Как найти с мужем общие интересы

Общение с детьми. Блог пользователя TerraVi на 7я.ру

«Устами младенца глаголет истина». Пословица. Общение с детьми может стать не только приятным времяпрепровождением, но и полезным, как для ребенка, так и для взрослого. Детей надо учить и воспитывать – это известно всем. Мы даем им знания, делимся своим опытом и ждем, когда ребенок, подобно губке, все впитает в себя. Мы учим их. А можем ли мы научиться чему-то у них? 1. Разговоры с детьми. У детей на все есть собственное мнение, не зашоренное социальными стереотипами. Их ответы категоричны...

Обсуждение
Согласна, чтобы не было проблем с ребёнком, нужно его понимать и уделять внимание.

Общие интересы . Семейные отношения

Как у молодых (в смысле возраста детей, моему - 1год и 2 мес, хотя и нам с мужем только по 25) родителей находятся общие интересы? Папа весь день на работе, вечером в гараже - надо же помочь друзьям!, приходит домой усталый - даже разговаривать тяжело... Вчера заявил, что унас много общих интересов: деньги (я ессно не зарабатываю - сижу с пупсом), телевизор и еда! Но ведь не заставишь, если нет желания общаться и делать что-нибудь приятное жене. Главное на все остальное хватает. На мой день...

Обсуждение
Действительно, найдите себе занятие.
Представьте себе, Вы целый день дома с ребенком и в Вашей жизни нет ничего нового, муж уверен, что Вы никуда не денетесь. Если уж у него есть время на посиделки в гараже, можно внести коррективы в его распорядок дня. Например, записаться на какие-либо косметические процедуры (допустим, массаж) в свободное от его рабочего дня время и уходить из дома на пару часиков, предварительно оставив малыша папашке. Я думаю, грудью Вы уже не кормите, малыш большенький - папа справится.
Пусть это будет 2 раза в неделю. И сами развеетесь и (вот увидите) муж постепенно начнет интересоваться для кого это Вы стараетесь. А не для кого, для себя и тебя, родненький.
Найдите себе занятие, внесите хоть что-то новое в свою жизнь. Малыш - это прекрасно, но не все в этой жизни.
23.08.2001 09:45:01, Рада
на обиженых воду возят... Если не будешь считать, что тебе муж что-то должен, то постепенно почувствуешь, как получаешь от него (и вообще от жизни) больше приятного...
Занимайся больше собой и своей жизнью, делай то, что тебе хочется... и то, что сама хочешь делать для мужа...

ухаживания. Семейные отношения

Помогите разобраться. Так случилось, что мы с мужем разлюбили друг друга и отношения закончились. Через некоторое время я познакомилась с мужчиной, который, вроде бы заинтересовался мной или утверждает так. Однако несмотря на то, что мы находимся на начальном этапе взаимоотношений, и, казалось бы, ему стоило бы чаще мне звонить, расспрашивать обо всем, что меня окружает, стремиться встретиться, он наоборот прямо говорит мне, что занят на работе, а на мои предложения встретиться, найти общие...

Обсуждение
Перестаньте ему звонить!
Могу дать один совет. Перестаньте ему звонить - вообще. Перестаньте предлагать встретиться. Живите совей жизнью. Стройте свои планы. Например - в понедельник вечером девичник с подружками, во вторник - в театр со знакомой, в субботу - навестить родителей, в воскресенье - свидание с очередным претендентом на ваше внимание :) И посмотрите, что из этого выйдет. Если он предложит встретиться в один из ваших свободных дней - встречайтесь. Если у вас на этот день какие-то дела намечены - ни в коем случае не отменяйте их ради него! Он-то ради вас ничего не отменяет.
Если он при таком раскладе совсем пропадет с горизонта- туда ему и дорога.А если вы ему дороги - будет проявлять инициативу.

досуг: совместный или у каждого свой?. Семейные отношения

Давно думаю на эту тему.. С одной стороны, согласна с теми, кто считает, что у супруга/супруги должно быть свое личное пространство: он 1-2 в неделю/месяц идет с друзьями с баню/на рыбалку; она - с подругами на шоппинг/в кафе. Еще у них есть общие друзья, с кем они замечательно проводят время. А я вот против того, чтобы муж мой имел свое "пространство" (готовлюсь ловить тапки;)) Мы и так постоянно работаем, видимся сами + с детьми общаемся не так много - и мне бы хотелось, чтобы он ВСЕ...

Обсуждение
Мы с мужем живем в Москве. Оба работаем. Поэтому свободное время- вечера будней с 20-21 до 00-01 , выходные и 2 недели отпуска.
Поначалу тоже хотелось всегда вместе и никак иначе, потому что иначе- не семья.
Друзья- моим нечего делать с мужем, с его друзьями мне неинтересно.
Так было.
Сейчас нашли промежуточный вариант, при этом своих установок "всегда вместе" я не меняла. Просто считаю. что мы вместе вот так вот как сейчас)))
Итак, если с друзьями очень личные вопросы- встречаемся отдельно. По отдыху/поездкам- первые годы я\ себя насиловала чтобы ехать с его друзьями, или устраивала скандала, что мы оба не поедем. Через 2-3 года научилась получать от тех друзей большое удовольствие. И мысли нет, что мы будем встречаться с ними раздельно.
По вечерам- у нас у каждого свои дела, свои занятия, свой спорт или шопинг. Вместе стараемся, но по ситуации.
Почему упомянула Москву- развлечений в Москве масса. Мне нравилось кататься на лошадях, муж поездил и отказался. У меня варианты- кататься одной или не кататься. Я выбрала не кататься. Начали ездить на внедорожные соревнования- втянулись оба, ездим вместе 6-7 лет. Ходили на психочто-то- мужу не понравилось, больше не ходили. Ходили в кино- мне скучно, смотрим дома. В театр- вместе, нравится обоим. С мелким в детские клубы- нравится обоим. В магазины по продуктам- нравится обоим.
Есть возможность= ищем варианты совместного отдыха. Кто-то напрягается, кто-то старается полюбить тех людей и те места больше чем второй- не получается- бросаем.
Кстати о друзьях- у меня два друга со школы. Ест-но муж к ним ревновал. Понадобилось 5 лет, чтобы перестал ревновать.
И понадобилась вся толерантность мужа, чтобы тусить со мной на природе или в гостях в компании геев. Потому как один из друзей оказался именно геем.
Так что все реально
А в Вашем случае коробит только вот эта поза собаки на сене. Если Вам не нравится с друзьями мужа- для меня существует только два варианта- Вы все равно туда едете, либо Вы туда НЕ едете, а занимаетесь чем-то более интересным СЕБЕ.
Оглядываясь назад понимаю, что мне просто было скучно с самой собой. Я не умела наслаждаться сама по себе, у меня не было интересов и тд, морально висела на муже и только с ним было интересно.
Когда Вы ждете- это тяжело. Когда Вы в это время заняты чем-то своим- время летит быстро и с удовольствием
Ниже уже писала, добавлю:
Сбежит или нет муж - зависит от того, насколько он готов идти на уступки Вам, и насколько ему нужны встречи с его друзьями и его хобби. Я бы на его месте сбежала абсолютно точно, на 100%. Я помыслить не могу о "Я вижу семью - ВСЕГДА вместе: кино, кафе, поездки, выходные и пр. Родители с детьми. или дружба семьями.", для меня это кошмар, который в страшном сне не приснится. Я готова мотаться с ребенком, если его не с кем оставить, но ПО СВОИМ интересам, куда я хочу, и не отчитываясь перед мужем. Мы любим проводить досуг вместе с мужем, почти все друзья у нас общие, и хобби/интересы на 99% совпадают, но если у нас на этот день/выходные/отпуск планы разные - мы не задумываясь разъезжаемся каждый куда ему хочется. И на мой вкус - это единственно комфортный для меня способ сосуществования.
А бывают люди - семьянины, которые ЛЮБЯТ кроме работы всё остальное время проводить только с семьей, это кому что...

Мужчина , женщина и развитие.

Считается, что если в паре, которая живет вместе много лет, один партнер развивается, а другой - нет, эти отношения обречены (охлаждение, расставание, развод) Так ли это? Думаю, дело не в росте. Главное, чтобы были совместимы основные жизненные ценности, то, насколько совпадают представления о материально-бытовой стороне жизни (доход семьи, способ «добычи» и трат), преставления о том, как воспитывать детей, чтобы характеры подходили друг к другу, семейные роли (т.е. круг обязанностей мужа...

Как найти что-то общее с мужем ?. Семейные отношения

Я поняла, что очень много проблем наших с мужем из-за того, что у нас нет общих дел и занятий. То есть я вот сейчас вообще не могу вспомнить, чтобы мы что-то вместе делали. У мужа основная деятельность - это работа. Домом и ребенком он практически не занимается. У меня основная деятельность - ребенок, работа и дом. В кино мы не ходим - зачем, можно же по компу посмотреть? Гулять - глупости какие, там мокро и грязно. Раньше мы вместе ездили кататься на лыжах - но с беременностью и ребенком это...

Обсуждение
у нас тоже мелкий ребенок, и ни финнсов ни особого желания куда-то вот ХОДИТЬ вдвоем нет..зато мы дома постоянно что-нть придумываем- то латинские ругательства учили,после прочтения книг про древний рим пробило:),а потмо и просто учить стали, по самоучителю,быстро бросили правда:) то что-то мудреное готовили по книге, то спор устроили кто быстрее на шпагат сядет и сидели каждый вечер растяжки делали,как дите уложим. я правда сейчас филонить начала:) надо чего-нть полегче придумать,а он хад уже сел на поперечный:))
это что я сходу вспомнила..может конечно дурью покажется..но нам весело) если что еще вспомню- напишу
пока я сидела дома с дитем с мужем у нас было только одно общее увлечение - ребенок :), потом я вышла на работу и стала сподвигать его на походы в кино, театры, боулинги и т.д. Правда мы никогда так не "уставали", чтобы перестать интересоваться жизнью друг друга, кажется мне, что это вовсе не усталость.. а так, действительно, просто не было возможности куда-то вдвоем ходить, ребенка оставить не с кем было, а с собой его никуда нельзя было водить по состоянию здоровья, я жутко плохо это переносила, спасала только мысль, что это не навсегда :)

поплакаться пришла. Семейные отношения

Вот зашла поплакаться. Больше просто некому. Собираюсь разводиться с мужем после 10и лет совместной жизни. Очень уж мы разные. Живем еще вместе, пока я не нашла квартиру. У нас двое детей. В, принципе, хорошие друзья, иногда даже очень близкие, сами понимаете. Все-таки кое-какие чувства еще есть. А плачусь я вот о чем. Муж нашел себе "человека поговорить по душам" в лице молодой сотрудницы с работы. Болтает с ней по телефону, а сегодня собирается с ней в кафе пойти итд. Мне просто очень очень...

Обсуждение
Раньше я не понимала своих старших родственников, сама молодая была, когда они говорили "От жиру бесятся". А теперь с ними согласна, не иначе старею. Двое детей и развод? Надо не о себе сейчас думать, а как они будут жить, когда их мир рухнет? Я понимаю, когда муж хронический алкоголик, бьет жену и жить с ним угроза физическому и психическому здоровью мамы и детей. Но в вашем случае, стоит отбросить гордость и подумать, а что дальше7 Он как видите один не останется, а вы ? Переспать изредка с кем найдется, но ведь найти "спутника по жизни", который полюбит ваших детей и вас как надо найдете ли ? Шансы 1,5%. Думайте и предпринимайте усилия пока не поздно. Вообще я сама по жизни гордая, и вообще рассуждаю, что жить в унижении даже просто моральном нельзя. Но в вашем случае просто каждый пытается переделать супужника "под себя", а зачем? Можно же существовать слегка параллельно, но все равно вместе.
Очень Вам сочувствую! Я читла подробное объяснение подобных ситуаций в семейной жизни известного православного свтого Иоанна Златоустого. Само определение (это не фамилия) - говорит о его непревзойденном красноречии и уме. Так вот, если коротко, он пишет, что если в сердце мужчины появился образ другой женщины,которой он прельстился, то жена ему становится противной и все его раздражает в ней. Так что попытки найти общие темы, дела - не помогут. Вообще в творениях святых отцов все прекрасно объясняется, откуда происходят семейные неурядицы в жизни и как с этим бороться.
Желаю найти и прочитать поучение св. Иоанна Златоустого и вместе с мужем прочесть. Эти Вы дадите понять ему, что для Вас картина ясна. А вот что муж на это скажет? Всего 7 томов св. Иоанна Златоустого, но недавно вышли еще 5. Это поучение где-то в первых томах. Если хотите, поищу. Даже где-то пепепечатка была. Всего хорошего! Крепитесь и боритесь за мужа!!!
10.02.2006 11:04:06, Галина К.

Что делать, если вместе стало некомфортно?. Семейные отношения

4 года жили счастливо, пятый год стал проблемным. Нам одновременно нужен душ, а душ дома один. Не хочется вместе кушать, пойти вдвоём гулять, смотрим разные фильмы в разных комнатах. На выходные разные планы: я уезжаю с детьми, муж остаётся, или он с детьми едет в гости, а у меня дела. Летом съездили на море, но всё делали врозь: муж читал в номере, плавал в одиночестве, я ходила на экскурсии и по магазинам, он не хотел присоединиться, мне тоже не хочется быть его безмолвной сопровождающей. Я...

Обсуждение
Не читала всю ветку, сорри, если повторюсь. Вам нужно к семейному психологу.
что Вы ждете от него по вечерам?
как Вы думаете - что он от Вас ждет? "чего-то" - это что? хотя бы какие-нибудь предположения у Вас есть? ))

Как выработать в себе равнодушие к мужу :)). Семейные отношения

Он, наверное, нас с детьми любит... Как может. Но мне этого мало. А как мне хочется - он не может. Он всячески противопоставляет себя и меня с детьми, а я жутко от этого расстраиваюсь. Мне бы так хотелось ну вот хоть раз бы погулять в парке всей семьей. Мне так надоело каждые выходные искать, к кому бы поехать в гости, потому что весь день с детьми в одном помещении папа не выдержит, хоть он к ним и не подходит. Мне так было сегодня обидно, когда он сказал "Когда вы уже спать пойдете, орете...

Обсуждение
Вообще-то, по моему, все к разводу... достали вы его... :( У мужчин так бывает - заведет жену, детей, а потом вдруг понимает, что ему все это на фиг не нужно, и лучше бы одному побыть. Он у вас, небось, интроверт?
Это слышали не только вы, но и дети, верно? Мне кажется, что вы с мужем оба ведете себя неразумно. Просто потому, что никак не вживетесь в новообретенные роли родителей. Потому что странно когда папа противопоставляет себя вам с детьми, но не менее странно, что и вы пишете следующее: "А я тоже не могу бросить детей на бабушек/няней (знаю такие примеры) и быть ему женой". Вы сами противопоставляете роль мамы и роль жены. По-вашему получается, что ЛИБО вы хорошая мама, которая не бросает детей на посторонних, ЛИБО вы хорошая жена. Вот тут бы я и покопалась на вашем месте. Присмотритесь, поспрашивайте вашему мужа (если он идет на контакт), что именно с его точки зрения изменилось в вашей семье с появлением детей. Пусть ОН поделится своими впечатлениями, а вы, вместо того чтобы подсознательно защищать детей и себя от непонимающего папы - постарайтесь понять в чем он прав, чего ЕМУ не хватает. Честно говоря, его поведение мне напомнило обиженного ребенка, у которого появилась младшая сестричка, с которой все играют, пока он-несчастный ходит в школу и выслушивает нотации из-за двоек. Он не может прочувствовать свое место в этой семье, вот и пережзивает. И вы тут должны быть очень мудрой. Додать мужу недостающее внимание, учить детей уважать папин покой и не шуметь когда он в выходные после работы пытается расслабиться. +Утаскивать их в другую комнату или гулять, если не можете утихомирить. Ну поймите, что очень многое хзависит от вашего поведения, а сейчас (во многом благодаря и вашим усилиям) в доме два лагеря - "муж" и "вы с детьми". И вместо того, чтобы искать решение проблемы - вы думаете как бы на нее не реагировать. А зря, не тому детей учите:))))) Не надо быть страусом:))) Все получится. Просто подумайте о том, что если так пойдет дальше, то муж окончательно перестанет получать удовольствие от существования детей, и кончиться это все может разводом... А ведь никому это не нужно, и сейчас еще все можно подправить. И будет все - и совместные прогулки, и семейный отдых:))))

Работать вместе с мужем . Семейные отношения

Есть мысль затеять с мужем собственный бизнес. И отсюда вопрос: каково это - работать рука об руку с собственным мужем? Интересует мнение и опыт тех, кто действительно работал :). Какие подводные камни? В какую сторону смотреть, чтобы их избежать? Каков должен быть расклад функций/ролей для успеха? Я здесь полный профан :) и потому все интересно... Впрочем, есть два примера на глазах, противоположных :).

Обсуждение
пожалейте детей...
я бы не стала, т.к. дом превратится в обсуждалище работы, а я этого не люблю, работа занимает важную часть жизни, но не всю. Мы работали с мужем в одной компании, небольшой, было классно, но дома о работе мы никогда не говорили, чтобы расслабиться, а когда собственный бизнес - это 24 часа придется думать.. в общем, нам бы это не подошло, а как вам - не знаю :)

Чего хочет мужчина от женщины?

"Искусство анекдота – это умение в одной-двух фразах выразить большую мысль, а то и философскую теорию. Мужчина думает, что его невеста, став женой, никогда не изменится – и ошибается; девушка рассчитывает, что ее жених, став мужем, изменится – и ошибается; отсюда все проблемы в браке. На самом деле, все это так: большинство женщин видят недостатки своего избранника и считают, что уж вот она-то наверняка сумеет его исправить. А большинству мужчин кажется, что его избранница лишена всяческих...

Обсуждение
Сорри, фигня какая- то...оно надо- выходить замуж за полено и потом " исправлять" из него буратино? Это какой же не ленивой нужно быть, чтобы так корячиться. Так еще и результат не гарантирован.

Может ли быть счастливой семья, если у мужа и жены нет общих ...

Ответ "да", потому что может быть все - не считается :) Хотелось бы "по опыту". Мне вот сегодня заявили, что "нам не интересно вместе". Как-то зацепило. Честно говоря, не задумывалась об этом. Мне хорошо с этим человеком. Я не запрещаю куда-либо ездить и т.д. PS На прошлой неделе заявил, что надо вместе быть чаще, надо искать общее PSS - если у вас возникнет вопрос "о чем думали до брака" - он не в тему :) Тут вопрос не об этом. Но отвечу, если уж совсем приспичило - мы осознавали, что я не...

Обсуждение
у меня муж с БЖ развелся по этой причине.. Точнее одной из основных причин была эта. У них не было общих интересов и ему с ней было не интересно. Поэтому, ИМХО, общие увлечения важны.
Ну уж совсем ничего общего - это наверное вряд ли? Может, увлечения разные, зато жизненные принципы схожие? Может, оба любят блинчики? Или оба не любят копать огород 9 мая?
Имхо, если нет общего хобби - ничего страшного. И если муж не интересуется, чем жена вышивает, а жена не понимает, что муж паяет - тоже не смертельно. Главное не это.

Как найти общий язык с мужем

11 октября исполняется 3 года, как мы с мужем расписались – поэтому для нас это «красный день календаря», стараемся в этот день сделать друг другу какие-то приятные сюрпризы. Как будет в этом году, сложно сказать - Максим в командировке, он вообще уже давно в командировках, приезжает ненадолго и уезжает. Но когда вернется, мы обязательно отметим. Каждая годовщина ощущается по-разному. 11 октября для нас в прошлом году – совсем другое, чем в позапрошлом. А в этом году это снова совсем другое...

Как найти общий язык со свекровью?

Отношения мужа с тещей – излюбленная тема многих анекдотов и кинокомедий, в которых, заметьте, мужчина в конце концов остается при своих интересах, как бы новая «мама» его ни допекала. Совсем другой сюжет отношений свекровь – невестка, где интересы последней затмеваются напором безграничной материнской любви к сыну, сметающей все на своем пути, включая и новоиспеченную супругу... Диана ГАДЛЕВСКАЯ подробно расскажет читателям о решении этой проблемы:

Общность интересов .. Семейные отношения

А вот вы часто с супругом(ой) ведете разговоры "по душам"? Не о бытовых делах, работе, родственниках и т.п. А книгу там обсудить прочитанную? Фильм? А выбираетесь куда-нибудь часто? На выставки, в театр? Наши с мужем интересы сходятся на 3х сериалах. Друзей общих нет. Выбираемся из дома только в кино или в суши. Скукота.... Недавно попросила у него взять внеочередной выходной, чтобы сходить куда-нибудь развеяться. На "культурную программу". Он сказал, чтобы я лучше с подружкой шла...

Обсуждение
Постоянно. Все обсуждаем, новости, книги, журналы, фильмы, людей, ситуации. И выбираемся часто.
Почти каждый вечер, это такой ритуал. Обсуждаем то, что в данный момент интересно - от работы до формы облаков на небе. Ходим куда-то часто, хотя в последнее время больше по карапузной части - в парк, театр детский, т.к. у нас закончился дачный сезон без ребенка и начался осенний - с ребенком.
Хорошая жена: быть идеальной не нужно. Мнение психолога.

Хорошая жена: быть идеальной не нужно. Мнение психолога.

Жена и муж: как гиперопека, созависимость и иллюзии мешают отношениям в семье
...Гиперопека служит не только "гарантией" брака, но и способом повышения самооценки женщины — пусть кривым, зато действенным. Окружающим всегда можно сказать: "Такая заботливая жена, как я, в наше время редкость, а если кто-то заботится о муже не так рьяно, это жена ущербная, и что толку от ее красоты и самодостаточности..." Уходят ли мужчины из таких зависимых отношений? Кто-то стремится вырваться и найти себе женщину, которой с ним просто хорошо. Кто-то делает попытки сбежать, но возвращается — привычно, когда твои проблемы решают. А кто-то ищет, как ни странно, именно такую жену. Склонность к созависимости может проявляться не только в гиперопеке, но и в податливости, чрезмерной мягкости женщины, ее готовности раствориться в интересах любимого. С одной стороны, мужчина может поз...

Обсуждение
Нужно быть хитренькой)))
да семья, это новый зараждающейся организм и как мы его начнем выращивать, в каких условиях таков и будет результат.

Нашла научное обоснование своего семейного фиаско...

Обратный расклад – «муж – жена – любовница мужа» - наоборот, может длиться годами и десятилетиями. Суть в том, что общество как бы одобряет и поддерживает такой треугольник, несмотря на все разговоры о семейных ценностях: ибо бытует мнение, что семья семьей, а «все мужчины по природе полигамны и любовница, как минимум одна, солидному мужику просто необходима». Таким образом, тот, кто может считать себя «солидным мужиком» только по указу общества и по его понятиям – порой не хочет, а заведет...

Обсуждение
И охота вам всем этим разум засорять?
Вы мне очень симпатичны. -))) поэтому даю совет, забейте.. Перестаньте читать всякую чушь... Ну правда-это чушь и не более... Не пытайтесь копаться во всем этом,почему да от чего так произошло... Просто живите дальше, больше любите себя и детей. Наслаждайтесь жизнью, узнавайте ее с новой стороны-прекрасной... И не торопитесь снова замуж-))). Самое главное- то что с вами произошло(развод) это никак не ваше фиаско. Слава богу ваша семья это ваши родители и ваши дети. В вас лишь выпал маленький элемент. Прийдет время найдете новый и замените его.-)))
27.09.2013 19:19:49, Tatra43

Зачем общаться с бывшими?. Семейные отношения

Не понимаю. Вышла замуж по большой взаимной любви в 28 лет. До мужа, конечно, были молодые люди. Расставались мирно, отношения не портили, но и не поддерживаем. Зачем? Не сложилось у нас, пошли каждый своим путем. Общалась с одним только, ему нужна была помощь в растаможке, а я спец. Ну, т.е. желания позвонить и узнать как там у Васи, Пети, Вани дела - у меня не возникает. С мужем живем хорошо, сыну 2 года. Скандалили всего пару раз - я, честно сказать была инициатором - по поводу общения с...

Обсуждение
Потому что человек интересный. С мужем разошлись 3 года назад, с тех пор общаемся, дружим семьями. У детей наших небольшая разница - вот еще одна новая тема для разговоров. Он из разряда "мужа" перешел в разряд "друг", вот и все. Так же общаюсь со многими бывшими молодыми людьми, иногда встречаемся, иногда по телефону-аське-почте. Просто интересные люди :)
Лично я - не общалась до недавнего времени. По-прежнему нет желания встречаться с теми "бывшими", с кем отношения завершились естественным путем, сами собой, там все уже пережито и сказано. Неинтересно. Изредка стала встречаться с человеком, с которым у нас в юности был бурный платонический роман. Теперь мне интересен именно сексуальный подтекст этого общения, флирт, хотя говорим в основном на другие темы - о жизни, о детях. Кстати, упоминаний о супругах избегаем, как правило. В общем, типичный незавершенный гештальт:)
05.07.2010 13:25:45, муж где-то рядом

Моему мужу не нужен секс. Странно как-то. Семейные отношения

Моему мужу не нужен секс. Странно как-то звучит, но это так. Мы отличная семья. Вместе проводим все свободное время, ходим в кино, кафе, гуляем с детьми. В доме у нас царит любовь. Но мы спим очень редко. Только когда я инициатор. У него нет любовниц и связей на стороне, он даже не сидит в сети разглядывая поросайты. Вечером в постели он говорит со мной о детях. Какие они хорошенькие, маленькие, как подрастают, как развиваются. Я даже начинаю ревновать немного. Он весь светится, когда видит...

Обсуждение
Благодаря вашему топику, я поняла зачем моему мужу нужен секс:-). Ему заняться просто нечем. Все, пусть срочно идет на вторую работу.
14.05.2001 23:38:36, Natsi
Как будто я писала, честное слово. Отличная семья, любовь, дети, общие интересы. А секс - в пролете.
Первые вопросы, когда приходит с работы - о детях. Ему интересны даже мелочи. Мы делимся тем, как день провели. А потом ложится в постель, целует меня и говорит: "Спокойной ночи".
Я периодически начинаю "занудствовать" и говорить, что я в свои 30 еще не готова совсем от секса отказаться, и что ситуация у нас неправильная, поскольку мы сами себя много чего лишаем:-)) Ну в шутливой, конечно, форме. Он соглашается, что "надо чаще встречаться":-) Но практически ничего не меняется. Инициатива... Мне бывает очень обидно, когда в ответ на мои приставания он отвечает, что устал и спокойной ночи.
Выходов вижу три.
1. Смириться с существующим раскладом, а также - как следствием - головной болью, нервными срывами и прочими "радостями" отсутствия секса.
2. НЕ смириться. Мужа - насиловать, вести разговоры и всячески подталкивать. Но учесть, что фрустрации будут неизбежны (типа намылась-надушилась, надела сексуальное белье, а тебе - бац! - "спокойной ночи"!
3. Смириться с ситуацией в семье, и найти любовника, чтобы проблема секса с мужем уже не была так остра.

Сразу скажу, третий вариант мне никак не подходит, я динозавр - без любви не могу, а люблю только мужа.
Мне ближе второй вариант. Но он более трудоемкий...
14.05.2001 18:23:49, Подруга по несчастью
Кризис среднего возраста: когда все есть, но ''все не то''

Кризис среднего возраста: когда все есть, но ''все не то''

Мужчина после 50 лет: где искать смысл жизни, и почему его привлекают юные девушки?

Обсуждение
Ахахахаха!Игорь 37 лет-женщина?)))
"Когда все есть, но все не то...", это ещё лёгкая степень кризиса. Вот когда ничего нет, да ещё и отношения трудные, это вот экстрим.
Как быть всегда интересной для  мужа . Знаменитые правила.

Как быть всегда интересной для мужа . Знаменитые правила.

Чтобы быть ближе, надо... отойти подальше.
...Он почувствует, что никогда вами не пресытится. Он начнет звонить вам с работы, чтобы договориться об ужине в ресторане или поездке на выходные. Это-то вам и нужно. Мужчины любят независимых женщин, потому что те дают им свободу. Им нравится преследовать занятых женщин. Это интересно и увлекательно. Найдите себе хобби. Большинство мужчин предпочитает проводить воскресенье у телевизора с пивом. Некоторые берут домой работу и целый день сидят у компьютера. Женщинам одиноко, когда их мужчины не включают их в свои планы и не обращают на них внимания. Вы не должны пилить мужчину и требовать, чтобы он отказался от хобби, друзей и работы только потому, что вам скучно. Вы получите больше внимания, если будете более заняты, чем он. Играйте с де...

Обсуждение
Позновательно
Не инициировать секс? Моего мужа очень заводит, когда "веду" я, жены в стиле девственниц не всем нравятся.
Мою мечту зовут Дима. Истории усыновления

Мою мечту зовут Дима. Истории усыновления

...Дочка вычерпывала, опустошала меня всю в эмоциональном плане. А я ведь только-только училась любить и принимать любовь! А мечта - взять в семью ребенка из детского дома жила и крепла, но казалась почти неосуществимой, "наверное, только когда я стану взрослой и богатой". Прошло несколько лет. Дочь подросла. В жизни появился мужчина, который наполнил мою жизнь любовью и заботой, стал моим вторым мужем. Сначала я брала-брала, напивалась любовью, запасалась ею впрок, купалась в ней. И вот наконец-то впервые в жизни я ощутила, что у меня стало столько любви, сколько мне нужно для комфортной счастливой жизни. Любви стало даже больше, чем мне нужно для "нормального существования". Ее стало так много, что ее хватило бы еще на одного человека... И...
...С подросшим ребенком можно договариваться. Даже учитывая всякие задержки развития, он уже будет понимать, что ему говорят, сам сможет объяснить, что хочет, будет сам одеваться, кушать, играть. Дочкам проще будет найти с ним общие интересы. Поэтому и лично моя жизнь сейчас кардинально не изменится, как в случае с новорожденным. Сошлись на том, что будем искать мальчика 4-6 лет. С момента первого разговора с мужем о моей мечте до знакомства с нашим мальчиком прошел почти год. Я как человек ответственный решила подготовиться основательно. За это время муж нашел новую работу, мы офи...

Обсуждение
Жанночка, спасибо тебе, что есть ты, есть твой замечательный муж, твои классные детки! Читаю твой рассказ и только радуюсь за вашу настоящую семью. Люблю вас всех! С огромным удовольствием буду равняться на тебя ;)
Он обязательно вырастет хорошим человеком с такими родителями как вы! Дай вам бог терпения, здоровья и счастья! Благодаря таким статьям мы, те кто их читает, становимся добрее и лучше!
Брачное разнообразие. Семейные отношения

Брачное разнообразие. Семейные отношения

Все мы хорошо знаем, что такое традиционный брак. Муж и жена живут вместе, ведут общее хозяйство, в идеале — соблюдают моногамию...
...Двое встретились, полюбили, поженились. Однако проживать под одной крышей не планируют. Официально и эмоционально являясь мужем и женой, они продолжают жить каждый в своей квартире, встречаясь, когда им это удобно. Так, супруги могут быть соседями по дому или улице, городу или стране, а могут даже находиться в разных государствах. Что не мешает им любить и понимать друг друга, заботиться, справлять вместе праздники, проводить отпуск, иметь общие интересы и совместную деятельность, обзаводится детьми — при этом быть вполне счастливыми. Есть множество примеров прекрасных супружеских пар, живущих каждый в своей квартире и периодически приезжающих в гости. Условно говоря, неделю муж гостит у жены, потом она едет к нему и т.п. Вот реальная история. Юная девушка вышла замуж за, как выяснилось...

Обсуждение
Очень вредная статья. Все подобные статьи нацелены только на одно - развращение общества с целью снижения морали, рождаемости, ответственности. Мол, если двоим нравится - то всё ОК. Так жить нельзя! Мы люди, а не животные, и живём в ОБЩЕСТВЕ, а не в пустыне. поэтому нужно думать и о том, какой след твоё поведение оставляет вокруг тебя. Что посеешь, как говорится... А ещё, любой психолог (не продажный) вам расскажет о значимой роли семьи в воспитании ребёнка. Как пример родителей влияет на дальнейшее поведение и устремления ребёнка. Как важен подобный пример, и как необходимо что бы родители контролировали своё поведение, пристрастия и проч. ради того только чтобы создать вокруг ребёнка спокойную, нетравмирующую, добрую обстановку. И здравомыслящие родители осознанно идут на подобные жертвы (меняют работу, местожительство, привычки, привязанности), понимая, что есть вещи гораздо более важные - а это дети.
Ну а для тех кому интересно многожёнство, в частности, могу сказать что живу в мусульманской стране и подобную практику встречаю частенько. НИКТО из моих знакомых не может сказать что подобные отношения принесли кому-то счастье! Ни мужчины, ни женщины! некоторые развелись в конечном итоге, а некоторые и хотели бы, да не знают как это сделать. (из-за богобоязненности и осознания ответственности за людей(своих жён и детей)). В Исламе запрещён временный брак и развод без серьёзной на то причины. Поэтому описываемые в статье отношения типа "помотросил и бросил" здесь не проходят. Люди ещё не до конца потеряли человеческий облик и мышление. Чего и Вам желаю (в особенности автору статьи).
24.06.2010 17:35:38, Галина из Бахрейна

Нет контакта с мужем -как чужие. Семейные отношения

Женаты 14 лет, 2 детей-школьников, оба работаем, но моя зп 40 тыс, его - 200 тыс. :) Живем на съемной квартире, есть 2 машины, дача. Все ессно купил он. Т.е. он хорошо зарабатывает, содержит семью, отличный отец, верный муж, по хозяйству помогает в меру, если мне что надо купить - всегда пожалуйста. Есть общее хобби, дети чудесные. И все бы отлично, НО - у нас нет контакта, вообще. Т.е. мы, как это иногда говорят, рядом но не вместе. Не чувствуем, не понимаем друг друга. Он очень погружен и...

Обсуждение
Вы говорите на разных языках. Вы ему - ремонт, все сама, быт... А у него в системе ценностей = это ничего не значит, ему другое подавай. Я была в вашей ситуации - только наоборот - я была добытчицей - муж семьянином и тыды. Ему казалось, что то, что он гречку варит к моему приходу или по дому шуршит - это так здорово. А я считала - лучше б он работу нашел и ценность гречки и гвоздя в стене были минимальными. Подумайте, что ценно для вашего мужа, что он считает главным, вкусным в женщине. И постарайтесь "говорить на его языке". С вашей стороны то же самое - ему кажется, что он максимально вкладывается в семью - зарабатывает, обеспечивает. А вам хочется комплиментов и ласковых слов, и все его усилия по зарабатыванию - снижаются по значимости. Он по своему демонстрирует свою любовь, вы по своему. Оба друг друга не понимаете.
ПыСы: а может ему по цимбалам какие обои в комнате в которой вы ремонт делаете?:) Может вместо ремонта ему бы больше по дуще танец живота пришелся или неожиданный сексуальный бонус от вас. Не думали об этом?
1) Ремонт своими руками - явно перебор:)) Как там говорили в "Я самая обаятельная и привлекательная"? Сейчас не вспомню, но Сусанночка, кажется, выражалась так: "Женщина не может нести общественные обязанности с фанатизмом в глазах, это мешает ее привлекательности. Придай себе вид усталой обреченности".
2) Быт+работа+общение на тему детей = подавляющее большинство программ общения в семьях. У вас ситуация не исключительная вовсе.
3) Общее хобби есть, что вам еще нужно?:))
4) Мне не понятно, какого именно общения вы хотите от него. Есть версия, что все люди, собственно, конечно хотят, чтобы случали ИХ, восхищались ИМИ, внимали ИХ проблемам. Вам не хватает, чтобы так поступали с вами, муж, панимаишь, перетягивает одеяло на себя в этом смысле. А если вы говорите, он как-то не так реагирует. Но тут рецепт а) плюнуть и делать так же как муж - говорить на опережение:)) б) перестать афигенно серьезно относится к себе и своим проблемам. вполне можно допустить, что мужу они реально не интересны. По крайней мере в той форме, в которой преподносите их вы. 3) заинтересоваться проблемами мужа:))
5) холод, ощущаемый вами, и отсутствие трепа о ваших проблемах, не имеют, ИМХО, прямой связи. Холод трепом не лечится, ИМХО. Холод - это когда требуется теплое одеяло. Т.е. тактильный контакт. Касания. Поцелуи-Ласки-Секс. Этого вам не хватает? Тогда надо с другой стороны подходить к проблеме. Возможно даже просто научить мужа, как сделать вам приятное, например, разговаривать о свох проблемах, но при этом держать вас за руку (обнимать, гладить, целовать, нужное подчеркнуть:)) )

в 30 - начать все заново. Семейные отношения

не буду отвлекать ваше внимание долгими предысториями, сразу задам вопрос. Как вы считаете, поменять свою жизнь в 30 и начать почти все заново - это глупо, поздно, бессмысленно? стоит ли искать этого пресловутого журавля или...? я замужем, детей нет. к друг-другу притерлись (подстроилась под требования и недостатки мужа), есть работа, общее жилье, мои друзья (он с ними не общается, у него друзей нет никаких). и есть тоска. интересы все у нас разные, даже поговорить не о чем особо, на мои...

Обсуждение
Я от такого тоже ушла, правда в 21. В 30 у меня многие подруги собираются только впервые замуж. Если нет детей - вам все дороги открыты. Самое время бросать тюфяка и на поиски счастья
30, если говорить о начале нового пути, новой семье, рождении детей и т.д., это внаше время вовсе не возраст, это ничто. Так как вы яб жить дальше не стала (это вовсе не совет).
О себе коротко:
-в первый раз вышла замуж в институте, за однокурсника, хорошая крепкая семья, вполне благополучная, в 27 лет родила дочь, прожили вместе 16 лет, он был отличным мужем и отцом (последним остается до сих пор), общие интересы, друзья, но...
-я понимала, что что-то не так, мне холодно и пусто, секса не хочется, так, чтоб мужа не обижать, и в гости вместе не хочется, и вообще ничего не хочется, я поняла, что яего просто не люблю, возможно не любила никогда, но изменять не изменяла, просто сердце ждала чего-то настоящего, и...
-я влюбилась, в 34 года, в мужчину с двумя детьми и с женой;
-он влюбился в меня;
-мешьше чем через год родился у нас общий сын;
-мы разбили наши семьи, и создали свою новую;
-разодились очень тяжело, но думаю, оно того стоило, иначе так и жили бы в холоде и пустоте;
-сыну нашему третий год, муж еще детей хочет, я пока не решаюсь (у нас ведь 4 детей на двоих);
-и секса по нескольку раз в день хочется, и в гости вместе, и в отпуск и т.д. и т.п.

У супругов разные компании. Семейные отношения

Интересно, а бывают, что сохраняются браки, где у мужа и жены абсолютно разные компании? И вместе они практически никуда не ходят (говорят, что не интересно). вокруг меня было 2 таких семейных пары. Обе развалились или на гране этого. Вот и заинтересовалась, а бывает, что не разваливаются?

Обсуждение
Я думаю дело не в разности компаний, а в обоюдном на то согласии :) Т.е. не так, что муж ходит КУДА-ТО и общается с КЕМ-ТО и жена так же, а все прекрасно друг друга знают, просто жена не ходит с мужем пить пиво в его Васьком и не ездит на рыбалку с его Петькой и Ванькой, и муж соответственно просто не любит бабские посиделки. По-моему это нормально, тупо везде ходить парой как-то мне не нравится, например на встречу выпускников мне даже в голову никогда не приходило прийти с мужем, или тусить с его сослуживцем, которого я терпеть не могу да и разговоры мне их не интересны - нафига этот колхоз? :)
У меня так. Мою компанию муж не любит, поэтому туда со мной никогда не ходил. Вернее пару раз все же был. Сказал, что ему не нравится. У него компания вся с его работы. Я там мягко говоря ни к селу ни к городу. Поэтому туда тоже не хожу. Единственная компания, где мы бываем вместе это когда собирается наша институтская группа. Но это бывает крайне редко. Буквально 1 раз в 5-7- лет и то у нас дома.
Разваливаться от этого наша семья не собирается. По крайне мере, если и развалится, то точно не из-за этого. Вместе мы ходим в другие места. На коньках, например, любим вместе кататься или в кино.
Устали ссориться? Семейные отношения

Устали ссориться? Семейные отношения

Проблема бесконечных ссор с мужем: варианты исправления ситуации. Советы, как прийти к компромиссу и наладить семейные отношения.
...Когда вы уже ввязались в крупную ссору из-за того, чья сегодня очередь выносить мусор, остановиться бывает трудно. Психологи советуют: есть только один способ справиться с подобными спорами. Нужно осознать, что главной вашей целью должна быть не победа в споре с мужем. Ваша цель — сделать так, чтобы споры кончились. Только это и можно считать победой, причем вашей общей победой над вашей раздражительностью, усталостью и неблагоприятными жизненными обстоятельствами. Обычно, если один из участников выиграл в споре, то другой проиграл. Но в семейной жизни акценты смещаются, ведь вы с мужем в одной лодке, не так ли? Вне зависимости от того, кто возьмет верх в вашей ссоре, вы оба проиграете. Чаще всего бурные выяснения отношений заканчиваются тем, что один из супру...

Обсуждение
Да уж :) Как правило ссоры всё таки затевают женщины, поддаваясь своим эмоциям, сделать из мухи слона - в этом мы профессионалы :). Я тоже раньше много ворчала, из-за чего могли разгораться нешуточные ссоры. Но мне всё же удалось совладать с собой, теперь когда у меня есть подходящий повод для ссоры, я просто задаю себе вопрос : начинать ворчать и тыкать носом( это неизбежно перерастёт в конфликт) или просто мягко намекнуть на то,что мне не нравится и выбрать спокойный вечер в хорошей психологической обстановке. В 9 случаев из 10 перевешивает второе. Действительно очень много зависит не от смысла сказанного,а от интонации с которой это сказано. А мужчины тоже очень дорожат хорошей внутрисемейной обстановкой и тоже будут стараться её сохранить. Всё это действует(проверено) конечно в семьях,где царит взаимная любовь и уважение.
Мои  муж  и мой папа: двое в поле - воины? Отношения...

Мои муж и мой папа: двое в поле - воины? Отношения...

...Когда ссора набирает обороты, очень важно успеть остановиться: лучше на некоторое время прекратить всякие отношения и отдохнуть друг от друга, чем из раза в раз бурно вздорить, доказывая свою правоту. Жена зятя, дочь тестя: прекратить огонь! Разный образ и уровень жизни, образования, интересов двух человек сами по себе еще не являются конфликтом и даже не считаются неизбежной причиной такового. Выходцы из разных социальных слоев вполне способны мирно сосуществовать и находить общий язык хотя бы в пределах необходимого, и усматривать единственную или основную причину ссоры только в этом бесполезно. Человек вступает в конфликт в том случае, когда подсознательно не дает другому права на иное мнение. Многие новоявленные родственники искр...

Обсуждение
Мой муж на 20 лет старше меня, соответственно лишь немного младше моего отца. Как настроить моего отца хотя бы на какие-то отношения с мужем, я не знаю, т.к. я как раз "папина дочка", он и сам переживает, и я тоже мучаюсь от этого. Ведь с детства он - самый близкий человек. Отец никак не хочет идти на контакт с моим мужем. Все праздники и семейные сборы из-за этого превращаются в сплошной напряг. Вот уже 3 года это продолжается, я думала, что он привыкнет со временем, но ничего не меняется.
29.07.2005 18:23:14, Centa
Учитывая, что тема охватывает самые трудные отношения после свекровь-невестка :), то вполне нормально описаны "стандартные" ситуации. Мне лично понравилось :).
Попытка №2. Семейные отношения

Попытка №2. Семейные отношения

...Второй муж, как правило, достается женщине через сомнения, размышления, опасения, оценку достоинств и недостатков нового партнера. А эмоциональная восторженность уходит на второй план, уступая место сознательной симпатии и совместимости интересов и потребностей. И это большой плюс нового семейного союза. Прибавьте к этому терпение, мудрость, наконец, багаж личного опыта - и построить новую счастливую семью станет вполне реальн...
...Семьи распадаются не из-за материальных, бытовых или сексуальных проблем. Всему виной - психологическая напряженность между супругами, отсутствие взаимопонимания. Конечно, тащить в новую семью старые претензии не стоит. Но и отказываться от второй попытки найти счастье глупо. Второй брак - самый подходящий повод для того, чтобы снова оценить прежний опыт, сделать выводы и поразмышлять над своими ошибками. Информация к размышлению Почему вы утратили взаимопонимание в предыдущем браке? Только не ищите внешних причин: "У его новой подруги ноги длиннее" или "Это его мать нас развела". Охлаждение чувств не происходит...
...Информация к размышлению Почему вы утратили взаимопонимание в предыдущем браке? Только не ищите внешних причин: "У его новой подруги ноги длиннее" или "Это его мать нас развела". Охлаждение чувств не происходит вдруг и сразу. И претензии его матери, и длинноногая девица, скорее, следствие, чем причина, а корни отчуждения гораздо глубже: в нежелании понять, уступить, в отсутствии общих интересов. Разберитесь в себе, но в то же время не увлекайтесь самобичеванием: кто бы ни являлся инициатором развода, в неудачном браке всегда виноваты оба партнера. Семейные отношения надо выстраивать, а не жить, как получится. Женщины, в семьях которых долгие годы царят мир и согласие, говорят, что счастливая семья - это постоянный труд души и самосоверше...

Влюбиться в собственного  мужа . Средний возраст

Влюбиться в собственного мужа . Средний возраст

...За эти годы вы нашли общий язык со свекровью, научились вместе переживать сложные жизненные ситуации. Вы знаете друг о друге все — еще бы, просыпаться 5379 дней подряд с одним и тем же человеком! Но при этом вам все чаще кажется, что вы чуть-чуть устали, что в отношениях появляется все больше холода и скуки. К тому же дети уже подросли, вы больше не ходите гулять в парк втроем, нет того главного общего интереса, который так вас объединял. У...

Обсуждение
Сначала написано, что для тех, кто прожил более 10 лет вместе. О, думаю, у меня уже 15, для меня, читаю дальше "К тому же ДЕТИ (множ. число) уже подросли, вы больше не ходите гулять в парк ВТРОЕМ (почему брали только одного ребенка гулять в парк?), нет того главного общего интереса, который так вас объединял." Вот досада, а у меня и за 15 лет подрасли еще очень мало, завидую автору, хотя... наверно таки нет. Ведь мы и в парк, и в бассейн, и на барбекю с роликами - все вместе ходим. И чем они старше - тем класснее, легче и приятнее выезжать и выходить.

А дальше вообще очень сложно читать. Кажется, над текстом очень недостаточно поработали. И что за дискриминация, почему в обобщении предполагается только один ребенок? Или эт нормально сейчас, типа придираюсь? Но тогда пусть автор и пишет РЕБЕНОК подрос, а не дети. Мелочь, конечно, а в целом статья очень скучно написана, почти нечитаемо.
интересно как проводился подсчет дней, в которые предполагалось просыпаться вместе? в остальном - такая же ерунда)
Как женщине быть услышанной  мужчиной ; как  мужчине ...

Как женщине быть услышанной мужчиной ; как мужчине ...

...Однако не следует проявлять подобную нерешительность и колебания там, где надо высказаться со всей определенностью. Эти слова можно применить, если вы сознательно хотите уклониться от предмета спора (бывают и такие ситуации). Все дело в том, чтобы найти нужные фразы и выражения в каждом конкретном случае, там, где они наиболее уместны и скорее приведут вас к цели. Стратегия № 2: краткость Для женщин разговор - это общение, для мужчин - это средство обмена информацией. Мужская и женская дружба складывается по-разному. Для мужчин дружеское общение - это интеллектуальное соперничество, игра, в которой можно блеснуть своей эрудицией. Между ними происходит перекрестное тестирование с помощью вопросов "К...
...Поговорите с ней о доме, о семье, о простых человеческих проблемах. Вероятно, некоторым мужчинам это вначале покажется странным. Начните с рассказа о том, как провели выходные. Можно добавить подробности. Женщины это очень любят. Даже если тема не имеет отношения к предмету переговоров, вы установите с ней более доверительный контакт. Общие интересы Когда я имею дело с женщинами, я часто рассказываю им о том, как я вырастил своих трех дочерей. Работающие мамы очень ценят эти рассказы. Я часто обсуждаю с женщинами, с которыми имею дело на переговорах, проблемы и радости воспитания подростков. И мы друг друга очень хорошо понимаем, так как и у них такие же дети. Однако я хочу подчеркнуть, чт...

Обсуждение
Как известно, радикальный феминизм переводит женские недостатки (отмеченные ниже как присущие мужчинам) на мужские и хочет завладеть всем тем, чем владеют мужчины. Сейчас он разошёлся тиражом в милиионы экземпляров. Мужчины у радикальных феминистов и феминисток не умеют абсолютно ничего, не способны абсолютно ни к чему и не знают абсолютно ничего. А женщины - это идеал и совершенство, у которых нужно учится.
"Для женщин разговор - это общение, для мужчин - это средство обмена информацией."
Если товарищ Дональдсон не умеет разговаривать и считает женское пустословие общением, это его личные проблемы. Это никак нельзя считать советом.


"Мужчины и женщины ведут себя по-разному в отношении всякого рода намеков. Женщины их понимают с полуслова. А вот мужчине можно намекать до бесконечности..."
Если у товарища Дональдсона трудности с пониманием языка жестов и мимики и у него психологически тонкие подруги, это его личные дела. Психолог даёт более широкую информацию, о других женщинах и о других мужчинах, которые составляют не меньшинство, а большинство. Обществу не нужна не идеология феминизма. Она с 16 века тиранит умы ложной статистикой и нелогичными, несвязными аргументами.
30.12.2006 17:59:10, Объективность
04.05.2005 15:18:47
Семь правил счастливой семьи. Наш опыт. Часть 1. Семейные...

Семь правил счастливой семьи. Наш опыт. Часть 1. Семейные...

...Вот ее жизненный путь: университет в Свердловске, потом год работы социологом на тюменском заводе, потом замужество, рождение ребенка, написала несколько рассказов, опубликованных в двух журналах. Ну и как я мог к ней относиться? Кто больше знал о жизни? Кто был умнее в моей голове? Интересы наши смыкались на литературе, и тут постепенно выяснилось: ее вкус отличается от моего, потому что он более требователен. Оказалось, она не просто талантлива, а гораздо больше талантлива, чем многие всесоюзно известные авторы. Я понял это, и довольно быстро в моей голове Светлана оказалась в первой категории. Еще и потому, что для меня женский ум никогда не казался слабее мужского. Дальше всё просто - я люблю учиться, а настоящая литература берется из настоящей жизн...

Обсуждение
Похоже, что дети взрослые, а если маленький ребенок и необходим уход, то как??? утром-папа, вечером-мама??? А содержание мамы и ребенка как... Что-то здесь не сходится!
16.06.2007 15:07:40, ИннаС
Почти полностью разделяю взгляды авторов. Мы с девушкой строим отношения по схожему сценарию, и они складываются очень гармонично. В жизни я планирую всегда следовать похожей модели.
Основное отличие - мы также используем определение намерений с помощью четкого договора. Второе отличие - отличаются приоритеты: они менее категорично сформулированы (у меня, например, задолго до встречи с Танюшей и в данный момент высший приоритет имели (имеют) отношения с близкими людьми (тем больший приоритет, чем ближе я считаю человека), потом идет здоровье, ... В дальнейшем приоритеты могут и будут изменяться как я посчитаю лучшим).
Спасибо огромное за чудесную статью!
Семь правил счастливой семьи. Наш опыт. Часть 2. Семейные...

Семь правил счастливой семьи. Наш опыт. Часть 2. Семейные...

...Он голодал 20 дней, а я с ним, за компанию. Было весело. Вопрос: Например, муж хочет заняться сексом с симпатичной секретаршей на работе. У жены традиционное воспитание. Если он реализует своё желание - настроение упадёт у неё. Если не реализует - испортится настроение у него. Конфликтная ситуация, противоположные интересы. У неё может и не быть решения, устраивающего обоих, то есть, оставаясь в рамках правила "не портим настроение" решить её невозможно. Светлана: Мы оба свободны, и можем иметь других партнеров. Но пока ни один из нас этого не захотел. Если мой муж увлечется другой женщиной - буду считать виноватой себя. Или никого. И тогда - при чем тут плохое н...

Обсуждение
почти бред...
никакой искренности отношений и просто вот обычно, по-человечески, в понятии родной семьи и людей нет.
вся жизнь сводиться: хочется поплакать, высказать - улыбайся, все отлично, а то половинке настроение испортишь и вся мнимо поддерживаемая красота поплывет.платьице покупается и носиться - для подтверждения что я красива для него, а у него для нее.а без этого подтверждения они видимо ноль. т.е. предлагается жить по принципу "живи и делай что хочешь, только что бы мне это нравилось" - извините, но это по -моему называется не любовью и отношениями, а манипулированием ощущениями другого для получения своих выгод - от сохранения отношений до... любых. приспособленчиством т.е.
Отношения в семье считаю после 5 лет жизни выходят на некий уровень, когда принимаешь половинку таким какой есть человек, со всеми достатками и недостатками его. как правило, нас очень раздражают недостатки, но если их проанализировать, то именно их наличие у половинки, дополняют то чего нехватает вам. Пример: женщина - бурно реагирующая на любые события жизни-живчик такой, решает все, сразу, со сроком "вчера", он- "заторможенный" во всех отношениях, реакции на жизнь внешне "0", все гаситься внутренне.
И то и другое в больших кол-вах достает и гробит. но как только начинают сотрудничать, т.е. просто уважать право другого на такую реакцию, которая ему свойственна, получаются сплошные преимущества, т.е один охлаждает до трезвой оценки другого, второй стимулирует своевременной реакции и принятию решений.
И стоит ответить каждому лично себе: вы действительно считаете что есть люди живущие и выражающие не свои чувства и эмоции, а то что другой хочет видеть в долгом промежутке времени, лет 10-15-25???
и брак по-моему это сотрудничество прежде всего,в основе которого лежит конечно симпатия и бережное отношение друг к другу, не по принципу чтоб ему\ей было хорошо, а что бы мне и нам было хорошо. просто общие взгляды и подходы на жизнь в ее мелочах. умение подинить себе свой эгоизм и соизмерение своих хочу с хочу других. соизмерение хочу, могу, должен в рамках дозволенного. Дозволенного рамками общества в котором воспитывались, выросли и живем. А ценности во все времена и цивилизациях практически не изменились. все так же в основах лежат семья и дети. и даже на первый взгляд важность достигнутой позиции на профессион.поприще лишь часть этой жизни, которая чаще лишь дополняет, а не является отправной точкой самодостаточности.
почти бред...
никакой искренности отношений и просто вот обычно, по-человечески, в понятии родной семьи и людей нет.
вся жизнь сводиться: хочется поплакать, высказать - улыбайся, все отлично, а то половинке настроение испортишь и вся мнимо поддерживаемая красота поплывет.платьице покупается и носиться - для подтверждения что я красива для него, а у него для нее.а без этого подтверждения они видимо ноль. т.е. предлагается жить по принципу "живи и делай что хочешь, только что бы мне это нравилось" - извините, но это по -моему называется не любовью и отношениями, а манипулированием ощущениями другого для получения своих выгод - от сохранения отношений до... любых. приспособленчиством т.е.
Отношения в семье считаю после 5 лет жизни выходят на некий уровень, когда принимаешь половинку таким какой есть человек, со всеми достатками и недостатками его. как правило, нас очень раздражают недостатки, но если их проанализировать, то именно их наличие у половинки, дополняют то чего нехватает вам. Пример: женщина - бурно реагирующая на любые события жизни-живчик такой, решает все, сразу, со сроком "вчера", он- "заторможенный" во всех отношениях, реакции на жизнь внешне "0", все гаситься внутренне.
И то и другое в больших кол-вах достает и гробит. но как только начинают сотрудничать, т.е. просто уважать право другого на такую реакцию, которая ему свойственна, получаются сплошные преимущества, т.е один охлаждает до трезвой оценки другого, второй стимулирует своевременной реакции и принятию решений.
И стоит ответить каждому лично себе: вы действительно считаете что есть люди живущие и выражающие не свои чувства и эмоции, а то что другой хочет видеть в долгом промежутке времени, лет 10-15-25???
и брак по-моему это сотрудничество прежде всего,в основе которого лежит конечно симпатия и бережное отношение друг к другу, не по принципу чтоб ему\ей было хорошо, а что бы мне и нам было хорошо. просто общие взгляды и подходы на жизнь в ее мелочах. умение подинить себе свой эгоизм и соизмерение своих хочу с хочу других. соизмерение хочу, могу, должен в рамках дозволенного. Дозволенного рамками общества в котором воспитывались, выросли и живем. А ценности во все времена и цивилизациях практически не изменились. все так же в основах лежат семья и дети. и даже на первый взгляд важность достигнутой позиции на профессион.поприще лишь часть этой жизни, которая чаще лишь дополняет, а не является отправной точкой самодостаточности.

"Мы слишком разные". Семейные отношения

"Они слишком разные", "У нас разные интересы" - что означают эти фразы? И почему обычно за таким началом следует:"Поэтому мы расстались(нам надо расстаться)"? Ведь, казалось бы, наличие разных интересов - это неплохо? Как и то, что люди сами по себе разные = можно узнать от партнера что-то чего ты не знал, научиться тому, чему не умел, попробовать то, чего не пробовал)?

Обсуждение
Мы с мужем очень разные. Во всем. Темпераменты, профессии, хобби, книги, музыка. Правктически все-противоположное. т.е. он очень спокойный сангвиник, я сумашедший холерик, я больше люблю творческую работу, художественную литературу и т.д. Он читает преимущественно техническую литературу, работу предпочитает правда тоже творческую, но связанную с техникой и точными науками. Живем прекрасно. Со временем я становлюсь по-спокойней, а он менее хладнокровным. То бишь дополняем друг друга.
Скучно это когда у людей одинаковые интересы. А расходятся не из-за разных интересов, а из-за разных взглядов на жизнь и ценностей. Человеку который считает деньги единственной ценностью в жизни очень тяжело жить с тем, кто так не считает и сорит деньгами. Или человеку который предпочитает свободу очень тяжело жить с человеком для которого дом и семья - все в жизни. Такие разные люди - не уживаются или уживаются с трудом.
я как раз на это напоролась.потому как из тех интересов, которые я могу видеть, явно выражен только один- смотреть телевизор и беседовать (бурно!) только об увиденном в телевизоре же, и не беседовать ни о чем другом. очень кисло- со мной, получается, вообще не о чем, т.к. я вообще не смотрю телевизор, мне медиа на работе хватает, я гулять люблю, сплетничать и в театр ходить) это можно считать разными интересами? а совместная жизнь уже под большим вопросом...
Кстати, впервые такой экземпляр попался- как из тухлого анекдота(

Найти мужу любовницу?. Семейные отношения

Слушайте, я вот тут читала-читала, думала-думала. Я люблю мужа. Очень. Всей душой. Но телом - ни капельки. Ну не хочу его. Совсем. Не буду вдаваться в предисторию, но не хочу и всё. Уже седьмой год вместе, а ничего не испытываю. В последнее время это для меня стало уже обязаловкой какой-то. Теперь меня даже раздражают просто его прикосновения. В целом он хорош собою, не толст, не худ, спортивен, умен и прочее. Дамам нравится, но у него устаревшие установки, что жена должна быть единственной...

Обсуждение
Есть и те,кто телом любят,а вот всё остальное-полнейшая несовместимость
18.04.2017 17:30:06, Родопи
Не бывает фригидных женщин,такими их делают мужчины,которые ничего не умеют,и не умеют обращаться с женщиной.А потом устанавливаются психологические стереотипы поведения.
Вы как цветок,который не распустился,а его уже ломают
Вы-просто друзья.скажите ему правду,скажите-охладела,не чувствую ничего,зачем так мучаться,так и заболеть недолго.
18.04.2017 16:17:37, Родопи

Хочу развестись с женой.... Семейные отношения

Хочу развестись с женой, а она об этом даже не догадывается...Считает, что у нас все ОК :( И ровные, практически никакие отношения, и редкий секс (к тому же весьма однообразный), и совершенно разные интересы. Правда, еще двое детей . От которых я просто без ума. Но не общаться же все время только с детьми? Где-то около года назад был в длительной командировке, встретил другую. Как это не банально, с ней все по-другому. Несколько месяцев пролетели как один день. Даже если учитывать разную...

Обсуждение
удобно когда тебя развлекают,когда за отношениями стоит праздник, адреналин, новизна ощущений, но это всегда только первые минуты,а дальше работа (желательно совместная и в одном направлении)
30.05.2003 19:16:33, dobro
ЗАГЛЯНИ К СЕБЕ В ДУШУ!
ГДЕ ТВОЯ ЛЮБОВЬ?
ПРИЗНАЙСЯ СЕБЕ!
Хотела уйти от мужа,надоел,зануда.Казалось,что уже нелюблю.14 лет живем.
Скучно,гульнула разок.Какая страсть,все такое новое,яркое,прелесть!
А к мужу на грудь прилегла и поняла,что ОН ЕДИНСТВЕННЫЙ,МОЙ САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ!Мужественный,красивый,добрый,сильный,снисходительный.Я его так люблю,и жизни мне бы небыло без него.
Я капризная,эмоциональная,он все терпит.Да он для меня звезду с неба достанет!
Даже незнаю,кто бы еще смог так долго давать мне оставаться самой собой так долго без изменений.И не пытался меня менять,я такая же,как и прежде,яркая и неповторимая.
Каюсь,каюсь.Ну почему я его ТАК обидела!
Я сразу поняла вот что-работа нас разлучила-мы очень долго не отдыхали вместе, просто(с месяц)отдыхать и наслаждаться сексом.
Мое тело его забыло,постоянно-завтра рано вставать,завтра не смогу работать,мне нужна ясная голова(это его слова)!
А как мы предавались сексу,когда были студентами,когда ничто не обременяло!
Сейчас я его называю занудой,а он просто улыбается.А ведь он был выбран бесприкословно-среди множества претендентов,потому что был(и есть)самым лучшим.Во всех отношениях и в сексе тоже.
Сексуальные отношения угасают,все становится обыденным.У всех без исключения.
НО ЛЮБОВЬ!
Если нет любви,то жизнь в таких условиях превратится,наверное,в кошмар.
Хороший левак укрепляет брак.Это было про меня.Я поняла насколько он мне дорог.
Может вам стОит просто отдохнуть вместе?Поухаживать за женой как раньше-цветочки,конфетки,шампанское?Секса побольше и понастойчивей-женщины это любят(и расцветают от этого-не замечали?).
Рутину мы себе сами создаем и не думаем о том,кто рядом.Все кажется,что супруг должен инициативу проявлять,а я и так хорош.
28.05.2003 18:45:03, не судите

Отсутствие личных интересов или совсем другое?.

Подумалось тут мне. Специалисты по психологии семейных отношений в один гоолс твердят, что нужно иметь собственные интереся, а не растворяться в партнере, иначе будете ему неинтересны. А как вот тут быть: (с волками жить - по-волчьи выть,в доме одни мужики) мне интересна та же мухыка, что и мужу (и детям), он увлекается фотографией - и я ее полюбила, рыбалку люблю с детства, теперь мне интересно на охоту с ними сходить, велосипеды купили и катаемся вместе. Меня муж скоро разлюбит, да?

Обсуждение
Нет :-)))
Ну не надо так все утрировать. Общие интересы - это неплохо, главное чтобы вы интересы мужа себе насильно не навязывали.

Ни вместе, ни врозь. Семейные отношения

Представьте такую ситуацию : Два человека. Абсолютно разные взгляды на жизнь, практически разные социальные статусы, разное воспитание, разные интересы, отсюда отсутствие общих тем, невозможность совместного, интересного для обоих, отдыха. И в то же время в интимном плане абсолютная гармония, полное взаимопонимание. В результате : вместе находится невозможно, врозь невыносимо. Это что? Любовь? Что делать?

Обсуждение
Светлана, прежде чем что-то всерьез решать Вы должны знать две вещи.
Во-первых: чаще всего истинное отношение к вам партнера вернее всего можно узнать именно во время секса. Я имею ввиду не технику. Хорошо может быть и просто из-за хорошей техники и совместимости.
Во-вторых: есть такой синдром. У мужчин проявляется чаще. Смысл в том, что у мужчины (как правило в следствии подросткового конфликта) сильный перекос личностных черт. Такие люди любят все подчеркнуто "мужское": песни "под блатных" или типа "сектор газа", "монгол шуудан", может пойти на драку, когда можно ее избежать, не очень стремится к высшему образованию, как правило потому, что момент упущен. Такие люди могут иметь физические недостатки (маленький рост, худобу), легко сходятся с мужчинами, практически всех социальных слоев, очень неохотно женятся, неохотно посещают семейные торжества и смешанные компании.
Я не говорю, что Ваш муж такой. Вы ничего про него не написали. Но выражение "женских" (любовь, привязанность, нежность) чувств через секс типично не только для этого типа мужчин. Он признавался Вам в любви? Или для него самым нежным признанием было "я боюсь, что ты уйдешь"?

В любом случае, выходов несколько. Если Вы решитесь уйти, то подготовьте отступление заранее. И будьте готовы, что муж никогда больше Вам не позвонит. А если решите остаться, то постарайтесь понять почему ему нравиться то или иное. Не надо жить его жизнью. Просто постарайтесь понять что именно он нашел в своих привычках и пристрастиях. И сделайте все, чтобы быть в себе уверенной. Найдите хорошую работу, заведите близких друзей.
Света, я почитала ваши ответы на реплики других, и поняла, что вам действительно ОЧЕНЬ хочется наладить с ним еще и "непостельные" отношения. Если так сильно хочется, то надо налаживать! Кстати, разные люди гораздо больше интересного находят друг в друге. Я не представляю, какой занудной была бы жизнь, если бы мой муж был похож на меня! Ужас!

У меня, кстати, были такие отношения, правда не с мужем, и очень долго они держались на абсолютно гармоничной интимности. Она как-бы подпитывала нашу дружбу. Потом, правда, все равно ничего не получилось, но я не о чем не сожалею - пообщалась с интересным человеком, развилась как личность, не говоря уже об обалденном сексе, что тоже немаловажно!
05.04.2000 19:50:39, Крыска

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2017, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

13.12.2017 06:36:40

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!