Как жить с родителями

Прекратите покупать новостройки! Это опасно.

Практически сразу после прошедших выборов было объявлено о покупке крупного застройщика «МОРТОН» его конкурентом — одним из собственников компании «ПИК». Первое сообщение об этом я получил примерно на неделю раньше и не поверил, подумал, что это банальный «вброс». Информацию проверить было нельзя, поэтому и озвучивать её я не стал. Подобный результат работы «МОРТОНа» я озвучивал ещё год назад на своих семинарах по безопасности сделок с недвижимостью и в майской коротенькой записи. Правда не...

Обсуждение
а самому Лидеру можно доверять? (была на днях на прошедшей выставке - заинтересовал их проект Большие мытищи)... такой же вопрос по Пионеру - их комплекс Ботсад строится как на дрожжах - за год уже построено практически 3 очереди (7 высоток) - меня интересует 4я очередь строительства
Мне кажется, в статье больше эмоций, чем реальных фактов. Не верю, что дск-1 прогорит. Вексельные системы ушли в прошлое, сейчас они работают по 214-му закону, объемы у них гигантские, обрушение такого монстра означало бы крупную социальную проблему для властей. В общем, не так страшен черт, который намалеван) Конечно, если завтра война, если завтра в поход - все накроется медным тазом, не только новостройки. Ну и объем нового строительства сильно впечатляет. Но учитывая, что вся жизнь страны стремится в Москву, наверное, желающих купить-снять жилье пока будет хватать.

сижу думаю..). Семейные отношения

Мне 30, мужу 32. В браке год. Живем с моими родителями (морально тяжело), с его родителями жить не реально. На перспективу отдельное жилье в ипотеку на 10-15 лет минимум. Сижу и думаю, а что СЕЙЧАС лучше? Заняться ипотекой, продолжать работать и в ближайшие 2-4 года (как получится) стараться быстрее погасить ипотеку, чтобы потом было как-то легче жить. Или жить с родителями и рожать УЖЕ. И не ранее чем в 33-35 поднять вопрос отдельного жилья. Муж хочет детей, но не требует, а я вообще пока...

Обсуждение
рожать однозначно
Я за рожать, смотрю по окружению - кто до 30 не забеременел, так и остались без детей. Я про естественным путем, с эко есть пара знакомых.
Не знаю показатель это или нет, просто наблюдение

Психологические тренинги для родителей пройдут в центре...

14 мая в 11:00 в центре «Открытый мир» в Москве состоится презентация цикла тренингов «Я с тобой» для родителей и тех, кому интересен мир детей. Проводит занятия о воспитании и коммуникации с ребенком Эмма Кленова, психолог с десятилетней практикой, преподаватель на курсе «Семейная психология» кафедры прикладной психологии и психотерапии РУДН. Тренинги «Я с тобой» проходят при поддержке компании «Мир детства». Современные родители все чаще задумываются о правильном воспитании детей, изучают...

Про совместную жизнь взрослых людей и родителей ..

Тема скорее трындетельная. Сейчас везде пишут, что жизнь взрослых детей с родителями это ужас - ужас. Я понимаю ужас, если не хватает места, все друг у друга на головах. Но вот если у родителей, к примеру, есть большой дом, где у каждого своя комната, личное пространство. Неужели это прямо так плохо? Из плюсов: Уменьшение расходов на хозяйство. Постоянная помощь с детьми. Ну и т.д.

Обсуждение
Ваши же плюсы легко становятся минусами для родителей, например, которые не хотят помогать ухаживать/присматривать за внуками. Баловать - да, а вот воспитывать и заботиться - нет.

А у Вас даже такие страшные слова как "постоянная помощь".

Вот если бы Вы написали, что плюсы - это постоянная помощь родителям своим или супруга, постоянный уход за ними, то шанс наверное был бы.

А так маловероятно. Так как когда смотрят в первую очередь только со своей колокольни - что выгодно лично мне, а не тем, с кем собираюсь жить, то ничего хорошего не получается.

Сможете ли Вы без возражений ухаживать за мамой/папой супруга, если те тяжело заболеют? О помощи по уходу за детьми уже речи даже не будет. Ведь совместная жизнь с родителями это дорога с двух сторонним движением. И обстоятельства могут сложиться как угодно.
мне 44, муж, 3 сына, школьный год с сентября по май мы живем у моей мамы. В основном потому, что я остро понимаю, как мало ей осталось и вот искренне хочу побыть с нею, это наши последние годы. С возрастом стала понимать, как все быстротечно, шатко, что вот уже как 6 лет папа покинул нас и мама это все, что есть.

как жить вместе дружно?. Семейные отношения

Мы еще молодая семья (всего 3 года вместе), есть ребенок 2.2 года. Так как делаем ремонт в своей квартире (капитальный), переехали жить к родителям, у них большой частный дом в пригороде. Вроде бы все хорошо, и ребенку нравится и нам проблем особых нет (и до работы близко), но вот как-то сложно жить с родителями... Не то, чтобы ругаемся, наоборот ссор нет, но уж как-то слишком они вмешиваются и в наши отношения и контролируют как маленьких. Вплоть до того куда пойти, что купить, что одеть...

Обсуждение
когда привык жить самостоятельно - сложно даже с самыми золотыми родителями :)
это же временно, настройтесь. некоторые всю жизнь так живут...
все это мелочи, по большому счету. отшучивайтесь или спокойно говорите, что вы давно выросли. сказать придется не один раз.
я 14 лет живу отдельно в другом городе. приезжаю к родителям - меня пытаются научить кашу варить и правильно одеваться :)))
"куда пойти, что купить, что одеть, когда спать ложиться, как дитя воспитывать" - смейтесь, юмор - лучшее лекарство.
"мы часто ходим в гости" - с реб или на них оставляете? просто помните, что ваша мама - это не бесплатная няня.
"друзья часто приезжают" - плохо вмешиваются они в эту часть "вашей" жизни. я бы такой скандал закатила, раз и навсегда желание наглеть отбила бы.
И еще 2 слова про "когда спать ложиться" и "ходим в гости" - у некоторых людей чуткий сон. Допустим, он в 21-00 заснул, если потом хоть шорох - проснулся и больше уснуть не может. У меня мама такая была - плохой сон + жаворонок. У нее было для меня правило " не можешь вернуться домой до 21-00, вообще не приходи. Мне надо на работу выспаться, звук ключа в замке - и все, бессонная ночь"
То есть эти требования надо уважать, не забывайте - это ВЫ у них живете.
А в остальном у вас прекрастные, тактичные, любящие родители - вон сколько терпят.
14.10.2006 19:14:01, */*/*/*/*

Живем с родителями . Семейные отношения

Сразу напишу, что цель темы - просто выговорится, чтобы пожалели, поддержали, т.к. по сути все и так сама знаю. В общем, живем последние 3,5 года с моими родителями в их квартире. До этого 7 лет мотались по съемным квартирам. Чувствую тупик - купить свое жилье практически нереально для нас с мужем, а в вариантах жить с роодителями/снимать квартиру кроме плюсов есть огроменные минусы. Временами так накатывает - не могу ни секунды находиться в родительской квартире - все не мое, не могу друзей...

Обсуждение
Очень сочу...так вас понимаю. Но у вас хоть детская есть...поверьте, бывает и хуже...у меня вообще в одной комнате свекровь - курит, курит,курит, в другой свекр, а в третьей мы с мужем и ребенок на 15м, который на ночь не уходит к себе в комнату...так что когда прочитала ваш топ, прямо мои мысли и чувства, думаю надо же, насколько точно все написано, так же снимали, потом вернулись не от хорошей жизни. Да и с мелким никто не сидит, везде с собой таскаем
проблема, как всегда в личном пространстве... имхо если личное пространство выделено для всех членов семьи, масса проблем снимается.
Мы сейчас живем с моей мамой, но не потому, что другого жилья нет, а потому что это наше сознательное решение... У нас трехкомнатная квартира, у мамы и у нас - по отдельной спальне + общие помещения (гостиная и кухня).
Пока - ттт - проблем и стычек не было... проблем пригласить кого-то тоже совершенно нет...
Раньше жили 2 года в двухкомнатной квартире. Явно не хватало пространства... конфликтов, слава богу, не было благодаря покладистым характерам моей мамы и мужа, но все равно была некоторая напряженность из-за нехватки квадратных метров. У нас была спальня, а мамина комната была одновременно как бы гостиной... т.е., получалось, что мама живет в гостиной, и, скажем, телек смотреть мы приходили к ней в комнату... это стесняло обе стороны. Опячть же, пространства для приема гостей не хватало - не принимать же их в маминой комнате... приходилось приводить в свою спальню. В общем, неудобно было. Эти проблемы снялись расширением жилплощади: теперь всякие телеки и гости - на нейтральной территории + у каждого есть свой личный уголок...

Зачем жить с родителями ?. Семейные отношения

Мою маму поражает, когда младшее поколение хочет отделиться, но у неё свои причины - мало видела мать ... А среди моих знакомых - большинство , имеющих возможность , разъезжаются . В связи с этим , очень интересуюсь : а есть ли среди нас такие семьи, которые намеренно живут со своими родителями и не хотят никуда переезжать ?

Обсуждение
Мой факермен живет с родителями. Купил квартиру, сделал ремонт, хотел отделиться - но ничего не вышло, от этой квартиры да по нашим пробкам на работу добраться было вообще нереально, а метро туда пока не провели...
Я б очень не хотела с родителями жить. Помню, жила с ними 2 месяца, пока в моей кв-ре делали ремонт и жила бригада строителей из зарубежья. Мне не понравилось :( Хотя вообще-то я родителей люблю, и отношения у нас хорошие - наверное, именно потому что живем отдельно, хоть и рядом, в 10 минутах ходьбы.
А я бы как раз с удовольствием жила бы с родителями. Мы и планировали переезд моей мамы к нам, но не получилось к сожадению из-за болезни деда, ей пришлось остаться с ним. Со свекровью я жила с удовольствием при наличии своего жилья, но тут уж было неудобно, она-то хотела, чтоб мы съехали, пришлось съезжать.

Невыносимая ситуация с родителями . Семейные отношения

Пишу скорее просто высказаться, потому что сейчас просто дергаюсь и пью валерьянку. Мама и папа (60 лет) не живут друг с другом 20 лет, 6 лет как разведены. Папа женат на другой женщине, мама уже около 10 лет с бойфрендом. Последний сильно моложе ее, и у них сложные отношения. Т.е. мама отказывается называть его "гражданским мужем", они периодических расходятся, но так или иначе как-то живут вместе. До настоящего момента родители жили в квартирах друг друга. Мама - в папиной, трехкомнатной...

Обсуждение
Отойти в сторону и заняться своими делами. Ваши родители дееспособны? Вот и пусть сами разбираются.
02.09.2015 11:50:14, хочет женщина быть красивой с гордо поднятой головой
а Вы-то причем? позвоните и скажите, а дальше ее личное дело - пусть вещи собирает.

Жизнь с родителями : плюсы и минусы. Ребенок от рождения...

Девчонки, интересно, какие плюсы и минусы вы видите в совместном проживании с родителями?

Обсуждение
Плюс: деньги на съем тратить не надо, остальное-минусы.
Мой муж любит маму и хотел жить с ней, убеждая меня приводил мощный аргумент - "зато с ней тебе никогда не будет скучно!":)))
У нас получилось так, что мы сначала жили отдельно, и только после рождения второго ребенка стали жить с моими родителями. Тогда, намыкавшись по съемным комнатам и общагам с маленькой дочкой, мы видели в этом совместном проживании одни плюсы и весьма злоупотребляли возможностью смыться куда-нибудь, оставив детишек с родителями. В результате получилось так, что Даньку вырастили фактически они. Потом мы наконец купили свое жилье и родили третьего, но Данька у нас абсолютно "бабушкин" в худшем смысле этого слова - разбалованный нытик. При любой возможности он смывается к бабушке, там ему все позволено, никто ничего не требует. Так что за свободу приходится расплачиваться

Посоветуйте, как сказать родителям ... Семейные отношения

Гм. С чего бы начать.. Мы с девушкой провстречались достаточно долгое время, и теперь хотим жить вместе какое-то время. В гражданском браке так сказать. Вот. И собственно всё упирается в то, как подготовить родителей к сему событию. Ставить их пред фактом ИМХО слишком это жестко, а подводить их к этому медленно не получается. На все подобные вопросы я получаю от них ответ, что "сможешь сам себя содержать, делай что хочешь". В принципе это условие выполнено, но всё равно как то нияково...

Обсуждение
Вот у меня такая ситуация, мне 21, девушке 20, мы живем и учимся в одной стране за границей в разных квартирах.
Сейчас у нее с университетом не особо складывается и она хочет уйти и поступить в другой в другом городе. Соответственно, наши отношения под ударом и чтобы избежать этого она мне предложила два варианта: либо она уезжает и мы общаемся на расстоянии 4 года (и скорее всего расстанемся, так-как, по её словам, она легко найдет себе другого), либо я женюсь на ней и она остается со мной.
Я принял решение жениться, так-как безумно люблю её, но боюсь рассказать своим родителям (её родители за). Они против того, чтобы я женился пока сам на ноги не встану (я студент и финансово завишу от родителей) иначе они запретят мне видеться с братьями и общаться со своей семьей.
Девушка ждать не может, либо жениться этим летом, либо прощай. Я очень сильно люблю её и разговаривая про расставание у меня внутри все сжимается (пару раз разговаривали и я даже пытался её забыть, но с каждым разом всё больше и больше её люблю), но и семью я терять не готов.
Помогите мне, я не знаю как быть, я не хочу и не могу никого терять, что мне делать и как правильно поступить.
19.04.2016 21:22:38, Василий Капоров
Если Вы материально не зависите от родителей, то ставите их в известность и все. Они, конечно, может, слегка попереживают, но если увидят, что у Вас все хорошо, то успокоются и порадуются за Вас. Главное условие, чтобы Вам было куда идти и на что жить, со своей девушкой обязательно познакомьте родителей :)
Мы сделали именно так :) Нашли квартиру, и сказали, что будем жить вместе. Только не говорите, что хотите "попробовать" жить вместе, говорите, что собрались пожениться, но не сразу :) чтобы родители видели серьезность Ваших намерений :))

Бюджет семьи при совместном проживании молодой семьи...

Итак, молодая семья живет с родителями (у молодых 2-летний ребенок, у родителей еще один ребенок школьник), всего в одной квартире живет 6 человек. Родители работают оба, у молодых: жена заканчивает ВУЗ и подрабатывает, муж работает. Разница в доходах приличная: родители зарабатывают на двоих 1800 долларов, молодые 20000 рублей (речь не о Москве). Распределение денег следующее: продукты покупают родители (раз или два в неделю поездка в магазин, закупаются продукты на неделю, в том числе...

Обсуждение
Что желания не возникает - понятно:)
Если желание возникает у вас, то надо желание озвучить. Вполне логично, объяснить, что памперсы-соки-сигареты-мобильные телефоны это вообще лично их расходы. вот пусть и оплачиваю самостоятельно - деньги на это есть. насчет квартплаты-телефона-инета (наверняка не только они пользуются?) я бы не стала мелочиться.. но вот то, что касается лично их расходов, то самостоятельно п-та.
При этом никто вам не запрещает покупать внуку какие-то игрушки-вещи просто в подарок. Но это уже другое.
Отселать молодых надо. По-другому Вы ситуацию уже не разрулите, а культивировать иждивенчество, имхо, непедагогично.

Прошу посоветовать что делать если мои р. Семейные отношения

Прошу посоветовать что делать если мои родители не могут жить с моей девушкой, всячески упрекая ее за развод с женой?

Обсуждение
Дорогой, Друня, т.е. Андрей батькович...
почитала я вот ваш топ и инфу, фотку вашу глянула... и фигею...
здоровый детина!!! 72 г.р. еклмн.. этож вам уже..36....
и такой ра..здолбай!!!! оч. хочется другое написать...
вы меня тетку простите, глупую... и не такую окрыленную...своей т.е. такой как у вас ленью и ожиданием что все вам все должны...
А теперь послушайте тетку - типа наверное вашей жены...имеющей вот такого раздолбая мужа - красавчика, который носит и костюмчик красивый и чемоданчик - а внутри пустышка...и видящая вас вот таких да насквозь - как флюрография...
хотя, знаете - ничего я вам писать уже не хочу..
вы так глупо живете- вы просто пытаетесь жить за счет кого-то. тогда жены, сейчас за счет родителей.. нет, вы наверное работаете - еще бы такой детина не работал... но по сути - вы иждевенец по жизни.. вы сейчас не напрягаетесь - зачем зарабатывать,Мы у родителей поживем...
ага.. а то на штаны не хватит и развлекалки...
а жить вы всю жизнь планируете с новой женой у родителей, родители не стареют? им помощь не нужна..
вы знаете, я сейчас стану злыдней и рада постебаться...
так и надо вашим родителям - что всю жизнь воспитывали мальчика - и тряслись над вами - альчику скоро 40! - нефига не имеет и иметь не хочет! Впахивать юноша надо, для себя и ребенка! да и не юноша вы давно! - ДЯДЬКА..
И еще девушке вы сейчас ИМХО жизнь ломаете - ну да ладно - сама виновата - так и надо. разбила не разбила она ту семью - фиг с ней. а вот поимеет она далее больший геморр с вами чем та жена...
родителей жалко ваших - нафиг им такое счастье на старости лет???
а на таких как вы точно БЕ...

родителям бы вашим не ее упрекать - А ВАС!!!!
живете вы как Г. в проруби болтаетесь..
Извините. А по существу - не можете содержать новую и старую семью, квартирку хотите и что бы на пожрать, погулять - думать надо головой и работать так - что бы на всех и вся хватило...
а жить за чей-то счет - извините рано или поздно лафа закончится..
а родители ваши правильно делают..
а решения пора принимать свои - а не надеятся что все примут ваши. родители свою жизнь достойно наверное строили - а вы вот чего имеете - кроме разбитого корыта?

Ой, я вас вспомнила. Вы опять нас повеселить пришли своими трогательными историями? :)))

Жизнь с родителями . Семейные отношения

Прочла ниже в ответе на свой вопрос фразу "лучше жить с чужими людьми, чем с родителями"...) Отсюда вопрос, как вы относитесь к совместному проживанию с родителями, варианты ответов: 1. Это ужасно, как только исполняется 18, нужно бежать из дома на все 4 стороны, снимать угол даже коммунальный, приживать с каким-нибудь мужчиной, любой вариант, только НЕ родители... 2. с родителями можно жить припеваючи до любого возраста, если ты не состоишь в браке, при вступлении в брак нужно отделяться...

Обсуждение
наверное 3,но с дополнениями,что и муж не против.
мы сейчас живем далеко от родителей,очень далеко. но,я надеюсь,что рано или поздно уговорю родителей перебраться жить к нам. под одну крышу.
со свекровью жить очень бы не хотела.только в самом крайнем случае и очень не на долго.
2.
11.02.2010 21:19:23, Мамашка Любашка

Как стать Человеком?!. Блог пользователя NafNury на 7я.ру

Вот что сделать, чтоб заслужить доброе слово у собственной матери?! О_О Была замужем - была плохая, потому что "прогнулась" под мужа, кандидатскую не защитила, всякими ремонтами да стройками занималась... Развелась - стала ещё хуже, не сохранила семью, оставила детей без отца, расстроила и опозорила родителей... Сделали предложение - снова не так, связалась с проходимцем-иноверцем, забросила детей, эгоистка, плюю на всех... Вчера только вернулась из отпуска, выспалась и сразу побежала к маме...

Обсуждение
маму не переделать, но можно изменить отношение.. у меня бабушка такая наговорить может всякой ерунды, типа тоже правду говорит, у меня комплексов нет по поводу того, что она меня не любит - знаю, что любит, поэтому как подросла стала ей говорить, бабуля, я тебя люблю, но выслушивать это не готова, давай лучше расскажи как ты поживаешь и т.д. и т.п.. в общем, мне кажется, что Вы все выслушиваете исключительно в надежде услышать "доброе слово" в том формате, в каком Вам приятно, но не все умеют это делать.. моя мама тоже думала, что без конца критикуя меня - воспитывает во мне стремление к самосовершенствованию :) но я ее тоже убедила, что критика мне не интересна, лучше похвалите :) как ни странно, стала больше хвалить и местами даже гордиться :)) Тут ведь такое дело, люди Вам близкие, помощью пользуетесь, так что Ваша "карма" терпеливо выслушивать, не воспринимая на свой счет..

ребенок должен жить с мамой?. Семейные отношения

ПОМОГИТЕ!!!! Это просто уже вопль души какой-то... Ребенок мой до сих пор обретается у моих родителей (были на то свои причины). Но силов мотаться в другой город, заниматься воспитанием по телефону и лупать глазками на тетенек с дурацким вопросом "А вы и есть та самая учительница моего сына?" уже нет. Ребенок заканчивает третий класс языковой школы. есть надежда пристроить его в нашем городе тоже в языковую. Но у нас проблемища: бабушка (моя мама) рыдает в голос, хватает ребенка за руки-за...

Обсуждение
Мой сын всего полгода прожил с бывшей свекровью, которая его по сути вырастила (мы жили вместе со свекровью), т.к. я работала-работала-работала...

Очень боялась его забрать от свекрови, т.к. как мать я "не очень", как хозяйка вообще = 0.
Мне очень помог психолог, которая работала с ребенком и убелида меня, что "плохая мать" все ж таки лучше "хорошей бабушки".
В результате я стала договариваться с сыном и он выбрал меня, несмотря на мою работу-работу-работу...
Очень Сложно (тут еще психологические травмы после развода не прошли...все накладывается)
Отношения не простые.
Но назад ни разу не просился (с бабушой и отцом общается, мы не очень далеко живем).
Забирайте!
Если сложно - поработайте с психологом - сначала Вы, потом, возможно, и ребенок.
26.05.2006 08:18:05, Был аналогичный случай совсем недавно!
У вас мальчишка РАК по гороскопу, и значит отношения с матерью для него очень важны. Почитайте гороскоп.
26.05.2006 02:08:59, лола

Не хочу жить с родителями мужа.. Семейные отношения

Поныть, просто поныть. Очередной конфликт с мужем на тему местожительства. Он в очередной раз подкатил с предложением переехать жить к его родителям. Расклад такой. Сейчас мы живём в съемной однушке, МО, 3км от мкад. Детский садик во дворе. Офис мужа на соседней улице. Я работать езжу в Москву, 1-1ч20. Соотношение доходов моих и мужа где-то 2 к 3-м. Так и оплачиваем съем и скидываемся на хозяйство. Пока сидела в декрете всё платил он. Вместе 6 лет, живем три года, ребёнку 2,5. Мне 35, ему 41...

Обсуждение
С родителями жить - это конечно атас.. лично я такого и врагу не пожелаю. Если ваш муж не понимает, что таким переездом он только испортит отношения между вашими семьями, то попытайтесь ему это объяснить.
Ответы не читала, может, повторю кого-то. Ключевое слово - "скучно", в эту сторону и думайте. ИМХО, муж хочет донести до Вас не желание жить с его родителями, а некую другую свою неудовлетворенность. Ибо все вопросы с хоббями, любящими бабушкой и дедушкой для ребенка, помощью родителям и даже экономией вполне решаются при раздельном проживании на съемной квартире.
Муж всегда у Вас был такой пассивный? Мне странно слышать, что мужчине не интересно заниматься, например, улучшением жилищных условий своей семьи. У него из интересов один телевизор?

Пять языков родительской любви.

Родительская любовь, как и всякая иная любовь, имеет разные проявления. Вы можете безмерно любить своего ребёнка, но главное не то, что испытываете вы по отношению к нему, а то, что он чувствует, осознаёт ли он то, что вы его любите. К сожалению, некоторые родители совершенно не умеют показывать свою любовь собственным детям. А тем временем, родительская любовь – очень глубока и многообразна. Психологи выделяют 5 “языков” родительской любви, “говоря” на которых родители могут в полной мере...

Обсуждение
Трудно не согласиться, все правильно написано. Только вот не всегда получается жить по правилам. К сожалению
Почитала, полезная статья, спасибо. И вспомнилось - ребенок, окруженный любовью, учится любить и дарить любовь

Пришел брат, привел жену.... Семейные отношения

Живу с родителями. Брат лет 7 жил у жены, но по своим финансовым соображениям пришел к родителям. Жил.площадь жены начали сдавать. Бесит меня это. Пользуются нашими сковородками, кастрюлями, посудой. Она начала раскладывать свои вещи, отодвигая наши. Например: может положить свое мыло в мыльницу, а наше выложить, могут взять наши мочалки + не убираются в общественных местах! говорят им и так хорошо, а если вы любите чистоту, то это ваши проблемы. Расчесывается и бросает волосы на пол, уже вся...

Обсуждение
пора Вам подумать об отдельном жилье.. затевать войну Вы не хотите, а брат с женой Вас явно "выдавливают" из дома, так что сдавайтесь сами, можете забрать с собой мебель и технику..
а родитель что думают по этому поводу?

Ребенок хочет жить у бабушки. Семейные отношения

Родители развелись до рождения ребенка, ребенок со своим отцом не знаком, ему 14 лет. Мать примерно 5 лет живет с другим человеком, у них еще 2-летний совместный ребенок. Живут в загранице, муж нерусский. Ребенок до этого все время жил и в России и за границей с мамой и ее родителями. Родители мамы в России были людьми обеспеченными очень, дите до года с мамой, потом с бабушкой и няней. Мама работала у деда в фирме, потом отдельную маленькую открыла. Женщина эта в силу склада характера и...

Обсуждение
вам нужно перестать бегать от мужа к родителям и обратно.
вы своими "там плохо, здесь тоже не очень" подтверждаете слова бабушки о своей несамостоятельности, а сын видит, что бабушка права, а вы-нет
если вам плохо и с родителями, и с мужем - живите отдельно! у вас же "2 языка, 2 образования, работа"!!!!!!!!!!!
а сын должен четко знать, что ВЫ- главная, а не он, и не бабушка!
и всё тут!
не нравится - не ешь.
тут надо задуматься почему ребенок хочет жить именно у бабушки? лично я, не смотря на то, что с бабушкой мне было проще в подростковом возрасте - не собиралась перебираться к бабушке жить.. и ребнок мой не смотря на то, что бабушка вокруг него разве что хороводы не водит - не пойдет жить к ней на постоянной основе.. это я к тому, что либо ребенок чувствует, что он не особо нужен Вам на фоне мужа и маленького ребенка, либо для него в Вашем доме нет ничего такого привлекательного, что тянуло бы его именно к Вам.. а вот как тут поступить? лично я - просто поговорила бы с сыном, сказала бы ему как я его люблю, как он мне нужен вот такой, со всеми проблемами и закидонами, что он всегда может на меня положиться, что никому не позволю "высадить его в пустыне" и надо, чтобы мальчик этому поверил.. а иначе - Вы его потеряете, он решит, что раз Вы согласились с "его решением", значит, он Вам действительно не нужен..

бабушка сошла с ума. Блог пользователя Dloya на 7я.ру

Я уже реально не знаю,что делать...Бить ребенка она перестала,так теперь новая фигня. Сейчас звоню деду с работы и спрашиваю, как дочь. Так он мне говорит, что несмотря на запрет они ходили гулять в песочницу...Я спрашиваю,что за запрет? Оказывается она ему сказала не водить ребенка в песочницу, чтобы она не пачкалась. Охренеть!!! Жить с родителями - это ад. Бабка считает, что она главная и может распоряжаться моим ребенком(куда водить, что делать) Я реально не понимаю,она с ума сошла или...

Обсуждение
Тролль завелся?
Мне кажется, Вам стоит успокоиться. Где гулять - это не так принципиально, особенно для наших тематических :) Почему быы бабушке не предложить деду погулять с ребенком не в песочнице, а в парке, например - не представляю.
У нас всегда "песочница" - это последнее место, кда мы идем, если больше некуда-лень-нет времени. А так - конечно интереснее гулять в парках, лесу...

Мечты... Блог пользователя Styusha на 7я.ру

У вас есть мечта? У меня есть мечта.. давнишняя, и надеюсь к пенсии она исполнится) А мечтаю я жить в деревне, именно в деревне, далеко от Москвы, что бы по деревне гуси и коровы ходили.. И что б хозяйство свое.. Козочки, курочки, уточки.. И что бы дети бегали и собаки... три как минимум)) И что б лес с грибами... которых я не знаю))))) но пусть будут ))) И земляника.... И огород обязательно... и даже картошка своя.. надоело этот мусор есть... и творог научиться делать и сметану... и поросят...

Обсуждение
Да нафигаж тебе хозяйство - спину гнуть? Пусть оно усе у соседей будет, а ты готовые продукты будешь покупать, и во дворе опять таки чистенько - об какашки пардон не спотыкаться:) А свободное время - многочисленным созидательным хобби:)) Собственно я сейчас так живу, правда дача рядом с Москвой:)
Ну, что тебе сказать - мечта это прекрасно, но правильно тебе девочки советуют - сначала на все лето попробуй на дачу выехать :)
Мы живем в поселке, в частном доме, но у нас город в 15 минутах ходьбы, т е и аптеки, и магазины и развлечения - все там. Без машины - сложно. Сейчас вот снегом все завалено, я вчера ехала, все боялась влепиться куда-нибудь и уже не выехать :))) хорошо, муж дома, если что, прибежал бы на помощь :)))
Ну и так - снег сам чистишь, крышу сам латаешь, мусор сам утилизируешь, ну и все в таком роде. А вот про живность - у нас у соседей были козы и куры. Трындец просто сколько мух!!!!!! И петухи орут весь день! Я вот тоже кур хотела, муж сказал, чтозарубить зарубит, а вот потрошить кто будет? Я подумала и решила нафиг надо :))) да и на зисму им теплый сарай нужен. Короче, мороки - куча.

третий ребенок - это уже мода такая?.

Я может быть что-нибудь пропустила, но мне кажется, все кругом успели обзавестись третьим ребенком. Вроде не видела родителей нашего класса только летом, а осенью ПЯТЕРО(из 30) успели родить по третьему ребенку. Как будто им времени на это было не 9 месяцев, а вот буквально зайти в роддом на минуточку. Ну это ладно, я такая невнимательная. Но ведь кругом у всех по три ребенка. Это теперь мода такая?

Обсуждение
Это не мода, это счастливые люди.
Агась :) ну так это ж здорово :))) я тоже очень третьего хочу чуток попозже.

Про папиных дочек и маминых сыновей.

Очень привычные понятия, которыми часто пользуемся в разговорах. Иногда здесь прослеживается тень иронии, иногда легкого юмора и даже какого-то кокетства. А что на самом деле происходит с взрослеющим юношей и молодой девушкой в том случае, если их вполне определенно можно назвать «папина дочка» и «мамин сын». И действительно ли это влияет на становление в будущем мужчины и женщины. Вопрос не праздный еще и потому, что большое количество разводов в практическом смысле делает распространенной...

Обсуждение
Инна, Вы затронули очень болезненную тему тем более что детей разводов сейчас очень много. Какой же выход для мтери-одиночки, куда "перевадить под влияние" сына есил отец не желает учавствовать в воспитании ребенка? как может мать одна дать мальчику достойное воспитание, чтобы он потом не испытывал на себе недостаток мужчкого влияния? или стоит мучиться в браке с нелюбимым мужем, лишь бы сын не был его лишен?

Ребенок против своей воли лишается родителей .

Отобранные дети: как живут маленькие жертвы ювеналов [ссылка-1] Жанна Куприянова, клинический психолог Ребенок против своей воли лишается родителей. Какие последствия это несет для его интеллектуального и личностного развития? В последнее время мы все больше слышим о случаях насильственного изъятия детей из семей. Будоражащие душу истории приходят к нам из Финляндии, Германии, США. Мы узнаем, что родителей там теперь лишают прав по смехотворным причинам, типа запрета есть сладкое. В этих...

Обсуждение
Почему так происходит? Для того, чтобы понять это, нужно разобрать, что происходит с ребенком, не лишенным материнской заботы. Мама ухаживает за ребенком, она защищает его, отвечает на его плач и улыбку, утешает, когда ему плохо. Важнейшие, базовые принципы их отношений – это стабильность и безопасность. На основе этих принципов у ребенка появляется базовое доверие сначала к матери, а затем и к людям вообще. Ведь если человек не доверяет собственной матери, он не может доверять до конца кому-либо вообще. Уверенный в собственной безопасности, ребенок может двигаться вперед, развиваться, он будет легче переносить трудности и справляться с ними. Итак, ребенок, лишенный матери, а значит и стабильных отношений, теряет чувство безопасности. Он утрачивает чувство опоры, теряет базовое доверие к людям и миру в целом. Лишенный чувства безопасности, ребенок не может гармонично развиваться.

Но самое главное, у него не формируется модель близких отношений, основанных на любви и доверии, которую он мог бы перенести потом на свои взрослые отношения и отношения со своими детьми. На ранних этапах развития у ребенка не сформированы еще ни характерологические особенности, ни способы взаимодействия с людьми, поэтому, чем раньше происходит насильственное вторжение в отношения мать – дитя, тем серьезнее последствия для личности ребенка.

Что же происходит с детьми-школьниками?
Их реакции зависят от того, как они воспринимают факт усыновления. Если их изъяли из семьи, если они воспринимают усыновление как нечто насильственное, угрожающее, унизительное, являющееся причиной потери родных родителей, то тогда у этих детей возникают очень серьезные психологические проблемы. Исследователи указывают на тяжелые эмоциональные нарушения, депрессии (у некоторых детей выявляются суицидальные намерения), повышенную тревожность и сниженную самооценку. По сути, все описанные симптомы проявляются у людей, ставших жертвами насилия и получивших тяжелую психологическую травму.

По данным американского психиатра Дэвида Бродзинского, исследовавшего детей в приемных семьях, интеллектуальные, поведенческие и эмоциональные нарушения у них встречаются в 4 раза чаще, чем у детей, растущих в своих родных семьях. Когда усыновленные дети вырастают, то они намного чаще, чем обычные дети становятся преступниками, а также среди них гораздо чаще встречаются наркомания.

Картина нелицеприятная, но, тем не менее, часто можно слышать вопрос: а что если родная семья настолько плоха, что детей даже нужно отнять? Что если родители кричат на ребенка, шлепают его? Что, если они недостаточно зарабатывают, чтобы накормить его деликатесами и красиво одеть? А такое встречается сплошь и рядом. Когда люди слышат о ювенальных технологиях, о том, что у таких-то родителей отнимают детей, они часто думают так: «Наверное, это были очень плохие родители. Наверное, детям в приюте будет лучше, ведь их там будут хорошо кормить и одевать, папа не придет домой пьяным, мама не устроит скандал». Чтобы ответить на эти вопросы, уместно снова вернуться к модели отношений мать-дитя, наличие которой является главным условием социализации человека. Да, в случае негармоничных отношений и модель формируется негармоничная, искаженная, но все-таки это модель постоянных, длительных, близких детско-родительских отношений. В случае же помещения ребенка в приют такая модель не формируется вообще. По сути, мы имеем дело с эмоциональными инвалидами. Поэтому нет ничего удивительного в том, что подавляющее число выпускников детских домов не могут создать семью, не могут найти постоянную хорошую работу, часто сами бросают свих детей (т.е, не могут создать постоянных устойчивых связей). Неслучайно, в США одним доводов в пользу изъятия ребенка является то, что мать или отец сами в детстве потеряли родителей.

Конечно, существуют тяжелые патологические детско-родительские отношения (например, систематические садистические истязания или сексуальное насилие), которые разрушают психику ребенка больше, чем потеря объекта привязанности. Здесь очень важно разграничить физические наказания и садистические истязания. В случае последних причинение боли и унижение становится центральной, самой главной составляющей отношений, самоцелью. В результате такого «воспитания» формируется личность с очень серьезными психическими отклонениями. Однако такие патологические отношения встречаются достаточно редко, как и всякое резкое отклонение от нормы. Во всех же остальных случаях потеря матери наносит ребенку гораздо больший ущерб, чем жизнь с весьма порой проблемными родителями. Становится понятно, почему дети сбегающие из детских домов, возвращаются к родителям ( и не важно, что они являются, порой, алкоголиками или эмоционально неуравновешенными людьми). Потому что самым главным страхом, следующим после страха смерти, для ребенка является страх потери родителей.

Существует большой соблазн объяснять все описанные эмоциональные, интеллектуальные и личностные нарушения у детей из приемных семей и детских домов, генетикой. Сделать вывод, что неблагополучные, дезадаптивные дети унаследовали свои черты у своих неблагополучных родителей. Однако, симптомы поведенческих и эмоциональных нарушений встречаются и у детей, потерявших так называемых «благополучных» родителей в результате несчастных случаев

Итак, дети, потерявшие своих родных родителей, не могут впоследствии построить свои отношения с обществом, с трудом в нем адаптируются. Происходит это потому, что самые главные отношения, являющиеся базой, на которой основываются все дальнейшие отношения, та модель, на которой дети учатся любить и формировать привязанности, была атакована или разрушена (в случае с детьми, потерявшими родителей в школьном возрасте) или не успела полностью гармонично сформироваться (в случае с детьми в возрасте от нескольких месяцев до 3-4 лет). Это позволяет нам сделать вывод, что самым безопасным местом для ребенка, способствующим его гармоничному развитию, является традиционная семья, состоящая из родных родителей.

Однако, мы видим, что именно традиционная семья сейчас подвергается массированной атаке. Ювенальные технологии появились и разрабатывалась на Западе, но сейчас они пришли и к нам. Несмотря на заверения чиновников, что у нас ювенальной юстиции не будет, она, тем не менее, уже здесь. На данный момент в Госдуме рассматривается закон о социальном патронате. Это совершенно ювенальный закон, развязывающий руки чиновникам, существенно облегчающий отнятие детей у родителей. Закон этот еще не принят, но в пилотных регионах детей уже отнимают достаточно активно. Тенденция очевидна: вместо укрепления института семьи создается еще одно орудие для ее разрушения. И вот тут сам собой напрашивается вопрос: не получим ли мы в перспективе общество разрозненных индивидов, не способных любить, думать и трудиться? И долго ли протянет такое общество?

Ребенку лучше с бабушкой или с родителями ?. Семейные...

Мы с мужем работаем, ребенок живет у бабушки с дедушкой. Через год ему в школу, очень хотим забрать его к себе, но есть проблемы. Мы с мужем живем на севере Москвы, родители на юге. Если заберем сына - они помогать не смогут, то есть придется нанимать человека, чтобы забирал из школы и делал уроки. Мама через год выходит на пенсию и жаждет заниматься с внуком. У нас с мужем двухкомнатная квартира, у родителей трехкомнатная, но в районе хуже, поэтому при переезде они потеряют комнату. Наш...

Обсуждение
имхо, лучше с вами. а то будет фактически бабушкин ребенок. Варианты - Вам переехать в тот район, можно попытаться сдать эту кв, снять там временно, а не покупать-продавать. Родителям в Ваш округ, если они согласны. В этом случае, когда родители будут нуждаться в Вашей помощи, - будет легче. Возможно вы с мужем сможете взять кредит и доплатить разницу в стоимости или действительно - ну будет 2-ка, для 2 родителей вполне нормально. Ну и третий вариант - няня для ребенка. Четвертый вариант - ребенок в школе рядом с бабушкой, а Вы его туда-сюда возите утром-вечером, бабушка забирает и сидит до вечера. Но ребенка жалко таскать. Шестой вариант - бабушка на полдня приезжает к вам, до вечера, но жалко бабушку. Пятый вариант - вы переезжаете к родителям в трешку, если они согласны и муж не против )))
Всем удобно, всем прекрасно.
Когда действительно захотите заниматься собственным ребенком, родите себе маленького, новенького, сами воспитаете.
А с этим, похоже, хотелка слабее
, чем "обстоятельства" по географии, работе и прочим предпочтениям

Нежелание жить с мамой, это нормально?. Старшее поколение

На протяжении многих лет меня терзает нежелание жить с мамой и вообще родителями любыми и чувство вины перед моей мамой. Она меня поздно родила в 37 лет и думала что я буду всегда с ней, что мы одна семья. Но я получилась на редкость самостоятельной и уже с подросткового возраста начались проблемы, когда мне стало интересней проводить время с друзьями. Когда я вышла замуж и родился сын (она совсем сошла с ума от любви к внуку), мы жили вместе. Наряду с ее помощью частенько случались и бытовые...

Обсуждение
А может купить ей комп, поставить Скайп, научить пользоваться - ну и общаться каждый вечер... всем по чуть-чуть...
Чувства ваши очень понимаю.
К сожалению, наши родители не могут думать также как и мы, а вот как до них донести это, не представляю.
Мое мнение, что детей нужно рожать не для того, чтобы быть с ними "одной семьей" вечно. Семья - это муж, жена и дети пока не вырастут. Родители должны уметь отпускать своих детей из гнезда, а дети должны быть готовы уйти.
Так что нежелание жить с мамой, это более чем нормально.

Самостоятельность взрослых детей. Семейные отношения

из прошлой темы мне стало интересно... люди (если абстрагироваться от той ситуации) по мнению многих получается, что дети вырастая и не смумев построить отношения, найти работу, и т.д. и т.п. должны продолжать жить с родителями (не беру семьи с одним ребенком), во многом за их счет и не пытаться хотя бы как-то проявить самостоятельность. и это до какого возраста, пока родители вытянут? а потом появляются "маменькины сынки" А потом наверное у таких детей появиться и обвинение к родителям, мол...

Обсуждение
Дети должны жить отдельно. Сложно сказать в каком возрасте. Ну думаю, как только начнут работать, чтоб питаться за свой счет. Ну а насчет жилья тут тяжеловато. Если бы оно было бы подоступней. Просто некоторые по 10 лет копят. Я живу отдельно от родителей, но они помогли купить жилье. У меня есть ребенок, он еще маленький, но я уже сейчас задумываюсь, что ему нужно будет жить отдельно и желатьльно насабирать некую сумму для подстраховки.
Если не принимать в расчет Ваш топик ниже, а рассуждать абстрактно, то по-моему Вы свалили разные проблемы взрослых детей и родителей в одну кучу. Проживание детей после 30-ти в квартире родителей в наше время увы часто встречается. Жилье дорогое, далеко не все могут его купить даже в ипотеку, на съем жилья также требуется очень приличная сумма, иногда эквивалентная месячному доходу или существенная его часть. Если ребенку, пусть и взрослому, все же хорошо жить в квартире родителей, он считает ее своим домом-в этом ничего ужасного не вижу, это вот такие реалии у нас. Мои родители еще молодыми специалистами получили сначала комнату в коммуналке, потом двухкомнатную квартиру от государства, им тогда было в районе 30-ти, а жильем уже обеспечены. Сейчас молодые специалисты не получают ни комнат, ни квартир.
Относительно того, что дети в 30-летнем возрасте могут сидеть на шее у родителей-кошмар. Если человек здоров и адекватен, то уже должен уметь обеспечить себя и быть в состоянии хоть как-то помогать родителям.
Проявление самостоятельности-тоже отдельная песня, отсутствие самостоятельности наверное ошибка в воспитании.
А если затронуть Ваш топик ниже, то со стороны непонятно почему девушка, проживающая со своим папой и считающая его квартиру своим домом с вашим появлением должна искать себе жилье, Вы пытаетесь решить свою жилищную проблемму за ее счет, а это неправильно на мой взгляд.
11.02.2008 15:19:08, витося

Как убедить разменять квартиру?. Семейные отношения

Какая-то ситуация дурацкая получилась, вроде все родственники, а противно... У моего мужа (поженились совсем недавно) есть два старших брата. Самый старший давно живет отдельно от родителей, сам купил квартиру. Средний живет в двухкомнатной квартире которая осталась от деда с бабкой (он там был прописан "на всякий случай"). Живет с женой и ребенком уже года четыре. Мы с мужем встречались, я стала ждать ребенка и мы поженились. Сейчас снимаем квартиру. Жить с родителями ни с моими ни с его...

Обсуждение
Все прочитала. Абсолютно не согласна с мнением большинста участников. Что значит на чужой каравай и не должны...
Конечно, должны, просто обязаны вернуть половину стоимости квартиры, а не подачками отделываться. Или должны быть очень веские причины отказа, например, содержание бабушки и дедушки средним сыном. Но про это ничего нет. А доводы нам самим тесно, просто эгоистичны.
Другое дело, что суд, наверное, будет считать по-другому. Как докажешь, что средний брат был прописан просто формально. Я бы поговорила с юристом. А если ничего не получится, что же делать, просто бы перестала общаться. А среднему брату это еще не раз аукнется.
«Мы с мужем встречались, я стала ждать ребенка и мы поженились.»
Фраза, достойная уголка юмора в СПИД-инфо))))))) Спасибо за хорошее настроение, которое она принесла))

А психологический ход хороший - поставив себя на место другого человека, спросить совета.

Две семьи в одной квартире. Семейные отношения

Ситуация такая. 3х-комнатная квартира мужа и его родителей. Живем там две семьи. Я никак не могу дать сама себе ответ на такой вопрос - на что я, собственно, имею здесь право? Например, родители мужа входят в нашу (вроде как нашу) комнату без стука в любое время. Иногда бывает очень некстати (((. В их комнате есть и телевизор, и телефон, но они часто приходят смотреть и звонить к нам, причем у них комната просторная, а у нас очень тесная. И когда они сидят у нас мне просто физически некуда...

Обсуждение
я вытерепела в вашей шкуре 2 недели-больше не смогла. если только есть возможность, снимите хоть комнату в коммуналке-это, поверьте и то лучше.Для каждой женщины принципиально важно чувствовать себя хозяйкой, а двух хозяек на одной кухне быть не может. А то, что они к вам заходят...это вообще ни в какие ворота.Ни в коем случае не молчите, иначе вы попадете в ситуацию "подавляемый стресс", это когда вы все загоняете внутрь себя. Это очень опасно и потом аукается язвой, неврозами и т.п.болезнями. А ваше здоровье и эмоциональное равновесие-не только ваше достояние, а еще и ребенка. Иногда мужчинам помогает, если очень терпеливая женщина вдруг закатывает ну оочень грандиозный скандал (только один-не переборщите). Попробуйте мужу книжки подсунуть по психологии в поддержку вашей темы. В-общем, делайте срочно что-нибудь, иначе нервный срыв вам обеспечен!
19.08.2002 11:39:09, Настёник
Ни на что не имеете права, надо жить отдельно - я бы сошла с ума - жить с чужими родителями.

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2017, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

18.10.2017 14:16:29

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!