Как мать любит детей

1700 рубл. ОПРОС ДЛЯ МАМ 36-45 ЛЕТ ДЕТЕЙ 7-11 ЛЕТ...

Опрос для мам 36-45 лет детей 7-11 лет. по напиткам Неучастие в опросах 6 месяцев . 27.09 в 12:30 29.09 в 13:30 04.10 в 10:30 04.10 в 16 ч 2.5 ч от 1700 рубл Запись по почтe: mnogoprosov@mail.ru В теме :Напитки 1. Дата – Время опроса 2. ФИО 3. Возраст 4. телефоны 5. Электронный адрес / e-mail 6. Место работы респондента и сфера деятельности организации, в которой он работает 7. Должность респондента 8. Доход на 1 чел. в семье 9. Семейное положение 10. Дети (количество, пол, возраст) 11...

Почему  дети  ведут себя так? Плохое поведение: 3 причины.

Почему дети ведут себя так? Плохое поведение: 3 причины.

«Очень плохие мамочки»: о чем говорят мамы .

«Очень плохие мамочки» - фильм с таким названием выходит на российские экраны 1 сентября, в такой важный день не только для детей, но и для родителей – особенно для мам. Зрители в других странах, где фильм показывают с июля, уже принесли создателям впечатляющую кассу – в 6 раз больше бюджета. Очевидно, что все правильные мамы мира давно ждали освободительного манифеста. В главной роли измотанной мамы двух подростков – Мила Кунис. Эта ее первая роль после рождения дочери Уайатт Изабель...

Мама - главное слово в каждой судьбе

Новорожденный малыш абсолютно беспомощен, он физически не способен ни еду себе добыть, ни воду найти, ни согреться. Новорожденный, брошенный на произвол судьбы, просто погибает от истощения и переохлаждения. Именно поэтому роль матери в жизни каждого человека невероятно важна. Мать не просто дает жизнь, но и помогает её сохранить, заботясь о малыше. Через материнскую заботу ребенок получает не только защиту и питание, но и то чувство безопасности, которое необходимо для нормального развития...

10 самых распространенных страхов при найме няни.

Нанимая няню для своего ребенка, вы берете на себя ответственность в принятия этого нелегкого решения. Няня будет проводить много времени с вашим ребенком, поэтому найти надежную и проверенную няню нелегко. Да и в процессе поиска возникает много сомнений и страхов. Вот некоторые из них: 1. Я все смогу сама. Иногда у мамы в декретном отпуске возникает мысль, что ей не нужна ничья помощь. Мужчина нередко упрекает женщину в том, что вести хозяйство не так уж и сложно. Он работает целыми днями...

Обсуждение
Многое правильно, но с п.8 не могу согласиться. Любовь формируется на основе привязанности (имею в виду не бытовое употребление этого слова, а как понятие/термин из психологии). Яркий пример - Арина Родионовна, няня Пушкина. И в наше время нередко случается, что ребёнок няню любит больше, чем маму. Это - в том случае, если не она, а няня удовляетворяет базовые потребности малыша.

Женщина, которая воспитала. Усыновление

Мне всегда было интересно и непонятно когда в передаче "Жди меня" взрослые люди, усыновленные в детстве говорят про свою био "мама", а про приемную мать-"женщина, которая меня воспитала". Причем в большинстве случаев их любили в приемной семье, а мамаши были либо асоциальны, либо без царя в голове, хотя бывали и исключения. У меня тогда были только своерожденные дети, но мне было обидно за приемных мам. Ведь ясно же что родить ребенка хоть и тяжело, но вырастить его несоизмеримо тяжелее...

Обсуждение
Вот из-за таких передач частенько родные категорически против усыновления. Главные аргументы моей свекрови были: "Они- чужие, своих растите!! Пока будет им чем у вас попользоваться, они попользуются, а потом забудут,кто ты такая!..Ты им мать не заменишь!!"
На следующий день после того, как Серега от меня новогодней ночью сбежал, я его спросила: " А, может, моя свекровь права, и ты только пользуешься тем, что мы тебе даем, а потом вылетишь отсюда и забудешь нас?" Он долго думал, потом сказал : "Нет".
На Рождество мы выступали в Доме престарелых. И Сережа учил моего младшего:"Видишь, тут лежат те, о ком дети отказались заботиться, видишь, как им здесь плохо..." Многие старики плакали при виде детей с ангельскими крылышками, и детей это тронуло.
Уверена, как воспитаешь, то и получишь, т.е.что вложишь- то и назад вернется. Вложишь душу- получишь любовь. А если воспитывать, как наши соседи за стеной ( Утром душераздирающий крик: "ОДЕЛ ШТАНЫ И ПОШЕЛ В ШКОЛУ!!!"), то и останешься только "женщиной, которая родила" (или "вырастила").
Чем плох вариант 1) мама и
2) "женщина, которая родила(дала жизнь)"?
По аналогии с женщиной, которая воспитала.
В общем зацепило меня)))
17.01.2008 16:18:40, Атта

Любовь к ребенку : после развода. Семейные отношения

Как думаете, меняется ли отношение к ребенку у мужчины после развода? Возможно ли продолжать искренне любить (!) ребенка негативно относясь к его матери? Или все эти воскресныевстречи и пр. несут для М иную смысловую нагрузку, не желание увидеть и обнять родного, любимого человечка? А например долг, страх перед судом о лишении родит. прав, что-то еще? Как думаете? Что наблюдали в жизни? Особенно интересует мнение вторых жен, наверняка вы знаете, как относятся (искренне!) ваши мужья к своим...

Обсуждение
Конкретно по моему бм могу сказать, что пока для него воскресные встречи с сыном - это именно "желание увидеть и обнять родного, любимого человечка". Просто ему раз в неделю этой подпитки хватает, такой человек. То есть у нас отношение к детям после развода не изменилось, единственное, что бм сейчас меньше "в теме" текущих дел, хотя я стараюсь все базовые новости сообщать, конечно.
Видела всякое. От "забыл, как зовут" до "дружат семьями".
Нынешний мой друг сына от первого брака любит и заботится безусловно - для него сын - это сын, бж - это бж. Сыну 20 лет.
У меня-то муж один, но из 2-х близких людей (отчим и брат) наблюдала (и наблюдаю): плохое и даже очень плохое отношение к БЖ не мешает любить и трепетно заботиться о ребенке (в том числе материально).отя бывает и наборот - и таких лично знала. Более того, я не уверена, что мой собственный муж, который нянчил детей буквально с рождения и продолжает это делать до сих пор (соответственно возрасту крошек - 9 и 15), не забудет о них в один миг, если я его выставлю за дверь.

Как так может быть, что мать одного ребе. Детская психология

Как так может быть, что мать одного ребенка любит, а другого нет? Почему так происходит? Я читала в какой-то книге о психологии детей о таком случае. После рождения дочери мать практически перестала общаться с сыном (в этот момент ему было 2 года). Забирала дочь и уходила в другую комнату. Ребенок ложился перед закрытой дверью, за которой были его мать и сестра, и кричал. Родители обратились к психологу с жалобами на неадекватное поведение сына. Я вспомнила эту историю, заглянув в регу к Тете...

Обсуждение
"Сначало роди НЯНЬКУ, а потом ЛЯЛЬКУ!"

Дети разные- и любовь к ним проявляется по разному.

Если моя старшая Даша круглые сутки: говорит и говорит, бегает, прыгает. ЕЕ руги и ноги не могут сидеть на одном месте больше 20мин. И два раза в день у нее истерика по поводу одежды, которую слышит весь дом!
И к вечеру мне хочется ЗАСТРЕЛИТЬСЯ - это еще не очем не говорит, что я ее не люблю. Просто это такой период- он пройдет, детка выростит, и все будет по другому.

Мелкую (11ммес) любишь, с умилением. С ней легко. Но кто- знает, что будет потом?
Наверно так бывает, особенно когда с одним из детей у матери психологическая несовместимость, или еще по другим причинам. Я сама этого очень боялась, когда ждала вторую (думала а вдруг не смогу любить также сильно как старшую). Люблю ли я их одинаково? Нет, но одинаково сильно.

няню любит больше, чем маму ?. Детская психология

ситуация сложилась прямо скажу неоднозначная...У нас с сентября новая няня...Савеля (2 года 7 месяцев) ее просто обожает..она с ним быстро нашла общий язык, и они стали друзьями..мамой он ее не называет - она сразу правильно все поставила, но...с недавнего времени он стал очень капризный..когда она уходит - он начинает реветь...ходит такой несчастный с выдвинутой нижней губой и плачет...няню зовет..и говорит: "она сейчас придет...сейчас..".и сидит у двери ее ждет..раньше кидался ко мне, когда...

Обсуждение
Сколько часов в неделю няня проводит с ребёнком? Сколько часов проводите Вы? Я имею в виду активные часы, а не когда ребёнок спит или смотрит видео.
Совет от моей няни (дан уже давно в качестве ее мнения по схожим проблемам у многих родителей). Няне следует в течение дня больше говорить о маме, напоминать ребенку о ней, говорить, что она сейчас на работе (ну, типа денег зарабатывает на игрушки), предлагать ребенку по(до-)играть (показать конкретную интересующую ребенка игру) с мамой, когда она придет и т.д. То есть няне тоже нужно на эту тему работать..
24.11.2004 11:48:39, Иринка_2004

10 правил общения отца с дочерью.

Безусловно, в воспитании ребёнка важна роль как матери, так и отца. Именно отец должен показать сыну как должен вести себя настоящий мужчина, а дочь направить на правильный путь в выборе партнёра в будущем. Но это всё в общем. Ниже хотелось бы затронуть роль отца в воспитании дочери подробнее. Не стоит отгораживаться от дочери. Самой распространённо ошибкой в поведении отца является уход на второй план в воспитании девочки. Это, прежде всего, связано с тем, что они разных полов. По мнению...

В Уфе многодетную мать хотят лишить родительских прав.

Эта женщина не пьет и не курит. Она любит своих детей и боится их потерять. Дети любят мать и боятся ее потерять. Но упитанная и уверенная в себе дама-соцальный работник считает, что мать "ненадлежащим образом заботится о ребенке". Причем о том, как надлежит, а как - нет, решает она сама. Самое страшное, что теперь в зоне риска будет находиться все больше семей. Видео: [ссылка-1] C одной стороны, люди нищают, их при этом еще 24 часа в сутки развращают с экранов телевизоров, попагандируя...

Кого мамы любят больше?. Детская психология

Возможно, Вам приходилось встречать мнение, что мамы обычно любят больше сыновей, чем дочек. Я встречала и в виде легенды, и от конкретных людей. Мамы разнополых детей, так ли это?

Обсуждение
У меня два сына, люблю обоих!Но младшего больше, потому-что старшему вот-вот 19 стукнет и мама нужна в качестве спонсора! А младшему 9 и я ему ещё нужна!Хотя я всегда считала,что отец больше любил меня, а мама - брата!
У меня только один ребенок. Но сейчас мы ходим к психологу (небольшие проблемки у ребенка в саду). И вот на очередной встрече со мной она в разговоре упомянула, что вообще считается, что родители подсознательно к ребенку своего пола относятся более требовательно. То есть папы балуют девочек, мамы больше любят мальчиков. Наверное, в этом есть какая-то логика (типа "я это на своем опыте проходил(а), что вы мне говорите, это не проблема, а фигня" ;) ).
Могу сказать по опыту моих родителей, что папа теплее относится к нам с сестрой, чем к брату. А мама вовсе считает, что девочки быстрей развиваются, умнее, ловчее, больше умеют по определению, поэтому мальчиков надо жалеть и баловать, а девочки - как маленькие взрослые :)

любимые и нелюбимые дети и внуки. Семейные отношения

Столько примеров набирается - просто ужас... Я когда-то не могла себе представить, что одного ребенка родители любят, а второго - нет, а сейчас все чаще и чаще сталкиваюсь... Мой собственный зять (муж сестры) обожает младшего сына (9 лет) и буквально ненавидит старшего (16 лет). Любимые родители, добрые мягкосердечные люди, на руках носят обоих мальчиков, но не хотят лишний раз повидаться с моей дочерью... Почему? Как это происходит? Вот девушки жалуются здесь, что бабушки-дедушки...

Обсуждение
А мои родители,когда узнали что у меня будут сыновья-близнецы,обрадовались(особенно мой папа,у него 2 дочери).....но,когда дети родились и оказались "лить не вылить" мой муж,мама(!)заявила,что у нее уже есть внучка(от старшей дочери),и вообще она не знает что делать с мальчиками,и нам стоит нанять няню,а она помогать не будет.Для меня это был просто удар.........
Я помню что меня захлеснула волна негодования,разочарования и страха(двое детей и нет помощи)...
Я сказала маме,что хорошо,я справлюсь,но ты и близко к ним не подойдешь и когда дети вырастут ,ты еще пожалеешь!Она несколько дней "переваривала"......и втянулась в близнецовый конвейер.
Моим сыновьям скоро 2 года,и для бабушки с дедушкой они самые родные на свете .
Мне вообще кажется, что все это происходит от того, что может жизнь не устроена так, как бы хотелось или вообще от усталости жизни ои проблем решенных и нерешенных. Я говорю о бабушках и дедушках и тетях. дядях, а насчет родителей мне такой подход к собственному ребенку не понятен, даже ОЧЕНЬ непонятен. Как это так, люблю старшенького, а младшенького нет или наоборот.....

Какими качествами должна обладать "хорошая" мать ?.

Кроме того, что она просто мама и ее априори можно и нужно любить, какие качества должны быть у хорошей матери - как Вы думаете, исходя из Вашего опыта в качестве детей - чего Вам не хватало в детстве или наоборот, что вспоминаете особо тепло из отношения/обращения/поступков/­слов Ваших мам к Вам? И как Вы ведете себя по отношению к своим детям?

Обсуждение
Тепла мало было.
всего хватало и хватает. Лично меня всегда приятно радует наличие своих интересов, забота о себе. Не эгоизм, а именно самостоятельная забота о себе и чтобы знали, чего хотят.

О бесчеловечности опеки. Случай в Крылатском.

А с 1 января это будет узаконено. Видео: [ссылка-1] Этой осенью участились обращения в РВС от родителей из Москвы с жалобами на бесцеремонное поведение социальных служб. На основании простого доноса недоброжелателя они грубо врываются в квартиру, начинают придираться к обстановке, искать повод заявить об “угрозе для ребёнка”. При этом заявляют о своём праве регулярно посещать семью, которую они “ставят на контроль”, угрожают отобранием детей, а в нескольких случаях действительно детей...

Обсуждение
Семья, где мать детеи нужно разыскивать, по определению проблемная. В нормальнои семье дети 10-12 лет, в случае смерти отца, сразу звонят маме. Если дети маме не звонят, то не факт, что их стоит еи отдавать без предаварительнои проверки. И не факт, что их можно оставить с женщинои, у которои дети не знают, кто их мать и где она. Здесь одно из двух: 1) мать там опасна для детеи; 2) опасна для детие женщина, которая вместе с отцом лишила детеи более-менее ноормальнои матери. Третьего и не дано.
29.11.2014 10:19:06, __nevazhno___
автор - вот тебе накидали кучу вопросов и сомнений. А ты выложила страшилку и молчишь... Объясни - зачем постить страшилки не думая вааще от слова "совсем"?

Мама . Семейные отношения

Я в течение двух дней читаю типовые темы о мамах и задаюсь вопросом - действительно ВСЕ написавшие в обиде на своих матерей? Не так сказала, не так поняла, не так подумала... Как грустно читать подобное. Не пойму, что это - своего рода детскость, или эгоизм, или полная влюблённость в себя? Моё мнение - не может повезти или не повезти с мамой или ребенком, эти отношения выстраиваются сразу и навсегда. Я была любимым и единственным ребёнком, который ощущал эту любовь до последнего дня жизни...

Обсуждение
Не все такие. Очень люблю маму, у нас прекрасные отношения. Никаких обид. Хотя не все поступки в отношении детей были верными. Но она делала как могла, как казалось ей правильно, как лучше. Особенно хорошо понимаешь родителей, когда сам стал родителем...
я не то что бы в обиде на маму, но многих неприятностей в моей жизни можно было бы избежать, если бы моя мама была более ответственной по отношению ко мне. Но с другой стороны, у мужа мама вообще караул - там хоть и воспитывала его без бабушек (отличие от моей мамы, которой очень помогали бабушки и мама могла ездить в командировки сколько угодно), мама мужа растила его, но не ВОСПИТЫВАЛА. Не внушала, не развивала, не наставляла. Он просто рос (как растение) и впитывал в себя сам,что впитал то и впитал. Его специально не воспитывали. Меня хоть между делом.
Но зато его мама пекла пирожки, а моя нет. Моя мама оплачивала репетиторов и покупала модную одежду. Но я росла вечно с бабушками.
И тот и другой вариант - не есть пример везения. А вот у подруги мама - просто золото.Все ее действия направлены на пользу детей. Например она живет своей интересной жизнью - но все знакомства, связи и прочее оказывается для детей. Вам просто повезло с родителями, а мне - нет. они дали мне меньше чем могли бы.
19.05.2012 16:58:19, Вика Сергиенко

Всем, кого мамы "не любили ". Семейные отношения

Мама отказалась делить при жизни наследство и разменивать квартиру. Когда отказ стал однозначным, сын снимает кольцо-печатку с пальца (мамин подарок) и швыряет ей в лицо. Приезжает к ней в следующий раз только на ее похороны. Я жила тогда с ней, все видела, знаю что она чувствовала, я вам, девочки, ее стихи подарю, может что-то дойдет:(( Влюбчивый сыночек мой ......... Целовала я твои Пухленькие ручки И на ножках пальчики Языком ласкала Васильки на чепчике шелком вышивала Заболеешь - на руках...

Обсуждение
Прочитала ссылки, ну и ну.... бред какой-то про жертвенность, про какие-то попреки со стороны матери, еще такая же хрень, типа не нравилось бы, так и не делала, а коль делала, так и не попрекай. Совсем уже... А стихи - боль матери, не попреки, не "я тебе все отдала и все вложила, а ты, гад такой, не отдал", а просто боль, плач незаслуженно обиженного пожилого человека! Как вообще в родительской любви можно искать корыстный подтекст? Вы тоже, что ли стараетесь за пресловутый стакан воды в старости? Есть, конечно, отдельные эксземпляры, так ведь такие и не очень-то напрягаются, сделают на копейку, а претензий выставят кучу. По-моему, здесь не из этой оперы.
01.06.2009 17:07:56, L_L
я решила ближе к 60 всю недвижимость продать и прожить деньги.Дети пусть сами наживают. Моя мама решила оставить квартиру сестре младшей, со мной не обсуждалось , просто стало в разговорах проскакивать. Я честно говоря обиделась, на что мама сказала ну ты же обеспечена!Жалко всех и молодых и старых, квартирный вопрос большая ж-па, как только он обостряется любовь исчезает.

Не люблю приемного ребенка . Усыновление

Прошу не кидаться камнями, наверное, это уже не поможет… Знаю, что я ужасный человек. Ребенку сейчас 4 года, дома с 1,5 лет. Не люблю я его. И он меня тоже. Это уже не адаптация. Хотя стараюсь делать все, как положено. О своей приемности он не знает. Вчера в разговоре сказал: «Нет у меня мамы». Спрашиваю его: «А я кто?» А он: «А ты – волк». Вот так(( Стараешься, стараешься… Или еще он часто говорит: «Вот возьму тебя, мама, топориком порублю и в окно выброшу». Ребенок гиперактивный. Портит и...

Обсуждение
Спасибо всем огромное-преогромное!!! Простите, кому не не смогла ответить лично. Милые мои, хорошие, замечательные.... Я Вам очень благодарна! Только перечитав все ответы, подумав над всем, я сделала усилие над собой и все получилось. Ну, по правде говоря, еще, конечно, не все, но уже многое. Нелюбви уже нет точно. Дружба есть. А самое главное - мне стало интересно находиться вместе с малышом. Значит, и до любви недалеко. Мы сейчас после садика стараемся куда-нибудь ходить вместе, играем, шутим, смеемся. Этого всего не было раньше. Это все благодаря Вам. Еще раз спасибо за все! И пусть у каждой из Вас все желания сбываются!
Я вот тоже не умею интересно занимать таких маленьких детей. Младшей дочке как раз почти 4 года. Как я с ней играю - через силу. Она сама выдает правила игры, а я просто делаю то, что она попросит. Мне не интересно, я хочу ускользнуть как можно быстрее, к тому же всегда есть работа по дому, хотя бы еду приготовить ей же... Когда мне совсем невмоготу, и невозможно уговорить ее поиграть самостоятельно, то я вместе с ней сажусь смотреть мультики. Хотя она не особо их и любит. Но ей тоже нравится этот момент "обнимайчиков".

По-моему, самое главное - это ребенка часто обнимать, и говорить словами "я тебя люблю". Дети еще не умеют судить о любви по вашим поступкам, нужно озвучивать словами. Даже если вы на самом деле этого не чувствуете. А кто знает, вдруг, пообнимав его почаще, вы его и полюбите?

Я не вижу никакого хорошего выхода из вашей ситуации, кроме как всю жизнь делать вид, что вы его любите, чтобы он никогда не догадался. вот поставьте себе такую установку, через какое-то время вы и забудете, что притворяетесь, станет казаться, что так оно и есть...
А если вы не всегда знаете, как именно ведут себя любящие родители - то спрашивайте здесь.

Насчет мультиков - не вижу ничего не нормального, чтобы гиперактивного ребенка посадить перед теликом. Если он этого сам хочет, пусть смотрит себе спокойно. Главное - чтобы все были спокойны в доме, чтобы не было ссор. Пусть лучше недоиграет в "полезные обучающие" игры в 4 года, чем будет постоянно в ссоре с мамой.
Постарайтесь выбирать мультики, где он не научится "рубить людей топориком".

В общем - меньше требовать и наказывать, больше обнимать. Пусть сначала вас полюбит, а потом уже решите проблему с переизбалованностью, если она появится...
05.03.2014 21:30:32, Наталия нат

Мой сын меня не любит .. Усыновление

Ребенок не воспринимает меня как маму.Дома больше 4мес, папу очень любит еще с первой встречи. Бабушек и дедушек тоже любит. А меня нет((( Мы за эти месяца только и болеем, постоянно либо в больнице или дома с температурой, все процедуры делаю я(нос промываю, сопли вытираю, даю таблетки и т.д) Сын меня боится, не подходит, а когда я прошу подойти ко мне или там пойти со мной кушать или поиграть, начинает плакать((( Сыну через 2 мес 2года. На даче стыдно, когда я бегаю по участку за сыном, а...

Обсуждение
так и не будет. времени-то мало проло. И сам ре маленький.
я правильно поняла, что все неприятные процедуры делаете только Вы?
Если так, то делайте по очереди.
Я вам вот что скажу- время, время и терпение, терпение.... И ваш труд по налаживанию контакта. Похоже вам попался травмированный ребенок. И причем травма завязана наверно на биомать. У меня тоже такая дочка. Насколько травмированная мы поняли только со временем. Скоро уже 2 года как она дома. Но основные конфликты у нее со мной- а с папой все гораздо лучше и проще. Как нам сказали психологи- это конфликт с ролью матери, с неисполненной, невыполненной ролью матери в ее детсве в биосемье- когда ребенка младенца оставляли одного по полдня, некормленного, в холоде и ужасных условиях. Физическое насилие тоже похоже имело тогда место. Т.е. роль матери воспринимается лишь отрицательно. По сравнению с тем ужасом, в котором она была младенцем- ДР был просто пятизвездным отелем. Но формирования привязанности это не помогло. Т.е. РАД тоже не прошел мимо нас. Я вам что этим сказать хочу- то, что у такой ребенок идет на контакт с папой- уже хорошо. И папа должен устанавливать культ мамы и помогать наладить контакт. Бабушки и дедушки- только понемногу, дозированно, чтоб вас разгрузить- тоже хорошо. Но их попросить часто говорить хорошее про маму- и запретить целовать ребенка. Целовать- только мама и папа. А вам- терпение и труд по прокладыванию пути к сердечку ребенка. Такой, кажется односторонний
труд часто выматывает. Но он не односторонний. Когда совсем трудно, представьте, как трудно ребенку, битому и брошенному неухоженным своей био, поверить, что от мамы может исходить ласка, любовь и надежность- по-настоящему? Поверить в это заново- большой труд и для ребенка. И ему на это нужно время. Хотя бы год-полтора. Вам сил- поплачьте- и за работу. Пока это работа- давать, давать, давать любовь, ласку, внимание, уход, ваше время, часть вашей души. Давать. Не шоколад и не конфеты! Все вышеперечисленное. Давать. Пока- не получать. Но придет и другое время. Точно. Будет и на вашей улице праздник.
Мой  любимый  внутренний  ребенок . Школа  мам

Мой любимый внутренний ребенок . Школа мам

Обсуждение
Хорошая статья! Трогательная!
статья очень хорошая - спасибо Вам! даже нашла в ней ответы на некоторые вопросы, улавливались и мои отношения к детям. надеюсь пересмотреть его...

Малыш называет мамой не только меня!. Усыновление

Не пойму, и даже ревную! Заметила, что сынулька называет мамой и меня и бабушку, и папу (!), и всех кто ему понравился. Дома уже год. Кто из нас всех мама знает (когда спрашиваешь "Где мама?", " Где папа?", "Где бабушка?" всё показывает правильно) Ко мне привязан, любит, обнимает, целует, порой не отпускает от себя ("мамин сынок" такой), но....почему то слово "мама" стало у него обозначать тех кого он любит. Может кто нибудь с этим сталкивался? Хочется быть единственной мамой.... И ещё...

Обсуждение
Моя дочка в 1,5 года стала всех подряд ЗВАТЬ "Мам!" Т.е. "мама" она говорила мне, а окликала "мам!" всех, вместо "эй":) И меня, и бабушку, и белочку, и собачку:) "Мам, баба!" , "Мам, ава!"
Я сначала напряглась, что она кому попало мамкает, а через несколько дней поняла, что это такое отдельное слово:)
Считайте, что у вас это это омонимы:) "Мама" - Вы и "мама" - хороший человек
12.05.2011 15:00:16, Гарпистка
Спасибо огромное всем за ответы! :)))

А у тебя 2-го не будет... Семейные отношения

Начну с того, что я сейчас с мамой практически не общаюсь. Причина - квартирный нерешенный вопрос, у меня и мой семьи. Поссорились из-за него же.У меня также имеется младшая сестра, мне 35, ей 25. Я живу с мужем, сестра в гр.браке и с мамой. Я всегда очень ревновала маму к сестре, она младшая, все мамино внимание была сконцентрировано на ней. В школе когда она училась, мама ее почти до 10 класса контролировала, препода наняла, чтобы она поступила.. Со мной же все наоборот..Я всегда была...

Обсуждение
ИМХО Завидовать меньше надо. У меня две девченки с разницей в 12 лет. Когда росла старшая, я по 16 часов пахала на работе. Зарабатывала на квартиру. Когда родилась младшая, то она не знвет что в России тоже есть теплые моря, т.к. отдыхает только за границей. Как то у старшей промелькнул намек на упрек. Я рассказала как были продукты по карточкам, как зарплату не платили по полгода. Это не ее вина , время было такое и хорошо, что у нее не осталось воспоминаний типа есть нечего или море первый раз взрослой увидела. Крутилась как могла. Детей люблю одинаково :) Просто сейчас время другое и возможностей у меня больше. И мои дети будут разными :) и по разному будут относиться ко мне. Надеюсь с любовью :)
ЗЫ У меня есть родная сестра. Двойняшка. Мама всю жизнь больше заботилась о ней :) Маме ничего не стоило сказать - у твоей сестры ребенок, на законный ответ что у меня как бы тоже дети имеются мама впадала в раздумье :) Обожаю и сестренку и маму такими какие они есть.
Странная фигня получается. Я росла во времена тотального дефицита, не было ничего. С содроганием вспоминаю, во что была одета:((( А сестра росла, когда уже все нормально было и с деньгами в семье тоже. Меня бабушка растила, с сестрой мама долго в декрете сидела. Я давно на самоокупаемости, она в свои 24 года на шее у родителей. И мне совсем не обидно почему то....и родителей люблю, и сестру:)))
Идеальная  мама : 9 требований общества. А что говорят психологи?

Идеальная мама : 9 требований общества. А что говорят психологи?

...Как относиться к чужим советам и как стать самодостаточной и счастливой? Каков он, идеал? Хорошая мать никогда не раздражается на своего ребенка и никогда не кричит на него, а уж тем более не шлепает; она готова часами сидеть со своим чадом и лепить, рисовать, выкладывать узоры из крупы; она водит дитя на разные развивающие занятия (для того чтобы развить все, что только можно развить: мозг, знания, мышцы...

Я не хочу быть похожа на свою маму .. Семейные отношения

У меня сложные отношения со своей мамой. Она хочет, чтобы все было так, как она считает правильным. У меня есть дочь. Я боюсь, что она будет относиться ко мне так же как я к своей маме, а я к ней так, как моя мама ко мне. Скажите, за что Вы уважаете, любите, положительно относитесь к своей маме и за что Ваши дети уважают, любят Вас как маму.

Обсуждение
Я очень люблю свою маму, потому что знаю, что никто меня не будет любить больше, чем она именно такой, какая я есть, со всеми моими недостатками. Пусть есть муж и дети, много друзей, но не покидает чувство, что когда ее не станет, я останусь на целом свете одна. Поэтому я ей желаю здоровья, здоровья и еще раз здоровья. Она очень много делала для меня и во всем меня поддерживала. В подростковом периоде мы часто ссорились и не понимали друг друга, но теперь я хорошо понимаю ее, ведь у самой взрослый сын. Так же лучше понимаю и др ее поступки относительно семейной жизни. И это понимание нас очень сблизило. Сейчас она старается меня не учить, а только помогать, чем может. И я ей за это очень благодарна. Когда у нее был юбилей (60 лет), я при всех сказала: всеми своими успехами мы обязаны родителям, а в неудачах стоит венить только себя. У меня так.
Я свою маму люблю за то, что она самая лучшая, самая красивая, самая умная и самая замечательная! Я так считала,когда мне было 4 года, и так же думаю до сих пор. Уважать ее тоже есть за что - например, за то, что умная. И успешная. Во всем - и в семье, и в карьере.И мне бы очень хотелось быть на нее похожей! Но увы. Ума у меня куда меньше.:(( Да и характер слишком мягкий, и темперамента не хватает, и энергии тоже.
Насчет детей. Понятия не имею, уважает ли меня мой сын, и если уважает, то за что. Но точно знаю, что любит. А любят обычно не "за", а просто так, за то, что есть.

Ребенок не любит маму ! Помогите!. Ребенок от рождения до года

У меня тут воникла проблема. Хотелось бы поплакаться и посоветоваться. Уже ума не приложу, что делать. Вот в чем моя проблема: Ребенок не обращает на меня никакого внимания. ВООБЩЕ!!! Когда я подхожу к дочери, ей это абсолютно безразлично. Она не обращает на меня никакого внимания. Если и улыбнется, то кривой улыбкой, не агукает со мной. По ней сразу видно, что она не рада меня видеть. Ей безразлично! Хотя я целыми днями с ней кручусь верчусь. да, я не часто ее беру на руки, но я постоянно...

Обсуждение
Я понимаю, что ооочень много лет прошло и вашей малышке больше 15 лет, но скажите, когда изменилась ситуация, если вы еще тут? Мой сын 8 месяцев ведет себя точь в точь как ваша дочь. Жутко переживаю!!
15.05.2016 00:12:08, Ekavi
Моя Таня уже с 2-х месяцев безумно рада папе. Мне кажется так и надо! Вы для нее пример, а папа это тот кто может оценить ее способности. сСкоро настанет время когда с каждым вашим уходом даже на кухню поднимется рев,и туалет будет с вами ходить или поддверью ждать (это 1 -1,5 года). Посмотрите, песенки из мультфильмов и кинофильмов на www.an.ru и найдите что-то свое в общении с ребенком. У деляйте ей специальное время, оставляйте поиграть одну, что не было видно и слышно, что вы где-то рядом будет ли она играть без ВАС - МАМЫ?

Ребенок против своей воли лишается родителей.

Отобранные дети: как живут маленькие жертвы ювеналов [ссылка-1] Жанна Куприянова, клинический психолог Ребенок против своей воли лишается родителей. Какие последствия это несет для его интеллектуального и личностного развития? В последнее время мы все больше слышим о случаях насильственного изъятия детей из семей. Будоражащие душу истории приходят к нам из Финляндии, Германии, США. Мы узнаем, что родителей там теперь лишают прав по смехотворным причинам, типа запрета есть сладкое. В этих...

Обсуждение
Почему так происходит? Для того, чтобы понять это, нужно разобрать, что происходит с ребенком, не лишенным материнской заботы. Мама ухаживает за ребенком, она защищает его, отвечает на его плач и улыбку, утешает, когда ему плохо. Важнейшие, базовые принципы их отношений – это стабильность и безопасность. На основе этих принципов у ребенка появляется базовое доверие сначала к матери, а затем и к людям вообще. Ведь если человек не доверяет собственной матери, он не может доверять до конца кому-либо вообще. Уверенный в собственной безопасности, ребенок может двигаться вперед, развиваться, он будет легче переносить трудности и справляться с ними. Итак, ребенок, лишенный матери, а значит и стабильных отношений, теряет чувство безопасности. Он утрачивает чувство опоры, теряет базовое доверие к людям и миру в целом. Лишенный чувства безопасности, ребенок не может гармонично развиваться.

Но самое главное, у него не формируется модель близких отношений, основанных на любви и доверии, которую он мог бы перенести потом на свои взрослые отношения и отношения со своими детьми. На ранних этапах развития у ребенка не сформированы еще ни характерологические особенности, ни способы взаимодействия с людьми, поэтому, чем раньше происходит насильственное вторжение в отношения мать – дитя, тем серьезнее последствия для личности ребенка.

Что же происходит с детьми-школьниками?
Их реакции зависят от того, как они воспринимают факт усыновления. Если их изъяли из семьи, если они воспринимают усыновление как нечто насильственное, угрожающее, унизительное, являющееся причиной потери родных родителей, то тогда у этих детей возникают очень серьезные психологические проблемы. Исследователи указывают на тяжелые эмоциональные нарушения, депрессии (у некоторых детей выявляются суицидальные намерения), повышенную тревожность и сниженную самооценку. По сути, все описанные симптомы проявляются у людей, ставших жертвами насилия и получивших тяжелую психологическую травму.

По данным американского психиатра Дэвида Бродзинского, исследовавшего детей в приемных семьях, интеллектуальные, поведенческие и эмоциональные нарушения у них встречаются в 4 раза чаще, чем у детей, растущих в своих родных семьях. Когда усыновленные дети вырастают, то они намного чаще, чем обычные дети становятся преступниками, а также среди них гораздо чаще встречаются наркомания.

Картина нелицеприятная, но, тем не менее, часто можно слышать вопрос: а что если родная семья настолько плоха, что детей даже нужно отнять? Что если родители кричат на ребенка, шлепают его? Что, если они недостаточно зарабатывают, чтобы накормить его деликатесами и красиво одеть? А такое встречается сплошь и рядом. Когда люди слышат о ювенальных технологиях, о том, что у таких-то родителей отнимают детей, они часто думают так: «Наверное, это были очень плохие родители. Наверное, детям в приюте будет лучше, ведь их там будут хорошо кормить и одевать, папа не придет домой пьяным, мама не устроит скандал». Чтобы ответить на эти вопросы, уместно снова вернуться к модели отношений мать-дитя, наличие которой является главным условием социализации человека. Да, в случае негармоничных отношений и модель формируется негармоничная, искаженная, но все-таки это модель постоянных, длительных, близких детско-родительских отношений. В случае же помещения ребенка в приют такая модель не формируется вообще. По сути, мы имеем дело с эмоциональными инвалидами. Поэтому нет ничего удивительного в том, что подавляющее число выпускников детских домов не могут создать семью, не могут найти постоянную хорошую работу, часто сами бросают свих детей (т.е, не могут создать постоянных устойчивых связей). Неслучайно, в США одним доводов в пользу изъятия ребенка является то, что мать или отец сами в детстве потеряли родителей.

Конечно, существуют тяжелые патологические детско-родительские отношения (например, систематические садистические истязания или сексуальное насилие), которые разрушают психику ребенка больше, чем потеря объекта привязанности. Здесь очень важно разграничить физические наказания и садистические истязания. В случае последних причинение боли и унижение становится центральной, самой главной составляющей отношений, самоцелью. В результате такого «воспитания» формируется личность с очень серьезными психическими отклонениями. Однако такие патологические отношения встречаются достаточно редко, как и всякое резкое отклонение от нормы. Во всех же остальных случаях потеря матери наносит ребенку гораздо больший ущерб, чем жизнь с весьма порой проблемными родителями. Становится понятно, почему дети сбегающие из детских домов, возвращаются к родителям ( и не важно, что они являются, порой, алкоголиками или эмоционально неуравновешенными людьми). Потому что самым главным страхом, следующим после страха смерти, для ребенка является страх потери родителей.

Существует большой соблазн объяснять все описанные эмоциональные, интеллектуальные и личностные нарушения у детей из приемных семей и детских домов, генетикой. Сделать вывод, что неблагополучные, дезадаптивные дети унаследовали свои черты у своих неблагополучных родителей. Однако, симптомы поведенческих и эмоциональных нарушений встречаются и у детей, потерявших так называемых «благополучных» родителей в результате несчастных случаев

Итак, дети, потерявшие своих родных родителей, не могут впоследствии построить свои отношения с обществом, с трудом в нем адаптируются. Происходит это потому, что самые главные отношения, являющиеся базой, на которой основываются все дальнейшие отношения, та модель, на которой дети учатся любить и формировать привязанности, была атакована или разрушена (в случае с детьми, потерявшими родителей в школьном возрасте) или не успела полностью гармонично сформироваться (в случае с детьми в возрасте от нескольких месяцев до 3-4 лет). Это позволяет нам сделать вывод, что самым безопасным местом для ребенка, способствующим его гармоничному развитию, является традиционная семья, состоящая из родных родителей.

Однако, мы видим, что именно традиционная семья сейчас подвергается массированной атаке. Ювенальные технологии появились и разрабатывалась на Западе, но сейчас они пришли и к нам. Несмотря на заверения чиновников, что у нас ювенальной юстиции не будет, она, тем не менее, уже здесь. На данный момент в Госдуме рассматривается закон о социальном патронате. Это совершенно ювенальный закон, развязывающий руки чиновникам, существенно облегчающий отнятие детей у родителей. Закон этот еще не принят, но в пилотных регионах детей уже отнимают достаточно активно. Тенденция очевидна: вместо укрепления института семьи создается еще одно орудие для ее разрушения. И вот тут сам собой напрашивается вопрос: не получим ли мы в перспективе общество разрозненных индивидов, не способных любить, думать и трудиться? И долго ли протянет такое общество?
Проблемы в семье. Жить ли вместе ради  ребенка ? Чем опасны...

Проблемы в семье. Жить ли вместе ради ребенка ? Чем опасны...

Самые болезненные вопросы: отвечает известный психолог и педагог Юлия Гиппенрейтер.

Обсуждение
У нас история следующая. Кратко, наверное не получится.

Мы с мужем приехали рожать ребёнка к моим родителям (жили в другой стране) и остались потом жить у них - они очень хотели, уговаривали, да и нам было удобно - у них свой дом за городом, много места, помощники..
Беременность и роды были трудные, ребёнок гиперактивный, не спал, я боялась сделать лишний звук, была абсолютна измотана; у мужа работа с утра до ночи и втрое высшее.Характеры у всех сложные. Поначалу всё было хорошо, прекрасно даже, мама правда, добивала своим перфекционизмом и навязчивой уборкой - но всё было терпимо. Через полгода с отцом что-то стало происходить, он стал орать, всех ненавидеть, потом мать нашла у него в телефоне переписку с другой. И понеслось... он уходил и возвращался, все были в ужасном состоянии. Мои родители всячески издевались над нами, втягивая нас в свои отношения, в особенности мать. Мой ребёнок, на тот момент почти 2 года, категорически ужасно переживал уход деда из сеьми, ревел при виде фото или тапок.Поначалу я маме всячески помогала, поддерживала, но этого становилось МАЛО. Ей нужно было ВСЁ моё время и силы,начиная с бесед, заканчивая вынуждением на копание в портфеле отца по ночам ! Отец окончательно ушёл, попытавшись взвалить на нас денежные заботы. Мы отказались, и, когда появилась фин. возможность, сняли жильё недалеко и съехали, в надежде, что всё наладится. Но время шло, а становилось только всё хуже. У матери на почве ухода отца крыша тронулась - она устраивала оры, скандалы и драки при внучке во время нашего проживания у неё, а когда мы съехали, приходя к нам, обижала-унижала меня и, особенно, мужа. Никакие беседы не помогали. Долгожданная внучка стала не нужна - дед и бабушка совсем перестали приходить, несмотря на то, что ребёнок(со мной вместе) звонил и звал, в редкие визиты не отпускал с истерикой. Всё бестолку. Начались бесконечные претензии к нам. Отец и мать стали дружить против меня. Потом начали заявляться к нам домой без нашего согласия, не предупреждая нас (на тот момент мы вели ремонт, отец помогал, сквозь зубы и вечным недовольствием тем, что мы не разбираемся в строительстве). Когда муж потерял работу, а стройка шла, мы много раз просили мою мать пустить нас жить к ней, обращались к отцу. Она отказывала, а он был безразличен. Их претензии к нам и укоры возрастали. Был момент - мы скитались по друзьям с 3,5-х летним ребёнком, пока ждали жильё. В какой-то момент мы приехали к матери, а она настроила отца, который, хотя и ушёл, постоянно к ней приезжает и во всём её слушает - и..... много мата в адрес моего мужа. отец ударил меня. Хотя мои родители очень приличные люди. На какое-то время мы пропали. Потом мать позвала нас назад. Мы прожили 2 недели и снова жуткие скандалы.У неё серьёзные психологические проблемы. Орёт при и на ребёнка, на нас. на свою 76-ю мать... всех выгоняет из дома. Наконец мы въехали к себе. Лучше не стало. Они дружат против нас. Стали, правда, после этой нашей "пропажи" меньше хамить мужу. Но всё так же плохо - мать запрещает приходить к ней без звонка, завязала шуры-муры с садовником таджиком - позор - все соседи знают, смеются. Было вроде просветление - взяла ребёнка (уже 4) в Турцию на отдых ( у нас фин. трудности)- вроде бы "ура " ! ан нет - муж зашёл к ним, воспользоваться интернетом (она знает, что он ищет работу и приходит к ней за интернетом) и моя бабушка (живёт с мамой) покормила его обедом - тут же звонит ему моя мать с отдыха: "что ты делал 3 часа в кабинете? "
Пробабушка (моя бабушка) помогает с ребёнком ( я работаю). Но, лезет наперекор с воспитанием. При дочке со мной спорит и пытается рушить мой авторитет. УЖАСС !!!

Когда это всё кончится ?! лишить ребёнка общения с бабушкой и дедушкой - рука не поднимается - она их по-прежнему любит. Отказаться от помощи пробабушки - достаточно сложно, тк сейчас нет возможности нанять няню.

Я не понимаю, почему мои родители дружат против меня ? за что ненависть к моему мужу ? как оградить ребёнка от переживаний ?

Ребёнок спрашивал, почему бабушка выгнала и тд... Что с моими родителями. Как сохранить свою семью ???
У нас была именно такая ситуация, которая описана в "Чем опасны бабушки?".
К сожалению, обстоятельства сложились так, что мы полтора года были вынуждены жить в одной квартире с моей мамой. И она взяла на себя воспитание моей дочки (на тот момент ей было 3-4 года). Я с работы приезжала поздно, успевала только поцеловать дочку на ночь. Весь день (пока дочку не отдали через 3 мес в садик) дочка была с бабушкой.
У бабушки (из-за смерти мужа) возникли серьезные психологические проблемы и она часто (почти ежедневно) устраивала скандалы и истерики. Ругалась на дочку, кричала на меня.
На тот момент у меня не было финансовых возможностей съехать с квартиры и нанять няню, поэтому приходилось мириться с психически неустойчивым человеком.
Но когда я познакомилась с моим мужем, мы смогли прожить полгода с моей мамой и "сбежали" на съемную квартиру. Дочке еще, живя с бабушкой, наняли няню.
И хотя моя мама всё это время не работала и материально зависела от нас, всё равно каждый вечер устраивала нам скандалы на глазах у моей дочки.
Но у нее были и спокойные моменты в жизни, конечно, когда она всех нас любила и тогда казалось, что всё хорошо. Но это было так редко...
Летом мы, глупые молодые родители, отдавали дочку на дачу к бабушке и она ей там, маленькому ребенку, "устраивала промывку мозгов", рассказывала разные взрослые вещи, винила нас во всех грехах, принижала наши достоинства и тп.
Об этом мы узнали, к сожалению, очень поздно, как-то дочка, лет в 7,отказалась ехать на дачу и объяснила, что не хочет про нас больше слушать плохие вещи и неправду.
После этого мы до минимума сократили общение с бабушкой. Но зерно раздора было уже посеяно и сейчас уже очень сложно "доказать" дочке, что мы хорошие, и что нас есть за что уважать и тп.
Нашего общего сына мы оградили от общения с бабушкой, хотя она просит его периодически отпустить к ней на дачу, но мы категорически отказываем.
В итоге, с сыном отношения замечательные, он нас любит и уважает, а вот с дочкой есть сложности в общении и в понимании.
Я не хочу винить во всем плохом свою маму, но думаю, что ее разговоры, истерики и скандалы, оказали большое влияние на отношение к нам нашей дочки :(

Я не люблю свою приемную мать . Усыновление

И я признаюсь в этом только тут, только анонимно. Я взрослая девочка.Меня взяли младенцем. Своих детей моя мать родить не смогла и видимо всю жизнь ненавидела меня,приёмную за это. Я её любила целых четыре года.Но теперь,когда я выросла-она меня только раздражает. Меня раздражает, что когда она ест,она посвистывает дыркой от зуба. Когда она разговаривает,она пускает пузыри в углах рта.Она смеётся как гиена. Меня бесит, что у нее по утрам пахнет изо рта,с возрастом у неё повыпадали все зубы,а...

Обсуждение
Не понимаю агресси комментирующих данный пост. Девушка, в детстве усыновленная, написала правду. Пусть даже часть правды. Вместо того, чтобы принять во внимание (вот, и такое тоже бывает!), начинаются обсуждения, плохая она или хорошая, можно так или нельзя. Да просто примите к сведению, как бывает. Ибо благими намерениями путь в ад выстлан, и это необходимо понимать.
20.03.2017 10:50:27, Елена888
Поняла, что это пародия на предыдущий пост.
Но приму правила игры (т.е. будем считать, что Ваш пост это правда).
Что можно сказать, прочитав все это... реально загнали бедную приемную маму - судя по описанию, у нее нет здоровья, красоты, сил.

А скажите - вот Вы взрослая женщина, а Вы поговорили хоть раз с приемной мамой на тему ее бесплодия? Что она думала, чувствовала, что переживала, когда осознала, что никогда не сможет родить? Посочувствовали ей - просто так, без "потому что"? Или хотя бы просто - попытались понять? Не в свете приемности, а просто - так сказать, как женщина женщину?

Задали ли ей вопрос "скажи, наверное, тебе было так больно, когда ты поняла, что не сможешь родить, что ты стала ненавидеть всех, в т.ч. и меня"?

Возможно, в ответ Вы услышали бы ошарашенное "нет, конечно, я тебя очень люблю, просто я такая - эмоционально холодная, сдержанная, спокойная. рожденного ребенка я любила бы точно такой же любовью".

"Не сдать в дом престарелых" - не особо красивая бравада.
Походите с ней по врачам, пусть обследуют ее.
Купите путевку, чтобы отдохнула, и сами с ней поезжайте (или не поезжайте, если ей хочется побыть одной).

Не нужно на все смотреть только с позиции личной глубинной обиды. Возможно, для этой обиды нет никаких причин.

И думаю, в отличие от Вас, Ваша мама никогда не думает о Вас в подобном тоне. И вряд ли она действительно ненавидит Вас.

(чисто теоретически, так сказать, от наивной дуры, поверившей в Ваш стеб).

Может ли женщина, имевшая плохие отношения с собственной...

Тема по данной ссылке заявлена, конечно, не из простых: [ссылка-1] Тем более что вопрос гипотетический без жизненной ситуации. Насколько я могу судить, и насколько вижу по ответам участниц дискусии, развитие событий может, в принципе, двигаться только по 2-м сценариям. 1) Женщина с холодной и безразличной (или по каким-то другим причинам не любящей) матерью не получает опыта любви к себе и, соответственно, не может передать его дальше своим детям. 2) Женщина начинает строить свою семью от...

Обсуждение
Вопрос здесь задан, действительно, скорее гипотетически без описания конкретной жизненной ситуации. Поэтому и ответ скорее будет более философским…

Что такое любовь и ненависть? Каждый человек вкладывает в эти понятия какое-то свое значение, и здесь нет правых и неправых. Просто за каждым словом для человека закреплено какое-то свое значение. Когда на семинарах я прошу участников нарисовать, например, «дерево», то результат всегда получается у всех разный – кто-то рисует березу, кто-то дуб, а кто-то – ель. Обычно сколько людей, столько и деревьев. Я не просила нарисовать березу, дуб или ель, но представление о том, как должно выглядеть «дерево» у каждого свое. Тем более, когда речь идет о таких понятиях, как «любовь» или «ненависть».

Когда на консультациях я спрашиваю, что означает для вас слово «любовь», я всегда получаю разные ответы: любовь – это когда тебя понимают, когда заботятся, обращают внимание, жалеют, делают приятные вещи и т.д. и т.п. Еще я слышала такую версию – бьет, значит любит!! Поэтому здесь важно определиться, какие понятия вы вкладываете в слова «любить» и «ненавидеть»?

Если подходить к вопросу гипотетически, то звучит он примерно следующим образом – может ли человек, который ненавидит любить? Или может ли человек, который любит, ненавидеть? Дело в том, что наш мир существует по принципу многовариантности – в нем есть абсолютно все – любые ситуации, любые черты характера, любое развитие событий. Поэтому ответ – конечно, да, может.

На своих консультациях я встречалась с женщинами, которые недополучили в детстве любви и внимания со стороны своих родителей, и примерно по такому же принципу выстраивают взаимоотношения со своими детьми. Также я встречалась с прямой противоположностью этого – когда мать, не получив достаточно любви и заботы от своей матери, старается как можно больше дать своему ребенку – любви, нежности, ласки, заботы т.д.

Другое дело, что ненависть сама по себе – это чувство, которое разрушает человека изнутри. Она приводит к разного рода болезням и неустроенностям в жизни. В процессе ряда исследований психологами было установлено, что люди, страдающие затяжными приступами ненависти, довольно часто страдают от таких болезней, как эпилепсия, опухоли, болезни глаз, хронические мигрени, тяжелые кожные заболевания, различные женские и мужские болезни и т.д. Когда они прощают своего обидчика, то есть отпускают свою ненависть, то уходит и болезнь.

Наш мир – это единое целое. Он не делится на «меня» и «других». Все, что мы отдаем миру, мы отдаем себе. Отдаем любовь, получаем любовь, отдаем ненависть, получаем ненависть и необязательно от того же самого человека. Поэтому для ребенка и его мамы будет гораздо лучше, если мама простит бабушку за когда-то совершенные ошибки, как бы больно и тяжело это не было. Нам иногда бывает сложно понять, почему человек поступает таким образом. Недаром говорят, простить – значит понять. Но чтобы понять – нужно прожить жизнь этого человека, пройти его путь, увидеть в каких условиях проходило его детство, как к нему относились родители, чему учили и т.д. и т.п. А это не всегда возможно. Но отпуская свою ненависть, мы открываем для себя возможность впустить что-то новое и светлое в свою жизнь.

С глубоким уважением и пожеланием счастья и удачи!

Татьяна Горчакова
Основатель Школы Счастья

Может ли женщина, ненавидящая свою мать , стать хорошей...

Геллор навеяло и предыдущей темой про чувство собственного достоинства, фундаментальную уверенность в себе, комплексы и тыды. Есть ли шанс у женщины, ненавидящей свою мать, иметь нормальные отношения со своими взрослыми детьми? С дочерью, в частности. Речь не о Гэллор конечно, а о гипотетической женщине.

Обсуждение
А что вы подразумеваете, когда говорите "хорошая" мать? Я не знаю ,что такое "хорошая" мать, но счастливой она не будет, увы :-( Может ли несчастная женщина быть "хорошей" матерью? Будут ли дети этой матери свободны от того, чтобы отдавать своей уже маме за двоих - за себя и за бабушку? Не знаю...
Воспитание приемного  ребенка : нужна ли тайна усыновления.

Воспитание приемного ребенка : нужна ли тайна усыновления.

Как говорить с дошкольником и подростком? Что отвечать окружающим?

Обсуждение
Лично я уже окончательно определилась,что не буду ребёнку раскрывать тайну.Никто из моего окружения не знает что она не родная,я за пол года до появления её в семье свела к минимуму все контакты.А сейчас говорю что родила,и ни у кого вопросов не возникает.А в своей семье я уверена,никто ей не скажет.Хотя дочка дома оказалась только в 10 месяцев из-за бюрократических препонов.Пока под опекой,сад дадут-удочерять буду.Зачем ей эти проблемы с раскрытием тайны.Не знает-и вопросов таких не возникнет в подростковом возрасте.Но это только моё мнение.
У нас были знакомые, которые поле усыновления сменили проживание, потому что все равно найдется такой доброжелатель, который обязательно расскажет. Мне кажется, и я бы так поступила, пусть ребенок считает, что это его настоящие родители.
Если муж — маменькин сынок. Как правильно построить...

Если муж — "маменькин сынок". Как правильно построить...

...Я собиралась провести этот вечер с мужем, но в который раз его мать помешала этому. Не поймите меня превратно: мне нравится, что он уважает свою мать и помогает ей, но иногда я чувствую себя брошенной. Муж часто отодвигает меня и детей на второй план, потому что всегда делает что-то для своей матери. Я долго держала эти мысли при себе, но сколько я еще выдержу?! Его мать разрушает нашу семью. Мне нужно, чтобы он стал мужчиной и взял бразды правления в свои руки". Вот так... И сколько женщин попадают в подобную ситуацию! Мать командует: "Живо". Сын отвечает: "Как быстро ты хочешь, чтобы я приехал?". А подруга/жена, сидя в углу, делает к...
...Признайте, что вы не конкурируете с его мамой: она меняла ему подгузники, может приготовить его любимое блюдо, знает большинство — если не всех его друзей и знает его дольше, чем кто бы то ни был. В его венах течет ее кровь. Если он любит свою мать и у них хорошие отношения, вы не сможете встать между ними. (И честно говоря, вы поймете, что намного лучше быть в отношениях с мужчиной, который любит свою мать, чем с тем, который не выносит женщину, которая родила его; я бы сказал, что последний, вероятно, никогда и не сможет посвятить себя нежным, стабильным отношениям с женщиной). Но вы, безусловно, способны ужиться со своим мужчиной и его мамой, контролируя то, что вы действительно можете контролировать, — используя свою власть, чтобы установить те нормы, которые вы будете соблюдать, строя семью. В...

Обсуждение
"Не волнуйтесь, он понимает необходимость этого; ни один настоящий мужчина не нуждается в матери больше, чем он нуждается в своей женщине. Он довольно рано понимает, что поддержка, которую он получает от матери, ... должна прекратиться, когда он становится взрослым, и что если он хочет иметь истинные, нежные, продолжительные отношения с женщиной, ему нужно перерезать пуповину, соединяющую его с матерью, чтобы дать жизнь новой семье — своей семье"

Ха! А если муж и его мать относятся так, будто ОНИ приняли жену в свою семью - он не создал семью, это ИХ СЕМЬЯ приняла чужачку... Что ты скажешь на это, автор?
Я, жена своего мужа, в их семье на последних ролях - сначала его мама, потом он, потом их любимая кошка и только потом я - неуслышанная, незаметная, приемная. О какой СВОЕЙ семье, к которой свекровь не имеет отношения, может идти речь, а?
И что делать в таких случаях, автор?
26.02.2017 21:24:00, АннаАль
вот интересная статья на эту тему с примером из жизни:
lesha-dar.ru/mamenkin-sinok-chto-delat
31.03.2014 13:50:17, ninna
Как правильно воспитать сына? Воспитание школьника

Как правильно воспитать сына? Воспитание школьника

...Если ваш сын растет большим забиякой, нужно действовать сразу по двум направлениям. Первое - дать выход энергии, то есть записать сына в спортивную секцию. Тогда агрессия будет направлена в нормальное русло и принесет ребенку пользу - он станет увереннее в себе, почувствует силу. Второе направление - психологическое. Нужно уважать и любить ребенка, чтобы он испытывал покой и душевный комфорт, тогда ему не нужно будет отслеживать окружающую обстановку, чтобы пресекать любые враждебные выпады. Словом, если родители понимающие и доброжелательные, если в семье царят согласие и взаимоуважение, мир кажется ребенку дружественным и он с ним не сражается. 3. Как распознать у сына склонность к гомосексуализму и как с ней бороться? До сих пор ведутся споры, является склонность...
...И ваш сын, глядя на происходящее вокруг, учится, как надо вести себя с друзьями, детьми, родственниками. В этом плане отсутствие отца плохо влияет на "сценарий" будущей жизни -фактически мальчик не знает, что в семье должен делать муж, как положено относиться к женщине в целом и к жене в частности. Понимая эту проблему, некоторые женщины пытаются вести себя и как мать, и как отец одновременно, чем окончательно "смазывают" картину. В такой ситуации лучше оставаться просто мамой, а чтобы у сына сложилась мужская модель поведения, поощряйте его общение с родным отцом - забудьте о своих обидах на бывшего мужа и думайте исключительно о благополучии сына. Полезно также общаться с семейными парами, дабы ребенок видел, как ведут себя муж и жена. Гармоничные отношения между роди...

Обсуждение
Данный вопрос задавал себе каждый, но где беретсясмелость и как ее развить, знает не каждый. В данной статье мы разберем самые главные вопросы и методы для того, что бы каждый, кто захочет развить и улучшить свою смелость смог реализовать данную цель. [ссылка-1]
04.07.2016 20:30:28, леха
Материнство - радость или жертва? Молодая семья

Материнство - радость или жертва? Молодая семья

...Или же девочку воспитывали в строгости, заставляя ее делать только то, что "надо", не считаясь с ее желаниями и потребностями. Тогда она рискует повзрослеть, так и не научившись думать самостоятельно, привычно следуя заданным нормам. Ищем выход Но есть ли выход, если очевидно, что появление ребенка требует жертв от матери и вносит изменения в ее привычную жизнь? Самое главное, что вы должны всегда помнить: у несчастной мамы ребенок никогда не будет счастливым. Если вы - "добровольная жертва" и убегаете в материнство от собственных проблем, вам важно помнить, что с годами они никуда не денутся, а станут намного глубже, и решать их уже будет гораздо сложнее. Поэтому думать о себе стоит начинать уже сейча...
...Тогда вы сможете вздохнуть свободнее и радоваться вместе с ребенком каждой минуте, проведенной вместе. В заключение еще раз хочу вернуться к основной мысли. Вашему ребенку не нужны неоправданные жертвы, и вы вполне сможете создать новый баланс в семье так, чтобы никому не пришлось страдать. Не так уж это сложно, как кажется на первый взгляд. Главное - не забывать о том, что у счастливой и любящей мамы обязательно будет здоровый и веселый ребенок. Елена Бабиевская психолог, г. Москва Статья из январского номера журнала...

Обсуждение
21.05.2015 16:02:25
Интересная статья! Но, материнство стоит, всех жертв которых оно требует!
Родительская... нелюбовь. Отношения с родственниками

Родительская... нелюбовь. Отношения с родственниками

Как подарить любовь малышу, если самой не хватило заботы и ласки?
...Они лучезарно улыбаются, нежно щебечут, и никому даже не придет в голову, что это мама и дочка, которые далеко не всегда так милы друг с другом. У Яны с дочерью частенько случаются скандалы. Ася в свои четырнадцать лет хочет доказать всем, что она уже взрослая, что уже все умеет и все знает. А мама, как все родители испокон веков, пытается уберечь ребенка от знакомых ей самой напастей. А напастей в ее жизни было предостаточно. Родители Яны развелись, когда она была в очень нежном возрасте — ей исполнилось пять. Она уже хорошо понимала, что такое развод родителей. У нескольких ее подружек тоже не было отцов по этой причине. Яна жалела маму, которой доставалось от отца, когда тот выпьет. Но все же она так любила своего "пап...

Обсуждение
А может ведь быть и такое, что как в книге "Пять языков любви"- ребёнку надо чтобы с ним играли больше, а получает подарки или сваренный с любовью борщ и не понимает, что его на самом деле любят...
Я вообще не понимаю, как можно не любить своего ребенка? Я такого в принципе не допускаю.

Проблема отношений взрослого сына и матери . Семейные...

Всем привет. вот пришла к вам за советом , у нас в семье огромная проблема - открытое агресивное поведение сына (моего брата) по отношению к матери (хамство, скандалы, ультиматумы, и т.д.). Он у нас взрослый в 19 женился на 17-й уже есть ребёнок 1 год (брату уже 21). Работает причём заставила его работать именно жена, а наши с мамой попытки не приводили ни к каким результатам, работает почти целый день (водитель+грачует). Жена постоянно требует деньги и он ей даёт, зато с матерью постоянные...

Обсуждение
гнать его вместе с семьей нафиг. Если не понимает - родственников покрепче позвать и выкинуть на улицу.
Что лично Вы готовы сделать, чтобы переломить ситуацию? Вы имеете рычаги влияния на брата? Что готова сделать мама?
Если в ЕГО жизни ничего не изменится, ему нет смысла менять свое поведение. Если он УЖЕ позволил себе так относиться к матери, и при этом у него всё шоколадно, что-либо менять ему бессмысленно, сами понимаете.
Начните с себя.
Мама  и я — неполная семья. Неполная семья

Мама и я — неполная семья. Неполная семья

...Из нашей жизни эти обряды уже ушли. Но каждой маме приходится проводить для ребенка такой ритуал в своей душе. Именно она в своих чувствах и мыслях должна отпустить ребенка к его отцу и ко всему мужскому. Маме приходится разрешать или не разрешать детям любить отца и стремиться к нему так же сильно, как они любят и стремятся к ней. "Отпускание к отцу" — это не конкретные слова и поступки, а внутренняя позиция. Это смирение с существованием мужского мира и с необходимостью для ребенка подойти к нему. Почему мы, женщины, держим детей вдалеке от мужского пространства? Во-первых, волнуясь, что они повторят судьбу своих отцов, некоторые из которых пили, рано ушл...
...Иногда старшие, особенно бабушки, стремятся стать для мальчиков и девочек лучшей мамой, чем их собственная. В таких случаях между женщинами возникает соперничество, на которое уходят все эмоциональные силы, а дети остаются одни. Как помочь бабушке быть именно бабушкой, не пытаясь стать лучшей матерью своим внукам? Ответ прост: как мать ее должны оценить и отдать ей должное ее собственные дети, зятья и невестки. В заключение Не нужно относиться к тому, о чем я говорила в этой статье, как к руководству к действию. Например, не следует пытаться разыскивать отца ребенка, налаживать с ним отношения или пытаться снова выйти за него замуж. Эти отношения с детьми, их папой, окружающими людьми и с собственной судьбой нужно наладить в своей собственной д...

Обсуждение
У меня муж вырос без папы, но он у меня настоящий мужчина и я полностью могу на него положиться во всех отношениях.
Ждете малыша-погодку? Не бойтесь! Братья и сестры

Ждете малыша-погодку? Не бойтесь! Братья и сестры

...Когда будет во сне строить гримаски и махать руками, как ушуист. Когда будет плакать так горько и безутешно, а потом заснет так сладко на ваших руках. Дальше в ход пойдет тяжелая артиллерия: осмысленный взгляд и радость при виде мамы, первая улыбка, звонкий хохот, первое "мама... мамма... мамма". Множество минут нежности и близости. Не зря говорят, что с каждым ребенком аист приносит матери мешок любви. Действительно, вы будете любить своих детей по-разному. Но не в смысле одного больше, другого меньше. Вы же и каждого из них будете любить по-разному в течение его жизни: грудничка не так, как подростка, подростка не так, как взрослого. В этом нет ничего печального. Как мой старший ребенок примет появление новой "ляли"? Вдруг будет сильн...

Обсуждение
Не надо этого боятся! им там замечательно будет вместе!)
У нас разница 1.5 Каждый месяц что то новенькое. Первый год очень тяжёлый. Старший и покалечить мог.А теперь играют вместе.
Любите  своих  детей . Копилка житейского опыта

Любите своих детей . Копилка житейского опыта

...потому что они дети - самое дорогое, что может быть у каждого человека в жизни! Почему я хочу затронуть эту тему? Очень часто, гуляя по улицам я вижу женщин, которые за шкирку таскают своих детей и, глядя на обиженные и заплаканные лица этих детей, у меня сердце кровью обливается. У меня сразу появляется желание дать по морде этим мамашам и сказать: "Какого хрена ты поступаешь так со своим ребенком?" Почему женщины (замечу...

Обсуждение
Спасибо за эту статью. вы во многом правы
при всех наивностях статьи - очень правильная сама идея.
Нельзя бить ребенка, нельзя орать на него = равнозначно бить. В некоторых странах - уголовно наказуемое деяние - поднял руку на ребенка или просто наорал или шлепнул.
Да и дети зеркалят ваше к ним отношение.неужели не замечали сами?
а про то, как трудно порой сдержаться. и как совестно становится, если таки наорал и шлепнул.. Это естественно. Потому и стыдно, что понимаешь, что нельзя так, надо было найти другой способ.сложно. Воспитывать детей. И себя прежде всего.
10.10.2011 16:14:27, нетсвязи
Пусть всегда будет  мама . Школа  мам

Пусть всегда будет мама . Школа мам

...Для этих мам не так важно, какую специальность выберет ребенок, где он решит жить, с кем свяжет свою судьбу. Главное для этих мам - чтобы ребенок максимально реализовал свой потенциал, умел делать верный выбор и рассчитывать на свои силы. Словом, мамы бывают разные и каждая из них по-своему хороша. Какая вы мама? Мама-звезда Этот тип матерей - излюбленная мишень для писателей и создателей фильмов. Она целеустремленна, любит быть в центре внимания. Ей очень важно быть хорошей матерью, но родительская работа слишком монотонна и кропотлива для этого типа женщин, поэтому очень скоро такая мама разочаровывается в своих родительских качествах и сдается перед увлекающим ее вихрем жизни, становясь холодной, недосягаемой и насмешливой со своими рас...
...Ей очень важно быть хорошей матерью, но родительская работа слишком монотонна и кропотлива для этого типа женщин, поэтому очень скоро такая мама разочаровывается в своих родительских качествах и сдается перед увлекающим ее вихрем жизни, становясь холодной, недосягаемой и насмешливой со своими растущими детьми. Дети таких матерей явно или втайне страдают от недостатка материнского внимания и тепла, они из кожи вон лезут, чтобы привлечь внимание матери. Пусть лишь на короткий миг, они готовы получить от нее даже затрещину - лишь бы она заметила их! Сын матери-звезды чаще всего безнадежно влюблен в нее и лепит с нее образ прекрасной дамы. Вступая в отрочество, он предпринимает более отчаянные шаги, чтобы привлечь ее внимание. Хороший сценарий: он старается очаровать и покорить...

Обсуждение
Мне понравилось. Я себя нашла, и своих знакомых...Хорошая статья.
Действительно, идея классифицировать мам интересная, но явно у автора не хватило терпения серьёзно заняться этим вопросом.
И в самом начале был поставлен вопрос: "Можно и нужно ли стараться быть идеальной мамой?"
Так нужно или ребёнок будет тебя любить и так просто за то, что ты -МАМА?
Мама  и бабушка: испытание ревностью. Бабушки и дедушки

Мама и бабушка: испытание ревностью. Бабушки и дедушки

...Есть и еще одно значение этого слова: "боязнь чужого успеха; опасение, что другой сделает лучше: мучительное желание безраздельно владеть чем-то". Как же это выражается, когда предметом ревности становится малыш, находящийся на попечении бабушки? Получается, что внутри мамы бушует целый ураган эмоций. Она боится, что ребенок будет любить бабушку больше, ведь именно она находится с ним целый день. Маме важно быть уверенной, что ее кроха предан именно ей всем сердцем, а в этой ситуации у нее возникают сомнения. Кроме того, она опасается, что бабушка будет успешнее ее в деле ухода за малышом, и мама сталкивается с этим, когда не может успокоить кроху, пока не подоспеет на помощь бабушка. И иногда, вопреки всему, мама хочет почувствовать, что...
...к. называются они "материнским инстинктом". Пока малыш совсем маленький и ему не исполнилось еще и года, многие мамы, и даже те, которые находятся в декретном отпуске, замечают в себе иррациональное чувство, которое почти невозможно побороть. Они не хотят, чтобы кто-то подходил к ребенку, брал на руки, ласкал его. И очень часто это чувство направлено на бабушек, ведь именно они зачастую находятся рядом с молодой матерью. У молодой мамы включаются мощнейшие инстинкты, связанные с уходом за ребенком. И с ними трудно, да и вредно бороться. Этап отвержения других помощников во многом необходим, чтобы мама почувствовала собственную ответственность за малыша, чтобы эмоциональная связь оставалась сильной, чтобы мама освоилась в новой для себя роли. Многие женщины...

Обсуждение
У меня мама все время говорит, что ребенка заберет к себе жить, ему там будет лучше, чем со мной(( Пока ему 4 мес, а что будет когда подрастет((
Статья очень понравилась! У меня совсем недавно аналогичная ситуация. Наш папа сломал руку и пришлось ему идти на больничный, я, что бы семейный бюджет сильно не пострадал, вышла на работу, тем более у меня свободный график. Но изменения с сыном стали колосальные, вопервых, сынуля и папа стали более внимательные друг другу, муж стал сильнее чувствовать, что он папа и свою ответственность, к примеру, если раньше в мою сторону сыпались упреки по поводу приучения к горшку, а сам муж даже горшок в руки не брал, то теперь по первому зову сам бежит. Стал более самостоятельным, меньше теперь бегает за мной, Муж занимался своими делами, а ему что нибудь вручал, для отвлечения внимания, и теперь оналогичное со мной, когда я занята к примеру на кухне он сам выбирает игрушки и тащит их на кухню, и играет. конечно и совместные дела есть.Но небольшие проблески ревности у меня были, но тут же затмились радостью, что все так хорошо, единственно огорчает что со мной Сашуля больше капризничает, как только я появляюсь дома, он обязательно найдет повод покапризничать, муж говорит, что без меня никаких капризов. Я думаю это из за того, что я уменьшела свое общение с ним, поэтому стараюсь когда я дома быть с ним поближе, брать его чаще на руки. С бабушками небольшая ревность была,со свекровью,на первом году жизни, я боялась ей оставлять ребенка и за все 2 года это были считанные разы,мне казалась, что она унесет ребенка, что нибудь с ним сделает, больше это походило на недоверие.
Пробуждение материнского чувства, или об ощущениях  мамы ...

Пробуждение материнского чувства, или об ощущениях мамы ...

...Малыш родился Но вот малыш родился, и он сразу становится центром внимания в семье. Проводя с новорожденным 24 часа в сутки, мама все больше узнает о нем. Постепенно связь матери и ребенка становится крепче и крепче. И это естественно. Помимо кровных уз их теперь связывают дни, недели, месяцы, прожитые вместе. Ведь вы гораздо больше любите человека, которого хорошо знаете, не так ли? Может быть, повторить? Еще более сложные внутренние переживания предстоят вам, если вы решитесь завести второго ребенка. Вас ожидает перетряска установившихся семейных ролей и формирование новых взаимоотношений между членами семьи. Многих матерей это пугает, мешая согласиться на рождение еще одного малыша. Любовь к первенцу им кажется такой...

Обсуждение
cpacibo!mhogo polezhoi ihformazii.
31.08.2005 21:10:31, svetlana
Какая замечательная статья, и как точно подмеченны все "подводные камни"! У меня тоже двое детей, с разницей в 2.5 года, вы словно читаете мои мысли о том как быть дважды-мамой.
26.06.2002 12:13:34, Поля Карасик
Как зарождается любовь? Послеродовой период

Как зарождается любовь? Послеродовой период

...Кризис материнства "Рождение" матери — это кризис, такой же естественный, как кризисы трехлетнего или подросткового возраста, когда разрушаются старые манеры поведения, старые представления о себе и выстраиваются новые. Кризисный период зарождения матери начинается с желания иметь ребенка, продолжается во время беременности, достигает кульминации в момент рождения ребенка и длится затем в течение первого года жизни малыша. Во время кризиса у матери формируется ответственность за себя и ребенка, меняется представление о женственности и сексуальности, появляется более глубокая оценка самой себя. Однако, переживая кризисное время, женщина становится более хрупкой, уязвимой и менее уверенной в себе. Эти естеств...

Обсуждение
Вторая фраза статьи: "глядя на беспомощное существо, которое трудно даже назвать человеком". Дальше читать не стала! Человек он уже в утробе!!
26.08.2003 04:25:37, Аня
Новорожденного "трудно даже назвать человеком"? Кхм...
Как и зачем  любить ребенка ? Семья и  дети

Как и зачем любить ребенка ? Семья и дети

Развод с  мамой . Взрослые  дети

Развод с мамой . Взрослые дети

Как можно развестись со своей мамой?

Обсуждение
Спасибо за статью! С интересом прочитала!
Мама  - кукушка (реальная история)

Мама - кукушка (реальная история)

...А в родильных отделениях помимо гинекологов и акушеров всегда присутствует либо кто-то из родственников, либо опытный психолог. Ведь в такие моменты женщине психологическая помощь необходима не менее чем медицинская. Роды - это огромный стресс для женского организма. И если ребенок желанный, если молодая мама имеет надежный тыл из любящих людей, то она с легкостью преодолевает все проблемы. Ну а если малыш воспринимается как помеха, если молодой маме не к кому обратиться за помощью, то в такие моменты она способна на самые безрассудные поступки, в том числе и на отказ от ребенка. Как ни странно, но материальная сторона здесь не играет решающей роли. Если женщина не чувствует себя матерью, она способна оставить своего ребенка, нез...
...Ну а если малыш воспринимается как помеха, если молодой маме не к кому обратиться за помощью, то в такие моменты она способна на самые безрассудные поступки, в том числе и на отказ от ребенка. Как ни странно, но материальная сторона здесь не играет решающей роли. Если женщина не чувствует себя матерью, она способна оставить своего ребенка, независимо от финансового положения. И, наоборот, живя в нищете, любящие родители воспринимают рождение ребенка, как дар. Кстати, в данном случае родители, судя по всему, достаточно обеспеченные люди, а вот животный инстинкт у них абсолютно не развит. Хотя, обычно спустя некоторое время (год, два, пять или пятнадцать лет) женщина обязательно вспомнит о своем малыше и будет сильно пе...

Обсуждение
Когда я родила свою вторую дочку, к нам в палату (на 6 чел.)положили молоденькую девочку. Мы все уже кормили своих лялек, а ей все не приносили... Она лежала без движения несколько часов, не вставала, не говорила ни с кем. Мы думали, тяжелые роды, все такое, не приставали. Потом все-таки спросил кто-то, почему тебе не несут твоё чудо. А я, говорит, отказалась. Встала и ушла из палаты. Больше не вернулась. Потом от нянечек, медсестры и одной девушки, которая с ней в предродовой палате сутки лежала, узнали, что девчонке было 17 лет. Жила она с парнем с 16 лет, родители в курсе были, все нормально. Когда забеременела и сказала парню, он ее избил и выгнал. Отец велел делать аборт, она октазалась, решила оставить ребенка и растить сама, а отец, мол, не выгонит же. Выгнал. Жила последний месяц у подруги (она ее в роддом привезла), ходила звонила родителям и тому парню, ревела, просила. Отец приехал к ней только за тем, чтоб изматерить, мать просила отказную написать. Девчонка родила, написала отказ. Полежала у нас в палате и пошла забирать свою бумажку. Врач на нее заорала, как только увидела. Девчонка говорит: порвите отказную, я хочу забрать ребенка. Врач: кукушка, завтра к нам притащишь опять. Короче, девочка собралась и ушла. (Еще сутки после родов не прошли! Я еле ходила еще 2 дня, выписали на 6-й, а эту девочку никто из медперсонала даже не остановил!) Без ляльки своей ушла. Когда говорят, что оставившие ребенка в роддоме - кукушки и детей своих не любят и т.п., я вспоминаю эту девочку. Если бы не предательство ее родной семьи, все у нее бы сложилось. И у ее ребенка, я думаю. Очень много зависит от окружения. И врачи могли бы найти минутку-другую, выкроить как-то, поговорить с папашей девочки...Женщине (любой, не только несовершеннолетней) нужно время и посторонняя помощь, чтобы после родов встать на ноги. И неправда, что был бы ребенок, а все остальное трын-трава. Надо где-то жить, что-то есть, с кем-то общаться... Разные бывают ситуации. И не надо осуждать никого. А сделать аборт - это убить ребенка и не дать ему шансов. Никаких, ни даже 0,000001%. И свою душу убить.
08.06.2008 02:03:08, арина
В европе не работают с каждой беременной женщиной, это чушь, там просто отношение к рождению ребенка не такое - это солнце из-за туч, причем для всех, а не только для мамочки. И довольно жестоко детей отдавать "очередникам", а не тем, кто ребенка нашел. У Сергея и соседей должен был быть приоритет, а уже потом у "очереди", которая, извините, весьма сомнительна.
В той же Европе, если смотреть в ту сторону, это так.
10.03.2008 11:10:53, Му-му
Нелюбовь к  ребенку : откуда она берется, и как ее побороть?

Нелюбовь к ребенку : откуда она берется, и как ее побороть?

...Наибанальнейшая причина — маме или папе просто не нравится этот ребенок. Он не соответствует их требованиям или каким-то внутренним потребностям — и смириться с тем, что получилось не так, как хотелось, эти люди просто не в состоянии. Существует и такое психологическое состояние, как "внушенная" нелюбовь. Оно возникает в ситуации, когда кто-то из значимого окружения постоянно придирается к матери, критикует ее воспитание и ставит под сомнение ее чувства к ребенку. Это создает невротическую обстановку, и в конце концов женщина сама может уверовать в правоту окружающих, затормозив все свои "материнские проявления", дабы не провоцировать болезненную критику. Кстати, не стоит забывать, и о том, что холодность и сдержанность в проявлении чувств могут быть просто присущи маме как человеку. В этом случае речь...
...Если это не противоречит убеждениям, можете подобрать малышу крестных родителей, которые возместят недостаток тепла. Помните, что "нелюбящим родителям" к поискам таких людей стоит подходить особенно внимательно. Ведь если еще и крестные будут пренебрегать ребенком, он рискует совершенно "заледенеть". Если вам повезло, и кто-то из близких родственников действительно любит ребенка, не стоит препятствовать общению, даже если оно не очень, на ваш взгляд, благотворно. Конечно, после посещения бабушки малыш может некоторое время быть неуправляемым, но зато он пожил в атмосфере любви и принятия, а вы получили возможность расслабиться и перевести дух. Отдых от воспитания — отличная профилактика "временной нелюбви". Если уж ребенок стал почти невыносимым...

Обсуждение
Нужен ответ Чемберлену - встречная статья о том, как жить и вести себя, если мама тебя не любит. И как ее простить за это.
16.11.2010 15:53:53, Speckorr
Самое сложное в этом мире - это по-настоящему любить другого человека!
С самого рождения моего сына я применяла принципы "максимальной любви":)) - это постоянное ношение на руках, постоянное ГВ, совместный сон, масса развивающих методик:) Конечно же получая удовольствие от нашего взаимодействия!
В итоге к 9 месяцам сын четко понимал слово НЕТ, КАка и т.д. никогда не истерил... вообщем как написано в статье- не мешал маме - мог играть самостоятельно... спал 10 часов ночью не просыпаясь и 3 ч днем... Даже 9 зубов к году вылезли для нас незаметно...
Но после года, видимо, настало время проявления характера... и оказалось что я совершенно не готова даже к плачу по-поводу зуба - первый раз я увидела слезы из-за зубов в год и 2 мес - лезли сразу 3 коренных...
Сын "гундел" весь день - плохо спал днем - в итоге к 6 вечера я попросила дедушку с бабушкой забрать его - чтобы я не прибила собственного сына! Он просто сидел в кроватке и ревел, а у меня уже не было ни сил ни желания успокаивать его! он меня реально раздражал! - это честно!
Я всегда считала себя самой любящей мамой насвете! но в итоге не прошла "элементарный тест на любовь":(

Не хочу общаться с ребенком . Семейные отношения

У меня сын 7 лет, воспитываю его сама. До 4 лет ребенкиных с ним все время была моя мама, пока я работала. Потом он пошел в сад, взяли няню. Папа у нас раз в месяц, человек инфантильный и безалаберный, но ребенка любит и всячески его ублажает. Проблема: я совсем не хочу проводить время с собственным ребенком. Мне скучно и неинтересно. Мне приятно о нем думать, покупать ему все, следить за его развитием и обучением... Но вот поиграть - нет. Правду сказать, мои родители со мной тоже не играли...

Обсуждение
Не заставляйте себя - на пользу это не пойдет ни вам, ни ребенка. Я сама такая же. ПОмогает подключать ребенка к своим занятиям, общаться с ним по ходу дела.
Выше есть топик о любви к мужчине, о возможном непонимании и пр. Я задумалась: а ведь с детьми тоже так. Они от нас чего-то ждут, мы от них тоже. В данном случае ребенку нужна мама, которая интересуется его жизнью, разделяет ее и пр. А маме нужен ребенок, который как в "Простоквашине" сидел бы в углу и человечков из желудей делал. Легко сказать: если чувствуете свою вину, так занимайтесь ребенком, но все, что идет через силу не в радость обеим сторонам. Значит нужен компромисс. Какой? ИМХО, я бы выделила главное: не охота играть с ребенком, ладно. Но разговаривать с ним надо обязательно, интересоваться его жизнью, добиваться того, чтобы ваша жизнь стала общей. Чаще обнимать ребенка, делиться с ним своими событиями, найти общие интересы. Да и игры можно найти, интересующие обе стороны. В конце концов, когда Вы заводили ребенка, зачем-то Вы это делали? Поставьте вопрос: а действительно, зачем. И попытайтесь потихоньку двигаться по направлению к собственному чаду-чуду. Вас спокаивают, но по-моему напрасно: неважно по каким причинам, но сейчас Вы пока не мать. Станете ли ею - зависит от Вашего желания и стремления. Пока еще не поздно все изменить, но еще чуть-чуть и доверие завоевать станет очень сложно.
14.09.2004 17:09:20, Lubov

Ну хоть кто-то здесь считает что должен родителям?.

Не хотела писать, но навеяло. Неужели все делят с родителями полочки в холодильнике? У нас, даже когда было плохо с деньгами никому в голову не приходило сказать родителям, что каждый будет есть свое. Вообще на тему должен - не должен: родители же нас вырастили и столько тех же денег и сил в нас вложили. Когда я росла, все приходилось доставать и мама носилась с неподъемными сумками, чтобы семью накормить, стояла в очередях. Платила деньги репетиторам, чтобы я поступила в вуз. Да, есть у моей...

Обсуждение
Безусловная любовь несопоставима с понятием долженствования. Термин введен Роджерсом, там же можно прочесть и про это. Безусловная любовь - это значит: люблю потому, что люблю, без условий. А если люблю потому, что должен, значит - небезусловно.
Думаю, что все родители разные и по разным причинам детей заводят. И далеко не все родители детей своих любят. А дети их - тем более. Очевидные вещи.
Хочется тебе отдавать - отдавай. Хочется любить - люби. Хочется маму (папу) часто видеть - видь.
Не хочется - не мучайся. Это их вина.

к сожалению, вы не правы, что дети "сильнее" родителей. Деньги, карьера, социальное положение - фигня. Просто родители гораздо лучше знают детей, чем дети родителей. в руках у родителей - все нити для манипулирования, знание всех больных точек. А при "умелом" воспитании - и непроходяще чувство вины у детей. так что в любом конфликте "знающий" родитель может "достать" ребенка так, что он отбросится как на машине времени лет на дцать назад, в детскую беспомощность перед родительским манипулированием. в общем, когда отношения хорошие у детей с родителями - хорошо. А когда не очень - соотв-но плохо. И в этом случае родители не такие уж беспомощные.

Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

© 2000-2017, 7я.ру, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35954.

АЛП-Медиа, 7ya@alp.ru, http://www.7ya.ru/

Перепечатка сообщений из конференций запрещена без указания ссылки на сайт и авторов самих сообщений. Перепечатка материалов из прочих разделов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Мнение редакции может не совпадать с мнением авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.

29.04.2017 06:42:31

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!