Давно волнует вопрос - непослушание и наказание. И стоит ли вообще наказывать ребёнка.
Например, сегодня оставила Павла возле коляски в 3х метрах от себя (сама в очереди стояла). Он висел на коляске, прыгал и всё такае. На мои замечания ноль внимания, вот и допрыгался - перевернул на себя коляску (хорошо ещё младший из неё не выпал). Как бы вы поступили на моём месте?
Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"
Раздел: Наказания
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
А если серьезно, конечно бы отругала, ведь есть же за что ! Провела бы объяснительную беседу, но уверена, что ребенок не меньше вашего перенервничал, зачем еще добавлять стресс наказаниями ?! 09.03.2004 21:42:46, Майская мечта
Непослушание и наказание. Я предпочитаю в таком контексте рассуждать не о наказании, а о естественных для ребенка последствиях. Разница существенная. В первом случае (наказание) - получается, что проступок ребенка это ваша проблема, во втором случае - сознательный выбор самого ребенка поступать так или иначе. 07.03.2004 21:40:03, Надежда Григорьевна
Почему «проступок ребенка это ваша проблема», когда в данном случае страдают окружающие (малыш в коляске) и сам ребёнок, упав вместе с коляской?
И как ещё можно объяснить ребёнку о последствиях, если он не желал слышать моих разъяснений? 08.03.2004 20:59:59, SvetaS
И как ещё можно объяснить ребёнку о последствиях, если он не желал слышать моих разъяснений? 08.03.2004 20:59:59, SvetaS
Разделите мое предыдущее сообщение на две части.
В первой части я высказала свое мнение об описываемой вами ситуации. Если ребенок не реагирует, то в опасной ситуации, которую взрослый предвидит, а ребенок нет, мама должна реагировать на упреждение. Потом с ребенком в спокойной обстановке обязательно обсудить что произошло, почему, как можно в следующий раз не допустить повторения такой ситуаци и т.д. Можно договориться со старшим о сигнале опасности, к которому необходимо прислушаться. Естественые последствия он уже испытал – упал сам, испугался за малыша, испугался вашего испуга. С вашей помощью ему необходимо извлечь урок из произошедшего.
Во втором абзаце я отвечала на главный общий вопрос вашего топика: …И стоит ли вообще наказывать ребёнка. Это важный вопрос семейной педагогики, который каждая семья обязательно должна для себя решить.
К вопросу о том, почему простое наказание показывает, что проблема ваша, а не его.
Об этом хорошо сказал Соловейчик: когда мы наказываем ребенка, мы не усложняем его жизнь, как думают, а облегчаем, и притом опасно облегчаем. Мы берем выбор на себя. Мы освобождаем его совесть от необходимости выбирать и нести ответственность, мы перехватываем у жизни право наказания, мы ставим заглушку на источник самостоятельности. 09.03.2004 09:32:00, Надежда Григорьевна
Можно, кстати, взять младшего из коляски в руки, а старший пусть сам её устойчивость изучает, на своём опыте. Тут никто возражать не будет, ни младший, ни старший...
09.03.2004 13:41:25, Мария Д.
Очень простая техника. Если ребёнок не слышит (что часто бывает, и это норма в таком возрасте) - общаться тактильно. Обнять (ласково) за плечи, повернуть к себе, посмотреть в глаза. Показать проблему. И слова - уже как сопровождение такого тактильного, кинестетического общения. Так гораздо эффективнее разъяснения идут :-)
09.03.2004 04:26:54, Мария Д.
После первого прыжка - предупредила бы. Если бы предупреждение не воспринялось, взяла бы за руку и увела от коляски.
07.03.2004 20:34:16, Мария Д.
Вообще схема - предупреждение о том, что не разрешаешь делать и о том какое наказание применишь (в данном случае - удаление) - наказание - после определенного количества раз начала дивно работать ( у меня). Конечно при ряде дополнительных условий.
08.03.2004 00:46:12, Masha B.
Когда я пытаюсь представить как бы это вышло я ничего приятного не вижу. Дочка просекла бы "ненастоящесть" просьбы и или сказала бы "мама, я потом" (если бы я стала настаивать, даже в самой приятной форме, она бы точно восприняла это как насилие при этом непонятно за что) или начала бы задавать сто вопросов, направленных на то чтобы не идти (тут опять или настаивать или в результате объяснять настоящую причину). Так что приятного я вижу мало. Плюс к наказанию еще ощущение (дочкино), что я ее держу за дурочку и веду себя немотивировано. Если же я ее предупреждаю - если будешь переворачивать коляску - отойдешь, то хотя недовольство и будет, но по крайней мере понятно за что наказали и мама не обманывает.
09.03.2004 07:57:59, Masha B.
У меня есть ощущение путаницы в терминах. Когда я говорила "наказание" я имела ввиду любое неприятное ребенку действие. п.1 я бы к этому не относила - вмешательство есть, но оно достаточно мягкое. А вот п.2 и п.3 ... У меня тоже нет цели наказать, но моя дочь лучше воспринимает когда ей говорят честно, а не "отвлекают". Она это сразу понимает и чувствует себя обманутой - мама оказывается вовсе не хотела с ней поговорить о... Так, что цель у меня как в п.3, а методы другие :). Дети все просто ооочень разные.
11.03.2004 07:40:40, Masha B.
Отсутствие вседозволенности еще не есть наказание. Увести силком за руку, без объяснений и утешений - наказание. А увести с объяснениями, компенсацией в виде сюрприза из сумки, рассказа про марсиан и пр. это мало походит на наказание. Нельзя же позволить детям поубивать друг друга! :) Они далеко не всегда могут представить последствия своего поведения. И не всегда умеют вовремя прекратить безобразия, даже после словесного предупреждения мамы.
08.03.2004 22:41:05, Искра
При соблюдении ряда условий в общении с ребенком вообще ребенок не сопротивляется. Я уже писала, что моя дочь скорее начнет сопротивлятся "отвлечению". Про физику коляски она знает, но если предположить, что не знает я бы конечно потом в спокойной обстановке объяснила.
11.03.2004 08:06:00, Masha B.
Правильно. Про неприятность рассказов "про марсиан" я написала выше. А сложные последствия заменяются на простые когда мама предупреждает - "будешь лезть на коляску - отведу". Нужно уметь предупреждать - тут сопутствует немало условий. Правильное предупреждение ИМХО гораздо лучше камуфляжа.
09.03.2004 08:01:45, Masha B.
Просто в этот момент это долго, а чтобы ребенок отошел от коляски нужно быстро. А чтобы ребенок не сосредотачивался на маме с её сильными руками (мне нравится :)) нужно, чтобы вообще общение с ребенком было любящим и доверительным, чтобы "наказние" или "последствие" не проходила в маминой истерике и т.д. Я когда писала про ряд условия я эти вещи имела ввиду. И конечно, это очень важно - я согласна.
11.03.2004 08:09:42, Masha B.
Я не применяю наказаний, и другим не советую. Схема чуть другая, соответственно. Если я вижу, что ситуация не работает - сообщаю об этом ребёнку. Если вижу, что сообщение не дошло и/или ребёнок не согласен - разбираемся дальше, более плотно. Но отвод за руку к маме в данном случае я бы не сочла наказанием. Наверное, надо было более подробно написать, что я при этом показала бы ребёнку что-то интересное из своей сумки, или покачала бы его на ручках, или порассказывала бы про магазин или людей в очереди или там марсиан каких :-)
08.03.2004 15:13:15, Мария Д.
Да, надо отличать невербальное общение от насилия. Пригласить за руку - одно, потащить за руку - другое.
Но ронять младенца в коляске я б не дала таки :-) Не в порядке наказания. Разница тут в том, что наказание направлено на "кару", на то, чтоб СПЕЦИАЛЬНО сделать наказуемому НЕПРИЯТНО. Мне кажется, стоит устроить так, чтоб "отвод" ребёнка от коляски НЕ был направлен на то, чтоб сделать ему неприятно. Напротив, всячески можно постараться сделать этот отвод приятным. Но при этом и объяснить надо бы причину (опасность малышу одному и второму). 09.03.2004 04:24:50, Мария Д.
Но ронять младенца в коляске я б не дала таки :-) Не в порядке наказания. Разница тут в том, что наказание направлено на "кару", на то, чтоб СПЕЦИАЛЬНО сделать наказуемому НЕПРИЯТНО. Мне кажется, стоит устроить так, чтоб "отвод" ребёнка от коляски НЕ был направлен на то, чтоб сделать ему неприятно. Напротив, всячески можно постараться сделать этот отвод приятным. Но при этом и объяснить надо бы причину (опасность малышу одному и второму). 09.03.2004 04:24:50, Мария Д.
Почитала, и согласна с Вами. Надо разделять ТРИ вещи.
1. Физическую ПРОСЬБУ (обнять за плечи, предложить). Это если есть выбор. "Вынеси, пожалуйста, мусор". Может и не выносить, это же просьба.
2. Физическое НАКАЗАНИЕ (действие, направленное на то, чтоб ребёнку сделать неприятно). Выбора у ребёнка нет, это к нему применят.
3. И физическое вмешательство, которое НЕ направлено на неприятность, но и не просьба. Выбора у ребёнка тоже нет, но разница - в целях. Цель НЕ сделать ребёнку неприятно, а, скажем, вытащить его из-под колёс грузовика.
Интересно, что при этом любой из трёх типов вмешательств может быть неприятен ребёнку. Бывают не нравящиеся ребёнку просьбы, и иногда ребёнок бурно протестует против физического вмешательства, которое вовсе не было задумано как наказание. Тем не менее, я для себя решила пользоваться первым и третьим, но не вторым. Не делать ребёнку СПЕЦИАЛЬНО неприятно, с целью именно сделать неприятно. То есть с целью покарать.
Что мне это даёт? Особенно в связи с Вашим письмом задумалась... Ребёнок НЕ воспринимает мои вмешательства, такие как просьбы и выражения недовольства, как наказания. То есть ребёнок верит, что я думаю о том, как сделать приятно. Да мне около трёх лет, а потом опять ближе к четырём (забыла!) пришлось дочке долго объяснять, что такое "наказание" вообще. Сама идея её поразила.
09.03.2004 13:36:19, Мария Д.
1. Физическую ПРОСЬБУ (обнять за плечи, предложить). Это если есть выбор. "Вынеси, пожалуйста, мусор". Может и не выносить, это же просьба.
2. Физическое НАКАЗАНИЕ (действие, направленное на то, чтоб ребёнку сделать неприятно). Выбора у ребёнка нет, это к нему применят.
3. И физическое вмешательство, которое НЕ направлено на неприятность, но и не просьба. Выбора у ребёнка тоже нет, но разница - в целях. Цель НЕ сделать ребёнку неприятно, а, скажем, вытащить его из-под колёс грузовика.
Интересно, что при этом любой из трёх типов вмешательств может быть неприятен ребёнку. Бывают не нравящиеся ребёнку просьбы, и иногда ребёнок бурно протестует против физического вмешательства, которое вовсе не было задумано как наказание. Тем не менее, я для себя решила пользоваться первым и третьим, но не вторым. Не делать ребёнку СПЕЦИАЛЬНО неприятно, с целью именно сделать неприятно. То есть с целью покарать.
Что мне это даёт? Особенно в связи с Вашим письмом задумалась... Ребёнок НЕ воспринимает мои вмешательства, такие как просьбы и выражения недовольства, как наказания. То есть ребёнок верит, что я думаю о том, как сделать приятно. Да мне около трёх лет, а потом опять ближе к четырём (забыла!) пришлось дочке долго объяснять, что такое "наказание" вообще. Сама идея её поразила.
09.03.2004 13:36:19, Мария Д.
Дело в том, что когда ребенок занят чем-то "неправильным", а Вы хотите это прекратить, он может быть настолько погружен в это свое "неправильное занятие", что не захочет его прекращать добровольно. А если Вы начнете применять насилие - он начнет сопротивляться (действие порождает противодействие). И может начаться долгий и громкий конфликт, который Вам совершенно не нужен в ситуации, когда рядом спит в коляске другой Ваш ребенок.
А если Вы откажетесь от мысли "наказать прямо сейчас", то можно просто легко и безболезненно отвлечь ребенка, а потом - когда он уже не будет испытывать страстного и бурного желания делать именно то, от чего Вы его отвлекли - можно будет спокойно и обстоятельно поговорить с ним о том, почему он был неправ. Тогда он ЛУЧШЕ поймет Вас! ИМХО.
Т.е. в ситуации "немедленного наказания" он будет думать, что "мама - деспот, не дает попрыгать". А в ситуации отвлечения и отсроченного разговора он будет думать, что "нельзя было так прыгать, потому что малыш мог упасть". 09.03.2004 12:57:38, Nesmejana
А если Вы откажетесь от мысли "наказать прямо сейчас", то можно просто легко и безболезненно отвлечь ребенка, а потом - когда он уже не будет испытывать страстного и бурного желания делать именно то, от чего Вы его отвлекли - можно будет спокойно и обстоятельно поговорить с ним о том, почему он был неправ. Тогда он ЛУЧШЕ поймет Вас! ИМХО.
Т.е. в ситуации "немедленного наказания" он будет думать, что "мама - деспот, не дает попрыгать". А в ситуации отвлечения и отсроченного разговора он будет думать, что "нельзя было так прыгать, потому что малыш мог упасть". 09.03.2004 12:57:38, Nesmejana
Тут опасность вот в чём, и с этим надо быть осторожными. Хотелось бы, чтоб ребёнок САМ фокусировался не на маме с её сильными руками :-) а на физике коляски и биологии младенца. "Будешь ... я ..." фокусирует внимание ребёнка на маме. Если опасность есть, предупреждение, мне кажется, стоит делать именно об опасности. Что мама спасёт (услышал ребёнок предупреждение или нет), это по умолчанию.
09.03.2004 13:39:09, Мария Д.
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
