Киндервунд - как принять?

Вместо предисловия: я понимаю, что "киндервунд" (термин Леви, означает вундеркинд наоборот) может родиться у любого, от этого кирпича не застрахован никто. Осложнение беременности, родовая травма, генетический сбой - и помашите ручкой своим "качественным генам". Это чтобы мне элементарных вещей не объясняли.

Но тему завожу именно здесь. Потому что наверняка моя реакция связана с приемностью, хочу я того или нет. А разброс тут велик как нигде. В одной теме "гениальна, красавица, принцесса" (тяжело такое читать на нашем-то фоне, но читаю, понимаю, что написано не для того, чтобы сделать больно мне, такой неповторимой), в другой "другое". У меня "другое".

Возраст дошкольный, взят в младенчестве. Память избирательная, цвета только в этом году выучил, буквы и цифры никак, логики ноль, математика ниже нуля, если так можно выразиться, мелкая моторика ниже плинтуса. Учитывая нежелание прилагать хоть какие-то усилия (и в саду и дома - истерики при попытке дать навыки в любой области - хоть палочки рисовать, хоть цифру запомнить), школьные перспективы нерадостные. Сентенции, что озеленители и маляры тоже нужны, не утешают, потому что говорятся они только для утешения, никто не захочет своему ребенку такой карьеры добровольно, а нас уже не будет, мы кормить и опекать вечно не сможем. Обычная школа нам, скорее всего, светит - мало ли там таких тянут? Но ничего хорошего не жду. Диагнозов "особых" нет. Микроцефалию подозревали, да сняли. СДВГ еще не поставили, хоть устно высказывают часто, но мало ли что устно, "дебил" тоже звучало не раз. Меры принимали, и занятия, и остеопатия, и всякое-разное, вплоть до танакана и когитума. Гипотрофичный был, по росту отстает, но не ужас-ужас.

Ужас в моей голове. Умными детьми гордятся и хвастаются (не часто это заслуга родителей, но так уж принято). Я привыкла самым ценным достоянием человека считать мозги. И семья соответственная была, и окружение, и в институте этот стереотип закрепился. И сейчас так. Мозги - это не только внешние признаки вроде грамотности и эрудиции. Это залог выживания, достойная профессия, пропуск в среду, где пиво и наркота не котируются... да много чего. А нету.

Весь последний год (как начались более-менее систематические занятия в саду и мои последние надежды обернулись пшиком) состояние пришибленности. Друзьям не говорю, стыдно. Тоже ведь мечтала хвастаться. Методические пособия из сада дают на дом, в группе он ничего не успевает, самый последний по успеваемости, а у нас группа обычная, не вундеры. Дома сажаю с ним заниматься отца, я не могу, трясет, боюсь сорваться. Вот вчера это "занятие" (в кавычках потому, что толку ноль, ничего не закрепляется, линию между двумя точками не может провести, папа в конце концов его рукой поводит, на устные вопросы ответы подскажет - порядок, сделали. Кого мы обманываем?) проходило, я ушла на кухню и ревела. И счас реву, но это к делу не относится. Хотя почему? Мало кто будет спокоен как слон, когда на него пальцем показывают: "это мама такого-то". Были прецеденты. Возненавидела био, которую раньше даже жалела – ***а, не могла потерпеть и хотя бы не курить во время беременнности?

Как смириться и принять все как есть, без стыда, страха и обиды на судьбу? Сослагательного наклонения не приму, теоретически мы все велики и могучи, я бы сама надувала щеки и вещала высоконравственные словеса, если бы не влипла на практике. Ценно только мнение тех, кто через это прошел, уж извините. И что длинно, тоже извините.