Как привести себя в порядок и отдохнуть пока дети у бабушки с дедушкой

Жалко, что я не прочла это раньше.

1. Не гонись за хорошими оценками. Никакой ценности в них нет. Ты задаешь себе планку сам, внутренне, а не строкой оценок в журнале. 2. Ты не обязана дружить! Достаточно быть приветливой. Может так случиться, что «твоего» человека в этом коллективе просто нет. Не огорчайся, все впереди! 3. В школе уже нет «милых деток». Ты попадаешь в коллектив, в котором собрались уже полноценные, хотя и все еще растущие личности. Коллектив этот пройдет почти полным составом 11 школьных лет. И сильные...

Обсуждение
Мне не нравятся все эти пункты из-за формы.
Содержание очевидно и все это можно сформулировать одним пунктом "Ты достоин уважения".
Но когда родители сами гнобят своих детей, зачитывать все это бесполезно.
А если не гнобят, то все это очевидно, как для любого нормального человека.
И более того, неадекватный учитель или одноклассник не смогут испортить ребенку жизнь. Потому что даже если учитель угрожает "забрать и не отдать", это не повредит психику адекватного ребенка. Он составит мнение об учителе и, понимая правила игры в школе, вместо "позвонить Лабковскому" просто будет вести себя соответствующе. И это гораздо правильнее, чем воевать с ветряными мельницами и названивать составителям "правильных", но бессмысленных инструкций.
А давайте уточним пункт 1. Гнаться не нужно... А что значит это самое "гнаться"? Не делать домашку? Не стараться на уроке? Или это значит не слишком огорчаться плохим оценкам? Не обращать внимание на оценки по непрофильному предмету? А по профильному - гнаться?
И почему это в хороших оценках нет ценности?
Средний балл аттестата бывает важен. Хорошо сданный ЕГЭ ( а это тоже оценка) позволяет поступить на бюджет, а в некоторых вузах ещё и стипендию повышенную дают.
Хорошо сданная сессия ( опыть же - оценка) позволяет получать повышенную стипендию, ну или вообще её получать. Да и потом всю жизнь так или иначе твою работу оценивают. А если уже в школе отучить ребёнка от желания иметь хорошие оценки, он потом вот сразу перестроится?

Любвеобвильные бабушка и дедушка . Детская психология

Может кто-то поделится опытом решения проблемы гиперопеки со стороны дедушки бабушки, безмерно любящих свою внучку?! У меня она усугубляется тем, что живу с родителями в одном подъезде!!! Естественно вопросов о том, чтобы "навестить" бабушку и дедушку не возникает - ребенок просто то там, то здесь, со мной. И я не могу не видеть того, что ребенок (девочке 2 года) с бабушкой становится просто неуправляемым - капризы, топанья ножками, крики и истерики, доходящие до того, что можно стукнуть маму...

Обсуждение
А Вы не думаете, что она сама со временем сообразит, что с родителями так вести себя не получится? А уж если поведение ее нравится бабушке с дедушкой, то последствия - это либо ИХ проблемы, либо им так хорошо. Я бы на Вашем месте просто постаралась не присутствовать при этом - сдали ребенка, и пусть они там сами решают, как строить отношения между собой. Мне кажется, что у ребенка должен быть опыт и таких отношений тоже. Наша бабушка чем-то похожа... и пожинает тоже плоды вседозволенности. Но на наших отношениях с ребенком это не сказывается. Мы, кстати, тоже жили долгое время в одном подъезде с родителями мужа, и сын очень часто бывал у них в гостях.
09.01.2001 00:20:55, Нюша
Как я вас понимаю... У меня только что гостили родители мужа целых две недели... Вы знаете, мне кажется, если вы не можете или не хотите переехать в другое место под каким-нибудь благовидном предлогом, можно попробовать объяснить ребенку, что "если бабушка разрешает что-то делать у себя дома, это не значит, что это можно делать у нас". Я так делаю, на время становлюсь "врагом народа", а бабушка с дедушкой - самыми обожаемыми на свете людьми, но скоро это различие сглаживается. Как правило, мамы все-таки лучше знают, что лучше для его ребенка, и он инстинктивно это чувствует. Например, лучше себя чувствуешь, если поешь во время, ляжешь спать вовремя и т.д. Он сам это почувствует, т.к. маленьким детям необходимы те рамки поведения, которые им устанавливают родители, они не могут это делать сами. После двухдневной "побывки" у моей мамы, видно невооруженным глазом, как он устал от этой вседозволенности. А объяснять бабушкам и дедушкам, что нехорошо баловать ребенка, по-моему, просто бесполезно... И надо просто смириться с тем, что у вашего ребенка есть "оазис", где он может топать ножками и пр. Главное - чтобы он понимал, что это только у бабушки с дедушкой можно делать.
08.01.2001 01:19:31, Инга

10 самых распространенных страхов при найме няни.

Нанимая няню для своего ребенка, вы берете на себя ответственность в принятия этого нелегкого решения. Няня будет проводить много времени с вашим ребенком, поэтому найти надежную и проверенную няню нелегко. Да и в процессе поиска возникает много сомнений и страхов. Вот некоторые из них: 1. Я все смогу сама. Иногда у мамы в декретном отпуске возникает мысль, что ей не нужна ничья помощь. Мужчина нередко упрекает женщину в том, что вести хозяйство не так уж и сложно. Он работает целыми днями...

Обсуждение
Многое правильно, но с п.8 не могу согласиться. Любовь формируется на основе привязанности (имею в виду не бытовое употребление этого слова, а как понятие/термин из психологии). Яркий пример - Арина Родионовна, няня Пушкина. И в наше время нередко случается, что ребёнок няню любит больше, чем маму. Это - в том случае, если не она, а няня удовляетворяет базовые потребности малыша.

Подарки от бабушки с дедушкой .... Семейные отношения

Сейчас это не столь злободневно, ибо мы находимся от них через океан (хотя почта и оказии, как прежде, существуют). Но когда моему сыну, первенцу их единственного сына, исполнялся годик, я с ним была в Киеве и удивлена была невероятно их отношением. Свекор и свекровь живут отдельно, каждый в хорошей кв-ре, денег на все хватает (особенно у свекра его куры не клюют). Моя мама живет с моим братом 19-ти лет, работает безо всякой передышки (брат тоже начал подрабатывать, но денег ему платят...

Обсуждение
Моему сыну, первому внуку моих родителей, и первому внуку от любимого сына мужниных родителей, ни та, ни другая бабушка ничего не подарили на годик. Я в этом не вижу ровным счетом ничего. Бабушки и дедушки внука любят, очень-очень, видят нечасто, балуют и кормят вкусненьким по своим понятиям (неизменно диатезным). По-моему, все отлично. Подарки во-первых не пришли им в голову, а во-вторых у той и другой бабушки сейчас хлопотная жизнь, и даже банально выбраться в магазин им обеим трудно, по разным причинам.

Вообще-то надо судить не по дню рождения, а в среднем. Наши обе бабушки в течение времени стараются сделать внуку приятное, как могут - то посидят-поиграют изредка, то одна бабушка свяжет носки, то другая покупает пластилин-гуашь-пирамидку. Это все небольшие подарки, принесенные не на день рождения, но они нас греют.

А когда мне моя свекровь (или свекр) дарят цветы - я счастлива. Серьезно. Они мне от души дарят, а не формально, я чувствую.
А я знаю бабушек таких славных!!! Но они и не только бабушки славные, но и тети.. Видела как тетя втихушку племянникам по карманам распихивает шоколадки-конфетки и проч. Внука любит и балует!!! И ВООБЩЕ, БАБУШКА ОНА НА ТО И БАБУШКА, ЧТОБ ПОДАРКАМИ И ВКУСНОСТЯМИ ВНУЧКОВ БАЛОВАТЬ!

Бабушка обещает и не делает:((. Детская психология

Мы (я, муж, сын 5 лет и дочь 2 года) живем отдельно от родителей, но довольно часто они хаживают к нам в гости, особенно родители мужа. И каждый раз приходят и говорят сыну: "ну что, пойдем на лыжах кататься?" Сын обожает кататься на лыжах и, ессно, отвечает "да". Но дальше разговор на эту тему прекращается (когда именно они пойдут гулять). Сыну очень хочется кататься на лыжах, но свекры реально идти с ним гулять не собираются, о чем было прямо сказано моему мужу (они сказали: "в гости...

Обсуждение
Всем спасибо за советы, идеи, понимание и поддержку! Уже потихонечку пробуем:))
07.03.2004 21:52:55, АлеНа
Я бы тут же спросила, спокойно: "А когда вы это планируете сделать? Мне нужно знать, чтоб подготовить всё необходимое". Чтоб они ответили при ребёнке.

Мамы! Нужна срочная помощь советом! Проблема...

Уважаемые мамы! Я пишу по причине того, что хочу психологически помочь своей жене (23 года). Очень прошу откликнутся тех, кто понимает и прошел через проблему, которую я опишу ниже. Итак, дано: у нас есть дочка 1.3 года. Всё было отлично целый год, но месяц назад появилась следующая проблема. Жена стала чувствовать, что дочь её "сознательно" не замечает, в присутствии посторонних и сильно заводится от этой мысли, вплоть до истерик. К тому же мы пока вынуждены проживать с бабушками и...

Обсуждение
Вам дали много замечательных советов. Хочется еще про себя рассказать. Мне тоже 23, дочке 2,2. Соответственно, год назад у нас была такая же ситуация. Мы живем с моей мамой и бабушкой, грудью я кормила до 1,8, училась на 6 курсе.
Да, конечно, ваша жена устала. Могу посоветовать две вещи: направьте энегрию бабушек на мытье посуды и прогулки с ребенком. Это будет очень существенная помощь (если они этого до сих пор не делают). Пока ребенок гуляет, мама отдохнет, да и ребенку полезно некоторое время маму не видеть. Еще очень посоветую маме заняться каким-нибудь делом. Я лично начинаю просто психовать, когда не имею никакого занятия для ума (я с дочкиного месяца подрабатываю на дому). Когда все мысли зациклены на ребенке и конфликтах с родственниками, а женщина чувствует себя привязанной к дому (ни в театр, ни в магазин толком), ничего хорошего не будет.
И еще, не знаю, что вы выясняете в присутствии ребенка, но постарайтесь, чтобы жена плакалась в подушку и обсуждала с бабушками проблемы воспитания, пока дочка спит. Видеть в маме скандальную бабу - не самое приятное. Мама всегда должна улыбаться, с мамой должно быть интересно.
Да, еще. Хоть у нас полон дом народу всегда (от души вам сочувствую, это крайне тяжело), дочка очень любит играть именно со мной. Потому, что: только я с ней рисую, играю в сказки, в развивающие игры, показывала альбомы в вашем возрасте, хожу на развивающие занятия, в бассейн, в интересные магазины, в гости и т.д.
От души желаю вам справится с такой ситуацией!
Дорошой папа! Боюсь, что мой совет вам совершенно не поможет по техническим причинам. Но жить надо отдельно от бабушек и дедушек. Ваша супруга больше угнетена не тем, что ее дочь не держит за взрослую, а тем, что ее бабушки-дедушки за таковую не считают. Она не хозяйка в доме, и ребенок это чуствует. Для женщины это серьезная драма. Большинство мам при ребенке 1.2 тоже еще сидели дома, но такого тяжелого случая обычно не бывает. Переезжайте.

Девочки, а расскажите, Вам бабушки и дедуш. Семейные...

Девочки,а расскажите,Вам бабушки и дедушки помогают хоть в чем -то? Родители моего мужа живут в другом городе,мои родители живут рядом со мной,но даже и час не хотят посидеть с ребенком.Я понимаю,что эт их право,но мне обидно почему-то.. Я очень редко прощу их о помощи,но бывает,что просто другого выхода нет,мы живем втроем,с мужем и деткой,сами понимаете,что без пооддержи не очень сладко. После родов родители зашли к нам на 15 минут,поздравили и ушли,а подруги рассказывают,что без мамы никак...

Обсуждение
Салют!
Я, правда, не девочка :), но можно, тоже скажу?
Всегда расчитывайте только на себя. Помогут они вам - хорошо. Не помогут, вы не расстроитесь - вы же на это и не рассчитывали.
Может, и с вами они бывали холодны?
Может, дело в их неприязни к вашему мужу?
В любом случае, живите без них и не сожалейте об этом. Ведь нельзя потерять любовь, если ее не было!
С уважением, Jarilo
У нас тоже самое с родителями мужа:((
09.04.2003 05:01:44, Бергитта

к бабушке на лето?. Ребенок от 1 до 3

бабушка наша тоскует, говорит, не вздумайте брать няню: чужая душа - потёмки, ребёнок маленький на целый день, да и ползарплаты отдавать. Предлагает Диму на лето к ней, обещает на пенсию выйти и козу ему присмотрела (не в смысле, как неугомонному козлёнку ;))), свежий воздух и Селигер на 3 месяца! Будут на неделю в месяц приезжать к нам (у бабушки сыну 11 лет и огороды). А я боюсь, что затоскую без Рыженького :(( Ездить 12ч на поезде или 6 на автобусе, в выходные приезжать на 1 день? Что...

Обсуждение
Мы на два месяца хотим оставить на Украине у бабущки с дедушкой, представляю как скучать буду, но у меня рука не поднимется в июне детей привезти домой, где наверняка еще снег не сойдет. Самое долгое время разлуки со старшим сыном- 10 месяцев, когда ему было4 года, я защищала диплом, а потом уехала в северные края, это был 98 год, у меня не было денег, чтобы забрать его к себе. Согревало одно- его там любят, хорошо кормят (здесь тогда честно кушать нечего было особо) и мы спасались телефонными звонками.
Вита, а почему бы не поехать всем вместе? или ты работаешь? Я в прошлом году так и сделала, уехала к бабушкам-дедушкам на полтора месяца, мы и на даче отдыхали и на турбазе, красота! :))
А папа здесь без нас очень даже справился и отдохнул от нас :)), что дюже затосковал.

Дочь хочет на год уйти из института, чтобы " отдохнуть ..."

Дочь 17ти лет хочет на год уйти из института.После того, как закончит первый курс и все сдаст.Объясняет это тем, что хочет отдохнуть от всего и подлечить свои прыщи на лице.Или просит, чтобы летом ее по минимуму заставляли работать по дому и на даче и дали отдохнуть.Учится почти на отлично, но переживает из-за прыщиков и гнойничков на лице.Сидит все дома , не ходит ни на какие молодёжные вечера.Много зубрит и учит.Хочет заняться лечением прыщей.Как реагировать?

Обсуждение
Как реагировать? Уговаривать не сделать глупость и лечить прыщи. А лучше поднимать самооценку. В нашем случае помогает активное времяпрепровождение вне вуза, дружба и уход за собой в том объеме, в каком требует душа:) Прыщи уже лет 6 ее мучают, сейчас дочери 18 лет. Ничего не помогает, абсолютно. Ни дерматологи, ни таблетки, ни кремы, ни ультрафиолет, НИЧЕГО. Это у нее наследственное, у меня тоже кожа жирная. Зато в 40 морщин почти нет, а прыщи и сейчас бывают. Не мешает в личной жизни и никогда не мешало. Проблемы в голове, что я дочери и озвучиваю, не забывая напоминать ей заботиться о лице. Вуз очень сложный?
у моей девочки тоже очень проблемная кожа.И была и есть.Поэтому я очень в теме,увы..
Однако это не мешает моей вести бурную жизнь.
Т.е прыщи вряд ли причина.
Я бы поискала причину такого недовольста своей внешностью.Не может быть скрытой депрессии? Простые опосники по диагностике депрессиии есть и в сети.

Лечить прыщи вместе.Т.е активно искать, читать по теме , предлагать,водить, тратить деньги на само лечение и прилагающийся антураж.После того,как сойдет первый зажим от врачей-косметологов,она войдет во вкус, раскрепоститься и поймет,что это не смертельно на самом деле и никак не может быть причиной таких радикальных изменений в жизни.

Просто ей кажется,что проблемы решаться с чистым лицом и она начнет новую жизнь.Так не бывавет,увы.Жизнь одна и надо жить,паралелльно решая проблемы.

Вы сами увидите.как много всяких вариантов ухъода за лицом есть.От дорогих до дешевых,от косметики до медицины. Помогайте ей по всем фронам-от питания до намазывания.Это вполне может объединить вас по женской части. :-). Очнеь полезно посмотреть в коридорах салонов и институтов красоты что бывает. Купите дорсанваль-он точно не помешает.
Найдите врача,который ребенку понравится и будет ее курировать. потому что если прсоыте меры не помогают,есть небезопасные таблетки,котоыре действуют с практически 100%ргарантией.

Моя на них не решилась.Приспособилась к особенностям своей кожи и вполне собой довольна.

Бабушки и дедушки : как они достали!!. Ребенок от 3 до 7

Ну вот хотя бы сегодня. Заставляю ребенка застегивать шубу и сапоги самостоятельно. Дома - только-только приучили, пришли к бабуле-дедуле, он им только себя подставляет, чтоб раздевали и одевали, а те и рады стараться. На все мои доводы и возражения только отмашки и вообще делается все, чтобы авторитет родителей подорвать. Я нынче сорвалась: расстегнула застегнутую на Мишке бабушкой шубу и заставила его застегиваться самостоятельно. Вслед еще долго неслись причитания сердобольной бобули и...

Обсуждение
Я уже смирилась :) Тем более, что ребенок сидит с бабушкой (в сад не ходит), а ее - не переделать, самый большой бич - кутание мальчишки и сладости. Бабушка сама сладкоежка, а ребенок у нас аллергик, ну ничего не понимает, постоянно ему сладости дает :(
Ведь видит, что ребенок потом чесаться начинает, а все-равно нет, да и даст чего-нибудь, в оправдание себе говорит, что он же просил :( В общем как с этим бороться я не знаю, только полной изоляцией, но я не уверена, что в саду будет лучше, скорее, наоборот :(, никто же ему специально еду готовить не будет...
Честно говоря, я просто не реагирую. Ну хорошо:-), страюсь не реагировать. Так сказать коплю злобу в себе:-)) У нас как раз ситуация противоположная, например Катька хочем чтобы я ее несла, а свекровь и свекр начинают мне выговаривать, что я иду унее на поводу, что она таким образом садится мне на шее и все такое. Я просто выхожу поскорее из дома. Да и живем мы уже отдельно, так что легче.

Бабушки , сидящие с внуками. Трынд вечерний. Ребенок ...

Навеяло разговором с мамой своей. Она рассказала, что у них на работе молодежь жалуется, что их мамы не торопятся выходить на пенсию и сидеть с внуками. У одной, вот, свекровь обещала сидеть с внуком, однако, чем ближе дата родов, тем меньше пыл. Другой, что детки болеют (двое), жена вынуждена дома сидеть. У нас в семье бабушки обе работают, нам даже помогают (материально)+ часов на несколько Бусину можем к ним отправить). Посадить их на пенсию - я лично финансово не могу себе позволить, а...

Обсуждение
нууу, наша-то бабушка уже на пенсии (мама моя), хотя могла бы запросто работать еще, но просто не хочет. Доработав до 55 лет, решила уйти, чтобы отдыхать, заниматься своими цветочками, садом да внуками. Помогает как... Приезжает примерно раз в неделю, занимается с малышом. Я чаще всего на это время куда-нибудь по своим делам ухожу. У нас еще и прабабушка довольно активная (в свои-то 82 года!). Тоже может с дитём одна посидеть, меня отпустить прогуляться в гордом одиночестве-отдохнуть
Мы живем с моей мамой, она работает + на ней все дела по дому - еда, глажка, я занимаюсь Таней имою полы. С Таней мама занимается мксимум 15 мин в день, пока я ужинаю. Но это закономерный результат - у меня с месяца, после того, как попала в больницу на неделю и пришлось гв свернуть, комплекс перед ребенком, и я никому ее не отдавала даже на час. Сейчас бы уже и не против оставить с бабушкой, но в последнюю попытку 3 мес назад Таня закатила истерику, с тех пор желания у бабушки слушать вопли нет.
Свекровь в другом регионе живет, приезжала 2 раза, на рождение и в полгода, теперь вот к осени ждем на недельку. В семье мужа свои тараканы, я туда не лезу и ничего оттуда не жду.
Мой папа (живет отдельно) хорошо справлялся с маленькой Таней, до 3х мес, мне очень была нужна его помощь, и я ее очень ценю. Сейчас приезжает пару раз в месяц просто посмотреть на внучку. Так же моя бабушка - но ей 80 лет, и я рада, что она просто видит правнучку)
На данный момент меня все устраивает, только не знаю, как я осенью в институт пойду... но я подумаю об этом позже.

Ребенок отказывается проводить лето у бабушки ...

Нужны советы, мнения…. Я в разводе, живу с сыном, ему 11. С папой общаемся нечасто, но в жизни ребенка присутствует, помогает. Отношения абсолютно спокойные, нормальные. С момента рождения сын (я была еще замужем) не дают покоя собственные родители (постоянный контроль и попытки гиперопеки на ежедневной основе). Живем не вместе, но в пределах 40 минут езды. Как так сложилось? Сначала я все это испытала на себе в детстве, потом выросла и начала спокойно, потом уверенно, потом жестко от этой...

Обсуждение
Если все так как вы пишите, то ваши родители сумашедшие. Я бы таким людям ребенка не отдавала, жить в атмосфере постоянного давления невыносимо. Хорошо, что у вас ребенок не задавленный и понимает, что они неадекватны. У меня родители в моем детстве были тяжелые и давящие. И будучи посылаемы уже много лет стали гораздо адекватнее, добрее счастливее и т.д. Поэтому вы как мне кажется периодически какую то слабину даете, что они так себя ведут. Или, повторюсь, они сумашедшие. На днях я забирала дочь с дачи, и папа был какой то дерганый. я поинтересовалась у дочери в чем проблема, и она поделилась, что дедушка вдруг начал на нее очень давить, что она мало читает. В прошлом году он заинтересовал ее конан дойлем и она зачиталась детективами с Шерлоком Холмсом. а в этом году дедушка видимо очень хотел повторить свой подвиг, но ребенок увлечен анимэ сериалами. И вот он начал эти сериалы ругать и тд.и тп. Ну и какой эффект? Дочь на дачу не ездит. А я и не собираюсь ее заставлять. И звонить бабушке я бы не заставляла. Сначала пусть научаться уважать других людей. разговаривать надо уметь, не нарушать границы, уважать интересы и увлечения других людей. Поддержите сына, он, на мой взгляд и так слишком старается.
В вашей ситуации придется выбирать кто вам дороже и важнее, и соответственно действовать... Всех не удовлетворишь, расставляйте приоритеты и действуйте уверенно, без всяких угрызений совести... Также советую поменять круг общения...

Приемная семья для пожилых. Блог пользователя Лао Ц'зы на 7я.ру

Я ужасно удивилась, когда поиск мне выдал вот такое - что ввели для пожилых людей приемные семьи.. [ссылка-1] удочерить? - принять в семью старушку, с которой совсем ничего не связывает и которая страдает кучей всего в разной степени + изменения личности + физиология.. вот это ГЕРОИ! А вы - дети, дети.. детей-то вон, кто хош возьмет, такая радость - детку милую в свет, в мир выпустить, смотреть на ее взросление, становление, расцветание... а ты возьми старушку - и проводи ее на кладбище...

Обсуждение
На мой взгляд достаточно естественно "принять в семью" соседскую одинокую старушку. Которую знаешь много лет и так или иначе с ней общаешься. Чем совершенно чужого тебе ребенка. Как понимаю за старушку тоже платят деньги? Не говоря о том что она вполне возможно не бомж и имеет жилье. Которое вполне может завещать такому приемному "родителю".
01.06.2015 09:30:59, Ямамба
Если к одинокой старушке прилагается квартира плюс дензнаки в старушкином матрасе....
01.06.2015 01:16:14, договор пожизненной ренты+

В отпуск с бабушкой ? НЕТ!. Ребенок от 10 до 13

Девочки! Возникла странная ситуация. Мы планируем провести месяц за границей на море, квартиру у знакомых снимать. Отпуск у мужа только 2 недели, вот я и предложила своим родителям на 2 недели к нам с детьми присоединиться. Но дочь (скоро 11 лет) категорически против! Меня такая реакция деточки очень удивила - до этого все лето в гостях у бабушки с дедушкой проводили, ездили с ними, дочь с бабушкой полгода жила (потому что из-за болезни ее нельзя было перевозить). И тут резко такое НЕТ...

Обсуждение
1. Если проблема, как сказать родителям, то скажите, что проблемы со знакомыми, у которых снимаете, пролетела птичка "обломинго".
2. Независимо от того, поедет с Вами бабушка или нет, скажите своей маме твердо и однозначно, все, что не устраивает Вас и дочь в отношениях, не оставляйте дочь крайней в этом противостоянии:
- что Вы категорически против уговоров/запретов против спорта, которым сейчас занимается дочь;
- что поездка в лагерь не обсуждается, решание принято, а если что случится, то отвечают родители, а не бабушки-дедушки;
- что за воспитание (в том числе, в долгосрочной перспективе, что будет через 5-10-15 лет) тоже отвечают родители и расхлебывают получившееся родители, поэтому ВЫ СЧИТАЕТЕ НУЖНЫМ давать некоторую самостоятельность (перечисляете спорные моменты); заодно скажите, что ВЫ МЕЧТАЕТЕ, чтобы дочь поехала в лагерь и стала самостоятельнее.
Обидится - пусть лучше бубушка обижается, чем страдают все.
3. У меня были прекрасные отношения с мамой. Мы жили вместе до её последнего дня. Но "политику" касательно внука мы обсуждали вместе и наедине, я все выслушивала, где-то соглашалась, но последнее слово было моим. Не по принципу упрямства или хорошести личной точки зрения, и по наличию большего количества сил для полноценной реализации. Да, где-то мама поступала по своему. Но в таких случаях я твердо вставала между сыном и бабушкой. И задним числом через годы мама таки признала мою правоту. Самое плохое, когда взрослые не имеют консенсуса, а в страдательном залоге - дети.
почему никто не знает,разобраться можно только вам.
Но мои дети в таком возрасте принципиальные для семьи вопросы не решают.Да и в более старшем тоже не решают.Имеют право совещетельного голоса с озвучиваением причин,чтоб мы вместе могли найти приемлимый вариант.Категорическое НЕТ они пусть припасут для своих детей.
Рождество, Новый год, каникулы: 2 миссии  бабушек  и  дедушек .

Рождество, Новый год, каникулы: 2 миссии бабушек и дедушек .

...Теперешние 70-летние французы — это, как правило, подтянутые и загорелые моложавые люди, с хорошей пенсией, которая уж никак не ниже зарплаты их детей. Внуков они встречают с радостью, хотя и начинают психологически готовить себя к их приезду заранее — ведь присутствие детей нарушает привычный ход их жизни. Чем занимаются бабушки и дедушки, пока внуки далеко? Играют в гольф или в таро (это что-то вроде преферанса), ходят на пилатес, пьют с друзьями аперитив. И вот перед приездом внуков мами и папи (ударение на последнем слоге) молят всех богов: «Только б не было дождя!». Потому что когда в нашем городке светит солнце, все отправляются на пляж. А на пляже, как известно, дети сами себя развле...
...Надо, конечно, присматривать за ними, чтобы далеко не заплывали. Ну так ведь это океан! Значит, полдня отлив — и моря никакого нет! Зато есть камни, лужи, заливчики, в которых водится масса всякой живности — крабы, креветки, разнообразные моллюски, а от них детей можно оттащить, только пообещав накормить вкусным обедом. И пока дети копошатся в грязи (которая, кстати говоря, лечебная), бабушки со спокойной совестью болтают с товарками, а дедушки наблюдают за передвижениями полуодетых красавиц. Но в дождь на пляже делать нечего. И приходится придумывать развлечения дома: если детей не развлечь, они этот самый дом разрушат до основания. Поэтому в начале лета активно скупаются краски, карандаши, пластилин, настольные игры и диски с фильмами, изучаются перечни окрестных парков развлечений, музеев, аквариумов и кинотеатров. «...

Отцы и дети ... Бывшие...

Удручает меня отношение бывшего мужа к детям... и его постоянные претензии, что я "погружена в личную жизнь" :/ С апреля месяца сидит без работы, в мае перечислил 1/3 выходного пособия (60тр), потом 3 месяца ничего не платил, отнесла исполнительный лист судебным приставам, с августа начал переводить по 9тр (1/3 от средней зарплаты по стране) Недавно мелкий спросил у папы, когда он пойдёт работать, на что получил ответ: "у меня есть 7 млн, я могу больше не работать, вообще" :( Крупный...

Обсуждение
Ваш и мой бм случайно не братья? Наш папа точно так же ра суждает. Типа ты хотела развода, ты его получила. Теперь все проблемы твои. А я буду детей разлекать.
Мы в итоге долго судились. Выясняли в суде порядок общения. Он себе вытребовал график. 6 заседаний суда, плюс еще областной суд. При этом перове было, когда младшей дочери, не его, исполнидось 10 дней. Он ни разу не пришел по графику. Ни разу!!!
В школу ходит регулярно. На вопрлс, почемц не занимается с сыном - отвечает, мол ему запрещено к ним подходить и тем более жаниматься. Фин вопрос был решен давно. Алименты перезачтены. И союственно он нам ничего не должен уже. Как и мы емы. Потому дети к ниму не ходят, как раз со времен судов. На суды детей приглашали, учителей, психоога школьного, завуча....ой что было... ну и в итоге у но вообще никаких проблем. У меня тоже меньше, тк я сама воспитываю детей. А то было я их накажу, а он по кино-кафе водит, типа общается.... и к чему наказание....причем с уроками помочь он не может, тк он вместе не живет, и потому только общается
Бабшука с той стороны после развода даже на улице перестала здооваться с детьми, даже когда они одни идут....
Так я не поняла, 17 вечером разговор состоялся)? или нет

Отношения бабушки - дедушки - внуки. Ребенок от 3 до 7

Всем большое спасибо за ответы, понимание, поддержку, возможность и время высказать свое мнение. Не хочу больше обсуждать эту тему. Все и так понятно. Все люди разные, у каждого своя ситуация, у каждого свой взгляд на те или иные проблемы. Мне надо было с кем то поговорить. Человека нельзя сделать счастливым, пока он сам не захочет быть счастливым. А счастье у всех разное. Наверное, моя мама счастлива по-своему, хотя я этого не чуствую,потому что она живет ради, вопреки... Я ее люблю такая...

Обсуждение
если честно, не увидела в бабушкином поведении криминала. "столько сладостей" - это сколько?
а вообще - или я доверяю человеку ребенка либо не доверяю. а перевоспитывать взрослых людей и тем более маму - дело крайне неблагодарное.
Все познается в сравнении.Расслабтесь и отдайте ребенка бабушке на лето)))Я тоже со своей мамой в некоторых вопросах была непримирима...а сейчас она так болеет уже несколько лет, что внучки ее вообще не видят.Я сейчас думаю, какие же это были глупые, пустые споры, а тогда мне казалось, что она ребенка моего портит...Ребенок все равно слушает в первую очередь родителей! Временно можно закрыть глаза на какие-то вещи, объяснить, что у бабушки можно, дома мы не делаем и т.д.

Бабушки и дедушки . Усыновление

Доброго дня, уважаемые! Я опять к вам с просьбой :) Собираю мини-истории/комментарии к статье в августовском номере журнала "Родные люди". На этот раз тема - отношение к приёмным детям потенциальных бабушек-дедушек. Не секрет, что старшее поколение обычно больше подвержено всяким мифам, более консервативно и т.д. И весть о том, что их дети собираются взять ребеночка, многих повергает в шок. Кто-то воспринимает идею в штыки, да так "в штыках" и остается... у кого-то отношение меняется сразу же...

Обсуждение
Мои родственники приняли наших приемных как родных и сразу, но они далеко от нас живут.

А вот свекровь не приняла совсем..."Чтобы ноги их здесь не было"...

При первой нашей попытке взять в семью девочку, я отправилась к свекрови "советоваться". До этого дня мы с ней в мире и согласии жили 10 лет, и я искренне считала свекровь чудесным и родным человеком. Стоило озвучить намерение- и я получила настоящий шок, т.к. на меня было вылито ведро помоев, было заявлено, что она не потерпит ничего подобного...Я обалдело хлопала глазами: "НУ ПОЧЕМУ??? Разве мы что-то плохое хотим сделать???" Ответ был: "Они ЧУЖИЕ!!! Своими занимайтесь!!!" Мы взяли тайм-аут, то удочерение у нас сорвалось. Потом все же с мужем решили взять детей не смотря на недовольство свекрови. Аукнулось оно мне еще тем, что муж все сомневался, не решался ("родителей слушать надо"), а потом и старшая дочка не дала согласие на 2-х пацанят (возможно, боялась конфликта с бабушкой).

Потом мы взяли в семью сына, фактически продавив согласие дочки (после колебаний мужа). Свекровь поставили в известность. Получили ответ: "Чтоб ноги..." Продолжали ходить к ним в гости, сын оставался дома (слава Богу, парень большой, все понял как нужно). Под Новый год я позвонила свекрови, сказала, что прошу прощения, но на праздник не приду, останусь с сыном, еще раз попросила прощения, что без учета мнения свекрови мы сына взяли в семью. Свекровь поворчала, но уступила, отмечали Рождество мы у них, Сереже был приготовлен подарок. Отнеслась к нему свекровь хорошо (т.е. парень ей понравился). Вроде все наладилось..

Но потом мы взяли в семью Аню. И свекровь заявила: "Чтобы ноги их..." Т.е. Сереже тоже отказала. Год мы ждали, что она все же оттает, но увы... После этого я позвонила, извинилась, сказала, что на праздники не смогу к ним приходить, т.к. не могу более детей одних оставлять. Теперь муж с кровными (дочка для свекрови тоже не родная) ходит к ним в гости, а я с приемными дома. Вот уже год никаких изменений к лучшему:(

Сначала я думала, что свекровь просто боится за нас, переживает, чтобы не грузились лишними (по ее мнению) проблемами. Теперь думаю, что она действительно четко делит людей на "своих" и "чужих". Живут они со свекром очень замкнуто, лишних людей в свое окружение не пускают. Думаю, наложило отпечаток и то, что свекровь с 7-ми лет хозяйкой, фактически в доме была ( в войну), отвечала за дом и за брата младшего. Видимо, такой перегруз в детстве сделал ее очень жесткой, не понимающей всяких "игр в добродетели" как она, видимо, считает насчет нас.

Самое интересное, что свекр наш детдомовский...Он удобно устроился за ее могучей спиной:( "Тогда были другие детдома и другие дети",- это ее ответ на мой вопрос...
Реакция моей мамы на наши планы - это, пожалуй, крайний случай негативной реакции. И в то же время классический по составу, то есть ни чего нового она не сказала и не сделала. Слезы, ругань, оскорбления (ужасная мать и никакой воспитатель), обвинения в глупости, эгоизме, испорченной жизни кровных детей и ее собственной. Припадки, приступы, валокордин. Угрозы пойти в опеку и такооого про нас наговорить, что никто не даст ребенка. Призвание на помощь родственников для вразумления (получалось смешно - все чего-то мямлили, а потом признавались, что вообще-то одобряют). Не обошлось и без ультиматума "или я - или он!"
К счастью, мне хватило ума не принять игру "Мама сказала - все построились" и остаться нейтральной, мол, время покажет. В итоге - бабушка с дедушкой пришли знакомиться на следующий день, как привезли Дину. Мама очень старается ровно относиться к приемной внучке, не всегда получается, но дочка любит ходить к бабушке в гости и даже ночевать, а бабушка гордится нами и всем хвастается успехами Дины.
(размещать в журнале мою историю можно)

Планы на летние каникулы

Летние каникулы за границей В последние лет десять очень популярным направлением отдыха на летних каникулах для детей стала поездка заграницу. Родители, отправляющие своих школьников за рубеж, стремятся к нескольким целям: разрушить языковый барьер, помочь ребенку начать говорить на иностранном языке, увидеть мир, учиться или работать. В школе, в конце учебного года, можно видеть объявления, предлагающие обучение и отдых в Европе, Соединенных Штатах Америки. Это прекрасная возможность...

Ребенок хочет жить у бабушки . Семейные отношения

Родители развелись до рождения ребенка, ребенок со своим отцом не знаком, ему 14 лет. Мать примерно 5 лет живет с другим человеком, у них еще 2-летний совместный ребенок. Живут в загранице, муж нерусский. Ребенок до этого все время жил и в России и за границей с мамой и ее родителями. Родители мамы в России были людьми обеспеченными очень, дите до года с мамой, потом с бабушкой и няней. Мама работала у деда в фирме, потом отдельную маленькую открыла. Женщина эта в силу склада характера и...

Обсуждение
вам нужно перестать бегать от мужа к родителям и обратно.
вы своими "там плохо, здесь тоже не очень" подтверждаете слова бабушки о своей несамостоятельности, а сын видит, что бабушка права, а вы-нет
если вам плохо и с родителями, и с мужем - живите отдельно! у вас же "2 языка, 2 образования, работа"!!!!!!!!!!!
а сын должен четко знать, что ВЫ- главная, а не он, и не бабушка!
и всё тут!
не нравится - не ешь.
тут надо задуматься почему ребенок хочет жить именно у бабушки? лично я, не смотря на то, что с бабушкой мне было проще в подростковом возрасте - не собиралась перебираться к бабушке жить.. и ребнок мой не смотря на то, что бабушка вокруг него разве что хороводы не водит - не пойдет жить к ней на постоянной основе.. это я к тому, что либо ребенок чувствует, что он не особо нужен Вам на фоне мужа и маленького ребенка, либо для него в Вашем доме нет ничего такого привлекательного, что тянуло бы его именно к Вам.. а вот как тут поступить? лично я - просто поговорила бы с сыном, сказала бы ему как я его люблю, как он мне нужен вот такой, со всеми проблемами и закидонами, что он всегда может на меня положиться, что никому не позволю "высадить его в пустыне" и надо, чтобы мальчик этому поверил.. а иначе - Вы его потеряете, он решит, что раз Вы согласились с "его решением", значит, он Вам действительно не нужен..

отчет 2!. Блог пользователя Свет-ОК на 7я.ру

утром 24 августа один мальчишка проснулся от маминых поцелуев) Увидал подарки, глазенки засияли и пошла туса))) Это редчайший кадр!!!! Ивашка в кадре это чудо!!!!))))) поймать и сфоткать моего старшего - трудная задача))) Это они с утра уж собрали какую то хрень для черепашек ниндзя)))) стенд-подиум или еще чего(на полу стоит), мамам купила но не разбирается))) и играют в настольный футбол А потом поехали на наши 6соток безобразия как я называю наш дачный участок)))) Ксенька, вместе с...

Обсуждение
Какие вы ВСЕ замечательные!!! С удовольствием посмотрела ваши фотки! Молодцы!!!
С прошедшим вас!)) классные фотки, интересный отчет)))'именниник просто душка))

Моя семья.. Блог пользователя alisamokra на 7я.ру

Я люблю всех своих родных. Но самый любимый человек в семье - это моя мама. Моя мама самая красивая и добрая. Я люблю маму за то, что она очень вкусно готовит, помогает мне во всем. Маме я рассказываю все свои секреты. Мой любимый праздник в семье - это Новый год. Я люблю его за то, что он очень веселый и яркий. В новогоднюю ночь мы всей семьей веселимся. Мы поем песни, танцуем, участвуем в конкурсах, устраиваем беспроигрышные лотереи, дарим друг другу подарки. А когда мы ложимся спать, к нам...

Навеяно бабушками -3. Семейные отношения

Постараюсь максимально коротко изложить проблему. Очень хоцца взгляд со стороны с учетом предыдущих обсуждений этой темы " кто кому что должен" Есть 30-летний сын с двумя детьми - 2 г. и 5 лет. Есть у него папа/мама - нестарые еще люди ( 55 лет оба) - живут отдельно в просторной большой трехе одни с котом. Сын зарабатывает хорошо, тоже свое жилье и никаких абсолютно претензий материальных к родителям ( впрочем у родителей к сыну - тоже). Но сын безумно устал - он 5 лет не высыпался, он...

Обсуждение
Елы! Может, оно и не обидно, но я не понимаю, почему нельзя было взять няню! Не обязательно прямо на поездку - можно было привлекать и раньше по мере необходимости, а потом когда дети привыкнут - уехать отдыхать.
И я вообще не понимаю, зачем нужно 5 лет с 2мя детьми не высыпаться.
Почитала я тут и диву далась, как будто все свекрови встали на свою защиту. Сейчас женщины рожают в 50 и растят спокойненко детей не устают и справляются, а с внуками не могут? Моя мама осталась с двумя моими детьми ( 11 мес и 4 года) когда я вышла на работу. Да ей я думаю было тяжело, и я падала замертво по дня с ними. Но тут же попросили на 1 неделю! Посидеть со СВОИМИ ВНУКАМИ! А потом будут кричать что дети неблагодарные, мы же не в Америке-Европе живем, наши бабушки лучшие бабушки в мире.
23.08.2005 13:41:37, лел

Бабушки - дедушки и их чувства. Усыновление

Решили мы сегодня родителям сказать про усыновление. Что собираемся, что присмотрели ребёнка, но согласие пока не писали и не оформляли, т.к. нам важно их мнение. Что тут началось!!! уууууу оскорбления, маты, угрозы, шантаж, манипуляции пышным цветом. И ребёнка не примем, и вас знать не знаем... ну в таком духе. Как действовать и реагировать я знаю, совета не прошу. Мне чисто моральная поддержка, наверное нужна. Расскажите, как у вас проходил разговор (у тех, у кого родители ещё живы и вполне...

Обсуждение
Мы брали очень проблемного (по здоровью) ребенка, поэтому реакцию я знала заранее. Сказала недели через три, благо живут за 1000 км от нас. Для всех был шок. Моя мама поплакала, но никаких упреков, кроме одного - почему раньше ей не сказала. Родители мужа выдали полный набор: чье это было решение?(хотели еще раз утвердиться в том, что только такая ненормальная, как я, могла инициировать подобный поступок, хотя они до сих пор не знают, что это их сын сказал исторические слова "Катьку надо спасать". Потом их осенило: "Братцы, дык вы же инвалида взяли..." Потом свекровь пошла пить горстями успокоительное и предупредительно сообщила об этом всем. А папик (бывший большой начальник) сказал: "Спасибо тебе сыночек, за такой подарочек!" Потом позвонили моим и выдали весь набор в том же порядке.
Прошло 2 года. Ребенок им абсолютно "пофиг" - интересуются, как там прошла очередная операция, ахают, какая бедная девочка. Как я поняла - их интересует лишь личная успешность жизни, которую теперь олицетворяют собой дети и внуки. А наша Катька - это пятно на репутации, о ней никому не говорят (это родители мужа). Их интересует только вырастет ли ее нога, вытянем ли ее до нормальных размеров - станет ли девочка нормальной. И когда нам в немецкой клинике сказали, что перспектив не много, родители мужа донимали нас фразами из разряда "А вот мы передачу видели, так в Англии за год мужику вытянули 40 см и т.д. и т.п. "Нормальность" для них - это когда ничем от других не отличаешься. А то, что ребенок до 5 лет вообще не говорил, какал и писал в памперс, потому как не научили (няням так проще), что любимым развлечением было накладывать себе на голову подушку и ржать дурным голосом - это их не интересует. Мои ребенка очень любят, расценивают как свою внучку. Мама забирала ее к себе на зимние каникулы, когда мы ездили на лыжах кататься. Отдыхали вместе со всеми внуками на море, дав нам с мужем возможность отдохнуть от родительских обязанностей. Мой племянник гордо рассказывает о своей сестре и любит ее "страшной любовью"))) и т.д.
Помните, что ваш ребенок НЕ НУЖЕН и НЕ ИНТЕРЕСЕН никому, кроме вас - ни родителям, ни опеке, ни знакомым, ни соседям, ни учителям. И то, что каждый говорит Вам на новость - это всего навсего его личная реакция, его комплексы, его страхи. К Вам это не имеет никакого отношения. В последствии эти "доброжелатели" еще будут Вас активно жалеть, если оправдаются их ожидания. Но если ребенок Вам, действительно, нужен - то тогда "всех в сад":)))
01.09.2011 15:04:15, Алесика
Ой, мы сейчас в таком же положении не приятном. Мои папа и сестра (мамы нет) рады, очень ждут внука и племянника, а вот родители мужа это что-то! Тоже авторитарные, особенно свекровь. К тому же педагог с большим стажем. Выслушали кучу всего нелицеприятного, особенно почему-то муж. И мы не ведаем что творим, и живем-то мы не правильно и все в таком духе. У нас усугубляется картина тем, что хоть и живем раздельно и независимо, но в их квартире, сделали здесь ремонт и приготовились к принятию малыша. А они в деревню перебрались летом еще. Мы сказали что это решение наше и ооно уже принято, но была бы приятна и их моральная поддержка. Вот ждем заключения, а когда с родителями видимся, то не говорим на эту тему вообще. Не знаю заводить ли еще специально разговор на эту тему? И как?

как уговорить ребенка уехать?. Семейные отношения

сЛучилась у нас тут ссора с мужем. Из-за того что я читаю что он неоправдано жестко наказывает сына. За ухо там и за волосы таскает очень больно. И так всегда было. А ему всего 7 лет(. В общем я попросила- объясни- почему? Стал говорить- когда начнешь слушать- оббъясню. И стал спрашивать- ты готова слушать? ты готова? Я наорала на него из-за этого ну и в конце концов он сказал чтобы собирала свои манатки и ЩЕНКА своего с собой прихватила. И уматывала. Я сначала чего-то вякала по типу- что я...

Обсуждение
Как бы плохо ребёнку ни жилось, он не захочет ничего менять, ведь это значит рушить весь его мир. Он не представляет, что можно жить иначе, всю свою жизнь он жил так и подстроился под ситуации. Дети вообще очень гибкие существа, которые уживаются практически в любых условиях и при этом любят своих опекунов, какими бы жестокими они ни были (вы не слышали про девочку, которая сожалеет о гибели своего похитителя?) Инстинкт самосохранения вынуждает ребёнка адаптироваться к любым условиям.

Поэтому я бы не использовала такие слова, как "развод", "навсегда" и прочие указывающие на бесповоротность событий. Я бы поехала "отдохнуть" с целью навестить родных и не обязательно дожидаться каникул. По приезду познакомить ребёнка с городом, с детишками ваших подруг (если такие у вас имеются в Киеве), дать ребёнку создать тёплые отношения с бабушкой/дедушкой. Тогда он не будет уже себя чувствовать чужим и одиноким в этом городе. А со временем (пару месяцев) привыкнет и не захочет никуда уезжать. Дети быстро присобляются к новым условиям и уже ИХ не хотят менять. Дети любят рутину, стабильность, поэтому создайте как можно более спокойную жизнь для ребёнка на новом месте.

А как вы думаете уезжают люди на ПМЖ за границу? Если бы они спрашивали детей и принимали решение в зависимости от их мнения, то никто никуда бы не уехал. Но что пародаксально, эти же дети, которые бы изначально были против смены места жительства осваиваются в новой среде и через пару лет их уже не отличить от местных детишек.
15.09.2006 18:39:27, удачи вам
Почему ребенок не хочет уезжать? Может отец его пугает чем-то или угрожает? узнайте у мальчика. Думаю, если отец так неправданно суров (гхм.. жесток) с ребенком, то у него не должно быть такого отчаянного желания жить с ним.
А по-поводу школы, думаю в 1-2 -м классе не должно быть проблем с неоконченной четвертью.
удачи вам!
15.09.2006 13:56:27, Anele
Разговор с родителями об усыновлении  ребенка . Усыновление...

Разговор с родителями об усыновлении ребенка . Усыновление...

...Даже если вы получили поддержку родителей, старайтесь рассчитывать в первую очередь только на себя. Все же это было ваше решение, а вашим родителям уже необходима более спокойная жизнь, т.е. не перекладывайте свои проблемы на их плечи. А помогать они вам будут всегда, пока есть силы и здоровье. Если родители все же категорично против усыновления, постарайтесь понять причины их поведения. Со стороны иногда видней. Может быть ваши отношения со второй половиной держатся на волоске, а вы стараетесь жить иллюзиями? Может у вас слабое здоровье, и вы проводите много времени в больнице? А вдруг вы относитесь к тому типу родителей, у которых дети находятся на пятидневке, а в выходные дни гуляют с няней? Может вы только фактически считаете...

Обсуждение
В статье указаны две основные причины,по которым родители против усыновления.Я считаю, что есть еще третья причина - если невестка не может родить своих детей, то ее просто можно заменить на другую (или если зять бесплоден, то заменить его),и тогда у этих родителей будут свои родные внуки.
01.08.2002 11:54:48, Дельфин
Проблемы в семье. Жить ли вместе ради  ребенка ? Чем опасны...

Проблемы в семье. Жить ли вместе ради ребенка ? Чем опасны...

...Вред наносится, по крайней мере, по двум линиям. Во-первых, ребенок теряет ориентиры. Он не может жить в ситуации двойных стандартов или двойных требований! Он чувствует себя неустойчиво и беспокойно в непонятной, запутанной ситуации. Для маленького ребенка мир должен быть един, со своими законами, требованиями и порядком. Второй вред — авторитарная бабушка принижает роль родителей. Ребенок видит, что родители не обладают властью или авторитетом. У малыша полная сумятица в голове — кто здесь главный? Поэтому он начинает манипулировать и приспосабливаться то к одному, то к другому. У него не вырабатывается собственной линии поведения, он только подстр...

Обсуждение
У нас история следующая. Кратко, наверное не получится.

Мы с мужем приехали рожать ребёнка к моим родителям (жили в другой стране) и остались потом жить у них - они очень хотели, уговаривали, да и нам было удобно - у них свой дом за городом, много места, помощники..
Беременность и роды были трудные, ребёнок гиперактивный, не спал, я боялась сделать лишний звук, была абсолютна измотана; у мужа работа с утра до ночи и втрое высшее.Характеры у всех сложные. Поначалу всё было хорошо, прекрасно даже, мама правда, добивала своим перфекционизмом и навязчивой уборкой - но всё было терпимо. Через полгода с отцом что-то стало происходить, он стал орать, всех ненавидеть, потом мать нашла у него в телефоне переписку с другой. И понеслось... он уходил и возвращался, все были в ужасном состоянии. Мои родители всячески издевались над нами, втягивая нас в свои отношения, в особенности мать. Мой ребёнок, на тот момент почти 2 года, категорически ужасно переживал уход деда из сеьми, ревел при виде фото или тапок.Поначалу я маме всячески помогала, поддерживала, но этого становилось МАЛО. Ей нужно было ВСЁ моё время и силы,начиная с бесед, заканчивая вынуждением на копание в портфеле отца по ночам ! Отец окончательно ушёл, попытавшись взвалить на нас денежные заботы. Мы отказались, и, когда появилась фин. возможность, сняли жильё недалеко и съехали, в надежде, что всё наладится. Но время шло, а становилось только всё хуже. У матери на почве ухода отца крыша тронулась - она устраивала оры, скандалы и драки при внучке во время нашего проживания у неё, а когда мы съехали, приходя к нам, обижала-унижала меня и, особенно, мужа. Никакие беседы не помогали. Долгожданная внучка стала не нужна - дед и бабушка совсем перестали приходить, несмотря на то, что ребёнок(со мной вместе) звонил и звал, в редкие визиты не отпускал с истерикой. Всё бестолку. Начались бесконечные претензии к нам. Отец и мать стали дружить против меня. Потом начали заявляться к нам домой без нашего согласия, не предупреждая нас (на тот момент мы вели ремонт, отец помогал, сквозь зубы и вечным недовольствием тем, что мы не разбираемся в строительстве). Когда муж потерял работу, а стройка шла, мы много раз просили мою мать пустить нас жить к ней, обращались к отцу. Она отказывала, а он был безразличен. Их претензии к нам и укоры возрастали. Был момент - мы скитались по друзьям с 3,5-х летним ребёнком, пока ждали жильё. В какой-то момент мы приехали к матери, а она настроила отца, который, хотя и ушёл, постоянно к ней приезжает и во всём её слушает - и..... много мата в адрес моего мужа. отец ударил меня. Хотя мои родители очень приличные люди. На какое-то время мы пропали. Потом мать позвала нас назад. Мы прожили 2 недели и снова жуткие скандалы.У неё серьёзные психологические проблемы. Орёт при и на ребёнка, на нас. на свою 76-ю мать... всех выгоняет из дома. Наконец мы въехали к себе. Лучше не стало. Они дружат против нас. Стали, правда, после этой нашей "пропажи" меньше хамить мужу. Но всё так же плохо - мать запрещает приходить к ней без звонка, завязала шуры-муры с садовником таджиком - позор - все соседи знают, смеются. Было вроде просветление - взяла ребёнка (уже 4) в Турцию на отдых ( у нас фин. трудности)- вроде бы "ура " ! ан нет - муж зашёл к ним, воспользоваться интернетом (она знает, что он ищет работу и приходит к ней за интернетом) и моя бабушка (живёт с мамой) покормила его обедом - тут же звонит ему моя мать с отдыха: "что ты делал 3 часа в кабинете? "
Пробабушка (моя бабушка) помогает с ребёнком ( я работаю). Но, лезет наперекор с воспитанием. При дочке со мной спорит и пытается рушить мой авторитет. УЖАСС !!!

Когда это всё кончится ?! лишить ребёнка общения с бабушкой и дедушкой - рука не поднимается - она их по-прежнему любит. Отказаться от помощи пробабушки - достаточно сложно, тк сейчас нет возможности нанять няню.

Я не понимаю, почему мои родители дружат против меня ? за что ненависть к моему мужу ? как оградить ребёнка от переживаний ?

Ребёнок спрашивал, почему бабушка выгнала и тд... Что с моими родителями. Как сохранить свою семью ???
У нас была именно такая ситуация, которая описана в "Чем опасны бабушки?".
К сожалению, обстоятельства сложились так, что мы полтора года были вынуждены жить в одной квартире с моей мамой. И она взяла на себя воспитание моей дочки (на тот момент ей было 3-4 года). Я с работы приезжала поздно, успевала только поцеловать дочку на ночь. Весь день (пока дочку не отдали через 3 мес в садик) дочка была с бабушкой.
У бабушки (из-за смерти мужа) возникли серьезные психологические проблемы и она часто (почти ежедневно) устраивала скандалы и истерики. Ругалась на дочку, кричала на меня.
На тот момент у меня не было финансовых возможностей съехать с квартиры и нанять няню, поэтому приходилось мириться с психически неустойчивым человеком.
Но когда я познакомилась с моим мужем, мы смогли прожить полгода с моей мамой и "сбежали" на съемную квартиру. Дочке еще, живя с бабушкой, наняли няню.
И хотя моя мама всё это время не работала и материально зависела от нас, всё равно каждый вечер устраивала нам скандалы на глазах у моей дочки.
Но у нее были и спокойные моменты в жизни, конечно, когда она всех нас любила и тогда казалось, что всё хорошо. Но это было так редко...
Летом мы, глупые молодые родители, отдавали дочку на дачу к бабушке и она ей там, маленькому ребенку, "устраивала промывку мозгов", рассказывала разные взрослые вещи, винила нас во всех грехах, принижала наши достоинства и тп.
Об этом мы узнали, к сожалению, очень поздно, как-то дочка, лет в 7,отказалась ехать на дачу и объяснила, что не хочет про нас больше слушать плохие вещи и неправду.
После этого мы до минимума сократили общение с бабушкой. Но зерно раздора было уже посеяно и сейчас уже очень сложно "доказать" дочке, что мы хорошие, и что нас есть за что уважать и тп.
Нашего общего сына мы оградили от общения с бабушкой, хотя она просит его периодически отпустить к ней на дачу, но мы категорически отказываем.
В итоге, с сыном отношения замечательные, он нас любит и уважает, а вот с дочкой есть сложности в общении и в понимании.
Я не хочу винить во всем плохом свою маму, но думаю, что ее разговоры, истерики и скандалы, оказали большое влияние на отношение к нам нашей дочки :(

Ребенку лучше с бабушкой или с родителями?. Семейные...

Мы с мужем работаем, ребенок живет у бабушки с дедушкой. Через год ему в школу, очень хотим забрать его к себе, но есть проблемы. Мы с мужем живем на севере Москвы, родители на юге. Если заберем сына - они помогать не смогут, то есть придется нанимать человека, чтобы забирал из школы и делал уроки. Мама через год выходит на пенсию и жаждет заниматься с внуком. У нас с мужем двухкомнатная квартира, у родителей трехкомнатная, но в районе хуже, поэтому при переезде они потеряют комнату. Наш...

Обсуждение
имхо, лучше с вами. а то будет фактически бабушкин ребенок. Варианты - Вам переехать в тот район, можно попытаться сдать эту кв, снять там временно, а не покупать-продавать. Родителям в Ваш округ, если они согласны. В этом случае, когда родители будут нуждаться в Вашей помощи, - будет легче. Возможно вы с мужем сможете взять кредит и доплатить разницу в стоимости или действительно - ну будет 2-ка, для 2 родителей вполне нормально. Ну и третий вариант - няня для ребенка. Четвертый вариант - ребенок в школе рядом с бабушкой, а Вы его туда-сюда возите утром-вечером, бабушка забирает и сидит до вечера. Но ребенка жалко таскать. Шестой вариант - бабушка на полдня приезжает к вам, до вечера, но жалко бабушку. Пятый вариант - вы переезжаете к родителям в трешку, если они согласны и муж не против )))
Всем удобно, всем прекрасно.
Когда действительно захотите заниматься собственным ребенком, родите себе маленького, новенького, сами воспитаете.
А с этим, похоже, хотелка слабее
, чем "обстоятельства" по географии, работе и прочим предпочтениям
Какая же я  бабушка ?  Бабушки  и  дедушки

Какая же я бабушка ? Бабушки и дедушки

...- Не могу сказать, что она уделяет им совсем мало времени: они часто вместе проводят каникулы. Но жаль, что больше они ничем вместе не занимаются". Возможно, Галина несколько завышает планку: идеальных бабушек не бывает. Не нужно требовать слишком многого. Главное, чтобы о бабушке и дедушке говорили в присутствии ребенка, чтобы он знал, что они - родные ему люди. Наталья Федорова, психолог, Статья предоставлена журналом...

Обсуждение
а у меня немного по-другому. родила дочку на последнем курсе колледжа, снимали квартиру. обе бабушки толпились днями и ночами - не выгнать! мне говорили только ободряющее: ешь, тебе надо нашу внучку кормить! что, честно говоря, не при бавляло самооценки. потом моя мама уехала (она живет в другом городе, далеко), а мы, когда дочке было полгода временно переехали к свекрови, пока не снимем квартиру. квартиру так и не сняли, сначала не было денег, потом я собиралась уходить от мужа, свекровь остановила. так и живем. с мужем помирилась. но от свекрови не отмахаться - приучила внучку к себе - когда та еще не ходила в д/с, как у меня сессия (я учусь в институте), так бабушка то с работы пораньше, то вообще с собой на работу. сейчас я учусь и работаю, поэтому утром в д/с ведет папа (на работу к 11.00), забирает бабушка. папа с работы приходит в 22.00, мама (на работу к 8.00)в 19.00, бабушка с внучкой из д/с в 17.00. ревную жутко, если честно, особенно когда дочь заявляет: "я лучше к бабушке пойду". но, с другой стороны, всегда накормлена, одета и т.п.
в последнее время свекровь расслабилась - начала в гости к сестрам ездить, правда всегда разрешени яспрашивает, можно ли внучку взять. я разрешаю, кроме как на дачу - она не привита.
в общем-то удобно, жить вместе со свекровью. тем более это у нее первая внучка вообще. но когда разговор заходит о втором, сразу говорит, что некуда, что обижает.
02.05.2006 06:10:14, Мария
А я со своими двумя детьми сижу сама, с первого дня. Сейчас больше помогает муж. а что касается бабушек (дедушек , к сожалению мы уже похоронили), то моя мама очень от меня далеко, а методы воспитания моей свекрови меня не очень устраивают. хотя она неоднократно предлагала свою помощь. сейчас только стали старшую иногда оставлять, но ей уже 5,5 лет, так что хлопот не много. ну а тем, кто на своих бабушек обижается за недостаток помощи, могу сказать, что независимость это очень здорово, хотя и тяжело. для детей вы будете главным человеком в их жизни, да и всех любителей сунуть нос в ваши дела, можно вполне вежливо направить по всем известному адресу. вы взрослый человек и в состоянии сами всё решить. в конце концов это вы хотели детей, а не ваша мама или свекровь. а мою свекровь мне ещё и жалко, она своих шестерых вырастила, сейчас вот сидит вот уже с третьим ребёнком своей старшей дочери, так что ей и так забот хватает. ну а своей старшей дочери, которая уже осчастливила меня сообщением, что она хочет родить пятерых и всех отдать мне на воспитание, потому что она хочет работать, я уже ответила, что с меня хватит. у женщины, по моему, когда её дети вырастают, начинается вторая молодость. может когда у меня появятся внуки, я буду думать по другому, но сейчас мне 31 год, у меня двое детей 5,5 и 2,5 (две девочки) и моё мнение таково. и ничего я не хочу менять в своей жизни.
26.04.2006 18:54:45, Alla
Бабушки  и внуки: как правильно построить отношения.

Бабушки и внуки: как правильно построить отношения.

...Почему ни мира, ни дружбы не получается? Суть этой проблемы можно выразить буквально в нескольких словах: как только во главе угла оказываются гордыня и эгоизм, как только человек нацеливается на обособление и отделение себя от всех окружающих, тут-то и начинаются конфликты. Особенно со старшим поколением, бабушками и дедушками своих детей. Почему особенно? Да потому, что, во-первых, с близкими меньше церемонятся, а во-вторых, при жизни бок о бок чаще возникают трения на бытовой почве, а значит, больше поводов для обид. Такие конфликты чаще разгораются по женской линии: между невесткой и свекровью, дочкой и мамой, ведь женщина больше ориентирована на семью, чем мужчина, для...
...Мало того, что многие из них гораздо дольше, чем следовало бы, экономически зависят от своих папы с мамой. Тут, предположим, значительная часть вины лежит на государстве. Подавляющее большинство молодых семей даже при упорнейшей работе пока не в состоянии на свои деньги приобрести жилье. И с заработками в разных местах дела обстоят по-разному. Еще недавно бабушкам не приходило в голову приезжать издалека, чтобы отвести внуков в кружок или приготовить в доме невестки обед — подобные проблемы молодые решали сами. А нынче это довольно распространенная практика: бабушка, которой, между прочим, приходится еще и работать, посколь...

Обсуждение
Я считаю,что бабушки и дедушки должны считаться с мнением родителей и не делать ничего за спиной.А я последнее время слушаю советы бабушек и делаю по своему,надо было и раньше это делать.
мои родители живут 6.ООО тыс. километров от нас, родители мужа ни разу не попросили детей ( 4 и 8 мес. к себе с ночевкой...), живут 15 мин. ходьбы... Что и Как говори ть детям? почему с ними бабушка и дедушка не гуляют, не берут их на выходные к себе или просто куда нибудь прокатиться
??????????
17.09.2016 02:05:26, Julia

А ваши бабушки любят своих внуков?. СП: посиделки

Вот сижу уже с пятницы в раздрае полнейшем. Ребенок был на даче с бабушкой. Звонит он мне в пятницу в слезах-соплях. Спрашиваю в чем дело? Бабушка кричит, ругается. Бабушка выхватывает трубку и начинает кричать что забирай СВОЕГО ребенка, я с ним не справляюсь. К слову: на улице жара и вторая половина дня. В чем не справляюсь, спрашиваю я. Оказывается, затаскивал он велосипед, а калитка на пружине, велосипед не затаскивается. ну он в сердцах и пнул калитку. За это был почти побит палкой. Еще...

Обсуждение
Как мне это напоминает себя в детстве. Моя бабушка, когда мы жили с ней на даче звонила чуть ли ни раз в неделю и орала, чтобы меня забирали, она со мной не справляется. Я ненавидела лето, каждый раз мать пыталась урегулировать, меня оставляли на даче и было все тоже самое. Это тянулось с первого класса. Причем на даче я у бабушки работала. Благодаря чему конечно многому научилась. А мои сверстники ждали меня у калитки, пока я выйду.
А теперь у меня свои дети и моя мать практически к ним не приезжает, желания никакого. На просьбы посидеть пару раз в году, всегда отказ, другие дела. Младшему скоро 3 года ,она видела его раза 3 -4 отсилы. Но у нас слава Богу своя дача.
Бабушки сейчас очень изменились. У меня есть примеры такого же отношения к внукам среди моих подруг.
В любом случае, лучше не ругаться окончательно. Все равно поддерживайте отношения. Характер не изменится у вашей мамы, ребенку подорвете нервную систему. Пусть бабушка для ребенка остается хорошей.
Это видимо где-то генетически заложено такое отношение.
Я например, уже даже обижаться на свою мать перестала, просто поддерживаю хорошие отношения и воспринимаю эти обстоятельства, как данность.Лучше наверное бабушку в покое оставить. Не расчитывать на нее.
Но мое мнение - в конфликте между взрослым и ребенком - всегда виноват взрослый. В силу того,что понимает больше, опыта больше, знаний , а самое главное, у взрослых д.б. умение держать себя в руках, контролировать свои эмоции и объяснять и объяснять, а не срываться на крик и тем более не распускать рук! Это главный пример для ребенка.
девочки, посмотрите Дорогу домой (Япония). там еще хуже ребенок и ейная мать себя вели. что скажете? потребительское? тем не менее, бабушка осталась бабушкой...
Мама -  бабушка  - малыш. Как выстроить отношения?

Мама - бабушка - малыш. Как выстроить отношения?

...Не надо думать, что дедушки ребенку совсем не нужны. Дедушка - очень важный персонаж для внука, он вносит неоценимый вклад в его развитие и восприятие мира своей мудростью и отношением к жизни. Он может рассказывать внукам интересные истории, играть с ними, слушать их, учить их что-то мастерить, конструировать, создавать. Дедушкам подходят все рекомендации, приведенные для бабушек. Что надо выяснить у мамы перед тем, как остаться с ребенком? Запишите режим ребенка: когда кормить, когда укладывать спать, когда гулять. Уточните, чем его кормить и во что одевать. Повесьте на видном месте телефоны для экстренных случаев - родителей ребенка, врача, скорой помощи и т.д. Попросите детей научить вас пользовать...

Обсуждение
На мой взгляд эта статья очень интересная и полезная.Хотябы потому,что у меня со свекровью именно такие проблемы-она непонимает таких простых вещей.Я обязательно дам ей прочитать эту статью!
Я думаю так: не можешь сама с мужем растить малыша - не заводи.Разве, выходя замуж, женщина не говорит тем самым "наша новая семья самостоятельно может воспитывать детей и отвечать за них!". До 2-3 лет можно ведь посидеть в декрете, потом -садик, в школе - продлёнка. Другое дело, если нет мужа,тогда помощь мамы - почти необходимость.
Ребенок не дурак, он подрастет и спросит: "Мама, почему ты отдала меня бабушке?" или же признается, как моя племянница, которую золовка на 17 лет подбросила родителям, что все детские радости и огорчения связаны с бабушкой и дедом, они отвели в школу, в кружки, переживали под дверями во время экзаменов. Это, конечно, перегибы бабо-дедовскрго воспитания. А мать для неё- посторонний персонаж.
А если уж подбрасывать бабушке- так сразу 2-3 детей, чтобы "в её жизни не образовалась пустота.Позаботьтесь о бабушке!
Как помочь  бабушке  принять усыновленного  ребенка ?

Как помочь бабушке принять усыновленного ребенка ?

Что делать, если бабушка не принимает усыновленного вами ребенка?

Обсуждение
Сама-то по себе статья неплоха, но практической пользы не наблюдается.... Причины проблемы мы и сами знаем. А вот выхода их них найти не можем. А во второй части статьи описаны ситуации людей, как раз таких проблем не имевших.может автор просто перепутала и вторая часть была вовсе не от этой статьи??
Очень хотелось бы узнать о личном опыте именно тех приёмных родителей, кому удалось (или не удалось) разрушить эту глухую стену неприятия.
А мне статья понравилась. Наверное потому, что я сейчас нахожусь на этапе принятия решения о приемном ребенке и меня живо интересует все, что касается этой темы.
Культ  бабушки .  Бабушки  и  дедушки

Культ бабушки . Бабушки и дедушки

...Такие разные... Они нужны нам Учёные провели исследования. Оказалось, что 68% детей больше прислушивается к советам бабушек и дедушек, чем собственных родителей. И почти 75% предпочитают именно с ними обсуждать свои планы на будущее. Доверяют свои тайны дедушкам и бабушкам почти 2/3 опрошенных детей. Это всё пришло к нам из древних времён. Тогда за советом ходили к самым старшим, именно они решали все проблемы и давали советы. Старейшинам доверяли безоговорочно. Они были в каждой деревне, в каждом селении. Отсюда и подсознательная вера, что бабушки и дедушки всегда правы, и надо их слушать. Естественно, нынешние времена другие, да и все ба...
...Ребёнок воспринимает такую бабушку примерно так же, как и родителей. Она не бывает всегда к нему снисходительна, но он точно знает, что если и мама и папа вдруг разозлятся на него оба, то у бабушки он найдёт защиту. Такую бабушку дети часто считают мамой, потому что видят чаще. Со временем это обычно проходит. Бабушки с 9 до 6. Это те, кто помогает, сидит с ребёнком, учит его, пока родители на работе или ушли по каким-то делам. Вечером такая бабушка отправляется домой, чтобы с утра "заступить на вахту". Потом именно её имя ваш отпрыск будет называть, когда его будут спрашивать, кто научил его читать, или с кем он проводил больше времени. И эти занятия, поверьте, он будет любить гораздо больше школьных. Такие бабушки считают себя кем-то вроде воспитательниц и несут ответ...

Обсуждение
да зачем ревновать?отдыхайте пока есть бабушка,мои тоже все время к бабушке бегают у нее и чай вкуснее...а я очень рада что моих детей еще кто то очень любит и балует,иногда за домашними делами и некогда пойти погулять с детьми,спасибо что есть бабушка
Я обожаю своих бабушек, мои дети тоже любят своих и их дети когда-то будут так же любить меня. Это меня радует до невозможности. Ну какая тут ревность? Вы что?!
Но я видела такие ситуации, когда женщины не готовы были становиться бабушками. Особенно если у нее успешная карьера и активная гражданская позиция. Ведь стать мамой ты решаешь сама, а бабушкой становятся не по своей воле :) Есть замечательная статья об этом [ссылка-1]
Возраст имеет значение. Усыновление: психология

Возраст имеет значение. Усыновление: психология

...Второй аспект - этический - не менее важный. При усыновлении ребенок юридически будет записан как сын/дочь, однако разница в возрасте более 40 лет в любом случае воспринимается окружающими как нечто неестественное. Пожилой человек с коляской ассоциируется с бабушкой или дедушкой. Сначала будут удивляться врачи и соседи, затем родители и дети на детской площадке. Во-первых, это будет сильно привлекать внимание, во-вторых, вероятно, вам не будет приятно услышать от сверстников вашего ребенка в детском саду "за тобой бабушка пришла", а ребенку объясняться, что это не бабушка, а мама. Подрастая, не только сами дети, но и их с...
...Особенно это важно для детей 9-13 лет, когда для них начинается стадия активного самоутверждения в школе, и пока полностью сами за себя постоять они не могут. Дети хотят чувствовать себя и физически защищенными тоже. За ребенком, даже уже достаточно взрослым, требуется пригляд. Пока ребенок маленький, и круг его интересов вполне удовлетворяется домом и песочницей, сделать это несложно. Однако в возрасте 8-10 лет круг общения и самостоятельности существенно расширяется, и именно тогда ребенок больше всего экспериментирует с социальным окружением, выбирает себе первых серьезных друзей, окружение в школе. В этот период ребенок предпочитает активные занятия, и единственная возможность хотя б...
...Не уйдут ли ваши педагогический талант и силы на борьбу за порядок в квартире, за свои "холостяцкие" привычки? Если у вас возникает много сомнений, то лучше совсем откажитесь от усыновления. Стоит оглянуться вокруг - вероятно, найдется способ иным образом решить проблему самореализации в общении с детьми. А возможно, лучше стать хорошей бабушкой, чем плохой матерью, и поступиться амбициями, нежели устроить себе катастрофу под старость лет. Если...

Обсуждение
Мне показалось, что о 40-летних тоже речь идёт. А это действительно "золотой" возраст. Вижу множество мамочек, большинство проблем у них (ИМХО) из-за молодости. У меня их просто нет. И сплю я по-возрасту очень чутко и мало, и из-за тяжестей и нагрузок нет и намёка на климатические изменения - мой гинеколог в вострорге. И свои проблемы я уже вижу сама и в состоянии не переносить их на ребёнка.
Снова вижу большую разницу между Россией и Латвией - у нас нельзя возвращать ребёнка. И это правильно. И в Латвии, со всеми ценами и проблемами 50-летние возьмут ребёнка т-ко если они о-очень обеспечены. К тому же новорождённых у нас практически не бывает.
Другой вопрос, который я задала себе - брать в 50 новорожденного - это ведь особый склад натуры и характера? Я бы не решилась.
Тронул рассказ о девочке, которую берут под опеку пожилая пара. Думаю, она со временем (дома) будет называть их мамой и папой, потому, что ЕЙ ЭТО очень НУЖНО. Но тот период, пока " бабушка и дедушка" - это очень правильно и важно для адоптации и одних и другой. Дико рада за эту девочку!
Просмотрела все ответы и могу сказать: обсуждают статью люди, у которых все в порядке с мотивацией усыновления, ответственностью, жизненным опытом. И возрастной разброс здесь в данном случае не играет никакой роли: у Дины из Н-ска Насте 9 лет, самой маме недавно исполнилось 23 года. У Ирины (Я опять мама), например, разница в возрасте между ней и девочками немного больше.

Но мне кажется, что от этого ничего не меняется для ребенка: У НЕГО ЕСТЬ МАМА.

Здесь ниже уже все написано: что будет дальше, нам не дано знать, важно, что МАМА ЕСТЬ СЕЙЧАС.

Это обсуждение как таковое немного напоминает патовую ситуацию: все и правы и не правы, а "истина где-то рядом..."

Эрмитажная кошка. Комп. на работе потрошили наши "компьютерные гении, поэтому с регистрацией что-то случилось. А учитывая мой технический кретинизм...
14.05.2007 16:26:01, молодая кошка
Самое первое лето.  Ребенок  на даче

Самое первое лето. Ребенок на даче

...Я нахожусь в отпуске по уходу за ребенком, так что семью обеспечивает наш любимый папа. Его постоянно не бывает дома — работает. И мы с доченькой сначала все время проводили вдвоем — гуляли в парке, играли, отдыхали, если доченька уставала. Пока однажды моя мама не сказала: "Что же вы все время сидите в этой душной квартире?! Ведь ребенку нужен свежий воздух! Приезжайте к нам на все лето!" Мы согласились пожить у бабушки с дедушкой. Как же замечательно мы провели это лето, первое в жизни нашей доченьки! Тем более, что выдалось просто замечательное лето! Дом моих родителей находится рядом с лесом, поэтому там такой чистый воздух. Доченька спала в коляске на улице — это был просто золотой сон! В нашей квартире она так крепко никогда не спала! Мы замечательно проводили...

Про нашу Третью  бабушку . Няни, гувернантки

Про нашу "Третью бабушку ". Няни, гувернантки

...Этим рассказом мне очень хотелось бы выразить свою огромную благодарность нашей замечательной и любимой бабе Симе - Серафиме Федоровне Фадеевой. Дочке был годик и четыре с небольшим месяца, когда вопрос о няне встал в полный рост. Мама с папой работали, бабушка с дедушкой - тоже, а малышечка сама себя пока не могла полностью обслуживать. Я развесила по городу объявления, по трем телефончикам позвонила, когда папа наш услышал что-то малоопределенное от своего не слишком близкого знакомого. Вечером, после работы, пошли мы с ним по подсказанному знакомым адресу, да так "там и остались". То есть, уже на следующее утро привели в ту квартиру нашу Саняшу, и ни разу об этом не пожалели....
...А дальше - размеренное течение дня, где Серафима Федоровна успевала делать все домашние дела, встретить внуков из школы, и ни на минуту не дать почувствовать ни одному из детей - ни своим, ни моей - одиночества и ненужности. Я только диву давалась, когда же успевает она все успевать; когда спит-то? С ней всегда было здорово. На Новый год к ним в дом приходил Дед Мороз, водил с детьми хоровод вокруг елки, дарил подарки и ел бабы Симины пироги. А когда малышня захотела купить собачку, Серафима Федоровна ни минуты не раздумывала и возражать не стала, хотя в доме уже жил кот. Гулять с новым членом большой семьи приходилось, понятное дело, ей же. Так что частенько по утрам я даже и не доходила "от двери до двери", - баба Сима встречала нас на улице, совершая утренний моцион с четвероногим...

Обсуждение
Вот еще что добавлю:
мы вернулись в Жуковский, и теперь уже наш младшенький стал воспитанником бабы Симы.
И все повторяется....
Только вот бабушка наша стала старше, недавно мы поздравляли ее с семидесятилетием. Она, к сожалению, за эти годы похоронила старшего сына и мужа; но она столь же полна сил, энергии, она продолжает окружать вниманием и заботой всю свою большую семью.
Ванька наш там чувствует себя как дома, и тоже говорит, что баба Сима - его бабушка!!!!!!
Слащавая? не знаю, писала искренне.
Нет, не пользуются. как минимум - некогда. :)
Захотелось рассказать - рассказала. А спасибо ей, действительно, я и лично могу сказать. И говорю.
Одна дома. С новорожденным . Домохозяйка

Одна дома. С новорожденным . Домохозяйка

...А вы получаете бесценное время для домашних дел. Если же вместо того, чтобы часами сопеть в две дырочки, дитя рисует вам индейскую народную избу "фигвам", придется хитрить. 15 минут можно выгадать, если заинтересовать младенца мобилем. Примерно столько же — если деточка проникнется развивающим ковриком. Какое-то время вы получите, пока ребенок будет наблюдать за вами из шезлонга или автокресла. И говорите, говорите! Пока вы болтаете, он спокойнее. А вы тем временем нарежете картошечку для супа. В случае особо циничного младенческого бунта примотайте к себе ребенка слингом или наденьте кенгуру. Вы можете пылесосить, мыть полы и посуду, при некоторой сноровке, готовить еду и даже ее есть (осторожнее с горячим). Скорее всего, мелкий бун...

Обсуждение
Ну и xорошо никто не мешает!:)
Конечно с новорожденным на руках одной очень тяжело.Прошла все сама.Бабушки и дедушки были далеко, муж постоянно на работе, потому, что нужно было зарабатывать,поэтому приходилось практически все самой.Основное, что бы ребенок был здоровенький, а все остальное не так страшно.Нужен режим дня обязательно.Когда ребенок будет в одно время есть, гулять, спать(хотя бы примерно в одно время), будет проще распределить свое время.У меня трое деток, но разница в возрасте приличная.Между первым и вторым 4 года, а вторым и третим 8 лет.Первый ребенок, мне кажется, самое сложное, а когда есть уже опыт, затем проще.
А ну-ка,  дедушки !  Бабушки  и  дедушки  |  Дети  и  деды

А ну-ка, дедушки ! Бабушки и дедушки | Дети и деды

...д. Пусть папа видит, что вы счастливы и с нетерпением ждете родов. В разговорах с родителями почаще вспоминайте свое детство: дедушек и бабушек. Вспомнив своего отца, когда тот стал дедушкой, вашему папе будет проще понять абсурдность своих комплексов. Дедушка - это звучит гордо Дедушка и старик - совсем не одно и то же. Дедушка - это просто новый статус. Или, как очень интересно сформулировал один мой знакомый, менеджер кадрового агентства: "Дедушка - это повышение по служебной лестнице, переход на более важную и ответственную должность". Еще вчера вы были менеджером среднего звена, а сегодня возглавляете крупный отде...
...Постарайтесь еще во время беременности подключить будущего дедушку к рождению внука. К тому же его помощь вам может очень пригодиться. Спросите у будущего дедушки совета, как лучше обустроить детскую, как собирать кроватку и т.д. Пусть папа видит, что вы счастливы и с нетерпением ждете родов. В разговорах с родителями почаще вспоминайте свое детство: дедушек и бабушек. Вспомнив своего отца, когда тот стал дедушкой, вашему папе будет проще понять абсурдность своих комплексов. Дедушка - это звучит гордо Дедушка и старик - совсем не одно и то же. Дедушка - это просто новый статус. Или, как очень интересно сформулировал один мой знакомый, менеджер кадрового агентства: "Дедушка - это повышение по служебной л...

Обсуждение
Мне особенно весело было читать ту часть, где про "кризис среднего возраста". Весело потому, что автор на столько все упростила, что вопрос стал похож на картнные киношные декорации.

Мне кажется, что ситуевина, именуемая кризисом среднего возраста, на самом деле возникает по совсем другой причине.

По молодости человек что-то делает, к чему-то стремится, что-то чувствует, о чем-то мечтает и живет. Жизнь - штука сложная и многоплановая. Хочешь ты или нет, а прогибает она абсолютно любого. Прогибает через неизбежность разного рода компромиссов и подневольного принятия, так сказать, правил игры. Тех самых правил, когда для пацана лет 18 - 23 выкрасить волосы в яркохимический цвет и устроить танцы на столе где-нить типа "Голодной утки" - это считается нормальнымю А вот для 35 - 40 летнего - это уже однозначный моветон. Если человек стал мамой или папой, это значит что "туда не ходи, так не одевайся, так не поступай" и т.д. Девушка в 28 лет в полупрозрачной блузке и короткой юбке - это классно. Но в том же наряде женжина в 40 - это уже повод для ворчания и подозрении в инфантилизме. Даже если фигура позволяет и вкус присутствует.

В общем, день за днем человек привыкает к подобным ограничениям. Привыкает сам (!) считать их нормой. Привыкает как бы обходиться без них. Мол, возраст! Хорошо, когда человек изначально устроен так, что он действительно "нагуливается" в юнности. В том смысле, что он в душе изменился тоже и потому все эти "не ходи, не делай, не думай" его вполне устраивают. Но есть достаточно много людей, кто в душе, на самом деле, так и остается веселым и непосредственным человеком, кто не теряет с годами остроту восприятия радостей жизни, кто не деревенеет душой и чувствами. Потому житейские компромиссы приводят у них не к очерствению, а к чему-то типа дремы.

Т.е. человек как бы засыпает. Но стоит ему встряхнуться, не важно как и почему, как он с удивлением открывает глаза. С удивлением, ибо оказывается, что "зажигать" можно и в 35 и 45. Причем, зажигать даже куда интереснее и веселее, чем в 25. Ибо есть уже жизненный опыт, который позволяет не вляпываться в полнейшие глупости.

Кризисом это називают обычно та часть пары, которую жизнь не только "прогнула", но еще и "пробила". У тех, кто с подобными правилами игры окончательно смирились. У тех, кто уже не может так же радоваться жизни. Потому неизбежно возникает критически острый дисбаланс. И люди расходятся.

Я пока специально не даю своей лично оценки. Я пока лишь описываю механизм происходящего.
Маленькая ревнивица. Второй  ребенок  - когда вовремя?

Маленькая ревнивица. Второй ребенок - когда вовремя?

...Сыну было всего два года, когда я начала рассказывать ему про крошечного человечка, который живет и растет у меня в животе и которому скоро предстоит стать членом нашей семьи. Моему сыночку нравились рассказы о будущем младенце, он с удовольствием прикладывал ручку к животу, в котором шевелилась новая жизнь. Он был заблаговременно подготовлен к тому, что пока мы с новорожденным будем находиться в роддоме, ему придется пожить у бабушки с дедушкой. И героически перенес эту первую в своей жизни разлуку с родителями и родным домом. Когда же мы снова оказались вместе, все пошло даже лучше, чем можно было себе представить. Малютка еще довольно много спала, а мы с сыном, соскучившиеся друг по другу, как никогда много времени проводили вместе за книгами, сказками, играми, объятиями. Моя голубо...

Обсуждение
интересная статья, спасибо!
Большое спасибо за статью! У нас пока один малыш, но задумываемся о втором. Мне кажется, что у нас может возникнуть аналогичная ситуация - больше любви будет доставаться старшему. Оказывается, выход можно найти.
Бабушка  должна, но... не обязана.  Бабушки  и  дедушки

Бабушка должна, но... не обязана. Бабушки и дедушки

...Безусловно, вы имеете полное право на любые желания, но с точки зрения разума вряд ли можно признать их справедливыми. Пока что речь шла только о том, как не сделать роль бабушки для себя обузой. Но есть и другой, не менее важный аспект. Не забудьте о том, что бабушки (и дедушки, конечно, тоже) очень нужны и важны своим внукам. Родители еще молоды, у них есть масса других проблем, им часто не хватает времени, терпения и мудрости, которые уже есть у вас. Чем больше любви и ласки будут получать внуки, тем для них будет лучше. Кроме того, не забывайте о том, что дети приносят взрослым массу радости, любви, ласки, забавных и интересных совместных приключений, заставляют поч...
...Две истории У Тани были две бабушки - Ира и Марина. Бабушка Ира всегда была готова помочь, позаботиться о внучке. Она с удовольствием брала на себя разные дела - гуляла с Таней, ездила с ней отдыхать, играла, читала ей книжки, пела песенки. Она уделяла внучке много времени, пока родители девочки учились, сдавали экзамены и у них не было времени на ребенка. Но при этом бабушка не забывала и о других своих делах и обязанностях. Она заботилась о муже, младшей дочери и работе. Когда дочь предложила ей уйти на пенсию, чтобы сидеть дома с внучкой вместо няни, она ответила отказом, несмотря на все уговоры и предложение денег за услуги. Она ценила свою работу и не хотела приносить ее в жертву удобству доче...

Обсуждение
хорошая статья, мне очень понравилась. Все по полочкам.
даже читать не хочу. Я своим детям после 18 лет ничего не должна и не обязана, я не собираюсь готовить к "стать бабушкой", потому как для меня это - не событие ( не большее, чем стать чей то "троюродной племянницей").А источники радости после определенного возраста бывают разные, а не только это.
01.11.2006 16:00:04, хм...
Польза от  бабушки  летом, или Отдавать ли  ребенка бабушке ?

Польза от бабушки летом, или Отдавать ли ребенка бабушке ?

..... и ты в маму пошел" (а и такие родные встречаются, увы). Хотите ли вы этого своему ребенку? Не зря же говорят издревле, что физическая боль – на пять минут, душевная боль – на всю жизнь. адекватность в отношении рекомендаций родителей в еде, режиме, баловстве. Самое привычное, что бабушки и дедушки наших детей балуют. Нет ничего особо страшного в этих баловствах именно на летний период, если только это не критично для здоровья ребенка. Ребенок, заигравшись или занявшись интересной помощью родным, не заметит, что собьется режим сна или расписание обеда. Точно так же лишняя вишня или помидор "не сделают погоды". Вашему ребенку купили лишнюю "ненужную" игрушку, о...
...Будет ли бабушка на деле, а не на словах выполнять рекомендации (хотя бы на 90%)? У вас будет возможность связи? Будет возможность при ЧП вызвать скорую и скорая быстро ли приедет? Будет у вас возможность забрать ребенка раньше оговоренного срока, если ему невмоготу без вас? Если да, то позвольте отдохнуть как себе, так и ребенку. А при встрече вы лишний раз убедитесь, что ваш ребенок отдохнул, но вас не забыл, и по-прежнему вас любит. Любовь Ложникова, Ada_L@mail.ru ....

Обсуждение
В 60-е годы был прецедент. К бабушке отправили внука 4 лет. Мальчик попал под комбайн, естественно с летальным исходом. Бабушка сказала, что она "спала".
Другой случай, ребенок жил в частном доме с бабушкой и дедушкой. Как-то они его "потеряли". Нашли ребенка в бочке с дождевой водой, вверх тормашками. Видимо полез смотреть, и перевернулся в воду. Исход - летальный. Конечно бабушка бабушке рознь, конечно, но за ребенком - глаз да глаз!
23.07.2008 14:15:38, даша
Ну не знаю! Моя свекровь моему ребенку в 5 лет совала целыми кульками (граммов по 400) карамель, а у ребенка в тот момент были проблемы с зубами. К стоматологу ходили чуть не каждый месяц. Только когда врач сказала в сердцах: да приведите ко мне эту бабушку, которая не понимает, что ребенку нельзя столько сладкого, она успокоилась. А то втихаря привозила ребенку эти конфетки по 70 копеек килограмм, потом я из-за кровати выгребала обертки... Лучше бы фруктов купила. Так что бабушка бабушке рознь.
04.06.2008 17:19:54, Xena

внучка - бабушка . Ребенок от 3 до 7

Дело такое. У мамы моей, кроме моих мальчишек, есть еще внучка Кристина (в январе будет 4г). Кристинины мама с папой вместе не живут, но общаются нормально (внешне, по крайне мере). Кристина довольно часто бывает у бабушки с дедушкой, выходные почти всегда, когда болеет ну и т.д. Вот мама звонит и рассказывает, что очень уж внучка к ней плохо относится. Обзывает, отталкивает, "уходи, ты плохая бабка" и т.д. Образно говоря, бабушку зовет только попу вытереть, ну и иногда (в хорошем настроении)...

Обсуждение
Моя тетя, тоже ОЧЕНЬ ТАКТИЧНЫЙ И МЯГКИЙ ЧЕЛОВЕК и тоже бабушка. Ситуация схожая была. Девочка жила с другой бабушкой (там вечное недовольство всем и вся) и тетя ее только водила гулять или на занятия. Девочка тоже позволяла себе разное, но тетя очень четко каждый раз обозначала границы дозволенного (я тебя люблю, но так со мной обращаться нельзя). Да было всякое, были и истерики и скандалы, но если поведение внучки становилось совсем отвратным, тетя ее брала за руку и глядя в глаза строгим голосом объясняла, что так нельзя себя вести.
Я считаю, что границы НАДО выстраивать. Просто в случае конфликта не опускаться до детских реакций - я на тебя обиделась. Надо СПОКОЙНО (даже если трясет внутри) объяснить почему так нельзя себя вести.
А еще из вашего сообщения мне показалось, что бабушка боится что девочка "рассердится", т.е. нет уверенности в своей правоте (дети это считывают моментально). С такой позицией, пожалуй, действительно стоит взять тайм-аут, успокоиться и обрести уверенность в себе, а потом только возобновлять общение.
21.12.2009 16:18:00
Непослушная  бабушка : о разногласии во взглядах на воспитание.

"Непослушная" бабушка : о разногласии во взглядах на воспитание.

...Ведь теперь она приходит не столько к сыну с невесткой или дочке с зятем, сколько к долгожданному внуку (внучке). Пока ребенок маленький, от бабушкиного нежелательного "вмешательства" избавиться гораздо легче. Здесь главное - терпение во время ее визитов, в остальном все можно делать по своему усмотрению. Однако надо иметь в виду, что когда ребенок подрастет, то определенное время он, вероятнее всего, будет проводить у бабушки. И если родители кардинально не согласны с некоторыми ее принципами, касающимися детей, то начать ее "перевоспитание" лучше...
...Однако важно заранее обговорить принципиальные моменты и получить поддержку с ее стороны. Если же в чем-то существенном позиции мамы и бабушки расходятся, а переубедить маму или свекровь не получается, то лучший выход - прибегнуть к услугам няни. Бабушка-хозяйка Семья, состоящая не только из родителей и детей, но и из бабушек и дедушек - это историческая традиция, которая существует уже многие сотни лет. Вопрос о том, где будет жить молодая семья, в прежние времена даже не ставился. После свадьбы молодожены приходили в дом мужа, там же рождались и росли их дети. Стоит ли говорить, что молодые родители играли далеко не главную роль в семье, а авторитет старших распространялся на все вопросы, включая и воспитание младшего поколения! В наши дни така...

Обсуждение
А мы живем с бабушкой мужа, тоесть для нашего ребенка она является прабабушкой. Это убийство! Она пытается воспитывать ребенка по Б.Споку, чьи теории имели популярность 30 лет назад. Я быстро закрыла ей рот, когда она сказала, что писяться - позор, а если будет плпкать, с него все будут смеяться! А на руки ребенка,оказывается, вообще брать вредно, можно разбаловать! Главное, что меня не устраивает - это запреты. У прабабушки их слишком много. Борюсь как только могу, но сил больше нет, а муж отказывается переехать на квартиру т.к. это дорого.
29.04.2008 12:38:24, Ирина
Привет!
Наша бабушка, моя мама, живет в другом городе. Старшего сына пытались устроить в садик (ему было 3 года), а дочульке было 4 месяца, когда пришлось выйти на работу.
Позвала маму, у нее 25 лет стажа работы врспитателем в детском саду, нас 4 детей (хотя толку ни от кого нет большого). Надеялась, что все все сложится, хотя знала, что папу детей не любит всеми фибрами души! Потом выяснилось, что она надеялась, что мы расстанемся, но я решила этого не делать сейчас, поскольку своей квартиры нет, а оплачивать аренду, кормить, одевать и платить няне не в состоянии.
Через некоторое время маму прямо колбасить начало, потоянно дома скандалы, старшего ребенка при папе шпыняла, говорила время от времени гадости про него, хотя наедине с ребенком вела себя нормально. Про мелкую вопросов не было, хотя я не избежала советов кормить малышку манной кашей и пр. советы, обижаясь, что я не прислушиваюсь к ее мнению. В одной из сцен заявила, что я соплячка (старшего я родила в 27, а младшую в 30 лет). Пришлось ответить, поскольку валерианка уже не помогала. Естественно, скандалы дома сказывались на качестве работы.
Оно мне надо?
Дети нервные, потеряли понятия равнозначности для родителей и между собой, которые я в них вкладывала еще до рождения второго ребенка (сынуля со мной ездил на прием к врачу, сдавать кровь, на УЗИ смотрел на экране сестричку, животик гладил, слушал сердечко и очень-очень ждал товарища про играм.
Не скажу, что ругались каждый день, но напряжение висело в воздухе, возникало ощущение, что чем хуже, тем маме лучше...Любимые приемы: шантаж и угрозы. Причем папа моих детей вел себя также, как и мама, то есть меня прессовали с двух сторон!!!
В общем, хотела мама поехать на Новый год к себе, отдохнуть, подумать, а папа моих детей заявил, что если она переступит порог, то вылетит вместе с нами на улицу.
Очень смешно!!!
В итоге старшего устроили в сад, для маленькой нашла домашний ясли-сад, но боюсь отдавать чужим людям такую кнопочку маленькую, она еще не ходит сама...Няню нанимать на полный рабочий день не позволяют финансы , да тоже ведь чужой человек, столько кругом историй ...надежды на помощь от папы детей нет, пилит постоянно...
Ушла бы, да некуда. Была бы своя квартира, хватало бы моей зарплаты и на детей, и на себя.
Вот такая история про бабушку!
Другая бабушка, со стороны папаши, не лучше, другой крайний вариант: пить пиво и курить - не грех, хотя с этим борюсь постоянно (у нас папа курит и пиво пьет как воду, пример далеко не самый положительный), а еще бабушка добавляет.
Успокаиваю себя, что бывает у кого-то хуже, но я не хочу хуже, меня и эта ситуация не устраивает, дети должны видеть и получать пусть не самое лучшее, но достойное НАСТОЯЩЕГО человека, будущего гражданина и члена общества, а не подзаборной пьяни...
Очень надеюсь не мешать своим детям в будущем жить и воспитывать своих детей!

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2017, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

24.02.2017 13:35:13

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!