Навеяно вчерашней темой – про вечный квартирный вопрос и про то, могут ли беременные дочки рассчитывать на то, что мама-папа их у себя дома устроят, да еще и вместе с их Васями.
А мне вот другая ситуация из жизни вспомнилась – диаметрально противоположная, но на похожую тему. Про то, могут ли родители на старости лет рассчитывать, что их дети у себя дома устроят, если такая необходимость возникнет.
У меня есть знакомая, которая лет с 20 (насколько я знаю) живет отдельно со своей семьей – родители (прямо как и обсуждалось вчера) к себе ее с Васей не пустили, поэтому жили сначала по общагам, потом по коммуналкам. Жили так очень долго, сложно, с массой проблем и трудностей. Сейчас у них своя квартира, двое почти уже взрослых детей.
А родители, пока их дочь шла к этой своей отдельной квартире, тоже как-то не молодели. И вот сейчас наступила именно СТАРОСТЬ. С серьезными заболеваниями и т.д. Отца уже давно нет. За мамой нужен уход – жить отдельно она больше не может :(. Встал вопрос о том, чтобы маму взять к себе – на сиделку денег ни у кого нет, поэтому сиделку можно не предлагать.
Но тут муж моей знакомой (тот самый «Вася» из нашей темы) просто встал на дыбы, как говорится. Вот «пусть живет, как хочет», и все тут. Или «в дом престарелых». А на все аргументы моей знакомой («ну это же мама», «я так не могу», «ну какой дом престарелых в нашей стране – ты же знаешь, какие они у нас») отвечает одно – «она нас с тобой в своем доме когда-то видеть не хотела, все говорила, что «я не обязана закаканную попу вашего ребенка мыть и видеть перед собой постоянно», а я почему должен быть счастлив сейчас видеть ее в своем доме и мыть ее попу?».
Вот, собственно, и сама ситуация. А вы бы как поступили на месте моей знакомой и ее мужа? Стали бы к себе забирать мать, которая когда-то сказала вам – «иди и живи где хочешь, мне твой Вася здесь не нужен, и твой ребенок тоже»?
И еще. А если у мамы есть еще и муж – который моей знакомой приходится отчимом, это не ее родной отец? Отчим этот уже совсем старичок, со старческим маразмом и прочим. Своих родственников (детей и т.д.) у него нет. Денег на сиделку ему тем более ни у кого нет. А с ним что делать? Сказать матери – это твой муж, что хочешь, то с ним и делай? Или так – «Тебя мы возьмем, за тобой ухаживать будем, мама все-таки, а вот твой муж пусть живет себе отдельно, как хочет – он нам никто. А то, что видеться вы с ним не сможете - так это не наши проблемы, ты о наших проблемах в свое время тоже не больно-то думала»? (это, собственно, тот вариант, к которому склоняется моя знакомая с ее мужем в последнее время)
В общем, интересно услышать мнения.
Конференция "О своем, о девичьем""О своем, о девичьем"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Еще про квартирный вопрос - но с другой стороны
23.05.2007 12:35:56, Хозяйка старинных часов254 комментария
Я бы взяла к себе и маму,и отчима.даже с точки зрения того, как я бы потом смотрела в глаза своим детям, бросив свою мать на производ судьбы.
А муж ? Мужа всегда можно переубедить:)) Моего - точно. 23.05.2007 13:44:14, кисс
А муж ? Мужа всегда можно переубедить:)) Моего - точно. 23.05.2007 13:44:14, кисс
У меня ситуация не столь критическая и я сама - тот Вася, которого не пустили, не признали и так далее....
Менее критично - потому как не со здоровьем у родителей мужа пока, а так - по мелочи требуеся помощь, но вот у меня желание помогатть отсутствует совсем. То есть мне не трудно позвонить, спросить как дела, съездить в гости, но вот отказаться или поменять свои планы для помощи - нет, не хочу и не буду.
Муж мой более благороден - помогать считает нужным и своим, и моей маме. Но он как раз "Васей" не был - мама нас пустила, без детей, правда. 23.05.2007 13:34:52, Иртим
Менее критично - потому как не со здоровьем у родителей мужа пока, а так - по мелочи требуеся помощь, но вот у меня желание помогатть отсутствует совсем. То есть мне не трудно позвонить, спросить как дела, съездить в гости, но вот отказаться или поменять свои планы для помощи - нет, не хочу и не буду.
Муж мой более благороден - помогать считает нужным и своим, и моей маме. Но он как раз "Васей" не был - мама нас пустила, без детей, правда. 23.05.2007 13:34:52, Иртим
А по крупному- со здоровьем - помогла бы, конечно....
А вот с мужем маминым - не знаю совсем..
ну и лучший рвариант пристроить уход за жилье - ну какое есть..... 23.05.2007 13:46:53, Иртим
А вот с мужем маминым - не знаю совсем..
ну и лучший рвариант пристроить уход за жилье - ну какое есть..... 23.05.2007 13:46:53, Иртим
Ну, 25% процентов от зарплаты моей знакомой - этого ее маме разве что на часть лекарств хватит.
23.05.2007 14:05:13, Хозяйка старинных часов
Это понятно.
Но вот как быть с отчимом, мужем престарелой мамы? Нежелание ухаживать еще и за ним и брать его жить к себе - это некрасивый поступок? Да, и законодательного аспекта никакого здесь нет - его-то уж точно ни моя знакомая, ни ее муж поддерживать в преклонном возрасте (согласно нашему законодательству) вовсе не обязаны... А мама моей знакомой с мужем категорически расставаться не хочет - только с ним жить у моей знакомой хочет. 23.05.2007 13:41:52, Хозяйка старинных часов
Но вот как быть с отчимом, мужем престарелой мамы? Нежелание ухаживать еще и за ним и брать его жить к себе - это некрасивый поступок? Да, и законодательного аспекта никакого здесь нет - его-то уж точно ни моя знакомая, ни ее муж поддерживать в преклонном возрасте (согласно нашему законодательству) вовсе не обязаны... А мама моей знакомой с мужем категорически расставаться не хочет - только с ним жить у моей знакомой хочет. 23.05.2007 13:41:52, Хозяйка старинных часов
Неа, не обязана - мама замуж вышла совсем недавно, когда моя знакомая уже была совсем взрослой женщиной.
23.05.2007 13:57:51, Хозяйка старинных часов
Тяжко, что и говорить, НО жизнь и ее циклы, никак не избежать.
23.05.2007 13:47:49, December
Но как поступила мать - это ее вина, ей и отвечать.
А как поступит дочь - это вина дочери, ей нести этот груз по жизни, если она бросит мать, даже бросившую ее на произвол судьбы в 20 лет. В конце концов, это же был выбор дочери - начать в 20 лет взрослую жизнь с Васей, рожать детей?
А до 20 лет мама как-то ее худо-бедно дорастила, нет?
И муж в этой ситуации мне не нравится. Понятно, что поворчать, посетовать на жизнь, риторически - он может, это понятно. А вот принципиально ставить жену в позу "зю" - это уже другое, настораживает как-то:(((
23.05.2007 13:13:56, Крапива
читайте выше, ее воспитывала не мать, а бабушка!!!
26.05.2017 13:34:56, василиса39
Я бы не стала брать _такую_ мать. Вообще прервала бы с ней отношения где-то на стадии "иди и живи где хочешь, мне твой Вася здесь не нужен, и твой ребенок тоже» и больше бы не возобновляла. Где она и ее муж жили бы в старости меня бы не волновало.
Да, при этом я по максимуму постаралась бы помочь беременной дочери с Васей, даже если бы Вася мне не нравился. 23.05.2007 13:13:42, Харас
Да, при этом я по максимуму постаралась бы помочь беременной дочери с Васей, даже если бы Вася мне не нравился. 23.05.2007 13:13:42, Харас
Дело тут не в том что Васю в свое время в дом не пустили. Родители вырастили своих детей и они должны точно так же позаботиться о них в старости, когда те на это уже действительно не способны (возраст за 75-80Б болезнь лежачая и подобное). Взрослых и дееспособных не обязаны обеспечивать ни дети ни родители. Не понимаю когда 20-ти летние детки живут у родителей и точно также не понимаю когда 50-60-ти летние здоровые родители требуют чтобы дети их содержали.
Как будет у моих детей - поживем и посмотрим. На данный момент знаю одно - дочь своего отца содержать не намерена категорически. Она даже фамилию взяла мою как только могла сама это сделать. Но тут папа сам виноват. Про меня говорит - всегда и в любое время. Хотя прекрасно знает что ее с мужем в квартиру не пущу. И даже считает это совершенно нормальным. 23.05.2007 13:12:33, WildStitch
Точку зрения поняла.
Один только вопрос - а как может быть "фиолетово, что по этому поводу думает мой муж Вася"? Квартиру, в которую маму "взять" моя знакомая собирается, вообще-то купил именно этот муж Вася - он за нее же и кредит продолжает выплачивать.
Моя знакомая тоже работает, но зарабатывает далеко не столько, чтобы кредиты на квартиры брать можно было. Ее деньги скорее так, на булавки себе уходят.
И муж Вася в этой ситуации действует как раз согласно той точке зрения, которую Вы высказывали в предыдущем топике - "чья жилплощадь, тот и девушку танцует" (т.е. "решения принимает о том, кто на этой жилплощади жить будет"). 23.05.2007 13:17:06, Хозяйка старинных часов
Один только вопрос - а как может быть "фиолетово, что по этому поводу думает мой муж Вася"? Квартиру, в которую маму "взять" моя знакомая собирается, вообще-то купил именно этот муж Вася - он за нее же и кредит продолжает выплачивать.
Моя знакомая тоже работает, но зарабатывает далеко не столько, чтобы кредиты на квартиры брать можно было. Ее деньги скорее так, на булавки себе уходят.
И муж Вася в этой ситуации действует как раз согласно той точке зрения, которую Вы высказывали в предыдущем топике - "чья жилплощадь, тот и девушку танцует" (т.е. "решения принимает о том, кто на этой жилплощади жить будет"). 23.05.2007 13:17:06, Хозяйка старинных часов
Ой ну ты прям такие вопросы задаешь смешные:)))
Мне вот тоже абсолютно фиолетово, что муж вася думает по поводу моей мамы:) его мнением по этому вопросу я уже почти 9 лет забываю поинтересоваться:))))
воспитывать мужа надо правильно просто.:)))
чтобы твои решения, особенно по поводу мамы. ему даже в голову не пришло оспорить:))
Это возможно.
23.05.2007 16:56:18, Лангуста
Мне вот тоже абсолютно фиолетово, что муж вася думает по поводу моей мамы:) его мнением по этому вопросу я уже почти 9 лет забываю поинтересоваться:))))
воспитывать мужа надо правильно просто.:)))
чтобы твои решения, особенно по поводу мамы. ему даже в голову не пришло оспорить:))
Это возможно.
23.05.2007 16:56:18, Лангуста
Но я и не выйду за человека типа такого Васи - сначала у него нифига нет и жену привести некуда, потом квартира оказывается только его, потом родители жены никто и звать никак. Чмо он и пошел такой куда подальше. 23.05.2007 13:55:30, WildStitch
Ну, не надо так категорично.
Муж моей знакомой - не ЧМО, и не Вам его так называть. Он хороший человек, я-то его знаю (в отличие от Вас - Вы с ним так близко не знакомы, чтобы постороннего человека чмом называть).
Квартира, купленная в браке - конечно, общая, кто бы спорил. Но за эту общую квартиру надо сначала еще кредит до конца погасить. А про то, что этот муж моей знакомой заявляет, что "квартира только его" - этого он ей НИКОГДА не говорил, извините.
И про квартиру, которая "его деткам не достанется" - Вы мою тему не прочитали, видно. НЕТ никакой квартиры, нечего деткам оставлять. 23.05.2007 14:09:27, Хозяйка старинных часов
Муж моей знакомой - не ЧМО, и не Вам его так называть. Он хороший человек, я-то его знаю (в отличие от Вас - Вы с ним так близко не знакомы, чтобы постороннего человека чмом называть).
Квартира, купленная в браке - конечно, общая, кто бы спорил. Но за эту общую квартиру надо сначала еще кредит до конца погасить. А про то, что этот муж моей знакомой заявляет, что "квартира только его" - этого он ей НИКОГДА не говорил, извините.
И про квартиру, которая "его деткам не достанется" - Вы мою тему не прочитали, видно. НЕТ никакой квартиры, нечего деткам оставлять. 23.05.2007 14:09:27, Хозяйка старинных часов
Про чмо... ну у каждого свое мнение. Я как раз считаю что он не имел никакого права обижаться на родителей жены. В таком случае он и от своих отречься должен и от себя самого тоже. В конце концов накого хрена он делал ребенка не позаботившись где с женой жить будет? С какой такой стати расчитывал что родители жены будут думать где ему жить? Почему к своим родителям не пошел? Он же жил где-то до того как детя настругал? В чем проблема тогда там же жить с женой?
Про квартиру родителей действительно прочитала потом. Тут скорей из собственного - у меня она есть и если дети не пожелают ухаживать за мной, стоимости этой квартиры хватит чтобы обеспечить мне очень комфортное проживание в каком-нить пансионате. 23.05.2007 14:16:50, WildStitch
Жил. В общаге.
Вот в общаге они и продолжили жить - туда он и привел жену.
Но жене его гораздо лучше было бы, конечно, все-таки в квартире у своих родителей. У нее были тогда серьезные проблемы со здоровьем - решению которых жизнь в общаге вовсе не способствовала.
И сейчас он, этот муж, больше не свои обиды выплескивает - ему, скорее, за жену обидно. 23.05.2007 14:29:29, Хозяйка старинных часов
Вот в общаге они и продолжили жить - туда он и привел жену.
Но жене его гораздо лучше было бы, конечно, все-таки в квартире у своих родителей. У нее были тогда серьезные проблемы со здоровьем - решению которых жизнь в общаге вовсе не способствовала.
И сейчас он, этот муж, больше не свои обиды выплескивает - ему, скорее, за жену обидно. 23.05.2007 14:29:29, Хозяйка старинных часов
Видите ли, в чем дело.
Маму моей знакомой точно в такой же инфантильности обвинить можно. Просто сейчас уже никто этого не делает - потому что нехорошо так о беспомощном человеке.
А так - она себя именно так и вела, как Вы пишете. Всю жизнь притом. Сначала родила ребенка - кстати, у СВОЕЙ мамы, та ее из дома не выгоняла. Потом этого ребенка (мою знакомую) на свою маму скинула.
Потом, когда ребенок вырос и обратился к ней за помощью (с реальной проблемой) - в помощи ей отказала, "мол, ты сама, своей головой должна была думать".
Потом, много лет спустя, свою квартиру (как бы свою, а на деле - оставшуюся от ее же мамы) продала и деньги потратила так, как сочла нужным. При этом ни разу сама, извините, "головой не думала". А теперь ей, по Вашей логике, "видите, должны помогать". 23.05.2007 14:26:20, Хозяйка старинных часов
Маму моей знакомой точно в такой же инфантильности обвинить можно. Просто сейчас уже никто этого не делает - потому что нехорошо так о беспомощном человеке.
А так - она себя именно так и вела, как Вы пишете. Всю жизнь притом. Сначала родила ребенка - кстати, у СВОЕЙ мамы, та ее из дома не выгоняла. Потом этого ребенка (мою знакомую) на свою маму скинула.
Потом, когда ребенок вырос и обратился к ней за помощью (с реальной проблемой) - в помощи ей отказала, "мол, ты сама, своей головой должна была думать".
Потом, много лет спустя, свою квартиру (как бы свою, а на деле - оставшуюся от ее же мамы) продала и деньги потратила так, как сочла нужным. При этом ни разу сама, извините, "головой не думала". А теперь ей, по Вашей логике, "видите, должны помогать". 23.05.2007 14:26:20, Хозяйка старинных часов
Я своих детей никому не отдаю и где-то кидать не собираюсь. Это же нонсенс просто. Они мои, я их родила в полном сознании, я их и воспитываю. К бабушке иногда в гости ездим но и только. И они видят что я это делаю сама и настраиваются на то же самое. Это же естественно. Поэтому у меня просто в голове не укладывается все это. 23.05.2007 14:32:24, WildStitch
так видимо бабушка Вашей знакомой была не против растить внучку, в отличии от ее мамы.
А вообще противно когда у взрослых людей столько претензий к своим престарелым родителям.
P/S я бы забрала к себе безоговорочно, не представляю чтобы мой муж был при этом против. 23.05.2007 14:30:12, foster
А вообще противно когда у взрослых людей столько претензий к своим престарелым родителям.
P/S я бы забрала к себе безоговорочно, не представляю чтобы мой муж был при этом против. 23.05.2007 14:30:12, foster
так кто мешал той бабушке отказаться?
23.05.2007 14:30:57, foster
Удавилась бы, честно. Для меня позор в 40 лет не иметь ни собственного заработка, позволяющего платить по моим счетам, ни мужа, согласного платить по моим счетам.
23.05.2007 13:39:54, Фо хум хау
У меня вопрос так не стоит, я умею зарабатывать деньги, достаточные для найма сиделок etc. Но как в 40 этому научиться, не умея до того - не знаю.
23.05.2007 14:22:57, Фо хум хау
23.05.2007 14:22:57, Фо хум хау
имхо при наличии готового оплатить мужа - ни фига не позор. совсем даже наоборот.
23.05.2007 14:31:54, millimetr
Помнится была у нас такая компания бизнесменов и их жен. Всем тогда по 30 было, мужчины ОЧЕНЬ хорошо зарабатывали, жены - типа для хобби, но в основном солярии, сауны. Мы с мужем тоже в этой компании были, как никак бизнес партнеры. Ой как эти женушки надо мной ржали что я училась и потом работать пошла. Сейчас не ржут. Из всех только одна до сих пор замужем, да и та пикнуть лишний раз боится. 23.05.2007 14:37:54, WildStitch
муж - величина не более непостоянная, чем работа. и удержать мужа - тоже работа. такая же как офисная. те женушки видимо недооценили ее тяжесть.
23.05.2007 14:49:44, millimetr
Вот мне так тоже кажется. А кирпич на голову - он и работающей женщине упасть может. И кто тогда за ней ухаживать будет, как не муж?
Так что я бы так не снижала ценность мужа и не веровала бы в свою самодостаточность :))). 23.05.2007 14:54:11, Хозяйка старинных часов
Так что я бы так не снижала ценность мужа и не веровала бы в свою самодостаточность :))). 23.05.2007 14:54:11, Хозяйка старинных часов
А есть такая статистика? Я вот о такой не знаю. Кто такие данные собирал, интересно?
У меня скорее масса личных примеров. У меня среди знакомых-соседей-друзей и прочих это были скорее единичные случаи - когда муж-жена вторую половину бросали. В основном все как-то тянут, ухаживают, помогают. Особенно в пожилом возрасте. 23.05.2007 15:30:30, Хозяйка старинных часов
У меня скорее масса личных примеров. У меня среди знакомых-соседей-друзей и прочих это были скорее единичные случаи - когда муж-жена вторую половину бросали. В основном все как-то тянут, ухаживают, помогают. Особенно в пожилом возрасте. 23.05.2007 15:30:30, Хозяйка старинных часов
Про ваше окружение, если оно действительно такое, могу сказать только одно - вам очень повезло. Обычно схожие люди притягиваются, так что вполне возможно что это действительно так. 23.05.2007 15:39:37, WildStitch
Почему - позор? А у нас все женщины в нашей стране прямо-таки поголовно и на квартиры СЕБЕ ЛИЧНО зарабатывают (без участия мужа), и вообще получают офигеть сколько?
Эта конфа - не показатель жизни по стране. А очень многие живут именно так, как моя знакомая. 23.05.2007 14:10:53, Хозяйка старинных часов
Эта конфа - не показатель жизни по стране. А очень многие живут именно так, как моя знакомая. 23.05.2007 14:10:53, Хозяйка старинных часов
даже и не знаю, даже и думать не хочу на эту тему.
но вот брат моей свекрови (которого, кстати, в свободное плавание никто не бросал) именно так и повел себя: у меня нет возможности заниматься мамой, ни деньгами, ни личным участием, ни какой-либо иной помощью.
Все сделали выводы. Два года за бабушкой ухаживает свекровь, свекр и мы с мужем, а куда деваться? в дом престарелых свекровь ее не отдаст ни за какие коврижки. Так и колбасимся с ней потихоньку. От нас - деньги, от свекрови - полный уход, свекр на подхвате. 23.05.2007 12:57:40, Еленика
Дополняю свой рассказ важной деталью - а то все внизу пишут про вариант с "сдать квартиру родителей".
Больше десяти лет тому назад, когда мама еще была практически в полном здравии, она с новым мужем хотела эмигрировать - квартиру продала, а эмигрировать не получилось. А деньги потом разошлись - на лечение, когда здоровье портиться начало, на то-се, плюс в итоге на оставшиеся купили нечто, больше напоминающее комнату в бараке. На большее уже не хватало. Там и живут сейчас вдвоем. 23.05.2007 12:55:37, Хозяйка старинных часов
Знаете, лично для меня бы СИЛЬНО зависело от отношений по жизни - если они когда-то не пустили, но в целом отношения хорошие были - то старалась бы уговорить мужа, сменять обе жилплощади на одну побольше и ухаживать все же.
Если отношения всю жизнь были ПЛОХИЕ - то ездила бы сама, старалась бы помогать деньгами, пыталась бы договориться с соседями родителей о помощи им (хоть в чем-то) за жилье или на каких-то хоть условиях - если и я и муж работаем, то хоть что-то предложить можем, скорее всего (хоть банальное - отвезти-привезти соседей, помочь, на дачу пустить пожить...). 23.05.2007 13:58:53, ленУля
Больше десяти лет тому назад, когда мама еще была практически в полном здравии, она с новым мужем хотела эмигрировать - квартиру продала, а эмигрировать не получилось. А деньги потом разошлись - на лечение, когда здоровье портиться начало, на то-се, плюс в итоге на оставшиеся купили нечто, больше напоминающее комнату в бараке. На большее уже не хватало. Там и живут сейчас вдвоем. 23.05.2007 12:55:37, Хозяйка старинных часов
Если отношения всю жизнь были ПЛОХИЕ - то ездила бы сама, старалась бы помогать деньгами, пыталась бы договориться с соседями родителей о помощи им (хоть в чем-то) за жилье или на каких-то хоть условиях - если и я и муж работаем, то хоть что-то предложить можем, скорее всего (хоть банальное - отвезти-привезти соседей, помочь, на дачу пустить пожить...). 23.05.2007 13:58:53, ленУля
Я думаю, господь никогда не даст мне оказаться на месте этой несчастной женщины.
Но вот на месте Васи - вполне вероятно могу оказаться. И очень хорошо его чувства понимаю. Особенно в случае, если у них самих нужда.
Но в любом случае не оказывать помощь родителям супруга/супруги неблагородно, конечно. 23.05.2007 12:51:29, millimetr
Но вот на месте Васи - вполне вероятно могу оказаться. И очень хорошо его чувства понимаю. Особенно в случае, если у них самих нужда.
Но в любом случае не оказывать помощь родителям супруга/супруги неблагородно, конечно. 23.05.2007 12:51:29, millimetr
ИМХО, разные вещи: отправить на съемную квартиру или в общагу молодую и здоровую семейную пару (даже с учетом ребенка) и отказать в помощи больным старикам. В данном варианте, если нет денег на сиделку, я бы рассматривала вариант ухода за квартиру (я так понимаю, что у мамы и ее мужа квартира есть).
23.05.2007 12:45:53, Омежка
У них же есть квартира, можно ее отписать в социальный фонд и этот фонд обеспечит старикам пенсию, на которую они могут нанять сиделку.
Правда, квартира тогда вам не достанется.
У нас похожая ситуация с мамой моего папы - язык не поворачивается назвать ее бабушкой, поскольку, пока она была молодая и здоровая, знать ни меня ни мою маму не хотела, меня называла ублюдком в глаза, маму вообще нецензурно.
Сейчас она "одумалась", поскольку ей нужен уход, но жить с ней мы не будем. В лучшем случае оплатим сиделку, в худшем - мой первый вариант. 23.05.2007 12:45:02, Фиолетта
Правда, квартира тогда вам не достанется.
У нас похожая ситуация с мамой моего папы - язык не поворачивается назвать ее бабушкой, поскольку, пока она была молодая и здоровая, знать ни меня ни мою маму не хотела, меня называла ублюдком в глаза, маму вообще нецензурно.
Сейчас она "одумалась", поскольку ей нужен уход, но жить с ней мы не будем. В лучшем случае оплатим сиделку, в худшем - мой первый вариант. 23.05.2007 12:45:02, Фиолетта
МНЕ ничего по-любому не достанется, потому что это я не про себя, а про свою знакомую рассказываю :))).
А про квартиру - см. ниже. "Квартирой" это назвать нельзя. Местом, где жить как-то можно - да, но квартирой - нет. 23.05.2007 12:53:46, Хозяйка старинных часов
А про квартиру - см. ниже. "Квартирой" это назвать нельзя. Местом, где жить как-то можно - да, но квартирой - нет. 23.05.2007 12:53:46, Хозяйка старинных часов
В таком случае, я бы отправляла им деньги, сколько смогла бы из своей зарплаты.
23.05.2007 13:06:31, Фиолетта
Я бы простила и сделала все от меня возможное.
23.05.2007 12:44:54, Gulchatai
а за что он ее должен прощать? За то, что взрослый мужик, простите за выражение, трахал ее дочь и делал ей ребенка не думая где и на что они жить будут? И за это он еще имеет право обижаться и вот такое городить? Ну и дерьмо товарищь.
23.05.2007 14:00:26, WildStitch
сомневаюсь что жена там такой дорогой человек. не похоже, вообще-то. :( И больше всего обидел ее он, кстати. Мог бы позаботиться о жилье и только потом жениться. Думаю и с родителями отношения были бы совсем другими. С какой такой стати я, как потенциальная теща, буду плохо относиться к зятю, заботящемуся о моей дочери и ее ребенке? Очень даже уважать буду. Да я и в предыдущем топике писала - беременную дочь к себе взяла бы. А великовозрастный Вася, умеющий делать детей но не думающий о моей дочери совершенно, мне нафиг не нужен.
Родители жены, кстати, ее до 20 лет вырастили - кормили, поили, одевали, воспитывали, платили за обучение. Он об этом не забыл? так что у меня свое мнение насчет этого типа, отнюдь не лестное. Противно. 23.05.2007 14:27:02, WildStitch
все это вполне можно было написать в исходном сообщении потому что это радикально меняет суть, а не выдавать в час по чайной ложке в разных местах обсуждания. Тема уже разрослась и теперь довольно странно обвинять что кто-то не вылавливает моментально что и где еще вы написали.
Что за манера такая у людей - напишут в исходнике 3 фразы, основное опустят, а потом обвиняют что их читают, видите ли не внимательно.
А про товарища мнение все равно не меняю - сначала надо думать и только потом делать детей. И не сваливать потом на кого-то. 23.05.2007 14:45:55, WildStitch
вот и жили бы. Чего теперь кричать что мама жены их к себе не взяла и что теперь он ее видеть не хочет? С какой стати она должна была то? Тоже мне, обидели мужичка, попу ему вовремя не вытерли.
23.05.2007 15:02:35, WildStitch
опять нестыковка. В исходнике небыло ничего про колоссальных проблем со здоровьем во время беременности и родов. Было то, что девченка залетела, им теперь жить негде и они хотят жить в квартире мамы. С Васей.
23.05.2007 15:05:16, WildStitch
под сложно и трудно в общаге обычно воспринимают материальные трудности и неустроенный быт, а никак не проблемы со здоровьем. Тоже все 9 месяцев прожили с мужем в общаге, потом снимали, потом получили семейную общагу. Сказать что все было розово, было бы сильно преувеличено, но никаких особых проблем небыло. Много ли в 20 надо? мы были вместе и этого было достаточно.
Если пишете, то уж пишите конкретно все же. А то под "трудностями" каждый может понимать совершенно свое, а телепатией еще не все владеют. 23.05.2007 15:48:56, WildStitch
так то - ВЫ простили. Дочь-то всегда мать простит. А вот ее муж-то не простил. Он-то ей не дочь. А ситуация, получается, от него зависит.
23.05.2007 12:55:40, millimetr
Ну в теории - наверное, да, дерьмо товарищь. Но у меня есть личное. И я автоматом проецирую на себя. А я - не мужик :) который делал кому-то ребенка. Поэтому у меня и суждения по этому вопросу не могут быть объективными.
Потом, есть еще следующее соображение: иногда проще самому простить обиду (когда обидели тебя самого), чем когда обидели дорогого тебе человека. 23.05.2007 14:05:05, millimetr
Потом, есть еще следующее соображение: иногда проще самому простить обиду (когда обидели тебя самого), чем когда обидели дорогого тебе человека. 23.05.2007 14:05:05, millimetr
Родители жены, кстати, ее до 20 лет вырастили - кормили, поили, одевали, воспитывали, платили за обучение. Он об этом не забыл? так что у меня свое мнение насчет этого типа, отнюдь не лестное. Противно. 23.05.2007 14:27:02, WildStitch
Почему - похоже. Мне кажется, весьма похоже.
Мог бы, конечно, СНАЧАЛА позаботиться о жене и потом жениться. Но обычно когда я пишу об этом тут, начинаются возражения что это было бы сожительство и гражданский брак, и прочий позор для уважающей себя девушки.
Но вообще - я, конечно, не могу быть в этом вопросе беспристрастна. 23.05.2007 14:43:54, millimetr
Мог бы, конечно, СНАЧАЛА позаботиться о жене и потом жениться. Но обычно когда я пишу об этом тут, начинаются возражения что это было бы сожительство и гражданский брак, и прочий позор для уважающей себя девушки.
Но вообще - я, конечно, не могу быть в этом вопросе беспристрастна. 23.05.2007 14:43:54, millimetr
Тьфу, еще раз поясняю для тех, кому некогда было прочитать всю тему.
Товарищ о жилье тогда позаботиться теоретически не мог - в 20 лет в тот период истории нашего государства практически НИКТО квартиры не покупал И снимать было как-то не очень принято. Поэтому жили многие молодые семьи именно либо у родителей, либо в общагах. У моей знакомой были серьезные проблемы со здоровьем - в общаге их было не решить, да еще и самостоятельно. Но, поскольку родители к себе жить не пустили, остались жить в общаге. Что такого дерьмового в таком поступке мужа - я лично не пойму. Тогда так бОльшая часть страны жила - и что, все "чмом и дерьмом" были?
И про родителей жены я тоже написала - они ее уж точно до 20 лет не кормили, не поили, не одевали и за обучение не платили (это был СССР, у нас обучение бесплатное тогда было). Кормила, поила и одевала бабушка. Вот за бабушкой потом и ухаживали.
В общем, извините, но у меня такое ощущение, что Вы тему не читаете и пишете все время о чем-то своем, да еще и придуманного Вами мужа моей знакомой (не того реального человека, которого я описываю) все время то дерьмом, то чмом обзываете. 23.05.2007 14:39:12, Хозяйка старинных часов
Товарищ о жилье тогда позаботиться теоретически не мог - в 20 лет в тот период истории нашего государства практически НИКТО квартиры не покупал И снимать было как-то не очень принято. Поэтому жили многие молодые семьи именно либо у родителей, либо в общагах. У моей знакомой были серьезные проблемы со здоровьем - в общаге их было не решить, да еще и самостоятельно. Но, поскольку родители к себе жить не пустили, остались жить в общаге. Что такого дерьмового в таком поступке мужа - я лично не пойму. Тогда так бОльшая часть страны жила - и что, все "чмом и дерьмом" были?
И про родителей жены я тоже написала - они ее уж точно до 20 лет не кормили, не поили, не одевали и за обучение не платили (это был СССР, у нас обучение бесплатное тогда было). Кормила, поила и одевала бабушка. Вот за бабушкой потом и ухаживали.
В общем, извините, но у меня такое ощущение, что Вы тему не читаете и пишете все время о чем-то своем, да еще и придуманного Вами мужа моей знакомой (не того реального человека, которого я описываю) все время то дерьмом, то чмом обзываете. 23.05.2007 14:39:12, Хозяйка старинных часов
вот теперь вы на себе почувствовали весь кайф от этой конфы.теперь понимаете,что здесь вас иногда просто не хотят внимательно прочитать,появляется кучка очень правильных леди,которые пригвоздят к позорному столбу кого угодно,отдача то не замучает. не извиняйтесь,зачем бисер понапрасну метать.
23.05.2007 23:17:31, рыжая анонимка
Что за манера такая у людей - напишут в исходнике 3 фразы, основное опустят, а потом обвиняют что их читают, видите ли не внимательно.
А про товарища мнение все равно не меняю - сначала надо думать и только потом делать детей. И не сваливать потом на кого-то. 23.05.2007 14:45:55, WildStitch
А про общагу я сразу в исходном сообщении написала. И про то, что это все было больше 20 лет назад. А больше 20 лет назад был Советский Союз.
Потом я только про бабушку дописала.
А про товарища я все равно с Вами не согласна :))). Если бы все так в СССР рассуждали - "сначала квартира, а потом делать детей", у нас бы вообще сейчас от населения ничего не осталось. 23.05.2007 14:50:38, Хозяйка старинных часов
Потом я только про бабушку дописала.
А про товарища я все равно с Вами не согласна :))). Если бы все так в СССР рассуждали - "сначала квартира, а потом делать детей", у нас бы вообще сейчас от населения ничего не осталось. 23.05.2007 14:50:38, Хозяйка старинных часов
погоди..а что мужик на кого-то сваливал?? они жили и живут вместе, трудности жилищные преодолели, детей вырастили, жизнью семейной видимо оба довольны. чем мужик то плох??
23.05.2007 14:50:06, Lii
А с какой стати они теперь должны маму к себе брать? Если продолжать рассуждения в этом же духе...
Раньше она не захотела - они "уважили" ее выбор, не стали насильно заселяться (а могли бы, по крайней мере, моя знакомая - точно могла, она в той квартире прописана тогда была и имела право жить там). Теперь они не хотят. В чем разница-то? 23.05.2007 15:31:22, Хозяйка старинных часов
Раньше она не захотела - они "уважили" ее выбор, не стали насильно заселяться (а могли бы, по крайней мере, моя знакомая - точно могла, она в той квартире прописана тогда была и имела право жить там). Теперь они не хотят. В чем разница-то? 23.05.2007 15:31:22, Хозяйка старинных часов
даже если бы она их тогда "взяла" - всё равно он бы прекрасно ог не хотеть её видеть теперь. ну вот не хочет и всё.
они и хотят именно жить. по возможности без лишних напрягов. 23.05.2007 15:25:03, Lii
они и хотят именно жить. по возможности без лишних напрягов. 23.05.2007 15:25:03, Lii
Да, все именно так и есть.
Один-единственный раз, когда они действительно нуждались в помощи родителей - это когда у моей знакомой были колоссальные проблемы со здоровьем в течение первой беременности и после родов. В помощи им отказали - дальше они выкарабкивались самостоятельно. 23.05.2007 14:55:38, Хозяйка старинных часов
Один-единственный раз, когда они действительно нуждались в помощи родителей - это когда у моей знакомой были колоссальные проблемы со здоровьем в течение первой беременности и после родов. В помощи им отказали - дальше они выкарабкивались самостоятельно. 23.05.2007 14:55:38, Хозяйка старинных часов
Почему нестыковка? Я сразу в исходном топике написала - "ушли тогда в общагу, жили сложно, трудно, была масса проблем и трудностей". Проблемы с беременностью и родами - это как раз то самое "сложно и трудно".
А про то, что "девчонка залетела, и они хотят жить в квартире мамы с Васей" - вот этого как раз не было. 23.05.2007 15:34:39, Хозяйка старинных часов
А про то, что "девчонка залетела, и они хотят жить в квартире мамы с Васей" - вот этого как раз не было. 23.05.2007 15:34:39, Хозяйка старинных часов
Если пишете, то уж пишите конкретно все же. А то под "трудностями" каждый может понимать совершенно свое, а телепатией еще не все владеют. 23.05.2007 15:48:56, WildStitch
ну в моем миросознании :) дети всегда должны прощать родителей. В конце концов. И родители детей. Но то - в моем :) конечно, и иначе бывает.
23.05.2007 12:58:03, millimetr
а я когда читаю, мол "я ей всё простила", то дальше обычно читаю, что обидчицы уже нет в живых. то есть в основном посмертно прощают, что значительно легче. да и одно дело - простить, а другое - взять к себе и ухаживать.
23.05.2007 13:54:58, Lii
с последним согласна, конечно. А что касается первого - я великий теоретик. Мне не за что прощать моих родителей. Только быть глубоко благодарной есть за что. так что я не в теме.
23.05.2007 14:06:41, millimetr
относись к людям так, как хочешь, чтобы они к тебе относились. я руководствуюсь в основном этим.
даже если бы моя мама мне отказала в свое время я бы в старости не смогла бы ее бросить. 23.05.2007 12:42:45, Juicy Orange
даже если бы моя мама мне отказала в свое время я бы в старости не смогла бы ее бросить. 23.05.2007 12:42:45, Juicy Orange
вот расскажите, как Вы это "бы" на себя примеряете? Вот если БЫ мама отказала в свое время... - это была бы другая мама и другая ВЫ. Как вот Вы за эту другую так легко решения принимаете???
23.05.2007 12:45:24, мышка на сервере
ну да. мне сложно представить, что у меня была бы другая мама, которая отказала бы мы в свое время..
но принимаю я эту ситуацию исходя из своего видения отношений человеческих по жизни.
даже если "бы" то я бы все равно не смогла свою маму бросить. я не знаю, что она должна такого сделать, чтобы она для меня перестала быть матерью и человеком о котором я не обязана заботится. 23.05.2007 13:08:49, Juicy Orange
но принимаю я эту ситуацию исходя из своего видения отношений человеческих по жизни.
даже если "бы" то я бы все равно не смогла свою маму бросить. я не знаю, что она должна такого сделать, чтобы она для меня перестала быть матерью и человеком о котором я не обязана заботится. 23.05.2007 13:08:49, Juicy Orange
у меня мнение нехорошее..я не исус христос, чтобы всё прощать. будучи из дома выкинутой, выкинувшую меня - к себе не возьму.
23.05.2007 12:42:21, Lii
у меня-то ? пока нет. так у меня и ситуации слава богу такой нет - когда надо поддерживать кого-то в старческой немощи. так что могу себе позволить. до поры до времени.
23.05.2007 14:05:55, millimetr
У приличных людей - да. Т.к. цивилизовация обработала чуйства. Хочу, например, в морду дать, и не могу, и не потому что меня посадят за это.
23.05.2007 13:28:58, Фо хум хау
я лучше буду неприличной, чем буду в своём доме терпеть того, кого терпеть не могу и не хочу...
23.05.2007 13:49:39, Lii
ой, жуть. Вот не хочу (не могу) я теоретизировать на подобные темы, а на практике такие уравнения мне, к счастью, решать не придется.
23.05.2007 12:40:00, мышка на сервере
А на квартиру и не рассчитывает никто. Потому как нету никакой квартиры. То, где живут сейчас эти старички, квартирой не назовешь - за ЭТО никто ухаживать пожизненно не будет.
Там все сложно, я некоторые детали не стала описывать в своем рассказе. Больше десяти лет тому назад, когда мама еще была практически в полном здравии, она с новым мужем хотела эмигрировать - квартиру продала, а эмигрировать не получилось. А деньги потом разошлись - на лечение, когда здоровье портиться начало, на то-се, плюс в итоге на оставшиеся купили нечто, больше напоминающее комнату в бараке. На большее уже не хватало. Там и живут сейчас вдвоем.
Так что никакого наследства не будет. 23.05.2007 12:51:20, Хозяйка старинных часов
Там все сложно, я некоторые детали не стала описывать в своем рассказе. Больше десяти лет тому назад, когда мама еще была практически в полном здравии, она с новым мужем хотела эмигрировать - квартиру продала, а эмигрировать не получилось. А деньги потом разошлись - на лечение, когда здоровье портиться начало, на то-се, плюс в итоге на оставшиеся купили нечто, больше напоминающее комнату в бараке. На большее уже не хватало. Там и живут сейчас вдвоем.
Так что никакого наследства не будет. 23.05.2007 12:51:20, Хозяйка старинных часов
Показано 229 комментариев из 254
Читайте также
Редукционная маммопластика: как проводится операция по уменьшению груди
На сколько размеров уменьшать грудь безопасно?
