Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Кстати, про ревность...
Тут в соседней конфе была тема. Я ж написала, что всё хокэй у нас! Ну между детями да. А вот между... Короче, у меня ж новый мушш... Уже год как. И вот мой старший сын Данила - он же уже мужик, уже ему 5 лет. Мда... Там и вопросы были: "а почему ты с ним спишь, а не со мной?" И... Други, только не будьте строги, я уж не знаю... Муж не дурак, он моих детей принял сразу. И когда они первый раз его увидели, то кинулись ему на шею и не слезали целый день. Они мало к кому так идут. Такого я вообще не видала раньше, точнее. Я посчитала, что это добрый знак. И папой они его зовут. Хотя Данила помнит и биологического папу, но тот не проявляется, и алиментов платить не хочет, и вообще не интересуется... Короче, чтоб понятно было, что я не я такая сво..., которая не позволяет папе видеть детей, а ему самому пофиг. Так что теперь новый папа и усё. И пап себя зарекомендовал. Несмотря на свою инвалидность по зрению, он не раз весной и летом оставался один с двумя моими детьми, пока я ездила в Москву утрясывать свои дела с разводом и прочим. Справился на ура! Но вот с Данилой конфликт зреет. Данилушка, моя лялечка, моя кровинушка, первенец (я дура, да? ибо это уже не лялечка, а продуманный мужик) вступил в прямую конфронтацию с новым папой своим. И каждый день выносит ему мозги. Реально. Продуманно. Зачем?! Тот уже готов ему даже ремня выписать, но ждёт моего одобрения. А я не могу... Для меня он всё ещё лялечка. Хотя эта лялечка уже и стулья с утра поджигала, находя зажигалку, видя где папа ее прячет (папа курит), и игрушки в окно выбрасывал, и грубил открыто, и младшего брата лупит, и врёт в глаза. Чо делать, а? Если ему любви не хватает, то я на это отвечу, что всё время говорю, как я его люблю, какой он у меня замечательный. И времени стараюсь уделять, и... Ну подскажите что-нибудь, а? Мозг кипит...
15.01.2011 23:06:46, RodnulЯ
79 комментариев
Думаю и у Данилки такой период, пройдет. Я понимаю, у тебя сейчас малышка, но постарайся быть к старшему внимательнее и терпимее. Я своих стараюсь время от времени разводить в разные стороны и обнимать\шептаться\валяться только с одним, чтоб время было только для одного из сыновей, чтоб чувствовал себя уникальным и единственным. 17.01.2011 20:50:16, впечатлительная Нюша
рассказывать, рассказывать, и еще раз рассказывать. что зачем и почему. не наказывать, не выходить из себя. но показывать свои чувства, как вас такое поведение расстраивает, если оно вас действительно расстраивает.
17.01.2011 14:12:28, Natalya L
Ну вот и залюбили. Неужели непонятно? Когда человеку все время талдычат по причине и без, какой он хороший и любимый, у любого взрослого крыша уедет и включится "звезда". А вы от пятилетнего чего-то другого ждали? Ставьте рамки, пока не поздно!
16.01.2011 20:05:48, ?????????????????
[-]
16.01.2011 17:22:34, rtgertfgdsf
Как только совесть позволяет в ДЕТСКОЙ конференции писать подобное???????????
16.01.2011 17:32:39, КонстанциЯ
а я опять не успела прочитать, к счастью) и верхнюю лабуду анонимную читать не буду. да, думаю, что это не человек, а отмороженная самка собаки тут бесчинствует)
16.01.2011 20:27:41, RodnulЯ
Не переживайте, это во ВСЕХ конференциях. Причем в некоторых - еще и во всех темах.
Так что человек (если оно человек, а не робот) никого обидеть не старался :))) 16.01.2011 18:27:53, маугленок
Так что человек (если оно человек, а не робот) никого обидеть не старался :))) 16.01.2011 18:27:53, маугленок
а там в верхней, в принципе, ничего обидного нет. По-крайней мере, я даже что-то ценное увидела.
16.01.2011 23:37:08, ЖЕсть
Нет, удаленное вообще не имело к Вам никакого отношения.
Это была реклама проституток. 16.01.2011 22:17:31, маугленок
Это была реклама проституток. 16.01.2011 22:17:31, маугленок
У Вашего сына еще адаптация к новому члену семьи (папе) плюс наложена адаптация на появления еще одного нового члена семьи. И ругать или уж тем более пороть, нельзя. Это только усугубит ситуацию. Даниле сейчас очень тяжело. Ему надо помочь, терпением, спокойствием, поиграйте с сыном в игрушки в ролевую игру, где он будет играть за сына, а вы за маму. Или это может сделать папа. Вы многое можете услышать, какие у него беспокойства, что его тревожит. И на основании этого действивать.
А причины для бесповкойства есть немалые. Он просто их озвучить не может по-взрослому. А в игре сможет.
Новый папа пришел, и у Вашего сына был "медовый месяц". В зависимости от психики ребенка, у разных детей "медовый месяц" может длиться от одного дня до нескольких месяцев. Потом идет противостояние. Проверка, а навсегда ли папа пришел, или он уйдет как и первый ушел. И будет ли он меня любить, даже если я вот такой плохой.
Папа должен быть спокоен и всем видом и поведением и словами убеждать Данилу, что он его любит, принимает, и что он (папа) здесь, в Вашей, семье НАВСЕГДА. И что вы все Данилу любите БЕЗУСЛОВНОЙ любовью, любого, со спичками, со сломанными стульями, ЛЮБОГО. Только иногда не нравится как Данила себя ведет. Но от этого вы меньше его не любите.
А папе терпения и спокойствия. Он должен понять, что Даниле очень нелегко справиться с собой. Даниле напротив, надо помочь, выслушав его страхи (в игре), и убедить его в необоснованности этих страхов.
Удачи. 16.01.2011 12:25:53, Lussi01
А причины для бесповкойства есть немалые. Он просто их озвучить не может по-взрослому. А в игре сможет.
Новый папа пришел, и у Вашего сына был "медовый месяц". В зависимости от психики ребенка, у разных детей "медовый месяц" может длиться от одного дня до нескольких месяцев. Потом идет противостояние. Проверка, а навсегда ли папа пришел, или он уйдет как и первый ушел. И будет ли он меня любить, даже если я вот такой плохой.
Папа должен быть спокоен и всем видом и поведением и словами убеждать Данилу, что он его любит, принимает, и что он (папа) здесь, в Вашей, семье НАВСЕГДА. И что вы все Данилу любите БЕЗУСЛОВНОЙ любовью, любого, со спичками, со сломанными стульями, ЛЮБОГО. Только иногда не нравится как Данила себя ведет. Но от этого вы меньше его не любите.
А папе терпения и спокойствия. Он должен понять, что Даниле очень нелегко справиться с собой. Даниле напротив, надо помочь, выслушав его страхи (в игре), и убедить его в необоснованности этих страхов.
Удачи. 16.01.2011 12:25:53, Lussi01
Не хочешь "А моя моя мама про вас сказала, что...." ? Ага. Ибо нефиг мамино время и внимание брать себе, когда его можно отдать Анечке. Зачем маме подруги если есть Анечка?)) От серьезной ссоры с подругой нас спасло только Анютино незнание взрослой жизни. Ее начали с интересом слушать, и тут Остапа понесло детскую фигню выдумывать. 16.01.2011 18:29:48, Суматра
Точно, мы зашли на минутку к подружке, у нее грудничок. Говорю сыну: Давай лялечку купим такую. Он как завопит: Мамочка моя, меня не бросай (как будто я его бросить хочу:)))
16.01.2011 11:02:23, Roccy
Наташ, могу тебя утешить. Мой тоже иногда меня к мужу ревнует (к родному отцу). Вот буквально на днях не давал даже мужу рубашку погладить, орал чтоб его только рубашку брала и гладила. А уж на "поспать" - тут он вообще. А как к дочке ревнует, ты даже представить себе не можешь! Я ее покормлю, в кроватку положу, а он требует что б я его на руках взяла. Уляжется на подушку для кормления и лежит. И постоянно: "моямамамоямамамоямама......" :)
Им тоже несладко. Времени мало прошло. Да и из-за дочки у него немного мир нарушился. Все образуется. 16.01.2011 03:07:22, Rotkäppchen
Я вот почему-то хотела верить, что у детей рождение младших может и без стресса проходить. Я всю беременность с ними разговаривала о новой лялечке, подготавливала к ее рождению. Данила, правда, однажды выдал: "А зачем нам лялечка? Давай лучше кошечку заведем!" А в другой раз вообще что-то психанул не помню уж с чего и заявил, что ему никакие младшие больше не нужны, он и Колю-то не любит, а младенца вообще в окно выбросит. Я аж прифигела. Но муж, кстати, меня тут успокоил, уверял, что Данила это не со зла выдал. Видимо, муж и сам в детстве что-то такое переживал, у него как раз разница с младшим братом лет пять. И есть ещё старшая сестра, близкая по возрасту. Ну и совсем старшая ещё одна, которая с ними уже особо не жила.
16.01.2011 12:26:34, RodnulЯ
Ты знаешь, вот мой внешне не стрессовал, но так сильно заболел буквально через месяц после рождения мелкой, что лучше бы уж концерты закатывал, чем такая фигня.
16.01.2011 20:25:23, Бурундук, Он (5) и Она (2)
Я сама не додумалась бы, но несколько врачей выдвинули это одной из причин. Тем более,что болячка приключилась такая, что мне пришлось эту "малявочку" на руках 2 недели носить, причем через месяц после КС. Весело было.
16.01.2011 21:56:28, Бурундук, Он (5) и Она (2)
Отлично, да и тогда не было проблем - она на груди висела, да спала, все время ему уделялось, а вот однако...
ну, дерутся-ругаются, конечно, сейчас, но друг без друга не могут. Мы по выходным дрыхнем до 10-11, а он её и кормит и горшок приносит, и переодевает-умывает. Причем все сам, я его никогда не просила о таких вещах. 16.01.2011 22:50:59, Бурундук, Он (5) и Она (2)
Вот это настоящий помощник! ЗдОрово! Надеюсь, у нас со временем тоже выработается.
16.01.2011 23:12:06, RodnulЯ
Да, он молодец. Я как-то три дня жутко болела, вообще встать не могла, он на себя мелкую полностью взял, правда спала она тогда на полу, но это уже мелочи:-)))
17.01.2011 16:59:00, Бурундук, Он (5) и Она (2)
Им тоже несладко. Времени мало прошло. Да и из-за дочки у него немного мир нарушился. Все образуется. 16.01.2011 03:07:22, Rotkäppchen
ну, дерутся-ругаются, конечно, сейчас, но друг без друга не могут. Мы по выходным дрыхнем до 10-11, а он её и кормит и горшок приносит, и переодевает-умывает. Причем все сам, я его никогда не просила о таких вещах. 16.01.2011 22:50:59, Бурундук, Он (5) и Она (2)
[-]
16.01.2011 01:07:17, нюню
Интересно, что Вас так за живое задело? Личное? Так хорошо знаете что у автора хорошо получается, что плохо.
16.01.2011 03:11:25, Rotkäppchen
Оне такие сложные, дети эти...
Он может свою ревность к мелкой вымещать на папе. Что-то типа "всё из-за тебя". При этом может души не чаять в Марго. И в папе тоже. Просто надо выплеснуть все эмоции, и ревность, и переживания за твои роды, и связанные с рождением мелкоты ограничения в занятиях, и т.д. на ком-то. Ты и бразер отпадаете, т.к. являетесь его частью, без которой он себя не знает, сестра тоже отпадает, т.к. беззащитная она, и из родной мамы появившаяся, а папа является козлом отпущения в вашей ситуации. Занятия бы ему. Спортивные, желательно. Чтоб сублимировал. Ну и мысль о том, чтоб взять его с собой в Мск поддерживаю. 16.01.2011 00:32:01, ЖЕсть
я вот поддержу что Женя сказала, по его ощущениям, возможно и так, но и от себя добавлю. Мне ситуация не знакома, поэтому только по ощущениям своим напишу, чтоб можно было сделать. Во первых занять ребенка по самое не балуйся, это раз. Второе, с папой должно быть свое время. завести такую привычку/ритуал. Есть время, когда какими то "мужским" делами именно папа с Данилой занимаются, уходят куда то, по делам. или заниматься вдоем, чтоб Данила понимал. что у папы есть место и для него. и только для него одного.
А по поводу вредности..так это.... у наших у всех так сейчас. как пойдет коса на камень, как подменили ребенка, то ангел-ангелом.+ у каждого свой характер.
А иони манипуляторы те ещё... думаешь он четко не понимает, что маме его жалко и он для неё лялечка?:))) понимает. сто пудово, и пользуется этим, уверяю 16.01.2011 09:58:54, Юляш
я уверена, что понимает. он на этом тоже пытается играть. а вот папику надо дать втык - раньше он больше с детьми занимался и играл, а щас обленился. хотя поговорить по душам - это он и сейчас практикует, но тоже не так часто, как хотелось бы.
16.01.2011 13:14:44, RodnulЯ
Спасибо, Жень, я реально начала думать над тем, чтоб взять его с собой.
16.01.2011 01:02:13, RodnulЯ
да он уже с ними оставался один дня на 4. без моего присутствия это, действительно, совсем другая песня - всё куда спокойнее.
16.01.2011 12:41:05, RodnulЯ
Он может свою ревность к мелкой вымещать на папе. Что-то типа "всё из-за тебя". При этом может души не чаять в Марго. И в папе тоже. Просто надо выплеснуть все эмоции, и ревность, и переживания за твои роды, и связанные с рождением мелкоты ограничения в занятиях, и т.д. на ком-то. Ты и бразер отпадаете, т.к. являетесь его частью, без которой он себя не знает, сестра тоже отпадает, т.к. беззащитная она, и из родной мамы появившаяся, а папа является козлом отпущения в вашей ситуации. Занятия бы ему. Спортивные, желательно. Чтоб сублимировал. Ну и мысль о том, чтоб взять его с собой в Мск поддерживаю. 16.01.2011 00:32:01, ЖЕсть
А по поводу вредности..так это.... у наших у всех так сейчас. как пойдет коса на камень, как подменили ребенка, то ангел-ангелом.+ у каждого свой характер.
А иони манипуляторы те ещё... думаешь он четко не понимает, что маме его жалко и он для неё лялечка?:))) понимает. сто пудово, и пользуется этим, уверяю 16.01.2011 09:58:54, Юляш
[пусто]
15.01.2011 23:45:09
Да стараюсь... Потому что пап, имея благие намерения, втирает какой-то свой стереотип. Ну как его папа строго воспитывал... А толку? Всё равно свои шишки набивал по жизни. А кружки у нас были, я водила детей на развивалку в центр: там и аппликации были, и ритмика, и другие занятия. Но сейчас я не могу, ибо придется с собой малышку брать. А папа наш не сможет довести детей, его зрение не позволяет. Так только на прогулки выходим. А скоро мне опять ехать в Москву, старших оставлю на папу, а малышку с собой возьму. Другого выхода нет, ехать реально НАДО. Пытаюсь Данилу к этому подготовить. Но пап тоже оч переживает, что не получается с Данилой полный контакт.
15.01.2011 23:51:44, RodnulЯ
нацедите молока и не берите малышку с собой. И папе будет чем (кем) заняться и Данила ревновать не будет.
16.01.2011 21:36:32, Крохозябр
ой, это слишком экстремальный вариант. меня могут дела задержать на неделю, а то и больше. и сколько молока цедить? а вдруг не хватит? да и папа тут рехнётся с тремя сразу. тем более, что он инвалид по зрению, хотя и хорошо адаптированный к жизни. но всё равно тяжело слишком будет.
16.01.2011 22:41:25, RodnulЯ
Тогда экстрим №2 - взять с собой Данилу. Ребенок реально щас в глубине души уверен, что Вы променяли его с братом на малышку, да ещё спихнули на "этого дядьку", хоть бы он его папой и называл. Ваш отъезд с маленькой усугубит ситуацию, ищите варианты (няня, бабушка, соседка, что-то ещё).
+ я не сторонник такого метода с жизни, но у Вас почти форс-мажор, так что можно. Если всё ж оставите, пообещайте (и купите конечно) за время своего отсутсвия какую-нибудь желательную ребенку игрушку - ему ОЧЕНЬ нужно подтверждение Вашей любви, и игрушки и конфеты тоже пойдут, слова "я тебя люблю" на моего личного ребенка не очень действуют - ему нужно время и силы, потраченные НА НЕГО ЛИЧНО, разговор на волнующие ЕГО темы, беспокойство о нём. Мой лчиный ребенок видит выражение любви в пришитой на его штанах пуговице, в замене футболки для физкультуры на чистую по МОЕЙ инициативе, в приготовлении на ужин вредной но любимой яичницы и т.д. Когда я очень-очень загружена и не могу уделить ему много персонального внимания - в ход идет план "б" - покупка игрушек, сладостей (редко, но что ж делать). Иногда распечатывала на работе раскраски, или приносила булочку из столовой ("вот обедала, вспомнила о тебе, заскучала и купила, чтоб тебя порадовать"). Моему реально легчает от чего-то такого "материального". Но это конечно вариант не для частого использования.
Ещё можно ввести какой-то новый ритуал перед сном "только для вас" - к примеру папа берет малышку и среднего (или наоборот, когда они уже спят), а Вы со старшим говорите сказку на ночь. Предложение Вы, предложение он. Какая-то совместная деятельность, его привилегия, чтобы он чувствовал свою исключительность, важность и ценность для Вас. Как-то так. 16.01.2011 22:51:11, Крохозябр
А вот интересно, мои прошлые отъезды, тогда еще без малышки, усугубляли ситуацию? А то, что я работала в течение нескольких месяцев до беременности и частично в ее начале, уходя утром и оставляя их на этого дядьку, тоже как-то могло негативно сказаться?
17.01.2011 23:15:02, RodnulЯ
Я не специалист-психолог, но как по мне - да, несомненно. Тем более, если отношение к ребенку "это мой мальчик, мой первенец", а потом мама пропадает куда-то. Дети это ОЧЕНЬ чувствуют, и даже для самого разумного пятилетки мамина работа - по большому счету абстракция, с которой если он и готов мириться, то до определенных пределов (у самой такой же, и тоже очень загружена работой, так что тут я краевед). Наверное, сыну нравится "новый папа", но он попал в сложную ситуацию, когда этого папы чересчур резко много для него. Даже самый лучший папа не может заменить маму, тем более в условиях, когда папа не родной и ребенок это помнит, да ещё при рождении младшего ребенка.. Тяжко сыну Вашему, помогите ему чуток.
18.01.2011 07:27:56, Крохозябр
Вот куплю слинг или мандуку и стану куда мобильнее, даже с младенцем. Но сначала предстоит поездка в Москву, а старшие опять на папе...
15.01.2011 23:52:59, RodnulЯ
Кстати, а это идея. Но, может, боюсь, что он же еще лялечка... Нет, он таки уже помощник! Надо подумать!
16.01.2011 00:05:24, RodnulЯ
слуууу, ну лялечка он, как же:))) слу. ну при троих детях, ну уж точно оч редко встречаю, когда про старшего говорят - он лялечка:)))
да нормальный паренек, тем более при появлении младших братьев/сестер, они взрослеют тот как... он твой первенец. да. но он не лялечка, вот это и вбивай себе в голову.
Кстати. у меня когда Машка родилась, я с ней все время естес-но проводила, папа вставал утром, отводил старшего в сад, я с вечероа все готовила. одежду и завтрак. потом он к няне шел. и только вечером приходил, я его считай купала и укладывала спать. Дошло до того. что Степка только папу звал, даже проснувшись во сне, когда все дети маму зовут. он звал папу. Я поняла что у меня вжизни чтото не то. что косяк реальный. Что сделала? оставила полуторогодовалую дочь с папой и свалила на неделю в Москву с сыном. И свершилось чудо:) Мы тусили. Мы гуляли. ходили по всяким зоопаркам и циркам, спали вместе, обнимались и целовались. Отношения изменились в корне!!! В прошлом году тоже полетели вдвоем, так кроме - ты у меня самая красивая и лучшая, я не слышала:))))
Это я к чему - бери его с собой в Москву обязательно! Не знаю для чего ты едешь туда, но постарайся сделать так. чтоб помимо твоих дел, было время с ним повозиться, сходить с ним в кафе для него. и т.д. что у вас было время между вами именно, а не за компанию. Это толичный вариант!!! имхо 16.01.2011 10:07:06, Юляш
А потом то же самое повторить со средним надо по идее) Хотя он пока особо не выпендривается, но, думаю, что это только пока...
16.01.2011 12:39:51, RodnulЯ
слу, ну вот по честному. ты чего между 4-мя людьми всегда так будешь разрываться - " а он что подумает и не обидится ли?" Ну не угодишь всем разом. ничего со средним не случится. Преподнести тоже надо по умному и все, У него такое приключение/занятие должно произойти когда вы уедете. что он считать дни начал до вашего отъезда.
16.01.2011 10:18:30, Юляш
Мужа щас спросила, как ему? Ему пофиг, что с одним что с двумя. Будет еще его друг приезжать - помогать с закупками и спрогулками. Друга этого я знаю - нормальный парень.
16.01.2011 00:29:59, RodnulЯ
на поезде. а там нас дедушка встретит и до Балашихи проводит. только там нам еще побегать по инстанциям придется. вот либо слингом буду пользоваться, либо рюкзачок куплю. или повезу Маргошу в люльке-переноске, а там на месте куплю что-то из перечисленного.
16.01.2011 00:26:18, RodnulЯ
+ я не сторонник такого метода с жизни, но у Вас почти форс-мажор, так что можно. Если всё ж оставите, пообещайте (и купите конечно) за время своего отсутсвия какую-нибудь желательную ребенку игрушку - ему ОЧЕНЬ нужно подтверждение Вашей любви, и игрушки и конфеты тоже пойдут, слова "я тебя люблю" на моего личного ребенка не очень действуют - ему нужно время и силы, потраченные НА НЕГО ЛИЧНО, разговор на волнующие ЕГО темы, беспокойство о нём. Мой лчиный ребенок видит выражение любви в пришитой на его штанах пуговице, в замене футболки для физкультуры на чистую по МОЕЙ инициативе, в приготовлении на ужин вредной но любимой яичницы и т.д. Когда я очень-очень загружена и не могу уделить ему много персонального внимания - в ход идет план "б" - покупка игрушек, сладостей (редко, но что ж делать). Иногда распечатывала на работе раскраски, или приносила булочку из столовой ("вот обедала, вспомнила о тебе, заскучала и купила, чтоб тебя порадовать"). Моему реально легчает от чего-то такого "материального". Но это конечно вариант не для частого использования.
Ещё можно ввести какой-то новый ритуал перед сном "только для вас" - к примеру папа берет малышку и среднего (или наоборот, когда они уже спят), а Вы со старшим говорите сказку на ночь. Предложение Вы, предложение он. Какая-то совместная деятельность, его привилегия, чтобы он чувствовал свою исключительность, важность и ценность для Вас. Как-то так. 16.01.2011 22:51:11, Крохозябр
+1 Я внизу написала о том же:) Любовь персональная, а не после папы, и младших + минимум нового папы + секции спортивные. Хотя понимаю, что перестроить себя автору будет не просто (новые отношения с МЧ, рождение младенца).
15.01.2011 23:48:30, Roccy
да нормальный паренек, тем более при появлении младших братьев/сестер, они взрослеют тот как... он твой первенец. да. но он не лялечка, вот это и вбивай себе в голову.
Кстати. у меня когда Машка родилась, я с ней все время естес-но проводила, папа вставал утром, отводил старшего в сад, я с вечероа все готовила. одежду и завтрак. потом он к няне шел. и только вечером приходил, я его считай купала и укладывала спать. Дошло до того. что Степка только папу звал, даже проснувшись во сне, когда все дети маму зовут. он звал папу. Я поняла что у меня вжизни чтото не то. что косяк реальный. Что сделала? оставила полуторогодовалую дочь с папой и свалила на неделю в Москву с сыном. И свершилось чудо:) Мы тусили. Мы гуляли. ходили по всяким зоопаркам и циркам, спали вместе, обнимались и целовались. Отношения изменились в корне!!! В прошлом году тоже полетели вдвоем, так кроме - ты у меня самая красивая и лучшая, я не слышала:))))
Это я к чему - бери его с собой в Москву обязательно! Не знаю для чего ты едешь туда, но постарайся сделать так. чтоб помимо твоих дел, было время с ним повозиться, сходить с ним в кафе для него. и т.д. что у вас было время между вами именно, а не за компанию. Это толичный вариант!!! имхо 16.01.2011 10:07:06, Юляш
[пусто]
16.01.2011 00:10:56
Обещайте с следующий раз взять его. По старшенству. Еще один "пряник" для старшего, он поедет первым.
16.01.2011 00:09:22, тигр-мыгр
Конечно, и мужу проще будет с одним, чем с двумя:) И с сыном будет время пообщаться. Вы же в Москву не пешком пойдете?:)
16.01.2011 00:08:16, Roccy
"Мужик" в 5 лет?
Почитайте темы в Подростках как легко упустить старшего ребенка при рождении младших. Какие потом могут быть проблемы - с учебой, с возаимопониманием. МОн очень маленький еще, ему нужно внимания больше, чем младшим детям. Желательно персональное. 15.01.2011 23:25:34, Roccy
Я очень боюсь его упустить. И делаю всё, чтобы не... Но тут, боюсь, дело не в рождении младших...
15.01.2011 23:28:29, RodnulЯ
Почитайте темы в Подростках как легко упустить старшего ребенка при рождении младших. Какие потом могут быть проблемы - с учебой, с возаимопониманием. МОн очень маленький еще, ему нужно внимания больше, чем младшим детям. Желательно персональное. 15.01.2011 23:25:34, Roccy
Вы нужны сыну сейчас больше, чем новый папа. Ваша задача строить с ним доверительные отношения. Когда я общаюсь с младшим (ему 4,5 года), у меня такое чувство, что пуповина еще не разорвана:) Хотя он достаточно самостоятельный. И такое впечатление, что напитаться любовью от мамы для него в этом возрасте самое главное. Наполнение любовью дает ему уверенность в себе, уверенность в стабильности отношений с родителями. Бесконечные обнималки-целовалки. Но еще в таком возрасте сын осознает себя моим помощником - он несет сумку, открывает дверь и держит, укрывает меня, когда я болею. И гордится тем, что он - мой помощник. Это соотношение помощник и любовь дает уверенность в себе и наши отличные отношения. Плюс спорт, конечно. Мы ходим каждый вечер на каток, где он катается бесплатно. А я радуюсь, и нас это еще больше сближает. Как то так.
15.01.2011 23:42:31, Roccy
Это не вы через полтора месяца знакомства с новым мужчиной требовали от детей его папой называть?
Посмотрите на линейки под своим сообщением: возраст старшего, наличие младшего, да еще и младенец...28 дней..
Что-то действительно может быть непонятно?
Да, он лялечка. Ему всего 5 лет (не надо смотреть в сравнении с младшими детьми, лучше на календарь взгляните). Его жизнь всего лишь за год коренным образом изменилась. Мальчик достаточно умен, чтобы понимать, кто именно в этом виноват. 15.01.2011 23:18:37, тигр-мыгр
Ой, спасибо вам за пинок из прошлого! Мне тогда в соседней конфе много добрый тёть втирало, что мы и месяца не проживём с этим новоявленным "сожителем". И требовали прав для биопапы. Только биопапа сам забил на эти права глубокий болт. И свои деньги и силы в содержание моих детей вкладывает папа новый. Я хочу, чтоб у нас была полноценная семья. И у детей был папа. И он есть! А мальчик и правда умён, вы не переживайте. Только этот ум надо в конструктивное русло направлять. Не думайте, что ему с биопапой было лучше, он там тоже чудил, просто был ещё мал. Так что не надо тут разводить агрессию прошлого года. Я вас умоляю. И моего младенца третьего не трогайте, пожалуйста. Она тут вообще не при чём.
15.01.2011 23:25:29, RodnulЯ
ладно, мир :) я подумаю над вашими словами. ну что младенец при чём... хотя очень не хотелось в это упираться... они её вроде любят, я к ней доступа не ограничиваю, и им стараюсь внимание уделять, чтоб не чувствовали себя ущемленными.
15.01.2011 23:42:26, RodnulЯ
Вот выше подкинули идею, а может старшего с собой взять в Москву? Но не обидится ли младший?
16.01.2011 00:08:08, RodnulЯ
Малышку беру, конечно. У нас же полное ГВ, а еду на неделю как минимум, так что сцеживать заранее нереально.
16.01.2011 00:27:20, RodnulЯ
Посмотрите на линейки под своим сообщением: возраст старшего, наличие младшего, да еще и младенец...28 дней..
Что-то действительно может быть непонятно?
Да, он лялечка. Ему всего 5 лет (не надо смотреть в сравнении с младшими детьми, лучше на календарь взгляните). Его жизнь всего лишь за год коренным образом изменилась. Мальчик достаточно умен, чтобы понимать, кто именно в этом виноват. 15.01.2011 23:18:37, тигр-мыгр
Пожалуйста. Обращайтесь. "Много добрых теть втирало" вам что не нужно торопить события и форсировать развитие отношений детей с новым мужем. Процесс принятия дает тем более крепкий результат, чем осторожней и дольше он протекал.
Вы же, что тогда прочитали между строк о чем-то сильно своем, что сейчас делаете то же самое и нашли агрессию которой не было. "У нас семья! У детей папа" - я за вас искренне рада. Однако ваш старший сын за темпами вашей жизни явно не поспевает.
Сконцентрируйтесь на нем. Младенец всегда "причем", если поведение старших детей резко меняется. Даже при родных папах и размеренном ритме жизни семьи. 15.01.2011 23:34:29, тигр-мыгр
Вы же, что тогда прочитали между строк о чем-то сильно своем, что сейчас делаете то же самое и нашли агрессию которой не было. "У нас семья! У детей папа" - я за вас искренне рада. Однако ваш старший сын за темпами вашей жизни явно не поспевает.
Сконцентрируйтесь на нем. Младенец всегда "причем", если поведение старших детей резко меняется. Даже при родных папах и размеренном ритме жизни семьи. 15.01.2011 23:34:29, тигр-мыгр
:) Не надо упираться:) Надо учитывать. Наверняка любят, радуются ее появлению, но конкуренции не ощущать не могут.
Потарайтесь уделять старшему именно персональное внимание, подчеркивая, что именно он ваш первенец, ваша надежда и опора и в то же время культивируйте пиетет к нему у мелких. Мальчик должен ощущать, что от появления отчима получил только бонусы и привилегии.
Убедите мужа, что он должен делать то же самое. Отпускайте гулять только вдвоем, пусть ведет разговоры в духе "Мы с тобой Даня, старшие в семье мужики, должны быть заодно. Банда:)" Муж должен сделать мальчика союзником в обеспечении максимального комфорта для подшефных (вас и младших:)"
Видимо, пока у него превалирует чувство неуверенности, беспокойство от перспектив навалившихся перемен, агрессию он выливает на виновника. 15.01.2011 23:55:59, тигр-мыгр
Потарайтесь уделять старшему именно персональное внимание, подчеркивая, что именно он ваш первенец, ваша надежда и опора и в то же время культивируйте пиетет к нему у мелких. Мальчик должен ощущать, что от появления отчима получил только бонусы и привилегии.
Убедите мужа, что он должен делать то же самое. Отпускайте гулять только вдвоем, пусть ведет разговоры в духе "Мы с тобой Даня, старшие в семье мужики, должны быть заодно. Банда:)" Муж должен сделать мальчика союзником в обеспечении максимального комфорта для подшефных (вас и младших:)"
Видимо, пока у него превалирует чувство неуверенности, беспокойство от перспектив навалившихся перемен, агрессию он выливает на виновника. 15.01.2011 23:55:59, тигр-мыгр
А малышку вы берете? Идея хорошая. Среднему обещайте, что следующая поездка будет в его компании
16.01.2011 00:10:50, тигр-мыгр
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
