Постараюсь кратко описать ситуацию. Младший сын (18 лет) переехал ко мне из России в 17 лет(я уехала раньше, он заканчивал учиться, образование ср. спец).Переехал без большого желания, но с планами на будущее. В вуз не поступил, учил язык в течение года. Большую часть времени проводил в инете. Друзей почти не завел, ничем заниматься (спорт и прочее)не захотел. Оказалось причина в подруге, с которой познакомился в нете. Скрывал это долго. Ей 26(познакомились они, когда ему было 17). Общались большую часть суток( скайп, аська). Во время его поездок в Россию встречались на съемных квартирах. Аналогично один раз она прилетала сюда.Я ее не видела. Сын постоянно твердил что тут скучно и плохо и что он вернется в Россию. Мне надоело и я сказала - езжай. Попытайся, не получится - вернешься (если больше полугода будет отсутствовать потеряет вид на жительство). Уехал к ней в Сибирь. Сняли квартиру, устроился официантом,(5 000 р) . Возвращаться похоже не собирается. Она оформляет ему освобождение от армии. Учиться дальше он судя по всему не думает. Вся наша семья в шоке, принимать никто эту ситуацию как нормальную не хочет. Отец и старшие братья с ним почти не общаются. Я тоже. Очень тяжело. Скажите, может ли быть положительный прогноз у таких отношений? Здесь много умных и опытных в жизни людей, прошу взгляда со стороны, может я как мать несправедливо вижу только отрицательное в ситуации?
*** Тема перенесена из конференции "Семейные отношения"
Раздел: Отношения с родителями
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Предпримите что-нибудь для собственного ДУХОВНОГО развития. И тогда всё встанет на свои места.
Удерживай отпуская (с). У меня очень-очень плохой прогноз, если Вы собираетесь продолжать в таком же духе. Я и мой брат-дети такой матери. Брат не общается с мамой вообще, живёт в далёкой загранице, и возвращаться не собирается, имеет жену и двое детей. сделал отличнейшую карьеру. Я общаюсь смамой только лишь из чувства долга и периодиечски из корыстных целей-помогает с детьми.
Но я считаю что мы с братом глубоко несчастные люди. Вы понимаете что такое не любить мать? Это всё равно что быть сиротой.
Что?Что Вам тяжело? Он наркоман, алкоголик, он ступил на криминальный путь, сел втюрьму? С чем Вам так тяжело смириться? Про братьев вообще молчу-какие же это братья, которые не принимают выбор своего же брата? они наверное тотально подвержены Вашему влиянию в отличии от младшего сына. Хороши братья-между прочим Вы не вечны, и доживать-поддерживать им друг друга без Вас. Если Вы такая умная-уж хотя бы посоветовали братьям общаться. Ему очень-очень нужна поддержка, ему 18 лет,ему наверняка страшно, а от него все отвернулись. замечательные родственники! На что вы расчитываете? Что он испугается, бросит любимую девушку и вернётся? Таким поведением вы его ещё больше отталкиваете, и чем дольше не общаетесь-тем больше пропасть. Это УЖЕ не пройдёт бесследно.
Если вам нужен такой совет, вот-принять,понять и ситуацию и девушку, искренне-как можно быстрее. И только тогда МОЖЕТ сложится как Вам надо.
Прочтите хотя бы вот. 08.02.2011 17:29:49, мимо
Удерживай отпуская (с). У меня очень-очень плохой прогноз, если Вы собираетесь продолжать в таком же духе. Я и мой брат-дети такой матери. Брат не общается с мамой вообще, живёт в далёкой загранице, и возвращаться не собирается, имеет жену и двое детей. сделал отличнейшую карьеру. Я общаюсь смамой только лишь из чувства долга и периодиечски из корыстных целей-помогает с детьми.
Но я считаю что мы с братом глубоко несчастные люди. Вы понимаете что такое не любить мать? Это всё равно что быть сиротой.
Что?Что Вам тяжело? Он наркоман, алкоголик, он ступил на криминальный путь, сел втюрьму? С чем Вам так тяжело смириться? Про братьев вообще молчу-какие же это братья, которые не принимают выбор своего же брата? они наверное тотально подвержены Вашему влиянию в отличии от младшего сына. Хороши братья-между прочим Вы не вечны, и доживать-поддерживать им друг друга без Вас. Если Вы такая умная-уж хотя бы посоветовали братьям общаться. Ему очень-очень нужна поддержка, ему 18 лет,ему наверняка страшно, а от него все отвернулись. замечательные родственники! На что вы расчитываете? Что он испугается, бросит любимую девушку и вернётся? Таким поведением вы его ещё больше отталкиваете, и чем дольше не общаетесь-тем больше пропасть. Это УЖЕ не пройдёт бесследно.
Если вам нужен такой совет, вот-принять,понять и ситуацию и девушку, искренне-как можно быстрее. И только тогда МОЖЕТ сложится как Вам надо.
Прочтите хотя бы вот. 08.02.2011 17:29:49, мимо
Вы признаете, что не любите Вашу мать. еще и в корыстных целях признаетесь не смущаясь. Это нормально? А Вы пытались понять и принять свою мать? У Вас есть взрослые дети? По какому праву вы мне выставляете оценки? Проходя мимо...
08.02.2011 18:07:47, punajuuri
у меня не взрослые дети-маленькие совсем-1,9 и 9 мес
08.02.2011 21:36:31, да
Ну так давайте поговорим лет этак через 20)))) Сейчас Вы видите ситуацию только с одной стороны. А я уже с двух - сама имела похожие категоричные взгляды 20 лет назад.
08.02.2011 21:39:27, punajuuri
не только пыталась, но и поняла и приняла. Именно поэтому общаюсь, забочусь, принимаю участие в их жизни, поддерживаю общение с внуками, жалею (памятуя о том что она обделена внуками со стороны сына), но УВЫ-она мне чужой человек. И Никогда, как написали ниже, никогда я не пойду к ней за моральной поддержкой, затем чтобы она меня утешила и прочими прелестями доверительных отношений матери и дочери. Пожалуйста извините, если я Вас чем-то обидела или задела, Вы просили прогноз-я его дала, не выставляя (вроде бы..) оценки. Поверьте мне очень-очень, гипертяжело жить стем что мои родители в любой момент могут сказать-или по нашему или НИКАК-уё*бы-вай, ты нам больше не дочь. (дословно). подозреваю что Вам сейчас тяжело, но поверьте-когда отпустите ситуацию, станет легче. За этическую сторону не волнуйтесь, мои родители позволяли себе такое в отношении своих детей что Вам и не снилось. А может и снилось.
Надеюсь что услышав меня Вы услышите каково Вашему сыну:( 08.02.2011 21:30:15, ествественно
Надеюсь что услышав меня Вы услышите каково Вашему сыну:( 08.02.2011 21:30:15, ествественно
Никогда не пойму: как можно анализировать поступки родителей и из этого извлекать степень любви к ним!
09.02.2011 10:32:58, bereginja
большое спасибо. Как раз давно искала что-то подобное.
09.02.2011 10:22:19, большое
Ваши детки совсем крохотные и Вы рассуждаете именно как мама милых крошек. И сейчас то Вы стопроцентно уверены, что никогда ваши дети не окажутся в вашем положении и вы не повторите ошибки вашей мамы. Поверьте, у меня было точно так же. Будучи мамой крошек я страшно возмущалась свекрами, которые, как мне казалось ужасно несправедливо вели себя по отношению к сыну, не проявили любви ко мне и вообще мыслили совершенно иными категориями, мне не понятными. Только сейчас я начала понимать, что они чувствовали и почему так поступали. Что взрослые дети могут делать очень больно, что иногда приходится отстраняться от них через боль, чтобы сохранить свое здоровье и возможно не дать сократить себе жизнь. И вы очень жестоки сейчас к маме в своих высказываниях и поверьте, это пройдет когда ваши дети вырастут. Вы поймете очень многое в ее поступках.
08.02.2011 21:50:39, punajuuri
и что вы мне предлагаете-сделать моих детей такими же страдающими душевными калеками как ясама и мой брат?Вотуж спасибо-теперь я знаю как НЕ надо воспитывать детей. Главное не рассказать как жить, а показать. Я просто уверена что дети-наше зеркало. Теперь моя задача-не стать такой же, не повторить сценарий. Но это требует огромных энергозатрат-чтобы исправить кармическую ситуацию необходим опыт не одного поколения. Все эти воспитательные штучки заложены в подкорке.
С появлением своих детей у меня открылись глаза-любить детей, отдавать им всё, забывать про себя-это НОРМАЛЬНО, это НЕ подвиг, это моё личное желание реализоваться как мать. В конце концов меня никто не уговаривал их рожать- я сама хотела, чтобы удовлетворить свой инстинкт.
Мои заветные желания-дожить до внуков, сохранить отношения, здоровье, чтобы дети не попали в дурную компанию, не стали употреблять наркотики, алкоголь. А какой они выберут путь-учёного, вольного художника или почтальона-это их личное дело, лишь бы жили в ладу с самими собой. Этого же касается выбор спутника жизни и места проживания.
Неужели вы будете счастливее от того что Ваш ребёнок будет несчастный? Будет возле Вас, с той женщиной которую выберете Вы, но будет при этом несчаслив? Что тогда Вы сможете сделать для него? 08.02.2011 23:21:13, да
С появлением своих детей у меня открылись глаза-любить детей, отдавать им всё, забывать про себя-это НОРМАЛЬНО, это НЕ подвиг, это моё личное желание реализоваться как мать. В конце концов меня никто не уговаривал их рожать- я сама хотела, чтобы удовлетворить свой инстинкт.
Мои заветные желания-дожить до внуков, сохранить отношения, здоровье, чтобы дети не попали в дурную компанию, не стали употреблять наркотики, алкоголь. А какой они выберут путь-учёного, вольного художника или почтальона-это их личное дело, лишь бы жили в ладу с самими собой. Этого же касается выбор спутника жизни и места проживания.
Неужели вы будете счастливее от того что Ваш ребёнок будет несчастный? Будет возле Вас, с той женщиной которую выберете Вы, но будет при этом несчаслив? Что тогда Вы сможете сделать для него? 08.02.2011 23:21:13, да
Я вам ничего не предлагаю. Это вы мне предлагали разное. совершенно с вами согласна - на вашем этапе нормально - отдавать им все, забывать про себя. Но не пропустите тот момент, когда надо будет вспомнить о себе. А это придется сделать, иначе ничего хорошего не получится, взрослые дети, считающие что мать должна отдавать им все и не помнить о себе - страшное дело. И все остальные ваши слова правильные и красивые. Но пока это только слова и желания. а в жизни получается всегда иначе. Впрочем желаю вам успеха на этом трудном пути и сохранить себя.
А с чего вы взяли, что я хочу, чтобы ребенок был со мной и тем более собираюсь выбирать ему женщину? 08.02.2011 23:45:54, punajuuri
А с чего вы взяли, что я хочу, чтобы ребенок был со мной и тем более собираюсь выбирать ему женщину? 08.02.2011 23:45:54, punajuuri
всю жизнь моя мама отдавала всю себя детям, успешно формируя чувство вины. она нам всё-а мы неблагодарные, тра-та-та. И вот всю жизнь мне казалось что то что делает мама это ПОДВИГ.
Если нахождение сына рядом и подчинение вашим желаниям не самоцель, то в чём проблема? Что КОНЕКРЕТНО Вас не устраивает? То что девушка старше? Учёбу забросил? Из страныу ехал? Или всё вместе? 09.02.2011 13:22:15, вот именно
Если нахождение сына рядом и подчинение вашим желаниям не самоцель, то в чём проблема? Что КОНЕКРЕТНО Вас не устраивает? То что девушка старше? Учёбу забросил? Из страныу ехал? Или всё вместе? 09.02.2011 13:22:15, вот именно
Ну вот а теперь вы собираетесь отдавать " всю себя" сами и думаете, что не повторите свою маму? вижу большую вероятность этого.
09.02.2011 13:42:21, punajuuri
себе представить не можете как я устала от детей. Я бы с удовольствием не отдавала бы "всю себя" были бы уменя иные возможности-нанять няню например, или двух нянь или хотя бы домработницу:) Но нам светит детсад- и ура-у меня есть уже планы куда себя деть:) Учиться, работать, заниматься любимым хобби:)
09.02.2011 16:32:53, вы
честно говоря я так жалею что ввязалась в эту дикуссию. Не уверена что мои умозаключения могут быть для Вас полезны, но зато себя всколыхнула по полной. От себя неубежишь, точно.
09.02.2011 18:25:03, честно говоря
я к тому что не собираюсь отдавать всю себя детям. А жертвовать своими интересами нормально, это не подвиг за который потом надо "спросить" с детей по полной программе. Грубо говоря я родила и ращу детей не для того чтобы мне в старости воды подали, или чтобы удовлетворить свои амбиции.Хотя нет, вру, дети мои были очень долгожданные и очень желанные, так что амбиции я свои удовлетворила просто фактом их рождения:)
09.02.2011 17:23:39, нет
Ну если у вас какое-то чувство сформировалось,то не значит что только мама в этом виновата. И когда вы вырастите своих деток - тогда и скажете - это подвиг был или пустяки. Пока еще вы не слишком представляете как все будет происходить, сейчас детки несут вам только радость и умиление ежесекундно. (даже когда капризничают, болеют не спят ночей и тд)
Меня не устраивает то, что уехал в Россию, думаю что ему там будет стократ труднее и я ничем ему помочь там не смогу. То, что не учится. И главное - что ему еще слишком мало лет, чтоб принимать такие решения. Меня бы устроило, чтоб он жил здесь отдельно от нас и проявлял активность и инициативу сам. Мне было бы гораздо спокойнее. И да, я просто тупо боюсь за его жизнь, здоровье и безопасность. И понимаю, что он здорово ограничил свои возможности. 09.02.2011 13:40:35, punajuuri
Меня не устраивает то, что уехал в Россию, думаю что ему там будет стократ труднее и я ничем ему помочь там не смогу. То, что не учится. И главное - что ему еще слишком мало лет, чтоб принимать такие решения. Меня бы устроило, чтоб он жил здесь отдельно от нас и проявлял активность и инициативу сам. Мне было бы гораздо спокойнее. И да, я просто тупо боюсь за его жизнь, здоровье и безопасность. И понимаю, что он здорово ограничил свои возможности. 09.02.2011 13:40:35, punajuuri
самое фиговое, конечно, то что не учится. Но в России возраст получения ВО не ограничен. Он в любое время может пойти учиться. Особенно когда столкнётся с тем что деньги надо зарабатывать, а на хорошие деньги могут расчитывать только профессионалы, в любой стране Мира. По-моему Ваша задача-понять ПОЧЕМУ он ограничил свои возможности, почему ему лучше в Сибири с чужим человеком, чем в Германии (Англии...) с родными? Это не гормоны, это что-то с системой ценностей, которую сформировала семья. Может обида? При любом раскладе Ваше необщение только усугубляет ситуацию. Он должен относиться к семье как кпристани, как к тихой гавани, в которой если что можно укрыться. Но у него получается цепная реакция, и только подумайте, еслиему будет совсем-совсем хреново в Сибири, расстанется с той девушкой, останется на улице(...) он не пойдёт к Вам, из чувства противоречия, потому как это может и не гормоны, но максимализм в этом возрасте точно цветёт и пахнет. А если придёт-то будет ощущать себя тряпкой и тогда не миновать ещё больших проблем в будущем.
Короче я бы сказала исделала так-"Сын, это твой выбор, который мы не одобряем (перечислить почему-опасаетесь за его жизнь, здоровье, ограничил возможности), но это твоя жизнь, ты зрелая личность и я уверена что ты делаешь свой выбор осознанно. Если тебе понадобится наша помощь или ты захочешь вернуться, обращайся в любое время. Мы тебя любим сын, и будем любить несмотря ни на что". Вот это-урок любви,который вас сблизит. Максимально доверительные, тёплые и добрые отношения могут повлиять на ситуацию. При этом материально помогала бы ему умеренно, но регулярно, занималась бы своей жизнью. Уверена что у Вас есть на что потратить деньги и свободное время-ДЛЯ СЕБЯ.
А вы не предлагали ему вариант возвращения с его девушкой? 09.02.2011 17:51:37, авс
Короче я бы сказала исделала так-"Сын, это твой выбор, который мы не одобряем (перечислить почему-опасаетесь за его жизнь, здоровье, ограничил возможности), но это твоя жизнь, ты зрелая личность и я уверена что ты делаешь свой выбор осознанно. Если тебе понадобится наша помощь или ты захочешь вернуться, обращайся в любое время. Мы тебя любим сын, и будем любить несмотря ни на что". Вот это-урок любви,который вас сблизит. Максимально доверительные, тёплые и добрые отношения могут повлиять на ситуацию. При этом материально помогала бы ему умеренно, но регулярно, занималась бы своей жизнью. Уверена что у Вас есть на что потратить деньги и свободное время-ДЛЯ СЕБЯ.
А вы не предлагали ему вариант возвращения с его девушкой? 09.02.2011 17:51:37, авс
И как я уже тут писала - он не сможет вернуться к нам, так как потеряет вид на жительство и это случится уже совсем скоро.((((((((((((((( То есть времени на то, чтоб вернуться осталось совсем мало и он его судя по всему про....(((((
09.02.2011 19:09:40, punajuuri
Собственно так и было ему сказано. За тем исключением, что материально помогать ему я не смогу. Доверительные и теплые отношения сейчас невозможны, он сам не стремится к ним, да и в одни ворота играть не очень хочется. Девушке сюда въехать не светит, кроме как самостоятельно найти работу и по рабочей визе. Собственно это она и могла сделать, если бы действительно желала ему добра и хоть сколько нибудь разумно подходила к ситуации. Со своей жизнью у меня более чем все в порядке и время я трачу исключительно на себя. Если будет возможность потратить деньги на детей - скорее я помогу старшим детям, у которых не было таких возможностей, как у младшего. По моему это логично.
09.02.2011 19:05:48, punajuuri
а почему эта девушка не сможет к вам приехать?сын сейчас приезжает к вам, натурализуется, а потом едет к ней. куда там?в сибирь? там они расписываются и приезжают обратно к вам.
12.02.2011 13:39:45, аликонте
У меня тоже 18-летний сын, я понимаю что это еще не взрослый человек, но все же личность. Его надо любить, понимать, давать мудрые советы и все же принимать его выбор и уважать.
Хочется спросить: а двое старших детей выучились и женились правильно для вас? 08.02.2011 10:27:04, Marr
Хм, а в чем проблема? Что он плохого сделал? Он строит свою жизнь сам, принимет решения и решает свои проблемы. Молодец! Далеко от вас? Нуу, это тоже не проблема. Жизнь она может по разному повернуть. А вот, что с ним никто не общается - это проблема. Н у опять же - может это всех устраивает.
07.02.2011 16:44:42, Belka3
Успокоиться и просто начать общаться с сыном-сказать что Вы его любить .
А дальше все наладиться. 05.02.2011 13:18:28, яяя1
А дальше все наладиться. 05.02.2011 13:18:28, яяя1
Подождите. Не спешите. Видимо такой процесс у него взросления. Два врианта событий возможны:
1. пройдет буря гормональная, опомнится и все будет ок!
2. однолюб и все на всю жизнь. По-моемй у Улицкой в "Медея и ее дети" похожая история.
3. Самое главное!!! Не прекращать общаться!!! Уважать (хотя бы внешне, понимаю как не просто) его выбор. 04.02.2011 17:25:39, блондинк@
1. пройдет буря гормональная, опомнится и все будет ок!
2. однолюб и все на всю жизнь. По-моемй у Улицкой в "Медея и ее дети" похожая история.
3. Самое главное!!! Не прекращать общаться!!! Уважать (хотя бы внешне, понимаю как не просто) его выбор. 04.02.2011 17:25:39, блондинк@
Может, это любовь? У меня есть близкий родственник, который также в юности встретил девушку старше на 12 лет, да еще с ребенком. Мама ее очень не любила, прям ненавидела. Но мама вся из себя больная, сын ее жалел и вел себя как хороший мальчик: получил два ВО, девушек в дом не приводил. Прошло почти 20 лет, мама умерла, и мы наконец узнаем, с кем наш родственник по несколько раз в год уезжает отдыхать. С ней, с первой любовью. Ему за 35, ей - под 50. А он так и не завел семью.
04.02.2011 05:38:10, Мимо проходила
[пусто]
04.02.2011 02:19:01
[пусто]
04.02.2011 02:36:21
Платный некому оплачивать. О необходимости получить образование он сам понимает. Но сейчас видимо другие приоритеты. гормоны отключили разум.
04.02.2011 12:31:07, punajuuri
[пусто]
04.02.2011 18:00:04
Вы совершенно правы. Это главная проблема. Мы старались как могли помочь ему в этом, но тут как раз сыграло свою роль появление подруги. ОН засел плотно в виртуальное общение и потерял интерес ко всему вокруг. Сам планировал многое ( например спорт зал и бассейн, куда купил абонемент на пять мес но сходил раза три всего)друзья появились у него, но и это не помогло. Мало того, он бросил и все, чем увлекался в России. Вот без преувеличений круглые сутки проводил в скайпе(((( Уверена, что если б подруга появилась здесь - проблем бы этих не было, по крайней мере страна не называлась бы скучной и события развивались бы по другому.
09.02.2011 15:38:04, punajuuri
Спасибо. я нашла участника, но не могу понять, как отправить личное сообщение((
09.02.2011 11:04:50, punajuuri
[пусто]
09.02.2011 14:35:01
не вижу где отправить сообщение в реге(((( вижу только фотоальбом и больше ничего(((((( всю страницу осмотрела с лупой. и как в тему приглашать тоже не понимаю((((((
09.02.2011 15:06:00, punajuuri
Может, Ваш сын относится к той категории мужчин, которым учеба вообще неинтересна. Тут уже не о гормонах надо говорить, а о интеллектуальности человека...
04.02.2011 13:43:20, bereginja
Может. Но в 18 лет это еще сложно определить. Далеко не у всех в этом возрасте гормональные бури легко преодолеваются с помощью интеллекта.
04.02.2011 13:49:42, punajuuri
Вы не поняли мою мысль! Может, Ваш сын желает всю жизнь оставаться простым рабочим. Полно ребят, не читающих книги, не учащихся НИГДЕ!!!
04.02.2011 14:04:13, bereginja
Ну и полно ребят не работающих и не учащихся и не читающих, и что? Ребят, отнимающих мобильники у детей, пенсию у стариков и так далее.. Что, нужно считать это нормальным ?
04.02.2011 14:08:09, punajuuri
Дело не в "нормальности"- "ненормальности", а в том, что человек уже сформировался!!! Попробуйте ПЕРЕВОСПИТАТЬ 18-летнего человека!!! Вы ведь сами видите своё бессилие перед собственным сыном. Как мне сказал один мудрый человек по поводу моего давления на 15-летнюю дочь: "ОТПУСТИ ВОЖЖИ!!!"
04.02.2011 14:17:19, bereginja
ОН не декларировал желания быть простым рабочим, если Вы об этом спрашивали))))))
04.02.2011 14:22:56, punajuuri
Почему же он тогда в пту пошел учиться, а не школу закончил?
04.02.2011 14:51:03, a zachem?
Кто хочет - сразу учится... у Вашего сына есть хобби, которое он желал бы превратить в профессию?
04.02.2011 14:45:00, bereginja
У наго есть профессия, которая нуждается в дальнейшем обучении и постоянном совершенствовании. Ни к чему другому он склонности не проявлял и обозначал приверженность ей. На словах последнее время, увы. Поэтому и говорю о гормонах.
04.02.2011 14:51:30, punajuuri
знаете, у меня кузен так ВО и не получил...
Что отнюдь е мешает ему быть главой успешной фирмы, хорошо зарабатывать и счастливо жить с женой и 2 мя детьми. И он замечательный заботливый отец, прекрасный сын и верный муж. Ну и состоятельный человек, да.
А как его родители в его 17-20 лет с ума сходили, что деточка нифига не хочет, нифига не делает, балду пинает!!! Там же вся семья (клан) на ушах стяла! 04.02.2011 14:28:47, СиреневаяЛеди
Что отнюдь е мешает ему быть главой успешной фирмы, хорошо зарабатывать и счастливо жить с женой и 2 мя детьми. И он замечательный заботливый отец, прекрасный сын и верный муж. Ну и состоятельный человек, да.
А как его родители в его 17-20 лет с ума сходили, что деточка нифига не хочет, нифига не делает, балду пинает!!! Там же вся семья (клан) на ушах стяла! 04.02.2011 14:28:47, СиреневаяЛеди
ой... ну Вы посмотрите "Москва слезам не верит"...
там был ГОША! )))) 04.02.2011 14:16:52, СиреневаяЛеди
там был ГОША! )))) 04.02.2011 14:16:52, СиреневаяЛеди
Точно! У нас в коллективе учительница вышла замуж за двоечника, с которым ей в школе поручили заниматься... он так и остался шофером. Посторил дом, две дочери, внук... коллеги завидуют: "Где ты такого нашла?" :-)))
04.02.2011 14:33:12, bereginja
Относительно девушки прогнозов никаких, но могу Вам дать очень и очень вероятный прогноз других отношений - Ваших и его. Очень уж много я это видела, ну очень, прямо сейчас перед глазами несколько примеров, как матери теряют хороших сыновей из-за вот этого "Принимать никто эту ситуацию как нормальную не хочет. Отец и старшие братья с ним почти не общаются. Я тоже."
Причем хуже всего будет, если он таки осознает этот поступок и эти отношения как ошибку. Ошибку-то исправит, а доверие к вам всем будет потеряно. Потому что человек в принципе, а юноша тем более, редко прощает близким, что они могут от него отвернуться. 04.02.2011 01:36:26, Lancel
не думаю. Критиковать - предлагать другой взгляд на ситуацию, так или иначе оценивая вариант оппонента.
А ругать и критиковать могут как "близкие", так и "дальние")) 04.02.2011 15:54:43, Dixi
Значит, дело в форме?
Юмор может быть казаться ему обидным, улыбка - неискренней. Тоже не угадаешь. 04.02.2011 15:41:12, любопытная Анна
С желчью - это и есть эмоции. По-вашему, без эмоций - это спокойно? Без криков? Даже у спокойного человека есть эмоции. Можно спокойно критиковать очень едко, так, что человеку не захочется общаться.
Лично мне вообще неприятно рассказывать людям о неприятностях, то, что расходится с их точкой зрения, несмотря на доброжелательность. Так что с критикой и руганью тоже не все однозначно. 04.02.2011 16:32:08, любопытная Анна
А то он сам не знает, к чему это может привести? Такая критика может тоже ему быть поперек горла, поучают, лезут в его жизнь. Одно слово - родители :)
04.02.2011 15:40:07, любопытная Анна
может, проще и легче лично вам поддержать сына.
не его выбор, а его - как близкого человека.
а не упираться в правильность/неправильность его выбора? 04.02.2011 12:58:13, ленивица
вы что-то свое опять читаете(:
я не предлагаю поддержать выбор, я предлагаю поддержать сына.
а то, что родители его выбор не поддерживают - он прекрасно знает. 04.02.2011 13:21:54, ленивица
относиться к нему как к сыну, а не как к семейному изгою.
просто позвонить и спросить как у него дела.
сказать о том, что вы чувствуете.
и как переживаете за него. 04.02.2011 13:37:24, ленивица
имхо здесь совсем другая тема.
мечты родителей, которые должен осуществить их ребенок. 04.02.2011 14:05:14, ленивица
ок.
что конкретно вы сейчас можете сделать, чтобы его незамедлительно вернуть? 04.02.2011 13:48:08, ленивица
Ничего себе вы передергиваете! "Продолжать относиться как к малышу, быть готовым бежать на плач и утирать нос? " - именно это вы сейчас делаете, вместо того, что бы позволить ему самому принимать решения и отвечать за их последствия. Ваше желание спихнуть проблемы вместе с ним - это форма сверхконтроля, хоть вы об этом и не догадываетесь. "Предлагать поддержку от которой человек отказался и помощь, которой он пренебрегает?" - прямо противоположное предыдущему, вашему же, высказывание. Но оно иллюстрирует, что Вы все же понимаете разницу между "утирать нос" и "предлагать помощь и поддержку" Похоже на Ваш педагогический провал. Но судить не буду, сама на тех же граблях. Да, и возраст спутницы - мамку ищет, где то вас не было в его жизни, компенсирует.
04.02.2011 10:09:20, ФеврАлёна Нарбертовна
Я могу заблуждаться, не эксперт, но на мой взгляд разумная поддержка - "Я, сын, уважаю твои решения, даже если не одобряю, будет трудно - помогу в меру сил, но ответственность за твою жизнь - на тебе" Как то так. А не про то, что никто не может смирится с его решениями и считать их нормальными. Приходится.
04.02.2011 12:57:01, ФеврАлёна Нарбертовна
для вас стал мужчиной - стал совершать половые акты? если уж про физиологию, то мужчиной он родился. Мы тут о высоком - о психологии, если вы не поняли.
04.02.2011 12:25:17, ФеврАлёна Нарбертовна
Причем хуже всего будет, если он таки осознает этот поступок и эти отношения как ошибку. Ошибку-то исправит, а доверие к вам всем будет потеряно. Потому что человек в принципе, а юноша тем более, редко прощает близким, что они могут от него отвернуться. 04.02.2011 01:36:26, Lancel
Я не совсем понимаю что означает в данной ситуации - потерять сыновей. Продолжать относиться как к малышу, быть готовым бежать на плач и утирать нос? Предлагать поддержку от которой человек отказался и помощь, которой он пренебрегает? Тогда не потеряешь? Поддерживать идиотские поступки ? Я не знаю.
04.02.2011 01:59:07, punajuuri
автору-это, и ещё перестать считать себя самой умной и знающей.
08.02.2011 18:11:35, мимо
Не потерять это:
Признать его право на выбор. Сказать себе что он все равно мой сын (что бы ни случилось)и я люблю его. И ему это сказать. Быть готовой помочь исправить эти ошибки когда он созреет.
Потерять это: прервать контакт, и не знать где он и что с ним. 04.02.2011 17:29:14, блондинк@
Признать его право на выбор. Сказать себе что он все равно мой сын (что бы ни случилось)и я люблю его. И ему это сказать. Быть готовой помочь исправить эти ошибки когда он созреет.
Потерять это: прервать контакт, и не знать где он и что с ним. 04.02.2011 17:29:14, блондинк@
"Потерять" означает, что он перестанет ощущать семью как семью и близкими людьми вас считать не будет. Может, даже и общаться будет нормально и пр., но близкими людьми считать не будет.
А как общаться с Вашим сыном я не знаю, он же Ваш. Просто Вы четко написали, что не общаетесь с ним. И причина этого - его жизненный выбор. Вот это и есть отсутствие поддержки со стороны близких людей. 04.02.2011 12:42:00, Lancel
А как общаться с Вашим сыном я не знаю, он же Ваш. Просто Вы четко написали, что не общаетесь с ним. И причина этого - его жизненный выбор. Вот это и есть отсутствие поддержки со стороны близких людей. 04.02.2011 12:42:00, Lancel
Я поддержу не ВЫБОР ребенка, а самого РЕБЕНКА!
Как в свое время родители поддерживали меня, отнюдь не одобряя моих решений и моего выбора. Но МЕНЯ они поддерживала. Критиковали, разговаривали со мной - но ЛЮБИЛИ. И говорили мне это, и показывали, и помогали всячески. И сейчас тоже самое. И поэтому они для меня - самые родные люди.
А родители моего мужа одобряют/не одобряют его ВЫБОР. И поэтому когда выбор с ИХ т/з правильный - они общаются, когда нет - ругаются. Они не близкие люди моему мужу. Он не пойдет к ним за ДУШЕВНОЙ поддержкой и помощью.
Вот так. 04.02.2011 14:33:12, СиреневаяЛеди
Как в свое время родители поддерживали меня, отнюдь не одобряя моих решений и моего выбора. Но МЕНЯ они поддерживала. Критиковали, разговаривали со мной - но ЛЮБИЛИ. И говорили мне это, и показывали, и помогали всячески. И сейчас тоже самое. И поэтому они для меня - самые родные люди.
А родители моего мужа одобряют/не одобряют его ВЫБОР. И поэтому когда выбор с ИХ т/з правильный - они общаются, когда нет - ругаются. Они не близкие люди моему мужу. Он не пойдет к ним за ДУШЕВНОЙ поддержкой и помощью.
Вот так. 04.02.2011 14:33:12, СиреневаяЛеди
критикуют люди со стороны, когда их это мало касается. Ругают - люди, зависимые от поступка человека, вызвавшего ругань :-))0 Может, так?
04.02.2011 15:49:31, bereginja
А ругать и критиковать могут как "близкие", так и "дальние")) 04.02.2011 15:54:43, Dixi
Согласна.
04.02.2011 16:11:40, bereginja
Критикуют, обычно, с юмором и улыбкой :-))) ругаются со страстью и перекошенным от ненависти лицом :-))))))))))
04.02.2011 14:52:25, bereginja
Юмор может быть казаться ему обидным, улыбка - неискренней. Тоже не угадаешь. 04.02.2011 15:41:12, любопытная Анна
Не знаю, критиковать, наверное, можно и с желчью ...:-( но без эмоций. А вот ругающегося человека безэмоционального мне не доводилось видеть :-)))
04.02.2011 15:45:09, bereginja
Лично мне вообще неприятно рассказывать людям о неприятностях, то, что расходится с их точкой зрения, несмотря на доброжелательность. Так что с критикой и руганью тоже не все однозначно. 04.02.2011 16:32:08, любопытная Анна
Как правильно критиковать :-))))
[ссылка-1]
Критиковать – это, значит, выискивать в ком-нибудь или в чём-нибудь недостатки (эмоции могут быть всякими, но чаще это делается в спокойном состоянии)
Ругать - все знают, как это происходит :-))))))))) 04.02.2011 17:31:41, bereginja
[ссылка-1]
Критиковать – это, значит, выискивать в ком-нибудь или в чём-нибудь недостатки (эмоции могут быть всякими, но чаще это делается в спокойном состоянии)
Ругать - все знают, как это происходит :-))))))))) 04.02.2011 17:31:41, bereginja
Критиковать означает "ты делаешь то-то, это может привести к тому-то, этого такими методами не достигнешь, а сил потратишь много"
Ругаться " ах ты такой-сякой-неразумный, идешь на поводу, ничерта не понимаешь, делаешь нам на зло а мы страдаем, а ты виноват, а она коза!!" 04.02.2011 14:46:44, СиреневаяЛеди
Ругаться " ах ты такой-сякой-неразумный, идешь на поводу, ничерта не понимаешь, делаешь нам на зло а мы страдаем, а ты виноват, а она коза!!" 04.02.2011 14:46:44, СиреневаяЛеди
Совершенно верно отметили - взрослого ребенка.
По-моему, никто не просит Вас поддержать как-то особенно его выбор. С чего Вы решили, что сыну надо одобрение Ваше?
Какое это имеет отношение к общению с ним, я не понимаю?
Каждый день мы совершаем выбор. Выбираем мужа, жену, квартиру, машину, образование, город и страну проживания, шарфик в конце концов!! И если близкие люди будут не просто иметь свое мнение относительно чего-то, а варьировать свое отношение и чувства из-за этого нашего выбора, то извините, какие же это близкие люди?? Кому такие нужны??
Да, бывают ситуации, когда выбор человека приводит к тому, что с ним становится невозможно общаться (наркотики, например). Встает вопрос о созависимости или даже просто безопасности. И приходится делать нелегкий выбор - отказаться от некогда близкого человека (кстати не всегда так). Но к Вам это не имеет никакого отношения. 04.02.2011 14:28:37, Lancel
По-моему, никто не просит Вас поддержать как-то особенно его выбор. С чего Вы решили, что сыну надо одобрение Ваше?
Какое это имеет отношение к общению с ним, я не понимаю?
Каждый день мы совершаем выбор. Выбираем мужа, жену, квартиру, машину, образование, город и страну проживания, шарфик в конце концов!! И если близкие люди будут не просто иметь свое мнение относительно чего-то, а варьировать свое отношение и чувства из-за этого нашего выбора, то извините, какие же это близкие люди?? Кому такие нужны??
Да, бывают ситуации, когда выбор человека приводит к тому, что с ним становится невозможно общаться (наркотики, например). Встает вопрос о созависимости или даже просто безопасности. И приходится делать нелегкий выбор - отказаться от некогда близкого человека (кстати не всегда так). Но к Вам это не имеет никакого отношения. 04.02.2011 14:28:37, Lancel
не его выбор, а его - как близкого человека.
а не упираться в правильность/неправильность его выбора? 04.02.2011 12:58:13, ленивица
нужно очень большое мужество , чтобы поддержать неправильный выбор. И значит ли поддержка такого выбора разделение ответственности за последствия? Может правильнее не поддерживать такой выбор, чтобы человек осознал, что ответственность будет только его?
04.02.2011 13:19:11, punajuuri
да не ВЫБОР, а ЧЕЛОВЕКА!!!!!
Ибо ответственность всегда на человеке, больше не на ком.
Можно сказать "я не одобряю, я БОЮСЬ, что будут такие и такие негативные последствия, что может случиться то-то и то-то. Пожалуйста, думай об этом и не накосяч. А теперь пей чай, ешь плюшки и приезжай к нам через месяц, чтобы визу н потерять. Хочешь с ней? Ок, давай с ней, но ВИЗУ не потеряй, ладно?" 04.02.2011 14:37:03, СиреневаяЛеди
Ибо ответственность всегда на человеке, больше не на ком.
Можно сказать "я не одобряю, я БОЮСЬ, что будут такие и такие негативные последствия, что может случиться то-то и то-то. Пожалуйста, думай об этом и не накосяч. А теперь пей чай, ешь плюшки и приезжай к нам через месяц, чтобы визу н потерять. Хочешь с ней? Ок, давай с ней, но ВИЗУ не потеряй, ладно?" 04.02.2011 14:37:03, СиреневаяЛеди
ыыыыы. да так и говорили. не одобряем, может случиться и то и то и то. думай, думай, думай. и приезжай обратно, поможем. ТОлько чтоб не потерять визу недостаточно приехать - нужно минимум 183 дня в году находиться тут.
04.02.2011 15:01:04, punajuuri
Думай - да, приезжай - нет...
Потому что "думай" - это стимул, а "приезжай" - насилие.
Обсудите с ним вариант КАК ему находиться у Вас в стране 183 дня, при этом не теряя девушку. Предложите что-нить приемлемой. Опять же рассмотрите какие-нить варианты "уплаты налогов" (пусть мелочь, но платить), обучения (хоть какието курсы, но чтоб сертификатик и экзамены), поездок в гости (пусть с девушкой) и т.д.
Предложите ему это обдумать, пусть для этого приедет к Вам, заодно все и обсудите..
Но без насилия, без требований вернуться! 04.02.2011 15:11:33, СиреневаяЛеди
Потому что "думай" - это стимул, а "приезжай" - насилие.
Обсудите с ним вариант КАК ему находиться у Вас в стране 183 дня, при этом не теряя девушку. Предложите что-нить приемлемой. Опять же рассмотрите какие-нить варианты "уплаты налогов" (пусть мелочь, но платить), обучения (хоть какието курсы, но чтоб сертификатик и экзамены), поездок в гости (пусть с девушкой) и т.д.
Предложите ему это обдумать, пусть для этого приедет к Вам, заодно все и обсудите..
Но без насилия, без требований вернуться! 04.02.2011 15:11:33, СиреневаяЛеди
А Вы так сможете разве - не поддерживать, ожидая, когда его выбор полетит в тартарары??? Человек ведь чувствует, как к нему относятся. Возможно, если всё у Вашего сына полетит в тартарары, он и не захочет вообще с Вами что-либо обсуждать и принимать какую-бы то ни было поддержку...потому что доля вины в этом будет на Вашей совести. Как говорится, мысли - материализируются...Вообще, я бы поняла Вас, если б Вы лично были знакомы с девушкой сына, знали ее характер, воспитание, развитие... а так, только на основе возраста протестовать против человека - глупо.
04.02.2011 13:52:11, bereginja
какая доля вины будет на моей совести? которую я уже несу или та, которую он сам захочет на меня возложить? Так при желании он ее возложит на меня или кого другого в любом случае.
04.02.2011 15:03:08, punajuuri
Вообще, я бы Вам посоветовала обратиться к психологу, священнику... потому что выяснять долю чьей-то вины в данном случае в будущем или в настоящем - бесполезное дело. Но вот из-за безвыходных ситуаций довольно часто молодые люди 16-18 лет даже кончают жизнь самоубийством. Да не будет такого с Вашим сыном!!! Ведь и девушка может отвернуться и найти более подходящий для жизни вариант мужчины, и в семье - полное непонимание...Лучше скажите сыну (даже, если вы так не думаете), что ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ - Вы его любите, примете и поможете пережить ВСЁ, что ни выпадет на его долю в жизни! Это будет человечно, на мой взгляд.
04.02.2011 15:14:25, bereginja
Да, так я и потому волнуюсь, что боюсь за него, если она решит что он не выполнил ее ожиданий , а как 18 летний незрелый мальчик без гроша за душой удовлетворит потребности взрослой женщины - моральные материальные ? только физические если. Ведь эту же конфу почитаешь - совсем другой взгляд на это, если со стороны девицы смотреть! Здешние форумчане и посоветовали б ей такого "жениха" к маме обратно гнать в три шеи. Ей семья уже нужна, ответственный муж добытчик, дети. Что будет, когда у нее угар пройдет или кто лучше подвернется?
04.02.2011 15:23:27, punajuuri
что будет-жизнь будет продолжаться.А сын учиться на своих ошибках.
08.02.2011 21:48:29, что будет
Вот поэтому Вы и должны быть в сей момент МУДРОЙ, КАК ЗМЕЯ!!! Много нотаций не читать - первое дело! Это всё равно понятно лишь Вам ( из своего личного опыта :-)))))))))))) Пошлите ему посылку с подарком пустяшным и девушке хоть платок носовой :-))) Ведь сын будет за Вас гордиться, а не стыдиться...
04.02.2011 15:28:55, bereginja
я не предлагаю поддержать выбор, я предлагаю поддержать сына.
а то, что родители его выбор не поддерживают - он прекрасно знает. 04.02.2011 13:21:54, ленивица
Я вообще уже туплю страшно. как поддержать сына не поддерживая его выбор.
04.02.2011 13:30:50, punajuuri
просто позвонить и спросить как у него дела.
сказать о том, что вы чувствуете.
и как переживаете за него. 04.02.2011 13:37:24, ленивица
Это выглядит очень правильным советом. Но мне именно это как раз сейчас сложно сделать. О том что я чувствую и как переживаю говорилось все время до его отъезда и ему наверное осточертело. И не думаю что ему это сейчас нужно. А просто спросить как дела почему то тоже очень сложно сейчас. Мне важно только знать что он жив здоров а это я и так знаю. А выслушивать подробности его "счастливой" жизни и видеть ее тень за его спиной совсем не хочется. И тем более выразить что-то положительное я точно не смогу(( а начать опять уговаривать одуматься и вернуться - могу и не удержаться. поэтому и молчу. ((((((((((((
04.02.2011 13:45:31, punajuuri
А вы СМОГИТЕ. Вот просто постарайтесь! И постарайтесь услышать что имено у него сейчас ХОРОШО, это важно..
Одобрите какие-то простые решения типа "я купил теплые ботинки" (это же нетрудно одобрить?) Пригласите в ГОСТИ, скажите "приезжай на нел\дельку, иначе виза кончится, потом обратно поедешь"
А видеть ее тень.. Господи, мой свекры мою ТЕНЬ углядывали везде... в словах моего мужа, в подарках, в поступках любых.. И тень такая был - злая-злая.. ну и что? Они почти год не общались... И кому это на пользу? ну вот кому?
И вообще, может там не тень, а как раз СВЕТ.
Корысти -то в девке никакой нету... И приютила, и от армии отмазывает, и кормит-поит-обстирывает... Может еще чего умного-доброго говорит и вообще всяко любит? 04.02.2011 14:41:39, СиреневаяЛеди
Одобрите какие-то простые решения типа "я купил теплые ботинки" (это же нетрудно одобрить?) Пригласите в ГОСТИ, скажите "приезжай на нел\дельку, иначе виза кончится, потом обратно поедешь"
А видеть ее тень.. Господи, мой свекры мою ТЕНЬ углядывали везде... в словах моего мужа, в подарках, в поступках любых.. И тень такая был - злая-злая.. ну и что? Они почти год не общались... И кому это на пользу? ну вот кому?
И вообще, может там не тень, а как раз СВЕТ.
Корысти -то в девке никакой нету... И приютила, и от армии отмазывает, и кормит-поит-обстирывает... Может еще чего умного-доброго говорит и вообще всяко любит? 04.02.2011 14:41:39, СиреневаяЛеди
Вот я пытаюсь найти этот свет . пока увы, только тень)) А говорила б она умное - так и поступки были б умные, было б видно. Про визу писала уж. 183 дня в году нужно быть тут. Иначе прощай виза.
04.02.2011 15:08:49, punajuuri
Может, в Вас говорит обычная материнская РЕВНОСТЬ? И подобная реакция возникла б к любой девушке, с которой Ваш сын завязал бы тесные отношения? Недавно приятельница жаловалась на сына (высшее образование получено), что он собрался домой привести девушку (высшее образование, богатые родители) и жить с ней. Приятельница на дыбы!!! Что это за девушка, если до брака идет жить к парню??? Они ушли к ее родителям жить. Теперь приятельница не может простить поступка сына и говорит: "Как после этого общаться с девушкой?" Вот, такие мы, МАТЕРИ, порой бываем...:-))) И так плохо, и эдак плохо...
04.02.2011 14:01:32, bereginja
Ленивица поняла правильно. тема другая. Я там ниже написала о девушках сыновей и своих отношениях с ними.
04.02.2011 14:10:18, punajuuri
мечты родителей, которые должен осуществить их ребенок. 04.02.2011 14:05:14, ленивица
Угу, тема банальная и вечная, никому не хочется чтобы их ребенок повторил их ошибки и хлебнул того же лиха, что и родители.
04.02.2011 14:12:06, punajuuri
:-))) угу...сама такая :-)))) но не зря же говорится в народе: "любовь зла - полюбишь и козла"... и ворующих мобильники, кто-то любит, и отнимающих пенсии... у моей приятельницы 30-летний сын влюбился в 50-летнюю тетю...и что бы мать не предпринимала - ничего не получилось...они вместе почти 10 лет, с мамой никаких контактов.
04.02.2011 14:21:45, bereginja
что конкретно вы сейчас можете сделать, чтобы его незамедлительно вернуть? 04.02.2011 13:48:08, ленивица
Ох, я так и не поняла, какую поддержку Вы считаете разумной. Про провал, фиаско, неудачу и мое лузерство только не надо, я и сама знаю. Было бы иначе, писала бы я тут?
04.02.2011 12:38:32, punajuuri
собственно так ему и было сказано мною, кроме уважения. ну и правда все-таки что помогу при разумных решениях.
04.02.2011 13:23:04, punajuuri
а "принимать решения самому" - это значит бросить. Потом мальчик выкатит претензии - что же вы меня не остановили...
Еу а возраст его сожительницы - да, чего-то от мамки недополучил. 04.02.2011 10:24:49, AleXXX
Еу а возраст его сожительницы - да, чего-то от мамки недополучил. 04.02.2011 10:24:49, AleXXX
Смешное предположение! :-) При чем здесь "мамка", если парень стал МУЖЧИНОЙ!!! Или Вы считаете его дебилом???
04.02.2011 10:51:19, bereginja
Зачем же так утрировать? Прежде чем лечь в постель, возникают эмоциональные отношения между мужчиной ( хоть и 18 лет) и женщиной (пусть и 26-ти лет)
04.02.2011 13:40:28, bereginja
ну так эти эмоциональные отношения тоже не делают мужчиной. На мой взгляд ответственность - первый признак этого становления.
04.02.2011 13:54:10, punajuuri
Так он вообще-то, как тут кто-то сказал, родился МУЖЧИНОЙ :-))))))) А ответственным человек становится в результате воспитания в семье. Вот, его отношение к его избраннице и покажет, насколько ответственным человеком Вы его воспитали :-))))
04.02.2011 14:07:52, bereginja
Показано 109 комментариев из 566
Читайте также
Долгосрочные последствия инъекций для подавления аппетита для женского здоровья: революция или риск?
Инъекции, подавляющие аппетит, стремительно захватывают мир, обещая чудесное преображение без усилий. Миллионы людей по всему миру уже ощутили на себе "магию" ложного чувства сытости. Прежде чем сделать шаг к "быстрому" решению, узнайте полную правду.
СДВГ у детей: как проявляется и что делать родителям
Плохая успеваемость, проблемы со сном и поведением могут быть сигналами СДВГ –распространенного психического нарушения. В статье расскажем, как распознать болезнь и помочь ребенку.
