Главная > Конференции > Ребенок от 7 до 10

Конференция "Ребенок от 7 до 10""Ребенок от 7 до 10"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Второй ребенок

Здравствуйте, мамочки!
Помогите советом, не знаю как сказать 9ти летнему сыну об ожидающемся прибавлении.
Я в разводе, отец будущего ребенка с нами никогда не жил и вряд ли будет участвовать в жизни ребенка.
У сына в голове модель, что дядя и тетя женятся, спят вместе, а потом рождается ребенок.
Имеющаяся ситуация никак в эту модель не вписывается.
Как преподнести правильно ситуацию? Ребенок достаточно чувствителен, не хочется его травмировать или перегружать информацией не по возрасту.
Спасибо всем откликнувшимся!

17.09.2012 10:51:52, Требуется помощь широкой обшественности

61 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Может ему книжек каких дать почитать-где дети рождаются не в результате брака.Ну по возрасту конечно. 18.09.2012 12:01:07, Линдaaa

Вы знаете, мы недавно ходили на свадьбу к друзьям, которые сначала родили ребенка, а потом решили пожениться, а у невесты вообще ребенок от 1 брака. Дочь была в шоке - как же так они не женаты? у них же ребенок. Я сказала - бывает такое, но редко. Она думала неделю и сказала: Я поняла - Бог долго ждал, когда они поженятся, не дождался и решил сначала послать им ребеночка. В общем, сама уложила эту новую модель в своей голове. Дочери 8 лет, и тема Бога у нее своя, мы как-то не сильно воцерковлены...Как-то так. может эта мысль подумает Вам что-то придумать :) 17.09.2012 18:37:29, Чайка Рассветова (экс-Ларун)

СНАЧАЛА рассказать о том, что для детей "тетям и дядям" жениться не обязательно, достаточно "провести 1 вечер вместе".
Потом, не обязательно в этот же день, обрадовать - "ура, у меня будет дочка МАша (или сыночек Вася), а у тебя - братик/сестричка" (я б подождала до 20 недель, чтоб сразу обьявлять кто именно, а не "ребенок").
Именно подать это в 1й раз, и продолжать подавать как "ура, отличная новость", тогда и ребенок это воспримет как "хорошую новость". 17.09.2012 16:35:41, Natalya d'Etretat

Провести вечер вместе - может напугать ребенка на будущее, если у него развито чувство ответственности. Я по кино в детстве считала, что от поцелуев в губы рождаются дети, и лет до 13-14 боялась целоваться, то есть пока не узнала "настоящую правду о рождении детей". 17.09.2012 18:38:38, Чайка Рассветова (экс-Ларун)

Ну, сегодня найти детей, ктр "правду" узнают только в 13 лет, это поискать надо. Мне вообще странно, что он ее в 9 не знает.
Я сама употребила б слово "переспать", но мой ребенок и в 9, и в 5 знал, "как делают детей". 17.09.2012 19:34:25, Natalya d'Etretat

моя пока в 8 не знает. У меня политика - давать информацию по мере интереса к ней. Зачем просто так рассказывать и грузить тем, что просто банально рано? Так что у всех все по-разному, но я бы не стала говорить про один вечер. 17.09.2012 19:41:24, Чайка Рассветова (экс-Ларун)

Озвучить информацию. Возможно вопросов не возникнет. Если спросит предвидится ли в связи с этим новый папа то сказать что подходящего пока не попалось, а возраст уже такой что если не родить сейчас то не будет у дитя ни брата ни сестры, останется один одинешенек когда вы состаритесь и умрете. Мой страший уверен что дети ролждаются каждые 4 года и буду плодиться до пенсии... 17.09.2012 15:40:46, Лена Таганрог

Час от часу не легче))
Впереди радостное событие. Зачем приплетать к этому депрессивные сентенции?)) 17.09.2012 15:44:28, Etagerka

Я бы начала разговор с вопроса к нему самому, хотел бы он в будущем быть один-одинёшенек на этом свете или лучше иметь какое-то родное существо с которым можно и посикретничать и поговорить по-душам и отталкивалась от того, что он ответит.
А я от души за Вас рада... ОЧЕНЬ17.09.2012 13:43:10, Клон 
А если скажет-да пофиг, мне и одному хорошо. или лучше бы кошку или собаку, тогда что? Если второй ребенок УЖЕ будет то впороса хочет-не хочет не должно быть17.09.2012 15:42:12, Лена Таганрог 
А если ответит :"Хочу быть один-одинёшенек"? Как в том анекдоте про кавказца, приплясывающего от радости, что он "Одын, савсэм одын" ?17.09.2012 14:25:39, Birke 
как-то не убедительно. масса людей, не имеющих братьев и сестер, вовсе не чувствуют себя одинокими. и масса людей, имеющих оных, ограничивают общение с ними поздравлением с днем рождения по е-майлу.
сестры иногда бывают близки и взрослыми, секретничают, но секретничающие братья-это что-то из жизни голубых.17.09.2012 14:22:08, nastyk 
А он на это ответит, что никакого родного существа, кроме мамочки ему не надо и нафик ему чем-то делиться. И как от этого отталкиваться?
Есть уже факт второго ребенка. Как о факте и надо оповестить.
А секретничать по душам дети не будут очень долго - слишком велика разница в возрасте. Да и при меньшей - совершенно не обязательны "близкородственные душевные" отношения.
17.09.2012 13:54:15, Etagerka 

Сначала, наверное, так и скажет, но если разговор будет длиться не 5 минут и на одной ноге, а в спокойной обстановке, то адекватного ребёнка можно подвести к такой мысли. Я не отрицаю детский эгоизм, я предлагаю чуть сместить акценты и показать ребёнку отношения с НЕЗНАКОМЫМ пока существом с другой стороны. И пока есть время, можно эти разговоры вести по чуть-чуть, но в определённом направлении и таким образом, к моменту явновыраженного животика и появления вещей для новорожденного у ребёнка будет ощущение СОУЧАСТИЯ, а не то, что Вы приняли решение и его не спросили.....
17.09.2012 14:01:23, Клон 

это именно тот случай, когда его не спрашивают :-)17.09.2012 14:23:48, nastyk 
А его надо было бы спрашивать?
Если не иметь таких взглядов и ими не подводить старшего ребенка к мысли, что он может какие-то права покачать в этом смысле, то новый ребенок и станет совершенно естественным течением жизни матери. Это вообще-то ее дело, иметь еще детей или нет.
17.09.2012 14:05:07, Etagerka 

Дело бы было ТОЛЬКО её, если бы Первого своего ребёнка куда-то отправляли, но т.к. он УЖЕ есть, мне кажется ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно пригласить его к обсуждению этого важного вопроса, ведь в его жизни многое меняется. А потом, как Вы собираетесь, чтобы Ваш ребёнок ставил Вас в известность о важных событиях в своей жизни? Ведь он тоже вправе сказать, что это ТОЛЬКО его личное дело....
Но, ведь, Вы - семья. МИНИСОЦИУМ, в котором всё взаимосвязано....
17.09.2012 14:09:41, Клон 

Нет, неправильно. РЕшение о расширении семьи принимают родители (один родитель , в данном случае).

Так же, как и о НЕрасширении (Мало кому придёт в голову спросить согласия на свой аборт у 9-тилетнего сына)17.09.2012 14:27:19, Birke 
Мою подругу от аборта как-то дети отговорили, в основном старший которому на тот момент было лет 10, и с малышкой возится он много. Хотя для меня было бы дико обсуждать такое с детьми.17.09.2012 15:48:04, Лена Таганрог 

 


 


 
Очередной бред.
"Дети отговорили",а если они сказали "Не,мама,у нас игрушек и места не хватит,"-побежала бы аборт делать?
Она сама собиралась оставить,а так еще удобная отмазка на вопросы "Зачем нищету плодить"-"А дети захотели"
18.09.2012 10:00:13, кошенция

А у меня есть знакомая, ей сильно за 40. И она ВСЮ ЖИЗНЬ содержит младшего братца-тунеядца (теперь ещё и его семью - он женился на женщине с 2-мя детьми, НЕ РАБОТАЯ никогда и ни разу и нигде (!). И не учился нигде. Здоровый парень, не инвалид.

Мама ей в детстве внушила такую установку : "Это ТЫ просила у нас с папой братика, мы его ТЕБЕ и родили". Брат моложе лет на 7, по-моему. Т.е. девочке с 7-ми лет промыли мозги, что она и только она в ответе за то, что родители родили ей братика.17.09.2012 16:14:54, Birke 
Существуют дети, которые из пожара кого-то спасли. Что никак не ведет к обобщениям.
17.09.2012 15:50:39, Etagerka 

Ставить в известность совершенно не равно соучастию.
Первое я всячески стимулирую, а вот второе в некоторых вопросах совершенно излишне.
17.09.2012 14:13:40, Etagerka 

Ставить в известность, а не спрашивать согласия. А в Вашей формулировке это звучит, как будто мама разрешения спрашивает.
17.09.2012 14:12:48, маугленок 

Это лучше опираться на конкретного ребёнка и смотреть, как и на что он реагирует. Я говорю, как бы я поступила со своим бойцом.... Но девушка начала эту тему, приводя в порядок мысли и я не советую ей КОНКРЕТНО, просто предлагаю, как один из вариантов...
17.09.2012 14:18:12, Клон 

Не надо подвергать ребенка подобному искушению вообще. То есть искушению влиять на то, на что он, хотя бы по своему физическому и умственному развитию. еще никак не должен и не может.
17.09.2012 14:23:53, Etagerka 

Я всегда разговаривала и стараюсь разговаривать со своим ребёнком НА РАВНЫХ. Я не говорю, что он может повлиять на решение этой девушки иметь ещё одного или нескольких детей, но ребёнок имеет права знать какие его ждут события в ближайшем времени. Ведь может понадобиться его помощь, участие... а если ребёнок изначально будет настроет негативно, то что в этом хорошего?????
17.09.2012 14:30:47, Клон 

Разве это разговор на равных? Предложить ребенку как-бы выбор из одного варианта, "подводя" к нему, обещая в качестве бонуса очень неявную перспективу, да еще в ситуации, когда от мнения ребенка не зависит ничего.
Да и вообще общение на равных с тематическими детьми - не самая хорошая идея, ИМХО.
17.09.2012 14:54:38, ЛюбимицаКлаппа 

А с Вами как общались Ваши родители? С позиции: я сказал - так оно и будет? И Вам это нравилось? У меня в семье было по-другому и именно такую же линию и я пытаюсь выстроить со своим ребёнком. Потому, что я планирую ДРУЖИТЬ со своим сыном в дальнейшем... А Вы?
17.09.2012 15:06:59, Клон 

Мои родители разговаривали со мной как родители. И меня это вполн устраивало.
Взрослые не могут быть равны детям. Равенство предполагает и равные права, и равные обязанности.
18.09.2012 08:45:48, маугленок 

Можно сейчас быть мамой, а когда ребенок подрастет - дружить, всему свое время. Конечно если не переусердствовать с манипуляциями ; )
17.09.2012 15:33:57, ЛюбимицаКлаппа 

А это как? Бойцу уже 9 лет. Когда же Вы предлагаете начать дружить? Я не говорила о манипуляции, я предлагала сотрудничество и обмен мнением с ребёнком
17.09.2012 15:43:32, Клон 

Это крест многих первых детей, считаться своими родителями более разумными и ответственными, чем являются на самом деле для своей возрастной нормы.)))
17.09.2012 16:24:19, Etagerka 

То, что вы предложили автору топа - манипуляция чистой воды, причем довольно грубая : ( Декларируется дружба сейчас и душевные разговоры потом", а на деле все красивые слова для того, чтобы на ребенка в ближайшем времени навесить "моральную+физическую" поддержку.
9 лет - не уже, а всего : )
17.09.2012 15:51:41, ЛюбимицаКлаппа 

А в какое время ему будет "уже" по Вашему? В его 65?
17.09.2012 15:59:10, Клон 

В момент совершеннолетия, вообще-то. Юридическая и прочая матримониальная :)) ответственность.17.09.2012 16:04:03, Birke 
Откуда мне знать : ) Время покажет. Может в 13 лет, а может в 25. Это я о дружбе с родителями.
А участвовать в планировании родительской семьи - никогда.
17.09.2012 16:03:06, ЛюбимицаКлаппа 

Тогда любой разговор, направленный на склонение аппонента на свою сторону, можно назвать манипуляцией. Когда таблетка горькая, я не думаю, что стоит делать гипноз, а лучше объяснить ребёнку, что её нужно выпить, для того, чтобы избавиться от недомогания.
17.09.2012 15:57:48, Клон 

Не любой, только если мы склоняем оппонента к чему-то, умалчивая об истинных целях и используем нечестные приемы (создаем иллюзию выбора, когда все уже решено, обещаем то, что от нас не зависит).
17.09.2012 16:02:07, ЛюбимицаКлаппа 

Ребенок никак не оппонент. Он просто потенциально и ,уже почти, просто старший ребенок или один из детей данной мамы. Со всеми иерархическими для нормальной семьи моделями общения.
17.09.2012 16:00:17, Etagerka 

У меня есть друзья, но им не место в моей постели. Так же, как и я не лезу в проблемы их деторождения.
17.09.2012 15:19:04, Etagerka 

Но с друзьями Вы не контактируете ежедневно, а ребёнок 9 лет живёт со своей мамой и общается с ней.
17.09.2012 15:45:01, Клон 

Не хотелось бы переходить в плоскость интимной конференции))))
17.09.2012 16:01:36, Etagerka 

А мне интересно : Вот если мама (гипотетически) беременна и решает сделать аборт. А ребёнок тематического возраста мечтает о братике или сестричке. Она тоже должна "посоветоваться" с ним (читай - подвести его к мысли, что расширения семьи не планируется) ? Раз уж они "на равных" ?17.09.2012 15:12:17, Birke 
Думаю нет. Ведь это действие не имеет продолжения. А появление второго ребёнка влечёт за собой целую череду событий, в которые будут вовлечены все члены их семьи
17.09.2012 15:46:34, Клон 

Тогда в каких-то случаях мама и сын равны, а в каких-то всё-таки мама "равнее" ? :))17.09.2012 16:05:07, Birke 
Вы априори не равны со своими детьми. Хоть как заигрывайте с ними.
А ЗНАТЬ ( большими буквами, как вам нравится) - естественно должен, а иначе и невозможно в данном случае.
А о некоторых событиях дети и должны знать.
С чего бы изначально быть ребенку негативно настроенным? Если только д оэтого мать его неправильно воспиывала, в негативе к себе же. Но зачем с таким человеком советоваться, который к тебе плохо относится?
17.09.2012 14:40:24, Etagerka 

Не могу с Вами согласиться.В чём мы неравны в данном случае? Ребёнок может и должен высказать своё мнение, а задача мамы, поговорив, с ребёнком, сделать так, чтобы его мнение не было негативным. Насколько я поняла вопрос девушки, которая создала эту тему.
17.09.2012 15:10:51, Клон 

"сделать так, чтобы его мнение ..." и далее по тексту меня очень резануло.

Как это "сделать так" ? А если он (ребёнок) не хочет , чтобы с ним "сделали так" и не хочет менять своё мнение ? Навязать ? Так это тот же авторитаризм :)17.09.2012 15:25:20, Birke 
Выше вас спросили: про аборт вы тоже посоветуетесь? а я добавлю в вопрос: посвятив РЕБЕНКА во все тонкости вашей женской жизни?
17.09.2012 15:13:34, Etagerka 

Про аборт нет. Но я ВООБЩЕ против абортов....
А про прибавление в семье, тем более, что семья немногочисленна, ОБЯЗАТЕЛЬНО. И я не говорю, что нужно спрашивать разрешение ребёнка на появление нового члена семьи, я говорю, что нужно обязательно настроить ребёнка так, чтобы он внутренне не отталкнул этого малыша. Ведь маме несколько месяцев нужна поддержка, пока моральная, а потом и по возможности моральная+физическая.
17.09.2012 15:40:44, Клон 

Так все об этом же и говорят. ТОлько говорить о событии нужно без мыслей "чтобы не оттолкнул". Просто сообщать.
Вы это делали? У вас есть второй или третий ребенок?
17.09.2012 15:54:40, Etagerka 

ПРОСТО сообщить в данной ситуации дряд ли получиться, т.к. автор топика сказала изначально, что у первого ребёнка есть определённая схема. У меня, к сожалению один ребёнок, но похожие ситуации были.
17.09.2012 16:01:52, Клон 

Мама думает, что она точно знает, что за схема в голове у ребенка.
"Просто сообщить" детям можно все в любой ситуации, при наличии здоровой иерархии в семье. Ситуация автора отнюдь не уникальна.
Думается, что ваши тут оппоненты - не теоретики, в отличие от вас.
17.09.2012 16:20:50, Etagerka 

:)))))))))))17.09.2012 16:05:45, Birke 

Возможно вам кажется, что у сына только такая модель в голове. То есть он, конечно, знает о том, что это "правильно". Но знать и видеть он уже может гораздо больше. Он же не изолирован от телевизора, ровесников..
Так и скажите, что у вас будет ребенок.
А дальнейшая информация зависит от реального положения дел. Если вы не уверены, что будете выращивать ребенка одна и что отец никогда не появится в жизни, то так и скажите, что пока не готовы ответить на вопросы (они могут и не возникнуть). НО только честно вернитесь к разговору при появлении собственной уверенности в чем-то. Или, в противном случае, скажите, что так бывает (а оно и правда теперь довольно просто). 17.09.2012 13:12:54, Etagerka

Я думаю, что достаточно большой мальчик уже, которому можно просто сказать:"У меня будет ребенок. Но его папа не будет с нами жить." 17.09.2012 11:32:15, Юффи

Точно так же, как Вы бы рассказали о прибавлениии, будучи замужем. Точно те же слова. Только не "мы с папой захотели малыша", а "Я захотела малыша". Не уточняя технических деталей :) 17.09.2012 11:28:03, Birke

Так и сказать... Модель "знакомятся, женятся, потом ребенок" правильная. Но когда женщина /иногда "и мужчина"/ очень хочет малыша, схема может видоизмениться :) А еще иногда бывает так. что люди знакомятся, встречаются, но так и не женятся, выясняется, что они друг другу ну совсем не подходят. Можно напомнить ему, как он сам с кем-то дружил, а потом перестал, для примера "просто не сошлись характерами" и "не сложилось". 17.09.2012 11:13:45, УникаЛьнаЯ

а ребенок имеет понятие о наличии другого мужчины в вашей жизни? ну т.е. что в гости иногда приходит чужой дядя, или мама иногда ходит с чужим дядей в кино или ресторан. 17.09.2012 11:07:49, nastyk

"дядя" в наше просвещённое время уже необязателен. Можно (теоретически) обратиться в банк...гм...генетического материала :) 17.09.2012 11:31:22, Birke

Вернуться в конференцию

Второй ребенок

Загруженные изображения