Раздел: Воспитание (Девочки подскажите, как надо реагировать на вранье)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что вы делаете со своими врушками?

Девочки подскажите, как надо реагировать на вранье. Мелкое и бестолковое, но довольно частое вранье. Например взять конфеты самому, а сказать, что бабушка дала, хотя бабушки в тот момент вообще не было рядом. Ребенку практически ни в чем не отказываем. Но вопрос зачем обманываешь, отвечает, что не хочет что бы его ругали, его никто толком не ругает/не наказывает (может и надо бы). Отнекиваться будет до последнего с чистыми голубыми глазами. Ему 7 лет.
10.01.2013 15:47:27, sesla

71 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Надо всячески подчеркивать, когда ребенок не врет, значение этого. Если Ваша совсем никогда не признается можете на примере соседского ребенка. А вот Маша разбила вчера банку, призналась сама, это же надо иметь столько мужества! Дальше смотреть на реакцию ребенка Вашего. Подобный прием я у Фабер и Мазлиш подглядела, в нашем случае помогло. Наша правда сама призналась в мелочовке, папа ее похвалил и поставил ее в пример. Так что с враньем у нас пока больше проблем нет. 12.01.2013 00:15:44, svetochkaaa
И ребенку стало приятно, что он мужественно признался? 14.01.2013 00:42:14, hyers
Да! Отчего ребенок скрывает? Боится, что его накажут и разлюбят. Моя так открыто и говорила "я банку разбила, я плохая, ты меня больше любить не будешь!" Еще как будто! Несмотря ни на что! Ребенок должен это понимать. Признавать страхи и комплексы - правильно. И да, ребенку надо озвучить, что он поступил мужественно, потому что сознаться в плохом - тяжело! Поэтому он заслуживает уважения и доверия! У Фабер много таких примеров есть. 14.01.2013 12:24:13, svetochkaaa
Не задавайте ребенку вопросы, на которые надо отвечать обманом. Не провоцируйте его. Например, если Вы знаете, что он взял конфету без спроса, не спрашивайте: где взял, откуда конфета, кто дал? Просто скажите: я не разрешала тебе брать конфету. Вы должны утверждать, что Вы точно знаете. Или еще пример. -Кто разбил чашку?(ответ:кошка, собака, сестренка, сама упала). Зачем спрашивать, если знаете, что это сделал он. Просто скажите утвердительно: -Ты разбил чашку. Ничего страшного. 11.01.2013 12:29:18, Акелла
Не работает. :( Моя дочь в ответ издает возмущенный визг, что нееее, ничего подобного. :)) 11.01.2013 14:18:08, Нэко
А если я например не знаю кто разбил чашку (детей то трое) и свалится конечно на самого маленького.
Меня больше пугают ситуации со школой и учителем. Я всегда говорю ребенку, что буду на его стороне и всегда буду его защищать, но для этого нужно знать правду. Вот правду я частенько узнаю не от него.
11.01.2013 13:19:47, sesla
А я,как раз, не говорю, что буду всегда на его стороне. И правду я узнаю от него. Не разу не было повода усомниться. Может поэтому Ваш ребенок и придумывает себе оправдание, что мама всегда за него. Дети ведь не ангелы, проступки все совершают. 11.01.2013 15:05:39, Акелла
Привыкнуть. Сын врал, сначала вот так по мелочи, потом по более крупным поводам, вернее, потом даже не врал, а не говорил правды... Ничего тут не сделать, кроме как изо всех сил стараться сохранить более-менее доверительные отношения. Кстати, вырос "приличным человеком":)))
Дочка не врет, и это тоже видно было сразу, просто никогда не врет и все:)
Из моего опыта общения со врушками/неврушками - это диагноз с детства и он неизличим.
11.01.2013 11:18:51, AtypicalBLONDE (в системе ЮлияЛ)
У меня брат так врал по мелочам, потом не по мелочам, не вырос нормальным человеком. 11.01.2013 11:20:48, sesla
Ну всякое бывает... Я ж и говорю - максимально старайтесь сохранить отношения. С врушками это сложно:( 11.01.2013 11:46:06, AtypicalBLONDE (в системе ЮлияЛ)
Всегда задавайте себе вопрос :"Какую выгоду ему приносит враньё ?" и поймёте, почему он врёт.

Варианты :

избежать наказания ("это не я виноват")

выгодно (выигрышно) выглядеть в чьих-то глазах ("а я вчера маме помог всю квартиру убрать")

фантазирует ("а мне предложили в кино сниматься"

поднять самооценку ("я вчера 10 отжиманий сделал")
11.01.2013 11:39:54, Birke
А к какой тогда категории отнести, например, рассказы типа "А вот Маши сегодня не было в школе, у нее грипп и еще она ногу сломала", учитывая, что в гробу я видала ту Машу и даже не помню, как она выглядит, а вариант "завидует" отметается по причине, что дочь на перспективу самой заболеть и о-ужас-пропустить-школу-и-карате смотрит с ужасом? Ну и учитывая, естественно, что в самый эмоциональный момент рассказа прямо из школы выбегает та самая Маша с портфелем. :))))
Фантазирует, конечно... но вот на фига????!!! У меня лично креативности не хватает это объяснить...
11.01.2013 14:23:17, Нэко
Это типично для некоторых детей. Я о таком тоже слышала. Это же не клиника еще. Вот если бы дочка прогуляла школу, а пришла бы и начала рассказывать, как сегодня Марь Иванна ее спросила, а она ответила на 5. Или что-то в этом роде, то я бы забеспокоилась. 11.01.2013 15:10:35, Акелла
Да это хоть понятно было бы и логично. А тут логики никакой и сплошной мазохизм какой-то - знает же, что на вранье ее обязательно поймают и хорошо, если поймает мама, а не Маша (та, может, и церемониться не будет - сразу в лоб даст). 11.01.2013 15:29:22, Нэко
"а поговорить?!" (С) :) С мамой, в смысле. Хочется же что-то такое рассказать, чтобы мама эмоционально поучаствовала, удивилась-заинтересовалась-испугалась. Или, как вариант - чтобы не расспрашивала о том, о чем ребенок не хочет говорить - оценки, питание, что-то еще. 11.01.2013 15:02:19, УникаЛьнаЯ
Вы правильно рассуждаете. Вызвать к себе интерес, увидеть мамины заинтересованные глаза.
Ребёнок ещё маленький, он привлекает мамин интерес, как умеет. В 7 лет ещё невдомёк, что "Маша" маме по барабану.
11.01.2013 15:46:51, Birke
8 лет. А на некоторых Маш у меня сразу очень однозначная реакция: "Дочь, а это вообще кто? А... Ну, я ее не знаю и даже никогда не видела, ты мне лучше расскажи про Дашу, Петю и что тебе поставили за то домашнее задание..." :)) 11.01.2013 16:49:19, Нэко
Ну да. Поговорить ценой того, что мама поймает на вранье, демонстративно обидится и заявит, что "раз ты врешь - я сегодня вообще с тобой разговаривать не хочу!" А про оценки мама всё равно докопается, если захочет, и она об этом знает.
В общем, если цель тут и есть, то уже раз сто можно было убедиться, что такой инструмент, мягко говоря, не работает. Но она ж продолжает...
11.01.2013 15:21:18, Нэко
совершенствуется? :) 11.01.2013 15:29:11, УникаЛьнаЯ
О да, каждый раз вранье всё более развесистое и подробное, она в этих подробностях даже не сбивается уже!
Но цели-то всё равно никакой не видно. Разве что готовится в будущем стать писателем :))))) - но у нее вроде таких идей не было.
11.01.2013 15:33:35, Нэко
Цель, скорее всего, именно сиюминутная - вызвать Ваш интерес, удивить, вызвать восхищение. Если очень любит сочинять, то, возможно - именно самой историей. Предложить ей именно "придумывать истории" не вариант? Ну, легализовать эти фантазии, раз уж они безобидны? 11.01.2013 16:00:17, УникаЛьнаЯ
Это я как раз ей постоянно предлагаю. И записывать. Но что-то эта идея работает плохо, чисто эпизодически. 11.01.2013 16:46:46, Нэко
Я бы , услышав фантазии, интересовалась сразу же :"Это под запись ?"
:))
11.01.2013 16:50:36, Birke
Это да. У нас еще фразочка "Ну ты у нас сегодня почетный капитан Врунгель! Ну ты хоть об этом заранее предупреждай, а потом ври!" в ходу. Но не всегда ж догадываешься, где вранье (оно же начинается с вполне реалистичных подробностей), а где правда (бывает, что вроде бредятину несет, а потом оказывается, что всё так и было). 11.01.2013 16:55:41, Нэко
Можно подыгрывать, до абсурда. "Маша в карете приехала, да ? И слуги за ней шлейф несли ?"
Только не издевательски, а эдак - как соавтор :)
11.01.2013 16:06:55, Birke
Я тоже об этом подумала.. 11.01.2013 17:18:34, sesla
Вспомнила. У меня в гостях была знакомая-психолог. Я приготовила(припрятала) коробку конфет, дело было перед праздником типа 8 марта(не помню). И вот я в коридоре говорю "минуточку, я сейчас", лезу в шкаф, а там - открытая коробка и нескольких конфет нет. Я была в полном ауте. Я в гневе(почти, гнев не мой профиль) возмутилась, а психолог моя вышла к лифту и говорит - да ерунда. Я - "это ужас, взяли без спроса, явно для подарка приготовлено, не признаются, это вранье..." Она говорит - "Совершенно не важно кто взял. не надо следствия" Я тогда была в шоке. Детям было 7-10 лет. Сейчас я понимаю, что дети врут когда боятся. Это непростая тема. Но однозначно ребенок боится. 11.01.2013 00:08:22, lenalar
Своих врушек любим. Иногда делаем вид, что поверили. 10.01.2013 19:19:39, Менумашка
Уже ничего, раньше злилась и ругалась.
Теперь просто переспрашиваю. "Точно уроки сделал? А если подумать? А стихотворение? А если совсем честно?"
Этой осенью у нас была тяжелая ситуация, впрочем, многократно описанная в литературе. Ребенок после каникул чуть ли не месяц прогуливал тренировки по карате. Сначала была золотая осень и желание погулять с друзьями, с которыми не виделся летом, а потом - страх прийти и выслушать упреки, что так долго не ходил. При этом дома он говорил, что ходит. И с каждым днем ему все труднее было идти на тренировку и все труднее было признаться нам... Потом был катарсис, был трудный разговор, слезы, мой разговор с тренером... Надеюсь, это был урок и ребенок понял, что честно жить легче.
10.01.2013 16:47:30, маугленок
Ничего не делаю. Сын врёт крайне редко и без удовольствия :), дочка не врет пока.

Сыну просто даю понять, что знаю, что он сказал неправду. Без допросов и пр.
Ему достаточно моего укоризненного взгляда.
10.01.2013 16:29:51, Birke
Уже ничего. Только перепроверяю каждое ее слово. Как дура, уточняю у учителей, ее друзей и т.п., а действительно ли ..., а то вот дочь сказала ... . Особенно после того, как она нас (и себя заодно) пару раз конкретно подставила своим враньем.
Но эта врет не "чтоб не ругали". Учитывая, что врет по любому поводу и на любую тему - и чтоб не ругали, и себе во вред, и о себе, и не о себе, и когда знает, что единственное, за что отругают - это за вранье... Похоже, что просто из любви к искусству.
Перевести ее вранье в область искусства (например, уговорить ее все эти фантазии записывать вместо того, чтобы озвучивать) пытаюсь, но пока плохо получается. :(
10.01.2013 16:16:25, Нэко
А все перепроверяете когда, она в курсе?
Т.е. говорите, я думаю ты врешь, позвоню-ка переспрошу учительницу?
Мой тоже по поводу школы врет бесконечно. Подставляет и меня и учительницу.
11.01.2013 11:06:49, sesla
Конечно в курсе. Я как-то озверела при обнаружении очередного вранья и объявила: всё, приехали, теперь я каждое твое слово буду проверять. И проверяю. Ну и каждый раз, в случае, если она несет явный бред (или мне так кажется), дополнительно: "Что-то мне кажется, чего-то ты тут придумала, так не бывает, а вот давай я у Васи/Даши/учительницы/тренера спрошу..." 11.01.2013 14:16:34, Нэко
Я вот не уверена правильно ли это все перепроверять, вот так в открытую, я у учителя часто уточняю, что на самом деле было.. 11.01.2013 17:07:23, sesla
Когда человека 50 раз предупреждали, а он продолжает врать и последствия этого становятся серьезными - правильно. 11.01.2013 17:29:07, Нэко
Аналогичный случай. И подставлял неоднократно. Но с возрастом становится легче - врет реже, а иногда, соврав, сразу признается, что "преувеличил" :-) 10.01.2013 16:23:54, WhiteFly
О да, моя к 8 годам стала иногда признаваться. Но не сразу, а этак через день. 10.01.2013 16:37:51, Нэко
Кроме как банальное "сделать так, чтобы врать было не нужно" ничего не советуется. Видимо, есть много правил которые он нарушает. Вот какая разница, сам взял или бабушка дала? Сам не имел права взять? Тогда понятно, почему врет. Чтобы избежать дальнейших обсуждений и осуждений пустякового инцидента. 10.01.2013 16:06:25, УникаЛьнаЯ
У бабушки дома, в гостях не имел права взять, надо было спросить разрешения. 10.01.2013 17:08:02, sesla
А мне кажется, у бабушки в доме ребенок себя должен вести так, как позволяет бабушка.Мои,например, с порога к бабушке в холодильник бегут(Баба, что есть вкусненького?).Бабушка и не думает возражать, сама приучила, что без разрешения.А уж вазочка с конфетками на столе у бабушки специально для детей стоит, вообще без вопросов. А тут мне даже ребенка жалко, даже конфетку у собственной бабушки взять нельзя. 10.01.2013 19:40:31, Менумашка
Можно взять, но нужно с просить. Еще раз повторю, что дело не в том, что взял, даже не в том что взял без спросу, а в том, что придя домой сходу сказал, что бабушка ДАЛА конфету (никто не спрашивал его об этом)...чувствуете разницу? 10.01.2013 19:48:40, sesla
Разницу чувствую.А вы бабушку сразу переспрашивать стали, взял сам или она дала?Или бабушка вам пожаловалась, что внучек конфеткой без спроса угостился? 10.01.2013 19:57:28, Менумашка
Внучек страдает враньем сильно, поэтому такими случаями мы обычно делимся. 10.01.2013 20:24:40, sesla
А Вы можете описать, каким образом он рассказал про конфеты ?

Станет ясно, что в этот раз его побудило соврать.

1. Бабушка полезла в шкаф, обнаружила там пропажу конфет и поделилась с Вами. В этом случае сработал страх наказания (" она меня сама угостила")

2. Разговора об этом вообще не было и среди ясного небы сын начинает вдохновенно рассказывать Вам "А знаешь, мама, бабушка меня сегодня конфетами угощала !"
В этом случае, это фантазия ("а здорово было бы, если бы...")
11.01.2013 11:49:37, Birke
Приходит говорит, что бабушка дала конфеты. Я говорю, что дала и хорошо. Потом чуть позже выяснилось, что пока он сидел там, бабушка ковырялась на улице и ничего не давала, потому как ее вообще дома не было.
Он мог например съесть их и ничего не говорить, никто его не спрашивал и за руку не ловил. Конфеты были в шкафу.
11.01.2013 11:57:32, sesla
"Бабушка меня очень любит - вот, конфетами угостила" (?)

Пытаюсь перевести враньё на человеческий язык...трудно судить, не зная всй ситуации. Одно могу сказать - просто так, из любви к искусству, никто не врёт.
11.01.2013 12:06:01, Birke
Ну может быть и так.. 11.01.2013 13:21:46, sesla
По таким-то мелочам...Парень вас просто боится, вот и врет.Будете еще больше изобличать, ругать и наказывать - будет совершенствоваться во вранье. 10.01.2013 20:37:40, Менумашка
Я привела простейший пример, таких случаев тьма, все кто тут пытаются встать на защиту бедного парня, недополучающего конфет, явно не имеют подобных проблем. 11.01.2013 11:03:32, sesla
Я выше писала, его никто не ругает и не наказывает. 11.01.2013 10:55:46, sesla
Почему сразу боится? Автор пишет, что НЕ ругает и НЕ наказывает!
Что за привычка у многих верить своим домыслам больше, чем словам автора? Да, они могут быть неверными/необъективными, но другой информации у нас все равно нет. Так давайте рассматривать гипотетическую ситуацию, в которой все ровно так, как пишет автор!
Если Вы считаете, что дети врут ТОЛЬКО из страха наказаний, то это не так.
10.01.2013 20:49:23, маугленок
Вот мне хочется как раз понять причину, тут явно не страх наказания. 11.01.2013 10:56:30, sesla
Пишет что надо бы... И не ругают толком, значит ругают? 11.01.2013 00:00:52, lenalar
Я не пишу о том,что ребенок боится наказаний,читайте внимательно и не домысливайте сами. 10.01.2013 21:09:54, Менумашка
Тогда ЧЕГО же он боится, по-Вашему, если не наказаний? 10.01.2013 23:16:17, маугленок
Ты правда считаешь, что ребенок боится только наказаний? А мамино расстройство и укор? А неловкость, когда какую-то мелочь начинают обсуждать, проверять и пересказывать? А напоминание потом не раз того "как ты тогда... и теперь мы не можем тебе доверять - вдруг опять возьмешь без спросу?". А страх из-за неверной оценки самим ребенком случая - конфетка-то конфетка, а вдруг это уже - воровство и мама так же подумает?! Да миллион сомнений и страхов у детей бывает. И отсутствие наказаний, к сожалению, совершенно не исключает их. 11.01.2013 09:07:03, УникаЛьнаЯ
Боится маминого расстройства?
Я это понимаю так - хочет быть хорошим, хочет соответствовать каким-то стандартам "хорошего мальчика".
ИМХО это лучше, чем если ему будет все равно, что о нем думают, и если не будет иметь никаких критериев в голове.
11.01.2013 18:46:10, маугленок
Да.Согласна. 11.01.2013 10:10:55, Birke
У родной бабушки в гостях нельзя взять конфетку?...
Ну тогда понятно, почему не сказал правду. Предполагаю еще, что бабушка более лояльна и не видит проблемы в конфетке.
10.01.2013 17:22:41, УникаЛьнаЯ
Ха-ха-ха :)), бабушки - они РАЗНЫЕ бывают :)) 10.01.2013 19:27:25, Birke
Ну я просто предполагаю, что мальчик в гостях не в шкаф полез и там спер конфетку, а взял из вазочки, которая была выставлена для гостей. Поэтому и удивляюсь. Но мне вообще странно, что конфетка - это повод отдельно о ней рассказывать, врать, звонить, дабы проверить историю о съеденной конфетке... Сюр. 11.01.2013 09:03:29, УникаЛьнаЯ
Конфеты были в шкафу. Никто не звонил, ребенок сам сказал, что его угостили. Выяснилось случайно.
Вы так здорово домысливаете то чего нет.
11.01.2013 11:00:21, sesla
Тогда сами подумайте, почему он вообще сказал Вам про конфетку, про которую _никто_ не знал?

Видимо, потому что совесть его мучила, ребенок понимал отлично, что сделал _неправильно_, и забыть у него не получалось. Нужно было как-то ситуацию для себя разрешить, вот он и сказал вам "почти правду" - что конфетка была и он ее съел. Откорректировав самое спорное в рассказе - что взял в шкафу без разрешения. Нужно было ребенку "отпущение грехов", решение ситуации.
Так что вопрос "почему сказал, когда его не спрашивали об этом" - потому что его этот инцидент беспокоил, совесть есть. "Почему не сказал правду" - потому что отваги не хватило, явно ребенок переживал очень из-за этого. Придумал себе более удобную версию и попытался "запустить ее в жизнь".

Знаете, я бы не ругала за вранье и не уличала (при нем, по крайней мере). Т.е. подвести к тому, чтобы он сам рассказал более реальную версию - да. А расследование и "разбор полетов" - нет. имхо
11.01.2013 11:16:29, УникаЛьнаЯ
Ну тут случай пустяковый и само все вылезло. Я тоже согласна, что по таким случаям не стоит устраивать разбор полетов. Врет про школу очень много, подставляя меня (например на вопрос почему не сделал домашнее задание, говорит, что мама не давала делать задание, отвлекала и проч) и учительницу постоянно, т.е что про школу рассказывает вообще не понятно чему верить чему нет, если что то совсем вопиющие, переспрашиваю у учительницы. Не понятно как себя вести совсем мне. 11.01.2013 11:25:30, sesla
О. Ну Вы его сами учите, как поступать. Пока ребенок явно пытается все "решить сам" в меру своей фантазии.
Не сделал Д/З - говори маме, либо успеем сделать, либо мама учительнице напишет записку, а поругает дома сама и на след день посадит делать тоже сама :) Если совсем забыл и вспомнил в школе уже - или списать прямо там, или уж "забыть тетрадь" и дома потом честно сделать домашку. Врать то, что 99% вылезет и звучит неправдоподобно - как минимум глупо и выходит всегда "себе дороже", это ребенку нужно просто объяснить...
Хотя, опять же, как первоклашка может забыть сделать домашнюю работу - Вы совсем не проверяете?
11.01.2013 11:31:22, УникаЛьнаЯ
У нас бывают случаи, когда домашка есть, он ее не делает по причине вот сейчас поиграю и сделаю и так до вечера, если я не додавлю его, идет без домашки, за что и получает. 11.01.2013 11:37:50, sesla
Это у всех бывают такие случаи :) Есть некий час икс, когда крайний срок идти и делать. Например, в восемь вечера, после ужина. У нас это время проверки домашки и сбора портфеля. И, при необходимости, выполнение всего "забытого". Имхо, в началке это вполне себе бывает мамина ответственность, особенно при семилетнем ребенке. 11.01.2013 11:48:41, УникаЛьнаЯ
Зря вы по одному случаю "диагнозы" ставите, я привела пример, что произошло сегодня, вариантов масса, где ему наврать. Вопрос был не об этом. 10.01.2013 18:48:52, sesla
нет бабушка не более лояльна, ее не напрягло, что взял конфету, ее напрягло, что он сказал, что она дала ему (хотя его вообщем то не спрашивали).
И да, я считаю, что в гостях надо спрашивать, если хочешь что-то взять, вне зависимости от степени родства.
10.01.2013 18:46:03, sesla
А что, с родной бабушкой вести себя элементарно вежливо - необязательно? 10.01.2013 18:40:56, Нэко
ребёнок был конечно,у родной бабушки,но всё же в чужом доме. 10.01.2013 18:34:35, BIG_Lady







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.01.2018 04:41:31

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!