Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мелочность

У меня муж придает большое значение мелочам. Я же напротив,такая вся не реальная и воздушная.Считаю надо жить и радоаватся а не циклится на мелочах.
По молодости и влюбленности все казалось волшебно. Он был так предупредителен в мелочах по отношению ко мне, что меня это восхищало.
Я так не умею.Я более эмоциональна и менее педантична.
Пока был период влюбленности и взаимного хотения- все было волшебно.
Родили двоих детей и т.д.
Но потом муж стал более требователен ко мне, требуя от меня такого же отношения к мелочам. Стали возникать ссоры. Пыталась до мужа донести что я другая. Вроде бы он принимал и соглашался с этим на время.
Сейчас начался какой то новый этап отношений- кризисный.
Придирки по мелочам.
-Ты это молоко не покупай, а покупай это.
-Ты в этот магазин не ходи, потому что... ходи в тот. И плевать что этот магазин близко и мне он нравится, а до того надо ехать на машине.И цены там одни и т.д. -Ты порошок кладешь много в машину, клади только одну ложечку. И часто меня переспрашивает- сколько ты положила.
-Ты трубку сотового когда я звоню не включай, а сбрасывай и перезванивай. Потому что у тебя телефон бесплатный, а у меня нет. Но я как дура опять хватаю трубку телефона не глядя и он потом обижается на меня, что я не иду ему навстречу.
И вообще обижается если я не реагирую на его замечания по мелочам.
Ощющение что любовь прошла, осталась одна дрессура.
Я от всего этого начинаю звереть. Обьясняю что не надо меня переделывать.
Но он считает это проявлением любви. Мол когда я не реагирую на его просьбы в мелочах- я его не люблю.
Год назад вела разговоры о разводе.
Обо всем этом говорили. Все свои эмоции об этом ему озвучила.Что душит он меня просто своим контролем и мелочностью в быту. Разводится не хочет. Ему дороги семья и дети.На время он изменился и стал как 10 лет назад. Но только на время.
Он много делает для всех нас.Я его раньше сильно любила.С ним удобно жить.
Но вот когда я зверею от его мелочности и притензий ко мне- думаю любовь у меня куда то уходит.
Перевести в шутку не удается.Раньше это срабатывало и все как то сглаживалось. Но последние года у него проблемы на работе. И он стал просто тиранить меня своими мелочами. То есть стал настаивать на своем.Самутверждатся в семье.А на мои попытки перевести это в шутку- обижается, что я над ним издеваюсь.Пыталась забить и просто делать то что он хочет- быть более внимательной, себя перевоспитываю- все на пользу. Дается с трудом.
Начинаю думать что либо у меня психическое отклонение, либо у него...с возрастом.
Раньше он таким не был....да и я не была.

Не смотря на то что в нем много очень хороших качеств, за которые мы его любим.
Но даже и подросший сын говорит- мама папа у нас мелочный.
А вчера мужа встретила после работы на машине и поехали за продуктами. Дочка папу просит- папа поехали вот в этот магазин, мне мама там сюрприз покупала. А он на полном серьезе- нет дочка это плохой магазин. Настроение сразу но ноль. Еду и думаю- дурдом какой то.
Я выросла в семье без отца. Моделей поведения в семьях у меня нет.
Других мужчин не знаю.На работе то все кавалеры, а в быту?
Я вот сижу и думаю. Может это нормально и все мужики такие с возрастом?
Как от всего этого абстрагивароватся или научится с этим жить?
Опять же дети видят все эти закидоны и считают это нормой.
А где она норма? Может мое легкое отношение к жизни и мелочам тоже не норма?

хотелось бы услышать различные мнения. Спасибо.
Или это уже диагноз и вылечит только развод?

18.11.2008 12:36:56, скроюсь

68 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

ой, некоторым мужикам проще дать, чем объяснить почему тебе это глубоко противно.
Сказала, да дорогой, и сделала все по своему (ну только этикетку у молока переклеивать не надо, купите какое ему нравиться).
А так на вскидочку, это он самоутверждается за ваш счет, бывает ...
Типа кто в доме хозяин, я или клопы. Подиграйте мужчинке немножко, соглашайтесь с ним побольше, говорите почаще: "Какой ты у меня умный, а какой красивый ..." А из-за таких вещей умные люди не разводятся. Да и мы с вами не без недостатков. 19.11.2008 17:31:56, irgri

По крайней мере приведенные Вами примеры - ничего в них особенного не вижу, все нормально (молоко, магазин, телефон, порошок - всё здраво). Кризис сильно влияет на наше восприятие окружающего, подорожание всего и возможное снижение доходов вызывает страх "как будем жить" и неоптимальные расходы могут довольно сильно раздражать.
"...Может мое легкое отношение к жизни и мелочам тоже не норма?.." Очень даже может быть. Вот только норма у каждой семьи своя, и вам не "средняя температура по больнице" нужна. Чаще, конечно, прагматичность-хозяйственность (в Вашей интерпретации - мелочностью) всё же свойство женщин. 19.11.2008 17:16:52, Zanudka

у меня муж тоже помешан намелочах. ничего, просто стараюсь выполнять эти мелочи, это не так страшно. на горло себе этим не наступаю. есть правило - я его выполняю и не считаю что это плохо. у каждого свои недостатки 19.11.2008 12:49:57, Дара

уууу, я бы так не смогла. Я именно на мелочи внимания не обращаю совершенно. Нет, у меня тоже есть свои закидончики, и по поводу любимого магазина, и т.п. Но стараюсь быть корректной :)
Я бы с мужем попыталась обсудить разницу между формулировками "мне не нравится" и "он плохой". :((( 18.11.2008 15:24:25, ленУлЯ

Это я на заре этих закидонов пыталась там все по человечески обьяснить и поговорить.
Но когда бьешся головой в закрытую дверь, а человек не знаю осознанно или нет продолжает делать и говорить. И это ведь не единичный случай.
И умом понимаешь что грань нормальности все отодвигается дальше и дальше.
А дурдом все ближе и ближе.
Возможно поход в ПНД это последняя моя попытка как то найти выход.
Я тоже ведь не могу все время абстрагироватся. 18.11.2008 16:12:38, скроюсь

Попробуйте поиграть на опережение. Есть два варианта: 1. Дорогой иду ставить машинку - кладу одну ложечку и т.д. 2. у вас тоже есть места, которые не устраивают вас в нем, соответственно ведите себя по его схеме. Через какое-то время будет точка закипания, вот тогда содитесь оба и четко проговариваете или пишите на листочках( делите на пополам каждый)в одной стороне (договоритесь в какой :) все что не устраивает в друг друге, в другой все что любите в друг друге. Глядя на листочки и в глаза решаете, какая колонка перевешивает, не по количеству, а по значимости для вас. Если решаете, что игра стоит свеч, то обговариваете, на какие уступки идете, а на какие нет. А дальше каждый учиться ценить другого и его дела. Так же можно договориться, что если что то делаешь один другой не вмешивается, главное результат. Думаю, что последнее решение будет самое трудное для мужа :) И потом он может реально объяснить почему так, а не иначе, не с позиции мне так нравиться (это похоже на ребенка)а с позиции взрослого. Т.е. есть снег нельзя заболеешь (остальное предирки)и можно чесно спросить, что ему дороже. 18.11.2008 15:01:57, ma-ma

не наш вариант.
Когда была моя точка закипания я ему предлагала неоднократно написать спиок требований , я его повешу на холодильник, буду в него смотреть и т.д.
Он отказывается писать список. 18.11.2008 15:08:11, скроюсь

Вот положив руку на сердце можете сказать, что ваш муж скуп?
Или тут другое что-то? Нереализованность? Невостребованность? Недостаток авторитета в семье или на работе? Кому знать то как не вам? 18.11.2008 14:08:54, Moon

Я ниже об этом писала.
Не в скупости и жадности дело. Он может быть очень щедрым.

Нереализованность в работе есть.Но сейчас у всех не так как хотелось бы. увы.
И не первый раз кризисы переживаем.И требований к нему высоких никто не предьявляет.
Дело не в этом.

Дело в отношениях, в которых остается все меньше и меньше.Потому как все разрушается вот этимми мелочами. Ловлю себя на мысли что это болезнь. 18.11.2008 14:19:30, скроюсь

тогда подброшу еще нехороший вариантик. Некоторые мужчины особенно придирчивы, когда перестают ценить отношения и начинают сравнивать вас с кем-то (в жизни не признаются в этом). Может, роман на стороне? Сорри.. но я варианты прокручиваю... Просто бывало... 18.11.2008 14:44:28, Moon

Год назад думала об этом. Было с моей стороны предложение расстаться и все обстоятельства складывались очень удачно.
Добивался. Возвращал. Уговаривал. На время все изменилось в отношениях.

То есть женщины другой нет точно. Проблема в другом. 18.11.2008 14:54:03, скроюсь

если вы знаете в чем проблема - то вы знаете и решение, ведь так? 18.11.2008 15:05:43, Moon

ЧЕСТНО. не знаю.
уже всю голову сломала.
Мозг уже кипит.Иначе бы сюда не пришла за коллективным разумом.

Проблему каждого человека много. Можно их спокойно решать последовательно и не выносить мозг другим. Я за него его проблемы решить не могу. Потому как они не озвучиваются. Озвучиваются притензии и просьбы. Не выполнение проьсбы- обида. 18.11.2008 15:10:56, скроюсь

а минуты откровения бывают? можно же не спорить а дать человеку выговориться , задавая наводящие вопросы... 18.11.2008 15:17:15, Moon

откровения в чем?
В его проблемах , да.
Но это никак не связано с притензиями. 18.11.2008 15:32:14, скроюсь

главное - начать хороший разговор... а куда его завести дело то хозяйское.. 19.11.2008 08:36:16, Moon

У меня такой же муж. Частично игнорировать, частично подчиняться, частично расслабиться и получать удовольствие. Он не мелочный, он просто обращает очень много внимания на мелочи, это особый психологический склад личности. Но в чем-то он наверняка прав. Я половину пропускаю мимо ушей, вторую половину молча хаваю. Когда совсем терпение иссякает, ору :) 18.11.2008 13:20:56, babka.v.kedah

Согласна с вами- это такая личность.
Раньше орала...-)))
Дети были свидетелями- плохо.
Приняли совместное решение не орать.

Меня беспокоит прогрессирование этого...
Раньше это было раз в неделю. Теперь каждый день. Повод найдется.
Его перестало устраивать что я пропускаю мимо ушей, он настаивает, самоутверждается, декларирует при детях и т.д.
18.11.2008 13:28:14, скроюсь

Боюсь, что у него какие-то проблемы. У нас обострение начинается, когда у муженька отсутствие самореализации, проблемы на работе и т.д. Надо его потрясти, понять, что его беспокоит и какого зрена он на вас самоутверждается. Должна быть причина какая-то. 18.11.2008 15:01:29, babka.v.kedah

у него много проблем. Но он их сам себе создает с завидным упорством.
Я иногда подсказыаю что можно сделать проще. Но кто бы меня слушал.-))) 18.11.2008 15:04:09, скроюсь

а мне кажется он.. жадина. ну скупой. ты скидывай, я перезвоню; ложи одну ложечку порошка..
кааакие ложечки?!
может у него на работе все так плохо?
он либо изменится (сам!) чобы вас не потерять, либо не изменится..

га ипер опека бывает у людей, которые не уверены что окружающие что -либо умеют без него. (у меня так было, пока я не устала ВСЁ брать на себя) 18.11.2008 13:18:49, Любава

нет он не жадный. В плане расходов очень щедрый.Я знаю о чем я говорю.

Именно- мелочность и педантизм. 18.11.2008 13:24:58, скроюсь

ну не знаю. Есть уровень, масштаб. Почему-то мне кажется, что гендир завода нечасто дает жене рекомендации как стиралку запускать. Если этим вообще жена его занимается... Так, мысли... 18.11.2008 14:51:49, Moon

Отчасти п раньше он много работал и ему было до фени все бытовые заморочки.
Хотя и были, не часто, на наезды на меня. Честно- были.
Сейчас с карьерой все как то не складывается и он реализуется в семье тоже, и жалеет что раньше мало семье времени уделял.

Потом его закидоны и амбиции никто особо не оценивает в обществе и не понимают странности его поведения. В семье то командовать проще.-))) 18.11.2008 14:56:29, скроюсь

ну эт уже ближе к теме. надо его работой занять по самое немогу. Ну в смысле как-то содействовать самореализации. Иногда совсем нехначительный толчок нужен. Номер телефона, объявление в газете, идейка вычитанная откуданить. 19.11.2008 08:37:49, Moon

если бы вы были легкая, как вы пишите, и вся такая воздушная, то вас бы не ломали его "придирки". по-моему, вы просто пропускаете его слова мимо ушей. потом пускаетесь в пространные размышления, что вы "другая", а элементарно извиниться, что вы забыли о его просьбе не можете. а его это обижает.
что сложного купить того молока, которое он просит. нет, вы пускаетесь во внутренние прения, что вас дескать ущемляют. а в чем ущемление?
по-моему, это у вас проблемы как раз с концентрацией, со вниманием и последовательностью.
слова мужа про "плохой магазин" я считаю просто еще одним способом показать вам, как вы к нему невнимательны своей так называемой легкостью, которая есть пофигизм. 18.11.2008 13:11:52, /*/*/*/

В чем то соглашусь с Вами.
Я БЫЛА легкая . Но когда тебя ежедневно ломают вот так- до тебя доходит что дело то не в молоке или магазине.
Как вот так.
Мне правда наплевать насчет какой магазин или молоко.Но когда демонстративно дочке обьясняют- вы туда больше с мамой не ходите киндер сюрприз покупать- потому что это плохой магазин. Меня коробит.Я уже давно согласилась туда не ходить. А он помнит и дочке это декларирует.

Со вниманием у меня проблемы это да- я знаю. Но при этом у меня очень отвественная работа требующая внимания и организованности. И при этом на работе меня считают хорошим специалистом. 18.11.2008 13:16:40, скроюсь

у Вас какая-то больно жесткая альтернатива: либо он меня перевоспитает, либо я его
оставьте его в покое
хочет воспитывать - ну господь с ним. Ну нравится ему этот процесс.
а Вы делайте так, как нравится Вам
хотите 10 ложек в стиралку класть? я Вам разрешаю )) 18.11.2008 13:11:27, ландыш

Да мне плевать. Я кладу одну ложку, как он просит.
Меня бесит его переспросы- ты одну положила? 18.11.2008 13:17:36, скроюсь

Когда один раз спросит- плевать. Второй раз спросит- плевать.
третий- обьясняю, я все поняла и давно делаю как ты просишь.
Когда 101- бешусь.-))) 18.11.2008 13:41:24, скроюсь

с каждым вопросом наращивайте количество якобы насыпанных ложек
первый раз спросит - одну, милый!
второй раз - две, милый!
и т.д.
18.11.2008 14:00:01, ландыш

а смысл противостояния в мелочах?
18.11.2008 14:07:02, скроюсь

это не противостояние
Вам станет весело - отвлечетесь - перестанете беситься 18.11.2008 14:26:50, ландыш

мне кажется, не поможет тут чувство юмора...только разозлит и напряжёт 18.11.2008 14:29:11, Вечная Весна

развестись всегда успеется 18.11.2008 14:36:13, ландыш

к разводу я не призываю! 18.11.2008 14:38:19, Вечная Весна

я иногда вот так перевожу все в юмор или просто улыбаюсь.
Его это злит и напряжение действительно возрастает. 18.11.2008 14:34:21, скроюсь

ага...
я остаюсь при своём мнении - нужно советоваться с психиатром, пусть пока и без него. И не обязательно платным. В наших ПНД работают хорошие специалисты. Вряд ли это серьёзная болезнь, но жить близким она по-любому мешает. 18.11.2008 14:40:40, Вечная Весна

Ну иногда просто смешно от его неожиданных притензий. Вызывают естественный смех, который трудно скрыть.-)))
Он обидчив очень стал.

Кстати сын еще помнит папу другого и последние года просто изумляется и откровенно говорит- ну у нас папа такой....многозначительно. Он парень общительный и видит другие семьи, других пап.И потом я много проводила времени с ним и видимо невольно заложила свое мировоззрение.
Но дочка вот все воспринимает за чистую монету. Театр абсурда.И психика у дочки очень не уравновешенна. 18.11.2008 15:01:57, скроюсь

ага, обидчивость тоже лыко в строку.
Делать что-то надо. Особенно ради дочки.
такое поведение даже без психических отклонений очень заразно. 18.11.2008 15:07:49, Вечная Весна

Сейчас посмотрела сайты психических отклонений. Ну не могу я в этом сама разобратся.
Как отличить здоровые амбиции от паранойи.?
К навязчивым отклонениям вроде не подходит(((.

Про себя там нашла-))). Склонна к истерии-))_ в периоды ПМС.Тоже вот оказывается болею.-)))

Согласна насчет делать. Проконсультируюсь обязательно.
Лично мне хочется собрать чемодан и бежать на край света- это внутреннее ощущение. Но у меня дети.Не все так просто.
Думать надо- это точно. Вот и пришла за коллективным разумом.

Еще сильно задевает не его придирки. А то что пытается дочке внушить свои закидоны. ((( 18.11.2008 15:16:13, скроюсь

да не, больше похоже на психопатию или невроз. И то и другое лечится (но только при желании самого человека)
Но лучше пусть врач диагноз ставит.
Хорошо, что вы критичны и разумны, не считаете его поведение капризом, который можно исправить или игнорировать. 18.11.2008 15:24:20, Вечная Весна

как же плевать, если беситесь
нелогично 18.11.2008 13:36:46, ландыш

вообще конечно его поведение отдаёт немного психическим...
Но что вам мешает сложить ручки и сказать мужу: милый, конечно ты прав. И у тебя вести хозяйство получается гораздо лучше чем у меня. А каждый должен делать то, что у него выходит лучше.
И пусть доказывает на практике свою теорию. 18.11.2008 13:02:43, Вечная Весна

А можно поподробнее про психическое. Я с этим никогда не сталкивалась и образования не хватает ппонять о чем речь.
Мне мой интуитивный голос говорит тоже об психическом отклонении.
Насколько это может прогресировать c возрастом? Насколько может отразится на детях?

Ручки складываю и так и делаю.Но находятся новые мелочи- то бишь как с телефоном.
Насчет воспитания детей...опять тот же магазин.Лет пять назад его бы любой магазин устроил и было ему начхать.
Фантазия безгранична. Как бы не заигратся.((( 18.11.2008 13:09:37, скроюсь

Например, аутисты придают огромное внимание мелочам и их строгому соблюдению. Посмотрите "Человек дождя".
Если вас так волнует поведение мужа и возможность наследования детьми каких-то заболеваний, посоветуйтесь с психиатром и генетиком. А вообще, с возрастом негативные черты усиливаются, не обязательно речь идет о диагнозах, просто такой характер. 18.11.2008 14:01:25, Эристейя

подробнее не получится, психиатрию давно не читала.
Можно в яндексе набрать "педантизм, симптом", посмотреть что выдаст

у эпилептиков, к примеру, наблюдала педантичное поведение - удручающе немного...
Если прогрессирует, то имеет смысл вытянуть его на консультацию к психиатру 18.11.2008 13:14:28, Вечная Весна

Он не приемлет никаких психологов и психиаторов.
Год назад , когда я серьезно обсуждала с ним развод я сама пошла к психотерапевту и его вытянула к нему.
После его посещения муж сказал, что этот психотерапевт зарабатывает тем что пудрит всем мозги и вот уже меня настроил в необходимости развода и т.д.
То есть для него они все не авторитет, однозначно.
Психотерапевт в ним общался мало и поэтому заочных диагнозов ставить не стал.

На время муж изменился после того случая- месяца на три.А потом все по новой.
Меня больше беспокоит как это может повлиять на детей.?
18.11.2008 13:23:05, скроюсь

идите к бесплатному в ПНД, чтобы не было вопроса о шарлатанстве. И только не к психологу, это бесполезно, психолог не врач.
На детей влияет всякое поведение родителей. 18.11.2008 13:28:09, Вечная Весна

Бедненькая,что будет с вашим мужем в более старшем возрасте...У моей тетушки такой муж...так теперь он следит,сколько ложек сахара в чай положила,да сколько туалетной бумаги оторвала.Просто жуть.Ставьте его на место и не идите у него на поводу.Тем более сын уже тоже замечает.Пусть он с вами считается,а не превращается в домашнего тирана.Любите себя !!!Если он любит семью и никуда не собирается уходить,то пусть играет по-вашим правилам.Соглашайтесь,но поступайте по своему. 18.11.2008 12:46:33, Беша-пельмеша

То, что вы описываете - психическое отклонение. Если проанализировать ситуации автора детально, наверняка выясниться, что в половине случаев муж прав. Если он не хочет вести ребенка в магазин, наверняка не просто так. Может быть, он там ви дел крыс, или отравился кто-то. 18.11.2008 13:23:09, babka.v.kedah

мелочность, как вы описали, больше свойственна женщинам, а мужчинам как раз больше свойствен пофигизм, у вас редкая ситуация "наоборот". Что делать? уступить там, где иначе никак ( как в примере с телефоном), во всех остальных ситуациях бытЬ беспомощной: " солнышко, мне стирать надо, загрузи машину, я не умею, как правильно", "заинька, cxоди в магазин... Я? ты что, я не то куплю, все перепутаю"
ПОстоянно подчеркивать " если бы я все сама умела, ты бы на мне не женился, а я бы за тебя замуж не вышла, люди потому и живут вместе, что друг для друга незаменимы" 18.11.2008 12:45:52, NatalyaLB

Примерно так себя и веду.
То есть раньше на кухне я сама накрывала на стол. Пару раз он меня довел до белого колена и с тех пор сам открывает холодильник, накладывает, греет и есть.
Ходит сам в магащин. Сам загружает машинку. А вот если я ее загружу вдруг сама- переспросит- ты одну ложку положила?
Он много, очень много делает и по дому и для семьи и для детей.
Но вот этот поддтекст- ты все делаешь не так- меня бесит.
Советы в мелочах уже стали распространятся и на детей. Раньше ему было до лампочки как я старшего воспитывала. Сейчас он дает ценные указания как надо воспитывать младшую.Он лучше знает.Его позиция такова.
Когда это не входит в мою сферу компетенции, то есть женскую- я легко соглашаюсь. Но когда это вторгается с мою женскую эпархию- мне не приятно.
И потом это все прогрессирует....
Мои ошущения подсказывают мне стойкое ощющение не любви. Я понимаю что любовь не бывает вечной. Вот он этот заедающий быт((((. 18.11.2008 12:57:45, скроюсь

а что трудно сказать, сколько ложек вы загрузили? или "я все сделала, как ты сказал". 18.11.2008 13:18:52, Аленьк-ий

когда это сто десятый раз спрашивает - да, трудно 18.11.2008 13:20:21, Вечная Весна

вы меня поняли о чем я-))). 18.11.2008 13:34:28, скроюсь

я мою посуду - он мне, вытри потом все хорошенько. Закончу мыть - приходит проверять, все ли вокруг раковины сухо. Куда ножи поставила, куда чашки. Не дай бог сделать что-то не так. Сказал - это мои пунктики, не обращай внимания. Типа, знаешь сколько сил мне требуется, что бы НЕ сделать тебе замечания?!.... и в принципе во всем так - машинку загружает сам, достает сам, телевизор включает/выключает сам (я пульт не так кладу) с ДВД то же самое... Вообще со всем, шторы не так задвинула, балкон не так открыла/закрыла, в машину не так села, ключ в замок зажигания и то не так вставила. Стараюсь не спорить, хотя мне это иногда так сложно дается :-) 18.11.2008 13:17:25, мой муж - брат близнец

Что значит не дай бог сделать что то не так.
Что будет? 18.11.2008 13:44:13, скроюсь

Он мне тоже говорит, что он не все мне озвучивает.
Мне от этого не легче. Терпеть не могу больше. Устала. 18.11.2008 13:32:00, скроюсь

"Типа, знаешь сколько сил мне требуется, что бы НЕ сделать тебе замечания?!" - знаю, много, вот, статья в интернете, где написано, что это болезнь, виноваты в ней твои родители, а лечится она так то ( если кто напомнит мне, как эта болезнь называется по русски, я вам дам ссылки на статьи) 18.11.2008 13:24:13, NatalyaLB

ВОТ У МЕНЯ ТАКОЙ ЖЕ ВОПРОС!
Моя интуиция подсказывает мне что это болзень уже.
Был ведь нормальный, мелочный, педантичный, но нормальный.
И так вот изменился((((. 18.11.2008 13:31:08, скроюсь

как скажет Alexxx, не без вашей помощи он таким стал. думаю, вам самой надо перестать наращивать напряженность, отстаивая право не отвечать на его вопросы и быть такой самостоятельной. отвечайте. и не думайте, что каждый этот вопрос направлен на то, чтобы подчеркнуть, какая вы дура или неумеха. просто вашему мужу важно ощущение себя у руля. вот он и рулит... 18.11.2008 13:55:03, Аленьк-ий

Да пусть рулит, кто ж спорит то-))).
Но вот когда я забываюсь и хватаю трубку не глядя что он звонит. А только ему нужно сбрасывать и перезванивать.
Заело меня вечное чувство вины в чем либо перед ним.

Чем больше прогибаюсь, тем больше наезды и недовольство.
Проблема моя- забить на это не могу. 18.11.2008 14:03:21, скроюсь

вот, смотрите по поиску: Невроз навязчивых состояний. форм много, одна из них - это ритуалы. Человек, если их не сделает , чувствует огромное беспокойство, как будто весь мир рушится... эти ритуалы ( марка молока, вытирание ложичек, закрывание двери или место, на ктр он ставит любимую чашку) дают ему ощущение правилЬности мира, без них - хаос и депрессия вплоть до мыслей о самоубийстве. Почитайте, выбирите, что ему показать, уговорите на визит к психиатру. Давите на то, что в болезни виноват не он, а родители - в детстве что то не уследили, не досмотрели, позволили развится

http://

18.11.2008 13:46:47, NatalyaLB

невроз?
возможно и он. А возможно и ещё что-то. 18.11.2008 13:28:52, Вечная Весна

на самом деле это болезнь, та же самая, когда моют руки по 300 раз в день ит п ( не помню, как по русски называется). В идеале - посмотреть, откуда она взялась ( мама у него такая? папа?), и вместе с его мамой/папой убедить лечиться ( у психиатра или психотерапевта).
Большинство людей знают, что больны, что их поведение не есть норма, понимают, что окружающие от них страдают, и стараются сами искать компромисс. Если он считает, что его мнение единственно правильное... даже не знаю, что делать, сама сбежала бы. 18.11.2008 13:10:34, NatalyaLB

Это стало прогрессировать с возрастом- после 40 у него.
До этого был мелочным но более адекватным.
Из за магазина бы точно не упирался.

Вот я сейчас на грани измены и убегания. Только некуда.И дети его любят.
Еще. Его такое поведение только ко мне!К детям нет. 18.11.2008 13:46:57, скроюсь

дальше будет хуже, такое с возрастом всегда хуже. Лечитесь 18.11.2008 13:49:51, NatalyaLB

Вернуться в конференцию

Мелочность

Загруженные изображения