Раздел: Жена и муж (Муж против командировок жены)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Кто прав?

Ситуация: жена, муж, сын 12 лет. Жене редко (последний раз 6 лет назад) предлагают поехать в командировку на 7-10 дней в ВУЗ в другой стране (Германия, Китай). Отказаться можно, но это, естественно, отрицательно скажется в будущем на карьере. Жена была бы рада этим командировкам, но муж резко против. Причина: я буду сильно волноваться (командировка - это всегда перелет), зачем тебе это надо, семья важнее. Жена с нервами, попытками убедить мужа что сильно семье это не повредит, а для нее это важно, все же уезжает. Аргументы мужа: в семье нельзя жить как тебе хочется, надо считаться с другими. Жена согласна с этим, но не понимает, почему любая командировка, даже любая поездка на 2-3 дня в гости к родителям в другой город для мужа уже проблема. Никаких поводов к ревности у мужа никогда не было и нет. Жена (я) в данной ситуации вместо того, чтобы мотать друг другу нервы, всячески бы старалась помочь мужу поехать куда ему хочется или приходится по работе. Собственно вопрос в заголовке.
14.09.2016 09:05:59,

245 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Не овен
А муж летает самолетами, и вообще выезжает за пределы своего обитания? Что-то мне кажется, что это блеф и причина в другом. Может бытовуху тянуть ему лень или правда ревнует.

Жена права.
14.09.2016 10:53:00, Не овен
у мужа куча комплексов и тараканов. Вопрос "кто прав" тут не канает. Тут нужно ставить вопрос "как с этим жить. чтобы МЕНЯ это не напрягало"? .... 14.09.2016 10:33:55, СиреневаяЛеди
УникаЛьнаЯ
А зачем вы спрашиваете _разрешения_ у мужа на командировки? И зачем говорите так заранее? :)
"Дорогой, я с понедельника буду в командировке, 4 дня. А что делать, это же работа. Да, я тоже буду скучать."
Все.
14.09.2016 10:26:10, УникаЛьнаЯ
СантаАна
Мужа трясет от того, что у него позиция жертвы. Но жертвы, надо сказать, весьма сомнительной - за это время он вполне мог найти работу, которая и кормила бы, и деньги приносила. Значит, статус "я вот такой несчастный, но все для семьи!" его устраивает - благодаря ему он может манипулировать Вами в свое удовольствие, что он и делает.

И дело вовсе не в ревности, а в его извращенном самолюбии - "сам сижу на гадкой работе, и ты сиди без командировок и остальной движухи".

Резюме - Ваш муж слабак, лентяй и эгоист, избалованный Вашими поблажками и поддержками. Плюс манипулятор и шантажист. Вы же вместо того, чтобы озвучить некие рамки, потакаете ему, балуете и всячески стараетесь понять, простить, авансируете и тд. Да плюс еще и тоже поверили в то, что он - жертва ради блага семьи.

А на вопрос заголовка уж Вам отвечать...
14.09.2016 10:25:18, СантаАна
Василиса из сказки
Для этого нужно знать, например, специальность мужа. И некоторые другие вещи. Чтобы так мужа сразу в лентяи и слабаки записывать. 14.09.2016 10:50:59, Василиса из сказки
СантаАна
"Активных попыток найти новую работу со стороны мужа было немного, он все время вынужден находится на "старой"." (с) 14.09.2016 21:40:22, СантаАна
NLU
Жена не права в способе подачи информации. Муж не прав в том, что сам не готов считаться но требует этого от жены. 14.09.2016 10:24:39, NLU
Василиса из сказки
Согласна с Вами. 14.09.2016 10:51:10, Василиса из сказки
Antre
А зачем вы озвучиваете мужу, что можете отказаться от командировки? Сразу сказать, что ехать надо и никаких гвоздей.
И не обращайте внимания на его нытьё и нелепые аргументы, спокойно езжайте и повышайте квалификацию. Не забудьте мужу подарок. :)
14.09.2016 09:54:57, Antre
на месте автора я бы мужу где-то раз в квартал рассказывала слёзную историю как я, пожертвовав своей карьерой, якобы отказалась от прекрасной командировки и как теперь это плохо сказывается на моей карьере.
и да, такому мужу вещала бы регулярно как я работаю на нелюбимой работе только чтобы как можно больше времени проводить с ним.
и всё это с придыханием "всё ради тебя, о возлюбленнывй супруг мой! приди же, приди в мои страстные объятия! (и шубку купить новую не забудь)!!"
но, естественно, только если муж реально этого стоит :))
14.09.2016 09:59:32, douceur
Зачем дурака в жиголо иметь я еще понимаю, но в мужьях-то нафига? Ведь, знаете, 20-летней шевелюры и 20-летнего ... эээ ... мужж к 40 полюбасу не сохранит, и за что тогда исчо 30 лет дурака терпеть?

Вообще по сути вопроса - командировка на неделю раз в 6 лет не карьера, а туризм. Т.е. если нет намерения что-то серьезно в карьере менять, то раз не ездила, незачем и начинать, а если менять, то надо это обсуждать, тут неделей езды не отделаешься.
14.09.2016 14:03:13, OlgaStPb
NLU
Желаю вам такого мужа, который поверит квартальным песням и его не стошнит. 14.09.2016 10:27:42, NLU
спасибо за пожелание! 14.09.2016 10:29:32, douceur
Хочу еще пояснить. Муж реально старается для семьи. Мужу реально плохо, мне ехать через 2 недели, а его трясет уже сейчас. Я хочу ему помочь, но не знаю как. Если только наплевать на свои интересы и желания. 14.09.2016 09:42:57, Olgaaa
вау
"Быть настолько полномасштабным мазохистом – это, в общем, надо обладать железным характером и несгибаемой волей" (с) Ехидные дорамщицы . 14.09.2016 15:02:38, вау
Так не ему ехать
От чего трясет? От зависти что ли? Это печалька
14.09.2016 14:38:59, Dezi
Василиса из сказки
Зачем ему помогать-то? Справится как-нибудь. 14.09.2016 12:03:07, Василиса из сказки
Natalya d'*
а почему ваши "интересы и желания" в карьере, а не в счастливой семейной жизни? 14.09.2016 11:46:46, Natalya d'*
вау
А почему это надо разделять, а не быть гармонично развитой личностью?:)))))))))) Один дом и семья счастья не принесут. 14.09.2016 15:04:04, вау
Natalya d'*
а я где то предлагаю жене бросить работу? у нее уже есть работа которая устраивает мужа, сейчас у нее вопрос стоит "гнаться за повышением или нет" 14.09.2016 15:34:55, Natalya d'*
вау
Вопрос стоит - ехать на конференцию или не ехать (ну или там в командировку). Один раз за несколько лет (!!!) Это вообще даже пред-гонкой назвать нельзя:))) Не говоря уж о том, что никакого ущерба хозяйству и желудку мужа не будет ну вовсе.
Но мужа панически трясет и он в безграничном манипулятивном отчаянии.

Нельзя жертвовать тем, что тебе интересно, ради чьей-то прихоти всю свою жизнь. Просто нельзя, это убивает человека. И никогда не бывает оправданным в дальнейшем. Никогда.
14.09.2016 16:14:00, вау
Ol_ga
по второму абзацу - плюс много. согласна полностью - так можно загнобить себя совсем и потом, что самое страшное потерять. 14.09.2016 17:39:32, Ol_ga
Dixi
скорее развеяться ли на недельку в загранпоездке раз в шесть лет))
не вижу у автора связи поездки с карьерой.
14.09.2016 15:56:48, Dixi
Oblina
Автор видит. 14.09.2016 15:57:39, Oblina
вау
Если она в науке - участие в международных конференциях будет плюсом. Дело не пыльное, но для учета полезное. Тезисы опять же опубликуют, будет иностранная публикация. 14.09.2016 16:15:24, вау
Oblina
Да если и не в науке. В кои веки у жены интересная - для нее - поездка, и мужа немедленно затрясло. 14.09.2016 16:20:18, Oblina
вау
Я вот этого терпеть не могу.:((( Видимо, это личные воспоминания. :(((
как сейчас помню - готовлюсь к экзаменам во ВГИКе (ночь уже, все дела переделаны, дети уложены, муж оттр..хан, все спят - вот оно время для себя). Ага. Сижу - готовлюсь. Припирается муж и начинает орать, что кому я нужна такая бесталанная, что у меня все равно ничего не получится и т.д. И это повторялось каждый раз, стоило мне только сесть за учебники и компьютер. Каким образом я умудрялась учиться - непонятно совершенно.
14.09.2016 16:31:47, вау
Oblina
Кому-то, наверное, принесут. 14.09.2016 15:08:50, Oblina
вау
Все равно либо у жены появится хобби какое-нибудь, либо у мужа любовница. Вероятность второго исхода повышенная и вообще не зависит от того, дома ли сидит жена и уют плетет или на работе работает. 14.09.2016 15:21:08, вау
Oblina
Почему "всё равно"? И главное, кому "всё равно"? ;) 14.09.2016 15:33:18, Oblina
вау
Все равно = сиди дома или не сиди дома, что воля, что неволя:))) Человек никогда не замкнут в 4 стенах и не сосредоточен на каком-то одном человеке. Так или иначе выход во вне будет. 14.09.2016 16:10:12, вау
А он может объяснить, почему его трясет? Это ревность, или нежелание заниматься бытом, или карьерная зависть, или страх не справиться с детьми?

А вот если жене в больницу надо было бы лечь на те же две недели. Или уехать к родным на 2-3 дня не в гости, а чтобы помочь в чрезвычайных обстоятельствах. Как бы он реагировал тогда?
14.09.2016 10:48:54, читаю иногда с осени 2012
Выдайте таблеток... "помочь" ему нельзя никак, помощь ему не требуется. Ему требуется, чтоб "вы сидели дома. дома, я сказал!" И да, полегчает ему после того, как ВЫ реально наплюете на его "реально плохо".... ибо это совершенно нереально, сплошная манипуляция (впрочем, может и бессознательная). 14.09.2016 10:36:30, СиреневаяЛеди
запишите его к психотерапевту, он реально поможет. 14.09.2016 09:50:03, как-то так
Василиса из сказки
Главное, станет ли лучше автору от этой помощи))). 14.09.2016 10:12:27, Василиса из сказки
по идее должно стать спокойнее) муж разберется в своих страхах, попьет успокоительные. 14.09.2016 10:27:04, как-то так
Василиса из сказки
А может, пойдет искать себе интересную работу и научится ставить на первое место свои интересы)))? Точно ли это понравится автору? Если муж будет на первое место ставить свои интересы так, как захочется именно ему, мужу? 14.09.2016 10:52:09, Василиса из сказки
психотерапевты не учат ставить свои интересы на первое место. этим заняться он может и без походов туда. специалисты обычно помогают людям жить в обществе, находить контакт и понимание с близкими. 14.09.2016 11:42:50, как-то так
Василиса из сказки
То есть чтобы жене еще удобнее было с ним жить?))) 14.09.2016 11:55:54, Василиса из сказки
конечно! чтобы удобней было мужу в задачи этой конфы не входит, муж не обращался :))
если что, он тоже может жену к психотерапевту отвести :)) ну, для своего удобства.
14.09.2016 12:20:41, douceur
Василиса из сказки
Аааа, понятно тогда. Ну да, мы тут жену ж должны защищать. 14.09.2016 12:38:19, Василиса из сказки
а точно ли он их не ставит? 14.09.2016 11:19:15, douceur
Василиса из сказки
Похоже на то. Иначе бы не бухтел. 14.09.2016 11:55:28, Василиса из сказки
Dixi
а муж может сформулировать от чего его конкретно трясет? 14.09.2016 09:48:39, Dixi
Вы не правы в том, что спрашиваете у мужа разрешения. Тем более заранее зная ответ. Ели вы хотите поехать (надо), то вы бы просто поставили перед фактом. Если такая мелочь, как недельная командировка представляет собой реальную угрозу семье, то нафик такая семья. Или вы сами не очень-то хотите поехать, а проблемы на работе хотите списать на мужа, также как он на вас списывает свои (ненавистная работа "ради семьи"). 14.09.2016 09:41:34, hanhi
да, мне тоже кажется что такое возможно.
- либо муж старательно внушает жене чувство вины
- либо жена не очень-то и горит желанием ехать.
14.09.2016 09:46:52, douceur
жена права
Только мужу нужна помощь, имхо. Помочь сменить работу на любимую.
14.09.2016 09:37:08, Лось_Анджелес
это ж родиться надо заново, с другой головой и другим характером) 14.09.2016 09:38:54, как-то так
муж неудачник какой-то и транслирует свое мировоззрение жене. все правы) 14.09.2016 09:33:34, как-то так
Василиса из сказки
Ага. Оплачивая жене возможность работать преподавателем в вузе. 14.09.2016 10:13:14, Василиса из сказки
Не, ну если дейстуительно так, как Вы описывате, то это ж жесть - одна занимается работой-хобби за трикопейки, другой тянет нелюбимый бесперспективный воз за семь копеек. Так перегрызутся же в итоге, если не совсем уж ангелы с крылышками. 14.09.2016 13:33:31, OlgaStPb
Василиса из сказки
Это встречается не так редко, как кажется. 14.09.2016 15:24:43, Василиса из сказки
Вот на мой взгляд это - не семья. Противно жить, когда все вкусные плюшки попадают в один рот, а все горькие пилюли - в другой. Хотя, ессно, любовь зла, полюбишь и козла (козу), но за 20 лет спермогормонотоксикоз проходит обычно. 14.09.2016 18:12:13, OlgaStPb
как будто он ей катание на лыжах оплачивает) 14.09.2016 10:25:51, как-то так
Василиса из сказки
Это примерно как хобби, чтобы женщина не скучала и развивалась интеллектуально, если это не какие-нибудь отдельные вузы. Потому что нужно ж еще одеться соответственно, на работе пообедать и все такое. Учебную лит-ру купить и пр., а это очень немало денег. Опять же, меньше времени и сил идти в магазин, где подешевле. Покупаешь, где поближе. И на домашние дела сил ощутимо меньше.
Ну это я свою жизнь описываю в бытность преподавателем, может, у людей там по-другому все.
14.09.2016 10:54:56, Василиса из сказки
это вы каким-то неправилдьным преподователем работали. бесполезным и никому ненужным. 14.09.2016 11:44:53, как-то так
Василиса из сказки
Как раз очень нужным и в очень престижном месте, просто реалии госвузов пока таковы, в основном. Впрочем, у меня были знакомые преподаватели с другой зарплатой, очень ощутимой. Доктора наук, завкафедрой, создатели научных школ, член-корры и пр. Вот они получали очень достойный доход, в который входили гранты, консультации, авторство учебников и пр. Если автор, конечно, человек такого уровня, то там еще неизвестно, кто кому чего оплачивает))). Правда, график у этих людей был далек от свободного, они и по выходным работали. 14.09.2016 12:00:10, Василиса из сказки
очень нужные учат детей, дают им знания, никак не хобби занимаются. 14.09.2016 12:55:52, как-то так
Василиса из сказки
Так мы про содержание работы или про зарплату? Лично я о зарплате. Потому что работа - это еще и то, что деньги приносит. Остальное - приятное оплачиваемое хобби, если есть возможность зарабатывать больше. Оно может быть очень полезным с точки зрения общества и очень интересным. Но по факту это хобби. Только с обязательными присутственными часами. Извините, но от знаний, полученных другими людьми, мои конкретные дети ничего не получали, кроме весьма несущественной для семейного бюджета суммы. Зато получали все остальные моменты от "мамы на работе". И где тут работа? Тут было сплошное хобби для маминого удовольствия. 14.09.2016 15:28:59, Василиса из сказки
понятие свободного графика сильно растяжимое, не с 9 до 18 5 раз в неделю - вот тебе и свободный, а то,, что выходит порой до 21го и в собботу - не важно. 14.09.2016 12:17:49, douceur
Василиса из сказки
Ну автор написал, что времени на дом и семью хватает. При возможных 9-21 об этом обычно не пишут, мне кажется. 14.09.2016 12:39:06, Василиса из сказки
ну а кто сказал, что 9-21 каждый день? это ж может быть 17-21 сегодня, а завтра 9-12, а вот послезавтра реально 9-21 - на то оно и свободное!! 14.09.2016 12:57:34, douceur
у этих самых людей даже без этой самой зарплаты преподавателя будет только вариант "с голоду не умрем".
автор свой график описала как свободный, позволяющий много времени проводить с семьё, и выбранный именно ради семьи, т.е. уж до магазина-то дойти времени можно сыскать. мало того, 12летний сын вполне может быть помощником, а не объектом обслуживания.
14.09.2016 11:27:42, douceur
Однако работа, связанная с развитием мозгов, это почти инвестиция в будущее. Если и хобби, то чрезвычайно полезное. Как впрочем и лыжи (инвестиция в здоровье, а в конечном итоге - экономия на лекарствах). Но я вот всю жизнь работаю библиотекарем, и мне никогда не приходило в голову, что муж мое хобби оплачивает. А ему не приходило в голову не пускать меня куда бы то ни было. А те библиотечные работники, которые ездят в командировки, (может и в вузе такая связь есть) зарабатывают точно не на уровне хобби. Обычно они являются кормильцами в семье. 14.09.2016 11:20:52, hanhi
Василиса из сказки
Интересно, много ли жен согласилось бы оплачивать работу мужа, связанную с развитием мозгов, ради в инвестиций в будущее. А самой пока поработать в бухгалтерии, отказавшись от места научного сотрудника. 14.09.2016 12:02:14, Василиса из сказки
вау
Ну я такая, всю мою семейную жизнь... Конечно, нельзя сказать, что я полностью оплачивала БМ, но наши зарплаты здорово разошлись по уровню. И мне тоже была интересна отнюдь не работа, а мое хобби. 14.09.2016 16:18:49, вау
Oblina
Я так работала, пока муж защищал диссер. Не в бухгалтерии, правда, набирала халтуры. Ну, и чтобы в декрет уйти не в ноль. Да и позже бывало, пока он не раскрутился. А что такого? ) 14.09.2016 15:49:25, Oblina
как ни странно, я знаю таких, аж несколько.
кстати, а что, все мужчины преподаватели в вузах не женаты?
14.09.2016 12:16:17, douceur
Василиса из сказки
Вот на таких женщинах нередко и женаты. Либо живут очень-очень скромно. 14.09.2016 12:39:38, Василиса из сказки
ну вот. т.е. у вас у самой есть ответ на вопрос и вы и сами знаете, что и так люди живут. 14.09.2016 12:58:28, douceur
Василиса из сказки
Знаю, конечно. Поэтому и не готова обвинять мужа как главного врага и вообще нехорошего человека. Мой муж сам был в такой ситуации, я благодарна ему за его поведение в то время. 14.09.2016 15:30:30, Василиса из сказки
Я тоже несколько таких случаев знаю. Именно что шли бухгалтерией заниматься, а мужья продолжали работать в "почтовых ящиках", где платили мало и нерегулярно. 14.09.2016 12:27:27, читаю иногда с осени 2012
Не о том спрашиваете. Заводите тему: как поднять самооценку мужу, у которого жена с успешной карьерой. Следующей темой может быть: как спасти брак. 14.09.2016 09:30:27, мнение
Весь вопрос в том, что не такая успешная у меня карьера. Я работаю в ВУЗе, именно потому, что у меня свободный график и я много времени могу уделять семье. При такой работе не заниматься наукой сейчас нельзя, нас оценивают и платят исходя и из научных результатов тож 14.09.2016 09:36:32, Olgaaa
муж может предложить вам вариант самореализации в качестве домохозяйки с достойным обеспечением? 14.09.2016 09:38:11, douceur
Вариант домохозяйки предложить может. не уверена, что обеспечение будет очень достойным, но с голоду не умрем. Другое дело что такой вариант совсем не для меня, и муж это знает 14.09.2016 09:39:46, Olgaaa
Natalya d'*
что именно он знает и откуда? вы до свадьбы предупредили что карьера будет всегда на 1м месте? тогда (возвращаемся к названию тему) не прав он, напомните ему про "видела глазки что выбирали" 14.09.2016 11:51:52, Natalya d'*
по мне, командировка раз в 6-7 лет это как раз карьера на последнем месте) 14.09.2016 13:09:42, как-то так
Да уж :-)) 14.09.2016 13:30:13, OlgaStPb
ну т.е. сделать предложение от которого невозможно отказаться он явно не может.
тогда ему придётся как-то уже смириться с фактом вашей работы и ваших командировок.
и вот ещё что, не факт, что он на самом деле хочет, чтобы вы НЕ ехали, он просто делает так, чтобы вы почувствовали свою вину. Ему нужно чтобы вы чувствовали себя виноватой перед ним.
14.09.2016 09:44:55, douceur
совершенно верно! в "его" семье виноватая жена - это большой бонус! До командировки еще 2 недели, жена уже бегает на ушах, думая "как помочь страдающему мужу". Соответственно все внимание ему, болезному. Разговоры с ним, уговаривания его, кормление его тараканов и прочее и прочее. То же самое будет еще неделю-месяц ПОСЛЕ командировки. Чуть что его будет сразу прорывать "ах, как я страдал это время!" и бац, жена опять чувствует свою вину, его несчастье и уговаривает его, уговаривает.... 14.09.2016 10:40:57, СиреневаяЛеди
да, и вот эти походы на якобы нелюбимую работу с доведением до вашего сведения степени самопожертвования тоже чтобы вы чувствовали, как вы виноваты - ему ж собой ради семьи жертвовать приходится, а вы, злодейка, жертвовать собой не хотите. 14.09.2016 09:50:46, douceur
Василиса из сказки
Думаю я, что муж там просто ревнивый, хоть и тщательно скрывает этот факт. 14.09.2016 10:14:05, Василиса из сказки
не соглашусь категорически.
я уже высказала своё мнение: муж любит показать как он всем жертвует, ему хочется, чтобы это ценили и жертвовали собой в ответ. сейчас ему кажется, что вот жена-то не желает пожертвовать ничем ради него, а он, а он!!!!.... короче, страдалец.
ну и я бы реально всячески показывала мужу как я страдаю уезжая от него в командировку - этого вполне достаточно :)) уж поверьте опытной командировочной :)))
14.09.2016 10:18:52, douceur
Василиса из сказки
Точный ответ могут знать только автор с мужем. 14.09.2016 10:20:53, Василиса из сказки
вот всё, всё на женщинах! даже самооценку мужику и то им поднимать.
у них у самих-то своими усилиями ничЁ вообще что ли не поднимается?
14.09.2016 09:33:32, douceur
конечно поднимается) вы всех-то под одну гребенку не гребите. есть отдельные индивидуумы, у которых само совсем ничего и никак. 14.09.2016 09:37:34, как-то так
а спросите непосредственно у мужа, почему любая командировка, даже любая поездка на 2-3 дня в гости к родителям в другой город для мужа уже проблема.
мне кажется он завидует.
14.09.2016 09:20:15, douceur
Я спрашивала миллион раз, но вот понять его ответ так и не могу. Он говорит, что очень нуждается в семье, что в то время, когда меня или сына нет дома, сокращает то малое время, когда он может быть с нами. Это при том, что в поездках, на отдыхе мы всегда вместе, хоть это бывает нечасто. 14.09.2016 09:32:32, Olgaaa
ух ты!
расскажите уж нам, какие перекосы были в его ДЕТСКОЙ семье...
варианты: вечнозанятая мама-лед, второй вариант - мамочка-мамочка, которая манипулировала всякими чувствами любви у ребенка, и чуть что сразу начинала страдать "как она переживает" и прочее...
14.09.2016 10:44:47, СиреневаяЛеди
А может, он просто бытом заниматься категорически не хочет? 14.09.2016 11:00:19, читаю иногда с осени 2012
каким бытом?! чаю себе налить и обед в микроволновке разогреть?! 14.09.2016 12:17:54, СиреневаяЛеди
Если жена уедет на неделю и оставит его с сыном, надо будет много всего делать. 14.09.2016 12:28:15, читаю иногда с осени 2012
вааще не обязательно.
Можно обойтись "разогреванием завтрака и ужина + мытье тарелок после". Еду на затрак/обед/ужин жена может оставить в холодильнике порционно...
стирка-уборка-глажка неделю можно пренебречь. Проверка уроков у сына (ну, если вдруг это надо) тоже неделю перекантуется...
14.09.2016 13:44:41, СиреневаяЛеди
Видно,его и это напрягает. А может быть, дело совсем в другом 14.09.2016 17:12:33, читаю иногда с осени 2012
Dixi
но на работу он же Вас отпускает каждый день?
командировка - это часть той же работы.
14.09.2016 10:12:21, Dixi
а он вас как жену или как младенчик мамочку воспринимает7 14.09.2016 09:35:38, douceur
А кто его знает? Хочется верить что как жену. 14.09.2016 09:38:04, Olgaaa
Жена. 14.09.2016 09:18:32, читаю иногда с осени 2012
ландыш
прав тот, кто, не спрашивая разрешения, сохраняя спокойствие, не делая попыток кого-то убедить, занимается тем, что считает нужным. 14.09.2016 09:09:51, ландыш
Василиса из сказки
ИМХО, это не семья уже. Про "не спрашивая разрешения". На работе бывает ничего так. 14.09.2016 09:40:31, Василиса из сказки
ИМХО - семья...
"разрешение" спрашивать не нужно, нужно "заблаговременно ставить в известность".
"Разрешение" может быть нужно в очень крайней ситуации, когда с одной стороны - командировка скорее "хотелка", а вот пребывание дома - очень-очень важно (ну, типа, дома сильно больной ребенок/родственник и если жена едет в командировку, то мужу нужно либо брать больничный либо еще что-то сопоставимое).
14.09.2016 10:47:22, СиреневаяЛеди
Василиса из сказки
Ну да. Муж говорит жене с грудничком: "Я тебя, дорогая, ставлю в известность, что завтра к нам в однушку переезжает жить моя мама, потому что я теперь сменил работу на более интересную, она оплачивается в два раза хуже, но находится в 2 раза дальше, и я уже не смогу помогать тебе с младенцем и старшим ребенком. Поэтому моя дорогая мама будет на подхвате. Заодно заранее ставлю тебя в известность, что я буду не против, если ты научишься так же готовить борщ с котлетами, как она, я ее поставил в известность, она обещала тебя научить при твоем на то желании". 14.09.2016 10:58:05, Василиса из сказки
ландыш
ну так что же? вполне может сказать. Его слова жену совершенно ни к чему не обязывают. 14.09.2016 13:30:50, ландыш
эээээ.....Не находите, что это "перебор", а?
просто потому что "поехать в командировку" - это в 90% служебная обязанность ( в 10% удовольствие и каприз). И на "выполнение служебных обязанностей" разрешение у супруга обычно не спрашивают! (повторюсь, кроме тех случаев, когда нахождение человека дома критично для семьи) .
А вот "приезд нового жильца дом, уменьшение дохода и возложение доп. обязанностей на членов семьи" - это уже "глобальное изменение условий жизни семьи". Т.е. нечто, что желательно согласовывать.
14.09.2016 12:21:50, СиреневаяЛеди
Для понимания этого надо самому работать там, где командировки и прочие служебные обязанности принимаются как должное и не обсуждаются, кроме форс-мажорных ситуаций. А полно рабочих мест, где просто высиживают оклад с 9 до 18. 14.09.2016 13:05:15, OlgaStPb
там где "высиживают" командировки бывают крайне редко.. Т.е. командировка сама по себе - уже форс-мажор. 14.09.2016 13:46:16, СиреневаяЛеди
Ну так может в рабочей среде этого мужа и высиживают. И ему искренне не понять, вон Анька из бухгалтерии и Танька из кадров к 19:00 дома как штых, а мою несет куда-то. 14.09.2016 13:53:37, OlgaStPb
Василиса из сказки
Ну мы уже друг друга поняли ниже))). 14.09.2016 12:40:45, Василиса из сказки
эээээ.... это вообще к отправшиванию в командировку какое отношение имеет?
так-то муж может и вообще сказать "прощай на веки!" и всё, если что, даже то, что жена не разрешила гне поможет ни в этом случае, ни в случае живо описанном выше, ни в случае с командировкой.
вот даже стало интересно, что будет, если жена скажет этому вашему мужу в пассаже выше "Я тебе запрещаю!".
14.09.2016 11:18:02, douceur
Василиса из сказки
Это абстрактные рассуждения на тему "ставить в известность заблаговременно", а не разрешения спрашивать.
По поводу командировки считаю однозначно: ехать. Начальник сказал. На работе начальник командует, а не муж.
14.09.2016 12:05:17, Василиса из сказки
ну так выше я как раз по поводу командировки и писала. Это обязанность, а не хотелка. 14.09.2016 12:22:50, СиреневаяЛеди
я с трудом представляю себе семью, в которой на поездку в командировку требуется разрешение супруга. сообщить - да, но справшивать разрешения?
говорят на Майорке ещё в 70е годы прошлого века женщина не имела права работать без разрешения мужчины и не имела права без разрешения покидать остров.
у нас уже в те времена домострой закончился.
14.09.2016 10:27:23, douceur
ландыш
почему это не семья?
либо эта командировка не принесет близким ущерба, и тогда нечего спрашивать.
либо она принесет близким ущерб, и тогда тоже нечего спрашивать.
либо на этот ущерб глубоко наплевать, и тогда тем более нечего спрашивать.
14.09.2016 10:18:49, ландыш
Василиса из сказки
Так я в целом, а ты про командировку. С командировкой автор просто не так донесла информацию. Нужно было не спрашивать, а поставить перед фактом (начальство отправляет). 14.09.2016 10:59:45, Василиса из сказки
про в целом было севершенно не понятно! выглядело именно как про командировку. 14.09.2016 11:15:41, douceur
В вашем ответе мне больше всего нравятся слова "сохраняя спокойствие". Вот бы так научиться. У меня сохранять спокойствие не получается, т.к. идет активное моральное противодействие со стороны мужа. 14.09.2016 09:17:47, Olgaaa
NLU
Спокойствие можно вернуть улыбкой и ласковым прикосновением. 14.09.2016 10:36:56, NLU
ландыш
попейте пустырника. 14.09.2016 10:14:32, ландыш
тьфу, гадость же! коньяку попитьгораздо приятней, а эффект тот же :)) 14.09.2016 10:30:39, douceur
вино красное тоже помогает) 14.09.2016 10:31:59, как-то так
ну не повезло с мужем, можем посочувствовать. езжайте, этот по любому будет недоволен, поэтому мнением можно пренебречь. по приезду угостить привезенной конфеткой и погладить по головке) 14.09.2016 09:35:41, как-то так

Показано 228 комментариев из 245



Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!