Раздел: Родственники (Помощь родственников)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Помогают ли вам с детьми родственники?

Есть у меня во дворе соседка, с дочкой гуляет, ну и мы с ними иногда. Дети у нас ровесники, по году им. И вот смотрю, я иногда на неё с завистью, по хорошему, без злости))) их родственники и со стороны мужа и с её стороны активно гуляют с их ребёнком, дома ей по хозяйству помогают. И соседка их об этом не просит, не навязывает своего ребёнка. Они спокойно ездят с мужем по магазинам и по делам. Все довольны. И вот я задумалась, это норма или исключение? Вот у нас родственники никто ни разу не спросил даже. Может чем помочь? Да хоть бы кто часик с коляской погулял, я бы по дому спокойно с пылесосом и тряпкой побегала, а не с ребетенком на руках))) И возможность то у них есть, не работают и живут рядом(это я про своих родственников ). И ни ни. А сейчас обижаются, что ребёнок к ним на руки не идёт. Да он вас и не знает толком. Понятно, что детей мы себе рожаем и никто никому не должен. Но всё же..
19.09.2017 18:05:12,

295 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вечная Весна
Как мне нравится, когда про других четко знают, что у тех есть возможность) 20.09.2017 14:35:12, Вечная Весна
У нас как у вашей соседки было (дети уже выросли): помогали, много, причем по собственной инициативе - я никогда не просила. Ну по дому мне помогать не надо,а вот детей обе бабушки и на дачи брали, и гуляли и чего только не делали. Так было и в предыдущих поколениях, думаю - и дальше традиция продолжится. 20.09.2017 14:14:54, hanhi
Это от отношений зависит. Если все дружно живут, общаются и любят друг друга, то есть потребность помочь и увидеть близкого человека.
Какие у вас отношения с родственниками?
20.09.2017 13:25:25, Mira
Если я правильно поняла, то обида Ваша не от отсутствия лишних рук скорее, а от отсутствия интереса. И она вполне понятна. Нормальная семья (в глобальном смысле) так не живет, имхо.
Мои родители всегда помогут, если я попрошу. В критические моменты они быстрее понимали, что мне срочно нужна помощь с ребенком. Но это было очень редко.
Больше у нас все-таки желание с их стороны и со стороны внука общаться, любовь).
20.09.2017 12:42:56, Lancel
Василиса из сказки
Я здесь и дальше по теме с Вами согласна. И понимаю, о чем пишет автор. Если все так, как она пишет. Почему-то у нас тут любят спрашивать: "А Вы их что, без помощи не любите? Общаться не хотите?"
ИМХО, все равно что, если человек жалуется, что муж получает маловато денег, спрашивать: " А ты что, без денег его не любишь? Общаться не хочешь?"
С деньгами просто лучше себя ощущаешь. Как и с нормальной помощью.
И хорошо, когда родителям могут помочь родственники. Нормально, естественно, помочь, а не навредить при этом.
Я была уверена, что особо помогать дочери с детьми не буду, если они будут. Меня поддерживали, но никто ничего ради меня бросал и свои дела задвигал в очень крайнем случае, вот и мне пора будет отдохнуть при возможности. Ну вот я сегодня видела, как мать хоронила 40-летнюю дочь.
Не, буду помогать, даже если мне это будет периодически сложно делать и придется в таких случаях свои интересы отодвигать. Переживет моя поездка на дачу, если дочку муж в кино позовет.
20.09.2017 15:35:28, Василиса из сказки
Недостаточно высокая зарплата хотя бы не намекает жирно, что муж тебя не любит. А когда мама ни разу с дитем не помогла, это очень намекает, что не любит, прям, можно сказать, тыкает носом)).
Меня еще, знаете, очень и очень удивляет противопоставление неких интересов (!) и внуков. Почему-то всегда в этих комментах выглядит так ситуация, что внуки - это вообще настолько неважная в жизни составляющая, что, если уж ты ими занимаешься, то ты вообще человек без интересов, без хобби и без своей жизни. Ну или тебя злостно принуждают.
А в жизни, меж тем, вижу, что бабули и дедули внуков любят без ума и скучают без них. Мои меня с ума свели, что мы так долго не приезжали из-за отпуска. У них и дача, и интересы, и работа даже у папы, а они все-таки внука хотят видеть. Не знаю, что может быть нормальнее любви к внукам и желание проводить с ними время.Какая-то прям девальвация семьи что ли происходит у сторонников жизни без внуков, не знаю.
Ну и да, мне еще далеко до этого, к тому же дочери у меня нет... Но представить не могу, что ты растишь дочь, лечишь-учишь-любишь-вкладываешь, а потом та же самая дочь, пусть взрослый человек, устает от младенца или просто хочет сходить с мужем в кино, а ты такая: нетушки, у меня свои хобби)).
20.09.2017 16:40:25, Lancel
Если мама с дитем ни разу не помогла- это никак не говорит об её отношениях с дочерью. У меня прекрасные отношения с мамой, но я даже представить себе не могу, чтоб я вынуждала бы маму променять свою собственную счастливую жизнь на необходимость помогать с внуками. Мне куда приятнее осознавать,что в весьма уважаемом возрасте у мамы есть собственные интересы и собственная жизнь. Если я хочу, чтоб мама пообщалась с внуками я делаю всё, чтоб это было полноценное общение например оплачиваю им совместный круиз, чтоб никакие бытовые вопросы маму не заботили. Только общение в приятной обстановке. И внуки при этом должны быть не младенцами а в том возрасте, когда с ними уже интересно общаться, ходить на экскурсии и т.д. И при этом конечно это большая помощь с ее стороны, раз у меня нет возможности, а мама согласилась на совместное с внуками путешествие. Но я даже не могу себе представить, чтоб я привлекла маму для катание коляски, готовки, уборки и пр. рутины . Не тот уже возраст у родителей, чтоб красть у них драгоценное время. При этом я почему-то на 100% уверенна, что при малейшем намеке на необходимость помощи мама сделает всё, поэтому внимательно всегда следила за тем, чтоб у мамы не возникло ни малейших подозрений на то, что мне нужна какая-то бытовая помощь. Для меня лучшая помощь со стороны мамы это её здоровье и хорошее настроение. 20.09.2017 23:08:12, К.
От Вашего коммента у меня и жалость, и ужас одновременно. А ведь Вы и правда считаете, что Вы такая молодец, такая хорошая девочка... К психологу бы Вам, но Вы не пойдете. Иллюзии и самообманы рушить тяжело.

"представить себе не могу, чтоб я вынуждала бы маму променять свою собственную счастливую жизнь на необходимость помогать с внуками. Мне куда приятнее осознавать,что в весьма уважаемом возрасте у мамы есть собственные интересы и собственная жизнь" - из этого следует: маму надо принуждать (мои-то сами вот рвутся, скучают), у мамы есть интересы и счастье, и внуки этому могут только помешать. То есть внуки - это не интересы и не счастье. Это грустно, понимаете?

" Если я хочу, чтоб мама пообщалась с внуками я делаю всё, чтоб это было полноценное общение например оплачиваю им совместный круиз, чтоб никакие бытовые вопросы маму не заботили. Только общение в приятной обстановке. И внуки при этом должны быть не младенцами а в том возрасте, когда с ними уже интересно общаться, ходить на экскурсии и т.д. И при этом конечно это большая помощь с ее стороны, раз у меня нет возможности, а мама согласилась на совместное с внуками путешествие" - у Вас фантазии или правда отправляли? сами при этом путешествовали с детьми? У меня уже прошел давно период колясок и памперсов, и вот полным ходом путешествия, музеи, экскурсии. Так вот погулять с коляской - это реально отдых и просто прогулка по сравнению с таким досугом с ребенком. И это у меня почти идеал в плане поведения. Но качественно ходить с ребенком по музеям, путешествовать с ним - это труд, а гулять с коляской - это гулять с коляской и все. Сколько там дней круиз длится? Допустим, минимум 14. Вы знаете, то время, которое проведет мама в таком маленьком круизе с ребенком, это около 100 прогулок с коляской в часовом измерении. Посчитайте)). Вот уж что-что, а отдых лучше обеспечить родителям полноценный, хотя бы один из. Я своих отправляла вдвоем отдохнуть.

"Но я даже не могу себе представить, чтоб я привлекла маму для катание коляски, готовки, уборки и пр. рутины . Не тот уже возраст у родителей, чтоб красть у них драгоценное время." - представьте, некоторые бабушки и дедушки обожают катать любимых внуков в коляске, а дочерей своих любят так, что просто рады помочь. У меня папа очень любил в лесопарк уйти часа на 3, ему нравилось гулять с коляской, до сих пор вспоминает. Красть время - это не про любовь к внукам, это о каких-то чужих людях. И я надеюсь, мы не о глубоких и больных стариках говорим, нет?

"поэтому внимательно всегда следила за тем, чтоб у мамы не возникло ни малейших подозрений на то, что мне нужна какая-то бытовая помощь." - господи, я надеюсь, что мой сын (и дочь, если она у меня будет) никогда не будет так думать обо мне, это была бы для меня трагедия. Я надеюсь, что мы будем гораздо ближе в его взрослом возрасте. И он не будет меня считать дряхлой, глупой старухой, которую надо оберегать. Потому что не может быть близких отношений с мамой, если ей говорить только: все хорошо. Это воспитанность и долг. А близкие отношения предполагают делиться и получать поддержку, доверять во всем.
21.09.2017 12:44:48, Lancel
Василиса из сказки
Полностью согласна с Вами по последнему абзацу. 21.09.2017 14:39:41, Василиса из сказки
Oazis
Имхо, вы да же не видите разницы между туризмом (круизом, отдыхом) и эмиграцией, то есть общением в повседневной жизни... Печально. Это не общение, это бабушка в музее внуков увидела раз в год... Их драгоценное время подпитывается не книгами, не работой, а живым человеческим интересом к ним со стороны других людей. если о тебе никто не думает из живых, то никакие хобби тебе жизнь не продлят. Секрет здоровья и долголетия стариков в их нужности молодым.
Забавно, снова встретила мнение, что с младенцем неинтересно... "Полешко", да...
21.09.2017 08:53:24, Oazis
"Забавно, снова встретила мнение, что с младенцем неинтересно..." - о да! Как мне жаль всех этих людей, которые так мучаются материнством, что младенцев считают какими-то куклами неинтересными проблемными. 21.09.2017 12:47:11, Lancel
да откуда вы это берете? "променять свою собственную счастливую жизнь на необходимость помогать с внуками" . помощь с внуками - составляющая часть этой счастливой жизни. и у каждого размер этой помощи свой 21.09.2017 08:42:52, Шерлок
По-разному бывает, особенно, когда у родителей несколько детей, и, соответственно, несколько внуков. Бывает, помогают тем, кому нужнее, и это не значит, что других не любят. Бывает, по характеру с внуками не сходятся - т.е. любят, но долго вместе находиться не могут.. Бывает, вообще всякие карапузные дела людям без интереса, а становятся интересны дути лет с 10... Много, многое бывает, что не исключает ни любви, ни семьи. 20.09.2017 17:31:28, Sirriuss
По моим ощущениям, речь все-таки шла о разовой помощи. 20.09.2017 17:39:03, Lancel
Может быть и так, не совсем понятно 20.09.2017 18:22:07, Sirriuss
Василиса из сказки
Ну так, может, всю жизнь взрослую не было возможности посвящать хобби своим: то времени нет, то денег нет, то сил нет))). А тут вот оно, только вздохнул))). Про девальвацию семьи согласна.
Ну и вообще ответы показывают, что все под "не помогают активно" разное в виду имеют))).
20.09.2017 17:07:20, Василиса из сказки
:-) вот выйду на пенсию и... (там вроде было про БВЛ)
Да, все имеют в виду разное. Просто автора без повода обвинили в каких-то завышенных запросах.
Есть, конечно, и такие, кто обижается или наоборот гордится: мне никто детей не помогал воспитывать. А как копнешь: да там только и делали, что помогали.
20.09.2017 17:10:04, Lancel
Natalya d'*
А тех кто говорит "не помогали", копнул, и правда не помогали вы никогда не встречали? 20.09.2017 17:13:58, Natalya d'*
Я написала: "Есть, конечно, и такие". Предполагает, что есть и такие, и иные.
Почему вдруг Вы мне задаете такой вопрос?
20.09.2017 17:17:08, Lancel
ландыш
а я представляю.
растишь дочь, лечишь-учишь-любишь-вкладываешь, и, когда она выросла, хочется наконец уже отдохнуть от этих вложений.
особенно если это не одна дочь.
20.09.2017 16:51:44, ландыш
Natalya d'*
А Lancel тебе сейчас ответит что нефиг делать кучу детей и все силы - им, надо сразу рассчитывать так чтоб и на внуков осталось :)
Я раньше переживала "ах, как жаль, что у меня мальчики, большой шанс, что внуков поняньчить не дадут, девочкам мамы всегда ближе свекровей", а сейчас думаю - какое счастье, что у меня мальчики, быть плохой свекровью меня напрягает меньше чем плохой мамой.
20.09.2017 16:58:39, Natalya d'*
Какую-то глупость Вы про меня пишете. Даже не ожидала. 20.09.2017 17:01:35, Lancel
Natalya d'*
Я ландышу пишу что вы не делаете узнуряющих вас вложений, поэтому вам трудно понять (и легко осудить) тех кто их делает 20.09.2017 17:08:29, Natalya d'*
нет, Вы пишете другое. 20.09.2017 17:11:13, Lancel
А, ну я не делаю изнуряющих меня вложений)) и этого тоже не понимаю)) 20.09.2017 16:52:55, Lancel
ландыш
вот и родители автора тоже решили не делать изнуряющих вложений ))) 20.09.2017 19:36:45, ландыш
Во1, об изнуряющих никто и не говорит. Они никаких не делают. Во2, они, видимо, уже сделали изнуряющие, раз до такой степени неинтересны внуки. 21.09.2017 12:52:44, Lancel
Василиса из сказки
Если честно, то именно что внутреннюю усталость я чувствую только сейчас, когда старшей 17 лет. Потому что рядом со мной ходит взрослый человек, который ест, пьет и одевается, как взрослый. Развлекается, как взрослый. И затраты на него, как на взрослого. И желания у него уже не детские. А мне этого "ребенка", скорее всего, еще кормить и кормить, в дела его влезать и влезать, к врачам водить при необходимости, обихаживать (постирать, в комнате убрать, в шкаф вещи разбросанные сложить) и пр. Вот в примерно 16 лет ребенка я начала уже чувствовать, что просто заставляю себя это делать. Раньше ворчала, но вот этого внутреннего настроя не было. И в отношении младших его нет, я воспринимаю их детьми. А вот когда ты 17 лет подряд учишь-лечишь-обихаживаешь-кормишь, то как-то подустаешь немного, да))). 20.09.2017 17:13:02, Василиса из сказки
Вечная Весна
Девочка в 17 лет не может убраться в комнате и постирать вещи? 20.09.2017 18:01:12, Вечная Весна
Василиса из сказки
Моя нет. В состоянии это сделать несколько раз в год. А потом, когда она вырастет, у нее будет помощница по хозяйству, а питаться мы будем в ресторанах или к бабушке ездить, вот. Да хоть бы и мальчик был. Просто за 17 лет устаешь уже от этого. А самое главное, что понимаешь, что рядом с тобой полностью взрослая особь. И что-то в мозгах тебе говорит, что всё, эта особь уже должна отвечать за себя сама и либо жить отдельно, либо активно участвовать в семейной жизни. Ты пытаешься этот внутренний голос заткнуть и объясняешь ему, что в нашей цивилизации в 17 лет человек еще ребенок ребенком. Но не выходит. 20.09.2017 18:05:56, Василиса из сказки
Natalya d'*
На самом деле всё просто, либо это ребенок, тогда он по деньгам стоит недорого и обслужить его легко (ну, мой 5ти летка не жужжит ни когда ему покупаешь душевую одежду ни когда ему она предлагается неглаженой, ни на тему того что в доме нет чипсов и прочей хрени, ни на тему того что у него нет карманных денег). Либо это взрослый, прав побольше, обязанностей тоже. 20.09.2017 18:19:10, Natalya d'*
Вечная Весна
Что-то не видно, что ты реально понимаешь, что рядом с тобой взрослый человек) взрослый сам может решать, когда и как ему поддерживать чистоту. Но я понимаю, как это трудно - привыкать, что подросток решает без указания мамочки, и принимать его решения. 20.09.2017 18:15:02, Вечная Весна
Василиса из сказки
Подожди. Товарищ живет со мной в одной квартире. Живи он в другом месте, так разве бы я стала совать туда свой нос, разве что по специальной просьбе? Ни за что. Поэтому я совершенно не против варианта отъезда ребенка на учебу в другой город, даже очень "за". Издалека буду помогать и консультировать всеми силами. Просто мы реально люди с разным взглядом на быт, и мне не хочется, чтобы это мешало нашим отношениям. 20.09.2017 18:25:14, Василиса из сказки
Вечная Весна
Вы все в одной комнате живёте? Если нет, то дверь закрыта и не волнуешься. С одеждой ещё проще, её носит только хозяин одежды, надеюсь, он не бомж и не воняет своим гардеробом) 20.09.2017 18:32:48, Вечная Весна
Василиса из сказки
Ну, во 1), все разбрасывается и в остальной квартире, во 2ых, через ее комнату проход на балкон, в 3их, если не убирать там вещи, то на них могут сходить в туалет кошки, тогда это уже будет моя проблема: запах в квартире, ну и мусор на носках из одной комнаты легко разносится в другие.
Хотя по сравнению с тем, что было 5 лет назад, все круто безмерно))). То есть наш скорбный воспитательный труд даром не пропал))).
20.09.2017 19:29:01, Василиса из сказки
что же за мусор такой на носках разносится...мои дети крайне редко убирают у себя в комнатах. я к ним в комнаты захожу ежедневно. но чтобы мусор разносился? не представляю. наверное, мы все патологические грязнули. 20.09.2017 19:58:36, Шерлок
Василиса из сказки
У меня 2 кошки, которые обожают пребывать у дочери в комнате. Там солнышко и нагретые солнышком разбросанные вещички... Шерсть при линьке кошки тоже оставляют там в большем количестве. 20.09.2017 21:05:17, Василиса из сказки
nickoffova
и? пусть её разбросанные вещи будут все в кошачьей шерсти, вам то что от этого? 20.09.2017 23:24:02, nickoffova
Василиса из сказки
Эта шерсть на носках разносится по дому только так. Там уборки не на два часа, просто это ее принципиальная позиция. Работаем с этим. 21.09.2017 20:00:00, Василиса из сказки
а.. кошки. а кто завел)? 20.09.2017 21:11:24, Шерлок
Василиса из сказки
По просьбам девочки были заведены. Кстати, помогли ей очень. 20.09.2017 22:25:09, Василиса из сказки
может не убирать и вещи не складывать. все проще. да и кормить и стирать отдельно от семьи вряд ли предполагается 20.09.2017 17:43:49, Шерлок
Василиса из сказки
У меня в бардаке сразу настроение портится. Но, собственно, речь о том, что у Lancel мало лет ребенку. Когда моей было столько, я вообще не ощущала, что меня что-то изнуряет. Да, уставала физически и морально, но это, как выяснилось, были сущие мелочи. Дети растут, их потребности тоже, уровень проблем, которые приходится решать, тоже нередко растет. А иногда просто уже устаешь решать старое. Поэтому не поймешь с дошкольником: будет ли это все изнуряющим или нет. 20.09.2017 17:54:40, Василиса из сказки
Вы меня недооцениваете)). Моему лет мало, проблем с ним тоже мало, но мое материнство так устроено, что я очень много вкладываюсь. Ну то есть для меня это не много, а как должно быть. Моя норма. Но мои ресурсы не бесконечны. И я прекрасно понимаю, что будет дальше. Именно поэтому я ограничилась пока одним ребенком. Я знаю, что мне потянуть, а что нет. 21.09.2017 13:05:47, Lancel
так у меня-то большие. а уж сколько раз понаписано про личную любовь к чистоте и претензии к окружающим из-за их другого взгляда на прекрасное... 20.09.2017 18:02:15, Шерлок
Василиса из сказки
Вот у меня ощущение, что морально я устаю с большими значительнее, чем с малышом, когда он теперь немного подрос. Замучилась принимать судьбоносные решения и вправлять мозги))). Как представишь, что сюда еще и внука...))) Рассчитываю на то, что к моменту появления внуков дети уже сами решения будут принимать и финансировать и поддерживать их. 20.09.2017 18:04:19, Василиса из сказки
Natalya d'*
Так ведь можно не принимать и не вправлять, пусть всё сами сами. Ну, мой старший давно своими мозгами живёт. 20.09.2017 18:22:00, Natalya d'*
вам просто нравится принимать эти якобы судьбоносные решения. мне вот пока еще ни разу не пришлось их принимать 20.09.2017 18:18:52, Шерлок
Василиса из сказки
Это хорошо, что не приходилось. Я серьезно. Мне, наверное, еще нравилось всегда с детьми гимнастиками и прочими делами заниматься, в школы получше пристраивать и по врачам водить. Я-то и понять не могла, почему же этим занимаюсь. 20.09.2017 18:26:54, Василиса из сказки
Вечная Весна
Почему? 20.09.2017 18:33:21, Вечная Весна
а это судьбоносное? такого-то навалом. правда не пристраивать, а просто отводить на тестирование. с пристраиванием я бы вряд ли справилась. 20.09.2017 18:31:25, Шерлок
Ну я не думаю, что можно устать настолько, что и с коляской не прогуляться - сил нет никаких). Я ж вообще только про посильную помощь. Ну или про экстренную выше.
Я понимаю, что именно воспитывать внуков и быть им бабушконяней - это уже не по силам и не по желанию. Вот это как раз естественно. Я и противник этого)). А посидеть раз в неделю или с коляской погулять - ну не знаю, как себя с детьми надо вымотать).
20.09.2017 17:21:32, Lancel
Василиса из сказки
Думаю, раз в неделю приехать и выгулять внука в коляске я только с удовольствием бы.
Вот жизнь. У моей подруги была мама, которая подругу обожала (взаимно) и очень была бы рада внукам. Она умерла, когда подруге было 20 лет.
У другой подруги была мама, которая надышаться не могла на обожаемую внучку. С коляской она, доцент престижнейшего вуза, гулять обожала. Да и потом с радостью возилась с внучкой, хотя у нее, помимо работы, еще туча учеников была. Умерла, когда внучке было лет 10.
Ну вот почему так получается.
20.09.2017 18:02:11, Василиса из сказки
Вечная Весна
Можно-можно устать. Когда больная спина, есть варикоз, бессонница по ночам мучает, на работе замотали и прочее, прочее, прочее. Тут коляска с внуком как раз в тему будет) 20.09.2017 17:57:33, Вечная Весна
Автор написала, что не работают и живут рядом.
Больная спина, варикоз, бессонница - это вот уже все есть в таком виде, что гулять невозможно, только лежать-лежать?)) И все это в возрасте от 50 до 60, когда +/-становятся бабушками и дедушками чаще. И с учетом того, что гулять советуют абсолютно всем)).
А помнится, что как-то ты меня рьяно убеждала, что 55-летнему мужчине принимать помощь от дочери - это фу-фу. И вообще в 55-60 лет мужчина еще молод, должен сам зарабатывать и так далее. Речь шла о моем папе, он вообще был после тяжелых операций,но это неважно. Ты всячески осуждала, что взрослый мужчина может принимать помощь от дочери.
А теперь вдруг оказывается, что в 55-60 уже дряхлые старики с таким набором болячек, что покатать коляску в парке - непосильно.
21.09.2017 12:59:08, Lancel
конечно. чистая не замутненная ничем обремнительным радость 20.09.2017 18:03:16, Шерлок
Вечная Весна
Мечтать не вредно)) 20.09.2017 18:05:33, Вечная Весна
я собственно так с двоюродной внучкой развлекаюсь. ляпота 20.09.2017 18:19:33, Шерлок
Вечная Весна
Когда ничего не болит и душа требует развлечься, это прекрасно 20.09.2017 18:34:22, Вечная Весна
побаливает. но что же теперь, не развлекаться разве 20.09.2017 18:35:48, Шерлок
Василиса из сказки
У меня пока аллергия на коляски))). 5ый год подряд не могу прийти в себя после родов))). 20.09.2017 18:27:40, Василиса из сказки
вам вроде пока и не грозит) 20.09.2017 18:32:07, Шерлок
Василиса из сказки
Ну чисто теоретически родственники родить могут))). "Она не родила, но по расчету (по моему), должна родить"))). 20.09.2017 19:30:38, Василиса из сказки
родственники? 20.09.2017 19:33:17, Шерлок
Василиса из сказки
Ну у Вас же есть двоюродные внуки))). 20.09.2017 21:05:53, Василиса из сказки
но от меня никто ничего не ждет совсем. даже теоритически-гипотетически. это чисто мое удовольствие поразвлекаться когда получается 20.09.2017 21:14:24, Шерлок
Снеженика
Свекровь , хотя живет за 1000 км, а мои родители живут рядом 20.09.2017 12:27:11, Снеженика
а вы с родственниками своими только ради помощи общаетесь? обычно, если общение обоюдо приятное есть, то оно с появлением младенцев никуда не девается. и не обязательно именно помогать, чтобы дети на руки шли и не пугались. мне мама помогала с детьми. не помогала бы - общение все равно бы было 20.09.2017 12:18:06, Шерлок
МарикаЧ
Вы почаще свое предпоследнее предложение перечитывайте. Без "все же".
Вырастите своих детей, а потом уже будете оценивать: есть у Вас в жизни в возрасте 40+ другие интересы, кроме младенцев.
20.09.2017 11:21:45, МарикаЧ
Вот не соглашусь тут с тобой. Ну есть интересы и что? А внук или внучка - это не интерес? Хотя бы не один из? Ну вот если нет, то мне тоже было бы очень и очень обидно, хотя как таковая помощь мне никогда не нужна была, я сама серьезно впрягаюсь, чтобы сын виделся с моими родителями, вожу то есть)). Если автор про бабушек-дедушек, конечно, потому что все прочие логично не имеют интереса чужих деток нянчить.
Я из явных и однозначных противников перекладывания воспитания на бабушек и дедушек, всегда недоумеваю, когда помощь требуют и принимают как должное... Но это о другом. Не увидела я в посте автора ничего такого.
По мне нормально расстраиваться, что твоя семья не как семья, а так. Нормально иногда гулять с внуками, иногда предложить помощь. Это нормально, если ты любишь сына/дочь и внуков.
20.09.2017 12:39:14, Lancel
МарикаЧ
У автора в тему вынесено именно "помогают". Мне, как я предполагаю, интересно с маленькими детьми заниматься, по музея/театрам. Могу и с коляской разочек в месяц пройтись - для души.
Но вот помогать - с кругом обязанностей, то есть быть бесплатной няней, не хочу.
Только если нужда заставит.
20.09.2017 13:06:45, МарикаЧ
Никто там про бесплатную няню не говорил. Все, что там написано: хоть бы часик с коляской, хоть бы разик спросили... И вдруг: бесплатной няней? Странно. Между тем, что написано в теме, и тем, что пишешь ты про бесплатную няню, - пропасть.
Я бы тоже сокрушалась, что меня ни разу не спросили родители, не помочь ли мне, не зашиваюсь ли я. Я почти всегда отвечала: все отлично, не надо. Но если бы не спрашивали, то это было бы поводом тосковать, что ни я, ни мой ребенок родителям не нужны, не любят они нас.
20.09.2017 13:12:27, Lancel
помощь - это не обязанность вовсе 20.09.2017 13:10:56, Шерлок
помощь - это вообще про любовь и дружбу, особенно в данном контексте.
и почему тут сразу другие интересы, работа няней - вообще не понимаю.
20.09.2017 13:16:49, Lancel
МарикаЧ
По мне, помощь - это именно из серии "впрягли". То, о чем вы с Птичкой пиште - это обычные семейные отношения, общение внутри семьи. 20.09.2017 13:25:32, МарикаЧ
общение - это когда гости и всеобщее веселье. а помощь - это именно помощь, когда трудно. или когда не трудно, но хочется еще боле легкого и приятного 20.09.2017 13:33:03, Шерлок
МарикаЧ
По мне, в общение вполне может входить: сходите в театр, я посижу с младенцем. Или: у меня свободный вечер, сходи погуляй. 20.09.2017 13:37:39, МарикаЧ
Oazis
Это не общение. Телепатически, что ли? ты в театре, я во дворе? :) 21.09.2017 09:00:15, Oazis
а по мне это помощь 20.09.2017 13:39:13, Шерлок
Автор совершенно четко написала: хоть бы часик с коляской, хоть бы разик спросили. Чего тут гадать, я не понимаю? 20.09.2017 13:29:12, Lancel
МарикаЧ
Так автор-то в это время хочет с тряпкой по дому пошуршать.Я понимаю, речь не о том, что родственники игнорируют младенца. А о том, что наладить нормальный быт с мужем и ребенком у нее не получается. Я вижу проблему автора именно в этом, а не в равнодушных родственниках. 20.09.2017 13:32:10, МарикаЧ
И ты ошибаешься, я уверена. Ты прочитала то, чего нет. 20.09.2017 13:44:06, Lancel
МарикаЧ
Ну, возможно. Я не люблю гулять с коляской:) И не фанат активного шуршания по хозяйству. Если от меня дочери будут ждать именно этого, то ой:) 20.09.2017 13:46:47, МарикаЧ
Я много чего не люблю, но зато люблю родных. Представила, как вдруг твоя дочь выбилась из сил, например, после трех бессонных ночей, а ты ей такая: не люблю я гулять с коляской)). Не верю!) 20.09.2017 13:55:01, Lancel
МарикаЧ
Конечно, я не про форс-мажор:) 20.09.2017 14:01:17, МарикаЧ
да запросто - реальный пример:
подруга договорилась со своей мамой, чтобы та посидела с детьми (ей самой в поликлинику нужно было). Договорилась заранее! Время Х - мамы нет. Звонит ей - ты где? Мама - ой, да мне сегодня некогда - я тесто уже не пирожки поставила..
20.09.2017 14:01:13, Птичка снежная
Вечная Весна
У этой мамы такое впервые? 20.09.2017 14:39:27, Вечная Весна
периодически 20.09.2017 14:44:03, Птичка снежная
Вечная Весна
Я бы после второго раза перестала рассчитывать на человека 20.09.2017 14:48:10, Вечная Весна
Ну, знаете как бывает - когда просишь" раз в пятилетку" о прошлых косяках забываешь) 20.09.2017 14:53:54, Птичка снежная
Вечная Весна
Неа, не знаю) у меня на косяки в отношении моего ребенка память хорошая) 20.09.2017 14:56:55, Вечная Весна
это пример не любящей, равнодушной матери. и еще всякой матери. такие есть, конечно 20.09.2017 14:09:00, Шерлок
МарикаЧ
Это уже вопрос обязательности человека, его памяти и приоритетов.В таких ситуация нужно не только договариваться заранее, но и напомнить пару раз. 20.09.2017 14:08:33, МарикаЧ
точно не в памяти. Скорее в приоритетах - можно 20 раз напомнить, а за 5 минут до выхода начнется "любимый сериал" 20.09.2017 14:23:17, Птичка снежная
МарикаЧ
Значит, человек такой. можно только посочувствовать. 20.09.2017 14:32:41, МарикаЧ
так вы сами готовы предложить - "сходите в театр, я посижу с младенцем". но у вас это ходит в общение. так что и ждать дочерям, выходит, не придется 20.09.2017 13:50:18, Шерлок
МарикаЧ
Да раз в месяц - запросто::) 20.09.2017 14:02:02, МарикаЧ
А у автора не было ни разу. Об этом весь пост. 20.09.2017 14:35:31, Lancel
Вечная Весна
Ни разу не спросили, но не факт, что не помогали при просьбе. 20.09.2017 14:49:18, Вечная Весна
Мне сложно представить, что автор об этом умолчала. Да и потом: просят у того обычно, кто готов помочь. А кто готов помочь с ребенком это всегда видно сразу. 20.09.2017 16:41:37, Lancel
Вечная Весна
С другой стороны, если не хотят просить, но ждут помощи, то вполне могут справиться и сами. 20.09.2017 17:37:14, Вечная Весна
Так я вообще думаю, что разговор не о том, что не могут справиться)). 20.09.2017 17:42:03, Lancel
Вечная Весна
Грустно, что не интересуются ребёнком или грустно, что не предлагают наперебой услуги молодой маме? 20.09.2017 18:02:54, Вечная Весна
И то, и другое. Ну без "наперебой" 21.09.2017 12:48:54, Lancel
+1
я именно о том - когда внуки уходят в параллельную реальность
20.09.2017 12:45:31, Птичка снежная
МарикаЧ
Лично я писала вовсе не о параллельной реальности, а об обязательствах. "Работать" бабушкой не хочу. 20.09.2017 13:07:48, МарикаЧ
а как хотите? 20.09.2017 13:13:30, Птичка снежная
МарикаЧ
Я хочу своих детей растить, а внуков - баловать:) Это в идеале. Но ничего - в обязательном порядке и на постоянной основе.
Исключение, если дочь родит без мужа.
Мы, кстати, с мужем и общей дочерью вообще обходимся без бабушек. Самое главное, чтобы муж был не в параллельной реальности. Тогда и о бабушке, пару часиков гуляющей с коляской, мечтать не придется.
20.09.2017 13:29:42, МарикаЧ
понятно 20.09.2017 13:37:10, Птичка снежная
Объяснимо для очень молодых бабушек и для очень возрастных, а так мне не понять. 20.09.2017 12:50:23, Lancel
JANISE
+ 100 :) Про "без всё же" прямо с языка сорвали :) 20.09.2017 12:15:50, JANISE
а свои интересы с младенцами (детей) вообще никак не совмещаются? 20.09.2017 11:47:28, Птичка снежная
JANISE
не совмещаются, если младенцы родственников не входят в круг личных интересов :) 20.09.2017 12:16:26, JANISE
Вообще - все можно как то совместить. При близком рассмотрении многое не совмещается. И если родители могут и должны задуматься об этом, то остальные родственники имеют право отдать приоритет своим интересам, а не младенцам :) И даже не думать на тему совмещается ли их времяпрепровождение с младенцем )) 20.09.2017 12:08:51, Иришка-Мартышка
а почему, тогда многие тут пишут, что хорошо, когда внуки посещают/навещают/помогают престарелым бабушкам/дедушкам?
сто лет они им (внукам) нужны - потусить с компанией наверняка интересней, чем общаться со стариками?
20.09.2017 12:16:43, Птичка снежная
Имхо, говорим о разных вещах. Потому и с младенцами навещают/сидят по _необходимости_/играют общаются и получают удовольствие.
Но - то что описывает автор, это не помощь, это ежедневная активная работа. Не, может ее соседка слаба здоровьем или там учеба/работа/еще дети и т.п. И нужна или домработница или родственники, получающие удовольствие от шуршания по хоз-ву, с радостью помогают и счастливы что им это позволили.
А просто ожидание "помощи", да еще с разговорами что родственники должны и интересы свои совместить с чужим младенцем - это нагло, как то. Имхо.
У меня родители активно общаются с внуками. Если надо помочь с форсмажором - всегда (мои рядом живут). Если попросить заранее - однозначно да, еще и свои дела отложат. На постоянной основе - нет, им неинтересно, не хочется, они считают что основные заботы это проблема родителей. И правы. И в данный момент мои родители ходят в лесу в поиске грибов. Т.к. им это интересно. А забирать внука после уроков и потом еще по кружкам - нет, неинтересно. На каникулах могут предложить помощь, а так неинтересно. Имеют полное право. Кстати, своих детей, т.е. меня и сестру, вырастили вообще без помощи т.к. географически жили далеко.
К слову - при полном обожании своих, никакого желания бежать и гулять с племянницей у меня никогда не было и нет. Я вообще достаточно ровно отношусь к детям, исключение свои. Возможно поэтому и не жду что кто то должен сильно хотеть с моими сидеть ))
Отношения в семье более чем нормальные, подружки всегда завидовали )))
20.09.2017 12:27:26, Иришка-Мартышка
а детям вы также транслируете, что посещать/навещать бабушку с дедушкой надо только если "тебе это интересно"? 20.09.2017 12:41:28, Птичка снежная
Я не знаю как вам объяснить :) У нас нет обязаловки помощи. И обязаловки посещать тоже нет. Мы друг к другу ходим в гости, иногда совершенно спонтанно. Без всяких предупреждений и приседаний :)
Потому что это именно интересно. Нам интересна наша семья, включая старшее поколение. И моим родителям очень интересны внуки и их жизнь. Объяснять кому то почему надо посещать бабушку/дедушку не нужно от слова совсем. Если вдруг, ттт, придется объяснять почему надо навещать то это будет не про интерес, а про "надо". Про интерес не объясняют он или есть или нет. У нас так. И интерес есть и очень близкие отношения и переживания и вообще.
Но - каким образом это к помощи? Да еще к активной? Т.е. активная помощь престарелым родителям я понять могу, остальное - да, именно по интересам. Не обязаны родители сначала своих детей вырастить, а потом задвинуть интересы окончательно ради внуков. Хотят, молодые не против - и прекрасно. Но не хотят - не в праве молодые рассуждать что это ненормально. И да, именно сначала надо дорасти до своих внуков а потом уже говорить что других интересов у бабушек/дедушек нет. Есть и очень много. И они прекрасно совмещаются с _общением_ с внуками. Только общение это одно, а помощь, на постоянной основе, по хозяйству, тем более не проживая совместно - это совсем другое. Имхо.
Мои дети с моим папой общаются через день точно. Моей помощи и объяснений для этого не надо вообще. При этом дедушке совершенно не интересно быть нянькой. И он ей не работает, периодически именно помогает. А на постоянной основе эту _работу_ выполняем мы и наемный персонал. Нормальным семейным отношениям это не мешает, наоборот - никаких претензий что одних используют, а вторые недовольны результатами помощи у нас нет.
20.09.2017 13:06:40, Иришка-Мартышка
перечитала исходик. Ни о какой помощи на постоянной основе и речи нет. Именно о разовой мечтает ТС, кмк 20.09.2017 13:10:19, Птичка снежная
Она написала про то что у соседей помощь со всех сторон, включая "активную помощь по хозяйству". А у нее никакой. И на этом фоне она мечтает чтобы хоть кто с коляской погулял. Потому что когда ничего - хочется хоть разовую )) Будет разовая - будет мечтать о большем, у других то вон как ))) Автор мечтает о помощи на примере других, а у приведенного примера судя по описанию помощь большая. 20.09.2017 14:16:05, Иришка-Мартышка
Вечная Весна
Будет, будет, однозначно) 20.09.2017 14:41:35, Вечная Весна
МарикаЧ
Это она сейчас мечтает о разовой, потому что никакой нет. 20.09.2017 13:33:29, МарикаЧ
МарикаЧ
Не нахожу категоричности в своем ответе. . У всех по-разному.
Но молодым матерям часто кажется, что их дети (особенно первые и в младенческом возрасте) - это центр вселенной. Как же можно ими не восхищаться и не вырывать из рук ежедневно?
20.09.2017 11:59:18, МарикаЧ
А где ты у автора это увидела? 20.09.2017 12:39:34, Lancel
МарикаЧ
А я потому и без ссылки на автора написала:) А так-то вполне распространенная ситуация. Собственно, ничего плохого в ней нет. Просто я за адекватность восприятия:) 20.09.2017 13:01:05, МарикаЧ
ветка пошла от твоего комментария, который прям к автору). по мне она весьма адекватна, и ее грусть я могу понять вполне. Если бы ко мне и к моему ребенку так равнодушно относились родители, я бы тоже переживала. 20.09.2017 13:06:22, Lancel
МарикаЧ
Почему равнодушно? Они же приходят в гости, как я поняла (это когда младенец к ним на руки не идет)..
И вот корень этого, по мне, в восприятии младенца как центра вселенной (я не ссылаюсь прямо на автора - я ее не знаю, но предполагаю).
20.09.2017 13:12:03, МарикаЧ
Потому что в гости могут приходить равнодушные люди толпами, спрашивают "не помочь ли?" - только любящие. Я вообще не понимаю, о чем ты. Да мы с подругой часто спрашиваем друг друга об этом. Если предполагаем, что кто-то из нас зашился.

"И вот корень этого, по мне, в восприятии младенца как центра вселенной (я не ссылаюсь прямо на автора - я ее не знаю, но предполагаю)" - ни единого намека не увидела для такого предположения, вообще ноль.
20.09.2017 13:15:22, Lancel
МарикаЧ
Я думаю, мы по-разному видим ситуации, исходя из личного опыта :) То есть по-разному трактуем проблему, обозначенную автором. 20.09.2017 13:36:05, МарикаЧ
У меня нет такой проблемы, я стараюсь внимательно читать то, что пишет автор, и понять ее конкретно чувства. 20.09.2017 13:48:49, Lancel
МарикаЧ
Я считаю, что все равно опыт и мировосприятие исключать нельзя.
У меня мама ради детей и внуков порвет кого угодно, жизнь отдаст, последнюю рубашку снимет. Проверено. Но в обычной жизни живет сама по себе. Был жив отец - они наслаждались спокойствием: дети выросли, у них заслуженный отдых. И все, что так восхищает автора, моя мама делать не будет. Просто потому, что не будет. У нее реально своя жизнь. Понимаешь, это не равнодушие. Это так человек устроен.
Я не удивлюсь, если родители автора чувствуют то же самое. То есть не обязательно это равнодушие. А если у автора есть еще и младшие братья и сестры, то точно не равнодушие.
20.09.2017 14:17:45, МарикаЧ
То есть твоя мама тоже ни разу не предложила погулять с коляской и не спросила, а не устала ли ты, дочка, не загибаешься ли? 20.09.2017 14:37:53, Lancel
МарикаЧ
Со старшей она мне помогала без вопросов. Мы жили вместе, мужа не было.
С младшей нет, не спрашивала. У меня же муж есть:) Про устала и загибаешься он спрашивал. Вернее, даже не спрашивал, а действовал на опережение.
А мама сейчас с моей старшей дружит.
20.09.2017 15:15:06, МарикаЧ
Ну то есть твоя мама уже свое отбабушила?))) А скорее ты не сильно хотела этой помощи или объективно осознаешь, что уже не справится мама.
У всех разные ситуации. У одних муж сильно работающий, у других слабое здоровье, у третьих сильно буянистый ребенок достался. Автор не просила ничего сверхъестественного, имхо.
20.09.2017 16:44:19, Lancel
МарикаЧ
Ну, не знаю. Мне кажется, у автора все хорошо. Сама справляется, это самое важное. А родственники - они разные. Я бы просто не стала однозначно говорить, что ее не любят. 20.09.2017 16:55:59, МарикаЧ
Смотря о каких родственниках речь. Я-то вообще о родителях только говорила, в смысле бабушках-дедушках.
Да, каждый любит, как может)).
20.09.2017 17:03:39, Lancel
помогать можно и без восхищения. 20.09.2017 12:04:14, Птичка снежная
Можно. Если других интересов нет кроме как помогать. 20.09.2017 12:12:44, Иришка-Мартышка
это кому-как.
Я своей матери помогаю не потому, что мне скучно и нечем заняться
20.09.2017 12:18:24, Птичка снежная
Вы немного не о том. Ну или для меня помощь родителям это совсем другое, чем помощь по хозяйству семье молодых. Первое для меня обязательно, если от меня кто-то начнет ожидать второе - на моем глобусе это будет наглостью :) 20.09.2017 12:37:53, Иришка-Мартышка
<Первое для меня обязательно>
почему?
20.09.2017 12:42:26, Птичка снежная
МарикаЧ
Влезу. Потому что немощные родители и молодая семья с полными здоровья и сил родителями - две большие разницы.
Форс мажор в виде оставшейся без мужа матери ребенка я не обсуждаю.
20.09.2017 13:22:26, МарикаЧ
да не правда это)
помогают не только "немощным" - помогают тем, кого любят
20.09.2017 13:41:12, Птичка снежная
МарикаЧ
Совсем не согласна. Любовь у всех выражается по-разному.
Помощь при наличии любви - это в критической ситуации. А в обычной жизни - по-разному. Да и в критической ситуации помогать могут не из-за любви, а из чувства долга. Просто "человек хороший".
20.09.2017 13:44:49, МарикаЧ
любовь можно выразить одним способом. дать любимому то, что его порадует, что ему поможет, что ему сейчас нужно 20.09.2017 13:51:22, Шерлок
МарикаЧ
Это такая безусловная любовь, про которую много и правильно пишут.
А в жизни - смотря какая помощь нужна и от кого. И если вспомнить, что, человеку всегда мало, то можно из кожи вон вылезти, а человек будет все просить и просить...
20.09.2017 14:22:07, МарикаЧ
я про нормальных. а не которым всегда мало. и не про тех, кто просит, и просит 20.09.2017 14:25:00, Шерлок
МарикаЧ
А нормальному как раз всегда мало:) Я уже не помню точно. у кого это из великих правильно обосновывается. 20.09.2017 14:34:07, МарикаЧ
тогда я из ненормальных. и про таких. может кто из великих и обосновал, но не правильно 20.09.2017 14:37:59, Шерлок
МарикаЧ
Неужели вы всем довольны? Не хочется, чтобы зарплаты немного побольше, дети - послушнее, доллар -курсом поменьше?:) Тогда Вы абсолютно счастливый человек, достигший равновесия. 20.09.2017 15:17:42, МарикаЧ
мы же про помощь конкретно. от конкретных людей. а не про мир во всем мире 20.09.2017 15:22:48, Шерлок
МарикаЧ
Если конкретная помощь от конкретных людей, то мы не можем говорить о безусловной любви, когда дается то, что кому-то хочется.
Например, если молодая мама хочет съездить на недельку в отпуск отдохнуть от младенца, то не каждая бабушка согласиться взять на себя ответственность. Даже при большой любви. А еще чаще всего молодым мамам хочется, чтобы для них все делали, но так, как они лично хотя, что не всегда возможно (я про методы воспитания, к примеру). .
20.09.2017 15:27:21, МарикаЧ
да не хочу я обсуждать тех, кто хочет, чтобы для них все делалось и по свистку, и не взирая на возможности помогающих. зачем это? я про нормальные, хорошие отношения. где молодые не попросят не горящую желанием бабушку остаться на неделю с младенцем. но и сама бабушка предложит пару раз в месяц погулять-посидеть. зачем все время какой-то неадекват держать в уме 20.09.2017 15:35:01, Шерлок
Я тоже подустала обсуждать крайности. Ясно, что есть и те, кто взвалил воспитание на бабушку, но в посте об этом ни слова. 20.09.2017 16:46:55, Lancel
Natalya d'*
Если хочется. А если не хочется? Если с возрастом хочется тишины и лежать целый день? 20.09.2017 12:06:25, Natalya d'*
да-да, я в курсе, что закону "родственники никому ничем не обязаны".
Я про нормальные человеческие отношения, где помогать членам семьи считается обычным, нормальным делом.
20.09.2017 12:13:13, Птичка снежная
Вечная Весна
Где помогут бабушке, не будут её дёргать, если ей хочется полежать. 20.09.2017 14:51:47, Вечная Весна
Natalya d'*
Ну не встречал человек людей кому хочется полежать, ну бывает. 20.09.2017 15:56:37, Natalya d'*
Natalya d'*
А забивать на свои интересы при таких отношениях считается нормальным делом или как? 20.09.2017 12:33:58, Natalya d'*
ни разу такого не встречала
все знакомые мне примеры отлично все совмещают
20.09.2017 12:38:31, Птичка снежная

Показано 260 комментариев из 295



Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!