Я уже писала недавно.
"На днях после долгих мучительных метаний, раздумий и сборов ушел-таки муж. По-хорошему, без скандалов и ссор. 7 лет жизни, по большой любви, отношения то сложные, то очень сложные, череда счастья и кошмара без полутонов. Но для меня счастье всегда перевешивало. Я верила каждому его слову. Нет, никаких измен. Да лучше бы он всю Москву перетрахал, но он просто ушел, потому что "хочет жить один"
Планировали детей, строили дом, вся фигня... "пока смерть не разлучит"...
Я 7 лет им жила и дышала. Я не понимаю, как я прожила все те годы до него. Мне реально незачем больше жить, у меня не осталось целей, планов и желаний.. все интересы на фоне конца света резко потеряли интерес.. "
Прошло уже 3 недели. Он говорит, что счастлив.
Я старательно развлекаюсь, почти каждый день дохожу до дома ночью, так чтобы сразу упасть и уснуть.
Я не хочу больше жить. Мне хуже каждый день, потому что я все яснее понимаю, что он не вернется. Без него мне незачем жить.
Мы общаемся почти ежедневно в аське. Встречались дважды.Он говорит, что любит. Но жить будет один, и я сейчас ему не нужна.
Я ничего не понимаю.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
муж ушел, а я жить без него не хочу
19.11.2007 15:25:25, в отчаянии320 комментариев
детка, все прошло, пройдет и это, время все залечит и совсем не обязательно все концы обрубать, вы же родные люди, даже если и не будете вместе, то останетесь друзьями
21.11.2016 22:27:52, нина степановна
Вашего мужа да мою сноху свести бы, вот они были бы счастливы
21.11.2016 19:25:40, свекровь
Любовь не тюрьма-----а сводит с ума.Любовь ........Жить не хочешь? Подумай о тех кто ее тебе дал.Удели больше внимания тем,кто любит тебя.Не нужно быть эгоисткой.Не замыкайся.
21.11.2016 12:07:55, Валентина Николаевна 59лет
Попробуйте технику "масленица", смысл в насильственным погружении себя в какие-либо развлечения, встречи, через не могу! Чтоб прям времени на мысли о нем! Ооочень помогает) Удачи Вам
21.11.2016 11:27:49, Дахочка
Закройте рот, увидьте мир и тех, кто в нём живёт...Начинайте жить без него...Это интересно и увлекательно. А о нём надо забыть...Задушили Вы в нём всякий интерес к себе Вашей назойливой и скучной, очень предсказуемой любовью. Надобно быть интересной, постоянно меняющейся и...любящей себя. Попробуйте.
20.11.2016 19:10:09, Фрю
как я вас понимаю, но это не любовь с вашей стороны,у Вас зависимость,которую надо оторвать с кровью ,по живому,чтобы обжегшись молоком....Но самое тяжёлое-это выстоять ,когда он вернётся,а он обязательно вернётся,не впускать его в жизнь.И будет Вам счастье
21.11.2016 06:44:54, орнп
Вена на ВАС......
20.11.2016 18:53:13, Злыдень
ОН ВАС БРОСИЛ! БРОСИЛ ключевое слово! Все забудьте, отпустите! Просто не ваш это человек! Даже пожалей он вас и вернется, он в любой момент уйдет опять и , поверьте, потом будет больнее! Чтобы весь процесс расставания прошел быстрее, перестаньте общаться, удалите любые его контакты!
20.11.2016 12:37:21, Len4uk
---------------
28.11.2007 00:08:12, -------
Вот уж точно нельзя помочь человеку, пока он сам не захочет себе помочь. Я прочитала всю ветку, добавить нечего, вам столько дельных советов написали, а вы ни одного человека не услышали, на все советы - одно и то же разными словами "не могу, не хочу..." В этом вся и суть - не можете и не хотите. Вернее, хотите страдать и плакать, это легче чем что-то делать, и это ваш выбор. Вы говорите, что готовы на ВСЕ, но на самом деле не идете дальше сетований и жалоб. А ведь это ВСЕ должно начинаться с приведения себя в порядок. Вот вам дело ради любимого. Или вы думаете, что сейчас в таком состоянии его достойны? Он еще должен(может) захотеть к вам такой(в таком состоянии) вернуться? Даже те, кто пережил подобное пишут четко - пройдет. И им не верите, поняли что сейчас не исправить положение, не хотите работать, просите у людей надежду:"может ли уйти, если любит, любит-не любит...", лазейку выискиваете для ожидания в бездействии... Послушайте то, что вам говорят, услышьте, ведь много дельных мыслей от людей с большим опытом. Иначе зачем тогда сюда писать, если никого не слушать? Вы книги, которые вам предложили хоть просмотрели? Начните читать советы по пунктам, и не отрицайте сразу, попробуйте хоть один из приглянувшихся вариантов сначала. Хочется услышать в ответ: я поняла это и это, с другим не согласна, буду пробовать еще вот это... А не "не могу, не хочу..." Не деловой бесперспективный подход. Или вы думаете, что раз по статистике вам жить долго, можно потратить пару-тройку лет на слезы и депрессию?
25.11.2007 07:08:15, Полоумная Лавгуд
25.11.2007 07:08:15, Полоумная Лавгуд
Это большая удача для вас, потому что череда счастья и кошмара должна была прекратиться, а сами вы ее прекратить не могли. Вы не жили самостоятельной жизнью никогда до этого, и не хотите начинать, откуда нежелание жить. Именно поэтому вас поставили в такую ситуацию, чтоб уже некуда деваться было, придется стать самостоятельной, и поверьте, это лучше, чем жить так как вы жили. В жизни мы должны учиться, идти вперед, а не прилипать к другому
человеку, как паразит (извините, не в обиду, но другого сравнения нет) Кто же это выдержит такое расстворение в себе? С личностью общаться хочется, а
получается как а анекдоте, что сначала приятно, когда на тебя смотрят, открыв рот, а потом хочется сказать "закрой рот, наконец, я уже все сказал".
Ну, как это, не иметь своих целей, планов, желаний? Это не любовь была, а болезнь, вам надо потихоньку лечиться. Ладно, можно промежуточный вариант взять: это болезненная любовь. Вот этот болезненный компонент вам надо сейчас убирать. Или, чтоб он (муж) вернулся, или, чтоб жить нормально. В любом случае вы выигрываете, работая на себя и над собой. Надо захотеть! Понимаю, что раньше все было легко
и просто, хотя иногда приходилось терпеть кошмары, а теперь все сложно и запутанно и прилипнуть не к кому. Это очень тяжело, да. Сочувствую... А зачем
каждый день искать развлечений? Это точно не поможет, так как поиск развлечений, как правило не реализует желание быть счастливой, чего хочется вам.
Лучший рецепт для вас - думать. Сначала вспомнить, что вам приносило радость. В детстве, может быть, велосипед? Или мороженное, или... Вспомните какой-то ключевой момент, вспоминайте пока не вспомните все хорошее, что было в вашей собственной жизни "ДО". Это очень приятное занятие перед сном, а приятное вам сейчас ох как нужно. Хотя сначала, может, вам и покажется, что вспоминать нечего. Нет, ведь вы все детство чему-то радоволись? Вспоминайте! Вспомните свои хобби, планы, увлечения. Потом думайте, что вам интересно сейчас? (Не сейчас, потом будете думать, это второй пункт программы) Чего хотелось бы добиться? Какие качества мешают этому? Наметьте планы, расставьте приоритеты, вспомните о друзьях, родственниках... Короче, не надо прыгать от желания развлечься, это неестественно сейчас. Думайте, слушайте музыку, читайте книги, наводите красоту в доме... Через боль, через "не хочется"... И все наладится, потому что время - лучший доктор. И очень хорошо, если он не вернется сейчас, потому что если вернется, вы не будете счастливы никогда. Поэтому будьте спокойны и терпеливы, если он и вернется, то только к нормальной развитой личности, у которой есть своя жизнь, которой вам предстоит стать, потому что другого выбора нет. 24.11.2007 04:42:11, Мысль
человеку, как паразит (извините, не в обиду, но другого сравнения нет) Кто же это выдержит такое расстворение в себе? С личностью общаться хочется, а
получается как а анекдоте, что сначала приятно, когда на тебя смотрят, открыв рот, а потом хочется сказать "закрой рот, наконец, я уже все сказал".
Ну, как это, не иметь своих целей, планов, желаний? Это не любовь была, а болезнь, вам надо потихоньку лечиться. Ладно, можно промежуточный вариант взять: это болезненная любовь. Вот этот болезненный компонент вам надо сейчас убирать. Или, чтоб он (муж) вернулся, или, чтоб жить нормально. В любом случае вы выигрываете, работая на себя и над собой. Надо захотеть! Понимаю, что раньше все было легко
и просто, хотя иногда приходилось терпеть кошмары, а теперь все сложно и запутанно и прилипнуть не к кому. Это очень тяжело, да. Сочувствую... А зачем
каждый день искать развлечений? Это точно не поможет, так как поиск развлечений, как правило не реализует желание быть счастливой, чего хочется вам.
Лучший рецепт для вас - думать. Сначала вспомнить, что вам приносило радость. В детстве, может быть, велосипед? Или мороженное, или... Вспомните какой-то ключевой момент, вспоминайте пока не вспомните все хорошее, что было в вашей собственной жизни "ДО". Это очень приятное занятие перед сном, а приятное вам сейчас ох как нужно. Хотя сначала, может, вам и покажется, что вспоминать нечего. Нет, ведь вы все детство чему-то радоволись? Вспоминайте! Вспомните свои хобби, планы, увлечения. Потом думайте, что вам интересно сейчас? (Не сейчас, потом будете думать, это второй пункт программы) Чего хотелось бы добиться? Какие качества мешают этому? Наметьте планы, расставьте приоритеты, вспомните о друзьях, родственниках... Короче, не надо прыгать от желания развлечься, это неестественно сейчас. Думайте, слушайте музыку, читайте книги, наводите красоту в доме... Через боль, через "не хочется"... И все наладится, потому что время - лучший доктор. И очень хорошо, если он не вернется сейчас, потому что если вернется, вы не будете счастливы никогда. Поэтому будьте спокойны и терпеливы, если он и вернется, то только к нормальной развитой личности, у которой есть своя жизнь, которой вам предстоит стать, потому что другого выбора нет. 24.11.2007 04:42:11, Мысль
Думаю, он непростой человек, а простота хуже воровства.
А на счет всей Москвы, согласится ли вся Москва с ним переспать, еще вопрос.
Главное что он жив, здоров, помолитесь за него. 23.11.2007 17:09:30, Вика Сергиенко
А на счет всей Москвы, согласится ли вся Москва с ним переспать, еще вопрос.
Главное что он жив, здоров, помолитесь за него. 23.11.2007 17:09:30, Вика Сергиенко
То ли я вчера совсем не дружила с мозгом, то ли виртуальное общение накладывает таакой отпечаток.
Я спокойна, как удав. Я не планирую наложить на себя руки, или рыдать, пока не вызовут неотложку. Я не писала этот топик в истерике заливая клавиатуру слезами и валокордином.
Я могу без него жить, и представляю как, и могу планировать эту жизнь.
Но вот не нравится она мне такая. И варианты перебирать и взвешивать, и оценивать я вполне могу. Но выбирать не из чего - мне не нравятся ВСЕ. И "жить не хочу" - это не эмоция, это осознанный, продуманный, взвешенный вывод.
И то, что мне СЕЙЧАС тяжело и плохо я могу пережить и справиться, не впервой.
Но и на ПОТОМ никаких интересных мне планов нет. Целей, желаний, стремлений нет. От этого не умирают, но жизнь от этого становится противна. И само это не пройдет. Боль и горе проходит, а желание жить от времени не появляется.
Вместе с ним я потеряла всё.
Я со всеми согласна, что это неправильно и проблема во мне. Но я такая была всегда. Как луна. Во мне нет своего света, и это не исправить.
Для меня сейчас единственная надежда - что все еще изменится, и мы будем вместе. Что она призрачна, я и сама понимаю, но другой - нет. И ради этой надежды я стараюсь сейчас пережить это без жертв и разрушений. Чтобы, когда и если, - быть способной вернуться к жизни и счастью.
При этом я НИЧЕГО не сделаю, чтобы его вернуть. Это может быть только ЕГО желание. Не потому что я такая вся самопожертвованная или растворенная. А потому что я тупо цинично знаю, что один всегда больше, чем ноль. Я не буду счастлива, если он будет несчастен из-за меня. Так незачем и жертвовать его шансом.
И в имеющейся ситуации я рада, что ему хорошо. Я бы выбрала "хорошо со мной", но "плохо без меня" мне нафиг не надо. Правда то, что он не скучает, пугает меня как знак, что я ему не нужна. Но вовсе не расстраивает по принципу "я тут страдаю, а он..". 21.11.2007 12:48:46, в отчаянии
Все равно нужно как-то жить дальше, очень многие через это проходили и тем не менее сейчас очень счастливы, просто нужно найти в себе силы жить дальше, определить себе цель в конце концов. А так сидеть и страдать....ни к чему хорошему это не приведет. Нужно просто сказать себе, что Вы сильная женщина и сможете это пережить. Отключите телефон и аську свою, погуляйте одна или с подругами (лучше одна) по Москве, думаю в такую погоду Вы сразу в себя придете, и все хорошенько обдумайте: А СТОИТ ЛИ ОН ТОГО????
22.11.2007 07:53:50, *Маруся*
Кстати, если есть возможность лучше куда-нить съездить отдохнуть одной. Можно и в дом отдыха в Подмосковье.
22.11.2007 08:01:23, *Маруся*
Пройдет)))
У меня такое состояние было месяца два.. Именно ни в чем не было смысла, не было интереса.. а о целях и говорить незачем было.. И рассыпАлось все- зачем одеваться, зачем куда-то идти, зачем общаться с этими ненужными людьми....
А потом прошло. Перетерпела. Заставила себя..
Удачи Вам 21.11.2007 17:13:45, Джума
Я спокойна, как удав. Я не планирую наложить на себя руки, или рыдать, пока не вызовут неотложку. Я не писала этот топик в истерике заливая клавиатуру слезами и валокордином.
Я могу без него жить, и представляю как, и могу планировать эту жизнь.
Но вот не нравится она мне такая. И варианты перебирать и взвешивать, и оценивать я вполне могу. Но выбирать не из чего - мне не нравятся ВСЕ. И "жить не хочу" - это не эмоция, это осознанный, продуманный, взвешенный вывод.
И то, что мне СЕЙЧАС тяжело и плохо я могу пережить и справиться, не впервой.
Но и на ПОТОМ никаких интересных мне планов нет. Целей, желаний, стремлений нет. От этого не умирают, но жизнь от этого становится противна. И само это не пройдет. Боль и горе проходит, а желание жить от времени не появляется.
Вместе с ним я потеряла всё.
Я со всеми согласна, что это неправильно и проблема во мне. Но я такая была всегда. Как луна. Во мне нет своего света, и это не исправить.
Для меня сейчас единственная надежда - что все еще изменится, и мы будем вместе. Что она призрачна, я и сама понимаю, но другой - нет. И ради этой надежды я стараюсь сейчас пережить это без жертв и разрушений. Чтобы, когда и если, - быть способной вернуться к жизни и счастью.
При этом я НИЧЕГО не сделаю, чтобы его вернуть. Это может быть только ЕГО желание. Не потому что я такая вся самопожертвованная или растворенная. А потому что я тупо цинично знаю, что один всегда больше, чем ноль. Я не буду счастлива, если он будет несчастен из-за меня. Так незачем и жертвовать его шансом.
И в имеющейся ситуации я рада, что ему хорошо. Я бы выбрала "хорошо со мной", но "плохо без меня" мне нафиг не надо. Правда то, что он не скучает, пугает меня как знак, что я ему не нужна. Но вовсе не расстраивает по принципу "я тут страдаю, а он..". 21.11.2007 12:48:46, в отчаянии
"Во мне нет своего света..." Это как? Во всех людях есть частица бога, то есть света, в ком-то больше, в ком-то меньше... А вы такая вот необычная без огонька, без изюминки, ничего своего... Я бы такого спутника жизни не хотела, ибо не интересно. Мне кажется, это лень душевная в вас просто: не хочу свой
свет давать, буду жить на автомате и ныть, и жалеть себя и жаловаться и так по циклу. Если таки прыгать с балкона не собираетесь, цикл вы выбрали очень
неинтересный, скучный и не ведущий к конкретному результату. Вы же не будете по этому принципу жить 30-40 лет и т.д.? Значит, принцип рано или поздно
придется сменить, и чем быстрее, тем лучше. Предвидя ваш ответ, скажу, что вы поэтому и попали в эту ситуацию, что не видите выход, который очень простой. И работать душой не хотите, поэтому меня не услышите. Парадокс :)
24.11.2007 04:57:53, Полоумная Лавгуд
свет давать, буду жить на автомате и ныть, и жалеть себя и жаловаться и так по циклу. Если таки прыгать с балкона не собираетесь, цикл вы выбрали очень
неинтересный, скучный и не ведущий к конкретному результату. Вы же не будете по этому принципу жить 30-40 лет и т.д.? Значит, принцип рано или поздно
придется сменить, и чем быстрее, тем лучше. Предвидя ваш ответ, скажу, что вы поэтому и попали в эту ситуацию, что не видите выход, который очень простой. И работать душой не хотите, поэтому меня не услышите. Парадокс :)
24.11.2007 04:57:53, Полоумная Лавгуд
У меня такое состояние было месяца два.. Именно ни в чем не было смысла, не было интереса.. а о целях и говорить незачем было.. И рассыпАлось все- зачем одеваться, зачем куда-то идти, зачем общаться с этими ненужными людьми....
А потом прошло. Перетерпела. Заставила себя..
Удачи Вам 21.11.2007 17:13:45, Джума
Сейчас у вас в душе образовалась огромная пустота в том месте, которое прежде занимал ваш муж. Советую заполнить это место - собой, своими интересами. КОнечно, это не так легко сделать, как сказать. Но попытайтесь понять, что вы за человек, что вас лично интересует в этой жизни, что вы лично представляете собой - без него. Возможно, вы просто слишком сильно в нем растворились. Он видел только свое отражение - и ему стало не интересно. Станьте такой, какой вы были до знакомства с ним - ведь именно такую он вас полюбил. Вспомните, как вы жили раньше, какие у вас были интересы. ВОзможно, он еще вернется. Если он действительно предназначен вам судьбой - то вернется, а если нет - ну, тогда и жалеть не о чем.
А 3 недели - это не срок. Я вот 8 лет в себя приходила :( хотя, не советую так, конечно - ничего в этом нет хорошего... 20.11.2007 18:23:33, хухра-мухра
У меня похожая история.Ушел муж 1,5месяца назад, я осталась беременная. Сейчас заканчивается 3 месяц. Очень тяжело,до сих пор не могу привыкнуть к этому,все изменилось...Радует только беременность,работа (если бы ее не было,сошла бы наверное с ума). В глубине души надеюсь на скорое его возвращение. О будущем ребенке он не спрашивает, флюорографию делать наотрез отказался,и вообще сказал,что ничем мне помочь материально и морально не сможет. Достали его все короче, решил жить с другом...снимать квартиру...Ежедневно разговариваем в аське.Поначалу отвергал меня,посылал,когда стал вопрос о прописке начал теперь мило беседовать, хваить меня,что я всегда держалась молодцом. Что это?Как объяснить такое поведение?Неужели в 26 лет мужик еще не нагулялся? Интересно бывать с друзьями,а не с собственной женой,которая носит под сердцем его же дитя?...Я в замешательстве...Но люблю наверное его еще...
20.11.2007 15:55:33, Фируза
гы. Когда я забеременела, мой экс тоже начал снимать кв-ру с другом- правда, официально туда не ушел, у него хватило ума держать при себе кого-то, кто варит обед и гладит рубашки:( А так - все один- в-один. Они там баб разных трахали...
20.11.2007 18:25:10, хухра-мухра
Сочувствую очень.
Ваш случай и правда очень другой. С одной стороны, Вам тяжелее, потому что терять любимого человека, еще и видя в нем столько отталкивающего, еще больнее. Разочаровываться в том, кого любишь, и в кого верил - это ужасно. Правда я бы еще на вашем месте не соглашалась с тем, что муж Ваш-де козел. Может быть всякое, и козлы в жизни встречаются. Но ведь он мог просто растеряться. В 26 лет мужик, воспитанный в нашем обществе, скорее всего не готов к ответственности. И ему может быть оочень страшно, так, что и честность, и долг, и любовь этим страхом временно перекрыло. И не стоит считать его конченым, все мы не застрахованы даже от страшных ошибок. Он может оказаться прекрасным человеком, мужем и отцом, если он справится с собой, и сможет победить свою трусость. Правда от Вас это не зависит, и сейчас Вам конечно от этого не легче.
Но с другой стороны, и это по-моему важнее во сто крат - у Вас есть малыш. И это такое счастье, и это такая радость. Как бы я хотела сейчас носить под сердцем его ребенка! Это само по себе чудесно, прекрасно и здОрово:) И это еще и отличная опора в критический момент. Потому что маленькому Вы определенно нужны, необходимы. И ради его здоровья и счастья Вам стоит сейчас расслабиться и радоваться жизни.
Я понимаю, что у меня в принципе есть силы справиться и пережить, но стимула нет. Цели нет, потребности в своей жизни нет.
А у Вас есть дело - выносить, родить, выкормить малыша хорошеньким и здоровеньким. и если сейчас сосредоточиться на этом, то столько времени пройдет, что наверное все успеет если не исправиться, то потерять свежесть хотя бы. 20.11.2007 22:12:22, в отчаянии
Ваш случай и правда очень другой. С одной стороны, Вам тяжелее, потому что терять любимого человека, еще и видя в нем столько отталкивающего, еще больнее. Разочаровываться в том, кого любишь, и в кого верил - это ужасно. Правда я бы еще на вашем месте не соглашалась с тем, что муж Ваш-де козел. Может быть всякое, и козлы в жизни встречаются. Но ведь он мог просто растеряться. В 26 лет мужик, воспитанный в нашем обществе, скорее всего не готов к ответственности. И ему может быть оочень страшно, так, что и честность, и долг, и любовь этим страхом временно перекрыло. И не стоит считать его конченым, все мы не застрахованы даже от страшных ошибок. Он может оказаться прекрасным человеком, мужем и отцом, если он справится с собой, и сможет победить свою трусость. Правда от Вас это не зависит, и сейчас Вам конечно от этого не легче.
Но с другой стороны, и это по-моему важнее во сто крат - у Вас есть малыш. И это такое счастье, и это такая радость. Как бы я хотела сейчас носить под сердцем его ребенка! Это само по себе чудесно, прекрасно и здОрово:) И это еще и отличная опора в критический момент. Потому что маленькому Вы определенно нужны, необходимы. И ради его здоровья и счастья Вам стоит сейчас расслабиться и радоваться жизни.
Я понимаю, что у меня в принципе есть силы справиться и пережить, но стимула нет. Цели нет, потребности в своей жизни нет.
А у Вас есть дело - выносить, родить, выкормить малыша хорошеньким и здоровеньким. и если сейчас сосредоточиться на этом, то столько времени пройдет, что наверное все успеет если не исправиться, то потерять свежесть хотя бы. 20.11.2007 22:12:22, в отчаянии
Извините, но Ваш случай совсем другой и история совсем не похожа на историю автора. Ваш муж, простите, козел, ИМХО. Об этом говорят поступки, описанные Вами. У автора другая проблема, совсем другая.
20.11.2007 16:57:46, Дикая кошка
"Лида, Лида, Боже, Боже" (с) Кошмар какой-то городите:((( Не надо ни для кого жить, если тому кому-то это не надо. Плавали, знаем:((( Ничем хорошим не кончится. Оставьте истерику и живите дальше
20.11.2007 13:11:57, просто так
Ладно.
Я неправильно его люблю. Это и не любовь вовсе, а смесь наркомании с махровым эгоизмом. Верю.
Я сама его замучила, задавила, и чуть не погубила, и он принял единственно верное решение - бежать, пока не поздно. Верю.
Бороться, удерживать, шантажировать - я и не собиралась, я ему ни разу первая не позвонила за эти три недели. И не надо, пусть уходит. Ладно.
Жизнь на этом не кончается, и все еще впереди - не могу принять, и чувствую совсем по-другому, но допускаю, как единственную перспективную гипотезу.
А что мне делать?
Я перечитывала раз пять.
Вариантов не много. Многим вот помогало резать вены и пить водку со снотворным..
Кому-то не жалко завести ребенка/котенка, и выехать на горбу беззащитного..
Лечиться.. А кто меня станет лечить? Всех симптомов - мне больно и страшно оттого, что меня бросил любимый человек. Новопассит пью.
Перестать зависеть от него, отпустить и не мечтать даже его вернуть - хороший совет. Правдоподобный. Трудно решиться, но даже и тогда - не понимаю я, КАК это делать? Вот те, кто написал "отпустите его", "перестроиться" - вы можете рассказать, как это делается. Не происходит само с "взрослением", а достигается сознательными усилиями? Это возможно?
20.11.2007 11:42:08, в отчаянии
ага, а в одно прекрасное утро он припрется, а она на него перегарчиком... ну и советики у вас, так и до женского алкоголизма недалеко... Проще сменить обстановку, уехать на природу...
23.11.2007 17:35:17, Фиска
Просто постарайтесь вспомнить, как вы жили ДО него. Возможно, он еще вернется. Все возможно. Может, получив несколько раз "по морде " от этой жизни и от женщин, кот. будут встречаться ему на пути, он поймет, что вы - лучшее, что у него было в жизни, что такую любовь надо ценить, и т.д.
А может, и нет. Нельзя на это надеяться, но и нельзя исключать такую возможность.
Сейчас дело не в нем, а в вас. Просто надо чем-то заполнить ту душевную пустоту, кот. возникла с его уходом. Займитесь чем угодно - экстремальное вождение, горные лыжи,прыжки с парашютом...Оч. хорошо отвлекает коньяк и одновременно хороший секс - только боюсь, в вашем теперешнем состоянии это слишком радикальное средство. 20.11.2007 18:30:03, хухра-мухра
и таких лечат. Случай не единичный, вы такая не одна. найдите хорошего специалиста и начинайте жить для себя.
20.11.2007 13:32:42, Матушка Мидоус
да, возможно.
ниже список книг дала. Если Виилма вам пойдет, мне кажется, она бы вам помогла. Мне ее формула кажется правильной.
"чистое"НЛП - оно как-то на мой взгляд жестче. мне нравится меньше.
два года назад я "выгоняла любовницу из головы" по формулам четыре месяца подряд, ежедневно. Как же мне стало хорошо, когда это сработало!!!
работает. Ищите свое. если это вам НАДО, то у вас получится. 20.11.2007 11:46:38, Пионерка
про Виилму вот писала темкой отдельной.
там ссылка на Виилму в сети.
но я могу читать только бумажные носители. 20.11.2007 13:15:57, Пионерка
Я неправильно его люблю. Это и не любовь вовсе, а смесь наркомании с махровым эгоизмом. Верю.
Я сама его замучила, задавила, и чуть не погубила, и он принял единственно верное решение - бежать, пока не поздно. Верю.
Бороться, удерживать, шантажировать - я и не собиралась, я ему ни разу первая не позвонила за эти три недели. И не надо, пусть уходит. Ладно.
Жизнь на этом не кончается, и все еще впереди - не могу принять, и чувствую совсем по-другому, но допускаю, как единственную перспективную гипотезу.
А что мне делать?
Я перечитывала раз пять.
Вариантов не много. Многим вот помогало резать вены и пить водку со снотворным..
Кому-то не жалко завести ребенка/котенка, и выехать на горбу беззащитного..
Лечиться.. А кто меня станет лечить? Всех симптомов - мне больно и страшно оттого, что меня бросил любимый человек. Новопассит пью.
Перестать зависеть от него, отпустить и не мечтать даже его вернуть - хороший совет. Правдоподобный. Трудно решиться, но даже и тогда - не понимаю я, КАК это делать? Вот те, кто написал "отпустите его", "перестроиться" - вы можете рассказать, как это делается. Не происходит само с "взрослением", а достигается сознательными усилиями? Это возможно?
20.11.2007 11:42:08, в отчаянии
Я заню только один способ - вино. Можно с утра и потихоньку до вечера, сколько влезет, но так чтобы не было неприятно.
все остальное фигня. 23.11.2007 17:12:59, Вика Сергиенко
все остальное фигня. 23.11.2007 17:12:59, Вика Сергиенко
не совет, я ж говорю знаю только этот способ.
Вот поехать на лыжах кататься не поможет, а вино поможет.
Я однажды вабще все бросила и уехала в европу,(детей тогда не было) думала отвлечься о навязчивых мыслях. ннет не помогло. мысли на расстоянии стали еще навязчивее. 23.11.2007 19:01:12, Вика Сергиенко
Вот поехать на лыжах кататься не поможет, а вино поможет.
Я однажды вабще все бросила и уехала в европу,(детей тогда не было) думала отвлечься о навязчивых мыслях. ннет не помогло. мысли на расстоянии стали еще навязчивее. 23.11.2007 19:01:12, Вика Сергиенко
Я переживала что-то подобное где-то 2,5 месяца назад. Сама себя в своем несчастьи не узнавала и смысла в жизни не видела. Абсолютно потерялась.
При том, что не могу сказать, что дышала и жила только им, и ребенок у меня есть, и работа, и друзья. А все равно - не грело ничего. Так что в эмоциях я Вас понимаю.
Что Вам делать?
Во-первых, дать себе время. Жалеть до одури, если хочется, плакать, если плачется, жаловаться на него, если есть желание и терпеливые уши. Про себя могу сказать - мне где-то на 5-й день стало легче. Потому что, во-первых, я сама себе опротивела такая, а во вторых - надоело. Ну вот не знаю как обьяснить... такое впечатление, что мозг из самосохранных побуждений выстроил щит вокруг меня и мне расхотелось думать о нем совершенно - ни плохо, ни хорошо. И все мысли о нем от этого щита отталкивались. В тот момент особо резких улучшений не последовало, но изменение определенно пришло - я начала есть и спать.
А еще помогает физическая работа (я лопатой на клумбе здорово махала).
И общение с ним нужно убрать, не за чем оно. Возвращать его смысла нет, т.к. решение он принял и у него были для этого основания. А для чего другого с ним общаться? очень сомневаюсь, что Вам от этого общения легчает, по крайней мере сейчас. Если он такой классный человек, то вы с ним и через месяц-два сможете начать дружеское общение, а сейчас оно дружеским все равно не будет, и любовным тоже не будет.
Я не знаю поможет Вам чем-то то, что я написала или нет. Главное - помните, что такую же боль люди переживали, переживают и будут переживать. Люди расстаются, уходят, оставляют с детьми, умирают наконец. Все бывает и всегда есть выход, всегда есть ДРУГОЕ счастье. Сейчас все зависит только от Вас. 21.11.2007 00:51:36, счастливая:))
При том, что не могу сказать, что дышала и жила только им, и ребенок у меня есть, и работа, и друзья. А все равно - не грело ничего. Так что в эмоциях я Вас понимаю.
Что Вам делать?
Во-первых, дать себе время. Жалеть до одури, если хочется, плакать, если плачется, жаловаться на него, если есть желание и терпеливые уши. Про себя могу сказать - мне где-то на 5-й день стало легче. Потому что, во-первых, я сама себе опротивела такая, а во вторых - надоело. Ну вот не знаю как обьяснить... такое впечатление, что мозг из самосохранных побуждений выстроил щит вокруг меня и мне расхотелось думать о нем совершенно - ни плохо, ни хорошо. И все мысли о нем от этого щита отталкивались. В тот момент особо резких улучшений не последовало, но изменение определенно пришло - я начала есть и спать.
А еще помогает физическая работа (я лопатой на клумбе здорово махала).
И общение с ним нужно убрать, не за чем оно. Возвращать его смысла нет, т.к. решение он принял и у него были для этого основания. А для чего другого с ним общаться? очень сомневаюсь, что Вам от этого общения легчает, по крайней мере сейчас. Если он такой классный человек, то вы с ним и через месяц-два сможете начать дружеское общение, а сейчас оно дружеским все равно не будет, и любовным тоже не будет.
Я не знаю поможет Вам чем-то то, что я написала или нет. Главное - помните, что такую же боль люди переживали, переживают и будут переживать. Люди расстаются, уходят, оставляют с детьми, умирают наконец. Все бывает и всегда есть выход, всегда есть ДРУГОЕ счастье. Сейчас все зависит только от Вас. 21.11.2007 00:51:36, счастливая:))
А может, и нет. Нельзя на это надеяться, но и нельзя исключать такую возможность.
Сейчас дело не в нем, а в вас. Просто надо чем-то заполнить ту душевную пустоту, кот. возникла с его уходом. Займитесь чем угодно - экстремальное вождение, горные лыжи,прыжки с парашютом...Оч. хорошо отвлекает коньяк и одновременно хороший секс - только боюсь, в вашем теперешнем состоянии это слишком радикальное средство. 20.11.2007 18:30:03, хухра-мухра
Блин, надо же уродом родиться - мне алкоголь вообще никак не помогает! Не лезет, и всё.
И с сексом боюсь не выйдет. Я не то чтобы пробовала, но в самом начале, когда отвлекалась пьянками-гулянками и обильной общественной жизнью, само собой напрашивалось строить глазки и флиртовать со всякими приятными мужчинами, попадающимися на глаза.. обстановка располагала.. Некоторый ответный флирт так и вообще неплохо увлекал первый вечер, просто спасение! Но меня чуть не стошнило, когда я поняла, что ко мне всерьез пристают. На меня тут же втрое навалился весь мой кошмар. Чтобы ко мне! прикасался! другой! Я чуть не прибила..
Между прочим, я вот сейчас думаю о своем "растворении".. ой ли.. помимо всякой своей жизни, в счастливой супружеской жизни я отнюдь не ощутила "научно установленной" женской моногамности. Т.е. изменять мужу вроде жалко - рисковать своим браком я не хотела, но не то чтобы не тянуло...
А ДО.. ДО у меня почти ничего и не было. Ну, тупо это звучит, но что поделать если так: у меня взрослой жизни до него было пара месяцев. А так - подросток-переросток, в эту реку второй раз не войти.. 20.11.2007 22:26:32, в отчаянии
И с сексом боюсь не выйдет. Я не то чтобы пробовала, но в самом начале, когда отвлекалась пьянками-гулянками и обильной общественной жизнью, само собой напрашивалось строить глазки и флиртовать со всякими приятными мужчинами, попадающимися на глаза.. обстановка располагала.. Некоторый ответный флирт так и вообще неплохо увлекал первый вечер, просто спасение! Но меня чуть не стошнило, когда я поняла, что ко мне всерьез пристают. На меня тут же втрое навалился весь мой кошмар. Чтобы ко мне! прикасался! другой! Я чуть не прибила..
Между прочим, я вот сейчас думаю о своем "растворении".. ой ли.. помимо всякой своей жизни, в счастливой супружеской жизни я отнюдь не ощутила "научно установленной" женской моногамности. Т.е. изменять мужу вроде жалко - рисковать своим браком я не хотела, но не то чтобы не тянуло...
А ДО.. ДО у меня почти ничего и не было. Ну, тупо это звучит, но что поделать если так: у меня взрослой жизни до него было пара месяцев. А так - подросток-переросток, в эту реку второй раз не войти.. 20.11.2007 22:26:32, в отчаянии
Да, про котенка:) Попросите его подарить Вам котенка на прощание:) И переключите часть любви на него:) Ну, чтоб ребенка не мучить. Котенка любовью вряд ли можно испортить. Я полусерьезно говорю.
20.11.2007 11:51:46, Дикая кошка
ниже список книг дала. Если Виилма вам пойдет, мне кажется, она бы вам помогла. Мне ее формула кажется правильной.
"чистое"НЛП - оно как-то на мой взгляд жестче. мне нравится меньше.
два года назад я "выгоняла любовницу из головы" по формулам четыре месяца подряд, ежедневно. Как же мне стало хорошо, когда это сработало!!!
работает. Ищите свое. если это вам НАДО, то у вас получится. 20.11.2007 11:46:38, Пионерка
если не трудно, дайте ссылку на Виилму
у меня что-то башка не варит, как найти 20.11.2007 12:33:56, в отчаянии
у меня что-то башка не варит, как найти 20.11.2007 12:33:56, в отчаянии
там ссылка на Виилму в сети.
но я могу читать только бумажные носители. 20.11.2007 13:15:57, Пионерка
спасибо, буду читать..
20.11.2007 12:10:22, в отчаянии
Я всю ветку пока не читала, но отвечу так, как хотела бы Вам сказать. Я Вас понимаю, сама в свое время полоснула по венам и собиралась броситься с балкона. Слава богу не бросилась.
Вам надо поговорить с хорошим психологом. У Вас не любовь, а мания. До меня очень не сразу дошли слова моего психолга: если к чемуто слишком сильно привязываешься, судьба это обязательно отнимет. Не Важно что это любимый, ребенок, вещь, отношения, работа, привычка и т.д.). Нельзя зацикливаться на чем-то или ком-то. Любовь огромное чувство, оно не зависит от постоянного нахождения человека рядом. Любишь - люби, наслаждайся своим богатством души, своей способностью любить, но не требуй от человека находиться рядом. Он свободный человек. Отпусти его, если он твой человек, он сам придет.
Я очень долго это осознавала. У меня было несколько лет мучитильных оношений с мужем (тогда еще будущим). Мы не могли быть и вместе и порознь. Это изматывало. Пока я не поняла, что значит отпустить. Когда отпустила и стала наслаждаться жизнью как таковой, он сам пришел и предложил пожениться.
Удачи Вам! Отпустите его. Он не Ваша собственность и не будет ею. Отпустите, Вам обоим станет легче. 20.11.2007 06:25:57, Элико
Вам надо поговорить с хорошим психологом. У Вас не любовь, а мания. До меня очень не сразу дошли слова моего психолга: если к чемуто слишком сильно привязываешься, судьба это обязательно отнимет. Не Важно что это любимый, ребенок, вещь, отношения, работа, привычка и т.д.). Нельзя зацикливаться на чем-то или ком-то. Любовь огромное чувство, оно не зависит от постоянного нахождения человека рядом. Любишь - люби, наслаждайся своим богатством души, своей способностью любить, но не требуй от человека находиться рядом. Он свободный человек. Отпусти его, если он твой человек, он сам придет.
Я очень долго это осознавала. У меня было несколько лет мучитильных оношений с мужем (тогда еще будущим). Мы не могли быть и вместе и порознь. Это изматывало. Пока я не поняла, что значит отпустить. Когда отпустила и стала наслаждаться жизнью как таковой, он сам пришел и предложил пожениться.
Удачи Вам! Отпустите его. Он не Ваша собственность и не будет ею. Отпустите, Вам обоим станет легче. 20.11.2007 06:25:57, Элико
какие страшные вещи вы(или психолог) говорите, особенно про детей. :-(
"судьба это обязательно отнимет. Не Важно что это любимый, ребенок, вещь, отношения, работа, привычка и т.д.) " 20.11.2007 22:08:16, Динь-Динь
"судьба это обязательно отнимет. Не Важно что это любимый, ребенок, вещь, отношения, работа, привычка и т.д.) " 20.11.2007 22:08:16, Динь-Динь
Не, не странные. Оно действительно так. Даже в Библии говориться: "не сотвори себе кумира". Примеров могу привести массу, в т.ч. и про детей. Никто не говорит про то, что детей, близких, любить не надо. Надо. Другое дело, что нельзя сливаться с объектом вашей любви. Вот за это и наказывают разделением.
23.11.2015 00:21:04, Мэри Лу
Абсолютно согласна. У нас тоже до свадьбы было что-то похожее, правда расставались всего 2 раза. Скажите себе, что он умер. Да, он сейчас где-то живет, далеко от вас... но тот, с кем вы были вместе все эти 7 лет, кого вы считаете частью себя - он умер, его больше нет. И всё. Не надо ему писать, звонить, вспоминайте о нем как о прошлом, в настоящем его нет. Вы стали вдовой.
Если сможете, попробуйте найти другого - выбить клин клином. 20.11.2007 19:07:14, Мамашка Любашка
Если сможете, попробуйте найти другого - выбить клин клином. 20.11.2007 19:07:14, Мамашка Любашка
У меня, конечно, не такая ситуация, но в принципе похоже. Очень хотелось умереть, даже ребенок не останавливал. Выпила бутылку вина и 2 упаковки снотворного. Утром проснулась как ни в чем не бывало. Поняла что у Бога на меня другие планы. Еще два дня пила, но уже без снотворного. На третий день, уже отрубаясь, поняла - пока я жива я могу что-то изменить, если умру, то точно ничего не изменится и все начнется заново. Потихоньку приходит мысль что он жив, здоров, ходит где-то рядом, я могу с ним поговорить, я люблю его не смотря на то что мы не вместе. Расстояние между нами не мешает мне любить его. Больно конечно, но пока я жива, что-то может измениться.
19.11.2007 22:28:08, -Света
счас придет Алекс и скажет водка и мучительное похмелье -лучшее лекарство.
23.11.2007 17:14:44, Вика Сергиенко
Удачи вашему мужу, пусть ему удастся разорвать этот ужасный круг и начать жить нормальной жизнью. Иначе инфаркт в 40 ему гарантирован. А вам... найчитесь любить жизнь. Вот просто как она есть, без постоянного адреналина. Тогда найдется кто-то кто захочет не только любить вас, но и быть с вами. 19.11.2007 21:08:04, WildStitch
Польностью понимаю Вашего мужа: я от Вас тоже сбежала бы. Вы просто душите своей любовью. Верю, он любит, Вы любите, но дышать ведь тоже надо. А он просто хочет дышать, и без Вас ему намного лучше.))
19.11.2007 20:33:22, poodly
Вчера я смотрела фильм, там был один тип, ктр по ходу должен сознаться, что он бывший алкоголик. Он об этом говорит такими словами " я уже не пью 7 лет, 3 мес и 21 день. И все это время не было ни дня, когда мне не хотелось бы мучительно выпить".
Вы знаете, вам муж не врет. Он любил и еще любит - так быстро это не проходит. Но он понял то, что все ниже пытаются вам сказать: такая любовь - разрушительно, ей надо не радоваться, а с ней надо бороться. И он борется. И я от чистого сердца желаю ему в этой борьбе победить.
И Дикая Кошка права - именно этого мало кто тут испытывал. Мы испытывали/испытываем то, что мы считаем любовью. А чувство, ктр бушует в вас, МЫ считаем болезнью, и либо сумели не заболеть, либо, возможно, кто то болел и вылечился.
Понятнее стало? 19.11.2007 19:33:16, NatalyaLB
Я пытаюсь понять.
Я понимаю все то, что говорят про "разрушительно".
Блин, у меня же есть абсолютно симметричные отношения, в которых я в роли мужа. Я знаю, какая это мука.
Но не понимаю, как "бороться". Я не смогла. Уйти от любимого человека, зная, что для него это конец света?. Наверное это правильно и единственно верно. Это спасет хотя бы одного из двух. Но вот я на его месте была, и по сути есть - не смогла.
Чего я совсем не понимаю - это что мне делать теперь. Я спрашивала его, что я могу сделать, чтобы ему было лучше. Ничего кроме абстрактного "жить и быть счастливой" я не получила. Я понимаю, что это бред - просить его благословения на свою жизнь без него, но у меня СВОИХ критериев не осталось. Я не знаю, как мне теперь выбирать и принимать решения, если так и так и как угодно - плохо.
20.11.2007 11:27:26, в отчаянии
Я понимаю все то, что говорят про "разрушительно".
Блин, у меня же есть абсолютно симметричные отношения, в которых я в роли мужа. Я знаю, какая это мука.
Но не понимаю, как "бороться". Я не смогла. Уйти от любимого человека, зная, что для него это конец света?. Наверное это правильно и единственно верно. Это спасет хотя бы одного из двух. Но вот я на его месте была, и по сути есть - не смогла.
Чего я совсем не понимаю - это что мне делать теперь. Я спрашивала его, что я могу сделать, чтобы ему было лучше. Ничего кроме абстрактного "жить и быть счастливой" я не получила. Я понимаю, что это бред - просить его благословения на свою жизнь без него, но у меня СВОИХ критериев не осталось. Я не знаю, как мне теперь выбирать и принимать решения, если так и так и как угодно - плохо.
20.11.2007 11:27:26, в отчаянии
принять то, что есть сейчас. Отсутствие любимого и его право жить так, как ему необходимо..
просто как аксиому. и от нее учиться жить.
в дневнике вот вычитала, что сказал мне любимый 16 лет назад " ты не можешь без меня, а я не могу с тобой больше. " всё. кратко и ёмко.
вы просто боитесь перемен. а без перемен нет жизни.
вы пытаетесь идти на перекор тому что придумано не вами. Это наверно самая ваша большая ошибка.
завтра будет лучше, чем вчера. просто вам надо открыть глаза ячтобы это увидеть.
20.11.2007 11:42:58, Пионерка
Как я Вас понимаю. Мне тоже крайне сложно понять человека, который уходит вот так, в "никуда". При том, что говорит, что любит. Я бы поняла-разлюбил, поняла бы-к другой(поняла не значит приняла и смирилась). Для меня тоже всегда перевешивает хорошее. Как бы хреново ни казалось. Сразу вспоминаются эти влюбленные смски, эти свидалки порой на полчаса, свадьба, сколько было счастья, столько всего... И это перевешивает однозначно. Потому что пока проблемы бытовые, житейские, это не стоит разрыва. Особенно если оба любят. Но у мужиков, видимо, действительно мозг другой. И нам их не понять. Правда, от этого не легче. Или у нас мужчины "одинаковые":)? Я считаю, что надо пытаться, пытаться спасать ситуацию до последнего, даже если кажется, что все... А когда "последнее" придет(если придет), то все само развалится. Но этого можно не допустить, если не опускать руки. Потому что жизнь полосатая, в этом я не перестаю убеждаться. Надо бороться за свое счастье. Мой совет-подождите. Попробуйте поговорить, встретиться. Возможен такой вариант-он ушел для того, чтобы Вы его позвали. Для этого же говорит, что счастлив. Потому что если ЛЮБИТ, то не может быть счастлив от разрыва. А если не любит, то зачем врет?
19.11.2007 18:04:00, Дикая кошка
а я тоже уходила " в никуда", и прекрасно понимаю, как это бывает. Просто порой совместная жизнь так достает, что готов бежать хоть на Луну. Даже если любишь.
20.11.2007 18:32:25, хухра-мухра
а вот мне трудно понять это ваш "женский мозг", и эти ваши "проблемы бытовые, житейские не стоят разрыва". Видимо, у меня мужской мозг - я любила 2 раза, и оба раза САМА уходила в никуда из за этих самых житейский и бытовых проблем. И потом долго отходила от своей любви, первый раз отходила 2 года, 2й раз - 6 мес. И оба раза "бороться" с его стороны было бесполезно, потому что я решила, что эти "житейско-бытовые" для меня важнее.
19.11.2007 18:50:02, такая_жена
Значит, так "любили". Когда любишь, не уйдешь в никуда. Не может такого быть.
19.11.2007 19:01:00, Дикая кошка
У меня подруга тоже говорит, что любит, но готова бросить, если что не по ней. Если "бытовые" проблемы. Причем не раздумывая, под девизом "я одна не останусь". Кто б сомневался. Просто по-настоящему любят один раз, ИМХО. Все остальное-не то.
19.11.2007 19:04:48, Дикая кошка
Согласна, "настояшая любовь" в жизни может быть только одна. У меня она - ко мне. Даже не представляю любить мужчину хоть в половину того, что испытываю к себе-любимой :)
Между прочим, может, муж автора потому и ушел. Потому что как все нормальные люди, хотел взаимности, то бишь чтобы его любили так же, как он. А жена не смогла. И не сможет, она может только в 100 раз сильнее. А ему не надо сильнее, ему надо " так же".
Я вот сейчас подумала... тоже от такого ушла бы. 19.11.2007 19:10:53, такая_жена
Между прочим, может, муж автора потому и ушел. Потому что как все нормальные люди, хотел взаимности, то бишь чтобы его любили так же, как он. А жена не смогла. И не сможет, она может только в 100 раз сильнее. А ему не надо сильнее, ему надо " так же".
Я вот сейчас подумала... тоже от такого ушла бы. 19.11.2007 19:10:53, такая_жена
так вся фишка в том, что все любят по разному. Автор может сколько угодно требовать, чтобы ее любили так же, как она, да толку то...
19.11.2007 19:03:03, такая_жена
Я тебя понимаю, тк сама была в такой ситуации. Не могла дождаться ночи чтобы уснуть и хотя бы на время сна забыться. Было все точь в точь как у тебя. Но знаешь что. Как бы сейчас ни было тебе тяжело и не казалось концом света - и это тоже пройдет. Просто сейчас в это трудно поверить. Ты не способна сейчас видеть все со стороны и это нормально. Уменьшить боль сейчас вряд ли возможно. Просто отдайся ей полностью - ты должна все выстрадать доконца, чтобы исчерпать весь этот поток боли. Как говориться - если изнасилование неизбежно, нужно расслабиться и получить удовольствие. А там твой организм сам потихоньку будет работать на выздоровление, и лечить сам себя и боль медленно будет утихать. Вернется твой муж или нет мало зависит от тебя. Дай ему самому принять решение. Главное не наделай роковых ошибок сейчас. Можешь потом пожалеть. Почитай психолога Александра Свияша. Его теория мне помогает. От его методик правда легче становиться и как то все укладывается на свои места. Удачи тебе!
19.11.2007 17:39:30, Muzza
Человек, никогда не видавший овцы, замучает ее заботой.
(поговорка)
Это не про Вас, если вдуматься? 19.11.2007 17:38:14, ЕК настоящая
может быть..
мне КАЖЕТСЯ, что такой свободы и независимости в браке, как он, мало кто имеет..
что я занималась гораздо больше собой или общими радостями, чем "заботой"
и что когда ему что-то мешало - он всегда мог сказать об этом, и я бы отступилась..
я никогда не совалась без спроса в его дела, представить не могу, чтобы проверяла его почту, карманы и т.п.
он легко мог пойти куда-то один, не отчитываясь за..
и у меня было правда навалом "своей" жизни, своих интересов, отдельных друзей, тусовок без него....
19.11.2007 18:03:12, в отчаянии
мне КАЖЕТСЯ, что такой свободы и независимости в браке, как он, мало кто имеет..
что я занималась гораздо больше собой или общими радостями, чем "заботой"
и что когда ему что-то мешало - он всегда мог сказать об этом, и я бы отступилась..
я никогда не совалась без спроса в его дела, представить не могу, чтобы проверяла его почту, карманы и т.п.
он легко мог пойти куда-то один, не отчитываясь за..
и у меня было правда навалом "своей" жизни, своих интересов, отдельных друзей, тусовок без него....
19.11.2007 18:03:12, в отчаянии
Это не свобода. Это вязкое теплое липкое болото. Я хотела найти границы дозволенного- вовремя остановилась и перестала с ним общаться вообще. Потому что меня такая любовь разрушала. Человек принимал меня целиком не критиковал, не говорил что я не права или поступаю грубо и обидно...
Для меня это было вредно. А он готов был быть рядом на любых моих условиях.
А для меня любовь- это союз, это взаимодействие, это взаимный интерес и интересы.
Какой может быть интерес к амебе, к оковам на твоих ногах? Потому что пусть молча- но он страдал от моего невнимания, эти телячьи глаза, когда мне интереснее общаться не с ним.... Я постоянно чувстовала себя убийцей невинных младенцев "как ты так можешь, ведь я тебя так люблю!"
ЖЖжжжуть.
Даже молча, даже без вопросов, если не "отпустите" по-настоящему, Вы не сможете этого сыграть. Каких бы самостоятельных успехов Вы ни достигли- все в Ваших глазах, муж сразу поймет, что Вы еще больны и ему снова отводится всего лишь роль лекарственного сиропа. А не человека.
Сильно подозреваю, что как и я в свое время он тоже просто хочет быть человеком. Со слабостями, с недостатками. Не тащить вечно пьедестал и не стараться соответствовать, не нести ответственность за Ваши дикие чувства...
Попробуйте отойти хотя бы на неделю-месяц, не реагируйте вообще. Это искусственно, но вдруг он все же слабак и уже подсел на наркотик Вашего обожания и Вашей зависимости... Может мы все здесь преувеличиваем его силу.. а ему хватит недели чтобы вернуться на Ваше обожание...? 20.11.2007 09:30:05, Джума
А есть способ "отпустить" по-настоящему по собственному желанию? Силой воли? Не соваться к нему, перестать общаться вообще и что угодно РЕАЛЬНОЕ я могу. Но перестать хотеть, перестать болеть, разве это зависит от меня?
Тем более с безумной мотивацией "отказаться, чтобы вернуть".
И еще - а что дальше? Если я отрекусь от него в душе - то мне ведь и правда будет плевать, вернется ли он. Т.е. я уже навсегда потеряю его в тот же момент. 20.11.2007 09:59:37, в отчаянии
Тем более с безумной мотивацией "отказаться, чтобы вернуть".
И еще - а что дальше? Если я отрекусь от него в душе - то мне ведь и правда будет плевать, вернется ли он. Т.е. я уже навсегда потеряю его в тот же момент. 20.11.2007 09:59:37, в отчаянии
проверено на себе.
я вам могу посоветовать только то. что реально помогло мне ( когда муж уходил 2 года назад)
я ходила к психологу. Мы с ней много сил и времени потратили... Не зря..
а еще мне очень помогли книги. Конкретно в тот момент - Виилма.Это получился вообще очень большойц новый пласт в моей жизни.
в списке есть еще книги. Они меня многому научили и продолжают учить.
почитайте. Думаю лишним не будет.
20.11.2007 11:26:19, Пионерка
Возможно ли? Да, возможно.
Я никогда не была в ВАШЕЙ ситуации. Всегда с другой стороны баррикад. В последний раз архисложно и ярко, тоже до сих пор отхожу от тех отношений.
Всегда уходила сама от чрезмерновлюбчивых.
Схема одна и та же. Сближение на "равных", с одинаковым интересом и вкладом. А потом явный перекос в мою сторону. Который сначала меня радует, заводит, возвышает, вызывает какую-то благодарность....
А потом я понимаю, что "попала".
То есть сначала человек просто начинает "давить". Не навязываться, Вы неправильно это поняли, не так видите. А давить собой, своими чувствами. Своей безотказностью что ли... То есть если поначалу мы не ругались потому что оба сглаживали, то потом мы не ругаемся, потому что сглаживает та сторона. За свой счет, в ущерб себе. Получается перекос. Я теряю уважение к нему.
У этого всего есть разные степени "тяжести". В легком варианте мне просто становится скучно, надоедает и легко и просто ухожу.
Вряд ли это Ваш вариант. Потому что нафик мне тогда совершенно постороннему неинтересному мне человеку говорить что я его люблю...?
Хотя...
Вы знаете...
Вспомнила случай из молодости. Я ушла. А он этого даже не понял. Потому что уйти я хотела мирно, без скандала. Он подумал, что отдохнуть или какое-то дело неотложное... Потом не выдержал и приехал.. Буйствовал, обещал что никто и никогда так любить меня не будет, что я не понимаю, что он все сделает... Стыдно.. но я испугалась. И уехав подальше я полгода по телефону говорила ему что я люблю, но не могу быть рядом... И плакала ему в трубку.
Не кидайте тряпками. Я это делала подсознательно, но потом оказалось что он все -таки наркоман, не просто так я испугалась и решила что псих... В конце концов все стихло, расстались по-хорошему.
Так что и такое тоже было.
А вот последний раз я была искренна. Я действительно уходила и резко рвала все общение с человеком ради сохранения себя.
Потому что несколько лет все шло по кругу- клятвы того человека и просьба быть хотя бы иногда рядом, хотя бы переписываться, хотя бы видеть меня, хоть иногда разговаривать, хотя бы дружески.. типа он примет от меня что угодно... И как толкьо отношения становятся хоть сколько -то доверительно-теплыми.. сразу наезд. Претензии. Сразу попытка подвиснуть на мне- от конкретных претензий- что я не поддержала, что я не оценила, что мне полгода искали подарок и писали стихи, а я черствая и не понимаю... Этакие периодические "крики души".
Для меня это все чистый эгоизм.
Где здесь Я!?
Задумайтесь на минутку..
А еще лучше
напишите здесь
что ВЫ готовы дать мужу. Мне будет понятно права я или нет. Потому что кажется очень знакомым все. Эгоизм под эгидой "я умею любить!!!" я ТААААК умею любить.. Я Я ЯЯЯЯЯ!!!!!! Я сделаю для него все!!! что Я считаю нужным для него, не трону, не буду навязываться.....
Из конкретики- попробуйте написать письмо... вряд ли получится, да и не вовремя...
Но вот Вы пишите- не навязывались, не спрашивали, не висли, не выясняли... а я читаю- считала, что не имеете права, что вы ниже его, что он может делать все что угодно, что он свободен и вы довольствуетесь тем что он рядом, что не бросает, что может плюнуть, но вы умудритесь и плевок канонизировать...
Понимаете в чем фишка... Вот вы такая вся "ах какая страдающая", Вам не скучно, не сопротивляйтесь, но Вы вся в любви, в мыслях о нем, у Вас есть цель и смысл жизни- ОН.
А у него!? Вы лишили его смысла.
Он тоже хотел добиваться Вас, хотел любить, хотел строить с Вами жизнь, хотел в этом участвовать...
Вы его лишили. Он может пердеть лежа на диване а Вы порхать вокруг, он может придти домой, а может не придти.. Вы все снесете. Ни о чем не спросите, не станете мешать и навязываться....
Появляется чувство... удивитесь, но при всей Вашей любви, появляется чувство, что сам объект Вам не нужен. Он точно знает, что ведет себя плохо, что у него есть недостатки, а Вы их кушаете и облизываетесь... значит Вы любите кого-то другого!? Значит как бы Ваш объект ни менялся, Вы и не заметите!?
Да, многие хотели бы такого абсолютного приятия... Но не я. И не те кто уже был подобным объектом
А на Ваш вопрос- уверена что возможно вернуть и уверена, что не любовь это
А еще- у меня тот человек пошел по единственно правильному пути. Он растет. Я горжусь им. Читает книжки, интересуется многими вещами, общается и ездит. Придет время и я стану не нужна. И тогда я мне будет грустно)))) 20.11.2007 17:45:51, Джума
Если уж совсем честно- то и сейчас не откажусь))) Только хлопотно.. Я слишком ответственна для такого. И основная-то проблема, что Я им делаю плохо- не туда смотрю, не с теми разговариваю...
Мне плохо от того что они так из-за меня страдают, хоть и понимаю, что это их выбор, их прикол вот такой вот страдательный.
А они мечтают что я буду под них подстраиваться (мы же так любим, ну сделай хоть что-нибудь!)
Корежит если честно от этого вранья.
Человек страдает от любви и прочего, а Я должна что-то делать для него.
Причем они уверены что во-первых именно ДОЛЖНА, во-вторых, что так любить меня- это их огромная заслуга, способность и умение.. типа не каждый сможет... 21.11.2007 15:01:08, Джума
не знаю. т.е. не понимаю о чем Вы.
20.11.2007 09:53:27, в отчаянии
Прочитала ветку...думаю он ушел от вас из чувства самосохранения,если б неушел "погиб" бы рядом с вами,а он хочет жить
19.11.2007 17:35:59, Читаю
Когда любят, не боятся "погибнуть". Если это не любовь к пьянице.
19.11.2007 19:06:52, Дикая кошка(эгоистично)
Я не погибну. Ибо знаю, что поправимо все кроме пьянства, бл...ва и наркозависимости. Было бы желание. Ради любимых горы сворачиваются.
19.11.2007 19:46:23, Дикая кошка
Простите, что ввязалась в дискуссию.
Я в принципе и не спрашивала, как мне с этим справиться. Потому что вообще я не верю, что это возможно, и ни к чему тратить зря ваше время.
Нет, мне не надо, чтобы меня утешали. Я вообще по жизни "утешаться" не умею, меня всегда чем больше жалеют, тем сильнее развозит.
Меня реально интересуют комментарии мудрых и опытных людей, да и просто "со стороны", по другим вопросам:
может ли любящий человек отказаться от любимого?
имеет ли смысл надеяться, что он передумает, или так не бывает? (я не прошу мне сказать за него, но возможно ли такое вообще)
могу ли я сейчас как-то повлиять на это или как-то узнать наверняка? 19.11.2007 17:29:03, в отчаянии
Вы себе задайте эти вопросы, раз считаете, что любите мужа, и все поймете :)
Вы можете отказаться от любимого? 19.11.2007 21:47:08, ленУля
Тогда подумайте, во имя чего отказаться? Во имя счастья любимого? Во имя жизни? Зачем ему отказываться?
20.11.2007 11:38:54, ленУля
Вот ведь ответ!
Он понимает, что Вы все еще готовы на все, все еще плююте на себя, все еще никто ради семьи....
Ну поймите, нормальный человек не хочет жить с никем, с тем кто готов отказаться от самой себя, готова на все, с тряпкой. Это себя не уважать. 21.11.2007 16:56:41, Джума
понимаете все мы немного звери где-то внутри.И ваш муж - не исключение.
а зверь чует опасность "спинным мозгом" , часто задолго до того, как она случится. Кошки уходят из дома, когда землетрясения. птицы замолкают в предощущении грозы, морские звери перед штормом уходит в глубину...
Даже если вы "внешне" были такая, какой себя описываете, то ведь чувствуется все равно - такая вы "на самом деле" или только "при каких-то обстоятельствах"( то есть, в присутствии мужа)
"отношения очень сложные, череда счастья и кошмара без полутонов." - поймите, истероидные проявления выматывают ( я теперь это знаю на своем опыте нескольких любовей и браков). И даже если мой терпеливый и спокойный муж 12 лет терпел такую меня...Даже он не вытерпел. Ему захотелось просто тепла и спокойствия, а не житья на бочке с порохом... При том что он меня любил и продолжал любить...Я уж не знаю, какая я была\есть "лучше " вас или "хуже" :))
Это ТЕПЕРЬ я понимаю, что невозможна жизнь в истерике( хотя честно у меня далеко не всегда получается без этого...). Это не жизнь. Это разрушение себя и окружающих. Вы это ПОКА ЕЩЕ не понимаете. Но у вас уже появился шанс это прочувствовать.
Будьте благодарны мужу и судьбе за это. Вы пока не можете. потом, надеюсь, сможете.
Онегин, конечно, устарел:)) но "учитесь властвовать собою"...
22.11.2007 09:37:24, Пионерка
Ну... Вы не видите... Если он _любит_ (предположим) другую, то с какого перепуга ему отказываться от своей любви ради спокойного проживания с Вами? Вот Вы его любите - можете добровольно отказаться от него и уйти жить... к соседу, если тот пообещаеть выполнять все Ваши желания и всячески делать Вас счастливой? Такие рокировки могут произойти от отчаяния или назло, при наличии безответной любви. А просто так, от любимого, уйти - мало охотников найдется :( Или еще вариант - ради чувства долга или из жалости, но в этом случае большая вероятность дальнейшего безрадостного существования всех трех участников.
20.11.2007 17:16:25, ленУля
вы задушили его эгоизмом.А не подарили любовь. крылья.
вы не замечаете что в каждой вашей фразе сквозит "я хочу, чтоб было по-моему"...
это ,в общем, нормально. До какого-то предела. А потом это начинает убивать.
вы это увидите потом. "большое видится на расстоянии".
я к своей самой большой любви с некоторых пор питаю очень теплые и нежные чувства. Просто потому что он был и я его любила. И благодаря нашему жутком ( для меня) разрыву я стала намного счастливее. Но поняла это очень не скоро. Может лет через 10....
20.11.2007 11:56:55, Пионерка
объясняю по буквам.
то, что вы испытываете, это наверно все же не любовь. Это мазохизм в смеси с эгоизмом.Страсть. зависимость. Наркота.
почитайте классику. "гранатовый браслет" "суламифь" что угодноТам более про любовь.
Любовь , ну это у Пугачовой "Ты" :" ты, теперь я знаю ты на свете есть... солнечным лучом мелькни в окне - вот и все что нужно мне".
а когда начинается "хочунимагу" "ушел-умру"... это немного другое.
Да, по-обывательстки, по-человечески это понятно. Проходила, и ни один раз.
Но это не любовь.
Любовь, это когда ты счастлив, оттого что человек существует ,и вы можете его просто любить. Он есть, жив-здоров. Особенно хорошо. если он счастлив. пусть даже не с вами.
понимаете, когда мой муж уходил два года назад,... его возвращение началось именно с этого ощущения " я тебя люблю. поэтому, если ты счастлив с ней - пусть будет так" Мне не передать вам этого на словах. Это прочувствовать надо. Это ощущение себя... Матерью Мира. Богоматерью. Я не знаю, как это назвать. Это абсолютная любовь. Нирвана...Как угодно называйте.
мы с мужем потом сверяли буквально по минутам. Когда я смогла его отпустить - в тот час он решил подумать о возвращении.
Можно быть счастливым и цельным человеком рядом со счастливым и цельным человеком. Рядом с палачом может бвть только жертва. Садист с мазохистом. и так далее.
а вы, вы что дарите своему любимому??? вы отбираете у него свободу, право выбора, пытаетесь его шантажировать чувством вины :" вот мне так плохо, я умру... а ты будешь мучиться" что-то вроде этого.
поймите. те кто с вами здесь говорят - многие говорят опираясь на опыт пережитого.
Жизнь не закончена.
а вы демонстративно выбираете путь "ах какого страдания". Вам плохо. Но вы не ищете конструктива. Вы смакуете ужасность ситуации.
Да, я вас понимаю. я эмоционалка.Я бывала ( и иногда бываю ) такая. Но... Но я отдаю себе отчет, когда я "падаю" в это. И зачем я это делаю.
что вам-то надо? поговорить????
ну поговорите.
Вам не помощь нужна. а публика. "показательные выступления для Радистки Кэт".
прошу:)) На сцену:))
19.11.2007 18:35:58, Пионерка
я с вашим ответом автору тоже согласна.
страшно, когда мир фокуссируется в одном человеке.
слишком шаток и хрупок получается мирНу а человек не может быть Богом, как бы мы его не обожествляли.
наверно вам и мне в чем-то УЖЕ повезло.
нам посчастливилось эту часть жизненной истины понять и смочь жить дальше.
автору это еще предстоит. Надеюсь. Надеюсь, что автор сможет воспринять этот жизненный урок и жить дальше , будучи более мудрым человеком. Все в ее руках. 20.11.2007 09:40:52, Пионерка
???? мушкетер? первое что приходит в голову.
а , еще Пират Карибского моря...
Гусар.
в общем это не сложно. Но для большого - красиво. эффектно. 19.11.2007 19:21:59, Пионерка
1. Да, сама отказывалась- потому что любимый/любящий достал. И тем самым САМ заставил меня разлюбить
2. Да, может передумать. Либо потому что полюбит, либо потому что заставите.
3. Можете. Если поймете ЧТО привело к его уходу и начнете поступать наоборот. Могу ошибаться, но имхо, к уходу как раз привела гиперответственность за отношения, Ваша в них несамостоятельность. Возможно даже, что ему настолько жалко своей любви, своего мнения о Вас, что он уйдя пытается сохранить остатки интереса и уважения к Вам.
Так, как Вы пишете о своих чувствах и своем теперешнем состоянии... Не все выдерживают. Поверьте, это сложно и Вы сама просто выкидываете все хорошее что к Вам человек чувствовал... Имхо, только по себе сужу ест-но 19.11.2007 17:58:05, Джума
1. да, щанс - 50/50
2. да, шанс - 50/50
3а) да, например можно повлиять так: чем сильнее "давишь", тем сильнее тот отдаляется. Но есть кому нравится, когда за них борятся... тут мы подходим к 3б): "как узнать наверняка?" - а вот тут ответ: НИКАК. Будущее со 100% вероятность не умеет предсказывать НИКТО.
19.11.2007 17:35:18, NatalyaLB
наверняка точно не узнаете :( это не возможно к сожалению. Передумать то он может , вот только когда ? Я тут столкнулась сейчас с тем , что человек понял , что он действительно ЛЮБИЛ только 15 лет спустя ...... и что теперь с этим делать он не знает .
19.11.2007 17:35:14, masyanya белая и пушистая
"...А что сделал ты из-за любви к девушке??
-Я отказался от неё..." (с)
19.11.2007 17:47:52, Штуша-Кутуша
Я в принципе и не спрашивала, как мне с этим справиться. Потому что вообще я не верю, что это возможно, и ни к чему тратить зря ваше время.
Нет, мне не надо, чтобы меня утешали. Я вообще по жизни "утешаться" не умею, меня всегда чем больше жалеют, тем сильнее развозит.
Меня реально интересуют комментарии мудрых и опытных людей, да и просто "со стороны", по другим вопросам:
может ли любящий человек отказаться от любимого?
имеет ли смысл надеяться, что он передумает, или так не бывает? (я не прошу мне сказать за него, но возможно ли такое вообще)
могу ли я сейчас как-то повлиять на это или как-то узнать наверняка? 19.11.2007 17:29:03, в отчаянии
Вы можете отказаться от любимого? 19.11.2007 21:47:08, ленУля
ну я же не эталон всего.
он же может любить НЕ так же как я.
Я люблю и добровольно не отказалась бы никогда. Во всяком случае не могу представить.
Поэтому я бы и не вернулась - потому что ушла бы только если не люблю..
Но мне тут поставлено столько диагнозов, а как у нормальных людей? Которые и любят "нормально".
20.11.2007 10:03:43, в отчаянии
он же может любить НЕ так же как я.
Я люблю и добровольно не отказалась бы никогда. Во всяком случае не могу представить.
Поэтому я бы и не вернулась - потому что ушла бы только если не люблю..
Но мне тут поставлено столько диагнозов, а как у нормальных людей? Которые и любят "нормально".
20.11.2007 10:03:43, в отчаянии
во имя своего счастья по-видимому.
во имя своей настоящей жизни.
для него это вроде бы так.
но я НЕ ВИЖУ, чтобы он не мог быть счастлив со мной.
и не понимаю, почему было не строить свою жизнь, не отказываясь.
он ведь не попытался сначала что-то изменить в нашей семье, прежде чем всё бросить. во всяком случае я не видела таких попыток.
и он понимает, что сейчас я соглашусь практически на все. и что я не отказываюсь от своих обещаний.
и что я действительно готова менять все ради того чтобы быть вместе..
но не хочет менять что-то, а только "до основанья, а затем.."
возможно, для него очевидно то, чего я не вижу - что невозможно уже ничего изменить.. но МНЕ так не кажется.. 20.11.2007 11:48:50, в отчаянии
во имя своей настоящей жизни.
для него это вроде бы так.
но я НЕ ВИЖУ, чтобы он не мог быть счастлив со мной.
и не понимаю, почему было не строить свою жизнь, не отказываясь.
он ведь не попытался сначала что-то изменить в нашей семье, прежде чем всё бросить. во всяком случае я не видела таких попыток.
и он понимает, что сейчас я соглашусь практически на все. и что я не отказываюсь от своих обещаний.
и что я действительно готова менять все ради того чтобы быть вместе..
но не хочет менять что-то, а только "до основанья, а затем.."
возможно, для него очевидно то, чего я не вижу - что невозможно уже ничего изменить.. но МНЕ так не кажется.. 20.11.2007 11:48:50, в отчаянии
Он понимает, что Вы все еще готовы на все, все еще плююте на себя, все еще никто ради семьи....
Ну поймите, нормальный человек не хочет жить с никем, с тем кто готов отказаться от самой себя, готова на все, с тряпкой. Это себя не уважать. 21.11.2007 16:56:41, Джума
Да не "все еще"! Он уходил от счастливой, независимой красивой молодой женщины, принимающей свои решения, и ясно формулирующей свои интересы и желания.
Это сейчас, ПОСЛЕ я разбита и готова почти на всё. Потому что поняла, что все мои цели отступают перед быть или не быть с ним. И да, я и сама понимаю, что чтобы возвращаться к ТАКОМУ человеку, надо любить его безумно. А бросить нормального здорового, чтобы вернуться к его развалинам - малоправдоподобно.
Но он не мог УЙТИ из-за этого, потому что такого не было НИ-КОГ-ДА, пока мы были вместе.
И моё "почти" даже сейчас небольшое, но вполне весомое и определенное. 21.11.2007 21:44:52, в отчаянии
Это сейчас, ПОСЛЕ я разбита и готова почти на всё. Потому что поняла, что все мои цели отступают перед быть или не быть с ним. И да, я и сама понимаю, что чтобы возвращаться к ТАКОМУ человеку, надо любить его безумно. А бросить нормального здорового, чтобы вернуться к его развалинам - малоправдоподобно.
Но он не мог УЙТИ из-за этого, потому что такого не было НИ-КОГ-ДА, пока мы были вместе.
И моё "почти" даже сейчас небольшое, но вполне весомое и определенное. 21.11.2007 21:44:52, в отчаянии
а зверь чует опасность "спинным мозгом" , часто задолго до того, как она случится. Кошки уходят из дома, когда землетрясения. птицы замолкают в предощущении грозы, морские звери перед штормом уходит в глубину...
Даже если вы "внешне" были такая, какой себя описываете, то ведь чувствуется все равно - такая вы "на самом деле" или только "при каких-то обстоятельствах"( то есть, в присутствии мужа)
"отношения очень сложные, череда счастья и кошмара без полутонов." - поймите, истероидные проявления выматывают ( я теперь это знаю на своем опыте нескольких любовей и браков). И даже если мой терпеливый и спокойный муж 12 лет терпел такую меня...Даже он не вытерпел. Ему захотелось просто тепла и спокойствия, а не житья на бочке с порохом... При том что он меня любил и продолжал любить...Я уж не знаю, какая я была\есть "лучше " вас или "хуже" :))
Это ТЕПЕРЬ я понимаю, что невозможна жизнь в истерике( хотя честно у меня далеко не всегда получается без этого...). Это не жизнь. Это разрушение себя и окружающих. Вы это ПОКА ЕЩЕ не понимаете. Но у вас уже появился шанс это прочувствовать.
Будьте благодарны мужу и судьбе за это. Вы пока не можете. потом, надеюсь, сможете.
Онегин, конечно, устарел:)) но "учитесь властвовать собою"...
22.11.2007 09:37:24, Пионерка
20.11.2007 17:16:25, ленУля
вы не замечаете что в каждой вашей фразе сквозит "я хочу, чтоб было по-моему"...
это ,в общем, нормально. До какого-то предела. А потом это начинает убивать.
вы это увидите потом. "большое видится на расстоянии".
я к своей самой большой любви с некоторых пор питаю очень теплые и нежные чувства. Просто потому что он был и я его любила. И благодаря нашему жутком ( для меня) разрыву я стала намного счастливее. Но поняла это очень не скоро. Может лет через 10....
20.11.2007 11:56:55, Пионерка
объясняю по буквам.
то, что вы испытываете, это наверно все же не любовь. Это мазохизм в смеси с эгоизмом.Страсть. зависимость. Наркота.
почитайте классику. "гранатовый браслет" "суламифь" что угодноТам более про любовь.
Любовь , ну это у Пугачовой "Ты" :" ты, теперь я знаю ты на свете есть... солнечным лучом мелькни в окне - вот и все что нужно мне".
а когда начинается "хочунимагу" "ушел-умру"... это немного другое.
Да, по-обывательстки, по-человечески это понятно. Проходила, и ни один раз.
Но это не любовь.
Любовь, это когда ты счастлив, оттого что человек существует ,и вы можете его просто любить. Он есть, жив-здоров. Особенно хорошо. если он счастлив. пусть даже не с вами.
понимаете, когда мой муж уходил два года назад,... его возвращение началось именно с этого ощущения " я тебя люблю. поэтому, если ты счастлив с ней - пусть будет так" Мне не передать вам этого на словах. Это прочувствовать надо. Это ощущение себя... Матерью Мира. Богоматерью. Я не знаю, как это назвать. Это абсолютная любовь. Нирвана...Как угодно называйте.
мы с мужем потом сверяли буквально по минутам. Когда я смогла его отпустить - в тот час он решил подумать о возвращении.
Можно быть счастливым и цельным человеком рядом со счастливым и цельным человеком. Рядом с палачом может бвть только жертва. Садист с мазохистом. и так далее.
а вы, вы что дарите своему любимому??? вы отбираете у него свободу, право выбора, пытаетесь его шантажировать чувством вины :" вот мне так плохо, я умру... а ты будешь мучиться" что-то вроде этого.
поймите. те кто с вами здесь говорят - многие говорят опираясь на опыт пережитого.
Жизнь не закончена.
а вы демонстративно выбираете путь "ах какого страдания". Вам плохо. Но вы не ищете конструктива. Вы смакуете ужасность ситуации.
Да, я вас понимаю. я эмоционалка.Я бывала ( и иногда бываю ) такая. Но... Но я отдаю себе отчет, когда я "падаю" в это. И зачем я это делаю.
что вам-то надо? поговорить????
ну поговорите.
Вам не помощь нужна. а публика. "показательные выступления для Радистки Кэт".
прошу:)) На сцену:))
19.11.2007 18:35:58, Пионерка
Да автор это все понимает, отпустить да отпустить. он автор спрашивает как отпустить. это же не чемодан на веревке, конкретно какие приемы.
23.11.2007 17:19:16, Вика Сергиенко
Браво!!!
19.11.2007 19:16:54, Кира с работы
Действительно браво! Полностью согласна. Пыталась сама нечто похожее сформулировать. Вспомнилось как где-то вычитала: когда любишь, то небо голубое, трава зеленая, солнце яркое даже в пасмурный день. А когда весь мир в его глазах, ТО ЭТО УЖЕ НЕ ЛЮБОВЬ А ЧУВСТВО СОБСТВЕННОСТИ.
20.11.2007 06:39:21, Элико
страшно, когда мир фокуссируется в одном человеке.
слишком шаток и хрупок получается мирНу а человек не может быть Богом, как бы мы его не обожествляли.
наверно вам и мне в чем-то УЖЕ повезло.
нам посчастливилось эту часть жизненной истины понять и смочь жить дальше.
автору это еще предстоит. Надеюсь. Надеюсь, что автор сможет воспринять этот жизненный урок и жить дальше , будучи более мудрым человеком. Все в ее руках. 20.11.2007 09:40:52, Пионерка
офф. Вот Вы-то мне и нужны.
Вчера шила дочке новогодний костюм. А сыну уже не шила, он сказал, ну мам, ну мне уже 14 лет :-))))
Скажите что-нибудь дельное :-)))) 19.11.2007 18:41:59, Ejik v tumane
Вчера шила дочке новогодний костюм. А сыну уже не шила, он сказал, ну мам, ну мне уже 14 лет :-))))
Скажите что-нибудь дельное :-)))) 19.11.2007 18:41:59, Ejik v tumane
а , еще Пират Карибского моря...
Гусар.
в общем это не сложно. Но для большого - красиво. эффектно. 19.11.2007 19:21:59, Пионерка
2. Да, может передумать. Либо потому что полюбит, либо потому что заставите.
3. Можете. Если поймете ЧТО привело к его уходу и начнете поступать наоборот. Могу ошибаться, но имхо, к уходу как раз привела гиперответственность за отношения, Ваша в них несамостоятельность. Возможно даже, что ему настолько жалко своей любви, своего мнения о Вас, что он уйдя пытается сохранить остатки интереса и уважения к Вам.
Так, как Вы пишете о своих чувствах и своем теперешнем состоянии... Не все выдерживают. Поверьте, это сложно и Вы сама просто выкидываете все хорошее что к Вам человек чувствовал... Имхо, только по себе сужу ест-но 19.11.2007 17:58:05, Джума
"может ли любящий человек отказаться от любимого" - а что значит "может"? если живешь без него - значит можешь. А лет через 30-40 вообще смешно будет. Осталось поджождать.
19.11.2007 17:55:54, AleXXX
2. да, шанс - 50/50
3а) да, например можно повлиять так: чем сильнее "давишь", тем сильнее тот отдаляется. Но есть кому нравится, когда за них борятся... тут мы подходим к 3б): "как узнать наверняка?" - а вот тут ответ: НИКАК. Будущее со 100% вероятность не умеет предсказывать НИКТО.
19.11.2007 17:35:18, NatalyaLB
1)Любящий может отказаться от любимого ради этого любимого. Примеров масса хотя бы в классической литературе.
2)Надеяться, что он "передумает", имхо, весьма наивно, поэтому
3)пытаться влиять на процесс возможного "передумывания" все равно, что навязываться. А навязывание выглядит очень жалко со стороны. 19.11.2007 17:34:44, Анела
2)Надеяться, что он "передумает", имхо, весьма наивно, поэтому
3)пытаться влиять на процесс возможного "передумывания" все равно, что навязываться. А навязывание выглядит очень жалко со стороны. 19.11.2007 17:34:44, Анела
-Я отказался от неё..." (с)
19.11.2007 17:47:52, Штуша-Кутуша
А ты знаешь, что только раз в жизни выпадает влюбленным день, когда у них все получается? Ты прозевал свое счастье. Прощай, я тебе больше не буду помогать, ты мне не интересен.
:-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) 19.11.2007 18:28:01, Ejik v tumane
:-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) 19.11.2007 18:28:01, Ejik v tumane
Показано 116 комментариев из 320
Читайте также
Отношения, которые идут в никуда
Как понять, что отношения изжили себя и пора их заканчивать?
