Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Часто задумываюсь...

Что для вас важнее: каков ваш ребенок или ваши отношения с ним?

Навеялось это вот чем.

Мои не очень хорошие отношения с матерью (а они не очень хорошие, хотя мы не в конфликте в настоящее время), связаны с тем, что она не могла никак принять меня в моем подростковом возрасте. Скандалов было очень много. Мама была категорически против моего общения с мальчиками (мне было 15-18 лет тогда). После 18 она тоже была против, ей все абсолютно не нравились, и она достаточно беспощадно уничтожала их словом и делом...
На ее взгляд сейчас, СВОЕГО она так и не добилась. Но на наши отношения это очень сказалось.

У моей подруги сейчас 17-летняя дочь. Ведет себя дочка похлеще меня намного. Взрослые мальчики-друзья, флирт, вечерне-ночные гульки и пр. Подруге это не очень нравится, особенно не ночевание дома, и не все ее мальчики нравятся. Но она МОЛЧИТ, дружелюбно общается с дочерью, чтобы 1. иметь полную информацию о происходящем, не прозевать более серьезных бед (наркомания и т.д.) 2. не утратить свой авторитет, насколько это возможно 3. сохранить хорошие отношения с дочерью. Это она мне так объяснила, когда я спросила, ну а что же ты не запретишь, не всыплешь ей и т.д.?

Какая позиция вам ближе? Вопрос не только к мамам дочерей, но и к мамам сыновей, потому что мальчики тоже бывает ведут себя совсем НЕ ТАК (может быть и в других вопросах), как хотелось бы мамам....
25.07.2013 10:57:40,

496 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
[пусто] 25.07.2013 11:52:11
Я не знаю, как бы это выглядело, если честно. Тут 2 варианта мне видится:
1. я до сих пор была бы девственницей
2. была бы замужем, за кем-то устроившим маму. Возможно я не встретилась с этим кем-то, потому что "она не добилась", а добилась бы и было бы всё как в сказке)))

Вы думаете, какой вариант реальнее?
25.07.2013 13:40:24, Булочка наст.
[пусто] 25.07.2013 15:31:47
Так мои родители скандалили не по поводу режима дня и ночи, а по поводу моих сексуальных контактов вообще.
Мама моя считала, что секс должен быть 1. только в браке 2. а брак только с достойным (а достойный им бы конечно понравился)
Она и сейчас утверждает, что хотела спасти меня от б-ва и проституции, но у нее - не получилось) Сейчас она уже вроде как жалеет об этом, потому что усилия ее успеха не дали(
25.07.2013 21:48:51, Булочка наст.
первый-ужасный 25.07.2013 14:08:14, petrochinina
Natalya d'Enretat
у тебя описано 2 позиции:
1. не нравится, не молчу
2. не нравится, но молчу
У меня третья - "нравится, с ребенком поддерживаю дружеские отношения"
25.07.2013 11:50:05, Natalya d'Enretat
ландыш
в зоне своего влияния влияю однозначно.
вне зоны своего влияния сохраняю спокойствие.
а то, что зона моего влияния по мере роста ребенка неизбежно сокращается, так это нормально.
если же выбирать между вопить и молчать, мне, конечно, больше нравится (вернее, подходит))) молчать.
25.07.2013 11:38:12, ландыш
Rujik
С сыном договариваюсь, он достаточно самостоятельный и разумный и поводов запрещать что-то не дает. Дочь совсем с другим характером, но более открытая и, надеюсь, тоже смогу регулировать ее без скандалов, хотя есть опасения....:) 25.07.2013 11:28:57, Rujik
Чифф@
Пороть детей имеет смысл только до тех пор, пока они помещаются поперек лавки (народная мудрость). А воспитывать (почти) взрослого человека методами жестких запретов и уж тем более телесного наказания - совершенно бессмысленно. К подростковому возрасту ребенка родителям пора бы научиться договариваться с ним по-хорошему. Ну, или уж принимать его таким, каков он есть. 25.07.2013 11:26:05, Чифф@
NLU
Всё хорошо в своё время. Воспитательный процесс к 10 годам (больинство считает, что к 3) надо сворачивать и переходить мирному сосуществованию и взаимопониманию.Личный пример сохраняем для своих детей всегда. 25.07.2013 11:25:59, NLU
Воспитатель сам должен быть тем, чем он хочет сделать воспитанника.
В. И. Даль
25.07.2013 11:23:46, solorum
я нередко вижу, дети делают ровно наоборот 25.07.2013 11:29:19, petrochinina
Мы не знаем, что творится в этих семьях. 25.07.2013 11:31:16, solorum
да ничего особенного, дети обласканы 25.07.2013 11:32:16, petrochinina
Я не об отношении родителей к детям, я про жизнь самих родителей. 25.07.2013 11:38:48, solorum
Ну моя мама образец просто морали и нравственности. Один мужчина за всю жизнь, один брак ...и одна дочь))
Причем в брак она вступила в 24. А до этого была в невинных девушках.
Так что по Далю она вполне имела право требовать тоже самое и от меня?
25.07.2013 11:26:20, Булочка наст.
а отец-то? чем не пример? 25.07.2013 11:29:50, Лось_Анджелес
Ваша мама была счастлива, когда вы были подростком? довольна жизнью? 25.07.2013 11:29:12, solorum
Если бы вы задали этот вопрос ей, она бы ответила, что с такой дочерью счастье еще то...)

Или вы имели в виду ее супружескую жизнь? С папой все было мирно. Но без страстей...
25.07.2013 11:32:43, Булочка наст.
Солнечный Ветер
Отношения. А если что-то не нравится в поведении - так кто воспитал? К кому претензии? ))) 25.07.2013 11:21:19, Солнечный Ветер
вторая, конечно. но если мне что не нравится - я говорю. зачем же мне молчать 25.07.2013 11:18:19, Шерлок
Говорить можно по разному. Можно дружелюбно, с иронией. А можно грубо и по-топорному. 25.07.2013 11:23:11, Булочка наст.
мама не в чем не виновата, мне кажется. Просто ей достался материал, совершенно не поддающийся обработке. А она с этим не смогла смирится, да. 25.07.2013 11:26:34, Лось_Анджелес
нормально говорю. по разному эмоционально, естественно. в зависимости от ситуации 25.07.2013 11:25:26, Шерлок
комбинированная. Папа всыпает, я "сохраняю отношения". - это с сыном. С дочерью оба балуем, но ей пока 14 и она умная девочка. Результат нравится. 25.07.2013 11:16:33, Лось_Анджелес
У меня хорошие дети, ничего такого , чтобы меня сильно расстраивало не делают. Только младшая вызывает некоторую тревогу,ей нужно море любви, что несколько подтачивает мои силы.Но и с ней я уже объяснилась. И у моей мамы со мной не было никаких проблем, я с 16 лет встречалась с одноклассником, не пил , не курил, хорошо учился.У старшей тоже мальчик с 15 лет, не пьет , не курит, единственная проблема слишком внедряется в нашу жизнь.Вот недавно и это отрегулировали.В общем я как-то не сильно задумываюсь про то как складываются наши отношения.Ни про маму не задумываюсь, ни про детей, все само идет своим путем. 25.07.2013 11:16:15, рица
Liusia (просто Люся)
В 17 лет всыпать и запретить? Да это полное отсутствие башки, а не позиция. Как вообще может в голову прийти хотеть от 17илетнего человека, чтобы он _вел_ себя как-то "так". 25.07.2013 11:16:08, Liusia (просто Люся)
А от 22х летнего? Это я до стольких лет продержалась :) В 22 мне запрещали носить короткую юбку и идти на выпускной, уж про ночные гуляния вообще молчу, дневные-то не разрешались... 25.07.2013 15:54:59, Грозная Муха
Так можно и 30-летней запрещать. Это не от возраста зависит абсолютно... 25.07.2013 21:49:49, Булочка наст.
Елена Д.
ну как тебе сказать, в 17 лет человек еще не отвечает сам за себя, так что я считаю, что имею право требовать некоторые вещи.. мои родители тоже так считали, ничего плохого из этого не вышло.. 25.07.2013 12:00:09, Елена Д.
Liusia (просто Люся)
ИМХО если человек к 17 годам не научился за себя отвечать - это очень и очень плохо. Родительский контроль в этом возрасте уже совершенно ненадежная штука - в мелочах не имеет значения, зато создает иллюзию, а от серьезных бед не убережет. Мои родители предоставили мне отвечать за себя с 14 лет (в буквальном смысле, уехали за границу) и тоже ничего плохого из этого не вышло. Напротив, я для себя в этой ситуации вижу очень много весомых плюсов. Осознав, что ответственность переложить не на кого, я для себя смогла сделать куда больше, чем мог бы любой другой человек. 25.07.2013 13:10:50, Liusia (просто Люся)
меня чуть раньше жизнь выпихнула, в 11-12, но на короткие периоды.
с одной стороны - жестко, а с другой, нет худа без добра.
25.07.2013 14:44:30, Сочувствующая
Елена Д.
все люди разные, а мальчики еще и взрослеют позже, так что я бы не стала утверждать, что все 17 летние дети априори должны уметь за себя отвечать.. мой еще явно не созрел и, поверь, не из-за моей опеки, просто еще не готов.. я сама тоже рано повзрослела, но как-то особой радости не испытываю по этому поводу, мне было бы приятнее побыть ребенком по-дольше, а не когда на тебя 7-летнюю возлагают ответсвенность за 2-х летнего ребенка и не периодически, а постоянно, накушалась я этой ответсвенность по самое не хочу, если честно :( 25.07.2013 13:55:20, Елена Д.
Liusia (просто Люся)
Не, ну это другое, ответственность за ребенка и в совсем зрелом возрасте не всем дается легко. У тебя передозировка ответственности просто случилась сильная. 25.07.2013 14:52:29, Liusia (просто Люся)
Ну как запретить...Скандалами. Разборками. 25.07.2013 11:22:18, Булочка наст.
так дети тоже могут скандалить и устраивать разборки, будь здоров какие. Они молодые, силы на жизнь еще не растрачены, бытом тоже не придавлены... чего не поскандалить-то с измученными предками 25.07.2013 11:27:56, Лось_Анджелес
Естественно скандалы всегда - 2-хсторонние) 25.07.2013 11:30:22, Булочка наст.
На Вашего БГМ это не действует:) Если хотите, чтобы подросток что-то сделал, - запретите это:) 25.07.2013 11:27:05, solorum
БГМ от меня не зависит. Никак. Если бы он например жил на мои деньги, то картина была бы другой... 25.07.2013 11:29:50, Булочка наст.
Не представляете отношения без зависимости? 25.07.2013 11:34:56, solorum
Liusia (просто Люся)
я и говорю - полное отсутствие башки 25.07.2013 11:26:58, Liusia (просто Люся)
ZAIA
ты шутишь?))) 25.07.2013 11:24:42, ZAIA
Абсолютно нет. Если ребенок зависим от родителей (а как правило он зависим), то запретить так или иначе ему можно многое... 25.07.2013 11:27:44, Булочка наст.
ZAIA
это краткосрочная перспектива.
в долгосрочной не все так просто.
25.07.2013 11:57:41, ZAIA
ага, зависим, как же. Ты в него вложила немерянно, вырастила. Урожай созрел. И кто теперь потеряет все вложенное, если урожай (уже выращенный) сгниет на корню? 25.07.2013 11:36:30, Лось_Анджелес
С этим я не спорю. У родителей, сходящих с ума, от чад, живущих не так как надо свои резоны... 25.07.2013 11:38:55, Булочка наст.
ну у тебя заделы на этой почве будь здоров. Кто писал, что будет крайне расстроен, если сын будет безответственно относится к девушками и женщинам? А уж с твоими стандартами в этой области - боюсь, что в любом случае не дотянет. Что делать будешь? 25.07.2013 11:44:20, Лось_Анджелес
Быть расстроенным и устраивать скандалы - не одно и то же. 25.07.2013 13:32:51, Булочка наст.
скандал это от бессилия просто 25.07.2013 14:15:02, petrochinina
какой урожай расчитываете получить? 25.07.2013 11:37:39, solorum
Да любой. Вот некоторые цветы выращивают. И ведь хочется, чтоб зацвел, радовал хотя бы глаз. 25.07.2013 11:42:15, Лось_Анджелес
ZAIA
если сильно давить на ребенка, возможно, он и зацветет - но уже не для тебя. 25.07.2013 11:58:32, ZAIA
так в любом случае не для тебя. Вопрос, увы, только в том - будешь ли ты это видеть-наблюдать 25.07.2013 12:01:52, Лось_Анджелес
ZAIA
не надо брать на себя тотальную ответственность за чужую судьбу. 25.07.2013 12:24:21, ZAIA
да лично я и не беру. Мне просто не потянуть. 25.07.2013 12:27:58, Лось_Анджелес
Поговорим о цветах:) Купила лилию, обещали фиолетовую, расцвела обычная желтая:) Ну не буду же я ее выдергивать, радуюсь и желтой:) 25.07.2013 11:44:43, solorum
Но, в принципе, остается вариант полить ее чернилами, вдруг посинеет? :) 25.07.2013 11:47:55, Лось_Анджелес
Ну в душе останется желтой:))) 25.07.2013 11:49:44, solorum
да и фиг с ней. Главное - цветет и пахнет. Но вот набок если заваливается - можно же подвязать к палочке? Засыхает - почву порыхлить под ней, полить иногда.
Ну вот не хочется же, чтоб пропала
25.07.2013 11:58:58, Лось_Анджелес
можно попытаться. но не более 25.07.2013 11:31:29, Шерлок
не представляю как 25.07.2013 11:30:19, petrochinina
Он Вам это припомнит, потом:) 25.07.2013 11:30:09, solorum
Вечная Весна
в 17 лет зависим??
ха-ха

в твоём примере скорее мама зависима от дочери
25.07.2013 11:29:08, Вечная Весна
так и есть 25.07.2013 11:31:01, petrochinina
Liusia (просто Люся)
а зачем? 25.07.2013 11:28:56, Liusia (просто Люся)
я вот тоже так думала, однако папа надавил на мальчика в 18 и он сильно изменил свое поведение, к большой моей радости. Просто устно запретил то-то и потребовал то-то. 25.07.2013 11:17:54, Лось_Анджелес
Вечная Весна
чем подкрепил запреты и требования? что бы было, если бы юноша не согласился с позицией отца? 25.07.2013 11:26:38, Вечная Весна
в том-то и дело, что ничего.
Поэтому я и не пыталась требовать в таком ключе. Папа просто запретил (жить у девушки в сьемной комнате на ее обеспечении. Встречатся- пожалуйста) и это сработало. Ну понятно, что не очень-то и хотелось малипусику :)
25.07.2013 11:32:16, Лось_Анджелес
ZAIA
ключевое - не очень то и хотел))
а что бы вы сделали, если бы он хотел и ушел?
25.07.2013 11:59:24, ZAIA
Не дали бы своего родительского благословения :))) - что, по большому счету, ничего. 25.07.2013 12:29:39, Лось_Анджелес
ZAIA
именно))
к тому же, сегодня не дали, завтра бы дали. никуда б не делись.
которые дети поумней, они это понимают))
которые похарактерней - пытаются жить без благословения.
позже понимают, что их все равно любят и принимают.
а есть вариант полного разрыва отношений надолго или навсегда.
ну, и минимальный процент детей слушается жестких запретов.
почему минимальный?)
потому, что детям, склонным к послушанию, вообще нечасто приходит идея сделать что-то нестандартное, например, уйти в 17 лет жить к неподходящему партнеру.
25.07.2013 13:11:04, ZAIA
Вечная Весна
аааа)
всё сложилось к обоюдному удовольствию)
25.07.2013 11:33:54, Вечная Весна
да какой это запрет. смешно 25.07.2013 11:33:21, Шерлок
смешно, а поведение изменилось. 25.07.2013 11:38:27, Лось_Анджелес
это не запрет 25.07.2013 11:40:07, Шерлок
почему не запрет? Мы много раз говорили на эту тему в ключе "не нужно, нам это не нравится, ни к чему хорошему это не приведет" - ноль изменений. Папа прямо поговорил "я тебе запрещаю там жить, я против" - сработало. Сама в шоке. 25.07.2013 11:46:52, Лось_Анджелес
просто уже и сам пришел к такому же мнению. но типа ломался. а тут - удобный повод. "мне запретили" 25.07.2013 11:49:58, Шерлок
да, тоже так думаю. 25.07.2013 12:02:35, Лось_Анджелес
Елена Д.
да вообще, неповзрослевшим детям иногда даже полезно что-нибудь этакое запретить, тогда им легче соблазна избежать.. мне вот легко было до 18 лет - всегда могла сказать - "мне мама не разрешает" :)) а вот после 18 уже не удобно было так говорить, пришлось другие отмазки придумывать :) 25.07.2013 12:16:49, Елена Д.
Liusia (просто Люся)
Как отмазку можно и МЧ использовать, типо то-се не разрешает, это даже гломурнее как-то. Вообще новое для меня ощущение. Сколько себя помню с младенчества - "мама запрещает" вообще никогда не было аргументом)) 25.07.2013 12:24:10, Liusia (просто Люся)
Елена Д.
это был "внутренний" аргумент, иногда он озвучивался, иногда - нет :)) 25.07.2013 12:35:02, Елена Д.
Liusia (просто Люся)
так именно в качестве внутреннего аргументя для меня это большая новость сейчас. Не хочу - внутренний аргумент, боюсь последствий - внутренний аргумент 25.07.2013 12:53:24, Liusia (просто Люся)
Елена Д.
скажем так, когда у тебя еще не было опыта общения, допустим, со взрослыми мужчинами и мама не рассказывала особо, зато сказала - "принесешь в подоле - выгоню", кроме как "лучше я вообще близко общаться не буду, мало ли что - мама запретила" - мне в голову не приходило :) я не говорю, что это здОрово, но работало и именно в ту сторону, какую нужно было маме, т.е. до поры до времени, я никуда не совалась, в отличие от подруг, которые часто потом имели проблемы и с неплановыми беременностями и прочим.. а потом, знаешь, и "мозги подвезли", так что к 17-18 я уже сама четко знала что, куда и с кем мне "можно" :) Когда не знаешь как поступать работают установки родителей и это, наверное, не плохо :) 25.07.2013 14:18:21, Елена Д.
Liusia (просто Люся)
Так лучше б про мужчин рассказала. Самой бы поди ничего такого не захотелось. Не? 25.07.2013 14:56:19, Liusia (просто Люся)
Елена Д.
кто же его знает то? ну, комплксы у мамы были, ей мама ничего не рассказывала, она и мне не рассказывала тоже :) к сыну я мужа послала :)) 25.07.2013 15:27:52, Елена Д.
Liusia (просто Люся)
Я знаю))) Ну вот и получается, что все эти псевдозапреты - это копменсация проблем собственно родителя. Наверное, можно и так, но уж больно ненадежно. Окажется характер у ребенка сильнее родительского, так для него эти запреты напроитв заманухой стать могут запросто. К сыну мужа - это правильно. Он про отношения с девочками поди больше твоего знает)) 25.07.2013 15:39:49, Liusia (просто Люся)
Елена Д.
знать, то, может и знает, только знаешь, что он ему сказал? Что тот (сын то есть) может всегда к нему подойти с любой проблемой и усе :) Не любитель болтать то.. 26.07.2013 13:36:06, Елена Д.
Liusia (просто Люся)
Что сын подчинился - совершенно не удивительно. Но мне это кажется абсурдным и бессмысленным. Единственное, что я считаю целесообразным требовать, это то, что задевает лично мои интересы и мой комфорт. Все остальное - это уже сфера ответственности ребенка в 17-то лет. Все мои друзья в институтской общаге к этому возрасту жили уже и запрещать что-то им было просто некому. Кто с головой сам научился дружить к этому времени, без родительского контроля, тот и выигрывал. 25.07.2013 11:26:20, Liusia (просто Люся)
Ну вот я тоже так думала, а вот не так окзалось. 25.07.2013 11:32:52, Лось_Анджелес
Liusia (просто Люся)
да это просто в данном конкретном случае так звезды встали, в сущности это никаколй роли-то и не играло, я думаю. А вообще, глобально - именно так. 25.07.2013 12:13:01, Liusia (просто Люся)
Скорей вторая позиция. Но не МОЛЧАТЬ а разговаривать. О жизни. О целях и планах. О мире вокруг. О контрацепции иногда ). И тогда быть уверенной что ты вырастила ребенка самостоятельным и адекватным.
А если давить.... все кто давили, выдавили детей в первую очередь от себя, а я бы этого не хотела).
25.07.2013 11:13:57, Moon
Учитывая, что моему сыну пока только 7 лет - я теоретик.

У меня никогда не было никаких "терок" с матерью. Я вообще (с точки зрения родителей) была идеальным подростком. В компаниях не шлялась, ночевала дома, курить-наркоманить не пробовала, вечера проводила дома, училась вполне нормально, школу не прогуливала.

Но не смотря на такую внешнюю идиллию - близких отношений с матерью у нс никогда не было. Я ничем не делилась с ней. А она особо и не интересовалась.

Основное, что я стараюсь сейчас активно привить сыну - это то, что с абсолютно ЛЮБОЙ проблемой/вопросом он может прийти ко мне и не получит в ответ - порицание/наказание/унижение/и­гнорирование.

ИМХО в идеале, конечно, оптимальное соотношение родительского авторитета с душевной близостью.
25.07.2013 11:06:00, Птичка снежная
Однозначно позиция вашей подруги, сама планирую именно так себя вести, и если бы мои родители так себя вели (а я хотела именно этого), то у меня с ними были бы более близкие отношения. 25.07.2013 11:04:43, Пирожки от Ловетт

Показано 496 комментариев из 496



Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!