Всем доброго дня,
Прошу разума коллективного и возможно у кого-то из вас была подобная ситуация, так как она не уникальна.
Есть я, муж, ребенок (дошкольного возраста). Живем вместе более 6 лет, знакомы еще больше.
В Москве квартира, моя. Машина хорошая. Из-за сложной ситуации в мире (это я кризис имею в виду) я лишаюсь работы в следующем месяце, проработав в этой компании практически 6 лет (первые 5 лет работала не по специальности, а просто за интерес к работе, и только год работаю по специальности). Муж работает тоже, в сфере продаж. У него на работе ситуация тоже становится плачевной, денег практически не платят, то, что он получает, это крайне мало (у нас кредит, няня и еще несколько пунктов необходимых платежей, не платить по которым нехорошо). Сейчас уже в долгах, так как денег нет и не предвидится...
А теперь о главном.. Я хочу убедить мужа уехать из Москвы, уехать к моим родителям. У меня там прекрасная возможность хорошо зарабатывать и жить. Работать с мамой, которой я очень нужна (это не семейный бизнес, это просто очень достойная работа, в которой допустим так называемый "семейный подряд", приносящий реальную физическую помощь маме и хорошую материальную отдачу). Простите, что туману напустила..
А проблема в том, что муж мой не хочет переезжать. Вот просто не хочет. Аргументов практически нет, вернее есть один - а что я там буду делать??
Я пытаюсь ему объяснить, что, к сожалению, в Москве у нас вряд ли что-то получится, я имею в виду хорошую денежную работу и моральное удовлетворение от этой работы (а то, чем он сейчас занимается, такой работы навалом везде, в любом городе, а мой город в разряде крупнейших)... А там может получится, по крайней мере, у меня может получится. Но ведь при желании и у него получится? Или я что-то не понимаю в мужской гордости, или мужском эгоизме, или в отношениях "мужчина - глава семьи"...
Я запуталась. Мы ссоримся все время и на эту тему и на любые другие... Денег нет, а они нужны...
Наверное, вы спросите, а на фига ты уехала в Москву, имея такие прекрасные перспективы карьерные в родном городе? Отвечу: уехала, потому что он меня попросил, сделал мне предложение выйти за него замуж, жить в Москве, я согласилась. Люблю я его.
Но в данной ситуации я прекрасно понимаю, что я этого переезда обратно безумно хочу! У меня прям цель какая-то появилась, я поняла, что эти годы в Москве (на данной работе) я потратила зря... Ну не совсем, конечно зря, я приобрела опыт, а он бесценен, как любой другой, НО!!!! Я могу добиться большего.
Чувствую, что наши отношения с мужем просто разваливаются... вижу, что он не хочет уезжать, а я не хочу оставаться...
Пожалуйста, порассуждайте со мной, я не жду готовых решений или советов, которым надо следовать, но может быть, увижу что-то, чего я не вижу... как говорит мой муж, я загорелась, и ничего вокруг не замечаю...
Я заранее благодарна вам за ответы.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Работа и семья
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Быть или не быть? Переезжать или не переезжать?
06.05.2009 11:43:16, Наверное, я-зануда325 комментариев
Не стоит сбрасывать со счетов еще и риск распада семьи. Что будет, если мужу "там" не удастся найти быстро нормальной работы?
ИМХО. 06.05.2009 15:20:29, Леший
Я ждала Вашего комментария :-)
По поводу молодости, нам еще нет 30, обоим. По поводу опыта работы моего мужа здесь.. смотря что называть опытом, в том смысле, что если б он лет 5, например, занимался бы только одним и тем же делом и потом нужно было бы начинать "с нуля", мне было бы действительно неловко от того, что я это к этому получается принуждаю... но у него опыт единственный, 2 года, в сфере продаж (до этой работы он работал просто ради денег, применения его тем способностям больше не будет, просто поверьте мне на слово).
Поэтому с тем, что Вы пишите о его адекватном понятии в рабочей перспективе в моем городе, я не согласна. Он очень способный, достаточно амбициозный, он очень коммуникативный, покупателей к нему как магнитом тянет. Разве не является плюсом в регионе пусть даже двухлетний опыт работы в сфере продаж??
Я отдаю себе отчет в том, что решение мне придется принять очень сложное, а именно - оставить всё как есть, и какое-то непонятное время перебиваться от долга к долгу, но зато позволить мужу быть главой семьи и принять его решение, соответственно просто забить на свой шанс (и между прочим шанс моего мужа и ребенка жить хорошо) ИЛИ потерять мужа (если он не захочет уехать) и строить уже свою жизнь и жизнь моего ребенка самостоятельно. А может быть и не потерять его, потому что он тоже может просто взяться за ум, грубо говоря, и начать "с нуля"...как впрочем и я начну...
Леший, спасибо Вам за Ваше мужское мнение.. 06.05.2009 16:49:13, Наверное, я - зануда
По поводу молодости, нам еще нет 30, обоим. По поводу опыта работы моего мужа здесь.. смотря что называть опытом, в том смысле, что если б он лет 5, например, занимался бы только одним и тем же делом и потом нужно было бы начинать "с нуля", мне было бы действительно неловко от того, что я это к этому получается принуждаю... но у него опыт единственный, 2 года, в сфере продаж (до этой работы он работал просто ради денег, применения его тем способностям больше не будет, просто поверьте мне на слово).
Поэтому с тем, что Вы пишите о его адекватном понятии в рабочей перспективе в моем городе, я не согласна. Он очень способный, достаточно амбициозный, он очень коммуникативный, покупателей к нему как магнитом тянет. Разве не является плюсом в регионе пусть даже двухлетний опыт работы в сфере продаж??
Я отдаю себе отчет в том, что решение мне придется принять очень сложное, а именно - оставить всё как есть, и какое-то непонятное время перебиваться от долга к долгу, но зато позволить мужу быть главой семьи и принять его решение, соответственно просто забить на свой шанс (и между прочим шанс моего мужа и ребенка жить хорошо) ИЛИ потерять мужа (если он не захочет уехать) и строить уже свою жизнь и жизнь моего ребенка самостоятельно. А может быть и не потерять его, потому что он тоже может просто взяться за ум, грубо говоря, и начать "с нуля"...как впрочем и я начну...
Леший, спасибо Вам за Ваше мужское мнение.. 06.05.2009 16:49:13, Наверное, я - зануда
Не надо терять мужа, объясните ему по-хорошему, что для вашей семьи значит переезд, возможность стать нотариусом. Если муж думает не только о себе, но и о Вас, о семье и её будущем, он обязательно прислушается. Слушайте, какие у него будут аргументы против, опровергайте его аргументы, выставляйте плюсы, перекрывающие минусы переезда. Вобщем, вам нужно сесть и хорошо обсудить всё это вместе. И посмотреть на мужа, на его приоритеты и цели в жизни.
Пока что, мне ситуация видится так, что он действительно хорошо устроился в квартире, купленной вашими родителями, его всё тут устраивает и он не хочет куда-то переезжать ради Вас и семьи, а ему это не надо, поэтому ничем не аргументирует (возможно просто потому, что стоящих аргументов и нет, а есть личное "не хочу, мне тут лучше"). 07.05.2009 00:30:37, LinaE
Пока что, мне ситуация видится так, что он действительно хорошо устроился в квартире, купленной вашими родителями, его всё тут устраивает и он не хочет куда-то переезжать ради Вас и семьи, а ему это не надо, поэтому ничем не аргументирует (возможно просто потому, что стоящих аргументов и нет, а есть личное "не хочу, мне тут лучше"). 07.05.2009 00:30:37, LinaE
Я понимаю, что Вы держитесь за мужа, любите его и близки к тому, чтобы пожертвовать своим шансом из-за него, если он встанет в позу. У меня был аналогичный опыт в молодости, когда я ради мужа и семьи пожертвовала своими будущими возможностями.
Сейчас считаю это ошибкой. Нельзя приносить жертвы ради любви, настоящая любовь жертв не требует, люди прислушиваются друг к другу, когда любят и выбирают самое оптимальное решения для всей семьи. Если Вы жертвуете, а муж нет - это не любовь.
Мои жертвы муж принял как должное, а в последующем мне это обернулось необходимостью с двумя малыми детьми начинать всё с нуля на тяжелейшей работе без отпусков, больничных и почти без выходных с утра до ночи. Расти с нуля пришлось несколько лет. Если бы я в свое время ничем не пожертвовала, мои дети видели бы меня по вечерам те годы, слушали бы сказки, я бы смогла посвятить им намного больше времени, а они очень нуждались во мне. А я как лошадь была вынуждена начинать всё с нуля. Сейчас я наконец достигла того, чем пожертвовала когда-то, но восполнить детям те годы уже нельзя.
Не жертвуйте своим будущим хотя бы ради собственных детей. 07.05.2009 00:49:00, LinaE
Сейчас считаю это ошибкой. Нельзя приносить жертвы ради любви, настоящая любовь жертв не требует, люди прислушиваются друг к другу, когда любят и выбирают самое оптимальное решения для всей семьи. Если Вы жертвуете, а муж нет - это не любовь.
Мои жертвы муж принял как должное, а в последующем мне это обернулось необходимостью с двумя малыми детьми начинать всё с нуля на тяжелейшей работе без отпусков, больничных и почти без выходных с утра до ночи. Расти с нуля пришлось несколько лет. Если бы я в свое время ничем не пожертвовала, мои дети видели бы меня по вечерам те годы, слушали бы сказки, я бы смогла посвятить им намного больше времени, а они очень нуждались во мне. А я как лошадь была вынуждена начинать всё с нуля. Сейчас я наконец достигла того, чем пожертвовала когда-то, но восполнить детям те годы уже нельзя.
Не жертвуйте своим будущим хотя бы ради собственных детей. 07.05.2009 00:49:00, LinaE
Если выбирать кого принести в жертву - мужа или дочь - я однозначно принесу в жертву мужа. Любая мать сделает только так. Вот только Вы утрируете уж как-то сильно про жертвоприношение...
08.05.2009 20:35:25, Наверное, я - зануда
Лина, спасибо Вам. Мы с Вами видимо близки по духу, всё, что Вы пишите в мою защиту, так сказать - мои слова...
07.05.2009 11:21:04, Наверное, я - зануда
В общем, вы правы. Коль любви нет, то зачем учитывать мнение чужого человека? 06.05.2009 19:18:43, Леший
ИМХО. 07.05.2009 01:31:21, Леший
Посидела без работы - это ужас при недостатке в семье денег. Теряешь квалификацию, становишься совершенно нереализованной. И в результате, на фоне отсутствия денег все равно семейное устройство трещит по швам. Лучше уж с работой, но без мужа. Чем и без мужа и без работы или с такой зависимостью, что и развестись не сможешь. Автор - не эгоист, а самостоятельный человек, привыкший себя обеспечивать. Естественно, перспектива остаться без работы и без денег ее крайне не устраивает и толкает к жестким решениям. А что делать, говорить "да, дорогой, как скажешь дорогой", сидеть дома и влазить в долги, и это будет называться не эгоизмом.
07.05.2009 00:11:35, понимаю автора
Где логика-то?
Отвлекаясь от оценок "любит-не любит" (я не об этом), сам подумай: у человека есть свое мнение. На каких-то основаниях оно появилось. И, естественно, человек, сформировавший это мнение, считает его правильным. Иначе - не идиот ли он, если высказывает мнение с ремаркой: "Я вот что думаю..., но я знаю, что это неправильно так думать!" 06.05.2009 23:24:57, ЕК настоящая
ИМХО. 07.05.2009 01:34:31, Леший
Она и не считает себя свободной от мнения мужа, иначе бы не пыталась во всем этом разобраться. Просто до нее постепенно начинает доходить, что у них с мужем становятся различными цели и ценности. А проявляться это начало в критической ситуации, как обычно.
Небось, если б муж суетился, имел перспективы хорошего профессионального устройства в Москве, поддерживал жену, говоря ей "все будет хорошо, я все разгребу", то и не дергалась бы она в попытках решить насущные проблемы семьи. А она и пытается, и ресурсы у нее для этого есть. Честь ей и хвала. 07.05.2009 08:39:10, ЕК настоящая
По остальному я согласна. 07.05.2009 22:39:07, ЕК настоящая
ППКС.
Любой психически адекватный человек считает свое мнение правильным. Что не осначает, что он не может его, мнение, изменить под воздействием аргументов. 07.05.2009 00:55:31, маугленок
Любой психически адекватный человек считает свое мнение правильным. Что не осначает, что он не может его, мнение, изменить под воздействием аргументов. 07.05.2009 00:55:31, маугленок
Не может быть двух правильных мнений по поводу того, сколько будет дважды два. Я считаю, что четыре, и я считаю, что я права. Я могу допустить, что я ошибаюсь... Но допустить, что есть другая ТОЖЕ правильная точка зрения, я точно не могу.
07.05.2009 19:56:44, маугленок
а вы какую систему исчислений имеете ввиду? (где-то я уже это писалааааа ...)
08.05.2009 00:52:22, сочувствующая
Жестоко Вы со мной.. :-(
Вы говорите практически словами моего мужа.. про то, что мое и только мое мнение правильное.. Это не так. Переубеждать я Вас не буду, да и не зачем, для этого нужно многое рассказывать и элементарно меня знать. У меня очень не простой муж, да и кого вообще можно назвать простым?? Я тоже не ангел. Но при всех моих недостатках у меня есть одно достоинство - я никогда не обманываю саму себя, так вот, сейчас я себя не обманываю. Я действительно верю в то, что я предлагаю. И по-моему, это единственноЕ правильное, принятое МНОЙ решение. Все остальные решения в моей жизни принимал мой муж. С этим не надо спорить или нет, не так, в этом я прошу не сомневаться... Потому что это знаю только я.
Спасибо, 06.05.2009 19:57:09, Наверное, я - зануда
Вы говорите практически словами моего мужа.. про то, что мое и только мое мнение правильное.. Это не так. Переубеждать я Вас не буду, да и не зачем, для этого нужно многое рассказывать и элементарно меня знать. У меня очень не простой муж, да и кого вообще можно назвать простым?? Я тоже не ангел. Но при всех моих недостатках у меня есть одно достоинство - я никогда не обманываю саму себя, так вот, сейчас я себя не обманываю. Я действительно верю в то, что я предлагаю. И по-моему, это единственноЕ правильное, принятое МНОЙ решение. Все остальные решения в моей жизни принимал мой муж. С этим не надо спорить или нет, не так, в этом я прошу не сомневаться... Потому что это знаю только я.
Спасибо, 06.05.2009 19:57:09, Наверное, я - зануда
И по-моему, это единственноЕ правильное, принятое МНОЙ решение.
Мне кажется, что дело тут вовсе не в кризисе, не в работе и даже не в маме. Очень похоже, что у вас в семье давно назревал конфликт из категории "чьи в доме тапки". По каким-то причинам весьма долгое время вам приходилось поступать не так, как вам того хотелось. Тем или иным образом, но последнее слово оставалось за мужем. Вы такое принимать - принимали, но в душе "зарубки на прикладе" делали. Прямо как в сопромате. Напряжение копилось, копилось и докопилось... У вас появился момент для "имхо" (имею мнение, хрен оспоришь!), каковым вы, похоже, немедленно воспользовались. Не столько потому, что это действительно объективно самый лучший вариант для вашей семьи, сколько потому что "уж в этот раз" вы действительно настроены прежде всего продавить именно свое решение. Буквально любой ценой. Даже ценой развода.
На сколько вы правы - не мне судить. Тем более, точно не по скупым вашим постам это делать. Но что у вас к мужу уже любви нет - абсолютно очевидно. 06.05.2009 20:15:04, Леший
Да как Вам очевидно то, что любви нет?? Первый раз не отреагировала, теперь уже не могу - из чего ВЫ сделали такой вот жестокий вывод? Я вообще старалась не касаться темы наших с ним отношений, чтоб не уводить народ в разные стороны, но почему Вы, Александр, и только Вы, сделали такой вот сногсшибательный вывод? Поясните, Вы просто обязаны это сделать, вот в такой же Вашей откровенной манере...
Или я чего-то в жизни не понимаю, или это только Вам понятно.. или просто это с возрастом приходит. 06.05.2009 20:37:50, Наверное, я - зануда
Или я чего-то в жизни не понимаю, или это только Вам понятно.. или просто это с возрастом приходит. 06.05.2009 20:37:50, Наверное, я - зануда
Это принципиально.
Потому что если вести речь об отношениях и их перспективе, то совершенно очевидно, что такие важные вопросы решаются обоюдно, и по ним не возникает принципиально разных мнений в семье.
Ведь все очень просто: у семьи есть цель (получить доход, к примеру, оплатить кредиты, вернуть долги и т.п.). И для достижения этой цели она раскладывается на более мелкие и понятные задачи, каждая их которых имеет решение (или несколько). Но эти решения - они конкретны, обозримы, они отвечают на вопрос "что кому и когда делать?" Суммирование всех действий приводит к достижению той самой семейной цели.
Если способы действия у Вас с мужем разные, то очевидно, что и цели разные.
Значит либо у Вас фактически закончилась семья, либо ну вот такая она специфическая, где каждый сам за себя.
А если Вам нужно оценить правильность Вашего мнения о переезде, то ничего нового, чего бы Вы не знали, Вы не услышите.
Я бы на Вашем месте дала мужу возможность изложить свое мнение "о путях выхода из кризиса" с указанием сроков и конкретных действий для вас обоих. И дала бы ему возможность это реализовать. Уверена, через 2-3 месяца решение Вашего вопроса будет для Вас очевидным. А за это время Вы ничего не потеряете. Если муж по-прежнему будет в статусе непризнанного гения, то значит пофиг ему Ваши интересы (как раз то, в чем, собственно, Вас обвиняет Леший, Ясень и др.). А если его предпринятые действия будут малоэффективными, то Вам решать: либо взять от жизни то, что можно взять, либо иметь такого главу семьи. :) 07.05.2009 08:59:35, ЕК настоящая
И при этом любить. А я вот не понимаю, почему женщина свою хотелку может засунуть куда подальше ради любимых (Мч и детей), а мужчина, живя на деньги женщины, в ее квартире и тд... не может.
Для меня подобный мужчина вообще не мужчина - это гриб. 07.05.2009 01:17:01, Анна!
а мужчина который свою хотелку засунул (извините за каламбур) он кто?
08.05.2009 00:56:16, сочувствующая
В случае же, если есть семья и любящие друг друга люди, то вопрос стоит совсем иначе: "я уверена, что человек искренне хочет как лучше, но не может так, как я считаю нужным, как же разрешить это противоречие?", например.
Любую проблему можно назвать конфликтом, а можно противоречием. И тут уж "как вы лодку назовете, так она и поплывет". Я не понимаю, зачем автору в топике некоторыми явно навязывается виденье ситуации как конфликтной, с правыми и виноватыми, с жесткими словами в адрес мужа и т.д. На мой взгляд, ситуация вполне может быть разрешена в рамках противоречия, на любви и повышении уровня взаимопонимания, а не боевыми действиями и ультиматумами. Вопрос только в наличии этой самой любви... 07.05.2009 01:54:23, Ясень
Понимаете, когда человек живет "сам один", то это его и только его дело. Но когда есть семья, то, как ни крути, однако возникают некоторые ограничения в личной свободе каждого. Очень утрируя, выглядит все примерно следующим образом. Если сохранение семьи, не абстрактно вообще, а именно с этим конкретным человеком, является важным, если есть любовь и потеря, без суперособой на то причины, любимого человека для вас неприемлима, то это значит, что любое "мое мнение", даже если оно стопудово правильное, если оно ведет к нарушению этого ограничения, отбрасывается как неприемлимое для НАС. Это в одинаковой степени касается обоих супругов. Тут нет деления на мальчиков или девочек. Любое мнение, ведущее к "или по-моему или по-твоему" - однозначно признается безусловно неприемлимым. А вот когда главным становится, чтобы "непременно по-моему", когда даже "и фиг с ним, даже если разведемся"... значит любви, как ограничивающего фактора, по крайней мере у вас стопудово нет.
Все просто. 06.05.2009 21:06:41, Леший
А если бы было наоборот? Муж (с собственной квартирой в Москве) хотел бы уехать на родину, потому то там перспективы и возможности. А жена, с загибающейся работой, говорила - не хочу и все тут. А что делать с кредитом и откуда деньги брать - не знаю. Но не хочу уезжать, что я там буду? Какие советы мужу были бы в такой ситуации?
06.05.2009 19:28:41, Шерлок
Вы не зануда, и Вы правы, я считаю. При тех данных, о которых Вы написали терять такие возможности можно только ради чего-то более стоящего, а ни у Вас, ни у мужа нет в Москве того, за что стоило бы держаться, такой работы, на которой стоило бы работать до пенсии.
Не знаю, правда, о каком городе идет речь, но если это тоже крупный город - то большой разницы не вижу. 06.05.2009 18:17:14, LinaE
Не знаю, правда, о каком городе идет речь, но если это тоже крупный город - то большой разницы не вижу. 06.05.2009 18:17:14, LinaE
у мужа в Мскв - независимость, точнее иллюзия независмости от родителей жены, а в "родном" городе ему я думаю и пикнуть не дадут.
Найдут "любимую" высокооплачиваемую работу и заставят всю жизнь за это благодарить, но этот выбор он сделал сам, когда женился. 07.05.2009 07:27:50, сочувствующая
Найдут "любимую" высокооплачиваемую работу и заставят всю жизнь за это благодарить, но этот выбор он сделал сам, когда женился. 07.05.2009 07:27:50, сочувствующая
Да, в Мск ничего такого, за что можно держаться нет, и это правда.
06.05.2009 18:45:29, Наверное, я - зануда
Лично я после 30 лет жизни в Москве ни в один другой российский город из Москвы не уеду...
И причин тому много...Выше ЗП, больше вакансий, больше возможностей, выше общий уровень жизни, ближе мне менталитет, здесь мой круг общения, лучше образование для ребенка, лучше медицина, выше пенсии наконец))
Теоретически могла бы уехать за границу, и то не любую, и то только теоретически пока.)
Поэтому желание уехать в рос. глубинку (даже крупный город) ИЗ МОСКВЫ мне не понятно...А чего там то ловить?
То, что вы потеряли эту конкретную работу - господи, да работы всякой в Москве вагон, даже в кризис. Чего не скажешь о глубинке...
06.05.2009 14:49:27, Булочка наст.
И причин тому много...Выше ЗП, больше вакансий, больше возможностей, выше общий уровень жизни, ближе мне менталитет, здесь мой круг общения, лучше образование для ребенка, лучше медицина, выше пенсии наконец))
Теоретически могла бы уехать за границу, и то не любую, и то только теоретически пока.)
Поэтому желание уехать в рос. глубинку (даже крупный город) ИЗ МОСКВЫ мне не понятно...А чего там то ловить?
То, что вы потеряли эту конкретную работу - господи, да работы всякой в Москве вагон, даже в кризис. Чего не скажешь о глубинке...
06.05.2009 14:49:27, Булочка наст.
И второе - значил ли переезд в Москву для него, что он сделал шаг наверх? Вырвался?
ИМХО, для большинства мужчин приезд в М. из провинции - шаг, после которого можно дальше двигаться только в Европу, а уж никак не внутрь родной страны, ну, разве что кто-то может ваться в Питер, движимый собственной мифологией :)) Это не рациональное, это мировоззренческое :)) 06.05.2009 14:46:31, Ясень
На мой взгляд не только для мужчин, и не только для приехавших, но и для родившихся)))
Для всех нормальных людей уже оказавшихся в Москве уехать в глубинку - то как с последней модели Жигулей пересесть в Оку)))) 06.05.2009 14:54:26, Булочка наст.
Для всех нормальных людей уже оказавшихся в Москве уехать в глубинку - то как с последней модели Жигулей пересесть в Оку)))) 06.05.2009 14:54:26, Булочка наст.
Сядьте и на листочке распишите свои доходы и расходы на ближайшие полгода, бизнес-план короче :) Бывала в такой заднице, когда супруг живет по принципу "когда-нибудь все получится и долги отдадим", а долги - они как снежный ком! Поэтому нужно реально просчитать как оно все может сложитья...
06.05.2009 13:53:24, А если это выход?
ЗА переезд вижу сразу два момента - ребенок-дошкольник и гарантированный хороший заработок для Вас. А что такое хороший? Он позволит закрывать все ваши обязательные платежи, содержать семью и неработающего какое-то время мужа?
Не знаю, кто Ваш муж в продажах, но для карьеры либо продажи должны быть успешными и вы замужем практически за коммерческим директором (многие московские фирмы ищут КД в местные представительства именно в Москве, может поискать ему работу в этом направлении)либо вашему мужу еще искать и искать место под солнцем. У него ремесло, специальность есть?
У Вас есть бизнес-план переезда?
Если город ваших родителей небольшой, то поверьте, в кризис там трудоустроиться хуже чем в Москве. К тому же зарпалты будут НА ПОРЯДОК меньше, вы готовы жить с учетом что муж после переезда будет зарабатывать 10-20тыр например? Вы уверены что Ваш проект с мамой не накроется медным тазом?
Тут правильно советуют - не стоит отнимать у мужа возможность определять будущее семьи, строить финансовое благополучие.
В Москве возхмоэностей больше. Вы и муж хотя бы работу искали несколько месяцев, чтобы падать духом. Мне кажется что нет.
Мне кажется вы падаете духом, еще даже не попытавшись найти работу.Зачем Ваш муж сидит на попе? Пусть идет в те продажи, которые идут. Расходные материалы в разных сферах, товары народного потребления, повседневного спроса например.
Жить под маминым крылом, получая часть пищи из маминого клюва - отдельная статься разрушения семьи.
Муж пусть в Москве нормальную работу ищет в общем. ИМХО. 06.05.2009 13:16:35, Moon
Не знаю, кто Ваш муж в продажах, но для карьеры либо продажи должны быть успешными и вы замужем практически за коммерческим директором (многие московские фирмы ищут КД в местные представительства именно в Москве, может поискать ему работу в этом направлении)либо вашему мужу еще искать и искать место под солнцем. У него ремесло, специальность есть?
У Вас есть бизнес-план переезда?
Если город ваших родителей небольшой, то поверьте, в кризис там трудоустроиться хуже чем в Москве. К тому же зарпалты будут НА ПОРЯДОК меньше, вы готовы жить с учетом что муж после переезда будет зарабатывать 10-20тыр например? Вы уверены что Ваш проект с мамой не накроется медным тазом?
Тут правильно советуют - не стоит отнимать у мужа возможность определять будущее семьи, строить финансовое благополучие.
В Москве возхмоэностей больше. Вы и муж хотя бы работу искали несколько месяцев, чтобы падать духом. Мне кажется что нет.
Мне кажется вы падаете духом, еще даже не попытавшись найти работу.Зачем Ваш муж сидит на попе? Пусть идет в те продажи, которые идут. Расходные материалы в разных сферах, товары народного потребления, повседневного спроса например.
Жить под маминым крылом, получая часть пищи из маминого клюва - отдельная статься разрушения семьи.
Муж пусть в Москве нормальную работу ищет в общем. ИМХО. 06.05.2009 13:16:35, Moon
да что же блин такое творится!! совсем ушли от традиций и от природы))) (это я и про себя тоже, но сейчас про Вас))
Для начала я хотела бы предположить, что Вы, действительно, не учитываете интересов мужа. Для мужчины важно быть главным как добытчику (!), для него важно быть нужным, видеть, что ОН обеспечивает, что он содержит и т.д. Вы лишаете его этого, просто забираете у него главную его функцию. И что теперь? Зачем ему тогда семья? вот какая у него личная мотивация, внутренняя, для поддержания семейного состояния? НОЛЬ, никакой. хотите остаться одна с ребенком? лучший способ - поступить как считаете нужным и настаивать на переезде. А вот если хотите семью сохранить, дайте мужчине шанс быть главным. Займитесь семьей, найдите работу по душе. Это трудный период, но это возможность сохранить семью. 06.05.2009 12:55:02, Katerine
ой, не надо ля-ля про недавание шанса почувствовать себя добытчиком, те, кто хочет - обычно, жену об этом не спрашивают, а просто являются добытчиком.. она что его на работу не пускает или дитем с хозяйством заниматься заставляет с утра до вечера?
06.05.2009 15:32:56, Елена Д.
получать копейки можно и не в Москве. зато эти копейки в другом городе возможно будут и не такими уж копейками
06.05.2009 16:16:12, masyanya белая и пушистая
"дайте мужчине шанс быть главным" - для этого надо быть умным, а не амбициозным. Если он реально не может обеспечить семью в Москве , то почему бы не попробовать это в другом городе?
06.05.2009 13:46:45, masyanya белая и пушистая
<Для мужчины важно быть главным как добытчику (!), для него важно быть нужным, видеть, что ОН обеспечивает, что он содержит и т.д.> В исходном топике где видно, что муж добытчик?
Если жена не будет суетиться, на что им жить? 06.05.2009 13:00:37, Штуша-Кутуша
Для начала я хотела бы предположить, что Вы, действительно, не учитываете интересов мужа. Для мужчины важно быть главным как добытчику (!), для него важно быть нужным, видеть, что ОН обеспечивает, что он содержит и т.д. Вы лишаете его этого, просто забираете у него главную его функцию. И что теперь? Зачем ему тогда семья? вот какая у него личная мотивация, внутренняя, для поддержания семейного состояния? НОЛЬ, никакой. хотите остаться одна с ребенком? лучший способ - поступить как считаете нужным и настаивать на переезде. А вот если хотите семью сохранить, дайте мужчине шанс быть главным. Займитесь семьей, найдите работу по душе. Это трудный период, но это возможность сохранить семью. 06.05.2009 12:55:02, Katerine
автор ничего не писала о том, каков план мужа, как жили они раньше и т. д.
тогда ведь вопрос был бы не о переезде, а о том, разводиться ей или нет ну и все в этом духе)
я отвечаю н поставленный вопрос. 06.05.2009 16:29:08, Katerine
тогда ведь вопрос был бы не о переезде, а о том, разводиться ей или нет ну и все в этом духе)
я отвечаю н поставленный вопрос. 06.05.2009 16:29:08, Katerine
вот смотрите: они женились и с начала женитьбы строили совместную жизнь в конкретном городе, и вот жена захотела переехать в другой город - это у нее должны быть аргументация, которая мужа убедит, а не у него. если бы квартира, например, была съемная в Москве, а в городе N - своя, то это да, серьезный аргумент... здесь я серьезных не увидела.
06.05.2009 17:21:13, Katerine
Прочитайте мое сообщение после основного, пожалуйста. Я привела аргументы..
06.05.2009 17:26:29, Наверное, я - зануда
а я увидела. тут с работой большие сложности, долги растут. а там есть и жилье, и перспективы работы, и возможности тем самым гасить кредит и отдавать долги. да и Москва им двоим не родной город
06.05.2009 17:25:09, Шерлок
где перспективы то? пока только конкретные перспективы увольнения и долгов. ничего более
06.05.2009 18:15:15, Шерлок
Тогда почему муж до сих пор не нашел ничего достаточно оплачиваемого, чтобы жена могла не думать про кредиты?
Почему есть сомнения, что уж найдет себе работу на новом месте? 07.05.2009 01:07:19, маугленок
Почему есть сомнения, что уж найдет себе работу на новом месте? 07.05.2009 01:07:19, маугленок
а вы читаете сетования многих недавноуволенных, что новую работу найти нелегко? у вас таких знакомых тоже нет? и сколько долго можно искать имея ребенка? кредиты?
06.05.2009 18:23:36, Шерлок
я не увидела никаких признаков того, что мужчина в этой семье не умный.
06.05.2009 14:41:25, Katerine
Если жена не будет суетиться, на что им жить? 06.05.2009 13:00:37, Штуша-Кутуша
из топика видно, что она просто не дает взять ему инициативу... и к тому же сама сознается, что это уже навязчивая идея
06.05.2009 13:17:45, Katerine
да?? хм мужик лет 8 уже в Мск, мог бы и "топ. менеджера" доработать... ну ежели он такой "перспективный-инициативный"... а если нет, то нечего выпендриваться...
По описанию Родина девушки - сильно крупний город типа Нижнего или Новосибирска... работу и там найти можно, не деревня! 06.05.2009 14:02:26, Живая_и_Настоящая
По описанию Родина девушки - сильно крупний город типа Нижнего или Новосибирска... работу и там найти можно, не деревня! 06.05.2009 14:02:26, Живая_и_Настоящая
когда женились, они как бы договорились, что живут в Москве. она же тогда не возражала.
а мужа я понимаю, я тоже не могу представить свою жизнь в городе типа Нижнего и уж тем более Новосибирска. Я не говорю, что это плохие города, оба очень неплохие. Но существуют люди, которых такие города душат. "столичные" люди что ль. как и "антистоличные")) 06.05.2009 14:47:19, Katerine
а мужа я понимаю, я тоже не могу представить свою жизнь в городе типа Нижнего и уж тем более Новосибирска. Я не говорю, что это плохие города, оба очень неплохие. Но существуют люди, которых такие города душат. "столичные" люди что ль. как и "антистоличные")) 06.05.2009 14:47:19, Katerine
вот именно. и нормальный рогом упираться в иллюзорные принципы, если они вредят семье, не будет
06.05.2009 13:22:26, Шерлок
а это о чем? Для мужчины важно быть главным как добытчику (!), для него важно быть нужным, видеть, что ОН обеспечивает, что он содержит и т.д
06.05.2009 16:15:26, Шерлок
это историко-биологическая роль мужчины в семье. принципы к этому не имеют отношения.
06.05.2009 16:26:16, Katerine
это я про историю и биологию))
работать могут, да. многие могут за неделю до беременности пахать, и через два дня после родов выйти на работу. но это не есть нормально, в смысле не есть норма.
бывает по-всякому, но все же есть факторы, которые определяют распределение ролей. опять же - я не могу судить, хорошо ли этот конкретный муж выполняет свою роль, да автор и не просит об этом. согласитесь, если плохо выполняет, то вопрос перед автором должен стоять не о переезде, а о чем-то еще более значимом. 06.05.2009 17:24:12, Katerine
работать могут, да. многие могут за неделю до беременности пахать, и через два дня после родов выйти на работу. но это не есть нормально, в смысле не есть норма.
бывает по-всякому, но все же есть факторы, которые определяют распределение ролей. опять же - я не могу судить, хорошо ли этот конкретный муж выполняет свою роль, да автор и не просит об этом. согласитесь, если плохо выполняет, то вопрос перед автором должен стоять не о переезде, а о чем-то еще более значимом. 06.05.2009 17:24:12, Katerine
Я примерно так и делала.. я работалавю беременность, ушла за две недели до родов... вот потом только правда вышла через 10 месяцев ребенкиных.. а меня теперь этим упрекают.. что тебя не гнали, сидела бы дома.. а я работать люблю, могу мне это нравится, я хочу быть не просто мамой и домохозяйкой, я хочу быть личностью и хочу делать то, что для меня важно и в чем я вижу смысл...
Сейчас я просматриваю вакансии на рынке исходя из своих приобретенных за год возможностей... и я не хочу работать за 25 тыс., но при этом жить в Москве...
И просто работать - тупо за деньни, но поступиться своими мечтами и реальными возможностями - я тоже не хочу.
Вот ну как быть????? 06.05.2009 17:43:40, Наверное, я - зануда
Сейчас я просматриваю вакансии на рынке исходя из своих приобретенных за год возможностей... и я не хочу работать за 25 тыс., но при этом жить в Москве...
И просто работать - тупо за деньни, но поступиться своими мечтами и реальными возможностями - я тоже не хочу.
Вот ну как быть????? 06.05.2009 17:43:40, Наверное, я - зануда
давайте не будем поднимать тему о том, как лучше ребенку - когда мама с ним или когда выскакивает на работу после беременности? не стоит.
я ничего не знаю про 25 тыс., сорри. 4 года назад я, еще не имея диплома на руках и не защитив его еще, устроилась на свою первую штатную работу с окладом в 40 тыс. + соц. пакет+мобильный. так что я такой неконструктив не могу поддержать.
Как быть? думаю, переосмыслить возможности. Вы строго исходите из того, что здесь это не возможно. а это не так. 06.05.2009 18:14:38, Katerine
я ничего не знаю про 25 тыс., сорри. 4 года назад я, еще не имея диплома на руках и не защитив его еще, устроилась на свою первую штатную работу с окладом в 40 тыс. + соц. пакет+мобильный. так что я такой неконструктив не могу поддержать.
Как быть? думаю, переосмыслить возможности. Вы строго исходите из того, что здесь это не возможно. а это не так. 06.05.2009 18:14:38, Katerine
ну а при чем здесь это? я еще понимаю, что Автор упорствует, потому что у нее МЕГАидея, но Вы-то??
я знаю, что люди живут и на 30 тыс. впятером. но при чем тут это? я же о том, что это все вовсе не означает, что в Москве можно найти работу на 25 тыс. максимум. к тому же я в своих ответах исходила из того, что Автор-то умный человек с юридическим образованием и энтузиазмом трудовым, так сказать. То есть с большим потенциалом (она сама так себя представила в общем виде). Понимаю, что самая добрая, хорошая, вежливая и трудолюбивая медсестра даже в этом городе получает копейки. Но мы же это не обсуждаем!! 07.05.2009 12:20:47, Katerine
я знаю, что люди живут и на 30 тыс. впятером. но при чем тут это? я же о том, что это все вовсе не означает, что в Москве можно найти работу на 25 тыс. максимум. к тому же я в своих ответах исходила из того, что Автор-то умный человек с юридическим образованием и энтузиазмом трудовым, так сказать. То есть с большим потенциалом (она сама так себя представила в общем виде). Понимаю, что самая добрая, хорошая, вежливая и трудолюбивая медсестра даже в этом городе получает копейки. Но мы же это не обсуждаем!! 07.05.2009 12:20:47, Katerine
я лишь о том, что автору виднее что и где он может найти. и какие минусы и плюсы за этим стоят. не всем подходит "пахать". и причины на это могут быть самые разные
07.05.2009 12:28:23, Шерлок
понимаете, Автор как раз может "подбирать" разумные аргументы в пользу своего решения. Реальные причины (возможно, скрытые даже от самого Автора) могут быть вообще иного рода. То есть я понимаю аргумент "Я не смогла привыкнуть к этому городу, я не хочу здесь жить", но я не понимаю аргумент "Работать в Москве за 25 тыс. - какой смысл?"
То есть я просто предлагаю не самообманываться и понять таки реальные причины.
"Пахать" - что это значит? У меня свободный график, например. И я просто не могу представить, что буду работать за 25 тыс. даже полдня. Опять же: кому-то это подходит, но это не значит, что в Москве реально найти работу за такие вот деньги только. Это ложный посыл, если хотите. 07.05.2009 13:23:04, Katerine
То есть я просто предлагаю не самообманываться и понять таки реальные причины.
"Пахать" - что это значит? У меня свободный график, например. И я просто не могу представить, что буду работать за 25 тыс. даже полдня. Опять же: кому-то это подходит, но это не значит, что в Москве реально найти работу за такие вот деньги только. Это ложный посыл, если хотите. 07.05.2009 13:23:04, Katerine
зачем говорить абстрактно когда речь идет о конкретных людях? если не все могут, то почему не именно автор в их числе?
07.05.2009 13:33:16, Шерлок
потому что я доверяю словам автора, а они свидетельствуют о том, что она неглупа, имеет образование юриста и хочет работать.
07.05.2009 15:12:30, Katerine
это могут быть еще не все желания автора. еще она может хотеть успевать лично заниматься ребенком, иметь время на хобби, на спорт, не хотеть тратить время на дорогу, подстраиваться под начальство и еще куча причин.
07.05.2009 15:47:33, Шерлок
Да это просто мои невысказанные мысли...
Моей дочке чуть больше двух лет, я вижу ее утром час и вечером час, и на выходных. И муж так же, только у меня выходных два, а у него один (во второй он работает)...
А если мы вот так вот изменим свою жизнь - она хуже не станет, только лучше, мы ребенка своего видеть больше будем, у нее будет общение с бабушками и дедом, с теткой родной (моей сестрой). Я просто понять не могу, ну почему мой муж считает, что там ему нечего делать?? У него хорошее московское образование, есть небольшой, но все-таки московский опыт работы, у него все получится, главное - быть вместе!
Я наверное, или не так говорю что-то или я просто в жизни перестала понимать.. 07.05.2009 17:05:28, Наверное, я - зануда
Моей дочке чуть больше двух лет, я вижу ее утром час и вечером час, и на выходных. И муж так же, только у меня выходных два, а у него один (во второй он работает)...
А если мы вот так вот изменим свою жизнь - она хуже не станет, только лучше, мы ребенка своего видеть больше будем, у нее будет общение с бабушками и дедом, с теткой родной (моей сестрой). Я просто понять не могу, ну почему мой муж считает, что там ему нечего делать?? У него хорошее московское образование, есть небольшой, но все-таки московский опыт работы, у него все получится, главное - быть вместе!
Я наверное, или не так говорю что-то или я просто в жизни перестала понимать.. 07.05.2009 17:05:28, Наверное, я - зануда
он просто хочет с другом. в принципе это нормально и хорошо, но не аргумент в вашей ситуации. попробуйте все же убедить его, что самостоятельность - это лучше. что в вашем городе у него будет тыл, запас времени и средств для начала своего дела. или просто поиска работы. он не будет беспокоится о том что где и как ребенок ну и т.д. одни плюсы сплошные.
07.05.2009 17:47:58, Шерлок
вы не о том. вы считаете, что мужчина, по определению, должен стремиться быть главным добытчиком в семье. и без этого не может себя ощущать нормально. я так не считаю. потому, что в современном мире всякие варианты возможны. и в случае автора глупо по-моему ждать когда это произойдет (если вообще произойдет) лишая семью нормальной жизни уже сейчас, ради туманных перспектив
06.05.2009 17:33:07, Шерлок
не по определению, но это естественно. да, современный мир предполагает сценарии разного толка. я просто описала свое ощущение увиденного, то есть прочитанного. тут как раз желание жены доминировать и принимать решения, есть мужчины, которые этому с радостью подчинились бы. ее муж не таков. это проблема. только не финансово и не столично-провинциального толка, а семейно-психологического
06.05.2009 18:18:34, Katerine
не таков? а что же он жил не тужил все это время не в своей квартире? почему кредиты и прочее платятся не только им? что мешало ему доминировать?
06.05.2009 18:26:45, Шерлок
В принципе если с июня Вы без работы - то няня на ближайшее время ВАм тоже не нужна... Экономия...
Если же можете заработать в своем городе - то может уедете туда на лето - заработаете там что-то, плюс ребенок с бабушкой-дедушкой отдохнет от Мск, плюс поймете так ли реально ВАм хочется вернуться в тот город...
Далее уже по ситуации, можно уговорить мужа "переехать временно, на период кризиса"... 06.05.2009 12:26:42, Живая_и_Настоящая
Если же можете заработать в своем городе - то может уедете туда на лето - заработаете там что-то, плюс ребенок с бабушкой-дедушкой отдохнет от Мск, плюс поймете так ли реально ВАм хочется вернуться в тот город...
Далее уже по ситуации, можно уговорить мужа "переехать временно, на период кризиса"... 06.05.2009 12:26:42, Живая_и_Настоящая
Показано 306 комментариев из 325
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
