Сестра поругалась с мужем! Нет, не совсем так, не ругалась, просто собралась в пятницу поздно вечером приехала ко мне. Ситуация такая: Муж ее иногда встречается с друзьями и не считает нужным предупредить жену-где он, с кем, отключает телефон и заявляется домой когда захочет. Вот в пятницу она пыталась до него дозвониться, он пробурчал что-то невнятное и больше трубку не взял... Сестра так и осталась у меня, он приезжал в субботу, в воскресенье, предпринимал какие-то попытки к примирению (как в детском саду), то есть никаких извинений, попыток решить проблему, договориться на будушее предупреждать и звонить в таких случаях. Короче она не хочет в очередной раз просто закрывать глаза, а он не хочет ничего менять, ему и так удобно. Вопрос собственно в том, что делать? Что ей посоветовать?
З.Ы. Сестра мне ни капли не мешает, она сильно переживает и я не знаю как ей помочь...
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Нужен совет
02.12.2008 16:21:59, Скроюсь47 комментариев
У меня в семье существует такая быль, что когда мой отец вел себя примерно так же как ваш деверь, моя мама выгнала его из дома, те собрала чемодан и где-то около 2 часов ночи, когда папа вернулся домой, выставила его на улицу. Отец ес-но поехал к своей маме, на другой конец Москвы, ночью. Так знаете, моя бабушка его не пустила. Она его отправила домой с чемоданом ночью на др конец Москвы, сказав при этом - завел жену, сам с ней и разбирайся.
Больше мой отец так себя не вел. 03.12.2008 07:20:53, сочуствующая
Больше мой отец так себя не вел. 03.12.2008 07:20:53, сочуствующая
а что, это вариант! но всегда нужно быть готовой к тому, что у "гуляющего с друзьями" мужа есть любовница, и уедет он не к маме на другой конец, а к ней, к любовнице.
еще вариант - регулярно самой заваливаться так в 2-3 ночи. 03.12.2008 13:24:01, Katerine
еще вариант - регулярно самой заваливаться так в 2-3 ночи. 03.12.2008 13:24:01, Katerine
мне бросилось в глаза, что муж не очень то ценит жену, ее переживания, ведь не чужой же человек. Вы сейчас схватитесь, как за соломинку - да, это я такая плохая, его везде подозреваю, свободу ограничиваю, принимая как данность что именно это и есть основная причина - ваш тотальный контроль. Однако это лишь одна из возможных причин. А есть еще и наплевательское отношение к сестре по другим причинам, например охлаждение чувств и отдаление да по бесчисленному множеству причин. Это не является панацеей, тотальный контроль со стороны сестры, повторюсь, только одна из возможных причин такого поведения ее мужа. Не обольщайтесь. Вы сейчас это поправите , но не факт, что получите желаемый результат. Может он и еще более загуляет. Это все может привести Вас к серьезному нервному срыву.
Единственное, что я бы посоветовала в этой ситуации, как то ослабить свою зависимость от человека, который об Вас ноги вытирает, обособиться что ли. Уважать его решения - это само собой, но это совсем не означает, что нужно принимать условия игры, если очень некомфортно.
А то Вы придете через какое то время сюда и скажете - ну как же, я же все сделала, почему он стал еще больше гулять непонятно где и непонятно с кем.
Чтобы говорить о причинах его поведения очень мало информации, здесь только следствия. Нужно рассматривать отношения, а не определенный один эпизод. 02.12.2008 23:53:28, Evvaa
Единственное, что я бы посоветовала в этой ситуации, как то ослабить свою зависимость от человека, который об Вас ноги вытирает, обособиться что ли. Уважать его решения - это само собой, но это совсем не означает, что нужно принимать условия игры, если очень некомфортно.
А то Вы придете через какое то время сюда и скажете - ну как же, я же все сделала, почему он стал еще больше гулять непонятно где и непонятно с кем.
Чтобы говорить о причинах его поведения очень мало информации, здесь только следствия. Нужно рассматривать отношения, а не определенный один эпизод. 02.12.2008 23:53:28, Evvaa
Дело в том, что мой муж никогда не относился к моим переживаниям наплевательски, он всегда умел слушать, соглашался он со мной или нет - это другое дело!
Для меня наверное не привычно, что в первый раз он не захотел разобраться почему так произошло и гнет свою линию...
Я не понимаю одного, почему все думают, что у меня над ним тотальный контроль, я бы сказала, что все с точностью да наооборот)))
Он в свою очередь всегда знает где я, с кем, а дома еще будет спрашивать о чем говорили...я в свою очередь никогда не допытываю его расспросами и в этот раз я не спрашивала кто с ним рядом, что они делают и.т.д. Я хотела знать когда он придет домой и сколько можно его ждать, ведь была договоренность, что дома будем в определенное время!!!
03.12.2008 11:13:56, Ответчик
Для меня наверное не привычно, что в первый раз он не захотел разобраться почему так произошло и гнет свою линию...
Я не понимаю одного, почему все думают, что у меня над ним тотальный контроль, я бы сказала, что все с точностью да наооборот)))
Он в свою очередь всегда знает где я, с кем, а дома еще будет спрашивать о чем говорили...я в свою очередь никогда не допытываю его расспросами и в этот раз я не спрашивала кто с ним рядом, что они делают и.т.д. Я хотела знать когда он придет домой и сколько можно его ждать, ведь была договоренность, что дома будем в определенное время!!!
03.12.2008 11:13:56, Ответчик
Причина в том, что сестра как-то в первый раз повела себя неправильно. Например, позвонила мужу во время пьянки и устроила ему истерику или каким-то иным образом испортила ему настроение и изгадила весь вечер. Согласись, что если человеку устроить истерику, то он не плоучит от этого удовольствия, если, конечно, спровоцировать жену на истерику не было его целью. Поэтому он НИКОГДА не будет звонить и с женой говорить - кому охота, чтобы весь оставшийся вечер мучацца угрызениями совести, думать как жене плохо и ждат скандала по приходе домой. Короче, четкая связь - позвонил жене - она тебе весь вечер изгадила. Спрашиваецца - зачем звонить? А лучше всего - отключить телефон.
Единствено верное поведение дложно быть следующим (как у мнея сложилось с женой :))) Позвонить в заранее уговоренное время муж, конечно, должен. И должен сказать о своих планах. Например, я говорю что-нить следующее - я сижу в таком-то месте с тем-то и тем-то. Возможно, потом поедем догоняцца, приду домой очень поздно, не жди, возможно, не один :)
И правильный ответ жены - "Да, милый, ни в чем себя не ограничивай, спасибо, что позвонил, сейчас проверю, есть ли анальгин и положу на столик у кровати."
Естественно это хорошо тока тогда, когда сам факт своей частотой не вызывает отторжения. Такая жена - гордость мужа, чтобы получить такой ответ и, считай, благословление жены на самое безрассудное пьянство, муж ВСЕГДА позвонит. Хотя бы для того, чтобы покрасовацца перед собутыльниками, которые в настоящий момент что-то вдумчиво врут про презентацию, после которой фуршет и т.д.
Мужу - приятно и он радостно наливает себе первый стакан вотки, жена - получила исчерпывающую информацию о муже и его планах, и она не волнуясь ложицца спать. Все щастливы и довольны.
Просто об этих правилах надо договорицца. Заранее. 02.12.2008 22:58:00, AleXXX
Вы ему в следующий раз приготовьте полисорб, причем выпить его нужно до того, как ляжет спать :) утром йогурт не понадобится, скорее всего, все за ночь абсорбируется..
03.12.2008 10:17:50, Елена Д.
Единствено верное поведение дложно быть следующим (как у мнея сложилось с женой :))) Позвонить в заранее уговоренное время муж, конечно, должен. И должен сказать о своих планах. Например, я говорю что-нить следующее - я сижу в таком-то месте с тем-то и тем-то. Возможно, потом поедем догоняцца, приду домой очень поздно, не жди, возможно, не один :)
И правильный ответ жены - "Да, милый, ни в чем себя не ограничивай, спасибо, что позвонил, сейчас проверю, есть ли анальгин и положу на столик у кровати."
Естественно это хорошо тока тогда, когда сам факт своей частотой не вызывает отторжения. Такая жена - гордость мужа, чтобы получить такой ответ и, считай, благословление жены на самое безрассудное пьянство, муж ВСЕГДА позвонит. Хотя бы для того, чтобы покрасовацца перед собутыльниками, которые в настоящий момент что-то вдумчиво врут про презентацию, после которой фуршет и т.д.
Мужу - приятно и он радостно наливает себе первый стакан вотки, жена - получила исчерпывающую информацию о муже и его планах, и она не волнуясь ложицца спать. Все щастливы и довольны.
Просто об этих правилах надо договорицца. Заранее. 02.12.2008 22:58:00, AleXXX
а у нас не анальгин. у нас питьевой йогурт. Токо муж вот теперь обижаецца если йогурта я не купила заранее. Зажираются ведь, заразы...
03.12.2008 08:01:17, Moon
а у нас Айран...но покупает сам в четверг. По количеству купленных бутылок сужу о его планах на выходные :)))))
03.12.2008 13:16:55, Mandarinka
а если вотки выпить еще болье, то все равно не спасет :) он же в желудке тока адсорбирует :) А спирт уже давно в крови...
03.12.2008 14:36:06, AleXXX
Как-то разделять надо потребности и эмоции. Попросить надо, а не потребовать. И извинений, если без них уж никак, тоже попросить.
02.12.2008 21:03:07, Karramba
ничего не советовать и не лезть. занимайтесь своей жизнью. а то потом помирите или рассорите - будете крайняя при любом раскладе.
если только не попросит. чай, видели оченьки, что руки брали. хотя иногда даже ес ли просят - помогать не надо. потому что бывает такая установка - на жалобу. а сестре надо учиться разговаривать со своим мужем - значит, он приезжал, пытался помириться, а ей не нравится...
02.12.2008 16:52:11, sasha4man
если только не попросит. чай, видели оченьки, что руки брали. хотя иногда даже ес ли просят - помогать не надо. потому что бывает такая установка - на жалобу. а сестре надо учиться разговаривать со своим мужем - значит, он приезжал, пытался помириться, а ей не нравится...
02.12.2008 16:52:11, sasha4man
Потому давайте просто рассмотрим ситуацию того конфликта просто со стороны. В чем вообще конфликт? В том, что муж иногда (! ваши собственные слова), т.е. не часто, не постоянно, а именно изредка, иногда, собирается отдыхать с друзьями и в этих "иногдашных случаях" не сообщает жене, где он, когда будет, и т.д. и т.п. В свою очередь, жена категорически настаивает на том, чтобы он абсолютно всегда сообщал ей, где он, с кем, зачем, чем будет заниматься и во-сколько будет дома. Могу предположить, что при этом она занимает позицию не просто безразличного регистратора - милый, ты с девочками в бане, домой вернешься только утром и сегодня мне тебя не ждать? хорошо милый, спать лягу без тебя. чмок. И уж точно, если он ей "пообещал" вернуться домой к десяти, то даже опоздание на 30 минут - повод для разбора полетов. Собственно конфликт в том, что она на этом настаивает, а он категорически выполнять эти требования отказывается. Нашла коса на камень. Так?
Так может все дело не в этом? Может это лишь следствие, а причина совсем в другом? Может на самом деле ее муж так протестует против тотальностью ее контроля над ним? В конце концов, почему он не имеет права изредка накушаться с друзьями до стольки, до скольки они там сами посчитают нужным? Может проблема в том, что между ними куда более глубокий конфликт из области "прав и обязанностей"? Может она в душе боится его потерять (есть на эти опасения причина или нет - вопрос отдельный) и подсознательно пытается "обезопасить себя" через тотализацию контроля над мужем, а он подсознательно это чувствует и бунтует против такого контроля? Причем, проблема на столько серьезна, что ради достижения своего именно ваша сестра готова даже разрушить свою семью, своим таким поведением откровенно шантажируя мужа: или по-моему или никак.
Я бы поговорил с сестрой именно на эту тему. Особенно если она действительно сильно переживает о происходящем. Очень часто бывает так, что люди сами не осознают мотивирующую их поведение проблему, но ощущая дискомфорт от самой проблемы, совершают необдуманные поступки. Однако потом, что-то сделав, не отступаются просто из принципа, чем сами же себе делают хуже. 02.12.2008 16:48:12, Леший
Сестра прислала мне Ваше письмо. На меня оно произвело огромное впечатление! На самом деле дела обстоят немного не так, но ответ совершенно точен. Спасибо Вам.
Мужа я люблю и всегда принимала его попытки помириться, но сложилась такая ситуация, что этих попыток НЕ БЫЛО, а я этого ждала. Да, я боюсь его отпускать от себя надолго, непонятно куда, я переживаю, я себя накручиваю,ИТОГ ПОНЯТЕН))))
Блин, я даже незнаю что написать и как!!!
Просто странно, что он так принципиально и уперто доказывает свою правоту, зная при этом, что он не прав..
Я не настолько требовательна и не могу сказать, что он ограничен СВОБОДОЙ, но видимо ему чего-то все-таки не хватает!
Вернуться? Как? ОН даже не извинился!!!! Просто прости и все....
Ну как-то так...сердце болит...плохо... 02.12.2008 18:58:20, сестра
Мужа я люблю и всегда принимала его попытки помириться, но сложилась такая ситуация, что этих попыток НЕ БЫЛО, а я этого ждала. Да, я боюсь его отпускать от себя надолго, непонятно куда, я переживаю, я себя накручиваю,ИТОГ ПОНЯТЕН))))
Блин, я даже незнаю что написать и как!!!
Просто странно, что он так принципиально и уперто доказывает свою правоту, зная при этом, что он не прав..
Я не настолько требовательна и не могу сказать, что он ограничен СВОБОДОЙ, но видимо ему чего-то все-таки не хватает!
Вернуться? Как? ОН даже не извинился!!!! Просто прости и все....
Ну как-то так...сердце болит...плохо... 02.12.2008 18:58:20, сестра
[пусто]
02.12.2008 17:57:07
Тем более, что проблема конфликта не в муже, и даже не во взглядах на нормы поведения. Проблема прежде всего в Вас самой. "Да, я боюсь его отпускать от себя надолго, непонятно куда, я переживаю, я себя накручиваю,ИТОГ ПОНЯТЕН))))" Итог действительно понятен. Вы культивируете в себе какую-то фобию (ее суть и причины - тема отдельная, пока главное, что она есть и похоже большая), из которой следует, что Ваш муж, если ослабить над ним контроль, Вас непременно бросит. Найдет себе другую. Или какая-нить другая его окрутит. Без разницы. Главное, что он уйдет от Вас. А Вы этого очень сильно не хотите. Или, во всяком случае, Вы уж точно не хотите оказаться последней, кто об этом узнает. Причем Вы себя в этом страхе очень серьезно накручиваете, что отражается самым непосредственным образом на эскалации Ваших требований к поведению мужа в плане отчетности. Смею предположить, что проблема проявляется не только в отчетности. Обычно в подобных случаях возникает еще и определенное взаимное отчуждение. Тот, кто боится, старается не только "все знать", но еще и всюду находит поводы для пуганий и сомнений. Это выливается в претензии, бурчание (вместо пива с друзьями лучше бы дома посидел, вон, с детьми поиграл, и не важно, что на самом деле у детей совсем другие планы и от недостатка игры с ними они совершенно не страдают), и попытки любым образом манипулировать близким человеком. Туда не ходи. Так не делай. Объясни, зачем тебе вообще это. Хорошо, можешь туда сходить, я тебя отпускаю (!!!), но чтобы дома был не позже десяти вечера. Причем, чем больше человек соглашается, тем длиннее становится список требований, дополняясь все большим и большим числом обязательных пунктов. Рано или поздно близкий приходит к выводу, что с тобой лучше сокровенным не делиться совсем, мысли не озвучивать и планы не обсуждать. Ибо твоя реакция всегда будет негативной, а позиция - запретительной. Конечно, тебя можно переубедить, если очень постараться. Но вопрос - зачем? Если я вправе сам решать, мне выпить молока или чаю, то зачем мне на это сначала у кого бы то ни было получать разрешение, да еще слушать инструкции, как именно мне следует пить чай? Тем самым возникает замкнутый круг или резонанс. Супруги меньше близко общаются друг с другом. Он все больше отдалается, так как не желает получать от тебя неприятную для себя, да еще и агрессивную реакцию. Лучше совсем никак, чем так. Ты подсознательно ощущаешь это отдаление и трактуешь в рамках своей фобии - ой, уходит, держи его, держи! Что стимулирет еще больше увеличивать степень контроля за ним. Он тоже ощущает эскалацию контроля и усиливает сопротивление. Да еще и увеличивает отдаление, ибо в его глазах Вы ведете себя сильно неправильно и для него обидно. Т.е. это не он должен извиняться, извиняться должны Вы! Но раз Вы этого не делаете, то ему обидно.
В общем, если так продолжать дальше, то обид станет куда больше, чем всего того, что вас обоих притягивает друг к другу. Как закономерный результат - вы разбегаетесь. Оно Вам надо? Если нет, то имеет смысл не извинений от него требовать, а начать травить дустом эту свою фобию. Начать имеет смысл с попытки хотя бы для самой себя ее сформулировать словами. Не редко уже одно это оказывается хорошим и эффективным лекарством. Далее, на эту тему нужно бы откровенно и доброжелательно поговорить с мужем. Поверьте, даже из тюрем с самым строгим режимом случаются побеги. Т.е. степень строгости режима не является безусловной гарантией отсутствия побегов. С другой стороны, а Вам самой нужна семья, в которой муж будет с Вами только потому, что он, как из тюрьмы строгого режима, просто сбежать не может? Или Вам бы куда больше хотелось, чтобы муж не от Вас искал способ убежать, а сам бы хотел всегда жить именно с Вами? Но для этого нужно разрулить Вашу фобию, нужно чтобы Вы любили мужа и сами верили ему, а не постоянно ожидали от него предательства. И скандалами этого не достичь.
ИМХО.
02.12.2008 18:26:02, Леший
Спасибо за Ваш ответ.
02.12.2008 17:28:04, Скроюсь
Леший видит в звонках сестры автора контроль. Хотя без уточнений не видно, контроль это или беспокойство о муже. Мало ли что могло с ним случатся... 02.12.2008 16:58:28, Dixi
Скорее и то, и другое. Инстинкт собственницы в сочетании с ипохондрией, а с его стороны - архетипический мачо-фон. Ой, чтой-то сказала?! :)
02.12.2008 17:12:08, Анела
Три неполные строки третьего лица и уже диагноз??? 02.12.2008 17:22:49, Dixi
Я дала сестре ссылку, сейчас она почитает и может быть что-то ответит:-)))
02.12.2008 17:25:03, Скроюсь
вы ей, сестре, оченьпоможете сейчас, если под каким нибудь предлогом "выгоните" е из своего дома. Ей в этом случае будет легче принять решение вернуться и закончить сове глупое поведение.
Правда Вы останетесь для не плохой.... Но это- по любому произойдет если кто то решит как то поучавстввать в разборках мужа и жены.... ;-)) 02.12.2008 16:35:34, Kurmen
Если будете вмешиваться и давать советы, то при любом исходе ссоры окажетесь, простите, ехидной, если не по мнению сестры, то по мнению ее мужа. Ну уж если так горит душа:) дать им совет, то я бы сказала им: люди, супруги - это те, что друг другу уступают, сами разберитесь в своем детском саду, кому и насколько уступать. Все.
02.12.2008 16:29:50, Анела
поменьше участвовать в процессе. пусть сами разбираются.
02.12.2008 16:28:55, Moon
у вас муж есть? сейчас, любимый и любящий? если нет, ответить " посмотри на меня - я похожа на чел, ктр в этом разбирается?", если есть - "был бы твой муж моим Васей, я бы посоветовала, а другой мужик ,не, я не могу"
02.12.2008 16:43:18, NatalyaLB
Да Вы еще никаки не посупаете. Вас просто используют в темную, а Вы этого не понимаете - ввязываетесь в эти игры.
02.12.2008 16:39:20, Kurmen
А если вопрос поставить по другому? Если бы это сестра моя спрашивала здесь совета, как дальше себя вести? правильно ли я сейчас поступаю? Я потом дам сестренке ссылочку на ответы.
02.12.2008 16:36:20, Скроюсь
знаете, у меня подобное в жизни было. Я была по сути на месте вашей сестры. Все улеглось давно по местам. Но мой муж до сих пор припоминает это моей сестре не очень добрым словом иотношения у них настороженные мягко говоря...
Курмена послушайте. В данной ситуации он прав. Мне в то далекое время одна психолог сказала "Знаешь, что я делаю, когда мы ссоримся с мужем? Я сажусь у двери и говорю - это мой дом, и я никуда отсюда не уйду."
Выталкивать сестру к мужу с шутками прибаутками- вы, дурачки, помиритесь, а меня крайней оставите - нет уж. Взялись вместе жить - живите... А внутрисемейные нюансы - кто куда пошел и не предупредил, кто где завис - оставье им двоим... 02.12.2008 16:42:44, Moon
Курмена послушайте. В данной ситуации он прав. Мне в то далекое время одна психолог сказала "Знаешь, что я делаю, когда мы ссоримся с мужем? Я сажусь у двери и говорю - это мой дом, и я никуда отсюда не уйду."
Выталкивать сестру к мужу с шутками прибаутками- вы, дурачки, помиритесь, а меня крайней оставите - нет уж. Взялись вместе жить - живите... А внутрисемейные нюансы - кто куда пошел и не предупредил, кто где завис - оставье им двоим... 02.12.2008 16:42:44, Moon
Не надо бы этих вывертов - "вопрос поставить по-другому", ваше дело - сторона, не вмешивайтесь.
02.12.2008 16:42:02, Анела
Читайте также
Зола — вред или польза для садовых растений?
Зола — это действительно эффективное удобрение или из разряда "мертвому припарки"?
