Главная > Конференции > Беременность и роды

Конференция "Беременность и роды""Беременность и роды"

Раздел: Отношения с близкими

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

посмотрите темку про свекровь.

А то вот не ссорились, а тут из-за ерунды.

[ссылка]

06.05.2013 12:09:50, АС-Дизайн

55 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Мне кажется, эта грустная ситуация- типичный результат проживания двух хозяек на одной территории:(. Свекровь не готова сдать свои позиции, молодая жена, разумеется, тоже. Вот раздражение накопилось и вылилось в таком виде. Очень Вам сочувствую. Я с таким сталкивалась. Жили с мужем и ребенком у свекрови на даче. Мне казалось, что у нас все прекрасно и замечательные отношения, пока она не высказала мужу накопившиеся ко мне претензии, причем "последним поводом" стала какая-то абсолютная неадекватная мелочь. И она никогда ничего не говорила мне. Если бы сказала, я бы обязательно пересмотрела свое поведение. Свекрови может не нравится что угодно (в том числе, как Вы разговариваете со своим мужем), но Вы никогда об этом не узнаете, пока она не сорвется от раздражения.
Сейчас у нас такая ситуация, что свекровь должна жить с нами, на "моей" территории. Так что, как бы "с другой стороны" могу поделиться мыслями- это очень сильно раздражает. Не она сама, нет, она ни в чем не виновата, а вот именно ситуация, что в твоем доме кто -то еще пытается хозяйничать и кто-то вообще присутствует в твоем доме, с кем ты не выбирала жить. Меня раздражает любая помощь от нее (которая без согласования со мной), мне не нравится, что она моет посуду и кладет ее не туда, куда положено, мне не нравится, что она снимает белье, которое я развесила. Я понимаю умом, что это глупо и, разумеется, я молчу,но внутри ничего поделать с собой не могу. Хотя я покладистый человека и она тоже, иначе не представляю, что было бы. Но нам обеим очень тяжело. Я считаю, что лучше, если возможно, жить одним и многим ради этого можно пожертвовать. Пока мы жили одни, отношения были очень хорошими.
Еще учтите, что когда появится малыш, может стать значительно сложнее, зоны влияния опять начнут перестраиваться, Вас от гормонов и недосыпа тоже многое будет раздражать, ей будет страшно...Короче, если есть возможность, то самый лучший выход- это переезд на свою территорию. 07.05.2013 21:47:28, Polyanka

Спасибо.
Будет возможность переедем. Пока придется мириться. И будет малыш, я думаю не буду пытаться помериться в такой ситуации. Так как она для меня не логична. Сейчас мы помирились и разговор прошол, я изсинилась , высказав просьбу о том что если что-то не так сообщать мне. Она мне воообще ничего не сказала, а разговаривала на отдаленые темы. Но по воспитанию ребенка думпю споры будут. У меня четкая позиция о которой она как-то слышала, что ч хочк врспитываьь своих детей, как иоч мама меня. 09.05.2013 09:58:35, АС-Дизайн

Моя свекровь не золотая - серебряная:-)Она никогда не лезет в нашу жизнь(мнение выскажет, но не навязывает), как я веду хозяйство - моё дело, куда мы деньги тратим - свои тратим... Но мы никогда не жили вместе(и слава Богу!). Старший сын её с семьёй жил в её(и своей ессно) квартире 20 лет. ИОтношения были очень даже хорошими.Но! Невестка всегда чувствовала, что она не у себя дома. т.е. ей свекровь периодически давала понять кто в доме главный.Так что ищите варианты раздельного проживания.
Но если какое-то время придётся терпеть,то не входите в контры. Ищите какие-то точки соприкосновения. Читала некоторые комменты, соглашусь, что свекровь, скорее всего, чувствует что в своём доме не хозяйка,она одна, а ЕЁ сын не один , а с семьёй; ей где-то надо показать кто в доме главный.Может даже не чтобы вам насолить, а вот такой вот способ вернуть позиции. Попробуйте сделать для неё что-то приятное, но искренне, и не ждите ничего взамен,возможно,это приятное она может не принять(не обижайтесь на неё) или, наоборот, принять как должное...А в спорных моментах лучше спрашивать: "не будет ли Вам мешать? Мы хотим....,не возражаете?" Понятно, что такое любого достанет, но тут уж придётся мириться.Хотя, я бы и с её строны просила(не требовала) ,чтобы со мной считались в главном. Надо искать компромиссы, и договариваться, а не обижаться и ругаться.
Я очень долгое время с мамой своей выясняла отношения. то не так скажу, то не то скажу, то не приму её совет, которого я не просила(мы не вместе живём)... И только недавно я смогла маме спокойно, без претензии сказать свои желания и мысли.
Простите за "длинно", очеь хочется Вас поддержать, гормоны Ваши делают своё дело, хочется к себе особенного отношения... Удачи Вам, терпения и мудрости! 07.05.2013 01:47:53, ZhasminKa

Да сочувствую вам что приходится со свекровью жить. Потому что это вообще то и не правильно даже с точки зрения веры, в библии написано Быт 2:24 Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть. Поэтому проблеммы будут по любому если будете вместе жить, потому что не может быть в доме 2х хозяек, она потерпит потерпит да и опять сорвется в один прекрасный момент. А почему нельзя отдельно жить? Может на чем то экономить, может условия жилья подобрать по карману..Мы например с мужем начинали жить вообще в доме без туалета (пардон) зато отдельно, потому что, что моя мама что его родители жили в трешках со всеми удобствами, а мы решили лучше мы отдельно пусть и без удобств, потом конечно муж облагоустроил все и душевую кабинку поставили и водонагреватель купили, до этого 4 месяца с холодной водой жили..все грела на плите если надо что то, и что могу сказать эти первые пол года в нашей жизни были очень счастливые, неудобства как то не замечались, и все потихоньку обустраивалось. Пять лет мы прожили в этом доме из них 1,5 года с маленьким ребенком. Зато сейчас родители живут в своем доме а мы в их квартиру переехали, все это время мы для них строили дом рядом и жертвовали условиями, а что делать если б мы снимали квартиру то стройка бы затянулась на неизвесное количество лет, а так и мы сейчас в своем жилье и родители в своем новом доме и все счастливы, приезжаем в гости друг к другу. Да и еще тоже вспомнила момент: как то с мужем мы поругались и я с ребенком к маме уехала - это было ужасной ошибкой, мы за 2 недели столько раз с ней ругались по мелочам, ужас, она привыкла быть одна и я привыкла хозяйничать и уже роль дочки меня не устраивала. Она окно открывает я закрываю (тогда помню смог был и я волновалсь за ребенка), я хочу позаниматься она хочет спать, я готовить она говорит только жрать..короче с родителями в старшем возрасте лучше быть на расстоянии, приезжать друг другу в гости на денек, макимум два и все счастливы и довольны и родители сосускучились и не до мелочей уже и ты как бы в гостях, а не дома! Вообщем вариант совместного проживания обречен на провал, и лучше вам думать о том как бы жить отдельно. 06.05.2013 21:21:50, lastochka79

+1
раз свекровь высказала свое недовольство, то поверьте не будет вам житья.. Все равно будет дальше только хуже, тем более еще и ребенок появится. Я бы начинала искать пути отступления.. 06.05.2013 22:26:01, Melika

Извините, кину свои пять копеек: прожив в браке достаточно долго и счастливо, скажу прямо - Ваши правила игры/условия проживания ничтожны по сравнению с мнением человека, приютившего вас. Хотите мира в семье и среди родственников - живите отдельно. Почему Вы решили, что имеете право диктовать свои условия свекрови на её территории? При всех её недостатках, она имеет право на свою спокойную жизнь, без "квартирантов". Не обижайтесь. Я прошла через все тернии скандалов, обид и пр. Поверьте: для своей семьи лучше сохранить нервы и радушное отношение родственников - только РАЗДЕЛЬНОЕ проживание. А жаловаться на свекровь - самое последнее дело, ведь Вы на её территории. 06.05.2013 19:57:54, Adelveys

Да вот сказала бы сразу, что вы мне тут не гужны или мой дом мои правила. Жили бы с моими, а сними опыт есть и я знаю, что без конфликтов былобы. Но пожалели ее, что онаодна совсем, инвалид на пенсии. И она рада была по началу. А тут нате вам. Мы не просим ее стирать, мы сами. По таким же правилам жил ее сын, он тоже атеист, она в курсе и он никогда не считался с ее идиологией. И яро высказывал свой негатив. Я не высказываю, я принимаю, но как говооиться ваше дело-ваше, я не лезу. 06.05.2013 20:32:50, АС-Дизайн

Уверяю Вас, что жизнь и со своими родителями, какими бы они прекрасными не были - то же не айс, возможно Вашему мужу пришлось бы находить компромисс в чем-то. Даже самые лучшие родственники хороши, но только на расстоянии. Вам желаю найти в себе силы для принятия правильного решения и жить отдельно. 06.05.2013 23:14:45, Adelveys

Зря вы в семейную тему разместили :) ИМХО = ехать в Питер, после поездки садиться вдвоем без мужа за стол переговоров и разбираться как будете жить дальше. А по-хорошему - если есть возможность, снимите квартиру рядом, отношения сразу станут супер (имела опыт проживания со свекровью, было и что со мной не здоровались и всякое, теперь - у нас идеальные отношения и она считает меня идеальной невесткой). В любом случае - не трепите себе нервы, вам с малышом это не надо, удачи вам 06.05.2013 20:58:10, ЛизАнька

Спасибо. Про семейную тему, я уже сама роняла. Тут какие-то более понимающие люди сидят, а там флудильню развели. 07.05.2013 12:02:47, АС-Дизайн

Почти офф: А почему зря? Это я для себя понять - обдумываю сама там тему разместить, про родителей. А теперь вот засомневалась, может не надо? 06.05.2013 22:44:03, Deluxa

Потому что здесь по-доброму оценят, подумают и посоветуют (почти без наездов), а там серпентарий какой-то, ИМХО 07.05.2013 09:31:29, mariartem

В "добрых советах" есть один недостаток: правдивое видение ситуации многие постесняются написать, объективности меньше.
А в семейной нет никакого серпентария:) Там есть очень здравомыслящие и мудрые люди. надо всего лишь знать, к чьим советам стоит прислушаться. 07.05.2013 16:59:27, МарикаЧ

Может быть, не спорю))) просто как-то неудачно туда захожу, видимо))) 07.05.2013 17:40:28, mariartem

Вот вот, уже 10 раз пожалела. 70% вообще не по теме. Больше , извиняюсь-обосрали, чем посоветовали. 07.05.2013 12:11:41, АС-Дизайн

Серпентарий не серпентарий, а люди там собрались здраво- и трезвомыслящие. И автору там много полезного насоветовали. 07.05.2013 10:24:21, ХА с работы

По теме почти ничего. Мне мама больше по телефону насоветовала. 07.05.2013 12:13:08, АС-Дизайн

На счет много полезного не уверена (именно что много), хотя прочитала все. А то что люди в основном оценивают с одной стороны - это в глаза бросается. Ну да ладно, у каждого все равно свое мнение есть и послушать противоположное своему тоже полезно.
Пойду тоже за советом схожу, может чего полезного скажут. 07.05.2013 10:40:17, Deluxa

Поможет только прямолинейное составление правил совместного проживания! Я серьезно. Мы начинали жить вместе с моими родителями. Результат - через три года убежали...но не далеко. А в соседний подъезд, к моей бабушке. Там начались новые истории, но я уже стала мудрее. И научилась так красиво молчать! Вы бы знали! :) Жить на съемной квартире я бы не стала. И ребенка бы своего не хотела принести в съемную квартиру. А договариваться можно и НУЖНО! И еще, никогда не замалчивать проблему. Лучше всегда договариваться "на берегу". В результате, у моей дочери есть большая семья и куча нянек :))) А у меня много свободного времени (за стеной бабушка, в соседнем подъезде - родители) :))) 06.05.2013 19:38:11, Ulyana

Я тоже всегда поддерживаю, точку зрения, что о проблеме надо сразу гоаорить. А про правила совместного проживания, идея. Только более мягко наверное надо. :) 07.05.2013 12:15:40, АС-Дизайн

Александра, я думаю, Вам есть смысл попробовать сесть за стол со свекровью и поговорить на тему того, что ваша совместная жизнь меняется, будет малыш, всем придется как-то менять сложившиеся правила, лучше это заранее обговорить. Сделать это лучше без мужа, ИМХО, попросить ее совета, ее видения сложившейся ситуации. Но сделала я бы это после Питера. И, конечно, внимательно выслушала бы ее претензии.
Говорю на своем примере - у меня своя квартира, но и муж, и свекровь настойчиво просят меня переехать в дом к свекрови и жить там. Я позавчера приехала помочь ей с уборкой, и за чашкой чая в перерыве предложила поговорить и спросила, как она все это видит. Получилось вполне приемлемо. Я ей подчеркнула, что в свои 39 лет я прихожу к ней в дом, поэтому готова принять и подстроиться начиная с готовки, заканчивая графиком уборки квартиры. Есть свои сложности, но они решаемы. Попробуйте поговорить, время идет, обстоятельства в жизни меняются, периодически надо это обговаривать, ИМХО. 06.05.2013 18:40:54, mariartem

Жить нужно отдельно от родителей! Если нет возможности купить квартиру,то снимать (так весь мир живет). 06.05.2013 18:30:56, попкорн

Как же у всех все просто - не можешь купить за 3,5 лимона - снимай за 25 тыс. в месяц. И будет тебе счастье.
А главное весь мир так живет, одни мы такие глупые почему-то так не живем.
А то что у нас банально больше половины страны живет за чертой бедности, то что у нас прожить на среднюю зарплату невозможно - это не учитывается. Все же менеджеры, получающие по 100 тыс. Ну хорошо, по 70. А что, кто-то меньше получает? Да это только пьяницы и лодыри.
Но люди-то все разные! И если он не зарабатывает стольник, это не значит что он "лузер". Может он прекрасный рабочий, руки золотые, но продавать себя не умеет и вынужден работать за 20-25?
Просто накипело после чтения в семейной. Все у людей просто. А жизнь она не простая.
И на самом деле невестка должна подстраиваться под свекровь. Но и свекровь тоже должна держать себя рамках. Да, придя в дом мужа или родителей мы принимаем некоторые чужие устои. Но и они, приняв нас, тоже принимают наши устои. 06.05.2013 19:22:46, Deluxa

Со своим уставом в чужой монастырь? Приняв Вас в качестве выбора своего сына, они (родители мужа) не обязаны прислушиваться к Вашему мнению и благосклонно относиться к вашим замашкам (извините за прямоту). 06.05.2013 23:31:42, Adelveys

нет, не обязаны. Но что-то нигде в теме не звучало про свой устав. Автор как раз чужой устав соблюдать старается. Ну и существуют грани разумного. Если свекровь их пустила - значит она тоже согласилась на определенные условия. Если бы хотела жить одна - так и сказала бы: мое жилье, идите куда хотите. 07.05.2013 10:44:27, Deluxa

если не так всё просто и люди не в состоянии снимать себе жильё(по-мне так лучше однушка без ремонта,но без родителей),то пусть терпят свекровь и не надо жаловаться на нее,знали под чем подписываются. Меня еще удивила высказывание автора,о том что,надо как минимум 3 года пахать,чтобы накопить на первый взнос на ипотеку!Ах как долго! А поселившись у свекрови можно не упахиваться. 06.05.2013 20:32:36, попкорн

Вот набросились на бедную женщину ! А я вот на её защиту встану! У нас в Москве, самая дерьмовенькая квартирка на окраине Москвы стоит от 25000 руб., а если муж действительно обычный работяга? Как жить-то ?-У меня у самой муж рабочий, тоже не очень много зарабатывает, и что не жить? Или детей не рожать ? Автор сейчас готовится к рождению ребёнка, ни к чему ей сейчас вообще бегать по съёмным квартирам, конечно ей сейчас нужно жить с кем-то из родителей, рядом с нормальной поликлиникой.
В общем сытый -голодному не товарищ ! 07.05.2013 00:14:03, Natalli74

Ну не правда, Вы плохо знаете московские цены:) Можно и за 20.000 найти, и не на окраине.
А можно найти в пригороде подешевле. Причем, в пригороде, который к центру Москвы ближе, чем какое-нибудь Южное Бутово. 07.05.2013 17:05:27, МарикаЧ

Спасибо за понимание. 07.05.2013 12:22:55, АС-Дизайн

Когда смотришь вперед - 3 года это очень долго. Если бы мы с мужем ждали, когда жилье появится у нас вообще бы детей не было. А по поводу того, что автор на свекровь жаловалась - ну и что такого? Тема-то не в жалобе, а в просьбе посоветовать решить проблему.
Я вон на свою свекровь тоже жалуюсь часто (не здесь), хотя мы с ней вместе не живем. Только на даче два-три дня и в гости на пару часов. 06.05.2013 22:33:06, Deluxa

Хоть кто-то понял суть. 07.05.2013 12:23:49, АС-Дизайн

"терпят свекровь"... мамадорогая....... бедные свекрови (и нынешние, и мамы мальчиков)......... Что значит - не упахиваться? Может они и упахиваются 3 года для первоначального взноса???? Может лучше наладить отношения, при чем не по принципу "терпеть свекровь", и откладывать те же 30 тыр в месяц на ипотеку, вместо бесконечного съема жилья? 06.05.2013 21:01:55, ЛизАнька

Вот и я про тоже! Я ее не терпеть хочу, а жить с ней в мире. 07.05.2013 12:22:22, АС-Дизайн

А вот про ипотеку не соглашусь :-) Совсем не выгодно это, если не сможешь погасить ее в первые 5 лет хотя бы. Лучше снимать и быть свободным :-) Говорю как человек продавший квартиру по ипотеке и освободившийся от этой ноши :-)))) 06.05.2013 22:21:27, Melika

нет,откладывать на ипотеку-это не их вариант,по крайней мере в семейной об этом ни слова.
Мы 4 года не могли позволить себе ребенка,т.к жили на съёмной квартире с тараканами на кухне и копили на покупку квартиры в центре Питера. 06.05.2013 21:23:12, попкорн

Питер и Москва, разные цены ооооооочень. Про ипотеку писала много раз в коментах, что в планах есть покупка отдельного жилья, но естественно не сейчас. 07.05.2013 12:29:16, АС-Дизайн

Мы копили на квартиру в ЦЕНТРЕ,а можно было и в спальных районах.Уверена,что квартира в центре Питера стоит больше,чем на окраине Москвы.Но речь совсем не об этом. Вы так и не поняли сути. 07.05.2013 12:53:03, попкорн

Суть я поняла, что надо отдельное жилье и надо копить на квартиру. Никто этого не отрицал, и мы собираемся в будущем покупать отдельное жилье. Го сейчас возможности -нет. Сейчас есть вот такая реаль и вот такая проблема и именно ее надо решать, путем разговоров. 07.05.2013 13:24:52, АС-Дизайн

Пиьер и Москва разные цены ооооооочень. Про ипотекк писала много раз в коментах, что в планах есть покупка отдельного жилья, но естественно не сейчас. 07.05.2013 12:26:12, АС-Дизайн

бежать куда глаза глядят..
мое мнение не даст свекровь все равно вам спокойной жизни.
У нас с мужем на проживание с родителями (с обеих сторон) табу. Мы лучше снимать будем, чем жить с кем-то.. 06.05.2013 18:20:21, Melika

Мне кажется, что тут дело совсем не в празднике, просто у нее накипело (все недовольство сразу собралось). Мириться или нет - это вам виднее, хотя сложно жить не общаясь, но с другой стороны вам с ней очень нужно общаться? Может быть выждать паузу, съездить в Питер, а потом она сама соскучится и отойдет. Тут главное, чтобы из-за этого конфликта вам с мужем не разругаться (он все одно маму жалеть будет, вас на перемирие отправлять). 06.05.2013 16:42:55, Annet_Msk

Муж как раз на моей стороне. И говорит, что маму не исправить. Я думаю, сто просто надо наладить с ней общение. 06.05.2013 20:19:25, АС-Дизайн

Явно у женщины накопилось к вам много претензий, она искала предлог, насчёт холодильника, мы уже такое проходили, видно её чем-то не устраивает совместное питание, а может чувствует себя третьей лишней?
А вообще, у меня тётя стала верующей, так она всё время скандалы устраивает, если мы в постные дни едим мясо, уборкой занимаемся в праздники и т.д.А может быть хочет чтобы вы прислушивались к её мнению, а у вас смотрите как получается :"Она верующий человек, мы нет" , то есть вы -вместе, а она -одна, а ей наверно хочется , чтобы в семье все придерживались одних правил ! 06.05.2013 16:22:32, Natalli74

И как тут быть? Заставлять себя верить и жить по церковному. У нее к уеркви тоже странный и избирательный подход. В пост она не постилась, на слкжбы не ходила. Это вме ерунда, а мыться и стирать нельзя. И ругаться в праздник можно. 06.05.2013 20:23:49, АС-Дизайн

Да уж, тут сложная ситуация,т.е. дело не в празднике, а в накопившемся выплеснувшемся раздражении !
Очень редко можно угодить свекрови, всё равно хорошей для неё не будете! Но строить отношения и искать компромисс нужно, иначе жизнь превратится в ад! 07.05.2013 00:21:35, Natalli74

да верующей вашу свекровь не назовешь, это (стирка) просто был предлог поругатся... 06.05.2013 21:00:05, lastochka79

Вы знаете, я тоже никогда не пощусь, но в Пасху, Крещение и Рождество никогда не моюсь и не стираю. Каждый верит, как может. 06.05.2013 20:34:05, mariartem

Вера от слышания Слова Божьего, т.е библию надо читать и понимать что читаешь, а стирать не стирать это дело десятое если ты действительно верующий человек. 06.05.2013 21:34:50, lastochka79

Самое забавное, что я уверенна, сто библию она не читала, а я читала. 07.05.2013 12:33:21, АС-Дизайн

+1000. Верующий, а не суеверный 07.05.2013 01:17:34, ZhasminKa

Мне между прочим, верующая подруга говорит:" А знаешь почему в праздник нельзя стирать, убираться ?-Потому, что в праздник нужно идти в церковь, ну а раз ты не идёшь, так делай , что хочешь, это не запрещается !" 07.05.2013 00:24:52, Natalli74

Я на эту тему, тоже на правослааном сайте читала, там наисано, что-не знанимайся делами, чтобы освободить ум, для духовных мыслей. Как-то так. А еакие могут быть духовные мысли перед телевизором за сериалами. Но это ее дело. 07.05.2013 12:37:37, АС-Дизайн

Воооот!Всё то же самое и про работу в праздники. Когда труд грехом считался? Лучше на диване проваляться под фильмец? А если ещё и какой-то негатив проскакивает от бесцельно прожитого дня, то это богоугодно? Сорри за офф 07.05.2013 01:19:54, ZhasminKa

Ни в коем случае, просто свекровь человек в возрасте, в своем доме и лучше подстроиться в мелочах, чем трепать себе же нервы. 07.05.2013 09:34:27, mariartem

Верно, я несколько офф'нула про работу в праздники не конкретно к ситуации... 07.05.2013 12:07:16, ZhasminKa

Вернуться в конференцию

посмотрите темку про свекровь.

Загруженные изображения