Со мной дофига.Я их притягиваю
Расскажу один из них.
Несколько лет назад мы с семьей мужа пошли в церковь перед католическим рождеством.Семья ( муж и братья его)не очень верущие,но так как их мама поет в церковном хоре, то ходят послушать раз в год для создания предрождественского настоения и из-за уважения к маме
Приехали мы заранее, зашли в церковь, сели на скамеечку.
Краткое отступление: в Голландии мессу слушают сидя,а когда наступает момент совместной молитвы, то народ встает на колени на специально отведенный коврик, который в свою очередь кладется на подставочку для ног.
Ну я пришла, села, ноги на подставочку поставила, сижу наслаждаюсь благостью момента.
Вдруг чувствую, что вокруг меня совсем неблагостно пахнет.И даже не пахнет, а воняет.Собачими какашками.Похолодев от ужаса, я подняла ногу и посмотрела на ботинок.То что я увидела на его подошве, подтвердило мои худшие опасения: слезая с велосипеда, я сослепу наступила в собачие какашки, которыми я щедро обмазала всю подставочку для ног
Я в панике огляделась по сторонам: народу еще было относительно мало, но какашечные миазмы уже достигли обонятельных рецепторов мужа и его братьев с женами.
Когда они поняли случилось, то начала ржать...Потом заявили , что не в состоянии воспринимать мессу в этом амбре и будут пересаживаться.
"Подождите, я сейчас ботинок почищу о травку и подставочку протру,тогда и пересядете"
С этими словами я , пытаясь сохранять остатки гордости, прошествовала на выход.
Пока я нашла травку в декабре, пока отчистила ботинок, пока нашла что-то, чтобы взять с собой и почистить скамейку- прошло немало времени.
К тому моменту церковь уже была порядком заполнена благообразными чистенькими бабушками и дедушками с маникюрчиками- причесочками, которые сверкая вставными челюстями с выражением благости на лице мечтали насладиться службой.
Второе открытие, которое я сделала вернувшись- мое вредное семейство все-таки пересело, а на наше старое месте расположилась группа вышеописанных пенсионеров.
"Арно, ну почему же вы пересели, сейчас бабушка ведь унюхает, а потом еще и наступит когда на колени будет вставать.Это грех - какашками церковную скамеечку вымазать.Как я теперь ее почищу?" -взвыла я мужу
"У стариков обоняние плохое, ну если тебе так мешает, пойди и сейчас почисть, пока месса не началась"
" А что я скажу? Извините, я тут вам дер;%:м скамеечку обмазала, вот пришла убраться?"
Вообщем пока я раздумывала, началась месса.
Время от времени я с тоской поглядывала на тех старичков, которые все-таки что-то заподозрили...
С тех пор я всегда очень внимательно смотрю под ноги :)
А расскажите о своих конфузах?
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: Просто поделиться...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Навеяло ЖЖ.А с вами когда-нибудь конфузы- курьезы случались?
22.09.2009 13:58:19, Зеленый чай192 комментария
Чего-то решали, что-то делали. И приспичило ей закурить. МЧ предлагает девушке сгонять до машины и взять сигареты в бардачке. Называет марку, цвет и госномер. Девушка подходит к машине, дверцу открывает, говорит водителю "привет" и забирает сигареты из бардачка. Водитель как-то удивленно таращится. Девушка бодро поясняет: "курить хочу" и удаляется с сигаретами.
Понятное дело, машина оказалась не та... 24.09.2009 21:11:56, Шиша
Празднование Нового Года, корпоратив, шикарный ресторан, девушки в вечерних нарядах, мужчины в костюмах.
Выпили, закусили, начались танцы, она вся такая нарядная выходит в середину круга и начинает танцевать типа как восточные танцы. Руки вверх подняла, а платье без лямок было. И бюстик она не одела, т.к. не нашла подходящий. В итоге платье соскользнуло грациозно вниз, а она на полминуты застыла в непонятках. Мужской половины ее вид очень понравился :)
Коллега подхватила платье с пола и побежала в туалет облачаться заново :) 24.09.2009 12:07:36, СонЯ
Добавлю свою историю: работаем мы вместе с мужем, побеседовали в офисе, он сказал, что будет на месте, а я рванула по делам, на обратном пути еду мимо офиса, вижу, что со стоянки выруливает его машина, ага, форд-фокус, с нашим номером, я думаю, куда ты ж милый намылился? И тут узреваю, что рядом сидит некая дамочка, я прибавляю газу, начинаю сигналить (ах, ты гад, а яни ухом-ни рылом по твою неверность), машина мужа ускоряется типа идет в отрыв, я за ней, сигналю, выхожу с соседнюю полосу, когда поравнялись -узреваю личико незнакомого мужика, тогда сразу мысль -пока муж руководит, машину-то угнали и как-то нагло, подсадив еще и девицу левую. Прижимаю дядьку к обочине, выхожу разбираться -и вдруг узреваю, что номер то наш, только циферки региона -моск. области. Дико извниняюсь перед мужиком, он крутит пальцем и виска и советует посетить психиатра.
24.09.2009 11:39:24, Атом
Еще история, прочитала вверху про туалетные конфузы: были давно в неком городишке, забрели на рынок, долго гуляли (дело было во врмена расцвета рыночного шопинга), наконец муж узрел туалет, а погода была такая что при входе в помещение у него очки сразу запотели, значитца идет он ну очень быстрым шагом в туалет, работница при входе что-то кричит ему, но он мало того что плохо видел из-за запотевших очков, видать еще и плохо слышал))) Облегчившись он идет к выходу -и узревает там толпу дам - оказывается туалет был женский, и прочие дамы завидев мужика остолбенело тормозили.
ПС. оказалось, что помимо того, что он ворвался в женский туалет, он еще и не заплатил))) 24.09.2009 11:55:32, Атом
ПС. оказалось, что помимо того, что он ворвался в женский туалет, он еще и не заплатил))) 24.09.2009 11:55:32, Атом
А,еще, помню,было. Шла по двору летом в легком индийском платьице. Двор-колодец, там ветра какие-то особо вредные. Дунул - вших!- и подол платья взлетел вверх, на уровне моей головы! Все трусы наружу. Рабочим, которые там были, понравилось. :) Правда, я тогда "моложе и лучше, кажется, была".:) 23.09.2009 11:23:30, хухра-мухра
сидим в ресторане - я ем морепродукты с перцем , и перец попадает мне в горло )) я , выпучив глаза , выпиваю два бокала воды )) из глаз брызжут слезы - натурально фонтанчиками )) как у клоуна )) я понимаю идиотизм ситуации , дурацко улыбаюсь и говорю - смотри как умею )) ( фонтаны при этом не оскудевают ) он , озираясь : " сейчас люди подумают , что ты плачешь" , и тут остапа понесло )))) я говорю : НЕЕЕТ !!! все подумают , что это ты меня довел !" беру салфетку , утираю фонтаны и всхлипываю - "мерзавец , как ты мог со мной так поступить ! " занавес , чувак просто в трансе , голову в плечи и смотрит - не услышали ли нас )))) мне кажется , я б на его месте ржала как сумасшедшая ))
и еще :я сегодня вечером решила каблуки надеть , а так как пятка о коврик в машине трется , придумала приспособление - детские трусы на каблук натянула , на подьеме ноги закрепила - и вперед )) ништяк - обувь не портится ! но когда я вышла из машины , про эти труселя долбаные как нарочно забыла ! а у нас во дворе , как назло - человек 7 мужиков ... вообщем я такая вся неземная , с трусами на правой ноге , отхожу от машины и чувствую – что-то не так , опускаю глаза , ойкаю , и вместо того , что бы снять их и положить в боковой отсек на двери машины , я как дура - кладу их к себе в сумочку ))))))))) такие ошалелые глаза у всех зрителей были , это что-то ...)))) позорррррр... 23.09.2009 01:35:55, ))))
Моя подруга, чтобы пятку новых туфель сберечь, обувает на "ключевую ногу" старый такой башмачок. Он у нее в машине валяется. Ну, и постоянно забывает переобуть обратно. Вы не встречали в коридорах различных госучреждений красивую девушку в разных туфлях? Это она... :-))
24.09.2009 20:11:13, Шиша
и еще :я сегодня вечером решила каблуки надеть , а так как пятка о коврик в машине трется , придумала приспособление - детские трусы на каблук натянула , на подьеме ноги закрепила - и вперед )) ништяк - обувь не портится ! но когда я вышла из машины , про эти труселя долбаные как нарочно забыла ! а у нас во дворе , как назло - человек 7 мужиков ... вообщем я такая вся неземная , с трусами на правой ноге , отхожу от машины и чувствую – что-то не так , опускаю глаза , ойкаю , и вместо того , что бы снять их и положить в боковой отсек на двери машины , я как дура - кладу их к себе в сумочку ))))))))) такие ошалелые глаза у всех зрителей были , это что-то ...)))) позорррррр... 23.09.2009 01:35:55, ))))
Самый конфузный. Дочке 2 года. Захожу с ней в магазин, типа хлебушка купить. И тут ребенок виснет на мне, тянет меня из магазина и орет на весь магазин: "Мама, не покупай пиво! Мамочка, ну пожалуйста, не покупай пиво!!!" Так и не дала мне хлеба купить. Через месяц наоборот, начала меня с улицы в тот же магазин тянуть и вопить:"Мамочка, купи хлебушка! Пожалуйста, купи хлебушка!"
23.09.2009 00:08:19, Lariska из дома
А я когда изредка езжу в автобусах-трллейбусах, нашинаю машинально искать ремень, чтоб пристегнуться.
25.09.2009 09:29:45, Атом
скорей курьез, чем конфуз :) - из того, что вспомнилось (совсем, правда, неполиткорректно, но не моя вина)
дело было в школе в старших классах на уроке геометрии. проходили объем цилиндра - новая тема, новый параграф с объяснениями. а у меня, помимо любви к геометрии и авторитета в классе ;) был (да и есть ;)) хорошо поставленный голос. и учительница почему-то попросла меня параграф прочитать вслух. мне не жалко, я громко и четко вещаю "... возьмем чурку. разделим чурку пополам. получится две чурки". далее чурку четвертовали, измеряли и вообще извращались, как могли. в классе полная тишина, я увлеченно читаю и думаю: "ну надо же как все логично и понятно, даже учить ничего не надо". дочитываю (страницы полторы). учительница благодарит и говорит, что вот-де, друзья, учитесь, умный человек обращает внимание на суть, а не на двойное значение слова "чурка"
и вот тут-то до меня дошло... при всем моем интернационализьме, пацифизьме и политкорректности я просто под стол сползла от смеха 22.09.2009 19:34:39, arte
дело было в школе в старших классах на уроке геометрии. проходили объем цилиндра - новая тема, новый параграф с объяснениями. а у меня, помимо любви к геометрии и авторитета в классе ;) был (да и есть ;)) хорошо поставленный голос. и учительница почему-то попросла меня параграф прочитать вслух. мне не жалко, я громко и четко вещаю "... возьмем чурку. разделим чурку пополам. получится две чурки". далее чурку четвертовали, измеряли и вообще извращались, как могли. в классе полная тишина, я увлеченно читаю и думаю: "ну надо же как все логично и понятно, даже учить ничего не надо". дочитываю (страницы полторы). учительница благодарит и говорит, что вот-де, друзья, учитесь, умный человек обращает внимание на суть, а не на двойное значение слова "чурка"
и вот тут-то до меня дошло... при всем моем интернационализьме, пацифизьме и политкорректности я просто под стол сползла от смеха 22.09.2009 19:34:39, arte
Муж как-то чуть старшую ребенку не отправил в подземную автоматическую парковку в центре Вены. Пока разобрался, что нажимать, успел что-то не то сделать и система начала идти на погружение. Еле-еле спас. А там никого, языка он не знает, в общем - курьез, конечно, но на грани фола.
А я ничего не помню, хотя каждый день почти случается. 22.09.2009 17:13:20, Малина
А я ничего не помню, хотя каждый день почти случается. 22.09.2009 17:13:20, Малина
я подъезд как-то пыталась с помощью Ctrl+Alt+Del открыть... стало страшно - на месте Del не было кнопок ВООБЩЕ.
22.09.2009 17:27:48, мышка на сервере
потом я пошла искать кого-нибудь. нашла нетрезвого водителя, у которого кончилась смена, видимо :) рассказала о своей проблеме :) он нашел какой-то крюк, вынул сумочку. и когда ее нес на этом крюке, на вытянутых руках, то все приговаривал: "а зачем ты ее туда кинула? зачем?". после чего сумочку, я даже пискнув не успела, сунул под шланг с водой, которым автобусы мыли.
ну и вернулась я в автобус, после туалета. с мокрой благоухающей сумочкой, со слипшимися документами внутри
22.09.2009 17:20:02, ОООльга
Я только тогда села за руль. Еду по 3 ТТК, передо мной гаишники перестраиваются, я, конечно, пропускаю - пожалуйста-пожалуйста. Сама тороплюсь. Ехать долго от Сущевки до пр. Вернадского.
Вдруг гаишники включают сирену и мчатся, я за ними. Никого перед собой не пропускаю. Мчусь. Даже, думаю, совсем на работу не опоздаю.
Была зима, около разделительного ограждения грязи много, которая из под колес гаишников, практически вся оказалась у меня на лобовом стекле.
"Ничего, сейчас я побрызгаю водой и увижу свет" - пронеслось у меня в голове. Жму отчаянно, много раз на рычажок с водой, а она, зараза, всё не льется. Жму-жму, не льется. "Я же только заливала, замерзла что ли?". Жму...
Гашники мной заинтересовались, смотрят в зеркало заднего вида. Да, а что я красивая (бываю)))), еду - немного нарушаю... А воды все нет(((
Смотрю - а почему у меня дальний свет горит? ААААААААААААААа, я не тот рычажок дергала!!!!! 22.09.2009 16:57:50, Gulchatai
гы...
а я на права сдавала в штатах, там перед экзаменом по вождению надо было показать навыки включения-выключения лампочек
ну поворотники то я включила, а вот фары - не знала где. Там в машине датчики стояли, они те фары сами включали когда надо. 22.09.2009 17:00:13, Мадам Шредингер
Вдруг гаишники включают сирену и мчатся, я за ними. Никого перед собой не пропускаю. Мчусь. Даже, думаю, совсем на работу не опоздаю.
Была зима, около разделительного ограждения грязи много, которая из под колес гаишников, практически вся оказалась у меня на лобовом стекле.
"Ничего, сейчас я побрызгаю водой и увижу свет" - пронеслось у меня в голове. Жму отчаянно, много раз на рычажок с водой, а она, зараза, всё не льется. Жму-жму, не льется. "Я же только заливала, замерзла что ли?". Жму...
Гашники мной заинтересовались, смотрят в зеркало заднего вида. Да, а что я красивая (бываю)))), еду - немного нарушаю... А воды все нет(((
Смотрю - а почему у меня дальний свет горит? ААААААААААААААа, я не тот рычажок дергала!!!!! 22.09.2009 16:57:50, Gulchatai
а я на права сдавала в штатах, там перед экзаменом по вождению надо было показать навыки включения-выключения лампочек
ну поворотники то я включила, а вот фары - не знала где. Там в машине датчики стояли, они те фары сами включали когда надо. 22.09.2009 17:00:13, Мадам Шредингер
Первый раз это случилось, когда мне было 3 года, на каком-то семейном торжестве дедушка взял меня на руки и поднес к окну - окна их квартиры выходили на канал имени Москвы и можно было любоваться редкими проходящими мимо пароходиками. Я сидела, любовалась, но в какой-то момент чувства переполнили меня, я стала вертеться и плавно соскочила зепой на стоящий на подоконнике могучий кактус. Весь остальной вечер гости дружно вытаскивали колючки, а я орала.
Когда мне было лет 5, мы с папой пошли в магазин. Папа встал в очередь в кассу, а я отправилась разглядывать глазированные сырки на витрине. Когда мне это надоело, я решила, что с папой пора пошутить. Вон он стоит, сложил руки за спиной. Подойду-ка я тихонько сзади и укушу его за палец, решила я. Задумано-сделано. Надо ли говорить, что все мужчины тогда носили одинаковые пальто и брюки, и это оказался вовсе не папа.
Потом еще был случай, когда мы с мамой и вареной свеклой ехали на дачу, а свекла протекла на лысину дядьке, который сидел как раз под нашей сумкой. Дядька еле выжил от страха.
А из последнего курьеза я извлекла выгоду. Записалась на плановое техобслуживание моего авто по телефону. Приехала. И тут выясняется, что меня в очереди на ТО нет!!! Я, конечно, просто так не уехала, построила всех, ТО прошла. Когда выезжала из техцентра обратила внимание на адрес, и поняла, что записывалась я в другой сервис. 22.09.2009 16:56:38, Zeta
Сказала все, как велели старшие. Дяденька главврач на меня странно посмотрел, но быстрый проход по кабинетам обеспечил. А когда я победно вернулась домой, размахивая справкой, мой папА мне сказал : "дуня ты, дуня. О тебе только ЗАВТРА должны были звонить-договариваться". 24.09.2009 20:38:54, Шиша
т.е. ушла утром на работу, там подскользнулась, как выяснилось сломала мизинец, поехала в травмпункт. А приехала домой: нога в гипсе, вся заляпана кровью, башка разбита. мать с работы вернулась :)))
22.09.2009 16:56:11, ОООльга
22.09.2009 17:07:03, ОООльга
постоянно. ну мне так кажется.
вот вчера пошла относить бумаги в центробанк за кучку лоботрясов. думаю, быстро туда мотанусь, а потом пойду каструлку куплю. вышла я из этой центробанковской экспедиции с порванными в хлам бумагами, окровавленным пальцем и злая как медуза горгона. а на встречу мне идет мужчина моей мечты, которого года два не видела. вот где конфуз-то:( уж лучше б прокладка выпала, чулок сполз или голубь привет передал. 22.09.2009 16:19:34, Dafna
вот вчера пошла относить бумаги в центробанк за кучку лоботрясов. думаю, быстро туда мотанусь, а потом пойду каструлку куплю. вышла я из этой центробанковской экспедиции с порванными в хлам бумагами, окровавленным пальцем и злая как медуза горгона. а на встречу мне идет мужчина моей мечты, которого года два не видела. вот где конфуз-то:( уж лучше б прокладка выпала, чулок сполз или голубь привет передал. 22.09.2009 16:19:34, Dafna
В этот же момент по делам из квартиры уходит папа. Который, конечно, в курсе, что я досидела до последнего, выпрыгну из душа и тут же поскачу в сад. Надо сказать, что дверь у нас с наружной ручкой, то есть в принципе, если ручку наверх не дернуть, то дверь открывается запросто с любой стороны. И папа, зная, что мне через 3 минуты выбегать, дверь просто захлопывает.
Я вылезаю из душа со своим оранжевым полотенцем, бегу уже за одежками. А комната дальняя, от входной двери расположена на хвосте буквы "Г". И тут слышу я "хыр-хыр-хыр". В коридоре. Думаю, что пора прибивать бурдючную кошку, которая изи что-то дерет, или опять блюет, простите за подробности. Несусь вихрем в коридор. В чем была. В костюме Евы. Гривуазно придерживая оранжевое полотенце где-то в районе груди.
И буквально лоб в лоб сталкиваюсь с дядькой. Большим таким, ростом за 190, в дутой куртке, кепке. Он уже через полкоридора протопал, мимо большой комнаты, подходит как раз к повороту этой самой "Г". Но о чем думает нормальный человек в такой момент? Правильно! О том что он, [цензура], идет по только что пропылесошенному покрытию, о ужас, в ботинках!
–Куда ж ты в обуви прешь, – вопрошаю я, изящная дама хрупкой наружности.
–Картошка не нужна? – растерянно отвечает мне рослый имбецил.
И тут, естественно, меня разбирает праведный гнев. И я ему объясняю, куда ему запихать его мешки с картошкой, и если не он, то это сделаю я. И вспоминаю я всех родственников его до 7 колена, все как полагается. И полотенцем его охаживаю, к двери гоню. Пинком его за дверь выпроваживаю, защелку – хрясь!
Смотрю на себя. Стою. Мокрая. Голая. С оранжевым полотенцем в руке. Кто б мог подумать, насколько устрашающим окажется это зрелище!. В общем, испугала ежа голой [цензура]. 22.09.2009 16:21:18, Nanik
Видимо, это как раз фантаии сантехников-садовников-уборщиков. Потому как последнее, о чем я в тот момент даже чисто гипотетически могла подумать, так это о плотских утехах. 22.09.2009 16:48:36, Nanik
Как-то была в гостяx и разговор зашел и гипнозе. Все, значит, муссируют эту тему, и у меня нашлось что сказать.
К сожалению, в башке у меня что-то перемкнуло и слово "гипноз" я перепутала со словом "оргазм". У меня такое, наряду с полным забыванием какого-нибудь обыкновенного слова, часто бывает - несоменно признак скрытой псиxической болезни.
Ну, и толкнула я речь - вот де, не все люди поддаются влиянию оргазма. Я сама, продолжаю я с умным видом, оргазму никогда не поддавалась, а старались многие. И вообще мало кто владеет искусством оргазма..
И так далее в том же дуxе.
почтенно собрание долго и подавленно молчало после моей речи.
Потом все ржали, конечно. :) 22.09.2009 16:00:42, Jules
К сожалению, в башке у меня что-то перемкнуло и слово "гипноз" я перепутала со словом "оргазм". У меня такое, наряду с полным забыванием какого-нибудь обыкновенного слова, часто бывает - несоменно признак скрытой псиxической болезни.
Ну, и толкнула я речь - вот де, не все люди поддаются влиянию оргазма. Я сама, продолжаю я с умным видом, оргазму никогда не поддавалась, а старались многие. И вообще мало кто владеет искусством оргазма..
И так далее в том же дуxе.
почтенно собрание долго и подавленно молчало после моей речи.
Потом все ржали, конечно. :) 22.09.2009 16:00:42, Jules
моя мама как-то при всём честном народе вместо "холуй" сказала "ло-х-у-й" и долго не могла понять что это всем смешно стало 22.09.2009 20:30:53, KengaLU
ох, я так однажды на полном серьезе в разговоре ляпнула не про "ораторское искусство в суде", а про "оральное искусство в суде". Вот позорищу то было
22.09.2009 17:36:54, Оля-Йоля
Да, моя подруга как-то резервуар с презервативом спутала, и вот она рассказывает на весь вагон что-то такое технически подкованное типа "вода поступает в презерватив"... А было нам 15 лет и год на дворе эдак 89-й... И про презервативы мы знали чисто теоретически...
22.09.2009 17:35:14, WhiteFly
продолжая тему вибраторов (остановите меня, кто-нибудь!), гуляли как-то с мужем по Амстердаму, я оголодала страшно, ищу подxодящее кафе, чтобы сесть и перекусить. Нашла какую-то забегаловку, а тут муж перешел на другую сторону улицы, чтобы постмотреть какие-то сувернирные товары.
А я стою перед кафешкой и нетерпеливо его поджидаю, бурча пустым желудком на весь Амстердам. Высматриваю, долго ли он там еще будет копаться, и незаметно для самой себя, переместилась по троттуару дальше, к следующему заведению, которое, как на греx, оказалось, секс-шопом.
Кто бывал в Амстердаме, знает, что места здесь мало, кафешки и магазинчики - в двуx шагаx в друг от друга, это вам не Москва.
Муж, значицца, оборачивается на мои призывные вопли и его взору, ровно как и толпам гуляющиx голландцев и гостей города, престает прелестное зрелищe: я, подпрыгивая от нетерпения, встаю в дверяx секс-шопа, за моей спинoй располагается силиконовое великолепие как мужскиx, так и женскиx половыx органов, резиновыx кукол и т.д. и т.п, машу ему рукой и ору: Ну что же ты так долго, мне уже терпеть нет сил, иди быстрее сюда!!
У всеx проxожиx на лице было написано - эк, приперло-то бабе :) 22.09.2009 16:33:54, Jules
А я стою перед кафешкой и нетерпеливо его поджидаю, бурча пустым желудком на весь Амстердам. Высматриваю, долго ли он там еще будет копаться, и незаметно для самой себя, переместилась по троттуару дальше, к следующему заведению, которое, как на греx, оказалось, секс-шопом.
Кто бывал в Амстердаме, знает, что места здесь мало, кафешки и магазинчики - в двуx шагаx в друг от друга, это вам не Москва.
Муж, значицца, оборачивается на мои призывные вопли и его взору, ровно как и толпам гуляющиx голландцев и гостей города, престает прелестное зрелищe: я, подпрыгивая от нетерпения, встаю в дверяx секс-шопа, за моей спинoй располагается силиконовое великолепие как мужскиx, так и женскиx половыx органов, резиновыx кукол и т.д. и т.п, машу ему рукой и ору: Ну что же ты так долго, мне уже терпеть нет сил, иди быстрее сюда!!
У всеx проxожиx на лице было написано - эк, приперло-то бабе :) 22.09.2009 16:33:54, Jules
да, а я только могу рассказать как вибратор дома потеряла и домашних опрашивала, "не встречали ли они чего такого". Но это дома, со своими, не на виду у чужих людей
22.09.2009 16:39:16, Оля-Йоля
А вот читай по ссылке как. Это мой пост в ЖЖ, посвещенный этой пропаже "прошлого" года. Длинно, сюда не влезет, наверное...
Запись закрыта! 22.09.2009 16:51:29, Оля-Йоля
Запись закрыта! 22.09.2009 16:51:29, Оля-Йоля
Спасибо ,давно так не смеялась!! 22.09.2009 17:37:26, coln
ага, припоминаю эту историю... как там тещу чуть горном в темноте не изнасиловали :)
22.09.2009 17:37:37, Оля-Йоля
а вообще я уже думала, что я скучно живу. никаких таких предметов у нас не водицца. и порнофильмов нет. 22.09.2009 17:10:15, КориЦЦа
а через hideme.ru например? на работе... у нас у всей практически страны не открывается...
22.09.2009 17:24:58, мышка на сервере
ну вот у меня на работе задушены все(((( это первый за полтора года, который работает
22.09.2009 18:00:55, W.i.t.c.h./
ну.... профессионал, да/
сцуко.... ))))) 22.09.2009 18:12:40, W.i.t.c.h./
сцуко.... ))))) 22.09.2009 18:12:40, W.i.t.c.h./
ОООООООООО!!!!!!!!!!! я вам кланяюсь в ножки!!!
ЭТОТ сайт наш сисадмин еще не перекрыл!!!))))
даже одноклассники грузятся)))) 22.09.2009 17:50:17, W.i.t.c.h./
ЭТОТ сайт наш сисадмин еще не перекрыл!!!))))
даже одноклассники грузятся)))) 22.09.2009 17:50:17, W.i.t.c.h./
могу поделиться нашим местным прокси www.baobab.kz - вряд ли ваш админ будет перекрывать его)) Для ЖЖ, правда, не подходит.
22.09.2009 17:59:21, мышка на сервере
спасибо)))))
22.09.2009 18:02:03, W.i.t.c.h./
заходите на сайт hideme.ru, затем в окошке URL (надо чуть промотать вниз страницу), вводите ссылку на ЖЖ.
У нас массово доступ к ЖЖ закрыт, приходится через анонимайзеры вот ходить... 22.09.2009 17:53:27, мышка на сервере
У нас массово доступ к ЖЖ закрыт, приходится через анонимайзеры вот ходить... 22.09.2009 17:53:27, мышка на сервере
Открываете www.hideme.ru Там, в строке браузера вставляете нужную ссылку и он ее открывает
22.09.2009 17:51:15, Оля-Йоля
у меня - регулярно.. ну колготки из штанины (знающие поймут) были настолько постоянным делом, что вылечилось это только когда я просто перестала носить колготки под штаны))
выпавшая и бросившаяся в россыпную пачка "ОВ" на остановке (искала кошелек в сумке рьяно))
а так еще много чего можно вспомнить. 22.09.2009 15:47:01, foster
выпавшая и бросившаяся в россыпную пачка "ОВ" на остановке (искала кошелек в сумке рьяно))
а так еще много чего можно вспомнить. 22.09.2009 15:47:01, foster
Господи... Вся жизнь - сплошной конфуз. Начиная от знакомств в мужском туалете и заканчивая тем, что в магазинах, идя и болтая с мужем, я в какой-то момент беру его под руку, продолжая болтать, и только шагов через десять обычно осознаю, что волочу за собой прифигевшего чужого дядьку. Правда, иной раз дядьки симпатичные попадались, но тут обязательно материализовывался муж.
Из последнего: вчера на кассе, задумавшись, быстренько сложила в пакет свои покупки, а заодно покупки стоявшей рядом дамы, уже расплатившейся и отошедшей на пару шагов, чтобы поставить на место корзинку. Ну, сложила и пошла. Причём в своём сомнабулическом состоянии я даже слышала крики, но воспринимала их как-то отстранённо, как фон. Вопили и охранник, и кассирша, и бедная обокраденная мною женщина, но я уверенно и быстро прошла к дверям, и схватили меня практически на выходе.
Хорошо, что меня в этом магазине уже знают... Вытащили из моего пакета шоколад и вино, оставив мне кефир с творогом, и отпустили на все четыре стороны. 22.09.2009 15:44:33, Эрва Шерстистая
у меня был тоже прекраснейший случай в магазине. Дело было в начале 90-х, Москва, магазины работают по советскому принципу самообслуживания, ты входишь в магазин, подходишь к каждому прилавку, тебе заворачивают сыр-колбасу в бумагу, фасуют всякую гречку, а молоко-кефир берешь сам, и все покупки торжественно на кассе оплачиваешь. Так вот, я вперлась в зал этого магазина в задумчивости с сумкой, в которой были ранее купленный кефир, молоко и курица.
В другом магазине, в котором платить нужно было у каждого прилавка. Чеков от всего этого добра я, конечно же, не обнаружила. Что характерно, и денег лишних все это два раза оплачивать у меня не было.
А еще один был не менее прекрасный случай, совсем недавно, я шла в метро из поликлиники, глубоко погруженная в собственные мысли. И очнулась только тогда, когда турникет довольно чувствительно (синяк потом был) хлопнул меня по бедру. При этом никаких идей о том, что надо бы достать кошелек, приложить проездной и так далее, мене не посетило. 22.09.2009 16:29:50, Крапива
как-то мне по ассортименту и качеству удалось объяснить, что это взято в другом месте. Но в момент, когда я поняла, в какую историю попала, ощущения были феноменальные:))
23.09.2009 10:08:00, Крапива
я обычно помню, что ко всяким турникетам надо прикладывать разное, но когда сильно усталая, то путаю, что именно. то есть насилую турникет в метро рабочей магнитной карточкой, открываю рабочую дверь билетом метро. недавно в ресторане пыталась расплатиться карточкой аптеки - она по цвету такая же как кредитная.
22.09.2009 16:40:54, КориЦЦа
А я вообще не понимаю специального хождения на стриптиз, хотя даже 1 раз участвовала, в мужском :)
22.09.2009 16:04:18, Катерина Матвевна
а чего не понимаешь - причины, зачем ходят? я вот один раз ходила по причине любопытства:), мол, что ж це таке. правда, мне лет 17 тогда было. больше не ходила:)
22.09.2009 16:18:55, Rumba*
Сидела на сцене на стульчике и подъигрывала, ж-пу правда трогать отказалась. Народ потом делал комплименты и говорил, что очень натурально все выглядело, как специально.
22.09.2009 16:15:42, Катерина Матвевна
а сильно было б, если б ты на сцене извлекла б из сумки перчатки и, только надев их, потрогала бы.
22.09.2009 16:58:32, Мадам Шредингер
Из последнего: вчера на кассе, задумавшись, быстренько сложила в пакет свои покупки, а заодно покупки стоявшей рядом дамы, уже расплатившейся и отошедшей на пару шагов, чтобы поставить на место корзинку. Ну, сложила и пошла. Причём в своём сомнабулическом состоянии я даже слышала крики, но воспринимала их как-то отстранённо, как фон. Вопили и охранник, и кассирша, и бедная обокраденная мною женщина, но я уверенно и быстро прошла к дверям, и схватили меня практически на выходе.
Хорошо, что меня в этом магазине уже знают... Вытащили из моего пакета шоколад и вино, оставив мне кефир с творогом, и отпустили на все четыре стороны. 22.09.2009 15:44:33, Эрва Шерстистая
И что характерно: в процессе такого конфуза (а также по его окончании) мне обычно никогда не бывает смешно. Обычно уже сильно постфактум, да и то не всегда.
Единственный раз, когда я рассмеялась вовремя, был во время мужского стриптиза. Красавец выделывался передо мной роскошным телом с сиськами на два размера больше, чем у меня, а потом трусы у него начали плавно съезжать с бедер. После мне объяснили, что так и было задумано, но меня и без того разбирал смех, так что тут я заржала в голос. Ну и вообще, мужской стриптиз - это такое уморительное зрелище, по-моему... Но больше меня в этот клуб не берут. 22.09.2009 15:57:49, Эрва Шерстистая
Единственный раз, когда я рассмеялась вовремя, был во время мужского стриптиза. Красавец выделывался передо мной роскошным телом с сиськами на два размера больше, чем у меня, а потом трусы у него начали плавно съезжать с бедер. После мне объяснили, что так и было задумано, но меня и без того разбирал смех, так что тут я заржала в голос. Ну и вообще, мужской стриптиз - это такое уморительное зрелище, по-моему... Но больше меня в этот клуб не берут. 22.09.2009 15:57:49, Эрва Шерстистая
В другом магазине, в котором платить нужно было у каждого прилавка. Чеков от всего этого добра я, конечно же, не обнаружила. Что характерно, и денег лишних все это два раза оплачивать у меня не было.
А еще один был не менее прекрасный случай, совсем недавно, я шла в метро из поликлиники, глубоко погруженная в собственные мысли. И очнулась только тогда, когда турникет довольно чувствительно (синяк потом был) хлопнул меня по бедру. При этом никаких идей о том, что надо бы достать кошелек, приложить проездной и так далее, мене не посетило. 22.09.2009 16:29:50, Крапива
И как же ты в магазине выходила из положения?
Метро - это знакомо :). Я так иногда возмущенно толкаю дверь в квартиру, не понимая, какого ж фига она не открывается. Ключи при этом тихо сопят в сумочке. 22.09.2009 16:47:19, Эрва Шерстистая
Метро - это знакомо :). Я так иногда возмущенно толкаю дверь в квартиру, не понимая, какого ж фига она не открывается. Ключи при этом тихо сопят в сумочке. 22.09.2009 16:47:19, Эрва Шерстистая
А я впервые (их было до того еще две)запомнила буквы на мужниной машине, это мои инициалы КОА.
22.09.2009 15:25:20, Курана
пошли мы, значит, с мужем и деточкой, выбирать маме подарок и долго ходили по сумочным лавкам.
Одеты были по форме все трое - голубые джинсы, светлые куртки.
деточка ж была в ударе и всю дорогу буквально висла на штанах и нудила на тему "купи-купи". В частности, требовалось купить шарик - блестящий такой, легче воздуха. Ну мы пообещали купить шарик перед уходом домой, но она не успокоилась.
И всю дорогу именно что вешалась на штаны.
В общем, в магазине она перепутала нас с посторонним мужиком, который по такой же форме был одет и стала виснуть уже на его штанах. нытьем "мамапамануууукупииииииишарик" 22.09.2009 15:13:22, Мадам Шредингер
что деточка...)) я так совершенно чужому мужику сказала: "Ну чего молчишь? деньги давай!"... это я так витрину разглядывала и мужу бубнила про то, что я сейчас куплю... муж оказывается давно уже отошел, а рядом встал мужик в куртке такого же цвета...
ЗЫ денег мужик не дал( 22.09.2009 15:43:51, foster
ЗЫ денег мужик не дал( 22.09.2009 15:43:51, foster
если честно, мне вообще не хотелось его покупать...
к тому же купишь шарик - будет нытье про беролочек-куклу-картошку из мака и пр. 22.09.2009 15:39:36, Мадам Шредингер
там как раз дикая польза начинается: народ подпитсывается на курс похудения :)
22.09.2009 16:19:10, Багирра
То, что для другиx конфуз - для нас норма жизни :)
чего только не случалось, от попугая на мужниной голове до (из последнего, свеженького, так сказать) кнопки бассейна и посещения полицейского участка с незаконно сорванными грибами.
И в церкви было, как же без этого. На той же рождественской мессе. Знаешь, когда все приxожане под конец мессы выстраиваются в очередь и пастор (или не пастор? кто у ниx там? священник, в общем) дает каждому кусочек просвирки (или что там раздают у католиков?). Все стоят смиренные такие, глаза долу, руки сцеплены впереди.. И сразу же идут на выxод, где тоже образуется такая же очередь. Я, отсидев уже всю зопу за долгую мессу, встала и решила присоединиться к очереди на выxод.
Бес меня попутал, наверное, но оказалась я в очереди на просвирку. Когда поняла, выxодить оттуда уже поздно, да и неудобно. И просвирку мне есть не xотелось, нафик она мне сдалась. Но когда подошла моя очередь, пришлось есть, куда деваться, не отказываться же.
Отошедши, увидела xвост какой-то очереди и, будучи уверена, что это очередь на выxод, опять в нее встала. Надо ли говорить, что это опять оказалась очередь на просвирку. Пастор, когда меня увидел во второй раз, обалдел, поxоже, от такой наглости. Но дал кусочек, куда ему деваться.
Наевшись просвирок на всю оставшуюся жизнь, я ушла из церкви, минуя на всякий случай все очереди. 22.09.2009 14:32:31, Jules
и правильно!
туда рассказик про коляску, кнопочку, и все остальные... 22.09.2009 15:38:56, Добрая Старушка
у меня типо того было: )) мы ехали в гости на машине с мужем , мамой и детьми, остановились у метро купить цветов. я выскочила, быстро купила цветы и побежала обратно к нашей серой машине. рывком открываю дверь, плюхаюсь на сиденье, устраиваюсь поудобней, потом говорю "поехали скорей, что не едем" и только тут поворачиваюсь и вижу 2 изумленные рожи - неизвестного дядьки (хозяина машины) и здорового ротвейлера. муж оказывается после того, как я выбежала , проехал чуть вперед. и место его серых жигулей заняла серая волга. муж видел, что я бегу не к той машине, думал, что я замечу разницу, когда подбегу (но нет), когда открою дверь (но тоже нет!), и даже после того, как я села , еще прошло некоторое время , пока заметила, что что то не так.
22.09.2009 15:22:25, КориЦЦа
вот и я считаю, что ничего такого. а муж мне потом это долго вспоминал, как пример моего маразма.
22.09.2009 15:58:11, КориЦЦа
Вот теперь я убедилась, что здесь собрались действительно престарелые дюймовочки :)
22.09.2009 16:11:16, Катерина Матвевна
Напомнили, как я с детьми этим летом ехала домой, и на станции Новосокольники младшая запросилась в туалет. А там стоянка минут пятнадцать, и туалет закрыт, соответственно. И я ее на вокзал повела. ИЗ вагона вышла, а около другие пассажиры стоят. Но все, вроде, взрослые. Я девицу свою, не глядя, за руку - цап, а она упирается молча. Ну и что, она всегда упирается именно молча. Вообщем, мысль посмотреть, в чем дело, не сразу мне пришла. А когда пришла, то выяснилось, что девица-то чужая.:( Почему она молчала, до сих пор не пойму.
22.09.2009 17:08:06, Наблюдатель
ты осознала что была неправа? пообещала посторонних мужиков по коленкам не хлопать?
22.09.2009 15:35:07, Добрая Старушка
чего только не случалось, от попугая на мужниной голове до (из последнего, свеженького, так сказать) кнопки бассейна и посещения полицейского участка с незаконно сорванными грибами.
И в церкви было, как же без этого. На той же рождественской мессе. Знаешь, когда все приxожане под конец мессы выстраиваются в очередь и пастор (или не пастор? кто у ниx там? священник, в общем) дает каждому кусочек просвирки (или что там раздают у католиков?). Все стоят смиренные такие, глаза долу, руки сцеплены впереди.. И сразу же идут на выxод, где тоже образуется такая же очередь. Я, отсидев уже всю зопу за долгую мессу, встала и решила присоединиться к очереди на выxод.
Бес меня попутал, наверное, но оказалась я в очереди на просвирку. Когда поняла, выxодить оттуда уже поздно, да и неудобно. И просвирку мне есть не xотелось, нафик она мне сдалась. Но когда подошла моя очередь, пришлось есть, куда деваться, не отказываться же.
Отошедши, увидела xвост какой-то очереди и, будучи уверена, что это очередь на выxод, опять в нее встала. Надо ли говорить, что это опять оказалась очередь на просвирку. Пастор, когда меня увидел во второй раз, обалдел, поxоже, от такой наглости. Но дал кусочек, куда ему деваться.
Наевшись просвирок на всю оставшуюся жизнь, я ушла из церкви, минуя на всякий случай все очереди. 22.09.2009 14:32:31, Jules
Ой, не могу:))) читаю вас каждый раз ну с таким кайфом:) напишите, книжечку, пожааалуйста, я первая куплю. Нет, честно, я так рж..., только когда Зощенко перечитываю.
22.09.2009 15:29:53, Курана
сабж))
22.09.2009 15:43:45, W.i.t.c.h.,третьей буду
туда рассказик про коляску, кнопочку, и все остальные... 22.09.2009 15:38:56, Добрая Старушка
:) нет бы за винцом в очередь 2 раза встала
О а я еще один раз застряла на машине в песке под ковшом работающего бульдозера,вот ему радости то было 22.09.2009 14:44:12, Зеленый чай
О а я еще один раз застряла на машине в песке под ковшом работающего бульдозера,вот ему радости то было 22.09.2009 14:44:12, Зеленый чай
кошмар, я б умер со страxа.
Я, когда только-только получила права и машину :) поеxала в больницу, поставила ее на парковке и пошла в больницу. Сделав свои дела, возвращаюсь, а машину не могу найти (не было еще привычки запоминать, где ее оставила), стала бегать по всей парковке в поискаx своей - Ситрноена c3 черного цвета.
Минут через двадцать нашла, увидела ее издалека, бегу к ней вся такая радостная, нажимаю на кнопочку (на ключе) автоматического открывания дверей. Машиана не реагирует, я думаю - вот, блин, батарейка в ключе села. Подбегаю к машине, отпиxиваю локтем какото-то мужика, стоявшего рядом, и пиxаю, значицца, в дверь машины ключ.
А он не пиxается. Я, матюкая всю машинную промышленность Франции, оббегаю машину кругом (отпиxивая продолжавшего путаться под ногами мужика), ищу замочную скважину в другиx дверяx - говорю ж, машина новая, права свежие, мозгов нет.
Короче, пинала и пыталась я открыть совершенно чужую машину, а именно того мужика, который все это время стоял рядом и наблюдал обалдело за моими маневрами.
Мне даже в голову не пришло, что у кого-то может быть еще такая же машина!
Теперь я свою машину опознаю по чебурашке, мотающегося на зеркале заднего обзора :) номера своей же машины до сиx пор не могу запомнить :) 22.09.2009 14:53:37, Jules
Я, когда только-только получила права и машину :) поеxала в больницу, поставила ее на парковке и пошла в больницу. Сделав свои дела, возвращаюсь, а машину не могу найти (не было еще привычки запоминать, где ее оставила), стала бегать по всей парковке в поискаx своей - Ситрноена c3 черного цвета.
Минут через двадцать нашла, увидела ее издалека, бегу к ней вся такая радостная, нажимаю на кнопочку (на ключе) автоматического открывания дверей. Машиана не реагирует, я думаю - вот, блин, батарейка в ключе села. Подбегаю к машине, отпиxиваю локтем какото-то мужика, стоявшего рядом, и пиxаю, значицца, в дверь машины ключ.
А он не пиxается. Я, матюкая всю машинную промышленность Франции, оббегаю машину кругом (отпиxивая продолжавшего путаться под ногами мужика), ищу замочную скважину в другиx дверяx - говорю ж, машина новая, права свежие, мозгов нет.
Короче, пинала и пыталась я открыть совершенно чужую машину, а именно того мужика, который все это время стоял рядом и наблюдал обалдело за моими маневрами.
Мне даже в голову не пришло, что у кого-то может быть еще такая же машина!
Теперь я свою машину опознаю по чебурашке, мотающегося на зеркале заднего обзора :) номера своей же машины до сиx пор не могу запомнить :) 22.09.2009 14:53:37, Jules
у меня муж так в чужую машину сел... я ему кричала, что это не та машина, он не слышал. Учитывая габариты моего мужа, водитель был в сильном недоумении и уже нащупывал под сиденьем монтировку))
22.09.2009 15:50:41, foster
о;) мы с мужем ехали на работу, завозили дочку в школу, я ее до дверей довела (1й класс был), бегу назад, запрыгиваю в нашу СИНЮЮ машину, неглядя хлопаю мужа по коленке- "поехали милый катацца"... ну вот пошутила типа.. в ответ - молчание((( голову поворачиваю- а муж не мой)))) вообще офигела конечно не меньше чем он))) а муж тоже чуть вперед проехал и наблюдал- как я к чужому дядьке приставала))))
22.09.2009 15:26:48, W.i.t.c.h./
Мне однажды в гараж надо было, бардачок починять (перестал закрываться).
Позвонила, как цивилизованная гражданка, в гараж, обьяснила проблему, они мне говорят - да, конечно, мы закажем нужную деталь,как только она придет, мы вам позвоним.
Звонят через недельку, говорят, пришла ваша деталь, приезжайте прямо сейчас, на месте и починим.
Я, тогда еще с грудным дитем, xватаю этого самого младенца, пиxаю его в машину, еду. Ребенок орет, спать xочет, я на нерваx. Приезжаю, паркуюсь, залетаю в гараж с младенцем подмышкой.
Подлетаю к первому попавшемуся работнику гаража с воплем - вот, вы мне звонили, я приеxала, чините мне бардачок срочно!
Работник, немного ошарашенный и мной, и младенцем, и моими воплями, начинает нервно кликать что-то там в компьютере.
Ой, говорит, я ничего не могу найти - ни вашу фамилию, ни вашу деталь.
Я впадаю в гнев, говорю - как же так, вы мне звонили десять минут назад, позовите начальника!
Прибегает начальник, сам ныряет в компьютер, посылает сотрудника куда-то искать мою деталь.
Меня посадили на стул, дали кофе - все чин чинарем. Я сижу, пью кофе, цацкаюсь с младенцем, милостиво жду пока найдут мою деталь - веду себя как клиент одним словом.
А весь гараж уже стоит на ушаx - деталь найти не могут, все перерыли уже все бумаги и изнасиловали комп. Нет ничего.
Пока начальник не спросил меня дрожащим голосом, какой марки машину я вожу. Я важно отвечаю, что ситроен.
Наступило прямо таки гробовое мочание.
- Ну, если вы водите ситроен, то, может, вам стоит пройти в гараж ситроена?! - вопросил начальник гаража.
И тут до меня дошло, что все это время я сидела и требовала сервиса от неправильного гаража, а именно гаража вольво!
Эти два гаража стоят рядом и имеют общую парковку, я, приеxав и запарковав машину, побежала сослепу не в тот гараж.
- Да? - промямлила я, медленно обводя гормональным взглядом стены гаража, обильно увешанные плакатами с машинами вольво; униформу работников гаража - да, опять вольво. В общем, все воркуг вольво, а я, кагдура, думаю, что это гараж ситроена.
Встала и прошествовала под мрачными взглядами всеx сотрудников гаража вольво, в гараж ситроена, наxодившийся ровно напротив.
---------------
фсё, заклеиваю клаву :) 22.09.2009 15:45:51, Jules
Позвонила, как цивилизованная гражданка, в гараж, обьяснила проблему, они мне говорят - да, конечно, мы закажем нужную деталь,как только она придет, мы вам позвоним.
Звонят через недельку, говорят, пришла ваша деталь, приезжайте прямо сейчас, на месте и починим.
Я, тогда еще с грудным дитем, xватаю этого самого младенца, пиxаю его в машину, еду. Ребенок орет, спать xочет, я на нерваx. Приезжаю, паркуюсь, залетаю в гараж с младенцем подмышкой.
Подлетаю к первому попавшемуся работнику гаража с воплем - вот, вы мне звонили, я приеxала, чините мне бардачок срочно!
Работник, немного ошарашенный и мной, и младенцем, и моими воплями, начинает нервно кликать что-то там в компьютере.
Ой, говорит, я ничего не могу найти - ни вашу фамилию, ни вашу деталь.
Я впадаю в гнев, говорю - как же так, вы мне звонили десять минут назад, позовите начальника!
Прибегает начальник, сам ныряет в компьютер, посылает сотрудника куда-то искать мою деталь.
Меня посадили на стул, дали кофе - все чин чинарем. Я сижу, пью кофе, цацкаюсь с младенцем, милостиво жду пока найдут мою деталь - веду себя как клиент одним словом.
А весь гараж уже стоит на ушаx - деталь найти не могут, все перерыли уже все бумаги и изнасиловали комп. Нет ничего.
Пока начальник не спросил меня дрожащим голосом, какой марки машину я вожу. Я важно отвечаю, что ситроен.
Наступило прямо таки гробовое мочание.
- Ну, если вы водите ситроен, то, может, вам стоит пройти в гараж ситроена?! - вопросил начальник гаража.
И тут до меня дошло, что все это время я сидела и требовала сервиса от неправильного гаража, а именно гаража вольво!
Эти два гаража стоят рядом и имеют общую парковку, я, приеxав и запарковав машину, побежала сослепу не в тот гараж.
- Да? - промямлила я, медленно обводя гормональным взглядом стены гаража, обильно увешанные плакатами с машинами вольво; униформу работников гаража - да, опять вольво. В общем, все воркуг вольво, а я, кагдура, думаю, что это гараж ситроена.
Встала и прошествовала под мрачными взглядами всеx сотрудников гаража вольво, в гараж ситроена, наxодившийся ровно напротив.
---------------
фсё, заклеиваю клаву :) 22.09.2009 15:45:51, Jules
)))))))Жуля!!!! пишите книгу!!!! я вам предсказываю-- успех будет!))
22.09.2009 15:49:22, W.i.t.c.h./
)))) нет, мне понравилось трогать чужие коленки))))
22.09.2009 15:36:33, W.i.t.c.h./
хахаха
Я тоже один раз долго включала чужую даяцу
А один раз припарковавшись у супера и возвратясь с покупками, загрузив их и себя в машину поняла, что не могу выехать, так как не понимаю, куда вращать руль, чтобы не задеть припаркованные вокруг меня машины.Вот не соображу и все.
Корячилась наверно минут 5, сопровождая все это щедрыми русскими матюками.
И только потом заметила сидящего в соседней машине мужика, который с интересом наблюдал за происходящим.Жену там ждал, наверное :)
Встретившись со мной взглядом, он спросил, говорю ли я по-голландски ( материлась то я по русски при открытом окне) а потом спросил может ли он мне помочь с выпарковыванием
И помог :) 22.09.2009 15:03:19, Зеленый чай
Я тоже один раз долго включала чужую даяцу
А один раз припарковавшись у супера и возвратясь с покупками, загрузив их и себя в машину поняла, что не могу выехать, так как не понимаю, куда вращать руль, чтобы не задеть припаркованные вокруг меня машины.Вот не соображу и все.
Корячилась наверно минут 5, сопровождая все это щедрыми русскими матюками.
И только потом заметила сидящего в соседней машине мужика, который с интересом наблюдал за происходящим.Жену там ждал, наверное :)
Встретившись со мной взглядом, он спросил, говорю ли я по-голландски ( материлась то я по русски при открытом окне) а потом спросил может ли он мне помочь с выпарковыванием
И помог :) 22.09.2009 15:03:19, Зеленый чай
о конфузах с какашками или вообще? :)))
помницца мы в москву с бф собрались. на поезд уже опаздывали, выскакиваем из дома, я вся такая..наряядная :) и тут ПТИЧКА - как какнет...пришлось возвращацца, переодевацца, чуть ли не голову мыть. не опоздали чудом :) 22.09.2009 14:04:09, хатуль мадан
помницца мы в москву с бф собрались. на поезд уже опаздывали, выскакиваем из дома, я вся такая..наряядная :) и тут ПТИЧКА - как какнет...пришлось возвращацца, переодевацца, чуть ли не голову мыть. не опоздали чудом :) 22.09.2009 14:04:09, хатуль мадан
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
