Раздел: Родительский опыт ( решила вынести отдельным топиком. Может быть я не права, не знаю)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

рамышления о "крике души :(("

решила вынести отдельным топиком. Может быть я не права, не знаю... Но мое мнение таково.
да, все ваши претензии-переживания понятны.сама такая и не один раз :)) Пик этого моего психоза был с в 4-ю беременность. На чем мы чуть не развелись. Но давайте я попробую "раскрутить" с немного другой точки зрения.
можете ли вы найти плюсы в этом во всем? Да, вы работающие мамочки. я когда-то тоже была такой. Но мне нравится находиться дома ( уже 11 лет). Сейчас, когда дети пошли целиком в сады-школы, я уже почти сознательно не стала торопиться на работу, потому что я теперь тоже хочу "законного времени на себя" - побыть одна в тишине.
А как вы думаете - ваш муж этого же не хочет? "просиживание" в офисе - это есть принадлежать себе, думать свои мысли , расти в человеческом смысле, а не только профессиональном итп? Мне моего жаль по этому параметру зимой. Да. я ему завидую, что летом он совсем один остается - и сам себе принадлежит после работы и в выходные (помню еще себя в таком состоянии :))), но ведь это человеку НЕОБХОДИМО!
Далее. Ну вы же женщины! Мягкие, гибкие, мудрые хранительницы очага. Вдохновительницы и поддержка мужей. А не "девушки с кайлом или с веслом".
Вы сейчас растите маленького человечка. Так радуйтесь этому ! Это святое, то, что можете вы и только вы! Это вам дано природой. Ваш муж не сможет быть мамой. А мама - это не только стирка-уборка-готовка. Мама - это стиль жизни отношение к жизни, глаза и душа ребенка!усталость - да бывает.Дел по горло. Но не надо обвинять мужа в этом, обвинять, ставить ультиматумы и делить бюджет! Мне кажется, если вы сможетеуважать себя , с достоинством относиться к своей роли и с достоинством ее освещать мужу - он проникнется и будем вам помогать по мере сил. Понимаете, любое принуждение рождает ответную реакцию на уровне подсознания... Даже невысказанное. Типа "ааааа, пришел тут мой бездельник хренов!" и у него еще в дверях ( или еще по пути домой) шерсть дыбом становится и он занимает обвинительно-оборонительную позицию. А что ему еще делать?! а как бы вы поступили или как вы поступаете? Именно так." Вот я его оставлю на выходные с детем - он у меня попляшет!" и что? Что получится , кроме новых обид и обвинений, и "аллергии" у мужа на жену и ребенка? Ведь муж от вас ЛЮБВИ хочет! в любом и всяком виде. Душевной (любви, поддержки) и телесной ( секс. и просто объятия-поцелуи)...
может быть я старомодна и непонятна. Извините. Может быть такой подход выховет бурю возмущения у вас. Но я пришла к этому не сразу. я много лет пыталась "переехать трактором непокорного ленивого мужа"... Пока чуть не погубила его и семью. Да, я иногда тоже начинаю злиться и пытаться наехать. Но.
Результат-то получается обратный желаемому!
Потому как по законам психологии ,тот кто напротив нас - он отражает только то, что есть в нас самих. Поэтому прежде, чем обвинять мужа, "прокричите" претензии на бумаге. ( есть такой психотест) А потом поменяйте "он" на "я сама" - и перечитайте. Ну для примера хотя бы поменяйте местами мужа и жену в высказываниях автора топика "как говорится, хрен с тобой, золотая рыбка, вообще ничего дома не делаешь - переживу.
Но хоть не гадь и уважай чужой труд!
для него мое сидение дома ( читай "мое нахождение на работе") вообще к тунеядству приравнивается."
Ведь не хочется с ним соглашаться все равно хочется кричать "это он! он!" Но... Но если найдется мужество - задумайтесь и попытайтесь сделать выводы. а если нет - ну значит ваше время еще не пришло. Это тоже нормально. Не пора еще.
А жизнь начинается только с себя. Сначала надо изменить себя - а потом , глядишь, и окружающие подтянутся и начнут меняться. Это неизбежно. Это тоже закон психологии . "насильно " никто не изменяется. Будет только противоборство.
10.09.2006 09:35:27, Пионерка

72 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
честно оочень с вами согласна.нужно уважать друг друга в любых ситуациях.
11.12.2007 00:28:33, лисёныш
Согласна процентов на 99:-) А с последней фразой - ПОЛНОСТЬЮ. 11.09.2006 10:29:05, Nightmare
А знаешь, Лер, я во многом с тобой согласна:). И тоже пришла к этому не сразу, лет через 7-8 совместной жизни. 11.09.2006 00:28:03, Сима Полосатая
Ир, ты вообще в моем восприятии белая и пушистая. Женщина. В отличии от меня изначальной. 11.09.2006 07:27:38, Пионерка
ты меня идеализируешь:) офф: надо бы встретитьс как-нибудь:), созвонимся 11.09.2006 09:41:10, Сима Полосатая
обязательно! 11.09.2006 09:41:48, Пионерка
я, наверное, чего-то не понимаю... это получается так : я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик? на мне должно быть все, весь дом и все дети? и при этом муж приходит домой с работы и высказывает мне, что я ничего дома не делаю, потому что дел моих особо не видно. зато его дела видны - это деньги. и кроме того, придя с работы, он может потребовать от меня сделать ему массаж, потому что он работал и устал, а я женщина, мать, сижу дома и поэтому должна ему? или я что-то не поняла? 11.09.2006 00:18:07, hipp
ни в коем случае.
" я и лошадь. я и бык" - это грустная песня времен войны, когда женщина была вынуждена быть мужчиной в домашнем хозяйстве... И пахать, и сеять, и в цехах работать...
а теперь - по психотесту. Поменяйте ОН на Я и перечитайте все то, что ваш муж ровно так же может высказать вам. И, возможно, высказывает. С такой же обидой, болью, злостью, горечью. Чувствуя, что его держат в клетке... Что эта жена, только ругается, что денег мало, а сама не понимает, что он тоже устал,что он не железный, и кто б ему кусочек ласки дал, массаж сделал, тогда бы он смог и детенка на руках подержать - а так...Сил остается только у телевизора упасть и пролежать так до ночи. И уснуть. Ведь секса и ласки уже лишили. Да еще ребенка подсунут орущего, бурча "и твой ребенок тоже!"....
вам надо быть не мужиком, а женщиной. А женщина - это любовь. Во всех видах.
Когда вы будете ,в первую очередь, любить мужа безусловной любовью, и эта любовь будет доставлять ВАМ радость и удовлетворение - тогда вы сможете сделать счастливым мужа.
возможно на каком-то году жизни вы наконец-то услышите, что ему не нужен ужин с 10-ю переменами блюд, а ему надо сделать именно этот самый массаж. А поест он Доширак, и будет счастлив. И не надо было вам целый день сбиваться с ног, бегая в магазин и стоя у плиты!( это пример нас с мужем после 11 лет совместной жизни!!!)
когда вы будете общаться с мужем, потому что это самый дорогой для вас человек, и вникать в его проблемы искренне - скорее всего он так же искренне вдруг постарается послушать и услышать ваши пожелания. И вдруг согласится посидеть с ребенком или отпустить вас к подругам, потому что вы сделаете это не назло ему "шоб знал!", а потому что вы сможете донести без наездов, что это ваша потребность, что это вам необходимо как воздух. И он это почувствует. И ему не надо будет обороняться.
вероятно дом и дети - это все же больше ваша "ниша". Ведь детям нужна прежде всего мама. и дом. Мама, которая ЛЮБИТ папу, а не которая ему чегой-то должна. Должна - это извините не семья, а купля-продажа. Я тебе деньги - а ты мне обед. Не-а. Не то.
а если он потеряет работу - вы его выгоните и кормить не будете? потому что денег не носит? секса лишите, массажа, не будете вникать в проблемы и помогать искать работу? Душой помогать! Или вы его так пнете, что он сбежит куда угодно, работать грузчиком, лишь бы вас не видеть, а потом придя домой рявкнет "давай обед, массаж, вот твои поганые деньги, дура, я устал!" Это семья?
а потом мы начинаем плакать, что прЫнц превратился
в сволочь ,пьяницу, ничего не хочет делать и глядит на другую бабу... угу...
проходили. В прошлом году прошли в нашей семье.Пришлось поумнеть. Помягчеть. Очистить любовь от пепла быта.Начать получать удовольствие от секса (!), хотеть секса. И слышать мужа. а у него крылья выросли. Он теперь горы готов свернуть... Не потому что должен, а потому что хочется ему.
почитайте, куда мы докатились полтора года назад, а потом год назад продолжение http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.aspx?cid=Misc&tid=95533
11.09.2006 10:21:28, Пионерка
прально сказала 10.09.2006 15:14:00, Individuale
Вы на 90% правы! Безусловно, любое действие рождает противодействие, и если муж знает, что его с порога встретят наездами - то никакого желания идти домой, а тем более добровольно помогать - нет. Поэтому я и пыталась со своим поговорить именно спокойно, без воплей и наездов, и неоднократно. До рождения ребенка я так радовалась, что в нашей семье мы с мужем все конфликтов избегаем путем переговоров. Если сцепимся - через полчаса, как остынем - садимся и спокойно обсуждаем, и потом не остается обид и неприятного осадка. Я так надеялась, что и этот вопрос удастся решить так же!
Проблема, безусловно, во мне, точнее в том, что сидеть дома с ребенком - это настолько не моё, насколько это вообще можно представить. Я завидую тем, для кого дети - в радость, правда! У самой есть подруги, которые любят наводить уют и возиться с детьми. И мужья рады - они содержат семью, и дома всё чисто, ужин, и т.п. И жена довольна тем, что ей не надо работать на чужого дядю - а можно в свое удовольствие обустраивать уют, им это правда в кайф.
К сожалению, я другая. Я очень по многим чертам характера мужик. Я не женственна, мне нравится быть сильной и не просить помощи, мне нравится быть опорой, каменной стеной, и пахать на работе по 12 часов, дабы содержать семью - вот это моё! Все виды домашней работы мне ненавистны. До рождения ребенка мы с мужем в равной степени ни фига по дому не делали. У нас по жизни бардак, но от меня муж никогда и не ждал в этом смысле большего. Когда я приходила поздно с работы, как и он - не было вопросов, почему я как и он не занимаюсь хозяйством. Я делала ну совсем необходимый минимум, никто не ждал от меня большего. И детей я терпеть не могу. Не, ну Ксюху я сейчас уже полюбила (и то, к концу ее первого года жизни!), но материнский инстинкт у меня отсутствет полностью, по-моему... Я прекрасно понимаю, что ребенку нужно общение, с ней надо гулять и заниматься. Как я это ненавижу! Пока она спала в коляске - я гуляла с ней ежедневно, часа по 2, так как могла при этом читать или вязать. Сейчас же мне приходится ходить с ней, общаться - и для меня это просто вилы. Я с трудом выдерживаю час гуляния, ежеминутно глядя на часы, когда это закончится. И гуляю не каждый день. Мне самой очень жалко Ксюху, что ей досталась такая мать, она-то не виновата. Но для меня дом и дети - та работа, которую я бы не согласилась делать ни за какие деньги. И обида на мужа состоит в том, что при ситуации, когда мы оба с радостью бы делали одно и то же (зарабатывали деньги и приходили домой попозже) и оба люто ненавидим одно и то же (домашнее хозяйство и сидение с детьми), ему досталось радостная обязанность, а мне - ненавистная. Добавлю, что у мужа работа хоть и тяжелая, но любимая, он там не только ради денег. И у меня была любимая работа до рождения Ксю. Пока я кормила Ксю грудью (до года) - я терпела, т.к. я объективно не могла надолго выйти из дома без Ксю, Лёшка ведь грудью кормить не сможет. Надеялась, что потом я смогу выйти хотя бы на подработку, а муж хоть изредка будет выпускать меня из квартиры без Ксюхи. Муж же не хочет менять ситуацию. Обсуждаем это, говорю: тебе что хотелось бы делать больше: работать или сидеть с ребенком? Честно отвечает - что конечно он лучше будет вкалывать. Тяжело, но психологически ему это нравится больше.Так и я чувствую тоже! Сколько можно приносить себя в жертву? Сейчас пишу и реву в 3 ручья... Не, говорит, я не буду сидеть с Ксю, мне это не интересно, я не хочу. А Я ХОЧУ????
Я никогда не хотела иметь детей, потом мы с мужем решили беременеть и рожать (больше по его инициативе), в частности по причине, что как бы потом (лет в 40-45) не пожалеть об их отсутствии. Надеялась, что после родов у меня возникнет материнский инстинкт, ведь это гормональный процесс, у всех животных он возникает. Не возник, может из-за того, что было кесарево.
Я понимаю, что в этой ситуации основная жертва не я, а Ксюха. Получилось, что с ней никто из нас возиться не готов и не хочет. Я сама не знаю, что делать, но теперь поздно говорить, что не надо было ее рожать.
10.09.2006 12:59:07, VUP
Ты очень устала, вот и все. От того, что уже больше года занимаешься "не своим делом" (и ничего в этом страшного, я сама такая), от того, что не находишь должного понимания у мужа и кучи всего остального. Что мне помогло прийти в себя:
1. Работа, сначала на дому (в декрет я, можно сказать, не ходила:-), офис домой перенесла), потом и на целый день вышла.
2. Няня. Я думала, Мих с ней не останется, он кроме меня и мужа не признавал никого. Однако же прекрасно остался, первый день только периодически подбегал проверять, дома ли я, а потом вообще все стало хорошо. Няня у меня не дешевая, но при работе полдня она обходилась около 300 баксов в месяц. Дешевле найти РЕАЛЬНО.
3. Приучай мужа заниматься ребенком. Машина есть? Отправляй их за покупками на неделю по списку, лучше в Ашан, там удобно: в телегу посадил и едет. Ну и с подробными инструкциями, когда и чем кормить и когда памперс менять:-) Первые пару раз можно вместе съездить, а потом пусть сам:-) Или просто во двор выпихивай их гулять, на прогулке дети обычно более самостоятельные, с ними заниматься так активно, как дома, не надо.
11.09.2006 10:27:33, Nightmare
Да, я согласна
1) Работу на дом беру, небольшую подработку. Т.к. она сдельная, то заказы то есть, то нет, в итоге получается не больше 200 грин в месяц, но морально это мне отдушина, это точно.
2) Кстати, по "на полдня за 300 баксов" я не думала, а это уже реальнее по нашим доходам! Спасибо за мысль!
3) Я с удовольствием бы приучила, я и так Ксю науськиваю то папе банан принести (он их очень любит), то еще как-то спровоцировать их общение. Не, он ее любит, но общается с ней только когда я рядом и когда у него есть насторение. Про гуляния он сразу сказал, еще когда она грудничком спала и можно было просто сидеть книжку читать, что он гулять не будет никогда и ни при каких условиях, без объяснения причин. Просто не хочет и всё. В том и проблема - КАК его привлечь к общению с ребенком???? Машины нет, и в магазины ходить меня как раз не напрягает и саму (шопинг по шмоткам терпеть не могу, но вот продукты покупаю с удовольствием).
12.09.2006 01:05:15, VUP
успокойтесь. ЯВсе не так страшно в том, что вы описываете.
вы нормальная мама. Среднестатистически-советская :))) если вы думаете, что я родилась такой бело-пушисто-правильной, то ошибаетесь :))) извините, но мне уже под сорок и ребенок у меня пятый ( да и муж не первый)
у меня мама - натуральный мужик в юбке.Да еще нереализовавший ся Лев.Половина меня - это она. С годами пришлось переучиваться под другой тип поведения. Потому что отец ушел от мамы, а мне например очень не хотелось, чтобы муж ушел, хотя он уже уходил год назад... Пришлось срочно передумывать-перетряхивать-переделывать многое в себе. И не в угоду мужу, а ДЛЯ СЕБЯ самой. Потому как его-то переделать нельзя. А любить можно и хочется, и быть с ним хочется... И не хочется, чтоб дочки до 40 лет исправляли МОИ ошибки своей жизнью, как я - мамины.
насчет вашего отношения к ребенку. И это понятно. и это я проходила в "первой серии". Первую дочку долго не могла полюбить, ненавидела ее, потому что с ее рождением я потеряла здоровье, покой, себя...Вся жизнь пошла наперекосяк. Я ненавидела домашнее хозяйство,семью, я ненавидела детей, это была жуткая, взваленная на себя зачем-то ноша.
а теперь... а теперь многое (НЕ ВСЁ) поменялось. Технически вооще хорошо. Детей больше - они чаще друг друга развлекают. Появился у меня автоматизм и здоровый пофигизм. Многое не вызывает вопросов.
с детьми, кстати, с последними тремя я спала отдельно. Особенно с пятой - тут вообще получилось идеально. Мы слушали желания друг друга и она успокоившись на руках ложилась в кроватку. Кормила я четверых примерно до 2-х лет. Первая - искуственница с 10 дней. Несравнимо. Детей таскала и таскаю за собой на брюхе много, часто.
Да я не о том!
можно, можно все исправить! Если не все, то хотя бы часть. Есть техники, позволяющие исправить очень-очень многое. Есть система, на мой взгляд практически идеальная, позволяющая "расклиниться" и начать жизнь сегодня, чувствуя себя человеком, прощая себе и окружающим ошибки. РАБОТАЕТ!. проверено на себе (если я кому авторитет:)) и на детях.( и на муже попутно, хотя это самый рьяный противник этого всего)
я ее вычитала по "наводке" одной 7-янки в книгах Лууле Виилма. Она была эстонская врач-акушер-гинеколог-хирург. Меня книги потрясли. Но в них все написано так просто и так складно. Это круче, чем Серзы, перекликается с Ледлофф, Луизой Хей , 10-ю заповедями , НЛП. а короткие формулы срабатывают достаточно быстро, по законам психологии уходя в подсознание... Серия книг называется "Прощаю себе". Говорят, есть в инете. Только это работа. Работа над собой . Если ничего не делать - ничего не получится... А тут можно самому, без психолога справиться...Мне очень оказалось в тему. Вот.
10.09.2006 19:12:51, Пионерка
Интересно! Это я про книгу... Поищу...
11.09.2006 01:42:21, VUP
Ань, стукнись мне в аську, плз как-нить вечерком. Можно сегодня, если не в лом. Мне кажется, мы найдем общий язык. Я СЛИШКОМ хорошо понимаю твои эмоции. 10.09.2006 16:31:05, Магистр
как же мне вашу девочку жалко.за что ей такая мать?
10.09.2006 13:58:26, мамуленок
чтож опять то аноним? 10.09.2006 15:16:24, Individuale
Да мне самой жалко!Но вот не повезло... 10.09.2006 14:00:09, VUP
начинается... 10.09.2006 13:59:56, Саэко
Вам однозначно нужна няня. И вам, и ребенку. Не понимаю, почему вы так долго мучаетесь?
10.09.2006 13:09:14, Саэко
К сожалению, во-первых моя предполагаемая зарплата будет 400 грин при 10 часовом раб. дне, а няня стоит больше. Мужниной зарплаты хватает впритык, т.е. доплатить разницу нам дорого, и как-то странно работать по 10 часов в день себе в убыток. Во-вторых, из-за того, что бабушки с ней не сидят (моя живет за 2000 км, свекровь тоже сидеть с детьми не любит) и муж тоже - при любой попытке выйти мне из квартиры без Ксю (которая происходит не чаще раза в 2 месяца!) всё время, что меня нет и она с папой - она орет под дверю, хоть полчаса, хоть полтора. И когда я прихожу, ее дергает в конвульсиях нервных еще полчаса. Хотя папу она очень любит. Не представляю, какую истерику она устроит при попытке остваить ее с чужим человеком. Понятно, что со временем привыкнет и к няне, и к моему отсутствию, но процесс ее приучения внушает мне ужас, как он отразится на ее психике. Для нее ситуация, что она не рядом со мной - просто такого не бывает, как такое может быть??? Наверное, мир рушится! Я за первые 1,5 года ее жизни выходила из квартиры без нее 4 или 5 раз (хоть на минуту!). Ношусь по всей Москве, по гостям и по подработкам, но всегда вместе с ней. Отчасти это и усугубляет моё состояние, если бы я хотя бы 1-2 раза в неделю могла остаться на часок без нее, и не думать ежесекундно: "а куда она полезла? А что она тянет в рот? Не пора ли переодеть памперс? Не хочет ли она есть? И т.п.". Я устала не от физической домашней работы, а именно, что я ни на секунду не могу отвлечься от этих мыслей. Хочу, чтобы ХОТЬ ЧАС ответственность за нее была не на мне, и я могла бы о ней не думать и не дергаться 10.09.2006 13:21:56, VUP
А говорите, что инстинкта материнского нет )) есть он у вас, просто вы, наверное, ожидали чего-то большего... 11.09.2006 00:04:13, hipp
Понимаете, я не СЕРДЦЕМ за нее переживаю, а ответственностью, разумом. Понимаю, что раз мы родили - мы отвечаем. Я и работу любую стараюсь выполнять ответственно, и не столько ради пользы дела, сколько чтобы сдержать слово, что сделаю, раз взялась. И понятно, что ребенок не виноват, и кто-то ОБЯЗАН проследить, чтобы она не голодала, не замерзла и не свернула себе шею. Просто ловлю себя на том, что мне-то по фигу (моему сердцу, душе, моим переживаниям), если с ней что-то случится, но перед окружающими неудобно, если она погибнет от моей халатности. Т.е. меня осуждение окружающих даже больше мобилизует следить за Ксю, чем самой переживается. Как ни кощунственно это звучит.
Пример: неоднократно ловила себя на том, что если прохладно и Ксю сама прохладная кожей, а мне лень ее одевать, то пока меня никто не видит - а, так сойдёт. На людях же стыдно, кофточку одену (хотя мне и так многие удивляются, как легко одет ребенок). Или с насморком она - я ее не лечу, типа само пройдёт. Ну я правда и сама никогда не лечусь. И сама ей при этом и мороженое дам, и полураздетой на улицу выпущу. С одной стороны, она при этом не болеет ни фига, поскольку закалилась от такого обращения, но я-то знаю, что это не мой мудрый ход такой ради ее закалки, а просто мне по фигу, прохладно ли ей. Раз не орет и весело бегает - значит сойдет и так.
И всё, касаемо Ксю, я делаю исключительно потому, что совесть замучивает, какая я нерадивая мать, а ребенок страдает, а не потому, что я за нее переживаю.
11.09.2006 01:56:27, VUP
окружающих - в сад(и особенно стыд перед ними)
а во всем остальном - абсолютно нормальная позиция, на мой взгляд.
11.09.2006 10:36:28, Пионерка
Зарплата у вас все-таки странная... для Москвы(не упрекайте меня в снобизме). Я уверена, что можно найти гораздо более высокооплачиваемую работу. А привыкание к няне может проходить более мягким путем, когда вы будете рядом.
И процесс "отлучения" от вас нужно ускорить именно потому, что чем старше она будет становиться, тем болезнее он будет проходить. Мне кажется, няня найдет чем увлечь ребенка в ваше отсутствие, а вот некоторые папы этого сделать не смогут, как бы не любили их дети.
10.09.2006 13:43:35, Саэко
Ну просто образования у меня законченного нет, поэтому 2 рабочих места, где я точно с ходу могу выходить (где я работала раньше и где я подрабатываю сейчас) - они мне на начальном этапе могут предложить именно столько. Один вариант - в Подмосковье, любимая работа, но из-за дороги долго добираться и мало времени остается на работу, а оплата сдельная. Можно там и до 600 грин получать, но оставаясь там частенько с ночевкой (опять же, из-за дороги). Во втором месте - 400 грин для начала максимум, не столь инетерсная работа, зато 40 мин от дома. В перспективе, думаю, 600 максимум (и то через годик...). Если пытаться искать - может и можно найти что-то подороже, но гарантии нет 10.09.2006 13:49:48, VUP
Даже если нет образования, но есть опыт работы и хватка, то (да простят меня все вместе взятые!) купите вы эту бумажку и найдите достойную работу! Загляните на job.ru, там много всего интересного. А зарплата и в 600$-это мало. 10.09.2006 13:55:21, Саэко
Ну... э... Тут еще такие тараканы: (сейчас начнете наезжать, что я очень капризна в выборе работы! ;-))) я серьезно занимаюсь туризмом, на этих двух работах я работаю сдельно, и могу брать отпуска за свой счет в любое время и в любом количестве. Ни в одной фирме, где нужен "диплом и хватка", мне никто не даст 2-3 отпуска по месяцу в год. Для меня спортивная карьера сейчас превыше карьеры рабочей, я работаю сугубо на прожить и на походы. Приходится выбирать, и жертвовать нормальной з/п. Я работала программистом в одной конторе, через полгода рванула в поход и уволилась. Моя подруга продолжала там же, потом ушла в др. фирму на бОльшую з/п, сейчас получает что-то около 2.000 грин (после 6 лет наработки опыта). Но с походами ей пришлось завязать совсем, не говоря о каком-то прогрессировании в этой области (в туризме). На днях были у нее в гостях - она с такой тоской смотрела наши походныве фотки! Пока я не готова этим пожертвовать 10.09.2006 14:07:57, VUP
Ищите тогда работу на дому, я вижу только такой выход. Но с няней. 10.09.2006 15:03:37, Саэко
Ну я сейчас и подрабатываю на дому. Просто на дому - это еще дешевле по деньгам. Максимум 300 грин на той работе, где я сейчас, это если няня будет ребенком заниматься. Сейчас у меня без няни получается не больше 200 грин. 10.09.2006 15:48:55, VUP
Ясно всё с вами. Вам не няня нужна, а менять отношение к жизни, и побыстрее.
И это, книжку Сирсов выкиньте уже в помойку, наконец! ;) Для начала. Хотя, конечно, раньше надо было, гораздо, но лучше поздно, чем никогда...
"Страдай, если необходимо, но не оправдывай своих страданий этой необходимостью" (с) Да не нужен никому ваш "материнский героизм". И изначально он тоже никому не сдался. Зато вы прекрасно создали ситуацию, когда этот "героизм" стал восприниматься как норма, типа так и надо, а теперь пытаетесь доказать, что это была не норма, а экстрим - да кто ж вам теперь-то поверит вот так с ходу? ;))
10.09.2006 13:40:57, Нэко
Ээ-эээ... А что за "книжка Сирсов"? Про то, что сначала я сама создала такую ситуацию и она стала нормой, а теперь фиг кому что докажешь - это так, признаю! Но хочется ж всё же найти выход, а не терпеть теперь... 10.09.2006 13:43:38, VUP
Сирсы (Серзы) - американские авторы, проповедующие ГВ до посинения, круглосуточное ношение ребенка на руках или в слинге, совместный сон и следование любому капризу ребенка в ущерб себе.
А насчет разрулить ситуацию - это уже вопрос... Для начала опять же понять, что ничего с ребенком не будет, если он поистерит чуть-чуть. И что ребенку никакая мама всего мира не заменит, так что в его же интересах - отклеить его срочным образом от маминой юбки. А там уже думать, как именно производить процесс отклеивания, резко или постепенно.
Кстати, в Зеленую Дверцу с ней ездить не пробовали? Она как раз, в числе прочего, для таких случаев...
ИМХО, при таком раскладе главное - свои отношения с ребенком поменять, а потом уже там думать, как переориентировать ребенка на папу... и папу, соответственно, на ребенка.
10.09.2006 13:50:43, Нэко
Я как раз противник совместного сна (с рождения отдельно), долгого ГВ (в год отлучила, хотя молоко было) и ношения ребенка на руках (в квартире очень редко беру ее на руки). Но по Москве в 2-3 места в день на обществ. транспорте кроме как в слинге - нереально, коляску не натаскаешься. Сейчас Ксю, конечно, ходит своими ногами, но это реально, если я никуда не тороплюсь, а обычно я тороплюсь. Я бы с радостью ее с кем-то оставляла, но что-то желающих вокруг - не вагон! О няне мечтаю, но честно, пока не представляю, как ее вписать в бюджет... 10.09.2006 13:56:21, VUP
ГВ до года, особенно такое, чтоб из дома нельзя было выйти - это уже ОЧЕНЬ ДОЛГО ;) И страх оставить ребенка чуть-чуть поорать - из той же серии, тоже -перебор. Она же не просто так вопит, оставаясь с папой? А потому, что привыкла... 10.09.2006 13:59:58, Нэко
До года я кормила последние месяца полтора по 1-2 раза в сутки. Выйти нельзя не поэтому - не с кем Ксю оставить, с папой насчет этого каждый раз долгие уговоры и скандалы. Про чуть-чуть поорать - я не против. Когда ей было 5 мес и она орала "возьмите меня на руки" - мы пытались потерпеть минут 20, потом я увидела, что у нее буквально начались конвульсии нервные, и мы такие эксперименты до поры до времени прекратили. Птом (месяцев в 8) она как-то опять устроила скандал на ту же тему, но было видно, что это не страх и истерика, а работа на публику. Не вопрос - мы с мужем не обращали внимания на ее крик 1 час 40 мин, потом ей надоело. НО: ее при этом не трясло и не дёргало, она именно капризила и требовала. Это мы можем перетерпеть спокойно, за ее здоровье в этом случае не страшно и в воспитательных целях полезно. С тех пор, если она что-то хочет, а я ей отказываю - она знает, что моё "нет", сказанное однажды, обсужденю не подлежит, и вопить бессмысленно. Вопль т.о. длится не более 15-20 секунд (так, чисто возмутиться). Истерик с воплями и плачем и требованием чего-либо у нас с тех пор и не было. Но тут ее реально всю трясёт, это уже не каприз, а нервный срыв. Она реально бится, что я ушла без нее. Ессно, это вопрос привычки, не спорю, но папа отказывается участвовать в приучении ее к моему отсутствию. Если бы он согласился - я бы ежедневно выходила, сначала минут по 10, она бы привыкла 10.09.2006 14:16:48, VUP
вот, наверное, поэтому она с папой и орет, потому что он сидеть с ней не очень хочет, а не потому, что к маме привыкла. А 20 минут ора терпели - что я могу сказать... У ребенка типичное прилипание к матери, потому что она чувствует то, что вам с ней в тягость, и липнет еще больше, не умеют они, маленькие человечки, иначе :( В данном случае, думаю, если бы был совместный сон и все такое, что пропагандируют Сирзы, могло быть и лучше. Зря вы такие книжки выбрасываете. 10.09.2006 15:28:17, Larun and Jenny
По-моему, ошибаешься, и серьезно. Если такой расклад еще сирсовщиной приправить, в этой семье вообще бы давно все друг друга поубивали :(( ;) 10.09.2006 15:48:49, Нэко
Это точно! ;-)))) Это ж никакой личной жизни! ;-))) А так - можно и пошуметь, и комнату вместе с диваном на уши поставить! 10.09.2006 15:55:07, VUP
это кому как. личную жизнь можно в другой комнате вести, если, конечно, есть вторая комната. А то что для ребенка в определенное время должны быть определенные вещи в жизни (ГВ - тут вы молодец, что до года хотя бы кормили, больше внимания родителей, не игнорирования плача, совместный сон - если ребенку от этого лучше... ну и т.д.), это совершенно ясно. Все имхо. 10.09.2006 18:05:46, Larun and Jenny
Ну вот мы в другой комнате ее (личную жизнь) и ведем! Только приятно это делать не планируемо заранее и уходя для этого куда-то по-быстрому, а так: ложишься спать, обнимаешься с мужем, а там захочется - так вперед, не захочется - значит спим... И после того как я люблю тут же в объятиях засыпать, а не вставать и идти в др. комнату... Т.е. это конечно всё решаемые вопросы, но т.к. Ксю с рождения спала исключительно отдельно (и в роддоме, и с 1-го дня дома) и никогда этому не возмущалась (может, так как не знала иного), нас это полностью устраивает. Ночью она спит хорошо, тьфу-тьфу.
11.09.2006 02:01:59, VUP
Так "в другой комнате" или "совместный сон"? ;)
А насчет "должны быть определенные вещи" и "совершенно ясно" - ты вспомни, кто такие Сирсы, которые это проповедуют. Это ж многодетные(!) родители, у них дети, судя по их количеству, - типа хобби и вообще смысл жизни, причем, что немаловажно, у обоих. Они вряд ли предполагают возможность наличия в этой самой жизни чего-либо другого, по крайней мере, чтобы это другое было сколько-нибудь значимо. :))
Если вот это в голове держать, вместо полной уверенности в правильности их подхода возникает ощущение, когда не знаешь, ржать или рыдать ;))
А вот что кому как - это да. Именно в данном случае сирсовщина, ИМХО, изначально была противопоказана даже в минимальных дозах ;))
10.09.2006 19:09:32, Нэко
Ну почему же, они кроме родителей еще и педиатры. А это между прочим профессия. У меня совсем другое ощущение: если отключить голову с предрассудками,то мой мозг сам начинает мыслить по сирсовски :) а книжка просто подтверждает правильность моих мыслей, все-таки я привыкла доверять печатному слову :)
по поводу "другой комнаты" - я имела в виду "личную жизнь", которую сегодня так активно склоняли, а не сон. Позанимались личной жизнью и вернулись в кровать к малышу. Все довольны.
Все равно мне трудно понять, как при налаженной личной жизни, а также любви и гармонии, один член семьи может умудряться не заниматься ребенком, вот не пойму я никак!
10.09.2006 19:14:32, Larun and Jenny
> Ну почему же, они кроме родителей еще и педиатры. А это между прочим профессия.

Именно! А профессия предполагает "профессиональную деформацию" в той или иной степени ;)

> Все равно мне трудно понять, как при налаженной личной жизни, а также любви и гармонии, один член семьи может умудряться не заниматься ребенком, вот не пойму я никак!

А это как раз понятно. Как привык, так себя и ведет. Если бы сразу начали с ребенком оставлять на некоторое время или еще как загружать - привык бы к этому. А тут жена сама "справляется" - ну откуда у него причины сомневаться, что она вполне справляется? Откуда он осознает, что от него что-то может быть надо, если "раньше всё нормально было"?
10.09.2006 19:45:52, Нэко
ну может быть. слава богу, не сталкивалась с таким. или я довольно рано показываю, что не всегда сама справляюсь, даже если справляюсь. 10.09.2006 20:19:58, Larun and Jenny
У нас как получилось: пока я была в роддоме, у него на работе начался жуткий аврал, и он первые 1,5 месяца уходил в 8.00 и приходил в 23.00-24.00, а то и в 1.00. И так без выходных 1,5 месяца. На него было страшно смотреть. Причем этот аврал ему было ни на кого не скинуть, поскольку он бригадир нескольких объектов. Соотв-но он приходил и уходил, пока Ксю спала, и помогать мне не мог объективно. Я вынуждена была справляться сама, никакие бабушки нам не помогали. А потом он ессно привык, что я справляюсь, и у него и мыслей не возникает о том, ценой каких усилий. Раньше ж могла, и не пищала, что же сейчас изменилось? Просто раньше смысла не было пищать, он реально не мог мне помочь. А теперь у него аврал давно кончился, и выходные появились, а у меня ничего не меняется...
11.09.2006 02:42:27, VUP
Заметила линеечку: как же вы с двумя-то будете? мне по вашим постам показалось, что вы второго не собирались заводить. 11.09.2006 14:55:13, Larun and Jenny
Ну изначально мы хотели двоих с небольшой разницей в возрасте (года два, так и получается), так как есть положительные примеры такого дуэта (муж со своим братом, например). Несмотря на все вышевысказанные эмоции по поводу нелюбви к детям я всё же решилась по двум причинам:
1) эгоистичная абсолютно: Все говорят, что когда их двое с небольшой разницей - они вскоре начинают друг друга развлекать, и младший от старшего сам перенимает многие навыки, речь и т.п. Для меня проблематично не физический уход обеспечивать, а именно общаться и заниматься с ребенком. Так хоть они ко мне меньше приставать будут насчет поиграть (не, я понимаю, что двое всё равно не может быть легче, чем один, но...)
2) Если когда вдруг мы всё же собрались бы второго - пришлось бы опять бросать работу и садиться домой... НЕ ХОЧУ ЕЩЕ РАЗ! Лучше уж сейчас отсижу одним махом, и потом "на свободу с чистой совестью"
12.09.2006 01:12:08, VUP
и эти здравые мысли я поддерживаю!
а насчет общения с папой. .. По-моему и это тоже ласково брать в свои руки... Гулять вместе с ними. Сидеть книжечку читать под на скамеечке. Или держаться за руки с мужем, глядя на песочницу с детем:))) Это постепенно может помочь.
у нас папа тоже не очень любит гулять с детьми. Если только я его вытаскивала пройтись СО МНОЙ и с колякой по пешеходной зоне.
Да, он иногда играет в футбол с детьми. Но. Часто это выглядит так. Он едет после работы в парк, я привожу детей, он час с ними играет, потом я их увожу или брожу с ними, а он играет в волейбол с мужиками. Другие варианты прокатывают ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО редко.( и чаще всего - без младшей, которой скоро 3 года. Он боится, если она обкакается итп... Ну сложно ему психологически)
12.09.2006 10:10:16, Пионерка
меня этот вопрос тоже посетил, но...:)) 11.09.2006 15:53:12, Пионерка
А. да! В Зеленую дверцу ездили, ей там очень нравится, и она совершенно спокойно от меня в соседней комнате возится. Просто раз в 15-20 минут проверяет: я на месте? И опять игает. Так-то она девица боевая, не боится ни фига и строит детей постарше себя. Но она должна быть уверена, что я где-то тут, в этом помещении. 10.09.2006 13:59:12, VUP
это НОРМАЛЬНО для ребенка!!! 10.09.2006 15:28:38, Larun and Jenny
Да я не спорю, что нормально! И уверена, что если бы кто-то взялся с ней РЕГУЛЯРНО оставаться (папа, например!) - то привыкла бы, и без истерик особых меня бы отпускала. Но папа говорит: "может и оставался бы с ней, но она так орет! Оно мне надо?". А то, что орет именно потому, что он не остается с ней - ему уже неважно. Ему лень эту ситуацию менять. 10.09.2006 15:52:52, VUP
Да уж, замкнутый круг получается. 10.09.2006 18:04:05, Larun and Jenny
это когда отдохнешь - такие мысли приходят - и мысли правильные. А когда усталость накапливается... вспоминаю себя с ужасом - полгода назад!!!
Всем нам терпения, девочки!!!
10.09.2006 10:54:17, Алена-рыжая
ППКС. 10.09.2006 12:14:42, Irun
Я подпишусь прежде всего под тем, что "женщина должна быть мудрее по природе своей". И это касается всего: и выбора партнера(мужа, друга, любовника) и построения отношений в дальнейшей жизни с ним. А всё остальное закономерное продолжение выстроившихся уже отношений. 10.09.2006 10:16:33, zaika и зайчонок(1,5)
Полностью согласна!

я вот тоже хотела вчера хотела написать в том топике, но в интернет не попала, и он уполз вниз...
по поводу совета автору "оставьте ребенка на воскресенье папе, а сами уйдите на весь день отдыхать".
Девочки, вот я себе не очень хорошо реализацию этого совета представляю (видимо, потому, что у меня у самой муж приверженец такого вот "традиционного" разделения обязанностей в семье). Ну, вот говорит автор мужу "милый, я завтра на весь день в салон красоты, а ты с мелким посидишь". в ответ: "нет, я с ним сидеть не буду, потому что у меня завтра с друзьями пиво/поход в баню/ремонт машины/я просто не умею и не хочу развлекать плохоподрощенного младенца"
ну, и дальше - что? скандал устраивать? часиков в пять утра, пока вся семья спит, тайком убегать из дома?
10.09.2006 10:15:31, Большая медведица
+1!!! Мы, как тут говорится иногда, не за одним ли мужчиной замужем???? 10.09.2006 12:30:34, VUP
похоже, что за одним:) 10.09.2006 13:32:11, Большая медведица
;-)))) 10.09.2006 14:19:07, VUP
ЗА КОГО ВЫ ЗАМУЖ ВЫХОДИЛИ - ОТ КОГО ВЫ РЕБЕНКА РОЖАЛИ - когда я это читаю... и в очередной раз - от этого вообще балдею))). ну смешно право слово))) 10.09.2006 12:18:34, Irun
я не про своего пишу:) моего как раз можно с ребенком оставить - не на весь день, конечно, но можно:)
я про то говорила, что когда ультиматумы ставишь, надо все варианты событий предусматривать... и не загонять саму себя в безвыходную ситуацию, из которой выйти с достоинством и без скандала невозможно.

а насчет "за кого замуж выходили?"... ну, вот мой супруг, например, тоже домашней работой под угрозой расстрела не займется. Ему проще жить в "свинарнике", чем вымыть пол, например, или посуду. Более того скажу, он беспорядка вокруг просто не замечает. Да, меня периодами раздражает, злит и напрягает то, что он не делает в доме ничего, чтобы поддержать хотя бы подобие чистоты и порядка. Но в остальных вопросах у нас с ним полнейшая любовь и взаимопонимание:) Это вопрос приоритетов:)
10.09.2006 13:31:05, Большая медведица
ой - да я же не про вас!!! я как раз тоже в подобном подложении нахожусь.
я про ответ на топики "крик души"). когда: не убирается? - кАшмар!как в могли за такого замуж выйти!!! этож не человек!
ну смешно)
10.09.2006 14:30:50, Irun
ну, чуть-чуть утешает то, что я не одна такая:) 10.09.2006 23:22:36, Большая медведица
Присоединяюсь! До рождения Ксю мы жили душа в душу. По дому оба ни фига не делаем, но это никого не раздражает. Кроме этого единственного вопроса - что он никакого отношения к ребенку иметь не хочет, кроме материального обеспечения - у нас идиллия. И я никак не ожидала до ребенка, что этот единственный вопрос разногласий возникнет, т.к. в остальном он меня любит и заботится, но только не в этом вопросе. 10.09.2006 14:22:49, VUP
в опчем, я смотрю, нам надо дружить семьями:))) 10.09.2006 19:47:00, Большая медведица
Лехко! Мы немножко мужей посклоняем на свой лад, они - нас, и у всех общие темы для бесед получатся! ;-))))
11.09.2006 02:05:28, VUP
Хорошо написано. Мудро. Грамотно. Жалко, что жизнь - это не только то, что расписано на бумажке, это еще сотни тысяч различных нюансов, которые не всегда можно предугадать и просчитать. Сегодня у меня бардак, грязюка, нет ужина - и все идеально в отношениях; завтра - - чисто, наглажено, обед из трех блюд - и лютая ненависть ко всему, что с этим связано. Все мы устаем, всем нам иногда надо высказаться, выплакаться, выкричаться. Если всегда держать это в себе, а мужа встречать только лаской и добротой... ну не знаю. может, когда-нибудь, я до этого дорасту. А пока всем желаю счастья в семейной и личной жизни :))))))) 10.09.2006 09:57:30, Магистр
не-а. Держжать в себе не надо.( я лучше тарелку об стенку шарахну) См. выше. Есть техники, позволяющие психозы и истерики отправлять в одну сторону, а самому идти в другую. 10.09.2006 19:22:21, Пионерка
Я как-то привыкла на муже вымещать, он - на мне. Поорали - и мир, тишь, благодать :) 10.09.2006 23:10:59, Магистр
если это вам действительно не мешает - то нормально. Просто мой обычно не орет и лишних звуков-мельтешений не очень любит. Поэтому мои покрикивания, порыкивания итп очень мешают ему жить. Да и у меня голова болит, если не вовремя рявкну. Это замечено давно.
но от привычки шарахнуть об стенку тарелку я еще не отошла. Мне помогает очень ( понимаю итальянцев :)) Как грохнет вдреьезги - так напряжение спадает...( Только вот если дети мне начнут бить сервиз фамильный, не разобравшись???)
10.09.2006 23:27:33, Пионерка







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

12.12.2017 11:05:58

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!