Конференция "Усыновление"

Раздел: Психолого-педагогические аспекты

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Благодарность детей

Прошу ответить на вопрос тех родителей, у которых дети под опекой или где в семьях не скрывается факт усыновления и где дети более-менее в сознательном возрасте, то есть лет с 4-5: испытывают ли дети, попавшие в новую семью, чувство благодарности к новым родителям, дорожат ли своей новой семьей? Принято ли в детских домах промывать детям мозги на тему, что твой новый родитель-благодетель и не дай Бог тебе его огорчить, а то вернешься туда же, откуда взяли? Возможно, сами родители или окружающие люди, которые в курсе ситуации, внушают детям эту мысль?
03.08.2010 13:14:49, вопрос

72 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мой в душе испытывает благодарность. Я считаю это минусом, т.к. это значит, что ребенок помнит, что он приемный.

Хорошо, когда дитя благодарности не испытывает - значит он стал идентичен кровному по своему мироощущению.
05.08.2010 16:22:05, елена волк
Что Вы понимаете под "чувством благодарности"? 05.08.2010 00:40:03, ЕкНик
В нашем ДД какое-никакое чувство достоинства у детей все же воспитывается. Обычно мнение их спрашивается, пойдут ли в гости в семью, хотят ли жить в этой семье? Если ребенок сомневается или не хочет, очень вряд ли его туда отдадут. Тем более "благодетелями" не считают потенциальных усыновителей, и детей возвращением не пугают.
В коррекции, возможно, по другому, там на детей давят, "песочат" их. Но там и усыновителей откровенно отговаривают усыновлять ("они у нас все больные, не сравнивайте с нормальными детьми", "все равно вернете"...).

Насчет благодарности детей. Мои взяты в семью в серьезном возрасте. И у них есть возможность сравнивать какой была бы их жизнь в ДД и какая она сейчас. Близкий друг Сережи сидит в малолетке. Не сомневаюсь, что Сережа был бы там же (вернее, во взрослой тюрьме, т.к. выпустился бы он из ДД в 18 лет), если бы не попал к нам. Он это понимает, однозначно, а уж какое чувство испытывает, я не спрашивала...

Анюта если бы не попала к нам, то возвращена была бы в ДД. Судя по тому, что она ДД боится как огня (как-то просила я ее отнести что-то в ДД, он в 5 минутах ходьбы от нас, она НИ ЗА ЧТО, хотя всегда рада помочь), и держится за нашу семью руками и ногами (даже погулять не заставишь сходить, сидит дома, после школы сразу домой даже не идет, а почти бежит...), думаю, что тоже понимает какая жизнь ее в ДД ждала. А какое чувство она при этом испытывает, кто знает, может и не благодарность вовсе, а напр. радость от счастливого вытянутого билетика :)
Я сама, однозначно, благодарности не жду, и на благодарность не ориентируюсь, глупо это как-то. Если ребенок не будет благодарен, то что изменится? Все будет зря?? Не думаю. Жду комфортных, доверительных, близких отношений. Жду, что встанут на ноги, состоятся как Человеки.
04.08.2010 05:16:45, Находка
Благодарность детей будет воспитана отношениями в семье. Не сиротская, а общечеловеческая, как к близким людям, как к друзьям. Или не будет воспитана. Все в наших руках. Внушенную от теток из ДД "благодарность" мне бы не хотелось получить. Ибо это не благодарность никакая, а самый настоящий страх. Некоторые сами начинают продавливать тему:"А вот если бы не мы, ты бы сейчас...". Но тут два отката на раз - во-первых, ребенок или не помнит, что там с ним было бы и не может оценить масшатаб привалившего счастья. Либо, наоборот, еще слишком хорошо все помнит, и оно ему, вообще-то, привычнее. Так что получить в лоб "Ну и что с того?" можно в легкую. А отношения уже пошатнутся. Шантаж никто не любит.

Ну и самое главное: мысли о благодарности тонут в нашей собственной благодарности. Дети дают гораздо больше, чем получают, тысячекратно. И если нам сказать:"А где бы вы были, если бы не дети?" - мы эту разницу заценим, очень даже!
04.08.2010 00:38:04, Жужо
С самого начала появления ветки думала над смыслом темы. Благодарность это хорошо во всех своих проявлениях, но по отношению к приемным детям (да и вообще детям) это не относится. Тут благодарность нужна родителям только для повышения СОБСТВЕННОЙ самооценки.

А если приемный родитель будет ждать благодарности от ребенка и думать : ну когда же начнет благодарить? То думаю не стоило бы брать ребенка изначально, очень часто дети не оправдывают наших надежд, и очень хорошо, когда дети растут самостоятельно а не зависимы от мнения и навязывания бзиков родителей.
03.08.2010 19:43:03, Эллада
Не думаю, что благодарность детей нужна родителям для повышения собственной самооценки. Усыновить сироту-всегда социально одобряемый поступок и предполагается, что нравственные качества человека, усыновившего ребенка, выше, чем средняя температура по больнице. Собственно, благодарность в виде спасибо, усыновителю и не особа нужна, на мой взгляд. Благодарность-это следствие понимания того, что благодаря усыновителям у ребенка произошел хороший поворот в судьбе и это понимание может, наверно, формировать, хорошее отношение к усыновителю, желание ответить добром на добро.
Откровением было прочитать, сколько усыновленных детей, по словам усыновителей, считают, что представляют интерес для Анджелины Джоли, условно говоря:( Для меня это показатель некритичности восприятия у детей, так что с благодарностью и прочим, все, в общем-то, понятно.
04.08.2010 09:24:56, вопрос
Боже, боже, сколько обобщений космического масштаба!

Усыновление социально одобряемый поступок - прям везде и всегда? Да огромное количество людей не только для себя этого не рассматривает, но и откровенно не понимает тех, кто это сделал

Усыновление - ХОРОШИЙ поворот в жизни. Что это, вообще, такое - хороший поворот? Это - очень и очень относительное понятие. Ответить добром на добро можно в тех случаях, когда понятно, где добро, а где зло. Во внутрисемейных отношениях такого практически не случается, там все перепутано.

Представлять интерес для Анджелины Джоли - а это что такое? Что это за, вообще, призовой фонд, награда в жизни - быть приемным ребенком Анджелины Джоли? Почему дети, полагающие, что могли бы быть ею усыновленными, - НЕКРИТИЧНЫ? Для этого что, кроме стечения обстоятельств, нужно еще какими-то офигительными качествами обладать как болонка на выставке?

Что касается самого понятия благодарности, это чувство, которое не может возникнуть ДО формирования взаимоотношений, т.е. в результате самого только факта принятия ребенка в семью. Благодарность - это результат сложившихся взаимоотношений личностей. Или не сложившихся. Каков результат, такова и благодарность (или неблагодарность).

Родители, конечно, могут считать, что к ним проявлена неблагодарность (в виде непослушания например), но при этом другая сторона (их дитя) может быть уверен, что очень благодарен родителям. Вообще, по поводу благодарности знАчимым является мнение не тех кто ее испытывает, а тех, кто считает, что вправе на нее рассчитывать.

Для меня благодарность как фактор внутрисемейных отношений, особенно между родителями и детьми, отсутствует.

Просто хочется, чтобы они уже были нам здоровенькие и счастливенькие, а остальное - как судьба сложится
04.08.2010 10:12:53, Ir_Ma
Усыновление-социально одобряемый поступок, а те, кто высказываются против, рассуждают в той логике, что добровольно взять себе потенциальный геморрой-надо быть святым.Так что нравственный качества усыновителя сомнений особо не вызывают, люди мотивации могут не понимать, но это другой вопрос.
То, что усыновление благо для ребенка, за очень редким исключением, которые в любых ситуциях бывают. ну тоже как-то странно спорить на эту тему.
По поводу вероятности быть усыновленным Анджелиной Джоли-это как в анекдоте про вероятность встретить динозавров на улице-50 на 50. Либо встретишь, либо нет:) А что, в этой логике 50%-нормальный такой шанс:)
Благодарность как результат отношений-не знаю.
04.08.2010 11:14:16, вопрос
Вы это... разделяйте ваши представления и представления других. А то вот так получается, что ваши представления - абсолютная истина.

Социально одобряемый поступок - это в вашем представлении так, а людей много и мнений много. Нравственные качества усыновителей - ну это они в вашем представлении не вызывают сомнений, а многим на эти качества как-то... я вообще не вполне понимаю, о чем речь и причем тут нравственность.

То же самое и с благом для ребенка. По вашему мнению обрести новую семью для ребенка - благо. А почему?
С точки зрения ребенка это благо постольку, поскольку дети хотят к маме-папе, особенно маленькие. А дальше начинаются подробности. Есть дети, которые не знают, как это - быть мам-папиными. Значит, их представления о жизни в семье вообще могут к реальности не иметь никакого отношения. Есть дети, которые знают, помнят что-то о родной семье, и их представления о благе тоже очень даже могут не совпадать с вашим представлением. Есть дети, которые уже и не особо хотят попасть в незнакомую семью... А точнее, опять же, просто не имеют об этом никакого представления вообще (ни как о благе, ни как о неблаге), т.к. именно в этой семье жить еще не пробовали.

На естественном желании быть чьим-то и быть любимым совпадения ваших с ними представлений о благе заканчиваются.

Основа ИХ представлений о благе - желание быть в семье (если оно присутствует вообще), а ваши представления о благе могут основываться на ... предоставлении возможности получить образование, стать социально адаптированным человеком и т.д. Детей это, как правило, не особенно волнует, не до того им. Ну только если уже взрослых, которые понимают, о чем речь.

То есть - видите? Разные они - представления разных людей о благе! Они и не обязаны совпадать. Иметь родителей в представлении ребенка - это ОДНО. Иметь родителей (в лице приемных родителей) в вашем представлении - это ДРУГОЕ. Совпадет - не совпадет, благом это будет для всех членов семьи или не благом - жизнь покажет. Если совпадут представления о благе - хорошо. Но только судить о том, произошло ли совпадение, можно будет значительно позже того, как ребенок окажется в семье, и не по критерию благодарен или нет.

Может, с точки зрения приемного ребенка и не за что благодарить-то.

Насчет Анджелины Джоли вы немного передернули. Звучало явственно: думать о том, что могли бы быть ею усыновленными, это = некритично себя оценивать. Так что тут не о вероятностях речь, а о неких качествах, которыми надо обладать, чтобы. А это уж, простите, ни в какие ворота. Случайная вероятность с некритичностью по отношению к себе тут рядом не лежали. Хотя... вероятность действительно не высока, да. Но к личности и самооценке детей это не имеет ни малейшего отношения. И - опять же - не факт, что это - выигрышный лотерейный билет. Дело-то в отношениях, а не в материальных возможностях. А у нее, ласточки, детишек уже много. И работает она тоже - много.
04.08.2010 12:39:36, Ir_Ma
Нет, не испытывают. И не должны ни в коем случае, это ненормально. Ожидание благодарности от детей плохо заканчивается.
В ДД мозги не промывали, я думаю. Он просто не понял бы этого. И вокруг тоже, к счастью, таких идиотов не нашлось (а всякие другие - навалом:)).
Но мы как-то и не подчеркивали - "мы тебя усыновили". У нас другая формулировка - "пришла мама и забрала домой". А какакой же нормальный ребенок будет родной матери благодарен хоть за что-то?:)))
03.08.2010 19:42:56, Tulsa
Нет, 4-летки точно не испытывают особой благодарности (и правильно, я считаю). Они воспринимают это как должное (опять же верно). Некритическое мышление у детей в таком возрасте :) 03.08.2010 18:57:36, Владина
Не дай бог, чтобы они испытывали какую-то особую благодарность кроме той, которую домашние дети испытывают к родителям. 03.08.2010 18:49:40, Фортунка
А это нужно - благодарность? В детских домах да, так часто говорят такие, как бы сказать... не очень умные педагоги. 03.08.2010 18:19:19, яся 76
какой кошмар ждать от ребёнка благодарности :(((( не хочешь - не делай, но не надо делать и ждать благодарности. Ребёнок тебя об этом не просил. ты делал это для себя. 03.08.2010 18:16:39, Kreolka
За что благодарить-то? 03.08.2010 16:05:36, МП
Еще как благодарны! Говорю как ребенок выросший в семье с приемным ребенком! Я не хочу сказать, что они благодарны вот прям сейчас, в 4, 5 иои 6 лет. В этом возрасте большинство детей воспринимает все с точки зрения "так и должно быть". А вот с возрастом их благодарность не знает границ! Это совершенно точно. 03.08.2010 15:13:15, Мама Душечки
знаете, а я вот не хочу, чтобы мои дти мне были благодарны. Я хочу, чтобы они меня любили. И не более того. 03.08.2010 15:20:35, химчанка
разве благодарность - плохое чувство? Я вот очень благодарна своим родителям за то, что они для меня сделали. И дети наши ценят какие-то мои и мужа жесты и дела, и говорят "спасибо". Особенно приемный. Но, конечно, на за свое у нас присутствие, а за какие-то простые вещи, и это очень приятно и трогательно, и часто неожиданно. Ну, вот человек он такой, что не все воспринимает как само собой разумеющееся. И мне это очень импонирует. 03.08.2010 15:49:22, Картина
это все понятно. Но для меня важно, чтбы меня дюбили, и только сильно потом, уважали бы, испытывали чувство благодарности и прочие рациональные вещи.... 03.08.2010 15:54:33, химчанка
если кому-нить придет в голову мысль донести до моих детей, что они мне должны быть благодарны, прибью нахрен. Все подобные разговоры со стороны кого угодно резко обрываю, говорю, что мне, во-певых, непиятна такая постановка вопроса, во-вторых, это я по гоб жизни благодарна своим детям, что они у меня есть. 03.08.2010 15:04:17, химчанка
+1000 05.08.2010 00:31:22, ЕкНик
именно 03.08.2010 19:43:43, Tulsa
+ Мильон! 03.08.2010 16:24:23, Стопочка многогранная :)
Отлично сказано, согласна с Вами.Какую такую благодарность ждать !?Кто скажет ей ,что она должна быть нам благодарна ,,покусаю,,. 03.08.2010 16:04:39, Tinaest
Браво!!!!
Три мильёна!!!!
03.08.2010 15:05:59, Бажена
Моя да,гораздо трепетней к моему наличию относится чем кровная.Но это поскольку потеря матери для нее был стрессом немалым,еще раз такого она не хочет.Так что приходилось одно время вести разговоры на тему что я точно не умру,и лет мне не много,и собираюсь жить до тех пор,пока у них свои дети не вырастут. Плюс воспитательные беседы проводит няня как я понимаю))) о моей важности в их жизни.В детском доме насколько понимаю ей говорили что просто теперь будет новая мама и все будет хорошо,все-таки 5 лет еще не такой возраст когда детей пугают. 03.08.2010 14:37:47, бабаЯга
"Принято ли в детских домах промывать детям мозги на тему, что твой новый родитель-благодетель и не дай Бог тебе его огорчить, а то вернешься туда же, откуда взяли?" :)))))))
Ага, говорили: "что вы в семьи все хотите, там же убивают, вы эе не самоубийцы" Какая благодарность от самоубивц :)
03.08.2010 14:32:17, насмешили
Хочу тоже ответить.
Конечно благодарны.Почитают своих благодетелей,в ноги им кланяются,говорят что обязаны по гроб жизни.
А в ДД воспитатели только и делают,что "промывают мозги".Это типа ежедневного тренинга,(как раньше политинформацию на рабочем месте проводили,так и у них).Что-то типа урока такого.
Говорят:вот,ваши благодетели потенциальные,им надо быть благодарным,а то вернетесь сюда в ДДшку обратно,если будете неблагодарными.
Я своим приемным постоянно это тоже говорю:не будете мать почитать и высказывать постоянно глубочайшее почтение мне-верну в ДДшку!
Вот так-то!У меня не забалуешь!
Пусть знают сиротинушки,что не дай Бог ослушаются-конец будет печальный!
А они и рады стараться,еще больше дорожат новой семьей!Во как!
Вот мне интересно,может на сайте должность есть такая,кто-то специально такие темы на затравку дает???!!!
03.08.2010 14:31:27, Бажена
Наверняка думаю есть-когда активность на форумах идет вниз,подкидывается какая-то "разговорная" тема,для оживления.Хотя тут вроде нормально появляются новые темы,без оживления,не так и мало. 03.08.2010 14:39:39, бабаЯга
Вот-вот!
Здесь и так очень живая конференция,поэтому так удивляют подобные темы.Самое интересное,что "мавр сделал свое дело,мавр может отдыхать"!Наверняка автора мы больше не увидим.Разговаривать будем сами с собой,как и бывает при таких темах...
03.08.2010 14:44:42, Бажена
Да, нет вот он автор. Дискутировать в этом вопросе мне сложно, потому как теоретик, а мнения тех, кто с этой ситуацией столкнулся, поситать полезно. 03.08.2010 15:28:31, вопрос
А так...на бытовом так сказать уровне вы сами что предполагаете?
Исходя из собственного опыта?
Насколько вы благодарны своим родителям,как показываете свою благодарность?
03.08.2010 15:49:00, Бажена
Я своей матери очень благодарна, потому что отец и мать развелись и меня делили очень болезненно. Мою мать прессовал отец очень сильно, деньгами, угрозами, выкрадывал меня, вплоть до того, что я мать долго не видела и русский язык забывала. Я рада, что моя мать от меня не отступилась, и пусть ее материальные возможности были скромнее, чем у отца, хорошо, что вырастила меня именно она.
Предполагать на бытовом уровне про усыновленных детей-не знаю. Думаю, что я была бы благодарна усыновителю, как своему родному родителю, пусть не в 4 года, но с возрастом наверняка.
03.08.2010 16:00:28, вопрос
в 4 года были благодарны или только в 5 благодарить начали? 04.08.2010 00:40:25, Lana_sa
Вот не поверите, сколько себя помню сознательно. Лет с 4 наверное, так и получится. 04.08.2010 09:07:15, вопрос
А вот по поводу благодарности, которую вы испытываете к маме, как раз имело бы смысл спросить именно маминого мнения. Нет, я нисколечко не сомневаюсь в вашей дочерней благодарности, но вы ж тут спрашиваете родителей - благодарны ли им их дети.
Именно в таких случаях мнения могут быть разными у детей и родителей. Родители могут вообще не задаваться такими вопросами. Про благодарность. Ну или другой случай (к сожалению, встречаются): дети считают, что благодарны, а родители считают, что - ни фига они не благодарны им.
04.08.2010 10:18:38, Ir_Ma
Я не думаю, что моя мать пожалела, вырастив меня, принимая во внимание, что были другие варианты. Вроде довольна:) 04.08.2010 11:17:01, вопрос
когда просто любят, желают счастья человеку, благодарности за это обычно не ждут... Да и чем ее измерить? это ж не услуга 04.08.2010 12:54:43, Ir_Ma
надо быть благодрной за то, что родила.
А то, приемные - за то что взяли и рОстят - должны вдруг стали.
03.08.2010 16:08:37, Караул
Так с возрастом вполне может быть.Особенно когда Вы уже умрете-после смерти родителей как раз очень распространеное явление,ИМХО,быть благодарным родителям. Вы ж спрашиваете про детей и подростков,это совсем другое.Думаю что если в детском возрасте еще может быть что-то такое,то в подростковом возрасте исключительно гормональные бури будут оказывать воздействие,не до благодарностей будет совсем. 03.08.2010 16:05:25, бабаЯга
А дети чего-то кому-то должны? 03.08.2010 14:30:25, silverheartcats
В нашем ДД - промывали мозги на эту тему,"что твой новый родитель-благодетель и не дай Бог тебе его огорчить, а то вернешься туда же, откуда взяли". Приводили реальные примеры с детками, которых вернули. И что? Это не имело особого влияния на деток. Наш семьей дорожит, в ДД не хочет категорически, но от проступков это его не останавливает. 03.08.2010 14:30:04, ketspb
Да какая там благодарность ,что вы? Скорее бесконечные недовольства и попрёки .Только давай, давай, давай и больше ничего. 03.08.2010 14:29:46, скажете тоже
Они не умеют быть благодарными. Благодарность - это проявление высокоразвитого существа. А за их короткую жизнь никто не обращался с ними по-человечески и не научил быть благодарными. 03.08.2010 14:55:51, Ллойкин
посылаю в ШПР! 03.08.2010 14:20:38, Соль
Просто полный бред!!!!! 03.08.2010 14:16:20, nufi
[пусто] 03.08.2010 14:08:03
не, а кстати правильный вопрос. Единственное- из формулировки непонятна позиция автора- то есть он считает что дети должны быть благодарны и до них это необходимо в той или иной форме доносить, либо считает что искуственно навязываемое чувство благодарности скорее вредит отношениям и должно формироваться какими то другими способами.
На ШПР приемная мама двух сыновей младшего школьного возраста (довольно беспроблемных даже с точки зрения обычного школьника, взятых из лучшего ДД города) патетически воскликнула-" неужели они никогда не поймут откуда я их вытащила???" Многие, очень многие считают, что ребенок должен быть по гроб жизни благодарен за те или иные блага данные ему родителями- причем не только приемными , но и родными.
03.08.2010 14:38:18, PinkPiglet
То есть аналогия с родными детьми-они в переходном возрасте чуть что говорят-я не просил, чтобы меня рожали, а усыновленные говорят-а кто тебя просил меня усыновлять? Хорошо, пусть благодарность это эмоция такая, но на рациональном уровне ребенок с возрастом не задумывается, что не усынови его и жизнь была бы менее радужной, не было бы тех возможностей, которые есть у него сейчас? Приходит ли он к выводам, которые корректируют его поведение в сторону комфортных и уважительных взаимоотношений с усыновителем? 03.08.2010 15:40:17, вопрос
нет, не задумывается. И это нормально. Потому что такие мысли: "что бы со мной было если бы не" появляются сильно позже, да и то далеко не
всегда, а только если жизнь побьет.
И да, взаимоотношения с приемными родителями могут быть вполне комфортными и без благодарности со стороны ребенка. Это необязательная эмоция.
03.08.2010 18:27:04, яся 76
Поскольку мой личный ребенок еще слишком мал и я не могу внушить ему чувство благодарности даже с целью более простого управления перемещениями в пространстве, то отвечу как теоретик- с моей точки зрения активные взывания к благодарности ( родных ли, приемных ли детей)-это не что иное, как манипуляция. Уговорить делать как мы хотим не получается- а раз ты мне благодарен, значит должен. Слушаться, приносить зарплату, учиться где я хочу или еще что нибудь. Мне сложно сформулировать словами свое ощущение.
Еще и неясно- что именно подразумевается под комфортными и уважительными? Мне комфортно общаться с мамой только когда она находится от меня подальше и не пытается впихнуть меня в свое представление о хорошо-плохо.
03.08.2010 15:57:42, PinkPiglet
гы, у меня вот комфортное расстояние с мамой 7 тыс км и режм "ой у меня мелкие опять скрутили бошку видеокамере" при разговорах по скайпу :) Надеюсь, детей до такого нервяка мне не удастся довести. А если оведу - то я сама себе злая буратина. 03.08.2010 16:00:45, химчанка
гы, не ну ребенок может наантаировать, что его могла бы усыновить Анджелина Джоли с Бредом Питтом и жизнь его была бы супер, а вместо этого у него те папа с мамой , что есть. Как вам такой вариант? 03.08.2010 15:45:36, химчанка
+1000! мой именно так и считал первые года 1,5 - "а если б ты меня не взяла, то я бы в испанию уехал, и был бы там у меня свой дом, и папа бы у меня там был". То есть не только о богатых испанцах грезил, но и о папе... И вот я-то точно знаю, что никто его не хотел брать - ни испанцы, ни прочие американцы, ни наши - откуда в голове его такое взялось? Мечтал ребенок... 03.08.2010 16:54:49, EFS
и мой такой же бред несёт, что типа он меня осчастливил, что согласился жить не с американцами в раю , а со мной. А на него даже никто не смотрел никогда. 03.08.2010 18:06:08, munia
Да, а тут вместо Джоли старая жирная корова, как недавно обсуждалось. Я пытаюсь понять, что вообще у усыновленных детей и подростков крутится в голове на эту тему и есть ли принципиальная разница в отношении к родителям у родных и приемных детей. 03.08.2010 15:49:12, вопрос
а вот что у них в голове крутится - мы понятия не имеем, ибо мысли читать не обучены. Принципиальной и однозначной разницы нет. У всех все по разному. 03.08.2010 15:55:54, химчанка
Мне кажется, что все зависит от конкретного ребенка, от его конкретного жизненного опыта и среды обитания/воспитания, как до так и после усыновления.
А так получится средняя температура по больнице.
03.08.2010 15:55:16, Lussi01
Кровные тоже, знаете ли, далеко не всегда благодарны. 03.08.2010 15:53:09, silverheartcats
а вот кровным-то вообще с какого перепуга быть благодарным? 03.08.2010 15:57:11, химчанка
офигеть, чо тут еще скажешь... 03.08.2010 15:07:43, химчанка
По-моему так считают люди далекие от темы 03.08.2010 14:40:27, Бажена
Удивишься, но у меня мама считает, что Коля должен понимать все и должен быть нам благодарным. Ее просто шокирует его неблагодарность. И смех, и грех. 03.08.2010 15:06:28, ketspb
Не, ну моя мама тоже так считает. Хотя от своих детей, кстати, благодарности никогда не ждала. Просто ей меня жалко, мама же все-таки. 03.08.2010 18:30:14, яся 76
[пусто] 04.08.2010 10:51:14
Но она думала наверное что приемный ребенок нормальным будет,в отличие от внука,поэтому и поддерживала,ради Вас с мужем.А так-понятное дело,внук у нее один и не виноват что болен. 04.08.2010 11:18:05, бабаЯга
Даааа,Катюш...
Некоторые мои "друзья" и знакомые тоже так считали,когда еще только Алиска появилась...
Потом они все дружно от меня отвалились как зажившая кароста....Не смотря на 20-летнюю прежнюю дружбу....Я им как раз и объясняла,что ребенок ничего не должен.Он не просился ко мне,не искал меня,не умолял забрать из ДД....Моей и там неплохо жилось,она же не знала другой жизни,она там была с рождения.Её воспитки и так любили,у них всего две девочки в группе были.
Она и знать не знает,что такое благодарность.
Взрослые-то далеко не все это понимают,что уж о детях говорить?!!!
03.08.2010 15:15:36, Бажена
не, очень даже близкие- с мнением уже упомянутой мной дамы согласилась половина присутствующих-как будущих, так и состоявшихся приемных родителей, усыновителей и опекунов. 03.08.2010 14:50:33, PinkPiglet
Значит просто недалёкие...
Это утопия,растить детей с убеждением в том,что дети будут благодарны им за то,что их родили и вырастили.
Вас никто из детей не просил их рожать,а детдомовские не просились к вам домой.Вы их выбрали(некоторые выбирают долго и тщательно),вы собирали доки,вы оценивали свои возможности(сможете-не сможете),ВЫ их взяли САМИ.Для себя.
За что хотите благодарности?
Мне кажется,только не совсем умные будут ждать этой самой благодарности,неважн­о хоть от своих,хоть от приёмных.
ИМХО.
03.08.2010 14:55:54, Бажена
Абсолютно согласна.
Скорее родители должны быть "благодарны" за то что у них появилось чудо. В принципе все так и поступают: дарят возможные для себя блага ребенку. А, вот, будет ли любить ребенок родителей - это куда более важный вопрос.
05.08.2010 00:54:38, ЕкНик
Ну, в мире вообще много людей с той или иной степени не очень умных, и среди людей берущих детей их процентное соотношение ничуть не меньше, чем в целом по выборке.
К сожалению, сам факт приема ребенка в семью не подразумевает исключительных человеческих каччеств в родителе и не делает автоматически ни ребенка благодарным, ни родителей "умнее" ( в кавычках, потому как не вижу прямой связи между душевными качествами и умственными способностями)
03.08.2010 15:19:03, PinkPiglet
Не буду спорить,наличие интеллекта не всегда =доброта,душевность,­готовность помочь в трудную минуту.... 03.08.2010 15:21:00, Бажена


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

11.12.2016 07:11:06

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!