Как объяснить матери что я взрослый человек

1700 рубл. ОПРОС ДЛЯ МАМ 36-45 ЛЕТ ДЕТЕЙ 7-11 ЛЕТ...

Опрос для мам 36-45 лет детей 7-11 лет. по напиткам Неучастие в опросах 6 месяцев . 27.09 в 12:30 29.09 в 13:30 04.10 в 10:30 04.10 в 16 ч 2.5 ч от 1700 рубл Запись по почтe: mnogoprosov@mail.ru В теме :Напитки 1. Дата – Время опроса 2. ФИО 3. Возраст 4. телефоны 5. Электронный адрес / e-mail 6. Место работы респондента и сфера деятельности организации, в которой он работает 7. Должность респондента 8. Доход на 1 чел. в семье 9. Семейное положение 10. Дети (количество, пол, возраст) 11...

[пусто]. Блог пользователя на 7 я .ру

Обсуждение
Всем спасибо за обсуждение, и извиняюсь, что тему удаляю, так как боюсь что мелкая сейчас не со мной и может зайти а я здесь столько всего наболтала:))
Хотела удалить все сообщения, специально написала через блок,
но ступила, удалила вперед свою первую тему и все сообщения удалить не получилось.
Но надеюсь, что не зайдет:)

И все таки если ребенка убеждать, что в приемности нет ничего постыдного, а так и есть на самом деле,
а самой на деле стараться скрыть эту информацию ото всех
даже от тех кто тесно общается с ребенком
то получается сплошное лицемерие и фальшь, ну это правда чисто мое личное мнение.
[удалено автором темы]
22.07.2016 13:25:45, lenalar

Душевные муки, дом и дети.... Блог пользователя NafNury на 7 я .ру

Чем ближе 10 августа, тем страшнее, что дети решат жить с супом, и я останусь совсем одна... В выходные были втроём в своём недостроенном загородном доме, протоптали тропинки в бурьяне, покачали воду, чтоб скважина не заилилась, шашлык пожарили, поиграли в шашки и дартс, с погодой не повезло... Пытаюсь с ними побеседовать, выяснить их настроение, младший говорит: "как старший брат решит, так и я"... Старший говорит, что папа ему обещал "выкупить у мамы её долю, довести до ума этот дом, если...

Обсуждение
А я бы отпустила(. Детей с папой. Пусть поживут. Посмотрят что и как. Если им действительно с папой лучше чем с вами, то извините, в этом вы виноваты сами. А если это не так, поживут и вернутся. А пока вы будете прыгать вокрг детей с бубнами, а они будут встревать во взрослые вопросы и манипулировать вами через хотелки, ситуация будет только ухудшаться
06.08.2013 15:49:31, Злюка_Бобер
Почему же без них? Вы -мать. Должны решать для себя и для своих детей. Все эти псевдо-заботы о том, как лучше, приводят к тому, как хуже. Вы своего мужа любите. Поэтому и простить не можете, принять его выбор не можете, принять то, что детям может быть комфортно с папой. Вас мучает дикая куча вопросов. При этом у вас нет ни одного решения, нет стратегии. Вам правильно писали, что Вам нужно выработать план действий, не мучиться всем и сразу, а решить, что важнее в данный момент. Разбираться в себе- будете позже. Пока уговорите себя и наблюдайте эту историю со стороны. Главная цель, над которой вам нужно работать- быть с детьми. Вы не давайте им возможности самим принять решение. Это неправильно в данной ситуации. Они тоже очень расстроены и вырваны из привычного круга вещей. Скажите им- Вы остаетесь со мной, с папой будете видеться тогда, когда Вам этого захочется. Он ваш навсегда. О чем тут говорить?? Зачем у детей спрашивать- с кем они хотят остаться??? Это ж издевательство над ними, а не взрослый подход. Поэтому на вопрос" с кем" вы и получили такой ответ. Они не могут принять такое решение. Потому что это- боль. Вы должны уступить детям в чем-то, а что вам хочется сейчас или почему не можется- оставьте. Это уже след.этап. Пока берегите детей. Заканчивайте разговоры о сопернице, это прошлое ваше, настоящее мужа, оставьте вы эту больную тему. Извините, что много и сумбурно, но чет прям задел ваш топик.

Содержание взрослых детей-студентов. Семейные отношения

Ситуация такая. Москва, мама одна растит двух дочек, материальной помощи извне нет. Старшая второй курс платного ВУЗа (на бюджет не прошла, на репетиторов потрачено состояние целое, но деточка просто не занималась). В ВУЗе учится слабо, пересдачи платные. По дому не помогает, с младшей сестрой дошкольницей остаётся неохотно. Квартира трешка в ипотеке. Ипотека долларовая, поэтому денег высасывает все больше. Мать расходы урезает, как может - отказалась от няни на полный день, отдала младшую в...

Обсуждение
Девочке давать некоторую сумму, но полностью исключить плату за пересдачи. Т.е. чтобы и не чувствовала себя полной нахлебницей, но и как бы снимать с шеи. Можно и нужно сказать все это при мальчике, чтобы он и сам девушку контролил с учебой, т.е. что вы взрослые, одна команда, помогайте друг другу. Подрабатывать кстати она тоже может, не бывает учеб, чтобы вообще никак и ничего нельзя было найти и уделить немного времени.
09.11.2015 15:53:01, скроюсь111
Думаю, прекратить оплачивать пересдачи Вам надо... И давать минимум денег на прокорм и чтобы обувь была не рваная.
Особенно учитывая, что Вы жертвуете своим комфортом, своим отдыхом и комфортом младшей. Да, чесгря, даже не учитывая, все равно такой совет я бы дала.

взрослый детский сад. Семейные отношения

Как дочери, 26 лет, объяснить маме, 52 года, что родителей любят не за что-то, а просто так??? Она трудоголик по жизни, ради семьи расшибается в лепешку(в основном на кухне), потом у нее нет сил, она вечно измотана(еще бы, после 8-часового рабочего дня). Не умеет отдыхать, фраза "пойди отдохни" воспринимается как оскорбление и сопровождается криками "а КТО будет дела делать?!" Дела-это готовка на 3!!! человек. При том, что суп варится один раз на несколько дней, закуска тоже. Уборку делаю я...

Обсуждение
"Как объяснить человеку, что НЕ НАДО это никому?" - что значит " никому"? ей надо, она от этого кайф получает, все трудоголики от усталости получают примерно такой же кайф, как наркоманы от наркотиков.
"все только хотят, чтобы она была здорова и счастлива" - она здорова и счастлива. А вот отнимите у нее ее занятость, и она будет не здорова ( у нее начнется депрессия, а это болезнь) и несчастлива.
Так она себя и любит, вот именно за муки свои, за исполнение долга. Не мешайте, ничего Вы не сделаете. Постарайтесь хотя бы делать вид, что цените её усилия.

Тема не нова, но актуальна. Семейные отношения

А когда вы почувствовали себя взрослым? Я вот только в 24 года, когда стали мы с мужем жить отдельно от всех родителей и я впервые сама пошла платить за квартиру и телефон :) А сейчас моя мама очень часто приезжает к нам, проведать внука, и я чувствую, как и мое ощущение собственной взрослости и самостоятельности, и моя самооценка плавно сползают на ту очень низкую отметку, на которой они были, когда я жила дома. То есть мама приезжает к нам со словами "Я посижу с Никитой, а ты отдохнешь", а...

Обсуждение
Скорее всего это любовь плюс эгоизм. Как объяснить маме, не знаю. Единственный выход: сесть и по возможности спокойно рассказать, что вы чувствуете и думаете. Если она вас любит (а скорее всего так и есть), то пусть не сразу, но постепенно пересмотрит свою позицию и постарается что-то изменить.
11.07.2001 17:10:25, Zero
Чувство того, что я могу многое, нужно только пробовать и пытаться пришло ко мне лет в 12, когда мама лежала в больнице и я полностью вела хозяйство(ключевым моментом стало запекание курицы). Родители стали меня воспринимать взрослой в 15 лет, когда разрешили мне остаться у бабушки еще на месяц и я одна возвращалась из Бреста в Иркутск с пересадкой в Москве и переездом из Шереметьево в Домодедово.
К родителям, как к людям со своими недостатками и слабостями начала относиться лет в 19. Рааскажу историю, открывшую мне глаза: Моя мама в гостях у бабушки чистит картошку . Бабушка ей:"Неправильно ты, Таиса, картошку чистишь". И объясняет, что нужно чистить по кругу, так , чтобы шкурка была одним спиральным кусочком:)))
Так что нет предела совершенству. Часто мы подразумеваем, что близкие люди обладают особой суперчуствительностью к нашим проблемам, да и порицания от близких слышать тяжелее. Но если относиться к ним как к людям, у которых есть свои недостатки и комплексы, то все будет проще.
А взрослость,по-моему,- это умение принимать решения, нести за них ответсвенность и понимать, что всем сразу угодить нельзя, да и не нужно. Если ты миришься с обстоятельствами, то выгода перевешивает неудобства. Как только неудобств больше, чем выгоды, нужно менять ситуацию.
11.07.2001 00:50:02, Svetagul

Взрослая дочь и ее мать . Семейные отношения

Отношения с матерью. Живем вместе - я, муж, двое малышей и моя мама с моим взрослым братом (он музыкант, а его мама вообще превратила в свою бессловесную собственность). И каждый день - на повышенных тонах. Стоит мне начать складывать их вещи в шкафы, (у меня дочь растет, уже привыкает к беспорядку) - вместо спасибо - пусть валяется, мы так привыкли! У нас на 38 м жилой - 6 человек, пока разъехаться некуда. Так моя мама каждый день говорит, как мы надоели, уходите из МОЕГО дома, здесь все...

Обсуждение
Всем огромное спасибо за поддержку! Решила начать с себя и заняться своим отношением к бабуле. Схожу к невропатологу, займусь собой, а бабусю постараюсь больше жалеть, у нее тоже хорошего в жизни мало. Вообще, когда вижу, что я не одна с такими проблемами, почему-то самой становится полегче и немного неудобно, что раздуваю свою до размеров слона.
Здравствуйте, Дина! Как же я Вас понимаю! Живу с родителями в крошечной квартирке. Правда я уже не замужем, дочке 9 лет. В моем разводе мама сыграла не последнюю роль. Она очень властная женщина, отца всегда держала под каблуком, а сейчас вообще вовсю разошлась! У меня, правда, тоже характер не ангельский, терпеть долго не могу, отвечаю и пошло-поехало! В основном ссоры из-за ребенка: ей кажется, что я плохая мать, кричу на дочку, порчу ей нервы, а сама меня изводит придирками каждый день! Замкнутый круг. Я уже и няню взяла дочери, так как наша 60-летняя бабушка все работает и каждый день говорит: чтобы я еще от тебя зависела, не будет такого! Это она про то, что я ей предлагала платить за сидение с дочкой, бесплатно она вообще и речи не ведет. А если я возмущаюсь,начинается скандал. То есть нервы дочери мы попортили, но разъехаться некуда, на квартиру я никогда одна не заработаю, я и так уже им дачу построила, а снимать - так дед у нас золотой, все вечера с внучкой сидит, пока бабушка по концертам с подружками бегает. Так что не одна Вы в таком положении. Я вроде и не завишу особенно от них (тем более теперь, когда взяла няню), но время от времени как подумаю, что вот так вся жизнь пройдет: в одной комнате они, в другой - я и дочь, честно говоря, жить не хочется, дочку жалко и я готова на все, чтобы что-то изменить. Я предлагала много разных вариантов жить отдельно, но они то соглашаются ,то нет, сплошная нервотрепка. А в Вашей ситуации одно хорошо - Вы не одна, муж поддержит. Но все-таки надо пытаться как-то снимать хотя бы квартиру, а насчет мамы - исправить ситуацию можно только радикально, разъездом, а пока просто поставить ее немножко на место и твердо, но вежливо не принимать ее во внимание.

муж и моя мама . Семейные отношения

как заставить мужа уважать мою маму? даже не уважать, а стараться быть терпимее к ней? ведь она помогает, часто остается с ребенком и т.д. просто хотя бы за то, что она взрослый человек...я устала от того, что между 2-ух огней!!! :(( его тоже можно понять, бывают причины, когда можно повернуться и уйти, но с другой стороны-надо себя пересилить...может он невоспитан просто? что делать? ультиматум, типа"если не будешь ...то...уходи"-глупость? не знаю, что делать....сорри за сумбур...

Обсуждение
Знаете, такая же проблемка: у них в семье принято тещ за людей не считать. Мой в открытую не хамит, но может подкалывать (хорошо, мама человек мудрый, хотя и не очень простой в общении). Так я делаю так (не всем подходит, но у нас срабатывает): свекр очень похож на мою маму по характеру (отрицательными качествами), и я не стесняюсь над ним тоже прикалываться, как-то его высмеивать (не очень зло, просто чтобы до мужа дошло). И вы знаете, муж как человек с юмором это "оценил" и старается сдерживаться при мамае и в своих высказываниях о ней (у меня-то язык намного злее). КОнечно, противоречит заповеди о подставлении левой щеки, зато очень доходчиво и наглядно объясняет, почему то, что он делает, не очень хорошо...
15.01.2002 14:04:25, Невестка
не знаю, понравится ли Вам, но могу предложить следующее.
работает в _некоторых_ ситуациях (в случае _прямого_ наезда может не помочь).
Я знаю за своей мамой некоторых... тараканов. Я заранее начинаю ныть мужу: вооот придееет мамаааа, и начнетсяааа... тооо, сёёёё... я понимаю, что я должна терпеть, возраст, мама, но мне тяжелооооо, я раздражаюууусь.. ааа успокой меняааа.
Муж расправляет грудь колесом, говорит, не боись, мама все же... потерпим, не расстраивайся...
Плюсы:
- милый совершенно уверен, что мы с ним заодно (так и есть)!!!!
- мамины "выходки" становятся ЕЕ ПРИЧУДОЙ, неопасной для семейной жизни.
- я сама их легче переношу.
Минусы:
- годится в основном для ситуаций, когда можно "не обращать внимания". если имеет место прямой наезд, когда надо отвечать, то может не сработать......
14.01.2002 15:21:06, Annya

Мамочкам детей взрослых и не очень.. Семейные отношения

Как вам такая вот история? Семья. Обычная. Папа-мама, сын и еще сын. Семья дружная. Такая, где и посторонний человек невольно чувствует себя окруженным теплом каким-то. Всем хорошо др. с другом. Родители, как водится, вовсю хлопочут вокруг деток – и раннее развитие, и муз. школа, и всяческие занятия, чтобы «не сбились с пути истинного» и т.д. и т.д. Дети выросли, выучились. Женились. Пошли нелады между невестками. Интеллигентная свекровь, как могла, лавировала между. Но, как показали...

Обсуждение
Вот я ниже уже начинала писать о "преданности семье". Сейчас поподробнее.

> Семья дружная. Такая, где и посторонний человек невольно чувствует себя окруженным теплом каким-то. Всем хорошо др. с другом.

Может, дело как раз в этом. Там всегда был культ семьи. СЕМЬИ, в которую нельзя было "входить чуть-чуть", "входить наполовинку". СЕМЬИ, которой все с удовольствием отдавались целиком. И иначе не мыслили. И всем было очень хорошо, пока они действительно были одной семьей.

А сейчас это целых три семьи. Разных. И они не составляют вместе того единого целого, монолита. Они разные. А жить в СЕМЬЕ (в семье родителей) иногда, раз от разу дети не привыкли. Просто не умеют. Либо целиком там. Либо вообще отрезано...

Как вам такая мысль?

Возможно, свекровь при этом вовсе ни при чем. невестки не подружились - общаться не хотят. Праздник. Один сын с невесткой в СЕМЬЕ. А вторая невестка с ней вместе проводить свой праздник не хочет. А СЕМЬЯ не терпит пренебрежения к себе (ну, типа, в праздник не зашли, забежали на неделе после работы...). Так и не сложилось.

Что наводит на эти мысли? Ведь свекровь, видимо, и сама к этому своему сыну не ездит - вряд ли ее за дверь выставили, когда она хотела на внуков посмотреть. У нее не укладывается в голове, что не дети к ней в СЕМЬЮ приходят, а она туда зачем-то...
Ну, мои родители очень плохоладят с невесткой. Брат, правда, звонит, иногда раз неделю, иногда раз в месяц, приезжает 2-3 раза в год, сами они звонят только на работу. Внучку видели последний раз 1,5 года назад:( Причины конфликта мне хорошо известны, сложны и запутаны, но выкладывать их в Интернете не хочется...

Взрослый ребенок и новые отношения... Взрослые дети...

Я уже писала об этом в теме ниже.Там взрослая дочь писала о том что у мамы новая семья.. и как она себя ощущает и т.д..у меня проблема.((.Только ситуация наобарот.у меня так называемый "взрослый ребенок"..Дочь.Ей 18.Дочь очень люблю..Она мне очень дорога..Мы всегда с ней были не как мама с дочкой ,а как близкие подруги(я по крайней мере всегда так считала,и она мне так же говорила).С папой ее мы будем разводиться..Она отца любит.Я понимаю,что ей тяжело.Да плюс ко всему пока он живет с нами.Он...

Обсуждение
а езжайте с ней отдохнуть на недельку-другую.
вдвоем
отдохнете, наобщаетесь всласть
глядишь, и удастся договориться
Как взрослая дочь, скажу - жить вам с мужчиной обязательно. Ибо у вас своя жизнь, у дочери - своя. Скорее всего, она подрастет и займется рано или поздно своей жизнью. Мне вот глубоко пофиг, что делают и с кем спят мои родственники, в т.ч. родители. У них своя жизнь, у меня - своя. Причем уже давно. Я к ним не цепляюсь ни по каким вопросам, они - ко мне. Совет да любовь, словом)

Посоветуйте, как сказать родителям... Семейные отношения

Гм. С чего бы начать.. Мы с девушкой провстречались достаточно долгое время, и теперь хотим жить вместе какое-то время. В гражданском браке так сказать. Вот. И собственно всё упирается в то, как подготовить родителей к сему событию. Ставить их пред фактом ИМХО слишком это жестко, а подводить их к этому медленно не получается. На все подобные вопросы я получаю от них ответ, что "сможешь сам себя содержать, делай что хочешь". В принципе это условие выполнено, но всё равно как то нияково...

Обсуждение
Вот у меня такая ситуация, мне 21, девушке 20, мы живем и учимся в одной стране за границей в разных квартирах.
Сейчас у нее с университетом не особо складывается и она хочет уйти и поступить в другой в другом городе. Соответственно, наши отношения под ударом и чтобы избежать этого она мне предложила два варианта: либо она уезжает и мы общаемся на расстоянии 4 года (и скорее всего расстанемся, так-как, по её словам, она легко найдет себе другого), либо я женюсь на ней и она остается со мной.
Я принял решение жениться, так-как безумно люблю её, но боюсь рассказать своим родителям (её родители за). Они против того, чтобы я женился пока сам на ноги не встану (я студент и финансово завишу от родителей) иначе они запретят мне видеться с братьями и общаться со своей семьей.
Девушка ждать не может, либо жениться этим летом, либо прощай. Я очень сильно люблю её и разговаривая про расставание у меня внутри все сжимается (пару раз разговаривали и я даже пытался её забыть, но с каждым разом всё больше и больше её люблю), но и семью я терять не готов.
Помогите мне, я не знаю как быть, я не хочу и не могу никого терять, что мне делать и как правильно поступить.
19.04.2016 21:22:38, Василий Капоров
Если Вы материально не зависите от родителей, то ставите их в известность и все. Они, конечно, может, слегка попереживают, но если увидят, что у Вас все хорошо, то успокоются и порадуются за Вас. Главное условие, чтобы Вам было куда идти и на что жить, со своей девушкой обязательно познакомьте родителей :)
Мы сделали именно так :) Нашли квартиру, и сказали, что будем жить вместе. Только не говорите, что хотите "попробовать" жить вместе, говорите, что собрались пожениться, но не сразу :) чтобы родители видели серьезность Ваших намерений :))

Ребенок посмотрел порносайт. Ребенок от 7 до 10

Так уж произошло. что ребенок мой увидел всю этй грязь, как правильно поступить даже не знаю. Предистория: ребенок увидел все это не дома, а у подружки своей в гостях, они уже давно дружат, им по 8 лет, ходят друг к другу в гости, той на улице какая-то девочка подсказала как все это увидеть. Девочка, с которой моя дружит - воспитанный ребенок, и если все называют мою хулиганкой, то та леди, но видимо поговорка про "тихий омут" не зря родилась. Сегодня допросила каждую раздельно с пристрастием...

Обсуждение
Подскажите, пожалуйста. Произошла подобная ситуация. Ребенок, оставаясь дома один, включает интернет и смотрит именно порно. Как оказалось, не первый день. Возраст -9 лет. Девочка. Сказала, что подруги в классе сказали-посмотри что это, а то мы с тобой дружить не будем. Возможно, пытается оправдаться. Меня беспокоит именно то, что она смотрела не просто "секс", а разврат-секс с карликом, групповуху и прочее. Насколько все это в голове останется? Как лучше поговорить с ребенком?
16.09.2015 09:20:16, Таня25
Начну того, что мне стало жутко интересно, что именно видели дети... Может это и не "грязь" вовсе, а просто голые целующиеся дядя и тетя... Я бы спросила чем я могу помочь, может что-то пояснить ребенку по поводу увиденного. Если вопросов нет, то сказала бы что 1)на просмотр картинок-видео подобного содержания имеют право только совершеннолетние люди (пояснить сколько лет д.б. человеку); 2)в отношениях взрослых людей имеет место все, что устраивает их и никому не мешает; 3)в нашей семье люди не увлекаются просмотром подобного,потому что считаем что интимные отношения людей не должны быть вывешены напоказ. И все... А насчет подруги дочери... Я бы за воспитание посторонней тетей своей дочери (тем более с пристрастием) уши бы этой тете пооткрутила (уже потом, наедине, поговорила бы с дочерью)...
Самое основное теперь уже, по факту,-успокоиться и отстать от детей... Дочери объяснить что подобная реакция мамы была от шока (я никогда не думала, что интимные отношения взрослых людей могут быть доступны для просмотра детям)... Поговорить тихо, без эмоций, с мамой девочки о том. что и где они видели и объяснить как ставить защиту от детей...

Вот как реагировать, когда родная сестра. Семейные отношения

Вот как реагировать, когда родная сестра не интересуется свои крестником и племянником в одном лице? Мне так обидно, но в то же время смеет обижаться, что ею не интересуються..вроде взрослый человек 30 лет, но ведет себя как малый ребенок эгоистичный. Хочет чтобы все крутились возле нее, хочет обижаться на всех на выдуманные обиды-детсад...а мне за своего ребенка обидно до жути, жалею что она яв.крестной мамой, тк со своими обязанностями вообще не справляется:((( Я пока молчу и с ней не...

Обсуждение
Думаю, при Ваших потребностях Вы выбрали не ту крестную. Просто, потому что она вроде как Ваша сестра, а ей захотелось в церкви красиво перед алтарем постоять. Соблюли формальность, отсюда и формальное отношение к крестнику. Она же не "вдруг" перестала интересоваться племянником?
А с чего вдруг, Вы ребенку про тетю рассказываете? Ну, занята тетя, некогда ей с племянником общаться, какие ещё объяснения ребенок требует? У него есть мама, папа, бабушки, дедушки, внимание тети ему до фонаря должно быть, если им родители нормально занимаются. У нас тоже тетя-крестная, приезжает редко. Дочка её любит и обижаться на то что у взрослого человека своя жизнь и она не может "выполнять свои обязанности" и заниматься МОИМ ребенком, по-моему, и есть "детсад".
22.11.2008 12:54:37, без реги
Жена моего брата сказала своим детям (моим племянникам), что их не любят дедушка и бабушка со стороны папы (мои ,в т.ч., родители). Мягкая моя реакция: делать ей нечего, пусть идет работать. Более жесткая: вот дура деревенская.
Мир вообще не совершенен. Прекратите своими заморочками клепать мозги ребенку. Ребенку нужно всегда говорить, что его все любят и обожают, независимо от действительности. В этом секрет успешности и здоровья взрослого человека.

Мамы и дочки.... Семейные отношения

А вот такой вопросик - есть ли здесь взрослые люди которые не обшаются со своими родителями из-за вечный ссор и скандалов между ними и родителями? Если есть - не чувствуете ли вы что очень обидно и одиноко? Я взрослый адекватный (вроде) человек, замужем 12 лет + 2 детей, но с мамой моей у нас какие то странные отношения, я не раз об этом писала. Не хочется описывать нашу последнюю ссору но я решила больше с ней (ну и ес-но) с папой (хотя он ни в чем не виноват - он уже 31 год как женат и...

Обсуждение
А мне страшно оттого, что дети мои могут решить, что и я с возрастом стану такой как моя мама (в детстве они любили её безусловной любовью, подросли и никак не могли понять почему я не отвернусь от матери и не уйду. И доводы о том, что матерей не выбирают не срабатывают, они же дети и видят больше и чувствуют глубже чем мы взрослые)
Так вот я не боюсь, что они уйдут, дети вырастают и уходят. Я боюсь стать такой как она и тем самым оттолкнуть их от себя. И ещё боюсь что они будут воспринимать таких людей как моя мать как должное. Я хочу чтобы бабушки были такими как БабОля из Евпатории, которая любит своих детей и внуков безусловной любовью и воспринимает мир открытой душой.
Девочки, решила развязку описать.
Спасибо всем кто откликнулся, я подумала и поняла что те кому болит такое отношие с мамой - болеть не перестает а значит и мне болеть будет. Я видимо такой человек который не сможет от мамы когда то оторваться, я имею в виду психологически. Я абсолютно от нее не завишу (материально) но без обшения с ней я не могу. Может это мазохизм но я позвонила, говорила с ней и она мне сказала что устала и что я ее слова под микроскопом рассматриваю, а она не это имела в виду. Короче это что то новенькое у нас. Может в этот раз мир будет длиннее. Очень трудно любить ее такой какая она есть... Я не смогла ее вычеркнуть. А к слову, это да сказывается на моем отношении к дочери, я тоже с ней строже чем с сыном, но постоянно об этом думаю и стараюсь себя постоянно контролировать чтобы моя с мамой история не повторилась хотя знаете иногда даже страшно как похоже, но в этот именно момент я НЕ понимаю своей мамы т.к. все решаю зеркально наоборот.
Желаю вам иметь с мамами отношения такие которые устраивают вас и дают вам личный покой. Вам а не им, т.к. я не уверена что мой мир с мамой это было то чего она хотела, т.к. она пыталась опять меня во всем обвинять но я ушла от этого, довольно легко.
Кто в доме главный? Не старайтесь заслужить любовь ребенка.

Кто в доме главный? Не старайтесь заслужить любовь ребенка.

Нет истерикам и капризам! Секреты французского воспитания
...Во Франции не существует кризиса двухлетнего возраста! Когда я впервые это услышала, то подумала, что моя французская собеседница просто плохо информирована. Но потом я слышала это снова и снова. Мне даже приходилось объяснять, о чем я спрашиваю. Мой друг Поль был крайне озадачен, когда я объяснила ему смысл сказанного: "Правда? У ваших детей есть такие проблемы? Я никогда ни о чем подобном не слышал!" Должна признаться: Поль сказал это, когда пёк персиковый пирог с моими детьми. Я еще до родов была хорошо осведомлена об этом периоде, потому что о его неизбежности говорилось практическ...
...Имея двух дочерей, я всегда мечтала, что мы втроем образуем небольшой, счастливый кружок, а когда они вырастут, будем вместе ходить в кафе и делиться самыми сокровенным. Как в фильме Норы Эфрон. Глупо, я понимаю, но как хорошо звучит! Я действительно хотела нравиться своим дочерям. Теперь я вижу, что французские матери, которые гораздо строже американских, намного чаще сохраняют прекрасные отношения со своими взрослыми дочерями. Возможно, это связано с тем, что родители сохраняют достоинство в глазах детей — они же не стараются заслужить детскую любовь любой ценой. Французская мать объяснила мне это так: "Ваша работа не в том, чтобы быть им другом. С детьми это не работает. Вы должны быть их матерью и хорошо их воспитывать. Мне бы хотелось целый день держать сво...

Обсуждение
Как бы это ещё применить к российским детям?! У меня дочка не всегда с первого раза делает то, что её просят. Порой проще взять на руки и уже идти туда куда надо маме! )

Не говори, что знаешь человека , пока не делил с ним имущество...

Началась это история в 90 годы. Наша семья состояла тогда из моей бабушки, мамы, маминого брата, меня, жены брата и его двоих сыновей.В свое время государство на бабушку, маму и маминого брата выделило большую 4к. квартиру и дачу с 1/3долей на каждого.И это было юридически закреплено.И тут в один прекрасный день моя бабуля стала приставать к маме с требованием переписать свою долю на нее(бабушку).И настаивала с каждым днем все сильнее.Типа она мать, и она так решила,а дочь должна ей...

Обсуждение
а вы никогда не думали, что отпор это когда ты не боишься показать свои чувства? Подумайте-у вас кипит до сих пор обида за маму-плюньте (или сделайте такое движение) в сторону ваших "родственничков" при встрече на улице/ это не образное выражение а действие - и вам легче будет (это ПОСТУПОК и вполне нормальный) и идите своей дорогой. А то такое ощущение что вы их боитесь, хотите что то доказать как маленькая девочка, догнать, поросить о чем то, еще не выросли из девочки, которую попросту ПРЕДАЛИ. Как вы не поймете что на ПРЕДАТЕЛЬСТВО вы еще не ответили. Поверьте-они на всю жизнь запомнят. А вы успокоетесь и ОТРЕЖЕТЕ этот гниющий кусок от вашей ДУШИ.
Вы пережили это все, теперь всех отпустить, ничего не пытайтесь понять, придет время, многое прояснится, нет-значит не надо, молитесь за ушедшую маму. Ваша мама была милая и добрая дочь, а бабуля несколько с другим характером.Есть люди, которые считают, что могут управлять судьбами своих близких, особенно, когда не получают резкого отпора. И не каждый человек, особенно в 90-е годы, может понять , что впал в депрессию, находясь под прессингом такой бабули, можно любые бумаги подписать, увы , не у всех командный характер.
Размышления  мамы  . Ребенок до года (личный опыт)

Размышления мамы . Ребенок до года (личный опыт)

Я не психолог. И не педагог. Я просто мама. И как любая мама много думаю о детях. Вот мои размышления. Гуляя по вечерам с Лизой, особенно, когда она маленькая засыпала в слинге и безмятежно там посапывала, уткнувшись носиком в мою грудь, я часто думала о том, как приходится в жизни детям, от которых отказались родители...
...Такой ее создала мать-природа. Именно она или Господь Бог вложили в ее малюсенькую головку столько любви и привязанности к той, которая подарила жизнь. Ребенок просто не умеет лгать, притворяться и быть неискренним, как взрослые. Он не умеет сдерживать и скрывать свои чувства. И я не понимаю, до какой же ненависти к маленьким детям нужно было дойти, чтобы обвинить их в хитрости и манипулировании. Я никогда не думала об этом до рождения своего ребенка. Я будто всегда знала, что ребенок должен спать в отдельной кроватке, а еще лучше в отдельной комнате. Что ребенка нельз...
...И с сожалением смотрит на меня. «Надеюсь, спать с собой не кладешь?» — и испытующе на меня смотрит. Отрицательно мотаю головой. «Ну, тогда ладно,» — ставит она заключительный диагноз. Чувствую себя виноватой. Перед кем? Перед ней, что ли? Пытаюсь объяснить (по неопытности), что я просто люблю свою дочь. Естественно, бесполезно. Она уходит, а в душе все равно остается осадок. Знаете, как я теперь это называю — «любые удовольствия за ваши же деньги». Ты платишь им, а ни за это тебя еще и комментируют. Тогда Лизе было 2 месяца. Сейчас полтора года. Я уже давно никому и ничего не объясняю. Уже научилась не реагировать на фразы &...

Обсуждение
Ой, вставлю свои 5 копеек. У меня сейчас ребенку больше года, поэтому кое-какие выводы из нашей с ним совместной жизни сделала. На руках носить приходилось ой как много из-за его неврологии, спина отваливалась и никакой слинг(одетый по всем правилам) не помогал. Ребеночек уже в 3 мес 8 кг весил. Дома на руках, к врачу на руках, на массаж тоже. Мне никто не помогал, муж на работе, бабушки за несколько тыс. км. На прогулке я просто физически не могла ребенка на руках носить, вот и возила в коляске. И было пару случаев, когда сын орал на прогулке, уже было прохладно и на улице не покормишь(режима не было, кормление по требованию, а требование по настроению, то через 3 часа, то через час). Так вот несусь я с коляской домой, зная, что даже на руках он не успокоится, пока грудь не получит, а мне добрые женщины советы дают, чтоб я на руки ребенка взяла. Вот только потому что торопилась, не посылала никого далеко, а делала вид, что не слышу. Интересно, как они себе представляли, что я с орущим голодным ребенком на руках и с коляской быстрее до дома добегу что ли? Да, я старалась при любом требовании уделять ребенку внимание, но домашние дела никто не отменял. Я перестала красится, делать маникюр, педикюр и т.д. Но кушать то мне надо было. В один ужасный момент мои нервы не выдержали и я просто закрылась от ребенка на кухне на 5 мин, чтоб успокоиться, потому что я не понимала что еще могу сделать, чтоб его успокоить, уже и покормила, и поиграла, и проверила, что сухой, а он все плакал. Так вот через минуту сын успокоился, взял игрушку и начал играть самостоятельно. Вот как бывает. Сейчас понимаю, что в основном все делала правильно, что к рукам ребенок не "привык" хотя маленький даже спал на руках часто. В 11 мес ребенок сам перешел на режим и стало мне счастье. Хотя я больше отношусь к тем, кто боится своего ребенка недолюбить, все же теперь понимаю, что про себя забывать тоже не стоит и не надо критиковать тех, кто кормит из бутылочки, гуляет с коляской и спит раздельно. Меня всегда вводил в ступор вопрос от посторонних мамочек "вы на ГВ?". Им то какое дело, что кушает мой сын? Или своими успехами хочется поделиться? К слову из-за определенных проблем сын был на чистом ГВ(без прикормов и водички) до 8 мес, так что я как никто другой могу гордится этими успехами, но мне как то неудобно обсуждать это с посторонними, а тем более интересоваться их питанием. Это же сугубо личное дело каждой мамочки и ее ребенка.
15.09.2010 01:15:12, Дарья81
Не все понимают что значит быть мамой. Да и часто не стремятся понять это. Чаще просто говорят ребенку "не мешай" и тому подобное. Еще одна статья на эту тему по ссылке. Тоже размышления мамы, но психолога:)
Мама ,  я  женюсь! Отцы и дети

Мама , я женюсь! Отцы и дети

...Как раз на этом этапе ребенок впервые узнает, что значит быть отвергнутым. Раньше он не сталкивался с подобной проблемой (конечно, если мама, папа, бабушка, дедушка и прочие родственники всегда отвечали на его ласку и не оставались равнодушными к его потребностям в общении с ними, как это обычно бывает). А тут выясняется, что на свете существуют люди, которые его игнорируют! Обычно ребенок настойчиво и прямолинейно пытается добиться взаимности. Отсутствие результата огорчает его ненадолго, так как пока он не может длительно фиксироваться на чём-либо. Тем не менее, малыш учится быть более осторожным в отношениях с людьми и скрывать свои чувства до тех пор, пока взаимность не станет очевидной. Пока ребенок практически не нуждается в вашем участии в его сердечных делах. Но если вы будет...

Обсуждение
Все это "еще встретишь", "у тебя еще их будет много" - ПОЛНОЕ Г***НО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11
22.02.2007 00:23:10, Доброжелатель
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- сообщение не по теме конференции
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
05.09.2004 13:21:17

Моя дочь уже взрослая , у нее свой. Семейные отношения

Моя дочь уже взрослая, у нее свой ребенок подрастает, мужа нет, отец ребенка есть. Дочь живет отдельно. Я свою дочь очень люблю, но… С подросткового ее возраста время от времени не можем найти общий язык. Причем, не я ссорюсь, она ведет себя так, как будто я – ее соперница, и поэтому во всем пытается меня унизить, вплоть до того, что однажды пыталась меня поссорить с мужем, своим отцом. Мне кажется, что у нее не все в порядке с психикой (или психологией). Да, мы с мужем воспитывали детей как...

Обсуждение
Вы очень напоминаете мою маму, и в молодости были у нас похожие проблемы (а так-то мы с вами ровесники и у меня тоже взрослая дочь). Я хорошо представляю, что у вас происходит, но вы моей версии все равно не поверите. Поэтому найдите лучше себе психолога. Или хотя бы подругу, у которой хорошие отношения с взрослыми детьми. И спросите у нее: что она думает о ваших проблемах?
Еще расстановки хорошая вещь. Смысл в том, что если хотите перемен в отношениях с дочерью, то меняться - вам.
Да может она просто устала.вот и срывается на вас.

Плохая мать . Семейные отношения

Вчера я(40) сильно поругалась со своей мамой (66) и она позвонила моему сыну(15), типа настучала ему, как я ее сильно обидела. Вдоваться в тонкости конфликто с мамой не буду......главное что было дальше... Пришел домой сын с фразой, что ему нужно со мной серьезно поговорить....и начал мне практически мамиными словами выговаривать что я плохо отношусь к своим родителям, что выражается: -бешуть от того, что мама звонить по 10 раз в день, 5 из которых на работу. -мама постоянно меня критикует и...

Обсуждение
выставьте его к своей маме, пусть с бабушкой немного поживет, долго вряд ли там выдержит.
Молодец Ваш сын!

Есть ли управа, на малолетних хулиганов?.

Ситуевина у нас неприятная приключилась, на днях.. В пятницу шли домой с площадки, из окна 9го этажа, в нас кинули сначала яблоко, которое упало рядом с Дашкой, а затем пакет с водой, который пролетел сантиметрах в десяти, от Тимкиной головки.. Такое уже случалось однажды, пару лет назад, мы тогда не ту квартиру заподозрили.. но это в прошлом.. в этот раз, за пол часа до нас, запустили яйцом в автомобиль, только что припарковавшегося знакомого... ну и собственно я стою смотрю на окна, мне...

Обсуждение
Управа, есть, делаете следующее : когда у вас или ребенка неважно откуда появится большой синяк, идите в милицию и пишете заяву что "ПОПАЛИ яблоком".
И так каждый раз, думаю, тут всё же другая категория чем "мимо пролетел" и управа найдется (может, включится ЮЮ и ребенка заберут в интернат, ибо проблема не в ребенке, а в маме, ктр свою работу - воспитывать детей - не выполняет).
Анастасия, вас я ни в чем не обвияняю! и никого в принципе не обвиняю!
Я не защищаю ребенка, который почти нанес вред....просто для меня в этой ситуации дико, что мамы советуют другой маме осуществить расправу над 10тилетним ребенком.
имхо..но считаю, что это не в ребенке проблема..а в его непутевой маме, которая забила Х на него и он растет сам по себе. Дети извергами не вырастаю, их делают такими родители.
я не знаю, если это проблема всего двора..то почему вы не соберетесь мамочками и не встряхнете маму этого ребенка...зачем направлять агресию на 10тилетку?
и живя в такойм вот агресивном обществе, чего вы все ждете от детей? вы думаете откуда они этого всего нахватались? из детских книжек? нет! они смотрят на взрослых и повторяют их же поступки и слова! это мы учим детей насилию!
я всем вам желаю добра!

Книжки из фетра

Решила создать такую тему про развивающие книги для детей. А также делитесь все своими идеями, своими развивашками. Год назад я стала мамой и усиленно стала искать развивающие статьи, сайты для своего малыша. И в себе открыла талант - умение шить. Сначала стала шить игрушки, потом книжки из фетра. Первую книгу я сшила про космос. Эта книжка- развивашка помогает взрослому объяснить ребенку что такое галактика, астероиды, кометы, из чего состоят ракеты, спуники и т.д. познакомит с такими людьми...

Меняем няню: советы маме .

Менять няню страшно. И дело не столько в том, что перед вами вновь тяжкая необходимость выбирать, сравнивать, общаться, задавать неудобные вопросы, проверять, оценивать, пытаться читать между строк резюме и распознавать человеческую натуру по жестам и манере прикрывать рот во время кашля. Менять няню - это менять уклад жизни всей семьи. Доверять новому (и пока еще абсолютно чужому) человеку своего ребенка, впускать этого нового человека в свой дом, в место, где вы привыкли отдыхать от работы...

Ребенок против своей воли лишается родителей.

Отобранные дети: как живут маленькие жертвы ювеналов [ссылка-1] Жанна Куприянова, клинический психолог Ребенок против своей воли лишается родителей. Какие последствия это несет для его интеллектуального и личностного развития? В последнее время мы все больше слышим о случаях насильственного изъятия детей из семей. Будоражащие душу истории приходят к нам из Финляндии, Германии, США. Мы узнаем, что родителей там теперь лишают прав по смехотворным причинам, типа запрета есть сладкое. В этих...

Обсуждение
Почему так происходит? Для того, чтобы понять это, нужно разобрать, что происходит с ребенком, не лишенным материнской заботы. Мама ухаживает за ребенком, она защищает его, отвечает на его плач и улыбку, утешает, когда ему плохо. Важнейшие, базовые принципы их отношений – это стабильность и безопасность. На основе этих принципов у ребенка появляется базовое доверие сначала к матери, а затем и к людям вообще. Ведь если человек не доверяет собственной матери, он не может доверять до конца кому-либо вообще. Уверенный в собственной безопасности, ребенок может двигаться вперед, развиваться, он будет легче переносить трудности и справляться с ними. Итак, ребенок, лишенный матери, а значит и стабильных отношений, теряет чувство безопасности. Он утрачивает чувство опоры, теряет базовое доверие к людям и миру в целом. Лишенный чувства безопасности, ребенок не может гармонично развиваться.

Но самое главное, у него не формируется модель близких отношений, основанных на любви и доверии, которую он мог бы перенести потом на свои взрослые отношения и отношения со своими детьми. На ранних этапах развития у ребенка не сформированы еще ни характерологические особенности, ни способы взаимодействия с людьми, поэтому, чем раньше происходит насильственное вторжение в отношения мать – дитя, тем серьезнее последствия для личности ребенка.

Что же происходит с детьми-школьниками?
Их реакции зависят от того, как они воспринимают факт усыновления. Если их изъяли из семьи, если они воспринимают усыновление как нечто насильственное, угрожающее, унизительное, являющееся причиной потери родных родителей, то тогда у этих детей возникают очень серьезные психологические проблемы. Исследователи указывают на тяжелые эмоциональные нарушения, депрессии (у некоторых детей выявляются суицидальные намерения), повышенную тревожность и сниженную самооценку. По сути, все описанные симптомы проявляются у людей, ставших жертвами насилия и получивших тяжелую психологическую травму.

По данным американского психиатра Дэвида Бродзинского, исследовавшего детей в приемных семьях, интеллектуальные, поведенческие и эмоциональные нарушения у них встречаются в 4 раза чаще, чем у детей, растущих в своих родных семьях. Когда усыновленные дети вырастают, то они намного чаще, чем обычные дети становятся преступниками, а также среди них гораздо чаще встречаются наркомания.

Картина нелицеприятная, но, тем не менее, часто можно слышать вопрос: а что если родная семья настолько плоха, что детей даже нужно отнять? Что если родители кричат на ребенка, шлепают его? Что, если они недостаточно зарабатывают, чтобы накормить его деликатесами и красиво одеть? А такое встречается сплошь и рядом. Когда люди слышат о ювенальных технологиях, о том, что у таких-то родителей отнимают детей, они часто думают так: «Наверное, это были очень плохие родители. Наверное, детям в приюте будет лучше, ведь их там будут хорошо кормить и одевать, папа не придет домой пьяным, мама не устроит скандал». Чтобы ответить на эти вопросы, уместно снова вернуться к модели отношений мать-дитя, наличие которой является главным условием социализации человека. Да, в случае негармоничных отношений и модель формируется негармоничная, искаженная, но все-таки это модель постоянных, длительных, близких детско-родительских отношений. В случае же помещения ребенка в приют такая модель не формируется вообще. По сути, мы имеем дело с эмоциональными инвалидами. Поэтому нет ничего удивительного в том, что подавляющее число выпускников детских домов не могут создать семью, не могут найти постоянную хорошую работу, часто сами бросают свих детей (т.е, не могут создать постоянных устойчивых связей). Неслучайно, в США одним доводов в пользу изъятия ребенка является то, что мать или отец сами в детстве потеряли родителей.

Конечно, существуют тяжелые патологические детско-родительские отношения (например, систематические садистические истязания или сексуальное насилие), которые разрушают психику ребенка больше, чем потеря объекта привязанности. Здесь очень важно разграничить физические наказания и садистические истязания. В случае последних причинение боли и унижение становится центральной, самой главной составляющей отношений, самоцелью. В результате такого «воспитания» формируется личность с очень серьезными психическими отклонениями. Однако такие патологические отношения встречаются достаточно редко, как и всякое резкое отклонение от нормы. Во всех же остальных случаях потеря матери наносит ребенку гораздо больший ущерб, чем жизнь с весьма порой проблемными родителями. Становится понятно, почему дети сбегающие из детских домов, возвращаются к родителям ( и не важно, что они являются, порой, алкоголиками или эмоционально неуравновешенными людьми). Потому что самым главным страхом, следующим после страха смерти, для ребенка является страх потери родителей.

Существует большой соблазн объяснять все описанные эмоциональные, интеллектуальные и личностные нарушения у детей из приемных семей и детских домов, генетикой. Сделать вывод, что неблагополучные, дезадаптивные дети унаследовали свои черты у своих неблагополучных родителей. Однако, симптомы поведенческих и эмоциональных нарушений встречаются и у детей, потерявших так называемых «благополучных» родителей в результате несчастных случаев

Итак, дети, потерявшие своих родных родителей, не могут впоследствии построить свои отношения с обществом, с трудом в нем адаптируются. Происходит это потому, что самые главные отношения, являющиеся базой, на которой основываются все дальнейшие отношения, та модель, на которой дети учатся любить и формировать привязанности, была атакована или разрушена (в случае с детьми, потерявшими родителей в школьном возрасте) или не успела полностью гармонично сформироваться (в случае с детьми в возрасте от нескольких месяцев до 3-4 лет). Это позволяет нам сделать вывод, что самым безопасным местом для ребенка, способствующим его гармоничному развитию, является традиционная семья, состоящая из родных родителей.

Однако, мы видим, что именно традиционная семья сейчас подвергается массированной атаке. Ювенальные технологии появились и разрабатывалась на Западе, но сейчас они пришли и к нам. Несмотря на заверения чиновников, что у нас ювенальной юстиции не будет, она, тем не менее, уже здесь. На данный момент в Госдуме рассматривается закон о социальном патронате. Это совершенно ювенальный закон, развязывающий руки чиновникам, существенно облегчающий отнятие детей у родителей. Закон этот еще не принят, но в пилотных регионах детей уже отнимают достаточно активно. Тенденция очевидна: вместо укрепления института семьи создается еще одно орудие для ее разрушения. И вот тут сам собой напрашивается вопрос: не получим ли мы в перспективе общество разрозненных индивидов, не способных любить, думать и трудиться? И долго ли протянет такое общество?
Свекровь и невестка: что мешает отношениям и угрожает браку?

Свекровь и невестка: что мешает отношениям и угрожает браку?

...— Почему в одной семье у невестки со свекровью складываются отношения, а в другой — нет? — Часто мужчина бессознательно выбирает супругу, похожую на маму, и если мама человек внимательный, добрый, приветливый и радушный, то, в общем, жена будет близка к этому образу. И два легких, приятных человека смогут найти общий язык. А вот если свекровь доминантна, если она требует, чтобы с ее мнением не просто считались, но следовали ему неукоснительно — конечно, с такой свекровью конфликт неизбежен. А теперь представим, что к этой свекрови сын приводит невестку, которую он, в свою очередь, выбрал по образу матери. Безусловно, эти две женщины не будут зеркально отра...

Обсуждение
Дорогие невестки. Хочется сказать -сзади идете-все подберете.И неважно свекровью будете или тещей. У умной женщины никогда не будет проблем со свекровью или с зятем. Ну а у дуры всегда кто- то виноват, ну на то она и дура. Недаром испокон веков на Руси прививали уважение и почитание старших. Ведь не свекровь вышла замуж за вашего папеньку, а вы за ее сына .Непонятно? Еще что надо объяснять?. Вот из-за вашего скудоумия все проблемы. Работайте над собой- учитесь думать- и будет вам счастье.
13.02.2017 09:43:14, cvekrov2000
У меня со свекровью очень натянутые отношения.Иногда хочется ее убить)))
Если муж — маменькин сынок. Как правильно построить...

Если муж — "маменькин сынок". Как правильно построить...

Как донести свои ожидания до мужа и почему не надо конкурировать со свекровью.
...Те же женщины придумают больше доводов, чем прокурор, объясняя, почему их мужчина с гордостью носит титул "маменькин сынок": его мать отказывается отрезать пуповину и позволить ему быть мужчиной; его мать считает, что для него еще не родилась достойная женщина; его мать настроена против другой женщины; он не хочет взрослеть; он изо всех сил угождает своей матери, потому что она избаловала его и заботится о каждой его потребности. Мы все выслушали. Мой ответ всем задающим этот прокля...

Обсуждение
"Не волнуйтесь, он понимает необходимость этого; ни один настоящий мужчина не нуждается в матери больше, чем он нуждается в своей женщине. Он довольно рано понимает, что поддержка, которую он получает от матери, ... должна прекратиться, когда он становится взрослым, и что если он хочет иметь истинные, нежные, продолжительные отношения с женщиной, ему нужно перерезать пуповину, соединяющую его с матерью, чтобы дать жизнь новой семье — своей семье"

Ха! А если муж и его мать относятся так, будто ОНИ приняли жену в свою семью - он не создал семью, это ИХ СЕМЬЯ приняла чужачку... Что ты скажешь на это, автор?
Я, жена своего мужа, в их семье на последних ролях - сначала его мама, потом он, потом их любимая кошка и только потом я - неуслышанная, незаметная, приемная. О какой СВОЕЙ семье, к которой свекровь не имеет отношения, может идти речь, а?
И что делать в таких случаях, автор?
26.02.2017 21:24:00, АннаАль
вот интересная статья на эту тему с примером из жизни:
lesha-dar.ru/mamenkin-sinok-chto-delat
31.03.2014 13:50:17, ninna
Всегда ли мы справедливы? Размышления о воспитании.

Всегда ли мы справедливы? Размышления о воспитании.

Далеко не каждый взрослый может направить возникшую агрессию в конструктивное русло. Стоит ли ругать ребенка за выплеск бурных негативных эмоций?

Обсуждение
статья заставила задуматься и вспомнить все моменты когда ребенка приходилось ругать. но все же объясняем и пытаемся договориться с ребенком в 90 % случаев, а если никакие уговоры и объяснения на ребенка не действуют приходится и прикрикнуть и строгим голосом сказать, а ну быстро домой, все дети разошлись, бегом я сказала! и вот ребенок со слезами повесив нос идет домой и чувствуешь себя тюремным надзирателем и давать попятную тоже неверно... иногда приходится больше воспитывать не ребенка, а себя, сдерживаться, терпеть, повторять одно и то же изо дня в день по многу раз, стараться не повышать голос и не злиться на малыша, ведь не родился же он со знанием того, что прыгнув в лужу по колено в летних туфельках можно простудиться, а родителям потом придется тратить кучу денег на лекарства, вместо новых книжек и игрушек...вобщем терпения вам родители, это на самом деле крайне важно в воспитании малыша
Ну и чего. у меня деть и обои обдирал и рисовал на двери. А я думаю, один хрен, квартиру рано или поздно менять придется, тесновато в однушке. а новые жильцы все равно ремонт будут делать
Если  мама  на работе...  Мама  на работе

Если мама на работе... Мама на работе

...Рассказы родителей о своих профессиях могут пробудить интерес ребенка к различным видам деятельности человека, что поможет облегчить им в дальнейшем выбор жизненного пути. Работающим мамам не надо делать чего-то большего по сравнению с матерями, которые остаются дома, для того, чтобы дети ими гордились. Ребенок всегда гордится, если его мать - интересный, чуткий, достойный любви человек, который видит смысл жизни в заботе о других и себе. Некоторые матери ненавидят свою работу. Дети могут понять и это, с сочувствием отнестись к факту, что существуют неприятные моменты в жизни. Это похоже на то, когда отбирают любимую игрушку или заставляют сидеть за партой, когда хочется играть. Делиться огорчениями - прекрасно. Просто не следует этим...
...По этому поводу вспоминается моя беседа с приятельницей, которая стала писать диссертацию, будучи еще в декретном отпуске: "Я поступила в аспирантуру, когда моему мальчику не было еще и года. Думала, что я слишком умная, чтобы сидеть с ним в песочнице или возиться с пластилином. Теперь, когда он взрослый, я глубоко сожалею, что упустила его детские годы, когда могла бы быть рядом. Я не понимаю, почему так поторопилась; лучше бы подождала, пока он вырастет, а потом продолжила свои занятия". Другая моя подруга - юрист, тоже вышла на работу, оставив маленькую дочь с няней. Когда ее дочери было четыре года, ее пригласили на родительское собрание в детский сад и сказали, что ее девочка чувствует, что она никому...

Обсуждение
Я уже год работаю и до сих пор не могу решить правильно ли я поступаю. Наверное везде есть свои плюсы и минусы, здесь их прмерно поровну.
26.04.2003 15:07:09, Alusja
Мне статья понравилась. Считаю, что нужно поступать так как хорошо для обоих, и для мамы и для малыша. Если мама считает, что ей пора на работу, надо выходить и не терзаться сомнениями.
Ребенок и чужие  взрослые . Вежливость и осторожность.

Ребенок и чужие взрослые . Вежливость и осторожность.

Что вы сделаете, если случайный прохожий сделает замечание вашему ребенку, - поблагодарите или отойдете в сторону? А если с малышом станет играть посторонний взрослый, обрадуетесь или насторожитесь? Как определить, несет ли в себе незнакомец скрытую угрозу или просто симпатизирует детям?

Обсуждение
Очень нужная и интересная статья, насыщенная полезной информацией. Я занимаюсь обучением детей личной безопасности и всячески поддерживаю автора.
02.01.2008 16:27:27, Михаил
статья интересная, но есть моменты, внушающие сомнения. Ребенок в 3 года не МОЖЕТ знать свой номер телефона, город, улицу он может и выучит, но зачем? в силу своих возрастных характеристик, он попросту не способен применить это адекватно на практике. Также я полностью согласна с мнением Екатерины (26.08.04)
08.10.2004 14:45:28, ирина

Проблема отношений взрослого сына и матери . Семейные...

Всем привет. вот пришла к вам за советом , у нас в семье огромная проблема - открытое агресивное поведение сына (моего брата) по отношению к матери (хамство, скандалы, ультиматумы, и т.д.). Он у нас взрослый в 19 женился на 17-й уже есть ребёнок 1 год (брату уже 21). Работает причём заставила его работать именно жена, а наши с мамой попытки не приводили ни к каким результатам, работает почти целый день (водитель+грачует). Жена постоянно требует деньги и он ей даёт, зато с матерью постоянные...

Обсуждение
гнать его вместе с семьей нафиг. Если не понимает - родственников покрепче позвать и выкинуть на улицу.
Что лично Вы готовы сделать, чтобы переломить ситуацию? Вы имеете рычаги влияния на брата? Что готова сделать мама?
Если в ЕГО жизни ничего не изменится, ему нет смысла менять свое поведение. Если он УЖЕ позволил себе так относиться к матери, и при этом у него всё шоколадно, что-либо менять ему бессмысленно, сами понимаете.
Начните с себя.

Секс только для взрослых . Почему? Как ответить?.

Девушки, вопрос действительно серьезный. Как объяснить мальчику 9ти лет, почему сексом занимаются только взрослые? Любое "НЕ" и любое спокойное и аргументированное объяснение почему именно "НЕ", имеют абсолютно обратный эффект и желание незамедлительно попробовать то, что нельзя, не для детей, опасно для жизни и здоровья, неприлично, не принято и тд. Известный тип поведения. Мальчик очень неглупый, начитанный, с характером, весьма любознательный. Мои попытки объяснить различия в физиологии...

Обсуждение
если под словом "секс" понимать "половой акт", то я бы выпучила глаза, и сказала, что так не бывает. Это первая моя мысль на этот вопрос.
Я бы не смогла ответить девятилетнему ребенку на вопрос, почему сексом занимаются только взрослые:)
Так как именно в девять лет я целовалась с мальчиком, который очень мне нравился:)
Вероятно, Вы имеете в виду нечто большее, чем поцелуи и обьятия.
Откуда Вашему ребенку знать, что Вы, взрослый человек, вкладываете в понятие "секс"?
Как рассказать ребенку о беременности? Беременность...

Как рассказать ребенку о беременности? Беременность...

...Приурочьте ее к соответствующему времени года или событию, уже известному вашему ребенку. Если ребенок постарше и понимает ситуацию, нет нужды скрывать от него симптомы беременности — плохое самочувствие, приступы тошноты. Объясните ему, что это обычное явление в "вашем положении", чтобы ребенок не беспокоился о здоровье своей мамы. Если беременность протекает нормально, сообщите о ней на четвертом месяце, после того, как исчезнет угроза самопроизвольного выкидыша. Подготавливая старшего ребенка к появлению малыша, не обманывайте его привлекательным, но заведомо несбыточным сценарием. Так, например, вы введете ребенка в заблуждение, рассказывая о том, что братик или сестр...
...Можете рассказать об этом ребенку, конечно, не углубляясь в физиологические подробности. Во время прогулок на свежем воздухе обращайте внимание вашего ребенка на малышей, на то, какие они крохотные и слабые, как много требуют заботы и внимания. Если у вас девочка, поиграйте с ней дома с куклами в дочки-матери. Подготовьте вашего малыша к тому, чтобы он почувствовал себя взрослее. Для этого придумывайте и поручайте ему несложные бытовые задачи, решив которые он почувствует себя нужным и полезным, — погулять с мамой, накрыть ее пледом, когда она отдыхает, принести воды, включить музыку. Если вы решили подготовить детскую для нового члена семьи, предложите старшему ребенку принять участие в выборе обоев или цветовог...

мама как помощник!?. Семейные отношения

Пожаловаться я.))) Начать с чего не знаю, начну как попало))) Смотрю на окружающие семьи, на мам подруг и друзей... Так они в восторге от внуков, не просто помогают с ними, а еще и просят и ждут не дождутся когда же им дети внуков привезут и оставят хоть на пару часов! Приходят домой к совим детям : с внуками играют, по дому помогают, особенно если больше чем один ребенок.Родители могут спокойно привезти детей к бабушкам и рвануть в кино, к друзьям в гости, куда нибудь отдохнуть хоть на пару...

Обсуждение
очень Вас понимаю и сочувствую. правда.
07.04.2015 18:56:08, Ехидна.
Когда родители не дают повзрослеть.  Взрослые  дети

Когда родители не дают повзрослеть. Взрослые дети

...Ребенок учится передвигаться, обходиться без матери, общаться с другими, обзаводится своими личными интересами — все это сепарация, умение быть отдельным, самим по себе. Все это сильно беспокоит родителей, которые не заинтересованы в самостоятельности собственных детей. Обычно эти родители — мамы. Мамы, которые не хотят сепарации Проще всего восприятие собственных детей такими мамами можно описать одной фразой: они не желают видеть, что ребенок тоже человек. Они не в состоянии контактировать со своим ребенком как с равным. Причин может быть несколько: Высокая тревожность . Жизнь — штука сложная, следовательно, все происходящее — повод для беспокойства, оп...

Обсуждение
отличная статья
в русских семьях все поколения жили вместе, все работали и отдыхали вместе, а не порознь!!! Если кто-то что-то захотел - решали на семейном совете и т.д., никого не обделяя.
Если папа снова женится. Неполная семья

Если папа снова женится. Неполная семья

...А как же бабушка? Перемены в семейном положении отца влекут за собой и изменение отношения бывшей жены и ребенка с его родителями. Не переносите злость, которую вы испытываете к мужу, на его родителей. Не стоит препятствовать их встречам с внуками. Чем больше человек любят вашего ребенка, тем лучше для него. Обязательно поговорите с ними, объясните, что, несмотря на возникновение новой семьи мужа, вы будете рады продолжению общения с ними. Создайте позитивные образы бабушки и дедушки для ребенка, особенно если ситуация сложилась так, что они стали меньше видеться. Рассказывайте внуку о них, показывайте их фотографии и передавайте фотографии малыша родителям мужа, созванивайтесь с ними, рассказывайте об успехах своего ребенка - т...
...Как правило, логически обосновать свои мотивы в этой ситуации женщине редко удается. "Не дам травмировать ребенка" - единственное объяснение, которое она выдвигает как щит и предъявляет окружающим, а в первую очередь себе, чтобы скрыть от себя возрастающую волну ревности и неуверенности в себе. Но ничто так не травмирует ребенка, как неопределенность, напряженность в отношениях взрослых и слезы в глазах матери. Малыш не может проанализировать ситуацию и сделать разумные выводы. Он делает свои выводы не на уровне осознания, а на подсознательном уровне. Ему становится страшно, потому что привычный мир пошатнулся и стал рушиться. Потому что папа вдруг исчез, а мама, если и стала ласковее, но все равно часто раздражается и плачет. Умиление от сходства ребен...

Обсуждение
Мы прожили 7лет, воспитываем сына,5лет.Я живу мужем и ребенком, они для меня как воздух...Но муж разлюбил, подает на развод.Мне тяжело.Очень. Обременять его своей любовью? Слишком сильно его люблю...Надо жить.Теория хороша, а как будет в реальной жизни?Смогу ли зделать мостик дружбы с отцом?
27.02.2008 13:36:23, Наташа
Анечка 13.8.2004 Очень согласна с Вами и с Вами Ольга 14.11.2004.
Мы с мужем разошлись полгода назад, ещё не развелись официально (он не спешит, а я не могу сделать первый шаг). Я его до сих пор люблю, у нас сын 4 года, копия папы. У меня сейчас появился человек который готов (как говорит) любить и меня и ребенка, только тошно мне, потому что понимаю, что ни мне ни сыну настоящего папу и любимого мужа не заменит никакой хороший человек. Да, по поведению он лучше родного папы, но все ли мы идеальны? А вот папа нашел "хорошую" девочку. Мне интересно как можно быть хорошей девочкой и одновременно разбить семью? И что делать с жизнями (своей и сына) я не знаю. Может надо жить по принципу "стерпиться - слюбиться" и "пусть сын с дядей будут хорошими друзьями, иногда это лучше чем любящий папа не способный воспитать свое дите". Кто знает ответ - пишите.
05.05.2006 17:52:15, Анюта
10 правил для работающих родителей.  Мама  на работе

10 правил для работающих родителей. Мама на работе

Последствия родительской гиперопеки. Как быть интересным своему ребенку. Как избавиться от чувства вины перед ребенком из-за недостаточного внимания.
...Правило пятое . Ребенок должен быть равноправным помощником. Не дискриминируйте ребенка, поручая ему самую грязную и непривлекательную работу по дому. Почему ребенок должен выносить мусор? Да потому, что командуете вы. Правило шестое . Не самоутверждайтесь за счет ребенка. Вы взрослый человек, и только по этой причине вы больше знаете и умеете. Вы лучше моете посуду и играете в компьютерные игры. Но если вы хотите, чтобы ваш ребенок в отличие от многих других современных детей вырос уверенным в себе и в своих силах, общаясь с ним, постарайтесь вести себя так, чтобы он чувствовал себя умелым и сообразительным. Правило седьмое . Работа должна быть источником средств для комфортного сущ...

Обсуждение
Я считаю что статья замечательная, а ругают ее недалекие мамаши.
02.03.2007 02:58:27, Тина
Материнская забота или женский эгоизм? О родителях подростков

Материнская забота или женский эгоизм? О родителях подростков

...Он должен сказать: — Мне необходимо научиться все делать самому, иначе как же я стану взрослым мужчиной? И чтобы мать не пугалась, нужно ей разъяснить: — Я отказываюсь от твоей заботы, но вовсе не отказываюсь от тебя как от человека. Ты все равно остаешься моей матерью, и я хочу, чтобы мы в дальнейшем общались на равных, как взрослые люди. Я уже не ребенок и ребенком никогда не буду, поэтому прошлого не вернешь. Возможно, что-то удастся вернуть с появлением внуков. Поэтому давай лучше двигаться вперед, а не назад! Не мешайте нам взрослеть! Антон Головинов, одиннадцатиклассник: Кириллу я могу только посочувствовать. Слава богу, что мои родители не такие. Даже не представляю,...
..... даже не знаю, что бы они еще могли придумать. Однако считаю, что все эти меры совершенно бессмысленны: опасности и соблазны подстерегают детей и в городе, и на даче, и на отдыхе с родителями. А лишать подростка общения с друзьями ни в коем случае нельзя, ведь это лучшее, что запоминается из детских лет. Надеюсь, что герой рассказа найдет в себе силы, чтобы поговорить с матерью и объяснить ей, что он уже не ребенок и ее заботы ему только вредят. Ведите "двойную жизнь"! Евгения Ельцова, мама семиклассника и восьмиклассницы: Наверное, меня тоже можно назвать матерью-наседкой. Мне всегда надо знать, где мои дети, с кем, как они позавтракали, пообедали и поужинали, тепло ли одеты и т.д. Надеюсь, когда придет время выпускать их из гнезда, мне хватит мужества, чтобы вести себя спокой...

Обсуждение
Я тоже хочу сына, и точно знаю, что воспитывать его буду одна. Но не хотелось бы превратиться в такое чудовище
19.12.2008 10:05:02, Айеша
У меня ребенку 7 лет он пошел в первый класс. И в той статье я себя увидела. Хотя у меня есть и второй ребенок и муж. Но ничего с собой не могу поделать. Сама понимаю, что не права.
19.11.2008 22:38:12
Развод с  мамой .  Взрослые  дети

Развод с мамой . Взрослые дети

...Можно попробовать самому изменить ситуацию - перестать отчитываться. Надо научиться говорить маме "нет". Проявлять твердость. Например, у вас дебаты на тему кутать или не кутать ребенка. Нужно твердо объяснить маме, что это ваш ребенок, и вам решать. Объяснить, что вам не нравится, что она вмешивается в воспитание. Лучше такой разговор начинать со слов: "Мама, я тебя очень люблю, но если ты хочешь продолжать со мной общаться, ты должна прекратить критиковать меня, моих детей и мужа". Обычно такие мамы не воспринимают задушевные беседы на тему "Я уже взрослая". Человеку трудно поменять стереотипы, особенно в пожилом возрасте. Отношения должны строиться ка...
...Виталий Зимин, руководитель Психологической консультации при Академической школе профессиональной психологии : Почему мама? Мама в детстве - это самый важный объект любви и признания. Отношения с мамой до полутора лет являются самыми важными. Начиная с двух лет каждый человек начинает отделяться от матери. Это очень болезненный конфликт. С одной стороны ребенок хочет отделения, с другой стороны ищет максимальной близости. С новой силой этот конфликт вспыхивает в юности. Желательно решить эту проблему именно в юности, иначе это может растянуться на годы. Для женщин эта проблема особенно сложна, т.к. девочка и девушка идентифицирует себя с мате...

Обсуждение
Спасибо за статью! С интересом прочитала!

Как дать понять, что ты уже взрослый ?. Семейные отношения

Нет у меня ощущения, что моя мама считает меня взрослым человеком, несмотря на наличие у меня семьи, ребенка, работы и самостоятельного проживания. Большинство решений, которые я принимаю касательно своего ребенка, вызывают отторжение, потому что они не соответствуют ее мнению. Ее позиция "я лучше знаю, у меня опыта больше". Моя позиция "я мать, и уже потому права". На деле выходит тупик, "два барана утром ранним".. Постоянно возникает ощущение, что решения принимаются за меня. Начнешь что-то...

Обсуждение
сыграйте роль мамы, т.е. себя спустя лет 15 ....приходит ваша дочь и говорит, "мама, я хочу чтобы ты считала меня взрослой..."
ничего другого кроме репетиции я в ситуации не вижу
Скажите, а в других вопросах не касаемых ребенка Вы как себя ведете? Везде ли Вы ответственны? Везде ли доводите дела до конца (без участия других людей)? Выполняете обещенное?Ну и тд. - все что делает взрослый человек.
Если бы такая позиция Вашей мамы проявлялась только по отношению к взращиванию младенца, думаю это бы Вас так сильно не ранило, да и позиция мамы была бы мягче. Посмотрите на другие стороны жизни. Откуда, почему мама делает вывод что Вы еще маленькая? Вот и меняйтесь комплексно. Тогда и результат увидите.

отношения с родителями. Семейные отношения

В последнее время (может под влиянием беременности) я стала тяжелее переживать разрыв со своими родителями. Формальной Причиной для разрыва послужила ссора 3-х месячной давности. У меня какое-то прочное ощущение, что я - подкидыш в моей семье. И дело не только в том, что ко мне плохо относятся в семье (вполне возможно, что я это заслужила), а в абсолютной несхожести взглядов, темпераментов. Я просто отказываюсь принимать их образ жизни и мыслей - может быть, под воздействием того, что сейчас...

Обсуждение
Я благодарю всех, кто откликнулся. Просто необходимо было выговориться.
Здесь прозвучала интересная тема - психология бедности. Сейчас, анализируя свою ситуацию в сотый раз, мне кажется, что в этой самой психологии бедности и состоит суть проблемы. Возможно, мама боится связываться со мной как раз из-за боязни того, что я "сяду ей на шею" - часто повторяемая фраза в моей семье.
Здесь прозвучало мнение, что вероятно маме не нравятся наши с мужем неформальные отношения. Не думаю что это так. Потому что моя старшая сестра живет со своим мужем в законном браке и отношения с мамой такие же. Разница только в том, что сестру это мало волнует. Еще раз спасибо за все отклики.
20.03.2003 00:29:52, автор
Ничего вы, Ела, не заслужили. Просто ваша мать вас по тем или иным причинам не любит. И дело тут не в просроченных йогуртах. Йогурты - фигня.

А переживать разрыв вы стали сильнее и потому что сильно зависите эмоционально от недолюбившей вас матери и потому, что во время беременности женщины острее чувствуют свою связь с матерью, нуждаются в ее любви и поддержке.

Лично у меня очень сложные и тяжелые отношения с родительницей. Но в отличие от вашей, как только я вышла замуж и стала ждать ребенка, она стала меня больше уважать и постоянно "лезет" ко мне. Был у нас и период, когда я полностью прекратила общение. Год или чуть больше.

Главное - поймите, что вы недолюбленный ребенок. И недолюбленный по причине проблем вашей матери, а не ваших личных.

Что касается того, как я пытаюсь справиться с тяжелым семейным анамнезом, то я хожу на психотерапию. Наверное уже больше полугода. Что-то меняется, конечно, но ходить надо долго. Наверное, несколько лет. А что делать? Выбора-то нет :(

Вы не одна такая. Много матерей калечащих судьбы детей. Кстати, мою мать в свою очередь не любила бабушка и так до бесконечности. А к психологу сходите. Хотя бы несколько раз.
18.03.2003 11:18:35, Еленна

Нужны советы.. Неполная семья

Ситуация такова: папа узнал, что я подаю на алименты, и, как и грозился ранее, обещает порвать отношения с ребенком. Для меня это объяснил так: мне не нужна дочь, которая в последствии будет такой же как ее [censored]-мать. Ребенку высказал это немного по-другому. что-то из разряда невнятного: мама тут подала на меня в суд, так что я не буду больше платить вам денег и перестаю с тобой общаться (без логики абсолютно). после этого у Алиски случилась истерика (прямо при нем), ночью она описалась...

Обсуждение
С ребенком говорить и объяснять, что к чему, и почему вы поступаете именно так. Она не знает, что такое суд - надо объяснять, что такое алименты - объяснять. Ну и так далее. Не ставить в известность - не есть хорошо. Тогда у ребенка нет представления, что вообще происходит. Лучше уж - определенность.
13.08.2007 22:47:56, Syur
> я уверена, что это травма для ребенка, считать своего отца каким-то плохим - он ведь его любит независимо ни от чего

Вот и пусть любит независимо ни от чего. И не надо это "чего" от дочки скрывать.
Скажите все как есть. Объясните про законы государства. И про то, что Вы, представляя интересы ребенка, обязаны их соблюдать. И что он тоже обязан, но не желает. Что поступает совсем не как взрослый человек и сам потом об этом не раз пожалеет... Может быть.
Воспитание искусством. Детское творчество

Воспитание искусством. Детское творчество

Как можно заниматься развитием чувств посредством искусства, например, классической музыки? На первом этапе необходимо подвести итог практически накопленному эмоциональному опыту детей, научить их конкретизировать свои чувства и выражать их при помощи слов...

Обсуждение
спасибо большое за статью она нам очень пригодилась
28.05.2008 22:06:19, паша
Замечательная статья!Очень радостно, что есть возможность найти такие добрые и поучительные статьи.Многие люди перестали излагать свои мысли чётко, амногие и не знали.Было бы хорошо, если бы в школах преподавали этот передовой опыт. Седь мамами и папами становятся все. Где-то можно найти книгу или ещё статьи на эту тему?
03.05.2008 22:07:24, Рина

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2017, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

29.06.2017 10:25:25

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!