Как не раздражаться по пустякам

Клуб 21. Сезон 3. Блог пользователя Мусюша на 7я.ру

Всем привет, дорогие мои! В этом году мы провели с вами 2 замечательных сезона Клуб 21. Мы делились опытом, привычками, спортивными достижениями, знаниями и просто положительными эмоциями. Кто не в курсе что такое Клуб 21, можно почитать здесь [ссылка-1] А у меня вопрос простой,будет ли вам интересно вступить в наш клуб или продолжить участие дальше? Если у вас есть отзывы и предложения, пишите. Мы всегда на связи с друг другом. если мы вам очень надоели в Посиделках, тоже пишите, мы будем...

Обсуждение
я с вами! лето получилось сумбурным и дурацким, я практически его не почувствовала :( теперь надо встряхнуться, самоорганизоваться и идти дальше. а "клуб" очень помогает!
Я с вами. Пора возвращаться "в строй", летом практически не занималась, хочу войти в режим.

топ направлений на майские праздники у туристов с детьми..

Анталия вошла в топ направлений на майские праздники у туристов с детьми. [ссылка-1]

Обсуждение
Как интересно, особенно если учесть, что Турция закрыта (впрочем, это может не касаться самостоятельных туристов). Что касается Ларнаки, просмотрела кучу авиакомпаниц и не ваидела ни одной, предлагающей скидку детям - ребенок 2,5 лет летит про "взрослому" билету, хотя сидеть будет у меня на коленях. И это жутко бесит! Билеты на двоих обошлисьв 27000.

Как не разлюбить работу? Семь советов няням.

Работа няни, как и любая другая, подвержена разным неприятным обстоятельствам, которые приводят к профессиональной усталости и выгоранию. Это может не лучшим образом сказаться как на самой няне, так и на ребенке. Профессиональное выгорание— синдром, развивающийся на фоне хронического стресса и ведущий к истощению эмоциональных и личностных ресурсов работающего человека. Проще говоря, исчезает блеск в глазах. Няня работает в определенной изоляции. У офисных работников принято вместе обедать...

Истеричная мамаша. Ребенок от 7 до 10

Что делать? Всегда была неуравновешенной и непоследовательной, из тех истеричных мамаш, о которых пишет Cherry, да и многие другие, просто это последнее, что я прочитала. Ужасно мучаюсь от этого сама и мучаю всех окружающих. Естественно, больше всех волнует ребенок. Сейчас он уже большой, почти 9, а моя неуравновешенность становится все ярче. Усталость сказывается – работа-дом, дом-работа, утро-вечер, понедельник-пятница; муж достал – все раздражает в нем, он человек то неплохой в общем...

Обсуждение
Вы знаете, я во многом узнала и себя. Часто срываюсь на ребёнке. Ему тоже летом будет 9. Потом спрашиваю, понимает ли он, почему я на него кричу. Пашка говорит, что плохо сделал уроки, не убрал в комнате. А я говорю, что просто на работе устала, и в этом состоянии меня лучше не дразнить. Раздражаюсь по пустякам. Тогда знаю, надо принять валерьянку и остатся одной, полежать, отдохнуть. Я сама в детстве была рёва, плакала из-за "4". Ну и к сыну такие же требования. Муж мой книжки о воспитании не читает. И вообще он говорит, что вся работа делится на мужскую высококвалифицированную, мужскую низкоквалифицированную и женскую. Вот.
Но я его очень люблю, и мы соремся и миремся (прямо как у Татьяничевой). Так что не отчаивайтесь, обязательно побольше отдыхайте, если есть возможность в выходные выезжайте на природу, ну или хотя в парке погуляйте.
У меня совершенно кошмарный ПМС - просто волна какого-то тупого бешенства накатывает :-(
Тут самое главное - перехватить начало (обычно я это замечаю по раздражению на тех своих коллег, которые обычно вызывают только симпатию). Честно говорю - глотаю успокоительные и стараюсь побольше быть одной - просто ухожу в спальню и закрываю за собой дверь. А мужу и детенышу так и говорю - что я злая и уставшая и мне надо побыть одной.
Еще я очень люблю какие-нибудь путешествия - пусть самые маленькие - по центру прогуляться, или шоппинг приятный и стараюсь именно в эти моменты доставить себе небольшие радости. Вообще сесть и подумать, а что бы такое сделать, чтобы мне было приятно (только из реальных возможностей), а потом сделать иногда ОЧЕНЬ полезно.

Скроюсь, потому что стыдно...кажется я с. Ребенок от 1 до 3

Скроюсь, потому что стыдно...кажется я самая плохая мама...почему? потому что могу накричать на своего ребенка, могу шлепнуть.. вот стоит с кружкой и наклоняет ее... Сына, не лей на пол сок.. Так он нарочно, смотрит на меня и переворачивает кружку на ковровое покрытие... не утерпела - шлепнула..потом пошла залеть.. Помогите, скажите что мне делать?.. Неужели я одна такая плохая (судя по конфе) и никто никогда не кричит на детей и не шлепает по мягкому месту???

Обсуждение
кричу и шлепую и не скрываюсь и даже не жалею после того как шлепаю - зато такие вещи как специально что-то сделаное у меня не бывает . потому что все пресекалось на корню . И вообще я очень довольна своим сыном , я мама строгая , но я считаю это хорошо для ребенка
Насколько я понимаю, чем старше становится ребенок, тем более актуальны становятся такие темы..малышей никто не бьет..да и представить себе такое страшно...они же совсем маленькие...но в процессе становления характера и приближения к трем годам, когда ребенок проверяет родителей - на "можно" и "нельзя"..когда ребенком сознательно (!) провоцируются некоторые моменты...когда начинается делание "назло"...такие моменты (как говорят психологи) упускать нельзя...строгий тон, замечание или шлепок (в крайнем случае) - это такой момент, без которого, наверное, никак не объяснить ребенку некоторых вещей...это даже не мое ИМХО..это я все еще под влиянием вчерашнего 2-х часового общения с психологом....На самом деле, корить себя не надо...если вы так сделали, значит в тот момент так было надо..единственное, против чего я выступаю, против наказания ребенка под "плохое настроение мамы" (усталость, невыспанность, проблемы) - ребенок в этом не виноват..и переносить на ребенка это нельзя...а в других случаях, мама сама решает, как ей правильно поступить...

7 советов, как общаться с упрямым ребенком.

1. Найдите в себе силы сохранять спокойствие. Представьте себе что-то приятное, например, вкус любимого напитка, массируйте виски, считайте до 10-15-100... Но ни в коем случае не повышайте голос на ребенка. Так Вы вредите и ему, и себе. 2. Уйдите из «эпицентра». Необходимо физически вывести и себя, и ребенка из ситуации. Если Ваш ребенок устроил истерику в общественном месте, лучшее, что можно сделать – вывести его. Вывести из общественного транспорта, из магазина, с пляжа. Смена обстановки...

Неравный брак. Семейные отношения

Недавно мы говорили с мужем о нашей семье, и он сказал - у нас неравный брак: я тебя люблю, а ты меня - нет. Говорит - ты даже не обнимаешь меня, не прижимаешься ко мне, как другие женщины, совсем меня не ревнуешь, не бежишь встречать меня, когда я прихожу с работы, улыбаешься, только когда я шучу - а не просто потому, что я рядом. Наверно, поэтому он ревнует меня постоянно - думает, что я ищу замену. КОгда я ему рассказываю о мужчинах, которые достигли успеха - он злится, думает, я сравниваю...

Обсуждение
Мне кажется, что для начала надо разобраться, что такое любовь для Вас и ВАшего мужа...У нас с супругом совершенно разные взгляды на любовь. До свадьбы тоже было состояние эйфории т.н., а после свадьбы оно прошло...На вопрос сейчас, а люблю ли я своего мужа...я затрудняюсь дать ответ, потому как если любовью считать то состояние, кот. было до свадьбы, то нет, потому как не испытываю я больше трепета при его появлении, не жду нервного его звонков, истерично проверяя кадую минуту, а работает ли телефон, и пр. Если исходить из того, что любовь это не эйфория, а нечто глубокое, то из-за чего я живу со своим мужем, скажем из-за чего я могу в чем-то ему уступать, менять себя для того, чтобы нам было комфортно существовать вместе и пр., то тогда да я его люблю...Просто с годами чувства меняются и для меня невозможно нах. постоянно в состоянии эйфории или влюбленности, ну устаю я от этого...
А насчет улыбок и встречаний мне кажется, что это не явл. проявлением любви. Я вот просто не вижу в этом смысла (раньше видела, моему мужу это ненадо было). Так же как помните я поднимал тему про стояния под окнами родома, так вот для меня стояние под окнами роддома не явл. проявлением любви, а другие без этого жизни своей непредставляют. Поэтому просто надо разобраться, что занчит любовь для Вас и Вашего мужа, а потом если для него любовь это целования, улыбки и пр., то можно ему просто объяснить, что для вас это не любовь, а любовь то-то и то-то..

ЗЫ В моей семье тоже был неравный брак по началу, но я была на месте вашего мужа, а муж на Вашем, после 4-х лет совместной жизни он стал равным, только благодаря моему желания понять и разобраться, а что же все таки происходит, оказалось просто, что разные у на менталитеты и надо было работать над собой...Работа удалась..:))
мне поменьше лет чем Вам, да и в браке, я не долго, у нас начиналось все как раз с неравного, он меня любил, а его сначала вообще использовала (и он об этом знал)как очень близкого человека, который меня понимает, которому можно все рассказать. Но вообщем он очень меня любил, долго уговаривал меня замуж выйти, я вышла потому что с ним хорошо, и удобно, тепло, потом произшоли некоторые события и мой муж, стал более холодным и тут я поняла что могу потерять, так вот и получается "потеряем плачем", посидите подумайте может, Ваша муж стоит того чтоб, подойти к нему лишний раз с нежностью и лаской, чтоб радоваться ему, замечать его и т.д., это не так трудно если задуматься, может гараздо страшнее его потерять, а он Вам близкий человек, хотя бы потому что столько прожили, найдете ли вы еще такого близкого,и захочется ли Вам пройти с кем-то все те шаги, что вы с ним сделали, чтоб тот другой стал, близким

Раздражение : причины и способы преодоления. Ребенок от 3 до 7

При всей безусловной и полной любви к ребенку, разражет ли он вас? В каких ситуациях? И как вы с этим справляетесь?

Обсуждение
Утро. Сборы в садик, т.е. необходимость уложиться строго в определённое время(у меня вахта по расписанию). Два подряд разлитых стакана простокваши... Необходимость что-нибудь долго и нудно объяснять. Да мало ли поводов для раздражения? С раздражением по отношению к дочери я ещё как-то справляюсь, а вот по отношению к мужу, если его раздражение вызвано проделками маленькой разбойницы- НЕТ! "Настя!!! Сколько можно говорить - не ходи по комнате в обуви"- орёт значит. Мне: "Я уже десять раз говорил, что надо разуваться!" Я:"А я десять лет говорю, что надо ведро мусорное вовремя выносить".
Что помогает преодолеть раздражение? Раздражение ведь разное бывает: накатило, вскипело, накипело, накопилось...
- считаю медленно и печально. "Раз И два И..." с ударением на И и паузой после.
- считаю, но весело(Эту идейку МарияД. как-то подкинула) что-нибудь смешное или нелепое : первый слон сидит на берёзе, второй слон поёт папиным голосом и т. д. Желание закричать как бы ставится в один ряд со смешным и нелепым.
- ложусь и сама себя уговариваю "спокойно, Ипполит, спокойно"
- пытаюсь подумать, между прочим, когда сильно раздражена, это сделать не так просто:)
- пою
- пью валерьянку или ...пиво
- начинаю заниматься тяжелой физической работой
- принимаю ванну.
Пожалуй, хватит... А то я прям мигера какая-то, только и делаю, что с раздражением борюсь:)
Верите, 1 таблетка глицина в день - и ничто не раздражает :)). А так - раздражает многое, но если хорошо выспаться, плотно поесть, и все в организме в порядке - то вроде и не особенно :))
15.07.2001 00:51:12, Яся

Про моральную поддержку. Семейные отношения

А вот стало мне интрересно, оказывают ли вам ваши мужья моральную поддержку? Для каждого, конечно, это словосочетание имеет свой смысл, но в общем и целом - послушать, посочувствовать, может, пожалеть, погладить, слезки вытереть, дать выговорится хотя бы. Ну я не знаю, что именно, возможно, у каждого свое (а что-то наверняка покажется глупостью). Становится ли вам легче, если о каких-либо трудностях вы поговорите со своим мужем? Интерес этот не праздный. У нас в семье с моральной поддержкой...

Обсуждение
а мне всегда казалось, что это жены должны мужьям моральную поддержку оказывать...
я научилась получать у мужа поддержку примелемым для меня образом, я просто ему говорю что мне в данный момент хочется от него получить, выслушать, дать совет или просто погладить по головке :) он мои просьбы выполняет, по началу я тоже не чувствовала что меня поддерживают, потом поговорили по-душам и он мне сказал, что устроен так, что пытается придумать как помочь, если помочь не может, то не понимает, что от него ждут, поэтому я всегда говорю, чего мне от него надо, ну и в большинстве случаев он уже сам догадывается, когда нужно просто меня приобнять, а когда нужно предложить вариант действий..

как не раздражаться ?. Семейные отношения

Привет! Может, кто-нибудь поможет мне каким-то конкретным советом. Дело в том, что я слишком раздражительна, и это меня саму угнетает. Нет, я не стерва, не ругаюсь и не бью посуду, вежливая-культурная девушка, которую очень любят. Но вот близкие все же испытывают на себе мой характер. Меня может раздражить любая мелочь, даже если я только что была в отличном настроении. В принципе, папа у меня тоже такой, и я наверное в него. Но мне самой это очень не нравится, я переживаю. Я чертыхаюсь, если...

Обсуждение
Спасибо всем большое! Что ж, буду стараться..... Может, удастся себя побороть...
28.08.2000 18:44:38, Шапокляк
Если я понял ситуацию верно, то основная проблема заключается именно в чрезмерной эмоциональности, когда буквально каждое действие, малейший раздражитель вызывает немедленную яркую реакцию. Стало быть, первейший совет - эту самую реакцию отложить. В римских школах риторики времен Нерона существовало такое правило. Перед тем, как ответить на какой-то внезапный вопрос, ученик должен был кончиком языка медленно провести по внутренней поверхности зубов сначала в одну потом - в другую сторону, и только потом мог начинать говорить. Суть этого приема заключалась в том, что чрезмерно эмоциональный человек чаще всего реагирует раньше, чем хоть сколько-нибудь успевает обдумать свою реакцию, а среагировав, он далее следует за всплеском своих эмоций. Вводя задержку на ответ, он как бы сбивает накал своих внутренних эмоций, и реагируя, делает это гораздо сдержаннее, а иногда и вообще не реагируя совсем (особенно если нужды в реакции в общем то и нет).

пацану 8 лет, а иногда плачем по мелочам. Ребенок от 7 до 10

можем пустить слезу когда увидели по времени, что пропустили "Галилео" (передача по СТС), не получается что-то склеить (скрепить, нарисовать) и опять глаза на мокром месте или со слезами на глазах говорит что ему грустно. нужно ли что-то с этим делать или перерастет?

Обсуждение
Мой тоже ноет! Это меня ужасно бесит!!! 8 лет - уже не малыш. Самое интересное, что от боли не плачет!!! А от обиды, когда не получается что-то, когда просишь что-нибудь сделать, а ему не хочется, сразу глаза красные, моська недовольная!!! В школе намного сдержанней. Уже с ним и по хорошему - объясняла ему все, потом ругалась и наказывала. Сейчас если начинает ныть, отправляю в ванную, даю 3 минуты чтоб в порядок себя привел. Боюсь чтоб не вырос полу-мужиком, ноющим по всякому поводу (есть парочка наглядных примеров). Мужа ругаю - очень сына любит, носится с ним, жалеет!!! Психолог говорит, что ребенок просто очень эмоционален. Я и сама такая в детстве была, аж класса до 9(там правда влияние бабушки подусугубляло все), потом мама взялась за меня, хоть адекватным человеком сделала. Вот теперь учу сына справляться с эмоциями, правда агрессивно как-то получается... Переживаю за него очень сильно.
13.09.2012 10:09:56, Yuliya1402
У меня тож самое, что такого маленький еще же

Скажите, как поддержать мужа? Я уже не з. Семейные отношения

Скажите, как поддержать мужа? Я уже не знаю. Он ищет работу, не просто какую-нибудь, а вполне конкретную, очень прилично оплачиваемую. Предложений не много, часть собеседований заканчиваются ничем - ответа нет, значит, вполне резонно говорит мой муж, я им не нужен. Но после пары неудачных попыток он впадает в жуткую депрессию. Перестает "двигать лапками", мрачнеет, перестает разговаривать, начинает себя жалеть со страшной силой. Если я начинаю говорить, что, мол, встряхнись, давай дальше...

Обсуждение
Не очень навязывайте свой участие. Мы тоже проходили такой период, ну просто в точности! Потом и работа нашлась какая надо, и еще 3 года звонили из разных агентств. где он оставил свои данные - предлагали в тааакие фирмы приходить на собеседование, что закачаешься!:) И я тоже со своим сочувствием была "не в кассу" - товарисч очень нервничал и раздражался. Лучше оставить его в покое. Если ему понадобится поддержка - он как-нибудь это покажет.Ну это я на своём опыте советую.:)
Попыток должно быть очень много и не обязательно (и даже вредно) ждать окончания одной, чтобы начать следующую.
Вы можете помочь ему тем, что обзвоните некоторое количество агентств, вместе обсудите и составите ему грамотное резюме, разошлете по всем возможным доступным адресам, в-общем, возьмете на себя "секретарскую" работу.
Плакать - бессмысленно, так вы только добавляете ему проблем, ему еще и вас успокаивать придется, а уходить - просто неразумно, он только потеряет веру в себя, посчитав такое ваше поведение предательством.
16.01.2002 15:34:48, ele

Бывает?. Заграничная 7я

А у вас бывает, что вы переодически на всех бросаетесь в доме? Т.е. все вас бесит, раздражает и вообще вы вся на нервах. У меня вот с определенной переодичностью такое бывает. Вчера например муж с дочкой очень поздно легли спать, и из-за этого я не могла заснуть (после долгого рабочего дня). Такой скандал подняла - ужас. И еще утром добавила. Сейчас сижу и думаю - и зачем это я? Главное не знаю как с этим бороться.

Обсуждение
Бывает. Когда гормон играет. Потом очень стыдно.
ох, бывает :( Последнее время ухудшается. [шепотом] возрастное, что ли?

Раздражает свекровь - советами, самодеятельностью.

Раздражает свекровь - советами, о которых никто не просит, самодеятельностью. Помогите советом. Не хочется портить отношения. Живем вместе - я, муж, сынишка (скоро годик) и свекровь. Да этого (1,5 года) отношения были нормальные, дружеские, но она в наши дела раньше не вмешивалась. Теперь все больше и больше лезет к нам с советами, команды дает. Я стала раздражаться, тем более, что сейчас беременна вторым ребенком. Но не хочется на нее зло срывать - я знаю, что она тетка хорошая, просто ее...

Обсуждение
Ну и что берет ребенка?... Может она уходила из квартиры и соскучилась, я тоже так делаю, если прихожу домой, то ребенок мой - обцелую ее всю. Главное чтобы не проявляла самодеятельность в принципиальных вопросах воспитания наперекор родным родителям. А еще иногда втихомолку делают как считают более правильным.
Вы со свекровью -то ,поосторожней,с мужем решайте.Пусть он с мамой своей всё выясняет.
Не высказывайтесь,муж вот,пусть- это его мама и он с ней пусть и решает!
Тем более,в беременностьи вы

Первая церемония вручения премии #InstaMamAward

Первая церемония вручения ежегодной премии #InstaMamAward состоится на благотворительном семейном празднике 19 апреля 2015 года в 15:30 в арт-пространстве Ювелирного Дома «Эстет» (г. Москва, ул. Веткина 4). Праздник и церемония проводятся медиа-проектом «Инстамам.ру» в пользу детей с органическими поражениями центральной нервной системы – подопечных Благотворительного фонда «Галчонок». «Инстамам.ру» отметит лучших активных мам-блогеров, выдвинутых пользователями сети Instagram в 12 номинациях...

Нет счастья в жизни? Пройдите тест на депрессию. Депрессия...

Нет счастья в жизни? Пройдите тест на депрессию. Депрессия...

...если бы представился удобный случай 10 Я плачу не больше, чем обычно Сейчас я плачу больше обычного Я теперь все время плачу Раньше я еще мог плакать, но теперь не смогу, даже если захочу 11 Сейчас я не более раздражен, чем обычно Я раздражаюсь легче, чем раньше, даже по пустякам Сейчас я все время раздражен Меня уже ничто не раздражает, потому что все стало безразлично 12 Я не потерял интереса к другим людям У меня меньше интереса к другим людям, чем раньше Я почти утратил интерес к другим людям Я потерял всякий интерес к другим людям 13 Я способен принимать решения так же, как всегда Я откладываю принятие решений чаще, чем обычно Я испытываю больше трудностей в принятии ре...

Обсуждение
Я и до теста знала, что никакой депрессии у меня нет. Ну пара баллов все таки набралась, т.к. в 40 лет действительно выглядишь постаревшей относительно себя, скажем, 30-летней.
Шлепаете детей? Ваш стиль воспитания – неодобряющий родитель.

Шлепаете детей? Ваш стиль воспитания – неодобряющий родитель.

Почему мы наказываем детей за крик, слезы и истерики

Обсуждение
Я в детстве частенько получала, только воспитательного эффекта это не имело, делала все назло. Наказание должно как-то давать ребенку понимание, что так делать не правильно, иначе в нем нет смысла. Ну а как справиться с эмоциями, я думаю, психолог должен рассказать в продолжении.
Меня наказывали в семье. И я наказываю. Бью, но сильно и за дело. А как же по другому?!

О шоколаде.. О своем, о девичьем

Ниже была тема "любите ли вы хумус". А вот тему "любите ли вы шоколад" писать не принято, потому что считается, что шоколад любят все. А я не люблю, и оказывается, человеку, не любящему шоколад, жить в "шоколадном" мире не очень то комфортно. Тебя никто не понимает, потому что все считают, что шоколад должны все любить, прямо таки обязаны. Конечно, это проблема не глобального масштаба, но иногда раздражает. Особенно в детстве было тяжело. На всяких конкурсах за победу или на утренниках в...

Обсуждение
Я бы тоже пыталась Вас накормить хорошим вкусным шоколадом, потому что Вы его не просто не любите, а создали из этого некий пунктик, даже культ. И если бы я Вас любила- постаралась бы помочь
Дети, особенно подростки много чего общелюбимого не любят- я вот Пушкина принципиально не любила. Теперь научилась уважать, но полюбить уже никогда не смогу.
А в детстве- так целая тирада была на тему "как его вообще любить можно"
Из детских протестов или проблем много чего вырастает.
Вы ниже пишете, что изображаете радость, когда шоколад дарят. Да, это общепринято.
Но это нечестно. Я бы обиделась на такое вранье будь Вы мне близки.
С того же самого подросткового возраста все мои знакомые знают, что я не люблю срезанные цветы. И каждый раз когда мне их дарят незнакомцы- сообщаю.
Не ругаюсь, не расстраиваюсь, просто искренне жалею и пытаюсь продлить жизнь этим цветам. Никто ни в чем не виноват, просто принято радовать женщину букетами((
Шоколад я сама люблю только одного вида, остальное- слишком сладкая и слишком жирная масса ,которую не ем. Но привезенным -надаренным всегда готова угостить гостей, принести кому-то к чаю и тд. Жить в шоколадном мире без любви к шоколаду вполне выгодно)))
Это чисто ваша проблема, вам мешает ваш личный характер. Меня не достают и не доставали никогда ни любители пива, ни любители воблы/селедки/сала. Все перечисленные яства я никогда не ем. Однако дискомфорта или возмущения даже тени никогда не было. Вас же не заставляют есть шоколад. Видимо, присутствует некоторая зависть с вашей стороны на то, что мы, шоколадоеды, имеем возможность легко срубить толику удовольствия, дешево и общедоступно. :)

Обижаться на неподходящий приз или подарок- это дурное воспитание, увы. Всегда тможно доставить радость другому, подарив выигранные шоколадные конфеты.
Как я изменила свою жизнь после рождения ребенка: 2 истории.

Как я изменила свою жизнь после рождения ребенка: 2 истории.

...Два дня спустя один известный блогер вывесил огромный пост о моем доме, и всего лишь за день моя аудитория подскочила от трех до 2700 человек! Сейчас, три года спустя, в моей копилке свыше 500 000 уникальных видов. У меня есть читатели в более чем 140 странах! Мой муж был в восторге от того, что я больше не раздражалась по пустякам. Ему нравилось, что я, найдя удовлетворение в творчестве, оставалась дома и заботилась о нашем сыне. Мой муж потрясающий, почти идеальный партнер. Вот сейчас я пишу все это, а он внизу готовит мне кофе и завтрак нашему сыну. У него очень простое желание: он хочет, чтобы я была счастлива (или, как он говорит: «Счастлива жена — счастлива семья»). Он страстный велосипедист, поэтому мы стараемся непременно спланировать выходные...

Обсуждение
Это же прекрасно когда можно работать не выходя из дома, не тратя времени на дорогу. Можно работать хоть с помощью интернета, хоть превратить свое хобби в работу и таким образом зарабатывать)

Про раздражение . Семейные отношения

Подскажите что-то по теме, а...Пинка волшебного хочу, советов, рецептов... Мне 31, есть почти двухлетний ребенок, муж, живем отдельно от родителей. Я дома с ребенком, муж почти все время в будни на работе. И последнее время чувствую, что меня все раздражает :( И малышка моя, очень долгожданная и очень любимая - когда не спит, делает что-то назло, да и вообще по пустякам, хотя я прекрасно понимаю, что это все такая ерунда...и чувствую себя при этом отвратительной матерью..Дочь еще не говорит...

Обсуждение
я глицин курсами пью, раз в месяц, ситуация схожая с вашей, только дочка не так часто раздражает) уже говорит, понятно чего хочет, просто бешусь от нехватки времени, всем приготовь, убери, с ребенком погуляй, а на себя совсем не хватает, счастье когда голову успеваю над раковиной помыть...
Вам нужно отдохнуть просто...У меня тоже так было, поможет время, и смена обстановки....понимаю что возможности такой возможно нет, но постарайтесь.....Удачи вам.

опять сорвалась. Ребенок от 7 до 10

Что делать не знаю. Дочь третьеклассница регулярно забывает что-то в школу: учебники, тетради и пр. Забывает сказать то, что передает учительница, забывает записать и т.д. Конец первой четверти, вроде как не очень еще дети устали. В первом классе собирали портфель вместе, во втором просила ее собирать самой, потом проверяла, докладывали то, что забыли. В третьем классе в начале года - контролировала, просила быть внимательнее, изобретали с ней эффективные способы собирания портфеля и пр...

Обсуждение
Как будто про моего сына написано. И что делать тоже не знаю. Перепробовала уже все, что только можно. И то же ощущение полного фиаско:(((
Попишусь под каждым словом. Только мальчик 4-ый класс. Я тоже больше не могу. Спасибо, что написали пост.
19.10.2006 12:06:22, Brizzz
Мой любимый внутренний ребенок. Школа мам

Мой любимый внутренний ребенок. Школа мам

...То же самое касается и безудержных развлечений, и покупки детских вещей на 700 долларов ежемесячно (Как можно их потратить? Моя фантазия не пошла дальше суммы в 50 у.е., про остальное Мила меня образовывала). Это были очень хорошие, "удобные" дети. Они с гордостью рассказывали, как в пять лет уже забирали младшего брата из садика, в семь — сами готовили обед, как учились без троек, как очень старались не расстраивать маму по пустякам — будь то неприятности в школе или попытка группового изнасилования (обнаружилось у нас и такое в процессе работы). Они все — самостоятельные, успешные дочери, любая мать может гордиться. Но вот в личных отношениях... Отличницы с ключом на шее "Я все должна делать только на "пять", иначе мне будет некомфортно, я себя буду поедом грызть", — говорит Мила, и я так и вижу её пятиклашкой-отличницей, с очень туго...

Обсуждение
Хорошая статья! Трогательная!
статья очень хорошая - спасибо Вам! даже нашла в ней ответы на некоторые вопросы, улавливались и мои отношения к детям. надеюсь пересмотреть его...

Как учиться на отлично и сохранить здоровье? Советы детского...

Здоровье ребенка во многом зависит от того, насколько успешным и благополучным он себя ощущает. В начальной школе ему очень важны его школьные результаты и отношение родителей к его усилиям. Вот о чем стоит помнить, если вы хотите, чтобы ребенок чувствовал желание идти в школу и ощущал психологическую защиту в семье. Начинайте утро с чего-то хорошего – вкусного завтрака, приятного разговора. Рассказывайте ребенку истории про то время, когда вы сами были школьниками, как вы собирались по утрам...

Прирожденные курильщики. Здоровье беременных

Прирожденные курильщики. Здоровье беременных

...Поэтому найдите в себе силы отказаться от этой вредной привычки. Вопреки распространенному мнению сигареты — это не наркотики. Практически любая, психически здоровая женщина, в состоянии отказаться от этой пагубной привычки. Самое трудное — это первый день без сигарет. Вам будет некуда деть руки, вы будете постоянно хотеть есть, спать и быстро раздражаться по пустякам. Никотиновая зависимость (в отличие от алкогольной и наркотической) довольно слабая (независимо от стажа курильщика). Психологи утверждают, что если вы перетерпите 24 часа без сигарет, то больше они вам не понадобятся. На следующий день к сигаретам вас будет толкать уже все что угодно, только не никотиновая зависимость. Теперь главное понять, заче...
...Теперь главное понять, зачем вам это надо. Стимулы взять в руки сигарету могут быть самые разные: за компанию, желание вписаться в "курящий" коллектив, по привычке, желание принять эффектную позу, от нечего делать, от нервов и т.д. Каждый раз, когда рука тянется к сигарете, честно спрашивайте себя "Зачем мне это надо?" Ответив, придумайте себе другой, более безопасный способ снять раздражение, расслабиться или убить время. Но если вы курильщица со стажем и выкуриваете в день более десяти сигарет, то бросать курить нужно очень аккуратно. Беременность — это огромный стресс для женского организма. И любое нарушение привычного ритма жизни в данный момент (в том числе и отказ от сигарет) лишь усиливает болезненное состояние. При резком отказе от сигарет у женщи...

Обсуждение
У меня даже муж бросил курить, когда планировали. До сих пор не курит, и вроде не собирается :))
Мне 21 год.3 недели назад, в самый разгар подготовки к свадьбе узнала, что беременна-и хотя в моей жизни беременность приравнивается к катастрофе (из-за серьёзных проблем со здоровьем, не по геникологическоё части, связанных с употреблением сильных антидепрессантов и транквилизаторов ), мой будущий муж категорически заявил мне, что рожаем не смотря ни на что! и хотя сейчас у меня угроза выкидыша, вполне ожидаемая и логичная (мне врачи с 15 лет констатировали проблемы с зачатием и вынашиванием), я ограничила употребление сигарет до 3-4 в день...и не считаю себя слабой, потому что решилась на вынашивание ребёнка, когда врачи мне скептически предложили прервать бременность....прочитав все эти комментарии, могу сделать вывод, что женщина сама вполне адекватна, чтобы решить, что ей делать. неужели некоторые думают, что будущие мамы, которые ещё не бросили курить меньше любят своих деток или не вполне понимают, что с ними произошло? я имею в виду ответственность.поверьте, всё в этой жизни можно пережить, и меньше слушайте то, что пишут на форумах.ведь у каждого своя жизнь.мне , например, врачи запретили бросать курить резко и "дали мне месяц".почему-то мне кажется, что они идиоты...всем удачи)))
21.12.2008 22:55:03, Ада

Раздражение . Семейные отношения

А давайте поговорим о раздражении У всех у нас бывают периоды, когда нас кто то, чем-то раздражает Как вы от этого спасаетесь? Как преодолеваете раздражение? На данный момент с мужем ругаюсь по пустякам каждый день, понимаю, что это уже накатывает на меня, как снежный ком…….хочу советов, как остановиться

Обсуждение
у меня бывает только если устала. Отдыхаю.
Мне очень хорошо валерьянка помогает. Если не успела выпить - говорю я зная и бегом за ней, родной.За последние 2 года такая спокойная стала, какой не была лет 8.

Как научиться не раздражаться . Семейные отношения

Как научиться не раздражаться? Я (мне 26 лет) живу с мужем и дочерью (ей 2 года) в квартире родителей. У меня постоянные конфликты с моим отцом. Очень часто это на пустом месте. Меня раздражает практически все, что он делает. При этом я заметила, что если что-то подобное делает мама, я реагирую меньше или вообще не реагирую. Разъехаться возможности сейчас нет. Я осознаю, что поступаю по отношению к отцу нехорошо, но никак не могу с этим справится. Он не простой человек...был им всегда, но...

Обсуждение
Вспомните как Вы решали свои проблемы в общении с отцом в детстве, вряд ли он сильно изменился с того времени? Мой вот почти не изменился, поэтому я прекрасно знаю, как "обходить" его характер.. если бы мне пришлось жить с ним под одной крышей, то точно знаю, перевоспитывать его я бы не стала, гораздо проще и полезнее для психики - воспитывать себя, подстроить себя и свой быт под его привычки, а не наоборот! Смысл ссориться и раздражаться на одного из самых близких тебе людей? курит на кухне - приготовьте завтрак и покормите ребенка в комнате, нет Вы будете держать ребенка в накуренной кухне и раздражаться на отца, вот ей богу, Вы - абсолютно не ленивы :)
Как? Очень просто. Строго настрого запретить себе это делать. Ибо в основе раздражительности лежит психологическое разрешение себе раздражаться. Далее уже идет простая техника.

Во-первых, признать, что в жизни есть вещи, переделать которые не в ваших силах. Потому просто прекратите ожидать от отца желаемого "правильного" поведения во всем. Когда не ждешь, то и не получив ожидаемое не расстраиваешься.

Во-вторых, жестко ограничьте темы и области общения с этим человеком. Далее сами эти границы соблюдайте строго и не позволяйте ему их нарушать.

В-третьих, общаясь с этим человеком никогда не торопитесь реагировать. Во всех смыслах, от действий до слов. Учитесь, перед тем как что-либо сказать или сделать, мысленно сосчитать до десяти, провести языком пару раз по внутренней поверхности зубов, делайте глубокий вдох с последующим медленным длинным выдохом. Словом, вырабатывайте в себе автоматическую привычку делать паузу между раздражением и реакцией на него.

Примерно так,если совсем в первом приближении.

Однако, мне кажется, вам эти советы не помогут. Потому что они не влияют на причины, а причины эти не вовне, они внутри вас. Вы отказываетесь признать тот факт, что дом этот родительский, что вы, не смотря на взрослость, собственную семью и ребенка, вы в нем все равно ребенок. Все эти ваши раздражения есть следствие желания перераспределить роли в социуме, стремление перейти из категории подчиненного в категорию руководителя, владельца. Желание есть, а успешного результата нет. Вот вы и раздражаетесь. Ибо выбрали изначально неверный путь.

Секреты профессиональных ЖЕН. Часть 2. Продолжение.

Муж и домашние обязанности Увы, но редко какой муж берет на себя добровольно бремя забот по домашнему хозяйству. Умной жене проще найти другие достоинства в муже среди таких мелких недостатков, как «не выносит мусор», «разбрасывает свои носки» и «расставляет по дому тарелки»... Переубедить, что такое поведение неверное, можно только лаской и системой поощрения, но проще все-таки просто не напрягаться из-за этого, а воспринимать как излишки совместного проживания. Ну а если муж под настроение...

Папа не помогает? Оби-и-идно!? К чему это приведёт.

Любимое дело обиженных – лечь и поплакаться; или взять телефонную трубку – и тоже поплакаться – маме, подруге, кому-то ещё... Поплачьте, конечно (говорим без иронии), слёзы очень полезны в умеренных дозах, но, сами знаете, они под лежачий камень не потекут. Так что если вы действительно хотите, чтобы мужчина вам помогал, если вы действительно хотите, чтобы у малыша и папы складывались прекрасные отношения – встряхнитесь. Подойдите к любимому зеркалу. Посмотрите на своё отражение. Покажите ему...

Раздражение , усталость молодой матери: как с ними справиться

Раздражение , усталость молодой матери: как с ними справиться

...Выбор вроде бы сознательный, но невольно мама все равно видит причину в ребенке и рискует сорваться на нем. Внутренний запрет на негативные эмоции Как известно, если кипящему чайнику заткнуть носик, его в конце концов просто разорвет. Если мама категорически не разрешает себе по мелочам злиться и раздражаться на любимого малыша, в итоге это кончится эмоциональным срывом. Особенно часто так бывает в семьях, где малыш долгожданный, единственный. Ребенок сделал что-то не так, маму это естественным образом злит, но она сдерживает эмоции и спокойно объясняет ребенку, в чем его ошибка. На самом деле ребенок вполне способен пережить мамину злость, если она адекватна поступку, это даже необходимо для его эмоционального р...

Обсуждение
Я, думаю, что это нормально разозлится на своего ребенка! Вот как хотите!!! Это же не ненавидеть его, или угнетать.
хорошая статья, прислушаюсь к советам, может попустит.... а то скоро помимо разбитых вещей, начну руки на ребенка распускать, а она ещё маленькая, и не виновата, что её отец дебил(((((
16.04.2013 14:18:47, Такетори
Я и мое  раздражение . Школа мам

Я и мое раздражение . Школа мам

...И тогда, когда они пятый раз за день пачкают штанишки, и тогда, когда нашей лучшей губной помадой они разрисовывают новые обои, и тогда, когда они за полчаса не могут пройти 100 метров до детского сада. Мы любим их, только говорить о любви почему-то становится все трудней, и все легче рвутся на волю злые, несправедливые слова, самое мягкое из которых: "Как же ты мне надоел!" Плохо это, нельзя так говорить ребенку, и в книгах пишут,...
...Он-то, папа, малыша видит раз в неделю, а берется замечания делать: "Не кричи на ребенка, и вообще, чего ты нервничаешь?" Зря он так, честное слово, зря. Сковородка-то тяжелая... Чаще или реже, но раздражаются, злятся и выходят из себя все, кроме персонажей рекламных роликов. Призывы не раздражаться так же бессмысленны, как призывы не стареть. Сами бы рады, да как? Сдерживаться - тоже не лучший вариант. Ведь что такое злость с точки зрения биохимика? Это - накопление адреналина. Адреналин, как известно - гормон борьбы и бегства, а при невозможности подраться, побегать или хотя бы поорать всласть он издергает нервы, надорвет сердце и разъест желудок. Остается научиться выплескивать эмоц...

Обсуждение
Mogu skazat', chto ya toje ochen' vspil'chivaia, no posle rijdenia vtorogo rebenka, ya stala bolee loial'nee i terpimee, kak eto ne stranno i menee trebovaelna. Mojet prosto vremeni stalo men'she, no eto pomoglo uluchshit' nasi otnoshenia.
24.12.2007 14:57:54, ola
невозможно удержаться осознаеш после подзатыльника жалко стыдно тошно делаеш вид как будто так положено так у всех
17.05.2006 15:26:41, sabadashka

Придирки?. Семейные отношения

Есть два вопроса: что сие означает, ну и как с этим бороться. Женаты 7 лет, дети общие, младшей скоро год. И вот последние полгода, может больше уже, муж постоянно цепляется по каким-то идиотски не значимым бытовым мелочам. Такое впечатление, что его раздражает, как я делаю ВСЕ. Примеры: - если я готовлю, и он войдет на кухню, обязательно уменьшит режим конфорки. Неважно, что это за блюдо и какого режима оно требует. Неважно, ему это готовится или нет (например блины, которые он сам не ест, и...

Обсуждение
Здравствуйте.
По тому, что вы пишете, возникает ощущение, что есть некие два уровня общения, на которых вы с мужем ведете разговор. Первый уровень - поверхностный, на котором, собственно, и появляются всякие мелкие придирки на уровне слов и действий: сила огня на плите не та, творожок не доеден и т.п. Но есть и другой уровень - более глубокий, и похоже, на этом уровне или один из вас, или оба бессознательно чувствуют, что в ваших отношениях накопилось какое-то напряжение, которое самостоятельно не проходит, и в нем может звучать недовольство, обида и даже гнев... Показательно, что первая мысль, которая у вас возникла - это то, что у вашего мужа могла появиться любовница. Однако, если бы вдруг этот мужчина пришел ко мне на прием по поводу трудностей в браке, то по его поведению я бы скорее предположил, что любовника завели вы, а не он.
Возможно то, что я вам предложу, покажется вам немного странным и необычным, но это может быть очень полезным и для вас, и для ваших отношений с супругом: скажите, что происходит в ваших отношениях в последние месяцы? Какие ВАШИ слова, действия, поступки, поведение могут провоцировать вашего мужа на эти придирки? Чем вы его, образно говоря, злите/раздражаете?
А не поменялось ли что в вашей внешности или запахе или что-то подобное в последнее время? Здоровье, медицина? Что-то за что замечание сделать ну никак нельзя, а раздражать меньше оно не стало.
Я вот могу выносить мозг из-за нежно любимой домашней безрукавочки-тряпочки, которую бы лучше носили в мое отсутствие. Может количество таких "тряпочек" превысило его способность быть выше мелочей в любви к вам?
Гроздья гнева. Усыновление: психология

Гроздья гнева. Усыновление: психология

...И ребёнок об этом знает. На другом уровне фраза выглядит как забота о вас. А может быть, как скрытый упрёк, намёк, что вы не справляетесь со своими родительскими обязанностями и, скорее всего, не получите в этом году медаль за выдающиеся достижения на поприще материнства. Манипуляции раздражают нас именно поэтому: как бы ты ни среагировал, всё равно окажешься в проигрыше, потому что есть второй слой. Вы отвечаете на прямое послание ("Нет, к Саше ночевать нельзя, потому что нельзя"), а вам, вытаскивая туза из рукава, тычут в нос лживым: "Но ты ведь сможешь отдохнуть!" А если вы пытаетесь ответить на заботу ("Ох, и правда — что-то я устала!"), тут же ощущаете невидимый нож у горла: "Ну, так я пошёл?" Раздражение копится и иногда прорыв...
...И вы злитесь на бабушку, которая всегда лучше вас всё знает, и на деточку, которая давно просит хорошего нагоняя за свинарник в комнате, и на себя, которая не в состоянии за всеми уследить. А деточка всего лишь отводит вам глаза, чтобы вы не заметили замечание в тетради по геометрии. Используйте своё раздражение как сигнальную систему, а не как повод закатить скандал. Силы вам ещё понадобятся на следующих этапах. Стадия вторая. Гнев Гнев — эмоция гораздо более яркая и горячая. Считается, что гнев — это про борьбу за власть. Когда ваш ребёнок начинает выяснять, кто тут главнее и по чьим правилам мы будем сегодня жить, тут вам и начинает застилать глаза алым цветом. Сменить линию поведени...

Умение радоваться по пустякам .. О своем, о девичьем

Тема кроссовок немного поиссякла:-) Меня тут жёстко покритиковали за всё, за что можно было покритиковать, исxодя из текста:-) Но вот всё-таки я не испугаюсь, а спрошу: А Вы умеете радоваться мелочам? Таким, как купленные кроссовки, например?;-) Я вот сегодня радовалась интересным лицам, солнцу, ореxам в саxарe :-) Да много чему. Сейчас мне расскажут, что мне 11 лет и детей я усновила...:-)) С весной Вас, дорогие девушки!

Обсуждение
умею.
Муж подарил чугунный заварочный чайник. Я вся в щщщасттте.
а вот я сегодня порадовалась что встретилась с Кристиной-WildStich, показала ей свою новую квартиру, поводила по рукодельным магазинам-мастерским и затащила в средневековую едальню :)

а какой сыр вкусный она мне привезла из Риги...
Наша няня. Няни, гувернантки

Наша няня. Няни, гувернантки

...А я по жизни человек очень активно-непоседливый, дома для меня сидеть очень тяжело, даже, несмотря на нагрузки по уходу за ребенком. И вот, как только нашему непоседе сынуле исполнился годик, решила я, что не могу больше быть домохозяйкой. На работе меня ждали, место мое держали, спрашивали, когда вернусь. Да и дома я раздражаться стала по пустякам, а это все отнюдь не положительно сказывается как на муже, так и на ребенке. Вот тут и встал вопрос о няне. Доверять свое сокровище посторонней тете было страшно, маленький еще, если его будут обижать, пожаловаться не сможет. Решили искать няню по знакомым. Оказалось это не таким простым делом, как казалось вначале. Наконец, вроде нашли одну кандидатуру, договорились о встрече. Няня оказалась женщиной немолодой, но оче...

Обсуждение
очень хорошо понимаю автора статьи. Сейчас найти хорошую няню в Москве, которой можно без зазрения совести доверить ребенка, очень тяжело.
Дневник усталой мамы. Депрессия и усталость

Дневник усталой мамы. Депрессия и усталость

...Хохма! Вторник Закатил истерику, что я ему не ту кашу сварила. Он-де хотел манную. А я не могу ее каждый день варить: пользы-то от нее чуть. Выставила из-за стола. Орал так, что пришлось закрыться в ванной, чтобы не сделать то, что хотелось больше всего. Стоял под дверью и орал, еще больше меня раздражая. Вот если бы я была не я, а другая - добрая, мягкая и ласковая, не такая раздражительная мегера... Да, утречко началось хорошо, что день грядущий нам готовит? Все! На улицу больше не пойду!!! Где Макс, там слезы. Обсыпал Ярослава песком, подрался с Богданом. Саша больше не подходит :-(. Выпала в осадок. Показала на карте коралловых рыбок, он говорит: "Вот еще рыбки коралловые", - и тыкает в противоположный угол карты. Сверилась с надпи...
...После смены всевозможных придурковатых семей герой Вуда попадает в идеальную. Именно такую, как надо. В итоге он понимает, что ему нужны именно его неидеальные мама и папа. Боже, благослови Америку с их фильмами на все случаи жизни! Конечно, если бы я была не я, а идеальная мама из рекламы йогурта, я бы: никогда не уставала; как следствие, никогда не раздражалась; как следствие, не срывалась на Макса; не ошибалась; как следствие, не терзалась бы угрызениями совести, упиваясь своей идеальностью; как следствие, не допускала бы еще большей ошибки, выклянчивая у Макса прощения за свои срывы, говоря, что мама плохая. Вот только тогда Я БЫЛА БЫ НЕ Я! И, наверное, Макс был бы другим. А мне...

Обсуждение
Мда... Ну вы, мамочки, даете... Прошу прощения, но мой отзыв будет, наверное, единственным негативным... Воспитывать надо СЕБЯ, а не издеваться над своими детьми. Чтобы не было вопросов - я сама мама 1,9-годовалых двойняшек, сидела я с ними ОДНА пока на работу не вышла. Мне в жизни повезло сильно, меня бабушка воспитывала, и до 4,5 лет на меня ни разу никто голос не повышал, не то что бил! Жила я в любви и гармонии, и все моя 50-летняя бабушка делать успевала - и готовить по 10 блюд, и квартиру в идеальной чистоте содержать, и меня читать-писать учить. А вот мама у меня - примерно из Вашего общества - утром поспать побольше, днем - иди уже гуляй во двор одна, я за тобой с балкона посмотрю, и вообще, я устала, у меня работа, сама поиграй, не приставай и т.д.... И при этом сосиски с макаронами на ужин и до идеального порядка в квартире ой как далеко. Можно легко представить кого я больше любила - маму или бабушку. И теперь со своими детьми я стараюсь не повторять ошибок своей матери, и создать им такую же любящую атмосферу, какая была у меня в детстве, и ругаю себя за любой окрик в сторону детей. И знаете, несмотря ни на что, дети у меня не избалованные, очень развитые, на детской площадке ни с кем не дерутся и вообще ведут себя прилично. А если ребенок плачет, ноет, игрушки на пол швыряет или на зло стены разрисовывает - то я понимаю, что ему моего внимания и любви в данный момент не хватает, и пытаюсь ему это внимание уделить, отложив все свои срочные и очень важные дела. И все встает на свои места. А вообще, думаю, надо больше любить своих детей и поменьше жалеть себя любимых, у которых на личную жизнь времени не остается. С рождением ребенка личная жизнь заканчивается на ближайшие лет 15, и тем, кто этого не понимает детей иметь еще рановато... А оправдать себя в своих глазах можно всегда - устала, не выспалась и т.д. Моя мать тоже себе веские оправдания находила, не сомневаюсь. Только теперь, почему-то понять не может, почему у нас с ней отношения не складываются, и внуков я ей без особой охоты привожу. Так что, мамочки, любите своих детей, ставьте ИХ дела, интересы и желания выше своих собственных - и у Вас в семье будет царить мир и согласие. И в подобных дневниках надобность отпадет...
03.03.2009 17:38:05, Katti
Ой,слава Богу,я не одна такая!Моему сыну 1год и 9 месяцев,а сил больше нет!Иногда кажется,если мне получится воспитать сына,то встарости я обязательно буду отдыхать в дурдоме.А муж еще одного ребенка хочет!!!!!
29.09.2008 23:29:23, Ирина
Рекомендации родителям. Детский сад

Рекомендации родителям. Детский сад

...д. Часто сони охотнее встают под звуки веселой музыки или услышав голоса героев любимого мультика. Соням надо дать возможность поваляться подольше, а значит и будить их надо пораньше. Хорошо, если вы, взрослые, встанете пораньше и сделаете все свои необходимые дела, чтобы потом оказаться рядом с ребенком и не раздражаться по пустякам (вы не успеваете подкраситься, галстук у вас не завязывается и т. п.). Если в семье есть человек, с которым малыш расстается очень плохо, то этому домочадцу лучше выйти из дома до того времени, как малыш проснется. Если ребенок не хочет одеваться сам в детский сад, оденьте его без обид и грубости, приговаривая: "Какой ты у меня большой, а когда-то был совсем маленький. Скоро ты еще подрастешь и будешь о...

Обсуждение
А как быть с тем, что ребенку 2,6 года,а он не готов, но вроде пора идти в сад? Мне кажется, что дальше будет еще хуже. А нервная система... Все так привыкали.
18.08.2007 22:07:51, Иришка 78
Зачем только просить воспитателя чистить зубы ПЕРЕД завтраком? По-моему за важностью исполнения ритуала забыли смысл самого действа.
31.08.2005 16:48:48, Ленточка
Почему они ссорятся? Отношения со сверстниками от 3 до 7

Почему они ссорятся? Отношения со сверстниками от 3 до 7

...Вам не кажется, что в этой ситуации девочки пытаются выяснить отношения с мамой, а не друг с другом? Возможно, это происходит из-за того, что дочери не уверены в маминой любви и поддержке. Чтобы убедиться в ее хорошем отношении, они специально "раздувают" конфликты. Конечно, девочкам еще трудно разобраться в своей ревности и сложно показать маме, чего они ждут от нее, поэтому накопившееся напряжение проявляется в ссорах по пустякам, которые заставляют маму показывать свое отношение к ним. Что делать маме? В этой ситуации самое главное - не оказаться в ловушке: если вы начнете поддерживать одного ребенка, другой увидит в этом подтверждение того, что его любят меньше (как он и предполагал). Обида на сестру или брата увеличится и неизбежно приведет к следующей ссоре. Постарайтесь найти такое занятие, в котором могли бы участвовать...

Обсуждение
16.12.2002 23:10:36, Лари
Считаю родителям не хватает такта и терпения...
26.09.2001 15:11:36, ***
Реакция на нытье и ор ребенка. Капризы и истерики

Реакция на нытье и ор ребенка. Капризы и истерики

...Вы пишете, что когда причина плача ребенка Вам понятна, такого состояния не наступает. Только отсутствие понятной причины крика ребенка вызывает в Вас это неприятное состояние. В словах Вашего письма, слышится большая любовь к ребенку, и что Ваше материнское сердце часто подсказывает, что нужно малышу. Но бывает и такое, что все попытки понять, что нужно ребенку, результата не дают. И тогда Вы начинаете раздражаться и затем, не справившись с этим переживанием, считая его слабостью, уже не можете контролировать себя и срываетесь. Но, раздражение на ребенка еще не означает отсутствия любви к нему и не указывает на неспособность быть хорошей матерью. Крик детей иногда может "достать", да и не только крик. Ваше раздражение явл...
...Может, Димка пример будет брать с него. Да и надеюсь, что с возрастом ребенок сам поймет маму, что не надо ее так раздражать. По крайней мере, я и мой брат старались никогда не нервировать нашу маму, которая тоже могла наорать, если ведем себя безобразно. И, кстати, я считаю, она была права. Мы с братом были замечательными детьми, прекрасно понимающими, что ныть, приставать к родителям по пустякам просто НЕХОРОШО. В отличие, от некоторых моих подруг в детстве, да и сейчас знаю таких ноющих детей (кстати, достаточно больших, чтобы понимать, что так делать нельзя). Надеюсь, и ваш малыш поймет, тем более что у вас теплые и доверительные отношения. Попробуйте, конечно, нижеприведенные способы успокоиться. Мне, например, помогает: уйти в другую комнату, умыться...

Обсуждение
Я месяц назад стала мамой. Более волнуещего и счастливого события не было в моей жизни, чем это время, проведенное вместе с моим малышом. Но в последнее время стала более агрессивно реагировать на его истерический крик. Меня как-будто подменяют каким-то безжалостным монстром. Меня это пугает и раздражает. Я попыталась разобраться в себе и вот, что я выяснила.
1) материнство обязывает все свое время уделять прежде всего ребенку, а к этому стоит привыкнуть. Ведь все мое внутреннее существо привыкло заботиться только о себе любимой. Считаю внутренний эгоцентризм главной причиной срывов в отношении ребенка. Нужно полностью переключится на свое чадо и ловить малейшие счастливые моменты с ним, чтобы не чувствовать себя ущемленной или лишенной чего-то важного.
2) чувство вины провоцырует на следующий взрыв. Ты вспоминаешь предыдущую ситуацию и становиться стыдно и ты опять же переключаешься на себя, а не на потребность ребенка, о которой он сообщает криком. Нужно совсем отключать в этот момент свои переживания и сконцентрироваться на ребенке. В большинстве случаев его проблема очень просто решаема.
3) Нужно научиться откланяться от своих принципов. К примеру, ребенок начинает сильно кричать и успокоить его никак не удается. Вы поглядываете на часы - не пора ли кормить? Нет, ведь еще не прошло достаточно времени... А малыш не умолкает. И только стоит ему предложить грудь, как тут же проходит истерика, он наедается и сладко засыпает :)
4) Ставить потребности ребенка на первое место, а все остальное (уборку, готовку, отдых) подстраивать под него. В итоге и малыш спокойный, и дела все сделаны, и мама счастлива.
Пример. Ночью, когда малыш засыпал, я старалась поделать все, что не успела днем. В итоге, за ночь я не высыпалась и надеялась поспать с ребенком днем. Но сон у него дневной длится от 20-ти минут до часа и я не высыпаюсь за это время, поэтому злилась и срывалась на малыше. Потом решила, что лучше засыпать вместе со своим чудом ночью, а днем стараться делать все по возможности и уделять внимание крохе.
Вообщем, я сделала вывод, что основным решением проблем с агрессией является полное посвящение себя ребенку и получение максимального удовольствия от этого. Нужно забыть про старую жизнь и привычки или безболезненно вписать их в новый распорядок. Не нужно стараться быть самой образцовой матерью, потому что малейшее отклонение от стандарта будет вас огорчать, а вся злость выльется на ребенке. Главная задача материнства - создать максимально приятные отношения в семье, чтобы все ее члены чувствовыли себя счастливыми! :)
О том, что нужно сдерживаться и пытаться вникнуть в причину, Вам уже и так много написали. Истина,я думаю, как всегда, посредине: старайтесь держать себя в руках (у меня, например, далеко не всегда получается), но не казнитесь, если не получилось (об этом, правда, тоже писали). Дальше расуждать не буду - тут и без меня все замечательно рассказали. МОгу поделиться некоторыми приемами, которые придумала сама (моему сыну 2г.3м.)или позаимствовала. Не панацея, конечно, но в некоторых случаях помогает, что снижает число "нервных" ситуаций.1) если ноет или не хочет есть, свою просьбу можно высказать "дурным" голосом. В смысле необычным: пискляво, басом или еще как-нибудь. Короче, театр одного актера. Спервоначалу смотрится диковато, но на мелких действует (у них вообще с юмором все в порядке), а Вам позволит отточить актерское мастерство - потом не раз пригодится. 2) Уборка. Я, например, стараюсь не произносить это страшное слово -"порядок" (успеет еще его возненавидеть): мы игрушки не "убираем", а ставим в гараж,укладываем спать и пр. Не Бог весть какой фокус, но помогает часто - вроде как не мои требования выполняет, а хозяйствует. 3) стричь ногти. Каждый пальчик - зверюшка (позже это уже игра "большой зверь-большой пальчик, поменьше - поменьший и т.п.) Моему очень нравилось, но только когда стригли ногти на руках, к ногам притронуться не давал. Тогда придумала не очень красивую, но жизненную ситауцию: ногти на "ножных" пальчиках завидуют тем, которые на руках, им тоже хочется быть красивыми, а то все смеются. 4) слезы (конечно, когда не от боли и от настоящей обиды): старый, как мир, способ: собираем слезки в баночку или горсточку. Дельнейшее назначение собранного - по Вашему усмотрению . Если подытожить предложенные мной нехитрные "финты", можно сделать вывод: в их основе - юмор. А вообще-то я считаю, когда-то и рявкнуть не грех, главное, чтобы в "тексте" не было 1) оскорблений 2) ярлыков 3)обобщений: "ты вообще никогда..."3) сравнений в пользу других детей . Кстати, говоря, пытаюсь на "родительских" запретах (эти, пронумерованные ) выработать автоматизм: пусть сейчас ребенок маленький, и "текст" не всегда поймет, но зато у меня не будет привычки говорить так, как не нужно. Думаю, что многие "обидки" в человеческих отношениях - это часто не сколько "от души и по делу", сколько речевые и поведенческие штампы, типа "наказанье/горе ты мое" (это ребенок-то).
Для себя я только не поняла: когда "тупиковая" истерика - устраниться (дать самому успокоиться) или нет? Психолог сказала: ни в коем случае не устраняться, лучше негативная реакция, чем никакой. Но иногда мне кажется, что я как бы дразню ребенка, подливаю своими репликами масло в огонь, когда хочу успокоить. Как вы думаете?
Спокойствие, только спокойствие . Капризы и истерики

Спокойствие, только спокойствие . Капризы и истерики

...Малышу еще не хватает речевых навыков, чтобы ясно выразить свои потребности, чувства и желания. Когда всего этого накопится слишком много, ваш ребенок может начать хныкать, плакать и кричать. Посмотрим, как реагировать на перепады настроения в этом случае и что поможет нам привести малыша в былое равновесие. Методы борьбы Не раздражайтесь. Некоторые родители крайне плохо переносят детский плач. Тем не менее, вы обязаны взять себя в руки и поддержать ребенка. Неадекватные реакции и ожидания родителей лишь усиливают напряженность и усугубляют детские капризы. Родительский гнев и крики только испугают ребенка, и он еще больше заведется. Постарайтесь сохранять спокойствие. Крохе нужн...
...И он должен быть уверен, что его чувства нормальны, они возможны, но если долго горевать, делу не поможешь. Однако это убеждение не слабого человека, а сильного, уверенного в себе и любящего себя. А может ли полюбить себя ребенок, когда его чувства отвергаются, когда самые близкие люди дают понять: нам нет дела до твоих переживаний, вставай, хватит плакать по пустякам. Переживания не проходят просто оттого, что вы пытаетесь их приуменьшить или считаете проблему незначительной. Позволяйте плакать не более 10 минут. Не позволяйте ребенку испытывать сильных эмоциональных переживаний более 10 минут! Выслушайте его, помогите справиться с эмоциями и постарайтесь переключиться на другие занятия. Проявляя сочувств...

Обсуждение
У нас это явление: капризы, стали настолько частыми, что я просто вымотана! Ладно вечером...мы стараемся справится. А вот ночью...кошмар! Порою мне приходится полночи не спать, чтобы успокоить ребёнка. А сегодня утром...я хочу мама на твою кроватку, я говорю: иди...в ответ: аааа, я хочу быть на своей кроватке! (Она и так в ней!) Аааа...кричала, кричала...то на мою хочу, то на свою. В итоге: я силком вытащила с её кровати и положила на свою...только крик...Мы в ожидании второго малыша, моей доченьке уже 2,8 а слушаться, подчиняться...проблема. я понимаю, где-то что-то упущено...но что? Стараюсь не кричать, не ругать в агрессивном тоне, но всё ноль. Проказничает, дерётся...вывожу в свою комнату, объясняю...ноль! Потом что-то стукнет, успокоилась, я её спрашиваю: доченька, почему себя так вела? В ответ: не знаю. Опять ей объясняю: всё понимает, но проходит время и всё становится на круги своя...А статья мне очень понравилась! Будем пробовать методы подхода.
замечательная статья. Только сегодня у меня был срыв. А прочитала и заулыбалась. Обязательно сохраню эту статью и мужу дам почитать.
Что можно сделать с истерикой. Капризы и истерики

Что можно сделать с истерикой. Капризы и истерики

Как справиться с детской истерикой.

Обсуждение
Хорошая, статья, спасибо. Особенно за практические советы, я интуитивно так и делаю, но не могла объяснить почему :) Мы в козу начинаем играть, которая всех бодает, чтобы остановить начинающийся каприз. Однако, я не согласна с мнением, что мама должна быть спокойна как танк или как то скрывать особо свои чувства. Не нахожу, конечно, полезным и орать до хрипоты, стараюсь чувства облекать в приемлимую форму. Обязательно мимикой показываю, что мне не приятно видеть истерику, обычно говорю: ай-я-яй, фу как не красиво. Такой мальчик хороший и так топает ногами... Но, чего скрывать иногда не могу удержаться и от криков. Мне кажется, что ребенок должен чувствовать предел родительского терпения. А вот прижать крепко к себе, чтобы малыш успокоился для моих детей совершенно бесполезный прием - мы только громче орем, вырываемся, на пол падаем и начинаем кататься.
Еще вот такую статью читала [ссылка-1] тоже с хорошими советами, как ребенка отвлекать.
Не могу сказать,что часто приходится наблюдать истерику своего малыша,скорее это бунт(без кидания на пол и выгибаний),но это однозначно момент очень яркого всплеска эмоций. такое происходит чаще если малыш устал(не спал или переутомился или увидел слишком много интересного). Но при этом я пробую различные способы: от оставления одного в комнате до выполнения его требований с корректировкой по моим возможностям. Чаще всего мне удается его отвлечь или успокоить. Полностью согласна,что маме надо стараться быть спокойной,но как же это тяжело бывает сделать! Особенно если момент наступает в общ. месте,школе,там,где особенно важно бысто успокоить малыша. Всем мамам в сложных ситуациях хочу пожелать найти в себе силы и устоять от соблазна самой сорваться в истерику.(и в первую очередь отношу это пожелание к себе,как натуре весьма вспыльчивой:)
И у детей бывают нервы на пределе. Капризы и истерики

И у детей бывают нервы на пределе. Капризы и истерики

...Еще сильнее, чем рождение младенца, травмирует ребенка, делая неуправляемым, распад семьи. Ему необходимы как и мама, так и папа. Он любит их обоих сразу. Уход кого-нибудь из них из дома — невыносимая трагедия. Немного раньше он невольно был свидетелем конфликтов, участником их и судьей. Все это глубоко запало в душу. Он стал как будто бы наэлектризованным и по малейшим пустякам способен разрядиться. Невротизирует ребенка часто и факт рождения в семье, где нет отца, особенно когда он подрастает и начинает это сознавать. Пожалуй, как подсолнух тянется за солнцем, так ваш ребенок — за любовью к вам. И вдруг однажды он невольно открывает, что мама с папой больше уделяют ему внимания тогда, когда он что-то сделает не так, как принят...
...Избегать эмоциональных перегрузок и психологических травм. Разрядить конфликтную ситуацию в семье. С первых дней беременности думать о ребенке в солнечных тонах, ждать его, как самую большую радость в жизни. Пройти курс психопрофилактики перед родами, предупредить родовой стресс. С самых первых дней жизни ребенка создать ему психический комфорт. Не раздражаться, запастись терпением. Все время помнить, что вы — пример для подражания. Найти всем взрослым единый воспитательный подход. Не завышать возможности ребенка и не внушать ему, что он неповторимый. Ни в коем случае не унижать достоинство ребенка своими методами наказания. Всегда быть с ним доброжелательными и...

Взбодрите, а?. Семейные отношения

И набросайте практичных советов, вы такие все тут мудрые. Вроде, все прекрасно. Вместе пять лет, дети, любовь, уважение - все как полагается. Меня все время поражало, как у нас все гармонично. Никогда не ругались, понимали друг друга с первого слова, соглашались практически во всем. А в последние несколько месяцев я стала замечать, что что-то сдвинулось. Стали ссориться - иногда из-за пустяков, иногда по более серьезным вопросам. Меня стали раздражать какие-то его черты и поступки, на которые...

Обсуждение
5 лет сдерживаться - естественно когда-нибудь да прорвалось бы)
Отношения со временем все равно меняются, все у вас будет хорошо, дети подрастут и станет легче. Понимание с мужем есть, цели общие,все должно наладиться. Можно съездить куда-то вдвоем или детей бабушкам на лето пристроить. Вы просто устали. Слишком ответственны оба.

Психология мужчины и психология женщины. Семейные отношения

Всем привет большой! Сидела я давече с супругом со своим, обедали вместе и вот он мне за обедом выдает, а может тебе прическу поменять. Вроде бы ничего серьезного не произошло. Мои мысли: его что-то не устраивает во мне? На вопрос: А что так плохо! он не дал объективного ответа. В чем заключается женская психология, женщина сразу начинает искать и копать в себе, что же он хотел этим сказать. Хотя в принципе он мужчина, ему просто что-то не понравилось и как свойственно всем мужикам он прямо...

Обсуждение
а может, он заметил, что ты становишься раздражительной по пустякам, и вспомнил, как читал в умном журнальчике, что женщинам для снятия стресса надо завести роман, передвинуть мебель или сменить причёску? вот и предложил тебе сразу третий вариант, пока ты до первого не додумалась :)
Я тоже думаю, что все зависит от конкретного человека. Мало того, один и тот же человек в разных ситуациях может совершенно по-разному себя вести. Я сама себя иногда удивляю - вроде бы должна вот так думать, а на самом деле совершенно по-другому выходит. Так что обобщать тут, как мне кажется, не имеет смысла.
Мирись, мирись, мирись... Как закончить ссориться и начать жить.

Мирись, мирись, мирись... Как закончить ссориться и начать жить.

...Несколько замечаний о семейных ссорах Чем они незначительнее, тем обычно более бурно протекает выяснение отношений. Это очень просто: если двое ссорятся по серьезному поводу, они обычно обсуждают сам предмет разногласий и стремятся прийти хоть к какому-то соглашению. Если же ссора произошла из-за пустяка, можно быть уверенной - у людей просто накопилась усталость друг от друга. Чтобы как-то сбросить раздражение, им нужно поругаться. Т.е. ругань в данном случае - самоцель. При этом пока у обоих участников ссоры злость не пройдет, о примирении можно забыть. Естественно, припоминаются старые грехи, глупые поступки, совершенные тысячу лет назад, неприятные привычки. Интересно, что редкая ссора в таких случаях обходится без...

Обсуждение
Обалдеть, какая замечательная статья. Я прям в точку все
28.06.2016 16:59:42, rgbalga
Спасибо! Очень полезная статья, если главная цель - мир в доме. Пусть и приходится быть не совсем откровенной, да и заглушать свою гордость... Такова плата за мир в семье. Отдельное спасибо за доступность и "трезвость" статьи. Нет советов про свечи и романтику, что радует. Но есть самое главное - слова, которые ожидают от тебя услышать близкие люди в обиде, ведь порой бывает так трудно подобрать именно эти слова.

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2017, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

26.05.2017 12:06:27

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!