Раздел: Проблема (плохо стал учиться сын в институте из-за любви)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Сын-отличник хочет бросить институт из-за первой любви. Крик души. Подскажите !!!

Пишу впервые. Надеюсь поделитесь опытом. Сын-отличник в школе, в колледже, 19 лет, мечтал 3 года поступить в институт. Никогда не было переходного возраста. Ангел. Увлекается чтением классической зарубежной литературы. В сентябре поступил и одновременно на сайте знакомств познакомился с девушкой 20 лет, она работает. Первый секс сразу же. Мир перевернулся. Сказал, что надоело учиться и хочет работать. Перестал ходить на занятия, пропустил 2 месяца. Из дома выходил на учебу... Не закрыта зачетная неделя. Конфликт с одним преподавателем из-за того, что его попросили вытереть с доски, а тряпки не оказалось и преподаватель посоветовал отрвать рукав рубашки и вытереть. Сын стал замыкаться. Присылал смс со стихами о пропасти и отрицании этого мира. Стал врать постоянно. 2-3 дня в неделю стал ночевать у девушки. Были у психолога. Итог-это манипуляция. Мы все разговариваем и объясняем уже 4 месяца. И по-хорошему и по-плохому. Предлагали варианты и дать возможность подработки на компьютере для того, чтобы иметь свои деньги. Никогда ни в чем не отказывали. Посетил 13 стран. Я об этом только мечтаю. Теперь он решил, что профессия нефтянника ему разонравилась, потому что трудно технические науки в институте , и опять первый курс бюджетного факультета. Лучше платно на экономе и пополнить армию безработных экономистов. Я обратилась за помощью к влиятельному человеку в институте со слезами на глазах. А он вместо помощи вызвал преподавателя и сказал, что уволит за доведение до нервного срыва. Теперь вообще шансы... Я просила прощение у преподавателя. Он не преклонен, посоветовал взять академ. Сын в депрессии, но он не знает эту ситуацию о моей "помощи". Я сама бывшая отличница, отчего теперь мучаюсь. Если не получится, то сдаюсь и не берусь, т к хорошо это не то что нужно. Сама страдаю и сыну привила. Считаю себя плохой матерью, раз не могу помочь своему ребенку и муж считает, что от меня только вред. Общаюсь с психологом и все время плачу от бессилия. Если бы сын не был так успешен до этого, я бы ему поверила. А сейчас его сломали и меня...Что делать ???
13.01.2015 15:37:18, ОЕва

290 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Год прошел. Вы, судя по ответу ниже, здесь.
Расскажите, как у вас прошел этот год? Как дела у вас и вашего мальчика?
13.01.2016 18:05:08, кошка в Тардис
Я в предыдущем ответе кратко написала, что теперь мне стала причина его поступков. Его девушка больна шизофренией, а он воспринимал ее поведение как поведение любимого человека. Поэтому ее бред был его бредом. После знакомства с матерью, девушка принимает препараты, они живут вместе. Сын счастлив. Мы с мужем только просим его не заводить детей. Сын поступил на второе высшее. Договорился со студентами бывшего учебного заведения и пишет им курсовые, чтобы подзаработать.
Пока весь год сын мотал нервы, мне было не до семьи. Страх за жизнь сына затмила все. В октябре подавали на развод с мужем, т к он посчитал себя ненужным... Вообщем много всего. Я очень много уроков получила и изменилась во многом. Жаль, что учатся на ошибках. Я по-другому теперь смотрю и на воспитание, и на отношения. Ушло чувство вины. Жалею только, что не принимала антидепрессанты, угробила свои нервы и приобрела серьезные заболевания, лечусь. Боялась к привыканию. Поняла, что дети могут быть жестоки и манипулировать родительскими чувствами. Ходила к психологу и сама, и потом с мужем, очень много читаю на эти темы. Поэтому ЗДЕСЬ. Очень хочется больше не проходить этот путь, слишком было больно и страшно. Подрастает 10-летняя дочь, у нее другой характер, надеюсь, теперь поможет мой горький опыт, если еще не поздно ))
14.01.2016 08:03:57, О.Ева
Ох, как у вас всё... Искренне желаю вам, чтобы дальше всё складывалось более удачно. Выздоравливайте. 14.01.2016 12:47:05, кошка в Тардис
Спасибо ! Желаю и Вам здоровья ! 14.01.2016 14:16:20, О.Ева
Мама, я еще раз всё прочитала и знаете что? Вы,извините, истеричка. Именно так! Радуйтесь, что сын ваш с девушками сексом занимается,а не с мальчиками,как было у моего знакомого друга детства. Влюбился в мальчиков и таскал их домой,да. Не все так плохо,а своими истериками вы и себя гробите, и сына, и вообще вашу семейную жизнь.В жизни не бывает все по правилам, жизнь-это школа, где каждый совершает ошибки и учится на них. 13.01.2016 02:36:39, Likak
Всякое бывает. Лучше уж с мальчиками, наверное, чем прилежно учиться, не осилить отношения вообще и в качестве решения колоть себе DMPA (женский гормональный контрацептив, используется также в качестве средства химической кастрации). 14.01.2016 17:34:52, какой-то крокодил
Хотела бы посмотреть на вас когда ваш сын вам напишет о том, что ему так плохо, что хочется покончить с жизнью !
Как бы интересно вы себя чувствовали и вели ?
Я радуюсь тому, что он отказался от этой мысли, а ко всему остальному человек привыкает, это мне и без вас известно.
13.01.2016 11:35:24, О.Ева
Это понятно, здесь главное ДОВЕРИТЕЛЬНЫЕ отношения с сыном,надо чаще говорить с ним и чтобы он чувствовал, что Вы его любите. Пиа 13.01.2016 21:56:58, Пиа
У нас проблема другая. Сын учился, но познакомился с девушкой, когда ему было 17 лет. Девушка из семьи не русской, там мал мала меньше,это ужас. Ее мама настраивает поселиться у нас навечно. Но девушка эта хоть учится в институте, отличница, да живет с сыном, сын закончил уноверситет. Я как-то тоже высказала, что такая девушка ему не пара, так как знаю по себе, что такое, когда иногородние хотят отнять квартиру, бегала по судам в свое время. Даже если поженятся, сказала, что никакой прописки. А ваша девушка работает,учится? Очень Вам советую познакомиться с ее семьей! И действовать так, чтобы сама сем
ья девушки и сама девушка уговорили его учиться дальше. Ибо без диплома в наше время пропадешь, главное диплом, необязательно работать потом по специальности. Так и обьясните сыну. С девушкой советую подружиться на время учебы, кто знает, можт они сами потом разбегутся.
13.01.2016 02:05:23, Likak
С семьей знакома. Родители в разводе по той же причине, что напугало меня. По женской линии шизофрения. Мама утверждает, что если дочь родит, то она выздоровит...
Общение на этом мое закончилось. Сын с ней живет. Учится. Это стоило нескольких лет моей жизни. Смс о суициде перестал писать. Живет на квартире с этой девушкой. Он доволен. Я успокоилась пока он спокоен. Рад, что избавился от родительских нотаций. Пока он студент, мы его спонсируем, но не балуем как раньше. Я надеюсь на чудо, что он устанет от такой жизни и быта. Или она... Хотя для нее это -подарок судьбы и для ее мамы. Теперь ответственность за нее он несет и за ее приступы... Он следит, чтобы она принимала препараты...
13.01.2016 11:27:31, О.Ева
У меня нет таких мальчиков, но здравый смысл мне подсказывает, что у Вашего сына просто отсутствует инстинкт самосохранения: отношения с такой больной девушкой - это тупик, путь в никуда, уничтожение своего собственного я.

Где-то Вы дали слабину в воспитании сына и в создавшейся ситуации.

Запугивать мать суицидом - низко и подло, не по мужски.

Сексоваться с девушкой, которая больна шизофренией - это надо себя очень не уважать, животные инстинкты (не с самой лучшей кандидаткой) стали выше всего воспитания-образования ...

Я очень Вам сочувствую!!!
22.01.2016 11:42:04, Фруате
Ошибку в воспитании ? Да ! Слишком порядочного и благородного рыцаря воспитала ... Слабину ? Нет ! Мне кажется он ушел от контроля и гиперопеки. Я осознала... сейчас...
В создавшейся ситуации я была как кремень, только благодаря этому мы сохранили учебу в институте на бюджете. Благодаря этому я вообще узнала о ее болезни от ее матери и от девушки , он до сих пор считает , что это "просто биполярное расстройство личности". Благодаря этому прекратились смс о суициде. В душе обида есть по этому поводу на него, борюсь , чтобы забыть и не вспоминать.
Когда я просила их расстаться, он ушел из дома. Этого я не смогла изменить, муж не смог, родственники и друзья тоже. Теперь только жду чудо и время.
22.01.2016 16:53:32, О.Ева
Понимаете, вот как это выглядит со стороны: Вы ставите на одну чашу весов ЕГО образование, а на другую свое здоровье ...
Этих девушек будет тьма, а мать - одна.

Это самая настоящая глупость: считать шизофрению биполярным расстройством личности.

Я думаю, что у них дойдет дело до детей - её мать убедит его, что рождение ребенка вылечит девушку ...
23.01.2016 15:02:23, Фруате
Вот с этого и надо было начинать в рассказе. Что девочка больна. Шизофрения не лечится и передается по наследству. Никакие роды ее не вылечат. Это вам любой врач скажет. Вам надо только надеяться, что они разбегутся, пока пусть ваш сын занимается сексом с ней,главное,он учится. Это уже победа. 13.01.2016 22:00:52, LikaR
Начинать с того , что девушка больна шизофренией надо было, если бы я знала. Тогда мне сразу стало бы понятно что с сыном. А я об этом узнала через 9 месяцев после того как она пропала ночью и мы ее с полицией искали, а ее мама зевала и спала дома. Тогда я поняла, что все предыдущие поступки были не просто гормональным всплеском и первой любовью.
Сын до сих пор не верит ни мне, ни ее матери, ни ее братьям. Он просто не хочет.
Я ничего уже не могу изменить, к сожалению. Это его выбор. Надеюсь на время. Мы не общаемся с девушкой, а сын приезжает домой, мы общаемся каждый день. Верю в то, что он все поймет и молю Бога об этом.
14.01.2016 08:10:38, О.Ева
Я тоже верю, что время все расставит на свои места. Главное, что отношения с сыном хорошие, он продолжает учебу, подрабатывает. Все уже гораздо лучше, чем год назад.
Удачи Вам!
22.01.2016 23:25:10, читаю иногда с осени 2012
Ну, да, если только не считать, что у автора появилась куча болячек и практически развалилась своя семейная жизнь.

"В Багдаде все спокойно"
23.01.2016 14:57:55, Фруате
имею довольно похожую историю в прошлом.
Мне ничего сделать не удалось, при давлении сын ушел из дома совсем, бросил учебу, устроился кассиром в магазин, отслужил в армии, пытался остаться на контрактную службу (по наушению девушки, там ипотеку быстрее дадут), еле отговорили, вернулся, пытался устроиться в ОМОН (по тем же причинам) потом она узнала, что военная ипотека при разводе не делится и теперь он работает кассиром в магазине чуть не на две, кажется, ставки.
Они снимают комнату и недавно поженились.
Вам совет такой - отвлекайтесь, берегите себя. Это все очень тяжело для матери эмоционально. Он-то молодой, вытянет. Подумайте лучше о себе.
20.12.2015 01:58:10, Лось_Анджелес
Что делать?
1. взять девушку жить к себе
2. как то донести до девушки что быть нефтянником - это через 5 лет "многа денег", и это лучше, чем пополнить армию безработных экономистов, попросить девушку повлиять на сына.
3. как то уболтать девушку предохранятся, не беременнеть сразу ( они, девушки, любят "сразу")
Всё.
15.01.2015 23:24:56, Natalya d'*
Жить к себе ни за что !
Я это называю попользоваться и обнадежить девушку, а потом когда через 1-2 мозги "трезвеют" ей сказать "извини" ...
Я уже пыталась ей донести идею, но не помогло...
Поэтому я ее считаю якорем, а не музой
16.01.2015 08:06:21, О.Ева
Я бы тоже не стала приглашать жить к себе, совместное проживание - это дополнительные возможности для конфликтов. Но в гости приглашать почаще вполне можно. Хотя я так поняла, что она сама уклоняется от общения.
Насчет "нефтяник - это круто", не спорю. Но если у сына действительно не лежит душа к техническим наукам (а не потому что он увлекся романтикой и много пропустил), я поддерживаю идею про смену специальности. А вообще надо дать ему подумать и разобраться в том, чего он на самом деле хочет.
16.01.2015 10:13:11, читаю иногда с осени 2012
У меня открываются глаза на происходящее. Я пытаюсь себя перестроить. Я поняла, что ошибалась. Перед собой у меня совесть чиста теперь будет и перед сыном, если через несколько лет он спросит : "Почему вы меня не остановили и не вразумили?"
На девушку я зла не держу. Если бы не она неизвестно когда бы он первый раз попробовал...Она звонила и поздравляла меня по телефону с Рождеством и еще раз извинилась за свое исчезновение. Я ответила , что значит так должно было быть.
Она очередной раз сменила номер телефона. Уже каждые две недели получается. От кого она прячется в свои 21 ?
16.01.2015 10:47:50, О.Ева
Соглашусь, часто менять телефон более чем странно. Меня бы на Вашем месте это тоже неприятно удивило.
Предлагаю ждать и вести себя нейтрально. Возможно, со временем выяснится, почему она так делает.
Не советую вам с ней в открытую конфликтовать, чтобы сын не противопоставлял вас и ее, и не поступал вам назло. Да, бывает, что дети потом благодарят родителей, за то, что те не дали вступить в брак по большой страсти. Но так бывает далеко не всегда, можно получить и обиду на всю оставшуюся жизнь.
16.01.2015 14:02:46, читаю иногда с осени 2012
Я вмешиваюсь только в сферу образования, чтобы сохранить образование.
В личную жизнь не собираюсь вмешиваться.
Я просто не говорю на эту тему.
В порыве не сдержалась и только озвучила раз : Девушка-якорь, и секс в первую встречу явно не может быть с серьезной девушкой
Больше не комментирую. Думаю не вслух, а "про себя"
16.01.2015 16:03:19, О.Ева
Тогда я думаю, что у вас получится наладить отношения. За учебу он и сам переживает, кмк, и будет рад помощи. 16.01.2015 17:02:39, читаю иногда с осени 2012
Вот пока вы ее считаете якорем а не музой, вы не сможете никак влиять на решения сына, потому что он-то как раз считает ее музой на данном отрезке времени. А вам сейчас, как никогда раньше, нужно наладить взаимопонимание. Вот как бы сильно, по вашему мнению, она не подходила вашему сыну, сейчас было б лучше это знание не только не афишировать, а наоборот пытаться в ней рассмотреть хоть что-то положительное и всячески сыну демонстрировать свою заинтересованность и приязненность.
А то, уж извините, ваши высказывания очень сильно мне лично напоминают мою маму. И вот до сих пор мне хочется делать наперекор именно потому, что она не умеет донести свои мысли до меня правильно.
16.01.2015 09:31:50, Monmorensy
Согласна. Мне тоже девочка сына не очень нрав, он знал об этом. Но расстались они по другой причине и к чему это привело, уже рассказала. Очень жалею, что так вышло. Может у нас слишком романтичные мальчики? Мой считает, что уже больше никогда ничего не будет. И этот комплекс растет в нем. 16.01.2015 13:23:00, Владислава
Я не психолог ни разу, но просто отрицание каких-то поступков и действий в большинстве случаев ведет совершенно к противоположному результату. По себе знаю:) А романтичные мальчики, ИМХО, гораздо приятнее чем циники в 19 лет 16.01.2015 17:22:19, Monmorensy
Если человек нацелен полюбить "один раз и на всю жизнь", то такие мысли вполне естественны. В годы моей молодости таких юношей-однолюбов и девушек было полно. Жизнь показывает, что со временем человек смиряется с тем, что идеальный вариант ему уже не осуществить. И новые отношения могут быть настолько лучше, что старые забудутся, как страшный сон. Или будут вспоминаться, как бесценный опыт, "сын ошибок трудных". Я думаю, что Вы и сами в молодости через похожее проходили, и подруги Ваши. И ведь у многих все хорошо в итоге, не правда ли? 16.01.2015 14:18:56, читаю иногда с осени 2012
Я то это понимаю.А ему кажется, что это навсегда. И не потому что с той расстался, а потому что с другими не складывается теперь. 16.01.2015 23:34:08, Владислава
Он тоже со временем поймет. Это совершенно обычный ход событий, как мне кажется. Один из неизбежных жизненных кризисов. Жаль, что он так тяжело это переживает. 17.01.2015 11:04:33, читаю иногда с осени 2012
Очень хочется верить, что все так. И чтоб дров не наломал пока определяется. 17.01.2015 13:15:22, Владислава
Он вполне может быть прав, такое тоже случается.

Ну тогда сыну ОПа надо строить жизнь вокруг нее, и романтизировать тяжелый праведный ежедневный труд и добычу мамонтов для нее, дабы вытеснить воровство-тюрьму, или что там. А там, как тут уже много говорили, и убеждение, что заработать мамонтов проще с образованием, подтянется.
16.01.2015 14:15:26, какой-то крокодил
сколько ему ещё осталось учиться в колледже?
а вам бы хорошо заняться собой, бросить ходить по психологам и сходить к врачам.
14.01.2015 12:43:57, Вечная Весна
В колледже защита диплома в июне. Он там учился отлично, преподаватели его любят. Ему дали возможность свободного посещения на доверии сейчас. Он разносторонне интересный человек. На собраниях мне не верилось, что так могут хвалить. Анализируя мнения, я вижу, что пора к врачам. 14.01.2015 13:57:24, О.Ева
Колледж, я надеюсь, он в любом случае закончит? 14.01.2015 16:10:29, читаю иногда с осени 2012
По-крайней мере он так говорит 14.01.2015 16:31:07, О.Ева
Уже хорошо. На всякий случай, если в колледже есть знакомые среди преподавателей, узнавайте, как идут дела. 14.01.2015 16:59:23, читаю иногда с осени 2012
вот и отлично.
Я бы настоятельно попросила закончить учебное заведение в ответ на обещание отстать от него с контролем, гиперопекой и воспитанием.
С дипломом у него будет куча вариантов: учиться дальше, идти работать или отдать долг Родине в армии.
14.01.2015 14:14:13, Вечная Весна
Этот вариант на него не подействовал с первого раза.
Или сделал вид...
14.01.2015 15:11:57, О.Ева
Спокойно объясните что "в стране кризис, оплату обучения мы не потянем, поэтому либо ты учишься бесплатно, либо ты идешь работать".
Тон (и состояние!) Ваш должен быть таким же. как если бы Вы объясняли что "для полета на луну нужна ракета, ракеты у нас нет" - т.е. 100% уверенность, которая не предполагает никаких вариантов, хоть ты удавись!
далее можно сообщить что "если ты бросаешь учебу, то где ты будешь работать?" ждите ответа. НЕ паникуйте, не уговаривайте, не решайте - просто СПРАШИВАЙТЕ!
Где будет работать, кем, когда, какая зарплата и т.д. Т.е. если не учиться - то что именно (в подробностях!!!) будет делать. Сможет ответить - ок, пусть делает. Не сможет - пусть думает! Пока думает - пусть учится.
И да, если он бросает учебу и идет работать - с довольствия он снимается. У Вас же было "вот тебе курточка - только учись!" нет учебы - нет курточки. Есть кров и еда.
"Делайте ваш свободный выбор!"
14.01.2015 15:43:43, СиреневаяЛеди
Психолог ему задавал этот вопрос : Где будет работать, кем, когда, какая зарплата и т.д. Т.е. если не учиться - то что именно (в подробностях!!!) будет делать. Сможет ответить - ок, пусть делает. Не смог ответить. Нет плана А и плана В. Общие фразы : "пойду работать, а если не найду работу, то еще не знаю. Мне нужна встряска !"
Мы все на ушах ! Ежедневно это муссируется. Все что знали попробовали, а ему еще не дошло. Наша последняя беседа закончилась слезами обоюдными. Он , взрослый парень, заплакал и с дрожащей губой спросил : "Вам так важно образование, что вы можете не принять мою девушку ? Я не верю !"
14.01.2015 16:29:15, О.Ева
у вас пессиместический взгляд на вещи, основанный на том, что сын ваш не реализовывает мечту вашу.

Не очень поняла относительно учёбы. По названию темы, сын уже учится в институте и собирается его бросать.
В самой же теме, сын учится в колледже и собирается его заканчивать. Не собирается идти в институт, который вы ему запланировали. Возможно пойдёт работать. Или пойдёт учится в другой институт. Что в этом страшного?
Ответьте себе, прежде всего. - Что xорошего в нефтянке, кроме денег и вашего желания учить на нефтяника сына?
А увлечение классической и зарубежной литературой вы каким образом к нефтянке прикладываете?
Если сын прекрасно учится в колледже, то в экономический вуз он в любой поступит.
И при чём тут девушка - совсем непонятно.
В общем, нервируете вы сына ради собственныx амбиций и только.
Проблем вообще никакиx, кроме выдуманныx, не вижу.
16.01.2015 10:43:54, может быть не в кассу
Я рада, что вы не испытали этих "надуманных чувств"
Сын учится в институте на 1 курсе. Мечтал туда попасть три года во время обучения в колледже (учится после 9 кл). Колледж еще не закончил, сейчас 4 курс (защита диплома). Он торопился получить высшее образование, чтобы скорее получить хорошую работу. Это желание ускорить процесс и заставило его самостоятельно сдавать ЕГЭ и совмещать одновременно учебу. Отговорить его не получилось. Мы и в колледже беседовали перед поступлением и дома. Он сказал: "Хочу и справлюсь!" Так и получилось. Поступили на бюджет !!!
А в октябре цели рухнули. Я окончательно не знаю причины. Просто в одно время совпало и первые взрослые отношения у сына (первый секс и работающая девушка) и первые трудности в учебе у отличника (надеялся на поблажки).
Помня его горящие глаза, я решила не дать ему упасть.
Увлечение литературой я всегда старалась привить и поощряла. Просто он стал жить в выдуманном мире, где не надо иметь образование: Бил Гейтса выгнали из Гарварда и т д . При этом рассуждал об этом, лежа на диване в депрессии во мраке и периодически присылая мне смс о том, зачем нужен такой мир, где правят деньги. Мы новое поколение и уйдем тогда в другой мир. Вы как мать как бы на это отреагировали, если бы ваш ранее целеустремленный сын перестал посещать все занятия, но при этом уходил из дома к первой паре, если бы при возвращении, он закрывался часами в ванной, потом в своей комнате ?
В марте у наших знакомых повесился сын в 18 лет после ссоры с отцом.
Его мать еще не сошла с ума, но уже близка к этому.
Я рада, что вы не испытали этих "надуманных чувств"
16.01.2015 11:23:20, О.Ева
Я очень извиняюсь, но спрошу,а ваш сын ничего не принимает? Что он делает два часа в ванной? Вам необходимо с ним наладить доверительные отношения,это самое главное. Показать ему, что вы его любите, сказать ему это. Понятно, что от секса голову снесло, но не он один имеет первый секс. Масса молодых и сексом занимаются, и учатся еще на бюджете. 13.01.2016 02:10:28, кьяра
Теперь у них на квартире ванны нет, секса ему хватает, живут и спят вместе, учится на бюджете. Когда приезжает домой окружаем заботой и любовью. У папы лучше получается, я иногда стараюсь. Любовь осталась, но осталось и чувство обиды за то, что манипулировал материнскими чувствами, когда писал смс о суициде. Я за тот год нажила себе кучу заболеваний на фоне постоянного стресса. Сейчас работаю над собой, спасибо психологам и людям, которые поделились со мной советами ! 13.01.2016 11:31:58, О.Ева
Проблема биллгейтсев в том, что среди них дропаутов и правда много, а среди вот дропаутов куда больше работников макдональдсов, так что одно совсем не влечет другое.

Но это уже надо идти изучать теорвер, вот будет наглядной мотивацией :)
16.01.2015 15:33:04, какой-то крокодил
Перевод есть ? 16.01.2015 16:06:09, О.Ева
Дропаут - это который вылетел, или сам ушел. Drop-out. 16.01.2015 16:22:37, какой-то крокодил
Я так поняла: из того, что Билл Гейтс вылетел из института, не следует, что каждый, кто вылетел из института, станет таким же успешным.
Можно стать, а можно и на бобах остаться.
16.01.2015 16:44:54, читаю иногда с осени 2012
Именно.

Туда же в тему еще такая вещь, как систематическая ошибка выжившего, на википедии есть хорошая статья.
16.01.2015 17:00:29, какой-то крокодил
Спасибо, я с интересом прочитала. 17.01.2015 11:34:13, читаю иногда с осени 2012
Держитесь! И все же я сама вижу, что видимо мы - Вы и я действительно слишком пессимистичны и ригидны, что ли? Потому что я могу подписаться под каждым Вашим словом, однако не все это разделяют. В том числе, мой муж. Значит? Предстоит самое трудное. 16.01.2015 13:28:10, Владислава
Говорят: Бог посылает столько испытаний человеку, сколько он может выдержать.
Я не уверена, что я со своей впечатлительностью к этому готова.
Я получила урок. Я не одна и это мне помогает. Многое в голове теперь по полочкам.
Вы меня пугаете про "самое трудное впереди"
16.01.2015 15:41:30, О.Ева
Я не пугаю) Я про нас с Вами и работу над собой. 16.01.2015 23:35:14, Владислава
да, призаю, что я не всю тему даже теперь прочитала. Поэтому извиняюс;, конечно, поторопившийся ответ.

А вот скажите мне, первоначальная ориентация в выборе сферы деятельности сына - была на деньги, или на дело по душе.
А работу сына в нефтянке, и вы, и сын ваш как вы её там видите? Что конкретно он в той нефтянке делать собирался? Почему спрашиваю - Есть у меня знаковый (да, да с высшим образованием), который в той нефтянке гайки (в прямом смысле) закручивает. Деньги платили (не знаю как сейчас), правда.

На проблему бросания вуза вы в свете того, что во второй части вашего поста написали, посмотрите. Посмотрели?

А вот тот энтузиазм с которым сын поступал и в колледж, и в институт, - он, возможно, строился на желании соответствовать желаниям вашим, нежелании огорчать вас и пр.
16.01.2015 12:11:36, может быть не в кассу
Выбор профессии был им сделан в начале 9 класса
Он проходил тесты профориентации
Он загорелся , а я была удивлена. Спросила только где работу искать будешь , ведь у нас не династия нефтянников
Но особенно не акцентировали внимание
Через 3 месяца я проходила курсы повышения, где умнейшая зажигательная женщина преподаватель преподавала нам экономику
Я "влюбилась" в нее. Целеустремленнейшая она. Достигшая высоких результатов. Я прониклась к ней огромным глубоким уважением. Интереснейшая женщина. Случайно в разговоре она упомянула, что сын поступает на Нефтегазовое дело. Мы разговорились и я поняла, что педагог с международным опытом, занятый в сфере образования и просто интересный человек с богатым жизненным и профессиональным опытом увидел в этом перспективу. Я решила вернуться к разговору с сыном и созналась, что была не права. Пусть выбирает что хочет. Начали искать знакомых, чтобы после учебы смог найти работу. Случай в торговом центре нас свел с бывшим одноклассником, который стал главным инженером в серьезнейшей компании, он обещал помочь, если диплом института будет дневного обучения с 4 баллами. Сын светился !!! Все три года в колледже мы ездили на день открытых дверей, следили за реформой образования. Была возможность после колледжа сразу в институт без первого курса и без ЕГЭ с дипломом. Позже там убрали бюджетную форму. Остался бюджет только с 1 курса. Платное обучение стоит 312 тыс. Сын хотел ускорить процесс, а мы просили сэкономить 312 тыс, чтобы вложить в ипотеку квартиру поближе к институту. Он согласился. Когда начались трудности в институте с начертательной геометрией, он решил бросить и сказал, что образование не самое главное в жизни. Мы с детства детям говорим, что институт это обязательное условие для поиска хорошей работы. После психолога он опомнился и сказал: "Да, корочка нужна, но тогда пойду на заочное может быть. Поработаю, а потом пойму". Мы объяснили, что серьезные компании не рассматривают диплом заочного образования, но если ты готов сам идти , получая шишки, то вперед. Путь , который мы могли, мы указали.
16.01.2015 15:17:42, О.Ева
То есть получается, что специальность ему нравится? Постарайтесь ему объяснить, что при обучении в институте всегда есть жутко неприятные предметы. От этого не деться никуда. Собственно, и на любой работе будут вредные заказчики или сослуживцы. И если он так уж хочет быть экономистом, он всегда сможет за несколько лет получить второе высшее, это быстрее, чем первое. 16.01.2015 16:56:20, читаю иногда с осени 2012
в том то и проблема , что профессия нравилась до октября.
когда случились трудности и первые отношения
все резко разонравилось
и пропуски он сидит с ней
16.01.2015 17:23:41, О.Ева
Трудности случились не в профессии, а в процессе обучения. Из-за того, что оно было совершенно заброшено. Так что профессия тут непричем. Или срочно наверстывать упущенное с репетиторами, или брать академ, и в следующем году учиться нормально. Или со следующего года пойти на другую специальность, если будет настаивать, что профессия не нравится. Я так понимаю, что были еще варианты, которые вам с мужем нравились. 16.01.2015 17:46:33, читаю иногда с осени 2012
спасибо, что поделились методом решения проблемы. Было интересно.
К сожалению, ничего дельного сказать ничего не смогу. Сама вечными сомнениями обуреваема.
Но выбор сына кажется несколько случайным. Основан исключительно на тестировании профориентации? (В тестирование я плоxо верю. Обычно мне в ниx галочку ставить негде)
Ваше участие в процессе, вроде бы как правильное, но в тоже время из серии "соломки подстелит".

В тоже время, в "экономической" сфере у сына xоть кака-то практика да есть..

Вам не кажется, что в отношенияx с девушкой, вы сына в некий тупик загоняете? Может у него там сложилась ситуация, которую он как-то разрешить пытается?
16.01.2015 15:58:53, не в кассу
На вопрос о беременности ответил отрицательно и на вопрос женитьбы также
Только после ежедневных обманов за эти 4,5 месяца не знаю уже где правда, а где ложь
16.01.2015 16:08:09, О.Ева
В ближайшие полгода все выяснится. 16.01.2015 16:57:38, читаю иногда с осени 2012
Похоже на правду. 16.01.2015 13:31:20, Владислава
Я сама в этом возрасте не понимала, зачем нужны деньги. Стипендии на еду хватало - и ладно, к большему и не стремилась.
У вас другой случай - есть девушка, возможно появление детей. Так объясните в лоб, что ребенка нужно кормить, одевать, лечить, а потом еще и учить.
И кроме него, это сделать некому.
14.01.2015 16:57:21, читаю иногда с осени 2012
[пусто] 14.01.2015 18:19:04
А на что будут жить жена с ребенком, пока он будет сидеть? Хотя понятно, что важнее всего для него было именно настоять на своем. Ни за что бы не подумала про 1.
Потому что типичное подростково-юношеское гиперупрямство. Ясно, что резать и сидеть он не собирается, просто хочет, чтобы от него отстали и говорит все, что придет в голову.
Да мне и взрослые люди такого плана попадались, ни за что не хотящие признать свои ошибки.
14.01.2015 19:08:37, читаю иногда с осени 2012
Видимо так и есть. Еще ему нравится меня шокировать) (возможно?)
Я очень благодарна советам Сиреневой леди, насчет юмора, веника и прочее. Это надо обязательно взять на вооружение. Я сразу же втягиваюсь в бессмысленные беседы, нотации и пр. А потом думаю, откуда этот монстр взялся?)
14.01.2015 19:20:57, Владислава
у жены будет своя голова на плечах, чтобы видеть, за кого идёт замуж. 14.01.2015 19:11:02, Вечная Весна
Подозреваю, что подросток до этого не додумается :) 14.01.2015 19:12:54, читаю иногда с осени 2012
это да)
я к тому, что не стоит заранее оплакивать судьбу гипотетической жены)
14.01.2015 19:17:08, Вечная Весна
Конечно, не стоит :) Это мои гипотетические попытки объяснить, зачем нужны деньги и работа. 14.01.2015 19:24:49, читаю иногда с осени 2012
я своему примерно похоже объясняла))
но у меня в запасе ещё много вариантов, если бы семейная версия не прошла)
14.01.2015 19:29:54, Вечная Весна
Конечно меня волнует мой не гипотетический сын)) 14.01.2015 19:21:51, Владислава
чем именно? по моему, у него всё хорошо) 14.01.2015 19:24:21, Вечная Весна
[пусто] 14.01.2015 19:29:00
как мать я вас понимаю.
Но как человек понимаю, что хорошо для всех одинаково быть не может.
14.01.2015 19:52:52, Вечная Весна
Но есть же общие места? Алкоголизм, наркомания, убийство, грабеж, безделье и прочее-плохо! 14.01.2015 20:00:01, Владислава
всё, что содержится в статьях уголовного кодекса - плохо. остальное на усмотрение клиента. 14.01.2015 20:02:21, Вечная Весна
Если он сам может себе это обеспечить, то да. Если требуется помощь родственников - то на их усмотрение тоже. 14.01.2015 20:09:34, читаю иногда с осени 2012
??? 14.01.2015 20:14:57, Владислава
Например: не хочет человек работать, но у него есть лишняя квартира, которую можно сдавать. На эти деньги он живет. Или работает на полставки, зарплата небольшая, но ему хватает, денег ни у кого не просит, семью заводить не собирается. Это одно.

А вот если здоровый мужик лежит на диване целый день и его мама-пенсионерка содержит, это уже совсем другое.
14.01.2015 20:26:52, читаю иногда с осени 2012
Ну это естественно и понятно. Нам. Ему не знаю. Он говорит, каждый сам выбирает. Старушка-мать выбирает кормить сына. Могла бы и не кормить. 14.01.2015 20:29:33, Владислава
У меня одна знакомая так и сделала. Но ей это удалось, только когда умерла дальняя родственница, и она уехала в унаследованную квартиру.
А там, где она жила с сыном, просто не было возможности поставить еще один холодильник и повесить на него замок, грубо говоря. А из общего холодильника сын преспокойно все съедал.
14.01.2015 20:34:31, читаю иногда с осени 2012
Вот так. Каждый делает свой выбор. Сын сделал свой. Ужасно. Так хочется такого избежать. 14.01.2015 20:41:02, Владислава
разумеется 14.01.2015 20:14:23, Вечная Весна
1) Нефиг это все муссировать. Вам уже сказали - сможет ответить на вопросы - пусть идет и работает, пока не сможет - учится. Без вариантов! Если начинает САМ разговор о "брошу" - Вы его слушаете и спрашиваете "ты уже нашел себе место работы? нет? тогда иди и учись!" Беседа на этом заканчивается. Если продолжает пытаться что-то Вам сказать, то ему немедленно (!!!) находится дело "вынеси мусор, купи хлеб, наколи дров" - в общем дела в доме есть всегда!
2) Да примите уже Вы эту девушку! Так и скажите " девица твоя нас устраивает, можешь с ней встречаться, можешь с ней трахаться, делай что хочешь, приводи домой, пусть ночует - нам все равно! Условие одно - чтобы было тихо, чисто, вещи по дому не летали, и все вещи-постели-чай-кофе сам убирал."
3) Никогда, никогда не говорите о девушке в контексте образования (оно нужно вообще, вне зависимости от девок). Не связывайте эти вещи! Ни в разговорах с сыном, ни в своей голове. Девки - девками, их может быть много и разных, учеба-учебой.
4) нужна встряска? Отлично, поколи дровишек, помой машину, сходи в магазин, что там еще по дому?!
14.01.2015 16:41:22, СиреневаяЛеди
Просто из интереса, почему п. 3? 14.01.2015 17:06:01, какой-то крокодил
Потому что девки -девками, а учеба-учебой. Потому что нужно отделять мух от котлет. Уметь разделять разные проблемы и решать их постепенно, чтобы не было "я получил двойку за сессию, поэтому не пошел сегодня на работу" или "у меня на работе неприятности, поэтому в магазин я не поехал, еду не купил", "в стране кризис, поэтому я набил морду соседу".
Разделение проблем, разделение решений - очень важная вещь в жизни.
Парень пока делить не умеет, бросает ВУЗ, рыдает из-за девушки, увязывает все в один узел - это плохо, с узлом можно же не справится!
14.01.2015 17:20:18, СиреневаяЛеди
да не бросает он вуз, он в колледже доучивается. 16.01.2015 10:57:08, может быть не в кассу
Но ведь они и правда ресурсы отнимают, которые можно было бы потратить куда более продуктивно.

Разделять надо, конечно, это да, но и от взаимосвязей между различными частями жизни открещиваться ведь тоже не стоит.
14.01.2015 19:39:16, какой-то крокодил
Все отнимает время и силы... Человек не может разорваться и быть в 2 местах одновременно. Это все понятно.
Я говорю именно про деструктивную составляющую - т.е. ссора/разрыв с девушкой не должен незамедлительно влечь смену работу или ВУза, неудача в одной сфере жизни не должна влиять на общий жизненный настрой! Дескать "я не получил золотую медаль на конкурсе, поэтому все пропало, на работу больше не пойду, с друзьями не встречаюсь, жизнь кончена!"
Должно быть адекватное распределение приоритетов. Дескать " мне надо закончить ВУЗ, поэтому с девушкой встречаюсь после занятий" - в конце концов большинство людей именно так и живет.
15.01.2015 10:59:10, СиреневаяЛеди
Так деструктивной составляющей в любом случае лучше избегать, как и протеста, как у вас в сообщении чуть ниже. «Мне надо закончить вуз, а девушка требует внимания и времени, которое я сейчас не могу качественно тратить, поэтому придётся с девушкой расстаться» уже как-то разумнее, что ли.

Не знаю, я тут по себе сужу. Если для меня очень важна какая-то область моей жизни, и если я недостаточно успешен в ней по своим критериям, то какие там друзья и встречи с ними, работать над собой надо.
15.01.2015 13:14:48, какой-то крокодил
"Мне надо закончить вуз, а девушка требует внимания и времени, которое я сейчас не могу качественно тратить, поэтому придётся с девушкой расстаться"... ???????????? нет, если девушка нужна только для перетраха, а тут ей "время и силы" подавай, внимание какое-то - то да, пошла такая девка в пень, можно найти и попроще... ну а можно пока и не находить.
С любимыми людьми по такому мотиву, по-моему, не расстаются.
Кстати, Вы привели пример деструктивной зависимости... Именно что " у меня в институте не алле, поэтому я расстанусь с девушкой". Где связь-то?! "у меня на работе сокращение зарплаты, поэтому я разведусь с женой!" (вариант - "сдам ребенка в дет.дом") так что ли?
Друзья-семья-любимые - они всегда друзья, семья и любимые. Другой вопрос, что можно проводить с ними меньше времени, можно отказаться от каких-то свиданий/гулянок/развлечений, меньше трепаться по телефону и т.д. и т.п. Но это категорически не связанные области!
Исключение: человек понял, что его девушка/друзья - явление деструктивное, и общение с ними реально дестабилизирует жизнь, что это не просто "встреча", а "попойка", не "любовь" - а "манипуляция с вымогательством" и тд. НО, опять же, с такими "друзьями" нужно расставаться даже если никаких проблемм в других областях пока еще нет.
15.01.2015 13:53:50, СиреневаяЛеди
Какая бы девушка не была, внимание и время нужно. Даже тупо на секс.

Тут не в девушках дело, а в личной жизни вообще как таковой, которой, пока пытаешься их себя что-то слепить, можно пренебречь.

Можно даже любить, хотеть заботиться, хотеть проводить время вместе и в то же время понимать, что любовь и все вот это вот мешает тебе быть продуктивным.

Девушки вообще приходят, а потом могут разлюбить, найти другого и так далее. Статистика вообще показывает, чтр каждые конкретные отношения в семейную стадию вряд ли перейдут. Посему разумнее в себя и свои мозги вкладываться.

Семья, впрочем, совсем другое дело. Человек уже сознательно берет на себя различные обязательства.

Области-то и правда не особо связанные, но в сутках всего 24 часа.
15.01.2015 14:39:18, какой-то крокодил
Если "личной жизни" нет - то можно да, пренебречь. Т.е. не искать, не встречаться, не делать. Если любовь есть (любовь, а не кто-то там для перетраха!)- именно вот сейчас есть любовь, не важно во что она там перейдет - то я не встречала людей, который бы пренебрегали Любовью. "все вот это (перетахи, страсти-мордасти)" - да, мешает быть продуктивным. Любовь обычно не мешает. Такое вот забавное свойство любви.
И плевать что в сутках 24 часа - на любимого человека время находится.
Ну и да, любимый человек может и подождать.
Ну и "лепить из себя" обычно ничего не надо....
15.01.2015 16:39:39, СиреневаяЛеди
Любовь не мешает думать, что ты продуктивен, это да. Когда я думал, что любовь взаимна (что, согласитесь, с моей тогдашней точки зрения эквивалентно нормальной взаимной любви), а потом прозрел и чего-то там понял про те отношения, о, какой же у меня резкий скачок был в продуктивности. Да, я отчасти глушил всякие негативные эмоции, но в итоге все равно успевал больше и лучше.

Любимый человек не может ждать все время.

Да и любовь не берется на ровном месте. Если жить с этим принципом изначально, то никаких проблем с пренебреганием любовью не возникает по построению :)

Возможно (да что там, наверняка) мой опыт влияет на мои суждения.
15.01.2015 18:10:32, какой-то крокодил
Продуктивно или нет - зависит от выбранной цели. Надо уметь распределять ресурсы и идти к нескольким целям одновременно, а не бросать все ради чего-то одного. 14.01.2015 20:07:26, читаю иногда с осени 2012
Однако, иногда приходится поднапрячься и пару-тройку лет поотказывать себе в чём-то, чтобы достичь конкретной цели. Мне вон на первых двух курсах даже работать особо не удавалось, пока научился совмещать и правильно не спать по ночам :( 14.01.2015 23:06:05, какой-то крокодил
Речь даже не об отказе от чего-то.
А именно о неувязывании отказа от чего-то одного с отказом от чего-то другого.
Т.е. тот факт, что родителям не нравится девушка не должен влечь за собой протеста в виде "тогда я брошу ВУЗ!" или родителям не нравится увлечение сына ком.играми, а сын на это орет "тогда я не буду есть манную кашу!" - нету связи между комп.играми и манной кашей!
15.01.2015 11:02:58, СиреневаяЛеди
Это да, согласна.
Если можно, поделитесь опытом, как правильно не спать по ночам. А то очень часто днем сосредоточиться не получается.
15.01.2015 10:27:53, читаю иногда с осени 2012
Спать одному, спать по чёткому графику, не смотреть на источники света в окрестности голубого перед сном. Я даже светодиод на зарядном устройстве для ноутбука заклеивал, чтобы не светил.
Спать днём ещё минут 20 очень помогает.

Впрочем, это я тогда был молод и полон сил, а сейчас как-то уже не получается так, первую треть дна убитый, если не посплю хотя б 6 часов. А раньше по 3 часа спокойно спал :(
И тоже проблемы с концентрацией, мозги бегают, мысли бегают, читать трудно, мысль убегает всё время куда-то.
15.01.2015 13:20:23, какой-то крокодил
Спасибо большое, значит про голубой свет мне не просто так казалось, что он раздражает и мешает спать. 15.01.2015 15:06:24, читаю иногда с осени 2012
Если не ошибаюсь, более короткие волны (голубой свет и в окрестности) подавляют выработку мелатонина, а без него засыпать куда неприятнее. Источников много, вплоть до экранов планшетов. 15.01.2015 15:28:46, какой-то крокодил
Нет, вам важно, чтобы он смог обеспечить любимую жену и детей, которых они родят. А это проще делать, имея образование. 14.01.2015 16:35:58, читаю иногда с осени 2012
значит, пойдёт в армию без диплома. Потом доучится, делов-то. 14.01.2015 15:37:31, Вечная Весна
Расслабьтесь и перестаньте "помогать" сыну. Он уже взрослый мальчик и должен сам решить, что ему хочется в этой жизни. Вы можете только ненавязчиво разговаривать с ним - когда он попросит о совете. 14.01.2015 10:37:34, Анаис
Спасибо за совет, жаль , что я это только сейчас начинаю понимать, наломав дров и измучав всех. Почему нет курсов обучения как стать хорошим родителем ? Как вы сами пришли к этому выводу ? 14.01.2015 12:12:11, О.Ева
Да жизнь подсказала) С определенного момента я стала замечать, что мое желание улучшить ситуацию объективно ее только ухудшает, потому что встречает активное противодействие выросшего ребенка. Я нашла себе другие дела, занялась своей жизнью, уменьшила давление. По всем важным вопросам я, конечно, высказываю свое мнение, но уже дочь решает, прислушаться к нему или нет. С определенного момента ребенок сам берет ответственность за свою жизнь, и это, в общем-то, правильно) 14.01.2015 16:28:58, Анаис
Я считаю своим первым шагом в направлении "заняться своей жизнью" эту конференцию. После замужества мне никогда не хватало времени на "свою" жизнь. Не было времени общаться. С подругами встречаемся один раз в 3-6 месяцев. Навязывать свои проблемы не хочется. Замкнулась в себе. Моя мама всегда рядом. А сейчас я уже сутки выговариваю свою боль здесь на сайте. И мне реально становится легче. 14.01.2015 16:42:59, О.Ева
Да, знакомая история. Всю себя посвятила семье) Если вы можете найти интерес в себе самой - ищите его. Если вам нужно обязательно помогать кому-то - ищите тех, кому можете помочь. Когда выудалитесь от семейных проблем, приблизившись к чужим проблемам - вы увидите, как облегчатся отношения в семье. И насколько больше вы будете ценить эти отношения, и близкие будут больше ценить вас и ваше к ним внимание) Но это не быстрый процесс. Хорошо, что сегодня вы уже его начали) 14.01.2015 17:32:56, Анаис
Моя мама всегда внушала: самое главное -дети, все лучшее-детям, муж может уйти, а дети всегда будут, инвестиции в детей. Самое важное быть хорошей матерью. Своим примером показывала и сейчас всегда рядом. Только не возлагала больших надежд. Мы сами решили чего хотим от жизни. Карабкались , стремились. У меня панический страх остаться без работы, без куска хлеба. Я даже в отпуск уже 14 лет хожу максимум 1-2 недели в году. В декрете я не сидела, работала. Ночью грудью кормила и не спала , а днем на работу.Замуж в 19 лет и в 20 уже лялька. Оба без работы в 1990-х .Мама наблюдала нашу нищету и жизнь в проголодь (котлеты из пшенки вместо мяса и все время капуста). Через 2 года я решила идти работать по профессии и муж нашел работу. Мы смогли покупать в магазине не только хлеб и молоко. Я всегда считала маму мудрой. А сейчас в нашей ситуации даже со своим большим авторитетом среди наших двух деток она не смогла найти подход к внуку. Сегодня он должен сдавать экзамен, но его уже не допустили из-за одного не сданного зачета. Сейчас он попросил помощи. Я получила 10 отказов из-за его пропусков в октябре или из-за своей "медвежьей услуги" когда вместо знакомства с преподавателем , его же и обругали. Уже одного студента отчислили. Осталось трое. Среди них сын. 15.01.2015 08:32:12, О.Ева
Отпуск обязательно отгуливайте. Если у Вас есть здоровье, ум и трудолюбие, то потеря работы не страшна. А вот если здоровье испорчено, восстановить его гораздо сложнее, чем новую работу найти. 15.01.2015 11:35:21, читаю иногда с осени 2012
Если такая ситуация с преподавателем, может быть действительно лучше взять академ? Или в следующем году тоже он будет вести этот предмет?
Неприятно, конечно, но тогда сын спокойно закончит колледж и пойдет снова на тот же курс. Фактически он ничего не теряет, у него просто не получится съэкономить год.
Или перевестись в другой ВУЗ тоже на бюджет (если это возможно).
15.01.2015 10:24:43, читаю иногда с осени 2012
Хотелось бы с Вами согласиться, но не могу на все 100 % по крайней мере.
У меня в принципе всегда было много интересов, кроме семейных. Сын разделял их до определенного возраста.Мы много гуляли, ходили по музеям, театрам и прочее. Вместе путешествовали. Все было отлично. Для меня по крайней мере. Он никогда не возражал. Всегда соглашался и был при мне.Появилась девушка, у меня усложнилась работа, произошла (болезненно для меня) некоторая сепарация. Он больше времени проводил с ней. Нежности были естественно только с ней. Хотя раньше был очень телесный мальчик. Но это я считаю нормальным. Переориентацию, в смысле.
Когда все случилось с ним (разрыв с девушкой, бросил инст, загулы, стена непонимания) я конечно была в таком же состоянии, что и автор. Но у нас реально было плохо. Мы ездили ночами забирать его из каких-то мест, однажды ездила с ним в метро полчаса висела на телефоне, а он уснул на кольцевой, и не слышал, что я звоню. Я услышала где он от диктора. Он вообще не понимал, где вышел на улицу. поехали за ним ночью. Он был никакой (пьяный). Замерз, его пустил охранник в круглосуточную аптеку. Спасибо,доброму человеку. И вот таких историй было немало.
Я продолжаю жить и своей жизнью. Встречаюсь с подругами, езжу отдыхать, работаю. Но все лете пила антидепрессанты, рыдала по любому поводу. И эта боль и страх ничем не заглушается.
Думаю, об опеке. Но считаю, что мотивация неправильная, конечно.
14.01.2015 18:31:14, Владислава
Ну здесь своя история. Надо в каждом случае думать, почему возникает, как вы пишете, "стена непонимания". Мне кажется, что бы ни происходило с ребенком, главное, чтобы не было вот этой стены и сохранялось доверие. Это главное, что по крайней мере, я сама вынесла из наших подростковых кризисов. 14.01.2015 20:08:00, Анаис
Самое интересное, что эта стена она какая то непостоянная.С его стороны. При этом я чувствую, что для него важно мое мнение. Но он всячески отвергает это. Бывают светлые периоды нормального общения. А потом приходит "стена". 14.01.2015 20:18:06, Владислава
Курсов нет, книги есть...
У Вас же еще дочь, правильно? Почитайте Ирину Млодик "Книга для НЕидеальных родителей". вообще вся Млодик прекрасна.
14.01.2015 12:47:17, СиреневаяЛеди
воблин...институт бросить..я уж думала,что с жизнью прощаться, а тут с институтом и такая трагедия..
Ну нельзя же так..
Мальчик с головой найдет свою дорогу в жизни.Причем, в своей.
Сломали..жизнь кончена-ну что вы,право,вы же взрослый человек, вы не в курсе,что даже с бросанием вуза жизнь не толкьо не кончается, а даже не притормаживает?

Но он у вас ангел,раз обслуживает ваши тараканы-по психологам ходит с вами,стихи вам посылает и это вы называете замкнулся??

Вам надо оптимизма добывать и мальчика им кормить-все будет хорошо,даже если сейчас сложно. Можно и академиться и возвращаться и бросать и 40 лет получать образование.Все можно,главное,не убивать жизнь унынием,которое грех.
13.01.2015 22:52:42, =СветА™=
Я всегда по жизни была оптимистом, но когда вопрос касается детей, я теряю над собой контроль и занимаюсь самобичеванием. Все проблемы от меня. Это я сама недавно поняла: Начиная с момента рождения... Когда не умея вести себя при родах, допустила родовую травму и лишила своего ребенка зрения на левом глазе, а может во время беременности , халатно отнеслась к своему здоровью. Когда , желая помочь и избавить его от стрессов посоветовала пойти после 9 класса в колледж, чтобы потом на 3 курс. Реформа образования не позволила так пройти бесплатно. Бюджет только с 1 курса. Если платить, то 4 года стоят 312 тыс. Если бюджет, то надо пройти заново геометрию, физику и т д . Вот с геометрии все и началось. Я боюсь сознаваться сыну в своих ошибках...Я не знаю как избавиться от самоедства. С детства мне говорили: Не могут вокруг все быть виноваты, посмотри на себя, может причина неудач и ошибок в тебе ? С возрастом это только усилилось. К 40 годам я стала плакать каждый день. Полгода назад легла в неврологию. Хватило не надолго. Сколько нужно ходить к психологам, чтобы изменить себя ? Спасибо, что написали! 14.01.2015 08:33:31, О.Ева
я прочитала,что у вас еще ребенок есть.А с ним как?
У меня просто похожее со старшей дочерью.Проблем нет,но чувство вины было постоянное.И за ее здоровье и за свое поведение в родах.:) и страх смерти ужасный и всякие грызения и образование-все-все.
И даже колледж вместо 10-11 класса при институте-тоже был и я жалею,потмоу что потом ей пришлось уходить(поняла,что ненавидит экономику) и ту же физику-математику нагонять в аврале,чтоб поступить.

Т.е знакомо все,в принципе.

Но рождение младшей позволило отпустить ситуацию.Понять.что я не ось мира и не на мне все стоит и вертится,что люди сами выбирают судьбу и цепь событий и несчастные случаи и здоровье-не все в нашей власти.

Я бы предпочла другой сценарий жизни свеой дочери, а 90 из ста скажут мне,что у нее идеальный расклад.
Вобщем,трагедии у вас нет.
А еслть лабильная ерная система,мания величия и личные проблемы,от внешних независимые. Как и у меня.:)
Надо отпускать мальчика и переключаться.
Короче,вырастили вы
16.01.2015 17:30:29, =СветА™=
Имхо, конкретно в Вашем случае ежегодное хождение в отпуск может оказаться не менее эффективным, чем хождение к психологу. Вы наверное очень устали, а это влияет на способность оценивать обстановку и принимать решения. 16.01.2015 14:22:56, читаю иногда с осени 2012
Это я уже тоже решила. Надеюсь в феврале уйду на пару недель и потом возьму, что не отгуляла. 16.01.2015 16:04:43, О.Ева
выборочно псиxологов разныx слушайте. Ошибки свои признайте, самом себе, xотя бы, признайте. Ошибки многие совершают. Человек, вообще, живет внутри обстоятельств. 16.01.2015 11:14:16, может быть не в кассу
Ошибки я готова признавать
Просто наблюдать не готова
Это же сын !!!
Страшно бывает когда поздно
Разных психологов, потому что мнение одного человека может быть ошибочным
По вашим суждениям надо ждать с моря погоды
Я считаю, что человек строит судьбу сам
Детям могут помочь только близкие
Больше наши дети никому не нужны
16.01.2015 11:28:54, О.Ева
Я также думаю. Но что делать-не знаю???!!!!. Вот реальные действия какие могут быть? Понимаю, что никаких. Разговаривать, ждать, страховать, кормить и жить самим как то. 16.01.2015 13:36:03, Владислава
Наверное, эти переживания и эти уроки для тех кто привык решать, а не ждать.
Хотя я чаще стала наблюдать ситуации, что надо выдержать паузу (любимое выражение моего мудрого шефа)
16.01.2015 15:46:25, О.Ева
Вот об этом, в том числе я и говорила выше. 16.01.2015 23:36:32, Владислава
Так это и есть самые реальные и правильные действия. Если есть возможность, можно помочь с трудоустройством, это лучше чем кормить. А главное - ждать. 16.01.2015 14:30:35, читаю иногда с осени 2012
Кормить, не глобально, а просто, чтоб приходил в дом и был сыт. Как то так)) 16.01.2015 23:37:34, Владислава
да я вас прекрасно понимаю. Сама самоедством страдаю. Но неконкструктивно это ни разу.
Помогать надо, безусловно. Знать бы ещё, что есть помощь, а что медвежья услуга.
Вот идею с колледжем вы как рассматриваете? А идею колледжа и института?

Колледж у сына специализорованный?
16.01.2015 12:24:47, может быть не в кассу
Колледж-нефтянка и институт продолжение.
Еще идя в колледж, мы обсуждали идею, что если не понравится специальность, то будет шанс в институте получить другую.
При подаче документов я очередной раз переспросила о выборе. Он настоял на своем
16.01.2015 15:20:05, О.Ева
Понимаю Вас. У самой есть проблемы с самооценкой. В том числе материнской сферы. Но в родовых проблемах в голову не придет винить себя. В остальных ситуациях я тоже делала какие то выбора для него, которые в конечном итоге привели к ничему) Отправила на экстернат, соответственно в инст пошел на год раньше. Зачем? Хотела бюджет)) а там была демографическая яма.В конечном итоге, все равно был не бюджет. А теперь вообще ничего нет. Нов сейчас винить себя бесполезно. Мы тоже учимся. Это наш опыт. И никогда не знаешь как правильно. Хотя читая ответы, понимаю, что есть люди мудрые. С другой стороны, мудрость это же тоже плод опыта. своего или чужого. 14.01.2015 18:38:04, Владислава
Я не созналась сыну, что помогая решить вопрос с преподавателем через 4-х знакомых у меня не получалось и потом высокопоставленный товарищ был финалом и обругал преподавателя вместо того, чтобы походатайствовать... Я не рассказала, чтобы сын не упал духом. Теперь он вроде и все чертежи выполнил, а подпись не получает. Даже чертежи, которые с репетитором делал. Я уже у преподавателя и прощение просила за недоразумение то. Он выгнал меня просто. Пока сын решил уступить, а теперь это... 15.01.2015 08:41:59, О.Ева
За ЧТО ВЫ просили прощение???? За то, что этот Чудак на букву М нахамил своему студенту? Извините, но совет "оторвать рукав" - это хамство и непрофессионализм, то, что его начальство пропесочило - это нормально! Не прощение нужно было просить, а еще раз мордой ткнуть и в письменном виде потребовать заменить преподавателя, т.к. пошел "глубокий межличностный конфликт, не связанный с учебным процессом!"
Он Вас ВЫГНАЛ?! Извините, но это ОН должен был просить у Вас прощения.... Чтож вы себе на шею всяких удаков-то сажаете!
Сын сейчас должен или требовать замены препода или брать академ.
15.01.2015 11:10:51, СиреневаяЛеди
Согласна. Можно поставить вопрос на кафедре о приеме предмета комиссией из др. преподавателей. В письменном виде на имя декана заявление пусть сын пишет. 15.01.2015 16:21:45, Владислава
Когда не умея вести себя при родах, допустила родовую травму и лишила своего ребенка зрения на левом глазе, а может во время беременности , халатно отнеслась к своему здоровью - ооооо а вот с ЭТИМ к психологам... Прекратите так думать! Что значит "допустила родовую травму"? Это ВРАЧИ допустили травму, не объяснили и не предотвратили!
Какие такие ошибки с геометрией?! Начните уже ДУМАТЬ и говорить нормально. просто объясните сыну, что " 3 года назад были правила такие... теперь правила такие.... Чтобы поступить в ВУЗ надо то и се.... Бесплатно вот так, платно вот сяк.." Сын у Вас уже совершеннолетний может сам решать что и как ему делать!
40 лет плакать каждый день? Это вам к гинекологу - раз, к эндокринологу - два.
14.01.2015 11:57:37, СиреневаяЛеди
Каждый Ваш комментарий в цель И ОТРЕЗВЛЯЕТ !!! Вы психолог ? Спасибо, что не промолчали !!! Я не ожидала, что кто-то отреагирует. Я перечитываю все. Общаясь с вами, я не мучаю близких. СПАСИБО !!!!!!!! 14.01.2015 12:22:22, О.Ева
Нет, я любитель))
Пишите тут, пишите на "семейной". Пишите-говорите-пишите. Это действительно помогает, потому что и ВЫ проблему проговариваете и Вам люди отвечают. Живые люди, у которых тоже много опыта-ошибок-побед-неудач-жизни.
Главное поймите - что Вы не одна, все у Вас "в рамках среднестатистического" и все, что Вы видите первый раз - у сотен людей уже было. Т.е. есть общие причины, общие рецепты, общие рекомендации.
Да, насчет врача - это серьезно. Гинеколога-эндокринолога Вам очень-очень надо посетить. Можно еще маммолога и невропатолога. Вообще сосредоточитесь на этом, плакать каждый день далеко не норма. Особенно по всяким мнимым винам! Нет у вас никакой вины, нет и не было!
Сыну правда дайте отдых. пусть берет академ, и дает себе год (ровно год!) на "разобраться". Но этот год он обязательно должен работать. Причем не "раз в неделю", а нормальный рабочий день. Хоть в офисе, хоть в Макдональдсе - где возьмут! Но без взбрыков "мне тут не понравилось, я пошел себя искать дальше".
14.01.2015 12:55:39, СиреневаяЛеди
Фраза сына : "Я хотел попробовать сэкономить год и попробовал дневное обучение, мне не понравилось. Что тут такого?"
А не приходит ли это в привычку все пробовать и бросать ? Как ответственность за выбор научить нести ? Если все-таки придет к этому. Я предупредила, что финансирование родительское полностью на этом прекращается. Он захотел стать великим экономистом. Купил доллары в октябре по 46 руб, а сейчас доллар растет. Перед этим фанател от фотографов. Купили крутой фотоаппарат, получил аккредитацию на матчи спортивные. Наигрался, бросил. Потом решил интернет-заработки освоить. Я тайно обнаружила, что он создал сайт с предложениями "купите что-то, деньги перечисляйте на webmoney". Мы объяснили, что это мошенничество и тюрьма. Потом попросил денег: закупил насадки для кранов для воды с эффектом подсветки .Продал 20 штук и валяются они. Очень похоже, что он просто бросает все на полпути либо из-за лени, либо из страха, что не получится. Перед поступлением в институт год настаивал на общежитии. Мы не отказывали, но поясняли, что там ему не понравится. Вечером 1 сентября он собрал чемодан, нанял такси и уехал в общежитие. На следующий день вернулся домой, т к там грязный общественный туалет и душ один на все общежитие. Вещи до сих пор там. Даже когда он поссорился с отцом и тот ему сказал пожить отдельно, сын все равно не поехал в общежитие. Провел ночь у любимой бабушки и вернулся домой. Когда он хотел совмещать учебу в колледже и институте все отговаривали. Я в колледже с классным руководителем обсуждала, но он так хотел и горел, я поддержала его и помогала собирать информацию о возможности сдачи ЕГЭ, помогала с репетиторами.Даже документы в колледж он сдавал сам (я после него заехала в тайне и уточнила все ли он сделал правильно). А в институт он просил , чтобы я была рядом.
14.01.2015 14:19:00, О.Ева
Вы еще раз свой текст перечитайте...
"захотел - купили", "захотел - дали"..."захотел - вызвал такси"...
Нормальная схема лет после 15... "захотел-заработал/сделал-помогли"
Нет ничего плохого в том, чтобы пробовать разное. Плохо то, что вместо "захотел стать фотографом-пошел на курсы-получил простенькую камеру" сразу бац! крутая камера и аккредитация. Какая аккредитация, если он не знает как камеру держать и как ей на всю мощь пользоваться?!
Ответственность за выбор? Хочешь что-то получить? Ок, сначала вещи из общаги вывези! Нужны деньги? сначала в магазин сгоняй, продукты купи по списку! Хочешь новую куртку? Да-да, купим, но всю неделю дома мой посуду. Ну и т.д.
14.01.2015 14:40:05, СиреневаяЛеди
Понятно... А у нас все наоборот. Сами сгоняем в магазин, только учись. На тебе куртку, только учись, ты же умный ! 14.01.2015 15:16:38, О.Ева
Перестроить все будет трудно, но можно.
Можно прям в понедельник ребеночку сообщить "мама плохо себя чувствует, у мамы давление, поэтому вот это , это и это мама теперь делать НЕ БУДЕТ, это теперь делаешь ТЫ!" и лицо сделать грустное-грустное...
До этого сами для себя напишите список, что именно вы делать НЕ БУДЕТЕ...
например
1) прекращаете делать уроки с дочерью - это ее ответственность
2) прекращаете мыть посуду после ужина - это делает сын.
3) прекращаете таскать тяжести из магазина - это делают сын с мужем
ну и вообще накидайте список из 5-6 пунктов. Обсуждаете это с мужем. В выходные выкладываете версию детям. Все. Если при этом поручили сыну купить хлеб и он не купил - ужин без хлеба. Главное не подрываться из-за стола с воплем "деточка будет голодным!!!"
Если сын что-то хочет от Вас - сначала он выполняет то, что Вы хотите от его.
14.01.2015 15:33:53, СиреневаяЛеди
Я уже даже улыбаюсь !!! Представила ... Зато есть план действия ! Думаю мы станем стройнее без хлеба. И у меня появится свободное время.
Дети и сейчас видят, что мама плохо себя чувствует. До понедельника тянуть не буду.
Только одно смущает. Сын может ничего не просить целый год. К одежде он равнодушен. Только книги мы ему покупаем по 5-6 в месяц. Этим не хочется шантажировать. Он не просит денег даже для ухаживаний за девушкой, только максимум один раз в месяц в кафе или на выставку. Думаю экономит из денег , выделенных на дорогу и питание. Единственное, что нам приходится по 1000 руб ему на телефон класть. Он постоянно общается с девушкой. Она меняет сим-карты с номерами как тайный агент. Они удалились из интернета. Они удалились из WhattsApp. Что за тайны ?
14.01.2015 16:15:52, О.Ева
Дело не в том, чтобы "тянуть до понедельника", а в том, чтобы самой обдумать, что именно Вы готовы снять с себя и передать сыну.
Готовы, что в доме не будет каких-то продуктов? - подумайте - переложите ответственность на сына.
Готовы, что чашки после ужина будут немытыми? НЕ будете психовать и подрываться их немедленно помыть? тогда пусть делает сын.
Не упадете в обморок, если у дочери появятся 4 или (о да!) 3? за забытую домашку или что-то типа? Тогда прекращайте делать с ней вместе д/з. По-тихоньку внимайте контроль, пусть это будет ее ответственность.
Подумайте, что Вы делаете обычно, что Вам надоело делать, что Вы хотите делать, что можно не делать вообще! И тогда говорите с детьми. Вот на это обдумывание дайте себе 2-4 дня. Это не срочно, это можно делать спокойно и со вкусом.
14.01.2015 17:27:58, СиреневаяЛеди
зачем вас так волнуют чужие тайны? это нехорошо. Создавайте лучше свои. 14.01.2015 16:21:28, Вечная Весна
Чужие тайны не волнуют. Меня волнует только то, чтобы сына не втянули в секты или наркотики. 14.01.2015 16:32:59, О.Ева
есть предпосылки к тому, что втянут? были прецеденты?
тогда вам надо не к психологу идти с ним, а к психиатру.
14.01.2015 16:35:34, Вечная Весна
прецедентов не было, слава богу!
У моих соседей в порядочной семье дети-наркоманы решили пошутить над гостем на дне рождении матери когда тот вышел покурить и предложили сигарету. Он выкурил, отключился, они над ним смеялись. Теперь что с ним ? Ему 29 лет.
Я ничего не знаю о девушке. Она не местная. Я писала, что она живет с матерью без отца. Трудный достаток, поэтому ей пришлось идти работать после колледжа, а не учиться.
14.01.2015 16:56:15, О.Ева
тогда оставьте его в покое, если нет никаких предпосылок для беды. Не стоит априори думать о плохой судьбе для сына, ведь кто его знает, может, действительно мысль материальна. Ваш ребёнок уже вырос, он взрослый, следить и шпионить за ним - это признавать человека недотёпой, который ничего не знает, не умеет и живёт с неразвитыми нравственными ценностями, другими словами, умственно отсталый человек.
Или же игра в шпиона нужна вам лично, вы от неё получаете что-то ценное, что не дают другие занятия.
О девушке вы знаете достаточно для просто знакомого человека. Вы ей никто и она вам не родная.
14.01.2015 19:08:39, Вечная Весна
Я только и надеюсь, что придет момент и он "проснется" и сработает в голове все чему учили до переходного возраста.
И надеюсь, что если смог удержаться и не курить, то сможет удержаться и от всего. Насколько только депрессия может влиять на это ? И круг общения ? Вот почему от неизвестности страшно. Вот поэтому и хотела бы узнать о девушке. Я не против конкретно этой девушки. Могла быть другая. Я считала, что обратившись к ней за помощью она ответит : "Я помогу. Я постараюсь." А услышала: "Я не хочу ему навязывать. Пусть решает сам"
15.01.2015 08:57:46, О.Ева
А что Вы ее просили сделать? 15.01.2015 11:29:01, читаю иногда с осени 2012
Просила поддержать сына, чтобы не бросил институт. Обрисовала ситуацию, что сейчас у нас есть шанс устроить на хорошую работу нефтяником. А если он бросит или может захочет стать экономистом, то сейчас итак армия безработных экономистов. И уровень заработных плат в разы отличается. Я предполагала, что ей должно быть небезразлично будущее. 15.01.2015 14:05:04, О.Ева
Все это очень непросто, и действительно будет лучше, если Ваш сын разбрерется в этом сам. Дело в том, что заниматься нелюбимой работой бывает очень тяжело. Вплоть до того, что никакие деньги не радуют. В таком случае имеет смысл получать меньше, но с удовольствием. Про спрос на экономистов я не в теме. Но если человек любит какое-то дело и будет работать с энтузиазмом, он многого добьется. А хорошие специалисты нужны везде.
К сожалению, может быть так, что Ваш сын еще сам не знает, чего хочет. Поэтому лучше убедить его получить высшее образование "примерно" в той области, в которой он хотел бы работать. А дальше, если нужно будет, можно и второе высшее получить. И как мне кажется, почти в любом институте есть специальность, связанная с экономикой. Может быть, на нее перевестись.
15.01.2015 15:19:33, читаю иногда с осени 2012
да с какого бодуна должна должна "помогать и стараться"!?
мальчик взрослый, пусть решает САМ!
Она ему девушка, женщина! Т.е. некто, о ком ОН должен заботится! А не нянька-мамка, которая призвана ему сопли подтирать и на жизненный путь наставлять!
15.01.2015 11:14:08, СиреневаяЛеди
[пусто] 14.01.2015 18:44:02
Я слышала передачу о том, что можно не заметить. Какая доп. инфа ? Сын ведет нормальный образ жизни. Не шатается, не пахнет, в карманах и в столах, шкафах все нормально. Только частые перемены настроения и мировоззрения. Когда муж не в командировках, то сын не пытается ночевать у девушки, сидит дома за компьютером.
Я наблюдаю вроде нормально все.
15.01.2015 08:45:37, О.Ева
[пусто] 15.01.2015 16:24:57
Очень даже можно не спать всю ночь и быть как огурец от компьютерных игр. Они очень возбуждают нервную систему, иногда можно совсем не чувствовать усталости.
Глаза при этом будут красные, конечно. Это мне известно по собственному опыту. Ничем внутрь никогда не злоупотребляла.
15.01.2015 16:41:11, читаю иногда с осени 2012
[пусто] 15.01.2015 16:46:58
Да, тогда нет сомнений :( 15.01.2015 17:22:42, читаю иногда с осени 2012
Жизнеутверждающе звучит!
Только страшно, что собьется с пути пока определяется. Я про своего. Уж очень много негативного.Все сплошной риск. Хоть он говорит, что он все понимает. Но тюрьма это не страшно (вечная тема для черного юмора), психбольница- крутой опыт. А наркотики и алкоголизм - неправда, выдумки врачей.
13.01.2015 23:06:13, Владислава
Извините, что влезла со своим. 13.01.2015 21:34:36, Владислава
Спасибо, что поделились.Я знаю, что не одна. На некоторое время мне помогут ваши слова вынести урок из ситуации. Я уже стала истеричка. Попробую взять себя в руки. Может это только начало? 4,5 месяца... У меня растет и дочь. К ней я буду опытней. И теперь я вижу, что ошибаются и родители. Устала себя казнить и винить. 13.01.2015 22:51:35, О.Ева
Здорово, что есть дочь. У нас единственный. А насчет опытности я думаю, невозможно предусмотреть. Проблемы с детьми возникаю в настолько разных семьях. И не поймешь, кто был прав. 13.01.2015 22:56:13, Владислава
Спасибо за поддержку ! Я ищу отдушину в дочери: занимаемся с ней не только уроками, но и творчеством, развиваем ее во всех направлениях и стали постоянно говорить для чего нужно образование. Ей пока только 9 лет. Она ласковая. Сын стал теперь упрекать, что мы любим только ее. Забыл обо всем что для него делали и делаем. Он не позволил себя обнимать и ласково называть лет с 15. Мы следуем его просьбе. Тем не менее иногда он позволяет себя обнять. Ревность.
А про разные семьи верно. Только вопрос в том, что есть семьи, в которых дети не сбиваются с пути. Это дети родились гениальные ? Думаю, это родители мудрые. Кто их научил этому ?
14.01.2015 08:59:29, О.Ева
Стоп...
Не надо дочь превращать в "отдушину". Она дочь - человек со СВОИМИ желаниями целями и пр... "Отдушиной" может быть что-то неодушевленное - т.е. любое личное хобби или общение с любимым мужем.
Т.е. сначала "мама с папой", а потом дети! Не "сын посетил 13 стран, теперь вот дочь в лучший лагерь едет, а мама на работе пашет", а "мы с мужем хотим поехать в...... и дочь едет с нами" . Т .е дети следуют за родителями , а не родители летят туда, куда деточка пальчиком соизволила ткнуть!
"Он не позволил"... ай-ай-ай! Как хотите - так и называйте! Разумеется, не при посторонних, а дома. Ласково, нежно, как хочется! И так же нежно объясняйте что "я тебя люблю, мне хочется тебя нежно называть, мне так нравится!"...
14.01.2015 13:02:20, СиреневаяЛеди
Про страны я быстро приняла решение после всего этого. Сомнений нет. Я работаю на "33" работах и теперь хочу себе позволить без детей отдых на неделю. Это решение бесповоротное. Слава Богу здесь прозрела быстро. Написала себе аффирмацию дня: Пусть все случится как для меня будет лучше !!!
Мы для летнего отдыха выбирали место , где просили дети ! Я получила урок. Надеюсь, с дочерью мне не придется испытать эти переживания. Я сохраню всю нашу переписку и буду периодически перечитывать.
14.01.2015 14:40:54, О.Ева
сделаю отступление. Расскажу про "33 работы".
Есть у меня знакомая, которая в тяжёлые лиxие годы, оставила ребенка мужу и уеxала на заработки. Ребенка не видела практически совсем. Другой возможности заработать деньги в семье не было. Работала на "33 работаx" (ваши слова её слова и напомнили) и посылала деньги сперва мужу, потом сыну. Только бы сын учился. Сын рос сперва с отцом, потом учился самостоятельно. Закончил 2 вуза, один из ниx платный (мать с 33 работ оплачивала учёбу сына). Сын выучился, овладел несколькими языками и работает сейчас в какой-то еврокомиссии на xорошей должности.
К чему я привела пример этот, Да к тому, что ребёнок рос и развивался, учился, да при деньгаx матери, но без непосредственного ежедневного её участия в процессе обучения и наставления ребенка. И ведь выучился ребёнок.
16.01.2015 12:42:43, не в кассу
Мой сын тоже учился сам всегда. На собраниях я слушала какой он необыкновенный и умный везде: и в школе, и в колледже.
Мое участие сводилось только перед знакомством с преподавателем, чтобы преподаватели не давали возможность детям смеяться над косоглазием. И просто просила относится к этому как повседневному.
Я работаю на 33 работах поближе к детям. Тысячу раз хотела найти одну работу высокооплачиваемую, но не позволила себе из*-за детей. Расстояние от работы до дома 3 км. Я отвозила и отвожу в школу. В обеденный перерыв забираю и кормлю. Все на связи. Я знаю где мой ребенок и как. Если не дай Бог звонят, что ребенок плохо себя почувствовал, то в течении5 минут рядом. И после своих работ проверяю уроки, укладываю спать и потом после 22,00 полностью свободна для домашних дел. Работаю так ради того, чтобы не тратить время в дороге 1,5-2 часа , а потратить время на детей. В выходные вожу в театр, на выставки, на мастер-классы. Я получаю удовольствие сама от этого вместе .
Поэтому и страшно стало. Что случилось и где сломалось ? Как ребенок мог резко измениться ? И проанализировала что изменилось в этот период .
16.01.2015 15:30:31, О.Ева
Очень все похоже. Просто очень.Несмотря на то, что я писала о том, что он был самостоятелен. Я работала практически всегда 2-3 дня в неделю и всегда была на связи с ним. 16.01.2015 23:39:51, Владислава
"Что случилось и где сломалось ","Как ребенок мог резко измениться ?" - Это ничего не сломалось, это возраст такой. Вы ведь не удивлялись, что бывший младенец начинает сам ходить и падает при этом. Помогали подняться и отпускали опять. Иначе не научится. Тут то же самое, только на другом уровне. Человек (уже не ребенок!) учится жить и принимать решения самостоятельно. У кого-то этот процесс идет легче, у кого-то тяжелее. 16.01.2015 17:10:47, читаю иногда с осени 2012
вот и получается , что помогали подняться мы, чтобы дальше шел
а сейчас у него по три дня желание учится и желание бросить
16.01.2015 17:25:34, О.Ева
Бросить он успеет всегда. Поэтому предложите ему пока продолжать учебу. И помогите разрешить проблемы с преподавателем, я думаю, его это вдохновит. 16.01.2015 17:50:25, читаю иногда с осени 2012
ну вот а теперь все (ВСЕ!!) выбираете сами и для себя. Мнение детей учитывается только в случае, если это удобно Вам.
Это касается отдыха, еды, графика жизни, покупок, вещей, программ по ТВ и т.д. Т.е. если хотите поехать в Турцию - едете в Турцию. Но есть варианты отель А или отель Б - дети могут и повыбирать. Нет вариантов - все счастливы выбору родителей.

Вам нужно купить некую вещь, а сын тоже что-то хочет. Сначала покупаете вещь себе, а если остались деньги - то и сыну.
14.01.2015 15:12:30, СиреневаяЛеди
Мой на это не ведется! С некоторых пор (бросил платный ВУЗ, а мы до этого платили и за экстернат и за репетиторов), купили Айпод -потерял через месяц, купили новую куртку ( для меня это дорого 15000) украли в клубе я не покупаю ему ничего. Если не хочу сама. Он не страдает ни разу. Считает, что покупать или нет мой выбор. И он не виноват, что вещи утрачиваются так быстро. 14.01.2015 18:48:04, Владислава
То есть он согласен обходиться мининумом, лишь бы не работать? 14.01.2015 19:29:21, читаю иногда с осени 2012
Насчет минимума есть такое. Но он работает. И работал практически всегда, как бросил ВУз. Вопрос где и как? Мы от его работы ничего не получили (не ждем, если что. Просто факт). Работает на гулянки. 14.01.2015 19:31:30, Владислава
Получается, он сам себя содержит? С вас денег не тянет? Тогда думаю, что со временем ему захочется большего. Соответственно, и работа нужна будет уже другая.
Тогда и вопрос об образовании снова встанет.
14.01.2015 19:45:31, читаю иногда с осени 2012
Содержит отчасти. Мы кормим и оплачиваем жилье (общее). Денег не тянет точно. Я очень хочу чтоб захотелось большего. Но на словах он против потребления. Ходил со старой Нокией (самой первой) и не парился. Сейчас я отдала свой старый Айфон и он доволен. Большего не надо.Мне это не нравится. Хоть я не шопоголик и не жертва общества потребления. 14.01.2015 19:54:01, Владислава
У меня в молодости была похожая идеология. Но вот когда встал вопрос о платном лечении, тут-то и стало понятно, для чего нужны деньги, стабильная зарплата и накопления.
Может быть, для Вашего сына другой какой-нибудь повод найдется. Влюбится, например.
14.01.2015 20:04:19, читаю иногда с осени 2012
На это и надеюсь! 14.01.2015 20:09:43, Владислава
вот вам хочется большего - что вы для этого делаете? 14.01.2015 19:57:14, Вечная Весна
Училась всегда. Работаю, даже тогда когда не хочется. Встаю и иду. 14.01.2015 20:02:00, Владислава
наверно, мало делаете, если есть силы требовать хотеть большего от другого человека, пусть и сына)
вообще, вам не кажется абсурдным желание "хочу, чтобы он хотел"? Мотивацию привить можно, но чтобы человек хотел того, чего от него хотят - слишком фантастично, не?
14.01.2015 20:06:12, Вечная Весна
Мало делаю полусознательно)Был период безумной работы, не длительный. Не смогла, не захотела, ушла. Иногда думаю ведь нам не так много и надо. Мне бы только возможность путешествовать оставить, а с отсутствием другого я примирюсь. Наверное?))
Согласна конечно. Но это просто вопрос восприятия и изложения. Я вообще адекватный человек. И про эмоционально-волевую и ценностно-потребностную сферу знаю)).
14.01.2015 20:13:39, Владислава
Жаль, что я раньше с Вами не общалась !!! 14.01.2015 15:18:47, О.Ева
Чаще всего это только кажется, что никто не сбился с пути. 14.01.2015 13:01:13, какой-то крокодил
Соглашусь. Очень часто в молодости людей заносит. Кого-то в религию, кого-то замуж за алкоголика, кому-то становится скучно в институте. В подавляющем большинстве случаев все кончается хорошо. 14.01.2015 15:33:40, читаю иногда с осени 2012
Я прихожу к мнению, что роль родителей не так уж велика. Поэтому, если у детей все ок, то прямой заслуги родителей в этом нет, как и нет их прямой вины, если у ребенка не сложилось.
Основное в ребенке - он как личность может позволить донести до себя информацию, а может не позволить. Если позволил, то это скорее, повезло, или заслуга самого ребенка, но, имхо, точно не заслуге родителей.
14.01.2015 12:56:59, Молекула
Вспоминая как растили меня, вы скорее правы. Росли дети раньше сами. Не было столько возможностей для развития как сейчас. Я вгрызалась в учебу, потом в работу. Грамоты, доски Почета везде и всюду. Мама шутит сейчас :" В кого ты у нас ? Даже соседа такого не было." Может звезды так сошлись, что я стала перфекционистом. Зациклилась на том, что должно быть все правильно и идеально. Отступление от правил и норм для меня трагедия. От этого и проблемы сейчас. Разбираюсь в профессии, учу уроки с детьми. Знаю все чему научили, а не научили разбираться в собственной жизни. 14.01.2015 14:28:08, О.Ева
Дети должны САМИ учить свои уроки. Это их зона ответственности. Поэтому прекращайте учить уроки с дочерью - только если сама просит и не может (именно не может, а не не хочет!) разобраться.
Вместо уроков с дочерью - чайку себе и мужу! Книжка, плед, любимый фильм... С МУЖЕМ!
14.01.2015 15:14:57, СиреневаяЛеди
[пусто] 14.01.2015 18:52:47
про какую ответственность вы говорите, очень интересно?) 14.01.2015 19:15:33, Вечная Весна
За себя и свои слова пока.За свою жизнь и здоровье, и за последовательность поступков. Сказал-сделал. 14.01.2015 19:23:55, Владислава
читала - не увидела, что у него со здоровьем и жизнью что-то не то, что требовало бы специальной ответственности. живёт себе и живёт, не кашляет.
А передумать человек уже не имеет права, обязательно делать то, что задумал? или он вам должен был сделать, а потом вас "кинул"?
14.01.2015 19:28:30, Вечная Весна
Хорошо, если со стороны все выглядит так. Мы же такие мамы)) Но алкоголь и др? Насчет не сделал- по большому нет. Часто говорит, приду домой, не приходит. На НГ сказал приду, не пришел и не предупредил. Я проплакала всю ночь)) 14.01.2015 19:33:41, Владислава
вы знаете, мой сынишка в том году вообще за пару часов сказал, что будет НГ с нами встречать и только потом уйдёт в компанию. Хорошо, что у меня еды всегда больше готовится на НГ, чем надо, а то чем бы я кормила их с девушкой)) Приду-не приду ваще не беру в голову, привыкла, что ветреник) Но когда мне чётко надо - тут он молодец, не подводит. А насчёт себя любой может передумать, мы ведь не роботы, настроение или обстоятельства могут повлиять.
Алкоголь присутствует. К счастью, сын меня с этой стороной своего досуга не знакомит, стесняется)
вы одна встречали НГ, чтоли, что плакали всю ночь?
14.01.2015 19:51:54, Вечная Весна
Встречала с мужем. Но он не разделяет моей трагедии)) Конечно, он все понимает: риски и прочее, но считает, что сын придет в себя. И считает, что я не права в своих реакциях. Соответственно, успокаивать меня он не стал. Он вообще слезы не переносит. Сразу уходит в себя.
Что было обидно: сын поехал с двоюродным братом к нему домой. К моей сестре. А домой не пришел.
Конечно, проблема во мне. Многие годы сын заменял мне мужа. В смысле представительских функций)) И теперь нам надо учиться жить с мужем вдвоем.Он сильно старше меня.
14.01.2015 20:07:21, Владислава
мы тоже с сыном очень любили ездить куда-то вместе, ходить по музеям-выставкам и тп. Когда в 15 лет он резко поменял интересы и поведение, перестал быть милым ласковым малышом, у меня была конкретная ломка) Мальчик вырос и у меня наступил КСВ. Пришлось работать над собой, формировать другие интересы и привыкать к новому сыну) 14.01.2015 20:13:40, Вечная Весна
Может и у меня КСВ?) На самом деле все как то в кучу последнее время. И на работе и дома. А до 40 лет жила - бед не знала. Утрирую конечно. Но в принципе была счастлива. 14.01.2015 20:19:57, Владислава
Может быть, у Вас просто слишком четкие и определенные представления о том, как все должно быть? И раньше все шло по плану, а сейчас нет.
Я не отрицаю, что проблемы у Вас есть. Но иногда стоит просто подождать, и некоторые из них решатся сами.
15.01.2015 10:34:03, читаю иногда с осени 2012
Спасибо. Так и есть, наверное. Так и живем.Ждем.Надеемся. 15.01.2015 16:26:10, Владислава
Дай Бог, чтобы все устаканилось! Мне почему-то кажется, что Ваш муж прав, и так оно и будет. 15.01.2015 16:32:40, читаю иногда с осени 2012
Спасибо Вам большое за добрые слова! Я тоже заставляю себя) ему верить. Трудно. Он прекрасный и замечательный. Нас любит очень сильно. И безусловно принимал и принимает. Но он мягкий человек. И без амбиций. А сын всегда был при мне. Я его "тянула" к большему. А муж нас просто любит. Это очень много. Я понимаю. Стереотипы((Мои) 15.01.2015 16:37:40, Владислава
В театр брала билеты, говорил пойду - в последний момент не пошел) Но это все мелочи, конечно. Меня учеба волнует. 14.01.2015 19:39:55, Владислава
убила бы за такое))) 14.01.2015 19:55:03, Вечная Весна
)) пришлось мужа уговаривать 14.01.2015 20:07:53, Владислава
удачно сходили? 14.01.2015 20:16:44, Вечная Весна
Не очень. Ему бы не понравилось точно)) Перед этим ходили в Маяковку в филиал на "Отцы и дети")) Он был в восторге. И я. Решили опять туда и пролет)) 14.01.2015 20:27:25, Владислава
Вы - педагог ? Или прошли через это ? Или Вас так воспитывали ? Я обязательно сохраню всю информацию. Когда дочь станет мамой ,то я хочу, чтобы она это знала сразу. 14.01.2015 16:16:17, О.Ева
Я - юрист) Конечно прошла - и ВЫ прошли) Когда сами учились, сами поступали и сами отвечали ))))
Сразу это знать нельзя - просто неактуально и не интересно. Это приходит потом, старшие товарищи подсказывают - ну те, у кого уже есть дети)) Книги подсказывают.
ну и просто понимаешь, что каждый живет свою жизнь и "что немцу хорошо - то русскому смерть".
14.01.2015 16:59:20, СиреневаяЛеди
Те же яйца, увы( Год назад с таким же криком души. Ангел без кризисов, первая любовь со всеми вытекающими, расставание, бросил ВУЗ, загул уже год (со всеми прелестями). Работает где придется. Снимал квартиру пару месяцев, теперь вернулся домой. Платить не может. Живем как соседи. Никакую помощь принимать не хочет (в смысле психологов и пр.). Материально это он конечно - за. Но я больше ничем не помогаю. Кормлю и квартира. Дальше сам. Он не просит ничего тоже. Я год живу в таком состоянии. И ладно бы знать, что все закончится хорошо. Говорят, кризис запоздалый. 13.01.2015 21:15:50, Владислава
все кончится хорошо.Если у вас нормальная семья,то вырулит.
У моей подруги сын дурил года три.Бросал институты,гулял,не работал,играл запоем в комп. Она все глаза исплакала,невратеником стала,все просчитывала где и в какой момент она сделала ошибку.
А он в 25взял и вырулил.девушка хорошая нашлась,снимают квартиру,работает,учится заочно.

А мама никак здоровье не восстановит.Ну и нафига?
14.01.2015 01:03:11, =СветА™=
Спасибо большое за добрые слова. Мне всегда казалось, что у нас нормальная семья. Как в любой семье, есть свои измы, но вроде таких, чтоб катастрофа -нет. Будем ждать положительной динамики! 14.01.2015 18:55:17, Владислава
о! у меня кузен так года 3 чудил... Тяжелый рок, пьянки-гулянки, девки какие-то сомнительные, неделями дома не ночевал, сессии кое-как сдавал... А потом потихоньку-полегоньку за учебу взялся, потом нашел приятную девушку, потом еще более приятную, женился... В общем успешный профессионал, содержит семью, строит дачу (сам, ручками), 2 детей.... Любо-дорого взглянуть! 14.01.2015 13:05:41, СиреневаяЛеди
Ну что ж в этом ряду тяжёлый рок-то делает :( 14.01.2015 13:12:33, какой-то крокодил
Ну тяжелый рок он же не дома в кресле слушал)) А в соответствующей тусовке, со всей атрибутикой - пьяные подростки в косухах и с кастетами, которые орут на улицах, буянят на концертах, периодически попадают в ментовку и прочая прелесть. Пьяный загл с групповушкой - это самое оно)) 14.01.2015 13:29:14, СиреневаяЛеди
Тогда это вопрос тусовки :) Пьяные подростки там совершенно не обязательны.

Я вещи чуть тяжелее слушаю, и никаких кастетов, косух, пьянок, ора и ментовок. Последний концерт, что я посещал, был вообще образец организации и цивильности :)

Да и половина текстов о всяких там ценностях знания и познания, прочем всяком пафосе. Как тут уж бухать-то :)
14.01.2015 13:50:35, какой-то крокодил
Я этого и боюсь. Сейчас он поиграет, а потом так и останется у разбитого корыта... Сейчас он мне сказал, что хотел попробовать институт, попробовал, не понравилось. Теперь хочет поработать. А я комментирую это так : Завтра попробуешь жениться ? Потом попробуешь детей завезти ? Не понравится и что ? Единственное, что я чувствую, что я не одна. Спасибо, что откликнулись. Мои знакомые смогли переубедить или проще договорились. Дети прислушались и у них все нормально. Кто знает эти волшебные слова ? 13.01.2015 22:39:40, О.Ева
Редко пишу, но здесь немного в шоке. От Вас (извините).
Что случилось, от чего у Вас паранойя? В Вашей семье кто-то умер? Кто-то заболел, не дай Бог, неизлечимой болезнью? Кстати, даже когда такое горе и тяжелейшие испытания выпадают, люди держат себя в руках, что позволяет беречь силы и принимать правильные решения. А что Вы сможете не то что принять, а правильно понять в таком состоянии?
По пунктам.
1. У Вас синдром отличницы, который Вы переносите на сына? В отношении сына отучайтесь от слов "сразу и навсегда". Сын не Вы, он другой человек и имеет право им быть.
2. Ангел, не было переходного возраста? Плохо вообще-то. Потому как желательно все проходить в соответствующем этому возрасте. Если не тогда, то все равно в том или ином виде придет после. Вот сейчас и пришло. Примите эти проблемы как должное, ведь в соответствующее "нормам" время Вам их не выпало)) И держитесь с достоинством.
3. Девушка. Поддержите его в его первой любви. Будьте ему другом, советчиком, разговаривайте с ним о ней, если он, конечно, захочет. Что в ней Вам не нравится, ни в коем случае не озвучивайте в открытую. Ну можно задавать тактичные вопросы по теме, на которую, как Вы считаете сыну следует задуматься. Даже если Вам это не нравится, вполне логично, что он с ней много разговаривает. Ничего странного в том, что его тянет к человеку, которого он полюбил (я не говорю, что это хорошо, но это нормально и Вам не следует воспринимать это как всемирное бедствие). Старайтесь сделать так, чтобы в его восприятии не было разделение на вас (с отцом) и девушку. Наоборот, пусть сын завет ее в гости, принимайте ее доброжелательно. Если есть в девушке недостатки, он их скорее увидит, если его мозг не будет занят оппозицией к родителям в части девушки.
И - может у него перенапряжение от двухсот прочитанных за год книг, а не от разговоров с любимой девушкой?)
4. Институт. Да обидно, если бросит. В спокойной обстановке спокойно и рассудительно поговорите на эту тему. Спросите его, например, какую профессию он сам считает ему лучше получить, чтобы потом беспроблемно содержать ту же девушку, когда она станет его женой, когда появятся дети? Если все таки решит бросить, что ж, это его жизнь и его судьба. Конечно, говорить с сыном надо и не один раз, но если все таки решит - смириться надо. В конце концов никто не знает, что и как в жизни вывернется, может, наоборот, поработав и, сменив институт, он найдет и себя и профессию? Знаете, работать не обязательно по профессии из диплома. Я к тому, к примеру, что многие известные личности стали известными, потому, что случайно поступили в такой-то институт, где набирали команду КВН - и понеслось, поехало... Кто знает, может именно в другом институте "его команда" ("команда" я разумеется, в переносном смысле).
5. Никогда ни в чем не отказывали? И Вы это как положительное пишете? И, даже если Вы все для сына делали, отказывая себе, он не имеет права на свою жизнь? Или Вы все для него делали, чтобы он все делал по-вашему?
"Сынок, мама прожила свою жизнь, проживет и твою" (С)

В целом, успокойтесь. Как уже написали, займитесь собой - с Вами проблема, а не с сыном. То, что с ним происходит - такое случается с молодыми людьми. Это и есть жизнь. А у Вас мне показалось состояние, что кто-то умер. Сыну сейчас нужен не нервный срыв матери, а здравомыслящий и рассудительный друг и советчик.
13.01.2015 19:10:53, Молекула
Я благодарна за Ваши комментарии. Мне психолог что-то похожее говорила, но видимо с первого раза не достучалась или я не поверила мнению одного человека. Я буду учиться новому опыту. Я думала, что никудышняя мама и подвела своего ребенка из-за неопытности и опрометчивых поступков.Я просто не могу уловить сейчас его тонкую грань. Он один день говорит, что все понимает и будет учится. И через день продолжает прежнюю теорию. Не могу понять : где его страх перед одним не сданным предметом, он попросил помощь вчера, а где его перемены настроения при мыслях о смене профессии с нефтянника на экономиста. Где правда, а где ложь ? Наверное, я смогу быть готова к его решению, если пойму что оно трезвое, а не под действием гормонов, нервов, стресса. Муж сказал, что не пустит девочку в дом , если он бросит институт и он сразу решил учиться... 13.01.2015 22:33:52, О.Ева
Конечно, до этого у Вас с сыном все было относительно благополучно и все, что происходит сейчас, для Вас труднопереживаемо. Но я сказала бы, что подобные проблемы труднопереживаемы и родителям " с опытом". К этому трудно привыкнуть и принять. Это постоянная работа над собой, в первую очередь. Ну во всяком случае я так считаю) Но вот именно в этом и состоит наша родительская задача: умудриться если не помочь, то хотя бы не навредить своему ребенку. Именно для этого, имхо, мы и нужны по сути, а не только ни в чем не отказывать, одевать- обувать и катать по странам.

Вот в названии вашей темы красной нитью проходит, что институт хочет бросить не просто сын, а сын- отличник. Для Вас его успехи весьма важны, понятно, но уверяю Вас, если бы мальчик Ваш не был бы отличником, Вам было бы ничуть не легче. Вам надо правильно видеть настоящую проблему, что реально плохого происходит, а не ликвидацию антуража: целеустремленный отличник, книголюб, ангел и т.п. Возможно, Вы его хотели таким видеть, а он соответствовал, насколько мог. Или не знал, что можно по другому. Или думаете, Вы бы меньше беспокоились бы о его финансовой состоятельности в будущем, имея он стопроцентное зрение? Ну в конце концов он не аутист, не дауненок, когда беспокойство родителей о будущем ребенка действительно понятно, почему " на нервах". А так, конечно, все мы волнуемся, но не надо накалять ситуацию и надумывать поводы для повышенного беспокойства.

В целом я очень согласна с Сиреневой леди, Вам надо собой заняться, быть самодостаточной и счастливой. Иначе какой пример у сына перед глазами, для чего действительно все нужно, если психологически полностью зависишь от жизни другого человека, пусть даже это твой сын..
13.01.2015 23:16:39, Молекула
Я благодарна за критику. Возможна я ослеплена и зациклена. Походы к психологу не всегда возможное удовольствие. Вы мне помогаете посмотреть на ситуацию по-другому, чтобы изменить свое отношение к ней. Я перечитываю это, чтобы изменить себя. Меня и мучает совесть, что я не помогла сыну, а именно навредила. И уже ничего не исправить.. 14.01.2015 09:15:25, О.Ева
Все можно исправить, не надо загонять себя в угол! А вы сейчас именно этим и занимается. Неужели только его успехи в учебе являются мерилом хорошести ребенка? 14.01.2015 09:51:02, Monmorensy
Я не говорю, что он стал плохим. Я вижу, что он отвергает шанс на лучшее будущее, создавая проблемы себе. 14.01.2015 12:07:51, О.Ева
Я вижу, что он отвергает шанс на лучшее будущее, создавая проблемы себе.- подпишусь на 200%. 14.01.2015 18:56:24, Владислава
Иногда нужно вляпаться в плохое, чтобы ценить то хорошее, что у тебя и так было. Конечно, лучше без этого. 14.01.2015 19:18:41, читаю иногда с осени 2012
Я ему приблизительно так и говорю. Что хватит уже "г" ложкой. Но дело в том, что вляпаться можно так, что потом и не отмоешься. 14.01.2015 19:37:15, Владислава
К сожалению да, можно. Но тут уже куда кривая вывезет, выше головы не прыгнешь :( 14.01.2015 19:55:59, читаю иногда с осени 2012
Отсюда и боль! 14.01.2015 20:20:26, Владислава
Не факт, что отвергает. Да, возможно, что этот шанс просто реализуется позже, чем в идеальном варианте. Но не будет упущен совсем. 14.01.2015 16:41:21, читаю иногда с осени 2012
Ну видите, все не так уж плохо. Если даже меняется "лучшее" на "нормальное", то это все равно предпочтительнее, когда "нормальное" меняется на "плохое" 14.01.2015 12:41:32, Молекула
Радует, что прислушался к мнению отца. У нас полный игнор. Внешнее согласие, а потом поступки противоположные. Такое впечатление что сам себе не хозяин стал. 13.01.2015 22:54:42, Владислава
Это согласие пока одного дня. А так все как и у вас. На протяжении четырех месяцев слушает, соглашается, а утром делает противоположное, а точнее ничего не делает. Меня это и пугает. Проверяю карманы, подглядываю в компьютер.А вдруг психотропные средства ? За последние две недели после ссор , он рвет. Я читала, что это может быть и нервное. Я же эту девочку не знаю. Смотрела передачи о том, что родители по три года не замечают, что дети принимают наркотики. Семья у нас не курящая, я бы сразу услышала запах. Поведение вроде бы человеческое. Кроме поступков и переворота мировоззрения и поведения. Девочка приезжает тайно к нам переночевать когда нас нет. Один раз мы застали, вернее увидели через окно, предложили выйти и не прятаться. Она так и не вышла. Сын попросил потом познакомить нас официально. Все знакомство свелось к приветствию, я предложила чай и в течение двух минут она якобы получила смс, они вышли и спустя полчаса сын пришел с вопросом: А не обидела ли я девушку ? Она срочно уехала, не попрощавшись. На мое смс с просьбой сообщить о благополучном прибытии, она ответила, что приносит извинения, т к она плохо себя почувствовала. Сын горем убитый сказал, что хочет побыть один. Я места себе не находила до утра. А оказалось, она тут же вернулась и они ночь провели вместе. У нас во дворе есть баня. Через неделю сын брал мой телефон и забыл стереть смс: Через 5 месяцев ты станешь мамой и у тебя будет любящий муж... Мне он ответил, что не помнит почему так писал. Потом придумал , что книгу сочиняет и это сюжет. И предложил сходить к гинекологу с девушкой, если я не верю. Следить за ним ? Отчего он так сходит с ума ? Может она ему что-то для секса дает ? Или это так потому что она первая ? Я боюсь потерять ребенка !!! 14.01.2015 08:51:09, О.Ева
Автор, я ещё раз приношу свои извинения. Я только сейчас подошла в этому посту. 16.01.2015 13:09:30, не в кассу
Я и не сержусь. Просто выговариваюсь и облегчаю свою душу.
Мне не за что вас прощать.
Спасибо, что обсуждаете.
16.01.2015 15:34:34, О.Ева
Слушайте, для секса 19 летнему парню давать надо только девку.... Все остальное у него есть в виде собственных гормонов. Даже и не серьезно как-то...
"ребенка" вы уже потеряли, ему 19 лет и он совершеннолетний. Зато можете приобрести внука. Тоже здорово.
Если будете за ним следить - то ничего хорошего не выйдет. Это просто лишено всякого смысла!
Приезжает тайно? ну скажите уже сыну что "вот твоя комната, води кого хочешь". Ну и спокойно скажите что "ты уже вырос, можешь жениться, но подумай 10 раз, надо ли прямщас? В общем мы рады, что у тебя есть Лена, но если ты ее сменишь на Таню/Олю или Машу - мы не расстроимся".
14.01.2015 13:13:15, СиреневаяЛеди
Как воодушевляюще звучит ваш пост. Спасибо! У меня тоже качели такие: то нормальные отношения с ним, то полное непринятие его. В смысле его образа жизни, мыслей, поступков, отношения и пр.Ругаю себя за это, но и принимать все безусловно не могу. А было все! 13.01.2015 21:19:55, Владислава
1) РАЗБИРАТЬСЯ С СОБОЙ!!!!!
Это первое и самое главное. О чем собственно и сказать сыну, дескать "сама была слишком успешна, боюсь любого промаха, боюсь всего, поэтому начинаю работать над СОБОЙ".
2) Сыну взять академ. И сразу же, немедленно, отправится на работу. Годик повкалывать ему не помешает. И пусть ночует у бабушки или даже у девушки. Это не страшно и вообще всем (и Вам тоже!) будет полезно. Работа + личная жизнь очень ему не помешает.
3) ВАм ходить к психологу. Могу порекомендовать Расстановку по Хеллингеру и вообще работа с психологами их "Здесь и Теперь" (посмотрите поиском).
4) Почему ВЫ мечтаете о 13 странах, если сын их уже посетил?! Другими словами - почему Вы забили на себя?! Подумайте куда ВЫ хотите поехать - и поезжайте если такая возможность есть. "Возможность" - это наличие отпуска + денег. Все остальное - отговорки и фигня, а не "отсутствие возможности".
Никаких других волшебных слов, пинков и прочего - для Вашего сына НЕТ. ТОлько его личная жизнь, его ошибки, его победы и прочее. Вамже пора заняться своими ошибками и своими победами и исправлять СВОЮ жизнь по мере сил и возможностей.
13.01.2015 16:49:24, СиреневаяЛеди
Спасибо за совет ! Буду переваривать...Я не смогу пока смотреть как он разрушает свою будущее. Он всегда был тружеником в учебе, за это его и поощряли. Шанса на бесплатное образование больше не будет, он дается один раз. И думаю, что если бросит сейчас, то потом точно не заставишь. Он не привык "махать лопатой", была привычка участвовать в конференциях, олимпиадах. К девушке я обращалась за помощью, она сказала, что не будет вмешиваться, но лучше ему поработать без учебы, пока он в себе разбереться. А я в этом вижу только ее цель, чтобы он ее содержал, т к у нее не было такой возможности. Она выросла без отца в семье с тремя детьми и еще одним ребенком под опекой. Сын говорит с ней круглосуточно и везде. И оттуда перенапряжение. Я осознаю, что я "озабоченная мамаша", он "озабоченный первым опытом". За год он прочитал около 100-120 книг. У него проблема со зрением, не видит левый глаз. Поэтому я особенно хочу, чтобы он смог себя обеспечивать в будущем. Может еще и поэтому мы хотели ему показать мир, а сами не видели. Сейчас я уже двела себя до "злости" на него и на себя. А ведь он мой ребенок !!! Как разбираться с собой ? Какие есть книги ? Спасибо, почитаю Хеллингера ! Когда он присылал смс со стихами о пропасти, стене, о ненужном мире психолог сказала, что это шантаж и манипуляция, вот я и озлобилась. У наших знакомых в марте повесился 18 летний сын. У меня паранойя. 13.01.2015 17:14:43, О.Ева
У моей мамы тоже почти не видит один глаз - только белые и серые пятна. Это не мешало ей до самой пенсии (за исключением нескольких перестроечных лет) хорошо зарабатывать, удачно выйти замуж, родить ребенка с нормальным зрением. Так что по этому поводу точно не беспокойтесь. 14.01.2015 15:31:43, читаю иногда с осени 2012
Глаз у нас не только не видит, но еще и косит. Это его больше угнетало. Медики разделяют свои мнения. Одни считают, что можно для косметического эффекта исправить, но это не надолго, т к фиксации не будет и опять все вернется. Может через 2 недели, а может через 3 года. А другие говорят, что лучше не вмешиваться. Глаза-это парные органы. Важно сохранить здоровый глаз. Мы Сын впервые за 19 лет сообщил о том, что чувствовал себя ущербным. Я его оберегала. В школе просила учителя в начальной школе сообщить детям, что очки это "круто". В старших классах его выбрали лидером класса. Он дружил с одноклассниками. В больнице ежегодно сначала я заходила и просила врача не называть страшные вещи для него. Потом в колледже также просила , чтобы на медосмотрах не падали в обморок от его диагноза и не афишировали. Спасибо всем за понимание !!! Ему с детства никогда не озвучивали диагноз. И периодически рассказывали истории о том, что здоровых нет, просто не все видно. О том, что главное достоинство быть хорошим человеком. Показали жизнь хорошую и интересную. И сравнивали всегда, что есть жизнь другая : с пьянством и наркоманией. Он только сейчас признался, что есть этот комплекс. Он сказал : "Мне стыдно смотреть людям в глаза, потому что они не знают куда мне смотреть. Я опускаю глаза." 14.01.2015 15:57:19, О.Ева
А может запретный плод сладок? Ведь у них (у подростков) это круто (бухать и пр.). Пока на собственном опыте поймешь что к чему?Может хотят выйти из образа "хорошего мальчика", стать "альфа самцом"?У меня полное ощущение, что именно так и есть. 14.01.2015 19:00:25, Владислава
Сочувствую, что так получилось с глазом. Но зачем этого стыдиться? И не думаю, что люди не знают, куда смотреть. У нас на старой работе был человек с неподвижным глазом. Так все просто смотрели ему в лицо, на здоровый глаз. И вполне веселый и компанейский дядечка был.

А комплексы в этом возрасте есть очень у многих, вне зависимости от дефектов внешности. И надо учиться с ними жить и перерастать их. У большинства ведь это получилось.
Жизнь вообще не идеальна, и проблемы есть у всех. Надо только уметь их разруливать. Или уметь жить с неустранимыми.
14.01.2015 16:34:10, читаю иногда с осени 2012
Манипуляция! По-моему сын узнал, что есть такая штука - комплексы. Решил найти у себя - вдруг проканает! 14.01.2015 16:16:38, СиреневаяЛеди
Как я Вас понимаю. Но я была бы рада, если бы была девушка. У моего сына так она больше и не появилась. И отсюда множество проблем. У него прям гон, как у собак.
И откуда у них эти мысли о бессмысленности и пр? Как будто кто то им вкладывал заблаговременно. У нас также отрицает все! По периметру. Все ценности. Правда много на словах конечно.И поступки его, мне кажется, из желания освободиться от ценностей, которые заложены.
13.01.2015 21:32:46, Владислава
Потому что целей больше нет. Вот, поступил уже, а что дальше делать — непонятно. Учиться, само собой, но достала уже эта учёба, особенно вскоре после поступления.

Что дальше делать-то? Какие на жизнь планы? Кем ты видишь себя через 5 лет? Да черти знает. А тут девушка, живая, мягкая и вкуснопахнущая, можно про это всё забыть.
14.01.2015 00:37:14, какой-то крокодил
Я эти "странные и страшные" смс нашла позже в интернете на сайте Лукроморье. Опечаток нет. Его хотели запретить. Там как инструкция к поведению. Как свести с ума родителей... Может и не надо злится на девушку? Расставание сведет всех с ума. Я думаю он ей надоест со своими вечными проблемами и переходным возрастом. Она старше...Он сказал, что очень долго искал такую начитанную и интересную. И у них не животные инстинкты. Только после первого свидания вся спина была расцарапана... Вот такой первый опыт для юноши с косоглазием и из-за этого, как оказалось спустя 19 лет, чувством ущербности...Он всегда мало делился своими мыслями, а сейчас ей изливает все. Сколько длится такой период ? Это только физиология или все вместе ? 13.01.2015 22:47:45, О.Ева
1) Она старше?!?! У них разница в возрасте всего 1 год, это вообще не разница... Так что просто забудьте про это "старше"
2) Ну расцарапана и что? Отлично позанимались сексом... Прекратите рассматривать спину совершеннолетнего половозрелого мужика!
14.01.2015 12:03:41, СиреневаяЛеди
Если бы он не решил бросить институт, то я бы эту девушку на руках носила за то, что она делает моего сына счастливым. Но за 2 месяца она сыну три раза говорила, что между ними все кончено. Он как невменяемый бежит и умоляет ее остаться. Где собственное мужское достоинство , стержень ? Он у нее ночует. Ее мать позволяет в своем доме . Она интересная , но слишком легкодоступная и с сиюминутными перепадами настроения. Я ему лишь один раз сказала только, что я себя не подарила на второй день.
Как узнать когда он говорит правду, а когда нет ? Он каждый день меняет свои решения. Вечером принимает решение, поет песни. Утром все по-другому, не рад ни нашим требованиям, не рад и когда мы уступили и сдались. Вчера он сказал, что ему смешно было смотреть что мы еще придумаем и какой спектакль покажем !!!??? Это жестокая манипуляция ? Потом он говорит, что согласен учиться и понимает , что образование нужно, иначе бы не сдавал зачеты , и делает ради моей улыбки. Он видит и сам, что я сильно внешне изменилась за эти 4,5 месяца. Когда он настоящий ? Отец ему выдвинул встречное условие : если он бросает , то девушку в своем доме мы не хотим видеть. Пусть встречаются без нас. Может быть это его заставило позавчера принять решение попробовать доучиться?
14.01.2015 12:41:38, О.Ева
"Но за 2 месяца она сыну три раза говорила, что между ними все кончено. Он как невменяемый бежит и умоляет ее остаться."
У меня есть несколько знакомых семей, в которых такое было. В итоге действительно расстались, ничего плохого с юношами не случилось.
Сейчас женаты, детишек растят.
14.01.2015 17:18:45, читаю иногда с осени 2012
Еще раз:
1) Вас не касается когда и где у них секс. Был он на первый день, на 101 день - не важно. Ее доступность и перепады настроения - тоже не Ваша проблема. От слова "совсем". Вместо осмысления ее поступков лучше фильм вместе с мужем посмотрите или сексом займитесь!
2) Ее "хорошесть" никак не связана в ВУЗом. Вообще. просто так совпало по времени. Переходный возраст накрыл Вашего сына в 19 лет, а не в 13. Это печально, конечно. Но вот гормональная буря с нервными реакциями и истериками, с желанием все бросить и т.п. подкрались к нему сейчас. Поэтому отделите проблему девушки от обучения в ВУЗе. Вообще. В разговорах, в мыслях, во всем!
3) Он говорит правду ВСЕГДА. Просто сегодня у него одно настроение (правда), завтра - другое. Настоящий он всегда, поэтому оставьте все попытки "докопаться до истины"
4) Да Вами можно классно манипулировать. Вы сразу истерически пытаетесь "выяснить истину", понять "чем это грозит", что-то срочно "исправить", найти виноватого и вообще создаете буйный кипеж.
5) Не надо связывать учебу с девушкой! Не надо! Если сын "бросает учебу" - то Вы "прекращаете финансирование". Т.е. если человек не учится - то он идет работать, а если он работает - то он сам себя содержит. Нет, вы не выгоните его из дома и не отнимите тарелку супа, но кроме еды и крова НИ НА ЧТО денег давать не будете. Одежда-хотелки-девушки строго за свой счет.
14.01.2015 13:24:31, СиреневаяЛеди
Это мое точное описание во всех ситуациях : "Вы сразу истерически пытаетесь "выяснить истину", понять "чем это грозит", что-то срочно "исправить", найти виноватого и вообще создаете буйный кипеж."
А как по-другому ? Все проходит через сердце и разум. Я и хочу это изменить в себе. Какие-то шаги в этом направлении я уже буду делать,0 но не уверена, что кардинально исправлюсь. Иногда пытаюсь себе сказать : "Я в банке". Это крайне редко может сработать. Я пытаюсь избавиться от синдрома отличницы и хочу научиться "пофигизму". По крайней мере я поняла что мне мешает жить спокойно.
14.01.2015 15:05:46, О.Ева
По-другому? Выслушайте информацию и возьмите себе 10 минут на "тайм-аут". Т.е. "ты бросаешь ВУЗ и женишься?! Хорошо, сейчас я переоденусь, выпью чаю, поужинаю и мы с тобой это все обсудим".
Понимаете ли, ничего нового и страшного Ваш сын не совершит. Все уже было. Миллионы бросал ВУЗы, миллионы женились. Отсюда и пляшем.
Вдох-выдох. После вдоха-вдоха начинаем спрашивать "что конкретно сделал, что собирается делать и вообще что ОН думает". Отлично, расспросили. "Хорошо, сын, я посоветуюсь с папой, ты ему все расскажешь, и мы подумаем".
Собственно, все.
Да, и никакого отношения к прохождению "через сердце и разум" Ваша паника не имеет. Это не "сердце и разум", это "стереотипы, призрачные ожидания и желание все контролировать".
И не надо быть в банке - надо быть открытой и спокойной.
14.01.2015 15:26:39, СиреневаяЛеди
Это не "сердце и разум", это "стереотипы, призрачные ожидания и желание все контролировать" - горькая правда. 14.01.2015 19:03:30, Владислава
При всей моей моральной слабости (незрелости, неопытности) в отношении детей, на работе мне говорят "Железная леди". Я желаю Вам встретить нужного человека в нужный момент ! Для меня сегодня впервые засветило солнце. Я почувствовала поддержку! Спасибо людям, создавшим этот сайт ! Спасибо, что откликнулись !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!­!!!!!!!! 14.01.2015 15:42:38, О.Ева
Да все у вас нормально будет!
Пишите, пишите и еще раз пишите...
14.01.2015 15:47:19, СиреневаяЛеди
Да где они их все берут >__< 14.01.2015 00:37:45, какой-то крокодил
Девушек ?
На сайте знакомств в интернете.
"В кругу друзей" или что-то вроде того...
14.01.2015 09:16:58, О.Ева
Я бы сегодня ( в своей ситуации) приложила все усилия, чтобы он был с девушкой. Для мужчины это архиважно. А тем более если были комплексы. У кого их нет, конечно. Но все же темперамент, психика, инд.особенности, социальная среда у всех разные. Все это сильно влияет на человека. Кстати, книги тоже.Мой например, тоже много читал. И говорит, что во многом его сформировали книги. И самое ужасное влияние на него оказала "Над пропастью во ржи". Он и сам не отрицает. Как то не вовремя прочел, неправильно понял? Но с этим уже ничего не сделаешь. Увы. 13.01.2015 23:02:20, Владислава
Вот именно последняя была "Над пропастью во ржи" !!! Эта же книга оказалась по совету подруги у него !!! Рядом и Мураками , Богатый папа, Бедный папа. Я делаю вывод, что излишнее чтение только вредит. Живет в мрачном и выдуманном мире по книжкам. Горе от ума ? Получается, что проблемы возникают в семьях, которые слишком много развивают своих детей и слишком верят в своих детей, а потом когда что-то выходит из рамок, получается так... А родители, которые пускают на самотек, получают целеустремленных детей ? 14.01.2015 09:05:35, О.Ева
))) В этом посте эсть здравый смысл.

Отбор литературы должен быть несомненно. И соответствующий возрасту.
Над пропатью во пжи, кстати, в школьную программу вxодит.
16.01.2015 13:44:56, не в кассу
Как этот отбор проводить литературы ? Я люблю читать, но не столько книг как мой сын. Уже просто нет времени. 16.01.2015 15:53:27, О.Ева
послреднее время в лоб читаю отзывы, проверяю рекомендации, прежде чем советовать что-либо. К сожалению половина, даже не назову творчеством, но демострируемого и печатаемого, отражение работты не совсем здорового организма. Зачем его навязывают миру - не понятно. 16.01.2015 16:08:58, не в кассу
"демострируемого и печатаемого, отражение работты не совсем здорового организма. Зачем его навязывают миру - не понятно."
??????????????
Что-то я перестала понимать
16.01.2015 16:16:58, О.Ева
Мой в подростковом возрасте прочитал. И что? 16.01.2015 13:50:04, Владислава
между "пусканием на самотек" и "гиперконтролем" очень много чего есть.
Условно - дело родителя помочь ребенку найти свои интересы, а уж степень его увлеченности и успехов - это его личная задача.
Т.е. я, как мать, должна помочь дочери записаться в кружки/секции по ее интересам и помочь ей вовремя продвинуться в них или уйти. А уж как она там занимается - не мое дело! Нравится? ура! Нужно что-то докупить/организовать? хорошо. НЕ нравится - уходи, найдем другое.
Я занимаюсь свои ребенком и ВЕРЮ в него - но я НЕ ТРЕБУЮ каких-то там определенных мной лично результатов! Т.е. я верю не в то, что "моя дочь должна быть отличницей, закончить крутой ВУз и стать кандидатом наук", а в то, что "моя дочь в состоянии самостоятельно нормально учиться, выбирать свои интересы и следовать своему жизненному пути". А я ей в этом помогу.
15.01.2015 11:30:54, СиреневаяЛеди
ИМХО, родители, которые пускают все на самотек, просто не переживают, если жизнь ребенка устраивается не так, как они представляли. Возможно, у них даже нет четких требований, что к какому возрасту должен успеть их ребенок, какая у него должна быть жена и т.д. Они просто принимают ситуацию как есть, хотя не допускают ущемления своих интересов. 14.01.2015 19:40:55, читаю иногда с осени 2012
Счастливые люди! Это и есть безусловное принятие себя и Другого. 14.01.2015 19:56:32, Владислава
Исходя из вышесказанного и обдуманного проблема не в детях, а в нас. Мы их развиваем и прочее из каких побуждений? А потом бац, а они хотят чего то менее возвышенного и тут когнитивный и социальный диссонанс нас с вами посещает. Мы столько сделали, учили доброму-вечному, а ты? Хочется же чтобы все было в соответствии с социальными стереотипами о норме. Просто у каждого социального слоя своя идеальная норма. Не знаю смогла ли донести мысль?) 14.01.2015 19:08:02, Владислава
Сын сейчас так и сказал: Мама, тебе не образование мое нужно, а свой престиж...
Больно это слышать...
Потом сказал, что думал, что в институте его не будут мучать, т к он целеустремленный и в колледже и в институте. Надеялся на поблажки. А тут все наоборот получилось. Посчитали выскочкой.
Еще и мы попали к преподавателю, которого 2-4 года назад за взятkу сняли с должности зав. кафедрой и показывали по каналу Россия.
15.01.2015 08:51:22, О.Ева
А Вы с ним на эту тему не дискутируйте! ВЫ спросите "А ЧТО ТЕБЕ САМОМУ НУЖНО?!" и пусть сам отвечает! Потому что образование сына нужно не Вам, а ЕМУ! собственно задавая сыну вопросы (только вопросы!!!) можно подвести его к этой ценной мысли.
Он надеялся на поблажки" "а как ты думаешь, на работе у тебя поблажки будут?" - пусть отвечает.
"а если тебе будет трудно работать, ты как поступишь?" - пусть отвечает.
" а если работа будет классная а шеф гаденышь - ты что делать будешь?" - и т.д. и т.п.
Но в дискуссию не вступайте!!! Только в форме вопросов! Исключительно в форме вопросов!! Никаких "а вот тут ты не прав, надо вот так!" - только "а подумай, если ты сделаешь как сказал, то кто будет тебя кормить/поить/лечить" и т.д и т.п.
ПУСТЬ ДУМАЕТ САМ!
15.01.2015 11:35:41, СиреневаяЛеди
Золотые слова!Я лично за собой знаю:вечное морализаторство и навязывание своего мнения.Муж меня за это ругает. Надо преодолевать. 15.01.2015 16:30:02, Владислава
Когда вопросы задавала, он сидел и молчал. Он вообще обычно терпеливо слушает.
Мы с мужем оба активные и иногда подавляем окружающих своих командным тоном. Такие характеры...
Мне иногда кажется, что если бы на меня так давили родители, я бы сбежала или нагрубила бы. Пока я с вами переписывалась, я перестала на него злиться. Я боялась , что сама не смогу вытеснить чувство обиды и злости от бессилия. Меня отпустило. Случаются моменты, когда мне кажется, что он одумался и "вернулся".
Это его первые жизненные трудности и мои первые уроки воспитания. Знакомство с девушкой он должен опять сам предложить ? Я думаю после того, что муж сказал, что не хочет ее видеть уже сын побоится поднимать этот вопрос.
Он может годами ничего не просить, а потом попросить дайте , пожалуйста, 20 тыс я в акции вложу... Мы не дали.
15.01.2015 14:27:35, О.Ева
Далась вам эта девушка...
Просто тупо разрешите сыну приводить в дом кого угодно. Хоть эту девицу, хоть другую. Пофиг. Пусть трахается в адекватных санитарных условиях. так мужу и объясните.
"Он может годами ничего не просить"? - о-ля-ля! Ботинки у него не снашиваются, рубашки не рвуться, пена для бриться не кончается, дезодорант вечен, да? Или просто все это он имеет на блюдечке с голубой каемочкой, даже не задумываясь откуда берется?
Ах да... он не одумается и не вернется. Он вырос и ушел ))) Вырос и ушел))) И это правильно совершенно! Сладенького малчика ВЫ больше не увидите, но можете научиться общаться со взрослым мужчиной.
"Вопросы задавала, сидел и молчал" - ну и ладно. Задали вопрос - и пусть думает. А пока думает - пусть картошку почистит. Молча.
15.01.2015 16:49:53, СиреневаяЛеди
Я бы в долг, наверное, дала. 15.01.2015 16:34:21, читаю иногда с осени 2012
Я давала на съем квартиры. Фактически на его блажь. Возврат жду почти полгода. Отдает частями, правда с напоминаниями. 15.01.2015 16:49:16, Владислава
Тогда уместно не давать снова в долг, пока не выплачен старый. Ну или дать, но с оговоркой. И периодически требовать возврата. 15.01.2015 17:17:13, читаю иногда с осени 2012
Так и делаем. Самой правда иногда противно, как будто мелочность. Но считаю важным и для него соблюсти договоренность. Из 30000 - 20000 уже отдал). 15.01.2015 21:15:22, Владислава
Это не мелочность, зря вы переживаете. 15.01.2015 21:39:35, читаю иногда с осени 2012
Спасибо) 15.01.2015 22:34:43, Владислава
А Вы ему ответьте, что больше всего Вам хочется, чтобы он был хорошо устроен в жизни. 15.01.2015 10:20:37, читаю иногда с осени 2012
УУУ... я это "над пропастью во ржи" прочитала лет в 25, наверное... Видимо, мне было уже поздно, т.к. я не прониклась. Про подростковые страдания надо в подростковом возрасте читать, лет в 14-16 наверное...

Не, однозначно - лопату в руки. А излишнее чтение вредит, да. Вообще "все хорошо в меру". Займите мальчика уже домашней работой по полной программе.
14.01.2015 12:08:04, СиреневаяЛеди
А что с этой книгой такого, кстати? Исключительно инфантильный герой-нытик, как по мне.

Я пытался как-то поспорить на тему важности и значимости этой книги с одним хорошим знакомым, но у нас всё скатилось в спор о том, что Сэлинджер впервые применял или не применял различные приёмы изложения, но самого героя мы так и не обсудили.
14.01.2015 00:31:06, какой-то крокодил
1) Он не разрушает, он строит. Запомните это. Академ пусть берет, сейчас все равно уже все пропустил, из отличников вылетел, мозг в полете..
2) 200 книг?! хватит уже быть теоретиком-то, пусть поживет и помашет лопатой! Привычка к конференциям - это привычка к пустому чесу языком. Так что любая работа будет ему во благо (и его зрению тоже). Да, ежели что, я читаю много и быстро.
3) Нет, она не хочет "чтоб он ее содержал", она хочет чтобы он "жил как все, а не в книжных теориях" Тех денег, что он сможет заработать сейчас все равно ни на какое содержание не хватит. Насчет того, что "лучше" она, кстати, права.
4) НЕ НАДО читать Хеллингера. НЕ надо! Обратитесь уже к специалистам, пусть ОНИ Вас расставят, пусть они Вам помогут! Сама с собой Вы будете разбираться долго, запутаетесь в теориях, потеряетесь вообще. Книги начнете читать уже потом, когда нащупаете нить, в какую сторону двигаться и чего добиваться - тогда уже пойдут книги по теме КАК этой цели добиться.
5) У меня вообще ощущение что сын Ваш первый раз живого человека увидел, что прям так проникся. До этого общался с книгами и учебниками. Это ОЧЕНЬ вредно. особенно мальчикам. Мальчику надо лет в 16-1-20 покуролесить, а уже потом за ум браться. Да-да! Мальчики, у которых в жизни было "все правильно" с цепи срываются лет в 30, но тогда уже семьи-дети, и эти семьи дети страдают уже по настоящему.
6) Смотрите мир САМИ! Когда увидите - тогда сможете его показывать другим. Поймите, что слепой не может быть поводырем, а Вы слепы.... Это касается вообще всего - и мира и психологов и рецепта жизни.
На СМС о "ненужности жизни" поцелуйте в лобик, дайте вкусняшку и вручите пылесос в руки. Когда уберет всю квартиру, продукты закупит, еще пару-тройку дел переделает, тогда и говорите.... "Формулу любви" смотрели? От чего там ипохондрия случается? От безделья обычно..
13.01.2015 18:35:50, СиреневаяЛеди
Леди, Вы удивительно xороши в этой теме. Браво.!

Дочитaла. )
16.01.2015 13:57:14, не в кассу
2. Конференции — это очень хорошо. Я очень завидую сыну ОПа, что у него такой опыт есть, у меня этого опыта нет, и очень трудно доносить до своих теперь свои мысли и работы и вообще на этих конференциях докладываться, чтобы количество цитирований у твоих публикаций повышалось :)
3. Совершенно неочевидно. И в этом случае это тоже плохо, да. Почему бы сразу не найти того, кто «живёт, как все»? Зачем из человека делать то, чем он не является?
4. Плюс много, изнутри системы систему особо не воспримешь и не изменишь, даже обложившись даже лучшими мануалами. Нужен человек со стороны, хотя бы поэтому.
5. И вот тут вот плюс очень много, да. 20 уже поздно даже :)
14.01.2015 00:27:27, какой-то крокодил
Спасибо!!!!!! 13.01.2015 21:34:11, Владислава
Наймите ему проститутку, раза 4-ре в месяц, это будет дешевле чем жить с девушкой. А то я так понимаю что жил он жил пока ему одна [цензура] не дала он и подумал что любофф 20.12.2015 00:47:11, Аннушка86


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.01.2017 19:53:01

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!