Конференция "Усыновление"

выгорание, я на грани...

Девочки, здравствуйте, просто выплакаться... Советы, тапки - все принимаю.
Вот уже 3 года как в нашей семье появился ребенок: милая симпатичная девочка, которая у окружающих, вызывает восхищение и умиление. Сейчас ей 5.
Дома же... жизнь всей семьи девочка превратила в ад.
Приемные родители пытаются установить границы, но девочка этому всячески сопротивляется. Она живет так, как хочет она - уговоры, беседы, ограничения - все бесполезно. Она изо дня в день делает то, что хочет именно она, а не как принято в семье. Не буду описывать всего, но никакой привязанности, никаких понятий о добре, требований к соблюдению гигиены мы ей привить за 3 года не смогли. Хотя приемная мама, забив на собственные интересы, 24 часа в день занимается деточкой.
Плюс к этому - ленивая до безобразия. Кроме как поесть побольше, повкуснее, поспать и посмотреть мультики ничего не хочет. Любую просьбу о помощи встречает истерикой. На все наши просьбы упирает руки в бока, кривится и зло рычит на нас. Иногда еще топает ногами. На детской площадке ходит жалуется на нас чужим людям. Дома рвет обои, все игрушки ломает. На все вопросы "почему ты так сделала?", ответ "потому, что я так хочу".
Работали с психологом, неврологом, психиатром: нарушение поведения, вероятно с психопатическим спектром.
Приемная мама из веселой оптимистичной женщины превратилась в больную неврастеничку, которая постоянно срывается на крик. Девочка после маминых слез улыбается и скачет, трясущаяся мама, держась за сердце, пьет таблетки. Почти каждый день.
Мама тоже работала с психологом, но результат минимальный. Еще мама очень переживает, что своим решением о принятии ребенка в семью испортила детство кровному ребенку, чуть старше приемной. О, девочки, советовавшие на форуме не брать приемного к маленькому кровному, как часто я Вас вспоминаю и как сильно жалею о собственной глупости.
За 3 года совместной жизни с нашей милой девочкой я просто выгорела, я чувствую, что больше так не могу. Я не хочу идти домой, зная,что она дома. За последний год девочка стала более категорична, агрессивна, более неуправляема (хотя мы на таблетках), т.е. расчет на то, что подрастет, станет чуть полегче не верен.
Я на грани отказа, моя психика не выдерживает, муж категорически против возврата, меня ругает, говорит, что решение о принятии было мое (им поддержанное), я должна себя перебороть, привыкнуть, смириться, что теперь у нас будет именно такая жизнь. А я не справляюсь... морально не могу все это выдержать... Муж говорит, что он тогда будет воспитывать приемную, а я, уйдя от него, лишу кровную отца. Ну да, он благородный, а я вот не отвечаю за свои поступки.
Девочки, я не справилась, я совершила ошибку, но выхода не вижу...
Кто был в такой ситуации, как вы вышли из неё?
Хотелось бы услышать именно тех мам, у кого имеются дети с нарушением поведения.
28.06.2018 09:22:12, мама обаятельной девочки
[ответить]
-хорошо обследовать ребенка- МРТ, ЭЭГ, ночную ЭЭГ, состояние сосудов мозга и шеи, сердце, гормоны, содержание микроэлементов в крови
-снять несколько видео с поведением ребенка, показать ребенка и видео НЕСКОЛЬКИМ психиатрам и неврологам
-по итогам консультаций- если видят проблемы- возможно положить ребенка на обследование в неврологию и психиатрию, подбирать терапию, которая действует. у вас похоже пока не подобрана, иначе бы стало несколько легче
-если у вашего ребенка в анамнезе био, которая пила или наркоманила, ищите информацию о ФАС и поражения наркотиками и врачей, котрые в этом понимают
-вам нельзя показывать никаких слабинок- никаких плачев и страданий в присуствии этого ребенка. надо стать леди-генералом, слово которого не подвергается сомнению, у вас ребенок пока завоевал себе место на вершине иерархии, он командует вами и папой и наслаждается своими победами. на вершину иерархии надо опять встать вам и отцу.
-вопросов "почму ты так сделал" задавать не надо. у ребенка нет ответов- она так делает, потому что нездорова и потому что не понимает свое место в иерархии.
-режим дня. в 5 лет и при вашей ситуации дума/ что не нужны никакие договоры и объяснения. сказали или объяснили 1 раз= потом ведете за ручку или несете под мышкой туда, где надо сделать то, что вы сказали. только не увлекайтесь мелочами, напишите список самых важных правил и следите за их исполнением.
-не давать возможности манипулировать- договор со всеми знакомым и родственниками, чтобы ребенка при всех просьбазх или вопросах отсылали обратно к вам и еще и подтверждали вашу важность. на площадку, если она уходит к чужим, водить не надо. гуляйте в парке или в лесу. или бегайте с ней за руку вокруг дома. ездите на велопипеде, который как приставка прицепляется к вашему. вообще больше нагрузок на свежем воздухе, но так, чтобы она постоянно была под контролем и в поле видимости. ну знаете как альпинисты канатом связаны? вот и вам надо так- 3 метра веревки свободы, далее пристежка :)
-это должны выполнять оба родителя. иначе не вырулите. тогда можно делить детей. прямо расписание составить- в какие дни недели и в какое время кто из вас за нее отвечает. а второй с кровным ребенком.
-у каждого ребенка должно быть кроме своеого времени и свое пространство- свой шкаф, свои игрушки, свои книжки. не давать брать без спроса чужое. сломала свои игрушки- сидит без игрушек. НО- если это ребенок эмоциональной задержкой- то наблюдайте, если она ломает сложные для нее игрушки- купите ей игрушек для малышей- мячиков, больших неубиваемых машинок, мягких кубиков итд итп. ломать модет быт манипуляцией, а может быть неумением играть. играть надо учить вам- в вашем присуствии играть с ней в ролевые игры- дочки-матери, в кухню, в магазин- итд. т.е. не ждать что она будет играть, а играть с ней. для этого вы можете вынимать ВАШИ игрушки- и убирать их сразу же, как только кончили с ней играть.
-искать спорт со строгим тренером
-убирать вместе- ничего не просить. написать в расписании- после обеда уборка посуды- убираете вместе с ней. 1 раз в неделю пылесосить и мыть полы- пылесосите и моете вместе с ней. раз в неделю стираем и развешиваем вещи- делаете вместе с ней. естественно, что вы делаете больше и чаще нужные дела сами, но внесите в расписание то, что вы будете делать вместе. моей не помогает никакая торговля, а только неотвратимость (опять же см. п. иерархия)- т.е. она знает, что орать, пищать, валяться по полу не избавит ее от работы по расписанию. она может делать что угодно- все равно будет сделано то, что вы запланировали. только не ждите что она одна это будет делать. вместе с вами! вот когда дело сделано- делаем что то приятное, опять же вместе- пьем чай с няшками, читаете ей книжку- ищите то приятно ей. через неотвратимость и потом приятные последствия вырабатываем условные рефлексы. но вместе с вами! и будьте готовы к валяним на полу и крикам- вас это не должно впечатлять. через полгода должна понять последовательность мероприятий :)
-про нарушение привязанности можете почитать здесь:
[ссылка-1]
-СДВГ
[ссылка-2]
30.06.2018 14:10:23, Ata
[ответить]
ВЫ очень ХОРОШО расписали , очень , очень, это требует огромного внимания и времени на 1го ребенка, вопрос, что делать автору с кровным ребенком? (это я не утрирую, а действительно , ей надо будет это знать). Потому, что я и половины не сделала что Вы написали , но 90 % принадлежало ребенку с проблемами, если бы ни моя мама и не лагерь, то все 100%,при чем у кровного начались серьезные проблемы со здоровьем. Потом у меня со здоровьем , про мужа я вообще забыла(((( 01.07.2018 12:22:38, меня здесь много
[ответить]
у меня двое. таких детей иметь больше одного действительно сложно.
для этой работы нужно внутри себя сочетание:
-генерала
-прекрасного менеджера
-Будды (внутреннего спокойствия)
-задатков психиатра
-любящей мамы, ласковой мамы
-покорителя Эвереста без кислородных баллонов
-уважения к самому себе
:)))))
Успехов!
02.07.2018 17:41:20, Ata
[ответить]
Делать ровно то, то делают люди у которых детей больше чем один. 01.07.2018 15:07:53, Караул
[ответить]
Нет это не ответ, не получиться вся жизненная энергия уходит в черную дыру , даже когда ребенка нет , ты все равно все перевариваешь, стараешься придумать все новые и новые ходы, потому что с ним это не работает((( и даже сейчас снится по ночам и периодически все всплывает в панических атаках .... вот недавно была рядом с психбольницей куда ее водила, не доходя здания началась паническая атака ...(((( У меня она была 4 ребенком, до этого 7 лет с тремя детьми , с переходным возрастом старшего и с взрослением других детей которые были старше ее критических проблем не было, ТРУДНО-да, НО УЖАС-УЖАС--нет. Следующий опекун , для которого она была единственным ребенком выдержал по времени еще меньше ибо там было еще хуже((( 01.07.2018 18:31:27, меня здесь много
[ответить]
-осознать, где есть созависимость и избавляться от созависимости
-осознавать свою ценность как человека вне зависимости от состояния ребенка
-осознавать свои реальные ресурсы и знать, как их можно поддерживать- но и знать честно свой предел
-лечить ребенка и поддерживать себя
-вовремя отдать ребенка, не переходя за предел, если вы сознаете, что вы опасно и часто к нему приближаетесь. мы не Боги и не надо иметь гордыню и пытаться мим стать. постараться сделать возможное как конкретный человек надо, но надо и знать предел своей отвественности.
02.07.2018 17:51:00, Ata
[ответить]
Согласна. 02.07.2018 21:33:42, НЭТ77
[ответить]
Ну, очевидно же. Если край, то надо принимать решение. Приемные дети, это такой проект, у которого изначально заложен обратный ход. Кто-то пользуется. Плохо это или хорошо. Никто не знает. Но, такой выход есть. 01.07.2018 18:46:47, Караул
[ответить]
Как, когда диагностировали нарушение поведения? 29.06.2018 22:35:59, Маковинка
[ответить]
В такой ситуации было много моих знакомых с той лишь разницей,что это были их кровные и неуправляемые дети.Гиперактивный ребенок у Вас.Нужно заинтересовать спортом подходящим.В форме игры делать и гигиену и дела.Дети моих знакомых,от которых хотели повесится кровные их родители, на удивление выросли и стали тихими и спокойными.У вашей приемной дочери скапливается лишняя энергия и она ее выплескивает.А в пример Вам приведу случай с моим котом.Взяли мы котенка себе и столкнулись с таким кошмаром .Не о том речь ,что он грыз,ронял что-то.Его невозможно было взять на руки.Он был дикий.Родился с таким характером уже .Видно в папу пошел уличного.Мама породистая.Он раздирал всем нам руки в кровь.Мы его не били,с любовью относились.Но животная агрессия в нем была огромна.Он был тигр,только в миниатюре.И вот по прошествии года мы отчаялись.Так как у всех были не руки ,а зияющие в ранах ошметки.Поскольку мы люди гуманные и о возврате речь не шла,то мы пртдумали следующее.Перестали ему уделять внимание.Корм,вода,игрушки,само собой.А вот внимание убрали.Перестали его ловить и тискать.И кот стал отдыхать от нас.Он ни к кому из нас месяц не подходил.А через месяц запрыгнул ко мне на коленки и лег.Он поднял голову и стал смотреть на меня.А я ему стала чесать макушку и за ушками и мягким ,убаюкивающим голосом стала говорить сначала назвпв его имя следовал текст:-Марсик,ты самый красивый в мире кот,ты самый ласковый на Земле.Да,да,ты самый ласковый.Я никогда не встречала в жизни таких красивых и ласковых котов как ты,мой дорогой Марсик....Эти слова я всегда ему говорила,когда он сам ко мне подходил.Итог.Марсик действительно теперь самый ласковый в мире кот.Всего -то год тренировок.И если это прошло с котом,который не способен понять человеческую речь ,а лишь тональность голоса,то и Вы с Вашей доченькой тоже добьетесь успехов.Может Вы зануда и ребенка удушаете этим и он протестует.Ведь в форме игры на контрастах можно придумать как воздействовать на ребенка.Сказать по-доброму ей,например,что больше зубы чистить не надо. .Ура,свобода от зубной щетки и руки мыть не надо.Нарисуйте микроб вместе с ней,раскрасьте ее.Черный овал и вокруг усики и хоботок.Нарисуйте человечка и как она в рот попадает через горло.Расскажите,что она живет на грязных руках и через рот проникает в желудок.Нарисуйте желудок и как эта каракатица своим хоботком продырявливает желудок и как она везде лазит по органам и все ест и продырявливает там.И человек заболевает и его кладут в больницу,чтобы уколами и лекарством горьким изничтожить эту бяку.И в том же духе.Не ждите быстрых результатов,но они будут потом.Не каждого ребенка можно вогнать в свою схему правил.Моей сестре родители не напоминали делать уроки.А меня приходилось контролировать.Не делите детей на ваших и не ваших.Все,она ваша.Вот,представьте,Ваша кровинка такой бы была.Вы бы терпели.Куда ж деваться то.Дайте ей почуствовать ,что Вы ее любите и что она умница и красавица и самая послушная.Дети великие манипуляторы и все понимают.Внушите ей что она золотко.Разверните ее мышление на 180 градусов.Ошараште ее новым подходом.Любовь творит чудеса. 29.06.2018 15:33:40, Mudray
[ответить]
Был такой актер Александр Белявский.У него не было детей и они с женой усыновили мальчика из интерната.Мальчик вырос и выбросился из окна.Вот так он отблагодарил своих приемных родителей.Это хорошо ,что Вы мне ответили .Я вот о чем подумала.Вам нужно сделать эксперимент.Договориться с директором этого интерната,где брали девочку и оставить ее на недельку там.А потом приехать и забрать.Может девочка осознает на контрасте что имела и что стало.Пройдите с девочкой момент разлуки. Вспомнилась мне дочь моих соседей .Мы думали она чекнутая или в роддоме перепутали.До того она себя вела невоспитанно.Она задиралась со всеми,даже взрослы мальчиков могла шлепнуть рукой,подбежав к ним.Ей было 5 лет.Она была неуправляема.Соседка зашла ко мне на 10 минут.Пока мы были на кухне,то девочка прошла в мою спальню,взяла лак для ногтей и раскрасила мебель.Мама нашлепала ей.Девочка начала хватать мои подушки с дивана и швырять в маму.Также,уходя ,выяснилось,что пропало мое кольцо.Нашли у девочки. Когда они жили у родственников своих на даче,то там были мальчики 18- ти летние ,родственники.Она войдя в дом,могла им ни с того ни с сего бросить песок в глаза.Мальчики устали от нее за неделю и решили проучить,посадили в подпол с картошкой.Она там кричала так ,как человек одержимый бесом в фильме ужасов.Пришла ее мама с улицы,вытащила ее из подпола,то девочка стала всех обзывать ослами,дураками,матерными словами,плеваться и показывать язык.Это было ее естественное поведение.Откуда,спрашивается в культурной и образованной семье такая дичь родилась.Шло время и девочка стала смирнеть.Сейчас ей 18 лет.Это очень спокойная ,культурная ,,рассулительная девочка. Пройдите еще испытания на прочность с девочкой,тогда и решите,что пора расстаться.Родного ребенка нормальный родитель ни при какиз обстоятельстваз не сдаст назад в интернат.А когда не родной,то можно вщять,не устроил ребенок,сдаем обратно.Найдите другиз псизологов.Не ограничивайтесь одним.Когда ей поставят диагноз шизофрения,тогда отдавайте тула,куда взяли.Шизофрения не лечится.Удобно иметь послушныз детей.А когда не послушные,как у моей соседки.У низ выбора не ьыло,она же из кровинка и они не сдали ее в интернат.По Вам чувствуется что даде девочка станет примерной,Вам уже этого не надо.Неудели ща три года,которые она у Вас живет все только усугубляется и нет прогресса. 30.06.2018 13:10:28, Mudray
[ответить]
Вы описали мой знакомый случай про девочку:) Бывает такое, да. Смесь физиологии и травмы детской. 30.06.2018 17:01:41, lenalar
[ответить]
Вы вышли за границы разумного, нельзя договориться и поместить в гос учреждение, это статья. Фантазии на тему сиротства :)) И откуда, интересно, полны детдома, если родные родители ни при каких об-вах детей не сдают? Их инопланетяне приносят? 30.06.2018 13:24:18, Воин бобра со ослом
[ответить]
может, девочка стала смирнеть, потому что фармтерапию правильную подобрали? такие случаи я знаю. но это не просто "шло время", а это "все время подбирали терапию и контролировали прием" 30.06.2018 13:17:19, ALora
[ответить]
Да, и обязательно общее лечение - массаж, бассейн, физиотерапия, больничная диета даже - в комплексе получает оздоровительные 2-3 недели. Очень заметно, какая польза для детей. 30.06.2018 13:25:19, Воин бобра со ослом
[ответить]
Не лечится психопатия любовью к сожалению. Они (психопаты) принимают это за слабость. Уж сколько раз здесь писали: одной рукой обнимает тебя, глядя в глаза, другой ножичком котенка щекочет (это просто как пример). А как вы себе это представляете? Своровала, а вы ей: умничка, люблю тебя! Ударила маленького, вы: ты самая классная и добрая девочка в мире! Отказывается убрать за собой, вы: молодец, обожаю тебя! Ошарашьте меня новым подходом … Проходили уже.... Чем больше любви, тем хуже поведение.... А так да отличный способ воспитания для НОРМАЛЬНЫХ детей и котов без психдиагноза. 30.06.2018 08:53:28, постою послушаю
[ответить]
Психопаия бывает разной степени. В 5 лет может все и в рамки войти, надо наблюдать и лечить комплексно. 30.06.2018 17:03:00, lenalar
[ответить]
Согласна полностью. Именно так и есть. Все так и выглядит((((( 30.06.2018 13:13:35, НЭТ77
[ответить]
Прикольно:) Соглашусь, что в сто раз лучше когда ребенок подходит с просьбой, когда ЕМУ что-то нужно. Чем мы постоянно к ним пристаем. Даже с нужным и хорошим. У протестных детей так и закрепляется протестное поведение. Таких действительно не надо "приучать". Лучше будет неприученный, но психически более гармоничный. 29.06.2018 19:08:27, lenalar
[ответить]
Была в похожей ситуации. Взяли двоих мальчишек, один из них оказался с психиатрией. Тащила, как могла 3 года и когда уже не было сил, я заговорила о возврате. Но поскольку основное время с детьми проводила я, то муж особого напряга и не испытывал. Поэтому мне было высказано и мужем и его родственниками, что я такая-сякая мальчика пытаюсь вернуть. Я предоставила им возможность любить его всё свободное от детского сада время. И когда они его увидели "во всей красе", то да, они "взвыли". Через 5 лет вернули. Не жалею. 29.06.2018 11:22:32, Алеана
[ответить]
а это у вас один из детей ткнул другому и повредил глаз? простите, что вызываю на неприятные воспоминания..... 29.06.2018 14:14:51, психбольница
[ответить]
Да, только он не ткнут, а специально выковыривать пытался... Повредил оба глаза. 29.06.2018 16:26:09, Алеана
[ответить]
просто жуть какая то, ему (который ткнул) поставили диагноз ? как другой себя чувствует теперь, подлечили глаза? 29.06.2018 19:55:03, психбольница
[ответить]
Диагноз точно не знаю ( в суде был озвучен частично), но точно было "психопатические проявления". Это уже после того, как он 5 раз лежал в больнице ( при нас) и после отказа знаю, что ещё 2 раза его забирали в больницу из приюта, т.к. один раз сильно покусал девочку, а второй раз - уже не знаю за что.
А второй сын сейчас очень хорошо. Успокоился, прекратились истерики. Глаза не вылечили. У него сложный астигматизм обоих глаз. Учится в школе для деток с проблемным зрением. Только операция и после 18 лет с его согласия.
29.06.2018 20:14:26, Алеана
[ответить]
В своё время я воззвала о помощи ко всем членам семьи. И немного отстранилась сама. Смиряться не надо, надо либо подстроить ребенка под семью, либо от него отказаться. Страшное выражение - отказаться, но лучше, чем разрушить жизнь всей семьи и детей. 29.06.2018 08:35:45, Мамамарина
[ответить]
На мой оличный взгляд - уходите от мужа с родным ребенком и предоставьте ему потратить его жизнь на приемную, если он так хочет. Не ВЫ лишите родную дочь отца, а ОН. Более того - Вы наконец создадите для родного ребенка нормальную обстановку и атмосферу дома, вернете ему радость жизни, чувство безопасности и маму.
Вы брали нормального ребенка, а не психопата. И имете полное право сдайть психопата туда, где ему самое место. От обстановки у Вас дома страдаете не только Вы, прежде всего страдает Ваш ребенок. Исправляйте ошибку. И помните - Вы не виноваты. Вы хотели помочь ребенку. Вы не знали и не могли знать, что за обличием маленькой милой девочки скрывается монстр. И не важно виноват этот монстр в этом или нет. За это он может сказать спасибо своим био и требовать что-то от них, но не от Вас.
29.06.2018 08:12:44, Дарья.Д
[ответить]
Многие тут пишут что надо к девочке так, и надо с девочкой эдак...А родного как будто нет. А мне очень жалко именно его, потому что изначально нормальный ребенок с нормальными генами превратится глядя на это безумие в психа и неврастеника. Почему бы всю вашу энергию и возможности не тратить на своего любимого и здорового ребенка?!!! И даже если муж ставит ультиматумы да и фиг с ним, пусть уходит. Вы со своим ребенком и без него будете прекрасно жить. И потом - вы не лишите отца родного, никуда он не денется если совсем не придурок принципиальный, отец будет, правда не так часто. Зато будет нормальная и жизнелюбивая мать! Тогда как сейчас ваша кровинка по сути ни отца и не матери на себе не наблюдает. Все крутится вокруг той не понятной девочки....И по-моему вы уже за гранью, если говорите о себе, глядя со стороны. Ну сведет она всю вашу жизнь на нет, кому от этого будет легче. Поставьте вашего родного ребенка на первое место и сделайте все для него 29.06.2018 04:32:57, sonechckaa
[ответить]
Соглашусь, причем не как теоретик, а как краевед. 29.06.2018 15:40:53, Маргаритка
[ответить]
++++100000000!!! что вообще творится? какой то сюр…. люди забивают на своих родных кровных малолетних и посвящают себя целиком психическому кукушенку… вам не кажется, что это происки дьявола? 29.06.2018 08:07:30, психбольница
[ответить]
[-] 29.06.2018 16:19:30, Воин бобра со ослом
[ответить]
я считаю_ что вы такими высказываниями постоянно и не заслуженно оскорбляете ПР 29.06.2018 19:57:12, психбольница
[ответить]
У меня трое приемных, своих нет. Есть у меня один такой кадр. Старший (сейчас ему 20) всегда был самым сложным, с пограничной психикой. Я его дотянула до 18, потратив кучу сил и денег. 9 класс он закончил только благодаря тому, что я его отправила в школу-пансион за бешеные бабки. Иначе бы он до школы просто не доходил бы. И много было всего. У психиатра наблюдался, лечился, лежал в больнице. Ну и что мы сейчас имеем? Все мои усилия пошли прахом. Он получил квартиру и там шалманит по полной. Так что смысла особого тянуть ре за уши в рай - НЕТ. 28.06.2018 22:29:01, (((((
[ответить]
Прахом потому что лежал в больнице, болеет. Сетуете, что у одноногого не отросла нога за столько лет. 28.06.2018 22:48:56, личный опыт
[ответить]
да не "сетует" она, просто делится своим личным опытом, и спасибо ей большое за это, чтоб люди знали, стоит или нет посвящать "таким" детям средства, силы, жизнь в конце концов.... 29.06.2018 08:29:16, не так просто
[ответить]
Без разницы болеет или просто генетика зовет по стопам предков. Не стоит сравнивать "человека" без мозгов с человеком без ноги. Человек без ноги соображает и смысл тратить силы на него силы есть. Нога не отрастет, но можно сделать протез, можно выучить на профессию, годную для удаленной работы, можно создать семью, можно общаться и получать удовольствие от общения.
Когда нет головы получается борьба с ветрянными мельницами и забота о них. Бессмысленная и беспощадная. Что может быть глупее, чем слить свою жизнь на совершенно бессмысленный уход за ветряной мельницей и борьбу с ней? Ведь это просто груда срубленного дерева, выстроенного в определенной пооследовательности и подчиненная СВОИМ законам, отличным от остального мира? Смысл получать удары лопастями и тянуть под них еще всех, кто попадает в ближний круг? Не логичнее ли оставить мельницу крутиться в чистом поле и отойти? Тем более, что это ЧУЖАЯ мельница и то, что вместо человека получилась крутящееся уродство, вина пьяных сборщиков, но не мельника.
29.06.2018 08:24:34, Дарья.Д
[ответить]
снимаю шляпу, вы точно и оч понятно сформулировали все, что лично у меня накопилось! подставлять под лопасти ветряной мельницы своих родных и близких, да и себя, не только глупо, но и преступно! 29.06.2018 08:39:22, не просто так
[ответить]
Я не тематическая мать. Но считаю, что незачем терпеть такого ребёнка. У Вас одна жизнь! И у Вашего кровного ребенка тоже одна!!! А Вы эту жизнь, силы и любовь отдаете совершенно чужому, с чужой дурной генетикой ребёнку. Зачем? У тех брошенных детей своя судьба и карма. Вас кто вынуждает его воспитывать? Если бы был кровный, другое дело.
П.С.: тапками не кидаться. Своё мнение все равно не изменю. А ребёнка нужно отдать. Не Ваша вина, что он такой и не Ваша карма растить такого.
28.06.2018 22:00:20, Просто так...
[ответить]
А вы только по кармам специалист или ещё по каким вопросам? 28.06.2018 22:04:40, Лусинда
[ответить]
Вообще по жизни! 28.06.2018 22:08:41, Просто так...
[ответить]
Мы очень, очень нуждаемся в Ваших советах и наставлениях!
Не покидайте нас, умоляем!
29.06.2018 14:17:58, Маргаритка
[ответить]
Бугага:)) 29.06.2018 16:20:35, Воин бобра со ослом
[ответить]
Предлагаю вам 2 направления.
- Для девочки. Лечение девочки. Взять за руку и ходить по психиатрам, пока не найдете того, кто подберет нужную схему лечения. Госпитализировать. Ненормальная ээг, протестность, агрессия - все говорит за психическое заболевание.
- Для себя. Признать, что в вашем доме живет больной ребенок. Спрос с него как с больного, ожидания как от больного. Мы же не ждем, что лежачий должен фуэте крутить под воздействием наших желаний. Не надо пить корвалол и орать, надо последовательно и спокойно гнуть свою линию, психиатр вас научит, как общаться с таким ребенком.
- Для кровного ребенка. Никогда, ни при каких обстоятельствах не оставлять его наедине с приемной девочкой. С этой минуты и навсегда.

Когда девочка получит адекватную психиатрическую помощь - думать дальше. Что за таблетки она принимает?
28.06.2018 21:46:42, личный опыт
[ответить]
или еще можно так сделать:
для кровного - посадить под замок, а шоб контакты исключить, а вы шо подумали?
для приемной - внимание 24)7, лечение и др пляски с бубнами.
для приемного с элементами агрессии - показать где находятся колюще-режущие предметы, обьяснить как пользоваться, а также лекарства и др химические вещества.
для всей семьи - ****Ц подкрался незаметно!
29.06.2018 10:16:40, без бобров без ослов но с котами
[ответить]
4й вариант - сдать и забыть как страшный сон. 29.06.2018 08:25:48, Дарья.Д
[ответить]
вот именно! " Для кровного ребенка. Никогда, ни при каких обстоятельствах не оставлять его наедине с приемной девочкой. С этой минуты и навсегда" это как это? Как ЭТО практически осуществить???! это надо к кому то из детей приставлять охрану круглосуточную?? смешно чессло такие советы читать.... 29.06.2018 08:49:27, вкл моск
[ответить]
Обратите внимание на мою подпись. Можно охрану приставить, можно больного за руку водить. 29.06.2018 14:41:10, личный опыт
[ответить]
Вы знаете, можно и под океанским дном лопаткой троншею копать. И найдутся те, кто этим займется. Вопрос лишь в том - зачем? Если для однго это способ развлечения и самоутверждения - так и на здоровье. Лишь бы нравилось. Для тех, кто предпочитает более созидательные занятия или просто не любит убивать времяч и силы впустую - сдать и забыть.
Не понимаю за что Вы так ненавидите автора, что предлагаете ей слить в унитаз свою жизнь и жизнь своей семьи ради психа и психа, за появление которого она не ответственная даже косвенно. ЗАЧЕМ убиваться, фактически уничтожая себя, свое физическое и душевное здоровье, свою семью, своего, в конце концов, ребенка лишь только потому, что взятый для нормальной жизни ребенок оказался психом? Ради чего такие жертвы? Ради чего уничтожать ТРОИХ НОРМАЛЬНЫХ ради одного психа?
29.06.2018 20:25:17, Дарья.Д
[ответить]
Это как раз легко осуществить. 5ти леток как то не принято дома оставлять одних, а дома что сложного перемещаясь из комнаты в комнату брать ребёнка с собой? 29.06.2018 09:27:15, Natalya d'*
[ответить]
Вот даже на мой неизощренный взгляд - вообще ОЧЕНЬ и ОЧЕНЬ сложно. И постоянно помнить об этом, и ни на секунду не оставаться в покое и одиночестве, и преодолевать сопротивление и выдерживать огромное чувство вины перед своим позабытым-позаброшенным ради чего все это? Чтобы психу комфортнее жилось? А не плевать ли как живется психу? В миллиарды раз важнее как живется нормальным, а живется им всем УЖАСНО исключительно ИЗ-ЗА психа. Так отчего не открутить сломанное пятое колесо? 29.06.2018 20:30:29, Дарья.Д
[ответить]
Так можно как раз кровного брать с собой - заодно ему будет уделяться больше времени. 29.06.2018 20:40:50, Лусинда
[ответить]
А псих вам за это время столько дел наворотит, что волосы дыбом встанут. Не стоит себя обманывать, нет в этой ситуации никаких методов, при которых не страдал бы кровный ребенок, а вот перед ним у родителей точно есть обязанность обеспечить нормальное детство. Свою жизнь можно хоть в унитаз спустить, было бы желание. 30.06.2018 17:04:54, Маргаритка
[ответить]
Ребенок всегда живет ту жизнь, которую ему устраивают родители. Так устроено. 30.06.2018 23:34:50, Караул
[ответить]
только почему-то в одной семье от одних родителей дети, бывает, устраивают разную жизнь - и себе, и родителям. тоже так устроено 01.07.2018 00:16:19, ALora
[ответить]
Честно, я не улавливаю сути вопроса. Ребенок не выбирает у каких родителей и в каких условиях он появится. Живет в тех, что есть. Захотят родители будет 7 детей, у нас есть целый клан водителей - 5 человек, родители все девочку хотели. Не вышло. А вышло 6 Орлов. Никого из них не спрашивали хочет он быть третьим или пятым ребенком.Кто-то приемных детей заводит, кто то семью меняет каждые три года.Кто то детей в интернат отдает. Дети живут при родителях, так, как устраивают их жизнь родители. Ето данность. 01.07.2018 00:58:55, Караул
[ответить]
У вас в семье сколько кровных, близких по возрасту к приемному? 01.07.2018 13:03:47, Маргаритка
[ответить]
А какое ето имеет значение ? Когда взяли трехлетку, кровные учились в школе. 01.07.2018 15:09:26, Караул
[ответить]
Имеет. Одно дело, когда свои почти выращены и другое дело практически лишить матери кровного маленького ради бесконечных задвигов приемного. 01.07.2018 17:40:37, Маргаритка
[ответить]
Ну, и это никак не выбивается из общей теории. Родители решили - и устроили. У ребенка нет выбора. Ровно с той же вероятностью могли и родить . И так же оказаться в сложной ситуации. 01.07.2018 18:49:49, Караул
[ответить]
ну нет уж, ни свою ни чужую жизнь нельзя в унитаз спускать, грех это 30.06.2018 17:09:17, ъммм
[ответить]
Нет, не уделяться больше времени, а мотылять его будут больше. Занимается ребенок чем-то - нет, бросай все и иди с мамой, потому что родители завели в доме психа и считают, что он важнее всех остальных. В туалет - с мамой, в душ - с мамой, ну а что - ранее половое воспитание! Не посрать, не пожрать, ни почитать, ни посмотреть что-то никому спокойно лишь только потому что решили сделать доброе дело и подарить будущее брошенному ребенку, который оказался психом и теперь по мнению многих, ТРИ человека должны спустить свои жизни в унитаз лишь только затем, чтобы психу было над кем издеваться. 30.06.2018 11:08:04, Дарья.Д
[ответить]
и в туалет кровного с собой и мыться и плевать, если чем то занят, будем его отрывать, с собой тащить, я так из кровного быстренько психа сделаю.... нет уж спасибо за совет, пойду ка я лучше психопата сдам специалистам, которые знают как его лечить... 30.06.2018 09:05:24, вкл моск
[ответить]
И это правильно. А знают или не знают - дело десятое. Главное - правильно расставлять приоритеты. Устроить психушку в доме, который должен быть местом спокойствия, комфорта, уюта, наполнения энергией и позитивом для всех не героизм, а идиотизм. Тем более, что это совершенно чужой псих, который получился независимо от пострадавших. 30.06.2018 11:10:19, Дарья.Д
[ответить]
Да на здоровье. 30.06.2018 09:17:32, Лусинда
[ответить]
может я схожу с ума, но я уже читала этот текст, не похожий, именно этот. 28.06.2018 16:54:03, гжелька
[ответить]
Нигде не ищется. Так что 29.06.2018 13:04:07, Караул
[ответить]
Даже не сомневаетесь. Я тоже читала. Фейк тема. 28.06.2018 21:52:11, @@@@@@@@@@@@@@
[ответить]
Причем, писал его один автор с беременной опекаемой, ИМХО. 29.06.2018 12:24:44, Солнечная .
[ответить]
Написала его сегодня утром после очередного представления ребенка, на эмоциях - накопилось.
Тут подобные посты не редкость
28.06.2018 17:01:21, мама обаятельной девочки
[ответить]
Это очень интересно, один из маркёров психиатрии это невероятная для ребёнка ригидность ( упёртость). Психиатрический ребёнок видит и слышит только свои желания, рабом которых он сам является. Чем ниже взаимодействие с окружающими, тем сложнее психиатрия. Я своего методом АБА выдрессировала одеваться, в смысле позволить мне его одеть, чистить зубы и мыться начали оба психиатрических только в 10 лет, в смысле сами и каждый день. Но у нас были проблемы посерьёзнее и я отдельно не могла ещё и этим заниматься. Поймаю-помою, а нет так салфеткой протру.

Вернёмся к вашей девочке, схематически она не выносит никакого напряжения ( отсюда истерики) и пока вы медикаментозно не снимете его, она не может с вами взаимодействовать, учиться, слушаться, убрать за собой. Мои сейчас делают все-за собой и трусы застирают и посуду помоют и еду сами возьмут, если что. Друг друга накормят ( аутист купит всем булочки на завтрак, сделает чай, пока я на уроке). Все обучаемы, но нужны медикаменты, режим и регулярные госпитализации.
28.06.2018 15:56:02, Воин бобра со ослом
[ответить]
То есть, по факту, этот ребенок - бомба замедленного действия. Стоит саперу на секунду отойти или расслабиться, как она рванет. И чем старше будет становиться этот ребенок, тем разрушительнее будет сила взрвыва.
Какой смысл потратить жизнь на сдерживание взрывного механизма, тем более, что от этого страдает не только сапер, но и весь его блиний круг. Зачем все это?
Психопат все равно не сможет работать, жить самостоятельно, завести семью и родить детей, а, если вдруг заведет семью и родит детей - это будет преступлением со стороны САПЕРА. Получается, время и силы сапера потрачены зря и он обречен всю жизнь, пока есть силы, удерживать чеку, а когда сил не останется, мина или будет обезврежена навсегда, или снесет всех, кто был дорог саперу. И смысл???
29.06.2018 08:30:36, Дарья.Д
[ответить]
Эта идеология потерпела крах в середине примерно прошлого века. А вначале того века она казалась очень передовой, разумной, логичной на фоне общего обнищания, хотя под ее покрывалом шел банальный дерибан еврейских накоплений. и списание собственных долгов.

Девочка в топе вовсе не психопат, совершенно точно травматик, а правда в том, что никто не знает, что из кого вырастет. И ответственность замещающей матери - учить, лечить, а не отвечать за все, что потом в жизни случится. Если себя правильно вести, спросите у ЛА как, если надеть на девочку железный внешний скелет, то многое уйдет и отступит. Психиатрические очень ригидные, но все же живые, а, значит, меняются. У меня одна из жалоб детскому врачу звучала как " я как будто родила 40 летнего мужика, его не свернуть с намеченной цели". Я тогда мало знала о психиатрических, но способ взаимодействия с ними есть, как и способ вписания в жизнь. Здесь коричневые приподнимают планку, стараясь обесценить жизнь тех, кто "не в десятке "- но это лишь от собственных страхов. Надо рисовать, создавать и любить, не ориентируясь на результат, не жить, каждый день чуть повышая планку, которая потом удавкой затянет вашу шею. А жить и любить. Бисплатна :) Радоваться тому, что есть. Просить то, что нужно. Искать помощь и поддержку.

Сегодня утром, уходя на урок, я оставила психиатрическому денежку с наказом "помоешь посуду - пойдешь, купишь булочку". Вообше ни звука, радостно все сделал. А поначалу бился головой и сносил мебеля от протеста. Но вода - она ж камень точит. И, "зачем" - у меня есть, я их люблю. Я их мама.
29.06.2018 10:04:10, Воин бобра со ослом
[ответить]
Вы только подтвердили мои слова - "если надеть на девочку железный внешний скелет, то многое уйдет и отступит. ", т.е., если железо поржавеет или наступит усталость металла, или разболтаются болты - это будет уже ВЗРОСЛЫЙ псих и более того - псих, умеющий микикрировать под нормального. И это уже не просто обычная бомба, это уже водородная и сила ее поражения может быть огромной сокрушительной.
Обесценить того, кто не имеет ценности невозможно. На счет страхов вы правы. Да, я, как и львиная доля разумных людей очень боится психов. И на это, увы, есть все основания.
Планка, которая затянет шею - как раз на вас. Я стараюсь таких планок по возможности избегать и очень не люблю пустую и беспощадную борьбу с ветрянными мельницами. Но все разные - кто-то ищет созидающие хобби, кто-то предпочитает совочком копать траншеи под Ла-Маншем, упиваясь своей непревзоойденностью. Каждому свое.
29.06.2018 20:37:36, Дарья.Д
[ответить]
Вы так напуганы, что не можете мыслить адекватно. 4% всех преступлений совершают психически больные, как Спесивцев. Остальные здоровые, их бояться намного правильнее. И в Конституции прописаны равные права всех людей, психических в том числе. И дети в семье имеют лучшие шансы на реабилитацию, а в ДД худшие. Я прекрасно понимаю тех, кто не любит психиатрию. Но если с ней столкнетесь, то главное это правильно выстроить отношения с психическим. Играть с ним в его игры не нужно, нужно выстроить рамки и режим.
Я понимаю, что не у всех больные дети вызывают сочувствие, но заболеть психиатрически - той же деменцией - может ваша мама. И у вас будет мощный диссонанс и вы все будете сидеть и ждать, пока она "придет в себя". Хотя я вас не знаю, может, вы ее выведите за руку и в автобус посадите, пусть уж едет, мир не без добрых людей... Хотя борьба со старческим слабоумием абсолютно бессмысленна, люди в норме не бросают своих родителей. И не считают помощь больным близким "ветряными мельницами". Везде люди, живые души, не всех можно вылечить, но каждому можно помочь. Можно и не помогать, у каждого своя свободная воля.
29.06.2018 22:23:14, Воин бобра со ослом
[ответить]
[-] 30.06.2018 11:23:03, Дарья.Д
[ответить]
согласна: учить психопатов маскироваться под нормальных - преступление! 30.06.2018 11:40:34, постою послушаю
[ответить]
я заметила_ как только у вас заканчиваются аргументы_ вы начинаете так ненавязчивенько оскорблять и переходить на личности.... со статистикой вы обращаетесь ну оооочень вольно...конечно интернет не докторская диссертация, здесь можно цифры брать с потолка и никто вам двойку не поставит.... здесь вы пишите про 4% но совсем недавно в теме "Как узнать психопата?" вы совсем другую статистику предоставили среди прочего: •20-25% of prisoners are psychopaths -20-25% среди заключенных психопатов
Dr. Robert Hare, Criminal psychology researcher, Creator of the PCL-R
30.06.2018 09:29:13, постою послушаю
[ответить]
А где у меня закончились аргументы? Я не вижу разницы между своими психиатрическими детьми и своей дементной мамой, всегда можно оставаться человеком. Но можно и по-другому, это уже было в истории. Вы суть упускаете, если требовать от психического «послушания», то можно и выгореть и сгореть, но психический себе не хозяин. А как только вы выстраиваете правильные отношения, выбережете свои ресурсы и увеличиваете ресурсы больного. Ничем психические не хуже других. Харе , как я поняла, писал о психопатическом спектре, он идеально выкристаллизовывается в казенных учреждениях. А 4% это Спесивцевы, неподсудные преступники. Невменько.

Человек в равной степени может выбросить тех, кого приручил или проводить до конца. Ну, или вырастить. У каждого свободная воля и свои резоны. А боятся психиатрических те, кто сам ощущает психическое нездоровье. Это серьезный маркёр, в норме человек может за себя постоять и вообще не обращает внимание на то, чего нет у него самого. Так-то я тоже не горю желанием жить в безумном мире, поэтому поддерживаю себя и слежу за своим состоянием, выбираю здоровое поведение. И всем советую.
30.06.2018 10:05:39, Воин бобра со ослом
[ответить]
[-] 30.06.2018 11:31:08, Дарья.Д
[ответить]
Нет, это пропаганда адекватности. Ваша истерика говорит о том, что вы совершенно ничего не знаете ни о фашизме, ни о том, что такое пропаганда, но обожаете размазывать розовые сопли толстым слоем. Это, кстати, тоже маркер неадекватности. Уж не говоря о необразованности.
И уж, если вы позволяете себе высказывать свое мнение, извольте и слушать чужое. Ну и угрозы - это тоже статья, так, чтобы вы были в курсе. А отправлять вы можете все, что угодно и куда вам заблагорассудится.
30.06.2018 15:35:25, Дарья.Д
[ответить]
[-] 30.06.2018 12:48:58, Воин бобра со ослом
[ответить]
[-] 30.06.2018 15:40:17, Дарья.Д
[ответить]
[-] 30.06.2018 16:08:07, Воин бобра со ослом
[ответить]
не разбогатеешь, такие конторы онлайн уже есть, в т.ч. бесплатные, так шта припозднилась ты:)

но Дарья Д., конечно, проявилась, как фотка в лотке с проявителем:)
30.06.2018 16:53:32, ALora
[ответить]
Правда? Дай ссыль, пожалуйста Я бы поучилась ещё. С одной стороны мне кристально ясно, что все ресурсы в моих руках и я могу выстроить любую жизнь. А сил так долго биться нет, ну, не все же время щёлкать затвором, хочется же и просто пожить :) 30.06.2018 17:37:09, Воин бобра со ослом
[ответить]
ну на том сайте, о котором я тебе когда-то писала, пара мамаш-психологинь объединили усилия, у них есть какой-то онлайн проект (вне того сайта), они о нем писали. попробую найти ссыль.

ну, наверное, главный принцип "родственников" ты знаешь, наверное (и, скорее всего, сама применяешь) - живем сегодняшним днем, на загадываем на будущее. это не "руки опустили и предались унынию", это прагматический подход "шаг за шагом"
30.06.2018 17:45:18, ALora
[ответить]
Ну, я думаю о будущем и мне оно плохим не кажется, если в правильное место ребят пристроить. Ближайшие 3-5 лет будут решающими. Саша очень сильный, он мог бы жить и работать в хайме каком-нить, большой город ему точно не нужен. Посмотрим, но доля оптимизма у меня есть. 30.06.2018 19:04:57, Воин бобра со ослом
[ответить]
они у тебя еще маленькие, поэтому. не, я вовсе ни разу не против, потому что ты - человек прагматической хватки, сама разберешься, тем более у тебя оптимизм не с облаков, а взвешенный. это у меня с детства его нехватка - либо его нет, либо неоправданный (а неоправданный потом сильно аукается). 30.06.2018 19:16:17, ALora
[ответить]
11 скоро совсем. Интересно, что все процессы одинаковые у пацанят, Саша вот хочет на соседской девочке жениться, понял, что она против и начал скупать ей подарки и играть с ней, ей всего 5. Как умеет, так и завоевывает, она у нас одна во дворе :) Рома обрабатывает очередную красотку с 5 летним сыном, включая обаятельного старшего брата -мечту. И это не психопатическая, это травматическая защита. 30.06.2018 19:39:57, Воин бобра со ослом
[ответить]
это у них вообще все просто по возрасту - это все норм. потом будет сильно сложнее, лет через 4-5. Но может и отложенно будет. моя младшая вот только сейчас в 21 нашла мальчика, с которым ей интересно. 30.06.2018 19:52:15, ALora
[ответить]
ой как страшно жить, ну вашу то пропаганду тоже можно обозначить как "геноцид нормальных и здоровых" так шо полегче вообще то 30.06.2018 13:03:53, ъммм
[ответить]
Я советую только то, что делаю сама. Мне это кажется очень важным, не бросать в беде своих родных и своих приемных. 30.06.2018 13:37:49, Воин бобра со ослом
[ответить]
Вот и делайте. А поропогандировать глупости не стоит. Кроме вариантов убиваться на неадекватных родных есть куча вариантов как не убиться и не бросить. А приемные - чужие и, если намсеренно не брал психов, вернуть их - более чем адекватный поступок. 30.06.2018 15:42:13, Аноним_ка
[ответить]
Ну, не пропагандируйте глупости, ктоже вас заставляет. Вы бы раскрыли скобки, назвали бы варианты, при которых можно удобно сосуществовать с психиатрическим. Вдруг я не все знаю, две головы , говорят, лучше. А за чужими детьми не надо ходить в детский дом, совершенно ни к чему. Я забрала своих, уж какие есть, а для меня самые лучшие. 30.06.2018 15:56:30, Воин бобра со ослом
[ответить]
"Человеком оставаться можно, когда не окружают 24/7 психи. Когда окружают, нормальные начинают сами превращаться в психов, т.к. грани нормальности у них размываются." во точно! не зря же психиатров, работающих в психбольницах, регулярно заставляют менять место работы---- 30.06.2018 11:55:34, ъммм
[ответить]
а ну да, главное побольше разных ненашенских слов "спектр" , ригидность, маркер" и т п намешать их в последовательной непоследовательности и глядишь уже никому неохота спорить... Хаэр (не Харе) не писал о спектре никогда, он всегда подчеркивал, что человек или психопат или нет (есть т н контрольный перечень свойств и на все надо ответить положительно), и кстати до сих пор ведутся споры и не выяснено, является ли это заболеванием или нет, и психопаты умеют маскироваться под нормальных оч успешно и в этом то их главная опасность и бояться их по моему нормально или во вс сл знать, кто это, как их распознавать... разница между дементной мамой и взятым из учреждения психопатом большая.... если вы собираетесь обсуждать деменцию - откройте другую тему---- до того как я узнала_ кто такие психопаты, а это к сож произошло оч поздно, большая половина жизни уже прожита была, оказалось, что я прямо притягивала психопатов к себе по жизни (только не говорите про психиатрический маркер и что мне пора к психиатру), вот хороших нормальных (но скучных) отталкивала, а психопатов притягивала, мне с ними было интересно плюс они обаятельные по началу, но к сож общение с ними так или иначе приводило к катастрофе или трагедии, и среди моих бывших и настоящих знакомых и друзей я насчитываю до 30 % психопатов (конечно я не спец но ооочень похоже), со многими из них общение сведено к минимуму конечно, а вообще считаю, что в нашей стране (да и в др странах) психологическое образование надо поднимать на более высокий уровень вплоть до введения Психологии как обязательного предмета и в 1ю очередь обьяснять детям, кто такие психопаты... сколько жизней и судеб было бы спасено тогда.... 30.06.2018 11:29:01, постою послушаю
[ответить]
что-то я сомневаюсь, что курс психологии под девизом "давайте научимся распознавать психопатов среди нас" помог бы спасти чьи-то жизни и судьбы.

а то что вокруг вас 30% психопатов - это ведь и правда некий маркер, нравится вам это слово или нет. что-то есть в вас, что их притягивает как магнитом - неумение говорить "нет", неспособность четко обозначить свои границы, и т.п. что-то из этой серии
30.06.2018 12:46:18, ALora
[ответить]
:)) это к вопросу, почему кто-то всегда выходит замуж за аддиктов и девиантов , как минимум -не скучно :)) 30.06.2018 13:03:17, Воин бобра со ослом
[ответить]
ответила ниже бобру :) 30.06.2018 13:00:14, постою послушаю
[ответить]
Разберитесь в себе, почему вас притягивает психопатический спектр. У них избыточное обаяние, меня вот просто тошнит. Никогда не имела с ними дела, и хорошо бы задумалась, если бы было иначе. Мне очень ясно про спектр, маркер и само заболевание, я в них не путаюсь. И психопаты подсудны, так как умны и отдают себе отчёт в своих действиях. Вообщем, никто не виноват в вашем выборе, не обесценивайте прожитые годы, никто вам не враг, не друг и каждый человек вам учитель. И мне, тоже, конечно.

Повторюсь про самое важное на этой конференции -сироты вынуждены наращивать психопатические ( обесценивающие) защиты. При этом они могут не иметь органических поражений и при должном уходе и режиме выправиться в обычных людей, создать семьи и любить своих детей.
30.06.2018 12:46:10, Воин бобра со ослом
[ответить]
дык разобралась уже, спасибо, уже не притягивает, я же написАла, это в прошлом, и именно после того, как я узнала, кто такие психопаты, социопаты, расстройство личности, так что именно "курс психологии" (в ответ ALora) меня спас, так что как давно известно, что в знании - сила, осведомлен - значит вооружен---- а про всех сирот не стоит, мне кажется, так огульно, среди них есть психопаты (и это неизлечимо), а есть и вполне себе нормальные, которых можно любовью вылечить--- 30.06.2018 12:59:13, постою послушаю
[ответить]
У меня один приемный ребенок пограничный, травматик и сколько ни лечу, воз и ныне там. А он точно на стороне нормы, ни разу за ее рамки не выходил. Но не лечится сиротство, увы. Одна надежда, что вырастет, научу отслеживать травматические реакции и выбирать здоровое поведение.

Мы с вами согласимся на неизлечимости психопатии, в настоящее время это так. Как и аутизм - само состояние не лечится, это же не заболевание, но корректируется и выводится в состояние, близкое к норме. Чем ближе к норме, тем хуже, увы :( Тем тяжелее жизнь человека, который по факту не здоров, но выглядит "почти здоровым". Ш-фактор выводится в ремиссию, А с различными малыми нарушениями люди приспосабливаются. Для разумного и ответственного взрослого правильно испробовать все возможное для восстановления здоровья опекаемого, ну, а если нет ресурса, то правильнее отказаться. Я лишь показываю, где есть ресурс - не играть в психиатрические игры, не вестись на провокации, не впадать в созависимость. Не может одна деточка искалечить целую семью, если ей в этом семья не будет активно помогать.
30.06.2018 13:21:17, Воин бобра со ослом
[ответить]
чтобы не очаровываться агрессией, насилием - эмоциональным и/или физическим необязательно изучать психологию с целью распознавания психопатов, имхо. некоторые инстинктивно сторонятся этого, не задумываясь о психдиагнозах агрессора.

"курс психологии" помог вам прежде всего разобраться в себе, а это не то, что вы изначально написали о распознавании психопатов. можно и распознавать, но пока сам с собой человек не разберется, он и на опознанного психопата купиться может
30.06.2018 13:11:23, ALora
[ответить]
вы сами изучали вопрос? а то такое впечатление, что вы не понимаете, кто это, психопаты..... я никогда не очаровывалась насилием и агрессией--- психопаты, очень умны, интеллект у них выше, чем у нормальных бывает_ они сначала достаточно долго тебя окучивают (лесть, комплименты) , когда понимают, что ВСЕ, ты на крючке, тогда и переходят в след стадию, мне попадались лишь т ск "адекватные" психопаты, т е использующие лишь психологическое насилие, до физического, слава Богу, не доходило, и ты же еще и виноват оказываешься, "еще и прощения просить будет" (как известная героиня Ирина Муравьевой говорила)
а теперь то (после изучения вопроса) они (психопаты) обходят меня за 3 км, т к у них чутье, они знают, кого на крючок можно поймать кого нет, кстати совет тем, кто выбирает себе детей в ДД: не ведитесь на очаровашек, которые сходу говорят вам "мама, папа" садятся на колени, безудержно болтают, выказывают высокий интеллект.... это нехорошие признаки....
30.06.2018 14:06:43, постою послушаю
[ответить]
я имею достаточное представление, чтобы не считать, что все психопаты - люди с интеллектом выше среднего. проявления психопатические бывают у разных людей. не стоит все сводить к классическому детективному образу внешне привлекательного психопата, который ас в постели. кстати, книжный образ не предполагает интеллект выше среднего, вот хитрость, умение умело врать (как дышать) - да, как по упомянутому многажды Хаэру. психопаты умеют считывать слабину в человеке - инстинктивное чутье сочетается в них с расчетом. вы поработали над тем, чтобы убрать в себе слабину, потому теперь они на вас и не клюют 30.06.2018 14:22:36, ALora
[ответить]
угу, ни они на меня не клюют, ни я на них; кто говорит про внешнюю привлекательность психопатов? умение очаровать необязательно предполагает приятную внешность...… или про обязательно интеллект выше среднего? нет конечно, но частенько бывает... а вообще вот именно_ лучше к нему обратиться и прочитать_ у него четко описываются свойства психопата_ по пунктам---- 30.06.2018 14:50:20, постою послушаю
[ответить]
да я уже прочитала ссылку на выдержки из Хаэра. Именно он, кстати, и пишет о психопате как о человеке, не особо блистающем интеллектом - этакий недоучка, нахватавшийся по верхам, чтобы уметь создавать впечатление.

а про внешнюю привлекательность психопатов - это я об образе, используемом в детективах и триллерах:)
30.06.2018 15:07:24, ALora
[ответить]
А вот скажи мне, друг и соратник, как там с переводом фамилий? Я попала с английской фамилией мужа, в которой есть dine- по факту «дайн», но переведя так, загран паспорт я уже получила на другую фамилию -в транскрибировании «dain». То есть у нас с родным мужем и двумя детьми фамилии отличаются. Как бы ты поступила? Тот же hare, переведённый со слуха как Хаэр, получил бы у нас загранпаспорт как «hair». Что нам скажет наука? Я помню чота только про бренды, про фамилии -такой вот казус-из жизни. 30.06.2018 18:02:12, Воин бобра со ослом
[ответить]
А вот и фигушки!:) Хаэр получил бы загранпаспорт как "KHaer" и живи как хочешь с этим "кха". У моего сына в имени и фамилии по одной букве "х" в таком извращенном виде. Как это читают старательные финны лучше не слышать.:) Михаил у них звучит как "Мик хайль" Убицца об стену! Нормально записать можно будет только при получении другого гражданства, а в российском варианте так и будет, пока правила не поменяют. 01.07.2018 13:10:36, Маргаритка
[ответить]
твоюмать:))) тут наука бессильна, бо в наших бюрократических учреждениях типа ФМС (и Роспатента - работа обязывает знать "[цензура]" - напр. надо blue apron транслитерировать блуе апрон) есть свои - с неба взятые - внутренние правила транслитерации, причем они в последние годы менялись (наше с тобой имя напр ныне службы ФМС пишут латиницей строго с одной s).

т.е. вашу фамилию они транслитерируют с русского по их доморощенным правилам (ориентирующимся на латынь в общем и целом), а не по правилам англ. языка. Я бы попробовала пободаться или по кр мере мягко поговорить в службе ФМС чтобы дичи такой не было. предъявить какие-то загран документы и нашенские - свид-во о браке, мужнин великобританский паспорт, если есть такой у тебя и сына, тоже.

кстати, почему hare вдруг стал по-русски Хаэр, а не Хеар - тоже загатко. скорее напоминает питерский сленг, который как раз к волосне (хаер или хайер) относился, а не к зайцу
30.06.2018 18:32:34, ALora
[ответить]
Ну, вот при общем бардаке, на имена, как я поняла, не распространяется правило чтения -у нас в фамилии есть all, а читается все равно как «ал», оригинально это французская фамилия. Правда, французских правил чтения я не знаю, никогда не учила. Так вот для правильной транслитерации « харе» должен остаться вот таким, тогда его русская жена получит правильно написанную фамилию. Но правила я убей не помню, вплоть до « лучшего звучания» на другом языке.Помнишь, Илтф и Петров шутили над « даниэлем дефое», а ведь все основания так перевести были.а если у зайца отнять немую е, то получится Хар или хэр, что тоже не фонтан. 30.06.2018 19:21:59, Воин бобра со ослом
[ответить]
ивангоэ, да. ну вот ныне в конторах решили внедрить вместо офранцуженной транслитерации некую латынянскую. у нас был один клиентский дядько из немецкой части Швейцарии - как его фамилию написали в визе на русском - никто бы не догадался, что это он.грубо говоря - применили правила английского прочтения для немецкоязычной фамилии, получилась просто песня 30.06.2018 23:33:17, ALora
[ответить]
ну цензура дает - с каких пор слово "герои", написанное через фрикативное х, стало считаться матом?:)))

но я вспомнила еще - у коллеги знакомый ирландец был. в подмосковье нашем жил, известный товарищ в узких экспатовских кругах. жена русская и 2 детей. коллега была свидетелем и переводчиком на их свадьбе и в ЗАГСе. рассказывала, что обплевалась от того, как фамилию перековеркали. она ирландская - с О и апострофом. не помню, в каких это документах было. но главное - ей не позволили самой переводить, хотя она сертифицированный переводчик и все такое - только дают переводчикам при этих госконторах (за деньги ессно), по их правилам транслитерировать
30.06.2018 18:43:49, ALora
[ответить]
образование и интеллект - разные вещи_____ а вы не выдержки, вы всю книгу почитайте, ооочень интересно.... 30.06.2018 15:17:18, постою послушаю
[ответить]
Знаете, у нас в этом месте не болит, с психопатами мы дел не имели и раскрытие их страшного международного заговора нас оставит равнодушными. Вернее будет не приписывать чужому ребёнку тяжелый диагноз, а подсказать маме, как обустроить жизнь, к кому из врачей сходить, в какую больницу лечь. Ну, или как сдать ребёнка, если у мамы нет ресурса ею заниматься. Ваш личный опыт с человеком, которого вы определили как психопата, мешает вам сейчас дать девочке шанс. Она может быть нормальной. Ей точно нужна помощь. 30.06.2018 18:05:36, Воин бобра со ослом
[ответить]
в вашем посте причинно-сдедственные связи помешались... ну этому я уже не удивляюсь... лень дальше с вами что то дискутировать... вы умеете любого человека, будь даже профессор, представить дурачком... маркер кстати просматривается определенный.. будьте здоровы.... 30.06.2018 20:25:18, буууу
[ответить]
каждый клюет на свою наживку :)) И обе стороны для этого как-то приспособлены. И в России нужна такая большая работа по прекращению демонизации психиатрических, борьбе со страхами и невежеством, что мне прям не жалко свалить. Мои дети не должны это кушать, они прекрасные, любящие и любимые и достойны хорошей жизни. Подлечить, конечно, надо, не без этого. 30.06.2018 13:33:52, Воин бобра со ослом
[ответить]
тебе мое мнение не понравится, наверное. я считаю, что никакой внешней работой с ширнармассами не добиться дестигматизации. можно добиться уменьшения, а то и пресечения недопустимых внешних проявлений нетерпимости по отношению к "иным" - в этом смысле улучшения явные есть. Но по большому счету понимание настоящее (что не каждый с психдиагнозом = "псих невменяйко", то не все психи = овощи в степени имбецильности и т.п.) приходит только из личного опыта общения.

и именно из общения с тематическими, так сказать, из разных стран я бы сделала вывод - не стоит обольщаться насчет того, что в других странах с гораздо более высоким уровнем внешней! социальной толерантности, нет стигматизации по отношению к болеющим. есть, все зависит от уровня проявлений болезни у самого болеющего. если проявления не видны или минимальны, так и в России никто не заметит. Причем это не только я так думаю, так думают сами болеющие
30.06.2018 13:56:10, ALora
[ответить]
у меня есть воз-ть сравнить, как только приподняли платежи на больных, вырос и их "статус" в глазах народа. В Болгарии люди очень милосердно относятся к больным, уж на что не любят цыган, но больному всегда подадут, большинство живет едва-едва. К моим детям относятся ОЧЕНЬ терпимо, я же не слепая, вижу, как это непросто. Вокализирующий в 6 утра аутист под окнами - слава Богу, он так больше не делает, а нам ни разу за него не прилетело :)

Работать надо с людьми, а пока вместо этого находят неявного психиатрического и изголяются всей студией. Развлекалово нашего времени :( Я тут даже мужу предъявила, что это такие толерантные англичане, смеются над мистером Бином :)) А так ты говоришь правдецкую правду, но если расширять доступную информацию о психиатрии, что туда входят все нарушения поведения и взаимодействия, что обращаться с близкими с болезнями надо так-то и так-то, не рвать сердце и жилы, я думаю, это поможет. Капля камень точит. И денег побольше инвалидам, да. В регионах, в мск платят уже очень прилично.

Но в целом, все местное сообщество англо-русско-болгарское крайне щепетильно относится к нашим особятам и мы всегда везде приглашены и к нам всегда приходят тоже. В мск друзья есть только у нормального ребенка. Счастье, что они все вообще есть друг у друга, и больно, в какой изоляции живут родные особят и сами особята.
30.06.2018 14:21:04, Воин бобра со ослом
[ответить]
"К моим детям относятся ОЧЕНЬ терпимо" - может потому что именно еще дети? но не берусь судить.

"...расширять доступную информацию о психиатрии, что туда входят все нарушения поведения и взаимодействия, что обращаться с близкими с болезнями надо так-то и так-то, не рвать сердце и жилы.." да, с этим согласна, еще бы учителей просвещать не мешало, мягко говоря. пенсии в регионах маленькие, да. еще кстати, зависит от наличия труд. стажа. поэтому умные мамы больных детей всеми силами стараются хоть какой-то стаж для них накопить, чтобы потом пенсия была повыше - очень влияет.

в кач. лирического отступления - у меня был в молодости ухажер-болгарин. я тогда не разбиралась в психрасстройствах вообще. а он, видимо, был с сильно больной психикой. мало того что последствия ДЦП (родители его говорили, что последствия аварии - врали, конечно, там все было очевидно) - страшненький мягко говоря, но еще и что-то из большой психиатрии. ну, он например, однажды поставил мне ультиматум - будешь моей (в смысле секаса и последующего замужества) или зарежь меня. реально, без шуток. может, психопат. я тогда время выиграла, отделалась, довезла его до квартиры его родителей и закричала чтобы они его держали (бедные его родители). а общаться было интересно, очень начитанный был - философия, беллетр, история, еще и поэт (в каком-то болгарском сообществе поэтов состоял), мне стихи посвящал. маму мою покорил, называл маменькой, проникновенно смотрел в глаза и руку целовал. вот кошку мою было не провести - она чувствовала мое отношение и на него всегда шипела. мама, правда, мне помогла все же - познакомила его с девушкой-инвалидом, они поженились, только тогда отстал, а то в Москву приезжал, когда я в универе училась, и на мозги капал, уже после истории с ножичком.

вот я сама 100% была виновата в той истории - мне развлекаловка поболтать за чашкой кофе о высоком, а у парня за словами о Юнге и Гегеле стояк в штанах.
30.06.2018 14:49:21, ALora
[ответить]
Ну, я бы не винила юную девушку, которую обрабатывали гегелями на предмет "будь моей".. Болгарин, да, странноватый, такой умный может быть ш-фактор. У нас один по соседтву живет, сердце прям болит за него, высокий, красивый, умный, соседи рассказали, что все его матери ни одна невестка не подходила, а кончилось все стартовавшей шизофренией и живет он бомжом в развалинах. Придирчивая маменька уже покинула этот мир, а умному больному человеку никто помочь не может. Живет без денег, без врачей, без удобств...ужас :(( 30.06.2018 15:31:36, Воин бобра со ослом
[ответить]
я думаю, тут соседи со своей колокольни могли насочинять про маменьку. скорее, девчонки сами не выдерживали, даже при том, что красивый и умный. умный отделялся бы. я знаю таких товарищей. с другой стороны, если мать решила, что ей не нужны "посторонние люди в доме", то, конечно, могла и сама девок отгонять и сына против них настраивать. может и сама была не совсем псих. здорова.

с третьей стороны - знаю маму (психолог по второму ВО) сын с сцх. терапия, ессно, контроль, у сына тоже ВО. нашел он девочку, тоже с псих. проблемами, студентка. мама его выложилась и вложилась капитально - две свадьбы - в мскв и на Кубани, откуда девушка, облизывали, подарками завалили. через месяц сын стал "вешаться" от псих.закидонов той девушки. еще через месяц развелись. мама его потом грустно писала "вот так мой сын сходил взамуж".

печально это все
30.06.2018 17:03:37, ALora
[ответить]
Ну да, но должен быть какой-то закон, помогающий таким вот клошарам. Помощь он, правда, отвергает. Он на юриста учился в Софии, а болезнь перевернула всю жизнь :(( а ведь могли бы и подлечить, но все мимо проходят :( 30.06.2018 17:40:47, Воин бобра со ослом
[ответить]
хм... я тебе серьезно говорю - сходи почитай тот сайт, даже не регистрируясь. просто посмотри как и что сами болеющие пишут. тебя ждет много открытий чудных, в частности и в этой области "могли бы подлечить" и "могли бы помочь" (но ты и сама пишешь, что твой знакомый клошар от помощи отказывается).

вот уже 2 года, как знакомый мне бомж (да, я типа "мимо не прошла", прокляла уже себя за эту глупость) с сцх из Украины шляется по просторам России - от Москвы ныне до Тамбовской области добрел. И возвращаться домой не собирается ни за что. Не дай бог лечить начнут (само собой, его бы там ждал сразу теплый прием в местной ПБ, он это понимает).

Пока критики нет, психбольные не хотят лечиться категорически. А пока криминал не совершил, никакого принуд. лечения. Это еще при родственниках или близких типа супруга можно вызвать в критическом случае психскорую (и то не факт, что та заберет). А если таких близких нет, то государству что в России, что в Европах дела до них нет, пока не накосячил серьезно. А они бывают вполне себе осмотрительные и не буйные - в Москве таких среди клошаров полно - с гангренозными конечностями и прочими прелестями. есть приюты для ночевки, есть возможность жить при монастырях, но там надо арбайтен, а эти товарищи ни в какую не хотят. и в приюты тоже не хотят даже на ночевку идти - там нельзя пить и курить (в монастырях, кстати разрешают, даже выдают курево, но за работу, а это опять же поперек души псих-бомжу)
30.06.2018 18:12:27, ALora
[ответить]
И я тут подбираю нездоровых и пришла к таким же выводам- их ригидность так велика, что они интересуются только своими желаниями, в смысле, больше ни на что не обращают внимания. Последняя моя подопечная ловила тайные сигналы от одного красавчика-ведущего и думала, что он ей назначает встречи и жаждет жениться. Хотя вполне могла мне цинично врать, на чужом языке я не могу отследить это. И домой, куда мы с мужем оч хотели ее отправить, она бы ни за что не поехала -там никто не купит ее бред, не станет оплачивать ее счета и не будет пытаться помочь. Пришлось ее отправить в Грецию, она нацелилась на монастырь, из которого ее точно погонят, ибо слаба она работать. Бедная мать, чья сорокалетняя дочь так вот шляется по Европам :(( и смена впечатлений и ощущений даёт ей тот самый смысл жизни. Подобрала ее как раз, когда она пыталась нашего клошара склонить к спасению птенца чайки -сейчас много их выпадает, летать ещё не могут. То есть -она безошибочно определила родственную душу. Но ее спектр я не поняла, может его и вовсе нету. Умная, хитрая, ригидная. 30.06.2018 19:15:06, Воин бобра со ослом
[ответить]
и кстати еще штрих к портрету - родственники таких товарищей за благо считают, что те где-то далеко от них. думаю, втайне крестятся, чтобы побыстрее сгинули навесегда. с братом бомжа я переписывалась. мать их вообще слышать не хочет о гулене (которому под 50 лет) - он много интересных вещей написал в ее адрес, пока интернет-доступ у него был - что язык вырвет, пальцы отрежет, а еще маленькой дочке брата угрожал. в общем, классика нелеченной шизы при агрессивном характере (характер, личностные качества оч сильно влияют на проявления болезни). 30.06.2018 19:35:10, ALora
[ответить]
Спасибо, буду иметь в виду. Что-то я с этой стороны вообще не думала .. 30.06.2018 19:55:34, Воин бобра со ослом
[ответить]
ты еще не в курсе, что такие "спасаемые" могут потом предъявы предъявлять (я голоден,холоден, а вы ж меня приручили и т.п.). поэтому никаких адресов (не доводить до дома-подъезда) и лучше вообще не говорить таким о своих близких (муж, дети), а то я получила полный ушат телефонных звонков и смс-ок с угрозами в адрес моих. да мне и самой недавно был звонок, что мол, "не хочу, чтобы ты умерла" - типа угроза, я ж "агент фсб, назначенный" беспокоиться о том бомже. мне пофиг, но приятного тоже мало. 30.06.2018 19:29:03, ALora
[ответить]
Не, ещё не сталкивалась. Блин, это неприятно :(( 30.06.2018 19:50:42, Воин бобра со ослом
[ответить]
ВЫ серьезно считаете, что как только ребенок окажется в системе, он волшебным образом исчезнет из етой реальности ? 29.06.2018 21:05:04, Караул
[ответить]
Из реальности тех, кто сейчас вынужден с ним сосуществовать (жизнью это назвать нельзя) - несомненно. А через какое-то время, очень вероятно, что окажется отгорожен от реальности высоким забором. И, в любом случае, даже, если выйдет оттуда в связи с сокращением финансирования психушек, по нему будет сразу видно, что он псих. А, значит, вероятность пострадать от него будет гораздо ниже. 30.06.2018 11:33:28, Дарья.Д
[ответить]
Очень наивно. 30.06.2018 14:22:38, Караул
[ответить]
да как сказать - Белов, который зарезал свою жену и 6 их детей, был частый посетитель психбольниц, однако же это не помешало ему жениться, расплодиться и убить 30.06.2018 12:48:58, ALora
[ответить]
клево! я все думаю, как легко на нас русских наивных сердобольных баб навесить чувство вины и ответственности за не наши грехи, вы девочку видели? что так легко утверждаете, что она не психопат? у ЛА нет малолетних кровных, она только со своей жизнью экспериментирует... не надо про бедных евреев здесь, про идеологию, русских да и многих других народностей гораздо больше в войну погибло и замучено, но только евреи получают компенсацию.... 29.06.2018 10:30:28, без бобров без ослов но с котами
[ответить]
Так детям нужна семья, всем детям. И к каждому можно найти подход. А раз мама не побоялась за кровного раньше, значит, она сама была психически нестабильна. Значит, ей к психиатру, стабилизироваться

В Больницу укладывать, я вот в две, а хочу в три класть, надо встроить и третью, если в школе нас не проклянут :)) Но моим важнее лечиться, учиться уже как получится.

И без бобра жить бесмысленно. Меняться не хочется как- аж выгорают. Но надо подсобрать сил, себе госпитализацию ( я, когда не с кем было оставить, своих в детскую, себя во взрослую), ничего запредельного не советую, все бесплатно.

Можно и соскочить, конечно. Я осуждать не буду, жизнь одна у всех, некоторые и кровных бросают, не от выгорания, а просто от страха. Еще не испытав трудностей, боятся их больше, чем предательства своего кровного ребенка. Люди не боги, чо
29.06.2018 12:07:18, Воин бобра со ослом
[ответить]
С какой это стати психопаты не смогут работать и заводить семью? Вокруг полно психопатов - как на работах, так и в семьях. 29.06.2018 09:21:03, Лусинда
[ответить]
Очень вам сочувствую. Условия вашей жизни нельзя назвать приемлемыми. У меня, слава Богу, совсем иное окружение и среда обитания.
Вероятно, вы привыкли и такая жизнь является для вас нормой. Это ужасно(((
30.06.2018 11:35:39, Дарья.Д
[ответить]
У вас то же самое.
Позиция "я не умею распознать психопатов вокруг себя, значит их нет" - забавна.
30.06.2018 19:03:31, Лусинда
[ответить]
Вы не умеете читать) Позиция - я не впускаю психопатов в ближний круг и держу их подальше от себя. Проще говоря - обхожу 10й дорогой. 01.07.2018 12:50:15, Дарья.Д
[ответить]
...то есть сижу дома взаперти. :)
Смешно уже.
02.07.2018 12:22:20, Лусинда
[ответить]
Сочувствую условиям Вашей жизни. Ну, хоть смеятся хватает сил, главное, чтобы смех не был психическим.
Вы ошиблись. Я из дома выхожу, просто с психами не общаюсь да и вижу их, к счастью, не так часто.
03.07.2018 21:47:33, Дарья.Д
[ответить]
Эврика! Научить дрессировать мыться! Пожалуйстаааа!!!! Этому я не могу научить никак(((( 28.06.2018 21:53:24, Barika
[ответить]
А сколько лет? У нас папа установил душ с радио и психические туда прям в очередь :) работает все просто -награда за душ, похвала и вкусненькое. Можно деньгами :) мои любят деньги. Я сейчас все отношения перевожу на коммерческие рельсы -хошь завтрак-убери со стола. Хошь гулять -подмети и пойдём. Вообще на ура. До смешного -в больнице аутист, не зная, как заработать, сел за прописи. лУО, пришлось поощрить. Мужики должны искать работу, как-то так 29.06.2018 07:49:50, Воин бобра со ослом
[ответить]
11 уже((( дома с 6ти. Девочка. Даш на Даша у нас тоже работает, только не с мытьем. Деньги ещё не пробовала, да и не хочется пока. Моя готова пойти спать без няшек, но не мыться. 2 раза в неделю - ок. Но каждый день - нет.((( 29.06.2018 19:56:08, Barika
[ответить]
Тада забейти. Может подмываться в туалете. 29.06.2018 20:14:03, Воин бобра со ослом
[ответить]
С точки зрения эволюции такие умные и манипулятивные психопаты - идеал развития. Хитрость, гибкость, приспособляемость, агрессивность и эгоцентричность, ох, не с того Чужого писали))) Прелесть в том, что безобразное поведение такой умный псих позволяет себе только с заведомо более слабым противником, т.е. Вашу любовь, Ваше сочувствие воспринимают, как проявление слабости и предмет для манипуляции. Если честно, то при наличии подтвержденного диагноза, я б сдала это счастье и как можно быстрее (пока оно меня подушкой ночью не задушило). Если сдать не вариант, то меняем правила:
1. Раз мужу больше всех надо, то именно муж, а не Вы, теперь подключается при всех воспитательных моментах (истерика, капризы, очерчивание границ и т.д.). Он - злой полицейский, Вы - добрый. Иначе у мужа складывается неправильная картина мира с милой дочкой и злой мачехой (а детка наверняка этим еще и пользуется). Кстати, раз муж у Вас и сам отличный манипулятор, то вдвоем с ребенком они быстрее найдут общий язык.
2. Исключаем мультики и сладкое. Не в качестве наказания! Просто мельтешение ярких картинок и увеличение уровня сахара в крови расшатывает и без того слабенькую нервную систему ребенка. (Сообщить об отмене мультиков и прочего тоже должен муж.)
3. С террористами переговоры не ведут! А значит любое запрос выраженный в качестве требования, истерики или манипуляции должен натыкаться на твердое "нет".
4. Жесткая дисциплина. График должен соблюдаться, как в будни, так и в выходные дни. Если в будни обед, прогулка и сон.час в детском саду, то они же должны быть и дома. Не успеваете? Не беда! У Вас есть благородный муж, который отлично справиться с данными функциями.
5. Детей бить нельзя (хотя иногда и очень хочется). Значит наказываем игнорированием, стоянием в углу и лишением ништяков. Важно. Чтобы наказанным была только девочка, другая Ваша дочь, муж и Вы не должны терпеть лишения, иначе воспитательный эффект сводиться к минимуму.
Пожалуйста, не дайте дочке уничтожить Вашу жизнь и жизнь Вашей семьи.
28.06.2018 15:43:34, Epsona
[ответить]
По 5 пункту - как раз смысл в том, чтобы все! были наказаны:( Все должны пожалеть что обидели деточку. 28.06.2018 15:52:35, lenalar
[ответить]
Lenalar, вот именно. Если будут наказаны все, то деточке очень скоро это может начать нравиться. А что? Она набедокурила, а теперь вокруг вся семья пляшет. Все злые, ругаются, ей максимум внимания - красота! 29.06.2018 08:53:30, Epsona
[ответить]
Ну а как практически наказывать одного? Он же отомстит. Вы давайте ближе к реальноси:) 29.06.2018 19:13:57, lenalar
[ответить]
Хорошие советы, мы тоже все делаем теперь именно так. Но проблема в последнем пункте. Пятый пункт вызывает сразу такой ор, что страдают все, уже два года. Похоже жизнь уничтожена. Даже заперание в другой комнате не спасает от дикого ора. Она знает, что нам сложно его вытерпеть. Но приходится слушать уже давно. Нереагирование не помогает, препарат тоже.. 28.06.2018 15:51:32, горе
[ответить]
Кроме музыки и фильмов в момент ора как вариант советую попробовать кромко включить плач ребёнка на youtube. Нашему психопатическому конкуренция не понравилась. 04.07.2018 16:04:19, Такие же проблемы
[ответить]
Сочувствую( увы, кроме как учиться отстраняться, ничего с этим делать нельзя. Любая Ваша негативная эмоциональная реакция только раззадоривает и радует психопата. Если орет, то надевайте наушники/включайте музыку/садитесь с мужем смотреть сериал/кино. Попробуйте хотя бы изображать пофигизм.
Тут еще ниже советовали припугивать сдачей в ДД/опеку/больницу. Может Вам тоже поможет? Хотя, если детка свое пребывание там не помнит, то эффект может и не проявится.
29.06.2018 09:01:34, Epsona
[ответить]
Я и сейчас в такой ситуации. Дочь с нами 7 лет. Сейчас ей 9,5. Приёмы мало какие работают. Но я хочу о Вас поговорить. Переключатель, любой ценой. Найдите какой-нибудь клуб приёмных родителей, где можно открыто выговориться - и Вас поймут. Ищите любые возможности побыть без неё и без мыслей о ней. То есть не дома. Йога, девичник с подругами, да мало ли. Поищите детские психологические центры, где знают, что делать с такими детьми. У них бывают программы с ночёвкой, например. А постарше - психологические лагеря. Пусть ненадолго, неделю, но Вы передохнете и станет полегче. 28.06.2018 15:36:03, Ничонизнаю
[ответить]
Почему не вернете? 29.06.2018 08:31:49, Дарья.Д
[ответить]
"Ищите любые возможности побыть без неё и без мыслей о ней. То есть не дома. Йога, девичник с подругами" ой, вот это боюсь ЛА не одобрит, это ж преступление против человечности, а про "лагеря" ваще боюсь заикнуться, свят свят_ каки таки лагеря??? 28.06.2018 23:28:14, ни разу ни ЛА
[ответить]
Кто-нибудь может подсказать в Москве школу-интернат с ночевкой 5-дневкой? Совсем возврат не вариант похоже, но вместе с ребенком находиться уже невозможно. Интеллект сохранен. 28.06.2018 15:54:19, горе
[ответить]
нет таких школ для психопатов, не обнадеживайтесь. Уж как я искала... А вот совет выше про выговориться очень помогает. Причем кому-то с такими же проблемами, потому что остальные просто понять не могут и все их советы - мимо. 28.06.2018 20:55:56, Ni_ni
[ответить]
Я тоже хочу узнать, где есть такой форум. Я не нашла. Не исключаю, правда, что плохо искала. 28.06.2018 21:56:52, Barika
[ответить]
Да кто ж будет держать такого ребенка в интернате? Сложных детей выдворяют даже из санаториев\лагерей, где вроде бы и потерпеть их нужно не долго. 28.06.2018 18:38:24, Маргаритка
[ответить]
Вы в точности описываете мою ситуацию в семье. Только моей обояшке уже 9, последнее время мы с ней намного строже и не оставляем одну, потому что она разносит дом, в тихушку и не только, ворует, каждый день портит вещи. Всех вокруг очаровывает и ворует у них или выпрашивает вкусняшки, постоянно врет, не ценит никого из людей, хотя ко всем подлизывается, чтобы получить свое. Рассказывает про нас ( семью) истории, как ее обижают, не дают кушать. От обжорства испортила себе желудок и кишечник. Был умный сообразительный ребенок, все превратилось в скрытного обоятельного маленького бандита, который не хочет учиться, а хочет гулять подальше от дома. 28.06.2018 15:29:31, точно так
[ответить]
Именно такую девочку я и вернула. Муж поддержал, здоровье я угробила за 9 месяцев еще не восстановлюсь. Есть другие приемные и кровные дети, так что не во мне дело было, второй опекун тоже вернул,через меньшее время чем я, теперь девочка в приюте. Очень обаятельная и привлекательная, кто не близкие и не имеют таких детей наверно осудили по полной. С возрастом становилось только хуже сравнила как было у нас с ней и как с новым опекуном, она там "зажигала" похлеще чем у нас. Муж там был против и теперь похоже в обидках, но она вернула. Осмысливая теперь она пришла к такому выводу , что хорошо что это сделала, а то все плешь себе проела и считала себя предателем. Я когда возвращала была уже в таком болезненном состоянии , что и думать о том чтобы дальше взращивать этого ребенка и мысли не было. Поэтому решать Вам , особенно с мужем и как-то выходить из этой ситуации. Мудрости и Бог Вам в помощь! 28.06.2018 15:17:29, вернула
[ответить]
Молодец! 29.06.2018 08:32:27, Дарья.Д
[ответить]
Какая у Вас была форма устройства? При разусыновлении я готова платить алименты. Кто-нибудь знает про это что-нибудь? Сил нет. 28.06.2018 15:32:23, почти
[ответить]
У меня было разусыновление, алименты не присудили так как на тот момент мой доход составлял 2,5тыс з/пл приемного родителя в нашем регионе, выгоднее решили брать алименты с биородителей ЛРП и отбывающих сроки. Так что спрашивайте. 28.06.2018 15:50:07, НЭТ77
[ответить]
а при разусыновлении предоставляли какой нибудь диагноз из ПБ или от психиатора? какие алименты, если ре психический ? неважно какая у вас зарплата.... это мое некомпетентное мнение конечно... 29.06.2018 15:49:38, почти2
[ответить]
Напишите на конвертик. 29.06.2018 16:57:15, НЭТ77
[ответить]
Не читала что написали в низу возможно повторюсь
не поняла какой помощи от ребенка Вы ждете, да именно поесть повкуснее, поиграть посмотреть мультики и это для 5-ти летки по моему вполне себе нормально
Моей внучке 5-ть лет никакой помощи от нее родители не ждут, не давно родители уезжали на чемпионат в сочи а я с ней и с младшим годовалым оставалась, даже не представляю, вот какую помощь она должна была мне оказывать, именно смотрела мультики, кушала гуляла играла
Вечером ребенка под мышку и в ванную умыть-помыть на ночь, вот мне даже не интересно хочет она этого или не хочет, я считаю что так нужно а ее мнение на счет помыть умыть меня не интересует

Поменьше требований выдвигайте 5-ти летке, считаете что нужно поступать так а не иначе и поступайте не обращая внимания на нее хочет она или нет.
Ребенок должен понять свое место в семье
Часто своей приемной дочке говорила, конечно полу шуткой, что в семье после тебя только кошка :))
28.06.2018 14:12:04, Tosya
[ответить]
Мы тоже в 5 лет так думали! И делали все года! Теперь 9, все только хуже и хуже с каждым годом. Это не возраст такой. Это отсутствие привязанности, не у всех приемных это лечится, к сожалению. 28.06.2018 15:34:43, точно так
[ответить]
мое мнение что лечится у очень многих, но точно не за три четыре года а лет 7-мь а может и больше
и то при условии, что взрослый и ребенок всегда вместе, по минимуму расставаний, никаких лагерей и нянь и что бы взрослый
сумел стать для ребенка значимым необходимым взрослым, что бы ребенок понял а главное и принял, свою полную зависимость от этого взрослого.
28.06.2018 15:55:16, Tosya
[ответить]
Невозможно это, 24:7 находится рядом с проблемным ре... откуда силы то... отдыхать когда? я вот жива до сих пор тока благодаря няням, лагерям, дедушкам, бабушкам …. и тяну, не было б такой возможности, сдала б давно.... 28.06.2018 19:00:19, силы где взять
[ответить]
для меня самое главное было самой привязаться к нестандартному ребенку,
Ведь когда пишут что возвратила назад в детский дом или в интернат пристроила, потому что у ребенка нарушена привязанность, ну ведь и взрослый тоже не привязался к ребенку.
Вот откуда может быть привязанность взяться у ребенка, когда в семье к нему не привязались.
Наверное первоначально надо самому привязаться, а потом уж привязанности требовать от ребенка.
все это не более чем ИМХО
28.06.2018 22:05:09, Tosya
[ответить]
ой ёй ёй, скока много букофф, намекаете что вы героиня и все щас же марш в героини, а негероиням неча в приемстве делать, да? ловко вы чувство вины навешиваете... вы тоже отличный манипулятор, ну и я пообщавшись за долгую жизнь с массой манипуляторов тож теперь научилась посылать их лесом.... давайте я вам историю своей семьи расскажу про тяжелое детство матери и тому подобное.. и мы с вами вместе поплачем... а што у вас есть рецепт, как привязаться к ре или полюбить его... скока можно, надоело уже.... 28.06.2018 23:01:12, сил мало
[ответить]
не поняла почему вы так агрессивно:))
и при чем здесь я героиня, просто по сравнению с тем, что перенесли наши родители в том числе и наверное Ваши, раз у Вас тоже есть что рассказать

то наши проблемы, и не проблемы вовсе, а так фигня

главное ведь самим привязаться, а мы от наших детей требуем сперва привязанности
а потом когда они привяжутся к нам, то вот тогда готовы тоже их полюбить
ну это же в корне не верно
привяжитесь к ребенку и силы тогда сами собой найдутся для ребенка
А то вот в низу автор топика пишет, что и в сад ей не охота идти за этим ребенком и домой возвращаться к нему, а как же он тогда должен привязаться к автору

Вы точно меня не поняли, я ведь наоборот пыталась Вам помочь найти силы
когда человек тебе не безразличен, тогда и сил на общение с ним находить не надо.
т.е. все очень просто надо начать с себя:)
28.06.2018 23:20:12, Tosya
[ответить]
а еще совершенно не поняла связи между тяжелым детством наших предков и детьми психопатами, рожденными чужими тетками... т е я вашу логику поняла, но по моему наши бабки страдали не для того, чтобы мы свои жизни клали на жертвенный алтарь чужих детей да еще понапрасну как иногда бывает, т к не всегда это ценится этими детками в конечном итоге.... 29.06.2018 00:09:07, сил мало
[ответить]
Вот мне лично по фигу ценится ими это или нет,
я сама добровольно на это подписалась и сама добровольно сказала этому ребенку что я ее мама
Ну и держи тогда свое слово, через немогу но люби, через не могу но привязывайся
к ней
А то что она не может привязаться и зажигает не по детски, так это уже дело десятое
я за себя отвечаю за свои поступки и за свои слова

Связь та, что по сравнению с тем что прошли наши родители, наши проблемы так фигня:))
29.06.2018 00:26:56, Tosya
[ответить]
Если вы брали психа и соглашались быть мамой психа - несомненно. 30.06.2018 11:38:05, Дарья.Д
[ответить]
[-] 30.06.2018 14:23:40, Караул
[ответить]
[-] 01.07.2018 12:52:29, Дарья.Д
[ответить]
Аргументы вы все уже предоставили. Ваши высказывания отлично все говорят. Не хотела бы я такого ребенка. 01.07.2018 15:16:03, Караул
[ответить]
Вы такого и не получите, не мечтайте) И посмотрите внимательно в зеркало и постарайтесь ЧЕСТНО ответить себе на вопрос - найдется ли человек, мечтаеющий о матери, которая тащат в дом приемных и сливает на них ресурсы, а точнее, львиную долю ресурсов всей семьи, обделяя родноного ребенка, а уж тем более о матери, тащащей в дом психиатрических приемных и ставящей их интересы выше интересов родных. Такая мать настоящий ужас и страшный сон для любого ребенка, что бы она о себе при этом ни думала. 01.07.2018 20:43:57, Дарья.Д
[ответить]
Мне вас жаль. 02.07.2018 09:49:47, Караул
[ответить]
И тут согладзе. Мое слово кремень. Хотя мне тоже крайне неприятно перераспределять все в жизни, менять и самой меняться, применять непопулярные меры, но надо -значит, надо. Ригидность, еще не старческая :)) советская, наверное :-) 29.06.2018 22:28:51, Воин бобра со ослом
[ответить]
вам невозможно что то доказать, я знаю, у вас вот ТАК, и вы считаете, что все так должны, вам же тут писали, что сколько ни вкладывай, вся эта энергия как в черную дыру, у меня то как раз есть привязанность к ре, только у ре ее нету, ей пофигу, кто с ней, она разворачивается и тут же о тебе забывает, поэтому я понимаю ТС которой неохота за ре идти в сад.... ну лично я уже давно отношусь к этому просто как к работе воспитателя_ несмотря на свою привязанность---- слава богу нет агрессии у нас, вот это я бы точно не потерпела.... 28.06.2018 23:56:17, сил нет
[ответить]
а еще ВОТ только что случайно услышала проповедь патриарха Кирилла, где он среди прочего сказал: "сознательное пренебрежение своим собственным здоровьем считается таким же грехом как и самоубийство"... 29.06.2018 00:25:02, сил мало
[ответить]
я очень далека от разных проповедей.
Мне ближе по совести а не то что там отец Кирилл задвинул :))
29.06.2018 00:30:43, Tosya
[ответить]
По совести - это не убивать себя и своих близких понапрасну. А окружение психа заботой в противовес интересам своей семьи, своих детей, своего здоровья - это очень и очень как раз понапрасну и очень далеко от совести. Это как раз впротивовес ей. 29.06.2018 20:47:49, Дарья.Д
[ответить]
Ну да, Вы мне еще прочитайте лекцию, как это правильно жить по совести:)))

Вообще то в этой теме речь идет о 5-ти летней девочке, а вот ваши рассуждения в этой теме, как раз наводят на мысль, что это еще не известно кто псих, дети сироты которым выпали очень серьезные испытания с самого их рождения
или взрослые тети, которые не зная не видя этих детей, но уже заочно выносят пятилетнему ребенку диагноз, что он псих, только на том основании , что 5-ти летний ребенок не хочет помогать приемной маме, не любит умываться, а еще топает ногой, доказывая что он главный в семье.

Больше склоняюсь к тому что психи все таки не дети ....а тот кто заочно ставит диагнозы и раздает на право и налево советы избавляться от этих детей.
.
30.06.2018 00:01:20, Tosya
[ответить]
Уже почитала) Имеющий ум - осмыслит.

Без разницы о какого возраста девочки идет речь. Ваше мнение о моей психике значимо только для вас. Простите. Ваши размышления не могут считаться хоть сколько-нибудь значимыми, т.к. они сильно субъективны, более того, ВАША психика уже довольно лобильна, т.к. проживание рядом с психически невменяемым, да еще долгое время, поневоле сказывается на миропонимании и мировосприятии.
В словах автора вы упорно не хотите видеть главного. Это как раз и подтвержает, что ваша собственная психика уже не способна воспринимать окружающую действительность.

Склоняться вы можете к чему угодно. Это ваше право. Вопрос лишь в ценности вашего мнения для кого-либо, кроме вас.
30.06.2018 11:44:46, Дарья.Д
[ответить]
Вообще-то и ваше мнение ни на йоту не ценнее для окружающих. Однако, вы его тут усиленно пропагандируете. 30.06.2018 19:05:22, Лусинда
[ответить]
Вы не осознаете значительного отличия - я не агитирую людей к саморазрушению, разрушению семей и нормальных детей на потеху психически неполноценных. Я, несомненно, озвучиваю непопулярную точку зрения, непопулярную особенно среди тех, кто живет с психически больными и тратит на них все или значительные ресурсы семьи, а про тех, с кем еще проживают нормальные, а тем более, нормальные кровные дети, и говорить не приходится - они будут бросаться какашками до последнего вздоха, потому как для них невыносимо признать, что они совершили и совершают преступление по отношению к нормальным, а тем более, нормальным кровным детям, но эта точка зрения, возможно, спасет хотя бы некоторых людей, детей и семьи. И только из этих целей я и пишу, не смотря на летящие помидоры. Я понимаю, что ими движет желание помочь и нежелание признавать бесперспективность и ошибки. Я хочу поддержать тех, кто обнаружив во взятом приемном ребенке психическое нездоровье задумывается о томи, чтобы его вернуть и хочу сказать им, что они имеют на это полное право и их жизнь, их близкие, их семьи, а особенно, их родные нормальные дети, КАК МИНИМУМ не меньшая ценность, чем жизнь психически больные и не стоит приносить себя и своих родных в жертву. 01.07.2018 13:03:11, Дарья.Д
[ответить]
Я не осознаю значительного отличия между тем, кому тычут никчёмностью их мнения для окружающих и самим тыкающим, считающем себя гуру и носителем единственно верного мнения. 02.07.2018 12:25:39, Лусинда
[ответить]
Кто-то чего-то всегда не осознает. Это нормальный ход вещей. Но не расстраивайтесь, я не пишу именно для Вас, поэтому, Ваша невозможность осознать меня не расстраивает. Вы же об этом переживаете, правда? 03.07.2018 21:59:00, Дарья.Д
[ответить]
+++++1000000000000!!!!!!!! 02.07.2018 10:06:19, точно
[ответить]
[-] 01.07.2018 15:19:08, Караул
[ответить]
Когда кажется креститься надо) 01.07.2018 20:44:59, Дарья.Д
[ответить]
какая бы ни была психика у Тоси, однако она смогла из неуправляемой девочки сделать девочку, направленную в конструктивное русло, с перспективой стать самостоятельным, неопасным и работоспособным членом социума 30.06.2018 12:51:35, ALora
[ответить]
вы меня не убедили, я уж как нибудь своей проторенной дорожкой, но я вам желаю удачи, спокойной ночи! :) 29.06.2018 00:36:35, сил нет
[ответить]
так у меня и не было цели кого то в чем то убедить, кстати я никогда ни кого не стараюсь в чем то убедить:))
просто как всегда высказала свое мнение, на проблему автора, ну и вспомнила как это все было у нас, как сама все это проходила.
А еще считаю, что не возможно перенять и чужой опыт, так как у всех разные характеры темпераменты воспитание и т.д.

И Вам конечно удачи и терпения!
29.06.2018 00:47:28, Tosya
[ответить]
У Вас все сейчас хорошо? Вы можете отнести это к адаптации? Просто у некоторых, которые думают что сначала это 1. адаптация, потом 2.обращаешься к психологам, следующий этап 3.психиатр (лечение, ПНД). В это время на нервной почве свое здоровье начинает страдать, начинаешь с валерианки .........переходишь на фенозепам, с больницы не вылазиешь начиная от обострения всех имеющихся хрон.заболеваний + идут новые (((( А если описать жизнь в целом др. приемных и кровных детей, мужа и т.д. то картина складывается плохая, поэтому у всех по-разному. И я пока не столкнулась с этой ситуации могла 100 способов предложить как воспитать невоспитуемое . Но здесь не справилась и весь мой опыт- методы перепробованы были, результат быстро стремился к 0 .(((( 29.06.2018 07:40:04, НЭТ77
[ответить]
точно не адаптация, адаптация лет восемь а то и все десять точно не длится
но дело точно было не в ребенке, хоть и ребенок отжигал очень не слабо, дело все таки было во мне, я не принимала этого ребенка.

У меня четверо внуков, самой старшей осенью будет 6-ть потом 3-х летка, потом год и 7 месяцев и самой младшей год и 5-ть месяцев
вот мне совсем без разницы их чувства ко мне, привязаны они ко мне или не привязаны, 3-х летка на вопрос любит ли он бабушку, категорически орет нет, естественно родители его балуют, а бабушка его строит, но мне смешно и не более, главное что я их очень очень люблю, любыми люблю. 3-х летку родители разбаловали сил нет, все равно люблю. А вот с приемной дочкой так не получалось любить ее любой

когда появилась приемная дочка мне было очень плохо, конечно и из за ее нестандартного поведения, было такое ощущение, что у меня в семье появился наглый
тупой подросток, который поставил себе цель, реально изводить меня каждый день и как можно изощреннее
Но самое главное, что кроме ненависти и брезгливости к этому ребенку у меня не было других чувств, хотелось дать ему пинка, что бы он улетел, куда подальше из моей семьи
Я не знала как с этим справляться, было очень тяжело, а так как я всегда была верующим человеком, то поехала с этим ребенком по монастырям и только одно просила перед Иконами Святых
ни что бы изменили поведение ребенка, а что бы помогли мне его принять полюбить
реально просила любви к этому ребенку. Потому что жить с таким ребенком в семье без любви к нему, ну реально просто жестокая пытка.
вполне возможно, что мои молитвы были услышаны, я привязалась к ребенку и меня так же как и с внуками, не больно интересуют ее чувства ко мне.
Миллион раз она меня и оскорбляла, и орала что ненавидит, ну да такой вот у меня ребенок, но я знаю, что без меня ей было бы очень плохо, а я не хочу что бы моему ребенку было плохо, плохо моему ребенку плохо мне.
Сейчас конечно нельзя сравнить, что было раньше и она сильно изменилась ну а самое главное я очень сильно к ней привязана и принимаю ее любой со всеми ее выкрутасами
Я ни в коем случае не пишу, что вот мой опыт, вот прям панацея для всех, но мое мнение, что да дети очень не простые, но прежде всего надо пытаться всеми силами работать над собой
по принятию этого ребенка, которого ты добровольно взял в свою семью.
поэтому и делюсь своими результатами,
может быть кому то что то из этого опыта и пригодится, а нет, так это конференция усыновление, а здесь это лишним точно не будет :))
29.06.2018 10:28:45, Tosya
[ответить]
Люба, ты вот здесь очень хорошо и искренне написала ( и без наездов и красований, не поняла чего не понравилось "сил нет"), мне так прям легло на душу, и я согласная с этим и благодарна за формулировку:)

У меня как раз с Настей получилось полюбить и привязаться, может потому она и вынырнула.
А с Кри не получилось. Может струсила я впустить ее в сердце, а может не хватило меня (ресурсов мало), но мучает до сих пор, что не все сделала, ага( Но у нее диагноз, могла я и пропасть со своей привязанностью, там именно черная дыра((
30.06.2018 10:57:06, Находка
[ответить]
То, что делает ЛА просто замечательно в рамках семьи ЛА, где нет кровных малолетних, правда есть кровные внуки, как я поняла, ну там ответственность падает на родителей....

"сил нет" не понравилось следующее:

ЛА регулярно и "настоятельно" обесценивает усилия ПР по воспитанию ПДетей не по ЕЕ методике, которая состоит в надевании на весь стиль отношений между ними пресловутого "железного корсета" (т е контроль24*7), который вряд ли сама ЛА и соблюдает (не робот же она в конце концов, и поспать надо и поесть, а 10ти нянек вроде как нету). Лично мне, да и многим другим здесь, надоело доказывать, что такое невозможно.

Не сдавать такого ре, втягивая всю семью в черную дыру, - малодушно, по меньшей мере. Люди этого не делают, т к боятся осуждения, а не потому что они герои. Сдают только, когда уже конкретно пошла угроза жизни и здоровью (не буду здесь имен называть, кто сдал).
Для того, чтоб сдать такого ре требуется мужество. КОЕ кто здесь на форуме умело манипулирует на чувстве вины сердобольных женщин.

Призываю тех, кто дошел до ручки в деле "воспитания невоспитуемого", особенно тех у кого есть кровные, представьте, что прошло много лет, и ваш надеюсь живой ! кровный спросит вас: мама! за что? для чего ты мне устроила ТАКОЕ детство??
У вас будет, что ответить?

От того, что ЛА не верит в черные дыры, они не становятся меньше.
01.07.2018 16:26:52, сил нет 2
[ответить]
Сразу предупреждаю я точно без наезда,:))
просто мое мнение, кстати которое я никому не навязываю, а просто всегда пишу здесь, для того, что бы разные мнения были на конференции усыновление, так сказать
под разными углами :)
Черные дыры только есть у тех детей, которых так и не смогли принять, к которым так и не смогли привязаться приемные родители, вот те приемные родители и пишут, что все их усилия яко бы уходят в черные дыры
А если родитель принимает ребенка, со всеми его сложностями
принимает полностью, а не оправдывает себя при неудачах, что этого ребенка родила чужая женщина
у того и быть не может ни каких черных дыр.
И я прекрасно знаю о чем я пишу, так как имею родную сестру инвалида 1 группы инвалида детства, с очень сложным истерическим психиатрическим характером, но сестра была очень любимая нашими родителями и нас родители, вот как то так, сумели воспитать , что наша сестра это не крест, который достался нам по наследству от родителей, а просто наш родной человек, которой мы всегда помогаем, и эта помощь нас не напрягает и не мне, ни другой сестре, ни моему брату- это никогда не было в тягость. Потому что мы ее любим такой какая она есть.

Вот так же и приемные сложные дети, когда становятся своими родными то и черные дыры исчезают сами собой.
И вот совершенно без наезда, кстати наоборот я очень сочувствую тем у кого дети с черными дырами,
по этому и советую, что бы черные дыры у ребенка исчезли, надо начать прежде всего с себя
со своей привязанности к ребенку.
01.07.2018 23:56:55, Tosya
[ответить]
ЕЩЕ раз для тех, кто плохо умеет читать: у меня к ре привязанность ЕСТЬ, у него НЕТ;
вы сами уже по моему в черной дыре давно, т к не видите, не слышите, не хотите видеть и слышать других!
02.07.2018 10:01:44, сил не 2
[ответить]
удивляюсь, ну что Вас так злит то???
ну вот есть у меня такое мнение, ну не совпадает оно с Вашим мнением, ну так такое бывает часто, не только по приемным детям, чего так агрессивно то воспринимать мнение совершенно постороннего человека?
Да мое мнение такое, что если ты сам привязан к ребенку, то и его сложности переносятся уже на много легче, потому что делаешь то что должен делать для своего ребенка, главное что бы ребенку было хорошо, хорошо в смысле что бы получал образование пусть даже и из под палки, был сыт, одет обут, т.е. жил в комфорте как и все кровные любимые дети
Естественно сложности решаешь по мере их поступления, но когда ты привязан к ребенку, когда ты понимаешь что сроднился с ним и он тебе не чужой, что без него тебе будет плохо, потому что там где то будет плохо ему без тебя, и хуже накормят и кто то может обидеть ну и т.д. то и ни о какой черной дыре ты даже и не думаешь.
Да сложный, но он твой, такой вот он дан тебе судьбой, значит такого заслужила
научись любить и принимать такого какой есть :))

И пожалуйста не злитесь я совершенно не хочу Вас обидеть это не более чем ИМХО.
02.07.2018 12:27:31, Tosya
[ответить]
Ладно Вам. У девочки ЛА по моему скромному мнению нет психиатрии. Это ребенок с тяжелой историей+ национальные особенности, которые гремучую смесь дают. И проявления, подобные каким то спектрам, но это не значит ничего. И ЛА расхебывала все это-системно, долго, с верой и с любовью. И дай им Бог всего наилучшего.
Я пользовалась ее методом(ну как я этопонимаю и воспроизвести могу) года 4 -помогло к 1 классу, реально. но и у моей девочки психиатрии- то нет.
Но если о заболевании речь идет - не поможет, ну не лечится, удастся ли зажать медикаментозной коррекцией -не всем удается. Но это ж, сами понимаете-выход то по сути временный.
02.07.2018 10:21:11, да, уж
[ответить]
Спасибо Вам за добрые пожелания. И Вам тоже терпения и удачи во всем ! 02.07.2018 12:30:51, Tosya
[ответить]
Галя, так я ни когда первая ни на кого не наезжаю, нет конечно бывает, если под моим сообщением пишут какую нибудь ересь, вот типа как в верху этой темы, меня решили научить, как правильно надо жить по совести:))
а до этого, от этого автора, по всей теме, реально какая то фашистская пропаганда в отношении детей сирот, да не удержалась захотелось пнуть
хотя понимаю, что таких убогих не пинать надо, а жалеть.
Но как правило, если меня не задевают, то первая ни когда задевать никого не буду.
А насчет красоваться вообще не моя тема, тем более что красоваться то особо и не чем, тем более перед приемными мамами
Мне так тяжело далось это приемное материнство, при чем я и не считаю это особо своей заслугой, спасибо Богу что услышал и не оставил
Поэтому всегда есть желание помочь другим, особенно в темах, где просят о помощи, правда чаще у меня получается, так:
"хочу как лучше, но к сожалению получается как всегда" :))

Ну и напоследок но точно без наезда, вот не верю я ни в какие черные дыры:)
30.06.2018 20:59:43, Tosya
[ответить]
"наглый
тупой подросток, который поставил себе цель, реально изводить меня каждый день и как можно изощреннее" - точно про нас.
Я конечно не знаю почему так похожи дети:) Но наш реально чувствует отношение к себе, очень чувствует. Есть разница и в моем отношении, чем более я принимаю ребенка, вот именно "с выкрутасами", тем лучше поведение. Просыпается как бы совесть:) Ну крошечки:) Это очень радует:)
После крупного косяка я разговариваю с ним серьезно, не сразу, на следующий день, и если я не наезжаю, а принимаю, и ласково все обьясняю, то он размякает и обнимает, и говорит "я тебя люблю". И потом очень хорошо все. Это трудно описать, но задержка эмоционального развития преодолевается именно близостью, насколько возможно, пониманием. Иначе ничего не взрастет.
29.06.2018 19:21:07, lenalar
[ответить]
мне и доказывать ничего не надо, так как сама все это хлебала полной ложкой как и большинство здесь
и тоже прекрасно понимаю автора, которому не охота идти за этой девочкой в детский сад
я даже понимаю тех кто возвращает этих детей, хотя детей мне очень жаль, когда с ними вот так как с котятами, и даже понимаю что этим детям по большому счету по фиг что с ними вот так, так как у них очень поверхностные не глубокие эмоции, главное что бы кормили послаще
Если Вы действительно привязаны к ребенку, то навряд ли Вы будете относится к нему как воспитатель
и не согласна про черную дыру, воспринимала свое приемное родительство, как послушание в миру, и чем больше я делала для своей приемной дочери, тем сильнее привязывалась к ней, и мне потом просто стало не нужна ее любовь и ее привязанность ко мне, мне и своей любви хватает.
Любит привязана ко мне конечно замечательно, нет то тоже не беда, главное для меня, что я сумела привязаться и дочка мне стала не чужим человеком.
Поэтому наверное и пишу ни каких лагерей никаких нянь как можно больше быть с этим ребенком, раз уж добровольно на это сам подписался, ребенок не может привязаться из за перенесенной травмы, но мы то взрослые можем.

У меня была кавказская овчарка дура редкостная была, вот мне было плевать привязана она ко мне или нет, главное я к ней была очень сильно привязана и понимала что без меня она пропадет. Вот с приемным родительство примерно так же.
Знаю что без меня моей дочке будет очень не просто а ее чувства ко мне уже второстепенны для меня.
29.06.2018 00:18:06, Tosya
[ответить]
Вполне возможно. Силы от желания помочь ребенку. 28.06.2018 20:20:58, Караул
[ответить]
Просто у Вас не такой ребенок, возможно энергозатратный , но не такой. Я вот тоже не думала что не справлюсь с маленькой девочкой, вырастив двух парней , которых брала подростками (((( Там бесполезно что-то делать, вот как Офегинея описывает, как в черную дыру, психиатр сказал, что будет только хуже, но там хуже уже представлять нельзя было, ибо ее поведение подвергало жизнь здоровье и ее и семьи в целом. Когда у меня начались серьезные проблемы со здоровьем решение было принято окончательно. Ее поведение невозможно было сравнить с поведением пубератного старшего сыночка, которого хотелось просто прибить как он зажигал в переходном возрасте, но это не о чем по сравнению с ее поведением описывать не буду , еще и сейчас сниться во сне и панические атаки реже , но бывают(((( 28.06.2018 22:02:40, НЭТ77
[ответить]
А я не знаю какой там ребенок. И сразу написала - исхожу из того, что здоровый. Не отрицаю, что может быть реально болен. Каждый раз, кода читаю о реально нездоровых детях, благодарю мироздание, что нам повезло. Что кривая вывезла, может вопреки. Может от того, что я была наивная дурочка.И не искала диагнозов. Я много вижу из того, что было у нас. Такое же или аналогичное по другим причинам же не узнать. И вам не видно какой. Как у нас или как у вас. 29.06.2018 00:35:59, Караул
[ответить]
угу, только после такой круглосуточной помощи ребенку, ребенок рискует остаться без этого помощника, а очередь за такими ре не стоит вообще то, тут ВСЕ кричат и советуют, что мама должна на себя находить время, уметь делегировать обязанности, только в этом спасение от выгорания, я не электровеник вообще то, помогаю как умею 28.06.2018 20:41:22, силы мало
[ответить]
Допустим не все. Но, ето ничего не меняет. Вам никто не предлагает помогать больше, чем есть сил. 28.06.2018 20:43:38, Караул
[ответить]
спасибо_ что разрешаете_ а то не знала б что и делать---- 28.06.2018 20:55:21, силы мало
[ответить]
Любовь Андреевна! Задам неделикатный вопрос - ваша девочка получила аттестат - сдала базовую математику или всё же пересдача? Какие планы, как продержались экзаменационный период? 28.06.2018 16:52:06, Мамамарина
[ответить]
МамаМарина, вопрос абсолютно нормальный, ничего неделикатного в нем нет, но не охота засорять чужую тему,
потом обязательно создам свою отдельную тему, ну а пока ответила Вам на почту.
28.06.2018 21:44:24, Tosya
[ответить]
А мне? 29.06.2018 23:33:51, na labutenax nach
[ответить]
умеете вы ответить, даже мне стало интересно :)) Хотя у нас проблемы разные и меня эта тема еще не коснулась, дети маленькие пока :) 29.06.2018 22:33:53, Воин бобра со ослом
[ответить]
Спасибо).
За наших детей с конференции волнуешься, как за своих. Пусть ваши труды и Ленкин талант будут вознаграждены!
29.06.2018 00:38:46, Мамамарина
[ответить]
Спасибо! 30.06.2018 00:21:59, Tosya
[ответить]
Вот как раз в контексте младенца, наш 5 на момент рождения, сейчас 6летка, - первый помощник. Принести/посидеть/покачать/сос­ку сунуть/игрушки за мелкой собрать.
Как минимум за собой 5-летка вполне себе может уже убираться. А если не приучать, то и в 15 будет прислугу требовать.
28.06.2018 15:01:35, Рыбачка Соня
[ответить]
у меня другое мнение по поводу приучания
младшую не приучала, сама прекрасно все убираю и убирать мне в удовольствие я отдыхаю убираясь в том числе и мыть посуду люблю
вот совсем младшую ни чего никогда не заставляла убирать
но она прекрасно убирается и любит этим заниматься а посуду мыть для нее это вообще награда, редко ей правда эта награда перепадает :))
Старших сына и дочь, тоже особо никогда ничего не заставляла, сын и готовит и убирается и все все делает по дому, а старшая дочь именно пользуется услугами людей по уборке квартиры не готовит не убирается

Так что да да флаг вам в руки приучайте :)))

Если 5-ти летка САМ не хочет мне помогать , то точно заставлять не буду,
28.06.2018 15:13:27, Tosya
[ответить]
Точно так. Наш если не хочет - убьешься но не заставишь. Если и сделает - то напортит в другом. Лучше по хорошему, где есть желание - использовать на всю катушку:) 28.06.2018 15:46:32, lenalar
[ответить]
вот вот, именно что убьешься и легче не заставлять, себя просто жаль свои нервы, а заставлять уж то, что действительно очень важно для тебя
А вся эта уборка- умывание это не так уж и важно, тем более в 5-ть лет берешь и умываешь без его согласия не убирается не хочет ну и фиг с ним и самой не сложно :))
28.06.2018 16:36:23, Tosya
[ответить]
А наша вот уже год (!) после еды руки вытирает об волосы: после жирных блинов, после клубники с сахаром, после рыбы. И дома, и в саду. Перед ней салфетки, полотенца. Но она хочет именно об волосы. 28.06.2018 17:08:05, мама обаятельной девочки
[ответить]
А вы чего? Дам совет - вытрите и свои руки об ее волосы. Давайте смешную реакцию, не воспитательную, а потешную. Смех отличный лечитель. Это болгарское слово, "лечитель", мне оч нра

С психическими я себя сразу поставила в позу "никто из них не может меня вывести из себя". Ну, иногда бывает, но редко. Но они никогда мне не равны, они дети, чтобы ни творили.
29.06.2018 22:39:39, Воин бобра со ослом
[ответить]
У нас смех не проходит, а на опрятность ему плевать. Увидит, что смеются, и тоже смеется как дурачок. И будет повторять то же самое, чтобы опять посмеяться. При этом интеллект не то что в норме, вверх зашкаливает. 04.07.2018 16:44:50, Такие же проблемы
[ответить]
короткую стрижечку и вся проблема решена:))

При таких вот не стандартных детях, надо учиться на многое просто забивать.
28.06.2018 22:28:30, Tosya
[ответить]
Короткую стрижечку это налысо что ли?)))) Так то и о супер пупер короткий боб жирные руки вытереть можно при желании))) 28.06.2018 23:22:56, Рыбачка Соня
[ответить]
Ну да можно пятилетку и под мальчика прям совсем коротко
вытер ребенок руки, а ты взял влажную салфетку и вытер волосы а вечером и сполоснуть не проблема.
Если бы оказалась в такой ситуации раз два сказала не понимает, наверное так и поступила бы.
28.06.2018 23:32:37, Tosya
[ответить]
Ой, да ладно, год)))) У меня ребенок так ужо 7 лет делает, - только не об волосы, а обо все, что под руку попадется)) Вот на это я б плюнула. А на скидывание детей в саду с лестницы, - не плюнешь. 28.06.2018 19:06:32, Рыбачка Соня
[ответить]
ну да, можно на что то забить, на то или на се, но если этих мелочей скапливается великое множество и у детки с фантазией все в порядке и никогда не знаешь, какой сюрприз в след раз прилетит, каждый день что то новенькое, вот это выматывает конкретно.... 28.06.2018 20:44:55, силы мало
[ответить]
так лечить надо, само не пройдет. 29.06.2018 22:40:13, Воин бобра со ослом
[ответить]
С "выматывает" не спорю. 28.06.2018 23:23:24, Рыбачка Соня
[ответить]
+мильон 28.06.2018 15:05:22, Эль74
[ответить]
Лично мне помогло все банальное - психолог мне и психотерапевт ребенку (частично сами оплачивали, частично за счет фонда), хороший детский сад, литература. Если вы в Москве, поделюсь контактами.
Но еще помогло время. Ведь действительно поменялась вся жизнь, кажется что мы испортили себе сами жизнь:) Через 3-4 года у меня появились мысли, что 1 - радоваться жизни можно и в таких условиях, 2 - что бывает и хуже, и 3 - не факт что без этого ребенка мы (вы ) были бы суперсчастливы. Сейчас эти мысли крепнут:) Мой муж например к этому приходит медленнее, чем я, а у вас наоборот, муж быстрее осознал ситуацию. Беседуйте с ним, просите помощи, распределяйте обязанности. У вас сейчас кризис, а потом он разрешится, и будет жизнь уже на другом, более высоком уровне.
28.06.2018 14:11:39, lenalar
[ответить]
Почитала ниже что ходит в сад, не пойму, когда вы от неё уставать то успеваете? Она целый день в саду, вечером и в выходные у вас есть ответственный папа.
Мой совет - идите работать. Ищите работу чтоб вечером или в выходные отсутствовать дома, чтоб дочь проводила с вами в неделю столько же часов сколько с папой и чтоб 5 дней в неделю когда она в саду вы отдыхали, одна дома или на работе, это уже как вам больше нравится.
Вообщем, удивило меня про "24 часа" и про "забив на собственные интересы", если ребенок в саду а вы не работаете, у вас есть 40 часов в неделю на собственные интересы.
28.06.2018 13:29:19, Natalya d'*
[ответить]
Два года (после ДР) я сидела с ней, пытаясь выработать привязанность.
Год назад отдали в сад. Я работаю, но после работы не хочется забирать ее из сада или идти домой, зная, что она уже там.
Работа у меня не легкая, но на работу после ежедневного( !) утреннего шоу иду как на праздник и с ужасом думаю о вечере.
28.06.2018 15:50:04, мама обаятельной девочки
[ответить]
Я б на вашем месте (месте, где вы уже готовы отдать, а муж грозится разводом) сменила бы работу. Чтоб отсутствовать дома вечером /в выходные, а быть дома (и отдыхать) - днем, когда другие в садике /школе/на работе. Хотя бы полгода в таком режиме чтоб посмотреть хороший ли из моего мужа получится отец одиночка. 29.06.2018 09:31:05, Natalya d'*
[ответить]
А какая разница, хороший из него получится отец-одиночка или нет? Это уже будет проблема не автора.
Правда, холодный душ, возможно, заставит ее мужа принять позицию автора.
30.06.2018 11:49:34, Аноним_ка
[ответить]
У нас привязанности не появилось с 3,5 месяцев и до 7 лет. 28.06.2018 15:53:44, lenalar
[ответить]
А если ребенок только и ждет, чтоб все ушли, и начинает рыться в личных вещах, прятать самые нужные нам вещи, вот так зарабатывает все больше и больше внимания. Съел всю энергию у всех члунов семьи! 28.06.2018 15:38:28, да уж
[ответить]
Если родители 5ти летки уходят и оставляют его дома одного, то их надо привлечь к уголовной ответственности. По какой статье, писать? 28.06.2018 15:47:55, Natalya d'*
[ответить]
Наш в саду ведет себя идеально, а дома отрывается. Это часть диагноза. Устать можно за 2 часа так, что сутки нужно на восстановление. Болеть - это реальный ужас, к счастью наш практически не болеет. 28.06.2018 13:46:10, lenalar
[ответить]
наш за два часа как раз все нервы выматывает по полной. Вампиризм просто. 28.06.2018 15:39:20, согласна
[ответить]
Обидно то, что в любых других местах он просто терпит. А все это накопленное выдает дома в виде взрывов. Но это физиология, тупо на это обижаться:) 28.06.2018 15:48:12, lenalar
[ответить]
Есть тяжёлые (эмоционально) работы, например, нейрохирург, на миллиметр ошибся и отправил человека на тот свет. Инструктор по вождению, дрессировщик тигров....... У них обычно короткий рабочий день, вот нельзя как то настроиться что "работа у меня такая, 2 часа отработала и отдыхай"?
Я к тому, что, по моему, от "настроился что будет так а получилось иначе" устаешь раз в 20 больше чем от "настроился что будет ад, ну, отработаю 2 часа ада".
28.06.2018 14:02:06, Natalya d'*
[ответить]
Вы 100 раз правы:) Но тяжело все равно, на работе ведь тоже нервы, тоже напряжение разной степени (у меня средне, а муж как рах хирург на трех работах). Приходишь домой - и тебе полное участие в сумасшедшем доме. А еще надо еду приготовить, да хоть что-то сделать по дому, постоянно удерживая тигра в рамках:) - это супернапряжение. Пообщаться с мужем-другими детьми-собакой - это совсем второстепенное, но надо иногда хотя бы. А без этого и получается выгорание, невозможно восстановиться, всё только высасывает, притока сил нет. Выходные - полноценный день дрессировщика. Некоторым это противоестественно, жить только командуя. 28.06.2018 14:17:44, lenalar
[ответить]
У автора есть муж! 2е взрослых на одного ребёнка, не надо "готовить ужин и одновременно......" 28.06.2018 15:49:01, Natalya d'*
[ответить]
И что? Хоть 10, постоянное напряжение, невозможность расслабиться, истерики-оры-ненависть-агрессия-раздражение будут выпивать силы точно также.
И это не ребенок, это псих. Как только Вы это осознаете, все встанет на свои места.
29.06.2018 20:53:22, Дарья.Д
[ответить]
Ну практически это получается я готовлю, муж держит тигра, потом он идет в туалет к примеру - я держу. Если драка - надо одновременно с удержанием утешать пострадавшего. Ну, трудно объяснить:) Это надо увидеть. 28.06.2018 15:55:38, lenalar
[ответить]
Не могу представить, что кто-то будет бить моего ребенка, а я буду допускать ситуации, когда он рядом. Я и вне дома, посторонним детям, не позволю. У меня иногда племянник приезжает в гости, сначала бешеный, потом успокаивается и играют нормально. Я его ловлю и говорю, что "это мой сыночек и я его очень люблю. Тебя твоя мама любит? Вот и я своего сыночка тоже люблю. Я не допущу, чтобы ты его бил". Мой ответить не может, этот кадр младше на 7 лет. Даже когда я и мама шкета разрешаем и просим дать сдачи, мой говорит, что нет - маленький он. Как можно подсунуть ребенку дома такой раздражитель??? 30.06.2018 00:01:08, Ярославна
[ответить]
Да я отлично понимаю. Почему автор так не может? 28.06.2018 15:59:32, Natalya d'*
[ответить]
Потому что ей это надоело. И совершенно справедливо. Зачем? Вы можете объяснить ЗАЧЕМ все это? Все эти муки, все эти издевательства над собой, мужем, ребенком - ЗАЧЕМ??? 29.06.2018 20:54:49, Дарья.Д
[ответить]
Пока может, но сил все меньше остается, ребенок растет и проблем становится больше. 28.06.2018 17:10:54, lenalar
[ответить]
2 взрослых на 2 детей. Хотя да, кровная от нас уже мало получает внимания.
Дело не в том, что мы совсем не справляемся с ней. ПОКА справляемся. Но наша семейная жизнь превратилась в постоянную борьбу, истерики, крики, ограничения. Спустя 3 года я понимаю, что я просто вымотана...
28.06.2018 15:55:24, мама обаятельной девочки
[ответить]
Я предполагаю, что вы так сильно устали, потому что вы хотите невозможного. Ребенок так себя ведет от невыносимого внутреннего напряжения, а вы реагируете так, как будто у нее есть выбор. Подберете медикаменты, будет и выбор. С возрастом все будет лучше, если лечить и заниматься. Госпитализировать - психиатрия, неврология. Мне вот своего психиатрического жалко ужасно, как же он страдает, если вынужден так безобразно иногда себя вести... 29.06.2018 22:50:14, Воин бобра со ослом
[ответить]
вы вот так рьяно налево и направо советуете лечить, подбирать медикаменты, вот вы своих вылечили уже? судя по вашим комментам - нет, т е вы как то свою жизнь наладили смирились - это да, но вылечить НЕ вылечили и НЕ вылечите, ну вы хотите их приспособить к жизни, ок благородная задача конечно, кому что, второй вопрос: в процессе "подбора медикаментов" нет ли риска, что медикаменты, которые НЕ подошли не повлияли как то отрицательно на здоровье, не дали побочный эффект, который проявит себя не сразу возможно? третий вопрос: вам очень жалко психиатрического, как он страдает, бедняга, а как насчет нормальных здоровых (пока) детей и взрослых которые вынуждены жить рядом с таким и терпеть постоянное психологическое насилие от него и депрессивную с расшатанными нервами маму, у которой нет сил уделять внимание своему ребенку, перед которым у нее на минуточку тоже есть обязанности.... 30.06.2018 09:53:36, ъммм
[ответить]
Взрослый человек несёт свою ответственность и именно он выбирает золотую середину -как поддержать себя и не броситьсвоих. Вылечить псих расстройство нельзя, можно скомпенсировать. Россия лидирует по кол-ву психиатрических жителей и по психиатрическому невежеству тоже. Я пытаюсь развеять мифы.

Никто не несёт ответственности за поступки взрослого человека, кроме его самого. Мамина задача -растить, лечить, учить. Очень много заболеваний считаются неизлечимыми, но мамы все равно не останавливаются, цепляются за надежду, даже когда ее нет. У меня три неизлечимо больных ребёнка. И я могу советовать то, что делаю сама.

1- позаботиться о себе. Нужен визит к психиатру, который поможет подобрать терапию маме. И хорошо бы научить ее взаимодействовать с психиатрическим.

2- позаботиться о ребёнке. Медикаменты, госпитализации, режим и дисциплина.

3 - жить, радоваться, гулять, играть, быть счастливым прямо сейчас.

Но можно и сдать, жизнь уникальна у каждого.

Да, мой единственный умный и псих норм сынок очень устаёт от психического братика. Все устают. Ищем выходы, свою комнату, отдельный досуг. И куча толерантности и персонального внимания. Больной ребёнок не может быть центром семьи, но у нас других нет, есть выросшие здоровые дети, а текущих нет. Смотрим на это как на некую комбинацию -у кого-то щи пустые, у других брульянты мелкие. Всегда можно оставаться человеком.
30.06.2018 10:18:41, Воин бобра со ослом
[ответить]
Знаете, еще ребенку свойственно болеть.Причем долго, в результате сада может набраться за полгода месяц хождения в сад. 28.06.2018 13:40:30, NR
[ответить]
Среди лекарств, которые девочка принимает, есть корректоры поведения? Их прописывают психиатры. Правильно подобранный корректор поведения - это большое облегчение для ребенка и просто спасение для Вас.

Есть ли у Вас возможность обратиться к нейропсихологу? Это работает - совершенно точно. Я свою вожу уже полтора года. И вот сейчас с середины лета поведу на интенсивный курс мозжечковой стимуляции. Классная штука, не только для детей, когнитивные функции только так раскачивает! Другим человековм себя чувствуешь, реально! Я пробовала :-)

Но перед тем, как обратиться к нейропсихологу, непременно нужно проконсультироваться с неврологом и, вероятно, сделать ЭЭГ.

Состояние "на грани" пройдет, поверьте. Появится второе дыхание, потом третье... пятое, восемнадцатое. Но эти качели изнашивают организм и психику. Поэтому ищите подпитку. Духовную, эмоциональную, физическую, медикаментозную. Проще говоря, церковь, спортзал, секс, ювелирные магазины и антидепрессанты :-)
28.06.2018 13:28:47, Харибда
[ответить]
Спасибо. ЭЭГ не в норме, лечим больше 2 лет, корректоры поведения тоже пьем. 28.06.2018 15:56:49, мама обаятельной девочки
[ответить]
может, корректоры не подходят? у нас на рисполепте была неплохая реакция, он хоть в школе мог учиться, а сейчас на абилифае все намного лучше. Кроме корректора, еще лечение в больницах, т.н "общее" лечение, очень помогает. 29.06.2018 22:41:39, Воин бобра со ослом
[ответить]
Но если девочка так себя ведет, возможно, нужно скорректировать дозировку? Правильно подобранный корректор поведения должен существенно снижать агрессию. Лентяйка, грязнуля, капризуля, упрямица - это все могут быть черты характера. Но вот бьет, ломает и рычит - это никуда не годится. Это необходимо гасить. Пока не поздно.

Скажите, Вам бы хотелось что обсудить - что Вам делать с собой или что Вам делать с девочкой?
28.06.2018 18:32:20, Харибда
[ответить]
А кто распоряжается этой мозжечковой стимуляцией? 28.06.2018 13:47:14, lenalar
[ответить]
В 18й больнице тыща за 1 процедуру, можно просто на неё приезжать. 28.06.2018 15:58:51, Воин бобра со ослом
[ответить]
А сколько надо на курс? Нам никто не предлагал, может нам и не надо. Узнаю. Спасибо. 28.06.2018 17:11:32, lenalar
[ответить]
Когда было бесплатно, то 8, а за тыщу хоть 15. 28.06.2018 18:27:20, Воин бобра со ослом
[ответить]
А ваш муж не может начать её воспитывать прям сегодня? Пока вы ещё не лишили отца кровную? Интересная у него позиция. Хочешь воспитывать - бери воспитывай, она уже тут! Реорганизуйте жизнь, чтобы вас не касалось, и путь творит! Вдруг у него получится? Вы присмотритесь, как надо, подтянетесь. Если рядом такой крутой воспитатель, почему не подключен? 28.06.2018 13:17:46, Ярославна
[ответить]
Муж принимает участие в воспитании, но она его абсолютно не слышит и не слушает, также как и меня. У неё нет авторитетов.
Просто муж, наверно, более выдержан, не ведется на её провокации.
28.06.2018 15:59:31, мама обаятельной девочки
[ответить]
Господ-д-д-дя, попробуйте, что что советуют (-больничку и т.п.) для очищения совести-вангую, не поможет- и сдавайте. После этого рожайте пару кровных и покидайте нашу замечательную конференцию. А, в гости сюда заходите, чтобы иногда почитать, развеяться и понять, что вот такая жизнь -с несколькими кровными самая правильная. И отличные у вас кровные получаются. И Вы счастливая женщина. Под черным ником, бо счас мне мало не покажется,скажут, что обесцениваю я жизнь психических, но честное слово, от всей души. Свою жизнь, мужа и кровной дочери тоже обесценивать не нужно и даже в первую очередь. 30.06.2018 11:04:28, да, уж
[ответить]
Я и под своим ником под Вашими словами подпишусь, чего бояться, коли правда. 30.06.2018 14:16:07, Маргаритка
[ответить]
ну и вы можете принять для себя решение не вестись на провокации. Мой ребенок мог лечь на пол где угодно, мы спокойно стояли и ждали, пока он встанет. Не такая уж беда - полежит в торговом центре на полу мальца. А уж как орал..... люди вглядывались, не сперли ли мы ребенка, почему он часами может орать... а это он свое продавливал. Не продавил - и как бабушка отшептала. Нельзя выйти там, где двери нет, даже психическому. 29.06.2018 22:44:51, Воин бобра со ослом
[ответить]
Ну вот и пусть занимается ребенком, раз выдержанный. 28.06.2018 18:39:23, Маргаритка
[ответить]
да не будет он заниматься ребенком, раз такой же манипулятор, скажет твоя идея ты и занимайся или еще что то придумает, вывернется вобщем, повесит на маму и ре и чувство вины еще в придачу, здесь надо маме самой в манипулятора превратиться, просто перестать на нее реагировать, тупо заниматься своим кровным и все, этой деве внимания по минимуму, только самое необходимое, покормить, умыть и прочее, а вообще я бы госпитализировала, в разные места, к хорошим психиаторам разным на диагноз, для сравнения, попробовала лечение 1 год, если ничего не помогает, с диагнозом на разусыновление, у меня жизнь одна и она мне дорога как память.... 28.06.2018 20:53:13, манипуль
[ответить]
Конечно, не будет. Болтовня одна. Кто ему мешает сейчас взять на себя эту функцию? Никто. Но так приятно чувствовать себя благородным доном. За счет загнанной в угол жены. 28.06.2018 21:53:37, Маргаритка
[ответить]
У меня такая же дочь. (дома с 3, сейчас ей 12).
Вам тут уже много всего написали правильного, я добавлю только пару вещей, про которые не было сказано, но которые надо учитывать.
У вас приближается школьный возраст и это самый неприятный момент. К этому дню надо подойти в максимально спокойном состоянии и быть готовой к тому, что ребенок в школе учиться не сможет и ваш путь домашнее обучение.
Не пытайтесь давить на совесть и чувства, давите на выгоду. Небольшой пример: моя дочь не желает убирать свою комнату. Попытки принудить заканчиваются скандалом и крахом. Но, как только я сказала, что это ее дело. Однако, если она хочет меня о чем-то попросить (типа: купи мне чипсы), я каждый раз тут же захожу в комнату и если там бардак - отказываю. Теперь срабатывает условный рефлекс: хочешь чипсы - сбегай и приберись).
И еще, в выработке правил общения: сделал - получил вознаграждения. Почитайте книгу: Карен Прайор. Не рычите на собаку!
28.06.2018 11:29:32, Ni_ni
[ответить]
Все правильно. Но лично меня торговля "хочешь чипсы - сбегай и приберись). " выматывает. Давление нарастает. Запрет торговаться - вспышка агрессии. Психопатия все таки разная. Я вам писала на почту, может быть в спам попало? 28.06.2018 13:44:06, lenalar
[ответить]
А я не торгуюсь, вот вообще. Это правило одно и навсегда. Я один раз поговорила на эту тему и больше не говорю. Просит что-то, проверяю пространство и говорю ответ. Дочь быстро поняла невозможность упросить и изменить правила и смирилась. Есть и заградительные меры, довольно жесткие: я долго пыталась договориться не запирать кошку в диване и не удерживать ее насильно. Не получалось. Тогда я пообещала обрить дочь налысо в следующий раз (а для нее очень важны ее волосы). Все, как рукой сняло мучительство кошки. Но тут важный момент, я никогда не обещаю того, чего не сделаю. И она это точно знает. Возможно, письмо было на яндексовскую почту, я ее не смотрю. Продублируйте, плиз, сюда: nikadaletskaya@gmail.com 28.06.2018 14:00:11, Ni_ni
[ответить]
Да-да, внешний скелет железный, работает только он. Мой так перестал сладкие напитки пить. Хочешь жратьпьешь только воду. Бум, занавес, никаких переговоров. 28.06.2018 16:00:24, Воин бобра со ослом
[ответить]
Спасибо, напишу еще раз!
У вас видимо совсем без агрессии, с нашим не пройдет "обрить волосы", он тоже дорожит ими, но.... В свой приступ он не может думать о волосах, может возьмет себя в руки, а может и не получится. Обрить - плохо кончится для нас, не простит. У нас не получается каждый раз, ну кошку перестанет мучить, пойдет к собаке. Предупрежу, он и не будет, пойдет к курам у моей мамы, запретили - порезал мой платок, и т п. Фантазия безгранична.
И вот это "Просит что-то, проверяю пространство и говорю ответ. " - ну и будет просить не переставая. Найдет чем изводить. Будеть долбить пока не взорвется. Не заткнешь:(
Другой тип наверно. У нас накапливает напряжение, накапливает, и получается еще хуже, для всех.
28.06.2018 14:25:08, lenalar
[ответить]
О, с платком... это из чувства мести? Моя резала мои платки просто так, "не-знаю-зачем-почему-то-захотеееелось". Дело зимой было, всякие шелковые-шифоновые-нейлоновые платки, которые были убраны в коробку до весны - она их вытащила, взяла ножницы и...

Много не успела.

А недавно то же было со скатертью. Новая, еще с биркой была скатерть. А ей захотелось отрезать кусочек для кукольной юбочки. Юбочка не вышла, ибо кусочек был отрезан сикось-накось. Поэтому его отправили в мусорку.

В итоге не купили обещанные ролики. Ну и че? Пофигу мороз. Она и на самокате покатаицца.
28.06.2018 19:28:08, Харибда
[ответить]
Не, мой сделал вывод:)
Я планшет подаренный забрала, после часа игры как договаривались. Он тайком его стащил и еще полчаса играл. Забрала. Ходил стонал, потом стал орать, потом взял ножницы и отрезал уголок у платка:) Сейчас мне смешно:) А тогда взбесилась:) Он еще на следующий день в транспорте требовал и скандалил, а потом превратился в лапочку и умильно спрашивал изредка "А когда ты мне дашь планшет? А завтра дашь? А давай зарядим его? Не берите мой планшет! Это мой! я имею на него право!" А про платок сказал "Я отрезал чуточку, и незаметно":) Артист:) На самом деле не так уж и заметно:)
А 3 недели назад макал курицу в воду ногой, не знаю зачем, она перестала нестись:) А вчера опять занеслась:) Он портит как-то так, что вещь становится порченной, но не совсем на выброс:)
29.06.2018 00:17:08, lenalar
[ответить]
Наша сама уже и волосы обрезала ( в знак протеста, назло) и все остальное, портит не только чужое, но и свое. Уже нет никаких границ. И уже ничего не просит, берет сама ( ворует) или просит у чужих людей. Стыд и позор. 28.06.2018 15:47:19, видели
[ответить]
О, обрезала - ну и что? Это я разрешаю. Себе - пожалуйста. Границы она испытывает, надо это натренировывать специально, таким детям обычный подход не катит. У нас существенно вырос самоконтроль после психотерапии, просто небо и земля. Но методы конечно странные для обычных людей. 28.06.2018 15:57:35, lenalar
[ответить]
С агрессией, увы. Полагаю, что если я таки ее обрею, то тоже не простит. Но пока работает. Собака у нас овчарка и она быстро дала понять, что ее мучить не получится:)
Яна тоже пробовала просить не переставая, я просто не реагирую в таких случаях. Но, наверняка, есть разница в диагнозах, конечно же. Мы тут говорим очень обще про психопатию, а там же такой разбег вариантов, как у, скажем, "рака".
28.06.2018 14:30:00, Ni_ni
[ответить]
А куча других детей скажет - ну и ладно. Буду без чипсов. 28.06.2018 14:22:14, Караул
[ответить]
вот моя так всегда и говорила, не хочешь давать, не давай, обойдусь
при чем ни на что не возможно было зацепить, хоть что пообещай .... все равно нет и не надо.
Это очень повезло тому, у кого ребенка хоть чем то но можно зацепить и он заинтересуется и выполнит то что ты хочешь.
Нас спасло только время лет 7-мь примерно и я изменилась и ребенок хоть чуть чуть но понял все таки свое место в семье.
И наверное пусть хоть с горем пополам, но принял авторитет взрослого.
28.06.2018 14:46:41, Tosya
[ответить]
Так чипсы это же просто пример условный. Смысл в том, что я попросила содержать комнату в порядке, если хочешь попросить о чем-то меня, уважай мои просьбы. Кому-то нужны чипсы, кому-то что-то другое. А бывают периоды полного отрицания и тогда, да, в комнате бардак и я в нее просто не захожу. Ну и, конечно, сколько детей, столько стратегий. Но автор же просила поделиться своим опытом жизни с психопатами. Вот, делюсь) 28.06.2018 14:26:13, Ni_ni
[ответить]
Ребенку пять лет, какая такая вселенская лень ? Про гигиену и товарищам сильно старше 5 лет часто напоминать случается. Так то на ето можно просто не смотреть. Не раздражаться лишний раз. Рутина. Далее. У вас маленький травмированный ребенок, который нуждается в помощи, а не изощренный злодей, который пытается вас сжить со свету. Ребенок вам не доверяет, и никому кроме себя. И у него есть на ето веские причины. Ето очень печальный факт. Поведение растет отсюда. Работа в сторону - в доме начальник я и не надо ето проверять каждые пять минут. Одновременно работа в сторону - дети должны доверять своим близким взрослым, Взрослые большие и сильные, всегда придут на помощь. Они для етого и существуют. Убирайте сладкое, большая часть детей с подвижной нервной системой просто едет с катушек от него. Буквально на днях обсуждали. Обязательно проверяйте все ли понял ребенок правильно из того, что вы хотели ему донести. Не ждите что все раз - и стало хорошо. К сожалению все медленно и уныло, но не без перспектив на хороший конец. Я всегда исхожу из того, что ребенок здоров. Никогда не отрицаю возможность настоящей серьезной болезни, когда все педагогические действия не имеют результата. 28.06.2018 11:27:58, Караул
[ответить]
Об одном аспекте воспитания: У нас с малышами всегда так - сначала, в первой половине дня дела, прогулка, а няшки, которых ждёт ребёнок, вечером. Строго. При другом раскладе, маленький человек обычно идёт в разнос, потому что после удовольствия, которое закончилось, нужен либо ещё более сильный раздражитель, либо "а что дальше" "мне нечего делать" и тп.
Разрешая невозбранно есть вкусное и смотреть мультики, Вы лишаете дочку радости преодоления и достижения желанной цели. Ребёнок просто тупеет от такой жизни.
И отбор мультфильмов должен быть очень тщательный.
28.06.2018 10:51:29, Corgik
[ответить]
Мультики мы включаем только по выходным на 30-40 минут. Исключительно советские, спокойные, добрые.
Изобилием сладостей и иных вкусностей не балуем. Ребенок готов есть все в неограниченных количествах. Даем норму.
Дело в том, что наказания не оказывают на неё никакого эффекта. Она потопает ногами, покричит, порычит и тут же поступит снова также как за что её наказали. В сотый раз наказываешь за что-то и в 101 раз она снова делает. Потому что "я так хочу". Средств воздействия на неё нет (по крайней мере я их не нахожу).
28.06.2018 11:04:06, мама обаятельной девочки
[ответить]
"средство воздействий нет я их не нахожу" как это знакомо,
Ваша хоть потопает порычит, моя помню швыряла все что под руку попадало, орала как резанная и опять все по новой по кругу
Лет через 5-7 стало по легче, а может быть я сама спокойнее стала к такому относиться
а лет к 14 -15 и ребенок стал хоть как то, с горем пополам себя контролировать.

Правда я перевела ребенка на индивидуальное обучение ребенок высыпался и требований к нему выдвигала по минимуму, хотя все равно было все очень не просто.

Правда у меня старшие взрослые были и рано стали жить отдельно.
Не представляю если бы старшие были маленькими, как я казнила бы себя что так испортила им детство приняв в семью такого вот ребенка.
28.06.2018 14:24:31, Tosya
[ответить]
В садик ходит? Чем целый день занимаетесь?
Как наказываете? Во что любит играть, чем любит заниматься кроме мультиков, любит ли читать?
28.06.2018 13:22:03, Natalya d'*
[ответить]
Про читать в 5 лет насмешило))) 28.06.2018 15:43:12, Эль74
[ответить]
Я имела в виду любит ли когда ей читают книжки, а не сама читать. 28.06.2018 16:00:39, Natalya d'*
[ответить]
А про развитие ребенка вообще не написано ни слова. 28.06.2018 20:04:43, Караул
[ответить]
И про "как наказываете" 29.06.2018 09:33:28, Natalya d'*
[ответить]
По поводу наказаний, если у нее реально формируется психопатическая личность, то важно понимать механизм работы мозга. На это бесполезно злиться, у них физически мозг так устроен. Процитирую кусочек из диссертации на этот счет:
Анализ поведения испытуемых в реальных, жизненных условиях и сопоставление этих данных с самооценкой показали, что многие, даже повторяющиеся поступки психопатических личностей совершаются без учета возможных последствий, а в некоторых случаях заранее спланированное поведение выглядело особо неле­пым и нелогичным, не принося никакой пользы субъекту. В проведенных опытах по формированию и использованию опыта у психопатических личностей ретроспективная оценка своих действий также не становилась фактором последующего самоконт­роля поведения.
По-видимому, искажение этих представлений связано у них с односторонней оценкой ситуации в плане удовлетворе­ния актуальной потребности. Тогда из прошлого опыта, представлений о себе, своих возможностях привлекаются только те данные, которые могут быть использованы для подтверждения того, что цель, диктуемая этой актуальной потребностью, осуществима. Из сказанного следует, что самооценка психопатических личностей, независимо от того, является ли она завышенной или заниженной, не выполняет функции звена обратной связи в регуляции их действий.
28.06.2018 11:35:37, Ni_ni
[ответить]
Я бы посоветовала комнату отдыха устроить, если есть возможность для ребенка. Когда ребенок не в себе, отправляем его туда. Там он приходит в себя. Если от нее что-то требуется, можно дать туда с собой это задание. Надо строго проследить, чтобы больше ничего там не было-кровать, тумбочка и ребенок наедине с собой, либо с заданием. Выходит, когда успокоится, либо когда сделает. Рвет обои-красьте- мы проходили это. Единственное, что цепляет детей из ДД-это отсутствие внимания. Чем больше творит, тем "неприятнее с ней Вам общаться" и Вы отдаляетесь, а не орете. \. Вам нужен отдых. Отдайте ее няне с проживанием на все лето. Могу устроить отдых "за свой счет" как на работе) Регион какой? Есть санатории с 5 лет. Есть и неврологические. Например, в Вышнем Волочке есть наподобие. Сдать всегда успеете. 28.06.2018 11:21:51, тожетут
[ответить]
А демонстративный ребенок так туда и пошел, прям с заданием.. Охотно верю. Замечу, детей с нарушением привязанности отсутствие внимания совершенно не заботит. даже наоборот. Игнор они воспринимают как свою победу. 28.06.2018 11:36:13, Караул
[ответить]
+1000, наша только рада подальше от нас удалиться, чтобы не мешали "свободе". А уж санаторий - рай, где новые люди, которых можно обаять и запудрить им мозг, потом воспользоваться их добротой и наивностью. 28.06.2018 16:06:47, да
[ответить]
Если сам не пошел, можно отвести за ручку. 28.06.2018 11:53:01, тожетут
[ответить]
Да, можно схватить зажать и вбросить :-) И дальше получить скандал в стиле Халк -крушитель. 28.06.2018 12:01:58, Караул
[ответить]
В пустой комнате нечего крушить.
Я б, правда, и кровать с тумбочкой туда не ставила, мат на пол и всё.
28.06.2018 13:23:33, Natalya d'*
[ответить]
Интересно, у кого есть лишняя комната? Пустая? 28.06.2018 13:48:14, lenalar
[ответить]
У меня есть последние 18 лет. 3 квартиры сменила, везде она была. 28.06.2018 14:03:22, Natalya d'*
[ответить]
Круто:) Нам тогда надо 8ми-комнатную квартиру:) 28.06.2018 14:26:15, lenalar
[ответить]
Мы тогда к вам будем высылать 28.06.2018 14:15:31, Караул
[ответить]
Могу на лето взять одного подростка в няньки. Работы - 5 мин в день через день :) 29.06.2018 09:34:25, Natalya d'*
[ответить]
:-) 29.06.2018 09:45:06, Караул
[ответить]
Лучше подкуп - после отдыха - няшка) 28.06.2018 12:07:00, Corgik
[ответить]
У нас никогда не работало. Либо читалось - ок, я сделаю, но имейте ввиду - вы проиграли!. Вообще не понимаю как мы выбрались. 28.06.2018 12:21:10, Караул
[ответить]
О, у нас ничего не работало, ни няшки-подкуп, ни игнор. Всегда четко понимал, что главный - он, победитель тоже он.
А когда вы "выбрались"? В каком возрасте?
28.06.2018 13:02:17, lenalar
[ответить]
Лет после 11. Точно после начальной школы. 28.06.2018 14:16:47, Караул
[ответить]
Понятно. Будем укреплять нервную систему и ждать. 28.06.2018 14:50:16, lenalar
[ответить]
Третий касс доучивался на индивидалке, в 4 касс пошел со всеми, тогда же сильно лучше стало по всем фронтам, пятого я боялась, а вышло наоборот хорошо. И мы выдохнули , оставались конечно какие-то случаи, но глобально наступила спокойная жизнь. Сейчас ТТТТР вообще кайф. 28.06.2018 15:28:00, Караул
[ответить]
У нас немножко другое, коллектив нашего укрепляет как-то, быть как все ему по приколу, приятно. Индивидуалка лично мня - конец всякой личной жизни:) Я надеюсь на общее укрепление нервов и общий подвоз мозгов:) Это же часто случается:) 28.06.2018 15:50:27, lenalar
[ответить]
Наш тоже в коллективе хотел, и если бы школа себя вела чуть иначе, то и проблем бы было в 100 раз меньше. Но, школе он очень не нравился. Я согласилась на 4 четверть. Все отдохнули, нервное напряжение ушло, мозгов подвезли за лето заметно. И настало нам счастье. Больше школа выдавить не пыталась. Не было поводов. 28.06.2018 20:08:22, Караул
[ответить]
Как увас удачно получилось в итоге! 29.06.2018 00:17:47, lenalar
[ответить]
Я потому и согласилась, что все были взвинчены, и больше всех ребенок. А последняя четверть короткая, повторение. Потери по учебе минимальны. Но, все время ему так учиться совершенно нельзя. Он рутинщик. Если выпадает, то потом встроить очень непросто. Мы и школу из-за етого не рискнули поменять. 29.06.2018 00:52:29, Караул
[ответить]
Я ломаю в таком случае. Я главная. Но с детьми истинными психопатами, как их описывают, имела дело только по работе. Там день сурка был нон стоп, тяжело. Дома жить с таким ребёнком гораздо хуже, конечно. 28.06.2018 13:48:38, Corgik
[ответить]
Да, очень действенно, но себе лениться нельзя давать тоже. Метод положительного подкрепления. Не даем много и сразу, а потом отнимаем, а не даем ничего, даем только за дело. Начинать надо с малого. Хочешь мультики? Конечно, но давай ты сначала сделает это. Хочешь конфету? Дам обязательно, как только доешь суп 28.06.2018 11:29:45, тожетут
[ответить]
Нет и не надо и не будет доедать и не будет ничего делать-вот совсем такое никогда не прокатывало с ребенком. 28.06.2018 14:29:33, Tosya
[ответить]
Я Вас поняла. А если не "только по выходным на 30-40 минут", а каждый день, но за дело? Как и конфеты?
Если попробовать метод положительного подкрепления?
28.06.2018 11:10:43, Corgik
[ответить]
Кстати, дневной отдых. Полтора часа минимум в постели в отдельной комнате. И ребёнок расслабится, и Вы. 28.06.2018 11:26:32, Corgik
[ответить]
Да, и если дитя в данный момент достало и продолжает доставать, опять же пусть посидит в своей комнате, пока мама не разрешит выйти. Играет, читает, даже рисует на обоях - пусть, но мама в это время отдыхает душой. И прогулки, обычные рутинные прогулки без выездов.
Детский сад тоже вреден детям из системы, всегда была в этом убеждена. Знаю тему изнутри.
28.06.2018 11:38:48, Corgik
[ответить]
Вы серьезно ,считаете ,что ребенок будет сидеть там спокойно ,а не орать , устраивать истерики с горючими слезами и кричать я так больше не буду, и из комнаты не выходить??? 28.06.2018 13:27:51, NR
[ответить]
Кто-то будеть орать, кто-то крушить, а кто-то посидит и выйдет успокоившись:) 28.06.2018 13:49:13, lenalar
[ответить]
Орать будет, конечно. Пусть поорёт. Потом успокоится, и тут приходит мама и говорит - Ну что, а давай ка мы... 28.06.2018 13:42:20, Corgik
[ответить]
После этого дитятко спокойно, но у папы, мамы и брата и сестры уже нет сил. Ор длится всегда долго и очень громмко. И никакого желания и сил нет говорить: а давай ка мы... Видеть не хочется уже. 28.06.2018 16:11:23, терпим
[ответить]
О, моя так орала. Часами. Глохли от нее до отупения. И вот тут я подметила, что ре всегда реагирует на смены обстановки и режима. Пошли в сад- через пару дней жди неделю истерик, заболели и сели дома - тоже самое. Эти дети нуждаются в доскональной стабильности. Нервная система реагирует на режим, новых людей, новые занятия и пр. К этому надо быть готовым. Для них - четкое расписание и никаких возбуждающих действий быть не должно. Ни шумного веселья. Ни скандалов. НИЧЕГО. Вероятно ее надо по-раньше забирать из детского сада. Понаблюдайте. Это сложно, но работает. Скачки эмоциональности вокруг такого ребенка необходимо устранять. /Как-то так 29.06.2018 04:44:35, Яхонтовая
[ответить]
Вы дошли до точки осознания, что вы не всемогущая. Следующий шаг - принятие. Принятие изменившейся ситуации, принятие того факта, что ваша жизнь не будет такой, как вы ее представляли.
Я никогда не понимала зачем брать приемных детей к маленьким кровным. Но это же уже не сработает, да? Девочка уже у вас. Вот такая девочка. Психопатическая личность. Сложная. Очень.
Знаете, что я не пойму? Почему вы плачете и доставляете ей это удовольствие? Психопаты - ловкие манипуляторы, в достижении своих целей они умеют разводить людей на эмоции. И понимают что-либо только на своей шкуре. Никогда не думала, что это скажу, но... жить с психопатом можно. Хоть и сложно. Единственное, что в вашем случае меня тревожит - агрессивность ребенка. Это может быть опасно.
И для вас, и для второго ребенка. Что могу посоветовать? Не ведитесь на манипуляции. Никогда моя психопатка не получала то, что требовала. Все пожелания выполняются, только когда это просьба и хорошее поведение. Я терпела до 11 ребенкиных лет. Переход в подростки усугублял ситуацию. Помогла госпитализация. Собственный трудный опыт. Теперь она на столько не хочет в больницу, что держит себя в руках. Кончились изнурительные истерики, с остальным можно жить.
Я никогда не осуждаю принявших решение о возврате. Для меня принятие такого решения стало спасательным кругом - раз я могу в любой момент сдать обратно, то можно еще чуток попытаться. В самых трудных ситуациях всегда говорила - вот сейчас вот это сделаю (больницу, в опеку отведу и пр), если не поможет - сдам нафик, у меня одна жизнь. Вот уже 12 лет так сдаю)))
Про мужа.... Тоже хорошая такая манипуляция в "благородного". Знаете, что вам нужно, на мой взгляд? Начать жить для себя. Не надо посвящать себя неблагодарному ребенку, которому всего и всегда будет мало Хватит с нее. Начните больше времени проводить с кровным ребенком, возможно вне дома. А мужу предоставьте возможность заняться этой девочкой. Разделите детей условно на двоих. Вы отдохнете от младшей, а муж, возможно, сумеет лучше ей управлять. Или сам дозреет о мысли о возврате. Вообще-то мысль "теперь у нас такая жизнь" мне кажется весьма здравой. Это изменение отношения к обстоятельствам
Но агрессия меня тревожит. И сильно. Если она с возрастом не пройдет, то кто знает чем все закончится. В любом случае, вернитесь из мамства к себе, своим интересам, своей жизни, балуйте себя. Ну и вот вам про психопатов
28.06.2018 10:29:59, Яхонтовая
[ответить]
Спасибо за поддержку, спасибо за статью.
Понимаю, что нельзя выходить из себя, понимаю, что она меня провоцирует (часто вижу как исподтишка наблюдает за моей реакцией на ее поведение), но видимо, нервы уже в таком состоянии, что я не сдерживаюсь, автоматически перехожу на крик. Пропила все успокаивающие препараты какие знала, "берет" меня только фенибут, но только пока я его пью.
Наверно, пока я как-то сама не приму ситуацию и не начну относится к ней спокойно, успокоительные бессильны ). Основной вопрос: как это сделать...
28.06.2018 11:12:11, мама обаятельной девочки
[ответить]
Полностью поддержу Яхонтовую. Моей госпитализация в 8 лет тааак не понравилась, что до сих пор "работает"! Слова "щас сдам в больничку" - волшебные. Правда один раз она решила меня проверить и сказала Сдавай! Ну, я тут же её в охапку и повезла. Слезы пробили только у входа в корпус, когда увидела медсестру. Больше попыток проверять не было. Может Вам правда её положить? У нас детей туда без родителей кладут. А Вы отдохнете.
И моя тоже ничего не получает, то что требует. Принцип у меня - я не хочу тебе это давать/делать. Так мы научились жить "даш на даш ". Это сильно облегчить жизнь.
Ещё нам помогает храм. Она любит там находиться.
И ещё- я одна. Мужа нет, а это значит что вектор воспитания один. У Вас их два. Вам с мужем нужно "петь в унисон" на все 1000%. Иначе дитя будет разводить Вас. У нас когда появляется 3-й человек, причем не важно кто, моя начинает искать ходы. И я всегда у неё плохая. Среди родных у нас уговор, что Всё к маме. Шансов донимать меня нет, иначе плюшки закончатся быстро.
28.06.2018 11:39:12, Barika
[ответить]
+ много. единственное - ре ТС слишком мала еще для больницы 29.06.2018 04:35:37, Яхонтовая
[ответить]
Вы говорите именно о псих. больнице? Потому что обычные больнички наша ооочень любит, тетушек-медсестер и просто чужих у кого можно что-то поиметь. 28.06.2018 16:15:55, горе
[ответить]
Да, именно о ней. Моя в обычных достаточно полежала, а вот в ПБ она ни ногой)))))) При ней там привязывали к кровати, делали уколы после которых дети не могли мяу сказать... Для моей ПБ это самая большая жесть. 28.06.2018 22:07:15, Barika
[ответить]
Тут бывает по-разному. Кому-то больница - это ужас-ужас, а другой неплохо там адаптируется и ему такие запугивания пофиг. Но больница, кмк, нужна в любом случае, чтобы правильно подобрать терапию и понять точнее диагноз. А еще и потому, что когда ребенок будет взрослеть, он неизменно будет косячить и со справкой легче будет общаться с окружающими педагогами и т.п. Меня очень допекали рассказы о том, какая я плохая мать и какая у меня невоспитанная дочь, когда диагноза еще не было. А с больного, что взять. Сразу советчики-воспитатели притухают. 28.06.2018 13:49:07, Ni_ni
[ответить]
На самом деле эта больница мне не дала никакого диагноза, кроме имеющейся дизартрии. Но отделить мух от котлет ОЧ помогло))
Диагноз нам поставили только сейчас.
28.06.2018 22:09:39, Barika
[ответить]
Мне помогло чтение соотв литературы Про гипера-книга Ребеок -катастрофа.Про ребенка с похожими чертами-литература по ссылочке Яхтоновой и анологичная Это другой ребенок Вы ж не будите всерьез злиться на хромого что он плохо бегает,и т д Стало легче не пропускать через себя,не обвинять себя и т д Успокоилась я-легче стало и ребенку Немного отстранитесь,не вовлекайтесь эмоционально Не злитесь на плоховидящего за зего плохое зрение,на плохослышащего-за переспрашивание,на психопатического-за психопатическое поведение.Побольше отдыхайте одна.Я няню нанимала на пару часов в день, чтоб просто одной прогуляться не спеша.Я так успокаиваюсь .Вы-как вам нравится Пару раз в неделю-на личную прогулку, можно с кровным,на посещение салонов массажа,или еще чего-то что вам нравится.А в остальном-это конечно к нашим корифеям Где только наши местные девочки сил и мудрости берут Отстранитесь Примите ситуацию как факт Она такая уродилась Не вовлекайтесь эмоционально Подключайте мужа Уделяйте время себе и кровному ребенку побольше.И знаете что-иногда возврат это все таки возврат Мы не Боги. 28.06.2018 11:32:02, миряночка я
[ответить]
О, эта эволюция самая сложная. Выходить за привычные рамки поведения трудно. Но выбора -то нет. Наверное, сложно давать советы просто так. Давайте попробуем разобрать конкретную ситуацию, пусть мамочки подкинуть идей, как можно действовать, будете пробовать, что-то да сработает.
Но правило должно быть четким - не поддаваться на провокации. Уходить из комнаты, поворачиваться спиной или что-то еще. Вестись на манипуляции нельзя. Возможно у мужа это лучше получится. В садик ходит?
28.06.2018 11:16:44, Яхонтовая
[ответить]
Ходит. Пока не выгнали... Каждый день выслушиваем жалобы от воспитателя, иногда от родителей детей. 28.06.2018 11:28:52, мама обаятельной девочки
[ответить]
Это обычные приемный ребенок. По-моему, со всеми так 28.06.2018 11:30:42, тожетут
[ответить]
Не всякий ребенок будет "спускать" других детей с лестницы потому, что ему так захотелось или швырять в них тарелки с едой 28.06.2018 11:38:25, мама обаятельной девочки
[ответить]
У меня обе демонстрировали психопатическое поведение, старшая до одиннадцати лет, младшая - до четырнадцати. Сейчас обе совершенно адекватные. Вашей девочке всего ПЯТЬ лет! С ней еще работать и работать. 29.06.2018 07:59:10, atusik31
[ответить]
приемный почти всякий. трое прошли через дет сад. и у другой ПМ двое (остальные школьники). Проблемы идентичные 28.06.2018 11:51:21, тожетут
[ответить]
Ни один из моих четверых так не делал. 28.06.2018 16:31:59, не важно
[ответить]
Из моих 4ех ни один себя так не вел. При том, что далеко не агнцы. 28.06.2018 15:27:19, Рыбачка Соня
[ответить]
Не всякий! Из моих 4 приёмных так себя в саду и школе никто вел, даже девочка с психопатическим спектром. Приемный не равно агрессивный! 28.06.2018 12:58:28, Marketa
[ответить]
Мои тоже в коллективах ОК, это разная патология, проявляется по разному. 28.06.2018 13:50:53, lenalar
[ответить]
Каким бы ни было ваше решение относительно будущего вашей семьи, прямо сейчас вам нужно понять, что ребенок с нарушением поведения, особенно в психопатическим спектром, не может жить в том же режиме, что и психически здоровый. Вам и вашему мужу нужно вместе четко уяснить себе, что такое этот "психопатический спектр" и как с ним жить, чтобы не было стремления обвинять друг друга в нелюбви и т.п.
Наш путь при очень схожих вводных - только строгие рамки + манипуляция, т.к. просьб, мягкого человеческого отношения ребенок не понимает. Нужно добиться, чтобы обязательный минимум ваших требований выполнялся: для нас это уход за собой, минимальный этикет (т.е. отсутствие явного хамства в лицо, потому как наша девочка не истероид, и если хамит, то с полным сознанием дела и целей).
Отмените мультики и все удовольствия, которые идут у вас "по умолчанию" и найдите для нее стимул. Перед задачей или требованием должна появиться морковка. Ищите свою морковку и сделайте так, чтобы они, образно говоря, не "росли повсюду", а находились только в ваших руках.
Самое трудное, наверно, для нас было начать выделять ребенка, обращаться с ним иначе, чем с другими детьми, преступить через "равенство и братство". Кормить отдельно, заниматься отдельно, ввести отдельный распорядок дня (обязательный дневной сон!). Возможно, вам, имея близкого по возрасту ребенка, это покажется невозможным, но это единственный шанс дать персональное внимание и заботу вашему здоровому ребенку и четкие границы дозволенного - другому. Не должен маленький не вполне здоровый ребенок управлять всей семьей, "разделяя и властвуя"!
Желаю вам сил и душевного равновесия! Тема очень болезненная и сложная, очень вам сочувствую.
28.06.2018 10:20:25, Marketa
[ответить]
Наш как раз вообще не спал днем с 2 лет, даже в саду, даже при подъеме в 6.00. Не может расслабиться.
И у нас тоже самая сложная проблема - выделить ребенка, принять что он особый. Ожидания были конечно другие. Ну и состояние прогрессирует неожиданно, не по плану. Трудно сказать что ждет нас (всех:) впереди:)
28.06.2018 13:09:36, lenalar
[ответить]
Имею двух своих детей и четверых приемных. Все сложные и собственные и приемные, но один из приемных выделяется особенно. Он ядерный психопат. Посещали мысли схожие с вашими. Но осознав, что я не могу поменять ситуацию, я просто поменяла отношение к ней. Ну и появилась упертость, "живыми не сдадимся" На крик срываться не нужно, ваша девочка это и добивается.Абстрагируйтесь в момент истерик, не ведитесь на ее провокации, воспринимайте как театральную постановку. Определите виды наказания за сломанные и разбитые предметы в момент истерики и четко следуйте этим наказаниям. Поверьте, если вы взрослый и самодостаточный человек, вы переиграете ребенка. И как следствие, получите более менее вменяемого ребенка. 28.06.2018 10:20:00, savva_le
[ответить]
У вас такой опыт:) Посоветуйте какие наказания можно выбрать за крупные поломки? За сорванные поездки? Работы по дому если только? но на сколько тысяч может 7 летка наработать... Пока работает, еще что нибудь сломает. 28.06.2018 13:13:41, lenalar
[ответить]
Работы по дому в наказание никогда не применяли. У каждого есть обязанности, выполнение которых мы требуем. В ситуации с нашим психопатом, наказания всегда разные, так советовал психолог, применять творческий подход. Так как на третий раз одно и тоже не действует. Обязательно принуждаем устранять поломку сделанную им. Беседы душеспасительные действуют кратковременно, поэтому наказание это всегда запретительные меры. Т.е. все получают он не получает. Наше внимание, игрушку, гаджет, поход или поездка куда либо. Вечер проведенный с родителями и другими детьми и прочее. Применяем и игнорирование его в течении одно двух дней после очередной истерической выходки. Т.е. любым путем добиваемся осознания им его поведения. Подключите психолога и психиатра. У нас он наблюдается этими специалистами с 4 лет. С 7 лет стали раз в год класть в стационар. Кстати, после стационара он вдруг начали появляться черты привязанности к семье. И еще, очень важно найти грамотных специалистов. По Москве, мы как по замкнутому кругу ходили в течении трех лет. Всегда одна и та же фраза вкладывалась мне в голову "Что вы хотите, ребенок психопат". И случилось чудо в оказании помощи, где мы и не ожидали. Три года назад, отдыхали всей семьей в Горном Алтае, за день до возвращения, приехали в гостиницу г.Барнаула. Расселились, ничего не предвещало истерик. Через какое то время к нам в номер вбежала няня и рассказала, что Сергей душил младшего ребенка. Пошли к ним в номер, застали Сергея в каком то невменяемом состоянии, пытались с ним говорить, но истерика была жуткая, агрессия перла не только на маленьких, но и на нас кидался. Были бы дома, ушла бы из комнаты, истери хоть до посинения. Но кругом же люди! Пришлось вызвать скорую. И его отвезли в замечательное место "психоневрологический диспансер "Мать и дитя" в Барнауле. Отлежал он там месяц, очень плотно отработали с нашим товарищем специалисты Барнаула. Были подобраны препараты корректоры поведения, оказалось, что все же можно совместно применять Депакин и респиридон. Отлично отработали психолог и психотерапевт. (в Москве меня уверяли, что психотерапия с детьми семи лет не проводится), проведены курсы физио, арт терапии, дыхательной гимнастики и пройдены курсы по управлению гневом. Были проработаны его внутренние проблемы, работали с агрессией. Словом, сильно полегчало. После этого случая, вот уже два года как отправляем его в июне к ним. Первые две недели он там именно лежит, последующие две недели мы ездим на занятия. 28.06.2018 14:03:50, savva_le
[ответить]
Ого! Спасибо вам большое!
Мы ходим на психотерапию, очень успешно, после 2 курсов в течение 2 лет просто стало реально нормально жить. Депакин нам не выписывали. Интересно, они принимают иногородних платно?
Дыхательную гимнастику мы планируем, еще сенсорную терапию (но она ооочень дорогая). Специальный курс для психопатов действительно сказали что с 11 лет, думаю это так и есть. Вам другую психотерапию проводили. Нам как раз "с 2 до 7 лет", это еще другой вид.
Ну как исправить поломанное????? Порезал платок, разбил технику, попортил машину, порвал дорогую книгу... Для нас реально вопрос, что делать с этим. Мы пока рассчитываем стоимость, и ограничиваем его в чем-то на эти деньги. Но получается в сто раз меньше, он портит гораздо больше чем ему нужно на жизнь.
28.06.2018 14:34:23, lenalar
[ответить]
Последние 6 лет живу с тремя детьми с нарушением поведения (возраст детей 7-11 лет).
Что хорошего я увидела в вашем послании? Осознание того, что "я больше так не могу". Это очень хороший момент на этапе осознания, что вам нужно жить по-другому. Однажды, когда на меня накатила очередная чернуха, нашелся-таки психолог с нужными компетенциями. Она предложила мне метафорические карты, и я вытащила карту, изображающую следующую ситуацию:
вечер, свежевыпавший снег, ярко освещенные окна уютной придорожной кафешки, около кафешки припаркованы.... велосипеды. Снег... велосипеды.... никого кругом, только ярко и уютно светятся окна кафешки.
И тут меня осеняет, что в данной ситуации, свалившемся на голову снеге, мы не можем дальше ехать на том, на чем мы путешествовали по жизни. Этот транспорт больше нам не подходит - к нашей жизненной ситуации более не подходят наши взгляды, убеждения, правила, привычки, ожидания, способы действия и т.д. Это стало прямо откровением для меня ))) Мы ж всё время стараемся исправить ситуацию, победить трудности, достичь того, что считаем правильным, нужным и обязательным.
Самое забавное, что придя к тому же психологу через полгода, я снова вытаскиваю из колоды ту же самую карту ))) К тому времени было много чего сделано, перепробовано других вариантов поведения, переосмыслено, понята тщетность многих усилий.... Я смотрю на эту карту и понимаю, что иногда не нужно ничего делать, можно не переть упорно к своим целям, можно просто переждать непогоду в уютной кафешке. Подобрать другой транспорт ли, дождаться ли, когда растает снег, вернуться ли обратно...

Хочу сказать, что можно насоветовать много разных способов преодолевать ситуацию. Но всё же советую иметь в виду вариант, что ничего не сработает. Нужно учиться жить с тем, что есть, и даже радоваться жизни.
28.06.2018 09:54:09, Офигения
[ответить]
"Мы ж всё время стараемся исправить ситуацию, победить трудности, достичь того, что считаем правильным, нужным и обязательным." - во-во:) 28.06.2018 13:14:57, lenalar
[ответить]
Спасибо.
Часто Вас читаю, удивляюсь Вашей выдержке и по-доброму завидую ей ))
28.06.2018 11:14:26, мама обаятельной девочки
[ответить]

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2020, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.