Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как заставить себя убрать эмоции?

7 лет в разводе, дочке 6. С мужем общаемся, редко, но он к дочке приезжает. Периодически (1 раз в несколько месяцев) подвозит за продуктами, мелкую помощь по быту оказывает (починил кран текущий). Понимаю необходимость общения его с ребенком, но до сих пор переживаю каждый его приезд... то ли не разлюбила, то ли самолюбие. Он живет с женщиной на 15 лет старше его. Дети там выросли у нее, разъехались. Они вместе работают. Неужели я так эгоистична? Но все время скручиваю себя, ломаю, чтобы не плакать после общения. Внешне он ведет себя так же, как раньше, спокойно даже дружески. Пару раз назвал меня ее именем.. но это, как говорится, понятно. Недавно предложил поехать вместе к друзьям, с которыми много лет не виделись, но раньше - когда были в браке - общались плотно. И там я почувствовала себя..ну как объяснить? Все то же.. они те же.. все счастливы.. и я тут сижу, но я уже не с ним.. как передать это ощущение? Всю ночь потом проплакала..а отказаться совсем от общения (просто сказать - бери дочку и езжайте, куда хотите), тоже нет сил. Нет, они ездят, конечно, периодически.. но если я рядом, проще же - я и о еде позабочусь и вообще моральный климат поддержу нормальный (сами понимаете, он же с ней не живет, не так ее чувствует как я). Но каждый раз плачу... потом..одна.. втихомолку... Подруга спрашивает - ты чего хочешь? Чтобы он вернулся? Чтобы виделся только с ней без тебя? А я молчу... не могу сформулировать. У кого-нибудь было такое? Как справлялись, поделитесь! Не могу больше сгорать вот так непонятно из-за чего...

03.04.2011 13:03:59, Камилла

331 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Вообще 7 лет очень много, однозначно хватит страдать, конкретный повод страдания здесь не важен. Просто одной плохо вот и страдаете. Выкинуть всё материальное, что напоминает о бм ( подарки, убрать подальше фотки и пр), я даже квартиру бы поменяла. Найти занятие себе потруднее и побольше, чтобы некогда было страдать. Дочь пусть общается с отцом, вы им только мешаете, займите себя на это время чем то интересным, дайте им пообщаться наедине. В спортзал запишитесь, китайский учите, полетайте в аэротрубе. Себя жалеть 7 лет это слишком, вам нужен другой мужчина, для начала меняйтесь сами и мир вокруг вас измениться. Бм надо отпустить, помощь пока не принимать, общение свести до минимума. Мою сестру бросил муж, она страдала долгоооо ( год наверное ), потом применила всё выше описанное. Сейчас замужем живет в США, счастливая. Тьфу *3 22.02.2014 20:49:58, Мирумир

Я просто очень хорошо понимаю проблему. Я считаю, что в обще разводить, если есть общие дети нельзя в нашем государстве. И это говорю я, которая сама настаивала на разводе, когда муж привел в наш дом , где было 2 наших детей, новую девушку. Только американцы сформулировали законодательно проблему женщину с детьми, жизнь которой муж делает невыносимой: пока брошенная женщина заново не выйдет замуж, бывший муж должен её содержать. Наше хилое законодательство (на дворе 2012 год) делает разведённую женщину с детьми самую обездоленной и униженной, потому что законодателями и послами от общественности являются мужчины, которым ситуация старта жизни с белого листа очень мила и дорога. И они не хотят знать и признавать, что через их словоблудие в реальности разведённая женщина оказывается без денег , без алиментов, не смотря на все решения судов о взыскании денег на содержании детей. Основным аргументом этих российских законодателей мужчин является миф о том, что фактически сам отец дает деньги непосредственно детям. Но на практике это очень редкий случай, чаще всего носящий не систематический характер. А детей нужно кормить каждый день. В моей ситуации я сама вырастила детей, без алиментов, хотя было решение суда о взыскании алиментов. Как позднее заявил мой бывший муж, он за чисто символические деньги склонял судебных приставов утерять документы исполнительного производства. Самое трагичное в моей ситуации, что мой бывший муж являлся моим первым мужчиной и я его очень сильно любила (хотя не пью, не курю, с сильной волей, сангвиник). Люблю и по сей день, хотя прошло 20 лет со дня развода. И формальности развода не повлияли на наши сексуальные привязанности. Мы эти 20 лет после развода занимаемся любовью. Хотя у него с той девушкой появились дети. А сейчас я беременна от моего бывшего мужа, с которым мы развелись 20 лет назад. Так что игры законодателей - это дьявольская игра. 03.01.2012 19:52:48, Maria1111111

Вы развелись в 18 лет, успев завести 2 детей? 04.01.2012 01:13:49, Немножко посчитал...

Не дочитала ветку до конца - была удивлена количеством жёстких ответов и подколок.
ЛЮДИ! К вам человек за ПОМОЩЬЮ пришёл, чего набросились?
Автор, очень Вам сочувствую! Просто забыть человека, которого любишь, сложно,
а если была семья и есть общий ребёнок. Но тем не менее здесь все правы в том,
что надо наступить на горло собственной песне и отрубить хвост сразу, а не по частям.
Нужно сократить ваше общение до минимума: лучше отказаться от какой-то помощи БМ,
пусть встречается с дочкой без Вас. Это явно выраженная зависимость от человека -
может тянуться годами, особенно если нет другой альтернативы. Решите просто для себя,
что хотите избавиться от этой боли, какой бы сладкой она не была. 07.04.2011 16:15:43, 456789

Прочла не всю ветку, не осилила. Поняла вот что - вам надо менять ход мыслей, иначе ничего не изменится. Не обижайтесь (я сама такой была), но вы обижены на жизнь, на мир, на бм, на его тетеньку, злитесь на конфу. Да здесь многие резки, но они так пытаются донести до вас, что надо перестать страдать. А пока вам комфортно в вашем страдании, пока вы упиваетесь им, нифига не изменится. БМ - он просто идеализирован вами, на самом деле он не такой каким вы его себе уже напридумывали, вы страдаете по фантому в вашей голове.
А мир щедрый, полный мужчин. Нужно только желание, ваше искреннее желание. Желание не разумом, а из подсознания - я хочу новую жизнь, я выхожу замуж за ....(ну тут сами придумайте, только конкретно кто вам нужен).
А БМ - в сад. Я ниже посоветовала, идите к психологу, 7 лет это очень много. Я бы посоветовала книги по психологии, но боюсь что тут уже специалист нужен. Я не говорю что вы ненормальная, вы нормальная, просто вам нужна помощь... когда зуб болит вы же к врачу идете, ну и тут так же...удалите себе любовь:) потом будет легче, и проще жить 07.04.2011 00:40:32, JulkaP

Извините, если Вам покажется резко - но Вы ищите отмазки, а не возможности. Вам столько советов уже накидали (например, как устроить свидание дома), а у Вас одни отговорки - то муж приехать может в любой момент, то дочка в постель прибежит и чужого дядю увидит. Автор, не разводите вселенский плач (или Вам нравится тосковать и плакать в подушку? мне, кстати, иногда нравится и я тоскую и плачу, но не прошу советов в конфе, как от этого избавится - мне НРАВИТСЯ иногда плакать), а действуйте конкретно. Насчет БМ 2 варианта: 1) Мужу предложить всё вернуть, так и сказать прямо: "Ты знаешь, я много думала о нас, нашей семье, было много ошибок совершено и копий сломано, но мне с тобой хорошо, как думаешь, можно было бы попробовать нам быть вместе?" Спокойненько так, трезво скажите, без истеричных ноток. Нет - ну на нет и суда нет, а Вы поймете, что шансов нет. Лицо Ваше при этом сохранится, не переживайте. Поплачете последний раз, а с утра начнете новую жизнь. 2) Мужа в сад с этого дня. Встречи с дочкой без Вашего участия. Никаких совместных поездок загород к друзьям, никаких магазинов и почтисемейных обедов. Поплачете неделю и начнете новую жизнь. Сейчас главный тормоз перемен - Ваш БМ, Вам уже вся конфа об этом написала. Разбирайтесь с ним, и всё наладится, вот увидите. Себя не надо хоронить, и в 55 лет замуж выходят...04.04.2011 10:53:47, у меня было так
Очень понятный и разумный пост. Спасибо. Мне он совсем не кажется резким, наоборот, дельный, трезвый. Я просто боюсь поговорить с БМ. И - вы правы - я боюсь услышать отказ и понять, что все в жизни нужно начинать заново. Очень понятный страх и я сделаю все, чтобы его преодолеть.
04.04.2011 17:46:56, Камилла

а почему Вы так категорично воспринимаете отказ?
посмотрите на профессиональных торговцев - для них отказ покупателя это просто полезная информация, но никак не вывод о том, что тут ничего не выгорит.04.04.2011 22:40:59, ландыш 
Я как-то не рассматривала подобные вещи с точки зрения торговли.
04.04.2011 23:41:32, Камилла

я это и не предлагала делать. Хотя тоже можно; у Вас товар, у него купец - чем не торговля.04.04.2011 23:58:43, ландыш 
Я понимаю ваше образное выражение, но, в целом, такая позиция мне кажется странной. Что значит, у меня товар? Какой товар? Он живет с другой женщиной, а я буду его отбивать? Глупо.
05.04.2011 09:39:12, Камилла

если глупо, значит Вам это не надо. А если надо, тогда не глупо.05.04.2011 13:05:56, ландыш 
Неужели это пишет взрослый человек? Я попросила вас дать толкование вашего ответа. Но вам проще отписаться.
05.04.2011 13:12:45, Камилла 

Вы такая милая )) я думала, что Ваши вопросы риторические, поэтому и не стала на них отвечать ))
я не могу сказать, какой у Вас товар ((. По идее, мужчину может заинтересовать как минимум нежность, понимание, мягкость, беспомощность, ну и всё такое; но боюсь, что с таким товаром у Вас проблемы ((
так что смотрите сами - есть у Вас что предложить мужчине или нет.05.04.2011 14:12:30, ландыш 
А почему я должна что-то предлагать мужчине? Вы, действительно, как на рынке. Этот человек прекрасно меня знает, равно, как и я его. За эти годы, мы, конечно, оба осознали свои ошибки, стали общаться более продуманно, более мягко. Но представать перед ним в стиле "Милый, смотри, что у меня теперь есть" - как-то это странно. И не по-взрослому. Мое мнение такое. Спасибо за совет.
05.04.2011 14:59:35, Камилла 

Дело не в торговле)), а в умении анализировать ответ собеседника, не отвлекаясь на эмоции.
04.04.2011 23:44:43, prosto tak

Если мне что-то непонятно, я обычно задаю вопросы. Мне ваш ответ непонятен.
05.04.2011 09:39:45, Камилла

я про умение продвигать свои намерения, не отвлекаясь на намерения других ))04.04.2011 23:56:46, ландыш 
В данной ситуации это будет выглядеть как назойливость. А наличие в этой ситуации дочки вообще будет выглядеть, как манипуляция. Потому что в какой-то степени от меня зависит регламент его с ней общения.
05.04.2011 09:40:38, Камилла


 


 


 
неумелый Вы продавец, короче ))05.04.2011 13:06:40, ландыш 
Вы знаете, вот кем я никогда не хотела стать, так это продавцом. Но вам, видимо, продажные отношения милее.
05.04.2011 13:13:35, Камилла 

Господи, ну это же юмор!!! Ну даже если Вы пришли в конфу с серьезным вопросом, ну его же тоже можно обсуждать не с похоронным видом, а с хоть какой-то долей юмора. Ну почему Вы такая злая??? Тут половина тех, кого Вы "приложили", ничего плохого Вам не говорили и даже не собирались сказать. Просто Вы все слова принимаете в штыки почему-то, и видите наезд даже там, где его нет. Ну вот зачем эта фраза "Но вам, видимо, продажные отношения милее"? Вы обижаетесь на людей, но при этом сами как будто стараетесь побольше гадостей сказать. Не понимаю....
05.04.2011 15:34:15, IrMa 

У нас цели немного разные. Я пришла обсудить проблему. А пустые шутки тут ни к чему. Легко шутить, когда у вас все замечательно и прекрасно, нет проблем и здорово.
05.04.2011 16:56:37, Камилла 

С Вами как раз и обсуждают проблему, только Вы почему-то хотите, чтобы это делали только определенными фразами и в определенных рамках, а все, что хоть немного Вам не нравится, Вы сразу отвергаете. А зря. Вот перечитайте весь этот пост отстраненно, не пытаясь ершиться, и Вы увидите, что от многих хороших советов Вы просто поспешно отмахнулись только потому, что они были высказаны в неугодной Вам форме.
05.04.2011 17:16:29, IrMa 

Тем, кто дал хорошие советы, я написала - спасибо
06.04.2011 10:33:37, Камилла

да Вы вольны вообще к моим словам не прислушиваться, я не обижусь ))05.04.2011 14:34:10, ландыш 
Просто автор никак не определится, надо ей или не надо. Если поймет, что не надо, то и эмоции уйдут. А если надо, то эмоции ой как пригодятся еще.
05.04.2011 13:12:31, мама-аня 

Для того и тема была создана. Помочь самой себе принять решение. Иногда взгляд со стороны помогает, даже негативные мнения важны.
05.04.2011 15:00:29, Камилла 

да это понятно05.04.2011 14:30:08, ландыш 
так одно другого не исключает)))
05.04.2011 00:01:45, prosto tak

ну это да ))05.04.2011 00:20:10, ландыш 

Зачем убирать эмоции.
Отработайте до конца эти отношения.
Предложите съехаться. 04.04.2011 09:35:27, Moon

это все потому, что Вы лелеете надежду вернуть мужа, забудьте, не надейтесь, отпустите его.. у Вас прекрасная ситуация - Вы смогли сохранить хорошие отношения с отцом своего ребенка, это просто замечательно! у Вас есть друг и помощник в воспитании дочери, но мужа, любимого, у Вас - нет, вот так и настраивайте себя, обращайте внимание на других мужчин, флиртуйте, даже если никто конкретно не нравится, просто показывайте, что Вы готовы общаться с мужчинами, а не только страдать по бывшему, тогда у Вас все наладится, а отключать эмоции совсем не нужно :) 04.04.2011 09:21:15, Елена Д.

Да понятно из-за чего. Любите вы его. И еще это неумение переключиться. От любви можно избавиться, только надо захотеть. И ничего не бояться. Во-первых конечно переключить внимание на мужчину другого. Да прям хоть на любого мужика из соседнего подъезда! Хоть на бомжа - нам надо кому то срочно посочувствовать))) У женщин это безотказно работает)))) Вещи все его до единой из дома выкинуть, все что о муже напоминает. Ремонт сделайте в конце концов! Дочка конечно не вещь))) (извините за иронию), но она напоминание и нить. Потому ПУСТЬ ЕЗДИТ С НИМ ОДНА!!!!! Он ей плохого ничего не сделает. А вы в это время не сидите умирающая дома. а срочно куда нибудь с подругами, друзьями. куда угодно. Только дома одна не оставайтесь и все.
Вообщем о себе думайте, а не о том как он там живет с другой женщиной.
У меня один в один ситуация, только с моей мамой. То есть я - дочка. Бойтесь себя. Что - то срочно делайте. Иначе вам будет очень плохо. Мама через 13 лет такого ухода папы была на женщину то не похожа. Здоровье вообще забыла что такое. 04.04.2011 01:27:02, drigamv

Правильно Вас подруга спрашивает. А ответить Вы ей не можете, потому что Ваше кредо "Быть хорошей". Быть хорошим сотрудником, работать без индексации зарплаты, быть хорошей мамой и учить дочку английскому, быть хорошей подругой и не отправлять ребенка с ночевкой "чтоб не лезть в чужую семью", быть хорошей соседкой, Вы даже для новой жены своего бывшего мужа хотите быть хорошей - обратно его не зовёте, хоть и чувствуете, что любите.. и т.д. Вам, видимо, в детстве внушили, что "надо всем помогать, быть хорошей девочкой". ВАС ОБМАНУЛИ. Прискорбно, но это так. ДЛЯ ВСЕХ хорошей быть нельзя. Просто примите, как факт, что для кого-то Вы будете не очень хорошей. Даже для любовника, которому скажете в 5:30 "извини, дружок, пора расходиться".

Главное для Вас понять, что нужно ВАМ лично, и что для этого надо сделать. Увести мужчину взад от той тетки - вперед! Хотите, я Вам разрешу? Поменять работу? (хотя с этим я бы не торопилась). Послать в пень БМ и сказать ему в лицо, что он скотина, который поломал Вам жизнь? А ведь так оно и есть! Вы не оправились от его предательства! Вы остаетесь "верной" ему, потому что Вас так воспитали! Долой этот мусор из головы!

Пишите списки желаний: вот принудительно 5 желаний на следующую неделю ТОЛЬКО для себя, не для дочки, не для подруги. Получилось? Выполнили? Тогда пишем 10! Потом 20! На год! На пятилетку. Превращаем в смысл жизни. Окружающие подстроятся, даже если поворчат, поверьте! 03.04.2011 22:19:10, Крохозябр

есть очень простой способ: как можно меньше общаться с бывшим (идеально - не общаться совсем) и НИЧЕГО о нем не узнавать. эмоции спадут, тогда, может быть, вы немножко очнетесь, чтобы ощущать свои собственные потребности, эмоции с бмом не связанные. сейчас он слишком сильно "фонит". искусственно "выбивать клин клином", выискивая увлечения, я бы не советовала, это все равно не настоящее, не ваше будет, а как бы назло врагу. 03.04.2011 22:00:15, читаю тут

Огромное спасибо. Поняла и пытаюсь принять. Постараюсь убрать общение.Видимо, это единственная возможность. 03.04.2011 22:06:43, Камилла

[пусто] 03.04.2011 21:55:21

Господи, вот мне повезло ))) Спасибо огромное, меня тут настолько запинали, я уже и понять не могла, за что. Да, вы знаете, я не могу от него эмоционально оторваться. Уж очень он мил и приятен, когда приезжает, а на фоне отсутствия личной жизни возникает контраст такой.. понимаете.. вроде, все старое забылось. Дочка в нем души не чает и мы втроем так весело время проводим.. ну и... (((( 03.04.2011 22:08:43, Камилла

[пусто] 03.04.2011 22:14:10

Я об этом думала. И все-таки.. нет ничего такого, что можно было бы истолковать, как его интерес ко мне. Умом я понимаю, что он приезжает к дочке, все-таки. Он в чем-то человек инерционный и не очень обязательный.. если завис у нас, может, провисеть долго.. он понимаете.. раскачивается долго, нет у него собранности, что ли... А в плане очаровать.. не знаю, дважды не войдешь в одну и ту же воду. Боюсь, это его лишь позабавит. 03.04.2011 22:19:15, Камилла

Целенаправленно ищите нового мужа. Вам по-другому никак. 03.04.2011 21:02:58, Эники-бэники

[пусто] 03.04.2011 21:57:04

упрощение ситуации: мол, если прошлое не опускает, значит, хочется его вернуть. это не всегда так, по себе знаю. 03.04.2011 22:08:58, читаю тут

[пусто] 03.04.2011 22:16:33

ой, да какая там надежда. муж автора просто мягкий и контактный человек, я так думаю.

автор сказала уже, что взгляды на жизнь у них разные, ну, и куда это денется-то, тем более, что автору взгляды ее вот как нужны. соблазнить и вернуть обратно вообще дело несложное, а дальше-то что? и главное, зачем? 03.04.2011 22:20:19, читаю тут

[пусто] 03.04.2011 22:25:01

это смотря кто из какого материала сделан ))) кто-то формуется ударами, а кто-то только упрочняется ) 03.04.2011 22:30:13, читаю тут

Пожалуй, соглашусь с теми, кто считает,что удары смягчают. Я реально поняла ошибки, которые наделала.Сейчас, конечно, нам однозначно было бы проще вместе. Но я не представляю, как и чем он живет, что там происходит. Если называет меня ее именем, вы же понимаете, что там тесный контакт.. а тогда чего отбивать? Она его увела, когда у нас реально все обрушилось - два года его обхаживала.. названивала... опекала, в общем..Мне такая тактика не нравится.Он не вещь, чтобы уводить... но всю жизнь с таким разрывом в возрасте тоже не проживешь 03.04.2011 23:36:06, Камилла

а сколько проживешь? они уже живут приличное количество лет, и если вы делаете ставку на время и выжидаете, когда там все завянет, то вам самой времени может не хватить, вы тоже за это время состаритесь, мужчинам же со временем нравятся партнерши все младше и младше, так что если он уйдет от этой своей тетеньки, то не к вам.

дело не во времени, дело в вашей нерешительности и лени (?). как это тут в маршрутках все время мозолит глаза афоризм "боишься - не делай, делаешь - не бойся". другой вопрос, что лично я за это сокровище бороться не стала бы, претят мне мужики, которых можно перетаскивать туда-сюда лаской и посулами. его еще и держать потом придется. если уж напрягаться, то не в этом направлении. 04.04.2011 09:44:41, читаю тут

Похоже, Вы мужем называете человека, который никогда не был на Вас женат. Ребенок-то его или нет? 03.04.2011 21:01:46, мама-аня

Ребенок его. От эмоций наошибалась. Прожили 5 лет, расстались, когда ребенку был год и три. 03.04.2011 21:22:39, Камилла

Расписаны были или не были? 03.04.2011 21:58:45, мама-аня

Были расписаны. Возникла куча противоречий.. накопили в себе все.. начали друг друга потчевать.. а тут беременность. В общем, пока суд да дело, родилась дочка и я поняла, что точка зрения на все - на воспитание, на то, куда деньги тратить, где жить - все по-разному.. и тут подкатила эта дама с утешениями.. он начал уходить в дела.. а я бьюсь одна... с малышкой.. в общем.. пожили по родителям - не то, все лезут, вмешиваются, советуют.. короче стала жить у себя... он приезжал.. потом.. в общем.. увидела смсв мобильном - пошло и банально.. от НЕЕ.. от той старушки... сорвалась.. в общем, после года раздельной жизни я подала на развод. 03.04.2011 22:11:08, Камилла

Так ведь сколько лет уже прошло-то! И взгляды разные, и изменял, так зачем он Вам? Просто сядьте спокойно и подумайте: зачем он Вам? И если не знаете, зачем, то значит и незачем. А раз так, то прекратите с ним встречаться, тем более вместе ходить к старым друзьям или еще куда-то. С ребенком пусть сам ходит в зоопарк, кино, театр или просто в парк погулять. Дома его не встречайте. Если спросит почему, так и скажите: на незачем больше встречаться. И это будет правда. 03.04.2011 23:21:00, мама-аня

Вам? Никак. Без этих ваших эмоций ваша жизнь покажется вам до ужаса скучной, а вы сами - абсолютно никчемной никому не нужной серой личностью. Поверьте, это не личный выпад, это суровая правда бытия.

И, кстати, я тоже, почитав топ, понимаю, почему ушел муж. 03.04.2011 20:32:46, Леший

Почитав Ваши ответы ниже, я поняла, отчего муж от Вас сбежал. Я бы на его месте тоже сбежала, роняя тапки. Единственное, про 6 лет дочери и 7 лет разводу не поняла. Очень уж загадочно:)03.04.2011 17:44:30, == 
И почему же от меня сбежал муж? Очень интересно услышать ваше мнение. Просто я о причинах ничего не говорила, наверное, вы - ясновидящая )))
03.04.2011 17:47:05, Камилла

Я не ясновидящая, я просто ВИДЯЩАЯ:) И таких, как Вы, встречала. Замороченная на единственном ребёнке, который в 6 лет шастает в постель к матери. Не допускающая мысли о том, что муж может САМ накормить и выгулять 6-летнюю дочь без тотального контроля матери. Это битьё себя в грудь "я сама", " я одна", "мне никто не помогал"... Ну да, ну да, Вы такая уникальная страдалица, какую доселе свет не видывал:)) 7 лет без мужика, при этом наготавливая обеды для БМ и посещая с ним его друзей... Да ещё вечно на всех обиженная. Кидаетесь на людей за абсолютно корректные высказывания. Представляю, как Вы кидались на мужа, если он, не дай бог, не туда повернулся. Правильно он сбежал, в общем. А Вы продолжайте с дочерью носиться, как с писаной торбой. Глядишь, и она сбежит скоренько из-под Вашего пресса.
03.04.2011 17:56:44, == 

Оттездрасти! Чегой-то шастающий в постель ребенок Вас возмутил? Есть только одна правильная - ВАША - модель поведения? От остальных бежать надо?03.04.2011 21:44:32, Крохозябр 
а "чегой-то" вы обратили только на один пункт из десятка :)?04.04.2011 09:15:01, Oker 
Дык своё увидела, родное :) У меня тож "шастает", аномалией это не считаю :) Остального у нас нету, так что тут ничего сказать не могу.04.04.2011 09:20:37, Крохозябр 
И у меня шастает, и спит иногда со мной, но ведь это потому, что Я позволяю.
Если б мне было надо, чтоб она не шастала, то она спала в своей кровати :)
Речь не о том, что это ненормально, речь о том, что это - не препятствие :)04.04.2011 09:30:22, Oker 
ВОТ! Если б ей так и написали - "Милочка Камиллочка, тут у половины дети могут придти ночью в кровать, это НЕ препятствие, не придавайте этому архиважного значения. И вообще, не надо заморачиваться по пустякам, всего не предугадаешь - как придет (если придет), так и будете разбираться, на крайняк можно самой пойти к дочке прилечь, сели она придет". Ну или что-то подобное ПОЗИТИВНОЕ. А написано-то что? Что правильно "муж сбежал" и "дочка тоже сбежит". Откуда столько негатива, не понимаю.[ссылка]
04.04.2011 09:41:00, Крохозябр 
Ей и такое писала, но ей такие ответы не нужны.04.04.2011 09:49:12, Oker 
Все с нетерпением ждут вашего мастер-класса построения образцовых отношений с мужем по вашему образцу. Кроме вас некому скрижали составить.
03.04.2011 18:21:37, NLU 

она не успевает мастер класс дать, сразу отключают)))03.04.2011 22:41:16, Ольсик 
Нет, все с нетерпением ждут ВАШЕГО мастер-класса по сбрасыванию со стописяткакого-то этажа из-за заезжего молодца. Это намного более актуально (для некторых), чем мои образцовые отношения:)
03.04.2011 18:25:15, == 

Дык я уже, а ваших не хватает. В блоге напишите, как и чего можно добиться, если правильные принципы заложить. /Ну тогда выбирайте, что Вам дороже: совесть или нервы:) Мне, например, нервы всегда дороже. Потому что они мне ещё пригодятся. А без совести вон сколько народа живёт:) - ваши слова/
03.04.2011 18:50:35, NLU 

В блогах ностальгируйте сами. И принципы закладывайте, куда хотите. Главное, не за воротник. Говорят, чревато;)
03.04.2011 19:07:15, == 

Жаль! Так и не удалось послушать начальника транспортного цеха.
03.04.2011 19:11:33, NLU 

Ну что вы глупости пишете? Нечего сказать? Пишите по теме. Спорить я не буду. Послушаю тех, кто говорит что-то дельное, им и отвечу - подробно и по делу.
03.04.2011 18:24:43, Камилла

Откуда такая злоба? У вас каждая фраза прямо брызжет ею! Все-то вы знаете. Моя дочь не шастает ко мне в постель, просто может ночью ребенок проснуться. Это не каждый раз происходит, и я описывала вполне адекватную ситуацию, зачем вы так? Моя дочь не под прессом. Она просто любит меня и с радостью проводит со мной время. Ее отец приезжает нечасто и она естественным образом больше привязана ко мне! Я еще раз вам объясняю - он забирает ее иногда, к родителям своим забирает. Я не ставлю все это под сомнение - его способность ее одеть и накормить. Он сам не против проводить время вместе. Отсюда и ноги у проблемы растут. Обеды я готовила не для БМ, а себе и дочке. Но когда он приезжал, мы всегда его угощали, в чем дело-то? А то, что семь лет одна - да. Так получилось. И что?
03.04.2011 18:01:03, Камилла

Всё я знаю или нет - это вопрос, конечно. Но вот то, что от меня сроду ни один мужик не сбегал, и одна я не то, что 7 лет, а и 7 недель не бывала с совершеннолетия - это факт. Так штааа... меня можно пообсуждать, но вряд ли Вам это поможет;)
03.04.2011 18:09:40, == 

Мне кажется, я сюда написала не для того, чтобы вас обсуждать. И не нужно мне хвастаться своими победами. Меня они мало интересуют, если честно. Но если вы взялись вот так голословно обсуждать моего ребенка и меня, как мать этого ребенка, будьте любезны держаться по крайней мере нормального тона. Если у меня не складывались после развода другие отношения, это ни о чем ровным счетом не говорит. Не все женщины, даже умные, милые, добрые и вкусно готовящие замужем. Одиноких очень много. И тех, у кого есть время, и тех, у кого есть хобби и прочее. Это печальный факт.
03.04.2011 18:14:45, Камилла

Да Вы расслабьтесь. Это ж ужас просто, так серьёзно всё воспринимать. И себя в том числе:)) Чувство юмора - это то, чего Вам явно не хватает.
03.04.2011 18:18:33, == 

А я вот согласна, что тон Ваших ответов если не хамоватый, то резковатый как минимум.03.04.2011 21:46:48, Крохозябр 
У меня прекрасное чувство юмора, но я еще раз говорю - сюда я пришла не на кастинг в шоу "шутка юмора смешно".
03.04.2011 18:19:31, Камилла

Вы бы лучше подумали, почему у незнакомых людей тут, и не одного даже(((, вот такая реакция на ваши посты.
03.04.2011 18:22:06, prosto tak

Знаете, если на всех незнакомых обращать внимание - сердца не хватит. Я в основном читаю посты тех, кто пишет что-то по делу и пытается анализировать, а не критиковать, им я отвечаю подробно и по теме.
03.04.2011 18:25:48, Камилла

искренности Вам не хватает, вообще по жизни. Играете, играете какую-то роль перед своим БМом, а толку ноль целых ноль десятых ((
хотите быть с ним - так будьте. Лично я - всегда поддерживаю воссоединение семей )) 03.04.2011 15:22:04, ландыш

Очень здорово.А вы пробовали воссоединить семью, когда БМ ушел к другой? 03.04.2011 15:49:06, Камилла

нет. 03.04.2011 16:54:30, ландыш

Вам не эмоции надо убрать, а от этого мужчины, которого вы почему-то мужем называете, отлепиться.

Кстати, а с чего это он вам до сих пор муж?

И ещё... - а секс у вас с ним есть по-прежнему? Что-то мне сдаётся, что именно это вас и удерживает в его гареме.

Нет? Ну тогда простите. А если есть, так ... о каких эмоциях вы спрашиваете?03.04.2011 14:51:11, 1637 
Секса нет. Дело не в гареме. Наверное, проблема в том, что после расставания не сложились отношения особо ни с кем. Была попытка, но не получилось, и я, честно говоря, даже рада, что не получилось. Это отдельная история.
03.04.2011 14:56:48, Камилла

Ну так живите дальше. БМ-то тут при чём? Хоть с тётенькой он, хоть с дяденькой, хоть в коммуналке, хоть во дворце - он к вам никакого отношения не имеет. Это дочкин папа. Всё. За 7 лет можно было полно ноавых знакомств завести, свет клином на этой тусовке не сошёлся.
03.04.2011 14:58:38, 1637 

Я оказалась в сложной ситуации. Очень старая квартира, требующая ремонта, маленькая дочка на руках, работа напряжная с утра до ночи. Ребенок подрос, но все эти годы я практически растила ее одна, бегала, устраивала в детский сад -ОДНА, понимаете? Мне никто не помогал. Это разница. и Этим я отличаюсь от мамаш с детьми, которые выходят замуж.Просто я не отдавала ее на пятидневку, чтобы устраивать личную жизнь и, действительно, так оказалось,что бывший муж - самый близкий мне человек, отец ребенка. Помогали его родители немного летом, брали дочку к себе, и это общение тоже было в том же ключе. Отсюда вся ситуация. Понимаю умом, что надо менять, но нет сил выйти в свет просто так.. ни за чем... не хочется себя никому навязывать.. посидите с ребенком, пойду погуляю... а мужчины.. не знаю. Ну нет их в моей жизни. И где их взять, в общем-то не очень понятно.
03.04.2011 16:02:09, Камилла

у вас есть квартира. И это вас отличает от множества одиноких женщин, у которых и жилья нет, пусть и требующего ремонта. И тем не менее эти мамы и романы крутят, и замуж выходят - детей на 5-дневки не отдавая. Так что дочка ваша тут ни при чём. Плохо то, что БМ - самый близкий вам человек.

А почему надо так заморачиваться с ОДНИМ ребёнком - ума не приложу.
03.04.2011 19:38:20, 1637 

Я не заморачиваюсь. Просто я нормальная мать и все. Что значит заморачиваться? Я просто ею занимаюсь, но, видимо, в современном мире, это нафиг никому не надо.Сажают перед телеком - и вперед. А я читаю с ней, сказки придумываю. Да, я уродка ненормальная. Ура! Я не знаю, что делают другие, я написала о себе.Наверное, я инвалид, без рук, без ног и без головы. Ну не успеваю я! А то, что БМ - близкий человек. Так сложилось. Он контактный, коммуникабельный человек, очень спокойный, дружелюбный. Просто по молодости мы резкими были, сейчас многое сгладилось. Конечно, на почве дочери сблизились.. и возник вот такой перекос.
03.04.2011 19:45:57, Камилла

Конечно а как же иначе...
Остальные матери издеваются и потом варят и едят своих детей -Вы не знали ???
Только Вы такая ХОРОШАЯ -книжки читаете :(
Да с адекватностью у Вас туговато девушка....
05.04.2011 10:09:15, Тоже мама11111

"Просто я нормальная мать и все. Я просто ею занимаюсь, но, видимо, в современном мире, это нафиг никому не надо".
у вас несоответствие самомнения и ваших достижений.
03.04.2011 20:34:00, Roccy 

Люди, вы уже автора опустили по всем пунктам ниже плинтуса. Зачем?03.04.2011 21:03:34, Эники-бэники 
Спасибо вам. А по теме - нравится людям унижать и все. В проблеме разбираться скучно и не хочется, потому как своих проблем много, зато есть повод поиздеваться - почему нет, если я сама себя выставила? Похоже, тут это просто стиль общения.
03.04.2011 21:24:10, Камилла

Есть много нормальных матерей, с большим количеством детей, чем у вас. И матери эти отнюдь не преступные, и дети у них любимые. Перед телевизором никто никого не сажает, как правило. И читают, и рисуют, и путешествуют, и сказки придумывают. И личной жизнью живут, да - не в ущерб детям. Так что ребёнок тут ни при чём совершенно. Вам БМ нужен назад - и в этом проблема.
03.04.2011 19:57:19, 1637 

Я согласна с Камиллой, что те мамы, которые "тоже рисуют, читают и придумывают" - они НЕ одни поднимают детей. Кто-то смог заработать на няню, у кого-то бабушки на подхвате, сестры-братья, соседки-подружки. Это реальность из моего окружения. Знаю только одну маму, которая реально воспитывает САМА - это жесть, скажу я Вам, когда я вижу её вечером идущую домой с работы - ощущение, что она еле ноги волочит, и доча у неё очень самостоятельная, потому что многое с малых лет приходится самой, и понятно, что никто ей сказки не читает на ночь - тут выжить бы :(((03.04.2011 21:50:32, Крохозябр 
привозите ребенка, я с ним посижу.

У меня такого же возраста деть, мне все равно 1 или 2.
03.04.2011 16:23:27, сочувствующая 

У вас все проблема:) устроить в сад (это один раз), квартира старая (но она есть), работа напряженная с утра до ночи и низкая зарплата.
В чем ваша ситуация необычайно сложна? Заботиться надо только об одном ребенке, и все. квартира есть, работа есть, родители ребенка летом берут.
Думаю, вам просто напрягаться лень. Если уход за 1 ребенком, здоровым, не больным, работа и домашние дела занимают такое количество сил, что не на что уже не остается.
Мне кажется, в вашем случае все советы бесполезны. Просто небольшое количество жизненной энергии не позволяет вам выплыть. А с возрастом энергия будет угасать.
На мужчину надо энергию тратить, на себя (чтобы мужчину заинтересовать), на детей. А у вас на одного ребенка все силы уходят и ничего не остается. Поэтому вам комфортно думать о старом мужчине, тк вам кажется, что на него не надо напрягаться, он и так приходит.... Но он понимает, что такая как вы ничего не даст ему, кроме проблем. Поэтому он, забирая ребенка, с вами соединиться не спешит. И не соединиться, увы. Это не имеет практического смысла.
03.04.2011 16:19:44, Roccy 

А вы знаете все подробности моей жизни, какие были проблемы, как болел ребенок и так далее, да? Не делайте выводов на пустом месте и будет вам щастье. Если у вас нет проблем, это не значит, что их не может быть у других.
03.04.2011 18:02:48, Камилла

вот тоже негатив сплошной. Читаю, читаю, пытаюсь проникнуться симпатией к вам - бесполезно.
Присоединюсь к тем, кто говорит - "ничего особенно не делаете". У меня трое вот, и то не в напряг03.04.2011 22:49:22, Ольсик 
Учитесь думать в позитивном ключе : не проблемы, а задачи, которые надо решать! У вас в жизни есть хоть что-то хорошее?
Люди с проблемами не вызывают желания с ними общаться(((
03.04.2011 18:19:27, prosto tak

Проблемы - здесь, на конфе. В жизни стараюсь жить по мере возможностей, на самом деле, уже боюсь говорить - заплевали :-) но человек я общительный и веселый. Просто круг общения за несколько лет стал как бы постоянным. Новые люди редко в него попадают - просто неоткуда ...мы же не в песочнице - мальчик, а как тебя зовут? С БМ я и пошутить, и посмеяться люблю, то ссылками на что-нить интересное обменяемся, то поедем куда-нибудь - ну это я уже говорила, с дочкой. В том-то и дело, что с проблемами я пришла СЮДА, а так мало кто знает о том, как по-настоящему я живу. ))
03.04.2011 18:23:53, Камилла

Боюсь, что именно в конфе, где вас никто не видит, вы и не боитесь быть самим собой((( А в реале вы только выглядите общительной и веселой, потому что так вроде бы надо...
У вас лично есть какие-то цели в жизни или вы "плывете по течению"?
03.04.2011 18:38:20, prosto tak

Конечно, есть. Девочку, что называется, вывести в люди. Освободить время для спорта - что-то совсем завяла ))) Хочется обновить знания французского, который очень в загашнике. Закончить, наконец, ремонт. В очень далекой перспективе - машинку.. но пока на это нет финансов. А вообще - конечно, в идеале, семья..родить второго ))) как-то так.
03.04.2011 18:42:01, Камилла

А соединить реализацию планов с созданием новых знакомств? На права и сейчас учиться можно пойти, для ремонта активно искать мастера хорошего? Искать авто б/у недорого (в кредит) - ездить смотреть предложения? Французский на сайте знакомств тренировать? На фитнес в самое популярное время ходить, с другой такой же мамой по очереди?
03.04.2011 19:03:35, prosto tak

Я пыталась. С сайтом знакомств все закончилось плачевно, так как попался человек с.. как бы это сказать..явной склонностью к аферизму. Разуверилась, перестала пытаться. Понимаете - привычка свыше нам дана, замена счастию она... рвалась и плакала сначала, потом хозяйством занялась.. привыкла и довольна стала.. Это мой случай.. пока доче было 2 3 4 5 лет.. активно искала. Была приходящая няня на вечер, она и спать укладывала, а я встречалась, общалась... но мимо, понимаете.. а муж бывший.. сначала не обащлись вообще\. потом стал приезжать.. как-тов се утихло, успокоилось, стала анализировать ошибки, поняла, что во многом и сама была сильно виновата...и вот постепенно наносное ушло, нового не появилось, остался он.. вот и корень проблемы... что да, в 38 начать жизнь сначала не получается.. а то, что было,становитсям мило,обидв забываются..
03.04.2011 19:19:45, Камилла

значит, вы много лет монашкой живете? И так и собираетесь до старости? Чревато болезнями... не только "на голову", но и по-женски тоже03.04.2011 23:05:15, Ольсик 
Ну а что делать? Ходить с объявлением на шее - давайте потрахаемся? Что конкретно можно сделать в такой ситуации? Читайте выше - я подробно написала. Дело не в монашестве.
03.04.2011 23:37:43, Камилла

Да... и вам тут же тут накидали вариантов, как можно встречаться.04.04.2011 02:01:02, Ольсик 
Ну это в прошлом, и вас вполне можно понять(( может надо поменять сценарий? вы все равно ничего не теряете, а на бм не надо надеяться, вам уже написали почему, увы. Ну или только очень активными действиями с вашей стороны.
Так а как насчет реализации планов на будущее? это вы на сайте французском были?! теперь-то афериста разглядите?
А машина б/у - это кладезь для новых знакомств))) скоро все автосервисы, автомеханики и автофорумы ваши будут. На улице сможете к любому трудоспособному мужчине только так обратиться "молодой человек, у меня в машине ну [] не [], не могли бы вы помочь?" "мужчина, у меня машина не [], не могли бы вы помочь позвонить в автосервис, объяснить им ситуацию?". В остальное время машина вполне возит куда надо. Из собственного опыта, хоть мне знакомства и не нужны))
03.04.2011 20:10:08, prosto tak

кстати да, в сервисах они вполне себе ласковые.)))
блондыннок обожают)
03.04.2011 20:29:42, сочувствующая 

[-]
03.04.2011 18:13:46, ==

Я не уникальная. А чтобы понять, как детей сейчас устраивают в школы - просто почитайте про то, как родители ночами дежурят у хороших школ. Эта ситуация ни для кого не секрет в нашей стране. Действительно, чтобы сейчас устроить девочку в школу, я трачу много времени и сил. Она читает прекрасно, пишет потихонечку. Я очень много с ней занимаюсь аппликацией, лепкой. Ей ужасно нравится, а времени у нас на это уходит довольно много. Работа отнимает силы - вечером хочется поскорее лечь спать. Я не уникальная, просто устаю сильно, не до личной жизни. Я поделилась своей проблемой и хотела бы услышать нормальные советы и слова поддержки, но не злобную критику на пустом месте. Еще раз - тех, кто дали дельные советы, я выслушала и поблагодарила.
03.04.2011 18:18:47, Камилла

Это ужасно трудно "устроить в школу", "научить читать-писать", "лепить":) одного ребенка.
"Я не уникальная, просто устаю сильно, не до личной жизни."
Я же говорю, что у вас мало жизненной энергии. Ее вам не хватает, поэтому ждите бывшего мужа, так энергию можно съэкономить. Ведь впереди еще, о ужас, первый класс, второй, и тд. Много энергии понадобится на то, чтобы делать уроки, ходить на родительские собрания и прочее.
03.04.2011 20:27:29, Roccy 

Спасибо за поддержку. Теперь я знаю, что меня ждет )))
03.04.2011 21:25:40, Камилла

[-]
03.04.2011 18:22:56, ==

Никогда не думала, что если человеку плохо, это может насмешить.Но, как говорится, век живи - век учись. Вместо секса лепкой мне заниматься не нравится. Но что я должна делать, если секса нет? Переспать просто так ради секса - если честно, не очень хочется. А встретить и полюбить пока не получилось. Что тут смешного ил глупого?
03.04.2011 18:28:32, Камилла

Вы смешите людей, говоря "А вы знали?" , "А Вы попробуйте!". Да тут половина конфы, кабы не больше в подобной ситуации была. Вот и смешно. Вот и говорят об "уникальности". В реги чтоли позаходите к тем, кто Вам отвечает.
Если лень заходить ко всем, зайдите хоть к Стеше. Так, для сравнения. Вы же ей даже не ответили, хотя ее сообщение одно из самых дружелюбных и поддерживающих03.04.2011 18:41:03, Солнечный Ветер 
ой и не говорите.
я тут за 2 лет жизни в этой конфе такого начиталась (одна надежда,что половина это разводки)))) у автора так, легкий дискомфорт)
03.04.2011 19:37:54, сочувствующая 

Я понимаю, что вы хотите сказать, что многим гораздо тяжелее. Это да, это я понимаю, но почему-то мне от этого не легче.
03.04.2011 19:46:56, Камилла

Нет нам как раз не тяжелее, у нас другой взгляд на проблемы. Измените свой взгляд с "как это тяжело", на "можно легко решать", и станет легче. Но меняться в 39 лет... не знаю, мне кажется безрезультатно. Тем более у вас на первом месте жизненных приоритетов "вывести девочку в люди". Не с такими приоритетами думать о новых отношениях, увы.
03.04.2011 20:45:43, Roccy 

Забавно. А что должно быть в первом приоритете у матери? По-моему, ребенок. Она - моя семья пока. Так что с приоритетами все нормально.
03.04.2011 21:26:26, Камилла

у матери - да. А вы только мать? У вас как у личности только материнские задачи?03.04.2011 21:45:44, ФеврАлёна Нарбертовна 
Но как вы не понимаете, что ребенок еще не вырос! Ей только шесть, понимаете??? И на кого мне ее кидать по вечерам, по ночам??? Ну нет у меня другой возможности, нету!!! И не хочу я, чтобы ребенок страдал из-за маминых гуляний. Нормальный человек, если встретится, поймет меня и примет с ребенком.Ну не встретился пока.. это что, порок? Что я могу с этим сделать???
03.04.2011 22:14:12, Камилла

м-да....
Перечитайте себя, вам не страшно? Намекну: хорошая мать - счастливая мать... делайте выводы03.04.2011 23:06:48, Ольсик 
Да я без проблем буду счастливой матерью. Но счастье не продается в магазине и не висит на заборе на улице. Ну если не пришло оно ко мне вот до сих пор, что делать? Не надеяться ни на что вообще или пытаться хотя бы от встреч с бывшим получить радость?
03.04.2011 23:39:13, Камилла

а так: с помощью новых отношений, вывести девочку в люди.
03.04.2011 20:50:49, сочувствующая 

Это странный поворот. Я думаю, в люди выходится по-другому. Просто любовь надо дать и знания.
03.04.2011 21:27:07, Камилла

чем же он странный?

весь мир считает, что самый лучший вариант для ребенка расти в любящей семье, это для него идеальная среда - а выговорите о странности.
04.04.2011 07:10:57, сочувствующая 

не удержусь :) И образец нормальных супружеских отношений хорошо бы дать ребенку :)03.04.2011 22:07:56, Девочка в Шоколаде (eх Ёшкин Кот (ex Medve)) 
Повторяю в сотый раз. Где их взять - супружеские отношения? Они не висят на улице на заборе!!! Ну если не предлагает мне каждый встречный выйти замуж, что я могу сделать с этим???
03.04.2011 23:40:02, Камилла

а где их остальные люди берут, там и вы возьмите.
напрягитесь уже чуток, напрягитесь,
оно по течению плыть конечно намного приятней, но иногда мало эффективно.
04.04.2011 09:28:39, сочувствующая 

вы знаете, я сама в такой же ситуации что и вы.

вы прочитайте всю ветку и посчитайте, сколько на самом деле людей вам реально помогает, я имею виду из вашего окружения (уж про тех кто здесь вам отвечает, я просто молчу).
03.04.2011 19:52:46, сочувствующая 

Я к Стеше зашла. Очень замечательно. Радуюсь искренне. Надеюсь, что мне так же повезет. )))
03.04.2011 18:42:54, Камилла

Вы умница:) Согласна с Вами по всем пунктам.
03.04.2011 17:59:28, == 

почитайте книгу "как съесть лягушку". Взгляд на время меняется. Не поленитесь. И на дочь и на личную жизнь появиться время. И может работу решите поменять
03.04.2011 16:08:43, Зимний сон 

Показано 135 комментариев из 331

Вернуться в конференцию

Как заставить себя убрать эмоции?

Загруженные изображения