Вот поначиталась тут сообщений и задумалась... Очень много ссор в семье возникает из-за того, что семья живет с тещами/свекровями/родителями/бабушками/дедушками в одной квартире. И сколько поколений на этом уже обжигалось! И все равно все так и продолжают ходить по одним и тем же граблям. Я, конечно, понимаю, что и при отдельном жилье вознокают семейные скандалы. Но зачем же заведомо идти на это?
Сейчас многие скажут: не у всех есть возможность жить отдельно. Еще говорят: "наши родители не настолько богаты, что бы купить нам отдельную квартиру" ( слышали такое?). А я хочу спросить: могут ли дети "играть в семью"? Вот собираются мальчик с девочкой "поиграть", а потом плачутся "Не вышло, разругали нас, рассорили, не виноватые мы, нам никто квартирку не подарил" Зрелость/взрослость по-моему определяется не количеством лет, прожитых от рождения, и не наличием первичных/вторичных половых признаков, а определенной жизненной мудростью, и способностью себе на жизнь заработать. А если этого взросления не произошло, то ждите, набирайтесь умения жить, не торопитесь "играть"
Не бейте меня больно :) Это не поучения, а мысли вслух :))
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
"Квартирные" ссоры
19.03.2001 18:31:48, ЛаМа148 комментариев
Я согласна жить нужно отдельно, даже если зарплата $250 можно жить и в подмосковье. Родители соскучатся и сами будут носиться, а если не будут, да ну их - нервы крепче.
Молодые! Стройте свою семью. Будьте самыми близкими друг другу. И останьтесь благодарны своим родителям, слушайте их внимательно и делайте как считаете нужным, помогайте им. 21.03.2001 14:49:52, Мама Тани
Молодые! Стройте свою семью. Будьте самыми близкими друг другу. И останьтесь благодарны своим родителям, слушайте их внимательно и делайте как считаете нужным, помогайте им. 21.03.2001 14:49:52, Мама Тани
"Москвичи люди хорошие, но их испортил квартирный вопрос."
ИМХО все проблемы - от отступления от традиций, которым лет раз так в 50 поболе чем любому из присутствующих.
Должно бы (и было) быть так:
1. Брак сравнительно ранний (м - 16-18 лет, ж - 13-15 лет).
2. Брак по воле родителей (!) - нету в этом никакой жестокости, есть только любовь (настоящая, как родительская, так и между супругами) и полное доверие и покорность - т.е. добродетели. Никаких "пожить два года", "искать подходящего(ую)", "пожить и развестись для более зрелого брака" - это называется бл@#ство.
3. Жена уходит к мужу.
4. Мужу сразу семья (!) строит дом - а откуда он еще может взяться?
5. Престарелых родителей берет к себе один из сыновей (ести сыновей нет - дочь).
6. Пока старший в доме - командует он. Во всем.
7. До мелочей соблюдается Домострой.
Что ИМХО мешает:
1. Отсутствие веры. Это фундамент, без него не одна стОящая личность не строится. Ни один рационалист не "объяснит", почему родителей надо слушаться, почему секс до свадьбы недопустим, почему надо хранить верность, лакомство - грех, страсть, гордость - тоже, и т.д.
2. Отсюда же - отсутствие четкой иерархии в семье ("церкви"), потуги на извращения вроде "равенства", "демократии", поощрения деньгами и т.д.
3. Ненормально долгий "инкубационый период". Образование столько не может длиться, тем более, что учеными становятся единицы, а всем остальным знания не нужны (скорее вредят; впрочем, ученым они еще больше вредят). И куда мы идем? К тому, что учиться нужно будет 20-25 лет, потом короткий рывок на износ - и в гроб?
4. Опять из пункта 1 - принцип "деньги не пахнут" и его разновидность "на самом деле они источают удивительный аромат". Мало было уметь семью обеспечить. Ее нужно было ЧЕСТНО обеспечить. А професии, обладатели которых могут купить себе сегодня жилье в 20-25 лет - юрист, экономист, адвокат, банкир, налоговик, политик, бандит (или помощник/член банды), модельер, работник рекламы - подразумевают постоянный обман и преступления или другие серьезные грехи. Сегодня "честность политика или адвоката - признак проф. непригодности" (по Кутыреву). Таким образом, убеждая выходить только за тех, кто "с жилплощадью", и косвенно и явно рекламируется нечестный образ жизни. Так чего же ждать в результате?
"Вот например Мерседес - хорошая машина. Но доехать на нем можно почему-то только из одного дерьма в другое. Хотя с другой стороны, сам ты к этому моменту становишься таким дерьмом, что ничего вокруг тебя испачкать уже не может. И дело не в том, что садясь в Мерседес становишься дерьмом, - наоборот, возможность ездить на Мерседесе появляется вследствие того, что ты стал дерьмом." (С) Пелевин, "Generation П". 21.03.2001 02:15:31, Male
Как-то хочется поспорить по п.2.
"Никаких "пожить два года", "искать подходящего(ую)", "пожить и развестись для более зрелого брака" - это называется бл@#ство."
А Вы когда ботинки покупаете их меряете? Разве можно соединять свою жизнь с человеком не узнав его в жизни? не попробовав с ним пожить?!? Или это очень аморально - попробовать - разочароваться - приобрести опыт - и начать искать другого?
Или Вы считаете как-то по-другому? ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО!!!
21.03.2001 14:33:41, Иришь
А просто встречаясь с человеком узнаешь его только так сказать с одной стороны, а вот как раз в быту, в этих самых жизненных мелочах характер проявляется совсем по-другому, и узнать это можно только вместе пожив. А вот сексом как раз можно заниматься и не живя вместе.
21.03.2001 18:12:27, Елена
ИМХО все проблемы - от отступления от традиций, которым лет раз так в 50 поболе чем любому из присутствующих.
Должно бы (и было) быть так:
1. Брак сравнительно ранний (м - 16-18 лет, ж - 13-15 лет).
2. Брак по воле родителей (!) - нету в этом никакой жестокости, есть только любовь (настоящая, как родительская, так и между супругами) и полное доверие и покорность - т.е. добродетели. Никаких "пожить два года", "искать подходящего(ую)", "пожить и развестись для более зрелого брака" - это называется бл@#ство.
3. Жена уходит к мужу.
4. Мужу сразу семья (!) строит дом - а откуда он еще может взяться?
5. Престарелых родителей берет к себе один из сыновей (ести сыновей нет - дочь).
6. Пока старший в доме - командует он. Во всем.
7. До мелочей соблюдается Домострой.
Что ИМХО мешает:
1. Отсутствие веры. Это фундамент, без него не одна стОящая личность не строится. Ни один рационалист не "объяснит", почему родителей надо слушаться, почему секс до свадьбы недопустим, почему надо хранить верность, лакомство - грех, страсть, гордость - тоже, и т.д.
2. Отсюда же - отсутствие четкой иерархии в семье ("церкви"), потуги на извращения вроде "равенства", "демократии", поощрения деньгами и т.д.
3. Ненормально долгий "инкубационый период". Образование столько не может длиться, тем более, что учеными становятся единицы, а всем остальным знания не нужны (скорее вредят; впрочем, ученым они еще больше вредят). И куда мы идем? К тому, что учиться нужно будет 20-25 лет, потом короткий рывок на износ - и в гроб?
4. Опять из пункта 1 - принцип "деньги не пахнут" и его разновидность "на самом деле они источают удивительный аромат". Мало было уметь семью обеспечить. Ее нужно было ЧЕСТНО обеспечить. А професии, обладатели которых могут купить себе сегодня жилье в 20-25 лет - юрист, экономист, адвокат, банкир, налоговик, политик, бандит (или помощник/член банды), модельер, работник рекламы - подразумевают постоянный обман и преступления или другие серьезные грехи. Сегодня "честность политика или адвоката - признак проф. непригодности" (по Кутыреву). Таким образом, убеждая выходить только за тех, кто "с жилплощадью", и косвенно и явно рекламируется нечестный образ жизни. Так чего же ждать в результате?
"Вот например Мерседес - хорошая машина. Но доехать на нем можно почему-то только из одного дерьма в другое. Хотя с другой стороны, сам ты к этому моменту становишься таким дерьмом, что ничего вокруг тебя испачкать уже не может. И дело не в том, что садясь в Мерседес становишься дерьмом, - наоборот, возможность ездить на Мерседесе появляется вследствие того, что ты стал дерьмом." (С) Пелевин, "Generation П". 21.03.2001 02:15:31, Male
Вы это все в шутку или всерьез? Я действительно понять не могу :( Может, с чувством юмора у меня что-то не так?
21.03.2001 17:13:27, ЛаМа
"Никаких "пожить два года", "искать подходящего(ую)", "пожить и развестись для более зрелого брака" - это называется бл@#ство."
А Вы когда ботинки покупаете их меряете? Разве можно соединять свою жизнь с человеком не узнав его в жизни? не попробовав с ним пожить?!? Или это очень аморально - попробовать - разочароваться - приобрести опыт - и начать искать другого?
Или Вы считаете как-то по-другому? ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО!!!
21.03.2001 14:33:41, Иришь
Не согласна с Вами, что нужно пожить. Ведь обычно не выходят замуж через месяц после знакомства. Вы, наверное, согласитесь, что характер человека важен не меньше, чем то как Вам с ним в постеле. Характер можно узнать и не съезжаясь, а секс - по-моему, если люди любят друг друга, то и с сексом проблем не будет.
21.03.2001 17:00:26, Freewom
Но - и мой брат со своей семьей живет у моих родителей, и сестра мужа с семьей - у родителей. Проблем много. Их бы не было, живи они отдельно. Можно в том же доме, но ОТДЕЛЬНО.
Мне кажется, пожилые люди имеют право на спокойную жизнь. Чтобы их не "ставили на место" молодые. Поэтому дело взрослых детей позаботиться о родителях.
Отношения гораздо здоровее и лучше при жизни на разных территориях, это точно.
Говорю, как человек, имеющий опыт совместной жизни и с родителями, и со свекровью, и, наконец, опыт жизни с мужем и ребенком на своей территории:-) 20.03.2001 21:54:32, Marie
Довольно часто слышу " вот если бы мы жили отдельно стольких проблем бы не было..." Спрашиваю :"а что ты, вот лично ты что сделал, чтобы жить отдельно и решить свои проблемы?" В ответ - тишина. 20.03.2001 12:40:07, Ната
Сечас со вторым мужем уже два года снимаем квартиру и пришли к выводу: Как только ребенок скажет "хочу жениться" - первым вопросом будет - где жить собираешься! На что будешь кормить семью? Отсюда еще один вывод - сначала профессия и нормальная работа, а потом бери под свою ответственность жену и возможного ребенка. Отсюда следует, что жениться рано не следует. 20.03.2001 12:20:24, Иришь
Тогда найди возможность и приложи все силы, чтобы уживаться с родителями, а не ссориться. Им, между прочим, в такой ситуации тоже весьма непросто -- в доме чужой человек, это тебе он родной.
20.03.2001 15:22:15, Рыба
Ну тогда надо подумать о том, как бы самой на жизнь зарабатывать. Почему-то все тут сошлись во мнении, что денежки должен зарабатывать обязательно муж. Ну, если любите Вы его, такого, который очень хороший и очень любимый, только зарабатывает мало - зарабатывайте сами, или зарабатывайте оба вместе. Я, между прочим, тоже зарабатываю больше мужа, хотя и он не такой уж дурак, и деньги в дом тоже приносит. И никакой трагедии. И никаких претензий.
20.03.2001 12:41:42, ЛаМа
Ну, значит, зарабаывать так, что бы расходы на ясли тоже покрывались. Или мужа с ребенком оставить, раз он заработать не может нормально. Я, между прочим, знаю нескольких пап, которые брали отпуск для ухода за ребенком, а мамы через недельку - полторы после родов шли работать. По-моему это совершенно нормально.
20.03.2001 13:21:34, ЛаМа
Да и работу такую высокооплачиваемую еще найти надо. При всем при том, муж-то считает, что он хорошо зараюатывает, главное на еду хватает и ему с друзьями погулять, а больше и не надо. 20.03.2001 14:44:41, Елена
Идеальных мужчин сразу невозможно найти. Их надо создавать своими руками...
20.03.2001 19:18:19, Ассоль
Нда.... "..и эти люди запрещали мне в носу ковыряться...."
Пардон, и Вы считаете свое замужество взрослым осмысленным поступком? 20.03.2001 16:18:16, ЛаМа
Пардон, и Вы считаете свое замужество взрослым осмысленным поступком? 20.03.2001 16:18:16, ЛаМа
А зачем ее потом продавать? Чтобы мужу приятное сделать? Который выгоняет из дому. Может наплевать на них и решать свои проблемы самой - прописать ребенка, отдать его в ясли, пойти работать и плевать на них с высокой колокольни, чем высиживать непонятно что?
21.03.2001 17:06:22, Anita
Лена, я не знаю точно но по-моему ребенка прописывают к отцу или матери без согласия остальных. А вот вы напрасно так легкомысленно относитесь к этому. как же вы без прописки получили медицинскую страховку? или тоже без нее? А свекровь может быть против хоть тысячу раз, натравите на нее опекунский совет (по защите прав детей) в каждом районе есть (там как правило очень хорошие люди работают - много раз сталкивались)
21.03.2001 15:02:40, мадамчик пончик
Ну не знаю. Собиралась я как то в юности замуж. Едем мы в троллейбусе с женихом и я так спрашиваю, а на что мы будем жить дорогой, а он и говорит, но ведь твой папа работает.... После чего женихом он быть перестал.
Просто я сама никогда не сидела на шее у родителей и пошла работать лет с 19, параллельно получая высшее образование. Я не понимаю, что за рай с инфантильным мужиком и за что его вообще можно любить. Когда я с мужем познакомилась он снимал хрущевку на двоих с другом, машины, московской прописки и т.д. у него не было. Но он работал и очень серьезно относился к теме семьи и детей. Он считает, что мужчина должен семью обеспечивать. Он просто производил впечатление надежного человека и мыслил правильно. Я к нему ушла жить из большой квартиры родителей, куда он мог бы вполне прийти. Но он всегда сам обеспечивал жилье для нас. И никогда не мне, ни ему не придет в голову разменять квартиру моих родителей. Это они заработали, а мы заработаем сами. Прошло около четырех лет с момента нашего знакомства и сейчас мы купили уже две машины, квартиру, делаем глобальный ремонт и ждем ребенка. Денег конечно сейчас не хватает, но мы выкрутимся без помощи родителей.
20.03.2001 12:33:28, Ulya
Просто я сама никогда не сидела на шее у родителей и пошла работать лет с 19, параллельно получая высшее образование. Я не понимаю, что за рай с инфантильным мужиком и за что его вообще можно любить. Когда я с мужем познакомилась он снимал хрущевку на двоих с другом, машины, московской прописки и т.д. у него не было. Но он работал и очень серьезно относился к теме семьи и детей. Он считает, что мужчина должен семью обеспечивать. Он просто производил впечатление надежного человека и мыслил правильно. Я к нему ушла жить из большой квартиры родителей, куда он мог бы вполне прийти. Но он всегда сам обеспечивал жилье для нас. И никогда не мне, ни ему не придет в голову разменять квартиру моих родителей. Это они заработали, а мы заработаем сами. Прошло около четырех лет с момента нашего знакомства и сейчас мы купили уже две машины, квартиру, делаем глобальный ремонт и ждем ребенка. Денег конечно сейчас не хватает, но мы выкрутимся без помощи родителей.
20.03.2001 12:33:28, Ulya
А почему все здесь считают, что в 18-19 лет человек не способен любить всерьез? Почему это родители за него решают, любовь это или просто "женилка выросла"?
Я так думаю, что те, кто никогда не жили со своими (или с чужими) родителями в первое время после свадьбы, как раз и не смогут построить правильных отношений с молодой семьей - не будет у них перед глазами негативного опыта старшего поколения.
Например, я как будущая свекровь уже знаю точно, чего я никогда не буду делать в своем общении с невесткой. То же и моя сестра как будущая теща. 20.03.2001 15:26:41, Лара Крофт
Я так думаю, что те, кто никогда не жили со своими (или с чужими) родителями в первое время после свадьбы, как раз и не смогут построить правильных отношений с молодой семьей - не будет у них перед глазами негативного опыта старшего поколения.
Например, я как будущая свекровь уже знаю точно, чего я никогда не буду делать в своем общении с невесткой. То же и моя сестра как будущая теща. 20.03.2001 15:26:41, Лара Крофт
А я абсолютно не согласна. Моя свекровь тут приезжала и рассказывала, какая ее свекровь ужастная и как мне повезло, что она - не ее свекровь, но она себя в зеркале не видит - насколько она в нашу жизнь влезает и насколько она нас не уважает.
20.03.2001 19:19:38, Пелагея
Аналогично. Запомните: "свекровья болезнь" мерзка, заразна и передается по наследству :(
21.03.2001 13:35:26, ЛаМа
Я с Вами согласна....Я за то, чтобы уважать чувства детей....Но эта тема отдельного топика...
20.03.2001 15:55:24, Пчёлка
Ага, вот и даются бесплатные гастроли друг другу :) Чудненькая теория. На практике почти так же: каждый берет не меньше, чем дает. Родители: живите так, как мы считаем нужным("берут"), ведь мы вас материально поддерживаем("вот и дали"). Так что не спорю, большинство вещей в жизни отмеряется по этой шкале дал-взял.
20.03.2001 09:40:18, ЛаМа
А тебя удивляет, что не все? Правда, такой наивный? :)
21.03.2001 13:33:26, ЛаМа
5 баллов!!!
И про отдельное жилье, и про то, что нельзя от родителей требовать ничего, и про то, что сначала нужно на ноги встать. Полностью согласна, что нужно сначала на ноги встать, а потом жениться, а уж тем более детей заводить.
Сама, грешна, жила с родителями месяцев 8, они уоворили перед свадьбой( квартира большая, места всем хватало, деньги в семейный бюджет вкладывали) но как поняли , что дело пахнет бесконечными ссорами , сразу же нашли квартиру на съем ( пришлось даже продать кое что)и уехали. Ни секунды не жалею об этом. Мама моя правдв очень обиделась, долго убеждала меня, что мы выбрасываем деньги на ветер, что лучше с ними пожить и накопить на квартиру.
А ребенка родили когда были полностью деньги и на роды платные и на все, чтобы растить ребенка без помощи родителей.
А главный мой аргумент в спорах -это наше дело, наш выбор и наша ответсвенность. 20.03.2001 05:08:23, Svetagul
И про отдельное жилье, и про то, что нельзя от родителей требовать ничего, и про то, что сначала нужно на ноги встать. Полностью согласна, что нужно сначала на ноги встать, а потом жениться, а уж тем более детей заводить.
Сама, грешна, жила с родителями месяцев 8, они уоворили перед свадьбой( квартира большая, места всем хватало, деньги в семейный бюджет вкладывали) но как поняли , что дело пахнет бесконечными ссорами , сразу же нашли квартиру на съем ( пришлось даже продать кое что)и уехали. Ни секунды не жалею об этом. Мама моя правдв очень обиделась, долго убеждала меня, что мы выбрасываем деньги на ветер, что лучше с ними пожить и накопить на квартиру.
А ребенка родили когда были полностью деньги и на роды платные и на все, чтобы растить ребенка без помощи родителей.
А главный мой аргумент в спорах -это наше дело, наш выбор и наша ответсвенность. 20.03.2001 05:08:23, Svetagul
Да ситуация, когда родители обижаются на нежелание детей принять их помощь так же распространена в нашем мире, как и требование детей эту помощь им оказывать :)
20.03.2001 10:33:20, ЛаМа
Каждый получает то что хочет иметь.Некоторые семейные пары решают сэкономить за счет родителей живя с ними под одной крышей.Можно и за квартиру(сьемную) не платить,ребенка на выходные оставить и продукты иногда не покупатьи т.д., список может быть длинным.За всю эту "экономию" будьте готовы заплатить не деньгами а своими нервами - скандалы,упреки,непонимание и т.д.Но зато в вашем кошелечке прибавится деньжат а может и еще чего нибудь.Как говорится- каждому свое.
Наша семья выбрала другой вариант
Мы живем на сьемных квартирах 8 лет + 2 года по одному в самом начале мы прожили и с моей мамой и с его родителями.С тех пор мы живем отдельно и опять таки плитим свою цену.У нас двое детей.Живем без всякой материальной и физической поддержки. Каждый месяц мы плитим 120$ за 2х комнатную квартиру.И естественно иногда нам приходится в чем то себя ограничивать(только что касаетсь нас)но для нас это приемлемо, так как на другой чаше весов наша незовисимость,что для нас самое важное.
20.03.2001 02:46:44, Безымянная
Наша семья выбрала другой вариант
Мы живем на сьемных квартирах 8 лет + 2 года по одному в самом начале мы прожили и с моей мамой и с его родителями.С тех пор мы живем отдельно и опять таки плитим свою цену.У нас двое детей.Живем без всякой материальной и физической поддержки. Каждый месяц мы плитим 120$ за 2х комнатную квартиру.И естественно иногда нам приходится в чем то себя ограничивать(только что касаетсь нас)но для нас это приемлемо, так как на другой чаше весов наша незовисимость,что для нас самое важное.
20.03.2001 02:46:44, Безымянная
Да-а-а, у мальчиков как женилка вырастет - так сразу и жениться. А где и как будет семья жить - это фиолетово. Думаю, нормальный мужчина не должен вступать в брак и плодить детей, если не может обеспечить нормального существования своей семье. Не огромные доходы имею в виду, а элементарную необходимость - хотя бы отдельное проживание. И не свою готовую квартиру - это действительно, дорого - а хотя бы чтобы было, на что снимать.
И не понимаю женщин, которым не терпится за муж выскочить за человека, который плотно сидит на чьей-то шее и еще и сам ребенок. 20.03.2001 00:52:19, Марина П.
Марин, с твоим мнением трудно согласиться. В теории оно конечно... но на практике... Ведь далеко не у всех финансовая устойчивость (более или менее) достигается в период лет до 25 - 30. Давай просто посчитаем. Школу человек заканчивает лет в 17 - 18. Потом институт - 5 лет. И того - 23. Если не повезло - загремел в армию. Это еще 2 года. И того - 25... Т.е. лишь к 25 годам он может начать "трудовой путь"... А много ли есть людей, которые, начав чуть ли не с нуля, за 2 - 3 года добились такого уровня, чтобы действительно иметь возможность содержать семью?
Получается, что лет до 27 - 30 о браке и речи быть не может? 21.03.2001 13:39:50, Леший
Еще третий вариант есть: скатится в такую-ю-ю- грязь, что вы его потом оттуда вытащить не сможете.
20.03.2001 14:47:14, Елена
Девченки, извините, что встреваю. Но вот, что интересно: откуда вообще берется желание у молодого человека жениться (или выйти замуж в случае с девушкой)? У меня, например, так было: мне было заявлено, что жить (просто жить) я ни с кем не могу, иначе я такая-рассякая и "все не как у людей" будет. Я говорю: "тогда я замуж за него выйду". В ответ: "он такой-разэтакий, ничего у него нет, молодая еще и т.д. и т.п.".
Это я к тому, что если бы мне подобные (коммунистические, как вы говорите) вещи не вбивались в голову, то мы бы с бой-френдом пожили бы, как есть, а дальше - ... как сами выкарабкаемся. Не получилось с этим парнем - будет другой, третий. В результате, быстрее бы поняла, что хочу иметь от совместной жизни с конкретным человеком. И замуж выходила бы, "включив мозги".
Я-то и так обдуманно все это делала, только время-то драгоценное было потрачено на бесполезные разборки с родителями (по поводу встреч не понятно где и с кем - на самом деле, очень все понятно, постоянного давления - "вооот, чего не поженитесь" и т.д. и т.п.)
Жалко... Если отпустили бы тогда, многих ошибок я смогла бы избежать.
Т.е. я хочу сказать, что если бы я выходила замуж сейчас, я бы не менее двух лет до этого радостного события пожила бы с человеком, а уж потом связывала бы с ним жизнь более крепкими узами. Так бы было и в 17 лет - в замужество меня "толкали" мои родители, меня бы и "так" все устроило... 20.03.2001 12:49:38, Lenchik
Это, конечно, правильно. В смысле, и я так думаю... Но вот если рассмотреть мою текущую ситуацию, получается следующее: у меня есть квартира (хоть и однушка хрущевская, но моя), работа с зарплатой, достаточной для содержания себя самой и мужа (если потребуется). Живем у меня (если бы не было моей квартиры, то снимали бы).
Женились, когда оба прочно стояли на ногах, и свой брак рассматриваем как союз двух полноценных и равноправных личностей.
Но вот когда бывают размолвки (иногда серьезные) я всегда думаю, что если разойдемся, то надо будет делать то-то и то-то, включающее кучу формальностей, объяснения (неприятные и не нужные с родителями обеих сторон), опять еж воспоминания о свадьбе и всем с ней связанном....
Опять же (почему именно 2 года), многие особенности характера мужа стали открываться только недавно (спустя 2,5 года в офиц. браке).
А были бы не расписаны, может, и ушла бы от него давно (несмотря на совместное хозяйство, психологически это было бы гораздо проще пережить).
Но это скорее мое наблюдение за самой же собой. На самом деле, я всегда считала и считаю так же, как и ты - что не в формализме дело (если нет брачного договора). :) 20.03.2001 13:55:38, Lenchik
Смотря какая шея, Марина. Иногда бывают довольно уютные и просторные, всей семьей можно расположиться с удобствами.
20.03.2001 05:37:03, Joint
Странно, вот кресло на котором я сижу довольно долго еще не разу не подняло на меня голос... Видимо надо знать на что садиться.
20.03.2001 16:15:50, Joint
И не понимаю женщин, которым не терпится за муж выскочить за человека, который плотно сидит на чьей-то шее и еще и сам ребенок. 20.03.2001 00:52:19, Марина П.
Получается, что лет до 27 - 30 о браке и речи быть не может? 21.03.2001 13:39:50, Леший
Ну, Марин, зачем так категорично. Я во вшла замуж за человека, котрый не зарабатывал тогда ни копейки, квартиру снимали на мои деньги и еще несколько лет тек жили. За то теперь мы с ребенком отлично себя чувствуем за его широкой спиной. Я не то, чтобы не работаю, но давно не являюсь добытчиком в семье.
20.03.2001 10:40:37, Ленка
Здорово сказано, я согласна со всем, что сказали выше, но ЭТО НАШЕ С ВАМИ МНЕНИЕ, ну т.е. мнение старух с огромным опытом жизни, а вот как это объяснить нашим дочерям/сыновьям, вот в чем проблема. Как объяснить 18-летней девчонке, что этот парень ей "не пара", что еще рано жениться, что нужно база поднакопить, чтобы жениться/жить вместе...Как детям-то это объяснить??? Вот помню себя в 17 лет, когда собиралась замуж за 19-летнего бойфренда, у кот. ни кола, ни двора, больной папаша, двухкомнатная квартира была, в кот. жила его семья+родственнички, и денег снимать жилье не было...И вы знаете меня это в 17 лет, ну совсем не останавливало, у меня ж любофьь была...Вот в чем беда-то, что дети этого не понимают...
20.03.2001 09:29:49, Пчёлка
Я думаю, что если употребить слово "не пара" - то дальше разговаривать нельзя будет - не услышат. Надо именно в направлении - вам надо сначала понять, где жить и бла-бла-бла, оно может и само пройти. У меня подруга развелась, как только от мамы съехала - сразу стало понятно, что это не мама плохая, мужика бедного обижает - а это он ... делать ничего не способен
20.03.2001 19:23:45, Пелагея
Девочке в 18 лет объяснять действительно поздно. Надо начинать объяснять лет с 10, а лучше вообще с рождения, что есть определенный уровень жизни, к которому надо стремиться, а не выскакивать за муж, потому как оЧЧень хочется. Это "оччень хочется" можно делать и не замужем, а семья - дело серьезное, детки опять же, стало быть ответственность, и в том числе материальная. И чтобы у девочки и мысли не было сажать мужика себе на плечи в надежде, что когда-нибудь... А если ему понравится и он никогда?
Эх, Белка поняла бы, о чем я. :))) 20.03.2001 12:30:02, Марина П.
Эх, Белка поняла бы, о чем я. :))) 20.03.2001 12:30:02, Марина П.
Ну давайте же разберемся, как же это объяснять к какому уровню надо стремиться. Т.е. говорить ей, вот видишь дорогая у нас всего лишь один джип, а у Васи две бехи X5.Вот Вася живет достойно и он достиг того уровня, чтобы заводит ьсемью, а ты нет....А потом у ребенка возникнет вопрос, а какого же вы-то меня рожали, ежели у Вас всего лишь один джип??? Т.е. про какой уровень мы говорим?? Кто будет устанавливать границы этого уровня жизни, это раз, а во-вторых, у детей свои материальные постулаты, моей девочке, кот. будет скоро три абсолютно все равно в какой обуви ходить в ECCO или в "парижской комунне", и в какие игрушки играть (Лего не особо в почете, китайский конструктор нравится больше). И как же объяснить ребенку материальные ценности????
20.03.2001 13:05:43, Пчёлка
А очень просто. Границы не устанавливаются. Самый естесвенный критерий - сможете ли вы, детки, сами обеспечить свою семью, БЕЗ ВСЯКОЙ МАТЕРИАЛЬНОЙ ПОМОЩИ ИЗ ВНЕ ? А потом, если в 18 лет они считают, что нормально жить впроголодь, снимать махонькую комнатку и ездить в общественном транспорте - так на то молодость и дана.
20.03.2001 13:26:58, ЛаМа
Так в том-то и вопрос, что если для человека материальный достаток - единственная ценность в жизни, то я думаю, что такая политика очень даже сработает, а вот если у 18-летнего человека другие ценности, то врядли его испугает жить впроголодь и без всякой материальной помощи из вне...
PS Мне вот не хотелось бы, чтобы у моей девочки единчтвенными ценностями в жизни - был бы материальный достаток
А ВЫ? 20.03.2001 15:00:59, Пчёлка
PS Мне вот не хотелось бы, чтобы у моей девочки единчтвенными ценностями в жизни - был бы материальный достаток
А ВЫ? 20.03.2001 15:00:59, Пчёлка
По-моему я не говорила об этом, как о "единственной ценности". Она не единственная, и не такая уж ценность, а средство. :)
А обжигаться, но вовремя уметь остановиться - это, еще раз повторю, не так ужасно и свойственно почти всем людям всех поколений. 20.03.2001 16:25:57, ЛаМа
А обжигаться, но вовремя уметь остановиться - это, еще раз повторю, не так ужасно и свойственно почти всем людям всех поколений. 20.03.2001 16:25:57, ЛаМа
А почему единственным? Это плюс к остальным ценностям, к таким, как самостоятельность и независимость, например, нежелание сидеть на родительской шее, коль считаешь себя взрослым и заводишь семью. Т.е. как раз к тем, о которых ЛаМа написала выше.
А вот то, что девочке все равно, в чем ходить - это грустно. Если не привить вкус с детства, может быть много сложностей в дальнейшей жизни. 20.03.2001 16:02:07, Марина П.
А вот то, что девочке все равно, в чем ходить - это грустно. Если не привить вкус с детства, может быть много сложностей в дальнейшей жизни. 20.03.2001 16:02:07, Марина П.
Ха-ха-ха...насмешили, т.е. Ваши дети в три года могу отличать ecco от парижской коммунны, ну насмешили.....ага а до тех пор, пока не обладаете независимостью и самостоятельностью - пусть завяжутся узлом:)) замечательная позиция :)) только я немного другого мнения.
20.03.2001 16:14:50, Пчёлка
Это хорошо, что у девочки такая смешливая мама. Надеюсь, Вам-то не 3 года? :)))
20.03.2001 19:25:27, Марина П.
Мне кажется, что это только наше поколение, поколение коммунистических старух, было так воспитано: " с милым рай и в шалаше". И кроме всего прочего, не надо дочке объяснять, что кто-то ей не пара. Нужно только объяснять, что на данном этапе семью построить с этим человеком не удастся. Поверьте, когда не захочет старой девой быть, тогда или этот кандидат дорастет, или другого выберет :)
20.03.2001 09:44:03, ЛаМа
Так в том-то и вопрос как объяснить-то, что у этого молодого человека ни кола, ни двора??? В ситуации полной влюбленности аргументы типа вам нечего будет есть не действуют...
20.03.2001 09:56:21, Пчёлка
Да просто не лезь в их отношения, денег не давать, жить попросить отдельно ( раз уж они семья). Там все и станет ясно.
20.03.2001 12:36:39, Ulya
А как не влезать??? Т.е. отправить реленка на улицу, перечеркнув всю его/ее жизнь?? Вот так просто взять и все оправить коту под хвост....Нет эта политика не для меня..
20.03.2001 12:54:41, Пчёлка
почему перечеркнув? Как раз - если ребенок взрослый - жить научится. Сказать, что всегда в гости может прийти и поесть:)
20.03.2001 19:27:55, Пелагея
Да таким образом Вы не перечеркнете никому жизнь. Тут возможны два варианта: либо он побарахтается-побарахтается и выплывет к достойной жизни, или прибежит обратно к родителям, оставив позади свою непреодолимую любоффь. Тоже ничего страшного.
20.03.2001 13:29:47, ЛаМа
Вы знаете, масса детей уезжает учиться в другой город от родителей в 17 лет и вполне там живет, никуда не скатываясь. То есть есть и те, которые скатятся - но уж у них, обычно, дорога к этому готова раньше. Так что если ребенок не собирается жениться раньше 17 лет - то можно рассматривать это как поездку на учебу:)
20.03.2001 19:33:01, Пелагея
А действительно, чем не учеба? Учеба жизни :)
21.03.2001 13:30:27, ЛаМа
А что бы в грязь не скатился, надо правильные основы в детстве заложить.
20.03.2001 15:55:56, Ulya
Поделитесь плз и как же это сделать, пока мне никто не открыл секрет, как заложить эти самые правильные основы??
20.03.2001 16:15:42, Пчёлка
Мой преподаватель в университете со вздохом говорил: "Наверное, главное, чему я должен вас научить, - это умение пользование литературой.."
По аналогии могу сказать, что родители должны, имхо, в первую очередь научить ребенка самостоятельно жить, анализировать, делать выводы, поступать в соответствии со сделанными выводами, нести ответственность за свои поступки, искать способы исправления не самых удачных из них и т.д. То есть главное - не ограждать ребенка бесконечно от всего, а помочь ему стать настолько сильным, чтоб он был готов ко многим поворотам и ударам и мог сам контролировать свою жизнь.
И добиться этого можно только одним - доверять своему ребенку и не пытаться управлять им во всем. Причем, начиная с самого детства. 20.03.2001 18:50:55, Рыженький
По аналогии могу сказать, что родители должны, имхо, в первую очередь научить ребенка самостоятельно жить, анализировать, делать выводы, поступать в соответствии со сделанными выводами, нести ответственность за свои поступки, искать способы исправления не самых удачных из них и т.д. То есть главное - не ограждать ребенка бесконечно от всего, а помочь ему стать настолько сильным, чтоб он был готов ко многим поворотам и ударам и мог сам контролировать свою жизнь.
И добиться этого можно только одним - доверять своему ребенку и не пытаться управлять им во всем. Причем, начиная с самого детства. 20.03.2001 18:50:55, Рыженький
Что мне в голову закладывали в детстве, то у меня и осталось. Проблема в том, что к разным детям в разном возрасте разный подход нужен. Заниматься этим надо. Я точно знаю, что детей надо любить, уважать, но на шею не сажать и не гиперопекать. Ребенок должен знать, что его всегда поддержат, помогут, но не будут везти на себе всю жизнь вместе с его семьей. Я вот не хочу, чтобы в мою квартиру, которую я заработала, была приведена вторая половина моего ребенка и стала устанавливать свои порядки. Для меня это как ни крути – чужой человек. Я считаю, что если я вырастила детей, то я могу рассчитывать на достойную старость в достойных условиях. Я свое отработаю к тому времени, пусть дети сами трудятся. Я и так их рожаю, воспитываю и даю образование. Помочь - пожалуйста, но не постоянно. Решили создать семью – значить должны нести за нее ответственность.
20.03.2001 17:23:11, Ulya
Да все равно это его выбор будет! Выбор СОВЕРШЕННОЛЕТНЕГО человека, вольного самому искать свою дорогу. Вы же не будете до конца жизни его/ее за ручку водить?
А если девочка не выйдет замуж/парень не женится, пока не заработают на квартиру/детей/приличную жизнь, они ведь так и будут жить с вами, в вашей квартире и на ваши деньги. Об этом не думали? 20.03.2001 15:34:04, Лара Крофт
А если девочка не выйдет замуж/парень не женится, пока не заработают на квартиру/детей/приличную жизнь, они ведь так и будут жить с вами, в вашей квартире и на ваши деньги. Об этом не думали? 20.03.2001 15:34:04, Лара Крофт
Да вообще-то я о другом думаю.....Я думаю о том, как достучаться до своего ребенка мирными путями, чтобы он УСЛЫШАЛ меня, мои доводы и мои мысли, это не значит, что он обязан их выполнять, но хотя бы, чтобы услышал....А жениться - я не против, чтобы женились и в 18 лет, и непротив я того, чтобы помагать детям, чтобы помагать поставить их на ноги...На мой взгляд глупо им жизнь ломать и на самоокупаемость переводить в столь юнном возрасте ( конечно это только при хорошо сложившихся обстоятельствах)
20.03.2001 15:53:46, Пчёлка
Согласна. Можешь - помогай, не можешь - звиняйте, хлопци. Докричаться... Если привык слушать (не "слушаться!") - услышит.
Мои родители были не в восторге от моего выбора. Они считали, что именно эта их дочь, старшая, любимая, может составить гораздо более удачную партию. К сожалению, они не сумели скрыть свои чувства, хотя и не афишировали их, и поэтому до сих пор мой муж где-то в сердце хранит обиду.
Но это мой муж, мой выбор, моя семья, и уже 16 лет законного брака я благодарю Бога за то, что он нас соединил.
20.03.2001 16:13:34, Лара Крофт
Мои родители были не в восторге от моего выбора. Они считали, что именно эта их дочь, старшая, любимая, может составить гораздо более удачную партию. К сожалению, они не сумели скрыть свои чувства, хотя и не афишировали их, и поэтому до сих пор мой муж где-то в сердце хранит обиду.
Но это мой муж, мой выбор, моя семья, и уже 16 лет законного брака я благодарю Бога за то, что он нас соединил.
20.03.2001 16:13:34, Лара Крофт
Кать, ну а как тебе объясняли, что не пара тебе тот товарищ, а? Вряд ли ты слушала кого-нибудь:)) и тебя в таком возрасте вряд ли послушают. Смотрю сейчас на своего 17-летнего брата, мама дорогая! Это ж совсем другое поколение, несмотря на то, что разница у нас с ним всего 8 лет, а абсолютно все по-разному воспринимала я в свои 17 и он в свои.
Это как у нас диспут с начальником как-то зашел про молодежь... Так я говорю, что типа многие люди моего возраста сейчас не мечтают в космос полететь и все такое, а в глазах у них стоит вопрос: Где б настричь "капустки". А он говорит, что его 16-летняя дочь даже об этом не думает, а сразу говорит:"...и подъедет он ко мне на 600-сотом мерседесе...":)))
20.03.2001 10:28:52, katilda
Это как у нас диспут с начальником как-то зашел про молодежь... Так я говорю, что типа многие люди моего возраста сейчас не мечтают в космос полететь и все такое, а в глазах у них стоит вопрос: Где б настричь "капустки". А он говорит, что его 16-летняя дочь даже об этом не думает, а сразу говорит:"...и подъедет он ко мне на 600-сотом мерседесе...":)))
20.03.2001 10:28:52, katilda
Мне никак не объяснили, просто у меня родители в этот вопрос не вмешивались, а развелась я сама ,НО у меня хватило ума иметь детй тогла ,когда я в состоянии их обеспечить.
20.03.2001 16:22:48, Шин
Мне по-разному объясняли, только кроме скандалов это ни к чему не привело, я планировала из дома уйти, уже даже и место для житья нашла, НО, мне помог не совершить эту ошибку случай, а не мамины объяснения...
20.03.2001 10:56:43, Пчёлка
Вот именно, что случай:) Так же и твоему ребятенку в 17 лет твои объяснения будут по барабану:) Так что готовсь!
20.03.2001 11:00:39, katilda
Душа моя, так о том и спич, что это мы с вами бывалые и умудренные опытом рассуждаем, что без квартиры, без денег нечего семью создавать, а детям-то 17-летним откуда это знать и как им это понимать??
20.03.2001 11:18:00, Пчёлка
Это я к тому, что если бы мне подобные (коммунистические, как вы говорите) вещи не вбивались в голову, то мы бы с бой-френдом пожили бы, как есть, а дальше - ... как сами выкарабкаемся. Не получилось с этим парнем - будет другой, третий. В результате, быстрее бы поняла, что хочу иметь от совместной жизни с конкретным человеком. И замуж выходила бы, "включив мозги".
Я-то и так обдуманно все это делала, только время-то драгоценное было потрачено на бесполезные разборки с родителями (по поводу встреч не понятно где и с кем - на самом деле, очень все понятно, постоянного давления - "вооот, чего не поженитесь" и т.д. и т.п.)
Жалко... Если отпустили бы тогда, многих ошибок я смогла бы избежать.
Т.е. я хочу сказать, что если бы я выходила замуж сейчас, я бы не менее двух лет до этого радостного события пожила бы с человеком, а уж потом связывала бы с ним жизнь более крепкими узами. Так бы было и в 17 лет - в замужество меня "толкали" мои родители, меня бы и "так" все устроило... 20.03.2001 12:49:38, Lenchik
Я вот только одного не понимаю, а что значит пожить года два???? Это как?? Если это жить вместе и вести совместное хоз-во, то я ставлю знак равно между пожить года два и выйти замуж..
20.03.2001 13:08:19, Пчёлка
Женились, когда оба прочно стояли на ногах, и свой брак рассматриваем как союз двух полноценных и равноправных личностей.
Но вот когда бывают размолвки (иногда серьезные) я всегда думаю, что если разойдемся, то надо будет делать то-то и то-то, включающее кучу формальностей, объяснения (неприятные и не нужные с родителями обеих сторон), опять еж воспоминания о свадьбе и всем с ней связанном....
Опять же (почему именно 2 года), многие особенности характера мужа стали открываться только недавно (спустя 2,5 года в офиц. браке).
А были бы не расписаны, может, и ушла бы от него давно (несмотря на совместное хозяйство, психологически это было бы гораздо проще пережить).
Но это скорее мое наблюдение за самой же собой. На самом деле, я всегда считала и считаю так же, как и ты - что не в формализме дело (если нет брачного договора). :) 20.03.2001 13:55:38, Lenchik
А вот у меня наоборот через месяц после свадьбы я очень сомневалась, а правильно ли я сделала, что отважилась на это, а вот через пять - я в этом не сомневаюсь, мой просто Котик стал- милый - премилый :))
20.03.2001 14:56:37, Пчёлка
Нет, это не "равно". Это без деток и без особых обязательств на всю жизнь. Соответственно, процесс ухода гораздо проще.
20.03.2001 13:34:04, ЛаМа
А зачем вообще тогда жить вместе без совместных обязательств, а деток и в браке необязательно заводить...
20.03.2001 14:57:31, Пчёлка
Если честно, то я сама не большая приверженница неофициальной совместной жизни. Но, помню, у меня как-то был момент, когда я думала уйти от мужа. Вот тогда и поняла: 1. если бы не были женаты, было бы проще, 2. если бы развелись, то второй раз замуж я бы не выходила, предварительно не пожив год-два вместе.
20.03.2001 16:32:55, ЛаМа
Еще раз тебе говорю, что НИКАК им это не объяснить, потому как они же все знают и им лучше видно, что да как:)))
Ну, мож под замком запереть годиков до 25, чтобы было время одуматься:)) 20.03.2001 11:21:03, katilda
Ну, мож под замком запереть годиков до 25, чтобы было время одуматься:)) 20.03.2001 11:21:03, katilda
Ох... Найдете рецепт в ближайшие лет 15 - расскажите :)
20.03.2001 10:05:22, ЛаМа
Любая шея, Джойнт, рано или поздно намекнет на предоставляемые удобства и что за них надо расплачиваться. Поэтому шеями лучше не увлекаться. :))
20.03.2001 16:03:57, Марина П.
Точто. А еще иногда бывают такие родители, которые сами своих детей со своей шеи спустить бояться :)
20.03.2001 08:12:01, Йоко
Или не хотят. Оно ж удобно - посадил на шею и учить ничему не надо. И совесть опять же чиста - долг выполнен.
20.03.2001 12:33:54, Марина П.
ЛаМа, но ведь очень многие живут вместе с родителями, потому что финансы не позволяют. А не потому что они мазохисты. Можно конечно сказать, что дураки, мол, сами виноваты. Что ж вы такие бедные, раз такие умные. Только сложный это вопрос, к сожалению.
19.03.2001 23:42:58, Natsi
Если пойдешь на панель, дай знать. Я вот если соберусь летом в Израиль в гости, то вполне может быть будет хороший повод провести вместе пару часов :>)
20.03.2001 05:35:20, Joint
Natsi, но согласись - съезжаясь с родителями (своими или мужа), каждая молодая семья берет определенный риск. Перед ними стоит выбор - либо более дешевая жизнь, либо здоровые отношения. Думаю, что в ОЧЕНЬ редких случаях удается сохранить хорошие отношения, деля жилье с родителями. Лично для меня лучше смерть, чем такая жизнь, поэтому я лучше не буду иметь машину, лишнюю шмотку или поездку в отпуск, но буду иметь свой угол.
20.03.2001 00:14:36, Ассоль
Понимаешь, когда я первый раз вышла замуж, там, в Рязани, то тогда вопрос о лишней машине и шмотках не стоял. Их и так не было лишних. И квартиры не было. Снимать мы тоже не могли, денег не было. Сейчас, да, согласна. Мы прожили 2 года с родителями мужа, но за это получили возможность купить свою квартиру. Хотя если я маму буду перетаскивать сюда (или не сюда, а сама знаешь куда:-)), то боюсь что две квартиры мы не потянем. И придется жить вместе. Правда я тогда на панель пойду, но что-нибудь придумаю. Потому что я лучше со свекровью жить буду, чем с моей мамой.
20.03.2001 00:51:09, Natsi
Ты че это заранее начинаешь рекламировать свой бизнесс? Уже очередь собирается :)
20.03.2001 09:32:33, ЛаМа
Неее-е-е-т!!!! Комиссия нравов :)))
20.03.2001 09:49:14, ЛаМа
Если можно как-то отделить каждодневный быт, то прожить вместе можно. Например, только в эти выходные были у друзей, которые живут вместе с родителями (родители не работают, но ремонтируют дом, готовят, убирают и воспитывают ребенка). Они отделали родителям отдельную "квартиру" в доме - небольшая гостиная, спальня, отдельная ванная комната, отдельный выход на улицу. Дешево и сердито.
20.03.2001 01:08:17, Ассоль
20.03.2001 01:08:17, Ассоль
в мечтах у меня если не 2 квартиры. то то что называется у нас квартира (или коттедж) на 2 семьи.
20.03.2001 08:33:52, Natsi
Да, боюсь что нам все-таки довольно скоро (или не очень) придется жить с моей мамой. К сожалению именно по материальным причинам. Эх, и что ж мне так с богатыми мужьями не везет.
19.03.2001 23:27:28, Natsi
Т.е. мама к вам перебирается или вы к ней? Это тоже важный нюанс :)
20.03.2001 09:30:23, ЛаМа
:)) Ну тогда уж мама будет у вас жить, а не наооборот. Это несколько меняет обстановку. Ну, хотя бы тем, что не вы ей этой квартирой обязаны.... Претензий меньше, отношение должно быть другое. Часто, пока родители думают, что их детки маленькие, они позволяют себе их поучать постоянно. Материальная независимость деток все-таки заставляет родителей вспоминать об их(деток) возрасте. Хотя все равно: сочувствую....
20.03.2001 09:47:45, ЛаМа
Я вот читаю и не могу понять, вопрос - либо своя квартира либо с родителями, а снимать? Это что такая проблема, или уж действительно зарабатываете так мало, что не в состоянии снимать?
Я всегда понимаю, что жалко этих денег, но меня бы такая плата за мои нервы вполне устроила. 19.03.2001 20:49:34, Шин
Все равно не совсем своя: ремонт какой тебе хочется не сделаешь, мебель свою не купишь, ванна чужая, кухня тоже чужая, получается что семейный очаг как-бы наполовину родной, наполовину чужой.
20.03.2001 00:45:55, Елена
Так снимите квартиру без мебели и ремонта договоритесь с хозяевами, что сделаете ремонт сами в счет оплаты квартиры за какой-то срок и покупайте свою мебель на здоровье. Многие мои знакомые так и делают.
20.03.2001 12:55:30, Ната
А потом с этой мебелью таскаться из квартиры в квартиру при переездах, мало что-ли проблем в этой жизни?
20.03.2001 14:50:14, Елена
Да у меня муж такой, что для него эти переезды смерти подобны, он на такое ни за что не согласиться. Не повезло мне....
20.03.2001 15:10:45, Елена
Я всегда понимаю, что жалко этих денег, но меня бы такая плата за мои нервы вполне устроила. 19.03.2001 20:49:34, Шин
В крупном городе все просто, а подальше и на то, чтобы снять, бывает не хватает - родственники болеют, дети, один не работает...
Такие ситуации в конфе уже проходили. 19.03.2001 22:12:56, Denis
Такие ситуации в конфе уже проходили. 19.03.2001 22:12:56, Denis
Ну почему же. Съемная - она такая же своя, пока в ней живете :) Т.е. своя = отдельная.
19.03.2001 21:25:09, ЛаМа
Ну и что? Снимают-то квартиру не на неделю, а лучше уж своя мебель, чем чужие клопы. У нашего хозяина такой был отстой, что даже на помойку это выставить стыдно будет, поэтому мы потихоньку все сменили на свое - квартира была как родная, до сих вспоминаю.:))
20.03.2001 14:59:00, Лелик
Моему мужу тоже, видимо, не по везло. ;)) Для меня переезд не просто хуже пожара.. И мебель мне свою жалко.. Мы так часто переезжаем, что она уже ни на что не похожа. В первых 5 квартирах я мужественно что-то переклеивала, подмазывала, ремонтирвоала. А теперь вот забила. И стало гораздо легче жить!
Ой и не повезло моему мужу! ;)) 20.03.2001 19:42:43, Рыженький
Ой и не повезло моему мужу! ;)) 20.03.2001 19:42:43, Рыженький
Зато квартира родителей таакая своя??!!.В ней есть все: своя ванна кровать,кухня и даже балкон,но самое главное- это то, что в ней очень часто возникают скандалы все с теми же родителями,но зато в "своем" семейном очаге.
20.03.2001 01:40:08, Безымянная
Была б это самая большая проблема!!
Очаг... Какой тут очаг может быть?! У нас вот за нашу совместную жизнь нынешняя съемная квартира - 9-я! А мы и женаты-то 9 лет.. Если честно, мне эти переезды поперек горла уже просто стоят! И вроде логика подсказывает, что чем дурные деньги платить за эти сомнительные удовольствия, надо пожить с родителями, а деньги копить.. Но тут уж вступает личный опыт - во-первых, съем не так дорого обходится, чтоб за терпимое время можно было накопить; во-вторых - неизвестно, будет ли существовать наша семья к тому времени, когда накопим-таки.. а то может оказаться, что на развод как раз и накопили. Так что сцепимши зубы - снимали, снимаем и будем снимать! И я буду искать способы заработать еще денег, чтоб все-таки что-то откладывать на свою квартиру. 20.03.2001 01:08:52, Рыженький
Очаг... Какой тут очаг может быть?! У нас вот за нашу совместную жизнь нынешняя съемная квартира - 9-я! А мы и женаты-то 9 лет.. Если честно, мне эти переезды поперек горла уже просто стоят! И вроде логика подсказывает, что чем дурные деньги платить за эти сомнительные удовольствия, надо пожить с родителями, а деньги копить.. Но тут уж вступает личный опыт - во-первых, съем не так дорого обходится, чтоб за терпимое время можно было накопить; во-вторых - неизвестно, будет ли существовать наша семья к тому времени, когда накопим-таки.. а то может оказаться, что на развод как раз и накопили. Так что сцепимши зубы - снимали, снимаем и будем снимать! И я буду искать способы заработать еще денег, чтоб все-таки что-то откладывать на свою квартиру. 20.03.2001 01:08:52, Рыженький
Если стоит вопрос- жить с родителями или отдельно на сьеме-я однозначно выберу сьем.
20.03.2001 00:52:22, Натси
Все равно это лучше, чем жить с родителями. Мы тоже снимаем дом - мебель своя, ванную тоже украсили по-своему, то же самое с кухней. Создали максимум уюта - и ничего.
20.03.2001 00:48:49, Ассоль
Смотри как мы одновременно. И одинаково:-)
20.03.2001 00:53:49, Natsi
А я знаю семью, где тесть сказал зятю: "Давай как дуй в новую квартиру(большая квартира, но где-то на куличиках), ишь прижился" (в шутку, но это правда).
Все очень зависит от родителей. В некоторых семьях бывает такая теплая атмосфера, что от нее трудно уйти.
Умные родители в конфликтах занимают сторону не своего ребенка или просто не мешают.
Естественно жить отдельно хорошо. 19.03.2001 20:15:01, Denis
Все очень зависит от родителей. В некоторых семьях бывает такая теплая атмосфера, что от нее трудно уйти.
Умные родители в конфликтах занимают сторону не своего ребенка или просто не мешают.
Естественно жить отдельно хорошо. 19.03.2001 20:15:01, Denis
Никакая теплая атмосфера не заменит собственного дома, собственной кухни, собственной ванной, собственной жизни...
19.03.2001 23:01:35, Йоко
Часто родители сами поощряют в детях инфантильность и зависимость. Меня воспитывали так, что мне и в голову бы никогда не пришло привести в дом мужчину и сказать: "Вот, это мой муж, мы теперь все вместе жить будем". Нет своего жилья, о какой самостоятельной семье может идти речь?!
19.03.2001 19:14:46, ЛараР
А как вы в 17 лет зарабатывали на съем кваптиры и на питание хотя бы? Меня в 17 даже на работу брать не хотели без опыта этой самой работы. И сейчас большая проблема найти хорошую работу.
20.03.2001 18:21:11, Елена
А если это самое жилье ни ты, ни твой любимый приобрести за всю жизнь так и не сможете, то что, в старых девах помирать? Не все много зарабатывают, а с ребенком так вообще проблема накопить, тут только на питание хватает, а на все остальное уже с другом наскребается. И до свадьбы, например, ни у меня, ни у мужа возможности купить жилье не было, и если бы мы до сих пор бы не поженились, то все равно на жилье бы не заработали. А то, что родители не должны обеспечивать своих детей жильем, я согласна. Хотя, если у них есть возможности и желание, то почему бы и нет, лишь бы не в ущерб никому.
19.03.2001 19:48:57, Елена
Совершенно согласна! Вот в этом-то и беда, что родители моего мужа не научили как деньги зарабатывать. Моя свекровь очень гордится, что как только мужу исполнилось 1,7 она его в ясли и больше его воспитанием не занималась, только дневник в школе проверяла, он такой самостоятельный вырос!!! (по ее мнению). А на самом деле чему смог сам научиться, тем в жизни и пользуется. Самостоятельностью тут и не пахнет. И к сожалению, эти вещи узнаешь только когда вместе жить начинаешь (это к вопросу о том, зачем за такого замуж выходила). А он просто боится свое жилье отдельное иметь, как он без мамочки проживет. В своем роде маменькин сынок получился, он у нее разрешения не спрашивал только когда на пьянки-гулянки уходил. А про все остальное - только с мамой привык, потому что в детстве любви и ласки не дополучил. Так что будущие свекрови - не стесняйтесь ласкать своих сыновей, это тоже важно!
19.03.2001 22:17:33, Елена
Ситуации бывают разные. Когда я собралась замуж, мне очень уже хотелось съехать от родителей. Бабушка будущего мужа рада была предложить нам жить у нее, но в последний момент передумала. Ситуация сложилась немного даже смешная: мы заявление подали там где собирались жить, а так как бабушка отказалась и от совместного проживания и от свадьбы у нее в квартире, то все родственники и приглашеннные жившие в одном районе ехали на машинах из одного конца Москвы в другой, а затем обратно. Хотя, естетсвенно, рядом с домами наших родителей был ЗАГС. Где жить - либо у моих родителей либо у его. В тот момент я только закончила институт, устроилась на работу, но не получила еще зарплаты, в любом случае 400$, которые мне определили не хватило бы для снятия квартиры, т.к. надо платить сразу не за один месяц. Продолжила жить с моими родителями, а что оставалось? Занять у друзей - так они все только что институт закончили.
20.03.2001 11:24:23, Freeewom
Мне просто странно читать все эти рассуждения. Я живу самостоятельно с 17 лет. Начинала с того, что снимала комнату за 50 рублей. То, что двое здоровых молодых людей, ещё и институт закончивших, не в состоянии заработать на съём отдельной жилплщади, я не верю, извините.
20.03.2001 18:09:44, ЛараР
Съём квартиры почти полностью покрывала повышенная стипендия, а на жизнь зарабатывала переводами. Родители тоже помогали первое время. У нас практически сто процентов ребят ко второму курсу начали работать - кто-то полы мыл, кто-то репетитором работал, в зависимости от способностей.
21.03.2001 00:38:28, ЛараР
Старой девой помирать, конечно, не здорово. А помирать, так и не повзрослев - нормально? Не хочу показаться циничной, но как можно жить и не стремиться заработать себе на жизнь? По-моему, задача родителей состоит в том, что бы обеспечить своих детей средствами зарабатывания денег, а не самим деньгами. А дети, как раз, должны сами встать на ноги и в определенный момент взять на себя заботу и обеспечение престарелых родителей.
19.03.2001 20:00:55, ЛаМа
Да уж, это отдельная тема - как правильно воспитать сына :) А правильно - это так, что бы мужем был хорошим, а не что бы за мамину юбку всю жизнь держался. Хотя.... вот если будет у меня мальчик - понятия не имею, как воспитывать :)
20.03.2001 09:25:31, ЛаМа
Бойцовский характер у женщины - это особенность нашего времени. Кем будет муж у такой женщины? Еще более крутой или наоборот женоподобный. Ну, рванули вперед, сделали квартиру. А пока рвали когти - любовь ушла или забыли ради чего все. А потом, что можно остановится? Часто получается так, что добившись благополучия оказываешься у разбитого корыта.
Нет, не ради этого живем. 19.03.2001 20:25:08, Denis
Нет, не ради этого живем. 19.03.2001 20:25:08, Denis
Не надо быть "крутым" или "женоподобным", надо быть просто мужчиной и принимать мужские решения. Не таять от любви и тащить молодую жену к маме с папой на шею или притесаться у нее дома, а думать о СВОЕЙ семье, СВОЕМ микроклимате. Тогда и не будет бессмысленных браков, которые без опеки родителей ничего не стоят.
19.03.2001 21:28:21, просто я
Согласен, что муж - добытчик.
Главное, чтобы это не стало смыслом жизни.
Копейка стоит скажем 20 штук, мне, чтобы жить и накопить надо лет 5. С другой стороны за эти деньги можно снимать лет 20. Зарабатывать больше - приходить позже = калечить семью. Когда быт(квартира) был настроен - у меня развалилась семья :( 19.03.2001 22:08:33, Denis
Главное, чтобы это не стало смыслом жизни.
Копейка стоит скажем 20 штук, мне, чтобы жить и накопить надо лет 5. С другой стороны за эти деньги можно снимать лет 20. Зарабатывать больше - приходить позже = калечить семью. Когда быт(квартира) был настроен - у меня развалилась семья :( 19.03.2001 22:08:33, Denis
Точно!
19.03.2001 21:36:36, ЛаМа
А была ли любовь вообще, если ее так запросто отпустили и она ушла? Если эта самая любовь живет только в тепличных условиях, то кому она вообще нужна?! По-моему это тоже один оз критериев зрелости - уметь не отпустить любовь :)
Зато как приятно знать, что всего добились ВМЕСТЕ и САМИ. В моем случае это любовь только подпитывает и укрепляет, добавляет особого "интима" в отношения, если хотите :)
Я не забуду ту бурю чувств, когда мы с мужем первый раз пришли в СВОЮ ПЕРВУЮ квартиру. Секс на листе картона, постеленного на пол, среди облезлых стен :) Зато в СВОЕЙ КВАРТИРЕ! И как было здорово жевать пиццу, сидя прямо на грязном полу в СВОЕЙ КВАРТИРЕ! Такое не забывается. Вот тогда я поняла, что теперь мы действительно взрослая семья. У нас есть СВОЯ БЕРЛОГА, СВОЯ КРЕПОСТЬ!!! 19.03.2001 20:40:20, ЛаМа
Зато как приятно знать, что всего добились ВМЕСТЕ и САМИ. В моем случае это любовь только подпитывает и укрепляет, добавляет особого "интима" в отношения, если хотите :)
Я не забуду ту бурю чувств, когда мы с мужем первый раз пришли в СВОЮ ПЕРВУЮ квартиру. Секс на листе картона, постеленного на пол, среди облезлых стен :) Зато в СВОЕЙ КВАРТИРЕ! И как было здорово жевать пиццу, сидя прямо на грязном полу в СВОЕЙ КВАРТИРЕ! Такое не забывается. Вот тогда я поняла, что теперь мы действительно взрослая семья. У нас есть СВОЯ БЕРЛОГА, СВОЯ КРЕПОСТЬ!!! 19.03.2001 20:40:20, ЛаМа
Я с Вами абсолютно согласна. Думаю, что ненормально - с любой точки зрения - жить вместе с родителями. Если бы мы жили в России и у нас не было бы отдельной квартиры, я бы первым делом попыталась заработать именно на отдельноe жилье. Выходить замуж, не имея отдельной квартиры, никогда не стала бы.
19.03.2001 18:50:40, Ассоль
Я тоже всегда хотела жить отдельно, но не могла оставить свою маму с сестренкой по причине того, что им нужна была наша помошь.
Сейчас мы живем в разных странах, но я постоянно чувствую себя виноватой, потому что со здоровьем у мамы большие проблемы и я не могу помочь, кроме как материально. К сожалению не все можно решить только деньгами. Но жить все равно не хочу с ними, хоть и сильно люблю. Спокойней отдельно.
А вот со свекровью жить не смогла бы, хотя никаких претензий у меня к ней нет и она была бы рада, если бы мы жили вместе. Наверно потому, что не смогла бы чувствовать себя хозяйкой.
19.03.2001 19:39:51, Лана
Сейчас мы живем в разных странах, но я постоянно чувствую себя виноватой, потому что со здоровьем у мамы большие проблемы и я не могу помочь, кроме как материально. К сожалению не все можно решить только деньгами. Но жить все равно не хочу с ними, хоть и сильно люблю. Спокойней отдельно.
А вот со свекровью жить не смогла бы, хотя никаких претензий у меня к ней нет и она была бы рада, если бы мы жили вместе. Наверно потому, что не смогла бы чувствовать себя хозяйкой.
19.03.2001 19:39:51, Лана
У меня аналогичная ситуация. Со свекровью мы живем в разных городах, я просто не представляю с ней совместной жизни. А вот моя мама и младший брат временно живут у нас с мужем. С братом у них откровенный конфликт, они даже не здороваются, а с мамой вялотекущая показная взаимотерпимость. Я очень люблю свою маму, всегда занимаю ее сторону если муж чем-то недоволен, но атмосфера в доме неспокойная. Да и мама у меня очень вздорная, мягко говоря. если бы у нас была обратная ситуация, мы жили бы с его мамой, я бы давно ушла от него. Муж пока предлагает снять квартиру нам, а пусть мама с братом живут у нас. Но я так тоже не могу, это оскорбит маму. Почему так долго пишу, просто на неделе была очередная ссора, и вот муж позвонил мне на работу, приглашает в бар "серьезно поговорить". Я уже представляю, о чем будет речь, весь вечер места себе не нахожу. просто не люблю разборок, мама очевидо виновата, НО Я ПРОСТО НЕ МОГУ ВСТАТЬ НА СТОРОНУ МУЖА И ОБСУЖДАТЬ СВОЮ МАМУ!! Простите, просто очень наболело...
19.03.2001 19:57:57, просто я
У меня у мужа с мамой отношения холодные, потому что мама все говорит как оно есть (с ее точки зрения). Ему не всегда это нравиться, но человек он спокойный и воспитанный поэтому не ругается и не высказывает ей все.
Не могу сказать, что я всегда принимаю мамину позицию (хотя она чаще права), скорее мужа. Мама у меня тоже женщина понятливая, ведь по сути дела муж много им помогает, поэтому старается промолчать или мне высказать. Мне это неприятно конечно, поэтому и не хочу жить с ней, дабы часто не накручивать себя.
Возможно вам нужно поговорить с мужем и с мамой. К какому-то компромису приходить нужно, иначе дальше больше. 19.03.2001 22:58:33, Лана
Не могу сказать, что я всегда принимаю мамину позицию (хотя она чаще права), скорее мужа. Мама у меня тоже женщина понятливая, ведь по сути дела муж много им помогает, поэтому старается промолчать или мне высказать. Мне это неприятно конечно, поэтому и не хочу жить с ней, дабы часто не накручивать себя.
Возможно вам нужно поговорить с мужем и с мамой. К какому-то компромису приходить нужно, иначе дальше больше. 19.03.2001 22:58:33, Лана
Безусловно, жизнь - она серая, а не черно-белая, поэтому однозначных ситуаций не бывает. У меня похожая ситуация с родителями, только они пока - тьфу*3 - в добром здравии и не нуждаются в моей помощи. Но ведь помощь - это не только уход за больным человеком или материальная поддержка, это и просто общение друг с другом. Я очень переживаю из-за этого, но одновременно понимаю, что жить вместе мы не смогли бы никогда.
19.03.2001 19:44:33, Ассоль
Догадываюсь, каких сообщений вы начитались;) и ... полностью согласна!
19.03.2001 18:43:53, Марийка
Тогда надо просто УМЕТЬ и ХОТЕТЬ понимать людей, с которыми ты сожительствуешь под одной крышей и помнить, что это ты, твоя семья пришла к ним в дом, а не они к тебе.
19.03.2001 19:00:22, Марийка
Ок, подойдем с другой стороны. Почему, собственно, родители должны заботиться о обеспечении деток этой самой (совместной или отдельной) жилплощадью?
Знаете, мне это напоминает мультфильм про кенгуру. Когда в конце концов, она, несчастная, тащит в своем кармане огромное семейство всех своих орущих детей, внуков и правнуков.... 19.03.2001 18:53:54, ЛаМа
Знаете, мне это напоминает мультфильм про кенгуру. Когда в конце концов, она, несчастная, тащит в своем кармане огромное семейство всех своих орущих детей, внуков и правнуков.... 19.03.2001 18:53:54, ЛаМа
Вот и я тоже вспоминаю тот самый мультик. Ну а представьте ситуацию, когда невозможно ни разъехаться, ни снять, ни купить... Я о себе. Я, конечно, могу снять однокомнатную себе и ребенку, но тогда мы будем очень плохо жить, ребенок будет постоянно сидеть дома один, т.к. я работаю допоздна и в субботу тоже часто. Купить - утопия, я должна лет 5 еще копить, уже дочка вырастет. Хотя, я, конечно, коплю. Я не опускаю руки, ищу возможности комм. наема, другие варианты, т.к. зарабатываю вполне нормально. Но, поймите, я считаю, что все-таки родители, не желая жить с выросшими детьми, должны в своей молодости предвидеть такую ситуацию, и заранее хотя бы немного подготовиться к ней: помочь хотя бы снимать или проявить участие в расширении жилплощади и т.д. А то получается, что это оказалось только моей проблемой. А поведение моих родителей - демонстрация того, что я зажилась в ИХ ДОМЕ, что нам с дочкой не место в ИХ КВАРТИРЕ, я полностью отремонтировала и обставила эту крохотную квартирку, предлагала варианты хотя бы расширения жилплощади - все в штыки. Дома почти не бываю,только спать, дочка постоянно на занятиях, чистота держится только на нас - а конфликтам нет числа. Очень обидно, однако. Я не думаю, что родители обязаны покупать мне квартиру (смешно даже слышать о таком, мои и полки в дом за последние 10 лет не купили), но жить на шее разведенной дочери с внучкой, предъявляя претензии, пользуясь купленной мною же дачей, машиной и при этом не помочь даже забрать ребенка с занятий - тоже, вероятно, клиника. А такое творится не только у меня, поверьте!
20.03.2001 11:53:04, Ket
Между прочим, при условии, что любите и мужа и маму, это самая верная тактика, когда муж и мама друг друга поддерживают :) Иногда Вам это кажется несправедливым, но, если вдуматься, вы же с мужем(или с мамой гораздо проще наладите отношения после...хмм.. разногласий, чем они между собой :)
20.03.2001 14:14:06, ЛаМа
Оля, я абсолютно с тобой согласна. Мне кажется, да и, по-моему, даже в Библии так написано, что "да отлепится муж... да прилепится к жене своей и т.д." Т.е. поддерживая свою ли, твою ли маму, муж как бы предает прежде всего тебя. Но дело даже не в этом. Просто сколько семей - столько и скелетов, и утверждать, что только дураки не могут решить квартирный вопрос - это глупо. Моя лучшая подруга получила двушку от родителей, привезла туда своего мужа из деревни, родила двоих детей, а прописаны они все в однушке бабушки, так сейчас им трешку дают, эту двушку будут сдавать, у родителей еще одна квартира, ее брату они купили тоже отдельную. Ну и как все это они умудрились сделать? А жили, как и мы, в этом же доме, в такой же квартире изначально, все вместе. Представляешь? И помогают с детьми, и деньгами, и на все занятия-к врачам водят детей, и на дачу забирают (на свою, у подруги нет ни шиша). А я всю жизнь вкалываю... а толку(((:
20.03.2001 16:08:32, Ket
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
