Главная > Конференции > Усыновление

Конференция "Усыновление""Усыновление"

Раздел: Воспитание

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

03.09.2013 15:12:18

411 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Честное слово, просто диву даешься, когда перечитываешь обсуждение тобой же начатой темы. Складывается ощущение, что многие здесь читали какую-то другую, точно не мою тему. Я еще у меня складывается ощущение, что никто не помнит ничего о других конфинянах. Это я к тому, что любую тему нужно рассматривать в контексте ситуации. Если бы некоторое время назад я не создала здесь тему по поводу чрезвычайно волновавших меня вопросов, - я бы, наверное, и не удивлялась.
Но если все же резюмировать, моя тема была о том, что к детям,даже нездоровым, даже очень и очень выстраданным, жалеемым и любимым, нужно относиться как к обычным здоровым детям. И если они переходят рамки поведения обычного ребенка, то по попе они могут получить как здоровые и нормальные дети. Я не писала об издевательствах над детьми, о том, что за все проступки их надо лупить. Я писала об изменении своего отношения к своим детям. Кстати, я писала о кровных шестилетке и двухлетке, приемный мне достался с золотым характером (тьфу-тьфу!).

Вот так-то! А мимо шла совершенно невменяема в своем упорстве и крайне вольной интерпретации моего текста. Действительно, каждый отвечает на свои вопросы.

Спасибо за ваши мнения!04.09.2013 10:18:55, rufinamama 
Большое спасибо тем, кто меня понял, старается поддержать и утешить. Со своей депрессией я справилась с вашей же, конфинянки, помощью. Я живу дальше и что-то переосмысливаю. В данном случае, свое отношение к детям как к больным и заслуживающим особого отношения.
04.09.2013 14:47:43, rufinamama 

Того, который со спектром, ваш, слишком тесный контакт с его попой, думаю поразил всерьез и надолго. Вряд ли он в ближайшее время захочет ещё такого пересечения его границ...:)04.09.2013 15:30:52, ЖенаПолковника 
это правда. сейчас даже спит в трусах.
04.09.2013 15:41:59, rufinamama 

Конкретные рекомендации по еде: я всегда детей относила к мыслящим существам собственной волей, и поэтому как только ребенок мог четко понимать обращенную к нему речь, я ВСЕГДА спрашиваю хочет ли он есть, будет ли есть конкретно то-то и то-то и сколько ему положить. И мои дети четко знают что есть против воли им не придется, но сколько попросили положить САМИ, это придется съесть. Сомневающимся всегда предлагаю положить поменьше, а потом получить добавки по желанию. Никаких конфликтов на почве еды по такой системе никогда не было, кроме курьезных:). Ребенку не нужно будет выкидывать еду, которую положили в тарелку с его выбора и согласия. Он как бы немножечко сам участвует в действе и протест не имеет почвы. Не скрою, по молодости проколы были и у меня, когда ужасно плохо едящий сын кормился за маму, за папу, ой вон птичка полетела. Мне хватило одного раза, когда я радостно обманом докормила его манной кашей, а его после последних двух ложек вырвало ВСЕЙ кашей обратно. После этого он ел по желанию, несмотря на подозрительные вопросы участкового педиатра "а не морю ли я ребенка голодом":))). Худющим был до 12 лет, потом я только успевала тарелки подставлять, есть стал как взрослый мужик:).
04.09.2013 15:30:14, Маргаритка 

С 8 кг в 2 года - я (редкая пофигистка) не рискнула бы заводить демократию с едой. Хотя искренне удивляюсь людям, обеспокоенным вредом печени/желудку/горлу от холодной воды с мороженым.
04.09.2013 16:32:13, OlgaStPb 

Посмотрела сейчас в записях сколько в 2 года весил мой старший кровный - 11,5. Конечно индивидуально надо подходить, может там ребенок из системы и речь плохо понимает, не разоваривал с ним никто. Но эта демократия у нас на количество съеденного не влияла, все равно намного больше не впихнешь, зато берегла нервы и мамы и детей).
04.09.2013 16:47:18, Маргаритка 

Расскажите мне тогда, дайте совет в такой ситуации.

- Хочешь кушать?
- Да, хочу.
- Что тебе приготовить?
- Свари макароны, с маслом.

Варю макароны, садится за стол, съедает пару макаронин.

- Я не хочу есть.
- Макароны невкусные?
- Вкусные?
- А почему не хочешь?
- Не хочу есть.

Через 20 минут.
- Я хочу кушать.
- Давай разогрею макароны.
- Нет, они холодные.
- Я разогрею.
- Не буду макароны?
- А что будешь?
- Супчик!
Иду разогреваю супчик.
Садится за стол.
- Не хочу супчик!

Ваши дальнейшие действия?

Лично я после пары таких выходок пришла к выводу: не хочешь? значит обед закончен - жди ужина, и по фиг, что через 20 минут она снова будет просить еду.
04.09.2013 15:35:15, мимо шла 

А зачем спрашивать?
04.09.2013 21:17:08, караул

Не спрашивала - все было также.
Посоветовали спрашивать.
Ничего не изменилось.
05.09.2013 10:34:33, мимо шла 

Ты в этой теме так экспрессивна, что кто ж свяжется...)))05.09.2013 11:47:30, ЖенаПолковника 
Я всегда экспрессивна - это не повод)
05.09.2013 12:22:57, мимо шла 

Я мать-ехидна), никогда не спрашиваю "хочешь кушать", обычно ко мне дети подходят и спрашивают "мама, а что можно покушать"). Когда проголодался переменами блюд заниматься в голову не придет).
04.09.2013 16:03:47, Маргаритка 

А я, как хозяйка, сама всегда выбираю, когда и что мне готовить. Пожелания могу учесть, а могу и назавтра отложить.
А ваши с дочкой длительные препирания в ЖЖ я даже читать устаю, не то, что в них участвовать. По-моему вы друг друга стоите.)))
Ты немножко ведешься на её провокации.
Мама сварила кашу, едим кашу. Не хочешь, съешь бутер с маслом, или пакетик йогурта, или персик. Попитать организм можно чем угодно...
А вообще учить проще, чем участвовать, кризис трех лет скоро проходит...
 Моя сейчас тренируется в кормлении мамы хлебными палочками, сижу жую, хотя не хочется...зато могу попечатать и она довольная...)))04.09.2013 15:54:08, ЖенаПолковника 
Если кто устает читать - он ставит галочку в нужном месте и перестает читать.
Мне вот это - я устаю читать - совершенно не надо слушать. Я никого не принуждаю читать ничего.
Остальное даже перетирать по 100500 кругу не хочу.
04.09.2013 16:13:57, мимо шла 

Не обижайся, это я так неудачно пошутила.
У нас тоже три года скоро будет, наверное попляшу ещё, пока имеем со всем почти согласного годовасика...:)04.09.2013 16:47:44, ЖенаПолковника 
Не, не обижаюсь.
Но ты будешь смеяться, но я уже имею имеющего на все свое мнение и часто со многим не согласного без двух месяцев годовасик - очень упертогоа))
При том, что Лиз в его возрасте тоже была на все почти согласная))
04.09.2013 18:27:39, мимо шла 

Ну и не парься, к трем годам он станет толерантнее, дети всё время меняются.
Моя Соняк тоже опробует уже со всех сторон слово "нетЬ", меня только радует, собственное мнение начинает формировать...:)04.09.2013 18:50:53, ЖенаПолковника 
Да я и не парюсь - он прикольно возмущается)
04.09.2013 19:13:27, мимо шла 


 


 


 
Мне рассказывала одна моя знакомая. У нее дочь тоже так делала с едой. Она говорит: я посмотрела вокруг, везде линолеум, еда уже не горячая, я ей на голову после предупреждения тарелку надела. Все. Как к бабушке сходила. Ни разу с тех пор за столом не баловалась.
04.09.2013 15:08:35, Gloria 

с мужем вы друг другу также?
Не, ну а че? С ребенком можно. Он же сдачи не даст. а муж и на развод подать может. А с маленькими можно. Так их. Нечего слова тратить.
05.09.2013 13:07:15, Erline

Если муж будет бросать тарелки с едой на пол и плеваться в лицо жене супом, то может быть не надо ждать когда он подаст на развод, а подать самой? Или из чистого человеколюбия вызвать к любимому 33-ю бригаду.
05.09.2013 13:50:16, Маргаритка 

вот мужа битьем воспитывать вам в голову не придет. Или коллегу ленивого на работе, который процесс тормозит.
А ребенка типа можно. Потому что маленький и зависит от вас.
05.09.2013 13:53:37, Erline

А мужа воспитывать точно нужно?) Взрослого человека воспитать нельзя, поэтому никто и не занимается воспитанием мужей, жен, свекровей, коллег.
05.09.2013 16:54:00, Маргаритка 

ну во первых мужа "воспитать" можно.
А вот побоями воспитать никого нельзя.
05.09.2013 16:55:35, Erline

Я вот не могу никак мужа воспитать, чтобы он обувь убирал в шкаф.
А ведь он раньше (до свадьбы) убирал!
Потому что мой кот его не любил и сцал ему в ботинки при первом удобном случае....
Но теперь они с котом друзья, а я спотыкаюсь о ботинки....
Внимание вопрос: Кому из них дать волшебного пендаля? мужу или коту?
05.09.2013 20:01:50, Нэцкэ 

Тюбик с пастой закрывает? Крышку унитаза за собой опускает? Если да, то не придирайтесь к мужу:). Ну может быть у него один мааааленький недостаток:)
05.09.2013 21:30:03, Маргаритка 

ничего себе, какой у вас принципиальный кот)) бывает женщинам важен штамп в паспорте, но чтобы коту!
05.09.2013 20:30:28, все впереди 

:))))))))))))
05.09.2013 21:28:40, Маргаритка 

Сочувствую такому мужу:).
05.09.2013 19:54:30, Маргаритка 

Так может использовать силу волшебного поджопника?
Чего это ребенку поджопник, а мужу за то же самое всего лишь развод?
Несправедливость однако!
05.09.2013 13:52:24, Нэцкэ 

Если бы помогало:). Но я честно говоря в этом полный профан, у меня ни дети, ни мужья суп не опрокидывают, а соображает муж не хуже меня и без целительных поджопников:).
05.09.2013 16:56:14, Маргаритка 

Знаешь, я вот сама могу сгоряча такое порекомендовать. Но как представлю ЖИВОГО РЕБЕНКА, с которым это проделывают ( Ужас.
04.09.2013 17:20:55, ДраКошка 

ИМХО, хуже поджопника в 134 раза. Я против унижения достоинства даже у маленького человека. Лучше 100 раз ремнем, чем одна пощечина.
04.09.2013 15:32:10, Маргаритка 

Не, лучше ласковый поджопник...)))04.09.2013 15:54:50, ЖенаПолковника 
Это да))).
04.09.2013 16:07:53, Маргаритка 

Я написала про пощечину? Иде? А я не вижу здесь в этом случае унижения вообще. Ребенку предупредили, что еще раз перевернешь тарелку, вывалю на голову. У нее был выбор.
04.09.2013 15:34:37, Gloria 

Ну про пощечину это продолжение логического ряда. Про тарелку на голову и унижение от этого-это мое личное восприятие. Но я очень гордая птица и самолюбие детей тоже ценю. Наверное разные люди воспримут одно и то же действие по разному.
04.09.2013 16:07:37, Маргаритка 

Мне тоже кажется, что это хуже шлепка по попе. Вывалить тарелку на голову... у нас это в дд старшаки проделывали с малышами, ну, которых воспитатели назначали себе в "помощники". Это был один из способов поломать. Эффективный...
В общем, тарелка на голове, мне кажется, унижает гораздо сильнее, чем шлепок по попе.
04.09.2013 15:43:07, яся 76 

Да и в пионерлагере у нас такое бывало. Дедовщина-с.
04.09.2013 16:49:06, OlgaStPb 

Ну тады ой...
Поджопник нельзя
кричать нельзя
отказывать в еде нельзя
тарелку на голову нельзя
А ребенку унижать маму можно. Я как то купила себе тренинг по психологии, одна дама учила нас как воздействовать на ребенка потем естественных поледствий. Так вот ни на один конкретный мой вопрос ответа не было. Ибо их нет априори. Трендежь один.
04.09.2013 15:50:29, Gloria 

Ну, я не считаю, что шлепать нельзя вообще никому и никогда. Просто у меня не было случая применить этот метод воспитания, дети большие были изначально и я понимала, что еще вырастут. А инстинкт самосохранения у меня очень развит)) И выяснилось, что обойтись можно в принципе.
Но я могу такую ситуацию представить гипотетически. Чтобы ребенок игрался с едой, она должна для него быть чем-то необязательным, типа развлечения. В просторечии это называется "зажрались"))) Корректируется кормлением только по ребенковому желанию, в смысле "не хочешь есть - не ешь". Ни разу еще не видела ребенка. собственноручно заморившего себя голодом)) Но мои взгляды на кормление с точки зрения нормальной мамы сильно маргинальны, у нас в семье принято есть только когда ты по настоящему голоден, если не голоден, твою порцию с удовольствием съедят другие)) Поэтому тарелки не переворачиваются, не успевают)))
04.09.2013 16:02:37, яся 76 

Аналогично). В большой семье клювом не щелкают). Только откажись, потом уже не достанется).
04.09.2013 16:49:01, Маргаритка 

Вы меня понимаете)) Мне подруги своих собак отдавали на передержку, это которые едят строго определенный корм за многотысячрублей, подогретый до строго определенной температуры. У меня они начинали питаться по принципу "ешь, что дают")))
04.09.2013 17:29:44, яся 76 

"Кошка подходит к своей миске: — Фу, гречка! На второй день подходит: — Фу, вчерашняя гречка. На третий день подходит: — Вау!!! Гречка!!!"
05.09.2013 13:08:56, Erline

Нет, у нас вчерашнее в мисках не лежит)) Мы вообще готовим ровно столько, чтобы съесть за один раз, никаких разогреваний. Застарелые проблемы с ЖКТ.
05.09.2013 14:16:09, яся 76 

У меня ровно Ваши взгляды на еду, НО - не с аутичным ребенком, и не с 8-килограммовым в 2 года. С этими диета номер такой-то, увы.
04.09.2013 16:37:55, OlgaStPb 

Диету же можно тоже подать так, чтоб не хотелось переворачивать тарелки.
04.09.2013 17:30:40, яся 76 

Интересно, а ребенок точно аутичный, если разовый поджопник так помог? Это я не в недоверие ТС, просто таких детей не видела в реале.
04.09.2013 16:50:27, Маргаритка 

Такой влом в личное пространство для аута вероятно сильно неприятно...04.09.2013 17:10:38, ЖенаПолковника 
точно. самая эффективная методика работы с такими детишками - бихевиорестская метода или поведенческое моделирование. если просто, то желаемые действия подкрепляются, а нежелательные купируются на уровне рефлекторном. в общем, по попе - это и есть купирование на уровне рефлекса: голая попа - шлепок по попе. можно долго и много говорить о гуманности, но - работает. я первый раз дала ему по попе. и ему хватило.
04.09.2013 16:59:07, rufinamama 

Понятно.
04.09.2013 17:01:39, Маргаритка 

да, я уже как-то спрашивала тут, что предлагают люди в качестве метода воздействия на ребенка, который слова не воспринимает. ответа не было. но зато все знают, что так, так и так - нельзя.
04.09.2013 15:54:35, все впереди 

а никто вам НЕ ВИДЯ ребенка и не скажет. Малыш - это не машина. По принципу взял и выключил. Мало ли почему он именно у вас слова не воспринимает. Причин может быть сотня.
05.09.2013 13:10:25, Erline

Вас просто не поняли,совсем Не поняли о чем вы хотели сказать, а интерпретировали да- очень вольно. И собственные проблемы по пути обсудили- только и всего. Не расстраивайтесь. Вам тяжело и я помню вашу недавнюю тему, она очень меня затронула. Вам сейчас просто очень тяжело, это такой период, он пройдет.
04.09.2013 11:50:34, мамамм

Поняли. Я там ниже пост написала. В поддержку автора.04.09.2013 12:08:56, ЖенаПолковника 
Я прочитала. Хотела уже плюсоваться под ним. Вы правы, я думаю. Осудить легко, попытаться вникнуть в ситуацию, просто поддержать и дать совет- сложнее и менее ЭФФЕКТНЕЕ будет выглядеть, чем "пнуть".
04.09.2013 12:16:48, мамамм 

Ну вы пиарите свой метод воспитания. А он очень спорный и не всем понравился. Вот и все....Не каждый человек способен ударить другого за разлитый суп.
04.09.2013 11:29:01, Нэцкэ 

Читайте и находите поддержку во "вменяемых" ответах, на остальное не обращайте внимание.
Терпения вам и здоровья.
04.09.2013 11:07:34, mamachka 

Я успела прочитать заглавный пост до того, как его стёрли. Писать не собиралась, но прочитав дискуссию внизу решила свои пять копеек внести. Я поддерживаю автора....... только с небольшими оговорками. Автор наконец то понял, что дети - это не друзья-подружки, не благотворительный проект, дети -это поле ответственности взрослого. Родителю важно быть старшим в семье, заботливым и ответственным, а значит пресекать недопустимое и вредное поведение ребёнка( если оно , действительно, вредное и недопустимое). Если родитель уверенный в себе, доброжелательный вожак стаи, то ребёнок чувствует себя защищённо и спокойно. Есть при этом только одна оговорка, физическое воздействие - это крайняя мера, за неё родителю придётся отвечать, и если эта крайняя мера применена всуе, на нервах, то наказание становится издевательством. 03.09.2013 20:16:43, О-к-с-а-н-а

не согласна с последним абзацем. Если отшлепать не на нервах, а спокойно и трезво-это уже граничит с жестокостью. Нервы и зашкаливающие эмоции ещё могу как-то понять...Не ради спора, чистое ИМХО-шка...признаю возможную неправоту заранее... 03.09.2013 20:30:22, ЖенаПолковника

Именно. Жестокость - это обдуманная порка на холодную голову. А на нервах - просто реакция, испуг даже часто, если ребенок что-то опасное сделал. 03.09.2013 21:29:44, Tulsa

Я не считаю это жестокостью в некоторых случаях. Если ребёнок 11-13 лет как в случае внизу пришёл загулявшись после полуночи и довёл мать до "сердечного приступа"условно, то я не считаю жестокостью выпороть такого ребёнка. С условием, что между родителями и ребёнком нормальные родительско-детские отношения, а не игры запанибрата. 03.09.2013 21:37:14, О-к-с-а-н-а

то я не считаю жестокостью выпороть такого ребёнка. - который до конца жизни вам этого не простит. И почему то взрослым ДРУГ С ДРУГОМ даже когда непониманием зашкаливает не приходит в голову ИЗБИВАТЬ. А ребенка ДООО можно лупить. Слабее же. 05.09.2013 13:12:17, Erline

Дык это не на холодную голову. Это как раз на нервах и от испуга. 03.09.2013 22:06:51, Tulsa

А можно бить, будучи не на нервах, а спокойно? Порка по субботам, после бани? Если уж изредка и доходит до поджопника, то именно на нервах, когда терпение лопнуло. Бить в спокойном состоянии это садизм. 03.09.2013 20:28:17, Маргаритка

У меня исключительно на нервах несколько поджопников было. Умеют до белого каления довести. 03.09.2013 21:51:20, Сырок

Я имела ввиду, что раздавать поджопники на нервах, эмоциях и ПМС по 10 раз в день - это неоправданный расход полезных средств))). 03.09.2013 20:33:30, О-к-с-а-н-а

ну это да, эффективность снижается:) 03.09.2013 21:30:22, Tulsa

Ага.
Имею в виду, что порка по субботам за полученные на неделе двойки-садизм, уйду из дома и не вернусь.
А если я пришла в пять часов утра и мама, предварительно обзвонившая все больницы и морги, уже отпоившая отца валокордином в преддверии сердечного приступа, встретит меня с мокрым полотенцем в руках, я её пойму, и мало будет того полотенца...:) 03.09.2013 20:53:47, ЖенаПолковника

Это несомненно). Поджопники надо беречь))). 03.09.2013 20:35:58, Маргаритка

[пусто] 03.09.2013 19:16:14

Не юродствуйте. 03.09.2013 19:19:43, мимо шла

Я сегодня прочитала пост Мабы, она писала на майские, когда я не бываю в сети и загрустила. Люди просто упражнялись в ТЫСЯЧУ с чем-то откликов, поучая незнакомого им взрослого человека с не типичным ребенком. Маба- боец и не провокации не велась, но напоминало, как весь стадион скандирует: "Добить!" 03.09.2013 18:31:41, ketspb

Я написала Вам сообщение. 04.09.2013 10:45:01, rufinamama

Я сейчас вам кину рабочую почту, т.к. личку вижу только вечером). 04.09.2013 10:59:36, ketspb

Человек хочет понять почему подействовало и можно ли злоупотреблять...:)
А шлепали хоть раз в жизни практически все, от усталости, от бессилия, от эмоций, которые уже не удается сдержать... 03.09.2013 18:39:48, ЖенаПолковника

То есть, имея высшее образование, Вы не сумели найти никакого другого способа воздействия на несмышленых детей, кроме битья и делитесь этим убогим опытом?

Необязательно за опрокидывание тарелки ребенка бить - достаточно пару раз дать наступить естественным последствиям - вывернул еду, остался голодным на следующие 3-4 часа - до обеда или ужина (что там следующее по расписанию) кроме воды ничего съедобного не давать. Если ребенок не УО, то поймет, даже если не с первого раза.03.09.2013 17:33:32, мимо шла 
А причем тут высшее образование?:)
03.09.2013 21:31:18, Tulsa 

Высшее образование подразумевает наличие нормального интеллекта и способность анализировать и искать разные варианты выходи аз сложной ситуации...
04.09.2013 08:53:51, мимо шла 

иногда и умные люди на фоне эмоций теряют эту способность. а бывает, что все другие варианты уже испробованы.
05.09.2013 22:52:48, Tulsa 

Легкий шлепок по попе это не битье. И вряд ли он следует за опрокидыванием тарелки.
Мне запомнилось из заглавного поста плевки еды. Как объяснить ребенку, что этого делать не надо) тоже не кормить что ли?)
03.09.2013 18:55:45, мамАнька 

Что значит не кормить? Выплевывает еду, значит, не хочет есть в данный момент. Все просто. Голодный ребенок не будет плеваться едой и переворачивать тарелку - он будет есть. Не хочет сейчас - поест в следующий раз.
03.09.2013 19:09:33, мимо шла 

Ага, не хочет есть. Мой плевался едой начиная с 4 месяцев, смесью. Он не выплевывал ее, а мелко распылял, надеюсь понятно объяснила) т.е. он ее ел, но в процессе делал вот так, до тех пор, пока не стал есть пищу кусками (больше года). Ему нравилось так делать, ел он при этом хорошо и много)
03.09.2013 19:20:41, мамАнька 

А, я помню вашу тему "шо делать, младенец плюется"...)))03.09.2013 19:54:18, ЖенаПолковника 
Ну мы сейчас ведем речь не о младенцах, а о приемлемости шлепанья по попе, как меры воспитания, Вы же не шлепали 4-месячного по попе, чтобы он не плевался? Правильно? И я не лишала в этом возрасте обеда, он бы просто не понял бы. Мы говорим о детях в сознательном возрасте, которые понимают причины, следствия и слова.
03.09.2013 19:30:28, мимо шла 

Нет, не шлепала) хотя он так делал до полутора лет, я ругалась, громко)
У автора дети два и около двух лет, и не известно сколько в семье, возраст вообще не сознательный, но легкий шлепок двухлетку приводит в сознание, что его заносит.
03.09.2013 19:35:34, мамАнька 

Автор так написала, будто её детям лет по 5-7... Потому что "сели на шею" и "мама не авторитет" - это точно не про детей до 2 лет недавно из системы, и уж их шлепать совсем не айс((
03.09.2013 20:07:27, мимо шла 

Моя плюет, когда наелась, а я пихаю. Меня раздражает не она, а я сама в таком случае, зачем пихать, видно же, что наелась, не хочет.03.09.2013 18:58:38, ЖенаПолковника 
У меня вот твердые убеждения - никогда нельзя наказывать ребенка лишением еды. Это самое настоящее унижение, на мой взгляд. 03.09.2013 18:45:20, Marisha 
Если ребенок свою тарелку с едой на пол вывернул, какие вопросы? Еда на полу. Можно с пола есть, да. А можно - в следующий раз, когда мама даст. Я так, правда, никогда не делала, но мои и не выворачивали еду на пол. А так - вполне естественное последствие. При чем тут унижение? А ребенок маму не унижает, выворачивая тарелку с приготовленной ею едой?
04.09.2013 09:00:42, ДраКошка 

Ребенок не унижает, он не понимает пока, не умеет, не может по-другому.04.09.2013 11:49:50, Marisha 
Двухлетний ребенок? ага, унижает, намеренно. Надо его не только не кормить, но и в угол поставить)
04.09.2013 11:07:10, мамАнька 

Вроде трехлетний был. Уже двух?
04.09.2013 11:17:21, ДраКошка 

Вот я то же самое пишу.
04.09.2013 10:48:35, мимо шла 

Где речь о лишении еды?
Кто говорит о наказании едой? Наказать едой - это не дать поесть во время завтрака, обеда, полдника, ужина или лишить вкусного - десерта. А не заставлять есть, когда не хочется и не приучать к перекусам - это формировать здоровые привычки в питании
03.09.2013 19:07:02, мимо шла 

Ну когда-то (при царе Горохе) это было именно так. Кухарка на кухне стряпала 3 приема пищи к установленному времени, мамо разливало суп из супницы, папо резал мясо, в буфете были конфеты или там сливы по счету и т.д. А сейчас члены семьи приходят с работы и едят в разное время, продукты на неделю лежат в кухонных шкафах и холодильнике. Ну, лишили умственно здоровую 3х-летку супа с котлетой, так оно из кухонных ящиков и холодильника прокормится самостоятельно и вкуснее, чем котлетами. Либо маме надо караулить кухню, а это - опять ресурсы :-))
03.09.2013 19:55:43, OlgaStPb 

Ну на мой вкус, когда трехлетка, отказывается от супа, потому что знает, что она потом конфетками наестся - ничего хорошего в этом нет.

Мне не надо ничего караулить - ребенок не приучен шастать по холодильнику - что ребенку там делать если там все для детского организма слишком холодное, если еду прямо из холодильника есть нельзя, можно горло переохладить, ее надо или заранее выложить, чтобы она дошла до комнатной температуры, либо разогреть.

А шкафы у меня высоко, но ей тоже не приходит в голову в нижних шастать.
04.09.2013 08:58:00, мимо шла 

Понимаете, речь изначально шла о распущенном ребенке, не соблюдающем элементарных правил общежития (швыряющимся в мамо супом). Маловероятно, что такой ребенок ТОЛЬКО швыряется супом, а в остальном сознательный и дисциплинированный.

Мне, честно говоря, трудно представить, чтобы мое дите в меня чем-то швырялось (я достаточно жесткий и агрессивный тип, не склонный к педагогической рефлексии при намеренном нарушении субординации), но мой парень в 3 года без труда залезал на все, включая двухметровый шкаф в детской (по полкам). Физически "не пустить" куда-то здорового, энергичного ребенка с нормальной координацией имхо нереально, если только не ходить за ним целый день по пятам.

Что детскому организму вредна еда ниже комнатной температуры, для меня лично новость. Мы аж специально сок замораживаем в формочках для льда, и даем сосать (для профилактики соплитов-кашлитов).
04.09.2013 09:59:13, OlgaStPb 

О каком именно распущенном ребенке шла речь у автора?

Мне объяснили, что у автора кровный ребенок 6 лет с проблемами. Значит причины поведения все же наверное в болезни и авторском воспитании, раз ребенок домашний.

А остальным двоим, оказывается, еще и 2 лет нет, но неизвестно, как давно они дома.
Но рукоприкладство - не метод, ни для детей до 2 лет, которые дома с младенчества, потому что если они распущены - это заслуга родителей, ни для детей недавно из системы - потому что ну потому что только хуже будет. если они недавно из системы - любви и доверия еще нетЮ а по попе уже получают.

Вобщем я удивлена, что мои высказывания вызвали такую активную дискуссию - все что я хотела сказать:

 не надо распускать руки и утверждать, что это отличный воспитательный прием, шлепки и подзатыльники - это не метод воспитания - это несдержанность и беспомощность родителей, единственная причина, по которой взрослые поднимают руки на детей состоит в том, что дети не могут им дать сдачи.
04.09.2013 10:26:55, мимо шла 

"единственная причина, по которой взрослые поднимают руки на детей состоит в том, что дети не могут им дать сдачи"

Нет, не единственная. Основная причина - что неприемлемое поведение не удается прекратить иначе. Если мы с Вами (взрослые) начнем швыряться супом, крушить вещи, разгуливать в неприличном виде и т.д., нам, в зависимости от ситуации, вызовут полицию или психиатрическую скорую, и уже эти уполномоченные законом граждане будут применять к нам насилие. И, с 99% вероятностью, от нас таких убегут мужья и взрослые дети, и вообще все члены семьи, которым есть, куда бежать. Потому что люди не хотят и не имеют ресурсов жить в дурдоме. А если член семьи не соблюдает элементарные правила общежития, дом превращается в дурдом.

Имхо, ошибка ТС - что она некоторое время позволяла "онежедетям" пребывать с ней на дружеской ноге (а не в иерархии взрослый - ребенок), и выдрючиваться на все деньги. Но потом ТС нашла силы и способ эту "дружескую ногу" прекратить и поставить дитев на место. Не самый лучший способ, возможно, но по крайней мере прекратился дурдом в доме. Продолжать дурдом было бы хуже для всех - и родителей, и детей.
04.09.2013 10:48:26, OlgaStPb 

Какое конкретно неприемлемое поведение нельзя прекратить иначе-то?

Ребенок начинает швырять суп - взрослый его удаляет из-за стола. Неприемлемое поведение прекращено.

Ребенок крушит вещи, взрослый берет его за руку и уводит туда, где вещей для крушения нет, объясняет что к чему и оставляет одного - подумать.
Неприемлемое поведение прекращено.

Ребенок разгуливает в неприличном виде в гостях - взрослый увозит его домой.
Неприемлемое поведение прекращено.

Какие еще варианты? Пока ребенок - ребенок прекратить любое его неприемлемое поведение взрослый в состоянии без рукоприкладства. Если захочет подключить к этому мозг, а не только размахивать руками.
04.09.2013 11:09:16, мимо шла 

Вы (опять и снова) не принимаете в расчет ресурсные ограничения.

Удалили из-за стола, продолжил выдрючиваться не за столом. В процессе удаления из-за стола от истерики у всех в доме в ушах звенит. А мамо надоть накормить остальное семейство, а папо завтра на работу.

Крушит вещи, а мест, где вещей для крушения нет, в доме не предусмотрено. Квадратных метров мало, вещи нужны, вещи покупаются на зарплату, деньги не печатают.

Ведет себя черт знает как в гостях, увозим, а кроме этих "гостей" (то бишь бабушки) некуда деть ре на лето.

И тыры пыры. Если есть возможность к каждому шебутному ре приставить круглосуточную персональную няню, вопрос о силовом принуждении к соблюдению норм общежития снимается. Но как правило возможности такой нет. И люди выбирают из - иметь в доме дурдом пока каждому мозги не подвезут, или любым доступным способом установить иерархию.
04.09.2013 12:20:36, OlgaStPb 

Битье - единственный способ установления иерархии и укрепления авторитета взрослого???
04.09.2013 12:33:38, мимо шла 

Не единственный. Но для человека, не умеющего (от природы и жизненного опыта) быть главным "по умолчанию", тем более для женщины с "не нордическим" характером - крики и подж-ники наиболее доступные способы, имхо. Умение быть главным без насилия, ора и сохраняя хорошую атмосферу в коллективе, в общем, талант, и хорошо оплачиваемый (на руководящих позициях). Не у каждого есть.
04.09.2013 12:40:52, OlgaStPb 

О, как вы точно все выразили! Именно талант, который есть не у каждого. 04.09.2013 13:18:00, Marisha 
Ну не заслужишь поджопниками авторитет! Дети помладше будут побаиваться, потому что это причиняет физическую боль, а когда дети станут постарше, то быстро поймут, что это жест беспомощности и отчаяния в безуспешных попытках взрослого добиться своего - это быстрее уронит авторитет, чем его укрепит.
04.09.2013 12:45:07, мимо шла 

Родитель не должен ЗАСЛУЖИВАТЬ авторитет. Авторитет у родителя (и у руководителя) должен быть по определению, иначе семья (или контора) превращается в дурдом. Общественно приемлемое поведение - это в основном рутинная привычка, а не ежедневные размышления "быть или не быть". Дети в родительском доме привыкают к дурдому или к порядку. Смысл того, о чем пишет ТС - надоел дурдом, когда васьки слушают, да кушают, один раз власть употребила, наступил порядок, все.
04.09.2013 12:58:16, OlgaStPb 

Если тот поджопник единственный в жизни, иногда ребенок может понять, что вот она граница маминого терпения и всепрощения. В первый раз в жизни защищаю поджопники, но вот просто ситуация такая...:)04.09.2013 12:54:55, ЖенаПолковника 
Сейчас уже сложно опираться на первоначальный пост автора - ибо его нет. Но для меня этот пост выглядел, как - "эврика! я нашла метод воспитания! поджопник!" Хорошо, если я неправильно поняла.
04.09.2013 12:58:32, мимо шла 

Холодное вредно для печени, мороженное в том числе.
Для профилактики соплитов-кашлитов лучше обливания-растирания холодной водой.Проверено на двух детях с бронхо-астматическим компонентом.
04.09.2013 10:05:10, О-к-с-а-н-а

Оксана, не расскажите мне суть патофизиологического вреда наносимого холодной пищей ...печени? Вы печень с почками не путаете и ревматоидным артритом/миокардитом? К вашему сведению, печень НИКАК в норме не соприкасается с холодной пищей, ну не может она с ней соприкоснутся, т.к. выделяет желчь в желчный пузырь, а оттуда последняя поступает в 12п. кишку. Обратного тока- нет.04.09.2013 10:28:00, ketspb 
Вот у меня, например, в детстве был хронический фарингит.
Стоило мне съесть мороженое или попить холодный напиток - начиналось обострение фарингита и оно переходило в ангину.

А пока я не ела мороженое и не пила холодные напитки - я ходила здоровая. Я уже в детстве не только со слов мамы, но и сама заметила и поняла эту закономерность, и избегала достаточно долго холодного и без мороженого жила, пока не переросла это. Да и сейчас, если начина. часто хлебать холодные напилки из холодильника, горлышко начинает побаливать и фарингит казать глазки, но сейчас это по-легкому, потому что у взрослых иммунитет покрепче.
04.09.2013 10:52:40, мимо шла 

Да, согласна, абсолютно. И у меня будет болеть горло, если я объемся мороженного. Более того, всем мальчикам я прыскаю Ингалипт, если они переели мороженое. Но горло действительно охлаждается при поглощении указанного продукта, а печень то как?04.09.2013 11:08:03, ketspb 
Мамы, дорогие. Ну дело ли, чтобы человеку (тем более мужику) нельзя было от пуза пожрать мороженого, не запивая лекарствами? Я понимаю, что есть хронически больные люди, но все-таки "у бедной Лизы не было денег на теплые ботинки, она осенью промочила ноги, заболела туберкулезом и померла" не слишком? Это же дико ограничивает жизнь, профессии, путешествия, развлечения. Зачем ???
04.09.2013 12:30:27, OlgaStPb 

Зачем? Затем, что у меня ни один из детей не пропустил ни дня в школе из-за ОРЗ-ОРВИ- гриппа. Можно я все таки буду считать свой опыт успешным? Тем более, что и старший и Коля уже закончили школы).
И таки да, после ДД у многих детей есть букеты хронических бронхитов+ трахеитов+тонзиллитов+ отитов из-за циркулирующей в организме стафило и/или стрептококковой инфекции. И инфицирование: герпесом, папилломами (да, да "бородавки" бывают заразными и вызываются вирусом), в а это показатель слабой иммунной системы на обывательском языке. Я не хочу лечить, мне гораздо проще и дешевле заниматься профилактикой. Но каждому- свое (с).
Касательно качества жизни, сейчас, да Коля может в футболке зимой бегать и в лаковых штиблетах, купаться в +15 ныряя- годы профилактики и оздоровления прошли не зря. Но ингалипт у меня дома есть всегда, как и санорин, как и много другого.04.09.2013 12:55:30, ketspb 
Не знаю, просто не даю детям продукты из холодильника. Если там стоит йогурт, то я его вечером выставляю на кухню, а утром даю уже комнатной температуры, например.
04.09.2013 11:18:33, мимо шла 

Но у вас же дети совсем мелкие- как вы сравниваете? У меня дети всегда ели по потребностям.04.09.2013 11:55:50, ketspb 
Ну я с Вашими детьми и не сравниваю, это было бы глупо, совершенно разный возраст.
04.09.2013 12:01:20, мимо шла 

ну хоть за столом?
04.09.2013 11:59:37, Нэцкэ 

Моя сейчас не ест за столом, максимум на стуле, а чаще на бегу, я за ней с ложкой ношусь. Такой период начался, резко меняются вкусы, отпадают детские банки, волчий грудничковый аппетит понизился. Никак угодить не могу, то что вчера ела, сегодня нивкакую не впихнешь. Это тоже пройдет, а усаживание силком за стол только скандалы будет провоцировать, у меня таких нервов нет...04.09.2013 12:13:47, ЖенаПолковника 
))))) нет. Не только за обеденным столом. Я- безнадежный либерал в некоторых вопросах.04.09.2013 12:11:05, ketspb 
Я тоже, люблю пожрать на бегу и за компом...:)04.09.2013 12:30:45, ЖенаПолковника 
Прикольно.А мы только из холодильника все и потребляем.Питье не из холодильника кажется невкусным даже.Не говоря уж просто про продукты прочие. Никаких фарингитов.И вообще-простудами не страдаем в принципе.
04.09.2013 11:33:03, Ямамба.

Вам повезло - у всех организм разный.
04.09.2013 11:40:06, мимо шла 

гыг:) вы как моя мама:) не дай бог что-то холодное ребенок съест:)
Нам с братом мороженное в стаканчиках покупали и подогревали в металлической кружке на плите. Получалась белая жижа в расквашенном тесте:) это было мороженное:).
Я дитя кормлю нормальным мороженным и обливаю водой холодной после бассейна и сауны 2 раза в неделю:)
Видимо переела в детстве теплого мороженного:)
04.09.2013 11:24:37, Нэцкэ 

Не, у меня немного другая засада) У дочки была непереносимость молочного белка. Так что смесь она пила только гипоаллергенную. А когда все дети уже смело трескали мороженое и хлебали молочные супчики, моя только понемногу начинала кисломолочку осваивать. Так что я вообще ехидна - мой дочь мороженое пробовала всего лишь 2-3 раза, по чайной ложечке из моего стаканчика) А теплое мороженое - это извращение, чуть подрастет, попробую давать нормальное, но понемногу.
04.09.2013 11:30:02, мимо шла 

растаявшее мороженое тоже ужасно вкусно. не хуже нормального. но это совершенно разные вещи.
04.09.2013 11:31:47, все впереди 

А. Ну у меня начинался бронхит, плавно переползающий в пневмонию (очаг хронической инфекции в другом месте был). Но целью было есть мороженое, ходить с палаткой и на байдарке, и купаться в Вуоксе в 16-градусной воде. Цель определяет средства.
04.09.2013 11:05:21, OlgaStPb 

Честно, я не знаю как это объяснить.)) Так сказал наш врач, представитель восточной медицины, который просто по пульсу расписывает все диагнозы человека и попадает 100% в точку. У меня нет оснований ему не доверять)
04.09.2013 10:39:27, О-к-с-а-н-а

Тады- ква). Восток- дело тонкое и все там под особым углом).04.09.2013 11:03:37, ketspb 
Для чьей печени вредно? Хронически больного человека или здорового?

Дите в прошлые выхи в Ладожском озере (весьма холодный водоем даже в июле) по колено в воде полчаса носилось, вымокло по самые уши, да и занырнуло в итоге с головой. И нормально. Нет, можно, конечно, по 5 мин в день обливать-растирать, а остальное время беречь от мороженого, но это трудоемко и малоэффективно. Проверено на собственной шкуре, в качестве ребенка с тяжелым астматическим бронхитом.
04.09.2013 10:22:29, OlgaStPb 

А почему вредно для печени? Пока мороженое доползет до печени, оно точно станет теплым)))И даже расщепится на составляющие его гадости))
04.09.2013 10:22:04, Gloria 

Кстати, да :-)) Оно (холодная вода) же всасывается только согревшись до окружающей темпы :-))
04.09.2013 10:25:19, OlgaStPb 

У меня сын перестал болеть, когда я разрешила ходить босиком и пить сколько влезет из холодильника. Верю, что вредно для желудка, но почему-то и он в порядке...04.09.2013 10:13:33, ЖенаПолковника 
На мне тоже пробовали обливать, а мороженого не давать :-))
04.09.2013 10:23:56, OlgaStPb 

И ни чо не могу с ним поделать, хотя объясняю, что вредно для желудка(горло в нашей семье луженое, ничего с ним не делается). Говорит, было бы вредно, давно заболел бы, аргумент железный, я контраргументов не нахожу...:)04.09.2013 11:26:04, ЖенаПолковника 
Он слишком молодой, чтобы видны были какие-то последствия. Не стрихнин же он употребляет). Но я не знаю всем ли вредно холодное, я сама просто вообще холодное терпеть не могу, а муж очень любит. Мы не заморачиваемся, едим кому что нравится).
04.09.2013 15:19:25, Маргаритка 

Шо для одного смерти подобно-другому КАЙФ!:)04.09.2013 15:32:09, ЖенаПолковника 
Главное чтобы организм согласился:))).
04.09.2013 16:20:53, Маргаритка 

Едой наказывать - прекрасное решение.
03.09.2013 18:44:42, караул

Кто говорит о наказании едой? Наказать едой - это не дать поесть во время завтрака, обеда, полдника, ужина или лишить вкусного - десерта. А не заставлять есть, когда не хочется и не приучать к перекусам - это формировать здоровые привычки в питании
03.09.2013 19:21:31, мимо шла 

Вы и говорите. Вывернул - не кормить до следующего приема.
03.09.2013 19:25:41, караул

Ну так при чем тут наказание? Она же сам вывернул еду? Еда была - он ее вывернул - еды не стало. Следующую еду мама приготовит только в следующему приему пищи. Это не наказание - это естественные последствия - у него еду не отняли и не лишили его еды - она сам ее уничтожил и остался голодным.
04.09.2013 09:08:25, мимо шла 

Ну так это же логичное естественное следствие. Была еда, ты её выкинул - поэтому теперь еды нет. А готовить мама будет теперь только к ужину, а перекусывать всухомятку на ходу - это нехорошо для здоровья. Все естественно и логично, никакого насилия. Тем более, что я действительно готовлю чаще всего на один раз - приготовила, поели - еда закончилась - если бы ребенок вывернул тарелку с едой, то с огромной вероятностью, положить новую порцию той же еду было бы уже неоткуда.
03.09.2013 19:33:12, мимо шла 

А вы точно уверены, что ребенок поймет ваши действия именно так? А если подумает, что мама не будет больше готовить, потому что не любит? 3-4 часа это такая вечность для маленьких.
Знать бы, что у них в головках творится...
Я бы предпочла наказывать по-другому, но у нас не было таких проблем с едой, никогда ничего не выворачивала, не хотела есть - просто не ела.
Да, перекусы у нас тоже не приняты, но они сами по себе не приняты, без связи с основной едой.03.09.2013 19:42:56, Marisha 
Ну моя дочь лет после 3 уже начала понимать. И ей даже в голову не придет, что мама ее не любит и не будет готовить. Она уверена в моей любви на все 200%)

Ну моя тоже не выворачивала, просто иногда не ест.
03.09.2013 20:08:41, мимо шла 

Вооот! потому вы и рассуждаете теоретически. Если ребенок 4 раза в день, т.е. во время каждого приема пищи то плюнет, то перевернет тарелку, то выльет из чашки, а то и все вместе каждый раз, то мамины нервы - на пределе) И при всем этом ребенок хочет есть, и ест)
03.09.2013 20:51:30, мамАнька 

Значит, если бы разговоры и сердитый голос не помогли бы, то у меня бы ребенок 4 раза в день остался бы без еды. Один-два дня голодухи и мозги бы стали на место.

Уточню, что речь о ребенке ближе к 3 годам, когда он уже способен понимать причины и следствия.

Если речь о младенчике... Ну я просто не дам ему переворачивать и выливать.
Младший сейчас во время еды руками машет, как там мельница. Значит я сделала так, что ему ничего пока недоступно - кормлю из ложки, уворачиваюсь и придерживаю руки. Начинает фыркать едой - чаще всего это значит, что она наелся. заканчиваем обед. Но он может так начать делать, когда уже 70%-80% съел, так что ребенок сыт, наелся и начал плеваться - значит заканчиваем есть.

Если бы просто плевался-баловался. Ну говорила бы строго. Или прекращала бы кормить на 5 минут. Потом возобновляла бы попытки. рано или поздно - понял бы все равно. что плеваться не в его интересах, тем более, когда хочет есть, а после плевков делают перерывчик в кормлении.

Конечно малыша до полутора-двух лет, я без обеда бы не оставляла бы - в этом возрасте еще слишком важно регулярное и полноценное питание, а после трех лет - ничего не случится критического если ребенок пропустит пару приемов пищи.

Если мама распускает руки потому что мамины нервы на пределе, маме надо попить успокоительных и научиться себя держать в руках. Если совсем край - выйти и побить стенку, но не ребенка. Стукнуть разок по стене, ощутить рукой каково это, представить, что если бы она ребенка так шлепнула, то это чувство испытала бы не ее рука, а ее ребенок - попа-то мягкая, а стенка-то твердая, как ее рука. Обычно это приводит в чувство довольно эффективно, когда отдаешь себе отчет, что испытывает ребенок во время шлепка.

Чаще всего мамы распускают руки потому что нервы не выдерживают, но если мама понимает, что причина не в ребенке, не в том, что он такой сякой заслужил по попе, а в ней - это она такая несдержанная, то они ищут пути решения проблемы, а не, как автор, рассказывают насколько эффективно рукоприкладство.
04.09.2013 09:59:40, мимо шла 

Очевидно только одно - обидели и кушать хочется, второе правда далеко не всем.
Красивые теории всегда красивы в теории. На практике вот бывает разнообразно.
03.09.2013 19:40:37, караул

почему то взрослых не лупят, когда они не хотят есть или хотят но не это. А над детьми можно издеваться.
05.09.2013 13:21:49, Erline

Если Вам нравится поднимать руку на своего ребенка и для Вас ситуации - "не хотел есть - отшлепала - съел как миленький" выглядит лучше, чем описанный мною вариант, то мне сказать нечего.
04.09.2013 09:14:14, мимо шла 

А как это технически осуществить? Только если замок на холодильник.Ну либо не иметь продуктов в нем.Чесговоря не очень представляю как в современном доме не дать чего-либо поесть голодному ребенку.Он сам это "чего-нибудь" и найдет себе,зачем что-то давать специально.Ну хлеб-то думаю у всех есть.
03.09.2013 17:52:22, Ямамба

Вот я мать-ехидна. У меня дочке скоро 4 года и ей даже в голову не придет самой залезать в холодильник или без разрешения брать еду из шкафа. То есть, минимум до 4-5 лет я точно знаю, что технически это осуществить проще простого - сначала ребенок просто настолько мал, что не сможет сам взять еду, а потом просто ты ему объясняешь, что раз он выкинул еду, значит не голоден, поэтому пусть идет ждать обеда (следующего приема пищи). На просьбы дать покушать раньше спокойно объяснять, что когда будет обед (ужин), тогда и он будет кушать. На нытье, что он голодный, - повторять снова и снова - он голодный, потому что сам не поел в обед, и это не моя проблема, в следующий раз пусть заранее думает, чем это кончится - а сейчас пусть ждет. У меня дочь, правда, не переворачивает посуду. Но бывает иногда, что просит приготовить определенную еду, а потом, сев за стол, идет в отказ. Спокойно отпускаю из-за стола, но до следующего приема пищи она имеет возможность только воду. И такие выкрутасы становятся реже, скажем так - их стало совсем мало. А пока она была помладше, я все переживала, как же ребеночка оставить голодным, и шла навстречу - в результате получала регулярные выкрутасы с отказами от еды.

Как быть. если ребенок старше - думаю и это решаемо. В конце-концов, если Вы запретили ребенку до обеда заходить на кухню, где есть еда, то он. скорее всего, будет конючить, но запрет выполнить, ну или просто не пускать на кухню, закрыть дверь. Не знаю, как это выглядит со стороны, но для меня это выглядит лучше, чем шлепки или подзатыльники. Во всяком случае в таком воздействии есть логика естественных последствий поведения, а в шлепках только принуждение сильным слабого и устрашение.
03.09.2013 18:03:05, мимо шла 

Без холивара, объясните пож-та, чисто технически, как сделать так, чтобы "в голову не приходило лезть в холодильник". Физически холодильник, имхо, ре 3х лет легко открывает, подтащив стул, до любой полки достанет, где что лежит, мой в 3 года помнил не хуже меня. Вариантов, кроме как иметь кухню со входом не из "парадного", а с "черного хода", и при кухне кухарку, я (честно) себе не представляю.
03.09.2013 20:33:46, OlgaStPb 

Не знаю.... просто, когда ребенок был еще несмышленый совсем - типа младенец еще ползал на четвереньках и не умел говорить, естественно, что ему не разрешалось лазить в холодильник, шарить по кухонным шкафам и другим подобным местам. А потом ребенку уже не пришло это в голову.

Например, когда я увидела, что ребенок уже способен сам открыть бутылку с водой, налить воды в кружку, закрыть бутылку, поставить на место и попить аккуратно из кружки, то я перестала ему давать попить по просьбе и поставила в доступном месте кружку и бутылку с водой. Теперь ребенок может пойти и попить без моей помощи.

Когда я увижу, что ребенок готов к тому, чтобы самостоятельно сварганить себе легкий завтрак - я ей покажу - где что стоит, что и где надо для этого взять и что с этим сделать. А пока я подаю завтрак, обед, полдник и ужин, и когда ребенок без выкрутасов ест, то между приемами пищи без проблем по просьбе даю фрукты или морковь - больше в качестве перекуса ничего не даю - все сладости и десерты только за столом после основной еды, ну если речь не о поездке, еде в дороге или гулянии длительном, когда нет возможности полноценно пообедать.
04.09.2013 09:45:37, мимо шла 

А мой лезет сам, во все ящики, в инструмент, к кастрюлям, к гаджетам, на шкафы, по лестницам, все интересно, все покажи, все "я сам". Буквально с первого дня дома. Просто темперамент другой. Сейчас стукнуло 4, уже приходится серьезный инструмент типа ножовки в руки давать, под присмотром, иначе сам найдет и будет экспериментировать. Но, к счастью, не хулиганит и намеренно ничего не портит (в отличие от детей ТС).

Ну, разные они (дети). Извините за сравнение, но бесполезно овчарку воспитывать как болонку, и наоборот.
04.09.2013 10:13:32, OlgaStPb 

Да вы все верно пишете, и дети разные, и взрослые разные, и ситуации разные. и методы воспитания должны быть разные. Общее только одно - сильный не имеет права поднимать руку на слабого.
04.09.2013 10:36:50, мимо шла 

А мне кажется, нужно давать есть тогда, когда действительно ребенок этого хочет, даже если "время не подошло". По себе знаю, что, например, утром еду в меня не впихнуть. Так зачем заставлять есть ребенка?
03.09.2013 18:28:11, анонимус

Так и не надо заставлять. Не хочет есть - пусть не ест. Кто говорит, что надо заставлять? Но и выдавать еду по первому требованию - не вариант, мама не повар, не прислуга и не официантка, а ребенок не особенный. вся семья завтракает, обедает и ужинает - и ребенок тоже со всеми. В семье почти не практикуются перекусы - и ребенку они тоже не даются. Все логично.
03.09.2013 18:32:41, мимо шла 

А я не умею наказывать какими-то последствиями. Мне проще наорать и проехали...Но я вообще пофигистка, мне обычно даже орать лень..03.09.2013 18:15:55, ЖенаПолковника 
Ну мамы разные и каждая действует в меру своего характера и темперамента - как иначе? Лично мое мнение, что только битье не должно присутствовать, независимо от темперамента.
03.09.2013 18:36:35, мимо шла 

Хотя с Сашкой это работало в подростковом возрасте как раз.
В детстве он с удовольствием бы не ел целый день.
Не хочешь идти в магазин - не ходи, ужина не будет, не из чего. Проголодаешься, пожаришь себе яичницу...03.09.2013 18:34:09, ЖенаПолковника 
[пусто]
03.09.2013 18:08:20

Ну поэтому они и переворачивают тарелки, что знают, что потом все равно смогут пойти на кухню и взять, что им вздумается, когда им вздумается, или потребовать у Вас подать им на стол в любое время - и Вы подадите, даже если они перед этим вывернули тарелку. А потом Вы сами говорите, что дети Вас воспринимают, как прислугу, и все что Вы можете придумать - это шлепнуть их за это. Но опять же - я не буду с Вами дискутировать, я с детьми аутичными не сталкивалась и не знаю, как с ними управляться. Но точно знаю, что битье не самый лучший метод.
03.09.2013 18:35:39, мимо шла 

Показано 165 комментариев из 411

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения