Постараюсь кратко описать ситуацию. Младший сын (18 лет) переехал ко мне из России в 17 лет(я уехала раньше, он заканчивал учиться, образование ср. спец).Переехал без большого желания, но с планами на будущее. В вуз не поступил, учил язык в течение года. Большую часть времени проводил в инете. Друзей почти не завел, ничем заниматься (спорт и прочее)не захотел. Оказалось причина в подруге, с которой познакомился в нете. Скрывал это долго. Ей 26(познакомились они, когда ему было 17). Общались большую часть суток( скайп, аська). Во время его поездок в Россию встречались на съемных квартирах. Аналогично один раз она прилетала сюда.Я ее не видела. Сын постоянно твердил что тут скучно и плохо и что он вернется в Россию. Мне надоело и я сказала - езжай. Попытайся, не получится - вернешься (если больше полугода будет отсутствовать потеряет вид на жительство). Уехал к ней в Сибирь. Сняли квартиру, устроился официантом,(5 000 р) . Возвращаться похоже не собирается. Она оформляет ему освобождение от армии. Учиться дальше он судя по всему не думает. Вся наша семья в шоке, принимать никто эту ситуацию как нормальную не хочет. Отец и старшие братья с ним почти не общаются. Я тоже. Очень тяжело. Скажите, может ли быть положительный прогноз у таких отношений? Здесь много умных и опытных в жизни людей, прошу взгляда со стороны, может я как мать несправедливо вижу только отрицательное в ситуации?
*** Тема перенесена из конференции "Семейные отношения"
Раздел: Отношения с родителями
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Предпримите что-нибудь для собственного ДУХОВНОГО развития. И тогда всё встанет на свои места.
Удерживай отпуская (с). У меня очень-очень плохой прогноз, если Вы собираетесь продолжать в таком же духе. Я и мой брат-дети такой матери. Брат не общается с мамой вообще, живёт в далёкой загранице, и возвращаться не собирается, имеет жену и двое детей. сделал отличнейшую карьеру. Я общаюсь смамой только лишь из чувства долга и периодиечски из корыстных целей-помогает с детьми.
Но я считаю что мы с братом глубоко несчастные люди. Вы понимаете что такое не любить мать? Это всё равно что быть сиротой.
Что?Что Вам тяжело? Он наркоман, алкоголик, он ступил на криминальный путь, сел втюрьму? С чем Вам так тяжело смириться? Про братьев вообще молчу-какие же это братья, которые не принимают выбор своего же брата? они наверное тотально подвержены Вашему влиянию в отличии от младшего сына. Хороши братья-между прочим Вы не вечны, и доживать-поддерживать им друг друга без Вас. Если Вы такая умная-уж хотя бы посоветовали братьям общаться. Ему очень-очень нужна поддержка, ему 18 лет,ему наверняка страшно, а от него все отвернулись. замечательные родственники! На что вы расчитываете? Что он испугается, бросит любимую девушку и вернётся? Таким поведением вы его ещё больше отталкиваете, и чем дольше не общаетесь-тем больше пропасть. Это УЖЕ не пройдёт бесследно.
Если вам нужен такой совет, вот-принять,понять и ситуацию и девушку, искренне-как можно быстрее. И только тогда МОЖЕТ сложится как Вам надо.
Прочтите хотя бы вот. 08.02.2011 17:29:49, мимо
Удерживай отпуская (с). У меня очень-очень плохой прогноз, если Вы собираетесь продолжать в таком же духе. Я и мой брат-дети такой матери. Брат не общается с мамой вообще, живёт в далёкой загранице, и возвращаться не собирается, имеет жену и двое детей. сделал отличнейшую карьеру. Я общаюсь смамой только лишь из чувства долга и периодиечски из корыстных целей-помогает с детьми.
Но я считаю что мы с братом глубоко несчастные люди. Вы понимаете что такое не любить мать? Это всё равно что быть сиротой.
Что?Что Вам тяжело? Он наркоман, алкоголик, он ступил на криминальный путь, сел втюрьму? С чем Вам так тяжело смириться? Про братьев вообще молчу-какие же это братья, которые не принимают выбор своего же брата? они наверное тотально подвержены Вашему влиянию в отличии от младшего сына. Хороши братья-между прочим Вы не вечны, и доживать-поддерживать им друг друга без Вас. Если Вы такая умная-уж хотя бы посоветовали братьям общаться. Ему очень-очень нужна поддержка, ему 18 лет,ему наверняка страшно, а от него все отвернулись. замечательные родственники! На что вы расчитываете? Что он испугается, бросит любимую девушку и вернётся? Таким поведением вы его ещё больше отталкиваете, и чем дольше не общаетесь-тем больше пропасть. Это УЖЕ не пройдёт бесследно.
Если вам нужен такой совет, вот-принять,понять и ситуацию и девушку, искренне-как можно быстрее. И только тогда МОЖЕТ сложится как Вам надо.
Прочтите хотя бы вот. 08.02.2011 17:29:49, мимо
Вы признаете, что не любите Вашу мать. еще и в корыстных целях признаетесь не смущаясь. Это нормально? А Вы пытались понять и принять свою мать? У Вас есть взрослые дети? По какому праву вы мне выставляете оценки? Проходя мимо...
08.02.2011 18:07:47, punajuuri
у меня не взрослые дети-маленькие совсем-1,9 и 9 мес
08.02.2011 21:36:31, да
Ну так давайте поговорим лет этак через 20)))) Сейчас Вы видите ситуацию только с одной стороны. А я уже с двух - сама имела похожие категоричные взгляды 20 лет назад.
08.02.2011 21:39:27, punajuuri
не только пыталась, но и поняла и приняла. Именно поэтому общаюсь, забочусь, принимаю участие в их жизни, поддерживаю общение с внуками, жалею (памятуя о том что она обделена внуками со стороны сына), но УВЫ-она мне чужой человек. И Никогда, как написали ниже, никогда я не пойду к ней за моральной поддержкой, затем чтобы она меня утешила и прочими прелестями доверительных отношений матери и дочери. Пожалуйста извините, если я Вас чем-то обидела или задела, Вы просили прогноз-я его дала, не выставляя (вроде бы..) оценки. Поверьте мне очень-очень, гипертяжело жить стем что мои родители в любой момент могут сказать-или по нашему или НИКАК-уё*бы-вай, ты нам больше не дочь. (дословно). подозреваю что Вам сейчас тяжело, но поверьте-когда отпустите ситуацию, станет легче. За этическую сторону не волнуйтесь, мои родители позволяли себе такое в отношении своих детей что Вам и не снилось. А может и снилось.
Надеюсь что услышав меня Вы услышите каково Вашему сыну:( 08.02.2011 21:30:15, ествественно
Надеюсь что услышав меня Вы услышите каково Вашему сыну:( 08.02.2011 21:30:15, ествественно
Никогда не пойму: как можно анализировать поступки родителей и из этого извлекать степень любви к ним!
09.02.2011 10:32:58, bereginja
большое спасибо. Как раз давно искала что-то подобное.
09.02.2011 10:22:19, большое
Ваши детки совсем крохотные и Вы рассуждаете именно как мама милых крошек. И сейчас то Вы стопроцентно уверены, что никогда ваши дети не окажутся в вашем положении и вы не повторите ошибки вашей мамы. Поверьте, у меня было точно так же. Будучи мамой крошек я страшно возмущалась свекрами, которые, как мне казалось ужасно несправедливо вели себя по отношению к сыну, не проявили любви ко мне и вообще мыслили совершенно иными категориями, мне не понятными. Только сейчас я начала понимать, что они чувствовали и почему так поступали. Что взрослые дети могут делать очень больно, что иногда приходится отстраняться от них через боль, чтобы сохранить свое здоровье и возможно не дать сократить себе жизнь. И вы очень жестоки сейчас к маме в своих высказываниях и поверьте, это пройдет когда ваши дети вырастут. Вы поймете очень многое в ее поступках.
08.02.2011 21:50:39, punajuuri
и что вы мне предлагаете-сделать моих детей такими же страдающими душевными калеками как ясама и мой брат?Вотуж спасибо-теперь я знаю как НЕ надо воспитывать детей. Главное не рассказать как жить, а показать. Я просто уверена что дети-наше зеркало. Теперь моя задача-не стать такой же, не повторить сценарий. Но это требует огромных энергозатрат-чтобы исправить кармическую ситуацию необходим опыт не одного поколения. Все эти воспитательные штучки заложены в подкорке.
С появлением своих детей у меня открылись глаза-любить детей, отдавать им всё, забывать про себя-это НОРМАЛЬНО, это НЕ подвиг, это моё личное желание реализоваться как мать. В конце концов меня никто не уговаривал их рожать- я сама хотела, чтобы удовлетворить свой инстинкт.
Мои заветные желания-дожить до внуков, сохранить отношения, здоровье, чтобы дети не попали в дурную компанию, не стали употреблять наркотики, алкоголь. А какой они выберут путь-учёного, вольного художника или почтальона-это их личное дело, лишь бы жили в ладу с самими собой. Этого же касается выбор спутника жизни и места проживания.
Неужели вы будете счастливее от того что Ваш ребёнок будет несчастный? Будет возле Вас, с той женщиной которую выберете Вы, но будет при этом несчаслив? Что тогда Вы сможете сделать для него? 08.02.2011 23:21:13, да
С появлением своих детей у меня открылись глаза-любить детей, отдавать им всё, забывать про себя-это НОРМАЛЬНО, это НЕ подвиг, это моё личное желание реализоваться как мать. В конце концов меня никто не уговаривал их рожать- я сама хотела, чтобы удовлетворить свой инстинкт.
Мои заветные желания-дожить до внуков, сохранить отношения, здоровье, чтобы дети не попали в дурную компанию, не стали употреблять наркотики, алкоголь. А какой они выберут путь-учёного, вольного художника или почтальона-это их личное дело, лишь бы жили в ладу с самими собой. Этого же касается выбор спутника жизни и места проживания.
Неужели вы будете счастливее от того что Ваш ребёнок будет несчастный? Будет возле Вас, с той женщиной которую выберете Вы, но будет при этом несчаслив? Что тогда Вы сможете сделать для него? 08.02.2011 23:21:13, да
Я вам ничего не предлагаю. Это вы мне предлагали разное. совершенно с вами согласна - на вашем этапе нормально - отдавать им все, забывать про себя. Но не пропустите тот момент, когда надо будет вспомнить о себе. А это придется сделать, иначе ничего хорошего не получится, взрослые дети, считающие что мать должна отдавать им все и не помнить о себе - страшное дело. И все остальные ваши слова правильные и красивые. Но пока это только слова и желания. а в жизни получается всегда иначе. Впрочем желаю вам успеха на этом трудном пути и сохранить себя.
А с чего вы взяли, что я хочу, чтобы ребенок был со мной и тем более собираюсь выбирать ему женщину? 08.02.2011 23:45:54, punajuuri
А с чего вы взяли, что я хочу, чтобы ребенок был со мной и тем более собираюсь выбирать ему женщину? 08.02.2011 23:45:54, punajuuri
всю жизнь моя мама отдавала всю себя детям, успешно формируя чувство вины. она нам всё-а мы неблагодарные, тра-та-та. И вот всю жизнь мне казалось что то что делает мама это ПОДВИГ.
Если нахождение сына рядом и подчинение вашим желаниям не самоцель, то в чём проблема? Что КОНЕКРЕТНО Вас не устраивает? То что девушка старше? Учёбу забросил? Из страныу ехал? Или всё вместе? 09.02.2011 13:22:15, вот именно
Если нахождение сына рядом и подчинение вашим желаниям не самоцель, то в чём проблема? Что КОНЕКРЕТНО Вас не устраивает? То что девушка старше? Учёбу забросил? Из страныу ехал? Или всё вместе? 09.02.2011 13:22:15, вот именно
Ну вот а теперь вы собираетесь отдавать " всю себя" сами и думаете, что не повторите свою маму? вижу большую вероятность этого.
09.02.2011 13:42:21, punajuuri
себе представить не можете как я устала от детей. Я бы с удовольствием не отдавала бы "всю себя" были бы уменя иные возможности-нанять няню например, или двух нянь или хотя бы домработницу:) Но нам светит детсад- и ура-у меня есть уже планы куда себя деть:) Учиться, работать, заниматься любимым хобби:)
09.02.2011 16:32:53, вы
честно говоря я так жалею что ввязалась в эту дикуссию. Не уверена что мои умозаключения могут быть для Вас полезны, но зато себя всколыхнула по полной. От себя неубежишь, точно.
09.02.2011 18:25:03, честно говоря
я к тому что не собираюсь отдавать всю себя детям. А жертвовать своими интересами нормально, это не подвиг за который потом надо "спросить" с детей по полной программе. Грубо говоря я родила и ращу детей не для того чтобы мне в старости воды подали, или чтобы удовлетворить свои амбиции.Хотя нет, вру, дети мои были очень долгожданные и очень желанные, так что амбиции я свои удовлетворила просто фактом их рождения:)
09.02.2011 17:23:39, нет
Ну если у вас какое-то чувство сформировалось,то не значит что только мама в этом виновата. И когда вы вырастите своих деток - тогда и скажете - это подвиг был или пустяки. Пока еще вы не слишком представляете как все будет происходить, сейчас детки несут вам только радость и умиление ежесекундно. (даже когда капризничают, болеют не спят ночей и тд)
Меня не устраивает то, что уехал в Россию, думаю что ему там будет стократ труднее и я ничем ему помочь там не смогу. То, что не учится. И главное - что ему еще слишком мало лет, чтоб принимать такие решения. Меня бы устроило, чтоб он жил здесь отдельно от нас и проявлял активность и инициативу сам. Мне было бы гораздо спокойнее. И да, я просто тупо боюсь за его жизнь, здоровье и безопасность. И понимаю, что он здорово ограничил свои возможности. 09.02.2011 13:40:35, punajuuri
Меня не устраивает то, что уехал в Россию, думаю что ему там будет стократ труднее и я ничем ему помочь там не смогу. То, что не учится. И главное - что ему еще слишком мало лет, чтоб принимать такие решения. Меня бы устроило, чтоб он жил здесь отдельно от нас и проявлял активность и инициативу сам. Мне было бы гораздо спокойнее. И да, я просто тупо боюсь за его жизнь, здоровье и безопасность. И понимаю, что он здорово ограничил свои возможности. 09.02.2011 13:40:35, punajuuri
самое фиговое, конечно, то что не учится. Но в России возраст получения ВО не ограничен. Он в любое время может пойти учиться. Особенно когда столкнётся с тем что деньги надо зарабатывать, а на хорошие деньги могут расчитывать только профессионалы, в любой стране Мира. По-моему Ваша задача-понять ПОЧЕМУ он ограничил свои возможности, почему ему лучше в Сибири с чужим человеком, чем в Германии (Англии...) с родными? Это не гормоны, это что-то с системой ценностей, которую сформировала семья. Может обида? При любом раскладе Ваше необщение только усугубляет ситуацию. Он должен относиться к семье как кпристани, как к тихой гавани, в которой если что можно укрыться. Но у него получается цепная реакция, и только подумайте, еслиему будет совсем-совсем хреново в Сибири, расстанется с той девушкой, останется на улице(...) он не пойдёт к Вам, из чувства противоречия, потому как это может и не гормоны, но максимализм в этом возрасте точно цветёт и пахнет. А если придёт-то будет ощущать себя тряпкой и тогда не миновать ещё больших проблем в будущем.
Короче я бы сказала исделала так-"Сын, это твой выбор, который мы не одобряем (перечислить почему-опасаетесь за его жизнь, здоровье, ограничил возможности), но это твоя жизнь, ты зрелая личность и я уверена что ты делаешь свой выбор осознанно. Если тебе понадобится наша помощь или ты захочешь вернуться, обращайся в любое время. Мы тебя любим сын, и будем любить несмотря ни на что". Вот это-урок любви,который вас сблизит. Максимально доверительные, тёплые и добрые отношения могут повлиять на ситуацию. При этом материально помогала бы ему умеренно, но регулярно, занималась бы своей жизнью. Уверена что у Вас есть на что потратить деньги и свободное время-ДЛЯ СЕБЯ.
А вы не предлагали ему вариант возвращения с его девушкой? 09.02.2011 17:51:37, авс
Короче я бы сказала исделала так-"Сын, это твой выбор, который мы не одобряем (перечислить почему-опасаетесь за его жизнь, здоровье, ограничил возможности), но это твоя жизнь, ты зрелая личность и я уверена что ты делаешь свой выбор осознанно. Если тебе понадобится наша помощь или ты захочешь вернуться, обращайся в любое время. Мы тебя любим сын, и будем любить несмотря ни на что". Вот это-урок любви,который вас сблизит. Максимально доверительные, тёплые и добрые отношения могут повлиять на ситуацию. При этом материально помогала бы ему умеренно, но регулярно, занималась бы своей жизнью. Уверена что у Вас есть на что потратить деньги и свободное время-ДЛЯ СЕБЯ.
А вы не предлагали ему вариант возвращения с его девушкой? 09.02.2011 17:51:37, авс
И как я уже тут писала - он не сможет вернуться к нам, так как потеряет вид на жительство и это случится уже совсем скоро.((((((((((((((( То есть времени на то, чтоб вернуться осталось совсем мало и он его судя по всему про....(((((
09.02.2011 19:09:40, punajuuri
Собственно так и было ему сказано. За тем исключением, что материально помогать ему я не смогу. Доверительные и теплые отношения сейчас невозможны, он сам не стремится к ним, да и в одни ворота играть не очень хочется. Девушке сюда въехать не светит, кроме как самостоятельно найти работу и по рабочей визе. Собственно это она и могла сделать, если бы действительно желала ему добра и хоть сколько нибудь разумно подходила к ситуации. Со своей жизнью у меня более чем все в порядке и время я трачу исключительно на себя. Если будет возможность потратить деньги на детей - скорее я помогу старшим детям, у которых не было таких возможностей, как у младшего. По моему это логично.
09.02.2011 19:05:48, punajuuri
а почему эта девушка не сможет к вам приехать?сын сейчас приезжает к вам, натурализуется, а потом едет к ней. куда там?в сибирь? там они расписываются и приезжают обратно к вам.
12.02.2011 13:39:45, аликонте
У меня тоже 18-летний сын, я понимаю что это еще не взрослый человек, но все же личность. Его надо любить, понимать, давать мудрые советы и все же принимать его выбор и уважать.
Хочется спросить: а двое старших детей выучились и женились правильно для вас? 08.02.2011 10:27:04, Marr
Хм, а в чем проблема? Что он плохого сделал? Он строит свою жизнь сам, принимет решения и решает свои проблемы. Молодец! Далеко от вас? Нуу, это тоже не проблема. Жизнь она может по разному повернуть. А вот, что с ним никто не общается - это проблема. Н у опять же - может это всех устраивает.
07.02.2011 16:44:42, Belka3
Успокоиться и просто начать общаться с сыном-сказать что Вы его любить .
А дальше все наладиться. 05.02.2011 13:18:28, яяя1
А дальше все наладиться. 05.02.2011 13:18:28, яяя1
Подождите. Не спешите. Видимо такой процесс у него взросления. Два врианта событий возможны:
1. пройдет буря гормональная, опомнится и все будет ок!
2. однолюб и все на всю жизнь. По-моемй у Улицкой в "Медея и ее дети" похожая история.
3. Самое главное!!! Не прекращать общаться!!! Уважать (хотя бы внешне, понимаю как не просто) его выбор. 04.02.2011 17:25:39, блондинк@
1. пройдет буря гормональная, опомнится и все будет ок!
2. однолюб и все на всю жизнь. По-моемй у Улицкой в "Медея и ее дети" похожая история.
3. Самое главное!!! Не прекращать общаться!!! Уважать (хотя бы внешне, понимаю как не просто) его выбор. 04.02.2011 17:25:39, блондинк@
Может, это любовь? У меня есть близкий родственник, который также в юности встретил девушку старше на 12 лет, да еще с ребенком. Мама ее очень не любила, прям ненавидела. Но мама вся из себя больная, сын ее жалел и вел себя как хороший мальчик: получил два ВО, девушек в дом не приводил. Прошло почти 20 лет, мама умерла, и мы наконец узнаем, с кем наш родственник по несколько раз в год уезжает отдыхать. С ней, с первой любовью. Ему за 35, ей - под 50. А он так и не завел семью.
04.02.2011 05:38:10, Мимо проходила
[пусто]
04.02.2011 02:19:01
[пусто]
04.02.2011 02:36:21
Платный некому оплачивать. О необходимости получить образование он сам понимает. Но сейчас видимо другие приоритеты. гормоны отключили разум.
04.02.2011 12:31:07, punajuuri
[пусто]
04.02.2011 18:00:04
Вы совершенно правы. Это главная проблема. Мы старались как могли помочь ему в этом, но тут как раз сыграло свою роль появление подруги. ОН засел плотно в виртуальное общение и потерял интерес ко всему вокруг. Сам планировал многое ( например спорт зал и бассейн, куда купил абонемент на пять мес но сходил раза три всего)друзья появились у него, но и это не помогло. Мало того, он бросил и все, чем увлекался в России. Вот без преувеличений круглые сутки проводил в скайпе(((( Уверена, что если б подруга появилась здесь - проблем бы этих не было, по крайней мере страна не называлась бы скучной и события развивались бы по другому.
09.02.2011 15:38:04, punajuuri
Спасибо. я нашла участника, но не могу понять, как отправить личное сообщение((
09.02.2011 11:04:50, punajuuri
[пусто]
09.02.2011 14:35:01
не вижу где отправить сообщение в реге(((( вижу только фотоальбом и больше ничего(((((( всю страницу осмотрела с лупой. и как в тему приглашать тоже не понимаю((((((
09.02.2011 15:06:00, punajuuri
Может, Ваш сын относится к той категории мужчин, которым учеба вообще неинтересна. Тут уже не о гормонах надо говорить, а о интеллектуальности человека...
04.02.2011 13:43:20, bereginja
Может. Но в 18 лет это еще сложно определить. Далеко не у всех в этом возрасте гормональные бури легко преодолеваются с помощью интеллекта.
04.02.2011 13:49:42, punajuuri
Вы не поняли мою мысль! Может, Ваш сын желает всю жизнь оставаться простым рабочим. Полно ребят, не читающих книги, не учащихся НИГДЕ!!!
04.02.2011 14:04:13, bereginja
Ну и полно ребят не работающих и не учащихся и не читающих, и что? Ребят, отнимающих мобильники у детей, пенсию у стариков и так далее.. Что, нужно считать это нормальным ?
04.02.2011 14:08:09, punajuuri
Дело не в "нормальности"- "ненормальности", а в том, что человек уже сформировался!!! Попробуйте ПЕРЕВОСПИТАТЬ 18-летнего человека!!! Вы ведь сами видите своё бессилие перед собственным сыном. Как мне сказал один мудрый человек по поводу моего давления на 15-летнюю дочь: "ОТПУСТИ ВОЖЖИ!!!"
04.02.2011 14:17:19, bereginja
ОН не декларировал желания быть простым рабочим, если Вы об этом спрашивали))))))
04.02.2011 14:22:56, punajuuri
Почему же он тогда в пту пошел учиться, а не школу закончил?
04.02.2011 14:51:03, a zachem?
Кто хочет - сразу учится... у Вашего сына есть хобби, которое он желал бы превратить в профессию?
04.02.2011 14:45:00, bereginja
У наго есть профессия, которая нуждается в дальнейшем обучении и постоянном совершенствовании. Ни к чему другому он склонности не проявлял и обозначал приверженность ей. На словах последнее время, увы. Поэтому и говорю о гормонах.
04.02.2011 14:51:30, punajuuri
знаете, у меня кузен так ВО и не получил...
Что отнюдь е мешает ему быть главой успешной фирмы, хорошо зарабатывать и счастливо жить с женой и 2 мя детьми. И он замечательный заботливый отец, прекрасный сын и верный муж. Ну и состоятельный человек, да.
А как его родители в его 17-20 лет с ума сходили, что деточка нифига не хочет, нифига не делает, балду пинает!!! Там же вся семья (клан) на ушах стяла! 04.02.2011 14:28:47, СиреневаяЛеди
Что отнюдь е мешает ему быть главой успешной фирмы, хорошо зарабатывать и счастливо жить с женой и 2 мя детьми. И он замечательный заботливый отец, прекрасный сын и верный муж. Ну и состоятельный человек, да.
А как его родители в его 17-20 лет с ума сходили, что деточка нифига не хочет, нифига не делает, балду пинает!!! Там же вся семья (клан) на ушах стяла! 04.02.2011 14:28:47, СиреневаяЛеди
ой... ну Вы посмотрите "Москва слезам не верит"...
там был ГОША! )))) 04.02.2011 14:16:52, СиреневаяЛеди
там был ГОША! )))) 04.02.2011 14:16:52, СиреневаяЛеди
Точно! У нас в коллективе учительница вышла замуж за двоечника, с которым ей в школе поручили заниматься... он так и остался шофером. Посторил дом, две дочери, внук... коллеги завидуют: "Где ты такого нашла?" :-)))
04.02.2011 14:33:12, bereginja
Относительно девушки прогнозов никаких, но могу Вам дать очень и очень вероятный прогноз других отношений - Ваших и его. Очень уж много я это видела, ну очень, прямо сейчас перед глазами несколько примеров, как матери теряют хороших сыновей из-за вот этого "Принимать никто эту ситуацию как нормальную не хочет. Отец и старшие братья с ним почти не общаются. Я тоже."
Причем хуже всего будет, если он таки осознает этот поступок и эти отношения как ошибку. Ошибку-то исправит, а доверие к вам всем будет потеряно. Потому что человек в принципе, а юноша тем более, редко прощает близким, что они могут от него отвернуться. 04.02.2011 01:36:26, Lancel
не думаю. Критиковать - предлагать другой взгляд на ситуацию, так или иначе оценивая вариант оппонента.
А ругать и критиковать могут как "близкие", так и "дальние")) 04.02.2011 15:54:43, Dixi
Значит, дело в форме?
Юмор может быть казаться ему обидным, улыбка - неискренней. Тоже не угадаешь. 04.02.2011 15:41:12, любопытная Анна
С желчью - это и есть эмоции. По-вашему, без эмоций - это спокойно? Без криков? Даже у спокойного человека есть эмоции. Можно спокойно критиковать очень едко, так, что человеку не захочется общаться.
Лично мне вообще неприятно рассказывать людям о неприятностях, то, что расходится с их точкой зрения, несмотря на доброжелательность. Так что с критикой и руганью тоже не все однозначно. 04.02.2011 16:32:08, любопытная Анна
А то он сам не знает, к чему это может привести? Такая критика может тоже ему быть поперек горла, поучают, лезут в его жизнь. Одно слово - родители :)
04.02.2011 15:40:07, любопытная Анна
может, проще и легче лично вам поддержать сына.
не его выбор, а его - как близкого человека.
а не упираться в правильность/неправильность его выбора? 04.02.2011 12:58:13, ленивица
вы что-то свое опять читаете(:
я не предлагаю поддержать выбор, я предлагаю поддержать сына.
а то, что родители его выбор не поддерживают - он прекрасно знает. 04.02.2011 13:21:54, ленивица
относиться к нему как к сыну, а не как к семейному изгою.
просто позвонить и спросить как у него дела.
сказать о том, что вы чувствуете.
и как переживаете за него. 04.02.2011 13:37:24, ленивица
имхо здесь совсем другая тема.
мечты родителей, которые должен осуществить их ребенок. 04.02.2011 14:05:14, ленивица
ок.
что конкретно вы сейчас можете сделать, чтобы его незамедлительно вернуть? 04.02.2011 13:48:08, ленивица
Ничего себе вы передергиваете! "Продолжать относиться как к малышу, быть готовым бежать на плач и утирать нос? " - именно это вы сейчас делаете, вместо того, что бы позволить ему самому принимать решения и отвечать за их последствия. Ваше желание спихнуть проблемы вместе с ним - это форма сверхконтроля, хоть вы об этом и не догадываетесь. "Предлагать поддержку от которой человек отказался и помощь, которой он пренебрегает?" - прямо противоположное предыдущему, вашему же, высказывание. Но оно иллюстрирует, что Вы все же понимаете разницу между "утирать нос" и "предлагать помощь и поддержку" Похоже на Ваш педагогический провал. Но судить не буду, сама на тех же граблях. Да, и возраст спутницы - мамку ищет, где то вас не было в его жизни, компенсирует.
04.02.2011 10:09:20, ФеврАлёна Нарбертовна
Я могу заблуждаться, не эксперт, но на мой взгляд разумная поддержка - "Я, сын, уважаю твои решения, даже если не одобряю, будет трудно - помогу в меру сил, но ответственность за твою жизнь - на тебе" Как то так. А не про то, что никто не может смирится с его решениями и считать их нормальными. Приходится.
04.02.2011 12:57:01, ФеврАлёна Нарбертовна
для вас стал мужчиной - стал совершать половые акты? если уж про физиологию, то мужчиной он родился. Мы тут о высоком - о психологии, если вы не поняли.
04.02.2011 12:25:17, ФеврАлёна Нарбертовна
Причем хуже всего будет, если он таки осознает этот поступок и эти отношения как ошибку. Ошибку-то исправит, а доверие к вам всем будет потеряно. Потому что человек в принципе, а юноша тем более, редко прощает близким, что они могут от него отвернуться. 04.02.2011 01:36:26, Lancel
Я не совсем понимаю что означает в данной ситуации - потерять сыновей. Продолжать относиться как к малышу, быть готовым бежать на плач и утирать нос? Предлагать поддержку от которой человек отказался и помощь, которой он пренебрегает? Тогда не потеряешь? Поддерживать идиотские поступки ? Я не знаю.
04.02.2011 01:59:07, punajuuri
автору-это, и ещё перестать считать себя самой умной и знающей.
08.02.2011 18:11:35, мимо
Не потерять это:
Признать его право на выбор. Сказать себе что он все равно мой сын (что бы ни случилось)и я люблю его. И ему это сказать. Быть готовой помочь исправить эти ошибки когда он созреет.
Потерять это: прервать контакт, и не знать где он и что с ним. 04.02.2011 17:29:14, блондинк@
Признать его право на выбор. Сказать себе что он все равно мой сын (что бы ни случилось)и я люблю его. И ему это сказать. Быть готовой помочь исправить эти ошибки когда он созреет.
Потерять это: прервать контакт, и не знать где он и что с ним. 04.02.2011 17:29:14, блондинк@
"Потерять" означает, что он перестанет ощущать семью как семью и близкими людьми вас считать не будет. Может, даже и общаться будет нормально и пр., но близкими людьми считать не будет.
А как общаться с Вашим сыном я не знаю, он же Ваш. Просто Вы четко написали, что не общаетесь с ним. И причина этого - его жизненный выбор. Вот это и есть отсутствие поддержки со стороны близких людей. 04.02.2011 12:42:00, Lancel
А как общаться с Вашим сыном я не знаю, он же Ваш. Просто Вы четко написали, что не общаетесь с ним. И причина этого - его жизненный выбор. Вот это и есть отсутствие поддержки со стороны близких людей. 04.02.2011 12:42:00, Lancel
Я поддержу не ВЫБОР ребенка, а самого РЕБЕНКА!
Как в свое время родители поддерживали меня, отнюдь не одобряя моих решений и моего выбора. Но МЕНЯ они поддерживала. Критиковали, разговаривали со мной - но ЛЮБИЛИ. И говорили мне это, и показывали, и помогали всячески. И сейчас тоже самое. И поэтому они для меня - самые родные люди.
А родители моего мужа одобряют/не одобряют его ВЫБОР. И поэтому когда выбор с ИХ т/з правильный - они общаются, когда нет - ругаются. Они не близкие люди моему мужу. Он не пойдет к ним за ДУШЕВНОЙ поддержкой и помощью.
Вот так. 04.02.2011 14:33:12, СиреневаяЛеди
Как в свое время родители поддерживали меня, отнюдь не одобряя моих решений и моего выбора. Но МЕНЯ они поддерживала. Критиковали, разговаривали со мной - но ЛЮБИЛИ. И говорили мне это, и показывали, и помогали всячески. И сейчас тоже самое. И поэтому они для меня - самые родные люди.
А родители моего мужа одобряют/не одобряют его ВЫБОР. И поэтому когда выбор с ИХ т/з правильный - они общаются, когда нет - ругаются. Они не близкие люди моему мужу. Он не пойдет к ним за ДУШЕВНОЙ поддержкой и помощью.
Вот так. 04.02.2011 14:33:12, СиреневаяЛеди
критикуют люди со стороны, когда их это мало касается. Ругают - люди, зависимые от поступка человека, вызвавшего ругань :-))0 Может, так?
04.02.2011 15:49:31, bereginja
А ругать и критиковать могут как "близкие", так и "дальние")) 04.02.2011 15:54:43, Dixi
Согласна.
04.02.2011 16:11:40, bereginja
Критикуют, обычно, с юмором и улыбкой :-))) ругаются со страстью и перекошенным от ненависти лицом :-))))))))))
04.02.2011 14:52:25, bereginja
Юмор может быть казаться ему обидным, улыбка - неискренней. Тоже не угадаешь. 04.02.2011 15:41:12, любопытная Анна
Не знаю, критиковать, наверное, можно и с желчью ...:-( но без эмоций. А вот ругающегося человека безэмоционального мне не доводилось видеть :-)))
04.02.2011 15:45:09, bereginja
Лично мне вообще неприятно рассказывать людям о неприятностях, то, что расходится с их точкой зрения, несмотря на доброжелательность. Так что с критикой и руганью тоже не все однозначно. 04.02.2011 16:32:08, любопытная Анна
Как правильно критиковать :-))))
[ссылка-1]
Критиковать – это, значит, выискивать в ком-нибудь или в чём-нибудь недостатки (эмоции могут быть всякими, но чаще это делается в спокойном состоянии)
Ругать - все знают, как это происходит :-))))))))) 04.02.2011 17:31:41, bereginja
[ссылка-1]
Критиковать – это, значит, выискивать в ком-нибудь или в чём-нибудь недостатки (эмоции могут быть всякими, но чаще это делается в спокойном состоянии)
Ругать - все знают, как это происходит :-))))))))) 04.02.2011 17:31:41, bereginja
Критиковать означает "ты делаешь то-то, это может привести к тому-то, этого такими методами не достигнешь, а сил потратишь много"
Ругаться " ах ты такой-сякой-неразумный, идешь на поводу, ничерта не понимаешь, делаешь нам на зло а мы страдаем, а ты виноват, а она коза!!" 04.02.2011 14:46:44, СиреневаяЛеди
Ругаться " ах ты такой-сякой-неразумный, идешь на поводу, ничерта не понимаешь, делаешь нам на зло а мы страдаем, а ты виноват, а она коза!!" 04.02.2011 14:46:44, СиреневаяЛеди
Совершенно верно отметили - взрослого ребенка.
По-моему, никто не просит Вас поддержать как-то особенно его выбор. С чего Вы решили, что сыну надо одобрение Ваше?
Какое это имеет отношение к общению с ним, я не понимаю?
Каждый день мы совершаем выбор. Выбираем мужа, жену, квартиру, машину, образование, город и страну проживания, шарфик в конце концов!! И если близкие люди будут не просто иметь свое мнение относительно чего-то, а варьировать свое отношение и чувства из-за этого нашего выбора, то извините, какие же это близкие люди?? Кому такие нужны??
Да, бывают ситуации, когда выбор человека приводит к тому, что с ним становится невозможно общаться (наркотики, например). Встает вопрос о созависимости или даже просто безопасности. И приходится делать нелегкий выбор - отказаться от некогда близкого человека (кстати не всегда так). Но к Вам это не имеет никакого отношения. 04.02.2011 14:28:37, Lancel
По-моему, никто не просит Вас поддержать как-то особенно его выбор. С чего Вы решили, что сыну надо одобрение Ваше?
Какое это имеет отношение к общению с ним, я не понимаю?
Каждый день мы совершаем выбор. Выбираем мужа, жену, квартиру, машину, образование, город и страну проживания, шарфик в конце концов!! И если близкие люди будут не просто иметь свое мнение относительно чего-то, а варьировать свое отношение и чувства из-за этого нашего выбора, то извините, какие же это близкие люди?? Кому такие нужны??
Да, бывают ситуации, когда выбор человека приводит к тому, что с ним становится невозможно общаться (наркотики, например). Встает вопрос о созависимости или даже просто безопасности. И приходится делать нелегкий выбор - отказаться от некогда близкого человека (кстати не всегда так). Но к Вам это не имеет никакого отношения. 04.02.2011 14:28:37, Lancel
не его выбор, а его - как близкого человека.
а не упираться в правильность/неправильность его выбора? 04.02.2011 12:58:13, ленивица
нужно очень большое мужество , чтобы поддержать неправильный выбор. И значит ли поддержка такого выбора разделение ответственности за последствия? Может правильнее не поддерживать такой выбор, чтобы человек осознал, что ответственность будет только его?
04.02.2011 13:19:11, punajuuri
да не ВЫБОР, а ЧЕЛОВЕКА!!!!!
Ибо ответственность всегда на человеке, больше не на ком.
Можно сказать "я не одобряю, я БОЮСЬ, что будут такие и такие негативные последствия, что может случиться то-то и то-то. Пожалуйста, думай об этом и не накосяч. А теперь пей чай, ешь плюшки и приезжай к нам через месяц, чтобы визу н потерять. Хочешь с ней? Ок, давай с ней, но ВИЗУ не потеряй, ладно?" 04.02.2011 14:37:03, СиреневаяЛеди
Ибо ответственность всегда на человеке, больше не на ком.
Можно сказать "я не одобряю, я БОЮСЬ, что будут такие и такие негативные последствия, что может случиться то-то и то-то. Пожалуйста, думай об этом и не накосяч. А теперь пей чай, ешь плюшки и приезжай к нам через месяц, чтобы визу н потерять. Хочешь с ней? Ок, давай с ней, но ВИЗУ не потеряй, ладно?" 04.02.2011 14:37:03, СиреневаяЛеди
ыыыыы. да так и говорили. не одобряем, может случиться и то и то и то. думай, думай, думай. и приезжай обратно, поможем. ТОлько чтоб не потерять визу недостаточно приехать - нужно минимум 183 дня в году находиться тут.
04.02.2011 15:01:04, punajuuri
Думай - да, приезжай - нет...
Потому что "думай" - это стимул, а "приезжай" - насилие.
Обсудите с ним вариант КАК ему находиться у Вас в стране 183 дня, при этом не теряя девушку. Предложите что-нить приемлемой. Опять же рассмотрите какие-нить варианты "уплаты налогов" (пусть мелочь, но платить), обучения (хоть какието курсы, но чтоб сертификатик и экзамены), поездок в гости (пусть с девушкой) и т.д.
Предложите ему это обдумать, пусть для этого приедет к Вам, заодно все и обсудите..
Но без насилия, без требований вернуться! 04.02.2011 15:11:33, СиреневаяЛеди
Потому что "думай" - это стимул, а "приезжай" - насилие.
Обсудите с ним вариант КАК ему находиться у Вас в стране 183 дня, при этом не теряя девушку. Предложите что-нить приемлемой. Опять же рассмотрите какие-нить варианты "уплаты налогов" (пусть мелочь, но платить), обучения (хоть какието курсы, но чтоб сертификатик и экзамены), поездок в гости (пусть с девушкой) и т.д.
Предложите ему это обдумать, пусть для этого приедет к Вам, заодно все и обсудите..
Но без насилия, без требований вернуться! 04.02.2011 15:11:33, СиреневаяЛеди
А Вы так сможете разве - не поддерживать, ожидая, когда его выбор полетит в тартарары??? Человек ведь чувствует, как к нему относятся. Возможно, если всё у Вашего сына полетит в тартарары, он и не захочет вообще с Вами что-либо обсуждать и принимать какую-бы то ни было поддержку...потому что доля вины в этом будет на Вашей совести. Как говорится, мысли - материализируются...Вообще, я бы поняла Вас, если б Вы лично были знакомы с девушкой сына, знали ее характер, воспитание, развитие... а так, только на основе возраста протестовать против человека - глупо.
04.02.2011 13:52:11, bereginja
какая доля вины будет на моей совести? которую я уже несу или та, которую он сам захочет на меня возложить? Так при желании он ее возложит на меня или кого другого в любом случае.
04.02.2011 15:03:08, punajuuri
Вообще, я бы Вам посоветовала обратиться к психологу, священнику... потому что выяснять долю чьей-то вины в данном случае в будущем или в настоящем - бесполезное дело. Но вот из-за безвыходных ситуаций довольно часто молодые люди 16-18 лет даже кончают жизнь самоубийством. Да не будет такого с Вашим сыном!!! Ведь и девушка может отвернуться и найти более подходящий для жизни вариант мужчины, и в семье - полное непонимание...Лучше скажите сыну (даже, если вы так не думаете), что ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ - Вы его любите, примете и поможете пережить ВСЁ, что ни выпадет на его долю в жизни! Это будет человечно, на мой взгляд.
04.02.2011 15:14:25, bereginja
Да, так я и потому волнуюсь, что боюсь за него, если она решит что он не выполнил ее ожиданий , а как 18 летний незрелый мальчик без гроша за душой удовлетворит потребности взрослой женщины - моральные материальные ? только физические если. Ведь эту же конфу почитаешь - совсем другой взгляд на это, если со стороны девицы смотреть! Здешние форумчане и посоветовали б ей такого "жениха" к маме обратно гнать в три шеи. Ей семья уже нужна, ответственный муж добытчик, дети. Что будет, когда у нее угар пройдет или кто лучше подвернется?
04.02.2011 15:23:27, punajuuri
что будет-жизнь будет продолжаться.А сын учиться на своих ошибках.
08.02.2011 21:48:29, что будет
Вот поэтому Вы и должны быть в сей момент МУДРОЙ, КАК ЗМЕЯ!!! Много нотаций не читать - первое дело! Это всё равно понятно лишь Вам ( из своего личного опыта :-)))))))))))) Пошлите ему посылку с подарком пустяшным и девушке хоть платок носовой :-))) Ведь сын будет за Вас гордиться, а не стыдиться...
04.02.2011 15:28:55, bereginja
я не предлагаю поддержать выбор, я предлагаю поддержать сына.
а то, что родители его выбор не поддерживают - он прекрасно знает. 04.02.2011 13:21:54, ленивица
Я вообще уже туплю страшно. как поддержать сына не поддерживая его выбор.
04.02.2011 13:30:50, punajuuri
просто позвонить и спросить как у него дела.
сказать о том, что вы чувствуете.
и как переживаете за него. 04.02.2011 13:37:24, ленивица
Это выглядит очень правильным советом. Но мне именно это как раз сейчас сложно сделать. О том что я чувствую и как переживаю говорилось все время до его отъезда и ему наверное осточертело. И не думаю что ему это сейчас нужно. А просто спросить как дела почему то тоже очень сложно сейчас. Мне важно только знать что он жив здоров а это я и так знаю. А выслушивать подробности его "счастливой" жизни и видеть ее тень за его спиной совсем не хочется. И тем более выразить что-то положительное я точно не смогу(( а начать опять уговаривать одуматься и вернуться - могу и не удержаться. поэтому и молчу. ((((((((((((
04.02.2011 13:45:31, punajuuri
А вы СМОГИТЕ. Вот просто постарайтесь! И постарайтесь услышать что имено у него сейчас ХОРОШО, это важно..
Одобрите какие-то простые решения типа "я купил теплые ботинки" (это же нетрудно одобрить?) Пригласите в ГОСТИ, скажите "приезжай на нел\дельку, иначе виза кончится, потом обратно поедешь"
А видеть ее тень.. Господи, мой свекры мою ТЕНЬ углядывали везде... в словах моего мужа, в подарках, в поступках любых.. И тень такая был - злая-злая.. ну и что? Они почти год не общались... И кому это на пользу? ну вот кому?
И вообще, может там не тень, а как раз СВЕТ.
Корысти -то в девке никакой нету... И приютила, и от армии отмазывает, и кормит-поит-обстирывает... Может еще чего умного-доброго говорит и вообще всяко любит? 04.02.2011 14:41:39, СиреневаяЛеди
Одобрите какие-то простые решения типа "я купил теплые ботинки" (это же нетрудно одобрить?) Пригласите в ГОСТИ, скажите "приезжай на нел\дельку, иначе виза кончится, потом обратно поедешь"
А видеть ее тень.. Господи, мой свекры мою ТЕНЬ углядывали везде... в словах моего мужа, в подарках, в поступках любых.. И тень такая был - злая-злая.. ну и что? Они почти год не общались... И кому это на пользу? ну вот кому?
И вообще, может там не тень, а как раз СВЕТ.
Корысти -то в девке никакой нету... И приютила, и от армии отмазывает, и кормит-поит-обстирывает... Может еще чего умного-доброго говорит и вообще всяко любит? 04.02.2011 14:41:39, СиреневаяЛеди
Вот я пытаюсь найти этот свет . пока увы, только тень)) А говорила б она умное - так и поступки были б умные, было б видно. Про визу писала уж. 183 дня в году нужно быть тут. Иначе прощай виза.
04.02.2011 15:08:49, punajuuri
Может, в Вас говорит обычная материнская РЕВНОСТЬ? И подобная реакция возникла б к любой девушке, с которой Ваш сын завязал бы тесные отношения? Недавно приятельница жаловалась на сына (высшее образование получено), что он собрался домой привести девушку (высшее образование, богатые родители) и жить с ней. Приятельница на дыбы!!! Что это за девушка, если до брака идет жить к парню??? Они ушли к ее родителям жить. Теперь приятельница не может простить поступка сына и говорит: "Как после этого общаться с девушкой?" Вот, такие мы, МАТЕРИ, порой бываем...:-))) И так плохо, и эдак плохо...
04.02.2011 14:01:32, bereginja
Ленивица поняла правильно. тема другая. Я там ниже написала о девушках сыновей и своих отношениях с ними.
04.02.2011 14:10:18, punajuuri
мечты родителей, которые должен осуществить их ребенок. 04.02.2011 14:05:14, ленивица
Угу, тема банальная и вечная, никому не хочется чтобы их ребенок повторил их ошибки и хлебнул того же лиха, что и родители.
04.02.2011 14:12:06, punajuuri
:-))) угу...сама такая :-)))) но не зря же говорится в народе: "любовь зла - полюбишь и козла"... и ворующих мобильники, кто-то любит, и отнимающих пенсии... у моей приятельницы 30-летний сын влюбился в 50-летнюю тетю...и что бы мать не предпринимала - ничего не получилось...они вместе почти 10 лет, с мамой никаких контактов.
04.02.2011 14:21:45, bereginja
что конкретно вы сейчас можете сделать, чтобы его незамедлительно вернуть? 04.02.2011 13:48:08, ленивица
Ох, я так и не поняла, какую поддержку Вы считаете разумной. Про провал, фиаско, неудачу и мое лузерство только не надо, я и сама знаю. Было бы иначе, писала бы я тут?
04.02.2011 12:38:32, punajuuri
собственно так ему и было сказано мною, кроме уважения. ну и правда все-таки что помогу при разумных решениях.
04.02.2011 13:23:04, punajuuri
а "принимать решения самому" - это значит бросить. Потом мальчик выкатит претензии - что же вы меня не остановили...
Еу а возраст его сожительницы - да, чего-то от мамки недополучил. 04.02.2011 10:24:49, AleXXX
Еу а возраст его сожительницы - да, чего-то от мамки недополучил. 04.02.2011 10:24:49, AleXXX
Смешное предположение! :-) При чем здесь "мамка", если парень стал МУЖЧИНОЙ!!! Или Вы считаете его дебилом???
04.02.2011 10:51:19, bereginja
Зачем же так утрировать? Прежде чем лечь в постель, возникают эмоциональные отношения между мужчиной ( хоть и 18 лет) и женщиной (пусть и 26-ти лет)
04.02.2011 13:40:28, bereginja
ну так эти эмоциональные отношения тоже не делают мужчиной. На мой взгляд ответственность - первый признак этого становления.
04.02.2011 13:54:10, punajuuri
Так он вообще-то, как тут кто-то сказал, родился МУЖЧИНОЙ :-))))))) А ответственным человек становится в результате воспитания в семье. Вот, его отношение к его избраннице и покажет, насколько ответственным человеком Вы его воспитали :-))))
04.02.2011 14:07:52, bereginja
Показано 109 комментариев из 566
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
