Конференция "Юридическая"

Общение с отцом после развода

Девочки, я так понимаю, здесь есть немало участниц, которые есть или были разведены, а сейчас замужем. У меня назрел достаточно острый вопрос: как ваши дети общаются с вашими бывшими мужьями? Хотят ли отцы этих встреч? А дети? Как они проходят? Есть ли положительные примеры таких отношений? Платят ли отцы содержание своих "бывших" детей? Вообще какие проблемы? Мой бывший муж пропадал 5 лет, дочь выросла без него. Теперь он появился в очень неблагоприятном виде, должен нам кучу денег (и алиментов, и других), у него другая семья, где приемная дочь и родился сын. Так вот я осторожно пыталась узнать у дочери, хотела бы она встретиться с отцом. Сначала - "да", потом - "нет". После моих расспросов - только "нет" и все. И говорит, что лучше бы ей нового, а этого знать не хочет (я ей рассказала про другую семью). Она подросток. Мы живем очень неплохо, очень дружим, у нас бабушка с дедушкой золотые, она очень любит деда, который заменил ей отца. Посоветуйте, как строить отношения с ее отцом, нужно ли вообще их как-то строить. Мне от него нужны лишь необходимые справки (например, на загранпаспорт ребенку) и, естественно, алименты (мы бы обошлись, но это отдельный вопрос). Ребенок может передумать, а я совершенно не против их встреч, я волнуюсь только за дочь. Хотелось бы выслушать ваши мнения и советы. Да, я официально не замужем, у меня есть хороший друг, но замуж за него я пока не собираюсь, как-то и так все здорово. С дочкой он общается, но вместе мы не живем.
06.06.2000 09:21:08, Участница конфы
[ответить]
Мой бывший не платит алименты,не видится с ребенком,и сейчас я уже не разрешу ему с ним видится.Очень краткие визиты в мое отсутствие сводились к обещаниям,которые никогда не выполнялись и к "осторожным" вопросам типа "А с кем сейчас живет мама?". 13.06.2000 11:22:23, shima
[ответить]
не совсем в тему, но по сути, на мой взгляд. фразы типа "он отец, хотя сто лет не появлялся и не помогал и имеет право на общение" - это бред и воспитание в мужиках той самой бесхребетности и любви к халяве, которые на других конфах мы сами и осуждаем. биологических родителей не выбирают, но отец-мать не те, кто родили, а те, кто воспитали и не спали ночей. а тот человек, который, извините, потратил свой сперматозоид на изготовление ребенка, причем, зачастую, случайно и только на этом основании предъявляет свои права - это не отец, а чужой дядя и прав у него столько же, сколько у дяди пети из дома напротив. когда ребенок в сознательном возрасте, он сам решит, общаться или нет, но сообщать ему, что он должен этому дяде пете, поскольку тот когда-то удачно получил удовольствие - по меньшей мере странно и как-то... ну, непонятно, что ли. почему именно этот дядя петя?..

оговорюсь во избежание упреков - я говорю ТОЛЬКО о той распространенной ныне породе мужиков, которые после развода исчезают, забывают о своих детях и объявляются только через неизвестно когда, но всегда - с претензиями. плюс персонажи типа алкашей-наркоманов, но таким дети обычно вообще не нужны...
08.06.2000 17:29:39, Jan
[ответить]
Совершенно с Вами согласна! Мой биологический отец, который бросил маму ещё до моего рождения, для меня НИКТО, а папа мой - тот, кто меня воспитал и вырастил! 09.06.2000 11:18:04, Ирка
[ответить]
Девочки, огромное Вам всем спасибо за советы. Мне очень важна сейчас всяческая подсказка и психологическая помощь. Вы меня рассекретили, но я не в обиде. Отец для моей дочери уже номинально "умер" много лет назад. А поскольку она очень самостоятельный и независимый человечек, уже со своими взглядами и убеждениями (чем я несказанно горда), то ни в коем случае настаивать и убеждать я ее не стану. Тем более, что эта тема - всегда больная даже для моих друзей, слишком бывший муж изменился, быстро и кардинально. Даже сложно представить, что у нас было что-то общее. Дочка вот просит "нового папу", причем даже принесла мне журнал знакомств... Грустно и смешно. У меня после сильной травмы (психологической) в юности вряд ли может вспыхнуть доверие и взаимное чувство. Много было и есть желающих, но ничего не выходит, я хороших мужчин отталкиваю, а тянет к плохим. Читала, что это определенный стереотип поведения. Да что-то я растекаюсь по древу. Еще раз спасибо за поддержку. Мнения у вас противоречивые, но для себя я уже сделала вывод. 08.06.2000 08:58:06, Ket
[ответить]
Катюша, мне кажется, что раз дочка САМА не хочет видеть отца, то не стоит настаивать на их встрече. Даже если кажется, что существуют какие-то причины для встречи (моральный долг перед родителями-детьми, какая-то педагогическая окраска и тп.) Может быть стоит расспросить дочку: а почему ты не хочешь видеть папу, за что ты на него обижена? И не подсказывать ответы;) Таким образом, ты поможешь ей самой решить вопрос "встречаться или нет" совершенно объективно, а не только на эмоциональном уровне.
Удачи.

ЗЫ: конкретно в твоей ситуации,я бы сама возражала против такой встречи, потому что ребенок - это не игрушка "сегодня хочу поиграть-потискать - завтра не хочу или некогда". Сейчас такой папуля приголубит, потом опять исчезнет, а у ребенка - психологическая травма.
07.06.2000 23:41:51, Катя_
[ответить]
Да вряд ли травма, в таком-то возрасте, если девочка с мамой в хороших отношениях и не дура, то не будет никакой травмы, детки куда более циничны, чем нам кажется. Не все, но предугадать можно. На личном опыте говорю. 09.06.2000 01:19:11, Яся
[ответить]
Мне очень хочется сказать с позиции дочери, т.е. ее далекого будущего. Я сама не разводилась, но разводились мои родители, в моем дошкольном возрасте. У меня все было гораздо лучше, чем у вас, виделись регулярно, алименты (30 руб.в мес) получали лет до 15, я отца всю жизнь любила, а вот недавно (мне сильно за 30) в последнем очень засомневалась.
Отец всю жизнь прожил с мамой (моей бабушкой), семьи-друзей не имел, человек одинокий. И чем старше он становится, тем больше предъявляет на меня права, типа: ты должна мне, пока в смысле внимания. Потом в старости, я считаю в результате проблем и одиночества (обусловленного только особенностями его характера) у него появилось много мягко говоря странностей, которые я должна выслушивать по крайней мере по телефону. Но в последний раз мне даже пришлось прервать разговор (вернее выслушивание очередного монолога), т. говорилсь вещи совершенно дикие, типа я на тебя потратил кучу времени и денег , но самое поганое - начал говорить всякие гадости про мою мать (полный абсурд). По человечески объяснить ему ничего нельзя, он только радуется и еще больше расходится, когда понимает, что его слова раздражают.
Короче, я это все к тому, что если у отца вашей дочки в преклонном возрасте будут проблемы, не исключено , что вымещать он их будет на вашей дочке, а если она его еще к тому же будет любить всю жизнь (или думать, что любить), то разобраться или попросту послать его будеть очень непросто. Так что если она не горит желанием видиться, а он, я предполагаю, тоже не очень-то (ведь у него "своих" - двое), то лучше бы не начинать во имя будущего. А если он распускает сопли типа "доченька-родненькая", то это опять-таки в своих корыстных целях, если ему дочка все эти годы не нужна была, то с чего это вдруг такая любовь.
Я очень надеюсь, что вы обойдетесь без него и от души желаю вам обеим счастья.
07.06.2000 11:23:42, Ольга Г.
[ответить]
Дорогая Ольга, я уже за эти 2 дня несколько раз переговорила с дочкой, она совсем желанием не горит с ним видеться. Он - не знаю, он вообще странный тип, сейчас просто бомжеватого вида, что на фоне нашей вполне благополучной жизни вдвоем - нонсенс. Дочка, конечно, страдает в душе, я вижу, но уж слишком обижена, а у нее характер очень сильный - Лев. У меня уже были страдания по поводу их встречи, я хотела лишить его прав во имя будущего дочери, но оказалось, что это - непросто, хотя он и не заботился о ней в течение последних 5 лет. Вообще все проще, чем мне рисовалось в ужасных снах - дочка просто его отвергает сама (что меня, сознаюсь, в душе радует, как это ни прискорбно сознавать). 07.06.2000 12:35:12, Участница конфы
[ответить]
Логически продолжив, можно сказать, что маму тоже лучше куда-нибудь подальше спровадить надо. А то вдруг в старости станет неадекватной, скажет, что, мол, ночей не спала, денег не жалела...Ухаживать опять же придется... Вы выросли с чувством любви к отцу, Ваш характер сформировался с учетом наличия в жизни ОБОИХ родителей, а теперь, столкнувшись с возможным нездоровьем отца Вы трактуете это, как вымещение на Вас своих проблем и жалеете, что отец мешает жить . 07.06.2000 11:42:48, Марина К
[ответить]
Все не так просто, просто нет смысла здесь рассказывать подробности. Отношения с родителями в обычной семье и в разведенной сильно различаются и безоблачными, по-моему никогда не бывают. Просто мне очень хочется добра "участнице", т.к. я отчасти побывала в шкуре ее дочери. 08.06.2000 10:11:21, Ольга Г.
[ответить]
Извините, если я дала неточный комментарий Вашего сообщения. 08.06.2000 12:05:35, Марина К
[ответить]
Зачем вы так? Вас саму предавали? А Вашу маму, которая на самом деле, а не на словах, и ночей не спала, и деньги зарабатывала с мечтой, как поедет отдыхать с дочкой, как построит дачу для них и будущих внуков? Было у Вас чувство, что у Вас нет и не было отца, что этот человек ничего о Вас знать не хотел долгие годы, считает жалкие свои копейки, потраченные Вам на мороженое и трусики с носочками? Что его не было с Вами на 1-е сентября в 1-ом классе, на первом экзамене, что он не выглядывал в окно после Вашего первого свидания? Мою дочь постигли эти чувства. И хотя у меня была хорошая семьи и замечательный отец, я могу прочувствовать сердцем своей дочери, что нельзя такое прощать. Вы путаете понятия... Никто не отказывается от родителей, если они родители в полном смысле этого слова, а не биологическое орудие производства. Многих родителей просто не за что ни любить, ни уважать. Дети НЕ ОБЯЗАНЫ ЛЮБИТЬ И ЖАЛЕТЬ НАС ТОЛЬКО ПО ДОЛГУ РОДСТВА. Хотя по-христиански, наверное, мне жалость понятна. Я и написала, что мне его жалко. Но это мне, я с ним развелась и звать его для меня никак. А для нее он - отец, жалеть и любить его она может только сама или, если решит не любить, любить не будет. У нее есть на это полное право. 07.06.2000 12:47:45, Участница конфы
[ответить]
Я комментировала не Вашу ситуацию, где папа объявляется через несколько лет молчания с неясными целями, а послание Ольги Г., которая пишет, что с отцом контакт был все время, да и алименты были, и чувство любви было, а исчезло лишь сейчас, когда пришли проблемы. Ваша ситуация иная. Вы и Ваша дочь вправе решать ее так, как будет лучше для вашей семьи. 07.06.2000 13:55:24, Марина К
[ответить]
По-моему, Вы не совсем понимаете ситуацию, не все так однозначно. Отец моего сына тоже платит алименты и есть "регулярные контакты" - 1-2, в редких случаях 3-4 раза в год. Он считает себя отцом, а по сыну вижу, что отец для него - почти как чужой дядя, не знает он его, стесняется слегка. А "почти" потому, что при редких встречах иногда всплывают у сына детские ощущения, вспоминает, что такое "папа", но от этого ему только неуютно становится, появляется чувство заброшенности и обделенности вниманием отца (тем более, что тот всегда приходит со своим младшим).
Может и у Ольги так было - отец вроде бы был, но на самом деле его не было, было только желание его иметь, потому и любила "образ отца", а не того малознакомого человека, который им назывался. Сейчас вот столкнулась с реальным человеком, не слишком приятным, и понимает, что не любовь это была, а детские иллюзии, и он для нее чужой и всегда им был. Деньги и "контакты" не делают из него отца. Отец - это тот, кому можешь довериться, от кого можешь получить защиту и помощь в любой момент, кто всегда болеет за тебя душой, волнуется, постоянно интересуется твоей жизнью. Хотя при этом отец может быть очень занятым, поздно приходить домой или уезжать в длительные командировки. И наоборот, отец может каждый вечер находиться дома, но быть совершенно равнодушным к ребенку, не замечать его - смотреть ТВ, пить пиво, читать газеты и при любой попытке ребенка пообщаться, отправлять его к маме. Таких мужчин тоже трудно считать полноценными отцами и неудивительно, если их дети, став взрослыми, тоже ограничиваются денежной помощью и не желают близко общаться с такими родителями.
08.06.2000 02:09:41, Елена Н.
[ответить]
Ваша девочка выросла без него. Если он ей понадобится - пожалуйста, Вы, кажется, и так не против. А зачем её заставлять общаться - нет, не с отцом. Признаемся честно, с посторонним человеком! 06.06.2000 17:41:11, Ирка
[ответить]
Дорогая участница конфы, чтобы вам посоветовать, как вести себя в данной ситуации, хотелось бы получить по-больше информации: при каких обстоятельствах объявился отец, почему пропал на 5 лет, как вел себя после развода и что говорит теперь? Нынешняя его позиция наиболее важна. Вы с ним встречались или был разговор по телефону, хочет ли он видеть дочь? 06.06.2000 15:09:08, Татьяна
[ответить]
Мне казалось, я и так подробно все описала. После развода вел себя чинно где-то год (да мы и не разводились тогда официально), платил приличные деньги, дарил дочери подарки, ходил с ней гулять. Потом у него случился облом в бизнесе, пропал и он, и мои деньги, которые я ему одолжила (немалая сумма). Теперь опять объявился, а за это время я успела подать на развод и развестись, объявить его в розыск. Нашли. Лишили дотаций на ребенка. Мне понадобились от него бумаги. Я его разыскала. Он долго плакал и стонал. Мне противно. Дочь для него из разряда мистики. Повторяю, я не против их встреч, но он та-акой, что дочке самой будет неприятно с ним общаться. Опустился, хотя еще бодрится. У меня уже нет злости, только брезгливость и жалость. Он был когда-то очень хорошим парнем. Теперь живет с торговкой из Лужников, родили сына и с ее дочерью, которая в 11 лет еще не училась в школе. Смею предположить, что моя дочь, несмотря на отсутствие родного отца, все же счастливый ребенок. Нужны ли эксперименты? Дело в том, что у бывшего мужа и сейчас дела швах, поэтому все может повториться. Если тогда она не поняла ничего, то сейчас будет просто удар ниже пояса. Извините за долгий рассказ, Вы же просили подробности. Подробнее некуда. Прошу советов, почему молчите? 06.06.2000 16:44:38, Участница конфы
[ответить]
А по-моему вы все правильно делаете - захочет дочка, пусть встретится, не захочет- и не надо. Вы же не будете настаивать. Уж я бы перетерпела их встречи, если дочка хочет, но специально их сводить не стала. Вы, кстати, не думали, что такой тип, как вы описали, может вызвать у девочки брезгливость? А как скажется на ребенке неуважение к собственному папе? Уж лучше пусть сияющий далекий виртуальный образ, чем реальный папа бомжеватого вида. ИМХО. 07.06.2000 15:32:59, Анчутка
[ответить]
Очень трудно советовать. С одной стороны, ребенку очень важно знать, что у него есть отец, что он нужен отцу, даже если отношения родителей не сложились. С другой стороны, если , как Вы пишете, вид отца не таков, чтобы вызвать восторг у ребенка, то не знаю...Любят ведь не только успешных родителей, разных. Что для девочки важнее - потребность в любви отца (и возможное разочарование в нем) или собирательный образ далекого успешного папы (которому она не нужна)? Простите, что не могу ничего дельного посоветовать. 06.06.2000 17:16:08, Марина К
[ответить]
Вот вы очень хорошо написали, что страшнее для ребенка осознавать, что папе он не нужен, а не разочарование в нем.
В отношении с людьми, а тем более с ребенком, я придерживаюсь принципа искренности и правдивости. Поэтому мой совет участнице конфы: давайте им встречаться. Тем более, что у него есть на это право (пойму ваше возмущение на счет его прав, но тем не менее). Девочка ваша, я думаю, не пострадает. Ведь сейчас нельзя сказать, что она любит его. Травмы есть там, где ребенок ощущает предательство. А здесь может просто не сложиться, что совсем не трагично. Зато есть небольшой шанс, что отношения сложаться, пусть не частые, но дочь будет знать, что есть папа, которому можно позвонить, поговорить, пожаловаться, наконец. Попробуйте, только не настраивайте дочь против отца. Ведь он ей родной по крови. Как может сложиться наша дальнейшая жизнь, мы не можем знать. А так будет человек, который, может быть, сможет помочь вашей дочери в будущем (кто знает?).
06.06.2000 17:42:37, Татьяна
[ответить]
Помочь в будущем... хорошо бы, но мало верится. Можно, наверно, попробовать позвонить, пожаловаться, только вот помощи вряд ли дождешься, если он пять лет преспокойно жил, не вспоминая о дочери (да еще дотацию на нее получал ?!) Такие отцы скорее сами скоро попросят помощи у детей и с удовольствием сядут им на шею, шантажируя своим отцовством.
Так что я бы не советовала особо сближаться, у девочки приближается подростковый возраст, неизвестно как общение с ТАКИМ отцом повлияет на нее... Если очень хочет, пусть пообщается, но если нет особого желания, то пусть остается все, как есть. У ребенка нормальный устоявший мир, в который вдруг возникший папа никак не вписывается и совершенно неизвестно, как впишется (если попытаться), какие будут последствия, сохранится ли у девочки чувство гармонии, равновесия.
08.06.2000 02:22:11, Елена Н.
[ответить]
Родителей не выбирают. Как правило, они очень далеки от идеала. И говорить "вот этот папа успешный, я разрешу ему общаться с дочерью, а этот бомжаватый - не зачем" для меня странно. Родителей можно не любить, любить не заставишь. Но есть такие понятия как милосердие, сострадание, долг. Нельзя по своей прихоти изолировать ребенка от родителя: это их право - общаться. А как можно привить девочке понятия о долге, о бескорыстии. Кого мы растим тогда? Давай, только если получала ? Люби, только если заслужил? 08.06.2000 14:38:47, Татьяна
[ответить]
Да, родителей не выбирают. Как и судьбу. Но, однако, можно и судьбу изменить, и с недостойными родителями дети не обязаны общаться, а уж любить вообще заставить никого нельзя. Татьяна, я не понимаю, Вы предлагаете любить и прививать любовь к человеку предавшему и опустившемуся не по воле злого рока, а по собственному легкомыслию. Это долгий разговор, но этого человека предупреждали все: я, его мать, его друзья, его родственники. Он на всех наплевал, всем нагадил (извините за нехорошее слово), всех подставил, у всех "назанимал" нелишних денег. Из-за него человек попал в психушку и умер там, во многом из-за его дурости умерла раньше времени его мать... Вы же не знаете многих обстоятельств. А на теоретическом уровне мы готовы любить всех и вся, не разбирая в метро, кто прохвост, а кто обездоленная бабушка. На мой взгляд, это неправильно. Ребенок должен уметь отличать добро от зла, иначе может очень испортить себе жизнь, быть очень "добреньким" не лучше, чем злым. И я не соглашусь, что любят разных родителей. Некоторых уважают, а некоторых терпят, так как "не выбирают". Это большая разница. А ставить ребенка перед сложным выбором - знаете, как тяжело. Мне бы и самой хотелось этаких "пряничных" отношений моей дочери с ее отцом. Понимаете, она никогда не говорила "папа", т.е. очень давно и не помнит. Это Вам о чем-то говорит? 08.06.2000 15:27:18, Ket
[ответить]
Говорит, еще как говорит. Вы понимаете, Катя, я ведь не теоретизирую. Я сама с 3 лет росла без отца и история повторяется с моей дочерью. И с негодяями-отцами слишком часто приходилось встречаться. Но ведь о чем речь: отец, какой бы он ни был, не пассажир в метро. Мне кажется, неправильно, если ребенок будет знать, что отца (любого) можно игнорировать, потому что он подонок. Ведь вот даже статья есть теперь в уголовном кодексе о недоносительстве на своих родных. Потому что это противоестественно. Родители даны нам Богом. Почему такие, я не знаю. Мне тоже не повезло с родителями (рассказывать страшно). Я могу их не любить, но если им будет трудно, я обязана им помочь. Они дали мне жизнь. Есть заповедь такая в Евангелии: чти отца и мать. Ведь Вы так хорошо писали про свое отношение к матери. Вы принимаете ее такой, какая она есть, со своими недостатками и чудачествами. Да, отец ничего не вложил. Но не всегда приходится только "благодарить". Бывает, когда просто отдаешь, потому что есть внутренняя обязанность.
Вообщем, Вам решать. Но ради дочери, именно ради нее, стОит ей дать понять, что даже ТАКОЙ отец заслуживает ее заботы и внимания.
08.06.2000 16:25:18, Татьяна
[ответить]
А я думаю, что сейчас, решив за девочку, что нужно быть милосердной, можно навредить ей. Она с раскрытой душой повернется к отцу, а он в эту душу вполне плюнуть может (судя по его предыдущим поступкам), и как это скажется на ее дальнейшей жизни, на доверии к людям вообще, неизвестно. Это взрослый человек должен решать для себя быть или не быть милосердным, снисходительным к недостаткам родных. Вырастет она, тогда и решит (не так много осталось). А сейчас, если у нее нет желания общаться с отцом, не нужно настаивать, давить на жалость и совесть, учить, что нужно быть добрым. Она САМА должна это понять, изнутри (а судя по маме, не думаю, что дочка будет бессердечной эгоисткой).
Может, не очень четко написала, но по-моему, нельзя позволять ребенку общаться с равнодушным к нему человеком, называя его отцом. Ведь ребенок будет ждать от отца тепла и любви, но не получит... Почему думаю, что не получит? Потому что этот человек, судя по поступкам, способен любить только себя, и ребенок ему нужен тоже ДЛЯ СЕБЯ, дочери он ничего не даст. А ребенку необходимо получать тепло от РОДНЫХ людей, чтобы расти, верить в добро, в людей.
08.06.2000 21:00:05, Елена Н.
[ответить]
Большое Вам спасибо за ответ, Вы очень правильно поняли суть вопроса. Т.е. этот человек на самом деле не понимает, что такое родство и ребенок. Боюсь, это пошло из его семьи, далеких корней... А дочка, выросшая с дедом, называющая его зачастую папой, даже на психологических тестах в школе ничем не выдала своей "безотцовщины". Психолог откровенно была удивлена и сказала, что "эта ниша у нее заполнена полностью". Поэтому сейчас она, мне кажется, просто очень хочет, чтобы я вышла замуж, чтобы была более счастлива и довольна жизнью. Будем стараться... 09.06.2000 09:26:33, Ket
[ответить]
Успехов и счастья Вам, Катя :о) Кстати, не очень понимаю Ваш пессимизм относительно себя, что поздно, что не поверите и не полюбите больше. Вернее, понимаю, но не принимаю :))))) Вам всего 32, по-моему, для женщины это только начало настоящей жизни, когда уже хорошо знаешь себя, вернее оцениваешь окружающих, есть шанс не повторить ошибок наивной молодости. А чувства... они не могут не ожить, главное - не смотреть в прошлое, не вспоминать поминутно свои ошибки, не бояться жизни. Верьте, что все у Вас впереди, и обязательно получите то, о чем мечтаете... (Ваша дочка права) :-) 09.06.2000 13:58:06, Елена Н.
[ответить]


Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру. Правила

© 2000-2021, 7я.ру.
SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455.