Раздел: Детские возрастные кризисы

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не справляюсь с 7-леткой, прошу помощи.

У нас с дочерью 7 лет уже настолько сложная ситуация, что я пришла просить помощи.

Дочка агрессивна по отношению ко мне и к другим родственникам, бесконечно хамит, орёт, дерётся. Причём выступления эти, как правило, публичные: она чувствует свою безнаказанность.

Что я могу сделать в публичном месте? Пробую увести - она начинает орать "Не трогайте меня, не трогайте!" - люди оборачиваются, а вдруг ребёнка крадут?

Если я беру её за руку, чтобы перевести через дорогу, она корчится как от дикой боли и отчаянно кричит: "Ай, ай, мне больно, больно!!!" - при том, что я к ней просто прикасаюсь. Иногда она орёт "Отпусти меня, ааааа!", когда я просто иду в нескольких шагах от неё.

Мы сейчас в отпуске на курорте. Вчера была такая дикая истерика на главной улице, при большом скоплении народа... Она знает, что нам (мне и моей маме, мы втроём поехали в отпуск) дико стыдно и, по-моему, специально это делает.

Сегодня на пляже - снова здорОво. Еле ушли, опять с воплями и криками о том, что её схватили и ей больно.

Ей ничего нельзя запретить. Она тут же либо топает ногой и дико орёт: "Нет!!! Я сказала, я СДЕЛАЮ ЭТО! Ты глухая, что ли?", либо начинает ныть и изводить всех, и делать это может часами. Иногда нытьё переходит в истерику (если есть посторонние зрители).

Способы "сейчас нельзя, а можно позже" или "это нельзя, но можно вот то" не работают: она орёт: "НЕНАВИЖУ вот то!!! СЛЫШИТЕ? Ты меня слышала или нет? НЕНАВИЖУ!!!"

Ещё зимой я стала бояться будить её по утрам. Потому что она может улыбнуться, а может наорать и ударить.

Из детсада забирать её - тоже лотерея. Может обрадоваться и обнять, а может орать и хамить. Не угадаешь. Причём за что угодно - пришла поздно, пришла рано, приехала на машине, не приехала на машине, и т.д.

Вообще, ребёнок очень умный. В быту несамостоятельна просто потому что избалована мной. Помогать по дому не приучена (какое там, я и не рискую помощи просить!). В науках разносторонне талантлива, во всех занятиях всегда первая, везде звезда. Никогда на неё не давлю в плане занятий, всё делает в охотку. Бывает милой, весёлой, замечательной компанией, обладает чувством юмора. Но такие периоды всё реже, а агрессия и хамство - всё чаще.

Я не знаю, что делать. Физические наказания не практикую, но пару раз уже по попе давала (но не публично же!). Эда ле Шан, Гиппенрейтер, Фабер и Майзлиш не дают ответа на мои вопросы.

Вопросов, собственно, два.
1) Что делать в глобальном смысле?
2) Что делать при публичных выступлениях, какова СРОЧНАЯ помощь? И отпуска ведь жалко, каждый день превращается в позор и страх, что это повторится...

P.S. Ребёнок второй в семье, но старшая уже взрослая и живёт отдельно, так что можно считать, что дочь растёт как единственный ребёнок. Муж есть, мужа она не бьёт, но хамить тоже может.
07.07.2013 13:24:45,

356 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
УникаЛьнаЯ
1. Перестать бояться собственного ребенка. Бояться можно _за нее_, но не ее саму. По-моему, это самая срочная помощь, какая бывает. У вас вот такая невоспитанная (пока не доказано, что нездоровая, что, впрочем, неважно здесь) девочка. Ваша девочка. Не думайте, что у всех остальных дети-ангелы :) Люди в массе прекрасно понимают, что дети бывают разные. А даже если не понимают - вам что до них? "Как бы кто чего не подумал" - и запускать ребенка совсем с этим девизом?!
2. Наверное да, психолог, невролог, психиатр - хотя бы "начать", к врачу, в общем.
3. Плюс я бы определенно перестала изображать родителя, запуганного сказками про ЮЮ. В формате "она хамит" не общаться. Орет - либо не обращать внимания, либо прижать к себе и жалеть, дерется - прижать к себе и держать, не идет - взять и нести (ну как получится). Родители сильнее и не боятся - это для ребенка такого возраста еще должно быть, по идее, аксиомой.
08.07.2013 09:37:37, УникаЛьнаЯ
Ты не поверишь, еще год назад я именно физически не могла справиться с 2-х летним ребенком, когда он начинал истерить - и никакие варианты обнять, прижать, взять на руки, а тем более нести не прокатывали , тааак он вырывался. А 7 летку вообще не представляю, как нести-тащить, моя 7 летка была уже почти с меня ростом:) 08.07.2013 10:15:38, white-dove
Вы не могли справиться с 2-х леткой .... и поэтому даете совеы как справиться с 7-леткой? Нда. 09.07.2013 10:41:26, masha__usa
УникаЛьнаЯ
Не, не представляю :)) Не слишком изящно, но, думаю, я и свою 9-летку, если что, усмирить чисто физически смогу. Правда, не нужно это, к счастью )) А Яську легко на руки и все. 08.07.2013 10:22:04, УникаЛьнаЯ
Ребенка, который дерется... и она начнет руками-ногами махать, скорее всего. Хотя это я уже фантазирую. 08.07.2013 10:25:55, white-dove
Birke
Они не смогут. Не потому, что слабее физически. А потому, что мама впадает в панику только от того, что девочка кричит :"Ай, мне больно!!" при лёгком прикосновении к руке.
Там и мама, и бабушка БОЯТСЯ ребёнка. Тут или интеллигентщина врождённая, или слабохарактерность, или опеки боятся...но девочка нашла отличный рычаг и будет продолжать.

Ребёнка не обязательно прям скручивать :). Я бы схватила жёстко за майку, причём и крутанула бы её (майку), эдак - намотав на кулак. И , сделав Очень Страшное лицо,тихо и зловеще сказала бы "А ну, прекрати." И так несколько раз. Потом молча потащила бы домой (возможно, волоком).

Сердобольным окружающим мило улыбнулась и сказала бы "она инвалид по неврологии, извините за дикую сцену"
08.07.2013 10:35:19, Birke
Ужас

Интересно, а как отреагировал бы отец ребнка, которому ребенок пожаловался бы вечером? Про сердобольных окружаюших тоже не поняла .... ребенок орет, что ему больно, вы ее бьете-волочете .... кому поверят, вам или своим глазам? Вы думарете, что слова "она инвалид по неврологии" позволят вам волочь ребенка по земле, сделав Очень Страшное лицо? Вот тут милицию-то и вызовут, уже наверняка.

Почему никому не нравится мой совет? Спокойствие, доброжелательность, терпение. Хочет орать - пусть орет! Хоть на весь пляж. Зачем ее куда-то волочь, делая страшное лицо? Зачем ???? почему нельзя просто, спокойно, сидеть на пляже. Ну орет и орет ... поорет - перестанет. Один раз поорет, поймет, что на нее не обращают внимание, больше не станет. Где проблема-то?
09.07.2013 10:23:53, masha__usa
У меня вопрос. А у Вас дети есть? 09.07.2013 12:31:04, Ягуар
2 штуки. 4 и 12 лет. Замечательные дети. 09.07.2013 19:36:09, masha__usa
Последнее утверждение для того чтобы я вдруг не засомневалась?:)) Не сомневаюсь. Не сомневаюсь также и в том, что если они и вправду замечательные, то это совершенно точно не Ваша заслуга. 10.07.2013 11:44:39, Ягуар
Ага, мои дети с неба свалились :)))

Кстати,. вы не пербый человек, который говорит мне "тебе достались замечательные дети. Твоей заслуги в этом нет. Поэтому тебе легко. Вот мне .... (и далее перечисление неприятностей со своими детьми) ....

Причем, именно эти люди учат МЕНЯ как воспитывать детей (потому что у них есть опыт работы со сложными) и совсем не хотят учиться у меня, как сделать детей простыми :)
10.07.2013 21:44:27, masha__usa
А чему у Вас учиться? Как уклоняться от воспитания? Как ходить на цыпочках перед мужем который Вас не любит (но, вероятно содержит) и явно воспитание детей Вам не доверяет? Конечно, это все мои предположения, однако они основаны именно на Ваших же высказываниях. Ваши понятия о воспитании страдают умозрительностью, о чем я уже говорила. Если Вы не знаете значения этого слова, поясню: Вы пытаетесь обсуждать вещи, о которых не имеете ни малейшего практического понятия. Таким образом, для меня лично, наличие у Вас детей, проживающих с Вами постоянно, очень и очень сомнительно. Может, Вы и являетесь матерью биологически. Но воспитатель из Вас не плохой, не хороший, а просто никакой. Все Ваши выступления, причем не только в этой конференции, носят эпатажный характер. Вы вовсе не пытаетесь никому помочь, Вы решаете какие-то свои проблемы на этом сайте. Удивительно, неужто фэйсбук оказался не по зубам?:)) 11.07.2013 10:01:39, Ягуар
+100 Маша всегда пишет о чем-то своем. Никогда оппонентов не читает. Или читает, но как-то мимо и опять пишет о своем. Я бы сказала, что троллит постоянно с кавалерийским наскоком, и ощущение, что это все пишет подросток.

Вон, вся тема ею забита, и ничего по существу к ТС.
12.07.2013 09:37:52, Lussi01
lialka
да потому что этот совет подходит только для максимум 3х летки нордического характера. Который решил чиста попробовать или повторить за кем-то истерику и не искушен в вопросах вымогательства.

Эта умная девочка за 7 лет настолько поднаторела в истериках и концертах на публику, Что когда на нее не будут обращать внимания, она дойдет до иссупления, начнет кататься по газону с криками и стонами, охрипнет, и будет продолжать, пока сердобольные прохожие не вызовут скорую. Где проблема-то?
09.07.2013 10:37:52, lialka
Где проблема-то? Пусть вызывают. Вот правда, пусть вызовут. Я буду только за. Вдруг правда, охрипла девочка.

А когда всё закончится (скорая, милиция), то дать теплой водички попить. Потому что мама - она всегда на стороне ребенка.
09.07.2013 19:39:25, masha__usa
Они иногда себя до визуальной эпилепсии доводят. Реальная жуть. Окружающих в этой ситуации жальче всего. 09.07.2013 12:33:37, Ягуар
Окружаюших жалко? Когда у ребенка эпилептический припадок вам жалко окружаюсьх?

Вы выдаюшаяся мама.
09.07.2013 19:37:41, masha__usa
Вы реально читать не умеете? 10.07.2013 11:07:32, Ягуар
Birke
В самую точку. 09.07.2013 10:46:22, Birke
Теоретически верно, но на практике - это ведь ужасно выматывает, вот представьте: мама на отдыхе, приходит на пляж и, вместо того, чтобы отдохнуть - вынуждена хватать ребенка за шиворот и волоком домой тащить, и не факт, что ребенок от этого перестанет истерить на следующий день. 08.07.2013 11:06:02, white-dove
Бурундук, Он (8) и Она (5)
Так ребенок-то не на отдыхе таким стал. Я бы с таким чудом никуда бы и не ездила - она меня по мордасам бить будет, а я ее на моря вывозить??? И ее бы в курс дела ввела, по какой причине я не собираюсь портить себе долгожданный отпуск и позориться с ней еще. 08.07.2013 16:27:47, Бурундук, Он (8) и Она (5)
Дак вы бы ее и в детдом сдали, как я поняла.

Хосподи, взрослые женщины, а все мысли только о том, как наказать 7-летку побольнее. Кстати, не факт что ребенок вообще хотел на это море. Вряд ли ее спрашивали, при таком-то подходе. Может она дома лучше будет сидеть, с папой, например, или с друзьями. Без медуз и мамы.
09.07.2013 10:26:47, masha__usa
Бурундук, Он (8) и Она (5)
Я про детдом не говорила:-) Я не думаю, что у меня бы получилось так воспитать ребенка, тут талант нужен, а я - простая, приземленная и практичная особа:-) Мне лишние проблемы не нужны, мне должно быть приятно жить с детьми, и я все для этого делаю:-)
Давайте пожалеем бедную деточку, которую силком затащили на мерзкое море, к мерзопакостным медузам, с ужасной мамой и противной бабушкой, погладим ее по головке и расплачемся от умиления:-)
09.07.2013 10:39:46, Бурундук, Он (8) и Она (5)
Вообще-то "пожалеть деточку" - это самый простой, ленивый, приземленный вариант.

Ребенок кричит "Ааа, медузы, ненавижу!!!!!"
Мама, спокойно. "как я тебя понимаю. Медузы. Ужастно. Я тоже их ненавижу".

И спокойно сидят дальше. Попробуйте :))))
10.07.2013 01:51:45, masha__usa
Бурундук, Он (8) и Она (5)
Так мне не надо:-) У меня так не кричат, почему, интересно?:-) 10.07.2013 06:30:42, Бурундук, Он (8) и Она (5)
Потому что вы бьёте своих детей, если они кричат. Малышей. и не сыдитесь этого. 10.07.2013 21:46:02, masha__usa
Бурундук, Он (8) и Она (5)
А, точно! Спасибо:-) 10.07.2013 22:05:02, Бурундук, Он (8) и Она (5)
Birke
Ну успокойтесь, успокойтесь. Всё в порядке, не надо так нервничать. Выпейте капелек каких-нибудь, что ли... 09.07.2013 10:28:10, Birke
Вы - Человек, который советует бить ребенка, намотати ее майку на кулак, сделать страшное лицо, тащить ребенка волоком, кричать, что ребенок психически болен (при ребенке) ...

Я советую спокойно, доброжелательно, терпеливо успокоить ребенка.

Ваш вывод? Я -нервная, меня надо лечить. Нда. Зато вы - нормальны и прекрасны. Нда. С намотанной на кулак майкой ребенка и страшным лицом.
09.07.2013 10:47:13, masha__usa
Birke
Я , безусловно, прекрасна. Спасибо :).
Кстати, такого же мнения придерживаются и мои дети :))

"Вы - Человек, который советует бить ребенка" - ЕЩЁ РАЗ прошу (настоятельно!) дать ссылку на мои слова (цитату) , где я советую бить ребёнка. И ещё ссылку, где я советую "кричать".
09.07.2013 10:50:17, Birke
lialka
+++
Я бы еще и кружками наказала - "мне стыдно с тобой ходить в людные места".
08.07.2013 18:31:02, lialka
А ребенку вообще нужны эти кружки? Обычно они нужны маме.

Сказать ребенку ""мне стыдно с тобой ходить в людные места" - первый шаг к тому, чтобы вырастить действительно психически нестабильного человека. Ребенок с детства запомнит, что мама ее стыдится. За что именно - не поймет, конечно. Зато запомнит - ей нельзя с людьми, ее стыдятся, даже мама. Ну закроется ребь в своей комнате. Будет асоциальной. Кому это надо?
09.07.2013 10:50:05, masha__usa
Нужны, она их очень любит и гордится тем, что там занимается. 09.07.2013 12:50:01, Стыдно, поэтому анонимно
Слаба Богу. Значит у нее есть друзья? есть взрослые, которые с ней справляются?

Йа бы советовала вам поучиться у руководителей кружка, что именно они делают правильно.
09.07.2013 19:40:52, masha__usa
lialka
это в 7-то лет не поймет? Сколько лет Вашему старшему ребенку? Почему Вы 7летке в уме и сообразительности постоянно отказываете?
Топикстартер дочь описывает как очень сообразительного ребенка и в быту и в учебе. Проблемы только в эмоциональной сфере.
У меня сейчас ребенку 7 лет, прекрасно всё понимает.
09.07.2013 11:18:13, lialka
Потому что ребенок думает конкретно. Ему сказали "ты асоциальна, я с тобой не буду на люди ходить". Она запомнила, "я асоциальна",. Всё какаие еще выводы она могла сделать? 09.07.2013 19:42:08, mashja__usa
В 7 лет большинство детей запоминает не только начало предложения. Хотя вряд ли вменяемые родители будут говорить ребенку, что он "асоциален". Выберут другое выражение. 09.07.2013 20:53:10, Почему?
Бурундук, Он (8) и Она (5)
Так девочка же просто агрессивна, вроде, не УО? Или я где-то пропустила? Не знаю, мои дети не гении, но абсолютно нормально делают выводы о зависимости своего поведения и последствий. Да и другие известные мне дети тоже.
Ну и многим детям нужны кружки и секции, бывает и такое:-))))
09.07.2013 10:58:25, Бурундук, Он (8) и Она (5)
7-летнего ребенка можно оставить дома, если мама хочет поехать на море?
Про "не на отдыхе таким стал" согласна, но маме выживать нужно здесь и сейчас.
08.07.2013 18:15:04, white-dove
Birke
В лагерь. На 3 смены. Идеальный вариант. И голова на место встанет, и мама отдохнёт. И ЮЮ маме в лагере не грозит :)) 08.07.2013 21:06:37, Birke
плохой вариант- от ребенка прятаться, вместо того, чтобы учиться взаимодействовать. Приедет ребенок из лагеря -мама снова будет стыдиться и бояться ее. 08.07.2013 22:35:48, white-dove
Birke
Не-е, она приедет другим человеком :) 08.07.2013 23:19:30, Birke
Интересно, а папа не будет против? Вот не представляю, что мои муж согласился бы отправить ребенка "куда подальше" на всё лето просто потому, что жена не может с ней справится.

Вообще, конечно, вариант. 7-летку на 3 месяца в лагерь. Потом в интернат на 5-дневку. Потом тоже, куда-нибудь, подальше. А потом писать о том, что в семье люди должны любить и ценить друг друга.
09.07.2013 10:29:40, masha__usa
Вообще, слова "жена не может справиться" меня как-то коробят. Я канеш видела семьи с некоторыми национальными особенностями, но вообще мы как бы считаемся цивилизованным обществом. Папа и мама должны быть абсолютно едины в вопросах воспитания детей. А если папа желает применить собственную воспитательную стратегию, то кто ж ему запрещает?? Это в теории. На практике, папы куда хуже мам переносят публичные выступления своих непомерно распущенных чад. В воспитательный процесс же вмешиваться не очень стремятся, бо в душе понимают что в сиих результатах повинна не только супруга, но и собственное увиливание и нежелание напрягаться. Конечно, есть семьи, в которых правит институт наложницы, то бишь мама для своих детей лишь кормилица, няня и гувернантка. В этом случае да, жалобы сиятельных шехзаде хозяину жизни сведут на нет любые воспитательные потуги. Но разве что-то говорит о том что у автора такая семья? 09.07.2013 12:46:47, Ягуар
какое забавное у вас представление о семье!

либо .... "мама всё решает, мама всё делает, папа не вмешивается, увиливает, не хочет напрягаться"
... либо .... "национальная семья, мама- наложница бесправная."

А нормальную семью можно описать? Там где папа любит детей. Папа, который вмешается, если видит как мама бьет ребенка. Папа, который не позволит отдать _своего_ ребенка в детдом, потому что мама так решила? Нда .... интересное у вас представление о семьях.
10.07.2013 01:59:08, masha__usa
Бурундук, Он (8) и Она (5)
Нормальный папа в первую очередь вмешался бы, когда ребенок бил мать. Вот тогда это была бы нормальная семья.
Извините, встречный вопрос:-) а у вас муж есть?
10.07.2013 06:35:30, Бурундук, Он (8) и Она (5)
У меня муж есть. Замечательный муж. Он защищал бы детей (своих), а не меня, это точно. Я бы тоже. В конфликте мужа с детьми, я бы НИКОГДА не стала бы бить своих детей. Особенно маленьких.

Если бы был конфликт (чисто гипотетически), я посмотрела на мужа и огромным удивлением и сказала бы "не ожидалала, что ты не можешь справиться с ребенком. Хочешь, научу?" Уверена, что ему стало бы стыдно. Даже в голову не пришло бы наказывать ребенка.
10.07.2013 21:57:06, masha__usa
Бурундук, Он (8) и Она (5)
Я очень рада за вас, правда. Все-таки есть на свете человек, который может вас понять:-) У меня не вышло, да и ладно:-) 10.07.2013 22:06:34, Бурундук, Он (8) и Она (5)
Ща уржусь:)))))))) Вот смотрите: рега закрыта, понятия весьма-весьма умозрительные о предмете разговора, причем о ЛЮБОМ предмете, о чем бы ни шла речь. Плюс явная склонность раздувать обсуждения, бо когда заканчиваеются аргументы, участник просто пишет ответные реплики не соответствующие исходному сообщению. Гм... 10.07.2013 11:15:26, Ягуар
Как говорил Жванецкий, "в споре, главное, вовремя перейти на личности. " 10.07.2013 21:57:59, masha__usa
Бурундук, Он (8) и Она (5)
Меня больше удивляет какая-то чистая теоретичность высказываний, это как незамужние и бездетные начинают многодетных жизни учить:-) 10.07.2013 13:16:53, Бурундук, Он (8) и Она (5)
Именно. Я тоже заметила. Поэтому и спросила у дамы, есть ли дети. Одно похоже на правду: живет она, судя по всему, и правда в США. Судя по времени отклика:))) Абсолютно идентично я недавно общалась с интернет-магазином в штатах. С друзьями-то вечно онлайн, там не так заметно. 10.07.2013 13:41:30, Ягуар
Я с работы пишу. Дома не хочу тратить время на инет. 10.07.2013 21:58:46, masha__usa
Birke
А у меня впечатление общей инфантильности.

Вот это предложение "сесть на траву и книжку почитать" рядом с извивающимся и орущим до рвоты ребёнком, и в том топике, про хулиганящих родителей матерящегося одноклассника было ГЕНИАЛЬНОЕ предложение :"а не пускать их в школу и всего делов"

Сразу же после этого топикав Америке произошёл тот ужасный случай, когда парень детей расстрелял и собственную мать-учительницу. По логике Маши усы "а не надо было пускать его в школу и всего делов"

Какая-то не то детская наивность и незрелость...не то она и правда троллит.
10.07.2013 12:01:16, Birke
Парень, который растрелял детей, был аутистом с тяжелым психическим диагнозом. Для сравнения, его брат, выросший в той же семье - очень успешный человек, закончил прекрасный универ, работает в одной из самых крутых фирм. Кстати, аутист "сорвался" скорее всего после того, как узнал, что мама решила отдать его в псих лечебницу (уже лежало направление на госпитализацию). Кстати, в школу аутист уже давно не ходил .... он школу давно закончил, причем на домашнем обучении.

КАк этот случай относится к теме дискуссии? Вы бы еще вспомнили того психа, который в Белгороде по народу стрелял.
10.07.2013 21:52:45, masha__usa
Дикая хозяйка
Или это вообще бородатый сиадмин :))) 10.07.2013 16:37:28, Дикая хозяйка
Почему бородатый? Женщины тоже сисадминами, кстати, работают. 10.07.2013 21:59:34, masha__usa
lialka
вот точно <участник просто пишет ответные реплики не соответствующие исходному сообщению>. После осознания этого факта отвечать стало лениво :) 10.07.2013 11:56:09, lialka
Дикая хозяйка
Не согласится? Пусть справляется сам, делов-то... 09.07.2013 10:39:42, Дикая хозяйка
А вдруг папа справится? Вот маме обидно-то будет :)))

Кстати, скорее всего так и получится :))) Главная проблема мамы - неувереность в себе. Вряд ли папа страдает тем же.
10.07.2013 02:04:55, masha__usa
С какой это стати маме будет обидно если папа справится?? Она с ним соревнуется чтоли? Любая мама будет непомерно горда и счастлива если вдруг муж покажет себя состоятельным как отец. Большинство мужчин, если и включаются вдруг в воспитательный процесс, то весьма неумело, грубо и непродуктивно. Первые же непредвиденные результаты (а они такими и бывают) их пугают, дезориентируют и отталкивают от этого неблагодарного дела на долгое, долгое время. В Вашей семье, насколько я понимаю, именно папа занимается воспитанием? Ну, судя по тому, что у Вас замечательные дети? Скорее всего. Наверняка раз увидел как ребенок на улице при всем честном народе в истерике бьется уже минут 30, а Вы рядом книжечку читаете, сплохело ему, несчастному, и решил он что "хочешь чтобы что-то было сделано - сделай это сам". Понимаю его. 10.07.2013 11:57:07, Ягуар
Вообще-то это мужа метод. Спокойствие и только спокойствие. Этому я у него научилась. Да, муж прекрасно справляется с детьми. Правда, я тоже не жалуюсь :)

Зря вы боитесь попробовать мой метод. :) Попробуйте, что вы теряете? Особенно хорошо в сложных ситуациях, например в самолете, если задержали рейс, ребенок устал истерит .... что я могу сделать-то? Только посочувствовать. И успокоиться самой. Поистерит, устанет, потом быстреее заснет. Хорошо еще теплым молоком напоить, после того как успокоился.
10.07.2013 22:13:33, masha__usa
У меня рега открыта. Если будет интересно, можете посмотреть с кем беседуете. То бишь, я имею в виду тот факт, что мой ребенок вырос. Я уже этот путь прошла. По моему ощущению, и также по отзывам окружающих - успешно. Я старенькая тетенька:). Мне никогда не приходилось ни с кем советоваться относительно воспитания моего ребенка, я еще будучи беременной разработала собственную стратегию и тактику, результаты которой, как Вы понимаете, наиболее ярко становятся видны именно сейчас, когда ребенок превратился во взрослого. Если Ваш совет и правда продиктован участием - чтож, отвечу почти тем же. А именно, приглашу Вас в гости. Пожалуйста, будете в Москве - заходите, познакомьтесь с моей дочерью. Понаблюдайте за ней, за тем как мы с ней общаемся. Составьте собственное мнение о моем родительском проекте, решите насколько он успешен. Я лично им очень довольна, но, конечно, все так говорят.:)) Мне сейчас никто не верит, но ребенок у меня сложный. Весьма. С раннего детства у нее лишь один любимый цвет - желтый. Вы ведь наверное понимаете о чем я, да?:)) Ну а декларировать наши с ней сегодняшние отношения я не буду. Это нужно видеть:))) А потому - welcome:)) 11.07.2013 10:55:54, Ягуар
Дикая хозяйка
Да на здоровье, пусть справляется. Только пока что-то не видно этого папы в сообщениях автора. 10.07.2013 06:38:10, Дикая хозяйка
Birke
:))))
Кстати, у участницы, у которой были похожие проблемы с дочкой, муж придерживался позиции Короля из "Обыкновенного Чуда" - не нервировать ребёнка.

Тезис "Потерпи, может, всё обойдётся"
09.07.2013 10:44:20, Birke
1)Мама отдохнет, сил наберется, 2)Дочка побудет в среде, где никто перед ней на пузе плясать не будет. 08.07.2013 22:43:47, маугленок
Для чего маме силы? Для нового рауда борьбы с ребенком?

Не отдаст мама ребенка в лагерь. Знаете почему? Перед родней будет стыдно.
09.07.2013 10:31:28, masha__usa
Бурундук, Он (8) и Она (5)
Конечно. Она боится ЮЮ, стыдится папы, стесняется окружающих и полностью зависит от настроения ребенка. Так все пишут о том, что это именно мама виновата в ситуации, и она сама, насколько я поняла, с этим согласна.
А папе, кстати говоря, видимо, сильно наплевать на ситуацию, маму, девочку и их проблемы. Нигде не написано, что он пробовал решать проблему и разговаривать с ребенком. Поэтому и выруливать маме только самой, не рассчитывая на его помощь. ну а раз уж не помогаешь - то и не лезь. ИМХО, конечно:-)
09.07.2013 10:43:48, Бурундук, Он (8) и Она (5)
А может папа просто не видит проблемы? Может у него с дочкой всё более-менее мирно? Или просто другой порог терпимости? (орет - значит так и надо. поорет - перестанет). 10.07.2013 02:06:48, masha__usa
Бурундук, Он (8) и Она (5)
Папа не видит проблемы в том, что его дочь бьет его жену? Папа не видит проблемы в том, что ребенок унижает родную мать? Делаю вывод - папе плевать на жену и дочь, никакой порог терпимости этого не объяснит.
Но, надеюсь, автор просто забыла нам написать о муже, потому что если еще и муж ее за человека не считает, то дело совсем плохо.
10.07.2013 06:33:53, Бурундук, Он (8) и Она (5)
Бурундук, Он (8) и Она (5)
мама знала, что отдыха ей там не будет, это же мазохизм чистой воды. Деточку повезла оздоравливать и развлекать, 100%. 08.07.2013 19:19:11, Бурундук, Он (8) и Она (5)
lialka
э...кто же это враг себе и хочет на море "отдыхать" с такими концертами? Уверена что мама для доченьки старалась, для "ее здоровья, на море полезно". 08.07.2013 18:34:50, lialka
Бурундук, Он (8) и Она (5)
не видела ответ, выше то же самое написала:-) 08.07.2013 19:19:42, Бурундук, Он (8) и Она (5)
Совершенно верно :) (Грустная усмешка) 08.07.2013 18:48:00, Стыдно, поэтому анонимно
А ребенка вы спросили, что ОНА хочет? Она сама хотела на море? Или ей оно 3 раза было не нужно? 09.07.2013 10:32:19, masha__usa
Она всю зиму мечтала о море. 09.07.2013 12:46:17, Стыдно, поэтому анонимно
Отлично! Значит нужно все; время говорить с ней о том, о чем она мечтала. Например о том, что тепло. о том что не надио шубы. о том кака она будет хвалиться подружкам ... что там еще для нее важно...

Она еще маленькая, на самом деле ... очень маленькая. Как буратино.
10.07.2013 02:08:14, masha__usa
Дикая хозяйка
ППКС 08.07.2013 16:28:41, Дикая хозяйка
УникаЛьнаЯ
Чисто из практики - часто не требуется тащить до самого дома. Как только ребенок понимает, что это _всерьез_ - то сдувается и возвращается в роль ребенка - плачет, расстраивается, готов разговаривать, раскаиваться и т.п. Так вот если истерика разовая - можно не дотаскивать до дома. Если система - то одного-двух внезапных и малоприятных возвращений домой ребенку хватит, скорее всего, чтобы "тормоз" включался хотя бы на пляже. Правда, при условии, что
- ребенку на пляж хочется больше, чем домой (иногда дети реально не хотят сидеть на пляже, а хотят, допустим, мультик в номере)
- мама не будет показывать, как ей самой обидно уходить с пляжа и не хочется сидеть дома с ребенком.
08.07.2013 11:12:22, УникаЛьнаЯ
Birke
ну да, ну да, ага, сдаться легче. Одеть шапку-невидимку, прикрыться тазиком. Делать вид, что всё в порядке. Принцип "сор из избы не выносить" и "может, само рассосётся"

У меня мама так всю жизнь делала. До самой смерти в 80 лет.
08.07.2013 11:09:04, Birke
Вы оч. много примеров из своей семьи приводите, но, я так полагаю, у сестры какие-то неврологические проблемы были? Ведь сами Вы не истерили при той же маме, так ведь? Вот и автор уже вырастила без проблем старшего ребенка. Я к тому, что не только от воспитания зависит. 08.07.2013 11:46:35, white-dove
Birke
Не знаю, что у неё было. Может, и были проблемы, но не настолько глобальные, что они определяющую роль играли.
Очень многое зависело именно от мамы :(. Мама её откровенно боялась всю жизнь. И вот эта психология страуса, спрятавшего голову в песок "только бы не узнал никто, это же позор".
И вот это "ах, только бы Танечка сегодня в хорошем настроении домой пришла...Господи, пронеси"

Кстати, сестра "на людях" ангел была, мне даже ближайшая подруга долго не верила, когда я рассказывала, что творится у нас дома. Думала, я наговариваю и преувеличиваю.

Про второго ребёнка - это ни о чём. У меня совершенно другой склад характера, я не демонстративная личность. Потом, мы с сестрой от разных отцов, мама вышла замуж за моего папу, когда сестре было 11 лет. Т.е. она уже с созревшими установками была.
08.07.2013 12:04:53, Birke
Я думаю, что "у меня совершенно другой склад характера" тут определяющее. Хотя, конечно, от воспитания много зависит, спорить не буду. 08.07.2013 12:11:09, white-dove
УникаЛьнаЯ
Ну начнет даже если. И? :) 08.07.2013 10:29:23, УникаЛьнаЯ
Iriska
Вот тут еще почитайте, очень толково написано.
[ссылка-1]
08.07.2013 02:10:27, Iriska
1. Расслабиться, перестать бояться.

2. Говорить "нет" редко, но метко. В 99% случаев даже не начинайте разборки. Но если уже начали, то доводите до конца. Не взирая на народ на улице. Пусть хоть толпа соберется! Придет милиия - будете обьясняться с милицией (йне придет, им лениво). Не бойтесь!

3. Если разборки начались, но вы, в принципе, гортовы уступить, то скажите "скажи слово, пожалуйста". Сказала - уступилки.

Посмотрите видео о воспитании собак, хотя бы. Главное, не кричать, не нерничать, быть дружелюбно-занудно-спокойной. Тогда всё получится.
08.07.2013 00:47:00, masha__usa
Почитайте книги по психологии. Из серии "что мы говорим, и что слышат дети". Я не знаю, что переведено на русский.

Но знаю точно, если в ответ на удар вы побьете ребенка, то в следующий раз она тоже будет бить вас еще сильнее. Вы уверены, что хотите начать это соревнование? Взрослый не долзжен опускаться на уровень ребенка, он доложен быть сильно выше.

попрoбуйте вести дневник, в каких ситуациях ее перемыкает? Она устала? Она голодная? Перегрелась? Проходим мимо мороженого (значит нужно либо обойти это место, либо самой предложить купить мороженое)?
08.07.2013 01:19:17, masha__usa
Вот тут самая большая загвоздка. Она находит повод для скандала в чём угодно. Сегодня были три скандала на пляже.
1) Аааа, в море медузы, дурацкое море, ненавижу!!!
2) Ыыыы, медузы уплылиыыыы и больше никогда, никогда, никогда не приплывут! дурацкие медузы, ненавижу!
3) Ааааа, медузы приплыли обратно, ненавижу!!!

То есть, можно что-то делать, можно не делать - но скандал БУДЕТ всё равно.
08.07.2013 14:57:42, Стыдно, поэтому анонимно
То есть ее поведение описывается старым анекдотом: "Дама , у вас ребенок в коляске орет, чего он хочет?" - " Орать хочет". Беспокоят ее явно не медузы. Либо (весьма вероятно) это неврология (проблемы с сосудами, с внутричерепным давлением)или психологические, агрессия на что-то, про которые она сама не знает и сказать не может. Реальность в этот момент ребенок видит очень плохо.В нашей семье осталась байка о том, как после длинного байдарочного дня, дождь, все устали, маленький сын в негодовании кричит, глядя на меня, стоящую у костра с его ковриком в руках(сушу, прежде, чем положить в палатку):"Ты обо мне не заботишься, даже коврик мой никогда не сушишь!"
Я бы села с ребенком, набралась бы терпения и поговорила открыто. Если она скажет, не хочу про это говорить, настаивала бы: "Мне это важно , и мы поговорим об этом". Спокойно, тихо, доброжелательно и твердо.Сказала бы:"Судя по тому, что ты кричишь про медуз, тебе что-то сильно мешает жить, или в теле, или в душе. Так бывает, когда человеку нехорошо, а он сам не очень понимает, почему.Есть люди, которые помогают нам это понять, и мы пойдем к ним, когда приедем. Но сейчас мы на море, мы обе ждали этого целый год,и глупо портить это драгоценное время. Я не получаю удовольствия, когда ты так себя ведешь, ты тоже, значит, это надо прекратить. Если я могу как-то помочь тебе - скажи. (Можно предложить пробежаться по берегу, покидать камушки в воду, потопать ногами по песку). Но криков на улице больше не будет. Мы сразу будем уходить в номер, пока ты не успокоишься настолько, чтобы вести себя нормально.И делать это.
09.07.2013 13:42:10, ЮлияС
Большое спасибо, текст вызубрила наизусть, принципы - тоже! 09.07.2013 23:36:51, Стыдно, поэтому анонимно
Если хотите и Вы в Москве, напишите в личку по приезде, дам хорошего детского психолога и невролога.Удачи! 10.07.2013 23:11:06, ЮлияС
Не обижайтесь только. Но, блин, ржу над медузами до истерики:)))))))))) Наверное, обнаружив такую закономерность в нытье ребенка, тоже стала бы ухохатываться. Но понимаю, что у Вас-то все это безобразие длится уже много лет, нервы у Вас измотаны и Вам не до смеха. Чисто ситуационно: может, попробовать обратить ее внимание на ее же собственную непоследовательность, а потом дружелюбно и участливо поинтересоваться, не болит ли у нее чего. Знаете, иногда это сбивает с толку даже неврастеников. Дочь у Вас не глупа. Возможно что оценит как шутку, так и искреннее участие. 09.07.2013 12:57:06, Ягуар
Natalya d'Enretat
странно, я и не знала, что то что вы пишите выше (1-2-3) - это скандал. Я б это охарактеризовала как "деть разговаривает сам с собой, познает мир". 08.07.2013 20:23:02, Natalya d'Enretat
Нет, что такое "разговаривает", я знаю. И про "познаёт мир" тоже знаю.
А когда человек орёт на весь пляж, в истерике, с киданием песком, с швырянием вёдер, долго и с чувством... ну, я называю это скандалом.
08.07.2013 21:13:21, Стыдно, поэтому анонимно
Natalya d'Enretat
Как написали выше, "все дети разные". Она - вот так "познает мир" и "разговаривает".
Всё таки непонятно - она такая с рождения ( ну, с годовалого возраста) или началось недавно? Если "с рождения", то это недостатки воспитания ( ибо пытаются так себя вести все дети, просто обычно годам к 3м родители умудряются внушить что так нельзя), если "6 лет было всё нормально, а тут вдруг", то вам к врачам.
09.07.2013 02:51:46, Natalya d'Enretat
Помогает сказать ребенку заранее, что ты собираешься делать. Например, "Маша, пойдем домой. Хочешь остаться? Ну хорошо, еще 5 минут поплавай, а потом идем"." Через пару минут "Маша, пошли домой, поешь супчик и МОРОЖНОЕ. "

Ребенок тоже человек. Он не понимает, почему она только что играла и, вдруг, ее куда-то тащат.

Главное, не надо обьяснять ребенку своих проблем. Классика, когда родители говорят "кончай играть, МНЕ надо на работу". С точки зрения ребенка, если ТЕБЕ надо на работу, ТЫ и иди туда, а он будет дальше кубики собирать, потому что ему на работу не надо. Ребенок прав. Гораздо логичнее сказать "знаешь, в садике ТЕБЯ сейчас друзья ждут. Они сейчас на качелях качаются. Пошли, покачаешся с ними". Нужно сказать то, ,что нужно ребенку, а не тебе самому. Ребенок не обязан решать проблемы мамы, этыо ее проблемы как она пойдет на работу, а не его.
08.07.2013 01:30:26, masha__usa
Бурундук, Он (8) и Она (5)
Мы правда говорим о семилетке, а не о двухлетнем ребенке? Вполне нормально детям и в гораздо более младшем возрасте понимать и уважать планы и дела других людей. Я так вообще дома работаю, и мои дети прекрасно знают, что если МНЕ надо работать, то они с этим ДОЛЖНЫ считаться. Это нормально,ИМХО. А если мама болеет, и ЕЙ плохо и нужна помощь, то ребенку тоже на это плевать должно быть? Странно как-то. 08.07.2013 21:30:53, Бурундук, Он (8) и Она (5)
Мне по работе приходится часто убеждать людей. Так вот, никого не волнуют _мои_ проблем. "Подпишите, пожалуйста, сегодня контракт, потому что _мне_ надо закрыть финансовый год". Думаете, кто-нибудь подпишет? Людям важно то, что нужно ИМ, а не мне.

Можно сколь угодно считать, что ребенок должен жить вашими проблемами. Но это не правильно. Маме надо на работу, а ребенку надо по телефону с подружкой поговорить. Почему ребенок должен уступать-то? Где логика? ... " понимать и уважать планы и дела других людей" ... вы дочку уважаете? Ее планы поигреать с игрушкой, а не идти в садик, например? Или кто сильнее, тот и прав?

Короче, хотите "брать силой", по принципу "я главная, все в доме считаются со мной, в любой мелочи" - да ради бога. Это ваш ребенок, ваш дом.
09.07.2013 03:04:38, masha__usa
Ребенок должен уступать потому что он зависим от родителей. Всяческое замалчивание и игнорирование этого факта крайне губительно для построения здоровых отношений в семье. А это ведь факт. Зависим он полностью: экономически, физически, ментально и эмоционально. А потому планы родителей почти всегда приоритетны. Это нормально. Самое вредное что можно сделать - это пытаться воздействовать на не уверенных в себе родителей, внушая им что "у ребенка есть свои планы". Нет у него СВОИХ планов. Отказано природой. ЕГО планы - это время для занятий, хождения в садик или школу, свободное времяпрепровождение в ТЕХ ПРЕДЕЛАХ, которые для него запланировали его мудрые, многоопытные, несомненно ЛЮБЯЩИЕ его родители.
Я читаю Вас и реально начинаю сомневаться в том что у Вас есть дети. Ваши рассуждения страдают умозрительностью.
09.07.2013 13:05:48, Ягуар
Birke
У меня вообще впечатление, что она троллит. Не первый раз уже. Было как-то большое обсуждение на тему негодяя в классе, который оскорблял (в т.ч. и матерно) детей , а родители у него вели себя по принципу "Мой сынок делает всё, чо хочет, а вы все идите в ..."

Так вот Маша уса сия в том обсуждениии сильно отличилась комментами. Народ обалдевал, её читая.

Хулигана, кстати, перевели таки потом в другой класс.
09.07.2013 13:11:28, Birke
Человек пиарится, полагаю. Причем по черному. В "обществе" тоже дама отличилась. Мечтает о карьере крутого блоггера? О, я слышала что на этом и вправду можно заработать:)) 09.07.2013 13:55:48, Ягуар
То есть в семье никого чужие проблемы не волнуют? Тогда где здесь семья? 09.07.2013 11:51:54, Почему?
Дикая хозяйка
Потому что это семья. Где учитываются интересы всех членов, а не только маленькой хамки. 09.07.2013 09:36:43, Дикая хозяйка
Если "учитываются интересы всех членов", то интересы ребенка тоже надо учитывать.

Если ребенка называть "маленькой хамкой" за то, что она хочет поговорить с подружкой .... то не надо удивляться тому, что она именно этими же словами начнет называть маму, когда подрастет.

Я, кстати, не предлагала не ходить на работу. Я предлагала обьяснить ребенку почему _ей_ будет хорошо в садике, а не почему "маме надо, и ты построилась".

Рассмотрим гипотетическую ситуацию. "так, маме надо к хахалю, а ты поехала в интернат, шустро, потому что маме надо". Ситуация - ровно та же самая. Мама считает, что ей надо. Может быть, и правда надо. Может быть этот хахаль ее содержит. Я не знаю, мне все; равно. Главное, что мама не думает о том, что хочет сам ребенок, ни на секунду. .. "Если "учитываются интересы всех членов". ... то интересы ребенка тоже надо ... хотя бы проговорить. А не задвинуть, с самого начала.
09.07.2013 09:47:21, masha__usa
Бурундук, Он (8) и Она (5)
Интересы ребенка, естественно, надо учитывать. Но не в первую очередь. А вот если его интересы в неприкасаемом приоритете - то мы получаем именно то, что имеет автор. Не во всех случаях, конечно, но вот в случае с детьми, которым нужны четкие границы - именно так. 09.07.2013 10:21:54, Бурундук, Он (8) и Она (5)
Какие интересы ребенка учитывает мама? Где?
Мама хотела мна море - мама поехала на море. Ребенок этого не хотел.
Мама хочет на пляж - мама идет на пляж. ребенок-то на пляж не хочет.

Чего хотет ребенок, ее вообще, спросили?

Вообще, какие границы? Не поняла! Мои интересы не препятствуют интересам ребенка! Мне, например, хочется на пляж, а ребенку хочется мороженое. Отлично, идем на пляж и покупаем мороженое. ребенку 7 лет ... что, неужели нельзя договориться?????

Моей дочке недавно брали кровь из вены, много крови. Неприятно, да. Ребенку 4 года, пуглива, кричит громко. Так после забора крови ребенок пошел в детсад ... и расказала всем, как было классно и здорово. Такую рекламную компанию провела, чтто дети спрашивали родителей, почему им кровь из вены не берут. О как! Это не моя заслуга, это наша медсестра, мать 8-х детей так развлекала ребенка (конфеты, подарочек, наклейки), что ребенок ушел из кабинета довольный! с детьми надо ДОГОВАРИВАТьСЯ.
09.07.2013 10:58:28, masha__usa
А к чему упоминание о профессионалах? Меня заслать на море к ребенку автора, удалив маму и бабушку, и, гарантирую, истерики не будет НИ ОДНОЙ БОЛЕЕ. И, поверьте, я к девице пальцем не притронусь, это не потребуется. Более того, скорее всего, через неделю мы будем не разлей вода. Но матери-то это как поможет? Ну и, почитайте пояснения автора топа, именно ребенок хотел на море. И именно ребенок выбирал кружки для занятий. Кстати, у нас В РОССИИИ обычно так и делается. В нормальных семьях. Ребенку предлагают кружки на выбор, любые. Если не знает чем хочет заняться, стараются дать совет ориентируясь на склонности и таланты. Более того, еще и педагога выбирают комфортного. А вот не ходить на кружки а просиживать сутки у телека не позволяют. Тут несомненно террор и дискриминация:))) У НАС:))) 09.07.2013 13:44:53, Ягуар
УникаЛьнаЯ
Ну вы сейчас сами "догадались", что ребенок не хотел на море? Часто именно дети и хотят на море, отдыхать, посещать кружки по своему выбору и т.д.
09.07.2013 11:04:04, УникаЛьнаЯ
Birke
Маша уса вообще о многом сама "догадывается". Не первый раз замечаю. 09.07.2013 12:59:57, Birke
Дикая хозяйка
Можно и задвинуть в какой-то момент. Всех членов семьи - это всех по очереди, а не всех одновременно, так не получится. Работу задвинуть явно не получится, значит в этот момент задвигаются интересы ребенка. 09.07.2013 09:55:45, Дикая хозяйка
Да ничего не надо задвигать. Надо сделать так, чтобы всем было хорошо.

Я же писала, что ребенку надо продать идею детского сада. Сделать так, чтоб ему самому хотелось туда идти. А не начитать со слов "надо, ты обязан, я сказал". Ну мелкий же ребенок ... неужели взрослый человек не сможет найти, как договориться с ребенком-то? ("сначала пьешь лекарство, а потом мы смотрим один мультик")
09.07.2013 11:01:53, masha__usa
"Сделать, чтобы ребенку захотелось идти в детский сад", если ему теда не хочется идти, но мама _вынуждена_ его туда отдать - это как раз самая большая гадость, ложь и манипуляция.
Зачем говорить, что ему там хорошо, если ему лучше дома? Чтобы внушить, что он сам не знает, чего хочет? Что мама лучше разбирается в его чувствах?
Зачем создавать иллюзию выбора там, где выбирать не приходится?
Все просто и четко - "Да, я в курсе, что ты не хочешь в садик, я тебе сочувствую, я бы тоже предпочла, чтобы мы с тобой остались дома - но НАДО! Потому что иначе я не смогу заработать денег тебе на новую игрушку, на отпуск, на ботиночки." (а может даже, "нам с тобой на кусок хлеба"...).
10.07.2013 16:21:47, маугленок
Birke
Даже комментировать сие неохота. 09.07.2013 09:06:44, Birke
Я рада, что вы задумались. И поняли, что возразить-то - нечего. 09.07.2013 09:39:16, masha__usa
Birke
Вам (!) мне действительно возразить нечего, причём, не только в этом топике. 09.07.2013 09:43:25, Birke
Что можно возразить на фразу "даже коментировать неохота". Ну неохота, так неохота, никто не неволит. Мне без разницы.

вам возразить нечего, по сути. Поэтому переходите на личности. Признак слабости .... неудивительно, кстати. Сначала советуете орать и бить 7-летнего ребенка. Потом вас обидело предложение договариваться с ребенком. Как будто это ниже вашего достоинства.

Эх ... мне детей жалко. Интересно, почему у меня такие милые и добрые дети растут ... :))) Наверное, я их слишком балую. Никогда не орала, никогда не била ....
09.07.2013 09:53:16, masha__usa
Попробовали б Вы на них наорать. Вот Вам папа-то их люлей навешает:)))))))))) 09.07.2013 14:02:55, Ягуар
Birke
Это точно я советую орать и бить 7-летнего ребёнка ? Вы внимательно читали мои реплики ? Ссылочку, где я советую орать и бить, можно ? 09.07.2013 09:55:23, Birke
Вы советовали, Намотать майку на кулак, сделать страшное лицо, и говорить страшным голосом ... там еще было про то, что бы тащить ребенка ... и говорить прохожим, что она психическая, у нее припадок. 09.07.2013 11:03:33, masha__usa
Birke
Это Вы интерпретировали как "бить ребёнка" и "кричать" ? Интересная интерпретация :))

Кстати, про "страшным голосом" Вы слегка сымпровизировали (очередной раз :)), так же , как и "психическая" , и про "припадок" :))
09.07.2013 13:01:54, Birke
Бурундук, Он (8) и Она (5)
Так мы говорим о чужих людях или о семье? Да, посторонние, возможно, могут и не париться чужими проблемами (да и то, я все-таки сторонник нормальных человеческих отношений). А если мы говорим о родных людях, то тут несколько другое дело. И да, должны считаться. И приоритеты расставлять. Моя работа важнее разговора с подружкой. Если я не получу зарплату, им нечего будет есть, нечего будет носить, нечем будет платить за их развлечения и кружки. И таки да, пока они от меня зависят, и пока я решаю их проблемы, я все-таки главная, и они обязаны со мной считаться. В любой мелочи - не надо. Если у меня нет работы, я с удовольствием буду им уступать, и они это прекрасно знают. 09.07.2013 05:50:50, Бурундук, Он (8) и Она (5)
Birke
Вот последнее предложение вызвало у меня удивление. А почему только в работу всё упёрлось ?

Мои дети приучены по утрам в выходные ходить на цыпочках (они раньше нас просыпаются), лет , наверное, с 3-х. Потому, что родители спят.
И воспринимают это абсолютно нормально - им и в голову не приходит вести себя по-другому.
Хотя тезис "я в данный момент зарабатываю тебе на игрушки" в этой ситуации не уместен. Так же, как и "у меня в данный момент нет работы" :)
09.07.2013 09:49:35, Birke
Бурундук, Он (8) и Она (5)
Да просто начали ветку с работы, вот я ее и привожу в пример:-) Ну и специфика работы у меня такая, что когда она есть - меня никто не трогает, кроме форсмажора (типа вытереть попу:-))
А примеров да, куча. Мои так же по выходным на самообслуживании, а еще днем (я днем сплю час-полтора:-))
09.07.2013 10:14:14, Бурундук, Он (8) и Она (5)
Ну так начните с себя! Попробуйте считаться с интересами ребенка! .... " в семье все должны думать о близких, поэтому ребенок должен делать так, как удобно мне". Вы сами видете изьян в логике?

" Моя работа важнее разговора с подружкой. " для кого? для вас - да, важнее. Для ребенка - однозначно, нет. Ваша работа важна лично вам ... всем остальным на нее - по барабану. Как только вы перестанете видить себя (и свою работу) центром вселенной - ребенок тоже научится считаться с другими людьми.

Дальше тоже неправильно. "И таки да, пока они от меня зависят, и пока я решаю их проблемы, я все-таки главная, и они обязаны со мной считаться." ... Вы предлагаете оценивать людей по тому, сколько они зарабатывают. Если мама зарабатывает - она важна. Если потеряла работу ... ????? А больная бабушка, например, которая не работает? Как вы обясните ребенку важность бабушки????

Как вы обьясните ребенку, что людей любят не за деньги, если вы сами оцениваете человека исключительно как добытчик - нахлебник?

Как только люди перестануют строить отношения в семье по принципу "я начальник, ты дурак" - жизнь становится гораздо проще, для всех.
09.07.2013 09:38:40, masha__usa
Бурундук, Он (8) и Она (5)
Я не вижу изъяна в логике:-) Я должна зарабатывать на детей деньги, поэтому они будут считаться с моими планами. Я должна дать им противное лекарство, поэтому они его выпьют. Я должна приготовить им еду, поэтому именно сейчас они будут мне помогать.
А проблем у меня с детьми и нет, поэтому я считаю себя вправе советовать тем, у кого эти проблемы есть:-)
И таки да, я считаю, что тот, от кого зависит здоровье, жизнь и комфорт остальных - главный:-)
09.07.2013 10:11:36, Бурундук, Он (8) и Она (5)
А бабушка у детей есть? Вообще, что происходит с близкими людьми, когда они перестают быть добытчиками?

Кстати, вы замужем? Кто зарабатывает больше, вы или муж? По вашей логике, "от, от кого зависит здоровье, жизнь и комфорт остальных - главный:" .... тот кто больше зарабатывает. Вы уверены, что именно этому вы хотите научить детей?
09.07.2013 11:06:51, masha__usa
Бурундук, Он (8) и Она (5)
:-) У детей есть бабушки, и любимые:-) Все очень заботятся о бабушках. Если нужна реальная помощь, плохое самочувствие, напали хулиганы, прорвало кран - все дела будут брошены и прибежим на помощь. если бабушке просто взгрустнулось и она просит привести внуков "прям щаз", а мы заняты, то либо бабушка ждет, пока мы сможем приехать, либо едет к нам сама:-)
Я замужем. Зарабатываем одинаково. Самый главный - муж:-) Но я вообще считаю, что в семье главным должен быть мужчина. Мужчина, который не хочет/ не может взять на себя ответственность за жену и детей, мне не интересен, не нужен и страннен:-)))
Дело в не в деньгах, а в уровне ответственности, и да, именно этому хочу научить детей, ибо на мой взгляд это правильно:-)
09.07.2013 11:17:12, Бурундук, Он (8) и Она (5)
Дикая хозяйка
Плюстыща. 09.07.2013 10:30:45, Дикая хозяйка
А как строить отношения с теми членами семьи, которые не добытчики? Бабушки? Братья-сестры? 09.07.2013 11:07:41, masha__usa
Маша, ну что вы пишете: "не надо обьяснять ребенку своих проблем"? Почему ребенка не касается, что маме нужно на работу? Почему только то, что соответствует интересам и желаниям ребенка, должно учитываться и использоваться в воспитании? Махровых эгоистов воспитываем? У меня сын в год понимал, что если мама работает, а я дома много работала, ее нельзя отвлекать. Войти в комнату можно, тихо заниматься своими делами можно, а разговаривать и отвлекать маму нельзя. По-моему, это понимание ребенку любого возраста необходимо. 08.07.2013 20:49:45, Почему?
Я реалист. Я просто знаю, что если говоришь с человеком с точки зрения его интересов (с любым человеком, с ребенком, со взрослым, с начальником), то результат гораздо продуктивнее. "маме нужно на работу, чтобы заработать деньги И купить тебе игрушки" ... вместо .... "маме нужно на работу, давай быстро, я же сказала, что мне нужно".

Если вам хочется "силой" - ваш выбор. В следующий раз, можете попробовать перевоспитать начальника, например "мне нужно в отпуск прямо сейчас, вы же не эгосит, подпишите бумажку". А что, может быть И получится.
09.07.2013 03:10:07, masha__usa
Бурундук, Он (8) и Она (5)
А что, мама где-то писала, что она именно в стиле "маме нужно на работу, давай быстро, я же сказала, что мне нужно" общается с ребенком? Я всегда думаю, что если человек уже дошел до ручки, то лежащие на поверхности приемы уже использованы. Могу ошибаться, конечно:-) 09.07.2013 05:52:39, Бурундук, Он (8) и Она (5)
Дай бог. Но боюсь, что мама не попробовала ни одного приема. :))) А многие считают, почему-то, что любые приёмы ниже их достоинства.

Вообще, я плохой советчик. Мне почему-то попадаются исключительно милые, добрые, замечательные дети. Даже со знакомым аутистом я могу посидеть вечером ... и всё будет спокойно-мирно-без напрягов. Ни разу не приходилось ни орать, ни бить детей. Вообще, у меня был начальник, который говорил, что "чем тише ты говоришь, тем лучше тебя слышат". Он же говорил "если во время переговоров люди начинают орать друг на друга, угрожать ... сделай паузу. Улыбнись. Искренне. " Правда, помогает.
09.07.2013 09:59:50, masha__usa
Бурундук, Он (8) и Она (5)
Ну, мои по паре раз получали, и за дело. И никаких терзаний я не испытываю:-) 09.07.2013 10:15:34, Бурундук, Он (8) и Она (5)
Каждый рaстит детей по своему.

Особенно интересно, что у вас дети 5 и 8 лет ... и вы их бьёте .... и не терзаетесь ....
09.07.2013 11:09:31, masha__usa
Бурундук, Он (8) и Она (5)
Для меня "получили по паре раз" и "бьете" хм.. действия разного порядка:-) А вы сможете пережить, если я скажу, что "бить" мне их приходилось в гораздо более раннем возрасте?:-)))) Сейчас-то уже с мозгами все в порядке, можно и словами:-))
И не терзаюсь, да:-)
09.07.2013 11:18:44, Бурундук, Он (8) и Она (5)
С детсадом - нормально. Так все дети. Если она делала что-то интересное, ей не хочется уходить (скандал). Если ей было скучно - она рада вам. Нормально.

Если вы пришли в сад, а она не хочет уходить ... останьтесь с ней. 10-15 минут ничего не изменят. Поиграйте вместе. Пусть она покажет вам свои рисунки-поделки. Не надо силой утаскивать. Попробуйте услышать, что именно она хочет.
08.07.2013 01:22:55, masha__usa
При публичном скандале - ничего не делать. Постараться перетащить ребенка в тенек (скандал может затянуться, пусть не перегреется). Ну разумеется, не надо валяться на грязном асфальте, лучше на чистой травке. А орет ... да пусть что хочет. Спокойнее маме надо быть.

Лучше всего, спокойно сидеть в тенечке и ждать когда само закончится. Если соберется толпа, смотреть, чтоб ребенка не обидели. Придет полиция - пообщаетесь с полицией. Спокойно так. Если народ видит, что мама - спокойна как слон, то и зрителей не будет. Или будут, какая разница. Зрителям отвечать уверенно "да, кричит. Дети имеют право кричать. Да, у меня такой ребенок. А что?". Что полиция-то сделает? Арестует ребенка, который кричит? Смешно. Арестует маму, которая спокойно сидит рядом? Не за что. Как приедут, так и уедут. Один раз сделаете "до конца", 2-го раза не будет.

Ребенок скандалит, потому что чувствует ваш страх. Не будет страха - не будет скандалов. Театр одного зрителя (вас).

После скандала не ругать, приласкать, дать попить водички.
08.07.2013 01:39:09, masha__usa
Абсолютно провальная тактика. При наличии публики и страхующего лица в виде бездействующей мамаши скандалист постепенно доводит себя до состояния истерического приступа, находясь в котором может причинить себе вред. Первое что необходимо сделать при попытке ребенка устроить публичное выступление - это изолировать его от публики. И делать это необходимо всегда, при любой ситуации. Буде Вы в магазе или на дорогостоящей елке. Ребенок любыми способами транспортируется домой, в свою комнату, где оставляется наедине с самим собой. Так он тоже будет орать и биться головой об пол, но значительно меньше по времени и без азарта. 09.07.2013 14:22:24, Ягуар
))И я плюсанусь 09.07.2013 15:22:37, Lussi01
lialka
+++ 09.07.2013 14:30:08, lialka
Birke
А чего это Вы так завелись-то ? 08.07.2013 10:04:50, Birke
Дак, помочь человеку хочтся. А то все пороть=пороть! А мне ребенка жалко. 08.07.2013 20:22:10, masha__usa

Показано 245 комментариев из 356



Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!