Как объяснить мужу что он черствый и невнимательный

Ты любовница для мужа .

Муж какой то не довольный, внимание не обращает на вас. А вы ведь так старались весь день порядок в доме наводили, кушать готовили, а он неблагодарная свинья 🐷. Обидно? Ага. Обидно. Только вот скажите когда вы познакомились его привлекла в вас безудержная страсть к наведению порядка и к готовке еды? Или он увидел красавицу, наполненную сексуальной энергией и формами, готовую к оплодотворению? Какого внимания по вашему мнению удостаивается человек весь день занимавшийся уборкой и...

Обсуждение
Марат, в силу молодости и/или излишней гормональности ты преувеличиваешь роль сисек-писек в семейной жызни. Более того скажу тебе - для этого семья вааще не нужна. От слова "совсем"
Свадебное платье, это Вы ?! Я Вас узнала :))
(ликую)

Антисемейное лобби объяснило , зачем они извращают закон.

Напомню, недавно Госдума сильно смягчила ряд статей УК (побои, некоторые экономические преступления и др.). Одновременно с этим, буквально поправкой из четырех слов, шлепки, пощёчины и прочие «причинившие боль действия», совершённые в семье, были объявлены сверхопасными преступлениями: наказание ужесточилось (за шлепок — тюрьма), а примирение сторон (например, супругов) стало невозможным. Поправка получилась совершенно дикая: получилось, что за шлепок (нет вреда здоровью — УК 116)...

Обсуждение
почему вы все время извращаете смысл, приводимых вами документов?вы не в состоянии прочитать статьи? или просто не понимаете смысла слов? знаете разницу между побоями и шлепками? а побоями и легким причинением вреда здоровью? а близкими людьми,подвергающимися ежедневному насилию и случайным вредом,причиненным постороннему человеку?

Теперь покажите мне место в законе,конкретно в ст.116 УК,где есть слово шлепки.

Вот статья, а то вдруг вы поиском пользоваться не умеете:
"Статья 116. Побои
(в ред. Федерального закона от 03.07.2016 N 323-ФЗ)

 
Нанесение побоев или совершение иных насильственных действий, причинивших физическую боль, но не повлекших последствий, указанных в статье 115 настоящего Кодекса, в отношении близких лиц, а равно из хулиганских побуждений, либо по мотивам политической, идеологической, расовой, национальной или религиозной ненависти или вражды, либо по мотивам ненависти или вражды в отношении какой-либо социальной группы -
наказываются обязательными работами на срок до трехсот шестидесяти часов, либо исправительными работами на срок до одного года, либо ограничением свободы на срок до двух лет, либо принудительными работами на срок до двух лет, либо арестом на срок до шести месяцев, либо лишением свободы на срок до двух лет.
Примечание. Под близкими лицами в настоящей статье понимаются близкие родственники (супруг, супруга, родители, дети, усыновители, усыновленные (удочеренные) дети, родные братья и сестры, дедушки, бабушки, внуки) опекуны, попечители, а также лица, состоящие в свойстве с лицом, совершившим деяние, предусмотренное настоящей статьей, или лица, ведущие с ним общее хозяйство.
 
Статья 116.1. Нанесение побоев лицом, подвергнутым административному наказанию
(введена Федеральным законом от 03.07.2016 N 323-ФЗ)
 
Нанесение побоев или совершение иных насильственных действий, причинивших физическую боль, но не повлекших последствий, указанных в статье 115 настоящего Кодекса, и не содержащих признаков состава преступления, предусмотренного статьей 116 настоящего Кодекса, лицом, подвергнутым административному наказанию за аналогичное деяние, -
наказываются штрафом в размере до сорока тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до трех месяцев, либо обязательными работами на срок до двухсот сорока часов, либо исправительными работами на срок до шести месяцев, либо арестом на срок до трех месяцев."

[пусто]. Блог пользователя на 7я.ру

Обсуждение
Всем спасибо за обсуждение, и извиняюсь, что тему удаляю, так как боюсь что мелкая сейчас не со мной и может зайти а я здесь столько всего наболтала:))
Хотела удалить все сообщения, специально написала через блок,
но ступила, удалила вперед свою первую тему и все сообщения удалить не получилось.
Но надеюсь, что не зайдет:)

И все таки если ребенка убеждать, что в приемности нет ничего постыдного, а так и есть на самом деле,
а самой на деле стараться скрыть эту информацию ото всех
даже от тех кто тесно общается с ребенком
то получается сплошное лицемерие и фальшь, ну это правда чисто мое личное мнение.
[удалено автором темы]
22.07.2016 13:25:45, lenalar

Дрю Бэрримор разводится с мужем и отцом двух дочек

41-летняя актриса Дрю Бэрримор и ее муж, арт-дилер Уилл Копельман, объявили о разводе. В своем официальном заявлении супруги подчеркнули, что их дочери останутся самым главным для них обоих. Друзья актрисы объясняют расставание тем, что супруги были слишком разными: домоседу Уиллу трудно было смириться с образом жизни жены. Дрю Бэрримор пыталась соответствовать традиционному взгляду мужа на семью, но получалось не очень. Дрю Бэрримор любит путешествия, встречи с друзьями, а сейчас еще и...

Проблемы навалились скопом...

1. Суп не выписывается из моей квартиры... Обещал до 1 октября, уже 10-е число, на мои вопросы "почему и когда?!" отвечает "возникли сложности, скоро" Нашла образец иска о признании утратившим право пользования жилым помещением и снятии с регистрационного учета, если до понедельника не выпишется, обращусь в суд... 2. После переезда марамойки в наш дом мама отказалась к нам приходить... Говорит, что боится не сдержаться при встрече, оттаскает марамойку за волосы, плюнет супу в лицо... Теперь...

Обсуждение
Одной проблемой стало меньше...
Утром звонил суп, между делом сообщил, что сегодня получает паспорт с новой регистрацией...
Снова в суд бежать не надо - уже легче! :)
А ещё мы узаконили наши самовольные постройки в деревне!
Теперь осталось поделить "домовладение" пополам, продать, и ещё один спорный вопрос будет закрыт! :D

Дети вчера весь день провели с супом и марамойкой, я работала, а мне приходили фотки по WhatsApp: дети сидят в кино (смотрели "Сталинград"), дети едят роллы в "Планете Суши", дети катаются на машинках в парке...
Вторую половину дня провели у них дома, вкусно поели, всё изучили, поиграли в шахматы, вернулись спокойные и разговорчивые:
Не понравилось, что "марамойке папа подарил iPad 4, а она ещё и шубу клянчит" :(
Понравилось, что "папа ей не улыбается и постоянно "шпыняет", как нас" :)

Сегодня вечером договорились погулять при сухой погоде или поиграть в настольный теннис - при мокрой...
Неужели, мы сможем мирно сосуществовать в одном доме?! О_О
Помогла тема? Чем, если да?

ТАК называемый идеальный муж :(. Семейные отношения

Просто в забытьи я сегодня, слезы льются. Думала наивная. что у меня заамечательный муж, так им гордилась, ну...ну слов нет. думала не способен меня обидеть так подло! Да и не во мне тут дело. Собиралась сегодня к родителям на ночь, потому что у мужа сложная операция вечером поздно (он стоматолог в дежурной больнице), вернется только к 55ти утра, потому что после такой операции нужно долго сидеть с пациентом, пациент его родственник у него что то там супер ужасное, все раздулось. Решила ехать...

Обсуждение
Знаете, может я и не права, но трепетному отношению к себе надо учить. Мой муж поначалу тоже так относился к моему плохому самочуствию. Я обижалась. А потом задумалась: а откуда ему уметь реагировать по-другому? Он с 11 лет без родителей - никто особо не пожалеет, сами понимаете. И к тому же, у него (тьфу 3 раза) отменное здоровье. Он не знает что такое болеть. Я, наоборот, человек болезненный: низкое давление + сосуды + низкий гемоглобин. Так что состояний, когда мне паршиво бывает очень много. Я просто стала подробно ему описывать ЧТО именно я в этот момент чувствую. Он постепенно стал понимать и теперь, когда мне плохо, он сам это замечает и ведет себя соответственно. Так что наберитесь терпения и удачи Вам!
Вы обвиняете мужа в нечутком отношении к Вам. Конечно, муж вел себя недостойно, но Вы сами нечутко относитесь к себе и к своему ребенку. Поймите, сейчас Вы и только Вы в ответе за здоровье своего ребенка. Если Вы не будете страховать себя сами от несчастных случаев, которые могут произойти по вине вашего скачущего давления, никто Вас от этого не застрахует. Во-первых, я не понимаю куда смотрит врач. Вы должны либо лежать на сохранении, либо быть на больничном и находится дома, пока Ваш токсикоз и проблемы с давлением не прекратятся. Во-вторых, куда смотрите Вы сами, если зная о своих особенностях протекания беременности, о частых обмороках в течении дня, Вы куда-то едете на ночь глядя да еще в метро, да еще одна. Вот уж диву даюсь на Вас. Так что злитесь в первую очередь на себя, потому что если женщина так безотоветственно ведет себя при таком плохом самочувствии и угрозе жизни своего ребенка, то практически у любого мужчины появится сомнение, так ли это на самом деле. Извините, если мой ответ получился резким, но надеюсь он Вас отрезвит и в дальнейшем Вы задумаетесь, прежде, чем совершать такие глупости. Относитесь бережнее к себе и своему ребенку,и тогда отношение мужа к Вам будет более чутким.
Здоровья Вам.

Муж сам себя не понимает. Семейные отношения

У моего мужа есть очень странная особенность, черта, привычка - не знаю, как назвать правильно. В общем, он в сложных и зачастую конфликтных ситуациях умеет преподнести себя так, будто все то, что с ним происходит, что он чувствует, что говорит, даже что он делает от него не зависит. Поясню. Например: муж в последнее время стал задумчивым, весь в себе, все время молчит. Подхожу и спрашиваю: -Милый, что с тобой все эти дни, ты какой-то странный... -Да все со мной в порядке -Давай поговорим, я...

Обсуждение
Видите ли Оля, Вы наверняка знаете, что маленькие дети очень часто придумывают себе некоего виртуального друга, который, в их понимании, и виновен во всех шалостях, ими совершенных. (Гы... в свое время у меня тоже был такой придуманный "друг" ;)))) ) Если родители вовремя ситуацию не просекают и не объясняют ребенку, что любят его любым, в том числе и тогда, когда он шалит, т.е. поступает не очень хорошо, то с течением времени у него складывается своеобразная психологическая картина, что, мол, от него лично ничего в этой жизни не зависит. Включая его собственное настроение и поступки. А если кто в чем и виноват, то это исключительно внешние обстоятельства, которые его как бы "заставляют" поступать так, как он поступает.

Строго говоря, это является одним из проявлений инфантилизма. Но инфантилизм - это почти норма в нашей жизни. Наверное сложнее найти людей, у которых инфантилизм полностью изжит. Потому относиться к этому стоит филосовски. Если Вашему мужу это жить не мешает то и Бог с ним! А вот стараться подогнать его под свой собственный стандат поведения - это уже лишнее. Представьте, что кто-то, пусть даже и очень близкий, начнет Вас саму подгонять под не свойственный вам стандарт поведения, объясняя это бОльшей рациональностью именно его стандарта... Вам это понравится? Особенно если новый стандарт будет совершенно чужд Вашему восприятию жизни...
вполне нормально муж себя ведет... Ты - не единственная проблема в его жизни :)

обиды. Семейные отношения

Все чаще и чаще происходят у меня обиды по пустякам. То есть я то их пустяковыми не считаю, реагирую страшно : битьем посуды, рыданьями, матерной бранью :) Никогда я не была такой ипульсивной (?), а теперь...Ну, отнесу это на счет первых родов, четырех стен и т. п., хотя вряд ли это меня оправдывает. Но реакция обидевшего (мужа) мне кажется гораздо более обидной, чем обида, им нанесенная .( Еще и с русским беда, помимо нервов). Его совершенно не трогают ни рыданья, ни битье посуды, ни...

Обсуждение
В представлении маленького ребенка весь окружающий мир существует только для него одного. Даже когда ребенок поступает дурно, кричит, скандалит, швыряет игрушки, он все равно знает, что его в итоге пожалеют, что его заморочки и недостойности родителями с легкостью спишутся. Потому у детей и гипертрофируется понятие собственного я и собственного хочу. Потому то основная задача родителей и заключается в привитии ребенку к его "я" и "хочу" таких понятий, как отвественность за свои поступки, осознание чужих "хочу" и понимание смысла слова "надо".

Даже у маленьких детей подобное истеричное поведение, замешанное на частых обидах, выглядит довольно неприятно. Что уж тут говорить о взрослой женщине, которая, тем не менее, продолжает себя вести как маленький дурно воспитанный ребенок! Муж отгораживается? А как он, по-вашему, должен себя вести? Потокать всем Вашим капризам, лишь бы только Вы не плакали и не обижались? Но Вы ведь сами упоминаете, что частенько бываете неправы! Стало быть, совершенно не важно, что, где, как,... важно, что лично Вам чего-то хочется и плевать на все остальное?! Совершенно очевидно, что такое поведение абсолютно неуместно. Вот муж и ограждает себя от вашей эмоциональной агрессивности. И он абсолютно прав. Обычно люди раскрываются перед близкими себе, что делает их куда более ранимыми грубым словам, нетактичности и т.п. Как-бы по умолчанию предполагается, что человек потому и считается близким, что он не обидит и не заденет. А если и случится такое, то неумышленно, случайно, и он обязательно постарается извиниться, он будет сам переживать. Вы ведете себя достаточно агрессивно, ради каких-то мелочей (по Вашему же собственному признанию), только ради того, чтобы было повашему и ни как иначе, Вы с легкостью начинаете психологически бить мужа по самым его боллезненным местам. Естественно, ему больно. Вот он и ограждает себя от причиняемой Вами боли.

Кроме того, стоит также задуматься и над тем, что Ваш муж - человек, смею полагать, нормальный. Это означает, что его в сексуальном и матримониальном плане интересуют лишь зрелые женщины. Вы же своим поведением и своим инфантильным желанием "Ведь когда рыдаешь, хочется чтобы повинились, погладили по голове, дали сладких конфет." превращаетесь в маленького ребенка, чем ставите перед мужем довольно сложную психологическую задачу - кого, собственно, он взял в жены, женщину или ребенка? По внешнему виду - женщину, а по поведению - ребенка. Как я понимаю, Ваш муж - не педофил, а потому сия дилемма для него сложна и тупикова. Я это к тому, что если Вы будете продолжать в том же духе, что его "нормальность" просто заставит его решить вопрос, - он кто, муж или папочка? - явно не в Вашу пользу. Оно Вам надо?
Что делать: краткий пересказ одной из психологических теорий. :-))
1. Все, что человек делает (мысли+чувства+физиология) - есть способ достижения каких-то его потребностей.
2. Способы эти бывают эффективные и неэффективные. Обида - самый распространенный НЕЭФФЕКТИВНЫЙ способ получить любовь и внимание.
3. Когда Вы чувствуете неприятную для Вас эмоцию (мысль, физиологическое состояние) - задайте себе вопрос "ЗАЧЕМ Вам сейчас это"? Если ответ найден - следующий вопрос "ПОМОГАЕТ ли это достичь этой цели?" Если способ эффективен - валяйте, чувствуйте (мыслите, ощущайте). Если нет - попробуйте придумать другой способ :-)))
На этом пересказ заканчивается. Примерно об этом ответили Эрнестина и Лоо. ЕСЛИ ХОЧЕТСЯ, чтоб погладили по голове и дали конфетку - ну неужели нельзя об этом попросить ДО ИСТЕРИКИ? В спокойной обстановке и мужу это будет гораздо легче и приятней сделать. "Милый, пожалей меня - просто так" - большинство мужчин, я думаю, ради мира в смье это запросто выполнят :-)) А, мужики? ;-)
А почему ничего не делает в момент слёз - так просто не знает, что делать. У меня муж такой - в моменты моих слёз в первое время нашей совместной жизни сразу замыкался, уходил в себя, начинал копаться "что он сделал не так". Ну просто - НЕ УМЕЕТ утешать плачущего. Учить приходилось :-)))) Теперь умеет :-)))

Муж наезжает. Беременность и роды

Мой дорогой на дных ястроил мне истереку, после котрой у и меня она началсь. Он долго шел к тому, чтобы повод найти, мне так кажется. Несколько дней подрял все выспрашивал, куда будем кроватку ставить? Мои предложения ему, естестввенно, е подходили. А по его получалось, что чуть ли не всю комнату налдо переделывать-переставлять. И копм из комнаты выносить. и телевизор "Про телек до 5 лет вообще забудь" сказал. Не я в смысле, а что ребенку низя будет. Потом какую-то вещь потерял и я была опять...

Обсуждение
Спасибо, мамочки, немного утешили, хоят все-таки странно, что муж не понимает моего нынешнего состояния, несмотря на то, что я ему пару раз в разговорах как бы между делом, говорила, чтоыб он постарался по мягче ко мне относится. Не пронимает. Вот он, наверное, толстокожий, и ему легче, а я из-за каждого пустяка, как дура, переживаю. Все боюсь, что-нибудь не так сделать. Моежт, из-за токой моей страусиной политики? Надо понаглее что ли быть? Но в стерву тоже не хочестся превращаться-то...
22.05.2001 16:13:29, Ленчик
Вот тоже думаем чего из комнаты выносить компьютер или телевизор, думаю на 19 м2 два излученрия ребенку - это через чур. Видимо телевизору меньше повезет. Тоже придется всю мебель переставлять.

Муж обманывал Гвен Стефани с няней

Неожиданный крах 13-летнего брака певицы Гвен Стефани и рокера Гэвина Росдейла поверг в изумление многих. Пара продержалась вместе так долго, особенно по меркам шоу-бизнеса, и вдруг, не объясняя причин, Гвен подала на развод . Особенно грустно было то, что совсем недавно, полтора года назад, супруги радовались рождению ребенка . 44-летняя певица родила третьего сына, которого назвали Аполло. Старшим сыновьям, Кингстону и Зуме, сейчас 9 и 7 лет соответственно. Cегодня стало известно, что...

я, наверно, сволочь. Семейные отношения

вчера был день влюбленных, а мне муж ничего не подарил:(. Я позавчера специально поехала на другой конец города подарок ему покупать какой он давно хотел. С утра ему вручила. Это ужасно ждать подарок в ответ на подарок, я наверно, не правильно себя настроила? Но ведь так обидно, всем подарили, а мне нет :(

Обсуждение
Если ждешь за подарок подарок, значит, это делается небезкорыстно. Подумайте об этом!
Почему подарок в ответ на подарок? Скорее всего просто хочется , чтобы о тебе помнили и сделали что - то приятное . Мне бы было неприятно , если бы в важный для меня день обо мне не вспомнили , а подарок....неважно какой пусть это просто открытка будет , главное - память:)

не могу простить мужа . Семейные отношения

Здравствуйте. Вот у меня какая проблема : я не могу простить мужа за то, как он вел себя в мою беременность...Т.е. вроде бы умом простила, а как вспомню - развестись хочется, честное слово. Т.е. я все понимаю, другие мужья вообще не хотят ребенка, даже некоторые бьют жен, нет, у нас все было не так, но я все равно не могу забыть. У меня был сильный токсикоз и очень сильно съехала крыша, ну сами понимаете, как это бывает у беремчатых. Я говорила мужу, что потерпи немного это пройдет, просто...

Обсуждение
Я тоже своему мужуне доверяю и в трудные минуты положиться на него не могу. Он тоже хороший, когда все хорошо :) Во-первых я решила никаких вторых детей, с первым я ползала с утра до вечера от мужа помощи ноль. Во-вторых строю свою жизнь так, что бы брать от мужа для себя и ребенка как можно больше. В-третьих, я на мужа не надеюсь, если поможет замечательно, нет так нет, когда очень надо настаиваю. В общем советую я Вам просто принимать данную черту характера мужа как его особенность и не надеятся на него в трудные минуты. Это сложно , но привыкаешь :)
19.07.2001 21:58:43, Без подписи
Больше всего отрицательных эмоций вызывают обманутые надежды. Так что для себя я эту проблему решила просто - стараюсь не надеяться :о)
19.07.2001 19:30:58, Тиграs

Про моральную поддержку. Семейные отношения

А вот стало мне интрересно, оказывают ли вам ваши мужья моральную поддержку? Для каждого, конечно, это словосочетание имеет свой смысл, но в общем и целом - послушать, посочувствовать, может, пожалеть, погладить, слезки вытереть, дать выговорится хотя бы. Ну я не знаю, что именно, возможно, у каждого свое (а что-то наверняка покажется глупостью). Становится ли вам легче, если о каких-либо трудностях вы поговорите со своим мужем? Интерес этот не праздный. У нас в семье с моральной поддержкой...

Обсуждение
а мне всегда казалось, что это жены должны мужьям моральную поддержку оказывать...
я научилась получать у мужа поддержку примелемым для меня образом, я просто ему говорю что мне в данный момент хочется от него получить, выслушать, дать совет или просто погладить по головке :) он мои просьбы выполняет, по началу я тоже не чувствовала что меня поддерживают, потом поговорили по-душам и он мне сказал, что устроен так, что пытается придумать как помочь, если помочь не может, то не понимает, что от него ждут, поэтому я всегда говорю, чего мне от него надо, ну и в большинстве случаев он уже сам догадывается, когда нужно просто меня приобнять, а когда нужно предложить вариант действий..

Ситуация такая, что муж активно стал зна. Семейные отношения

Ситуация такая, что муж активно стал знакомиться по интернету, оставлять анкеты на сайтах знакомств, перезваниваться с девушками. Мы женаты, есть сын. Я от него полностью завишу, только начала учиться в институте. Родители живут очень далеко и материально никак не смогут помочб если я уйду. Но я не могу с ним спать! Мне противно. Почитала форумы где пишут что надо смериться, забыть и начать заниматься собой. Но в том-то и дело, что сабой занимаюсь, а вот забыть не могу! Меня трясёт, я не могу...

Обсуждение
Я Вас прекрасно понимаю, так как неделю назад я узнала, что муж мне изменяет, я до сих пор не могу прийти в себя, мне очень больно. У нас тоже маленький сынишка. Самое противное, что он говорит, что это не прекратится и что если я буду ему запрещать, то ему ещё больше будет хотеться ходить на сторону. Я тожэ не знаю как смириться с этим. Все знакомые тоже советуют заняться собой и смириться.
12.07.2004 02:00:55, melian
Мое мнение: каждый из супругов вправе заниматься чем угодно, если его действия не влияют на семью, как ячейку общества.
В данном случае мужа можно, причем довольно условно, обвинить в том, что он флиртует открыто. А в общем-то что изменилось? Он не исполняет своих обязательств, как супруга?
Вот, если бы он стал менее активен в хозяйственно-бытовых, воспитательных, сексуально-интимных вопросах, тогда и стоило бы предъявлять претензии.
Уверяю Вас, с "левизной" можно бороться только одним способом - смирением. Не нравится смирение, можно расслабиться самой, в меру уже своей "испорченности"... А упреки подобного рода взрослому человеку, думаю, лишний повод для обоюдного раздражения, которое грозит продолжением конфликта, возможно, в еще более резких формах.
10.07.2004 19:28:57, о_пель

У меня замечательный муж . У него почти н. Семейные отношения

У меня замечательный муж. У него почти нет недостатков. Он приносит домой хорошую зарплату и отдает ее мне всю до копейки. Налево не ходит - после работы домой сразу идет. Не пьет, не курит. Руки золотые - умеет делать всю мужскую работу и ее делает. С детьми занимается, когда время есть. Ласковый. Замечательный муж! Но есть у него один недостаток - забывчивость. Причем в патологической форме. Например, прошу я его купить по дороге хлеба. Причем, пока он едет, пару раз звоню на мобильник и...

Обсуждение
У меня ситуация - один в один. Лет 10 переживала по поводу романтики и забывчивости мужа. Хотя дома он очень внимательный, все время ласковые слова говорит и постоянно восхищается по поводу и без (то есть, человек не черствый).
Но вот с хлебом и праздниками - ужас просто!:)В доме постоянно держу сухари (такие в пачках, импортные, для тостов).:)
С цветами - еще круче. 10 лет он приносил мне ярко (темно!)-красные розы, хотя я их терпеть не могу (они становятся черными, когда вянут. Жуткое зрелище...) И намеками, и открытым текстом потом я говорила, что НЕ ЛЮБЛЮ такие. Но его вновь и вновь, как кролика к удаву, тянуло купить именно их!
В конце концов, я поняла, что в человеке это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО никак не воспитывается (редкий случай) и "отпустила ситуацию". Сказала себе: наплевать! Зато в нем масса других хороших качеств, которые я бы не променяла на отсутствие "забывчивости".
Стала радоваться тому, что есть.
Теперь мне дарятся бесконечные хризантемы (и зимой, и летом - однажды я его слишком активно похвалила за них. Все! Теперь - пока пластинку не сменит.:)) Но у нас сын подрастает, он теперь папе вовремя корректирует планы и напоминает о грядущих событиях. Докатились до того, что оба меня на вокзале с цветами в 5 утра встречают, когда я из командировки приезжаю. Папа у сына под конвоем.:) Слава Богу, меня на этом посту сменили.:)
Сейчас уже смешно вспоминать - и чего я столько крови себя попортила, так переживая про погибшую романтику? Что поделать, если мужу легче подарить мне машину, чем выбрать адекватный подарок? (Цвет и модель авто ведь я сама выбираю :) )
Дорогая Птица! Пусть Ваш голубок порхает на воле, не погребайте его под чувством вины - это плохой спутник в семейной жизни. Помните сказку про золотую рыбку? :))
02.08.2000 02:30:16, Карина
Ситуация напоминающая мне мою в первые 10 лет знакомства с моей женой. У меня события развились дальше этой точки, поэтому приведу некоторые наблюдения.
Забывчивость. Живя в семье я целиком полагался на память моей жены, считал ее просто феноменальной. Все помнила, когда и что надо делать, лучше меня знала сколько денег у меня в кармане. Потом мы разошлись, не виделись 8 лет (обстаятельства, не личнае нежелание видет друг друга). За это время она стала деловой женщиной. Приличный доход, соответсвтующий образ жизни etc. Приезжая в город я останавливался у нее в квартире, которая когда-то была нашей квартирой, что бы быть рядом с детьми. Я заметил, что во многих бытовых вопросах не смотря на ее природную организованость и лучшее внимание к деталям, ее поведение напоминала мое поведение в те годы когда мы были вместе. Забывчивость в том числе. Если бы нам было что делить, я мог бы упрекнуть ее, что она беспокоится только о материальном благополучии детей, мало интересуясь их внутренним миром. Например, она могла почти год считать что старший продолжает учиться в институте, в то время как он был отчислен. Я подозревал, что что-то не так, только общаясь с ним по телефону. На второй день приезда я уже знал всю его академическую ситуацию, а она продолжала еще несколько месяцев считать что все тип-топ. Сын добросовестно обещал все рассказать маме сам, но когда через несколько месяцев начали носить повестки из военкомата на дом, я не выдержал и сдал его маме. Простой пример, жить бок о бок и не чувствовать, что что-то не так. Во многих вещах можно было наблюдать что-то подобное, что более характерно для мужчины в семье.
Почему я все это рассказываю? Потому. что зачастую наш образ жизни (набор наших ответсвенностей) определяет наше поведение. К томуже, многие мужчины вынуждены мыслить более абстрактными категориями, а преключать сознание на другой стиль работы, сложнее, чем выключить компьютер, уходя домой.
Лично к Вам, советую заняться психоанализом и немного отпустить внутренние требования к окружающим, для Вашей же пользы. Есть разумная граница того, что можно требовать от конкредного индивидума, даже если речь идет о СОБСТВЕННОМ муже.
01.08.2000 17:59:04, Joint

Ситуация: вечер, мужа нет, за целый день. Семейные отношения

Ситуация: вечер, мужа нет, за целый день ни одного звонка. 10 вечера, 11, 12, 1 ночи... В 2 раздается звонок, типа, еду, скоро буду. Вообще-то он часто задерживается, приходит поздно, но как парвило звонит и предупреждает, а тут - ничего. Мысли - самые разные. Телефон мобильный весь вечер у него отключен. Я - в истерике, не знаю, может, его уже и в живых-то нет. Приходит со словами "извини, прости". Были с клиентами в боулинге, звонок все откладывал, потому что не знал, во сколько освобожусь...

Обсуждение
Я просто пару раз, с самом начале совместно жизни, пригрозила, что сделаю также. Он меня знает- сделаю.:-)))
Проблема ушла сама собой. Теперь могу повозмущаться, что сказал, позвонит "сейчас", а перезвонил через полчаса:-)))
Я бы просто убила. И все.

Что подарить годовалой дочке бывшего мужа ?!.

Это не моя идея, если что... Дети вчера вечером огорошили, что "завтра один годик их сестрёнке, и их позвали на праздник в 14:00", а время было позднее... Сказала, что куплю после работы, сходят в гости без подарка, принесут позже... Так мелкий сегодня позвонил ближе к обеду, он там лихорадочно искал, что подарить, хотел выбрать что-то из своих детских книг или плюшевых игрушек :( Позвонила бывшему, чтоб успокоил детей, так меня ещё и отчитали, что "мои дети дурно воспитаны, но им любым у...

Обсуждение
Слушаите, Вы сами не понимаете что ли, что один за другим странные поступки совершаете?

Мне почему то кажется, что новои жене вашего БМ не пришло би в голову такое.
Поэтому он на неи и женился в итоге, видимо.

Какие подарки ?
Пусть ваши дети купят мишку какого нибудь.
А вы при чем?
У жены вообще может появиться идея выкинуть подарочки от вас, мало ли что вы наколдуете)).
14.07.2015 11:11:10, ///
А мы подходим друг другу? Качества вашего  мужчины ...

А мы подходим друг другу? Качества вашего мужчины ...

Сенсорик, интуит, логик, эмоционал: какой мужчина вам нужен

Обсуждение
Интересно. Я прошла тест но как то не поняла у меня нет четких разграничений.

Как найти общий язык с мужем

11 октября исполняется 3 года, как мы с мужем расписались – поэтому для нас это «красный день календаря», стараемся в этот день сделать друг другу какие-то приятные сюрпризы. Как будет в этом году, сложно сказать - Максим в командировке, он вообще уже давно в командировках, приезжает ненадолго и уезжает. Но когда вернется, мы обязательно отметим. Каждая годовщина ощущается по-разному. 11 октября для нас в прошлом году – совсем другое, чем в позапрошлом. А в этом году это снова совсем другое...

молчит..... Семейные отношения

старая, как мир, нудная песня: муж, жена, дети.... Между мужем и женой ни любви, ни нежности, ни общения, ни взаимопонимания.... Скандалов тоже нет, но такая тишина еще хуже ссор, имхо. В ссоре, хоть какой то обмен информацией происходит. А здесь - молчание. Приходишь домой - он молчит. Обед готовишь, кормишь его - молчит. Разговариваешь, как со стенкой. Он даже голову не поворачивает. Спросишь что-нибудь - делает вид, что не слышит. Никакого ответа. Чтобы заняться хоть чем-нибудь на выходных...

Обсуждение
Семью я не вижу в вашем описании. Вижу совместное проживание, с элементами обсуживания мужчины (вы ж ему обед готовите?). Я б давно сбежала б от такого, счастья стало б больше чесслово.
Скажите, вот вы хотите, чтобы муж с вами разговаривал, верно? А темы для разговоров интересные, у вас есть? Разговор это всегда о чем-то. Что может быть интересно вам? А вы знаете, что интересно мужу?

Видите ли, очень часто ситуация, которую вы описываете, является итогом примерно следующего процесса. Каким-то образом "вместе" оказываются два человека с очень разными взглядами на жизнь. По началу, пока они друг другу вновь, это как-то сглаживается. Но по мере увеличения стажа совместной жизни каждый из них убеждается, что партнер, не то чтобы плохой или хороший, он просто другой. Он по-другому думает, чувствует, воспринимает. Самое главное, он тебя не нехочет, он тебя просто не может понять. То, что для тебя естественно, для него - дикость (утрирую), а то, что естественно для него, абсолютно за гранью твоего понимания. В то же время, на бытовом уровне, все вроде как "хорошо". Да и с годами накапливается всяких совместных "обязательств" (вспоминая ваши же слова на счет ипотеки), которые вместе исполнять легче, чем по-отдельности. Как закономерное следствие, люди (оба вместе или кто-то из них один) просто замыкаются в себе. Как свого рода защитная броня нарастает. Ибо... разговаривать? А зачем? Тебя не понимаю, это доказанный практикой факт. Стало быть, смысла в этом нет.

Выводы тут можно делать самые разные. От - фффсеее понятно, настала пора разводиться! До - пора начинать таки сближаться, начиная, что характерно, в первую очередь с себя. Какой сделаете лично вы - сугубо ваше дело. Ибо виднее всего тут только вам и никому больше.

ИМХО
Женщина и  мужчина : как познакомиться и продолжить отношения.

Женщина и мужчина : как познакомиться и продолжить отношения.

...Я понимаю, что никому не хочется жить с человеком, которому нет дела до подобных вещей, и вы имеете полное право обижаться, однако учитывайте, что некоторые люди просто от природы забывчивы, поэтому надо давать им шанс. Точно так же ваш партнер может с удовольствием согласиться на встречу с вашими родителями, если вы честно и внятно объясните ему, почему это так важно. Так что не надо опускаться до манипуляций. Просто выскажите ему все начистоту и попросите изменить решение, если оно вас почему-либо не устраивает. Это выглядит гораздо более по-взрослому (в самом хорошем смысле) и обеспечит вам куда лучшую основу для дальнейших взаимоотношений. Не подходите к новому партнеру со старой меркой У большинс...
...Даже на грани патологии. Не можете оставить в раковине немытую посуду и незамедлительно выкидываете любой использованный предмет. И представьте себе, что вам достается партнер, который обожает разбрасывать повсюду свои вещи и чувствует себя комфортно только в окружении хаоса. Станете ли вы таким же неряшливым, как он, чтобы сделать его счастливым? Нет? А тогда почему вы думаете, что он должен превратиться в аккуратиста? Суть в том, что вы не имеете права заставлять человека меняться, и даже если он сам бы этого хотел, у него ничего не получится. Да, он может как-то изменить свое поведение, но изменить личность никому не под силу. Вы можете все время пилить своего неаккуратного партнера, чтобы он вешал полотенце на крючок, а н...

Обсуждение
Здорово))) Вообще девушки парни должны больше про такое читать. Может, тогда наши пары буду складываться быстрее и будут более долговечными и счастливыми. На тренинги бы многим из нас не помешало походить...
Уважение к  мужу : как научиться? Советы от жены предпринимателя.

Уважение к мужу : как научиться? Советы от жены предпринимателя.

...Попробуйте отследить свои реакции на такое предложение. Если вы злитесь, негодуете, полагая, что ваш муж эгоист и не думает о вас, значит, вы... не уважаете супруга. И даже если вы молча, но скрепя сердце подчинитесь его решению, он почувствует это. Спрашивайте, если не понимаете позицию мужа, попросите его объяснить, почему это решение хорошо для семьи. Более эффективный подход — не сомневаться в том, что он действует в интересах семьи, и оценивать его поступки именно с такой точки зрения. Если вы осознаете это, то вашей первой реакцией на предложение станет не раздражение или обида, а резонные вопросы: «Почему ты мне это предлагаешь? Почему решил, что это будет полезно нашей семье?&...
...Предупреждайте, сколько времени займет разговор . Если вы скажете: «Я бы хотела с тобой поговорить, мне нужно 10 минут твоего времени», — муж охотно будет участвовать в диалоге. Как правило, мужчины избегают утомительных разбирательств, затягивающихся на неопределенное время. Не впадайте в истерику . Если произносить любую из рекомендованных выше фраз с трагическим видом и слезами на глазах, мужчина почувствует, что им манипулируют. Поэтому прежде чем начать важный разговор, сначала успокойтесь, а затем подумайте, чего на самом деле хотите достичь в текущей ситуации. Из книги "Мой муж — предприниматель"...

Обсуждение
А вот мне статья близка и понравилась..Две сильных и самодостаточных личности это про нас..да еще мы оба предприниматели ..Я уже даже устала доказывать ,что я тоже лидер и готова отпустить ,а он думает,что я все еще борюсь..А я уже действительно хочу быть просто Женщиной,а не женщиной-предпринимателем. Однако очень трудно проявлять уважение к мужу в нетрезвом виде,а если это случается каждый день...То полностью умаляет все его достоинства..Он становится груб ,туп и зол..Без причины...Статья хороша для полноценных личностей,здоровых духовно и физически..Хотя,что то можно взять и попробовать..И еще ..Все чаще начинаю задумываться,возможно ли совместить понятия,что счастье и мир в доме в первую очередь зависит от женщины и пристрастие мужа к спиртному?!..
19.03.2017 13:13:16, Арина555
Это не статья, а советы как стать шестёркой, противно читать.
17.05.2016 20:42:52, :Женщина
Как стать хорошим отцом? 6 советов для занятых пап. Отцы и дети

Как стать хорошим отцом? 6 советов для занятых пап. Отцы и дети

...В краткосрочной перспективе попытки манипуляции с использованием попреков насчет плохого исполнения родительских обязанностей могут принести желаемый результат. Но через некоторое время этот прием работать перестанет: видя необходимость выбирать между домом и работой, предприниматель, что весьма вероятно, выберет работу. И не потому, что он черствый и бездушный эгоист. Просто там у него все получается, там он самый умный, самый важный, самый компетентный, а в семье у него такого ощущения не возникает. Вот со временем и склонится его «чаша весов» в пользу работы, а ведь это не то, чего вам бы хотелось, правда? Как же добиться того, чтобы мужчина перестал ощущать вину за свои родительские качества...

Родительская экспертиза фильма Малефисента.

Родительская экспертиза фильма Малефисента. Как ломают психику и ценности наших детей. Фильм представляет из себя новое толкование сказки "Спящая красавица". Авторы тщательно потрудились над тем, чтобы изменить классическую сказку. Вопрос в том, ЗАЧЕМ они это сделали? Что они хотели донести детям? Давайте сравним две версии сказки – традиционную и «новую», от создателей фильма. Возможно, тогда мы поймем, что именно они хотели сказать зрителю... Полностью здесь:

Обсуждение
Мой средний сын после просмотра фильма спросил : "Мама, если сильно обидеть любую женщину, то она станет злой ведьмой?"
Муж посмеялся "типа еще в какую", а потом серьезно ответил, что к девочкам,девушкам и женщинам нужно быть добрее и внимательнее, прощать им маленькие слабости и не предавать.
если мои сыновья вынесут после просмотра такую мораль, то я буду только рада.
"фильм «Интердевочка», отчаянно пытавшийся убедить советских женщин, что быть проституткой – это и нормально, и престижно"
вот это точно бред, т.к. в фильме "Интердевочка" показана несчастная женщина с трагической судьбой

Ссора с мужем . Семейные отношения

С мужем вместе уже 18 лет. Последние года три сильно ссоримся. До этого жили мирно и мне казалось что у нас счастливая семья. Но... Три года назад взяли свекра жить к себе и тут началось. Начались какие то бытовые наезды. Мол она то делает не так. Это делает не так. Поначалу пропускала это все мимо ушей. Начались наезды на детей, особенно на старшего ребенка( у него как раз переходный возраст). Сначала наезды были со стороны свекра. Муж молчал. Потом и муж включился в это действо. Я...

Обсуждение
Мне почему-то кажется, что вы несколько неадекватно описываете и воспринимаете ситуацию, от того и задаваемые вами вопросы выглядят изначально лишенными смысла. Взять хотя бы ваши слова по поводу "вот сегодня". Вы с одной стороны вроде как признаете обоснованность возмущения со стороны мужа (ваши слова "конечно сегодня я накосячила конкретно"), но с другой, вы все равно пытаетесь подспудно позиционировать реакцию мужа как безосновательную и неуместную. Он "начал наезжать", вы "пытались ему объяснить", в итоге "началась ссора". Надо полагать, началась она не потому, что он не принял ваших объяснений, началась она потому, что вы не приняли его права возмутиться по поводу вашего косяка, а он не принял вашей позиции "даже если я и неправа, то все равно претензии мне высказывать не смей!".

Очень похоже, что не в свекрах причина ваших размолвок. Нельзя устроить извне успешную революцию, если внутри к ней изначально нет необходимых предпосылок. Причины ваших ссор строго внутри. Просто копились они долго и незаметно, как напряжение в бетоне. Годами все внешне хорошо, а потом внезапно - бац! - и трещина.

Что делать? Так сходу и не сказать. Понять это можно лишь внимательно вспомнив и обдумав все ваши "ссоры" за эти "три года". У них наверняка есть схожие моменты. Во взглядах, в занимаемых позициях, в аргументах, в претензиях, в реакциях. Важно эту общность найти и проанализировать. Только тогда можно переходить к выводам и советам. Ибо никакой универсальной таблетки, успешно действующий вне зависимости от причин болезни, в природе не существует.

Существует только предпосылки к общему диагнозу. Когда люди вступают в брак и создают семью, жизнь на том не прекращается. Она продолжает идти дальше. И взаимные отношения, и внешние условия, и взаимное восприятие, продолжают течь и изменяться. Хорошо, когда отношения либо сразу строятся в очень гибкой форме, позволяющей на все эти перемены реагировать адекватно, либо трансформируются в нужную сторону. Однако встречается такое редко. Как правило процесс напоминает сдвиги земной коры. Накопились напряжения. Случилось землетрясение. Потом снова начался процесс накопления напряжений. И снова землетрясение. Большое или маленькое - вопрос чистА технический. А на выходе... меняется география, реки меняют свои русла, меняется климат... :) Похоже, у вас именно такой процесс.
мдя, хорошо бы дедулю нейтролизовать как-то, с его подачи все ваши конфликты.
есть такой вариант, вам с арены боевых действий надо отползти, нет причины - нет конфликта. Пробовать угодить - бессмысленно, насильно мил не будешь.
Если у дедули характер такой, что ему надо поедом кого-то есть, а вы для него стали недоступны, я бы в такой ситуации мужа бы к деду отправила. Имхо, дед перестанет вас терроризировать, перекинется на сына, тот сам от него сбежит.
Новую свекровь найти можно, но с квартирой тогда вы скорее всего распрощаетесь, с половиной точно.
Как вариант - помощницу по хозяйству, пусть он ее пилит, может про вас и забудет.
Женщинам: как вести себя на работе с  мужчинами ? 12 советов.

Женщинам: как вести себя на работе с мужчинами ? 12 советов.

...Так вот, для мужчины доверие сводится к надежности — приверженности его целям, вере в него и помощи в достижении им, мужчиной, успеха. Что же чаще всего побуждает мужчин доверять женщине? "Она не пытается исправить или изменить меня". "Она помогает мне в достижении моих целей". "Она понимает, что я интересуюсь и слушаю". "Она автоматически не считает меня нечутким, черствым и равнодушным". Женщине сложно сделать свою карьеру в рабочем мире, устроенном мужчинами и с мужским доминированием. Но нет ничего невозможного. Им только следует усвоить одну истину: для мужчин результаты важнее всего — важнее трудностей, с которыми они сталкивались, и отношений, которые они выстраивали на пути к их достижению. Мужчина будет д...
...Она сознает, что он так ведет себя ненамеренно, и к ней лично это не имеет никакого отношения. Просто он всецело поглощен собственными мыслями. Выражаем поддержку мужчине правильно Вот несколько примеров того, как гендерно чуткая женщина может выразить свою поддержку мужчине, когда он пребывает в состоянии стресса и выглядит невнимательным или отстраненным. Некоторые из этих предложений не являются теми реакциями, которые воспримут все мужчины. Но большинство мужчин отреагируют положительно. Следует иметь в виду и другое: как мужчины завоевывают доверие женщин, выходя за пределы своей зоны комфорта, точно так же и женщины могут завоевать доверие мужчин, выйдя за пределы своей зоны комфорта....

Сладкая горечь, или Типология семейных обманов.

Сладкая горечь, или Типология семейных обманов.

...Поэтому ответом на подобные заявления часто бывают обиды, ссоры, подозрительность и попытки тотального контроля. А на самом деле это протест против отсутствия личного пространства и внутренней неприкосновенной территории. Иногда человек, нуждающийся в большей свободе, сам не может понять, что его мучает. И уж тем более - не в состоянии объяснить своей половине, почему его "тянет" куда-то, почему не хочется рассказывать о некоторых своих мыслях или поступках. И тогда возникает соблазн обмана как спасения от трудных и мучительных объяснений. Необходимо побыть одному - придумываются якобы неотложные дела. Хочется встретиться с друзьями, знакомыми - но нет спасения от ревности и подозрений в неверности. Постепенно человек привыкает ко лжи, потому что это избавляет его от необходимости выражать свои потре...
...Отсутствие понимания Это, с одной стороны, самый сложный случай, а с другой - самый простой. Если человек сталкивается с тем, что его не понимают в семье, он начинает врать лишь потому, что правда вызывает недоверие или злость. Это случается, например, если один из супругов чем-то увлечен. Безобидное хобби может стать камнем преткновения, потому что муж или жена не понимает ценности этого увлечения. И приходится придумывать другие объяснения своим отлучкам и задержкам. Иногда непонимание касается эмоций, объяснить которые трудно. Столкнувшись с холодной реакцией на яркие переживания, на всплески радости, гнева, человек привыкает держать свои истинные чувства "на замке". Самый распространенный пример непонимания - это отношение к друзья...

Обсуждение
Я 3 года жила с профессиональным вруном. Смеяться будете, я так и не узнала точного места его работы, имени его матери, возраста его детей от первого брака. Я не знала, когда у него обед, где он проводит выходные, где находится его дача. Я ничего не знала о нем, хотя при всех он называл себя моим мужем! То есть, я знала только то, что он рассказывал. Но это не было правдой, да еще и периодически менялось! Например, я знала ТРИ варианта имени его мамы. Уж это-то на фиг было скрывать?
Когда я поняла, что он во всем врет, перестала с ним спать. Страшно было чем-нибудь заразиться. Так он еще год жил у меня, как сосед, и всем врал, что я его ЗАКОННАЯ жена. Особенно женщинам, чтобы не приставали.
А вы говорите - хобби... :)))
Мне понравилось про подсчет вранья в день -200 раз. Может опечатка была и было 20 раз в день?
А то, сидя дома с малышкой, я и предложений не всегда столько могу сказать :). Так, получается, что я вообще только вру! Ню-ню :(.
А статья не понравилась. Слишком много "вот жена дура", не приспосабливается, вместо того, чтобы решить совместно с женой, чем можно и пожертвовать, а что оставить. И согласна с тем, что если жена будет "засиживаться с "другом" на работе, отвозить его и опаздывать домой, пропадать вечерами из-за хобби", то этот самый муж-автор первый и взвоет :).
Хотя, у нас же равноправие :). Может быть тогда надо было рассмотреть и другие аспекты проблеммы? Хождение по магазинам, болтание с подружками по телефону, увлечение милдыми статуэтками или книгами, которые мужу не по душе и "жрут много денег без пользы и т.д." -как часто предьявляемые претензии женщинам.

Муж злится.... Семейные отношения

Странное дело, пока я работала и приходила домой в 11 ( сначала работа, потом курсы языковые или спорт) - меня терпели любую: уставшую, взвинченную какой-нибудь нескладушкой на работе, раздраженную... Ждали с нетерпением и только исподволь спрашивали - не случиться ли когда-нибудь такое чудо, что я буду приезжать чуточку пораньше домой. И вот я уволилась. Что мы видим на этой картине? А видим мы некоторое высокомерие пополам с вечной попыткой выставить меня виноватой - я виновата в том, что...

Обсуждение
Мужа пилите на бытовой почве?
По моему мнению, пока вы были при работе, ваша голова была забита проблемами и все ваши домашние жили какой-то жизнью в какой вы учавствовали немного, из-за отсутствия времени, потом у вас освободилось это время и появились силы и вы стали заниматся домашними проблемами больше времени, а они еще не могут привыкнуть, поэтому и вредничают. Когда в семье роли опять перераспределятся вам полегчает и вашим близким тоже. Нужно время.
24.02.2007 20:46:44, любчик
Брак в законе. Рассказы о любви

Брак в законе. Рассказы о любви

...Ведь действительно, есть женщины, влюбленные в процесс приготовления вкусных блюд. Но не странно ли, если вдруг, через какое-то время замужества, эта сотрудница решила, что так ее не устраивает? Получается, человек сам себе создает себе проблему, а потом обвиняет в этом всех остальных. Другой пример. Знакомая постоянно жалуется на своего мужа, что он невнимательный к ней, нечуткий. слов ласковых мало говорит и т.д. Я спрашиваю (уже заранее зная ответ): "А до свадьбы было по-другому?" Оказывается, что так и было. Но она надеялась::что его МОЖНО ИЗМЕНИТЬ!!! То есть по подобной теории выходит, что берется любой человек, который сделал предложение, и лепится под свои потребности. Утонченный садо-мазохизм: жена издевается над со...

Обсуждение
очень рада за автора. Но к сожалению, действительно часто те кому повезло встретить хорошего человека считают что это их собственная заслуга, а не дар Божий. не всегда можно все просчитать, не всегда можно увидеть, бывают и очень хитрые мужчины которые до свадьбы носят на руках а потом... у меня тоже были вокруг все счастливые браки и именно поэтому я просто не знала в свои 19 лет что могут быть такие плохие люди как мой бывший муж. лучше бы я до свадьбы посмотрела на пару примеров неудачного брака :((((
31.05.2006 12:42:58, Dara
Любите, если выходили замуж по любви. Если по рассчету, то занимайтесь рассчетом и не отвлекайтесь на мелочи.
30.05.2006 10:31:40, Елена

Каково это - быть беременной.

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться...

Нужно ли уличать  мужа  в неверности? Если 'да' — 12 признаков...

Нужно ли уличать мужа в неверности? Если 'да' — 12 признаков...

...д. Мужчина, счастливый в семейной жизни, будет носить кольцо, несмотря ни на что, даже если оно слегка жмет и т.п. Поэтому снятое мужем кольцо — серьезнейший сигнал! Он непременно объяснит отсутствие кольца тем, что оно стало жать или он похудел, кольцо сваливается. Не важно, чем он объяснит. Даже если вы купите ему кольцо по размеру, через какое-то время вы обнаружите, что и это кольцо чем-то не устраивает супруга. Обращайте внимание на комплекс деталей. Одна деталь сама по себе может быть чистой случайностью. Не спешите с выводами. И не переусердствуйте. Помните: "Лучше оправдать 10 виноватых, чем осудить одного невинного". А вот еще ситуация. Ирина и Евгений. По всем параметрам удачный союз, скрепленный временем. Сыграли серебряную свадьбу...

Если  муж  — маменькин сынок. Как правильно построить...

Если муж — "маменькин сынок". Как правильно построить...

..."Она управляет моим мужем, будто он маленький. Она обращается к нему по каждому поводу. Она звонит поздно вечером, кричит на него, если он в чем-то не согласился с ней. Она просит у него денег, требует, чтобы он покрасил ее дом, забрал ее из кинотеатра, приготовил для нее обед, сдал ее одежду в чистку. Вот сейчас уже 22.42, и я дома одна, потому что мужу только что позвонила свекровь и приказала ему ехать к ней, чтобы помочь печь пироги для завтрашнего благотворительного мероприятия. Я собиралась провести этот вечер с мужем, но в который раз его мать помешала этому. Не поймите меня превратно: мне нравится, что он уважает свою мать и помогает ей, но иногда я чувствую себя брошенной. Муж часто отодвигает меня и детей на второй план, потому что всегда делает что-то для сво...
...Те же женщины придумают больше доводов, чем прокурор, объясняя, почему их мужчина с гордостью носит титул "маменькин сынок": его мать отказывается отрезать пуповину и позволить ему быть мужчиной; его мать считает, что для него еще не родилась достойная женщина; его мать настроена против другой женщины; он не хочет взрослеть; он изо всех сил угождает своей матери, потому что она избаловала его и заботится о каждой его потребности. Мы все выслушали. Мой ответ всем за...

Обсуждение
"Не волнуйтесь, он понимает необходимость этого; ни один настоящий мужчина не нуждается в матери больше, чем он нуждается в своей женщине. Он довольно рано понимает, что поддержка, которую он получает от матери, ... должна прекратиться, когда он становится взрослым, и что если он хочет иметь истинные, нежные, продолжительные отношения с женщиной, ему нужно перерезать пуповину, соединяющую его с матерью, чтобы дать жизнь новой семье — своей семье"

Ха! А если муж и его мать относятся так, будто ОНИ приняли жену в свою семью - он не создал семью, это ИХ СЕМЬЯ приняла чужачку... Что ты скажешь на это, автор?
Я, жена своего мужа, в их семье на последних ролях - сначала его мама, потом он, потом их любимая кошка и только потом я - неуслышанная, незаметная, приемная. О какой СВОЕЙ семье, к которой свекровь не имеет отношения, может идти речь, а?
И что делать в таких случаях, автор?
26.02.2017 21:24:00, АннаАль
вот интересная статья на эту тему с примером из жизни:
lesha-dar.ru/mamenkin-sinok-chto-delat
31.03.2014 13:50:17, ninna
Чистые отношения в семейной жизни. Уход за телом

Чистые отношения в семейной жизни. Уход за телом

...Некая Багира_88 из Челябинска горько сетовала на неаккуратного супруга. Девушка спрашивала у читателей, как ей приучить своего любимого к интимной гигиене. Сколько "добрых" советов дали ей наши милые женщины! И засунуть в его портфель грязные, простите, предметы белья (придёт на работу, откроет портфель...), и развесить по квартире записки в духе "мойте ноги перед сном". Особенно нетерпимые дамы рекомендовали сразу х...
...Для интимной гигиены я использую лучшее, что есть сейчас — мыло и очищающие салфетки "Саугелла" . И никаких стрессов... Я убеждена, в паре на каждом лежит двойная ответственность в сфере семейных отношений, интимной жизни и личной гигиены. Супруги всё делят вместе. В том числе и постель. От чистоты половых органов мужа зависит микрофлора сокровенных мест жены. Но как объяснить ему это и не обидеть? Я нашла отличный способ! Как-то вечером, нежно обнимая любимого, я прошептала ему на ушко: "Милый, представляешь, я тут прочитала инструкцию к своему мылу и узнала такое... Оказывается, ежедневное использование средств для интимного ухода "Саугелла" повышает сексуальное влечение. А мужская серия повышает пот...

Обсуждение
Очередной рекламній лохатрон,но вопрос личной гигиены обсуждению не подлижит вовсех местах, думаю прекраснная половина порой тоже не блещит.Упреки могут быть обоюдными.
17.10.2008 17:08:08, rotti
Мдя... если это креативность, остается только посочуйствовать :((( И аффтору, и мужу...

Нет контакта с мужем -как чужие. Семейные отношения

Женаты 14 лет, 2 детей-школьников, оба работаем, но моя зп 40 тыс, его - 200 тыс. :) Живем на съемной квартире, есть 2 машины, дача. Все ессно купил он. Т.е. он хорошо зарабатывает, содержит семью, отличный отец, верный муж, по хозяйству помогает в меру, если мне что надо купить - всегда пожалуйста. Есть общее хобби, дети чудесные. И все бы отлично, НО - у нас нет контакта, вообще. Т.е. мы, как это иногда говорят, рядом но не вместе. Не чувствуем, не понимаем друг друга. Он очень погружен и...

Обсуждение
Вы говорите на разных языках. Вы ему - ремонт, все сама, быт... А у него в системе ценностей = это ничего не значит, ему другое подавай. Я была в вашей ситуации - только наоборот - я была добытчицей - муж семьянином и тыды. Ему казалось, что то, что он гречку варит к моему приходу или по дому шуршит - это так здорово. А я считала - лучше б он работу нашел и ценность гречки и гвоздя в стене были минимальными. Подумайте, что ценно для вашего мужа, что он считает главным, вкусным в женщине. И постарайтесь "говорить на его языке". С вашей стороны то же самое - ему кажется, что он максимально вкладывается в семью - зарабатывает, обеспечивает. А вам хочется комплиментов и ласковых слов, и все его усилия по зарабатыванию - снижаются по значимости. Он по своему демонстрирует свою любовь, вы по своему. Оба друг друга не понимаете.
ПыСы: а может ему по цимбалам какие обои в комнате в которой вы ремонт делаете?:) Может вместо ремонта ему бы больше по дуще танец живота пришелся или неожиданный сексуальный бонус от вас. Не думали об этом?
1) Ремонт своими руками - явно перебор:)) Как там говорили в "Я самая обаятельная и привлекательная"? Сейчас не вспомню, но Сусанночка, кажется, выражалась так: "Женщина не может нести общественные обязанности с фанатизмом в глазах, это мешает ее привлекательности. Придай себе вид усталой обреченности".
2) Быт+работа+общение на тему детей = подавляющее большинство программ общения в семьях. У вас ситуация не исключительная вовсе.
3) Общее хобби есть, что вам еще нужно?:))
4) Мне не понятно, какого именно общения вы хотите от него. Есть версия, что все люди, собственно, конечно хотят, чтобы случали ИХ, восхищались ИМИ, внимали ИХ проблемам. Вам не хватает, чтобы так поступали с вами, муж, панимаишь, перетягивает одеяло на себя в этом смысле. А если вы говорите, он как-то не так реагирует. Но тут рецепт а) плюнуть и делать так же как муж - говорить на опережение:)) б) перестать афигенно серьезно относится к себе и своим проблемам. вполне можно допустить, что мужу они реально не интересны. По крайней мере в той форме, в которой преподносите их вы. 3) заинтересоваться проблемами мужа:))
5) холод, ощущаемый вами, и отсутствие трепа о ваших проблемах, не имеют, ИМХО, прямой связи. Холод трепом не лечится, ИМХО. Холод - это когда требуется теплое одеяло. Т.е. тактильный контакт. Касания. Поцелуи-Ласки-Секс. Этого вам не хватает? Тогда надо с другой стороны подходить к проблеме. Возможно даже просто научить мужа, как сделать вам приятное, например, разговаривать о свох проблемах, но при этом держать вас за руку (обнимать, гладить, целовать, нужное подчеркнуть:)) )

Выскажитесь!. Семейные отношения

3 года назд у меня был нервный срыв, совершенно конкретный и "махровый". Семья была на грани распада, есть 2 детей. Потом все это переросло в вялотекущую депрессию, когда со вспышками раздражительности, когда - слез и т.п. Я лечусь, прогресс есть. Муж помогает лечиться - возит к врачу, когда не могу доехать сама, созванивается с врачом, записывает на прием. И вообще - не разводится (реально понимаю, что большинство мужчин такую жену давно бы послали в сад). Я ему предлагала - если хочешь...

Обсуждение
выскажу свое мнение. Вам нужно придумать для себя какую-то цель, которая была бы вам приятна, достижима (ну например, записаться в Фитнес клуб и заниматься в свое удовольствие заодно оздоравливаясь или поехать на дачу (можно снять недорого) а свежий воздух и физический труд очень полезен либо что то другое, что вам по душе). Трату денег на врачей я считаю несколько бесполезной. Вот решите что вам было бы интереснее всего делать и можно найти много способов, чтобы предварить это в жизнь. Если надо обращайтесь, вместе придумаем.
Похоже, я стремительно качусь к вашей ситуации. Все так дружно набросились, очевидно, потому что смотрят на проблему со стороны. Конечно, лет пять назад я бы отреагировала похоже: муж есть? дети есть? все живы? сыты? одеты? Понятненько: с жиру бесится.
Сейчас оказалась по др. сторону баррикад. Самой противно, в кого превращаюсь, мужа жалко. Он действительно старается мне помочь: терпеливо выслушивает, утешает и пр. Но мы тут с ужсом поняли, что и он впадает в депрессию, и кто кого вскорости тягать будет не совсем понятно.
В общем, я вас очень хорошо понимаю, хотя, наверное, еще на полпути. Буду лечиться, стараться, держаться и постараюсь беречь мужа.
28.05.2006 00:59:35, Депрессивная

Свекровь хочет нас развести уже 15 лет.. Семейные отношения

Расскажу в двух словах... Женаты более 15 лет. Двое детей (сыну 14 лет и маленькая дочка - 1 годик). Живем отдельно от родителей. Свекровь живет одна (несколько лет назад муж похоронил отца). Оба работаем, несмотря на то, что маленький ребенок, я успеваю еще дома подработать (договорилась с руководством своей компании). В целом, стабильная, хорошая, непьющая, матом не ругающаяся, семья. Тьфу, тьфу, что бы не сглазить, надеюсь, что и чувства друг к другу остались. Вчера, на даче, опять был со...

Обсуждение
У меня точно такая же ситуация. Только мы живем всего пять лет. Моя свекровь все делает для того что бы мы развелись. Она даже не скрывает этого. Я у нее сама плохая на свете. Как она говорит, что я у нее сына увела. Мало того что она грязью меня поливает, мою семью, пишет мне гадости, угрожает, дак она и мужу нервы мотает. Его прославляет на "чем свет стоит". Мне уже кажется что я ее ненавижу. Вот только мужа жалко, он ведь не виноват, что у него мама на голову больная. Я тоже думала может разойтись. Но это не выход. Хотя мой муж за меня заступается, он на нее так кричит и посылает. Может это и неправильно, но по-моему, если человек не понимает и пытается разрушить твою семью, надо что-то делать. Семья разрушиться, лучше ни кому не станет, будет другая и будет та же история. Научитесь не впускать ее в сою жизнь. Может я и не права, но муж должен заступаться за Вас, и наче у Вас нервы не выдержат.
30.10.2015 17:08:11, Волынец
Спасибо всем, кто откликнулся-отозвался советом, рекомендацией, репликой. Вечером с работы пришел муж, говорю ему: "Я тут читала... Сначала для себя. Не хотела тебе показывать. Но сейчас думаю, что полезно и тебе почитать". И посадила его за комп. Налила чаю с бутербродами. Прочитал. Улыбается и говорит: "Такое ощущение, что ты написала". В общем, уехад на дачу один (отвезти кое-какие вещи). Но, смотрю, взгляд какой-то другой появился. Осмысливает прочитанное. Ну, что же... Поживем-увидим, как дальше жизнь наша сложится.
07.08.2006 23:18:05, Туллина
Как не стать мамой для собственного  мужа . Школа жен

Как не стать мамой для собственного мужа . Школа жен

...И в маленькой девочке, и во взрослой женщине живет инстинкт материнства. Он прекрасен! Он побуждает любить и заботиться обо всех, кто дорог. В том числе и о любимых мужчинах. Но... не всякая забота во благо. Аня влюбилась по уши в мужчину своей мечты. Красивый, галантный и очень самостоятельный. "Будешь за ним как за каменной стеной", - говорили ей подруги. Кирилл был старше ее, красиво ухаживал: осыпал цветами, во...
...И однажды груз, лежащий лишь на женских плечах, становится слишком тяжел. Теперь женщина не молчит, она начинает протестовать, объяснять родному мужчине, что дальше так жить невозможно. Она конфликтует, убеждает его, а он НЕ ПОНИМАЕТ! Или НЕ ЖЕЛАЕТ понять? И тогда иные из женщин сдаются и продолжают дальше молча нести груз забот за своего "большого мальчика", а другие порывают с такими аморфными мужчинами, чтобы найти других, ласковых и заботливых... Находят... и, увы, история повторяется. И невдомек нам, прекрасной половине род...

Обсуждение
Моя жена старше меня на 6 лет. Она мне как мамочка. Но держит в строгости.Не пью,не курю,и уборку делаю и готовлю. Всегда всё расскажу,посоветуюсь и критику выслушаю и рад если жена похвалит.Всегда спрошу разрешения,позвоню если задерживаюсь.Женю свою любли и боюсь одновременно.И живём мы счастливо уже почти 20 лет
Мне статья понравилась. Только почему-то кажется, что ети 7 правил - далеко не все:) Короче себя еще строить и строить!

Наталья, наверное, стоит призадуматься, в чем разрушительная сила. Попробуйте делать то же, но... другим способом!:)
11.11.2008 18:56:38, Алина
Если папа снова женится. Неполная семья

Если папа снова женится. Неполная семья

...А как же бабушка? Перемены в семейном положении отца влекут за собой и изменение отношения бывшей жены и ребенка с его родителями. Не переносите злость, которую вы испытываете к мужу, на его родителей. Не стоит препятствовать их встречам с внуками. Чем больше человек любят вашего ребенка, тем лучше для него. Обязательно поговорите с ними, объясните, что, несмотря на возникновение новой семьи мужа, вы будете рады продолжению общения с ними. Создайте позитивные образы бабушки и дедушки для ребенка, особенно если ситуация сложилась так, что они ст...
...Ребенок имеет на это полное право. Малышу совсем не нужно знать подробностей - кто кому изменил, или кто кого обидел. Информация должна быть простой и доступной. Он просто должен знать, что теперь их жизнь изменилась и будет протекать по-новому. Необходимо сделать акценты на положительных перспективах будущей жизни. Ребенку нужно объяснить, что он узнает новую папину жену и ее детей, если они есть, и что теперь он будет гостить в этой семье. Только все эти новости малыш должен узнать, если они действительно свершились, а не находятся в стадии намерений. Лучше, если ребенку в доверительной, спокойной беседе сообщит об атом мама. Иначе обязательно найдется кто-то, кто радостно возьмет во имя справедливости эту миссию, чем надолго подорвет авторитет родителей в глазах ребенка. Не...

Обсуждение
Мы прожили 7лет, воспитываем сына,5лет.Я живу мужем и ребенком, они для меня как воздух...Но муж разлюбил, подает на развод.Мне тяжело.Очень. Обременять его своей любовью? Слишком сильно его люблю...Надо жить.Теория хороша, а как будет в реальной жизни?Смогу ли зделать мостик дружбы с отцом?
27.02.2008 13:36:23, Наташа
Анечка 13.8.2004 Очень согласна с Вами и с Вами Ольга 14.11.2004.
Мы с мужем разошлись полгода назад, ещё не развелись официально (он не спешит, а я не могу сделать первый шаг). Я его до сих пор люблю, у нас сын 4 года, копия папы. У меня сейчас появился человек который готов (как говорит) любить и меня и ребенка, только тошно мне, потому что понимаю, что ни мне ни сыну настоящего папу и любимого мужа не заменит никакой хороший человек. Да, по поведению он лучше родного папы, но все ли мы идеальны? А вот папа нашел "хорошую" девочку. Мне интересно как можно быть хорошей девочкой и одновременно разбить семью? И что делать с жизнями (своей и сына) я не знаю. Может надо жить по принципу "стерпиться - слюбиться" и "пусть сын с дядей будут хорошими друзьями, иногда это лучше чем любящий папа не способный воспитать свое дите". Кто знает ответ - пишите.
05.05.2006 17:52:15, Анюта
Где же мой папа? Неполная семья

Где же мой папа? Неполная семья

...Кроме того, знакомые детишки то и дело подливают масло в огонь, интересуясь, как его папу зовут, где он работает, есть ли у него машина, и т.д. Да и взрослые, начиная от врача в поликлинике и заканчивая добросердечной тетенькой на детской площадке, не отличаются тактичностью и постоянно задают ребенку вопросы про отца. И когда-нибудь наступит такой момент, когда придется объяснить малышу, где же его папа и почему он не живет вместе с вами, как у всех. Лгать или не лгать? Это тяжелый разговор. Но его не избежать. Причем не надейтесь, что после вашего откровенного рассказа эта тема будет закрыта раз и навсегда. Спустя несколько лет ребенок опять вспомнит про папу, только на этот раз в другом "формате". Психологи выделяют три основных этапа в детском интересе "про папу". Первый раз малыш...

Обсуждение
у нас с подруго+й не простая ситуация.моя подруга полина знает кто её отец но не уверена в этом
а я настя наоборот незнаю кто мой+ отец но очень хочу знать
у наших мам непонятные ситуации в жизни и мы их не знаем но очень хотим знать но боимся спросить
пожалуй+ста помогите нам
пишите на майл !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
зарание спосибо!
25.12.2008 20:46:49, подруфки
Скажу по себе. БМ не жаждет общаться с нашей дочерью. Даже то общение которое есть у них сейчас во многом благодаря мне. Терплю. Готовлю себя к тому что как то их общение надо будет развивать (время покажет). Я не хочу каких либо травм у Даши, поэтому практически все свои хотелки обламываю илинастраиваю в интересах своего ребенка. Ну родила я ребенка от этого человека, чего уж теперь?
Видели глазки, теперь ем.
Обид осталось много. стараюсь. чего и вам желаю
Жена гения. Школа жен

Жена гения. Школа жен

...Для их вечной экспансии нужно стремительное и чаще всего попутное удовлетворение обременительной и неотвязной сексуальной потребности: стюардесса в самолете, официантка в баре — вот их идеальная спутница. Гений для гения Главный вопрос для всякого гения — следует ли ему жениться на другом гении? Иными словами, должна ли жена сравняться с мужем в интеллектуальном отношении? Опыт подсказывает, что ни в коем случае не следует, поскольку гениальность — это не только терпение и труд, но еще и психопатология, и эгоцентризм, и ревность. Жить с гением очень трудно: женщина на это еще способна, мужчина в силу своей доминантности — почти никогда. Это вовсе не значит, что гений должен жениться на дуре. В идеале он должен жениться на женщине умной, тонкой, понимающей, но начисто лишенн...
...Вот почему удачные браки гениев так редки. Их можно перечислить по пальцам. Это союз Андрея Синявского и Марии Розановой, Осипа Мандельштама и Надежды Хазиной, Булата Окуджавы и Ольги Арцимович, Павла Антокольского и Зои Бажановой, Ильи Авербаха и Натальи Рязанцевой. Все эти жены бесспорных гениев были наделены высшим умом — они умели вовремя объяснить гению, что он не один, и тем спасти от помешательства. Найти для этого единственные слова и интонации не легче, чем сложить из простейших слов простейшую фразу: "Я помню чудное мгновенье"… Анна Гамалова Статья предоставлена журналом...

Обсуждение
Анна, Вы умница!
Все правильно сказали. Я занимаюсь сейчас гениями, Переделываю свою книгу. Теперь проблему семейной жизни поднимать не стану. Вы полностью эту тему осветили.
Спасибо Вам за интересную статью.
С уважением В. Е. ПЕШКОВА
21.08.2007 22:42:55, Валентина
Из приведенных примеров довольно многие не относятся к гениям вообще. К талантливым люддям, безусловно, но не гениям.
Развод после родов? Отменяется! Семья и дети

Развод после родов? Отменяется! Семья и дети

...Но здесь мы не будем вести речь о проблемах в отношениях супругов, которые могли возникнуть и до рождения ребенка, и без него вовсе. Как же избежать подобных проблем или попытаться их исправить? А все, оказывается в руках женщины. Да-да, именно женщина может создать такие ситуации и может их исправить. Можно, конечно, все свалить на черствого супруга, прикинуться жертвой обстоятельств и гордо нести это знамя. Но кому от этого станет легче? Зная несколько "секретов", попытаемся скрасить трудный период. Не замыкаться в себе, не копить обиды. Говорить о своих чувствах и ожиданиях супругу. Вполне вероятно, он о них и не догадывался. Не сосредотачиваться только на ребенке. Да, усталость и заботы не позволяют уделить мужу должное количество внима...

Обсуждение
Нужно просто уважать и заботиться друг о друге.
Да. А почему тут везде женщина виновата, почему она должна всем, почему все в ее руках? А что, бедняжечки-мужчины белые и пушистые? Тут вот и как раз не наблюдается логика у мужчин, если он хочет внимания со стороны жены, то логично будет ей помочь с ребенком или по дому, чтоб ее быстрее освободить, а не сидеть дуться в углу, так ведь? И надо осознать, и чем раньше, тем лучше, что у ребенка не один родитель, а оба и все вопросы относительно ребенка решаются сообща. Что касается несоответствия ожиданий и реальности, а прежде чем заводить ребенка, хватило ли ума (обоим) прочитать литературу по уходу за детьми, к примеру, которая в свободном доступе и издается хорошими специалистами или хотя бы пообщаться со знакомыми, которые с детьми? И после этого хорошо бы осознать, нужен ли Вам ребенок сейчас? Или нужен ли вообще? Если супруги поняли, что кому-то из нужен ребенок, а кому то нет (брать ли на себя ответственность и все тяготы), то тут возможен только развод, к сожалению, и чем раньше это понять, тем лучше. А иначе потом в разводе будет виноват ни в чем не повинный ребенок. НО это мягко говоря не хорошо, не так ли?
14.10.2016 15:15:43, Хельми
Обыкновенное чудо. Семейные отношения

Обыкновенное чудо. Семейные отношения

Кто устоит против разлуки, Соблазна новой красоты, Против усталости и скуки, И своенравия мечты?
...Грубые слова - так они же слова и есть, ведь он-то знает, как она к нему относится. А грубые слова имеют способность убивать любовь. Скапливаются, как яд, и отравляют ее насмерть. Не верьте поговорке "милые, бранятся - только тешатся". Сначала, может, и тешатся, как сладко потом примирение. Раз, да раз, да еще раз - сладость примирения приедается, а душа черствеет. Слова, которыми вы награждали милого, незаметно пристают к нему, и, увы, от этого он не становится лучше. Обида же, вызванная вашими словами, перерастает у него в холодность. Надо стараться помочь человеку увидеть хорошее в себе самом. Ведь порою, он сам не знает, на что способен, а ты подскажи ему, похвали его, удивись ему, заметь даже малень...

Обсуждение
Полностью согласен с тем, что говорится в статье, но современное обшество привнесло в семейную жизнь новые проблемы, например, проблему свинга. Вот, что хотелось бы обсудить. Как с этой проблемой бороться и надо ли бороться?
24.06.2003 14:51:53, Виктор
кому это итнересно?
Когда  муж  не хочет детей. Планирование семьи

Когда муж не хочет детей. Планирование семьи

...И на робкие попытки жены обзавестись потомством отвечает категоричным отказом. Он уверен, что материнство меняет женщину в худшую сторону - из красивой, сексуальной девушки, она превращается в толстую, нервную и озлобленную наседку. "Я очень люблю свою вторую жену и не хочу ее потерять". Тактика уговоров . Объясните мужу, что его случай и рассказы друзей это всего лишь печальное исключение из правила. Чаще всего с рождением ребенка женщина становится еще более сексуальной и раскрепощенной. Скажите, что в ваши планы не входит растолстеть на 20 килограмм и похоронить себя в четырех стенах. Есть много способов вернуться в прежнюю форму, было бы желание. Показывайте мужу фотографии известных моделей и актрис, которые недавно стали мамами и по-преж...
...Если никакие уговоры не помогают, имеет смысл взять инициативу в свои руки и забеременеть тайком от мужа. Только прежде чем пойти на столь ответственный шаг, реально взвесьте свои возможности. И самое главное - забеременев, не забывайте своих обещаний. Следите за собой, напоминайте мужу, что вы по-прежнему любите его, и что он никогда не потеряет вашего внимания. Не может по состоянию здоровья Это, наверное, единственная действительно веская причина. Но большинство мужчин стесняются открыть истинную причину нежелания иметь детей. И чтобы не рассказывать вам о своих проблемах прикрывается "просто нежеланием" иметь ребенка. Если все расспросы и попытки разобраться (почему же?) он обрубает на корню, не...

Обсуждение
А если муж просто эгоист? Как я? Меня полностью устраивает моя жена и, наверное, наш доход (хочется больше, но нужно больше работать, а вот этого уже не хочется). У нас есть чем себя занять (построили загородное жильё и отделываем, на это, с участком, уйдет десятилетие), у нас две кошки и собака - есть о ком позаботиться, мы не пропадем на пенсии (у нас и наших родителей, у которых мы единственные наследники - по квартире в Питере, всего три, можно сдавать и вполне себе жить), но в эти планы никак не вписываются дети. Для них (заметьте, пока не рождённых!) придётся вместо спокойной приятной жизни напрягаться и прыгать выше головы. Мало спать, невкусно есть, не так и не туда ездить в отпуск. То, как живут наши друзья с детьми, я воспринимаю, как кошмар и вторую работу. Они (дети) - напрягают. А мне 39 лет и напрягаться я готов только ради ещё более комфортной собственной жизни или жизни жены, кошек, собаки. При этом впереди старость родителей и придётся ухаживать за ними. Ну на кой дьявол мне, почти сорокалетнему мужику, с вполне устроенной нескучной жизнью и молодой красивой любящей женой-карьеристкой (это важно! Она не хозяйка! Меня это устраивает, я обажаю готовить и люблю хозяйство, но не работу воспитателя.) дети??? Ну как мне можно доказать, что мне они нужны? Объективно - не нужны мне никакие дети. Вот ещё ретривера в компанию к нашему зоопарку я хочу, а этого всего мне не нужно.
20.11.2016 14:14:48, Cran
Нужно честно признаться в своих чувствах, все обговорить. Честно, спокойным тоном, не срываясь, не требуя принять решение сразу. В 80т процентоах случаев мужчина потом соглашается

ну как объяснить мужу что мне плохо.... Семейные отношения

В очередной раз просыпаюсь среди ночи и начинаю рыдать от отчаяния и безысходности. Просыпаюсь и понимаю что нас ничего не связывает...Да ... 11 лет брака, двое детей... Но ничего больше нет, все прошло ( как будто не было), а может и не было... Не могу так больше жить... Постоянные финансовые проблемы вывели из колеи, нет ни секса, ни внимания, ни заботы, ни любви... Как два чужих человека под одной крышей. Все, что касается детей, - из занятия, проблемы в школе - все на мне...С ним...

Обсуждение
Прочитала и стало не по себе даже, так все похоже. И живем вместе 11 лет, ребенок. А только вот ревела сегодня всю ночь, а вчера сказала мужу что ненавижу его, чувств не осталось и совместная жизнь больше не возможна. В ответ - молчание. Утром как ни в чем не бывало пошел играть с дочерью, даже пытался говорить со мной на отвлеченные темы. А еще у меня сегодня день рождения и надо улыбаться на работе. Даже на словах не поздравил, подозреваю, что вообще забыл. К вечеру до него дойдет - с утра начались звонки, я нарядная ушла на работу, вечером приду с цветами. Как же мне противно, обидно. Рухнула жизнь.
05.09.2002 11:13:24, Жука
Все это ужасно... Никаких советов-рецептов я не знаю, но по моему опыту супр.жизни (14 лет), я уверена в одном -надо наладить отношения в постели и все остальное подтянется. Это так же точно, как и то, что солнышко встает на востоке :))
Мой супр тоже крестьянин (в прошлом) и воду ненавидит как факт. В какой-то момент жизни пришлось мыть его самостоятельно - буквально своими руками. И процесс пошел. Правда вымыть муже труднее, чем ребенка :))) во-первых, больше "обмываемая поверхност", во-вторых, при этом надо и самой как-нибудь позаманчивее выглядеть (оч красивое, кружевное, лучше красное белье + нежные духи - подойдет). Так как вы моете ему не только спину :)))), то суп.обязанности исполняются автоматически!
и главное в таких вот тупиках - не ставить себе задачу резко все наладить или порвать. Только маленькими шажками. И только к позитиву. Самое тяжкое - неопределенност. ведь не все наверное между вами так уж пусто и потеряно. Вобщем, крепитесь.... лучше быть неудовлетворенной супругой, чем "ничейной бабушкой" с двумя детьми (которых лишили любимого папы по какой-то невразумительной причине типа - "он маме разонравился").
Оля

Мужу все надоело. Семейные отношения

Граждане! Нужны советы! Семья трещит по швам. Есть я, маленький ребенок (2 года) и муж. Все было хорошо. И ребенка муж сильно любил, и меня. Только сегодня вечером муж психанул, сказал, что ему все надоело, он уходит отдыхать. Раньше такого никогда не было. У нас была установка - мы одна команда. Как бы мы ни уставали - это все ерунда, главное - что мы все вместе и любим друг друга. Муж работает, хорошо зарабатывает. Работает по 5- 6 часов в день, деньги отличные - около 2000 долларов...

Обсуждение
Не верю!
04.06.2002 11:02:51, Станиславский
Я попробую все лучше объяснить. Когда умер отец, мы с мужем задумались над тем, как теперь быть моей маме и брату. (Живут они в Подмосковье, в дыре-военном городке. Маме летом выходить на пенсию.) Мне давно предлагала подруга подработку на компе. Я и сказала мужу, давай, мол, я буду по вечерам работать, вот и будут деньги на маму. Он сказал ОК, давай, это и правда хороший вариант.
Так я работаю уже 5 месяцев.

Я думала над тем, что вы все написали. Муж мне не хамил никогда. Но с другими людьми... Это да. Сто раз ему говорила, что хамство не решает проблем, только создает. При мне сдерживался, потому что я сказала ему, что мне стыдно с ним выходить на улицу (после индидента в булочной - когда он сказал кассиру, что он ей "башку оторвет" за то, что она на 5 минут вышла). Только не подумайте, что он вообще безголовый. И хамство его не от злости, а от недостатка воспитания. В его семье вообще друг с другом без мата не разговаривают (он понимает, что это плохо, но иногда в нем прорывается. К его чести, следует отметить, что когда его мама сказала мне на свадьбе, что я - драная кошка и б..дь, сыночка ее подло увела, муж сделал своей мамА строгий выговор и всячески ограничил наше с ней общение, съехав ко мне в общагу :-) А квартиру мы потом через три года купили.
Во меня понесло вспоминать... :-)

Леший. Я понимаю всё, что вы написали :-) Честно :-) И еще у меня такое ощущение, что вы хлебнули в свое время. Я знаю, что на ровном месте проблемы не возникают, обязательно есть предпосылки.
Только почему, когда женам тяжело, мужья психуют и хлопают дверью? И все его жалеют, бедняжку, жена ему внимания не уделяет. А КТО УДЕЛЯЕТ ВНИМАНИЕ МНЕ? Меня никто не спрашивает, каково мне живется. Меня никто не жалеет. Мама считает, что я хорошо устроилась. Брату нужен новый плейер и ботинки. Мужу нужна вечером свежая отдохнувшая жена. Свекрови нужно, чтобы я вообще сдохла. Я же не прошу у окружающих ничего! Кроме понимания.


Муж извинялся. Сказал, что был не прав. Что козел.
Мужу я рассказал про дом. Выспросил все про мое прошлое :-) Что, как, почему...
А потом спросил жалобно: теперь ты меня бросишь, да?
И смех, и грех...

03.06.2002 14:40:55, Псевдонимка

Все, терпение лопнуло :(. Семейные отношения

Я уже как-то писала здесь о своей проблеме - муж, который постоянно пропадает у своих родителей. И вот "девушка созрела". До того, чтобы к очередному его приходу от любимых мамы-папы выставить ему за дверь чемодан. Он сегодня с утреца отправился туда помогать отцу - они ремонт делают. Ну ладно, помочь родителям это святое. Но какого же черта ты таскался туда всю неделю по вечерам, если знал, что на все выходные пойдешь туда?!? Что, дома дел мало? Ни-че-го сделать не допросишься - "мне...

Обсуждение
Меня в таких ситуациях всегда возмущает поведение родителей мужа, особенно его мамы (могли бы сказать, чтобы так часто не приходил, все-таки у него маленький ребенок). Проявлять безудержную сыновью любовь для многих естественно, но его мама-то должна понимать, что это не укрепляет молодую семью, а разрушает. Она-то должна соображать (жизненный опыт уже имеется), что разорвать ее сыночка невозможно, а перетянуть и лишить семьи - очень даже получится. Вариант у вас один: уехать жить подальше, физически лишить каждодневного общения. Переделать мужа не получится, он - маменькин сынок. Хотя одна моя подруга говорила: "Как муж относится к маме, так же он будет относиться и к жене".
21.08.2000 18:11:27, Ирма
Остудите свой пыл пожалуйста. У моих родителей такая же ситуация была.И мама моя также боролась с тем, чтобы папашка не ходил к своим родителям. Своего она конечно добилась, но я не могу сказать, что это хорошо. Мать отцова уже давно умерла, а моя мама даже не разрешает ему ходить ухаживать за больным дедом и в порядок приводить могилу матери. По-моему это очень жестоко. Но с другой стороны это очень большая проблема, а почему бы Вам не попытаться наладить отношения с его родителями и просто ходить туда вместе или если это не возможно, то просто найдите себе дело по душе, кот. будете заниаться в его отсутсвие. Но мой вам совет ни в коем случае не ставьте его перед выбором или я или родители. Это очень жестоко и является не лучшим примером для ваших детей. Вы подумайте, что когда ваши дети вырастут они просто забудут о вас и все..вам же наверное не захотелось бы такого. Хотя когда мужа не дома очень обидно, но это надо пережить, вернее с этим надо научиться жить .

Совсем запуталась.... Семейные отношения

Даже и не знаю с чего начать... Наши отношения с мужем зашли в тупик, причем по всем фронтам... Я чувствую, что как будто лишняя в нашей семье... Моему мужу ничего не нужно...Мы никогда никуда не ходим..., причем дети были все лето в деревне, было куча возможностей... Но самое главное, что меня беспокоит - это наша интимная жизнь... Ее практически нет... Каждый день повторяется примерно одна и та картина, и изменить ее невозможно... Он приходит с работы, мы ужинаем, он смотрит телек и читает...

Обсуждение
Обида - плохой помощник. В нашей семье было так же. И измена, и на стороне оргазм пополам с отвращением...
Помогло верить в мужа, в то, что он не такой, каким кажется сейчас. Он был другим! Я думала, что поговорить о том, как мне не нравится, достаточно, но это не так. Мужчины восстают против таких разговоров. Потом он продолжает все как раньше, как будто назло.
Можно по другому, не обидно. Начинали с засыпания в обнимку. Ну и что, что читал книжку, потом же пришел в постель. Спать дальше, но попой прижаться. Ложечкой. Если не сразу заснул, то поболтать.
Шептать ему на ухо "вот мы бы сделали...", и пофантазировать. Без экзотики, просто хорошую сексуальную картинку близости. После этого он не сделает все второпях, как обычно. Как с ребенком, каждое достижение похвалить. Но не напрямую. Чтобы он не напрягался. А вскользь. "Вот это, когда ты меня так повернул и при этом... было умопомрачительно" Он не забудет. "Я с ума схожу, когда ты такой сильный и нежный. Это как кофе с мороженым."
Не разговаривайте о сексе в отдалении и с обидой, это наш печальный опыт. Только вместе, рядышком, в своей постели, близко-близко. Не разбор полетов после секса, а в положительном настроении до него или вместо. Не говорите "ты", только "мы". Терпение. Если он когда-то был другим, он еще может вас удивить.
19.08.2001 13:42:50, N.
Дайте ему почитать ваш топик здесь,
У меня была похожая проблема, я писала сюда, были отклики и потом все это я дала почитать мужу, уверяю вас, нам это очень помогло!
17.08.2001 20:57:41, я

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2017, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

29.04.2017 16:38:15

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!