...

Например творческие порывы на своём животе,руках,ногах не ругаются :) просто стираются упорно при купании спец.жидкостями...

Творческие порывы на важных бумажках тоже не считаются-потому что не может ребёнок определить где она важная бумажка а где обычная рисовальная...

итд, а вот творческие порывы на обоях,туфлях и одежде обговаривались.Просто это моё ИМХО-так можно не зная границ и стены в садике разрисовать и курточку или кофточку соседа по садиковской группе итд а это нехорошо.Хоть и творчески вроде бы...

То есть мой девиз например: с юных лет ура индивидуальности,но не вредительству.

Наверное у каждой из нас своё: например у нас в садике одна девочка откромсала себе волосы(ой хорошие и длинные какие были!),так мама отреагировала не "читая нотаций",просто отвезла в салон чтоб спасли то что чудом уцелело... Я бы так не смогла.
А та мама в свою очередь всегда трепетно относится к испачкавшейся одёжке дочери, на что я особо не реагирую если знаю что это не неряшливость а просто ела так, надо было полазить и разведать всё,пряталась в траве и "озеленилась"... :)

07.02.2006 15:23:42, Мать Ленина
[ответить]
Я имела ввиду личные вещи ребенка. Моя старшая (11 лет!) ходит по дому в шортах с дырками, которые она специально проколола дыроколом. Детская комната полностью в распоряжении детей: настенная и напотолочная живопись, наклейки на мебели. И мне ни капельки не жалко обои. Зато там есть такое славное и теплое солнце, нарисованное желтой краской! Мы стараемся за все, что сделано в творческом порыве, даже если это приводит к порче вещей, не наказывать.
ПС: Ваша Лена - нереальная красавица и до невозможности похожа на папу.
07.02.2006 15:49:34, denim
[ответить]
Ну... скажем так...что подобные вещи что вы описали- я не то что буду одобрять лет этак в 6-8 и старше, а в возрасте моего ребёнка 11-14 лет я просто буду умолять её позволить и мне у неё в уголке стены нарисовать свою закорючку! :))) просто чем более сознательный возраст-тем более это идёт самореализация,а не просто баловство.
Также как: взять мобильник и разобрать на зап части в 10лет и не смочь собрать-совсем для меня не то же что в 3-4года взять мобильник и об пол посмотреть что внутри-и то и то в какой-то мере познавательно для ребёнка,но в первом случае осознанно и мобильник ничто не сможет другое заменить! а во втором по большей частью всё равно где рисовать.

ПС Спасибо большое за комплимент доченьке, она ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ПРОСТО БЕЗУМНО КРАСИВА ВНУТРИ ДУШОЙ! :)))
И так забавно что ей нравится то же что и нам: сидеть смотреть фильмы(даже взрослые),париться в бане,кушать солёненькое и особенно морковку по-корейски,путешествовать,ходить в ресторанчики и там доставать оффициантов :), втроём кататься с горки,падать в сугробы,мучить котика нашего-и ещё куча всего-всего...Это КАЙФ!

Про схожесть с папой: знаете,забавно то что как только Ленуся приехала домой, мы заметили что у неё специфические привычки папы! :0 То есть то что только наш папа делает...оказалось делает ещё один человек...доча! :))) Вот это так смешно наблюдать! Причём она не учится у него-она УЖЕ была такой!(характерно хихикнуть,жестикулировать определённо при разговоре,возмущённо морщить нос итд только так как у них двоих получается-я больше не видела чтобы кто-то обладал таким точно набором мелких штришков-деталей!
спасибо ещё раз.
07.02.2006 16:18:33, Мать Ленина
[ответить]
Просто представила картину маслом, мама с молотком. А насчет любимой - Вы пробовали когда-нибудь разбирать с ребенком игрушки "на выброс"? Любая рухлядь и хлам - вдруг оказываются очень важными, даже если до этого не нужны были годами. 06.02.2006 17:33:07, Синий краб
[ответить]
Молотком! Ножницами! Почище фильма ужасов будет.
А психика у детей не железная... :-(((
06.02.2006 16:34:00, Riala
[ответить]
Какой молоток? Через день ребенок возьмет молоток и кровожадно разгромит мамин мобильный телефон. Или кота спящего. 06.02.2006 14:50:00, Sofia
[ответить]
Я сама постоянно своим говорю, что вот возьму большой мешок, соберу все игрушки (кот. валяются на полу) и отнесу на помойку/отнесу другому мальчику; пару раз"выбрасывала" (прятала) - действует. А еще хорошо помогает вот что. Например, вы ВМЕСТЕ с ребенком начинаете собирать кубики, он 3 шт. кладет на место и говорит, что все, насобирался. Вы отвечаете, что завтра он получит для игры столько, сколько убрал сегодня, спокойно говорите. А самое главное - завтра действительно дать ему 3 кубика. Нам очень помогло, где-то лет с трех ребенкиных.
А вообще по топику автора - я согласна, что поведение 3-летки в допустимых рамках, такое часто бывает.
06.02.2006 15:01:46, Лена в кедах
[ответить]
Одно дело - прятать, а другое - разбивать молотком или ножницами резать, Вам не кажется? 06.02.2006 15:03:40, Sofia
[ответить]
София, я вобщем-то просто в продолжение темки ответила, конечно, молотком/ножницами - я уверена, что это перебор. Бывает, случайно сомнешь какую-то "нужную" (с точки зрения ребенка) бумажку - и то реву и поисков на пол-дня, а уж если игруху попортить на глазах у ребенка - это слишком для ребенка нервное зрелище, он может очень расстроиться, а ведь после ножниц/молотка не так-то просто восстановить вещь. И к слову, "выброшенное" почти всегда приходилось"приносить обратно с помойки" после ребенкиного раскаяния. 06.02.2006 15:10:04, Лена в кедах
[ответить]
Спорить не буду, привела пример(-) 06.02.2006 14:52:35, dev(ice)
[ответить]
Похоже, у Вас типичная адаптация ребенка - у нее же нигилизм во всем. Я так поняла, что Вы месяца 2 вместе? Если так, то у вас совпали кризис 3-х лет и адаптация в семье 06.02.2006 14:42:31, Лелька_С
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.