Конференция "Усыновление"

И снова воровство...

Спрошу здесь: как исправить ситуацию, потому что во многом виновата сама. Вы все многоопытные мамы, может что посоветуете. Понимаю, что и негатива не избежать, но надеюсь хоть на крупицу действительно дельных советов. Начну с начала. Сын в семье уже 7 лет. Он усыновлен. Для ребенка тайны нет, в школе не знают. До начала школы особых проблем с ребенком не было. Сынок у меня умненький, но очень вспыльчивый. Эмоционально привязан ко мне, но меня боится. Я очень не сдержанный по натуре человек, могу поддать хорошенько. Не избить, не поймите меня не правильно, но иногда могу пустить в ход ремень. Могу накричать, особенно, если дело касается уроков, которые он не очень-то любит выполнять. С того времени как пошли в школу, ребенок начал воровать. Сперва таскал деньги у меня, попался, пресекла. Поговорила со знаком психологом, он посоветовал выделять сыну карманные деньги и не вмешиваться в его траты. Так и сделала. Воровство на месяца два прекратилось. Потом возобновилось вновь, но уже в школе. То телефон чужой "случайно" унесет, то банковскую карту друга "нашел". И врет, постоянно врет... Советовалась с психологом, хотела лишить карманных денег, он отсоветовал, мол это его сподвигнет на еще бОльшее воровство... Сегодня узнала, что мой сын шарит по карманам в школьной раздевалке. При чем уже далеко не первый раз, а уже третий год как. Он учится в 3-м классе. Сегодня записалась к психологу. К другому психологу, подальше от дома, так как первый не знает, что ребенок усыновлен и говорить об этом ему не хочу. Пойдем на прием в понедельник. Сегодня же вечером разговаривала с сыном о причинах его воровства. Если честно, это наш первый такой откровенный разговор. Он сказал, что ворует, потому что не может остановиться. Что понимает, что узнают и будут ругать, но потом думает "ну и пусть" и обшаривает карманы. В классе его стали обзывать вором, он психует, лезет в драку, за это его стали дразнить психом. У меня уже опускаются руки. Вечные разговоры не помогают, ремень не помогает. Я вот не понимаю одного, если учителю это было известно с самого первого класса, почему мне ничего не сказали? Меня ставили в известность только о телефонах, которые я заставляла возвращать и извиняться. В общем, могу сказать, что ребенок учится хорошо, троек практически нет, а за четверть их нет совсем. Пятерок то же нет, но все оценки четверки, что очень не плохо я считаю. Сразу хочу сказать, что тотально контролировать ребенка я не смогу. Воспитываю его олна, бабушек-дедушек и прочих родственников у нас нет, няню для сопровождения нанять не смогу, не позволят финансы: зарплата распределена практически до копейки и при всем желании перекроить бюджет не получится. Найти другую работу то же не представляется возможным, так как поселок (хоть и городского типа) не большой, за работу держатся все. Хочу записать еще ребенка к неврологу, но перед школой мы у него уже были, никаких проблемм обнаружено не было. Кстати, сама хожу к психологу уже месяцев шесть как. Пошла именно с целью изменить свое поведение по отношению к сыну. Других детей у меня нет. Написала немного сумбурно, но надеюсь, что понятно. Заранее всем спасибо за советы.
24.01.2020 20:15:36, Аноним 248
[ответить]
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
27.01.2020 10:15:43, Лада Иванова
[ответить]
[пусто] 27.01.2020 17:41:00
[ответить]
Упс... Я прошу прощения, но не могли бы Вы не пользоваться никами, которым даже не один год. Я, конечно, понимаю, что у меня дочь, но тем не менее, хотелось бы избежать недоразумений. Спасибо за понимание.
27.01.2020 18:19:21, Лариса13
[ответить]
Дети и так пол-жизни за телефоном проводят, а тут еще столько времени на сидение в телефоне уйдет. Лучше уж так просто ребенку эти 100р. дать, чем он будет тратить на это время и портить зрение.
27.01.2020 16:26:33, Маргаритка
[ответить]
воровство ребенка -это жесть, это самое худшее что может быть, особенно ужас в не дома, и я такое любыми способами готова была бы искоренить.
То что сын Вас боится, вижу в этом только плюс, минус был бы если бы Вас боялся взрослый сын, а ребенок и должен боятся родителя, боятся расплаты за свои поступки которая ему прилетит от родителя.
Я тоже маму боялась именно когда была ребенком, знала что от мамы не заржавеет получить, а вот лет в 18 мама уже стала моим самым близким другом, с которым я могла поделиться всем на свете.
Если бы мой ребенок воровал бы вне дома, наверное попробовала бы такой способ, конечно при условии если бы никакие словесные увещевания на него не действовали бы. Договорилась бы на работе уйти в отпуск хотя бы недели на две. Пусть даже и за свой счет недели на две.
А сыну бы сказала, что все, раз ничего на него не действует, значит увольняюсь с работы и буду его встречать со школы и сразу проверять карманы и т.д. , что буду дежурить в раздевалке что бы у него не было возможности лазить по карманам, что завтра договариваюсь с учителем и буду сидеть в классе, и пусть ему будет стыдно, что при выходе из дома буду проверять все его карманы и сумки.
Если бы его это не испугало бы и он мне не поверил бы, то недельку попробовала бы все это воплотить в жизнь. Уверена что любому ребенку такая перспектива, что бы мама сидела на уроке и за ним ходила как хвостик по школе, была бы точно совсем не в радость, тем более что он Вас боится и на фиг навряд ли послал бы.
Вот на мой характер примерно так:))
25.01.2020 22:59:55, Любовь Андреевна
[ответить]
Знаете, когла брала сына, у меня была мысль, что пусть он лучше меня боится, чем будет где-то шастать. Однако, жизнь вносит свои коррективы и сейчас я четко понимаю, чтоина стразе нельщы строить взаимоотношения межлу ролитеоем и ребенком.
То, что касается совета. Спасибо, но я не смону уйти на б/с, я даже себе больничные не позволяю уже лет 6 как. Наш бюджет выверен до копейки и любой сбой чреват тяжелыми последствиями.
И моему стыдно не будет, он наоборот говорит, что рчень жаль, что я не мону с ним на уроках сидеть :-)
27.01.2020 17:46:56, Аноним 248
[ответить]
Очень жаль что вы боитесь показать ребенка психиатру.Я лет восемь боялась до ужаса ,но ужас от домашней обстановки всетаки перевесил.А психиатры нормальные такие врачи,моя месяц летом пролежала в пнд,но ни на какой учет ее никто не разбежался ставить.Все предрассудки у нас в головах.
27.01.2020 18:02:39, НИБР
[ответить]
Я не боюсь, я пока не вижу острой необходимости. Я понимаю, что это надо будет сделать, если другие, менее радикальные меры не помогут. До лета у нас есть время, а там видно будет. Я меньше всего переживаю про учет в ПНД.
27.01.2020 21:21:42, Аноним 248
[ответить]
ЛА, я правильно поняла, что до 18 лет ребенок должен испытывать страх перед родителями, чтобы в 18 лет стать его другом? А как это может быть? Разве страх не блокирует близкие отношения?
27.01.2020 16:14:44, Почему?
[ответить]
естественно не правильно :))
Вы же к двух- трех летнему ребенку не относитесь так же как например к 10-ти летнему. т.е.
отношения мама ребенок- это не постоянная величина, она постоянно меняется с возрастом ребенка
.
С каждым годом ребенок взрослеет и отношения с ним естественно строятся уже совершенно на другом уровне
А в 18 лет это уже во многом взрослый человек ну и соответственно и отношения уже мама ребенок совсем не такие какие они были когда ребенку было 7 мь и т.д. лет.
И к тому моменту когда ребенку исполняется 18 лет, это уже отношения мама друг, но к таким отношениям шли естественно постепенно шаг за шагом

Очень нравится высказывание С.Я. Маршака

<Литературе так же нужны талантливые читатели.... Именно на них, на этих талантливых, чутких, обладающих творческим воображением читателей, и рассчитывает автор....
ведь автор берет на себя только часть работы. Остальное должен дополнить своим воображением -читатель.>
27.01.2020 18:29:43, Любовь Андреевна
[ответить]
Сразу видно, что Вы теоретик. Потому что описанные Вами советы в такой ситуации дадут нулевой результат. То есть пока будете 2 недели пасти и шмонать - воровать не будет. Как только перестанете - сразу опять начнет.
27.01.2020 05:19:17, теоретик
[ответить]
>>воровство ребенка -это жесть, это самое худшее что может быть, особенно ужас в не дома, и я такое любыми способами готова была бы искоренить.
Вот это действительно, жесть!!! Ой как повезло Вашей дочке, что не воровала! Иначе бы искоренили вместе с ней
>>То что сын Вас боится, вижу в этом только плюс, минус был бы если бы Вас боялся взрослый сын, а ребенок и должен боятся родителя
Аплодисменты!!!
>>Я тоже маму боялась именно когда была ребенком, знала что от мамы не заржавеет получить, а вот лет в 18 мама уже стала моим самым близким другом, с которым я могла поделиться всем на свете.
Вот не врите! Вчера боялись, завтра стала близкой подругой. Ха! Так не бывает! От страха бывает ненависть, противление, забитость, искаженная привязанность. Но никак не любовь и близкие отношения!

Автор ! Не слушайте этих "советов"! Эту скандальную особу здесь уже никто всерьез не воспринимает.
26.01.2020 20:36:06, Какая разница кто
[ответить]
Ну что вам ЛА покоя то не дает ???? Что она вам такого сделала, что вы так к ее словам придираетесь? У нее свое мнение, у вас свое, доступный форум для дискуссий . 26.01.2020 22:52:50, Какая разница кто 1
[ответить]
Потому что странно читать 'если бы мой ребенок воровал, то я бы сделала ...'. Нет продолжения 'если бы это не помогло, то я бы ...'. Или считается, что результат гарантирован?
27.01.2020 01:26:05, ?????
[ответить]
спасибо, забавно, пишите еще :)))
26.01.2020 21:04:00, Любовь Андреевна
[ответить]
Если у человека нет внутренних рамок, то можно создать ему внешние. Но они эффективны только тогда, когда физически присутствуют - когда "рамки" сидят на уроке, надзирают в раздевалке и т.п. Некоторые люди никогда не достигают внутренних рамок приемлемого для общества поведения. Тогда общество создает им эти рамки в виде мест лишения свободы.
Возможно, такой метод устрашения, как постоянный публичный надзор, активирует внутренние рамки, но тут нужно оценивать риски. Такое публичное унижение может дать обратный результат.
26.01.2020 09:08:14, Офигения
[ответить]
а Любовь Андреевна в своем репертуаре... Автор пишет: ращу ребенка сама, мужа-бабушек-дедушек нет, работу сменить не могу. На что ЛА предлагает автору уволиться и сидеть в школьной раздевалке... Уважаемая Любовь Андреевна, ваш подход, безусловно, замечательный и единственно верный, но что автор с ребенком, пардон, жрать будут?
26.01.2020 08:34:28, на манеже те же... и снова в белом пальто...
[ответить]
Девочки,ну как вы ники себе подбираете???
На манеже те же !!!!!!!! -Посмеялась от души! Это талант,однозначно!
26.01.2020 18:03:09, НИБР
[ответить]
да не переживайте вы так, на манеже всем места хватит :))
26.01.2020 21:05:26, Любовь Андреевна
[ответить]
А что только у вас правильное мнение, что ЛА не может ничего посоветовать? Можно автору отпуск взять хотя бы на неделю (оплачиваемый) . Согласна с ЛА, хороший вариант, я бы тоже со своим так сделала, но мой слава Богу не ворует. 26.01.2020 17:00:43, Какая разница кто
[ответить]
Да именно так,
даже допускаю, что и на практике может быть и не придется применять ни дня, что если все это убедительно ребенку преподнести, что именно "раз не можешь не воровать, то у меня просто нет другого выхода, как уволиться и быть везде твоей тенью... и т.д."

Главное что бы ребенок в это поверил, т.е. это надо сыграть очень искренне, ну не поверит и если будет продолжать воровать, то да взяла бы отпуск недели на две и показала бы ребенку, что это не шутка.
Уверена многих детей такая перспектива, что мама реально готова в школе быть твоей тенью, вполне может нормально так отрезвить.
26.01.2020 19:30:23, Любовь Андреевна
[ответить]
И ты. И ты, Брут. - подумает ребенок и никогда больше правды такому родителю рассказывать не захочет. 27.01.2020 17:17:42, Leolya.
[ответить]
ЛА, прошу вас не обращайте внимания, человек, до до сих пор не может успокоиться , цитирует вас, даже подписалась как я )))) 26.01.2020 22:58:36, Какая разница кто 1
[ответить]
Спасибо,
да, тоже понимаю, что это один человек, постоянно маскируется под разными анонимными никами.

скорее всего в реальной жизни- это очень не успешные, несчастные люди
одна радость у таких, хоть виртуально почувствовать себя таким вот "героем" :))
26.01.2020 23:37:42, Любовь Андреевна
[ответить]
Обещать ребенку нужно только то, что ты действительно выполнишь. Если не можешь уволится, то и не надо это обещать. Во первых, ребенок не дурак и понимает, что мать не уволится; во вторых, когда у матери через 2 недели закончится отпуск, ребенок совсем слетит с катушек от сознания полной безнаказанности.
26.01.2020 21:31:16, ??????
[ответить]
ребенку можно обещать то, что каждый родитель для себя считает возможным :)
ребенок в третьем классе, и прям знает может мама уволиться или нет, может она миллиард в столото выиграла и решила уволиться :))

А потом ни один психически нормальный ребенок не выдержит и пару дней, что бы мама в школе за ним ходила тенью.
26.01.2020 21:49:02, Любовь Андреевна
[ответить]
Воровать очень прикольно, азартно, это большой соблазн для импульсивного человека. Я разрешила воровать, отняв этот самый азарт и прикол, через какое-то время ребенок решил, что ему это не нужно и что это стыдно.

То есть мой способ - признать, что воровать это очень интересно,
Второй шаг - обесценить воровство
Третий - дать возможность заработка честным путем.
25.01.2020 21:54:41, Воин бобра со ослом
[ответить]
К ребенку автора у общества значительно более требовательное отношение к соблюдению норм поведения в обществе, чем к ментальному инвалиду или ребенку с физическими недостатками, например. Поэтому к воровству детей с заведомо ограниченными возможностями здоровья отнесутся более снисходительно и даже закроют на какие-то случаи глаза.
С мальчиком автора это не прокатит. Если он сообщит, что ему мама разрешила воровать, маму порвут, как тузик грелку. Маме инвалида просто посочувствуют.
28.01.2020 07:50:43, Офигения
[ответить]
Проблема вся в том, что мой мальчику не бывает стыдно. Когдамего спряшиваешь про стыд, он пожимает плечами и вопрошает, а почему мне должно быть стыдно? Боюсь, что если ему разрешить воровать, он с радостью этим разрешением воспользуется. А вот родители обворованных радрсть испытывать не будут...
27.01.2020 21:28:30, Аноним 248
[ответить]
Вот согласна,
что воровать прикольно, но дома так сказать у своих:)))
воровала с елки конфеты в раннем детстве, воровала у старших сестер косметику, одежду и даже паспорт :))
но воровать вне дома, нет не прикольно, потому что быть всеми презираемым- это все таки ужасно.
26.01.2020 20:16:31, Любовь Андреевна
[ответить]
Кому ужасно, тот и не ворует. Ворует тот, кому на это мнение плевать.
26.01.2020 21:34:17, ??????
[ответить]
но вот для меня лично, было бы реальным ужасом, если бы мой ребенок начал воровать в школе, в школьной раздевалке, в магазине и т.д. мне все равно было бы плевать ребенку или нет, главное что мне не плевать
поэтому и написала тот вариант, который подходит для моего характера, который могла бы рассмотреть .
что бы попытаться прекратить такое
26.01.2020 23:53:57, Любовь Андреевна
[ответить]
Моя не воровала по крупному,но врала ПОСТОЯННО !!! Поэтому ,во-первых вам надо успокоиться и полностью пересмотреть свое поведение ,ни в коем случае не применять никакое физическое воздействие.Вот охота ремнем врезать ,а вы возьмите и врежьте себе. Это так отрезвляет. Я тоже вспылить могла и поддать,но это путь вникуда. Лупить это так легко,но через два-три года вы лупить не сможете,а он сможет дать сдачу и что будете делать? Я считаю высший пилотаж это воспитание без физических наказаний. Моя меня понимает с полувзгляда, самое тяжелое испытание для нее когда я замолкаю , просто включаю полный игнор и молчу,больше 15 минут молчать не приходится. Но пришлось над собой поработать. С враньем мне помогало работать на опережение. Я своей всегда говорила :"Ты соврать не успеешь,а я уже знаю" ,от мелкого воровства помог сейф, полный контроль во всем,занятия хоккеем 6 раз в неделю,я считаю наших проблемных детей почти не реально вытянуть без серьезного спорта. Я когда позвонила в секцию хоккея на траве ,сразу попросила номер самого строгого тренера,вот четвертый год по 6 раз в неделю занимается.Сколько это отняло моего времени ,сил и нервов не передать.
Ну и главное это медикаментозная поддержка, себе -это мебикар,очень успокаивает и убирает тревожность,моя невролог выписывает мне его сразу на год, и постоянное наблюдение ребенка у невролога,и теперь еще обязательно найдите хорошего психиатра,постарайтесь положить на обследование в пнд,чтобы исключить клептоманию и определиться в чем проблема. Моя этим летом выдала такой ужас,пришлось в пнд отправить,вышла через месяц оттуда нормальным ребенком и с назначением ад,легче стало в разы,ттттт!!!
25.01.2020 20:16:34, НИБР
[ответить]
Мой на игнор не реагирует. Ну не разговаривает мама и не надо, не больно-то и хотелось... Может молчать так де как и я. Однажлы почти три дня не разговаривали, я сдалась... Про то, что я раскусываю его вранье на раз то же все время говорю и ловлю регуоярно, но пока не работает. С псизиатром пока повременю. Если ситуация не изменится, то обрашаться буду несомненно. Спасибо за советы!
27.01.2020 11:23:00, Аноним 248
[ответить]
[пусто] 27.01.2020 12:08:12
[ответить]
Ир ,а ты не пробовала перекрыть фонтан изобилия???
Вот она месяц не разговаривает и что? Кто ей деньги на телефон перечисляет,кто ей продукты в холодильник затаривает,кто шмотки красивые покупает, на дорогу деньги кто дает и самое главное кто оплачивает домашний вайфай с телевизором???
Моя ходит с кнопочным телефоном и минимум телевизора в день + 1-2 часа в инете с другого телефона- это ликвидируется в первую очередь.Сейчас обычно этого хватает. А так переходим на скромную пищу- диетический стол № ??? не знаю какой точно номер ,но суп и каша вся еда наша,без изысков,без тортиков,конфет,колбас,сыров и прочего добра. Никаких карманных денег на пиццу и булочки в пекарне после школы и т.д. Вот я вместе с ней месяц на этой диете просижу если надо будет,но она быстро взвоет и поймет,что лучше подчиняться правилам семьи и вести себя нормально.
Меня конечно сейчас обвинят в жесткости защитники детей и животных,но метод работает.
27.01.2020 17:59:49, НИБР
[ответить]
Цирк:)
Ну как и у нас:)
28.01.2020 23:13:33, lenalar
[ответить]
[пусто] 27.01.2020 19:29:43
[ответить]
Очень трудно влиять на ребенка, если он уже ничего не боится....
28.01.2020 23:11:35, lenalar
[ответить]
Да уж,чума та еще !
27.01.2020 19:31:57, НИБР
[ответить]
К моему огромному стыду тоже могла шлепнуть по мягкому месту, когда был маленький лет 5-7, но никогда не использовала ремень. Ребенку 11, когда начинает безобразничать, могу крикнуть , но стараюсь по хорошему, как то стал понимать, что ли? 26.01.2020 17:12:25, Какая разница кто
[ответить]
[пусто] 25.01.2020 20:49:46
[ответить]
Объективных причин для воровства у ребенка нет. Он не голодает, не умирает от зависти к безделушкам товарищей, он может купить себе что-то сам.
Воровство может быть проявлением его личностных особенностей - импульсивности, снижению способности к самоконтролю, низкой самооценкой, размытием понимания личных границ, отсутствием самоуважения и совести. По-моему, совесть и чувство собственного достоинства - это врожденные качества, но их можно воспитывать и развивать.
25.01.2020 20:57:11, Офигения
[ответить]
Моя старшая дочь объясняла мелкое воровство желанием "наказать" того, кто её шпынял. Т.е. её обидели - она у этого ребенка украла что-то ему принадлежащее и обязательно ему сильно нравящееся, например, необычный пенал. Сменили школу, как рукой сняло. 26.01.2020 02:05:14, Leolya.
[ответить]
Самое главное - доверительные отношения. Самой пить успокоительные, не взрываться, исключить ремень. Чаще уделять внимание, вместе проводить время, хвалить, ласкать. Это совет для ваших взаимоотношений.
При воровстве слышала такой совет:
Узнать у ребенка, что он очень хотел бы купить (например, за 1500). Еще бы неплохо сделать фото этой вещи и поставить на видное место. Объявить ребенку, что купите эту вещь через ххх дней (например, месяц). Сделать ему календарь, чтобы вычеркивал дни.
Завести ребенку копилку, к которой у него нет доступа и ежедневно складывать туда 50р. Если ребенок не сворует ни разу - торжественно достать деньги и купить вещь. Далее "покупаем" следующую вещь.
Если ребенок ворует - демонстративно достаем из копилки все деньги, заводим новый календарь, начинаем сначала.
Но если у ребенка клептомания - это психиатрия, надо идти к врачу и подбирать терапию. Подобные советы не помогут.
25.01.2020 18:31:06, пароль забылся
[ответить]
Нет у нас доверительных отношений, к сожалению. Как только осознала это, пошла к психологу. Свободное время, а это выходные, все наше. Вечером то же вместе: уроки делаем, а тут чаще всего, без крика не обходится... Про отложенную покупку и долговременную копилку идея хорошая, спасибо, думаю, что стоит попробовать.
26.01.2020 19:59:57, Аноним 248
[ответить]
Заставлять возвращать самому в присутствии вас и взрослых из семьи того ребенка. Все "морали" должен услышать.
Ну, и какие карманные деньги после воровства. Лишить и объяснить, почему. и на какой срок.
25.01.2020 07:33:35, Мамамарина с компа
[ответить]
Именно так и делаем, но жто касается телкфонов, карт. А что с деньнами из карманов делать? Он же не помнит из какой куртки сколько достал.
Карманных денег лишать не буду, так как уверена, что булет только хуже. Он ворует не лля того, что бы украсть, а для того, что бы что-нибудь купить. Лишу его вощможности покупать, количество украленного только увеличится.
26.01.2020 19:53:02, Аноним 248
[ответить]
Я думаю, что денег в детских карманах не так много, чтобы что-то купить. И беспокоиться об их сохранности - это дело владельцев денег. Может, таких образом мальчик ощущает своё превосходство над детьми, считает их лохами, которых легко обобрать. Без лоха жизнь плоха )))
Может, он делает это в знак протеста на недостаток признания. Об этом нужно разговаривать с ребенком детально, в подробностях. Сам он, скорее всего, разобраться в мотивах своего поведения не сможет. Да и психолог, скорее всего, не сможет это сделать.
Мне ближе не кричать, возмущаться и запрещать, а говорить о том, что мне стыдно за эти поступки, что воровство - это мелко и недостойно, что это опасно и вредно для самого воришки.
27.01.2020 06:56:08, Офигения
[ответить]
Проговариваю это все регулярно. Разговоры по жтому поводу чуть ли не ежедневные. И про свои чувства рассказываю и про его чувства распрашиваю и про чувства обварованных. Вот очень надеюсь, что дойдет, поймет, но пока все мимо. Сегодня ходила в школую, разговаривали с соцпедагогом и мамой последней обворованной девочкой. По дороге домой плакал, извинялся, обещал, что больше не будет. Решила воспользоваться советом про поощрения за день без воровства. Посмотрим, что дальше будет...
27.01.2020 11:09:37, Аноним 248
[ответить]
1
Успокоится. Воровство - далеко не самая большая проблема.
2. Выяснить причину. "Не могу остановиться" - не причина
3. Не запугивать, потому что не эффективно.
Это первые шаги
25.01.2020 06:14:16, яся 76
[ответить]
А что эффективно?
26.01.2020 19:49:07, Аноним 248
[ответить]
От причины зависит
28.01.2020 10:19:51, яся 76
[ответить]
Из ваших слов получается, что об истинных причинах воровства вы так и не знаете, потому что "не может остановиться" это не причина. Причина в чем-то другом. Что делает мальчик с тем, что находит, обшаривая карманы и куртки? Покупает сладости/мелкие подарки и одаривает ими ребят? Оставляет все ворованное себе и ему приятно сознавать, что он "богат"? Ворует, потому что получает удовольствие от щекотания нервов (поймают-не поймают)? Приятно, что обворованные огорчаются и плачут? Не заставляет ли кто-то из старших ребят платить "дань", которую мальчик таким образом добывает? У воровства есть много причин и пока вы не узнаете истинную, оно будет длится. Он ворует только в школе или в других местах тоже?
Врет он относительно "найденного" или и по другим поводам тоже? Конечно же, учитель при первых же случаях воровства должен был сообщить вам о них, а не считать, что телефон это серьезно, а мелочь из карманов нет (сегодя у детей в карманах вполне можно и не мелочь найти), но это уже "проехали".
И зачем идти с ребенком к неврологу? Чем он в такой ситуации поможет? Или вы считаете, что у мальчика клептомания? Меня в вашем рассказе более всего напрягает вот это - "Эмоционально привязан ко мне, но меня боится". Там, где боятся, нет доверия, там, где нет доверия, невозможно узнать правду, а значит невозможно и помочь. Боюсь, что по этой причине сами вы "раскрутить" мальчика не сможете и, конечно же, правильно идти к психологу.
Хорошо бы, чтобы он помог...
П.с. подобное я пережила в более старшем возрасте сына (в его 12-14 лет). Воровство было только дома (кредитных карточек и наличных денег) - тратил на покупку игр (для телефона и игровой приставки) и еды в МакДональдсе и прочих местах. Он тоже врал, утверждая что "ни сном ни духом", обещал, что больше этого не случится, но продолжал. В какой-то момент я привезла его к зданию полиции и пообещала, что в следующий раз заведу его вовнутрь и оставлю там, а домой не пущу. Не знаю, что подействовало, но воровство прекратилось.
24.01.2020 22:45:58, Lena Eselson
[ответить]
Вы правы, "не могу остановиться" это не причина. И, как мне кажется, я знаю настоящую. Я думаю, что это протестное поведение против меня, моего контроля и того, что я не достатрчно много времени ему уделяю. Мальчик в карманах берет деньги и тратит их в магазине. При этом не важно что покупать, главное покупать. Однажды украл у случайного друга к которому зашли во время прогулки за чем-то. Обычно такого нет, я не разрешаю гулять без присмотра, но тут были каникулы и я на работе, поэтому разрешила погулять без меня. Кража расрылась тут же. Все самостоятельные гуляния теперь под категорическим запретом. Кражи теперь только в школе. Врет всегда. Первая реакция на любой вопрос - соврать. Сидит перед телевизором: сын, ты мультики смотришь? - Нет. -А что делаешь? - Мультики смотрю. Ну и тому подобное. Врать не умеет, раскрыть ложь не сложно, но врет всегда. Нет, старшие дети дань платить не заставляют, это 100%
К неврологу хочу еще раз сходить, так как мне кажется, что у сына участились истерики. Он и так-то не самый спокойный ребенок. Но теперь, каждую просьбу или требование, которое ему не по душе, он встречает криком и слезами.
Вы правы, доверия особого между мной и ребенком практически нет. Он мне мало, что рассказывает, а я редко спрашиваю. Устаю сильно, вечером накормить, уроки сделать, как-то не до разговоров. Когда спрашиваю, то слышу стандартные ответы. Понимаю, что много упустила и виновата. Поэтому и пошла к психологу. Я эмоционально холодный человек, скупа на проявление эмоций. Именно поэтому взяла мальчика, думала, что им меньше надо в этом плане, чем девочкам. Была не права.... Не в выборе ребенка, нет, в суждениях. Сына я очень люблю.
26.01.2020 19:47:24, Аноним 248
[ответить]
Я уверена, что когда ваши отношения с сыном станут лучше, проблема воровства уйдет сама собой. Поговорите с ним откровенно - расскажите ему, что вы его очень любите и боитесь потерять (а из-за воровства это вполне реально), что прекрасно понимаете, что ремень это путь в никуда, что вы неправы, используя его, что это происходит от ваших страхов за мальчика и от усталости, что вы постараетесь больше этого не делать, что он всегда может рассчитывать на вашу помощь, но если он врет или молчит, помочь вы ему не сможете.
Меня в тяжелые времена на плаву удерживала только мысль, что кроме меня мой сын никому не нужен и у него кроме меня никого нет (папе моему очень много лет). Нельзя обкладывать ребенка как волчонка со всех сторон так, чтобы он везде был "плохим". Я не за то, чтобы оправдывать любой поступок и все спускать с рук, но дом, семья, по-моему, это место, где человек должен чувствовать себя хорошо. Поэтому я в принципе не понимаю как можно бояться родителей - можно бояться огорчить их (и то еще вопрос нужно ли это), но уж никак не их самих...
Ходите по возможности за покупками вместе и разрешите мальчику в это время выбирать что-то не обязательное, но приятное, объясните ему из чего складывается семейный бюджет, м.б. наметьте покупку чего-то крупного и интересного. Сделайте по возможности совместное времяпрепровождения приятным для вас обоих - важно здесь не количество, а качество. Дайте ему максимальную свободу выбора там, где это только возможно (без ущерба здоровью и учебе, конечно). Не грызите себя, все поправимо, вы сделали большой шаг вперед, обозначив проблему, не загоняя ее внутрь. Удачи!
26.01.2020 20:54:03, Lena Eselson
[ответить]
Я то же очень на это надеюсь. Для себя я четко решила, что в первую очередь надо налаживать отношения с сыном. Спасибо за советы!
27.01.2020 11:13:14, Аноним 248
[ответить]
[пусто] 26.01.2020 19:55:23
[ответить]
Спасибо!
26.01.2020 20:01:06, Аноним 248
[ответить]
Мое первое впечатление. Вам самой надо снизить градус тревожности и приготовиться к длительной работе над этой проблемой. Я обращалась к психиатру, были и есть ещё моменты у моего 12-летки. Почти 4 месяца пил таблетки. Сейчас получше. И растет, меняется. Мой тоже говорит, что не мог удержаться. Тоже запуганный, но без ремня. Учится как ваш, 5 класс. За уроки я не кричу, ругаю за лень. Но он у меня с амбициями, это помогает. Я постаралась исключить всякие соблазны, он их не выдерживал. Купила сейф, закрываю свою дверь на ключ, кода выхожу. Сначала было дико, потом попривыкли. Так спокойно, никаких лишних мыслей. Купила ему достаточно хороший телефон, чтобы уж не совсем хуже всех. Купила электрический самокат в семью на троих парней, и он уже всем во дворе показал, что у него такая круть есть. Ну и старшие приглядывают и он знает, что под контролем. ТТ, конечно, но врет меньше и пока с сентября не замечен в проступках. Нас поставили на сопровождение, ходит к психологу, получает там дополнительное персональное внимание. :). Ещё я его записала во дворец пионеров в юные десантники. Свободного времени стало меньше, и появились более адекватные друзья. Их там плотно занимают : 4 раза в неделю тренировки, бассейн, походы. Еле остается время на уроки. Щкола и меня практически никогда не извещала о проступках детей. Видимо, там все всем надоело. Учителям сейчас очень непросто по всем статьям. Только в кадетском корпусе у старшего не придерешься :) все своевременно и четко. А мне это как раз уже и не особенно надо - 10й класс, 1й год. Пора уже все сам-сам. Если у ребенка есть привязанность к вам, то это здорово. Не кричите, поменьше ругайте, крепите эту привязанность. Заодно и свою :). И попробуйте таблетки. Ребенок реально успокоился, стал прислушиваться и задумываться. Удачи! 24.01.2020 22:18:09, Sidera
[ответить]
Спасибо. Мой в 3-м классе :-). На счет психиатра я думаю. Но быстро к нему все равно не попаду. У нас психиатр только на медосмотры приезжает, а к районному исключительно по записи. Завтра сходим к психологу, там что скажут и булу записываться к психиатру. Сейф мне привезут через месяц, уже заказала. Свободного времени у нас не много, правда без активной нагрузки, нам нельзя. Но дело в том, что вне школы он и не ворует. Дома перестал после того, как был пойман первый раз. Крик это да, с жтим нудно бороться, я лкйствительно очень не сдержанная... Спасибо вам за советы.
26.01.2020 19:23:54, Аноним 248
[ответить]
у нас был ещё рычаг, которого у вас, вероятно, не найдется... Моим старшим надоело его вранье и воровство в таких размерах. По немногу им понятно - сами из дд :) И однажды они стащили у него что-то очень значимое. Надо было видеть его лицо и реакцию! У вора украли! Да ещё более искусно - никто не видел, не слышал и не сознался. Я не стала вмешиваться. Мне кажется это было толчком в нужном направлении. Ну, и госпитализация в 6-ку. Посмотрел, сделал выводы, что ему туда не надо. Если стыда нет, то надо внешние рамки, точно. И причинно-следственные связи, без колебаний. У родителей не всегда куча времени на ребенка. Бывает и наоборот, видела. Вы мама такая, какая есть, и не самая плохая. Это не причина расти бессовестным вором. 28.01.2020 13:08:12, Sidera
[ответить]
Спасибо. Я думала в этом направлении. Позвать в гости знакомых с ребятигками и подговорить, что бы кто-нибудь что-нибудь забрал. Но пока дальше обдумывания не пошло.
28.01.2020 16:53:14, Аноним 248
[ответить]
[пусто] 26.01.2020 19:48:17
[ответить]
Спасибо, тем более, что к неврологу мы все равно попадем гораздо раньше :-)
26.01.2020 19:55:05, Аноним 248
[ответить]
[пусто] 26.01.2020 19:56:49
[ответить]
Все поведенческие расстройства - это сфера компетенции психиатра.
Хотя при эмоциональной лабильности, которую демонстрирует поведение мальчика, рекомендуют получить консультацию у терапевта, психотерапевта, невролога, психиатра, кардиолога и эндокринолога.
27.01.2020 08:08:59, Офигения
[ответить]
У терапевта мы редкие гости, сын практически не болеет ОРВИ. У кардиолога мы на учете. К неврологу вот пойдем в конце недели. В сторону эндокринолога не думала... Такого специалиста у еас нет, нужно будет платно ехать. С психиатром пока обожду немного. Спасибо за совет!
27.01.2020 11:17:41, Аноним 248
[ответить]
Вот да, когда в школе на воровство не обращают внимание, это подкрепляет ребенка. Моя средняя промышляла в саду и в школе. Во втором классе перевела в другую школу и мне раскрыли глаза. Даже не догадывалась об объемах воровства. Потихоньку все прошло, разговоры, разговоры про последствия и опасный спорт(адреналин чтобы получала таким образом).
24.01.2020 22:14:03, Pobeda
[ответить]
Спасибо. Разговоры разговариваю регулярно. Спорт, к моему большому сожалению, у нас под запретом. Он даже от физкультуры освобожден. Но недельная нагрузка у сына есть: оригами, английский, робототехника.
26.01.2020 19:15:25, Аноним 248
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.