Как не реагировать на чужую зависть

Как научить отвечать наших родителей. Усыновление

Добрый день! Видела не раз темы про то как самим объясняться с посторонними, почерпнула массу идей, и у нас с этим спокойно. Но вот затыки с родителями моими и мужа, живущими в других регионах. Первый ребенок у нас усыновлен младенцем, не имитировали, не глобальная тайна, самым близким сказали как есть, с дальними держим границы, приемность никак не обсуждаем, давно все устаканилось, поводов и нет. Родители приняли внука как родного, но очень страдают от вопросов многочисленных знакомых. У...

Обсуждение
мне кажется, родители рады за Вас и гордятся Вами, они открытые добрые люди , считают Вас, свой детей и внуков своим продолжением. Далеко не все родные бабушки и дедушки так относятся к детям и внукам .И еще-заповедь :"Почитай отца и мать свою".Ведь там не сказано, что умных или хороших, то есть любых , без каких либо условий . Может быть так подать Вам информацию, чтоб и Вы не досадывали, если она станет известна широкому кругу знакомых, и стариков лишний раз не конфузить.Вы , судя по вашим постам, разумный человек, у Вас получиться . С уважением.
14.08.2016 17:37:27, Селена-Селена
Пусть родители говорят что суррогатная мать родила, чтоб все от зависти поумирали

Ревнуююю :((. Семейные отношения

Как натреннироваться адекватно реагировать на какую либо ситуацию, с улыбкой-юмором что ли :)) Я знаю точный сценарий, как я хочу реагировать, но реально реагирую не так :( че делать?

Обсуждение
Жевательная резинка... поможет скрыть мимику лица... Поситайте до 10 прежде что-то сказать или серагировать... не смотрите в глаза если ждете подвоха... или наборот неотводите взгляд приняв глубокосмысленый вид...
09.01.2003 14:18:48, Мухамор2
А я вот научилась при народе держать лицо, но потом в подушку даю всю силу эмоциям:))

Зависть чувство гадкое...2. Семейные отношения

Я долго думала, и решила поговорить с мужем. Простите что так долго и может сумбурно, но вот так вот.... Дело было вечером. Я предложила пойти погулять. Я долго думала, анализировала. Продумала все, переварила про себя советы семьян и решилась поговорить, поставить вопрос ребром. Мы вышли. Погода отличная, зашли за пивом. Перевести разговор в нужное русло не составило труда. Сначала я просто намекала, говорили спокойно, как будто не о нас. Он говорил о том что не готов к браку, что не хочет...

Обсуждение
да вы шо! вам же тока 20!!!!! у вас вся жизнь впереди! ну и это ужасно так унижаться перед кем бы то ни было умоляя жениться на себе:( В одной ирланской саге есть фраза, что не стоит слишком рано стремиться к тому, чтобы один единственный мужчина заслонил своей спиной всех остальных - ведь выбор огромен! А ваш "муж" ещё сам дитё незрелое ... Вы так всю жизнь его можете проумолять по любому поводу, а он будет как бы и ни причем, это действительно то, что вы хотите?
В общем подводя итог разговору я могу сказать что: я в корне не права во всем, мне надо было уходить раз уж я поставила вопрос ребром, я полная дура, муж меня не любит, ищет себе другую жену, на мне никогда не жениться, и все в таком духе.
Да, веселые у меня перспективки.... после таких вот мыслей сдохнуть на месте хочется...
15.06.2004 12:05:18, Инкогнито (местная я )

[пусто]. Блог пользователя на 7я.ру

Обсуждение
А слово [пусто] в названии темы вы заменить не можете?
17.11.2012 16:48:16, герой пьесы
Рукописи не горят :))))

23.02.2012 19:31
Анонимище.(не без Чуковского)
Тема из конференции «О своем, о девичьем»
Хочешь, я расскажу тебе сказку, дружок! Про ананимщиков.

Жили были леди, добрые соседи.
Вовсе даже и не сброд, а совсем наооборот.
Писали про кошмарики, рисовали смайлики.
Спорили до драки: «Люди иль собаки»
Особенно любили про автомобили
Не ездили в трамвайчике, уж лучше на метле.
Пишут и смеются, свой попкорн жуют.

Вдруг из нетпространства — массами любим,
Властный и прекрасный — а -но -ним!
Аноним, аноним, анонимище!
Он ворчит, но строчит, только мышью шевелит:
«Погодите, потерпите, я вас мигом уличу,
Подшучу, но растопчу, не помилую!»
Соседи задрожали, робко замолчали,
Видя, как подруга кушает их друга.
Даже добрый словофил свои блоги отложил.
От такого миража чётко пролегла межа.

Стать решил аноним победителем
И подружек своих повелителем.
Бесят умники-троли ужасные,
Пишут коменты острые, страстные.
Он по темам с апломбом погуливает,
О коварных проектах всё думает.
«Напишите-ка, соседи, ваши темушки,
Я сегодня вас за ужином скушаю!»

Что же добрые наши соседи?
Новички попадаются в сети.
Верят каждому слову в сердцах,
Модерация сеет в них страх
Только троли — забияки не боятся бою-драки;
Обожают сей обряд. То острят, то матерят
И кричат анониму опасному:
«Нам мозги не лечи, мы и сами трюкачи,
Можем тут сидеть часами, развлекаясь чудесами»
И подправили коменты страстно.

И тогда заявил аноним
Модераторам добрым своим:
«Кто мешает мне глумиться, провоцирует беситься,
А такое сотворю, на хрен на год удалю
Или чин унизительный жалую!
Но ответили соседи:
«Это зависть, сплетни, бредни.
Здесь свобода и закон,
Нам вполне подходит он.
Нам бойкоты и дрязги не надобны!»

Анонимы на всех осерчали
И ушли в кулуары в печали.
В кулуарах комфортно и сладко.
Комплименты и лесть, тихо, гладко
Только тошненько малость и скушно
Тянет старых соседей послушать.

То-то рада, то-то рада Вся конфянская семья,
Обсуждают, поздравляют, уважая и любя.
Удалось легко и просто
Потерять такого монстра!

Тоже про трусы.... Блог пользователя Сияние на 7я.ру

Проснулась сегодня утром, спускаюсь на кухню, а там мой муж стоит в одних трусах, кашу нам варит... И такой он красивый, плечи широкие, попа узкая, половина спины помятая, другая - поцарапанная... Подошла, обняла, вот оно - СЧАСТЬЕ! :) И мне всегда это нравилось, и трусы эти, и самой его обнять, потискать, и валяться вместе на диване "ложками", но теперь с нами живут мои дети, которым все эти нежности видеть не особо приятно... :( А муж не понимает... :/ Если я спиной стою, готовлю на кухне...

Обсуждение
Поздравляю Вас, здорово, когда женщина счастлива. А насчёт детей нужно, чтобы они видели как ваш муж нежно относится к вам (обнимает аккуратно,целует мило в щёчку, в губы не в засос), но не переступать грани приличного, конечно то что в спальне происходит это не для ушей глаз детей, потому что у подростков фантазия бурная и они давно уже всё знаю и понимают. А как это сделать, просто обговорить с мужем и всё, объяснить как и что. А так очень за вас рада
все ОК, детям полезно. Особенно старшему - пусть мотает на ус, что незаменимых нет и свое счастье надо беречь, а не квартиры любовницам прикупать.

Очень "вовремя" обидела любовника... Как быть?!.

Вчера с супом поругалась из-за коттеджа, потом в смс любовнику глупо пошутила, и он на меня обиделся... :( Извинилась в смс, потом позвонила, взял трубку, сказал, что "шутки у меня дурацкие и так быстро не простит" Я ещё штук 10 смс отправила с извинениями, но без ответа... Ни "спокойной ночи", ни "доброго утра", как обычно, мне не пожелали... А мне сегодня вечером надо доп. оборудование на exist.ru забирать, а завтра утром выкупать авто, который он мне хотел подарить, 50тр аванса уже внёс...

Обсуждение
совет... если он вас любит, то отойдет :-)
но палку не перегибайте ( из своего опыта говорю)...
уже извинились- достаточно...
В 9:00 сняли деньги в банке (заказал наличные заранее, так что не "передумал"), в 9:45 внесли в кассу автосалона, в 10:30 приехала на работу!
Уже во вторник машинку обещают отдать! Тьфу трижды! :Р

По-моему, вчера Дуб Зайко не меньше меня испугался, что я ему больше не напишу и не позвоню... ;)
Спасибо всем за моральную поддержку, полезные советы и забавные комментарии! :***
Социальные сети: как избавиться от  зависти ? 6 шагов к гармонии...

Социальные сети: как избавиться от зависти ? 6 шагов к гармонии...

"Одноклассники" или соперники: как перестать сравнивать себя с другими и просто быть счастливой
...Что, что такого она умеет, чего не умею я? Психологические проблемы День за днем мы заходим в социальные сети и видим наших широко улыбающихся друзей, их феерические уикенды, их новые машины, их упоительные поездки по всему свету. И однажды обнаруживаем себя за бесконечным, нервическим, нестерпимым прокручиванием ленты новостей. И обуревает нас при этом вовсе не радость за ближнего, а самая банальная зависть. Если человек, которого мучает тревожное сравнение, вовремя не остановился, со временем он начинает завидовать даже тем, кого толком и не знает, потому что день за днем наступает на одни и те же грабли: входит в свои аккаунты в соцсетях, наливает себе чаю или бокал вина и принимается мысленно — а порой и вслух — осуждать и критикова...

Обсуждение
Иногда задумываюсь над тем, вылаживала бы ли я фото моего огромного дома/сказочного отдыха/ нового гардероба, ели бы они у меня были? Врятли, ведь это чудесная наводка для грабителей - у нее есть что стащить.
Да у многих гармония в душе как раз благодаря зависимости и появляется. :))

Научите не реагировать на хамство, а? Или уметь отвечать...

Была сейчас в Ашане, подхожу к огурцам, стоят две тети, и аккурат между ними телега. Не пробиться... Сбоку тоже не подойдешь - весы с обеих сторон. Ну, отодвинула чуть-чуть тележку. Через 10 секунд получаю ощутимый толчок в спину и следом отборный мат. Перевод на язык Толстого и Пушкина примерно следующий - "зачем вы, собака женского пола, посмели тронуть мою тележку"...... И ведь все было против тетки - и ПМС у меня, и Спартак вчера с треском проиграл... Т.е., это было последней каплей, я...

Обсуждение
Я громко говорю "Можно пройти!!" и все сами тележки отодвигают. А шо делать, у всех телеги и девать их некуда
Хи.
Однажды я оставила телегу и ушла в другой конец ряда. Иду обратно и вижу, что в моей телеге парень копается! Я в полном офигении громко так " А че это вы в моей телеге забыли?!!" Народ оглянулся, парень встрепенулся... А он у меня из телеги хотел листовки на скидку в столовой икеи вытащить. Простой как валенок, типа не воровство :)
Ты чего????
Жалеть убогих надо.
Даже внимания не обращаю, иногда мысленно не сдерживаюсь и называю ду_ой, но чаще все же жалею...
А ты плакать... Это совсем не годится!

опять про зависть . О своем, о девичьем

Пишу наверху, а не в тему, потому что хочу, чтобы заметно было. Извините за нескромность. Хочу все-таки высказаться, несмотря на то, что тема пройдена. Я тоже хотела сегодня писать о зависти, но с утра работы полно было. Завидовать плохо, мы это знаем с детства. Трусость – это тоже плохо, никто не хочет про себя сказать: я – трус. Но чувство страха знакомо ведь каждому, это чувство почти непроизвольное, только каждый боится чего своего и в разной степени, конечно. Разные проявления страха...

Обсуждение
Про шпионов и разведчиков............

Был такой перл времен Советского Союза: советские спутники-разведчики.... и американские спутники-шпионы... Соль в том, что и то и другое - разное эмоционально и идеологически окрашенное название одной и той же вещи. Все дело в точке зрения.

Точто так же дела обстоят и с завистью. Никакая она, зависть, сама по себе. Ни плохая, ни хорошая. Дело лишь в том, как каждый к ней относится лично. Увы, слишком часто в воспитании детей иные родители используют порочный штамп: какое мое дитятко милое, доброе, нежное, хорошее и ни в чем не виноватое... это все "плохие дяти, тети и другие детки" его норовят обидеть и оболгать... А дитятко это с успехом пользуется всеми преимуществами подобного подхода, даже самому себе оправдывая все неудачи исключительно чужой злостью и завистью. Отсюда, кстати, берется подсознательное желание автоматически навешать "всех собак" на того, кто добился большего. Своего рода извращенная защитная психологическая реакция. Если кого-то обвинить в нечистоплотности, корысти и прочих предосудительных поступках и намерениях, свое собственное отставание не таким уж и большим кажется. Типа того, что "мы, хоть и бедные, за то жутко гордые и кристально честные! А что они там на "мерсе" катаются, так они взятkи берут, людей обманывают и вообще, по ночам людей убивают!"

Я это все к тому веду, что зависть - не более, чем один из множества жизненных стимулов. Мы завидуем, т.е. хотим того, что в данный момент не имеем. Кто-то завидует личному счастью, кто-то имущественному. В любом случае, завидуя, мы получам стимул что-то делать, что бы получить желаемое. Стало быть, ничего предосудительного в зависти нет. А что у определенной части людей зависть приобретает уродливые черты... так ведь не станем же мы запрещать кухонные ножи только потому, что кто-то кого-то убил при помощи кухонного ножа.

Я совершенно не считаю, что мне все завидуют, да и вообще я пишу сообщения вовсе не для того, чтобы вызвать у кого-то чувство зависти. Какое там! Вчера, возвращаясь домой после прочтения всех милых сообщений в мой адрес, задумалась - а действительно, отчего такая неприязнь? Неужели недостаточно вокруг нас грязи в реальном мире, чтобы еще и в виртуальном друг друга поливать? Может, у кого-то зависть, а у кого-то просто негативная энергия выходит наружу таким образом. Кто знает. Мне просто немного грустно стало.

Одно сообщение мне сильно запало в душу - о том, что нельзя говорить о своем здоровье в доме больного. Я с этим абсолютно согласна, и вероятно была не права, если вызвала такую реакцию у людей. Однако в свою защиту хочу сказать, что люди здесь тоже все собрались разные - одни покупают косметику, которая и мне не снилась, а другие считают копейки, чтобы семью прокормить. Поэтому трудно определить стадию "болезни".

Я делюсь своим опытом и рассказываю о своей жизни только тогда, когда кто-то спрашивает или интересуется. Если знаю, что могу что-то посоветовать - пишу, если нет - молчу. А извиняться за свой стиль жизни или письма - это уж увольте. Не хотите - не читайте. Я свое общение никому не навязываю. И ничьей зависти мне тем более не нужно.
25.07.2000 18:55:18, Kрыска

Карине и все многоопытным участникам конфы. Семейные...

Помогите поставить мозги на место. В свое время, когда мы с мужем жили в гражданском браке, у наших знакомых (которые тоже не были женаты) выяснилось, что девушка ждет ребенка. Ее бойфренд очень обрадовался и т.д. Я тогда спросила мужа, что бы он сказал, если бы оказалось, что я тоже жду ребенка. Он ответил, что это было бы для него проблемой. В принципе тогда мне уже хотелось ребенка. Обманывать мужа и преставать предохраняться я не стала. Это было несколько лет назад. Через некоторое...

Обсуждение
Можно попробовать так: рассчитать день вероятного зачатия, и перед этим 5 дней воздержания. Я в свое время так и делала. Попробуйте. Да, еще после сношения, нужно полежать полчаса в такой позе, чтобы сперма не вытекла.
Как неудобно обращаться к Вам без имени! :) Будто отправляешь свое сообщение в Космос.:)))

На мой взгляд, Вы просто попали в ловушку зависимости от общественного мнения (почти конформизм), чему способствовало не только поведение мужа (Значимого Другого), но и Ваши "родительские" (по Берну) установки.

"Лечиться" надо в двух направлениях: повышать свою самооценку (=> обретение психологической автономии) и рассматривать рождение ребенка как явление ЖЕЛАТЕЛЬНОЕ, но НЕ необходимое. "Ребенок по заказу" - вариант трагичный. Мало того, что вся беременность превращается в сплошной стресс, так этот стресс продолжается потом всю Вашу сознательную материнскую жизнь, уродуя наследника неоправданными опасениями, и этот ореол мешает жить всем.Оно Вам надо?

С чисто медицинской точки зрения можно предположить, что после длительного предохранения организм не сразу "реагирует" на возможность зачатия. А уж если в женщине присутствует и "стресс ожидания", то он лишь ЗАДЕРЖИВАЕТ наступление беременности.

Но я бы рассматривала Вашу проблему с другой стороны.
Я думаю, что, если Судьба не дает Вам детей (пока), значит, СЕЙЧАС Вам это НЕ НАДО. Возможно, Вы еще не готовы к материнству, или те люди, которые рядом с Вами, не должны иметь с Вами кровных уз. И у них, и у Вас другая миссия.

Притормозите с мечтами. Остановитесь. Подумайте. ПРИМИТЕ ту ситуацию, которая есть.

Чувство, которое движет Вами по отношению к чужим детям - зависть. Зависть порождается страхом и бессилием, выражаемыми в агрессивной форме. Пока Вы не перестроите свои установки, не "откроете" свое сердце свету (принятию чужой радости), в Вас не сможет поселиться ничего доброго (дитя), потому что сейчас Вы не готовы к Созиданию.
Не думайте, что я сошла с ума.:) Свое отношение к религии я уже здесь неоднократно высказывала.:) Но моя точка зрения основана не на религиозных постулатах, а скорее, на законе энергетических обменов, напрямую завязанных с психологическими процессами.
В верности своих наблюдений мне приходилось убеждаться даже на собственном примере: когда я жила с первым мужем, у нас не было детей. Хотя мы, конечно, предохранялись ( но естественным способом). Второй брак (при тех же способах предохранения) ТУТ ЖЕ принес неожиданные изменения :), резко поменявшие все наши планы...:) Лишь потом я поняла, что Судьба уберегла меня от ненужного в моей жизни человека, которого я сейчас даже не вспоминаю - как не было его. (А какая любовь была безумная, Вы бы знали!И с армии его ждала, и письма ему писала, и девственность свою для Него берегла...)

Кстати, а Ваш муж проверялся на возможность иметь детей? Очень часто бывают ситуации, когда дело в мужчине. А еще бывает - что люди просто не подходят друг другу. (Одна моя подруга долго не могла забеременеть ни с кем из своих многочисленных любовников. А вот однажды случайно переспала с сослуживцем, который ну никак не рассматривал из отношения как серьезные, и... пришлось ей сделать аборт. Так и вышло у нее в жизни: от первого своего мужчины родила дочку, а от всех остальных мужей и сожителей (даже очень любимых и просящих детей!) не смогла. Парадокс?)

Пожалуйста, не зацикливайтесь на единственной проблеме. Всему свое время. Радуйтесь тому, что Вы сейчас имеете - у многих нет ДАЖЕ этого.
Удачи! :)
03.10.2000 00:28:00, Карина

Как научить не обижаться на обзывания?. Детская психология

Сын на мой взгляд очень болезненно реагирует на обзывания. В группе у него есть мальчишка который этим пользуется. Темина рекция сначала обида дикая, а потом дать в глаз. Причем на мой взгляд несерьезные обзывания то. Все мои увещевания что мол не надо вестись, он тебя специально дразнит, что бы посмотреть как ты обижаешься и доводы что слова "недруга" никакого значения не имеют раз он знает что он не такой. Че делать?

Обсуждение
в своем дестве у меня была фраза: ну и что? или И что дальше? спокойно, без улыбки, но типа заинтересовано иногда даже :) отвечать не могут 99 процентов детей. а ведь действиельно, ну не паук я человеу а человек -жук, а дальше что что7 :)) сыну дала как вариант. раньше вобще рыдал каждый раз - сейчас гляжу уже лучше:)))
так дальше и учить - не реагировать, вернее реагировать не интересным другому способом. У нас была похожая проблема в 1-м классе (в сад он не ходил), предлагали ребенку разные тактики: прикинуться глухим, если пристает физически - дать "в глаз" (если это мальчишка, конечно), главное, не реагировать так, как нравится тому, кто это делает (если он добивается, чтобы за ним побежали - не бежать, если пытается затеять драку - не отвечать и т.д.) на начальном этапе помогало просто сказать типа "сам такой". Главное ребенку объяснить, что на самом деле его обидеть вряд ли кто хочет, хотят именно вот так поиграть, когда мой это понял, он перестал обижаться, а поиграть - почему бы и не поиграть :))

Зачем говорят гадости?. Подростки

Пишу в этой конфе, а не в "От 7-12", т.к. хочется понять психологию и мотивы поведения подростков. Ситуация - у дочки в школе была театральная неделя. Класс подготовил спектакль "Спящая красавица". У дочки была роль королевы-матери. Я сама сшила великолепное платье, надо ли говорить, что этим мне пришлось заниматься в течение 4 дней и ночей, т.к. платье, которое я присмотрела в прокате нам не подошло. Спектакль удался на славу, дочка смотрелась шикарно, я сама видела, что девочки из старших...

Обсуждение
Спасибо за тему и всем ответившим тоже спасибо. Вроде достаточно просто про изнанку успеха, но я этого не понимала. А такой вопрос у меня возникал летом, неостро правда. Я пожалуй, как Мария Д., расскажу про эту тему дочке.
А почему решили,что сказанное было именно в адрес платья и того,как дочь смотрелась?И что вообще в зависти дело?
У нас в школе мощная театральная студия,но с наступлением определенного возраста ученики ее покидают.Сыну 14.В этом сезоне из студии выписался.Даже те его одноклассницы,что были самими горячими студийками-тоже.Дело в восприятии мира подростками.Им часто кажется смешным или нелепым ,то,что не вписывается в их понятия."Спящая красавица" точно не вписывается.
Так что вполне может быть,что девицы прохаживались по постановке (или даже по самой идее театральной недели).Потому старательная расфранченная младшеклассница показалась им смешной.Еще зависит от того,Кто было королем.Если сей объект недостоин внимания тех девочек,то на Ту,кто встал с ним в пару, это тоже распространяется.
Вообще,важно понять -почему те слова расстроили Вашу дочь.В конце концов мы в течение всей жизни будем кого-то не устраивать.От позиции и реакции человека зависит-осмелятся ли высказать это в грубой форме,промоют кости в сторонке или молча проглотят.
11.12.2004 15:31:59, не из этой конфы

зависть ?. Семейные отношения

Думала я тут думала по поводу многолетних проблем со свекровью и пригла для себя к такому выводу: все дело в том, что она завидует своему сыну. поясню. если мы, например, что-то купили, это непременно и срочно! должно появиться у нее, и точно такое же. если мы поехали отдыхать, а она туда поехать не может, вообще взрыв...женаты мы 12 лет, ситуация не меняяется.доходило до смешного: мои родители подарили нам стиралку-автомат, дело было тогда, когда они были еще в редкость, ну,ребенок маленький...

Обсуждение
вот прикол, а откликнулись-то все невестки, а свекровь ни одна...наверно, признаться в зависти к сыну никто не может...
01.03.2006 12:58:19, настёник
Прочитала всю ветку, соглашусь с Клетчатой, тут не о зависти скорее всего речь. Чувство собственничества. Она воспринимает ситуации скорее всего так: я его растила-растила, учила, воспитывала, игрушки покупала и т.д. А когда он сам стал платежспособен, он не мне а жене своей быт благоустраивает. Противно все это. У меня свекровь ведет себя похоже. Она вообще заявила моему тогда еще будущему мужу: ты сначала с семьей рассчитайся, а потом уже свою заводи. И муж ей сначала потакал, у нас малюсенький старый телек-а он маме новый навороченный с плоским экраном покупает, и так во многом. Пришлось скандал закатить, предложила ему покупать тогда по два телека-и моей маме тоже и т.д. А когда изменила ситуацию, свекровь начала недовольство выражать. Мы говорим, что едем отдыхать, а она говорит, ты мне еще деньги за твое образование не вернул. В общем, не лечится это. Я нашла такой выход-просто не афиширую траты и покупки. Стиралку, конечно, не спрячешь, но все равно про многое можно умалчивать.
01.03.2006 11:51:00, ???

Про одиноких бездетных подруг.... Семейные отношения

вопрос к замужним дамам с детьми: как складывается ваше общение с одинокими бездетными подругами? Особенно с теми, с которыми вы дружили долгие годы? Была у меня подруга, вместе с первого класса. Потом я вышла замуж, родила ребенка, и как будто не было этих доооолгих доооолгих лет дружбы. Я вовсе не фанатичная мамаша, которая только о зубках и покаках говорит, жизнь идет своим чередом:работа, хобби (я большой любитель рыбалки и походов с палатками), домашние дела, друзья-товарищи. Как-то она...

Обсуждение
ну нифигасе подруга.... мне такая и с детьми не нать и без детей не нать...
Мои подруги ни в шутку ни в серьез такое не скажут....

Метод, который у нас сработал.. Блог пользователя Анкора на 7я.ру

Из чего я исходила. У меня ребёнок 7 лет, который понятия не имеет о том, что такое "нормальная, то есть обычная" жизнь. Имеет абстрактные понятия, что мама должна любить, заботиться, не бить, защищать. Но весь пережитый опыт говорит совсем, совсем о другом. Поэтому все реакции и ожидания подсознательно совсем другие. Узнать как оно на самом деле ребёнку не откуда, кроме как от меня. При этом ребёнок настойчиво всеми силами впихивает меня в роль ПЛОХОЙ МАТЕРИ, которая ему привычна и знакома...

Обсуждение
18.11.2014 18:40:07
про магазин - а если муж и себе не покупает "всё что хочет", а только "нужное для дома", ему можно сказать жене
- да это фигня какая-то;
- у нас уже есть дома похожее;
- купим в следующий раз;
- да ты всё ломаешь сразу, что бы я тебе не купил!
- ну чего ты ноешь, я не понимаю, что у тебя мало вещей?
- если бы ты хорошо себя вела на прошлой неделе, я бы ещё подумал;
- вечно ты всё клянчишь;
- я сказал нет, значит нет, и тебе лучше помолчать;
- ты последнее время совсем меня не слушаешься, я очень огорчён;
- вон смотри идёт ещё одна жена с мужем, она у него ничего не просит;
- я тебе куплю это на день рождения?

Не делись своей радостью! Чтобы не навлечь беду...

У нас с двоюродной сестрой произошла ссора, даже и не ссора, не знаю как назвать., вроде на пустом месте. Но я очень на нее обиделась ( с ее слов она на меня обиделась) Сестра воспитывает ребенка одна, замужем не была. Естественно сама оплачивает расходы, приходится работать.И от нее я частенько слышу фразы "Да не может быть такого , чтобы муж не изменял" Ну и все в этом роде... Я все пропускала мимо ушей, ведь понятно она обижена на мужчин. И вообще мы с ней в очень дружественных отношениях...

Обсуждение
Марина, забудьте о ней. Вычеркните её из своей памяти черным, блин, маркером! и каждый раз, как будете вспоминать, вычеркивайте! Зависть - страшное чувство! оно способно творить невероятное зло! это даже не чувство, а целый комплекс негативных чувств и эмоций. так не бывает, что вот у вас муж и она завидует, нет, она, по всей видимости, завидует всему, что с Вами связано. реально завистливые люди - именно такие. они больше будут злиться покупке Вами нового платья, чем радоваться покупке себе нового платья! и уж поверьте - причина, почему Вы плохая, всегда найдется!! будь то деньги на мобильном или еще что-то.
это тяжело - ставить крест на людях. но пройдет время и Вы почувствуете облегчение, что избавились от некоего количества зла в своей жизни. скорее всего она будет еще потом звонить и пытаться восстановить отношения - таким людям просто необходимо на ком-то паразитировать. не поддавайтесь. отвечайте сдержанно и кратко, еесли послать не позволяют родственные чувства.
P. S. Когда вычеркиваешь из своего ближайшего круга завистливых "подружек",родственников, бывших - возникает защита - и личного, и семейного пространства.
У сестры конкретные материальные сложности и депрессуха. Не все на этом фоне могут спокойно воспринимать благополучие тех, кто неподалеку - люди несовершенны.
Можете помочь - не рыбой, а удочкой - помогите разок. Работу получше порекомендуйте, образование посоветуйте и т.п. Детям гостинцы. Про свое благосостояние действительно - ну значит ни слова не надо.
Если это не поможет - значит такой уж она человек, просто меньше общаться...

Зависть к чужому . Усыновление

Просто спросить хочу, это у всех детей так? И надо ли это исправлять и как? Обеих дочек хорошо одеваю, красивущая и качественная, игрушки в ногу с их модой детской, если можно так сказать. Но свое дочка тематическая (6 лет) не ценит, почти не играет в только что подаренное на ДР, к примеру, по ее заказу, но страшно расстроена, что ей не подарили столько, сколько сестре. Или одежда не такая же, как у сестры или у девочки в садике. Той зимой вместо хороших красивых сапог викингов хотела валенки...

Обсуждение
Оооо, это оч тематическое. Это не зависть в чистом вие, это сосущая пустота и тревога внутри. Мой мальчик, олго наблюдал, как бабушка на даче колдовала над едой для бездомной собаки - огрызочки туда, кашку, шкрочки, шкварочки, помешала - было горячевато, хлебушка туд и соуса - мальчик не выдержл и пронзительн заверещал, что "ему тоже так надо, как собаке". Потому что вот эта тоска - по ПЕРСОНАЛЬНОМУ вниманию, она как вечный огонь. Отнситесь с понимнием и выращивайте чувство ценности чего-то у вашей приемной дочки. Эти дети живут только своим отражением от других людей, они не ощущают себя, обесценивают себя и все "свое", а на самом еле им надо "кк у собаки" -чтобы они никогд не становились сиротами.
Детки часто путем владения чей то вещи...именно в таком проявлении как у вас(то есть не воровство, а тихое вожделение), пытаются как правило стать похожим на человека у которого они забирают вещь. Не знаю как грамотно это написать....Ну вообщем эту ситуацию я вижу так....Ваша малышка смотрит на сверстников и ей чем то симпатизирует определенный человек-например Маша из класса очень крутая и на нее обращают внимание мальчики и если я одену такие же валенки как у нее я смогу стать немного круче как Маша. Или у Наташи вязаное платье хоть и штопаное, но к ней так тепло все относятся, внимательны к ней, жалеют ее, вот у меня будет такое платье ко мне будут тоже со снисхождением относится. Или...Сестра спит на кровати, а я на диване-наверное меня любят меньше или ко мне относятся как к маленькой и если я перелягу на ее кровать-я стану старше и меня будут любить больше. То есть путем обладания чьей-то вещью ребенок пытается перенять чьи то качества или достижения. Может как то сумбурно объяснила-мысля в голове крутится, но не могу нормально сформулировать. Но на счет сестры и кровати я вам написала из личного опыта-я примерно в таком же возрасте и старше выносила мозг своему старшему брату-хотела спать на его кровати-предлагала меняться местами. Я помню это стойкое убеждение что на таких "взрослых кроватях", а на деле обычная ни чем не примечательная совдеповская кровать,если я буду на ней спать, то и относится ко мне станут как со взрослой-станут отпускать гулять до допоздна, разрешат ездить на переднем сиденье на машине, разрешат поздно ложиться, а не когда мама отправит, разрешат сидеть с гостями вечером, а не уложат спать несмотря на то что в зале веселятся гости, а мне маленькой шмакодявке на до завтра вставать в школу. Брат согласился поменяться....только тогда я поняла что кроме спального места в моей жизни ничего не поменялось. Такое же отношение как к малявке)))А на его кровате спать не удобно, жестко и непривычно. Были еще несколько примеров, но эксперимент заканчивался тем же. Обладание чужой вещью ни на см не приближало меня к идеалу. Это были просто мои нереализованные комплексы и специфический метод их решения.
Я думаю копать надо в этом направлении. Дело в том что ребенок не ценит вещи по их номинальной стоимости потому что еще не зарабатывает сам-в этом и заключается детство. Это качество придет к ним позже, когда им придется самим рассчитывать бюджет. Поэтому они легко со всем расстаются-порвали куртку, потеряли телефон, поцарапали мебель и т. д. для них пустяк, а для родителей очередная незапланированая покупка.
14.01.2015 08:35:14, АннаВиктория

Вот как реагировать , когда родная сестра. Семейные отношения

Вот как реагировать, когда родная сестра не интересуется свои крестником и племянником в одном лице? Мне так обидно, но в то же время смеет обижаться, что ею не интересуються..вроде взрослый человек 30 лет, но ведет себя как малый ребенок эгоистичный. Хочет чтобы все крутились возле нее, хочет обижаться на всех на выдуманные обиды-детсад...а мне за своего ребенка обидно до жути, жалею что она яв.крестной мамой, тк со своими обязанностями вообще не справляется:((( Я пока молчу и с ней не...

Обсуждение
Думаю, при Ваших потребностях Вы выбрали не ту крестную. Просто, потому что она вроде как Ваша сестра, а ей захотелось в церкви красиво перед алтарем постоять. Соблюли формальность, отсюда и формальное отношение к крестнику. Она же не "вдруг" перестала интересоваться племянником?
А с чего вдруг, Вы ребенку про тетю рассказываете? Ну, занята тетя, некогда ей с племянником общаться, какие ещё объяснения ребенок требует? У него есть мама, папа, бабушки, дедушки, внимание тети ему до фонаря должно быть, если им родители нормально занимаются. У нас тоже тетя-крестная, приезжает редко. Дочка её любит и обижаться на то что у взрослого человека своя жизнь и она не может "выполнять свои обязанности" и заниматься МОИМ ребенком, по-моему, и есть "детсад".
22.11.2008 12:54:37, без реги
Жена моего брата сказала своим детям (моим племянникам), что их не любят дедушка и бабушка со стороны папы (мои ,в т.ч., родители). Мягкая моя реакция: делать ей нечего, пусть идет работать. Более жесткая: вот дура деревенская.
Мир вообще не совершенен. Прекратите своими заморочками клепать мозги ребенку. Ребенку нужно всегда говорить, что его все любят и обожают, независимо от действительности. В этом секрет успешности и здоровья взрослого человека.

Зависть .... Семейные отношения

Всем доброго дня! Решила написать сюда, вдруг дадите дельный совет. Немного о себе (точнее о нас). Мы молодая семья, мне скоро25, ему 26. В браке пости 3 года. ЕСть ребенок 6 месяцев. У нас все хорошо, просто замечательно. ЕСть и любовь и взаимопонимание, вместе делаем все по дому, вместе отдыхаем, гуляем, общие друзья и интересы. Да и меня это все устраивает. ПОКА... Я вдруг не увижу, что у кого-то чуть лучше нас. Например, узнаю, что кто-то слетал в Тайлант. Я в принципе туда не хочу и не...

Обсуждение
Как научиться жить своим? Да просто -вы не знаете, какие проблемы и подводные камни в той семье, которая может куда-то слетать. У каждого свои проблемы и каждому чего-то не хватает. Просто мы не всегда это видим, и кажется, что у других все так радужно.
Или ищите, в чем у вас лучше, чем у других. . ЕСть ребенок 6 месяцев. У нас все хорошо, просто замечательно. ЕСть и любовь и взаимопонимание, вместе делаем все по дому, вместе отдыхаем, гуляем, общие друзья и интересы - это ценнее, чем поездка в Тайлант, так как все поездки и материальные блага -дело наживное.
Тут дело не в зависти. Просто вам тоже хочется на море. Вот и все. Усталость, рутина, вечный день сурка с ребетенком (как тут верно кто-то выше написал). Просто разложите по полочкам. Вам же хочется поехать самой, а не чтобы подруга не поехала. Будьте поспокойней. Это нормальное ощущение. Мне тоже хочется в Тайланд. Тоже знакомые ездили. Мы даже можем это себе легко позволить, но не с кем оставить ребенка. А с ребенком лет до 3-х я не ездок по принципиальным соображениям. Этим и утешаюсь. И не занимайтесь лишним самоанализом. Абсоютно нормально хотеть жить лучше. Уверяю вас, те кто съездил в тайланд тоже чего-то хотят...

Возможна ли дружба бывшей жены с новой?!.

Пока мы с супом воюем за недостроенный загородный дом, односельчане не теряются... 5 июля мы с детьми там были - всё было хорошо, а вчера приехали и обнаружили, что вскрыты оба дома и выбиты стеклоблоки в гараже... :( Ничего особо ценного не унесли, всё уже восстановили, но надо что-то делать, пока всё не растащили... :/ Дуб считает, что для скорейшего решения вопроса мне нужно попытаться подружиться с марамойкой и воздействовать на супа через неё... Она сейчас вся такая молодая мать...

Обсуждение
Моя подруга была в идентичной ситуации. Все нашли общий язык и дружат семьями. Разница лишь в том, что обе девушки "гнездовались" в новых браках одновременно. И у НЖ тоже был ребёнок от 1-ого брака. Там старшие подружились настолько, что дом дачный делить не стали:) А БЖ и НЖ купили вскладчину двойную коляску и выгуливали младенцев через раз. Теперь мелочь подросла, они вместе отдыхать ездят, страхуя друг друга.

Не- зависть . Семейные отношения

У сына есть друзья. Отец этих ребят сильно успешен - второй человек на крупном заводе. Своя фирма, на военные выставки в Дубаи детей берет до кучи, прокатиться. Жена не работает, на нее оформлена еще одна фирма отца, в семье четверо детей, старшие дочки в престижном вузе, каждой по джипу купили. Дом за городом, снегоходов по числу членов семьи. Полноценный отдых за границей, у мальчишек всегда новейщие технические новинки - КПК, ноуты, смартфоны. Детишки хорошие, воспитанные, старательные. В...

Обсуждение
Просто случился момент, когда <папа не растерялся> и все. А вот почему <не растерялся> и почему <случился момент> это уже не случаино. Здесь сработало много чего.
Как знаете <оказаться в нужном месте в нужное время> ведь это тоже не случаиность.
У меня есть знакомыx, которыи положили крест на веру в благотворительность и гумманитарную помощь.
Ои, да много "почему-потому" можно наити если покопаться.
Послушаите знакомыx (взрослыx) и причину успешности поимете.
Случаиностеи не бывает.
Да вы и сами ответили на свои вопрос.
03.04.2007 12:29:22, la-ri-sa
А по-моему, совершенно нормальное состояние. Чего переживаете - не знаю. Зависть есть у всех, пусть тут народ не выпендривается. Всегда хочется, чтобы было много денег, а усилий по минимуму. А когда у кого-то денег много, а усилий особых не видно, то чувствуешь зависть. Мол, я пашу-пашу, а результат на троечку. А другой вроде особых усилий не прикладывает - а имеет на пятерку с плюсом. Какого хрена?

Ничего страшного, просто жизнь. А жизнь в результате все балансирует - я с возрастом в этом все больше и больше убеждаюсь. И что еще характерно - когда появляются деньги, настоящие деньги и шикарный уровень жизни, то как-то перестаешь ценить все эти материальные ценности. И приходит внутреннее опустошение. Это трудно объяснить... но вот у меня был в жизни такой период. Я работала на Филиппинах два года, жила по-настоящему богатой "колониальной" жизнью - огромные шикарные апартаменты, слуги, шоферы, дорогие рестораны, обалденные курорты, поло клубы, тусовки с элитой... и что? Какое-то мгновение всем этим наслаждаешься, а потом это чувство улетучивается и понимаешь, что вроде как материально всего достиг, а счастье-то совершенно не в этом. И тогда начинаешь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО задумываться, а в чем же счастье...

И еще - деньги нас приводят к общению с далеко не лучшей категорией людей. Редко когда среди богатой элиты встретишь людей добрых, отзывчивых и чистых. Гораздо чаще - жадных, закомплексованных и черствых. Когда с ними пообщаешься, то начинаешь думать - а этому ли я хочу научить своих детей? Таких ли друзей я им желаю?

Как реагировать на глупости. Семейные отношения

Очень нужен совет, потому как мои нервы уже не выдерживают и ситуация ухудшается.. Имеется свекровь :-)), высоко образованный (доктор наук) и карьерно неглупый человек из очень приличной семьи, не старая и не больная. Знаю её родителей - тоже вполне нормальные люди. Но! У неё в гостях я просто стараюсь не открывать рта, чтобы не спровоцировать скандал, т.к. просто КАЖДАЯ её фраза мне как кость поперек горла. Просто некоторые примеры: "Я еще не настолько стара, чтобы на стены фотки...

Обсуждение
Нормальная свекровь, имхо, не хуже многих:)

"Я еще не настолько стара, чтобы на стены фотки вешать" -о да, Марь Иванна, вы как огурчик!

"Тебе нужно приучать ребенка пить молоко из бутылочки, а то вдруг в больницу попадешь" -спасибо, я очень уважаю ваше мнение, но сама разберусь с тем, к чему мне приучать МОЕГО ребенка.

"Да пусть бегает (по могилам на кладбище), ей можно, она ещё маленькая"-см.выше

"Давай внучок, беги ко мне" (2х-летнему малышу, стоя высоко на крутой бетонной лестнице)- см.выше или компромисс:взять на руки и подняться вместе.

"Что? У тебя День Рождения? Как же вы так нам заранее не сказали" (прошло 7 лет семейной жизни с регулярными отмечаниями этого самого моего ДР)- пропустить мимо ушей, нормальная практика. Поздравлять вовремя-их проблема. Планировать прибытие на ваш праздник-предупреждайте за неделю, напоминайте накануне.

"Мы спустимся через минуту. (через 20 минут): А мы тут чайку как раз попили".-на 20 минут я бы ВООБЩЕ внимания не обратила:). Бывало свою свекровь часа два-три-четыре ждала, а у меня был ребенок грудной, вот я либо гулять с ним не могла выйти указанное кол-во часов (он только на улице спал), либо домой по той же причине не могла зайти, тк встречаться должны были в определенном месте. В основном эти часы она проводила в магазинах или в кафешках с подругами.

Так что минимально реагировать :), делать выводы про себя, свое раздражение не показывать, от явно неудобных для всей семьи моментов отказываться вежливо, мотивирую удобством сына/мужа.
Сделали себе проблему на пустом месте! Вы ж не с ней живете! Как я понимаю каждый день тоже не общаетесь, ну выпейте перед встречей валерьянки или новопасситу и все вам будет фиолетово. Спокойней надо быть, язву так можно заработать как эксперт говорю.

Научиться любить себя.

Всё больше людей усыновляют детей или становятся приёмными родителями. Я не исключение. И всё больше людей испытывают трудности с детьми, разочарования, крах надежд, выгорают... Мне повезло, у меня замечальный сыночек, здоровый, красивый, умненький, любимый роднюлечка. Но как любить детей, если они не такие, как хотелось и мечталось? Несмотря на то, мой любимый малыш ещё очень маленький, я знаю, что буду любить его всегда, какие бы трудности нас не ждали. Хотя я знаю, что всё у нас будет и...

Обсуждение
От гордыни не избавляют. От неё отрекаются (с) Мать Тереза Отречение от гордыни=смирение. Смирение - это думать о себе не плохо. Это думать о себе мало.(с)
Я ухожу из этой темы, обсудить которую, не получилось, к сожалению.
На последок, прочтите пжта мудрую притчу.

ЗАБИРАЙТЕ СВОЁ СЕБЕ

Однажды Будда проходил со своими учениками мимо деревни, в которой жили противники буддистов. Жители деревни выскочили из домов, окружили Будду и учеников, и начали их оскорблять. Ученики тоже начали распаляться и готовы были дать отпор, однако присутствие Будды действовало успокаивающе. Но слова Будды привели в замешательство и жителей деревни, и учеников.Он повернулся к ученикам и сказал:

— Вы разочаровали меня. Эти люди делают свое дело. Они разгневаны. Им кажется, что я враг их религии, их моральных ценностей. Эти люди оскорбляют меня, и это естественно. Но почему вы сердитесь? Почему вы позволили этим людям манипулировать вами? Вы сейчас зависите от них. Разве вы не свободны?

Жители деревни не ожидали такой реакции. Они были озадачены и притихли. В наступившей тишине Будда повернулся к ним:

— Вы все сказали? Если вы не все сказали, у вас еще будет возможность высказать мне все, что вы думаете, когда мы будем возвращаться.

Люди из деревни были в полном недоумении, они спросили:
— Но мы же оскорбляли тебя, почему же ты не сердишься на нас?
— Вы — свободные люди, и то, что вы сделали — ваше право. Я на это не реагирую.

Я тоже свободный человек. Ничто не может заставить меня реагировать, и никто не может влиять на меня и манипулировать мною. Я хозяин своих проявлений. Мои поступки вытекают из моего внутреннего состояния. А теперь я хотел бы задать вам вопрос, который касается вас. Жители деревни рядом с вашей приветствовали меня, они принесли с собой цветы, фрукты и сладости. Я сказал им: “Спасибо, но мы уже позавтракали. Заберите эти фрукты с моим благословением себе. Мы не можем нести их с собой, мы не носим с собой пищу”. Теперь я спрашиваю вас: “Что они должны делать с тем, что я не принял и вернул им назад?”

Один человек из толпы сказал:

— Наверное, они забрали это домой, а дома раздали фрукты и сладости своим детям, своим семьям.

Будда улыбнулся:

— Что же будете делать вы со своими оскорблениями и проклятиями? Я не принимаю их. Если я отказываюсь от тех фруктов и сладостей, они должны забрать их обратно. Что можете сделать вы? Я отвергаю ваши оскорбления, так что и вы уносите свой груз по домам и делайте с ним все, что хотите.

Знакомство детей с марамойкой...

Вчера вечером после возвращения детей из лагеря, праздничного ужина и ухода супа, дети рассказали, что папа предложил им в выходные пойти в кино "вчетвером, вместе с его новой тётей, потому что он её очень любит, скоро они будут жить вместе, и он хочет познакомить их друг с другом" О_О Дети отказались со словами "вчетвером мы хотим ходить только с тобой и мамой", суп настаивать не стал... Дети "хотят видеть папу, а не папу в компании с другой тётей", как они мне объяснили свой ответ... Я...

Обсуждение
На собственном опыте. Муж (уже бывший) познакомил наших детей 9 и 4 года со своей возлюбленной, когда мы были еще в браке. Детям она понравилась, еще бы: она ж тоже хотела произвести на них впечатление: добрая ласковая тетя. Т.к. муж из нашего дома сразу переехал к ней, то и детей на выходные забирал к ней. Дети были не против: она их баловала. Я бесилась, пила успокоительные. И до сих пор (они еще не расписались) она себя так ведет. Бывают перегибы: звонит моему старшему и говорит как скучает по нему, как любит, ждет в гости. Я тут же звоню мужу (б/у-шному) и говорю, чтоб не вводили детей в заблуждение, по моему мнению это фарс... Он прислушивается, она не звонит какое-то время, но пишет сыну в одноклассниках... Короче, плывем по течению. Ситуация упрощается тем фактом, что сейчас с ней будет жить ее сын - 7 лет, а дети ну никак не дружат, еще и он называет БМ "папой", что злит моих ))) Удачи вам, мудрости и терпения!!!
А как родилось слово "маромойка"? Это кто вообще? "Суп" - понятно, это сокращенное от "супруг". А "маромойка"?
Измена: 10 советов любовницам. Любовный треугольник

Измена: 10 советов любовницам. Любовный треугольник

Любовь нечаянно нагрянет... Что делать с чужим мужем? Советы психолога.

Обсуждение
Познакомилась с женатым , начали переписку в сетях.Пишет откровенные сооб.,а у самого женна беременная. Не по себе, на душе стремно.
я не уважаю любовниц
Муж и жена. Когда унижает самый близкий. Не будьте жертвой!

Муж и жена. Когда унижает самый близкий. Не будьте жертвой!

Почему нас стремятся сломать? Как помешать самоутверждаться за наш счет? Рассуждения психолога.
.....). Так приди домой и ляг спать. Просто усни. Завтра же всем на работу. И детки уже спят. Зачем поднимать скандал? Зачем будить всех? Зачем детские слезы, мой ужас, рыдания? Он обычно отвечал, что ничего не помнит. И я даже его жалела. Такое у него патологическое опьянение, понимаете ли... Ничего не поделаешь. И вот, спустя много лет, все прояснилось: ревность и зависть. Он чувствовал себя униженным. Казалось бы, чего проще — добивайся ты! Работай, упорствуй, старайся, верь в свои силы... Но это было не по плечу моему спутнику. Ему легче было столкнуть и раздавить меня, чем трудиться и стараться. Так много лет, сил и здоровья ушло у меня на то, чтобы это понять! А ведь выводы напрашивались. Закономерност...
...Она мешает его личностному росту. Она раздражает его. Она отвлекает его. Она неправильно ведет себя с ним... Таким образом, со временем главным источником бед и проблем слабого человека становится его жена. Он станет позволять себе оскорбления. Грубое слово, сказанное невзначай, оскорбительный тон... Это не мелочи. И ни в коем случае нельзя даже и мысли допускать, что в чужой грубости, обращенной к вам, виноваты вы. И даже если он вас ударит, он это объяснит тем, что виноваты в этом вы: довели его. Повторяю: не спешите связывать свою жизнь с человеком, пока вы не узнали его достаточно хорошо. Не позволяйте деморализовать себя. Не пропускайте мимо ушей сказанные в ваш адрес колкости и грубости. Избавляйтесь от отношений, несущих вам боль и страдания. Жи...

Обсуждение
Спасибо автору! Четко, по-существу. Мне в свое время ОЧЕНЬ помогло видео в youtube Муж оскорбляет и унижает Вас? Вот почему Ирины Кассатенко. Это было самое системное объяснение выхода из всей той ФИГНИ, которая происходила в моих отношениях.
20.10.2016 23:21:12, Олеся223
Статья очень полезная,многое описано из моей жизни,я уехала от такого мужа с годовалым ребенком,в другой город к родителям,и теперь я понимаю(но все еще с переживаниями)как я ошиблась в человеке, опишу мою жизнь в кратце,чтобы все поняли: когда мы встретились первый раз,он мне и признался на 2й день знакомства,что влюбился с первого взгляда и т.д,у меня конечно к нему этой любви не было,да и сама понимала,как так на второй день незная совершенно др о др,ничего вдруг такая пламянная любовь,стали встречаться,все было хорошо там ухаживания,такой весь добрый,хороший,я влюбилась в его поступки...нооооооо прошло немного времени он стал мне постоянно говорить о ребенке,как он любит и хочет детей именно от меня(что будет меня на руках носить),я даже и не понимала в то время,зачем он так рьяно хотел ребенка, наверное розовые очки носила,да я забеременела и замуж выходила на 4месяце где то,все как положено было свадьба....
Всю беременность я провела в слезах и истериках,муж,который так хотел этого ребенка как он мне говорил,он менял меня на пьянки и друзей,а я сидя одна в квартире и в чужом городе,где нет родных,ждала каждый день,беременная ездила за ним на работу,ждала,а он просто отключал телефон и приходил домой в 2ночи,я просто была в шоке,ну неужели муж может так относится к жене,которая носит под сердцем его сына,все 9месяцев слез(положительного своей беременности я не запомнила) и вот настал тот час родился мой любимый сыночек,слава богу здоровенький парень,пока лежала в роддоме он пил как скатина,нет чтобы узнать может мне нужно что то,все выписались домой,дома я с первого дня все сама и с ребенком и по дому и готовка,у него одна отмазка работа,ночью не вставал ни разу спал как убитый,а я мало того ночью мало спала так еще ему обед собирала каждое утро на работу,но так и прошло время,и дома не начивал и оскорблять начал,что я дура тупее дерева(это в мягкой форме)и замахиваться стал,во всем виновата была Я,уезжала от него думала изменится но неееееет человек не меняется! На мои слезы пофиг,равнодушие полнейшее хоть обрыдайся,на сына тоже ровно что мы были у него,что нет,и постоянно он отправлял меня домой зная,что далеко и я так просто сорваться не могу с маленьким ребенком,только в грубой форме, и так постоянно....
Я устала от такого отношения просто сил нет,собрала все свои вещи и уехала,(расстояние между городами 500км)и это я описала в кратце мою жизнь изначально.....теперь проходит время и я понимаю человек меня просто не любил,не ценил,и не уважал ни дня,а жить в унижениях невозможно....да и сын подрастает смотреть на скандалы его пьянки и унижения в сторону мамы ужас......не хочу.
27.09.2016 23:04:37, is
Травля на работе: уволиться или наладить отношения?

Травля на работе: уволиться или наладить отношения?

Как не стать жертвой моббинга, буллинга и боссинга?
...В таком коллективе присутствует скрываемое до поры до времени напряжение, которое рано или поздно потребует разрядки. И тогда "козлом отпущения" может стать любой. Большую роль в том, имеется ли в организации тенденция к "охоте на ведьм", играет личность руководителя . Есть начальники, обожающие манипулировать людьми и сталкивать их лбами. Коллективная травля сотрудника происходит с их молчаливого одобрения, а то и с их подачи, когда чужими руками они хотят избавиться от неугодного человека. Иногда руководители недооценивают степень серьезности сложившейся ситуации, терпимо относятся к подобным выходкам подчиненных и не предпринимают никаких мер по отношению к зачинщикам травли, оставляя у тех чувство безнаказанности. А ведь начальник как никто другой несет ответственность за положительный психологич...

Обсуждение
"Возможно, вы правы, я подумаю над этим" =)
Как можно высмеивать беременность? Очень даль, что беременные не защищены толком от нерадивых работодателей, у меня самой был печальный опыт
Осторожно — хамство в семье! Как бороться — и сохранить...

Осторожно — хамство в семье! Как бороться — и сохранить...

Как противостоять хаму? Как не дать грубости разрушить семью? Советы психолога.
...Жуть! Но мы ведь часто настроены именно убивать. В переносном смысле, конечно. Просто мы устраняем человека из своей жизни. Убиваем отношения. И еще зло помним при этом. А если не убивать? То есть — настроиться на сохранение отношений? Вот в этом случае имеет смысл поступить следующим образом (тут-то и потребуется терпение): Вы никак не реагируете на хамские вопросы, выходки и т.д. Просто этого не замечаете совсем. На хорошее, на позитивное реагируете лаской и теплом. Сами ведете себя безукоризненно! При этом не требуя от партнера, чтобы он вам соответствовал. Но он, попросту видя ваше систематическое изумительное поведение, станет себя неуютно чувствовать в роли хама (но чтобы понять это, ему потребуется время!)....

Обсуждение
Очень нервная и на эмоциях могу нагрубить. Прочитала много литературы,а в руках себя держать так и не училась.
Самый родной человек. Истории усыновления

Самый родной человек. Истории усыновления

...Я распределила деньги на 12 месяцев, взяла отпуск по уходу за ребенком и спокойно растила девочку, ухаживала за ней, лелеяла. Мне никто не помогал. Моя мама (ей было тогда около 70-ти лет) сказала: "Взяла ребенка сама - вот и сама занимайся с ней!" Она не любила чужих детей. У моих сестер были свои дети, свои семьи и свои дела-проблемы. Они не особо обрадовались тому, что я взяла ребенка. Я была одна. Но меня ничто не пугало и ничто не могло поколебать мое решение - у меня появилась ДОЧКА! Я работала, девочка росла, становилась все роднее мне. Но пока дочка была маленькая, мне приходилось иногда тяжело. Приходилос...

Обсуждение
Удачи Вам! Спасибо за статью!
28.10.2006 13:40:32, Mago4ka
Как просто и тепло Вы обо всем написали. Спасибо Вам. Пусть все у Вас будет хорошо.
01.07.2006 22:49:20, Наталья
Почему мы такие злые? Популярная психология

Почему мы такие злые? Популярная психология

...Однако все же основной "подстрекатель" агрессии — не внешние обстоятельства, а переживаемое нами неудовольствие, неприятные чувства, фрустрация, негативный аффект. Говорят, чтобы в этой небезопасной, агрессивной среде оставаться спокойным, надо быть святым. Не надо. Надо просто быть психически зрелым человеком. К психически зрелому человеку не "липнут" чужие эмоции. Секрет в том, что такой человек четко осознает свои границы и может отделять свое эмоциональное состояние от состояния другого. Такой человек понимает, что если на него орет начальник (муж, мама, тетка в очереди, подставить свое), к нему лично это никак не относится. Что начальник (муж, мама, тетка в очереди) имеет право на любые чувства, в том ч...
..."Включите" философа — тогда вас перестанут задевать многие жизненные обстоятельства и мелкие неудобства. Всех, конечно же, еще волнует вопрос, что делать с окружающей агрессивной средой? Как реагировать на всех, кто мешает жить? Психическая зрелость — это, конечно, хорошо, но когда вокруг все на взводе, сам невольно становишься таким же, да? Есть в психологии такое мнение: какой человек — такие ситуации к нему и "приходят" . И другое мнение, близкое: все, что я вижу в окружающих — это все мое . Если я вокруг замечаю зависть, равнодушие, презрение или...

Обсуждение
странный народ психологи :) ага, "МЫ" :))) и про кого это она пишет?
Просто у нас люди каждый сам за себя, и некоторым приходится просто добиваться положения в обществе. Государство о нас мало думает, по этому приходится жить как сумеем. Из-за этого у нас постоянная злоба на государство, на новых русских, вообще на богачей и на всех остальных, которым важны только они сами.

Нет контакта с мужем-как чужие . Семейные отношения

Женаты 14 лет, 2 детей-школьников, оба работаем, но моя зп 40 тыс, его - 200 тыс. :) Живем на съемной квартире, есть 2 машины, дача. Все ессно купил он. Т.е. он хорошо зарабатывает, содержит семью, отличный отец, верный муж, по хозяйству помогает в меру, если мне что надо купить - всегда пожалуйста. Есть общее хобби, дети чудесные. И все бы отлично, НО - у нас нет контакта, вообще. Т.е. мы, как это иногда говорят, рядом но не вместе. Не чувствуем, не понимаем друг друга. Он очень погружен и...

Обсуждение
Вы говорите на разных языках. Вы ему - ремонт, все сама, быт... А у него в системе ценностей = это ничего не значит, ему другое подавай. Я была в вашей ситуации - только наоборот - я была добытчицей - муж семьянином и тыды. Ему казалось, что то, что он гречку варит к моему приходу или по дому шуршит - это так здорово. А я считала - лучше б он работу нашел и ценность гречки и гвоздя в стене были минимальными. Подумайте, что ценно для вашего мужа, что он считает главным, вкусным в женщине. И постарайтесь "говорить на его языке". С вашей стороны то же самое - ему кажется, что он максимально вкладывается в семью - зарабатывает, обеспечивает. А вам хочется комплиментов и ласковых слов, и все его усилия по зарабатыванию - снижаются по значимости. Он по своему демонстрирует свою любовь, вы по своему. Оба друг друга не понимаете.
ПыСы: а может ему по цимбалам какие обои в комнате в которой вы ремонт делаете?:) Может вместо ремонта ему бы больше по дуще танец живота пришелся или неожиданный сексуальный бонус от вас. Не думали об этом?
1) Ремонт своими руками - явно перебор:)) Как там говорили в "Я самая обаятельная и привлекательная"? Сейчас не вспомню, но Сусанночка, кажется, выражалась так: "Женщина не может нести общественные обязанности с фанатизмом в глазах, это мешает ее привлекательности. Придай себе вид усталой обреченности".
2) Быт+работа+общение на тему детей = подавляющее большинство программ общения в семьях. У вас ситуация не исключительная вовсе.
3) Общее хобби есть, что вам еще нужно?:))
4) Мне не понятно, какого именно общения вы хотите от него. Есть версия, что все люди, собственно, конечно хотят, чтобы случали ИХ, восхищались ИМИ, внимали ИХ проблемам. Вам не хватает, чтобы так поступали с вами, муж, панимаишь, перетягивает одеяло на себя в этом смысле. А если вы говорите, он как-то не так реагирует. Но тут рецепт а) плюнуть и делать так же как муж - говорить на опережение:)) б) перестать афигенно серьезно относится к себе и своим проблемам. вполне можно допустить, что мужу они реально не интересны. По крайней мере в той форме, в которой преподносите их вы. 3) заинтересоваться проблемами мужа:))
5) холод, ощущаемый вами, и отсутствие трепа о ваших проблемах, не имеют, ИМХО, прямой связи. Холод трепом не лечится, ИМХО. Холод - это когда требуется теплое одеяло. Т.е. тактильный контакт. Касания. Поцелуи-Ласки-Секс. Этого вам не хватает? Тогда надо с другой стороны подходить к проблеме. Возможно даже просто научить мужа, как сделать вам приятное, например, разговаривать о свох проблемах, но при этом держать вас за руку (обнимать, гладить, целовать, нужное подчеркнуть:)) )

Про зависть .... О своем, о девичьем

Интересное чувство, в общем-то... Многогранное. Якобы бывает белая и черная, как магия. Вроде бы осуждается, а с другой стороны - стимул. Но подталкивает, опять же, кого куда: одних - догнать и перегнать, других - стащить вниз, затоптать и заплевать. "Выколи мне глаз..." - это тоже она. Никогда никому не завидуй - а удается? Не хочу, чтоб мне завидовали - а как?

Обсуждение
противное чувство, лично я не умею завидовать белой завистью. Завидую всегда самой черной, радуясь, что "у соседа корова сдохла" Но, к счастью, очень мало что запускает у меня этот "механизм черной зависти". Ну просто по пальцам пересчитать случаи, но были. Противное, мучительное чувство. Слава богу, уже года три оно меня не посещает. :-)
Удается, но только потому что нет ее у меня, зависти этой:) Если она есть, то никуда от нее не денешься, лтз. Второе - сложнее.

Наказание за воровство. Детская психология

Прошу советов, хотя тема не новая, конечно. Моя младшая дочка (скоро 6 лет) носит чужие игрушки из сада. Довольно регулярно это происходит в течение года. Видимо, есть моя вина в том, что при первом обнаруженном случае не были предприняты жёсткие меры. Конечно, были проведены беседы про воровство, как за него наказывают взрослых и типа, поставь себя на место этого ребёнка, как он расстроился, что игрушка пропала, всё возвращалось чаще с извинениями, были мелкие наказания вроде лишения...

Обсуждение
Девочки, спасибо всем большое за ответы. Не ожидала столько откликов, мнений и советов, они все для меня были в какой-нибудь степени ценны. Буду исправлять нашу ситуация, настроена довольно оптимистично.
Удачи всем в воспитании и в личной жизни:)
19.03.2009 22:21:45, Автор
http://www.kp.ru/dai­ly/24263.4/459146/
СТАТЬЯ В КОМСОМОЛКЕ НА ЭТУ ТЕМУ
19.03.2009 20:41:38, Оксана 1969
Не будь жадиной! . Психология и воспитание от 1 до 3 лет

Не будь жадиной! . Психология и воспитание от 1 до 3 лет

Семь способов, которые не стоит использовать в борьбе с детской жадностью.
...3. "Смотри, какой добрый мальчик, не то, что ты!" Комментируя действия чужого ребенка подобным образом, мы не вызываем у своего ребенка желания подражать хорошему мальчику, даже напротив, тем самым можем усугубить ситуацию. Наше дитя захочет проверить, любим ли мы его или уже другого ребенка? Даже в нас самих такое сравнение вызовет негативную реакцию, зависть и отторжение. Не стоит сравнивать своего малыша с чужим, "хорошим". Пусть лучше "хорошим" будет любимый мишка крохи, такой щедрый и с игрушечным зайчиком, и с собачкой! Или положительный герой мультфильма или рассказа, на месте которого представит себя малыш. 4. "Сами разберутся!" Скорее всего, пока ваш малыш еще только учился ходить, вы видели то, ка...

Обсуждение
Моей дочке всего 8 месяцев. Не то чтобы она жадина, но всё, что касается её любимых игрушек, то тут уже - лучше не подходить... Это большая редкость если она сама даст свою любимую игрушку кому-нибудь поиграть или просто посмотреть.
моя пока дома, говорит, надо делиться, на улице делится только с теми, кто тоже делится, а вот тому кто отбирает, сама ничего не даёт и тоже от него отбирает...
Ябеда? Не беда! Психология и воспитание от 3 до 7 лет

Ябеда? Не беда! Психология и воспитание от 3 до 7 лет

...5-6 лет. У пятилеток начинает понемногу развиваться самооценка. Пока она еще очень неустойчива, ребенку проще повышать свою значимость за счет принижения качеств других людей — каждым "доносом" на ровесников или взрослых малыш просто подтверждает собственный высокий статус. Интересно, что именно в этом возрасте дети острее всего реагируют на жалобы в свой адрес: даже испытывая чувство вины за плохой поступок, малыши не могут простить того, кто занял место обвинителя. Чтобы уберечь ябеду от мании величия, нужно убедить его в том, что он может быть плохим или хорошим сам по себе, независимо от поступков, совершаемых другими детьми. Каждый может ошибиться, но по-настоящему сильный человек постарается исправить свой промах, а не станет выискивать...
...Чтобы уберечь ябеду от мании величия, нужно убедить его в том, что он может быть плохим или хорошим сам по себе, независимо от поступков, совершаемых другими детьми. Каждый может ошибиться, но по-настоящему сильный человек постарается исправить свой промах, а не станет выискивать чужие огрехи. Если кто-то за обедом раскрошил хлеб, не нужно жаловаться воспитательнице — лучше посмотреть, нет ли крошек у твоей тарелки. Если кто-то за обедом раскрошил хлеб, не надо жаловаться воспитательнице — лучше посмотреть, нет ли крошек у твоей тарелки. От 6 и старше. Готовящийся к поступлению в школу ребенок старается выглядеть...

Обсуждение
Ябедами детей делают сами взрослые. Вместо того чтобы сразу искать "виноватого" кого можно наказать, важнее объяснить детям все последствия "кормления рыбок запеканкой" и подумать как предотвратить подобные детские "эксперименты". Выяснить мотивы подобного поведения и в соответствии с этим применять воспитательные меры скорее направленные скорее на группу детей - всех участников, чем выяснения кто виноват у самих же детей, т.е. вынуждая ябедничать, и даже если виновник известен не стоит сразу применять демонстративное наказание, по крайней мере за первый конкретный проступок.
14.02.2012 23:39:32, Ekaterina Suvorova
Если вас критикуют... . Навыки общения

Если вас критикуют... . Навыки общения

4 вида критики. Основные мотивы критикующих. Как реагировать на критику и как ей противостоять.
...И зачастую сразу же выдают эту информацию адресату. Эти люди кажутся уверенными всезнайками, но на самом деле у них неустойчивая сниженная самооценка. Они поддерживают ее, критикуя других. Они нашли чужую "ошибку", и это создает иллюзию, что сами они умнее и безгрешнее. Их критика носит неконструктивный характер: часто они сразу же говорят, что "нечто" - плохо, а дать внятных объяснений, почему это именно так, не могут. Внешняя цель может быть благой - помочь человеку понять его ошибку, но на самом деле гораздо важнее внутренняя цель - подъем самооценки. Поэтому таким людям практически невозможно угодить, скольк...
...Внешняя цель может быть благой - помочь человеку понять его ошибку, но на самом деле гораздо важнее внутренняя цель - подъем самооценки. Поэтому таким людям практически невозможно угодить, сколько ни поступай согласно их советам. Нам завидуют. Популярная причина неконструктивной критики. Что такое зависть? Человек осознает, что ему чего-то не хватает (знаний, качеств, достижений, материальных предметов и т.д.), и старается обесценить для себя этот факт, замаскированно критикуя то, чему завидует: "Тебе очень идет это платье, оно прекрасно скрывает недостатки твоей фигуры!" Эта критика также может прикрываться маской благочиния, но...

Обсуждение
Все методики автора в принципе, отлично подходит для понимания критики от того, критикующего, кто знаком с вами, а что делать, если я сделала замечание молодому человеку лет 14, за то, что он сидит в транспорте, а мой ребенок 4-х лет стоит, рядом, но парень делает вид, что никого рядом не видит, и не уступает место. Замечание я сделала вежливо, а в ответ услышала от его мамы, что она за сына заплатила,и он имеет право ехать сидя, а я и мой ребенок "халавщики" (потому что не плачу за проезд ребенка).Понятно, что это не критика, но как остаться спокойным, и не нагрубить, когда сталкиваешься с уличным хамством?????
Почему ребенок агрессивный? Агрессивный ребенок

Почему ребенок агрессивный? Агрессивный ребенок

...Но если разрушить снежную крепость, которую строила вся детсадовская группа во главе с воспитателем, его непременно заметят и будут говорить о происшествии весь день. Это вам не стишки на табуретке читать! "Рецепт" здесь только один: ваши действия и слова должны постоянно убеждать малыша в том, что его любят не за что-то, а несмотря ни на что. Причина агрессии - ревность и зависть Ещё одна распространенная причина детской озлобленности — ревность. Агрессия ребенка может быть направлена как на человека, чьё расположение он пытается завоевать, так и на своего "конкурента". Вот мама при своей дочке похвалила другую девочку за красивый рисунок. Она могла это сделать просто так или из педагогических соображений, чтобы д...

Обсуждение
Очень полезная статья! Мне вообще нравится этот психолог. Вот здесь ещё есть её статьи о детских проблемах: www.psiho-sovet.ru
26.12.2010 15:08:06, Vitaminka
Моему сыну 2 года и 8 месяцев. У него внутре-черепное давление. Он очень агрессивный. Точнее он все время дерется с ровестниками, с двоюродными сестрой и братишкой. Вернее пройдет мимо и обязательно ударит или дернет. Без причин плачет. Например, попросит чаю, дашь, говорит, что не надо и плачет, бьет головой от стенку или пол. И не успокаиваится.
18.02.2008 07:03:52, Жанар
Материнская  зависть . Взрослые дети

Материнская зависть . Взрослые дети

Откуда берется материнская зависть и как от нее защититься? По каким признакам можно вычислить материнскую зависть к дочери?
...А если вы хоть на секунду почувствуете, что эти люди вам чужие, вам станет стыдно. Вот как я думаю. А ты?" Дуглас Коупленд "Поколение Икс" "...Мама никогда не радуется моим успехам, наоборот, приходит в сильное раздражение, говорит, что все равно это ненадолго. Покупаю обновку, подруги и муж одобряют, а мама утверждает, что мне не к лицу. Что бы я ни сделала, она всегда все "бракует"... "...Еще в детстве мне казал...

Обсуждение
В результате я и выросла с диким комплексом.Все искала в себе изъяны и не понимала как могу угодить.Мысли о том,что мать мне завидует даже допустить не могла.Сколько мой муж вытерпел,сколько раз мне было стыдно перед ним за ее отношение и слова.Никаким нашим успехам она не радовалась,скрипя зубами говорила молодцы мол поздравляю.Мужа с днем рождения в этом году вообще не поздравила хоть и пришла.Постоянно говорит какие мы
нерадивые родители.Он потом мне говорит мол может она завидует нам.Мне об этом даже подумать было стыдно.А сейчас прочитала статью и прокрутила всю свою жизнь до сего момента и как кипятком ошпарила и не могу поверить.А ведь как только мы переехали в село где она жила,у нас снова начались скандалы до развода.Ругаемся с ним сами себя не узнаем.Боже как больно.Хотела уйти от него,чтобы жить спокойно.У нас трое детей.Сейчас сижу и вообще не знаю как быть.Как ей в глаза смотреть.У нас и завидовать нечему.Все постоянно ломается.Дом никак купить не можем.Как будто мешает что-то.А он у меня сирота круглая,у него нет родительской поддержки,и у меня как выяснилось тоже.Не могу.Слезы душат ((((
Таких мам надо лечить, они отравляют жизнь не только дочерям с зятьями, но и внукам. А "взрослее" мамы дочери никогда не стать в силу физиологии.
Начинающим от начинающих. Заботливые папы и малыши до года

Начинающим от начинающих. Заботливые папы и малыши до года

Если эту статью начинает читать молодая мама – есть два варианта: закрыть ее или прочитать и показать своему мужу (или отцу ребенка). Я постараюсь давать советы только молодым папам.

Обсуждение
просто плачу.... мне бы такого заботливого мужа...
Попытка №4, или Совместные роды по телефону. В ожидании...

Попытка №4, или Совместные роды по телефону. В ожидании...

...Супруг не боится больниц, а душераздирающие анатомические подробности, занимающие последние минуты, я не собиралась ему показывать. А вот добровольно отказываться от поддержки близкого человека, которая будет нужна несколько часов, мне уже казалось несколько странным. Доводы, что он что-то не то увидит или перестанет реагировать на меня как на женщину и вовсе казались полным бредом. Что ж это за муж тогда такой?! А если он будет в неприглядном виде, мне тоже бежать?! Еще на меня произвел большое впечатление рассказ одной девушки о том, как она физически ощущала поддержку мужа, стоящего рядом. Она была настолько сильная, что стала материальной! Это придавало ей огромное количество сил и энергии! А для мужа — это была...

Обсуждение
Удивительно, но статья прям про нашу семью. Сейчас ждём четвёртого ребятёнка и опять пытаюсь убедить мужа в его нужности во время родов. И первые три ребёнка мальчишки. Муж тоже считает, что его переживания по поводу моей боли, только принесут вред. Но для меня это очень важно, тем более, что к боли я отношусь спокойно.
Счастья вашей большой семье!
01.03.2011 02:35:31, Veradraen

И снова зависть . О своем, о девичьем

Очень сумбурно, каюсь... Много уже муссируется эта тема, но никак я не могу найти ответа - откуда ноги растут у зависти? Может от скудности мышления или от воспитания? Я завидую постоянно - люди делают ремонт, выбирают материалы. Сама пару лет назад ремонтом занималась, а теперь завидую...Приятельница кладет смальту, а мне тоже хочется, хотя красивой плиткой кухню выложила; брат имеет свое мнение на отделку ванной - я страдаю от ощущения, что я все сделала у себя неправильно. Делаю в жизни...

Обсуждение
Мне кажется, что причина зависти в сочетании заниженной самооценки с комплексом отличницы... Первое порождает неуверенность, принижение собственных достоинств и достижений при сравнении с другими людьми. А второй вызывает неудовлетворенность любыми своими успехами ("можно было бы сделать лучше").
Так что рецепт избавления от зависти достаточно прост :))) -
1. полюбить себя такой, какая есть, поверить, что ты достаточно хороша сама по себе, т.е. прежде всего как человек, независимо от общественного статуса, должности, наличия вещей и проч....
2. хорошо запомнить фразу "лучшее - враг хорошего" :)
Когда-то я тоже, случалось, завидовала, но уже лет 10 никому не завидую, только радуюсь успехам... (ну, или равнодушна, если человек мне несимпатичен, неинтересен). И вовсе не потому, что у меня все идеально, а просто в какой-то момент поняла - чтобы иметь то, что имеют другие, я должна быть не самой собой, а такими как они, т.е. другой по своему характеру, интересам, образу жизни и т.д. Но в то время я уже осознала собственную неповторимость и ценность :)))))), что я не хуже и не лучше, а просто ИНАЯ, что вообще все люди РАЗНЫЕ, поэтому у каждого свои собственные достижения и неудачи. Просто их неудачи, потери, мне не видны, или может просто неважны для этих людей... Но неизвестно, согласилась ли бы я потерять это "неважное", может для меня это как раз окажется очень существенным... Ведь невозможно получить ВСЕ самое лучшее на свете, приходится выбирать в соответствии со своими жизненными приоритетами, характером, способностями, средой обитания :)))) Главное - понять, чего ты хочешь от жизни и что способна сделать для получения желаемого, чем можешь пожертвовать (не столько материальным, сколько внутренним, духовным - насколько готова менять себя, совершенствовать), а с чем ни за какие блага не расстанешься... В общем, вспомните конец детской книжки "Принц и нищий" - не только ведь Принцу не понравлось жить на свободе, но и Нищему абсолютно не захотелось остаться во дворце, стать королем... Хотя большинство сказок заканчивается счастливым превращением простых людей в царствующие особы - т.е. вроде бы к этому должны стремиться ВСЕ, для ВСЕХ именно в этом счастье... Но ведь это не так? :))))
Разве это зависть? Поэтому это просто неуверенность в своих решениях. :))В том, что касается ремонта - просто выбор слишком велик порой. Трудно выбрать, но ведь это не значит, что самльта лучше вашей плитки? Чему тут завидовать? Они просто разные.

А вот в том, что касается детей, каквы могли решить или не решить что им доступно, а что нет? У них что есть какой то талант который вы загубили? Нет. Вы ждали им возможность попробовать себя в различных видах искусства? Дали. Я думаю, что они сделали что, смогли, и если бы у них был действиетльно выдающий ся талант- вы бы помогли им его релизовать. Но если его нет - о чем речь? Если нет яркости, как вы говорите, то ее с потолка не возьмешь. Конечно можно и без него пробиться используя упрямство, настойчивость, но кому это будет нужно? Я считаю, что следует поощрять путь ребенка в искусство, спорт и т.д. только при наличии исключительных способностей иначе, не думаетье, что вы будете рады, если ваш ребенок будет танцевать в кордебалете, даже если это и будет на сцене Большого театра.

Ой, и вы сюда все приплели, и авто в кучу. Это уж точно никак не взаимосвязанные вещи. :))

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2017, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

29.05.2017 10:36:23

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!