Конференция "Усыновление"

Сомнения усыновления...

Добрый день, вечер всем присутствующим! Девочки помогите разобраться, как поступить. Сердце сжимается, а мозги уже взрываются от бесконечных мыслей...Шли мы к этому долгие годы. Есть кровный сын. Родить еще не получается. И мы задумались взять ребеночка. Через время пошли в опеку, взяли список, и пошли в ШПР. После того как отучились, стали более трезво смотреть. Что тайну с этого не получится сделать (в начале хотели). И начали подготовку. Сын был с нами за одно. В то время ему было 8. Мальчик очень чувствительный, очень жалко ему брошенных деток. И все это время был нашим двигателем... Были жилищные проблемы, достраивали дом. Спустя два года наконец достроили. Всем отдельные спальни, и нам, и сыну, и будущему малышу. Собрали документы, поставили нас на очередь на девочку от 0-3 лет. Стоим два месяца, пока ни кого не предлагали...Сыну уже 10, он написал согласие...Но тут в его сердце закрался червячок, после того как он увидел, как я глажу племянницу, которая приходила к нам в гости. Хотя до этого приступов ревности у него ни когда не было по отношению к ней, да и вообще. И тут все началось. Через несколько дней он мне заявил в ультимативной форме, что он против усыновления и чтобы я вернула ему его письмо-согласие. Сначала я не поняла в чем дело, и он не говорил, просто молча рыдал. Но потом при последующих беседах с ним, я все поняла. Вот уже месяц, я пытаюсь ему объяснить, по хорошему, что все это нормально, что ревность должна быть и будет, но через какое-то время пройдет. Рассказываю какие плюсы и для него, и для нас. Как сестренка будет его любить. Как во взрослой жизни, вы будете родными людьми и опорой друг другу...И что если мы это не сделаем, ребенок просто "погибнет", после ДД, не умея жить. Что мы можем спасти одного человечка...Но ни чего не помогает, он просто рыдает "крокодильими слезами", но стоит на своем. Нет и все, а если вы возьмете, я с собой что-нибудь сделаю или с ней...Как быть, я уже не знаю. Очень хочется договориться с сыном. Чтобы не превращать его жизнь в ад. И не оттолкнуть от себя. Не знаю как поступить, или оставить эту идею, и жить так как жили? Или все же настоять на своем, без его участия?
15.04.2019 18:53:22, 2007pst
[ответить]
Здравствуйте! Я взяла первую приемную девочку 10 лет в свои 37 лет, при кровном сыне 16 лет. Сын заканчивал школу и собирался поступать. Я поняла, что без него буду лезть на стену. И очень хотелось ребенка. Уговорила мужа, сын был не против. Сейчас все хорошо. Я, конечно, искала младше, но как-то получилось, что осталась мне она, моя девочка 10 лет. Её ЗПР нам сыграло на руку. По развитию ей было лет 7, успели что-то вложить и сродниться.. Когда ее искала много было очень больных деток или с сиблингами. Я не хотела брать младенца никогда. Боялась УО и психиатри и др.. Почему все носятся с младенцами, не могу понять. Когда ребенок подросший, уже видно какие диагнозы есть. Вы видите на знакомстве, как он себя ведет, как говорит, и т.д. У моей девочки было и ЗПР и ЗРР и другие проблемы, которые можно решить. Самое главное, интеллект сохранный. Училась она на тот момент в коррекционном классе. за лето кое-как подогнали математику, с русским сложнее - как слышим - так и пишем. Но пошла в обычную школу. Учится на 2-3 по русскому и математике. устные предметы 3-4. По хозяйству очень смышленая. Убирает и готовит - научили. По характеру - очень мне и всем нравится. Дома уже 3 года. Я думаю вашему сыну было бы проще, если бы вы взяли не младенца. Была бы девочка, допустим 5-7 лет, он мог бы заботится о ней, учить ее чему-то, быть для нее примером, и главное - Старшим братом. Моя очень гордится тем, что у нее есть такой взрослый старший брат, хотя, они конечно не общаются пока особо в силу того, что он старше и учится в другом городе. Берите ребенка для себя. Если есть потребность отдать свою любовь еще одному или нескольким детям - надо брать ребенка. А сына уговорите. А так он вырастет и уедет учится, потом построит свою семью, а вы останетесь ждать внуков на выходные или на большие праздники только. А так будет дочка, и как сказала мне одна знакомая - все мои теляточки (внуки от дочки) при мне.
19.04.2019 20:23:07, Мама Мышка
[ответить]
Так вот пусть он сначала вырастет и соберется уезжать. Вы же к своему рыдающему 10-летке насильно сестричек не привели, этому-то за что такой подарок?
19.04.2019 21:02:17, Маргаритка
[ответить]
Чужого спасайте, а психику собственного рыдающего разрушайте . 19.04.2019 13:26:50, Не надо
[ответить]
Да нет тут никакого спасания. Здорового младенца, которого хочет поучить автор, и так с руками оторвут.
19.04.2019 13:47:55, Маргаритка
[ответить]
ИМХО, Вам надо решить, хотите ли вы усыновлять или нет. Сын в 10 лет примет любое Ваше решение.
19.04.2019 07:56:16, тожетут
[ответить]
Сын бы так же рыдал, если бы вы ждали собственного ребенка. Возраст уже не тот, чтобы хотеть братика или сестричку. Все хорошо вовремя. Любить не будет, может быть будет терпеть.
Возможно через 2-3 года станет спокойней к этой идее относиться.
17.04.2019 23:01:56, Dinania
[ответить]
Просто дети разные еще.
Моему сыну почти 12 и он был бы счастлив брату или на худой конец еще сестре))) Хоть рожай, хоть бери....Не факт, что бы прям помогал и на руках носил, но точно хочет еще кого-нить))
18.04.2019 10:16:54, Джулия Р
[ответить]
Как здОрово! Моя никого не хочет, даже имеющихся сестёр с трудом терпит. Особенно одну из них. Нет, ну, поиграть, повозиться - не против). Но не более. Но она в целом мелких детей не любит, не только наших.
19.04.2019 10:26:17, Сканди
[ответить]
Моя старшая с любыми чужими малышами возится много и самозабвенно - воспитатель или учитель из неё выйдет чудесный. Но сестру свою дома едва терпит, конкуренция и соперничество ужасные. Помощь друг другу у них редкая и эпизодическая.
19.04.2019 20:22:57, Лусинда
[ответить]
Это просто характер))
У нас бы младшая стеной стала против еще детей, если бы ее спрашивали)
19.04.2019 11:22:53, Джулия Р
[ответить]
1. ребенка заводят родители для себя как бы и для самого этого ребенка. не для сына/дочери. этот посыл не верен. если вы хотите второго ребенка- это должно быть ваше и вашего мужа хотение и ваша и вашего мужа ответственность
2. юридически тоже ошибка. никакого письменного согласия от вашего сына не надо, он никого не усыновляет. согласие на усыновление нужно от мужа/жены, если второй сыпруг усыновляет отдельно на себя одного. согласие на усыновление их ребенка нужно от биологических родителей, если они не лишены родительких прав. согласие на усыновление нужно от самого усыновляемого ребенка, если он достиг 10 лет. от вашего сына юридически никому ничего не нужно
3. по человечески- вам нужно понять, чего именно не хочет ваш сын- просто появления второго ребенка в семье- обыкновенная типичная ревность единственных детей в семье- тогда стоило бы позаниматься с психологом. или он не хочет именно приемных детей в вашей семье- важно выслушать его, почему он не хочет
4. вам самим думать о том, готовы ли вы родители кого-то усыновлять можно только ПОСЛЕ того, как вы прочтете МНОГО про ФАС/фетальный алкогольный синдром, про влияние наркотиков на беременность и плод, про нарушение привязанности, про депривацию, про психопатию (потому что родители брошенных и изъятых детей чато имеют психопатические черты, которые передаются по наследству). Про ВИЧ и гепатит С, про психологическую травму брошенности/ненужности. И почитаете архив тут о проблемах в пред- и подростковом возрасте у приемных детей. Вот если ввы ПОСЛЕ тщательного изучения материалов по всем темам (яндес и гугл и тематическая литература вам в помощь) будете считать, что вы готовы к таким проблемам, у вас есть ресурсы, деньги, время, родственники, готовые помочь хотя бы с кровным - тогда разговаривайте еще раз с кровным, чтобы понять, какие именно сомнения у него
5. понимайте, что кровный может подсознательно не хотеть ввязываться в проблемы с приемными. что ни кровный, ни приемный не обязаны любить друг друга, как бы вам этого не хотелось. что кровный может быть другого мнения о поле усыновляемого ребенка, чем вы. и что кровный имеет право на нормальное детство, без специфический проблем приемных детей. тогда дайте ему вырасти.
6. если вы все-таки как семья решитесь на приемного ребенка, то проводите обязательно независимое медицинсоке обследование у хороших специалистов (невролог, ЭЭГ обязательно , УЗИ мозга если ребенок до года, дефектолог и психиатр если ребенок постарше, генетик, кардиолог, проверка слуха и зрения на аппаратуре, УЗИ внутренних органов, анализы крови на инфекции и узнавайте как можно больше о биородителях и рассказывайте эту информацию врачам специалистам при обследовании)
17.04.2019 18:38:02, Ata
[ответить]
Да, спасибо. Я уже разобралась в себе.
1. Ребенка хочу только я, поняла что муж меня просто поддерживал.
2. Юридически - в опеке почему то взяли от сына согласие, наверное они и сами не очень подкованы.
3. Сын просто ревнует. При разговоре он сказал, что родные ему тоже не нужны. Он любит быть один и в тишине. И нашу любовь ни с кем не хочет делить.
4. Взять очень больного ребенка - я не готова. Т.к. помощи мне не будет. Все будет только на мне. И физически, и морально и материально.
5. Пол ему не важен. Просто ни кто не нужен. Наверное ему правда просто хорошо одному. Это я парюсь, что ему одиноко.
6. Про экспертизу - спасибо. Если вдруг все-таки решусь на усыновление. Будем проходить.

Огромное всем СПАСИБО! За вашу искренность, где-то грубую, но нужную мне.
Мои мозги встали немного на место. Сил Вам, терпения и здоровья вашим деткам.
17.04.2019 19:03:15, 2007pst
[ответить]
п. 4 - это не "очень больной ребенок", это типичные проблемы детей их ДР и ДД. почитайте конкретно, пожалуйста, потратьте время! и муж пусть почитает.
только ПОСЛЕ этого стоит думать вообще, нужен ли вам и вашей семье приемныей ребенок.
17.04.2019 19:18:56, Ata
[ответить]
Если бы мой сын был категорически против (а в момент взятия первого приёмного ребёнка ему было 22 года уже ) - я бы и то не считала это блажью. Хотя в 22 года уже сильно легче - человек самостоятельный и можно как минимум разъехаться в разные квартиры.
Если бы сын в 10 лет был против, плакал и просил не брать - не брала бы однозначно! Ни в каком виде. Вырастила бы сына, а только потом...
Свои дети ВСЕГДА в этом вопросе должны быть в абсолютном приоритете.
17.04.2019 10:28:30, Лусинда
[ответить]
В моем детстве в соседнем подъезде жила семья с двумя мальчиками. Старший был видимо УО или ЛУО - весьма странный и непропорционально сложен. Младший - обычнй парень. Старшего не любили и дразнили во дворе, посмеивались. Он был достаточно агрессивен и глуп. Близко я не общалась с обоими.
Когда уже будучи взрослой, я встретила случайно младшего из братьев, разговорились и вспомнили детство. И он с такой горечью и гневом рассказал (когда я упомянула о старшем), что оказывается старшего родители усыновили младенцем и всю жизнь с ним носились, а младший был предоставлен сам себе и имеет очень большую обиду на родителей за испорченное детство.
17.04.2019 10:22:30, Лусинда
[ответить]
А причем тут вообще приемность? Носились со старшим потому что он больной, а не потому что приемный. "Испорченное детство" можно иметь и при абсолютно здоровых братьях-сестрах - если они есть и с ними приходится делить родителей. Можно даже быть единственным и все равно иметь "испорченное детство" - если ты сам родителям не нужен.
17.04.2019 16:38:31, Lena Eselson
[ответить]
Оно конечно. И психом можно быть кровным. И с ФАС. И каким угодно.
Но ребёнок действительно страдал всю жизнь от такого брата и оттого, что его из-за брата дразнили, и оттого, что родители его самого забросили. А кровному сыну не уделяли ни времени, ни внимания.
17.04.2019 20:27:37, Лусинда
[ответить]
Вполне допускаю, что страдал - перед глазами имею пример. У моего сына есть друг. Они ровесники и знакомы с 2-х лет. Родители долго пытались родить второго, никак не получалось. Когда первенцу было 7.5, родили. Мальчик неговорящий интеллектуально сохранный аутист, ему уже 8 лет. Старший брат от этого очень страдает, злится и на братишку, и на родителей, и вообще на весь белый свет, при том что совсем не заброшен и ничем не обделен (семья близкая, так что я в курсе проблем)
Не на пустом месте работают не только с родителями "особых" детей, но и с братьями-сестрами-бабушками-дедушками, то есть помогают всей семье - и книги есть, и групповая терапия, и индивидуальная работа.
18.04.2019 08:38:12, Lena Eselson
[ответить]
Ну так речь и ведется о том, что дети из системы с огромной вероятностью - проблемные. Удачных случаев единицы, а неудачных (в плане бОльшей проблемности по всем фронтам по сравнению с кровными) - тыщи.
И в этой ситуации кровному ребёнку с большой вероятностью грозит заброшенность родителями и масса проблем по адаптации к новому члену семьи, а также вероятность того, что новый член семьи так и не станет ни братом (сестрой), ни просто близким человеком.
18.04.2019 10:27:01, Лусинда
[ответить]
Не-а. Больной он, потому что рожден маргинальными родителями или унаследовал свою болезнь от таких же биопредков. Родители второго ребёнка в свое время усыновили чужого ребёнка, шанс которого на адекватность и ментальное здоровье заранее был невелик. И родившийся кровный оказался в атмосфере этого нездоровья. 17.04.2019 16:58:58, Неа
[ответить]
Разница между "возможно" и "гарантированно". 17.04.2019 16:57:52, artem437
[ответить]
[пусто] 17.04.2019 09:37:14
[ответить]
Рада, что у вас все хорошо!!!
18.04.2019 05:29:49, Счастливое детство
[ответить]
Спасибо большое:) 18.04.2019 07:32:22, Alya ex Bunnika
[ответить]
Ой! Какие люди! Привет! Рада от тебя весточку получить. Рада, что у Вас с Масей все хорошо! Какая она у тебя рассудительная! А моя все еще не раскрылась... Хвастанулась бы деткой хоть в личку, а то я все твою Масю малышкой помню, а она уже большая!
17.04.2019 17:16:51, Лариса13 с планшета
[ответить]
Лариса , она подросла, говорит уже на немецком , мой переводчик:) Разное бывает, но 90% хорошего . Напишу в личку, на днях обязательно, не хочу чужую тему засорять... 17.04.2019 20:19:55, Alya ex Bunnika
[ответить]
на гостевой младенцев не дают 17.04.2019 14:46:54, pifpaf
[ответить]
Я имела ввиду девочку постарше:) 17.04.2019 20:16:35, Alya ex Bunnika
[ответить]
Рада что дочка радует:) и что взаимопонимание и хорошие отношения! Молодец Мася и молодец мама!
17.04.2019 14:04:31, lenalar
[ответить]
Спасибо большое :) 17.04.2019 20:16:55, Alya ex Bunnika
[ответить]
Как здорово!!!
Рада, что у вас все хорошо!)
17.04.2019 09:59:27, Джулия Р
[ответить]
Спасибо вам, помню как Вы меня поддерживали :) 17.04.2019 10:07:43, Alya ex Bunnika
[ответить]
Советы как раз меня и устроили, спасибо тем кто их давал и за опыт, с которым делились. У кого-то удачный, у кого-то не очень. Я все приняла, с кем-то согласна, с кем-то не очень, но обязательно задумаюсь...
Но некоторые по моему зашли в эту тему, чтобы просто поглумиться... Читая между моих строк, зачем мне все это, делают свои выводы (зачем-то):"Чтобы стать домохозяйкой, чтобы завести посудомойку в лице приемного ребенка, чтобы делить наследство, и втюхивать престарелых родителей"...Они не делятся своим опытом, не рассказывают зачет усыновляли, не говорят как им и почему трудно, и как они жалеют о содеянном. А ведут себя как "мамашки" на зоне, которые повидали и отмотали..."В белом пальто, с пером в нужном месте" - это вообще... Я только вот ни как понять не могу, то ли их усыновление так покалечило, то ли такие и были.
Я еще раз повторюсь, на моих глазах растут трое приемных детей. И ни у одной мамы нет столько негатива. И они в один голос мне говорят, что нужно брать, что у сына просто такая первая реакция... Но у них нет кровных, поэтому я сюда и обратилась, чтобы услышать тех у кого есть и те, и те.
17.04.2019 08:25:13, 2007pst
[ответить]
Да не обращайте внимания, это каждую тему так. Бодаются сторонники брать и не брать, те же чувства как и к кровному или не те же, отличаются дети или дети как дети...иногда перебегают из лагеря в лагерь в зависимости от ситуации на данный момент и ты пы...разговор давний и постоянный, ваша тема очередной повод поспорить...)
17.04.2019 15:35:10, ЖенаПолковника
[ответить]
Если не обращать внимания на советы, то зачем спрашивать?
17.04.2019 15:44:16, Маргаритка
[ответить]
Не обращайте нимание на глумление, а к советам, особенно по делу и личному опыту, очень даже стоит прислушаться...и выбрать, как всегда, что тебе ближе, заодно проверив собственную решимость...)
17.04.2019 23:08:19, ЖенаПолковника
[ответить]
+100!
18.04.2019 05:24:45, Счастливое детство
[ответить]
Можно так: прошу советов только от тех, кто думает так ... Тех, кто думает не так, просьба не беспокоится) 17.04.2019 17:01:19, Неа
[ответить]
В моем ближайшем окружении две семьи с единственными приемными детьми, без кровных. Обе семьи довольны, обе детей очень любят, обе считают их нормальными.
Что со стороны: в первой семье уже взрослый мальчик, учится плохо, дважды оставался на второй год, странный, не общается со свертстниками, но очень любит маленьких детей. Инвалид по зрению. Во второй семье девочка 4х лет. Нелюдимая, почти не говорит, очень много неврологических проблем и лезут все новые и новые, медики маме уже советовали показаться детскому психиатру. Оба ребёнка взяты в младенчестве.
Кровные дети этих родителей, если бы они родились, совершенно точно были бы другими. Эти дети за километр бьют по глазам своей инаковостью.
17.04.2019 12:14:08, Плавали знаем
[ответить]
В моем ближайшем окружении моя дочь, взятая младенцем, успешная, красивая, лидер, почти 10 дет ей. Ничем не отличается от подружек. Племяшка. мелкая еще совсем, полтора года. Ничем так же не отличается. Но с ней, согласна, рано еще.
Мальчик, взятый так же, младенцем.8 лет . Так же,ничем не выделяется. Спортсмен, гордость родителей. Девочка, взятая в год. 1 гр здоровья. Сейчас 5 лет. Звезда. Стальной характер, стремление лично контролировать ситуацию. похоже она считает себя старше матери.Одни фразы: Мама, какая ты молодец что помогаешь мне игрушки собирать!спасибо тебе, помогать хорошо :). этим все сказано про ее характер :))). Крестница, взята в семью в 7 лет. Возвратная. очень травмированная. было много всякого. И вранье и воровство и порча вещей и еда как не в себя. Сейчас 12 лет, вполне воспитанная девица, учится, поет, и вообще небо и земля с тем что было. Это те, кто совсем рядом со мной.
20.04.2019 11:26:22, Елена747
[ответить]
Видите ли, родители тех детей, о которых написала я, тоже считают что их дети ничем не отличаются от обычных. Тоже видят в них массу положительных качеств. И даже некоторые явные недостатки считают достоинствами. Например, мальчик-подросток НИКОГДА не общается с мальчиками, явно избегает их. Но на равных общается с маленькими девочками, вдвое его моложе. Мне просто по глазам бьёт его страх перед мальчишками и явное несоответствие развития биологическому возрасту. А приемная мама восторженно заказывает глаза - ах, мой Сереженька так нравится девочкам! Он такой секси, к нему даже самые маленькие просто липнут!
Подозреваю, что мы с вами по разному видим. Вы, конечно, уверены что ваш взгляд объективный. А я, с учётом вышеописанного опыта, думаю, что вы смотрите через фильтр вынужденный толерантности.
21.04.2019 00:35:46, Плавали знаем
[ответить]
А что касатеся остальных приведенных примеров, так этих детей я так же как и вы тех, вижу со стороны. обычные дети, ничего странного в них нет.
21.04.2019 07:28:32, Елена747
[ответить]
Ну тут вопрос уже к приемным родителям. Хотя мама в каом то плане молодец, в том что сын для нее самый лучший. Но закрывать глаза на проблемы тоже неправильно. как бы потом не постигло глубокое разочарование.
Кроме меня, папы и старшего брата у моей дочери есть еще куча друзей. на дни рождения меньше 15-18 человек не собираются. Это одноклассники, подружки с танцев, подружки с гимнастики, подружки со двора... Дочь лидер, командир класса, практически всегда на главных ролях в танцах. Командиром класса ее выбрали сами дети, большинством голосов, из 4 кандидатов. Сами понимаете, будь она не такая, вряд ли дети этого бы не заметили. 3 класс, почти всем по 10 лет, уже не малыши, соображают хорошо. Единственное что ее выделяет из детей: любовь к правилам и нетерпимость конфликтов, не терипит когда кто то в ссоре, ей надо помирить. Сама очень быстро остывает, может попросить прощения, даже если не виновата, ради мира во всем мире :))) Хотя может это, как я уже писала, от нас идет. У нас в семье нет конфликтов и никто никогда не ругается.
:) с маленькими девочками она тоже любит повозиться. и с собачками еще.
21.04.2019 07:15:41, Елена747
[ответить]
Неизвестно какими бы родились..Почему-то они не рождаются.Возможно естественный отбор.
17.04.2019 17:36:40, Ануш
[ответить]
Ой... глядя на многодетные семьи маргиналов, как то мне уже не очень верится в естественный отбор (( Хотя конечно, было бы неплохо. 17.04.2019 18:37:27, Плавали знаем
[ответить]
И у маргиналов доживут до старости единицы..естественный отбор
18.04.2019 07:07:08, Ануш
[ответить]
а для естественного отбора до старости и не нужно!
Нужно до детородного возраста. Оставить пару-тройку потомства и все
18.04.2019 08:43:43, 1767890-
[ответить]
Автор, я думаю, вам нужно походить и познакомиться с детьми,с чужими детьми, имея при этом кровного. Оценить их с точки зрения "это навсегда" и "я их мать". Когда кровного нет, все дети равны гипотетическому кровному. Но гипотезы на то и гипотезы, что до реальности им далеко частенько бывает. Хватать первого попавшегося не стоит, помните, что вы в магазине и имеете право выбирать, как бы ужасно это ни звучало. Не дав себе выбрать и не взяв, будучи в полной уверенности правильности решения, вы потом сильно пожалеть можете, а время вспять уже не вернете. Вернуть ребенка конечно можно, но память взад не отмотаете! Дело в том, что даже если с ребенком все будет нормально, не факт, что нормально будет с вами! Можно просто не полюбить. А это так тяжко жить с "загостившимся чужим человеком".
17.04.2019 10:22:12, Dinamite
[ответить]
Да, спасибо. Наверное так и нужно сделать. Мне нужен опыт общения еще с детьми, и наверное опыт общения со сложными детьми. У меня его действительно нет. 17.04.2019 10:52:50, 2007pst
[ответить]
Вы должны прежде всего думать о благополучии кровного ребенка. Вы его родили и вы должны дать ему нормальное, не искалеченное детство.
Вырастет и тогда, если пыл не угаснет, возьмете девочку.
17.04.2019 12:42:16, Elina
[ответить]
С вами поделились опытом ( у некоторых очень большой и разнообразный опыт) актуальные ПР, выборка тут гораздо больше трех. С кровными, без кровных. С позитивным опытом, с негативным опытом. Решать только вам, отвечать за принятое решение - только вам.
17.04.2019 10:18:56, onlooker
[ответить]
Давайте я вам еще напишу. Взяла приемного ребенка, когда кровному было 11 лет. Успешный, уже почти самостоятельный ребенок был не против брата или сестры. Да и у меня были такие же мысли (после пары лет волонтерства) - спасу ребенка, не задушу заботой и т.д.
Но потом нас накрыл подростковый кризис. И послушный успешный ребенок превратился, с одной стороны в монстра, высасывающего мои силы, с другой - в ребенка, требующего очень много внимания, которого я дать в должной мере не могла, т.к. была занята младшим. Оставила в подростковом кризисе половину здоровья.
Когда этот этап был пройден, я взяла еще одного приемного ребенка, приемные - почти ровесники. Старший был взят в 1 год, младший - в 5 лет, у старшего родители социально нормальные, не пили, мама не курит, испугались диагноза. У младшего все не так хорошо. Мама не окончила школу, занималась, похоже, проституцией, потом криминальная смерть, ребенок с рождения в ДД. Так вот это два разных ребенка - и по возможностям, и по проблемам, и по поведению, и по учебе.
Взятый в год - социально адаптирован, адекватен, с ним можно и поговорить на различные темы, и спросить мнения. Обычный кровный ребенок без больших проблем. И имея лишь его, я бы вам тоже советовала брать приемного.
А младший - черная дыра. И с поведением, и с учебой, и со здоровьем. Очень проблемный. И теперь я знакомым, если они спрашивают совета, говорю, что приемные -
это достаточно трудно, что не советую или советую очень хорошо подумать, во всяком случае дождаться взросления собственных детей.
Братско-сестринских отношений между кровным и приемными нет - слишком большая разница в возрастах. Общаются, старшего уважают и слушают, но не более. Не знаю, может быть вырастут, отношения будут теплее.
Выводы делайте сами.
17.04.2019 09:26:57, бываю здесь изредка
[ответить]
Вот именно, кровных нет, поэтому на чувства Вашего кровного сына им... все равно.
И уж точно они не могут знать, это первая реакция Вашего сына или вы потеряете контакт с ним на всю жизнь. И никто не скажет. А все последствия будут Ваши.
И да, что входит в понятие "все хорошо" Ваших знакомых - не известно. И чего им стоит это "хорошо".
17.04.2019 09:26:31, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Да, вот поэтому я и притормозила сейчас. Потому что не могу понять его - это просто ревность или он действительно думает и чувствует что этого не должно быть. 17.04.2019 10:55:46, 2007pst
[ответить]
Вот это и есть ключевое: у них нет кровных детей. Бурная реакция идет как раз от имеющих.Если будет сохранный ребенок, то все хорошо. А если попадется больной, психиатрический, то Вы очень испортите детство кровному, пройдете крым, рым и медные трубы, но не сделаете приемного здоровым. Дадите ему детство благополучное, это да. 17.04.2019 09:22:41, Бонитто
[ответить]
Ну с тем же успехом больного, психиатрического можно и самим родить...
17.04.2019 16:40:41, Lena Eselson
[ответить]
НЕВОЗМОЖНО родить ребенка с ФАС/ФАЕ если не пить, невозможно родить ребенка с последствиями действий наркотиков, если их не упортреблять, невозможно родить ребенка с последствиями голода и неправильного питания во время беременности, если пипаться регулярно и сбалансировано, невозмодно родить ребена с последствиями действия никотина, если не курить и не допускать, чтобы курили внутри помещения люди, с которыми вы проживаете/ вместе работаете, невозможно родить ребенка с наследственной ЛУО если этого нет ни у вас, ни у ваших родственников, невозможно родить ребенка с наследственными психопатическими чертами, если у вас и ваших родственников их нет ( а вот в асоциальных семья сплошь и рядом), невозмодно родить ребенка с ВИЧ, если не вести беспорядочную половую жизнь и не думать о своем здоровье, даже заразясь случайно, лечась и рожая по специальным правилась фактически 99,9% ВИЧ не передастся. невозможно родить ребенка в психологической травмой брошенности и ненужности, невозможно родить ребенка с депривацией
ну это основное и актуальнейшее, но список можно продолжить...
17.04.2019 19:30:52, Ata
[ответить]
И без всего, что Вы здесь перечислили, можно родить крайне тяжелого ребенка.
Достаточно просто не доносить и получить "полной мерой". Достаточно попасть в роддом под праздники, когда трезвого акушера днем с огнем не найдешь. Достаточно стать жертвой случайной мутации (далеко не все они заканчиваются выкидышами на ранних сроках), которые и у совершенно нормальных людей случаются. Продолжать или хватит?
Вы пытаетесь убедить меня в том, что приемные дети априори менее здоровы, чем кровные в нормальных семьях? Не стОит - я с этим не спорю. Просто тем, кому не повезло, нет дела до статистики - их случай и есть те самые 50% "или есть или нет"
Есть очень простой рецепт - не надо нигде никому никого брать. Похоже, именно это и стало сейчас девизом конференции "усыновление".
18.04.2019 08:45:59, Lena Eselson
[ответить]
Вы как-то неверно уловили посыл конференции - усыновлять, но только тогда, когда нет своих маленьких, когда есть согласие на эту тему в семье и когда сам уверен, что тебе это надо. Никто не говорит, что не нужно усыновлять никому и никогда, даже те, кто сам бы этот путь не повторил ни за какие коврижки.
18.04.2019 12:53:26, Маргаритка
[ответить]
я бы оставила только один пункт: но только тогда, когда сам уверен, что тебе это надо.
20.04.2019 11:35:24, Елена747
[ответить]
Да. Конференция уже перегнула палку. Так бы и мы, бездетные , остались бы без детей. Поэтому девиз правильный, я бы уточнила: брать бездетным или с кровными инвалидами. Хуже точно не будет.
Но брать то некого, вот что делают люди , кому реально надо: бесплодные, потерявшие детей? То, что сейчас в базе, даже за серьезные деньги никто не берет. Я со страхом смотрю в эти темы.
[ссылка-1]
18.04.2019 09:19:52, Бонитто
[ответить]
Те, кого берут бездетные, не доходят до базы данных. Но с ними тоже все не радужно, дети как минимум с задержками развития и неврологией
18.04.2019 10:39:48, яся 76
[ответить]
А давайте опросник замутим, кому в последние два года удалось найти приемлемый для них вариант, пусть под черными никами без рассекречивания. Самой интересно, есть здоровые дети в системе сейчас или нет...
18.04.2019 09:32:16, ЖенаПолковника
[ответить]
Замучивай) Я так думаю, что более-менее здоровые до базы не доходят, все звонками очередникам решается.
Я рада, что нет такого клондайка , как в 2006 году. Конечно, мне бы плохо было без детей. Но это ненормальная ситуация -быть сиротой при живых родителях. Вчера кинули в почтовый ящик извещения-вызов в суд над био матерью по алиментам. Мне и детям, им больше 14. Дак одна сказала: давай поедем. Бедные мои девочки. Точит их. Брошенные, ненужные. Я -да, есть, но кровненькая, за что????
18.04.2019 09:37:44, Бонитто
[ответить]
Пойдешь в суд7
18.04.2019 09:43:40, ЖенаПолковника
[ответить]
Я бы прямо сходила в глазья посмотреть. Но это надо ехать ночь на поезде. Не поеду. 18.04.2019 09:45:40, Бонитто
[ответить]
Некому будет смотреть, скорее всего. Ответчики в таких делах редко в суд являются
18.04.2019 10:41:27, яся 76
[ответить]
Тань, а судебный дознаватель сказала, что если не будет работать там, где присудят, реально посадят, а ребенка изымут. Такое есть в практике, не знаете? Папаша вот честно отработал и честно платил месяцев 8. 18.04.2019 10:48:33, Бонитто
[ответить]
Да, сажают. И ребенка изымут, если родитель один
18.04.2019 11:03:15, яся 76
[ответить]
Да как хорошо. А то вообще управы не было. 18.04.2019 11:05:09, Бонитто
[ответить]
Я бы тоже не поехала, одни нервы и девочкам стресс...
18.04.2019 09:50:31, ЖенаПолковника
[ответить]
Девочки исключаются в любом случае до 18 лет. Я б сама очень хотела. Не исключаю, что понесло бы меня, ваша честь вывела бы из зала))) Задыхаться начинаю , как подумаю об этой несправедливости. Мои дурехи ее бы любую любили. 18.04.2019 09:57:23, Бонитто
[ответить]
Пожалей свои нервы, у тебя сердце не очень...могут ведь не вывести, а вынести...хотя в морду дать очень хочется...
18.04.2019 10:14:50, ЖенаПолковника
[ответить]
Дальше надо идти, дальше! Один здоровый народился, даже рисковать больше не надо своим счастьем, не дай бог особёнок-никому мало не покажется!
Меня вот склинило, родить не решилась, нахрен эту рулетку...и взять больше не возьму, нахрен эту рулетку тоже...)

Впрочем родительские инстинкты у людей всё же сильнее страхов, когда надо будет прям невмоготу, найдут в себе силы пойти на любые риски и доводить эти риски до ума...
18.04.2019 09:07:52, ЖенаПолковника
[ответить]
Родите дауненка или органика...они точно также не сильно скрасят жизнь окружающих.
И вы это сделаете сами, выносив в собственном животе. Оберегаемая беременность отнюдь не гарантия, как и наоборот. Риск есть всегда.

С приемными в процентном отношении риск выше, но те, кто попал в неудачный процент с кровными, им глубоко фиолетово какому там проценту повезло...
17.04.2019 23:19:14, ЖенаПолковника
[ответить]
+++
18.04.2019 05:30:52, Счастливое детство
[ответить]
Молодец вы какая. Отлично сформулировали и не поленились написать. Нужно бы в бронзе отлить и приколотить на первой странице конференции. 17.04.2019 19:59:53, Неа
[ответить]
да-да-да-да....
Я даже кофе беременная не пила.... а со старшей чё было, даже не хочу знать....
17.04.2019 19:38:23, Нэцкэ
[ответить]
У Вас тоже со статистикой дружбы нет? ( не С ТЕМ ЖЕ! я ниже статистику приводила. Риск получить психиатрического ребенка приемного ребенка - в среднем, раз в 10-20 выше, чем кровного. С остальными болезнями - так же. Что-нибудь да вылезет (
17.04.2019 17:53:00, неважно
[ответить]
Лена, нет, имхо. Алкоголь и наркотики , чай, не витамины. Вероятность выше всех повреждений. Жаль, что нет статистики, но даже чисто теоретически. 17.04.2019 17:33:11, Бонитто
[ответить]
С меньшим успехом, если своя наследственность в норме
17.04.2019 16:43:47, яся 76
[ответить]
То, что она не в норме, узнается обычно пост-фактум. Это не говоря о том, что есть масса всего, с наследственностью не связанного, а последствия имеет нехилые.
Это не говоря об аутизме, который сегодня в цивилизованном мире у каждого 70 ребенка диагностируют.
17.04.2019 16:52:51, Lena Eselson
[ответить]
С первым утверждением не согласна. Но я на эту тему уже высказалась. То что количество различных ментальных и психических нарушений у сирот больше, чем у детей из рядовых семей - факт, странно его оспаривать. И это как раз если говорить о факторах не связанных с наследственностью. Алкогольно-наркотические беременности, инфекции ппп, травмы и прочие радости жизни делают свое дело
17.04.2019 17:54:08, яся 76
[ответить]
Для индивидуума, конечно, либо да, либо нет, а статистически, безусловно, приемные руппа риска.
17.04.2019 17:16:21, onlooker
[ответить]
Об том и речь. От статистики никому ни холодно ни жарко, если ты сам "попал"
18.04.2019 08:48:04, Lena Eselson
[ответить]
Ерунда. Количество детей с психзаболеваниями, неуспевающих, склонных к воровству, с нарушениями поведения асоциального спектра - среди детей из системы и домашних детей одинаково?! Да не смешите мои тапки! 17.04.2019 17:04:56, Неа
[ответить]
Вы спорите с сами с собой?
"Количество детей с психзаболеваниями, неуспевающих, склонных к воровству, с нарушениями поведения асоциального спектра - среди детей из системы и домашних детей одинаково?! "
Я где-то это писала? По-моему, нет. Я писала о том, что всегда есть вероятность родить тяжело больного ребенка.
18.04.2019 08:50:35, Lena Eselson
[ответить]
И взять. Причем в случае взять эта вероятность больше. Одно другого не лучше, потому этот аргумент, про родить больного, в дискуссии о приемном родительстве не состоятелен.
18.04.2019 09:00:04, яся 76
[ответить]
Вот прям не соглашусь, беря уже народившегося, тяжелые патологии и уродства прям сразу отсеиваются, если тебе целенаправленно это не надо. И даже среднетяжелые по стигмам уже видно у грудничка...опять же можно подойти взвешенно и провести обследования комплексные, а также изучить историю попадания в систему. Живой ребенок поддаётся обследованию лучше чем плод.
Остаётся психиатрия, которой везде полно, ну тут рулетка...некоторые у себя её к тридцатнику обнаруживают, очень удивляются, почему раньше никто не сказал...)
18.04.2019 09:29:07, ЖенаПолковника
[ответить]
Никакие обследования не выявят личностные нарушения у младенца. А их в системе больше 30%. И это не аутизм, к которому можно подходить философично, потому что больной ребенок для родителей угрозу не представляет. И в отличии от той же шз препаратами не купируется, вообще
18.04.2019 10:45:14, яся 76
[ответить]
Кто с чем столкнулся, тот того и боится. Если в ДД все под такой угозой для жизни, как там персонал вообще выживает и работает7
18.04.2019 10:57:52, ЖенаПолковника
[ответить]
Так же, как и на зоне, в пб. Человек ко всему приспосабливается, только на фига себе жизнь усложнять самостоятельно? Из дд сотрудники после работы домой уходят
18.04.2019 11:35:01, яся 76
[ответить]
"Живой ребенок поддаётся обследованию лучше чем плод"
Толковый педиатр со стажем в помощь каждому потенциальному усыновителю. Это не говоря о ребенке 3-4-х лет, когда несмотря на всю ДД отсталость и педзапущенность многое видно и понятно.
Я привезла сына в 1 год и 4 месяца. Папина подруга, педиатр с 40 летним стажем, перевидавшая на своем веку детей и дд в том числе, через час после приезда домой сказала "Как напряженно он смотрит в лицо!" Это потом оказалось, что он читал по губам - никто не знал, что почти глухой. Думаю, что согласись она поехать со мной за ребенком, наверняка отговорила бы...
18.04.2019 10:12:42, Lena Eselson
[ответить]
И не было бы сына, Лен, а ты его очень любишь...все эти отговорки от лукавого...
18.04.2019 10:16:02, ЖенаПолковника
[ответить]
Недавно историю заслушала про роды в 2о недель. У тётки выкидыш, она готова к выкидышу, а молодая врач с установкой на сохранение, у них такие щас установки, отправляет в родовую... Акушерка против, кого, мол, она там родит, мама в прострации и стрессе растерялась и не знала как лучше, ну и родила...не видит, т.к. зрительные органы недосформировались и глубокое ДЦП.

Акушерка та сказала, что раньше одна патология на тысячу была, а сейчас на тысячу восемьдесят...и это при невпупенных достижениях медицины...про естественный отбор забыли, природе не доверяют...
18.04.2019 09:42:19, ЖенаПолковника
[ответить]
И у меня кровных нет(
17.04.2019 15:54:55, тожетут
[ответить]
"И ни у одной мамы нет столько негатива. И они в один голос мне говорят, что нужно брать, что у сына просто такая первая реакция"
- то есть вам мнение каких-то теток важнее мнения собственного сына? Надо задавить и причинить добро насильно? Да еще и слезы у него "крокодиловые", сиречь фальшивые.
17.04.2019 09:18:01, трезвеватель
[ответить]
да, меня тоже больше всего возмутило. При таком отношении к собственному любимому родненькому ребенку, что же будет когда сЕротка начнет выносить мозг, болеть и отказываться мыть посуду и т.д.
Сына жалко, настолько он ничего не значит для собственной матери.
17.04.2019 09:21:31, Нэцкэ
[ответить]
Расскажите мне лучше про ваш опыт материнства. Какая Вы мать? Может тогда я прислушаюсь к вашим советам. А то от Вас только осуждение. 17.04.2019 09:47:29, 2007pst
[ответить]
"Может тогда я прислушаюсь к вашим советам. "
Спасибо за одолжение, но я не претендую на роль спасителя мира. Если вы ко мне не прислушаетесь, мне от этого не станет ни лучше, ни хуже.
Это только ваша жизнь, жизнь вашей семьи, распоряжайтесь ей как вам хочется.
Но я бы на горло своему ребенку не стала бы никогда, вот такая я мать.
17.04.2019 10:13:31, Нэцкэ
[ответить]
Так и я не претендую. А просто хочу своему ребенку сестренку или братишку. Родить не могу, вот и хочу принять. На горло и я не наступаю. А чувствую его и выжидаю, работаю с ним, разговариваю, понимаю, плачу вместе с ним и успокаиваю. Хочу чтобы он тоже принял. Он просто испугался, что нужно будет делить мою любовь еще с кем-то. Ведь она принадлежит только ему и больше ни кому во всем этом мире. Ближе его ни кого у меня нет. Хочу чтобы он не остался один, когда нас не станет. Жена это одно, а сестра это другое...А вы мне про домохозяйку и посудомойку.. 17.04.2019 10:34:37, 2007pst
[ответить]
<А просто хочу своему ребенку сестренку или братишку>

Зачем?

Для примера. Я - единственный ребенок в семье. Это счастье.
17.04.2019 12:46:04, Elina
[ответить]
Далеко не всегда. Но и с братьями-сестрами по-разному бывает. 18.04.2019 15:37:42, Шиповник (экс-Василиса)
[ответить]
Не будет у него сестренки или братишки, если только вы не родите второго ребёнка. Не обманывайте себя. Будет у него приёмный сын или приемная дочь его родителей. Природу не обманешь, как не старайся. И с учётом рисков по приемными детям, равновероятно, что эту вашу приёмных дочь или премного сына он будет ненавидеть всеми фибрами своей души за свое искалеченное детство.
А может быть и за подорванное здоровье и преждевременную смерть своих родителей.
17.04.2019 12:26:25, Плавали знаем
[ответить]
Как раз жена - это не "одно". Именно муж и жена создают семью. Даже закон определяет их как самых близких людей. Еще дети.
17.04.2019 11:16:47, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Ребёнок ваш не хочет сестрёнку или братишку. Непонятно желание осчастливить насильно.
Когда я брала вторую приёмную, первой было 5 лет и она жаждала сестрёнку, вот прямо помирала! И когда я сказала что сестра будет - прыгала от счастья до потолка!
Я-то понимала ,что тяжко будет и ей, и всем нам. Она не понимала.
После появления сестры. она радовалась ровно 5 минут. С тех пор больше ни разу она не была рада.
17.04.2019 11:01:42, Лусинда
[ответить]
так зачем вы хотите устроить ему персональный ад?
У вас ОЧЕНЬ странная мотивация "я хочу сыну сестренку"...
Сестренку должен хотеть или не хотеть он сам. Вы не можете хотеть ему сестренку.
Вы можете хотеть сестренку себе, или ребенка СЕБЕ.
Сына не впутываете.
Вам нужно СИЛЬНО разбираться с мотивацией, у вас куча системных ошибок в понимании того, что вы пытаетесь сделать, в перекладывании ответственности за решение на сына.
Тема вашего мужа и его отношения к происходящему совершенно не раскрыта, каковы выбор сделает ваш муж? родного сына или ваши бзики с "хочу сЕртку".
Решение должны принимать ВЫ, понимаете. ВЫ и только ВЫ. Ваш сын ПРОТИВ, то что вы его "уговариваете" и возможно даже "уговорите" (а по факту просто по*ерите его мнение) не сделаем его ЗА эту затею.
Поэтому у вас два варианта - отказаться от идеи и оставить свою семью в безопасности, и второй вариант встать кровном сыну на горло. Он против, и БУДЕТ против, даже если вы его "уговорите".
У него просто нет выбора, если вы продавите свою позицию, что ему конечно ничего не останется делать как "уговориться".
Вы уже сейчас доставляете ему феерические страдания и стресс....
Вряд ли будет хорошо и принятие с сего стороны, если он так категорически против, что даже плачет...
Но думайте сами.
Так у вас есть сын, а возьмете ребенка, их может стать не двое, а ни одного.
17.04.2019 10:45:40, Нэцкэ
[ответить]
Может быть я заблуждаюсь. И в мотивации своей запуталась...Но я действительно больше хочу для него, а не для себя. Потому что я одна. Нет близких, только мой муж и мой сын. И не хочу, чтобы у него так же сложилась жизнь. Чтобы был у него близкий человек - сестра. 17.04.2019 11:03:17, 2007pst
[ответить]
Простите, но мне кажется, что Вы хотите, что бы Ваш сын прожил за Вас Вашу новую жизнь с изменениями и дополнениями. А у него своя, ему может не понадобиться сестра никогда! Я одна у родителей. Я счастливая что одна, мне мне нужны бртья/сестра. Есть очень дальние, больше друзья, чем родственники, вот с ними общаюсь. Более близкие мне не нать. Может Ваш сын то же из таких людей.
17.04.2019 17:36:58, Лариса13 с планшета
[ответить]
Да наверное так. Мне плохо одной, и я думаю что ему будет от этого плохо. Просто я действительно думала, что живя под одной крышей они станут родными, пусть не кровными. Но наверное я очень ошибаюсь... Мы возьмем паузу. И вырастим сначала сына. А там если будут силы возьмем девочку... Сегодня говорила с мужем, рассказала про все советы. Что они однозначные, пока не брать. Мне кажется он прям обрадовался.. Действительно я убедилась, что это нужно было только мне. 17.04.2019 18:35:25, 2007pst
[ответить]
Это всегда почти нужно больше женщине... биология. Муж прочитал ваши настроения и когда ваша решимость начала таять, растаяла и его.

Если всё так легко растаяло, то скорее ещё не время и сын не готов и вы не готовы идти до конца.

С настроениями "кукушонок может испортить жизнь кровному и всей семье", прям процент невезения сильно возрастает. Дети, особенно проблемные, много чего портят и усложняют.
18.04.2019 09:16:56, ЖенаПолковника
[ответить]
<Мне плохо одной>
Вы не одна, у Вас есть муж и сын! Это и есть семья, а не братья-сестры. Мне прям видится это темой Вашего визита к хорошему психологу: я счастливая жена и мать, а мне кажется, что я одна, потому что у меня нет брата или сестры.
17.04.2019 18:46:59, неважно
[ответить]
Мне кажется, что ребёнка нужно брать тогда, когда не можешь не взять. Если есть дикая потребность и желание быть мамой ещё раз, возможно, даже вопреки. У меня двое любимых, обожаемых детей. Сын и дочь, усыновлены, дома с младенцев. Умные, красивые, с нормальным здоровьем. Мелкая взята вопреки ситуации, у мужа после операций по онкологии прошло меньше года. Но МНЕ второй ребёнок нужен был как воздух, понимала, что это последний вагон, позже не решусь. Было безумно страшно - и вдруг по здоровью проблемы, вдруг не полюблю, как старшего. Нам повезло 2 раза, дети обычные, нормальные и очень свои, мы ещё маленькие, правда, 5 и 7 лет. НО третьего к ним- ни в жисть)) 17.04.2019 16:40:45, Танишка с телефона
[ответить]
Господи, да что такое, да услышьте уже наконец - я тоже одна, хоть у меня и есть брат! И знаю кучу народа у кого есть сиблинги, но и от этого им ни жарко ни холодно, или они много бы отдали, чтобы этого счастья в их жизни вовсе не было. 17.04.2019 13:16:32, Плавали знаем
[ответить]
Вы бы себя со стороны слышали: сын не хочет сестру, а вы хотите её для него, за него, вопреки ему.
17.04.2019 12:51:27, Elina
[ответить]
Вам не кажется, что Вы таким образом до сих пор переживаете потерю брата? Вот такие вот формы Ваша боль принимает.
17.04.2019 12:51:26, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
У вас сейчас из близких людей только муж и сын.Так и берегите их! Смотрите-после появления приемного ребенка, особенно если он будет сложный.-муж может не выдержать а сын изначально против.Сложный приемный ребенок -это все-таки воспитанник.По своей природе Станет ли он вам родным человеком-это еще вопрос.В итоге вы можете не приобрести еще одну родную душу а потерять тех близких, которые у вас уже есть рядом. И сын не будет в выигрыше.Он тоже может потерять семью, не приобретя взамен ничего Семейное.счастье-оно очень хрупкое.Берегите его.Время летит Парень вырастет Детей в д доме , увы, всегда много.У вас еще будет время на приемного, если желание останется.Конечно, некоторые советы звучат в грубоватой форме.Тут я с вами согласна.Но за внешней грубостью скрыта мудрость и большой личный опыт.Это ваша жизнь Нам всем просто не хочется, чтоб вы ее сознательно испортили.Даже нет.Жизнь вашего парня.Она важна и ценна.Не рушьте ее.
17.04.2019 11:33:46, миряночка без пароля
[ответить]
Далеко не факт ,что приёмная сестра будет ему (да и вам) близким человеком.
Да и кровная сестра может таким человеком не стать.
Вырастет ваш сын, женится, народит детей - и будут они ему близкими людьми (или не будут).
Не дело вы затеяли. Взять приёмного ребёнка чтобы сыну не скучно было.
Вы даже не представляете, чем может это обернуться. Вам написали разных примеров и поделились разным опытом. Хорошо, если вдруг повезёт и всё сложится мило и красиво. Но вероятность не такая большая.
В приёмных детей стоит ввязываться если только ВАМ очень нужен приёмный ребёнок. Нужен настолько, что вы готовы вложить огромное количество сил, денег, нервов, здоровья в его развитие и реабилитацию. Рассмотрите самые плохие варианты. Что ребёнок может оказаться психопатом, агрессивным, ленивым, умственно отсталым. С проблемами по здоровью и обучению - возможно, придётся провести огромное количество времени в больницах и санаториях с этим ребёнком, вложить целое состояние в логопедов и дефектологов, возможно и безрезультатно в итоге. Что с вашим кровным у нового ребёнка не сложатся отношения. Ваш кровный будет ненавидеть его и заодно вас за то, что он просил этого не делать, а вы положили на его мнение и его жизнь.
Вы готовы к этому? Вам лично нужен приёмный ребёнок, несмотря на вероятные сложности?
17.04.2019 11:14:35, Лусинда
[ответить]
Спасибо всем... Что-то меня совсем прям накрыло... Сижу рыдаю...Наверное действительно я не готова. Я, а не сын. Конечно не готова к таким трудностям, какие описывают здесь. Что может быть инвалид или психически больной ребенок. Тогда точно жизнь будет адская. 17.04.2019 11:26:18, 2007pst
[ответить]
< может быть инвалид или психически больной ребенок.>

У меня есть одна семья близких родственников с приемными детьми. Своих нет.
Брали младенцами. В то время, когда детей было много. Не инвалиды и не психические. Но.
У девочки открылось хроническое заболевание, в целом не опасное. каждые 4 недели ложатся на капельницы. Инвалидность дали на год, потом сняли, соотв. отменились все льготы, пенсии и тд
Мальчик - нет, не психический, - проблемы с поведением и учебой. Сначала сад, теперь начальная школа стонут. Весь дневник - красный от записей (он мне сам хвастался:) ) Мама каждый праздник таскает подарки учителям.

Вот к такому вы готовы?
18.04.2019 09:28:59, 676890-
[ответить]
Это не обязательно случится. Может этого и не быть.
Но и не инвалид, и психически не больной приёмный ребёнок - это всё равно достаточно сложно. Сложнее, чем обычный кровный, с большой вероятностью.
Я тоже когда мечтала о приёмных (а я прямо мечтала со школы) - не представляла себе, что это такое. Казалось, что это такие же дети, просто у них мамы-папы нет ,ну не повезло им по жизни. А они - НЕ такие же. За редким исключением.
Сходите на сайт LITLLEONE в раздел -"Дети дома". Почитайте разные истории, там приёмные родители рассказывают с какими сложностями сталкиваются. Почитайте огромный пост про адаптацию приёмных детей.
Пройдите ШПР наконец, хорошую. Это поможет частично снять розовые очки.
Конечно вам может и повезти. И все страшилки тут могут оказаться только страшилками для вас.
Но может и не повезти. К чему вы готовы и готовы ли?
17.04.2019 12:01:59, Лусинда
[ответить]
Вы свою проблему переносить на ребенка. А он вообще по другому может к этому отнестись, когда вырастет. Как минимум потому что мужчина
17.04.2019 11:09:42, яся 76
[ответить]
Почему вы решили, что сестра - это близкий человек?
17.04.2019 11:04:16, трезвеватель
[ответить]
Именно что сестра это другое) его семьей после вас будут его жена и дети, а не приемная сестра. И это нормальное, здоровое положение вещей
17.04.2019 10:43:18, яся 76
[ответить]
Не думаю, что сын ничего не значит. Мне кажется, что 10 лет это такой возраст, когда ребенок начинает взрослеть, а родителям начинает казаться: он успешный, самостоятельный, во мне не нуждается. А там... живет бедный несчастный ребенок. Спасу. А капризы кровного - да это он эгоист, не понимает своего счастья.
На самом деле 10-11 лет - это такая передышка перед подростковым возрастом. А у взрослого непонимание, что ребенок еще 8 (восемь!) лет минимум будет в нем нуждаться.
17.04.2019 09:38:22, бываю здесь изредка
[ответить]
Да я с вами полностью согласна. Что возраст сложный.
Мой сын - это мой мир. Который крутится только вокруг него. И я очень боюсь, что я слишком много даю ему. И со стороны многие мне это и говорят. Что так нельзя. Что он должен жить своей жизнью. Поэтому я и задумалась о втором. А если бы я родила, конечно он точно так же ревновал. И устраивал мне сцены, что он нам не нужен. Но выбора тогда не было бы, а так я думаю, брать или не брать.
Вопрос конечно если ребенок будет очень сложным, но и родной может быть таким.
17.04.2019 09:57:33, 2007pst
[ответить]
<И я очень боюсь, что я слишком много даю ему>

Чего вы боитесь? Долг родителей дать своему ребенку по максимуму для его развития и воспитания.
17.04.2019 12:55:00, Elina
[ответить]
А я думала, что много давать ребенку - это нормально. Это так и надо.
Много давать не равно потакать в слабостях, прогибаться и баловать сверх меры.
И что же вы так всех вокруг слушаете? Может (и скорее всего), Вам завидуют.
Завидуют Вашим возможностям.
17.04.2019 10:06:46, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
И я так думаю. Дать ребенку много много любви внимания, воспоминаний. Совместных поездок, разговоров, фотографий, да и имущества наконец - дачу красивую и любимую построить и ребенку оставить. Все это будет с ним навсегда, будет его греть и подписывать когда меня уже не будет рядом.
Быть рядом не равно душить любовью. Наличие любящих родителей не мешает ребенку жить своей жизнью, наоборот, помогает. А вот наличие дома чужой девочки, не думаю.
17.04.2019 13:58:30, Плавали знаем
[ответить]
Я не понимаю причины: А может пробовать забеременеть?
17.04.2019 10:03:22, косулечка
[ответить]
К сожалению ни как. Кровный долгожданный и выстраданный, 10 лет ждали, и вот после него уже десять лет ни как. ЭКО делать уже возраст не позволяет. Скорее всего не получиться, а здоровье потеряю... 17.04.2019 10:48:20, 2007pst
[ответить]
Ограничений по возрасту для эко нет. А уж до 40 его пачками делают, причем бесплатно и с хорошим процентом эффективности. Сегодня даже в регионах успешна каждая вторая процедура эко. 17.04.2019 14:00:54, Плавали знаем
[ответить]
моей 9 скоро, да это самый тот возраст когда я ей вотпрямнужна.
Мелким, которым 4 я нафик не нужна, они мультики смотрят, в куклы играют и рисунки рисуют. Без меня прекрасно справляются.
А со старшей разговоры разговаривать нужно, важные, серьезные, взрослые разговоры, какие то принципы в голосу вбивать, на какие то цели ориентировать, проводить совместное время, пока она меня нафик не послала....Вот прям совсем не подходящий возраст ни для младенца, ни для трехлетки.
Если бы у меня сейчас появилась сЕротка, старшую я почти гарантировано бы потеряла.
17.04.2019 09:44:30, Нэцкэ
[ответить]
Вы обратились сюда, чтобы еще раз услышать, что нужно брать. И отреагировали соответственно, только на тех, кто подтвердил что нужно, и на тех, на кого можно обидеться и проигнорировать)
И да, если вы всех не понравившихся сходу записали в покалеченные, это о многом говорит.
17.04.2019 09:09:24, яся 76
[ответить]
Ну почему же, отреагировала на всех. В основном все писали, что нужно подождать, пока сын вырастит. Можно и согласиться, а можно и нет.
Но я о другом. Сколько агрессии у некоторых дам (или не дам). Конечно это ведь виртуальное общение и мы все не видим друг друга. Можно писать гадости друг другу. Ставить памятники и одевать белое пальто, даже не на меня, а просто на тех у кого другое мнение, которые пока не хапнули. Вот только зачем. Чтобы напугать? Так если есть уже дети, которых взяли, так зачем кар-кать, что это временно хорошо. Разве нельзя порадоваться за этого человека, что ей просто повезло чуть больше, чем мне. Поэтому и мысли про покалечило возникают.
17.04.2019 09:30:33, 2007pst
[ответить]
Белые пальто люди сами на себя надевают. Например, сообщениями, что надо по насточнаст принять ребенка и проблем с ним не будет. Это вызывает негатив у тех, кому не так повезло с психическим здоровьем детей. Что вполне можно понять. Те кто пишет "нам повезло, ребенок сохранный" никакого негатива не вызывают, если вы заметили
17.04.2019 10:50:08, яся 76
[ответить]
"Так если есть уже дети, которых взяли, так зачем кар-кать, что это временно хорошо."
Знаете, это опыт. В Беларуси есть приемная мама fostermama, которая воспитала немало детей. И она как-то сказала кажется, что оценивать плоды воспитания можно будет только тогда, когда жизнь детей завершится. Это, наверное, слишком сурово, но дождаться взросления и самостоятельной жизни ребенка, чтобы давать оценки "хорошо - не хорошо", все-таки стоит.
Наследственные факторы и негативный опыт ребенка сбрасывать со счетов не стоит, куда он поведет в 16-20 лет - неизвестно. А одной любовью, как неожиданно выясняется, не вылечишь.
17.04.2019 09:44:59, бываю здесь изредка
[ответить]
Так рассуждать можно и про своего. Не известно что с ним будет когда вырастет. У меня знаете тоже среди родственников есть и наркоманы и куча алкоголиков, и преступников. Но про моего сына ни кто так не говорит мне - вот подожди скоро вырастет, посмотришь что будет. Пусть только попробуют так сказать, плюну сразу в фэйс. А тут и кар-кар. Конечно во что веришь, то и будет. 17.04.2019 10:07:41, 2007pst
[ответить]
<< у меня среди родственников есть и наркоманы и куча алкоголиков, и преступников >>

Как интересно... у меня вот ничего подобного нет. А уж чтоб кучами... Возможно вам и правда стоит подождать взросления сына, чтобы убедиться что с ним все в порядке. Тогда тем более вам не стоит усыновить. Мало ли сколько сил вам понадобиться на кровного и когда они понадобятся. Лучше быть готовым.
17.04.2019 14:07:55, Плавали знаем
[ответить]
И с вашим ребенком могут в процессе взросления произойти не приятные и не благоприятные изменения.
Думаю. многим приходилось слышать о проблемных людях, что они были хорошими, зачастую подающими надежды, детьми.

И это одна из причин, почему вам советуют вырастить до взросления своего ребенка, а потом погружаться в проблемы приемного.
17.04.2019 14:02:53, Elina
[ответить]
да, все верят , что все будет хорошо, все думают, что они молодцы и все у них получится. Успешные родители, имеющие не одного успешного ребенка. Но, приходит в семью приемный и ага. Вы должны осознавать во что ввязываетесь. У нас хороший, н очень сложный ребенок. Очень трудно было, пока был маленьким. Я читаю конференцию, читаю про проблемы у других и думаю - как же мне повезло, что мне достался такой ребенок!. Окружающие часто говорят - вы молодцы, вы столько вложили, такой результат хороший. Нет, ребята, не мы молодцы, а просто ребенок такой попался, который взял то, что в него вкладывали. И взял то не все и не так, как мне хотелось бы. Да и окружающим не видно кухни, в которой готовился ребенок. И я сама предпочла бы так детей не готовить. Только никто меня не спрашивал. У меня двое кровных. Первый облом был кода родилась младшая, весь мой предыдущий опыт - мимо. Она другая. Другие правила. Кода пришел приемный - вообще, полная беспомощность. Ему не было трех(к вашему выбору возраста). Вам пытаются сказать - отнеситесь серьезно к такому шагу. Мечты необоснованная уверенность плохие помощники.
17.04.2019 10:33:55, onlooker
[ответить]
"Конечно во что веришь, то и будет" - вот в этом ваша ключевая ошибка. Нет, так это не работает.
И специально добавлять своей семье трудностей, чтобы жизнь медом не казалась, это какая-то кривая идея.
Вам бы тут не препираться, а слушать, что более опытные говорят.
17.04.2019 10:22:04, трезвеватель
[ответить]
Подождите говорить про покалеченность приёмных родителей. Вы ещё не на их месте. Посмотрим, что будет у вас в действительности
17.04.2019 09:41:08, косулечка
[ответить]
Я верю что все у нас будет хорошо. Но вы почему то нет. 17.04.2019 10:09:03, 2007pst
[ответить]
Каждый упавший самолет был битком набит людьми, верившими что все у них будет хорошо. А оно вон как обернулось. Делайте выводы, вы пока ещё не поднялись на борт, у вас есть выбор. 17.04.2019 14:11:11, Плавали знаем
[ответить]
Верить - одно, столкнуться с реальностью, ломающей веру, другое, и болезненное другое.
17.04.2019 14:04:36, Elina
[ответить]
Оттого что веришь что будет хорошо - ни душевные травмы приёмного ребёнка, ни психопатии, ни УО, ни болезни, ни многие другие проблемы никуда не деваются почему-то.
Розовые очки имеют свойство разбиваться всегда в самый неподходящий момент. И зачастую стёклами вовнутрь. :((
17.04.2019 11:16:35, Лусинда
[ответить]
Так все верили, многие довольно долго
17.04.2019 10:59:47, яся 76
[ответить]
угу. Я тоже верила.
17.04.2019 11:11:23, косулечка
[ответить]
[пусто] 16.04.2019 22:07:54
[ответить]
Почему-то вспомнился анекдот про Машу, которая ходит в каске и всем улыбается.:)
16.04.2019 23:29:03, Маргаритка
[ответить]
а я вспомнила другую уважаемую женщину, которая берет больных детей, у нее было 2 аутиста и вот, когда моему поставили этот диагноз, я к ей обратилась, что она делает, что посоветует. А она так, по-доброму, говорит, Варя газетку любит рвать, вот мы ей газетки-то и даем...

меня впечатлило, да...
17.04.2019 07:43:46, Воин бобра со ослом
[ответить]
А я каждый раз вспоминаю как толпу таких детей возле подъезда подруги в Юж.Бутово встретила. Человек пять детей, выглядящих крайне неухоженно, с различными проявлениями своих болезней на лицах и малюсенький мальчик с огромной головой в инвалидке возле мусорных баков.
Жила там у них медсестра, приемные дети или под опекой или вовсе на гостевом -не знаю, что медсестра тоже не точно. Но дети эти выпускались на улицу утром и возвращались домой вечером. Что ели никто не знает, туалет устраивали во дворе и подъезде, соседи были недовольны и писали разные письма в органы. Чем закончилось не знаю... Но даже заочно сложно уважать ту медсестру или кто она там.
Все случаи разные, как все люди разные.
17.04.2019 09:02:21, Дина (Джума)
[ответить]
Ой спасибо всем большое... Сижу читаю и обтикаю, злюсь, потом смеюсь, немного отпускает. Конечно ожидала я немного другого, когда писала сюда. Что будут советы опытных мам. Но получилось что мне просто говорят, что это АД. И зачем он тебе нужен...Конечно много негатива, про ненавитсть, про наследство, про посудомойку и т.д. и т.п. Но у всех свой опыт. У кого-то очень тяжелый, у кого-то полегче. Конечно в сравнении - я в розовущих очках. Но а как я могу смотреть по другому, ведь меня не коснулось такое... Я изливаю душу, а мне туда дерьма с иронией и сарказмом. 16.04.2019 18:15:38, 2007pst
[ответить]
У меня хороший ребенок. Он от природы хороший. И повезло ему с воспитателями. Познакомилась я с ним почти с 10-летним, когда уже многое видно. У меня нет кровных детей, но я никогда не взяла бы приемного к кровному, пока кровный не вырастет.
Выполните сначала свой родительский долг перед ребенком, который вам послан свыше, а потом беритесь за исполнение своих хотелок.
17.04.2019 14:09:45, Elina
[ответить]
Ну, меня больше впечатлило, что вам самой своего сынулю не капли не жалко. Против он, вырастите его и берите кого хотите. Уважайте и берегите то, что есть, это много, очень много. 16.04.2019 20:37:14, Воин бобра со ослом
[ответить]
Я рeдкo пишу … хочу дoбaвить пoзитива… Мы брали маленькую девочку 1 год к старшим мальчикам (старшe Bашeго). Сейчас дочeньке 8 лет. B 3-м классе, умница, отличница, замечательно играет на пианино и скрипке, игрaet в гoрoдcкoм oркеcтрe. Сыновья относятся к ней, как к родной сестре. Ни муж, ни cыновья нe хотели нового ребенка. Я уговаривала мужа несколько лет! Ceйчac вce не прeдтaвляют кaк мы бeз неё рaньшe жили!!
16.04.2019 20:12:12, Счастливое детство
[ответить]
Boт именнo пo этoму я рeдкo пишу…
16.04.2019 20:36:02, Счастливое детство
[ответить]
Наш тоже с концертами ещё выступал в 8, отличник в музыкалке, одна четверка в школе. В шахматном кружке успехи делал. Сейчас по слогам читает потешки вроде уронили Мишку на пол... По-разному бывает. 16.04.2019 20:18:49, Шизофрения
[ответить]
мои старшие кровные были конечно уже достаточно взрослыми людьми 16 и 17 лет только закончили школу и поступили в ВУЗы, но они всеми руками и ногами были очень против приемного ребенка, особенно сын ему было 16-ть. Он мне заявлял до последнего " ни какого согласия я не подпишу". Потом заявил свое условие, что бы это был только славянский ребенок. Но я для себя решила, что детей не выбирают, задала себе параметры, главное что бы и рядом не стояло ни каких родителей и взяла по этим параметрам, первую предложенную девочку цыганской национальности. Много было негатива со стороны старших детей, дочку они не обижали но мне устраивали веселую жизнь, правда и дочка была очень не простым ребенком.
Сейчас старшие дети сами уже дважды родители, отношения к дочке очень теплые, именно так как и должны относиться старшие к младшей.
Не так давно мне старшая дочка заявила, хочу к своим малышам им 4 и 2 взять приемного ребенка, спросила мое мнение, я ответила что вырасти сперва своих детей, обеспечь им счастливое детство а потом когда свои дети вырастут будешь думать в сторону приемного ребенка. Слава Богу что и муж дочки пока против приемного ребенка. А главное и младшая дочка меня поддержала, ей уже 18-ть лет, что рано старшей дочке думать в сторону приемных детей.
Удачи Вам.
16.04.2019 19:14:50, Любовь Андреевна
[ответить]
<Не так давно мне старшая дочка заявила, хочу к своим малышам им 4 и 2 взять приемного ребенка, спросила мое мнение, я ответила что вырасти сперва своих детей, обеспечь им счастливое детство а потом когда свои дети вырастут будешь думать в сторону приемного ребенка.>

Тот случай, когда я с вами, Л.А., согласна с каждым словом.
17.04.2019 14:12:15, Elina
[ответить]
Так вы и получили советы опытных мам. Никто не виноват, что они вас не устроили. Ребенок тоже будет таким, каким будет. И смысла не будет упрекать его в том, что он вам наложит в открытое сердце
16.04.2019 18:37:12, яся 76
[ответить]
Нет тут дерьма, иронии и сарказма. Вам рассказывают как может случится что бы Вы максимально здраво принимали решение. Знаете, где-то внизу я прочитала фразу, что Вы приняли решение об отсрочке на год и Вам легче стало, как по мне, это самый лучший маркер: Вам пока не надо брать ребенка. Вот если бы Вы сказали, что легче не стало, а какираз наоборот, тогда да, Вы готовы. А пока нет. Это, конечно же, только мое мнение.
16.04.2019 18:33:16, Лариса13 с планшета
[ответить]
Все-таки напишу. Я брала маленькую девочку 1 год к старшим мальчикам 14, 12 и 4 лет. Выбирала, да. От двух отказалась. Сейчас девочке 9 лет (еще не пубертат). Умница, отличница, талантливо играет на флейте. Сыновья относятся к ней, как к родной сестре. С младшим - дружба и совместные игры. Так тоже бывает! Но мои мальчики все были "за" нового ребенка.
16.04.2019 18:31:03, taniaval
[ответить]
< Как сестренка будет его любить. Как во взрослой жизни, вы будете родными людьми и опорой друг другу...>
А если не будет любить, что тогда? Если наоборот окажется проблемной по поведению и дети не поладят?
Вы такой вариант проработали?

<И что если мы это не сделаем, ребенок просто "погибнет", после ДД, не умея жить. Что мы можем спасти одного человечка>
С чего это ребенок погибнет? С головой на плечах не погибнет, а без головы вы ничем не поможете, свою голову не приставишь.

И вообще, зачем вам это надо?
16.04.2019 16:56:07, Elina
[ответить]
Аргументация у вас хромает. В десять лет уже вполне понимает что ваши доводы про "мир, дружба, жвачка", светлое будущее и спасение это лапша на уши.
А главное что ему прийдется делиться своими ресурсами.
+вполне может представить что он теперь "взрослый" и вы мальца на него повесите нянчить.
Сам придумал или подсказал кто. Суть в том что если сын опять сам не захочет, то все ваши уговоры будут односторонними.
Подождете до взросления сына.
16.04.2019 14:54:59, artem437
[ответить]
Сколько Вам тут понаписали....))))
Мы брали маленькую девочку (1 год) к кровному семилетке. Он хотел. Всегда хотел и сейчас был бы не против еще брата или сестры. Но я сознательно делала это до его 10 лет, ибо не его дело решать быть или не быть еще ребенку.
На 3 день он сказал, что бы отвезли ее обратно, где взяли))) Но, т.к. у меня есть младший брат с такой же разницей, как у моих детей, я не сильно впечатлилась. Ровно тоже самое я сказала родителям про кровного братца ))) Через месяц мои дети уже абсолютно привыкли друг к другу, это меня колбасило еще долго.
Сейчас им 6 и почти 12. Отношения братско-сестринские. На общего врага горой, сын сестру всегда защитит от кого-либо, всегда на ее стороне, если "враг" чужой))) Но дома между собой иногда готовы поубиваться. И ругаются, и обзываются, ну вот разве что не дерутся. А мы с братом еще и дрались.
Я не жалею и никогда не жалела, хоть МНЕ с дочкой сложнее, чем с сыном, но тут не в приемности дело, а в характерах детей.
Как оно во взрослом возрасте будет, это нам не угадать. Даже если не будут дружить, то могут быть в хороших отношениях. Мы с братом дружим, дети наши дружат.
Как быть в вашей ситуации.....мне кажется, надо докопаться до суть проблемы, почему вдруг резко поменял свое мнение. Скорее всего, что то произошло или истолковал неверно какую-то ситуацию.
А так то....и рожать нельзя больше одного, а то вдруг что......Лично мне и лично моему кровную ребенку был жизненно необходим второй. Я очень нервная и опекающая мамаша, мне по хорошему еще бы одного, что бы рассеивать свое внимание на большее количество детей)))
16.04.2019 14:48:56, Джулия Р
[ответить]
Юля, я понимаю, что это сарказм про "..и рожать нельзя больше одного, а то вдруг что...", но это про меня. У меня все сейчас настолько хорошо, что я просто никогда в жизни этим "хорошо" не рискнула бы. У меня дкйствительно "а то вдруг что". Я неимоверная трусиха.
16.04.2019 16:15:30, Лариса13 с планшета
[ответить]
Это не сарказм. Я точно так же сейчас рассуждаю))) А вот до второго и мыслей не было
16.04.2019 16:54:22, Джулия Р
[ответить]
Это просто понимание приходит, что когда в твоей жизни равновесие и комфорт, то лучше ничего не трогать.
16.04.2019 16:58:21, Нэцкэ
[ответить]
Да, возможно.
А еще это потому, что мне никогда не хотелось 3-го ребенка вот прям "офигеть, как хочу!!" А первого и второго хотелось именно так, поэтому никаких преград не существовало.
16.04.2019 17:00:56, Джулия Р
[ответить]
А мне и первого не хотелось.... Как я в это вляпалась?! Ума не приложу! Но я счастлива, что у меня есть дочь.
16.04.2019 17:10:55, Лариса13 с планшета
[ответить]
в отличие от кровных, приемные сами не заводятся:))) так что ты точно делала по трезвому определенные последовательные действия.
16.04.2019 17:13:28, Нэцкэ
[ответить]
Последовательные действия - да, но вот по трезвому ли? Я не рассчитывала, что все будет так быстро и, если честно, надеялась, что сперва все затянется, а потом вообще все сойдет на нет. Но все произошло слишком быстро, я опомниться не успела, как стала мамой. А потом уже поздно было отступать...
16.04.2019 17:53:01, Лариса13 с планшета
[ответить]
Зря так долго тянули, если сын против не надо, может портуберат начался 16.04.2019 12:53:48, Keynbr
[ответить]
Странно, в ШПР обычно первым делом объясняют, что детей берут для себя, а не ради их спасения и это - самый важный момент. И посыл с этой любовью, поддержкой и опорой- откуда взялся? Будет очень непростой новый член семьи, с болезнями и наследственностью ...
Как можно такие решения на плечи ребенка класть? Сама еще не определилась, а сыну от этих идей УЖЕ плохо и уже ревет и боится.
Есть у Вас лично такая потребность- усыновлять кого-то- занимайтесь. Готовьте семью, готовьте сына. Не нужна ему гипотетическая будущая любовь какой-то там сестренки, он Вашу боится потерять. А об этом почему-то молчите. Любовь может и не потеряет. Но пока вы станете возиться с адаптацией и болячками много воды утечет.
Так что сама определяйтесь откуда и зачем желание такое появилось и надо ли его реализовывать, а затем уже транслируйте.
16.04.2019 11:44:36, Дина (Джума)
[ответить]
Конечно я не альтруист. И хочу взять ребёнка ради себя и сына. Для себя чтобы было кому дарить ещё любовь, чтобы совсем не залюбить единственного, чтобы он не был эгоцентричным. Для сына, чтобы по жизни он не был один, чтобы была сестра ( в моем понимании родная). Да и для ребёнка, потому что у нас хорошая семья и мы сможем ей дать и научить Ее. Поэтому я сюда и обратилась за советом. Как переубедить сына и помочь ему принять. 16.04.2019 12:45:42, 2007pst
[ответить]
<И хочу взять ребёнка ради себя и сына.>

Искалечить сыну детство вы не боитесь? Вы - мечтательница.
16.04.2019 17:03:49, Elina
[ответить]
Может его мальчик больше устроит? Чем сестра.Всеж 10 лет и 2 года к примеру-это у них существенная разница будет.Вряд ли девочка станет для него "партнером по играм". Если мальчик,лет 3-х хотя бы. А еще лучше 5-ти)) В общем,слишком затянули процесс по времени.Толка ему нет от сестры,тут он прав-мелкий ребенок в основном плакать будет,да болеть.Да вещи его без спросу таскать.Если для сына кого брать-то постарше,и мальчика. 16.04.2019 16:48:36, Ямамба
[ответить]
Угу. Будет с кем наследство поделить. И кому престарелых родителей втюхать.
Родственники это необязательно друзья.
У меня кровных родственников (ну и юридических), в дневной доступности 40+
А адекватных 3 (было 4).
С остальными и врагов иногда не нужно.
Так что если вы сами из большой и дружной семьи, то это совсем не факт что ваши дети получат такую же (или вообще захотят).
Так что остается единственный трезвый вариант - для себя.
16.04.2019 15:06:27, artem437
[ответить]
Решать самой и быть уверенной в своем решении. Дети "читают" наши эмоции и чувства.
У меня перед глазами ярчайший пример, когда родные брат с сестрой в отличной полной семье - абсолютно чужие люди. Я глубоко в этой семье, знакомы с детства и никаких конфликтов- просто нафик друг другу не нужны. Ну и сестра там как раз эгоцентрична по максимуму, хотя брат появился в ее полтора года.
Ну и "родная" ... понимание может быть каким угодно, а квартиру после Вашей смерти, сори делить с ней придется. И сейчас любовь и внимание- тоже придется. А Вы ему даете ВЫБоР! Чтобы он сознательно пошел на жертвы и выкинул в пользу сестры больше половины того, что иначе досталось бы только ему. Не многовато на ребенка навалить?
16.04.2019 14:21:07, Дина (Джума)
[ответить]
В половине случаев это вот все не получится, то чего вы ожидаете. Сестра не станет родной, не захочет брать то, что вы ей хотите дать и научить. Разве что да, кровного любовью не задушите. Не факт, что к лучшему.
А вообще, вы опасаетесь, как бы кровному не навредить, или хотите его уговорить согласие не отзывать?
16.04.2019 13:37:05, яся 76
[ответить]
У вас такая позиция человека в розовых очках. И сына вы в нее втянуть пытаетесь. То, что вы пытаетесь описать ребенку как +, когда еще будет, при условии, что все сложится идеально. А статус сына изменится сейчас же, как появится еще ребенок, любым,между прочим,способом. Изменятся расстановки в семье, в принципе. И это вообще не просто, и не безобидно. Вы, как взрослый человек, должны понимать, что приемные дети всегда группа риска. Что реальная жизнь может очень сильно отличаться от того, что вы себе придумываете. Не сладкий пупсик в розовом, а орущее днем и ночью чудище, не мы ее всему научим и поделимся, а уж куда бы направить то, что есть. Как любить троешника, которому фиолетово на ваши ценности и вложения. Не братско-сестринская любовь, а нейтралитет за счастье. Итд и тп. И взрослых накрывает адаптацией так, что мало не кажется, несмотря на ШПР, чтение конференций годами и собственную уверенность, что уж с малышом то все у меня будет о,кей, я ж мать, у меня же опыт. Увы и ах. Не всегда все гладко. И те, кто тут давно, должно быть помнят историю, кода мама не смогла принят маленькую девочку, которую не без труда они добыли из ДР. Девочку передали в другую семью. И то, чем вас тут пугают - реальные истории реальных людей. Не обязательно, что и у вас так будет, но они есть. Конференция доросла уже до совершеннолетия тех, кто пришел в семью, кода только заработал этот ресурс. Если бы я что-то и говорила ребенку, то то, что мы постараемся сделать так, что бы его жизнь на сколько возможно, оставалась прежней. И в нем нет причин для появления нового ребенка.
16.04.2019 13:36:36, onlooker
[ответить]
За что вы так ненавидите родного сына? Почему вы решили, что какая-то левая девочка, фиг знает откуда принесенная, да еще против его желания, обязательно станет ему родной? Кровные-то братья и сестры, бывает, друг друга еле терпят и во взрослой жизни не общаются, а тут навязанная!
16.04.2019 13:34:59, трезвеватель
[ответить]
Давайте я вам скажу про меня: Я взяла девочку, сын помогал мне, ему тогда исполнилось 19 лет. Прошло почти десять лет. Мы все в ауте, не то что стала родной, а прям ненавидит меня. Ну и то, что наша семья правильно-интеллигентная, так вам здесь скажут многие.50 на 50 получится или не получится с тем чтоб получилась родная дочь. Дело не во мне или семье, а дело в этих детях.
16.04.2019 13:01:36, косулечка
[ответить]
Но когда Вы брали шестилетнюю девочку, было известно о том, что на ее биосемье, как говорится, пробы ставить негде. Правда тогда мало кто признавался, что "перебирает детей", преобладающая точка зрения была такая, что любовь, правильное воспитание и забота воспитают в правильно русле кого угодно.
16.04.2019 13:42:35, но ведь
[ответить]
А там из других семей детей практически не бывает, хоть перебирай, хоть нет.
16.04.2019 15:54:41, Маргаритка
[ответить]
Попадаются. Моя подруга, например, с мужем не смогли справиться с мальчиком в паре двойняшек. Отдала. Красивый пацан, умный, но характерный.
Моя дочура - дочь 17летней провинциалки, забеременевшей от городского мальчика с целью "замужа". Замуж не получился, ребёнок мешал. Отдала. Умненькая, симпатичная девочка, хорошистка.
В нашей группе сейчас мальчик от родителей, погибших в катастрофе. Умненький, красивый.
А выпускается сейчас мальчик от многодетной семьи - мать родила четвёртого, а через месяц потеряла мужа. Отдала. Симпатичный пацан, сообразительный.
В соседнем доме живёт семья. Там старшая дочь в 16 родила - отдали. Семья нормальная, но своих четверо. И все в двушке.
Бывают немаргиналы-родители, нередко. Хотя реже маргиналов, согласна.
Да и когда я "перебирала", там нормальных детей было достаточно - трое из 10. Но один был младенец, у второго сложные проблемы с глазами, и третий мне подошёл. Все трое были из нормальных семей. Младенец от "нагуляла, домой не пущу" студентки, второй - вообще первенец молодой обеспеченной семьи, отказались из-за проблем со здоровьем, третья - моя, тоже от "нагуляла".
17.04.2019 07:39:47, Галя-краинка
[ответить]
Отказаться от одного ребенка из двойни, имея мужа и жилье, причем не сразу, а поигравшись и "не справившись" - прекрасное здоровое поведение, чоуж (( Верю, что Вы не разбираетесь - но это и есть вполне себе психиатрия! И все прочие перечисленные вами случаи - тоже. И эта психиатрия тоже наследуется.

Щас не война, чтобы в ДД отдавать незапланированного сына или внука! В крайнем случае - родственники или друзья забирают. У кого не нашлось родственников и друзей спасти от ДД одного здорового ребенка - маргиналы и есть.
17.04.2019 18:42:34, неважно
[ответить]
Не смогли справится с мальчиком из двойни и отказались от него? 00` нихренаськи...
Прям вот нормальные люди, родили двойню, повоспитывали повоспитывали и говорят такие, не, трудно с ним, отдам вон того, берите кто хочет, и отнесли его в детдом. Так что ли?
17.04.2019 17:17:09, Неа
[ответить]
Но это не кровный ребенок. Странно думать, что ситуации одинаковые.
И да, очень проблемные кровные дети, бывает, живут в интернатах. Смотря что за диагноз.
17.04.2019 18:27:03, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Мой пост был не о кровных, а о приёмных детях.
а в остальном да, так и было. Что вас удивляет? Взяли младенцев, растили семь лет, мальчик всех кругом измучил - ни слушаться, ни учиться, ни заниматься чем-либо - ничего не хочет.
17.04.2019 18:24:36, Галя-краинка
[ответить]
Так вы этот пример привели, как попадание в систему детей от нормальных-немаргинальных родителей! С вами то все в порядке? Причем тут усыновители и опекуны? Или от пребывания в приемной семье гены ребёнка чудесным образом изменились? 17.04.2019 19:17:46, Неа
[ответить]
Да и остальные примеры. Я по работе несколько связана с подростками и в целом с семьями в трудной ситуации. Уверяю вас, нормальные подростки детей не рожают. Девочки из немаргинальных здоровых семей не рожают с целью замуж. Нормальные матери от детей не отказываются, даже потеряв мужа. У здорового человека даже в 16 лет развито чувство самосохранения. В нормальных семьях родители или примут нового ребёнка как своего, или вовремя обратят внимание и отведут девочку на аборт. Нормальная мать изыщет возможность поднять даже лишнего ребёнка, на худой конец в дом малютки поместит, не отказываясь. Нормальный человек всегда думает о последствиях! А то, что вы описываете, это признаки явной ненормальности. 17.04.2019 19:40:16, Неа
[ответить]
Хорошие нынче критерии нормальности. А дом малютки поместит не отказываясь... это дети-невидимки, и таких в ДР очень много. О них никто не знает, их никто не видит, они живут там годами, никому не нужные. А потом, даже если такая "нормальная" мать их забирает, то, как правило, не справляется, и они возвращаются в ДД. Только это уже не младеньчики с хорошими шансами на семью, а глубоко травмированные подросшие дети.
Ну и нормальная мать, ведущая свою дочь на аборт - тоже чУдное явление. Ну и ничего что это опасно и черевато последствиями, зато жизнь без проблем.
18.04.2019 19:25:35, Елена747
[ответить]
А что вот делать в таком случае? Я тоже не хочу и не буду растить детей в случае ранней беременности. И опеку над младенцем оформлять не буду. Пусть женятся в 16 лет и растят сами.
18.04.2019 21:21:37, косулечка
[ответить]
Ну тут хочу- не хочу, нормально-ненормально, но выхода два: либо ранний аборт, и возможные последствия, что я считаю ненормальным. Либо роды и помощь - таки матери, даже если молодые женятся. Хотя третий вариант еще есть - сдать младенца в ДР, оторвут с руками.
Что касается меня лично, то, случись такое, однозначно буду воспитывать, без вариантов, при любом раскладе. иначе просто не смогу...
У меня перед глазами как минимум 5 семей с ранними родами, у всех всё благополучн. Но да, не без помощи мам.
19.04.2019 04:32:58, Елена747
[ответить]
Не. Я не буду. Достаточно с меня.
19.04.2019 12:21:43, косулечка
[ответить]
А я вот когда в 16 лет залетела, то таблеток нажралась, у меня беременность замерла, меня неудачно почистили, было сильное воспаление, потом .... сами знаете что потом...
Мама моя узнала обо всем постфактум.... да и не обо всем она узнала, до сих пор обо всем она не знает.
И я ведь тогда прекрасно знала, что если скажу ей и захочу рожать, то конечно она меня поддержит и поможет и ребенка этого вырастили бы....
А еще в 16 лет залетела первая жена моего брата... и ее ОТГОВАРИВАЛИ от аборта ВСЕ, в общем то включая и брата.... не знали только ее родители и наша мама...
В итоге после этого аборта они поженились, прожили 12 лет, и развелись, потому что забеременнеть она так и не смогла, на этой почве крыша немного начала у нее протекать...
Брат конечно потом женился второй раз и троих детей настрогал. Она тоже год назад замуж вышла, но детей нет, и походу не будет, ей 36.
Что я хочу сказать.... мы делали тогда (в 16 лет) ту же самую фигню, что и ваша дочь. Ну правда мы учились, то есть не учились, просто от природы умненькие.....
Мы косячили, но нас любили и поддерживали, а косячили ведь ни чуть не меньше....
Не знаю зачем я вам это все рассказываю....
Просто, подумать.
Дай бог вашей девочке в 16 не залетать.
Это будет лучше всего.
Но если вдруг, то только не нужно абортов....
У меня очень плохая личная статистика по первым абортам....
19.04.2019 18:38:21, Нэцкэ
[ответить]
Вы отгуляли свое и начали жить нормальной жизнью. Именно потому что мозг работает хорошо. У меня сестра тоже в 16 родила и все сейчас хорошо и благополучно, племяннику уже 16. Здесь велика вероятность при залете в 16 к 20 годам троих детей, которыми никто не будет заниматься. Я пять лет держала наготове документы на опеку, на всякий случай. При том что реально из 3 детей меня всегда интересовал только старший, остальные появлялись и это был совершенно неконтролируемый процесс. Сейчас меня перспектива стать их опекуном пугает до невозможности, а риск такой продолжает сохраняться
19.04.2019 22:30:00, яся 76
[ответить]
Таня, это если рожает несовершеннолетняя, то младенца и не отдают ей, а только под опеку родителю, то бишь мне?
19.04.2019 22:40:57, косулечка
[ответить]
До 16, да. Либо в др. Если будет 16, то могут оставить с матерью, с согласия опекуна
20.04.2019 13:14:09, яся 76
[ответить]
Ну, моей то уже тогда в любом случае будет больше 16 лет, так что ситуацию прояснила. Спасибо, Таня! ЗДОРОВЬЯ тебе побольше!!!!
20.04.2019 13:37:22, косулечка
[ответить]
Спасибо)
20.04.2019 13:45:50, яся 76
[ответить]
Я так понимаю, что моя занимается сексом с 14 лет. Конечно, я очень опасаюсь из-за Вероятности залёта.Но и опасаюсь, что не будет у неё вообще никакого образования. Она и на самом деле неумная по всем фронтам, мне тяжело разговаривать с ней.
Этот мальчик , с которым она носится туда-сюда и как бы играет с ним в молодую семью, так он может не выдержать такой её глупости.
Про прерывание беременности таблетками при задержке до 20 дней знаю, это делают у нас в частной хорошей клинике.
19.04.2019 22:05:55, косулечка
[ответить]
У меня трое приемных, при этом только одна из семьи ужас-ужас, 14 лет, умница-красавица. Двое других из абсолютно нормальных семей, все приличные, умники-красавцы, только вот родные и любимые дочки задурили(. В одной семье престарелая бабушка уже растит старших деток непутевой дочки, младшего не потянула бы, в другой семье престарелый дед очень хотел взять внука, только дочка рожала без документов, а опеке влом было возиться с документами и деда послали лесом, он и пошел, думаю, из-за возраста. Детей не выбирала особо, семейные истории узнавала уже после подписания согласий, так что опыт говорит, что до фига детей из нормальных семей.
16.04.2019 23:13:25, Елена-Пена
[ответить]
Да, конечно, мать кукушка, рожающая одного за другим и бросающая, это конечно признак абсолютного психического здоровья)) Как и рождение без документов и усвистывание от дитя без задних ног, ага.
Знаю я одну семью, где мать рожала и бросила, штук шесть вроде родила и покидала по разным семьям. Двое в детдомах оказались, остатьные в семьях био отцов. Так из этих 6 детей двое инвалиды, двое учатся в коррекции. А сама мамка пару лет как умерла СПИДа и гепатита. Хоронили в цинковом гробу. Не хотела бы я заиметь ни одного из её детей.
17.04.2019 19:47:42, Неа
[ответить]
1. мать-кукушка, рожающая и бросающая одного за другим - безусловно не признак психического нездоровья, спросите у любового психиатра, поведение у нее конечно, отвратительное с точки зрения социума, но не более того))
2. рождение без документов и усвистывание от ребенка - безусловно не признак психического нездоровья, спросите у любового психиатра, поведение у нее конечно, отвратительное с точки зрения социума, но не более того))
3. а вот беспочвенные фантазии - это 100% процентов, увы, признак психического нездоровья, это да, опять же, спросите у любого психиатра((. В каком месте я написала, что детей бросали одним за другим???все дети у первой матери были отобраны опекой, имхо, не сильно обосновано, ибо не голодали и не были избиты.
17.04.2019 20:51:56, Елена-Пена
[ответить]
О, да вы специалист по альтернативной психиатрии. Уровень дискусси понятен. 17.04.2019 21:55:07, Неа
[ответить]
Насчет безусловно вы погорячились. Все описанное вполне может быть признаком психиатрии, личностного нарушения, или луо, к примеру. Да и просто благополучной такую мать назвать нельзя, а значит и благополучие ее ребенка под сомнением
17.04.2019 21:20:42, яся 76
[ответить]
само по себе? просто бросание ребенка или рожание без документов, без других симптомов?) никогда)) вот в комплексе, ага, может) так же, как нелюбовь к геометрии может быть просто нелюбовью к геометрии, а может быть признаком уо)
17.04.2019 21:35:48, Елена-Пена
[ответить]
Само по себе, да
18.04.2019 06:21:42, яся 76
[ответить]
Клёво)) то есть закончила тетка школу с отличием, имеет три высших образования с красным дипломом, защитила докторскую диссертацию, но при этом бросила ребенка - и поэтому у нее уо?) Я правильно уловила мысль?)
18.04.2019 06:42:56, Елена-Пена
[ответить]
А в вашем понимании уо равно не благополучие, я правильно уловила?)
18.04.2019 06:56:31, яся 76
[ответить]
Ссори, но ни о каком благополучии я не говорила вообще, это Вы о нем написали, причем сильно позже того, как я ответила на Ваше сообщение) изначально Ваше сообщение выглядело так:" Насчет безусловно вы погорячились. Все описанное вполне может быть признаком психиатрии, личностного нарушения, или луо" в ветк шла речь о диагнозе " психическое нездоровье", поставленном на основании факта бросания ребенка или рожании без документов. Благополучие не есть психическое нездоровье, это вообще не знаю, что такое и к чему оно вылезло у Вас)) 18.04.2019 07:22:08, Елена-Пена
[ответить]
Не "сильно позже", а сразу после того как написала сообщение)
И да, слова "может быть" в нем о чем должны нам говорить?)
18.04.2019 07:37:24, яся 76
[ответить]
Я уже ответила на Ваше сообщение, когда речь в нем в шла только о психическом нездоровье. Про благополучие и отвечать бы не стала, понятие не имею, что в Вашем понимании благополучие и при чем оно в данной ветке. Честно говоря, даже психическое нездоровье - лишь ответвление беседы, ибо изначально я отвечала на сообщение о том, что подавляющее большинство брошенных детей - из семей , на которых "пробы ставить негде", где все поколения маргиналов. Моя личная статистика - две прекрасные семьи с кровными задурившими дочерьми против одной действительно маргинальной в целом семьи, в которой плохо ведут себя многие поколения. Ну как плохо, там большая часть города такая, так что, скорей всего, в их обществе асоциальны как раз те, кто не бросает детей и не сидит по тюрьмам))
18.04.2019 14:19:51, Елена-Пена
[ответить]
А, ну с этим не поспоришь. Я уже давно не вижу в дд детей из семей потомственных алкоголиков в трех-четырех поколениях. Видимо, вымерли в нулевых. Сейчас большинство - дети спайсов. Даже не знаю, что хуже
18.04.2019 14:44:35, яся 76
[ответить]
Трудно сказать, что лучше. У моей био бабушки начали пить( правда, не знаю во сколько лет, но не в 25-30 лет, а позднее), ну и соответственно био родители наркоманы( и алкоголики тоже) с молодого возраста. Остальные члены семьи мне не известны( известна сестра отца К. , прям УО написано не только на лице), но ребёнка никто не взял.
18.04.2019 15:17:10, косулечка
[ответить]
Из разных семей попадаются, особенно отказники. Не обязательно все поколениями пили и сидели, хотя маргиналов большинство, конечно. Одной участнице (ЕленаМарианна) вообще достался ребенок студентов. И развитие ее девочки никаких вопросов не вызывало.
16.04.2019 18:47:26, не все
[ответить]
Исключения бывают из всего. Но Ваша фраза очень показательна - "ОДНОЙ участнице достался". Т.е. это все-таки не частое явление.
16.04.2019 19:25:13, Маргаритка
[ответить]
мне тоже достался подарок небес, от 18 летней дуры и гастарбайтера, дите, которое ни дня не было в ДР, а в больнице ее нянчили все кому не лень и с рук не спускали.
Именно поэтому я отдаю себе отчет, что такое бывает настолько редко, что в качестве примера вообще не катит....
Да и правда рано судить.
16.04.2019 20:05:20, Нэцкэ
[ответить]
Даже на нашей конфе перевес среди грудничкового усновления резко в сторону удачных случаев.
16.04.2019 20:13:23, ЖенаПолковника
[ответить]
Я в жизни знаю 2 грудничковых усыновления, причем давних, когда детей от студенток было пруд пруди, а больных и вовсе усыновителям не отдавали. Так вот одно усыновление было условно удачным, а второе - врагу не пожелаешь такой беды.
16.04.2019 20:31:54, Маргаритка
[ответить]
В ДД, из которого мой ребенок, вернулся из семьи 16-17-летний юноша, усыновленный трехмесячным.
Поговаривали, что вроде психиатрия из него полезла. Приемные родители от него отказались.
17.04.2019 14:32:23, Elina
[ответить]
Хи-хик, я в жизни знаю три очень удачных усыновления подростков и чо...)))
16.04.2019 20:46:15, ЖенаПолковника
[ответить]
А какого чо ты хочешь?
16.04.2019 22:04:54, Маргаритка
[ответить]
Удивительный случай говорю...)
16.04.2019 22:10:04, ЖенаПолковника
[ответить]
Ну так. Чего только не бывает в божьем попущении.:)
16.04.2019 23:32:42, Маргаритка
[ответить]
они еще не выросли просто.... тфу-тфу, пусть перевес так и останется перевесом.
16.04.2019 20:24:17, Нэцкэ
[ответить]
Кровность не гарантия благополучного прохождения пубертата или вылезшей в подростковом психиатрии, увы...
16.04.2019 20:33:19, ЖенаПолковника
[ответить]
Но сильно снижает вероятность. Особенно психиатрии
16.04.2019 21:19:55, яся 76
[ответить]
Мои знакомые с психиатрическими детьми и я сама скажут "ага"...правда я согласна, что контингент побросавших детей в зоне большего риска, тут не поспоришь. Но там не везде психиатрия, есть дети пьющих родителей, у них другая история, не психиатрическая...есть тяжелые условия жизни, когда следующих детей не тянут...но психиатрии много Факт!
16.04.2019 21:31:15, ЖенаПолковника
[ответить]
Так это и есть вероятность. Пьющие родители и тяжелые условия жизни вполне органично сочетаются с психиатрией.
16.04.2019 21:38:37, яся 76
[ответить]
Не всегда. У нас пьющая бабушка и по моим предположениям не пьющая мама с тяжелыми условиями жизни...психиатрии нет, прям моя психологиня после двух минут общения сказала, что моего здесь ничего нет. Да я и сама знаю, на это уже звериное чутьё развилось...

Легкий характер ребенка почти гарантия...почти, потому что и у этого скорее всего есть исключения, я не встречала пока, но в жизни бывает всё.
16.04.2019 21:45:30, ЖенаПолковника
[ответить]
Так я и не говорю, что всегда) просто так было сформулировано, будто пьющая семья гарантия отсутствия психиатрии.
17.04.2019 06:36:51, яся 76
[ответить]
Я когда-то у психологини спрашивала как отличить, она мне ответила, если правильно помню, со здоровыми детьми легко...
16.04.2019 21:53:46, ЖенаПолковника
[ответить]
Ну, вообще говоря, психолог который берется диагностировать психиатрию - поступает непрофессионально. Я б к такому не пошла
17.04.2019 06:39:35, яся 76
[ответить]
Даже если он кандидат психиатрических наук и с огромным стажем психиатра? На мои взгляд это лучшие психотерапевты и они на вес золота.
Впрочем некоторых защищать не надо у них почет и уважение и так есть...
17.04.2019 23:26:31, ЖенаПолковника
[ответить]
Психиатр, который ставит диагноз без наблюдения в стационаре еще хуже
18.04.2019 06:23:04, яся 76
[ответить]
Диагоз ставят в стационаре и под большим прикрытием-это вообще- то тайна...психотерапевт работает несколько тоньше...)
18.04.2019 07:50:07, ЖенаПолковника
[ответить]
Вот поэтому я никогда не пойду к психологиням.:)
16.04.2019 22:06:59, Маргаритка
[ответить]
И узнаешь, когда в пубертате сорвет крышу и уже почти не будет возможности посадить на препараты и как-то попытаться скорректировать...да и эффект от работы лучше когда раньше начали.
16.04.2019 22:12:23, ЖенаПолковника
[ответить]
Хороший психиатр лучше психологини.

Как не встречу текстов в Интернете от психологинь, так сплошь банальности изрекают
17.04.2019 14:35:02, Elina
[ответить]
Это совершенно разное:) Ну как можно сравнивать:) Психиатр лает таблеточки, нет таблеточек - и все, конец. А психотерапевт учит жить без таблеточек, на своих собственных ресурсах. Это более ценно, но более затратно, трудоемко.
17.04.2019 17:43:26, lenalar
[ответить]
Когда ребенка грамотно ведут, они работают в паре. Надо и то и то.

Кстати, хорошим психотерапевтом может стать не любой психиатр, это особый дар...и не каждому пациенту любой доктор подойдет...
17.04.2019 23:40:15, ЖенаПолковника
[ответить]
Сомневаюсь, что психологиня с такими глубокими выводами о здоровье детей на основе легкости бытия, сможет посоветовать что-то дельное.:)
16.04.2019 23:34:15, Маргаритка
[ответить]
:)
Личный выбор каждого...
16.04.2019 23:44:58, ЖенаПолковника
[ответить]
Люба, ты мне лучше скажи, как москвичка :), у вас и правда там все ясли позакрывали и теперь только садики с 3 лет? Прочитала на другом форуме, удивилась очень.
17.04.2019 14:25:18, Маргаритка
[ответить]
А у вас они ещё есть7
17.04.2019 23:40:40, ЖенаПолковника
[ответить]
Понятия не имею. Мне ни к чему, я и не интересовалась. Частные точно есть.
18.04.2019 02:20:55, Маргаритка
[ответить]
Частные и у нас есть. Они вообще не по всей стране изменения сразу вводят. Когда у нас ясель уже не было, в некоторых городах ещё оставались. Продленки платные даже в Москве не везде сразу стали. Школы, которые не захотели входить в комплексы, некоторые удерживали бесплатную продленку. Это можно сделать по желанию родительского комитета и совета школы вроде...а если народ везде проглатывает, идут дальше...
18.04.2019 07:56:43, ЖенаПолковника
[ответить]
я могу сказать. Ясли позакрывали году эдак в 13, моя старшая удачно попала, когда еще не позакрывали ( по льготе, по сертификату).
Потом сделали электронную очередь. Можно было записаться в любые 3 сада, куда хочешь. Но это не помогло, в одних районах были очереди бешенные (где новостройки), в других (старых пятиэтажных районах) местами был недобор.
Из-за этого сделали новые правила зачисления - сад можно выбрать не любой в москве, а 3 ближайших к месту прописки.....
Своих мелких совершенно случайно успела записать за 2 дня ДО вступления этого правила. Так как место нашей прописки в 6 станциях метро, от места жительства.
с 13 по 16 год яслей не было нигде. Народ ВЫЛ, кризис, на работу всем нужно.
Стали открывать ГКП по 3 часа, в некоторых садах коммерческие групп организовывали (3 часа бесплатно, + 2 за деньги + еда за деньги).
В 16 году своих ЕЛЕ впихнула в ясли через департамент образования по многодетной льготе. 25 мест ясельных на образовательный холдинг из 3 школ и 5 садов. То есть на ПЯТЬ садов ОДНА ясельная группа.
По сей день так, она одна так и есть 25 мест на 5 садов, только по льготам (инвалиды, многодетные, военные, сироты и т.д.).
Обещают периодически открывать еще группы, не открывают.
Если совсем беда и ребенка нужно-нужно в сад, то через департамент пихают малышей в группы по старше.
Так что вот, яслей нет давно в москве и они только по месту прописки....:((((
17.04.2019 14:50:12, Нэцкэ
[ответить]
Благодарю за ответ.
17.04.2019 15:46:17, Маргаритка
[ответить]
В Питере то же самое. Кому нужно в садик до 2-х лет, в частные отдают. Частные чуть не в каждом дворе. 17.04.2019 19:52:43, Неа
[ответить]
"!Кому нужно в садик до 2-х лет, !"
Не до двух это, до трех.
По московским правилам ОБЯЗАНЫ зачисли в сад если есть уже 3 года на 1 сентября. Если вдруг есть места свободные, после того как всех 3-леток набрали, то могу дать место с 2,8 лет.
У меня дети августовские, поэтому в сентябре они под все правила подпадали...
А если ребенок родился 2 сентября, то ему в этот год сад давать не обязаны, только если остались места после тех, кто родился до 31 августа.
Ну щас вообще демографический спад пошел, говорят что будут ясли открывать, так как просто много где недобор начинается.
17.04.2019 20:34:26, Нэцкэ
[ответить]
Да, за ясли уже идёт обатный базар...правда уже не первый год...
17.04.2019 23:42:03, ЖенаПолковника
[ответить]
в моё время брали детей уже с оглядкой, не так слепо, как передо мною. Да и я как Автор рассчитывала на русское Авось пронесёт. Но не пронесло.
16.04.2019 13:48:37, косулечка
[ответить]
Я напишу подробно. У меня 16 летняя дочь, правда приемная. И я брала младшего, сейчас ему 6 лет. Полет в целом нормальный. От - у меня детей не будет, до – у меня будут мальчик и девочка, мальчик старший, чтобы защищал. Две отдельные комнаты для детей– громадный плюс. Замок на двери сделать – простейшая вещь. Не замок с ключом, а защелка, открывающаяся с обеих сторон, выше роста младшего.
Теперь по ситуации. Все люди изначально эгоисты. Не стоит ждать громадной любви из воздуха. Сейчас, пока ребенка на примете нет, как и советуют, сделайте паузу. Сыну скажите – если ты не хочешь, брать сейчас не будем. За время паузы решите – нужен ли ребенок вам лично. Если очень- очень, вы же берете прежде всего для себя – переубедить можно любого. Каждый ищет выгоды для себя. Не призрачная дружба в будущем, а конкретная выгода. Сын растет, мама его «достает», ему хочется больше свободы – а к кому мне еще приставать? У меня младших нет, чтобы с ними возится, терпи, слушайся, надевай носки и шапку. Не хочет мыть посуду: была бы девочка, она бы мыла, она бы подметала, она же девочка. Не хочет идти куда-то с мамой, хочет с друзьями – а кто с мамой пойдет? Ты один, всё на тебе. А так бы гулял. Кстати, тут 90% процентов правды. И да, мама решает сама и отвечает за свое решение сама.
16.04.2019 10:20:13, Лориса
[ответить]
Ну вы сравнили!!!У АВТОРА ЕСТЬ КРОВНЫЙ СЫН, а не один или два приёмных. Ну и зачем устраивать маленькое пекло для кровного? Он то чем виноват? Вы просто не знаете, как ужасно может быть с этим новым ребёнком.
16.04.2019 11:36:53, косулечка
[ответить]
А откуда вы знаете что будет пекло? может девочка окажется подарочной, как у меня и у сестры, и все будут счастливы, в том числе старший брат? 16.04.2019 15:17:52, Елена747
[ответить]
Вашим подарочным девочкам по сколько лет? И были ли до них кровные дети в семье?
16.04.2019 17:09:35, Elina
[ответить]
У вас же самой хороший парень...)
16.04.2019 18:55:14, ЖенаПолковника
[ответить]
Так один у меня, без кровных детей. И я с ним с большим познакомилась.
К тому же очень повезло, что у старшего воспитателя в его ДД глаз был, как алмаз. Она мне ребенка описала один в один так, как он есть. ) Пока на гостевой я его брала, помогла не единожды советом.
В моем случае звезды счастливо легли. )
17.04.2019 14:37:47, Elina
[ответить]
Тут у пол-конфы звёзды легли как надо, это ещё учитывая, что большинство везунчиков о своем счастье не пишут особо, сглазить боятся...)
17.04.2019 23:31:03, ЖенаПолковника
[ответить]
Как вы там выше написали про нездоровых кровных, если звёзды не лягут, будет все равно на полконфы
18.04.2019 06:25:50, яся 76
[ответить]
Пясят на писят согласна...и даже если с кровными у автора семьдесят на тридцать, это всё равно ни от чего не застрахует..
18.04.2019 07:58:26, ЖенаПолковника
[ответить]
+!!
18.04.2019 05:59:02, Счастливое детство
[ответить]
Невезунчики тоже не все пишут, только по другим причинам.
18.04.2019 02:22:04, Маргаритка
[ответить]
А может и не быть, а может быть ужасно с кровным. Зачем давить на автора
16.04.2019 11:43:36, onlooker
[ответить]
затем же зачем автор хочет надавить на своего ребенка - чтобы продавить свою позицию.
16.04.2019 11:44:09, Нэцкэ
[ответить]
Нет необходимости давить на ребенка. Новые дети - взрослое решение.
16.04.2019 11:58:32, onlooker
[ответить]
А вот закон считает, что после достижения 10летнего возраста это не так. И делает различие между кровными и приемными новыми членами семьи. Вы против закона? 16.04.2019 15:18:30, Плавали знаем
[ответить]
Нет в списках документов согласия кровных детей. Есть согласие усыновляемого старше 10
16.04.2019 18:49:48, С телефона
[ответить]
тогда нафига у ребенка вообще брали какое то письменное согласие и сейчас его пытаются отнять?
Если бы ребенка изначально не ставили в положение, что он имеет хотя бы совещательный голос, то ситуации бы не возникло.
А раз уже наделили совещательным голосом, а потом пытаются отнять, то ясное дело, что ребенок за такое спасибо не скажет.
К чему эта фигня вообще с согласием? оно не нужно при усыновлении.
16.04.2019 12:01:34, Нэцкэ
[ответить]
Дело в том что все члены семьи с 10 летнего возраста, дают письменное согласие на усыновление и опеку. И в суде лично отвечают. Это не мы придумали, такой закон. 16.04.2019 12:38:45, 2007pst
[ответить]
это при опеке, при усыновлении никаких согласий от членов семьи не нужно
16.04.2019 13:28:26, Нэцкэ
[ответить]
НУ хочется людям на *опу приключений себе.
Не может женщина придумать чем бы руки занять, и как себя реализовать кроме как таскать бесконечные горшки....
взять мужа, сына, билеты на самолет, лыжи и поехать с ними покататься - это не интересно. Интересно слить силы, деньги и время не на улучшение своей жизни и жизни близких, а на спасение мира, в самой доступной для домохозяйски форме....
16.04.2019 11:42:37, Нэцкэ
[ответить]
А вариант что человеку просто хочется девочку, не чтобы горшки таскать, а чтобы любоваться ею, гордиться, воспитывать и учить? Не бывает такого? 16.04.2019 15:19:55, Елена747
[ответить]
К сожалению я не домохозяйка) И слетать мы можем в четвёртом на отдых, разве нет. 16.04.2019 12:49:12, 2007pst
[ответить]
так слетайте втроем. зачем вы вместо этого планируете устроить феерических геморрой ?...
займитесь чем нибудь полезным.
Трехлетнюю девочку и без вас вырастят.
И это ваше "к сожалению"... только подтверждает мою догадку. Ваша мотивация - стать домохозяской и при этом чувствовать свое непосредственное участие в спасении мира.
Это проще некуда, я молодец, я ращу сиротку.
Вы кем работаете? неужто не можете себя на работе реализовать?
16.04.2019 13:31:12, Нэцкэ
[ответить]
Как я люблю быть домохозяйкой :-) Даже без пафоса про сироту.
16.04.2019 13:38:17, onlooker
[ответить]
я тоже люблю, позволить себе не могу быть домохозяйской, но хоть фри ланс себе организовать могу.
Я ничего не вижу плохого в том, чтобы просто быть домохозяйкой, не прикрываясь для этого приемной девочкой.
16.04.2019 13:46:45, Нэцкэ
[ответить]
А я не люблю домохозяйство, и жду-не дождусь, когда уже мои перерастут свои болячки и можно будет снова полноценно выйти на работу. Хотя уже поняла, что перерастать будут долго, и скоро выхожу, поручив их няне. Что не мешает планировать взять ещё одного ребенка. Попозже, когда эти окрепнут, т.к.именно обилие рутинной медицины по кругу оказалось для меня утомительным бременем, я то думала что будут кружки-секции, а не бесконечные доктора. Если автор хочет дочь, что в этом такого злого. Ну возьмёт потом, когда сын дозреет, а сейчас все взвесит, скорректирует свои ожидания и возможные риски для сына. Но не прям преступление же она задумала. Так посудить, вообще никому не следует брать приемных детей, у всех от этого жизнь сложнее становится и чьи-то интересы страдают. И каждый себя может реализовать в других сферах. 16.04.2019 14:29:18, томадин
[ответить]
у вас с ТС совершенно разные мотивации.
Ее мотивация - "законно" сидеть дома и учить сиротку мыть посуду.
Можно и просто так без сиротки сидеть, никто ж не запрещает. И это будет хорошо и правильно.
Но тогда спасения мира не получится, и уже не интересно.
Для Вас - дети это только одна из частей вашей жизни, а для ТС походу единственная.
16.04.2019 14:45:24, Нэцкэ
[ответить]
Я уже вам ответила, что я не домохозяйка. У меня своё дело уже много лет. Я работаю на себя, могу и дома быть когда мне нужно , и в офисе. Это очень удобно, особенно когда сын был маленьким. И на работе был со мной, и дома оставалась когда не могла поехать. Муж работает от меня. Поэтому сидеть постоянно и отрешенно я не могу. Т. К мы останемся без средств существования. Столько негатива от вас. А вы усыновитель? 16.04.2019 16:15:59, 2007pst
[ответить]
Не не "не домохозяйка", вы "к сожалению не домохозяйка" - это две большие разницы.
Если бы вы были не домохозяйкой к счастью, или к счастью домохозяйкой - разговор был бы совершенно другой.
Вас не устраивает ваша жизнь, и вы решили запихать в нее приемного ребенка. Сначала нужно сделать свою жизнь такой, чтобы она вас устраивала, а потом уже и думать менять ли что-нибудь в ней.
от меня негатив?....
А вы точно прошли ШПР?:)))
представляете сколько будет негатива от вашего сына по отношению к вам?:))))
мои высказывания в интернете - это не негатив, это шум ветра:)... негатив потом будет:))
16.04.2019 16:46:20, Нэцкэ
[ответить]
А я тоже слиняла с рабоы в декрет с удовольствие и провела чудесные шесть лет домохозяйкой...лучшие годы жизни! )
16.04.2019 18:57:52, ЖенаПолковника
[ответить]
Это конференция УСЫНОВЛЕНИЕ. Здесь практически не бывает "залётных".
16.04.2019 16:21:03, косулечка
[ответить]
Откуда вы взяли, что ей нужна законная причина сидеть дома? Мне показалось, что про посуду и помощь по дому она отреагировала, когда это предложили другие как аргумент для убеждения сына. И про спасение мира не факт. Ну многие так формулируют, что хотят помочь ребенку, а на самом деле всегда масса причин. Я поняла, что человек хочет дочь, чтобы был ещё ребенок, кому дарить заботу и любовь. Маленькую, чтобы минимизировать неприятности для старшего и для семьи в целом. Спасти мир это было бы взять тройню никому не нужных подростков погодок. 16.04.2019 15:02:10, томадин
[ответить]
что-то прям царапнуло... Их (подростков) потому и надо брать, что они никому не нужны. К сожалению 16.04.2019 17:42:01, Sidera
[ответить]
Ничего не имею против приемных подростков. Имела в виду что это самая сложная и потому мало востребованная группа детей. Извините кого задела. 16.04.2019 18:58:28, томадин
[ответить]
Справедливости ради, им тоже уже не особо кто-то нужен. Они выжившие, и уже вряд ли погибнут от отсутствия родителей
16.04.2019 18:05:11, яся 76
[ответить]
Справедливости ради, мы все на земле не особо друг другу нужны. Я у своих пока чувствую, что они одни боятся. Так что пока рядом постою :) 16.04.2019 18:22:25, Sidera
[ответить]
Маленькие дети без взрослых выживать не умеют. А у подростков приемная семья просто дополнительный ресурс. Мой тоже боится, несмотря на его почти 27. И я боюсь. Но живем как-то)
16.04.2019 18:41:36, яся 76
[ответить]
Справедливости ради, мне ОЧЕНЬ нужна моя мама, вот прямо как воздух. Без нее и я на этом свете не задержусь.
16.04.2019 18:36:33, Лариса13 с планшета
[ответить]
Задержитесь... я же задержалась. Куда вы денетесь. Реальность она такая реальность. 16.04.2019 19:34:58, Неа
[ответить]
Не, это надо менять. Родители в норме уходят раньше детей. И это правильно. Я пропустила свою болезнь, пока ухаживала за родителями. Очень их люблю, особенно маму, не представляла жизни после нее. Но я рада, что они не успели узнать мой диагноз. И я хочу жить, в немалой степени в память о них
16.04.2019 18:48:07, яся 76
[ответить]
У нас не большая разница в возрасте с мамой, всего 18 лет. Так что я в любом случае долго без мамы не задержусь.
16.04.2019 18:55:52, Лариса13 с планшета
[ответить]
Живите и живите счастливо.
Жизнь очень коротка на самом деле и её минуты, часы, дни, не говоря уж о месяцах и годах, драгоценны и бесценны.
17.04.2019 14:41:37, Elina
[ответить]
Этого никто не знает
16.04.2019 20:12:30, яся 76
[ответить]
"Откуда вы взяли"
интуиция.
16.04.2019 15:08:16, Нэцкэ
[ответить]
Мы брали прям с расчетом расчетом. Что бы к школе старшего быть дома на законных основаниях, да)) Точнее, так - все равно я буду дома всю его началку, почему бы и не завести еще одного ребенка именно сейчас?
А что, так нельзя? Очень удобно.
16.04.2019 15:19:33, Джулия Р
[ответить]
И я так планирую третьего, к началкам старших чтоб сидеть в законном декрете 16.04.2019 15:51:31, томадин
[ответить]
Если еще и декрет, так вообще шикарно! Еще и выплаты.
Мне понравилась эта схема) Если бы решились на 3-го. то тоже к дочериной школе бы брали/рожали.
16.04.2019 15:53:11, Джулия Р
[ответить]
Поэтому и рвусь на работу обратно, чтоб через пару-тройку лет снова в платный декрет) У вас ещё тоже год есть решиться) 16.04.2019 16:01:21, томадин
[ответить]
Не, мы пас)))) Мне 40, мужу 41, все стары уже для младенцев. А вот постарше дитя я не возьму, боюсь.
16.04.2019 16:03:15, Джулия Р
[ответить]
Можно-можно! даже нужно!
Только нужно отдавать себе в этом отчет:))) а не пудрить мозги ребенку, как прекрасно будет жить с младшей сестренкой!
В первую очередь нужно четко понимать свою мотивацию. Когда ты точно понимаешь для чего ты что-то делаешь, успех гораздо более вероятен.
Мотивация на помощь в мытье посуды мне кажется ООООООчень сомнительной:)))
16.04.2019 15:30:20, Нэцкэ
[ответить]
и также на уборку всего дома!!! хотелось бы мне увидеть ту девочку, что будет это всё выполнять, всех любить, учиться на хорошо и отлично, дружить с братом, и блистать со стихами на выступлениях в школе. Мечта, а не девочка.
16.04.2019 15:39:38, косулечка
[ответить]
моей 14, 8 класс, подойдет? вот убираться не, ни за какие деньги не будет, в комнату не зайти с открытыми глазами, вот только делит ту комнату с кровной, которая гадит еще больше, чем приемная.
16.04.2019 23:16:36, Елена-Пена
[ответить]
У меня такая девочка :). Можно фотки посмотреть, в профиле есть :). Только дома пока не убирается особо, времени нет. Всё выполняет, всех любит, учится хорошо, дружит с братом и с двоюродными сестрами, и блистает в школе и на выступлениях. И еще, с ней всегда можно договориться. Характер просто отличный. С ней легко и просто. Вот уже скоро 10 лет как легко и просто. Следующие 10 лет обещают быть такими же.
16.04.2019 16:35:58, Елена747
[ответить]
Конечно, кто бы сомневался. Уж я то точно не сомневаюсь.
Гы-гы-гы.
16.04.2019 16:38:53, косулечка
[ответить]
Зайдите в мой профиль и фото посмотрите :-). Братьев, правда, родных нету, но двоюродных нежно любит. Можете возразить что мала еще, не спорю и как дальше будет - не знаю. Пока все так, как Вы описали :-)
16.04.2019 16:30:24, Лариса13 с планшета
[ответить]
А зачем мне смотреть? У меня свой ангелочек был, блондинка с голубыми глазами. Был да сплыл.
16.04.2019 16:33:20, косулечка
[ответить]
По вашим словам она сразу не особо агелочком по характеру не была. И проблемы сразу были. И багаж уже хороший имела. Не сравнить с младенчиком. Моя в больнице два месяца провела, любимица всех нянечек, постоянно на ручках таскали.
16.04.2019 18:05:31, Елена747
[ответить]
Да, ниже я прочитала. Простите. Я то же боюсь такого. Очень боюсь. Поэтому сейчас наслаждаясь тем, что есть. Хочу напитаться счастьем, возможно оно придаст мне силы, если моя девочка начнет отжигать. А предрасположенность есть, наша био тот еще экземпляр.
16.04.2019 17:18:04, Лариса13 с планшета
[ответить]
Первый год ( началось в 7 классе, она начала резать себя и попала в больничку) я боялась, теперь уже лечусь и пью много таблеток, чтобы "крыша" устояла на месте и не вдарил инсульт. Принимаю ситуацию и смотрю с другой стороны.
16.04.2019 17:31:41, косулечка
[ответить]
Сил Вам. Очень хочется Вас обнять и на кухне просто за чашкой чая поговорить, вернее Вас послушать, ободрить и поддержать.
16.04.2019 17:56:51, Лариса13 с планшета
[ответить]
Спасибо. Ваш опыт про одну из ваших приёмных дочерей немного успокоил меня. Может и моя не будет таскаться по мужикам, а жить с кем-то одним и как-то будет работать. Надеюсь на это, а что другое мне остаётся???
16.04.2019 18:14:10, косулечка
[ответить]
Немного не правильно меня поняли. У меня одна удочеренная, а девочка, про которую я Вам рассказала она учится в 9- м классе с которым я работаю. А так, да, она приемная. Мама постоянно с учителями в контакте. Кстати в прошлом году (8 класс) она из дома уходила к мужчине (выглядит ОЧЕНЬ возросло, я бы ей уже лет 25 дала), ее искали две недели, потом обратно в школу вернулась, но не училась, если на урок пришла, исключительно в телефоне сидела. В этом году немного серьезнее стала.
16.04.2019 18:42:35, Лариса13 с планшета
[ответить]
думаю же после истории с био "началось".... сорвало башню... а самый не подходящий момент...
16.04.2019 17:35:10, Нэцкэ
[ответить]
согласна. Её уже и тогда чуть клинило. Она жёстко худела до 40 кг и я собиралась тогда уже положить её в больничку на этой почве. Потом био и потом ужё всё понеслось....
16.04.2019 17:59:19, косулечка
[ответить]
Косулечка, посмотрите на мою. Сейчас 16, дома с 7 лет. Всё как вы сказали. Дом подметает, в огороде помогает, папа эксплуатирует вовсю, пока малой не подрос. Правда посуду моет редко и по принципу – а куда ей деваться с подводной лодки, и готовить не любит. К малому любовь огромную не испытывает, но в уно/ферму поиграть, в садик забрать-отвести по крайней необходимости, дома посидеть, если нам срочно отлучится – это нам спасение. Над кошками главный начальник, от малого только и делает, что защищает. Учится почти на отлично. Когда из-за болезни пропустили 7 месяцев школы с декабря по май включительно, все основные предметы, особенно математику, догнали вдвоем летом за три месяца, она не хотела год пропускать. При том, что с репетиторами сложно, так до сих пор и занимается сама дополнительно по Интернетуроку, я к урокам вообще не лезу, только подгавкиваю иногда, чтобы не забывала. И сочинения за неё многое пишу – девочка чистый математик, плоховато даются. И таких девочек полно – просто мамы в конфах не сидят. И я вас понимаю – у меня была похожая на вашу старшая, почти один в один. Многое написать могла бы. Но всё же дорастили до 18 и уехала к родной маме. Всё не так страшно оказалось, во всяком случае пока – по рукам не пошла, в училище учится. Хотя в 13 тоже ненавидела, кричала, что мы гады и [цензура], еще жадины, а вот мама её любит и тоже казалось, будет ужас-ужас.
16.04.2019 16:18:15, Лориса
[ответить]
Ну, мне до дембеля меньше трёх лет. А там увидим. Мне бы 8 и 9 класс дотянуть как-то. Если не пойдёт учиться дальше в училище( любое), то и фиг с ней. До 18 летия дотяну и всё.
Единственное, что я могу дать: Помощь в учёбе и получении хорошей специальности. Не хочет---пусть так живёт, но не со мной.
16.04.2019 16:27:02, косулечка
[ответить]
Не получится помощь в учебе и в хорошей специальности - я это проходила. Тоже вымечтала хороший колледж на медсестру – и главное, она бы по всем статьям потянула, и руки были, и с людьми ладит отлично. Но учебу забросила полностью класса с седьмого – мне пофиг, я всё равно уеду к родной маме. Но нас из школы не гнали – некуда, хотя знаний ноль, в тетрадях пусто, рисовали минимальные оценки, за прогулы я бегала и заставляла всех контролировать – а то ребенок три дня после первого урока уходит, а я по своим каналам узнаю. У меня были выходы на школу хорошие. И по парням моя шлялась, еще и меняла постоянно. Но я всеми способами держала ситуацию как могла, и милицией пугала, и психушкой – и к маме обещала отвезти и устроить в училище рядом, если никуда не влезет. Все ночи была дома, приходила вовремя. Мы другое даем – пусть колледж накрылся, но в быту, в общение – уже более менее нормальные представления, привычки. Я поняла, что не всё напрасно, когда она уезжала в санаторий, а я пообещала порядок в её комнате сама навести. Захожу – а там не просто прибрано, а всё разложено именно так и туда, куда я бы положила.
16.04.2019 16:58:31, Лориса
[ответить]
Я согласна. Пусть не будет образования, хотя мечтаю получить аттестат за 9 классов каким-то чудесным образом.
Она хочет скорее отделиться от меня и жить отдельно с парнем. Но на что они будут жить--это она не понимает. Как-то не выстраивается в её голове эта линия. Я бы оплатила пед колледж ей, но она же не будет ходить и не будет учиться. Только выброшу деньги на ветер.
Научу готовить что-то несложное, стирать и гладить правильно, так как она всё делает тяп-ляп. Ну и она будет как-то жить.
16.04.2019 17:09:52, косулечка
[ответить]
Моя девочка помогает мне с уборкой (правда, равно, как и мальчик), блистает на выступлениях и любит брата.
Учеба, правда, не блистательная, но пофиг....а так звезда. Горжусь и люблю. Что не мешает мне иногда испытывать к ней чувство - прибью нафиг сейчас, удались с глаз моих и побыстрее....
16.04.2019 15:43:01, Джулия Р
[ответить]
У вас ещё маленькая девочка. Моя тоже училась в физ-мат школе и занималась акробатикой и танцами, занимала призовые места на велосоревнованиях в Москве. И где это всё теперь? в *****пе.
16.04.2019 15:52:10, косулечка
[ответить]
Да, я помню, что у меня еще маленькая. Но уже не младенчик и можно судить о ней более здраво.
Я ничуть не сомневаюсь, что могут быть проблемы. А могут и не быть))
Но и я не мягкий человек, а муж мой к дочери очень уж применяет свой армянский подход к воспитанию. Посмотрим, что получится.
16.04.2019 15:57:33, Джулия Р
[ответить]
Вот я и судила здраво, Юля. Имела десятилетнюю гордость школы и допобразования, отличницу, спортсменку, пионерку, искренне считала, что пред этим чудом природы любые двери в жизни открыты, ну буквально какие захочет. Она и захотела... дверь под названием неубранная кровать в неубранной комнате со смартфоном в руках. Смартфон отбирать не предлагать,- будет тупо лежать.
16.04.2019 22:38:30, Голубушка
[ответить]
ЭЭэ, ты недавно говорила, что она ходит на танцы, паруса, ведет концерты . И в школу. Когда лежит то? Ну и полежать при такой нагрузке не грех. 17.04.2019 09:29:23, Бонитто
[ответить]
Нагрузка? Я тя умоляю.
17.04.2019 19:06:39, Голубушка
[ответить]
Очень похоже на моего старшего сейчас. И уроки пинками часто. Только не телефон перед глазами, а наушники в ушах. А еще и огрызается может или забить гвоздя на свои домашние обязанности. Криминала не вижу, учится, хоть и контролирую, спортом занимается. Бесит иногда прям капец как, ругаемся, но миримся....а вот приемная на его фоне няша. И мамочке поможет, и уроки сядет делать с удовольствием, и собаченьку (братову, между прочим!!!) накормит. Просто один подросток, а вторая еще дошкольница.
16.04.2019 23:43:47, Джулия Р
[ответить]
не пугайте меня... начинаю тихо радоваться что у моей задержка роста, а значит и полового созревания:)
16.04.2019 15:55:41, Нэцкэ
[ответить]
Моя просто помешалась на сексе, вот честно. Это что-то нездоровое уже.
16.04.2019 16:02:07, косулечка
[ответить]
Тогда дело ж не в воспитании, а в болезни((((((
16.04.2019 16:04:31, Джулия Р
[ответить]
Согласна. И врач так говорит. Но мне от этого то не легче. Надо как-то дотянуть 8 и 9 класс, её конкретно хотят выгнать за прогулы и двойки.
16.04.2019 16:13:13, косулечка
[ответить]
Не выгонят. Доучат, не переживайте. Даже ОГЭ будет несколько шансов сдать. У меня сейчас в 9 классе девочка учится по имени Снежана, вот в 7-8 классе ее поведение полностью соответствовало стериотипам связанным с ее именем, сейчас то же поведение далеко от примерного, но на уливление она взялась за учёбу. Отличницей, конечно, не стала, но тройку можно спокойно ставить. Даже раз в три неделе на консультациях появляется. ОЧЕНЬ надеюсь, что ОГЭ сдаст. Может и Ваша девочка осознает?
16.04.2019 17:29:00, Лариса13 с планшета
[ответить]
Моя прошла ПМПК и будет сдавать два экзамена( ГВЭ) ТАК ВРОДЕ. У неё статус ОВЗ теперь.
Психиатр говорит, что она не изменится нисколько и не будет учиться, так как ей это теперь не интересно.
Но мне так хочется хотя бы чуточку улучшений!!!! Невозможно жить без надежды.
16.04.2019 18:03:23, косулечка
[ответить]
Давно-давно, когда я год преподавала биологию в 9-х классах школы, у меня в кор. классе и в других тоже - были тупые двоечники и двоечницы. Как с ними не возилась, и кнутом и пряником - полный ноль и нежелание. Многие из них выбрали сдавать биологию, что полегче. Одна просто промолчала весь экзамен, вторая сидела весь экзамен с подобранным билетом, мы ей разрешили взять любой билет:) И в конце она произнесла одну фразу - "Кровь это жидкость". Я тогда была уверена что так жить нельзя:((((( Сейчас четверо таких девочек в моем районе стали мамочками, по трое детей у каждой, часто их вижу, водят детей в бассейн и в поликлинику и мужья у них на вид - приличные:))))) Пособия наверно получают. Под забором не валяются:) Я так за них радуюсь, просто душа успокоилась:) Так жить можно:)))) Бывают такие люди, живущие как-то без образования, оно мимо них прошло. А вот мальчиков таких было трое - все исчезли, ничего не знаю про них.
17.04.2019 00:36:18, lenalar
[ответить]
Так я надеюсь на этот вариант. Вдруг выйдет замуж быстро и там уже разбираются с мужем.
17.04.2019 09:44:57, косулечка
[ответить]
Тогда тем более сдаст, не переживайте. Ей помогут. Да и там баллов значительно меньше набрать надо.
16.04.2019 18:44:57, Лариса13 с планшета
[ответить]
Сочувствую очень ((
16.04.2019 16:55:51, Джулия Р
[ответить]
гормональный фон такой... она может и не виновата.
16.04.2019 16:47:14, Нэцкэ
[ответить]
Она в принципе не виновата, что родилась такой. Это вина био-маргиналов ( пили , кололись всю беременность непрерывно) и её био семьи. Всё это произошло по их вине, но жить теперь с этим ей и мне. И это очень не легко.
16.04.2019 16:52:32, косулечка
[ответить]
8 лет...дите еще, ты что!!!
У меня вот старшенький уже вполне себе подросток, на носу 12 лет. Порой хочется удавить. Но ничего, главное все живы и здоровы, остальное рабочие моменты))
16.04.2019 15:59:09, Джулия Р
[ответить]
Я своим по сей день бубуню про "вы самые родные друг другу люди" и бла бла бла....что не мешает им ругаться, как кошке с собакой порой. Но я как-то философски к этому отношусь....
И мой старший сейчас считает "все бабы дуры" и "никогда в жизни не женюсь, что я дурачок?" Ровно тоже самое я вещала в 12 лет, а поди ж ты и замуж вышла и даже кровного родила, хотя не планировала))))) Только усыновлять хотела)))
Зато младшая пока планирует замуж и жить с нами собирается, вместе с мужем и двумя детьми - девочкой и мальчиком) А, и котиком еще. На что я всегда говорю, что бы не смела угрожать родителям, жить будут все отдельно)))
16.04.2019 15:38:59, Джулия Р
[ответить]
лично у меня в доме самые ожесточенные драки между двойняшками:)))) вот уж где прямая конкуренция во всей красе.... сначала за место в пузе, потом за сиську и ручки.... ох....
но одна тут заболела и дома осталась, вторая в сад пошла.... так обе извелись.
Одна дома весь день ныла где сестре и скорее бы вечер, а вторая в саду воспитателям мозг выносила:)
Но посуду не моет никто:))))
16.04.2019 15:42:26, Нэцкэ
[ответить]
Один плюс в таких драках, что примерно одна весовая категория, а значит скорей всего насмерть не поубиваются. У моих мальчишек 2 года разницы и в весе старший превосходит в 1.5 раза, тоже бьются, я боюсь и бдю, жду когда сравняются чтоб уже не так опасно. 16.04.2019 15:56:20, томадин
[ответить]
У тебя трэш вообще. Я всегда с благоговеньем и ужасом смотрю на мам двойнях или погодок)))
Посуду добровольно у нас моет только папа. Ему, как ни странно, проще помыть руками, чем загрузить машинку. Ну, дело хозяйское)) Дети освоили загрузку и включение машинки давным давно.
16.04.2019 15:44:51, Джулия Р
[ответить]
я поняла, что у меня все в шоколаде, когда в бассейн, куда я с мелкими ходила пришла мама с тройняшками. Точнее мама, папа и бабушка:)
Вот где капец был, они такие малюсенькие были, в 30 что ли недель родились, у одной легкое дцп.
В общем на эту тройню пахало как минимум трое взрослых.
Это было 3 года назад:))))
На маму было страшно смотреть.
вот недавно ее видела, уже на человека похожа, детей в садик отправила, даже у маленькой самой девочки все вроде хорошо.
В общем все познается в сравнении. Здоровая двойня это санаторий по сравнению с не вполне здоровой тройней.
16.04.2019 15:52:57, Нэцкэ
[ответить]
Я общаюсь с женщиной 38 лет у которой 14 -летний сын, ТРОЙНЯ 4 х лет (эко, предлагали убрать лишнее, но не стала) и мелкий , около двух, случайный. Люди, ну так нельзя себя не любить. На нее страшно смотреть. Говорит, 3 года себя не помню. Худая, заморенная. Сидели на карантине 21 день, хотелось удавицо. Родители освободили трешку, но все равно мала площадь. С детьми не сидят, старые.
А мне жалко старшего, визги четырех мелких способны разрушить мозг.
Своим девочкам прямым текстом говорю, что так делать нельзя. Также как нельзя погодок рожать. Ну если хотят жить, а не выживать с надрывом. Очень надеюсь, что в голове останется.
16.04.2019 19:09:06, Бонитто
[ответить]
это капец конечно. Мне мама помогала очень, я бы без нее с катушек съехала... в итоге как только детей пристроили в садик мама угодила в онкологию....
И я думаю, что конечно это жжж не спроста....
Здоровья эти две мартышки много попортили всем.
Мысли про "еще ребенка" ветром сдуло как только гормоны пришли в норму:))))
16.04.2019 21:53:30, Нэцкэ
[ответить]
Ну так то да.....)))))) Тройняхи это уже какой-то сюрреализм))))))
16.04.2019 15:54:43, Джулия Р
[ответить]
Знаю случай в одном северном городе, знакомая из него была, девочка двадцатилетняя сделала ЭКО без мужа и оставила шесть плодов и все родились, правда один дцп-шка. Там сразу квартиру выделили, няню приставили, город помог...но всё равно мама тройняшек тоже в шоколаде с мамой и мужем...)
16.04.2019 19:14:43, ЖенаПолковника
[ответить]
На сайте многодеток я читала пост бабушки, которая жаловалась, что её дочь родила сначала дочку, потом через 2 года кажется родилась двойня - девочки.. .и не помню через сколько...может еще через 2 года - тройня!! И снова девочки... там трэш какой-то был...
Народ писал, что больше беременеть нельзя ваще.. .а то вдруг четверня родится. :) Хотя и без четверни ужос... А по факту 6 девочек - мал, мала, меньше - это убиццо... Она там кажется какую-то помощь просила. То ли вещами, то ли ещё что.
16.04.2019 21:02:24, Лусинда
[ответить]
Я бы просила себя пристрелить, чтобы не мучиться... )
16.04.2019 21:11:53, ЖенаПолковника
[ответить]
Спасибо. Прям как бальзам на душу. Точно, так и буду ему говорить. Когда прошу помощи: посуду помыть, полы...вот была бы девочка...Конечно, так оно и есть. Я вся в нем. Еще несколько лет и он отойдет от меня, ему не нужна будет эта забота. А я то, кому все это буду отдавать. Любить, заботиться и т.д. Нужна конечно девочка...Я тоже думаю, что они не будут мешать друг, другу. Пока она малявка, она на мне. Как начнет подрастать, он уже взрослый станет. И будет жить своей параллельной жизнью. Комнаты отдельные, защелки уже стоят))) без стука не войдешь, пока не впустит) 16.04.2019 10:29:42, 2007pst
[ответить]
Позаботиться, для разнообразия, можно о самой себе. Сначала сложно с непривычки, потом затягивает. Или родить уж второго кровного, если совсем без детей никак
16.04.2019 13:44:36, яся 76
[ответить]
Если девочка нужна, чтобы о ней заботиться, то это, наверно, нормально. Но если чтобы она мыла посуду и полы... Вы меня простите, но тут речь скорее о домработнице, а не о дочери. Посильную помощь по дому может оказать ребёнок любого пола, если его должным образом воспитывать, конечно. У меня вот это плохо получилось: моя дочь не жаждет ничего мыть и убирать( 16.04.2019 12:23:07, Мама дочек
[ответить]
Моя тоже, к сожалению. Можно убиться, но она ничего не будет делать.
16.04.2019 13:03:26, косулечка
[ответить]
Я к труду приучаю, но в пределах разумного. Сейчас например дом большой в два этажа. Я мою первый этаж, сынок второй. Посуду моет если только меня нет дома. И девочка будет включаться по мере взросления. Труд не должен разделяться на мужской и женский. Каждый должен уметь и одно и другое. Конечно по мере сил. Мы с мужем вдвоём построили дом, так что я все умею. И он может кушать приготовить, когда у меня нет сил... Вот и похвастаться успела))) 16.04.2019 13:00:18, 2007pst
[ответить]
Какая же Вы мечтательница.:) С чего Вы взяли, что девочка будет включаться в уборку и готовку? Девочка может усиленно включиться в раскидывание прокладок и грязных трусов (причем и там, где бывают Ваш сын и муж), подтаскивание Вашей одежды и превращение оной в грязное тряпье, превращение новой мебели в нечто запачканное красками, ручками и черными пятнами неизвестного происхождения и т.п.
16.04.2019 13:44:36, Маргаритка
[ответить]
Вот вы на самом деле не понимаете или вы ТРОЛЛЬ?
Деточка может не хотеть ничего делать. никогда. Что вы кровного сына приводите в пример? Это другой ребёнок. Другой абсолютно.
16.04.2019 13:08:24, косулечка
[ответить]
Извините, но я правда не понимаю почему эти дети "другие"... 16.04.2019 13:26:24, 2007pst
[ответить]
У вас есть маргинальные семьи в поле зрения?

Если есть, то почему вы удивляетесь, что приемные дети - другие?
Это дети, матери которых пили, курили, возможно, что кололись во время беременности, не наблюдались у врачей и кое-как питались. Зачастую у таких матерей есть легкая психиатрия, из-за не лечения которой они скатились к своему жалкому состоянию.
16.04.2019 17:27:02, Elina
[ответить]
Всё зависит от вашего восприятия девочки. Не примите - будет "другая", будете мучиться, как дамы выше. Примите - будет совершенно обычная девочка, своя, любимая. И проблемы будут вполне преодалимы, а может и вообще их не будет. Ведь проблемы - это тоже ваше восприятие ситуации. Для кого-то это проблема, для кого-то нет. Уверяю вас, очень много совершенно подарочных девочек. Я брала свою дочь как СВОЮ, моей она стала еще до того как я ее увидела. У нас вообще нет проблем. У меня супер девочка :))) 16.04.2019 15:25:54, Елена747
[ответить]
+++++
18.04.2019 06:16:34, Счастливое детство
[ответить]
Вы же брали совсем кроху? Неудивительно, что "не другая". Плюс повезло со здоровьем и прочим.
А дети эти в большинстве всё-таки другие.
У меня две любимые дочки. Очень любимые. И я их приняла полностью. Но это не мешает мне 100% понимать, что они - ДРУГИЕ. Во многом. Не плохие.
Не надо путать понятия "плохие" и "другие".
Но попали они ко мне да, далеко не младенцами и с огромным нерадостным багажом по всем фронтам. И я не обливалась розовыми соплями про братскую любовь и мытьё посуды и прочего.
Хотя пока что посуду моют. И убираться помогают.
16.04.2019 21:08:23, Лусинда
[ответить]
Да, поэтому я и пишу тут. Чтобы показать что там дети тоже разные бывают. И я сразу говорю что искала детку как можно младше. я очень боюсь того самого другого опыта детки.
И чтобы автор рассмотрела варианты, что для нее таки лучше. Как для меня младенчик, с большой вероятностью что без проблем, но с бОльшими рисками по здоровью, или 2-3-4 летка, где по здоровью видно уже более-менее, но вместе со здоровьем есть еще и определенный опыт, частенько тяжелый.
В целом, думаю, автору есть над чем подумать по итогам темы.
16.04.2019 21:20:15, Елена747
[ответить]
Мы своего тоже брали как СВОЕГО, любим очень, и он нас. Вот только сидит и плачет, что ему надо убить себя, потому что так велит демон, иначе ему нужно убить мамочку и еще парочку детей наших. Не все в нашей власти. 16.04.2019 19:14:13, Шизофрения
[ответить]
От этого,к сожалению никто не застрахован, ни в каком возрасте. Очень вам сочувствую.
16.04.2019 19:20:48, Елена747
[ответить]
Только вероятность- совершенно разная. Риск развития психических заболеваний значительно увеличивается, если среди биологических родственников есть психически больные. Раз эдак в 20, в среднем.

Вероятность развития шизофрении в среднем по популяции - чуть меньше 1%. Вероятность развития шизофрении, если один из родителей был психически больным с заболеванием шизофренического спектра - 15%, если двое - почти 50%.

С другими личностными расстройствами - примерно аналогично.

По статистике, среди матерей, отказывающихся от своих детей или не могущих их воспитывать (т.е. био-матерей приемных детей) - от трети до половины страдают различными личностными расстройствами. По отцам статистики нет, по понятным причинам, но, думаю, она аналогична.

Поймите, именно психически больные люди составляют основную массу асоциальных семей, поставляющих своих детей в ДР и ДД. А психические заболевания наследуются.
16.04.2019 19:56:04, неважно
[ответить]
Вы знаете, я про здоровье собственных то родственников знаю не очень хорошо. Кто там с какими заболеваниями. Только вот брат двоюродный есть такой. у него с детства шизофрения. А остальных... фиг их знает.
Примерно на том же уровне знаю БИО семью дочери. Детей оставила только био мать, остальные родственники сами воспитывают детей, вполне справляются. Но вот на племянников желающих не было. Поэтому сказать о психическом здоровье своей кровной родни и кровной родни дочери могу примерно одинаково - практически ничего.
16.04.2019 20:02:06, Елена747
[ответить]
Обычно знают. Если не про болезнь - то про асоциальный образ жизни и отказ от детей было бы известно. Случалось такое в вашей семье? А некоторые семьи так живут поколениями. И важны не двоюродные-троюродные, а непосредственные предки - родители и бабушки-дедушки, в первую очередь.

Ну, и я вам привела статистику - а вы опять делаете обобщения на основе собственного опыта. Бесспорно, ценного и уникального! Но все же ставить опыт одного человека на одни весы со статистикой не стоит.

Кстати, к вашему бесценному опыту тоже можно статистику приложить - и вероятности прикинуть: если у вашей кровной дочери двоюродный дядя с шизофренией - это дальний родственник, но это может немного повысить вероятность развития шизофрении для нее - примерно с 1% от среднем по популяции до 2%.

Если биомать вашей приемной дочери оставила детей (причем, заметим, не одну вашу дочь, а несколько) - то статистически вероятность наличия у нее психического заболевания (не конкретно шизофрении, а шире - какого-то из личностных расстройств) - 30-50%. Вероятность передачи его по наследству дочери, в зависимости от типа расстройства - 15-30%. Перемножаем вероятности - и получаем 5-15% вероятность наследования личностного расстройства данным приемным ребенком, если его мать родила его от психически здорового отца. Если же и отца она нашла психически больного, что случается очень часто, к сожалению, то вероятность удвоится - 10-30%. Это не зашкаливающе много, но все же значительно больше, чем в среднем по популяции.

И эти риски стоит понимать и учитывать при приеме ребенка. Психические заболевания на лице не написаны, и, в основном, манифестируют (или достигают социально неприемлемого уровня) с пубертатом. Да, каждый примерно 7й-10й взятый младенцем приемный ребенок, чудесный пупс, вырастет психически больным взрослым. Каждый для себя сам решает, стоит ли подвергать счастье его семьи таким рискам. Но решать лучше с открытыми глазами.
16.04.2019 20:57:57, неважно
[ответить]
Чего-то мне кажется у них всё хорошо будет. Даже с поздним манифестом болезнь проявляется довольно рано, сложностями или странностями характера, неравномерным развитием. Просто не опытные родители долго не замечают.
16.04.2019 21:23:16, ЖенаПолковника
[ответить]
Это довольно редкая ситуация. В основном люди неплохо знают риски по здоровью в своих семьях
16.04.2019 20:15:08, яся 76
[ответить]
В своих, но не в семьях своих женихов.

Кстати и в своих не особо.
16.04.2019 20:37:44, ЖенаПолковника
[ответить]
Это характерно для кровных семей приемных детей, да
16.04.2019 21:22:53, яся 76
[ответить]
Озадачилась. Поспрашиваю подруг, насколько они знают риски. Интересно стало.
16.04.2019 20:20:23, Елена747
[ответить]
:-)
18.04.2019 06:19:01, Счастливое детство
[ответить]
Большинство неплохо знает, чем болели два предыдущих поколения родственников. А больше и не нужно
16.04.2019 21:24:41, яся 76
[ответить]
Знаю рядом три поколения обычных семей и три таких семьи, где про шизу узнали во втором, а в одном случае в третьем поколении... она разная, не всегда прям в глаза бросается и даже не все пьют.
16.04.2019 21:37:53, ЖенаПолковника
[ответить]
Я пересекалась с семьей, где была шизофрения по женской линии.
Сын шизофрению отрицал, объясняя проблемы с поведением сестры её избалованностью родителями.
Женился. Две больные дочери родились.
17.04.2019 15:19:05, Elina
[ответить]
Не согласна. Не зависит это от восприятия. Моя самая любимая, лучшая, своя. Но наследие (я сейчас не про гены, хотя и про них то же) никуда не денешь. Моя умница, красавица, хорошо учится (пока), но блин, как четко видно эту разницу! Это даже не объяснить, это что-то неуловимое, но четко ощущаемое. К счастью, абсолютному большинству окружающих это не заметно, но люди, которые имеют дело с детьми из ДР и ДД, будь то работники вышеозначенных заведений или родители приемных детей, очень четко отличают мою из массы остальных детей. А такю Вы правы, моя во многом отличалась от домашних деткй и чаще всего, в лучшую сторону.
16.04.2019 16:42:13, Лариса13 с планшета
[ответить]
Ларис, ну мою вот никто никогда в жизни так не вычислял.
Когда я ее через 3 мес. дома привела к ортопеду, он мне сказал - она у вас орет и ведет себя, как родная. Если бы не сказали, я бы не догадался, что приемная.
16.04.2019 16:57:32, Джулия Р
[ответить]
Юленька, так и возраст попадания в семью разный. У моей жизненного опыта побольше, она жила в разных семьях, она научилась подстраиваться. Эти повадки ни с чем не спутаешь.
16.04.2019 18:00:48, Лариса13 с планшета
[ответить]
Конечно!! Не спорю ни разу и автору советую брать мельче. Чем мельче, тем лучше.
16.04.2019 23:46:33, Джулия Р
[ответить]
Автор младенца хочет как раз без истории.
16.04.2019 19:22:53, ЖенаПолковника
[ответить]
Автор возраст задает от 0 до 3. А в 3 уже история. И как по мне, лучше 3-летка с историей, но уже что-то читается в нем, чем грудничек без истории но кот в мешке. Конечно от сюрпризов и трехлетка не застрахован, но шансов хоть немного, но больше.
16.04.2019 19:47:14, Лариса13 с планшета
[ответить]
Не больше. Только если история хорошая быть может, ну там мама умерла неожиданно или персонал ДР выше всяческих похвал. А так травмы по-любому, даже если изначально психика здоровая. Без исключений конечно тоже не обходится, но на то они и исключения. )
16.04.2019 20:19:31, ЖенаПолковника
[ответить]
Жалко что не объяснить. Мне правда очень интересно, что именно не так? В чем разница? Чем она отличается от массы? Может попробуете объяснить?
16.04.2019 16:51:11, Елена747
[ответить]
Это какие то поведенческих повадки. Все не передать, но вот про один, ярко выраженный напишу. Моя дочь, до того как попала ко мне (3,5года) жила в двух разных семьях, не считая кроной семьи и пребывания в ДР. Она научилась подстраиваться. Гарантом ее спокойной жизни было поступать так, как от нее этого ожидают. А что бы не просчитаться, дочь ждала реакции на любое действие взрослого человека. И вот эта привычка до сих пор в ней осталась. Она прекрасно знает, что если мне что-то надо от нее добиться, у меня абсолютно каменное выражение лица, так как я хочу, что бы она говорила и делала не то что я от нее жду, а то, что она хочет сама. Но это выше ее сил. На любой мой вопрос или просьбу, где бы я не стояла,прежде чем ответить она обязательно старается поймать мой взгляд, выражение лица, мимику и считать. Если я ее ругаю и нужно, что бы она обосновала свой поступок, она старается предугадать что же я хочу от нее услышать. Своего истинного мнения она мне никогда не скажет. Она переслаина меня свой страх перед словом "мама". С бабушкой у нее более открытые отношения, так как бабушка у нее первая в ее жизни и негативного опыта у нее нет. Понимаете, нетаковость считываетсямне в плохой учебе отсутствии ума (хотя и такое встречается, но не в нашем случае), а в некой эмоциональной недоразвитости, психологическом отставании от сверстников.
16.04.2019 18:14:55, Лариса13 с планшета
[ответить]
3,5 и две семьи не считая кровной - это очень тяжелый багаж. Даже не знаю рискнула бы я так или нет. Это очень сложно. От всей души желаю вам чтобы девочка выровнялась, и стала обычной девочкой, насколько это возможно. И чтобы взросление прошло более-менее спокойно.
Я сразу и намеренно искала детку как можно младше. Решила что лучше неизвестность по здоровью, чем такой тяжелый опыт. Моей 4 месяца всего было, полтора из которых условно дома (БИО оставляла ее у разных знакомых и родственников пока гуляла), и два с лишним в больнице, где она любимицей была, так как хорошенькая очень. Наверное поэтому у нас нет никаких явных и не явных проблем. Ничего такого... ну...Любит чтобы никто не ссорился и все мирно жили. Прям плохо чувствует себя когда ссоры, в том числе со сверстниками. Хотя может это уже от нас вынесено. У меня муж никогда не ругается и не кричит. И я за много лет жизни с ним разучилась ругаться. Может она просто не привыкла к ругани и ссорам...
16.04.2019 19:30:59, Елена747
[ответить]
А я осознано отказалась от 3-дневного младенца и пошла искать 3-летку. Мне ум и здоровье гораздо важнее. С УО или ЛУО я бы не смогла. Совсем не смогла бы. Моя умница. Она обычный ребенок с некоторыми эмоциональными особенностями. Повторюсь: обычному человеку эти особенности не видны.
16.04.2019 19:52:58, Лариса13 с планшета
[ответить]
У трехлетки психиатрию ещё не видно, чтобы избежать, надо брать ближе к выпуску...)
16.04.2019 20:21:20, ЖенаПолковника
[ответить]
Про мою сразу сказали, что это клиент психушки (работник опеки со слов последней ПМ). Возможно, но пока все хорошо. Для меня самое главное был ум, а в 3,5 он виден, особенно в сравнении с теми детьми, с которыми я знакомилась ранее. Я бы не смогла с, простите, глупым ребенком. Я не терпима. Мне с дрчей то сложновато, она четко выраженный гуманитарий, логика отсутствует напрочь, а у меня логический склад ума, мне удивительно, как можно не понимать элементарных четко логических вещей, а она не понимает... Дочь мне для смирения, видимо, дана....
16.04.2019 23:21:48, Лариса13 с планшета
[ответить]
Моя стихи долго учит и в целом память не очень, тоже ворчу, что дырка в голове...надо нам относиться философически, что идеал- это памятник, а не живой ребенок...и вообще самое страшное, когда жить не для кого.

"Ты мне нужен..."(с)
16.04.2019 23:36:11, ЖенаПолковника
[ответить]
Личностные нарушения - вполне. А они чаще всего и случаются
16.04.2019 21:25:47, яся 76
[ответить]
Видимо у каждого свои допуски. Я почему-то УО не боялась. Больше боялась ДЦП, было такое подозрение. Мне повезло. Хотя нет, не так. Мне крупно повезло. :)
16.04.2019 20:04:49, Елена747
[ответить]
А зачем вам это? У вас же всё ок, всё белое и блестит. Ребенок СВОЙ, а не чужой. Вам должно быть пофиг на всё остальное и на мнение других. С чего вдруг заинтересовались?
Вам то что с того, что заметно,если ребенок из ДД?
16.04.2019 17:22:31, косулечка
[ответить]
Я вас умоляю)) я среднего приняла за три месяца до знакомства, когда статью в газете прочитала. Так и сказала: "он попадет в мой дд, в мою группу, и я его заберу". Он тогда вообще еще в кровной семье жил. Приняла как родного. Психопатия и желание воровать от моего принятия совершенно никуда не делись))
16.04.2019 16:00:16, яся 76
[ответить]
Не придумывайте про восприятие. Моя тоже была ОК до пубертата. А потом как понеслось всё.....Просто ацццкая жизнь.
Нельзя умиляться девочкой, которая пьёт, курит, трах***ся где попало и у тебя в доме, пока ты спишь, не ходит в школу совсем, и не учится вот нисколечко. Только ест, пьёт, требует деньги и шляется. Никакая это не обычная девочка, которая разломала шкаф-купе( двери до потолка) в квартире из-за того, что не дали денег и не пустили гулять в 23,00. Не придумывайте про нормальных девочек, которых я и некоторые здесь не воспринимают как нормальных.
Не говорите ПРО ВСЕХ. Пишите про свой опыт, а я про мой опыт.
16.04.2019 15:46:13, косулечка
[ответить]
У соседей по подъезду точно такая же кровная. Всё по списку. Сами родители очень приличные люди.
16.04.2019 15:53:44, Елена747
[ответить]
Точно кровная? А то может приемная с тайной.
16.04.2019 17:29:13, Elina
[ответить]
Там экспертизы не нужно. Точно кровная.
16.04.2019 17:44:37, Елена747
[ответить]
И это НЕНОРМАЛЬНО. Нормальный человек так себя не ведёт никогда. Таким детям нужно лечение.
16.04.2019 16:05:09, косулечка
[ответить]
Естественно ненормально. Но ребенок то кровный. Откуда это? У приличных родителей?
16.04.2019 16:09:17, Елена747
[ответить]
Такое может быть из-за родовой травмы.
16.04.2019 16:15:38, косулечка
[ответить]
А как угадать будет ли у твоего кровного родовая травма или нет? на всякой случай не рожать? Нет ребенка - нет проблем. Живи себе спокойно, собой занимайся. Собачку можно завести.
16.04.2019 16:20:14, Елена747
[ответить]
История не любит сослагательного наклонения. Была бы или НЕ была бы. Это не тема для обсуждения, так как это ПРОИЗОШЛО или НЕ произошло.
И да, если бы я знала, как я буду жить, то никаких бы детей я не брала бы.
16.04.2019 16:37:14, косулечка
[ответить]
У меня золотой ребенок. Но если бы я знала, как оно будет, то я близко к дд не подошла бы и мысли соответствующие из головы выкинула бы.
16.04.2019 17:30:55, Elina
[ответить]
У нас хороший, 15летний подросток. Если бы мне знать как будет, то однозначно мы вы обошлись меньшей кровью для всех. Очень жаль, что не было нужных знаний и опыта.
16.04.2019 23:06:03, onlooker
[ответить]
Ну, "другая" - это для всех по-разному и не всегда про принятие и любовь, кмк)). "Другая" - это с неожиданными подвывертами в разных сферах. И при этом вполне своя и любимая, почему обязательно нет?) 16.04.2019 15:44:51, Сканди
[ответить]
Ой, какое белое пальтишко! Фасончик хоть староват, но все такой же изящный.:) Это же сразу ясно, что только Вы брали девочку как СВОЮ ( а побольше не было буковок?), а эти "дамы выше", конечно же, брали себе воспитанниц, предварительно брезгливо заткнув нос. НепреодАлимое самолюбование.:)
16.04.2019 15:40:38, Маргаритка
[ответить]
Ир, вот нет слов, только одни эмоции уже от этих белопольтовых дам.
16.04.2019 15:55:55, косулечка
[ответить]
Относись с юмором, к ним серьезно нельзя.:)
16.04.2019 16:13:04, Маргаритка
[ответить]
Да замучили они с этими определениями: Я же брала СВОЕГО ребёнка....
Ну да, блин, а я брала ЧУЖОГО как в том фильме Чужой.
16.04.2019 16:29:31, косулечка
[ответить]
Ага, белое. и пальто и сапоги. И курточка. И доченька у меня белая и пушистая.Всё вокруг ясное и яркое. Не черное. А про воспитаниц вы сами сказали. Они ж у вас "другие" все. не такие. Отличаются от обычных. Такие другие, что кровные все как один в ауте и трансе от них. Может не надо было геройствовать и спасать мир? 16.04.2019 15:50:02, Елена747
[ответить]
Конечно не надо было. А вашей дочери есть хотя бы 16?
16.04.2019 16:02:04, яся 76
[ответить]
Ей почти 10. И уже многое видно. И в 16 и в 18 у нас всё будет отлично. И дальше тоже. Можете даже не сомневаться. Белое польто мне в помощь :) .
И во младенчестве, и в раннем детстве, и сейчас она если и отличается от ровесников, то только в лучшую сторону. Она не "другая" . Она обычная девочка.
16.04.2019 16:12:25, Елена747
[ответить]
Дай Бог, дай Бог, конечно.
Но не обнадеживайтесь. Дети очень сильно меняются спустя несколько лет после исполнения им 10 годков.
16.04.2019 17:33:32, Elina
[ответить]
Тогда конечно да)))
16.04.2019 16:36:49, яся 76
[ответить]
Вы это специально так пишите, чтобы выставить себя в прекрасном сиянии света??? Браво. У вас получилось.
16.04.2019 16:30:53, косулечка
[ответить]
Не, это я так специально пишу, чтобы люди поняли, что бывает не только беспросветный ужас и кошмар с приемными детьми. И что бывает ужас и кошмар с кровными. Вариантов масса. И что будет у тебя, никому не известно. Гарантийный талон не дают не на кровных не на приемных.
16.04.2019 16:38:27, Елена747
[ответить]
Вашему ребенку всего 10. Очень мало, чтобы делать выводы.
16.04.2019 17:34:57, Elina
[ответить]
Уже достаточно, чтобы что то предположить. Характер уже хорошо вырисовывается. Кроме того, мы с ней очень близки. Она мне всё может рассказать, не боясь наказания. И рассказывает. И я оправдываю ее ожидания. Я очень стараюсь. Я думаю это поможет в трудных ситуациях.
16.04.2019 17:49:09, Елена747
[ответить]
Поэтому и не надо соваться в эту область неподготовленным людям. Я вот сунулась. Другим не советую.
Моя кума взяла 7 месячного ребёнка. Другим не советует тоже.
16.04.2019 16:46:26, косулечка
[ответить]
Шляпу белую купите и перо. Перо вставьте в шляпу, смотрите, не перепутайте.
16.04.2019 15:56:39, Маргаритка
[ответить]
У всех по разному. У тех, кто пишет про ужасы дети сложные.
Я тут не раз писала, что у моих детей нет разницы. Дочь ни разу не другая. Да, были проблемы именно ДР характера, но они решились за несколько месяцев. В остальном - обычный ребенок, где-то, простите, глупее кровного, а где то умнее и лучше, не побоюсь такого сравнения)))
Не сомневаюсь, что нам крупно повезло и все такое. Но мы и брали ляльку, домой ровно в год приехала.
16.04.2019 14:55:43, Джулия Р
[ответить]
Извините, я не понимаю, чему Вас в ШПР учили!
Я в ШПР таких ужасов наслушалась!
Я брала домой на гостевой детей из ДД, и по одному и толпами.
Я вроде бы все знала и готова была ко всему.
В итоге я взяла малышку с почти идеальным поведением.
Итог? У меня была жесткая адаптация! Я сидела на таблетках и бегала к психологам. Временами мне не хотелось жить и хотелось прибить ребенка, я избивала подушки и рвала бумаги, пряталась под стол и выключала свет, убегала в лес и т.д. А потом начиналась истерика, я боялась ее потерять
Я думала у меня крыша поехала и меня скоро отвезут в психушку. 4-5 месяцев ада - и все устаканилось. Дочка любимая, никаких истерик и срывов с обеих сторон. Но! Я БЫЛА ОДНА! Еще помогала мама. А у Вас семья, как они ТАКОЕ переживут, если вдруг? Знаете, здесь есть очень трагические истории, как мужья уходили от жен, как кровные дети начинали ненавидеть родителей. Детей брать можно, но надо быть уверенным в своей семье на 300%, что вы это выдержите. А у Вас уже начались проблемы с сыном. Надо ли это Вашей семье?
16.04.2019 14:18:58, пережила
[ответить]
Примите это как данность и не пытайтесь понять. Они другие и это аксиома. Когда я планирова брать ребенка (у меня нет кровных) у меня такие же розовые очки были. И пальто белое. И единорог. Реальность сильно приложила меня "фейсом об тейбл", а моя дочь - практически идеальный ребенок по здешним меркам. По здоровью все хорошо, эмпатия хорошо развита, УО, ФАС нет. Поведение практически идеальное, мамина помощница и хвостик. Но, господи, как же сильно она отличалась от моего племянника, который старше ее всего на 3 месяца. Эти дети как небо и земля. Сейчас дочь уже почти как 6 лет дома, но она до сих пор отличается от обычных домашних детей. Мое родительство счастливое. Взяла бы я второго ребенка? НИКОГДА!!! Посоветовала бы я кому-нибудь взять ребенка? Я бы сделала все возможное, что бы отговорить. Мне понятен Ваш идеализм, но с высоты опыта, он вызывает улыбку.
16.04.2019 14:10:38, Лариса13 с планшета
[ответить]
А у меня всё с точностью до наоборот. Любимая девочка, от сверсников всегда отличалась только в лучшую сторону, особенно от племянницы. И я очень хочу еще девочку, а лучше двух. жаль что финансово пока не тянем. 16.04.2019 15:30:52, Елена747
[ответить]
А что у Вас наоборот? Вы считаете, что я не люблю своего ребенка и жалею, что взяла ее? Так это не так. Я на столько люблю своего ребенка, что мне физически больно становится от мысли, что ее у меня могло и не быть. У меня все настолько хорошо, что я дажеина это "хорошо" дышать боюсь. Именно поэтому я не возьму второго. Я жутко боюсь все испортить. Второй раз так повезти просто не может. Мой ребенок настолько идеален, она на 100% соответствует моему представлению о том, каким должен быть мои ребенок, что мне Ладе страшно становится: так не бывает. Меня настолько все устраивает в моей дочери, что любой другой ребенок просто разочарует меня своим несовершенством.
16.04.2019 16:56:07, Лариса13 с планшета
[ответить]
Нет, я так не считаю. Просто вы написали что она отличалась от сверстников, что небо и земля. Что она отличалась и отличается от домашних детей. И что вы не взяли бы больше сами и отговорили бы других. Именно это у меня наоборот. Не отличалась и не отличается, детей именно приемных хочу еще. Насмотревшись не меня взяли многие друзья. у все всё хорошо, все довольны. НО в нашем случае все брали совсем маленьких детей, и, в основном, здоровых.
16.04.2019 17:04:19, Елена747
[ответить]
да чем вы аргументируете? девочкой которой почти 10?
16.04.2019 17:07:16, Нэцкэ
[ответить]
А больше нет аргументов. Этот и есть самый главный.
16.04.2019 17:24:53, косулечка
[ответить]
Я пишу про то что прошло уже. Не отличалась, и сейчас не отличается. Обычная домашняя девочка. Подарочная.
16.04.2019 17:16:00, Елена747
[ответить]
ну.... так подождите, сейчас месячные, мальчики, прогулы школы, беременность в 16 и т.д.
Маленькие дети в массе своей все более менее терпимые.
У меня тоже есть ангел почти 9 лет.
и я была ангелом лет до 13...
Нечем вам пока аргументировать, рано.
Примерно тоже что аргументировать розовощеким младенцем, они все прекрасны, даже будущие глубокие УО.
16.04.2019 17:21:00, Нэцкэ
[ответить]
Как мне тема нравится! Юль, ты приёмная7 )
16.04.2019 19:31:50, ЖенаПолковника
[ответить]
Точно нет:)
я умненькая была (кровная потому что), поэтому косячила примерно так же как косулечкина, но была уже практически независима, а т.ч. и финансово.
16.04.2019 20:20:55, Нэцкэ
[ответить]
А это обязательный список? может быть так, чтобы без этого списка? месячные, взросление, доверительные отношения. Ну и не без мальчиков, естественно. но без беременности в 16? Такой вариант развития событий возможен?
И еще, про беременность в 16. Моя крестница, кровный ребенок, совершенно домашняя, очень творческая девочка отличница забеременела в 17 лет. Вышла замуж, мальчик очень хороший оказался. Родила сына. Сейчас сыну 5 лет, живут душа-в-душу, сын ухожен-облизан, развит и безумно любим и родителями и бабушкой (которую называет не иначе как бабулечка :) ). Крестница окончила колледж, и сейчас открыли вместе с матерью частный детский сад, который пользуется невероятным успехом по ряду причин. И эта исторя про поддержку дочери мамой в любой ситуации.
16.04.2019 17:57:58, Елена747
[ответить]
Нуууу....мне 55 лет. Если бы моя родила в 16 лет( мне 56 лет), то это был бы 9 класс и учёбе вообще конец. А дальше сидит дома и смотрит ребёнка, а я пашу как лошадь на всех. Нафиг мне такой вариант. Я хочу с мужем жить на пенсии, а не выращивать ещё и младенцев с нуля и до лет так пяти.
16.04.2019 18:18:02, косулечка
[ответить]
И дай Бог, вы и будете жить на пенсии спокойно.
16.04.2019 19:19:34, Елена747
[ответить]
мне 53 было, когда она в 17 родила. И мы ужасно радовались. Потому что мальчик, и потому, что подогнала меня под возраст бабушек. А то я мама с 36 лет. Мужа у меня тогда не было. Сходила в 55 лет. Но это совсем отдельная история. На пенсии чай пить на кухне не выпало. В 63 снова стала мамой, со внуками не сложилось, а теперь мне самой нафикнафик, мне ещё младшего 7 лет растить. Ира, у Вас сейчас период такой. Пройти должен. Придет к Вам спокойствие и осознание собственной ценности, И не будете себя ни в чем винить. Будет она жить своей жизнью, а Вы своей. Мне сначала было прям дико, насколько она чужая. А сейчас привыкла и мечтаю никогда с ней не сталкиваться. И знаете, оказалось, что очень многие живут в разрыве со своими детьми. Для нашей семьи это неожиданно, но это жизнь. Берегите силы, переключайтесь на следующий этап своей жизни. 16.04.2019 18:39:23, Sidera
[ответить]
спасибо. Я бы хотела переехать тогда к мужу, если я и дочь будем абсолютно чужие. Тогда меня ничего держать не будет.
16.04.2019 20:57:36, косулечка
[ответить]
Берите мою. А я приплачу вам ещё. Серьёзно. Нет сил уже.
16.04.2019 15:48:01, косулечка
[ответить]
Нет, спасибо. Я мир не спасаю, хочу маленьких куколок для себя, любимой. Для меня это не сиротку осчастливить и спасти, а просто способ завести еще одного ребенка.
16.04.2019 15:56:28, Елена747
[ответить]
Ирина, я может ошибаюсь, но ведь Ваша девочка никогда и не была простой? Лаапонькой и заинькой? Помню, что вроде бы на учебу и на упертость, хамство Вы всегда жаловались. ...Или я путаю с кем-то другим?
16.04.2019 15:50:47, Джулия Р
[ответить]
Всё было в пределах нормы, как мне казалось. Я списывала на сложный характер ребёнка. Огромные усилия в развитие
ребёнка дали результат, конечно. Некоторые конфянки видели мою девочку в детстве. Вроде ничего экстраординарного не было. Но с половым созреванием всё ухудшилось в разы и понеслось. Врач говорит, что нужно было её держать с детства на препаратах, корректирующих поведение. Теперь то я это понимаю задним числом, а тогда верила, что это сложный характер.
16.04.2019 16:10:14, косулечка
[ответить]
А я всех посылаю к хорошему психотерапевту, но не все туда почему-то хотят идти...
16.04.2019 19:38:27, ЖенаПолковника
[ответить]
Люба, да, почему-то не хотят, мне тоже странно когда я предлагаю то что нам помогло. Реально удивляюсь:)
17.04.2019 00:52:08, lenalar
[ответить]
Девочки, я же живу в регионе.. Здесь нет хороших спецов, я уже узнала всё и спросила всех. Да и время прошло. Теперь она не за что не пойдёт.
17.04.2019 09:57:04, косулечка
[ответить]
Я про московских:) Вот была конференция трехдневная с американцами про расстройство привязанности, в выходные. Плюс разбор трудных случаев, кому надо. Оптимистично, рассказывали про свой опыт. Интересно, что их дети, некоторые - КОПИЯ моего. Просто один в один. Поэтому и методы могут подойти. А к другим детям другие методы. Это очень трудно. Но с таким теоретическим и практическим подходом - обнадеживает. Должен появиться свет. И вообще у нас много специалистов, на любой вкус.
17.04.2019 14:19:48, lenalar
[ответить]
А какие маркеры для того, что бы детку держать на препаратах? Как понять и соломки подстелить?.
16.04.2019 18:23:00, Лариса13 с планшета
[ответить]
моя была с сдвг в детстве, просто как ненормальная могла бегать и орать. Ну и истерики минут по 40,до пены изо рта, аутоагрессия, ходила во сне, писалась долго, очень плохо говорила. зпр и онр тоже.
16.04.2019 21:02:40, косулечка
[ответить]
Корректоры поведения не лечат ничего. Только снижают градус конфликтов. Если бы К. их принимала ничего бы не изменилось. Мы вот принимали полгода и бросили. Смысла никакого. Это даже давит, депрессует:( Так хоть что-то видно, как-то можно на хоть что-то влиять.... А под препаратами все сглаживается и сидишь как в танке да еще в розовых очках:(((((
17.04.2019 00:55:18, lenalar
[ответить]
Мне бы передышку на месяц. Ясен пень, что органику вылечить нельзя. Но я живу рядом с ней и мне очень тяжело, нужно не много успокоить её. Пусть тупит, но тихо.
17.04.2019 09:59:47, косулечка
[ответить]
Центры социальные? Я была в одном у нас - ничего плохого абсолютно, возятся с детьми, и их около 10 человек всего.
17.04.2019 14:20:43, lenalar
[ответить]
У нас такой один всего. Она там, кстати, и находилась. Я позвонила туда. Нужно сдать основные анализы( ребёнку), справку от педиатра, а также нужно заключить трёхсторонний договор между мной, центром и опекой. И нужно согласие ребёнка, если нет срочности( мать в больнице). Ааааа, ещё нужно написать заявление в своей школе на выход из неё, взять выписку и стать на учёбу в другую школу, которая учит детей из Центра. Вот так всё непросто.
17.04.2019 18:11:56, косулечка
[ответить]
Трудно, но в принципе возможно. Лучше чем в больницу, раз у вас такие больницы страшные:( Остается два хороших варианта для влияния на ребенка. Не кормить, или в московскую больницу, получше.
17.04.2019 22:40:16, lenalar
[ответить]
У нас еще обязательный выход на дом комиссии с проверкой условий проживания ребенка. Допрос родителей входит в программу. Ыыыы.
17.04.2019 19:21:28, Маргаритка
[ответить]
Туда, во-первых, просто так не поместишь, во-вторых, при первом же косяке требуют забрать.
17.04.2019 16:09:20, Маргаритка
[ответить]
Если мать в больнице, то должны взять.
17.04.2019 17:46:54, lenalar
[ответить]
да она свалит оттуда, я бы свалила.
17.04.2019 20:41:44, Нэцкэ
[ответить]
Смысл таких центров что из них невозможно сбежать.
17.04.2019 22:37:47, lenalar
[ответить]
Запросто. Там же не под охраной
18.04.2019 06:26:53, яся 76
[ответить]
В школу такие большие ходят из этих центров одни, так что сбежать вполне возможно при желании.
18.04.2019 02:23:51, Маргаритка
[ответить]
При госпитализации матери - конечно, а если просто отдохнуть от фестиваля на дому, то вряд ли.
17.04.2019 18:15:47, Маргаритка
[ответить]
Тяжелый характер первый маркер, у вас много звоночков и в детстве было, да ещё её тяжелая история...
16.04.2019 21:25:44, ЖенаПолковника
[ответить]
ну это да, ты права.Наверное, я--жалосливая дурочка. Подумала, что гепатит можно лечить, а на характер смотрела сквозь розовые очки. Теперь имеем что имеем.
16.04.2019 21:42:08, косулечка
[ответить]
Если есть сложности в поведении или странности, лучше со специалистами контактировать с детства. Больших уже и лекарства пить не заставишь.
16.04.2019 19:41:08, ЖенаПолковника
[ответить]
Ну пили в детстве и что? Они не лечат. Прекращается прием - и все в полном объеме, кушайте на здоровье, причина то осталась...
17.04.2019 00:56:49, lenalar
[ответить]
Они поддерживают, снимают тревожность, пол-года ни о чем даже, для достижения эффекта иногда год, если правильно изначально подобрали.

А вылечить, я не знаю как вылечить совсем, на них можно улучшить качество жизни, если повезёт и всё.

С психотерапевтом своевременная работа приводит к тому, что пациент научается контролировать своё состояние и потом помогать себе сам. Своевременно начать очередной курс или вызвать такси, когда чувствует приближение приступа. Т.е. искать помощи извне.
17.04.2019 05:46:46, ЖенаПолковника
[ответить]
Почему полгода мало? Должен быть эффект. Потом уже привыкание начнется.
17.04.2019 14:21:58, lenalar
[ответить]
Потому что могут ещё и не подходить, тогда через несколько месяцев надо менять. А если через несколько месяцев наблюдаются улучшения, то год как минимум, а вообще годами пьют постоянно и курсами, живут на них...
17.04.2019 23:34:52, ЖенаПолковника
[ответить]
вот точно. можно заставить с большим трудом.
16.04.2019 20:58:52, косулечка
[ответить]
Ясно.
Очень желаю, что бы все вошло в норму!!
16.04.2019 16:59:17, Джулия Р
[ответить]
Спасибо. Тоже хотелось бы.
16.04.2019 17:26:07, косулечка
[ответить]
Потому что неблагоприятная наследственность, не благополучная беременность, отскотсутс заботы в младенчестве - убивают психику и интеллект. Вы действительно проходили шпр?
16.04.2019 13:55:11, яся 76
[ответить]
Наверное не понимаю. Нет в моем окружении таких детей. Мой все делает что я скажу. Не хочет, но делает. Усыновлённые детки у родственников и знакомых, также... Но общаясь здесь, я понимаю что им просто повезло. 16.04.2019 13:18:19, 2007pst
[ответить]
Потому они другие, что их родили люди с низким интеллектом, по большому счёту это маргиналы. Всю беременность эти маргиналы пили , курили, а некоторые и кололись всякой дрянью. Потом эти несчастные дети или попали сразу в дом ребёнка, или ещё несколько лет мыкались с своими родителями-маргиналами. Голодали, подвергались насилию и побоям, им всячески калечили психику. Вот потому и другие, что наши кровные росли как нежные цветы в оранжереях
16.04.2019 13:36:45, косулечка
[ответить]
с вероятностью 90% никто ничего не будет мыть, а вот плохо учится, воровать, бегать из дома или пытаться залезть в трусы вашему сыну вполне может....
Мыть посуду:)))) ой я не могу... купите посудомойку, не нужно никого усыновлять для мытья посуды.
16.04.2019 13:33:09, Нэцкэ
[ответить]
А когда вырастет - зарэжет. 16.04.2019 15:31:46, Елена747
[ответить]
Мой меня зарежет без вариантов. https://www.tver.kp.ru/daily/26830/3871006/
https://medialeaks.ru/0212dalex-ne-ponimal-chto-natvoril-chto-izvestno-o-russkom-podrostke-ubivshim-priyomnuyu-semyu-v-ssha/

Вот интересно http://paranormal-news.ru/news/2008-02-08-226 и чем это кончилось https://news.ngs.ru/articles/2327083/
Вот не любил по хозйству помогать http://www.uralskweek.kz/2013/01/10/sovsem-kak-nerodnoj/
16.04.2019 20:03:45, Шизофрения
[ответить]
И что вы этим хотели сказать? Можно нарыть еще кучу ссылок как кровные дети из благополучных семей творят тоже самое. И все эти истории будут очень похожи.
А можно найти кучу ссылок и историй в которых приемные дети выросли, успешны и любят своих приемных родителей. И еще кучу, где не особо любят, но тоже успешны. или не любят, и не успешны... вариантов много.
16.04.2019 20:13:13, Елена747
[ответить]
Только к тому, что мем вырастет-зарежет не на пустом месте родился и вышел в народ, и от того, что его обсмеют на ШПР, такая вероятность никуда не денется. 16.04.2019 20:21:41, Шизофрения
[ответить]
Вишенка https://www.baby.ru/blogs/post/412967856-356986765/
Похуже слез Зверева, где сын не пошел по стопам отца https://www.youtube.com/watch?v=h3y8i92cABU
16.04.2019 23:00:47, Шизофрения
[ответить]
Матери кровных, похожих на вашего, точно также трясутся...и точно также любят и мучаются.
16.04.2019 20:41:15, ЖенаПолковника
[ответить]
Так с кровными не меньше историй таких случается. Ох, как бы не больше даже. Вероятность есть всегда.
16.04.2019 20:32:25, Елена747
[ответить]
Вы неверно понимаете слово "вероятность". Это не количественная, а процентная величина. Т.е. с кровными случается таких историй больше, потому что кровных в принципе по количеству больше, чем приемных - большинство детей все же растет в кровных семьях. А вот в процентном выражении - вероятность больше у приемных, на порядок, минимум (на порядок - это в 10 раз).
16.04.2019 21:02:07, неважно
[ответить]
Серьезный разговор, а вы шутки глупые пишите.
16.04.2019 17:41:54, Elina
[ответить]
вот! опять же! посудомойка точно не зарэжет, это факт!
16.04.2019 15:42:59, Нэцкэ
[ответить]
Фигня эта посудомойка.
Да же я со своей эпической ленью к бытовухе и непонятным графиком работы, мою посуд в ручную)
И это притом что у меня двухъярусной однушкой, домработница занимается.
16.04.2019 15:21:08, artem437
[ответить]
А у меня трое дочерей:))) и я:)))) а посуду моет муж.... вовеки веков и пусть будет так:)))
ненавижу это дело:))))
А мужу наверное фффсе завидуют, что у него столько баб а доме:))))
16.04.2019 15:31:22, Нэцкэ
[ответить]
Блин! Завидую тебе! Только ради этого стоило завести мужа! Но у меня его нет, дочь посуду, конечно моет, но через пень-колоду, а я мечтаю о посудомоечной машине...
16.04.2019 16:59:53, Лариса13 с планшета
[ответить]
О, у нас всё также) Жаль, правда, муж вахтовым методом работает, и мне в его отсутствия приходится напрягаться с посудой) Деточки не особо спешат к раковине))) Маленькие иногда рвутся, но так это ж мне потом ещё и полы в кухне мыть придётся плюсом к перемыванию посуды...) 16.04.2019 16:09:20, Сканди
[ответить]
))) 16.04.2019 15:43:15, artem437
[ответить]
Если бы вы знали КАК Я НЕНАВИЖУ МЫТЬ ПОСУДУ.....
Посудомойка--это моё спасение. Моет всё и всегда. Если и треснут какие-то чашки из-за высокой температуры воды, да и ХЗ на них. Куплю ещё. Но мыть посуду, стоять с этими кастрюльками и тарелками--да ну нафиг это нужно.
16.04.2019 15:30:37, косулечка
[ответить]
Это кому как нравится. Я не мою вручную, все в посудомойку. Дети тоже не моют, кстати, терпеть не могут, все в мать. Домработницы у меня нет, поэтому посудомойку использую по полной)
16.04.2019 15:23:20, Джулия Р
[ответить]
Зависит от объема.
Я сам живу и редко готовлю.
Кроме меня дом бывают редкие гости и девушка.
Так что у меня "гора посуды" это пара чашек, тарелок и сковорода или кастрюлька+ приборы и бокалы.
Так что для меня посудомойка это баловство и лишнее место.
А если у вас большая семья и действительно гора посуды, то может быть и удобно.
16.04.2019 22:41:59, artem437
[ответить]
Ну, так то да. У нас 4 человека и за день набирается полная посудомойка, после ужина включаем, утром разобрать и красота!
Но я НЕНАВИЖУ мыть посуду, фу....
16.04.2019 23:51:30, Джулия Р
[ответить]
+100%!!!!!
16.04.2019 13:38:47, косулечка
[ответить]
Можно даже руками перемывать до конца своих дней, все равно это будет проще.
16.04.2019 13:46:58, Маргаритка
[ответить]
+1000!
16.04.2019 15:27:15, тожетут
[ответить]
вы сильно недооцениваете стресс для всех от появления в семье травмированного, требующего постоянного внимания и ощутимых финансовых вложений чужого ребенка. Это совсем не то же самое, что здоровый младенец, который ест когда ег кормят и спит, там где его положат, а в остальное время улыбается и ручками машет. Трехлетняя девочка может так зажигать, что ваши нервы не выдержат, не что детские. ... И до тех пор пока она реально сможет мыть посуду и пол, ваш сын женится и при таком раскладе "помыть полы, вот была бы девочка" будет считать свою жену обязанной мыть полы.

Подростки, кстати, младенцев в качестве братьев-сестер больше стесняются, нежели с ними сюсюкаются.
16.04.2019 10:52:14, Краевед
[ответить]
Только потом, лет через 5-7 не скажите сыну: это ты мне не дал ребенка второго завести, а сейчас уже поздно.
Вообще как-то неправильно перекладывать решение о втором ребенке на плечи сына.
16.04.2019 07:43:06, Елена747
[ответить]
Так мы вроде не перекладываем на него ответственность. Решение наше, и заботы будут наши. Просто очень не хочется отравить ему жизнь. Чтобы была ненависть, жизнь будет искалечена и его и малыша. Конечно если было все естественно, сама родила, животик, беременность, он постепенно к этому подготовился и привык. А так, как снег на голову, на тебе - сестренка. Еще и с таким не желанием...У меня несколько примеров, среди близких - усыновленные детки. Отличные дети, одному 16, в другой семье 13 и еще в другой 6 лет. Все умнички, учатся хорошо, родителей любят и они их. Брали все новорожденных...Может поэтому и я себе нарисовала такую картинку...Но я не совсем живу в розовом мире, конечно трудности будут. У меня и с кровным было все очень не легко, и со здоровьем и в уходе. Ни бабушек, ни дедушек, все сама на своих плечах, хвостик мой с рождения и до сих пор. Но все это преодолимо, все проходит со временем, с вниманием и любовью. Думаю что так должно быть и с малышкой...Конечно брать паузу в 5-7 лет, у меня нет возможности, потом возраст не позволит. Я думаю пауза должна быть про года ну максимум год. Может за это время в его голове, что-то изменится. По спокойнее будет к этому относится. Если все-таки нет, и нм за это время кого-то предложат. Наверное обращусь с просьбой к батюшке. За благословением и помощью. Сынок тоже верующий...Психологам не очень доверяю. Думаю они могут переубедить, но в глубине души останется свое... 16.04.2019 09:46:04, 2007pst
[ответить]
Интересно, с чего это все преодолимо? У меня вот три инвалида с неизлечимыми состояниями.. а у кого подросли и начали зажигать психиатрические, тем тоже ни разу не весело.. 16.04.2019 13:04:48, Воин бобра со ослом
[ответить]
УГУ. Вот именно.
16.04.2019 13:08:59, косулечка
[ответить]
Хороший психолог ровно наоборот может помочь именно разобраться в ситуации.
16.04.2019 10:22:33, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Именно хороший. У нас в ШПР, что-то не очень хвалят их... 16.04.2019 10:31:11, 2007pst
[ответить]
Наверное, весь мир не замкнулся на ШПР.
16.04.2019 14:16:55, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Они могут подсказать от чего у сына вдруг затык случился и как его разрулить, и как себя повести грамотно, чтобы и от своих желаний не отказаться и из сына по возможности союзника сделать, а благословение на стенку не повесишь, отношения людей останутся прежними.
16.04.2019 09:57:45, ЖенаПолковника
[ответить]
Станьте неформальной крестной ребенку из небогатой многодетной семьи или ребенку мамы-одиночки. В храме вам подберут подходящую семью. Добросовестное исполнение обязанностей крестных очень серьезная миссия. И ребенку польза, и Ваша энергия на благое дело пойдет.
16.04.2019 07:05:38, мама Ирина
[ответить]
Если ему показать конкретную девочку - может, она ему ляжет в душу. Наперекор нельзя. 16.04.2019 05:47:52, мама Марина с другого компа
[ответить]
Крвному сыно было 15 когда я взяла дочь. Ей было 4 месяца. Сын был не за, не резко против. Написал что просили. Муж так же. Пламенного желания с его стороны не было. Я всё решила и сделала сама. Я не рассчитывала что дочь будет поддержкой и опорой сыну, или мне с мужем. У меня не было цели кого то спасти. Я хотела иметь дочь. Я не рассчитывала что все будут обязаны полюбить ее, помогать мне с малышкой. Ведь дочь нужна была мне, а не им. За дочерью ездила с подругой. Муж в первые полгода особо не подходил к малышке. Сын тоже смотрел больше издалека. Но она такая хорошенькая малышка была, равнодушных к себе не оставляла. К году у всех троих была пламенная любовь. Дочь с папой очень близки, лучшие друзья. Старший брат очень трепетно всегда относился к сестре. Сейчас дочери 9 лет. Красавица, умница, занимается гимнастикой и танцами, очень ответственная, очень сознательная. Я смотрю назад и думаю: а что если бы я послушала мужа и сына, и у меня бы ее не было? прям мурашки по коже. бррр. Ходила бы сейчас из угла в угол, и лезла бы на стену...
16.04.2019 04:01:48, Елена747
[ответить]
Здорово, что у Вас так сложилось, как в сказке! Но может быть все наоборот. Девочка может быть психически и не только нездоровой, может быть агрессивной и неконтактной, может всех вокруг игнорировать или презирать. И заранее об этом узнать никак не получится.
16.04.2019 09:17:54, Свет-Ланка
[ответить]
Может. А может и наоборот. И с кровным ребенком может так, а может наоборот. Шансы примерно одинаковые. Я как то не заметила что автор желает взять тяжелого ребенка инвалида. Она хочет маленькую девочку, обычную, не "другую" Там много обычных. Только совсем мелкую надо брать. грудничка. И не ждать от нее ничего, а просто любить. И от родственников ничего не ждать. 16.04.2019 15:35:44, Елена747
[ответить]
>Шансы примерно одинаковые.
Шансы совсем неодинаковые! Вы считаете, что половина детей в ДР здоровые? Там здоровых - не более 20%! Дальше, даже если взять "здорового" маленького ребенка, может оказаться, потом, что он болен. Но даже если он и окажется здоров, может произойти неприятие с любой из сторон. Могут вылезти нелицеприятные наклонности характера и т.д.
Так что вариант "благоприятного исхода" ИМХО не более 5%.
>Она хочет маленькую девочку, обычную, не "другую" Там много обычных.
Там обычных почти нет! Ребенок, переживший потерю матери, особенно в грудном возрасте, не может быть обычным. (((
>И не ждать от нее ничего, а просто любить.
Вот под этим подпишусь обеими руками!!!
17.04.2019 16:26:34, Свет-ланка.
[ответить]
Только зачем 10 летнего кровного ребенка подвергать риску?
16.04.2019 17:46:07, Elina
[ответить]
Вы знаете когда мне было 38 лет , мне очень хотелось взять ребёночка из д/д , желание было настолько сильным , что готова была взять любого ( больного , сложного и т.д.) .Муж , меня в этом вопросе поддерживал , но скорее всего согласен был на усыновление только ради меня , самому ему это было не нужно . Но сын , ему тогда было 16 лет , был категорически против , читал нам с мужем лекции , что этот ребёнок никогда не станет ему братом /сестрой , нам сыном /дочерью . Мы тогда решили этот вопрос на время отложить , подождать пока подрастёт . Потом сын поступал в ВУЗ , как-то мы замотались , прошло время и как- то моё желание поутихло . Появилось очень много сомнений , весь мой оптимизм поугас как-то .
Сейчас мне 45 лет , сын скоро женится , будет жить отдельно , и мне стало грустно , и я пожалела , что послушала сына и не взяла ребёнка . Не знаю как мы будем дальше жить , для кого , для чего ? Всегда хотела иметь несколько детей , но не сложилось ...
Вряд ли я сейчас уже решусь на этот шаг , да и со здоровьем появились кое-какие проблемы и у меня , и у мужа .
P.S. Всё нужно делать своевременно . А сын как был эгоистом , так и остался ...
Когда мне было 14 лет , мама меня спросила , хочу ли я иметь братика или сестрёнку( старший брат был ) , я не знала что ответить и посоветовалась с подругой . Подруга посоветовала : ты и так одета скромненько и бедненько , а родится ребёнок , про тебя совсем забудут ... Маме я сказала , что не хочу ни брата , ни сестру , мама сделала аборт ( об этом я узнала уже когда стала взрослой ) . Вывод : родители сами должны решать , сколько у них должно быть детей , а не спрашивать уже у имеющихся .
С сыном советую посетить психолога и проработать эту проблему , хотя в будущем они всё равно будут .
Подруга 1,5 года назад родила второго ребёнка , так её дочь 6-летка , до сих пор бубнит , что он не нужен и его нужно отнести обратно .
16.04.2019 01:18:59, советую принять правильное решение
[ответить]
Так 2 ребенка- это ни о чем)) Тем более самодельных...Дети становятся эгоистами. Вот иногда думаю, что проблема именно в том, что родители слишком много вкладывают и морально, и материально. Всякие психологи, занятия чуть ли не с месяца. Мы как- то росли сами, хвостами не ходили за родителями, жили своей жизнью....Ведь и тв толком не было, что говорить про гаджеты. Но всегда себе занятие находили. Сейчас родитель- круглосуточный аниматор- развиватор))
16.04.2019 10:17:41, тожетут
[ответить]
Те занятия, которые "всегда себе находили" бегающие без присмотра дети, мне, например, далеко не все нравятся. Поэтому да, лучше я сама буду развивать и воспитывать детей, чем это будет делать улица. Выбор родителей вообщем понятен.
16.04.2019 10:25:15, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Мы обычные занятия находили. Со школы сами с ключом. Покушать Уроки потом. То, что по дому надо сделать. А потом с подружками гуляли: разговаривали, играли в настольные игры, в резиночки, с мячом, на великах, на скакалках. Летом огород, сами ходили, поливали- пололи без взрослых
16.04.2019 10:37:08, тожетут
[ответить]
Тимуровский отряд, а не дети:)
Не, я тоже лето в деревне: никто не контролировал. И огород пололи. Но именно потому, что я знаю, какие иногда происходили приключения, я не сторонник свободного плавания ребенка до подросткового возраста. Хотя и подростка можно занять при желании.
16.04.2019 14:23:49, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
У нас все так жили. Отец был военный и мы жили в закрытом военном городке с населением 1500 чел. Да, у нас были квартиры в 5 этажных домах со всеми удобствами, но остальной быт не отличался от деревенского. Грибы, ягоды, огород вообще не вызывал удивление. В семье я была одна, моя мама не работала до моих 12 лет (потом она заболела и через 2 года умерла, но это другая история) Все дети любили лыжи, бадминтон, все с удовольствием ходили на один из 2 имеющихся кружков: танцы или фото. Это были дети военных без исключения и летчиков
16.04.2019 15:32:06, тожетут
[ответить]
Те времена давно прошли. С кем сейчас будет играть ребенок в резиночки, если все нормальные дети заняты родителями? С детьми асоциалов. И мы, например, не только в резиночки играли в детстве, но и по крышам, подвалам, стройкам шатались, помимо секций и учебы. Кто-то непоправимо травмировался, но главное было чтоб не узнали родители, свято верившие что примерные дети учат дома уроки и играют в перерывах в резиночки. Нормальными выросли в итоге, но далеко не все, к сожалению. 16.04.2019 13:53:04, томадин
[ответить]
Читали много, когда погода плохая и поиграть не с кем...
16.04.2019 13:35:22, ЖенаПолковника
[ответить]
Читать можно сколько угодно даже если родители не отпускают детей в свободное плавание.
16.04.2019 14:19:56, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Это ещё тут дают советы исходя из варианта, что приёмный ребенок окажется здоров на голову и возникнет привязанность хотя бы к родителям. А есть большая вероятность, что и не окажется и не возникнет. Вот тогда вам сын благодарен-то будет, за наше счастливое детство... 15.04.2019 22:48:14, Опыт, да
[ответить]
Буром переть не надо, но на мой взгляд и отказываться от идеи совсем не надо, всё-таки количество детей в семье определяют родители.
Отнеситесь на данном этапе к его решению с уважением, скажите, что без его искреннего согласия никого усыновлять не будете, что оно для вас важно. Но вы очень хотите ещё ребенка, уже прошли определенный путь и надеетесь, что он со временем изменит своё решение. Верите и мечтаете. Дайте ему время и иногда к этой теме возвращайтесь. Может быть со временем что-то изменится, когда он поймет, что его мнение ценят, уважают...не поймет, там видно будет, можно к психологу сходить посоветоваться.
Давить на этом этапе на ребенка не стоит.
15.04.2019 22:38:18, ЖенаПолковника
[ответить]
Присоединяюсь к общему мнению: пока не берите никого. Я взяла малышей к маленькой кровной (ей было 3 годика). Сейчас, в её 11, достаточно часто выслушиваю: "Они мне не нужны", "Я их не хотела", "Мечтаю свалить от вас в другой город/страну", "Вырасту - не буду с ними общаться". Тоже думала, будут ей родные люди кроме нас с отцом и т.п. Детей своих очень люблю, но... Мыслишка о том, что "вот, может, не надо было бы ... " иногда проскальзывает. Старшая дочь - собственница, глубокий интроверт и отчасти социопат, наверно. Болезненно воспринимает любые покушения на своё личное пространство. И ей очень не сладко приходится от проделок младшей СДВГшки, которая в принципе не приемлет ничьих прав собственности и никаких личных границ: лезет и хватает всё и у всех, заходит в комнату к старшей, когда вздумается, и т.д. Короче, я осознаю, что порядком усложнила жизнь старшему ребёнку и финансово тоже стало очень непросто. Мнение сына ни в коем случае игнорировать нельзя. 15.04.2019 22:33:52, Не спешите
[ответить]
а замок на комнату старшей что мешает поставить? 15.04.2019 23:00:17, мелочь ведь
[ответить]
Замок там был. Ставили. Причём дважды. Один раз заклинило замок - я еле смогла открыть снаружи. Второй раз там маленькая случайно закрылась (залезла, пока старшая в ванной была), - выбивать дверь пришлось... А я ещё обычно одна с детьми, муж в длительных разъездах. Короче, замки - не наш вариант.
15.04.2019 23:13:48, Не спешите
[ответить]
просто замок неправильно выбрали 16.04.2019 09:19:00, мелочь ведь
[ответить]
Посоветуйте правильный) Что-то типа щеколды с обеих сторон выше роста ребёнка - не вариант вообще. Они (мелкие ребёнки) друг друга позакрывают, или сами закроются, подставив высокий предмет, да ещё, не дай Бог, упадут, травмируются((( 16.04.2019 12:32:43, Интересно)
[ответить]
Умный замок. На мужа\жену\старшую реагирует, на всех остальных нет.
Работает с обоих сторон. Если не экономить, то и ключи носить не нужно.
16.04.2019 15:32:09, artem437
[ответить]
Есть замок, который можно открыть любой простой плоской штучкой. Я нож использую.
16.04.2019 14:23:28, Лариса13 с планшета
[ответить]
замок - это такая штука с ключом, чтобы его не мог открыть посторонний.
Щеколду в туалет ставят.
Если хотят комнату от нежелательных гостей запереть ставят нормальный замок с ключом, ключ прячут в карман, а внутри комнаты сейф для ценных вещей, на случай если дверь таки вскроют.
16.04.2019 14:10:59, Нэцкэ
[ответить]
Правильно, надо ставить. И сейф заранее купить. Пусть старшая привыкает. 15.04.2019 23:03:03, Опыт, да
[ответить]
Про сейф шутка не смешная. Маленькая деньги тырит... Клептомания под вопросом( 15.04.2019 23:15:41, Не спешите
[ответить]
А это и не совсем шутка. Это сарказм, адресованный предыдущему коментатору. Вам очень сочувствую. 16.04.2019 00:46:44, Опыт, да
[ответить]
Зачем Вы обманываете сына?
Опорой он будет своей жене и детям. А они - ему.
Ну, максимум, он — сестре. Только тогда это аргумент для нее, а не для него. А у него гипотетически в семье будут вопросы, почему он ресурсы тратит не на детей.
Так что...
Дайте сыну вырасти, не потеряв контакта с Вами. Дочка у Вас пока гипотетическая, а сын вот он, уже есть.
15.04.2019 22:00:39, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Ждать и не брать никакого ребёнка. Чужой ребёнок- это кот в мешке. Не ущемляйте интересы кровного ещё маленького ребёнка. Подрастёт кровный и тогда и будете решать. Не берите никого.
15.04.2019 21:56:33, косулечка
[ответить]
Свой ребенок тоже кот в мешке. как показывает практика. 16.04.2019 15:37:44, Елена747
[ответить]
Но не до такой степени, как приемный.
16.04.2019 17:49:57, Elina
[ответить]
Не до такой согласна. У приемного ты уже можешь посмотреть ручки-ножки на месте, двигаются, стигмы проверить, а чего там в животике УЗИ сто писят раз наврет...сейчас в реаб. центре работаю, большинство больных и все кровные.
16.04.2019 19:45:53, ЖенаПолковника
[ответить]
Иногда даже хуже.
16.04.2019 17:50:41, Елена747
[ответить]
У меня нет такой практики. У вас есть?
16.04.2019 15:57:17, косулечка
[ответить]
есть. Я вам на конференции ещё не надоела со своим опытом с кровной дочерью? И знаете, я ни о чем не жалею. У меня был самый лучший в мире ребенок
16.04.2019 18:18:21, Sidera
[ответить]
Вокруг вообще ураган такой практики. У меня семей 5 близко знакомых, у которых дети оочень проблемные. В том числе семья профессора (декан в ВУЗе) и врача, двое кровных сыновей, один умер от передоза, второй спился.
16.04.2019 16:06:10, Елена747
[ответить]
подождите лет 5 и хоть всех себе заберите.
Дайте ребенку вырасти спокойно.
15.04.2019 21:04:56, Нэцкэ
[ответить]
Мой кровный брат мне никто. Как и я ему. Не подселяйте кукушонка в гнездо к кровному любимому сыну. Он вас не простит никогда. 15.04.2019 21:01:13, Нет меня
[ответить]
Я взяла девочку примерно с такими же резонами - чтобы были родные люди, а женщина, на мой взгляд, играет организующую роль в поддержании семейных отношений. Девочка, в общем, была беспроблемной. У нас были хорошие, спокойные отношения. Не без проблем, конечно, но решаемые. Когда девочка выросла, оказалось, что её совершенно никак не интересует вырастившая её семья. Впрочем, биологическая семья её тоже не интересует. Она ни с кем не поддерживает отношений и связей. Просто пропала с горизонта, не звонит, не пишет. Чесговоря, удивительно, но я не ощущаю потери. Вероятно, от неё было очень мало эмоциональной отдачи и душевности.
15.04.2019 20:40:07, Офигения
[ответить]
Послушать сына и дать ему вырасти без сестренки. Потом возьмёте хоть двоих 15.04.2019 20:04:39, Воин бобра со ослом
[ответить]
Не портит жизнь кровному ребенку. От 0 до 3 без вас не погибнет, на таких детей очереди из бездетных пар. Сестрёнка не факт, что будет любить и поддержкой они не факт что будут. Мои взрослые дети друг с другом почти не общаются
15.04.2019 19:26:06, яся 76
[ответить]
"Как сестренка будет его любить. Как во взрослой жизни, вы будете родными людьми и опорой друг другу..." Вы обещаете то, что вообще не в вашей власти. Хорошо, если именно так сложится, а если нет, тогда ребенок вспомнит эти ваши слова и скажет, что вы ему лгали.

ИМХО решение о приеме нового члена (рождении или усыновлении) принимают только родители. И решающего голоса ваш ребенок в этом не имеет.

Но при этом может сложиться так ситуация, то новый ребенок реально доставит огромное количество проблем именно вашему кровному. Такое - увы - тоже не исключено.
15.04.2019 19:07:09, ----------
[ответить]
Ну а как же по другому, конечно я так думаю и буду стремиться, чтобы так было. Чтобы малышка стала нам родной. А как можно не любить брата или сестру. У меня был старший брат, которого я боготворила, к сожалению его уже нет. У моего мужа брат и сестра, они все любят друг друга, ругаются но мирятся. Я думаю если ребёнок будет с нами с рождения, то будет нам родной. И у сына думаю ревность и эгоизм пройдёт постепенно...Очень прошу дать совет тем кто прошёл усыновление, и были похожие
проблемы с детьми. Спасибо
15.04.2019 20:14:49, 2007pst
[ответить]
Можно вообще никого не любить. Не только брата.
16.04.2019 17:52:15, Elina
[ответить]
После выращивания приемной милой маленькой голубоглазой блондинки оба кровных сына напрочь расхотели заводить собственных детей. Про братско-сестринскую любовь приемной и кровных надо написать или догадаетесь?:) Стремиться вы можете к чему угодно, только вот результат будет таким каким будет.
15.04.2019 22:19:03, Маргаритка
[ответить]
Вот-вот. И моя кровная тоже не хочет собственных детей. Так и заявляет: "Я - чайлд-фри. Детей терпеть не могу." 15.04.2019 22:46:31, Сканди
[ответить]
На самом деле это я пишу вроде как с юмором, но смешного-то мало. Это мои внуки теперь не родятся, я сама их убила тем, что когда-то привезла приемную.:(
16.04.2019 09:06:25, Маргаритка
[ответить]
А мой старший вполне ничего. Детей хочет. Трех. Приемная сестра его не напугала до потери пульса. 16.04.2019 15:39:34, Елена747
[ответить]
Медаль Вам на грудь и бюст на малой родине.
16.04.2019 15:51:55, Маргаритка
[ответить]
Спасибо, белыми польтАми обойдемся.
16.04.2019 15:59:33, Елена747
[ответить]
Вы забыли про перо.:)))
16.04.2019 16:22:59, Маргаритка
[ответить]
Перо я вам оставлю. Не люблю перья. Аллергия на них у меня.
А то печально что вы даже мысли не допускаете, что у кого-то может быть всё хорошо. Или даже отлично.
16.04.2019 16:25:51, Елена747
[ответить]
Нет, Вы уж мне свои перья не передаривайте.:) Воткните их куда следует и красуйтесь.:) Я уже троих вырастила, а Вы тут все печалитесь о моих мыслях.:)
16.04.2019 17:02:15, Маргаритка
[ответить]
Странно. а пишите как подросток обиженный.
16.04.2019 18:00:49, Елена747
[ответить]
Ну Вы-то по подросткам большой спец со своей единственной десятилеткой!:))) Ржака.:)))
16.04.2019 18:51:09, Маргаритка
[ответить]
Кровному сыну 25 лет. Племяннице, которая выросла практически у меня - 24. Хоть и издалека (сарказм, если вы не поняли), но подростков я видела.
16.04.2019 19:16:32, Елена747
[ответить]
Вам уже обещана медаль и бюст на родине.:) Что-то еще хотите?:)
16.04.2019 19:33:46, Маргаритка
[ответить]
Цыплят по осени считают. И не кажи гоп, пока не перескочишь.
Так что звиняйте меня, но не верю.
16.04.2019 16:41:53, косулечка
[ответить]
Ну так это ж симметрично))
А вот интересно, если у автора все будет плохо, вы не будете чувствовать вину? Я единственный раз здесь оказалась в такой ситуации, очень виноватой себя чувствую до сих пор
16.04.2019 16:39:22, яся 76
[ответить]
Таня, люди принимают окончательное решение самостоятельно, ну и по Его промыслу. Ты помнишь, что ....что не две ли малые птицы продаются за ассарий? И ни одна из них не упадет на землю без воли Отца вашего.
Нет твоей вины вообще.
16.04.2019 16:59:17, косулечка
[ответить]
Умом я понимаю. Но все равно жалею, что тогда выступила. Теперь всегда пишу о худших вариантах. Кто не поверит, тому судьба, значит) ну или хоть прикинет, как оно может быть
16.04.2019 18:13:36, яся 76
[ответить]
Да большинство, как автор, в ослеплении бегут и берут детей. И я такая же.
16.04.2019 21:08:00, косулечка
[ответить]
Нет, не буду. Думаю, вряд ли у автора будет всё плохо. Интуиция :)
Ну и противовес нужен черному.
16.04.2019 16:48:20, Елена747
[ответить]
Ага, у меня тоже интуиция была. Противовес нужен - зачем? У автора и так розовые феи, любовь и щеночки...
16.04.2019 16:54:13, яся 76
[ответить]
Да это понятно( Мне тоже грустно думать, что у ребёнка сломана модель нормальной семьи. И пунктик: "Дети - это проблемы и тяжёлый труд" перевешивает аспект "Дети - это радость и счастье"... 16.04.2019 12:30:26, Сканди
[ответить]
Мои старшие тоже не хотят детей. Хоть их работой было только присутствие в одном помешении с малышами. Они видят , что дети- не куколки лялечки, а ежеминутный труд. А трудиться ДД детки не любят до дрожи. Это их право, я его признаю. Но характер у меня другой совершенно. Маленькие дети у нас в доме- отличная профилактика ранних беременностей у подростков))))
16.04.2019 10:34:18, тожетут
[ответить]
Женятся, жена их быстренько переубедит, всё хорошо будет с внуками, у тебя парни ещё молодые, не отчаивайся...
16.04.2019 09:22:48, ЖенаПолковника
[ответить]
Любочка, старшему через месяц 31.:) Молодой, конечно, но все-таки не мальчишка. Живет гражданским браком уже года 4.
16.04.2019 10:43:07, Маргаритка
[ответить]
А девочка намного моложе7 Чего-то они там сеичас долго зреют...
16.04.2019 13:01:47, ЖенаПолковника
[ответить]
Люба, если не путаю, то девочке лет 25-26, ее мнение по этому вопросу я не знаю.
16.04.2019 13:21:24, Маргаритка
[ответить]
Зато я догадываюсь, "девочка пока не хочет"...)
16.04.2019 13:31:14, ЖенаПолковника
[ответить]
Нет, моему старшему сыну не очень-то возразишь. Если он не захочет, то девочка так и будет "пока не хотеть". Хотя и младший такой же.:) В меня они оба что ли?:)
16.04.2019 13:50:23, Маргаритка
[ответить]
Нет такого мужика, которого умная девочка не уговорит!:)
16.04.2019 14:00:50, ЖенаПолковника
[ответить]
Ошибаешься. Если к старшему еще можно найти подходы, то к младшему - шиш! Мне, как матери, еще кое-что позволяется, но девочкам приходится гораздо труднее.:)
16.04.2019 15:48:18, Маргаритка
[ответить]
Суровые мужики! )
16.04.2019 20:49:02, ЖенаПолковника
[ответить]
Ну так!:) Яблочко от яблоньки...:)
16.04.2019 22:12:42, Маргаритка
[ответить]
Да будут тебе внуки, не психуй, ещё будешь отмахиваться и искать минутки отдыха...первобытные инстинкты никто не отменял, они даже у поздно дозревающих и в детстве травмированных рано или поздно включаются...)
16.04.2019 22:19:09, ЖенаПолковника
[ответить]
Да разве ж я психую?:) И я не столько расстраиваюсь, что у меня не будет внуков, сколько за то, что сыновья могут остаться без детей.
16.04.2019 23:41:39, Маргаритка
[ответить]
Да нет. Это их тупые девушки могут остаться без детей. Им то что? Эту старую бросил, найдет себе новую и можно детей делать хоть в 50. А девки - дуры. Я бы слала лесом такого "нехотельщика".
17.04.2019 08:21:33, na labutenax nach
[ответить]
самый простой способ - залететь:)))
16.04.2019 14:07:48, Нэцкэ
[ответить]
Моему в мае 29лет будет. Женился, но детей как-то не хочет. Тоже наелся от души приемных девочек
16.04.2019 13:55:59, косулечка
[ответить]
Значит не только у меня так. Эх.:(
16.04.2019 15:49:10, Маргаритка
[ответить]
Да. Я надеялась, что к 30 годам они родят дитё. Зря надеялась, даже не думают. Покупают новую машину. Нафиг им дитё.
16.04.2019 15:59:03, косулечка
[ответить]
Наши кровные девочки вполне хотят детей, хотя насмотрелись :-) И даже посмеиваются над своими детными подружками, кода те на своих заек жалуются. А вот тематический мальчик категоричен - семья - нет, слишком ответственно.
16.04.2019 13:41:44, onlooker
[ответить]
Не созрел ещё...
16.04.2019 13:44:29, ЖенаПолковника
[ответить]
Это точно.Мой муж тоже был типа чайлд-фри,единственный залюбленный ребенок в семье.Максимум одного хотел лет через 10.Но решает женщина ,сколько родить,пусть даже без поддержки мужа.Ничего,уже трое у нас.Старшему 19 младшему 3.Всех обожает. 16.04.2019 09:39:38, посмеялась
[ответить]
А у Вашего мужа причина была быть чайлд-фри или просто эгоизм единственного и залюбленного?
16.04.2019 10:51:08, Маргаритка
[ответить]
Вот-вот! Я тоже "мальчика" знаю из многодетной семьи, их 6 детей в семье. Так он постоянно матери говорил "зачем ты нас столько родила"! Когда женился уверял, что детей не будет. Потом на одного согласился. Сейчас двоих воспитывает и еще хочет )
16.04.2019 10:05:55, Свет-Ланка
[ответить]
Я тоже такого знала.
У него с женой не было детей. В своей родной семье он был старшим то ли из 5, то ли из 6 детей, и был сыт детьми по горло.
16.04.2019 17:58:28, Elina
[ответить]
По-другому — запросто.
У меня есть кровная сестра. Мы с ней совершенно разные люди. Мы не ссоримся, просто по сути чужие друг другу. Ни о какой поддержки речи не идет. Максимум — худой мир ради мамы.
15.04.2019 22:03:58, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
у нас с братом нет войны, не чужие люди, оба готовы другому в беде оказать подержку, но нет бед. Живем в разных странах каждый своей жизнью, у каждого всёхорошо, поддержка не нужна. Так тоже бывает 15.04.2019 23:03:48, Natalya d'*
[ответить]
У нас тоже нет войны.
Просто посторонние люди.
16.04.2019 07:55:23, Яшими ( МарикаЧ)
[ответить]
Мамы не станет, рухнет и худой мир. Всплывут обиды и претензии, которых сейчас вроде и нет, в лучшем случае телефонный разговор раз в год. В худшем масса вариантов.
У меня то же самое... У мужа брат чужой неприятный человек. Наши дети друг друга в лицо не знают. Какая там любовь...
15.04.2019 22:43:27, Опыт, да
[ответить]
Аналогичная почти ситуация была Только чуть старше дочка была Подождала пока дочка выросла и уехала учиться в другой город.Тогда и взяла приемных деток.Никуда не опоздала.Приемных теперь 6.С дочкой отношения замечательные.Всегда поддерживает меня.Думаю, что все я сделала тогда правильно Мой ребенок тоже заслужил детство.Может девочка будет сложной и сын вам этого не простит.А может и все сложится хорошо.Тут не угадаешь.Но зачем рисковать детством кровного ребенка на свои хотелки? Я-за подождать пока вырастет.
15.04.2019 20:28:35, миряночка без пароля
[ответить]
Спасибо большое всем за Советы. Наверное так и нужно сделать. Взять паузу, на какое-то время. Оставить эту тему. Может пройдёт время, он немного повзрослеет, немного отойдёт от нас, появятся друзья, девушка...И не будет так зациклен на нашей любви. Тогда и вернёмся к этой теме. Только жаль что года идут и мы не молодеем. Но может возьмём уже постарше, не такую малютку. Спасибо всем. Мне прям легче стало. 15.04.2019 21:19:16, 2007pst
[ответить]
Я тоже думаю, что затею можно отложить хотя бы до 14-летия ребенка. Вряд ли подросток будет ощущать конкурентом приемного малыша. А сейчас, когда мальчик сам ещё ребенок, который нуждается в родителях, может остро переживать утрату части внимания. Впрочем, совершенно обоснованно - несколько месяцев вам будет не до него. Новый ребенок неведомого роду-племени будет сильно оттягивать на себя внимание и ресурсы.
15.04.2019 20:44:22, Офигения
[ответить]
Тут все прошли. Потому и пишут. Не любить можно - сплошь и рядом такие ситуации. Ребенки далеко не всегда становятся родными, жизнь не социальная реклама.
15.04.2019 20:23:09, яся 76
[ответить]
до 3 лет брать, скорее всего станет родной. По крайне мере, вероятность значительно выше, чем если брать ну хотя бы 7-8 летнюю)) А пока удочеренной будет 7 (со школой и серьезными требованиями с пр. детьми начинаются проблемы,мелкие все красотульки), кровному около 16. Так что проблемы должны разойтись по времени
16.04.2019 15:46:59, тожетут
[ответить]
Угумс. Сколько через меня прошло подростков, взятых до 3 лет, таких родных-родных, лет до 13-16. А потом бац, и резко не родных...
16.04.2019 16:05:58, яся 76
[ответить]
Это мой самый большой страх, поэтому сейчас наслаждаясь, горжусь, любуюсь, хвастаюсь. Запасаюсь счастьем, так сказать. А потом сюда плакаться прибегу (надеюсь, что не случится, но....)
16.04.2019 17:07:27, Лариса13 с планшета
[ответить]
Очень вам желаю, чтоб не случилось
16.04.2019 18:14:23, яся 76
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.