Девушки-домохозяйки

Девушки и мамочки-домохозяйки, вы испытываете давление общественности и комплексы по поводу того, что вы не работаете? Я вот испытываю чего-то... Хотя я работаю... Но мою работу "общественность" почему-то за работу не считает...

Мои родители всю жизнь очень много работали, ну и продолжают. В связи с чем мы - дети (я и брат) были практически лишены родительского внимания. Мы жили в Подмосковье, а работала мама в Москве. Т.е. уезжала в 7 утра, приезжала в 8 вечера. Папа вообще в многомесячных командировках все наше детство был. Мы были на пятидневке, потом с бабушкой, потом на продленке, потом лет с 10 безнадзорно, сами по себе. Мы ничего не умели делать по дому, нас не приучали заботиться, помогать, мы довольно плохо учились в школе, друг с другом жестоко дрались, мне было ооочень скучно, пока я сама уже не пошла искать себе кружки, а брат от скуки хулиганил. В результате брат мой ушел в криминал с ранней юности, и все родительские амбиции были взвалены на меня. Какое-то время я амбиции оправдывала. Тогда был еще такой возраст, когда своего ума мало, и воспринимаешь мир через призму своей семьи, отношений в ней, через родительские взгляды на жизнь, своего опыта еще мало и свое отношение еще не выработано.
Я поступила в универ. На интересующую меня специальность. Учеба мне очень нравилось. В отличии от школы, где я была троечницей и возмутительницей спокойствия учителей нелюбимых предметов, тут я развернулась и с первой сессии стала отличницей. Я начала потихоньку работать по профессии. Родителей все это конечно не могло это не радовать.
И вдруг как гром среди ясного неба - моя беременность. В 19 лет.
Среди роя панических мыслей одной из первых всплыла такая: "Я всех подвела, на меня возлагали надежды, а я не оправдала" (ну не дура ли)...
Дальше был скоротечный период - в течение года - выхода замуж, рождения дочки, расставания с мужем и возвращения к учебе. Тогда у меня была бабушка (моя прабабушка), которая с радостью согласилась помогать мне с дочкой, чтоб я могла продолжить учебу.

Когда я родила дочку, Веронику мою, моя жизнь кардинально изменилась. Мой мир перевернулся с ног на голову. Я открыла для себя так много нового... (могу долго об этом говорить, сейчас не об этом)...
Я быстро поняла для себя, что вот оно, ради чего стоит жить, что вот оно главное дело, которое я сделала на Земле, что даже если я ничего никогда больше в жизни не сделаю, я уже совершила вклад в Человечество и т.д. и т.п. :) Я сразу решила, что я хочу, чтобы у моей дочки мама всегда (ну по максимуму) была рядом, не так как было в моем детстве. И стала выстраивать весь окружающий мир так, чтобы больше быть с нею.
Выйдя учиться и уже имея статус отличницы и уважение преподавателей, я могла пропускать занятия без ущерба для учебы. Вся работа была сведена к "нештатной" и на дому (очень удобно в моем плане). Удалось продержаться 3 года до детского садика. Можно было много заниматься с дочкой.
Родители моего мамского энтузиазма не разделяли и подбивали меня на карьеру.
Мои объяснения, что я ращу дочь одна без мужа будучи студенткой и родила ее на 5 лет раньше по возрасту, чем они меня, и вообще надо расставлять приоритеты и для меня ребенок - главное и т.п. не доходили до них.
Когда дочка пошла в сад, я все же попробовала работать в полный день в офисе. Хватило меня на год только. Я уставала как собака. День мой начинался с вопроса: Кто сегодня заберет ребенка из сада? и только после этого строился план на день. Я постоянно испытывала чувство вины перед всеми, кого приходилось просить забрать ее из сада (няню я не могла себе позволить, пришлось бы отдать всю свою з/п, а зачем тогда работать?) Одно из неприятных впечатлений, оставшихся от того периода - я могла в воскресенье вечером закрыть дверь в одну из комнат квартиры и вновь открыть ее только к следующим выходным пропылесосить пыль на полу, времени и сил не было даже пойти телек включить. Тогда я еще поняла, что не хочу чтобы в моем доме было так, ничего не успевать, а в выходные или ночью "отдыхать по хозяйству". У меня тогда разболелась спина, желудок.... брррр дурацкий был период...
Потом я вышла замуж и решила не работать так дальше. Какое облегчение я испытала, когда больше не нужно было ни с кем договариваться присмотреть за дочкой. Дом теперь был под контролем. Поразмыслив, я решила, что я отказываюсь делать карьеру, отказываюсь от возможности зарабатывать больше в пользу того, чтобы самой заниматься с дочерью. Раз уж все равно домашнюю работу и уход за ребенком никто вместо меня выполнять не будет, то и я не буду взваливать на себя лишний рабочий груз.
И все стали считать меня домохозяйкой. То, что я оставалась в аспирантуре, преподавала там, в пылу преподавательского и родительского энтузиазма пошла вести кружок для старшеклассников в школу и работала с текстами на дому - все это почему-то работой не считается. Мне постоянно говорят (один и тот же контингент правда, которому видимо делать нечего, только лезть со своими советами, ну и родители конечно) "Когда ж ты пойдешь работать-то?"
Когда я решила взять приемного ребенка, родители (папа в частности) заявили что-то типа "Тебе лишь бы не работать", "А работать когда?"... Пожелания найти работу и работать преследуют меня теперь на всех семейных праздниках!!! Теперь я надумала бросать диссертацию ... И предчувствую новый виток заявлений подобного рода...

Ну и накатала я сегодня. Вопрос: Девушки и мамочки, находящиеся в такой же ситуации, которые вообще обходятся без каких-либо домашних подработок (которые я набираю себе из чувства вины и комплексов каких-то), как вы боретесь с этим давлением общественности? Что вы вообще думаете по этому поводу? Или может я действительно слишком ленива, что не хочу идти работать на полный день?