Раздел: Отношения с родителями

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Отношения с родителями (много всего в куче)

Привет.

Пожалуй, спросить у родителей этих самых взрослых детей пару вопросов — весьма разумно, ибо в моем окружении люди как-то не обзавелись детьми особо пока.

А, собственно, в чем дело: так уж получилось, что у меня весьма фиговые отношения с родителями, если не сказать хуже, и если отсутствие отношений вообще считается. Родители друг друга не любили, сколько я себя помню, но, будучи людьми советских устоев (им обоим вот в следующем году 50 лет будет), стоически переносили все прелести такой жизни рядом с нелюбимым человеком, которого не уважаешь, и не хотели расходиться. Как я узнал, отец — потому что боялся обидеть свою маму этим, мать — потому что... Гм, потому что она же женщина, а мужчина должен первым начинать этот процесс. Так и живем. Собственно, поэтому отца никогда не было рядом, он скрывался на работе, приходил, когда я уже спал, уходил, когда я еще спал, ибо не хотел быть дома. Мать каждый день, каждый час критиковала отца, говорила, чтобы я ни в коем случае не вырос таким, говорила, какой он урод и ваще. А сейчас отец что-то внезапно решил наладить связь, стал пытаться интересоваться, что у меня в жизни происходит, чем я живу и все такое. Получается забавно и нелепо.

В раннем детстве матери тоже рядом со мной не особо много было, а потом, когда она стала работать из дома, то со мной никогда ни о чем не говорила, кроме ее проблем с отцом. Когда я пытался с ней поделиться чем-то своим, или просто был не согласен с ее позицией и ее видением (а легко догадаться, каким оно было, раз я был чем-то вроде отдушины), то она весьма сильно обижалась и обещала нажаловаться отцу, которого только что поносила, хехе.

Отец обо всем этом знал, и о том, что мать это все и со своей мамой это все обсуждала, и они вместе любили косточки всей моей родне по отцу перемывать, но ничего не делал, потому что просто не знал, что делать, поэтому предпочитал скрываться на работе и все такое, да.

Весьма забавно в свете всего этого выглядят попытки отца заговорить про мою гипотетическую будущую семью, гипотетических девушек и прочее, мол, встречаться с ними стоит — опыта моих родителей вкупе с моим одним не самым лучшим опытом хватит за глаза, чтобы послать все эти семейные дела куда-нибудь подальше.

Ну и еще они были всегда против того, чем я занимаюсь, будь это всякие математики, программирования и прочие подобные вещи.

Там, на самом деле, еще много всего, да хоть бы с этим разобраться. Как бы отцу намекнуть, что я привык к его отсутствию, что научился неплохо жить так, и не хочу ничего менять, ибо даже как-то не вижу смысла? Что едва ли у него что получится из его попыток, и будет разумнее перестать стараться? Да и с матерью... Она правда привыкла, что я почти всегда молча слушал и соглашался с тем, какой ее муж козел, и как-то не хочет менять. Никто из них ничего не хочет менять, в общем, хотя я и пытался как-то свести их, наладить взаимоотношения, проработать, и так далее. Отец по-прежнему боится обидеть и расстроить свою маму, мать по-прежнему ничего не хочет делать первой. Как бы им обоим намекнуть, что это моя жизнь, и я не хочу, чтобы они в нее лезли? Как избавиться либо от самого чувства, либо от чувства стыда за то, что когда они меня спрашивают, как у меня дела, я почти физически чувствую, как они затягивают меня в то болото, в которое сами влезли, и как покрывают то, что я сам пытаюсь сделать-построить, слоем чего-то гнилого и разлагающегося? Как бы объяснить, что я не особо согласен с их выбором, стратегией поведения, и так далее, и что потребовалось довольно много времени и сил, чтобы хоть что-то в себе убрать/улучшить из всего того нехорошего, что было взращено ими? И что при словах «муж», «жена», «cемья» в голове первым возникает не радужный счастливый образ, а картинка с двумя ненавидящими поедающими друг друга людьми?

Блин, как-то трудно описать словами пару десятков лет + характеры двух человеков, ну да ладно.

А, ну и о себе чуток: 19 лет, студент 3 курса одного из лучших технических вузов в России, заодно лет 5 уже зарабатываю на жизнь программированием, планирую стать прикладным математиком и работать в области... Впрочем, неважно, в какой именно :)
17.12.2010 06:26:18, Typical-212

386 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
что Вам сказать, товарищ не знаю - физтеховец, бауманец или кто. Родителям все-таки на Вас не наплевать, переживают. Поэтому наверняка и будут советовать, учить, никуда не денетесь. Или все-таки из уважения выслушайте советы старших (может что и пригодится), или же снимайте себе на заработанное отдельное жилье и все - если можете позволить содержать себя.
Что касается семьи, девушек - вижу одиноких мужиков и женщин (сама такая) - крышу постепенно срывает, депрессия, нервозность, мужики становятся раздраженными, какие-то нервные срывы наблюдаются на ровном месте, женщины мрачными... Конечно не в 19, а к 30-35-40 (но время быстро летит). Чувство одиночества и неудовлетворенности жизнью охватывает, никакое программирование не радует. И потом поверьте, если Вы не гений-одиночка, то вся Ваша работа, какие-нибудь программки те же - быстро устаревают, становятся ненужными. Это не более чем способ здесь и сейчас заработать себе на жизнь с некой приятностью, хоть иногда идя на работу с удовольствием. А семья, дети - проект долгосрочный ) гораздо более интересный, как ни крути.
28.12.2010 16:00:22, Dnnn
Физтеховец. И так я уже вполне живу отдельно от них, сейчас в общаге, часть времени до этого снимал квартиру.
Дык я ж не просто клиенты к БД ваять собираюсь, и не столько программированием заниматься, сколько работать в науке и чуть более фундаментальных областях, на стыке программирования и весьма хардкорной математики, в тех же data mining и прочем. Насчет интереса — не знаю. Дети и семья с ними — может, но никакого интереса в отношениях с девушками не вижу, вообще. Ну, правда, математика интересней на порядок.

А депрессии и нервозность да, надо задумываться бы, что с этим делать.
28.12.2010 23:05:49, Typical-212
У меня взрослый сын, чем-то похожий на Вас.
Да и я в молодости ценила примерно те же качества, что и Вы (да и сейчас ценю). В какой-то степени семья моего детства была лучше вашей - там было семейное тепло, может быть, от бабушки. Но я тоже думала, что разведись мои родители - всем бы лучше было. Во всяком случае, замуж не тянуло: повторять мамин вариант не хотелось (когда дом на ней, а муж жене нервы по пустякам треплет, когда жена с тем же образованием и профессией), а умные парни, готовые не сваливать на жену все домашние обязанности, не попадались. Хотя и папу и маму очень любила и своего ребенка хотела (не в 20 лет, конечно, а когда поработаю после ВУЗа и стану хорошим специалистом).
Но родители умерли и мир перевернулся. Я их часто вспоминаю, чаще всего в варианте: «Как жаль, что чего-то не могу им показать, как бы они порадовались». Папа моего ребенка увидеть не успел, с мамой и моим сыном жили вместе до её смерти.
Когда в подростковом возрасте мой сын принес "с улицы": "Я не просил меня рожать", - дескать, я ничем никому не обязан, стала сильно задумываться на тему, как была права моя мама, говорившая, что мне не нужно вообще заводить детей (это при том, что сына я очень люблю и понимаю, что сейчас среди молодежи работают, как когда-то работала одна организация над учащением абортов, пока её не попросили вон из страны, но все равно тяжело).
Что хочу посоветовать Вам:
1. Будьте снисходительнее к родителям. Даже при том, что они не смогли жить так, как Вам хотелось бы, они уже очень много для Вас сделали. Поэтому непорядочно перешагнуть, отряхнуться и идти дальше не оглядываясь.
2. Попробуйте перевести разговоры с папой в иное русло. Честно скажите, что ряд мужчин женятся и заводят детей сильно позже вашего нынешнего возраста (да и 50-19 сильно старще 19) и попросите ВАШИ планы на семью/девушек и не обсуждать. Скажите (один раз), что нет их пока и все, что это ваш личный выбор, Вы не хотите повторять то, что в семье у папы с мамой, да и когда придет любовь – тогда и будет о чем говорить, а раз сердце молчит... Поэтому один раз Вы сказали и тему на несколько ЛЕТ ЗАКРЫЛИ. Лучше попросите рассказать, как они познакомились с мамой, на каком этапе отношения стали такими, как сейчас... Или/и предложите общаться, как двум взрослым людям на нейтральные темы: обсуждать что-то, что интересно обоим, но не затрагивающее ваш выбор профессии и взгляды на семью: глобальные изменения климата или идеи Михалкова к копированию, например (если это интересно) и просто вместе поужинать, вместе отметить какой-то праздник, вместе посмотреть футбол (если Вы и папа смотрите по отдельности). В общем, не отказываться от каких-то точек соприкосновения, но выбирать их самому, раз у папы не получилось. К слову, многие мужчины плохо понимают и уровень интересов детей, и отношения среди ровесников выросших детей, в этом смысле Ваш отец - не исключение.
3. С мамой... ну, устраивает её ваше молчание, и хорошо. Раздражает «литье грязи» на отца - скажите, что все она Вам уже изложила, Вы её жалеете, но просите эту тему далее не повторять, Вы уже и так в курсе, а постоянные разговоры в доме о плохом жизнь не улучшают, и никому настроение не улучшают, и ей в том числе. Можете предложить маме сходить к психологу. В общем, сводите к миру и не обсуждению конфликтных тем, то бишь профессионального выбора и семейных отношений, как имеющихся сейчас, так и ваших будущих.
4. Не изводите себя сильным недосыпанием, гиподинамией, тогда родители спокойнее отнесутся к вашей профессии. Но вообще-то профессию выбирает человек сам – это тоже скажите. Мои родители тоже не были в восторге от моей. Это частый случай.
5. Любимую, семью, детей нужно заводить когда душа попросит, а не в угоду кому-то или чему-то: мнению родителей, друзей, моде... Не дозрели для этого – значит, пока рано. И все. Некоторые никогда не дозревают - это тоже свободный выбор.
5. Есть анекдот:
- Официант, вино и фрукты!
- Конкретнее, пожалуйста...
- Бутылку водки и соленый огурец.
Так и Вы, расскажите поподробнее, что значит: «и как покрывают то, что я сам пытаюсь сделать-построить, слоем чего-то гнилого и разлагающегося?»
21.12.2010 16:04:02, пожалуй, не назовусь
Спасибо за ваш ответ, в первую очередь, хотя бы за время и силы, которые вы вложили.
Меня, с одной стороны, и встречаться не тянет с девушками — работа + учеба вполне отнимают все силы. И секса не особо хочется, то отдельная история. Но что-то как-то в последнее время стало дико трудно без близкого человека, пусть даже не рядом. Друзья есть, но это все не то, со своей девушкой оно как-то по-особому, что ли. Встречаться ради этого, не имея возможности возвращать что-то взамен — это как-то нехорошо и несправедливо по отношению к девушке, что ли. Недостаточно я крутой для того, чтобы сам факт отношений со мной что-то окупал :)
Я бы хотел, пожалуй, чтобы мой отец мной гордился, но не все остальные. Лет 5 назад у меня умерла бабушка, которая меня воспитывала лет до 10, и которая была увеличенной этак на порядок копией матери. И ничего такого, знаете, не было, чтобы сожалеть, или показать, или что-то еще.

1. Да я как-то пытаюсь, но поиск компромисса подразумевает вроде как участие обоих сторон? :)
2. Дык я так и пытался, а они говорят, мол, нагуляться надо перед семьей, и все такое. У матери такое отношение, по крайней мере, у отца чуть слабее. Ну и просто они, гм, видимо, смотрят, как я живу, и понимают, что семьи не входят в мои планы ну совсем. Что, собственно, так и есть. А с отцом мы в последнее время более-менее это и обсуждаем — общие темы в физике (сейчас вот я придумал вопрос к госу, иногда с ним списываемся, или я ему ссылки на интересные статьи/публикации, которые нахожу, кидаю, потом обсуждаем), какие-то вещи, связанные с тенденциями в обществе, и так далее. Из меня хреновый сын, наверное, футболом не интересуюсь, сижу за своим компом и чо-то в нем делаю только :)
3. Хехе. У моей матери когда фурункул был на ноге неплохой, и она ходить не могла, и там гноилось все, она от врача отказалась, откладывала, а вы — к психологу. Попробуй тут, уговори, когда проблема еще менее очевидна.
4. А как тут, когда и специалистом хорошим быть хочешь, и учиться хочешь, и то и то интересно, и то и то весьма слабо пересекается.
5. Хех. Да я вообще скорее чайлдфри, по ряду причин — не считаю себя хорошим мужем, потенциально даже, отцом, и все такое. Считаю, что больше пользы принесу, делая свою работу, а не воспитывая детей. Вижу, что мои родители едва ли смогли избавиться от проблем с их родителями при построении своих отношений между собой и со мной — так, скорее всего, и я не справлюсь. Считаю, да, что хреново все всегда у меня будет с девушками, и все такое :)
6. А это трудно описать, это ощущения. Просто когда они лезут в мою жизнь, в то, что я делаю сам, что решаю сам, чего добиваюсь сам — как-то грустно становится, тошно, уныло.
23.12.2010 00:20:12, Typical-212
1. «Вроде как» родители уже поучаствовали в подстройке под малыша. А когда малыш вырос – его ход. «С чистого листа», когда у обеих сторон равные необязательства друг перед другом – это с чужими людьми.
3. Ваша роль не уговорить, а предложить. Само предложение выражает отношение. А что она не пойдет – это уже совсем другая история.
4. Сама такая, так что очень хорошо понимаю. Но здоровье не железное. Рано или поздно сдает. А желания все успевать остаются. Поэтому лучше что-то недоделывать смолоду, но жить с оглядкой на здоровье.
5. Вот я и пишу, что не дозрели. Некоторые мужчины дозревают в 30, другие в 40, кто-то никогда. Зачем сейчас загадывать, что будет еще через 10 лет? А будет желание – есть много книг на эту тему, начиная со Спока.
6. Т.е. грустно, что критика вместо поддержки, что ваши лучшие успехи родителей не интересуют, а то, что хотелось бы им не интересно вам... И что разумно и аргументировано представить родителям свою позицию Вы не можете: то ли убедительности Вам не хватает, то у родителей желания слушать...
Ниже прочитала, что мама хотела видеть Вас переводчиком. Она-то сама гуманитарий? Или иди сын туда, куда сама не дошла?
ИМХО, чем взрослее человек, тем реже он слышит похвалу, тем чаще приходится стоять наперекор обстоятельствам... (выстоишь – молодец, но тоже не особ похвалят, нет – сам виноват, они же говорили...). Просто привыкайте к роли взрослого. Посмотрите на мир ч другой стороны.

3. Футболом не все мужчины интересуются. Есть некоторый перекрест взаимоприемлемых тем общения с отцом – уже хорошо.
Что касается «нагуляться» - вопрос спорный. Очень сильно зависящий как от собственных потребностей говорящего, так и от его убеждений, следованию моде... Моя мама, например, говорила, что лучше когда и девушка, и парень, вступающие в брак, ранее ни с кем другим не спали. Я тоже считаю, что в смене половых партнеров для «нагуляться» ровно ничего хорошего нет, разве что человеку на столько «надо», что до брака дотерпеть никак, а в брак вступить что-то катастрофически мешает (но такому человеку и в пару в браке нужен ненасытный в сексе партнер). А с позиции прожитых лет, вернись возраст выбора второй половины, «ни за какие коврижки» не пошла бы за «нагулявшегося»: это миф, что можно нагуляться – кто безрассудно гулял, того и дальше тянет, а кто верен супругу, тот и в молодости особо не «разгуливался» во все стороны. Возможно, родители недовольны чем-то в сексуальных отношениях друг с другом, поэтому и советуют «погулять», пока свободен. Иногда подобные советы останавливают вопросы «в лоб» о том, чем не радует супруг в постели. Это не принято, считается бестактным, некультурным, но тему часто обрывает или выводит на иной уровень. Например, одному моему однокурснику мама сказала, что ей нравятся активные в сексе партнеры, а не «ни рыба, не мясо» как её муж... А сын, рассказывавший эту историю, по мнению его мамы, в отца, такой же неактивный. Вот мать и пытается его «расшевелить». Если услышите что-то подобное, смело посылайте маму к эндокринологу без себя для вразумления, что темперамент – свойство врожденное (тем более, что мама туда все равно не пойдет, судя по случаю с фурункулом).
Важно: если Вам не хватает друзей своего пола (что логичнее для обсуждений математики и программирования), то ищите для разговоров девушку, похожую на себя.
Это не правда, что всем девушкам нужен секс: в молодости как раз среднестатистически девушки дозревают до секса позже парней. Да, есть такие, которым хочется уже в 18 лет и раньше. Но хватает и таких, которые даже в браке высшей добродетелью мужа считают «неприставание» с супружеским долгом в браке, т.е. чем реже, тем лучше.
Неправда, что все девушки от 18 лет мечтают нянчить младенчика. Редко, но попадаются старые девы по убеждению, кто никогда не выходит замуж и не имеет детей, даже при обилии предложений руки и сердца. Куда чаще те, кто откладывает матримониальное до защиты диссертации и успехов в профессии.
Неправда, что все девушки глупы, однако в нашей азиатской стране человеку «в брюках» фактически дают значительно больше возможностей для карьерного роста, чем тем, кто в юбке, а годы, отданные ребенку, тоже не способствуют профессиональному росту и карьере.
Правде, что логика женщин и мужчин несколько отличается, мужчины чаще думают более прямолинейно, но настойчиво пытаясь докопаться до причин в области размышлений, а женщины более склонны держать в голове кучу мелких деталей, но не разрешать каждое противоречие, попавшееся на пути.
Поэтому ищите себе умную подругу с низкими половыми потребностями, не мечтающую о скором замужестве, рвущеюся, как и Вы учиться, узнавать новое... Есть ли такие в физтехе... не знаю. Как-то в этом форуме обсуждали, что лучше, физтех или МГУ, но каждый остался при своем (я тоже по многим причинам не фанат физтеха), а лучшим аргументом оказалась песенка:
«Альма-матерь, альма-матерь,
Гений чистой красоты!
Я во всяком альма-брате
Узнаю твои черты.
И любая альма-дочерь,
Благодарная судьбе,
Сыновей своих пророчит
В альма-внучеры тебе.»
Соответственно, в физтехе мало девушек, которые могли бы понравиться Вам. Возможно, они есть на других факультетах физтеха, которые поближе к биофизике, приборостроению. Либо возможных знакомых есть смысл присматривать на естественонаучных факультетах других институтов. Что гуманитарий Вам не подойдет – это ясно. Не знаю, подойдет ли врач, биолог, географ... Но в МГУ точно есть умные девушки на мехмате, которые хотят учиться. И даже весьма возможно, что девушка с мехмата (если правильно искать, не на танцах, а в библиотеке или на факультативах) будет знать какие-то разделы математики лучше Вас.
24.12.2010 04:41:05, пожалуй, не назовусь
1. Гм, подстройке под малыша? В смысле?
4. Ну как-то это все равно далеко. Да и мозги лет в 40-50 будут уже совсем не те в любом случае.
5. Опять же, просто не вижу причин, почему отношение к могло бы измениться. Сейчас все логично и обоснованно, единственное, что таки может появиться, пожалуй — желание иметь детей. Но жить одними желаниями как-то глуповато :)
6. Нет, это как раз не грустно. Стоять наперекор, добиваться самому — по-своему круто и приятно, в этом как раз нет никаких проблем. Проблемы начинаются потому, что, наверное, я просто не хочу, чтобы родители в это все лезли, ибо а вдруг у меня все аналогично пойдет наперекосяк.

3. Я бы вообще был сильно за, если бы у меня был один партнер за всю жизнь, вообще во всех смыслах. что в постели, что в отношениях. Не получится уже, к сожалению. С сексом все чуть сложнее — мне не то чтобы не хочется, просто я понимаю, что лучше без него, и без отношений с девушками вообще, поэтому удается как-то сдерживать и контролировать, вот.
Собственно, коли строить отношения, то секс и мне нужен, да. Не знаю, насколько хороший я любовник, скорее, плохой, конечно, но секса нужно скорее много. Либо вообще ноль, когда сдерживать и контролировать. Быть посередине между этими двумя состояниями чертовски трудно.
Про девушек в 18 лет с ребенком — да, да. Моя бывшая девушка была уже определившихся чайлдфри-взглядов.
Да и про нехотящих в 18 лет девушек — тоже да, да :) Самая первая девушка, с которой были отношения (их всего две было, обе вот упомянуты) ничего не хотела. Ну я и не настаивал, чего, понимал, что раз не хочет, значит, не время еще, пусть само разрешится, пусть сама станет готова, не надо давить. Впрочем, потом она просто ушла к другому парню, который был ближе и учился с ней в одной группе — мы-то с ней чертовски редко виделись. Зато в тех отношениях я как раз и научился как-то контролировать потребность в сексе — мне самому-то весьма хотелось, а изменять — ни в коем случае, расставаться из-за такой «фигни» — глупо.
Есть несколько знакомых девушек, с которыми просто общение, и это хорошо. Впрочем, по общению их не отличишь от парней, видимо, отрасль отпечаток накладывает :) Но они умны, чертовски умны, и да, какие-то разделы математики знают лучше меня :)
Просто, опять же, я тогда не очень понял — зачем этих девушек искать-то? Друзья сами находятся, независимо от пола, просто распределение в интересах такое, что девушек мало. Немножко забавно дружить с девушкой из своей группы, о которой весьма много парней мечтает, и не действовать вообще, чтобы чего-то там было. Хотя, кажется, если бы действовал, что-то бы и вышло.
Со знакомствами-отношениями-етц в своем же универе — не стоит, мне тут учиться еще, а отношения по-разному заканчиваются, не всегда самым красивым образом. Поэтому лучше в своей среде, откуда никуда не денешься, лучше ничего не устраивать.
24.12.2010 12:48:25, Typical-212
"Поймай меня, если сможещь". Мои рекомендации. Без всякиx на то оснований. :) 19.12.2010 01:53:08, со-стороны
Хорошо пишете, грамотно. Продолжайте. Что-то вы недоговариваете, книжки-то наверняка читали :)) 18.12.2010 00:44:29, Вооkашка
Гм, какие книжки, художественные? В детстве — да, то, что все дети читают, типа Жюля Верна и Джека Лондона. Сейчас уже год лежит недочитанная книжка Трифонова, никак руки не дойдут. 18.12.2010 00:47:17, Typical-212
Молодой человек, Вы мне все больше меня напоминаете))) Тоже в физмате училась и энциклопедии в детстве читала, но не только))) И знаю только один техн. вуз в ближайшем подмосковье к северу от Москвы))) Я бы Вам посоветовала почитать что-то из серии 'Этика и психология семейной жизни', вот на полном серьезе, сама читала в школьном возрасте, в советское время вроде даже в школе такой предмет был. А вообще, Вы мне понравились))) Пишите еще) 18.12.2010 10:00:07, такая же
"Гм" не злоупотребляйте, лишнее. Ваш стиль у меня с образом не монтируется. 18.12.2010 00:59:34, Вооkашка
А какой образ у вас сложился, и какому образу соответствовал бы стиль? 18.12.2010 01:00:28, Typical-212
Образ складываете вы. А стиль: во-первых, вы старше, чем пишете, во-вторых, несомненно, работаете со словом - и здесь стилизуете язык 19-летнего технаря, но умище-то не спрячешь :)) 18.12.2010 01:04:55, Вооkашка
Вы считаете. что мне больше, чем 19? :)
Со словом я довольно мало работаю, просто общаюсь почти исключительно в письменной форме, да и книжек в детстве много читал, да и сейчас много, просто более технических.

В любом случае, я все это не специально :)
18.12.2010 01:10:22, Typical-212
Не-а :)) 18.12.2010 01:13:38, Вооkашка
Ну я правда технарь, и родился правда в 91-ом году, и сейчас правда на третьем курсе технического вуза, на примата. Не обязательно же технарям быть сплошь неграмотными людьми :) 18.12.2010 01:15:31, Typical-212
Пунктуация вас выдаёт. Вы ещё ,- где-нибудь поставьте до кучи. В общем, цитирую Станиславского. 18.12.2010 01:24:28, Вооkашка
Память хорошая зрительная, да и чувство языка. 18.12.2010 01:25:54, Typical-212
последние 10 лет работаю в различных самых крупных ИТ-компаниях страны, поэтому абсолютно точно могу сказать, что это стиль ну совершенно не технаря, даже начитанного и хорошо образованного. А уж 19-летним автора текста такого уровня, уверена, вообще никто признать не сможет. Хотя поднятая тема весьма интересна, тем более на фоне застоя последних дней в этой конфе. 19.12.2010 01:09:33, вряд ли
Мой сын 100% технарь, в школе ненавидел литературу, а высказывается примерно на похожем текстовом уровне. Вы просто программистов не дооцениваете. 23.12.2010 01:16:52, Конек
Да ладно, ничего особо интеллектуального для 19 лет в высказываниях не заметно, единственное, мне показалось, что автор - девочка, а не мальчик :-) Ну и по-видимому, не из физтеха :-) 19.12.2010 11:29:33, мама-аня
Именно это я и имела ввиду - девочка ... лет за 40 как минимум)))) Вероятнее всего, мама от имени мальчика 19.12.2010 17:50:50, вряд ли
И почему вам так трдуно поверить :) 19.12.2010 17:52:06, Typical-212
Не из физтеха-то почему? ) 19.12.2010 12:47:33, Typical-212
Если предположить, что девочка. Девочка из физтеха такого бы не написала :-) 19.12.2010 14:35:58, мама-аня
Ага, если на сайте "семья" парень в 19 лет пишет, что не рвется гулять с девицами, то ему приписывают и нетрадиционную ориентацию, спрашивают, не дама ли не первой молодости пишет.
А когда я писала, что естественники половно не рвутся размножаться, некоторые в далекие заповедники в одиночестве на годы уезжают, в меня тоже тапками швырялись.
После этого резонный вопрос о компететности психологов и еще более интересный о полезности психологии, как науки, ежели представители так оригинально мыслят, начиная с желания отменить изучение логарифмов в школе.
23.12.2010 01:25:29, Конек
Люба, Вам не нужны психологи, расслабьтесь уже, Вы прекрасно скомпенсированы на уровне житейской мудрости из серии ОБС ("одна бабка сказала"). По поводу автора много можно сказать, но не считаю этичным говорить это публично. Вот автору психолог бы не помешал, да. 23.12.2010 12:02:34, мама-аня
Скажите же. Мне правда интересно :) 23.12.2010 13:10:16, Typical-212
Я уже сказала, Вам не помешало бы поработать с психологом, имейте в виду так, на перспективу. 23.12.2010 13:52:53, мама-аня
Дык до него когда дойдет, а взгляд со стороны в любом случае интересен.
Впрочем, опять же, я не настаиваю :)
23.12.2010 14:18:53, Typical-212
псиxология - ещё как полезна. Маркетинг - пример наилучшегоо применения псиxологии. 23.12.2010 11:15:32, со-стороны
Вот как слышу очередной маркетинг, так и знаю чего НИКОГДА покупать не надо. 24.12.2010 00:57:54, Конек
Только не девочка я :) 19.12.2010 14:52:26, Typical-212
Может у Вас ориентация нетрадиционная? 19.12.2010 14:53:40, мама-аня
Нет, вполне традиционная, девочки всегда нравились. 19.12.2010 15:32:29, Typical-212
Не скан паспорта же выкладывать мне :)

Впрочем, спасибо, вы мне тоже льстите. Приятно слышать аргументы в пользу того, что я, гм, скажем так, чуть более гармонично развит, чем думал. Хотя еще приятнее было бы использовать потраченное на это время на совершенствование себя в других областях, более релевантных моей сфере деятельности.
19.12.2010 01:26:55, Typical-212
Вы сменили стиль :)) Зачем? 19.12.2010 13:19:36, Вооkашка
Настроение/состояние меняется, меняется стиль. 19.12.2010 14:52:39, Typical-212
А зачем вы мне что-то хотите доказать? Вам-то лучше знать, химера вы или нет. 18.12.2010 01:29:25, Вооkашка
Если и фейк - то очень хорошо сделанный, превосходно, я бы сказала.
Пусть, тема полезная получается:)
18.12.2010 01:36:22, Елна
Согласна. Небезукоризненно - т.к. страсти не хватает, но очень качественно :)) 18.12.2010 01:42:07, Вооkашка
Четкий ритм оформления параграфов напоминает недавнюю разводку Алеxxxа. И стиль там тот же, женский. 18.12.2010 01:56:12, со-стороны
Не, здесь логичнее. И стиль интереснее. Но дело АлеХХХа живёт и процветает :)) 18.12.2010 01:58:47, Вооkашка
МГУ, опять же, и там и здесь фигурирует. :) Больное видно :) 18.12.2010 02:11:05, со-стороны
Про МГУ автор слова не сказал, пока я не написала:) 18.12.2010 02:12:22, Елна
Есть ещё одно предположение. О разводкаx в том авторстве приводилось слышать, но не читать. 18.12.2010 02:34:50, со-стороны
Ну и что? Сразу ничто не рождается. Это называется - развитие сюжета. :) 18.12.2010 02:15:12, со-стороны
Про МГУ ваще не я первый упомянул :) И на все, кроме двух вузов, я смотрю как... на не самые лучшие учебные заведения. Только не говорите, что этот ваш тролль тоже котирует МФТИ и НМУ. 18.12.2010 02:12:18, Typical-212
А говорите смаилик не поняли :).
Я уже ничто не котирую. :)
18.12.2010 02:19:16, со-стороны
Иногда вечерами я превращаюсь в улыбчивого идиота :) Не смотрите вы так на эти смайлики, просто я сейчас и в реальной жизни улыбаюсь :) 18.12.2010 02:20:47, Typical-212
Так то был просвечивающийся иронизирующий смайлик. Словами вы тот смайлик 5 мин тому назад проговорили. :) 18.12.2010 02:28:32, со-стороны
Ужс какой, видовая принадлежность смайликов, подвиды смайликов, ох. Вы меня совсем запутали, вот. 18.12.2010 02:29:45, Typical-212
Ну что за люди, везде подвох ищут.

Впрочем, за логичность спасибо, это комплимент мне.
18.12.2010 01:59:44, Typical-212
Не, не везде, а там, где подвохом пахнет :)) 18.12.2010 02:01:46, Вооkашка
Я так и не понял, где вы тут подвох усмотрели, кроме моей _нормальной_ грамотности и низкой эмоциональности — что, вообще говоря, вполне разумно, учитывая технарство, забивание на эмоции и прочее подобное. 18.12.2010 02:02:51, Typical-212
Последний параграф головного поста vs статья в котируемом журнале. 18.12.2010 02:06:40, со-стороны
Ну не зря же я физтех :)
Не, не так, так слишком горделиво.

Просто пришла в голову хорошая идея, когда читал статьи на Мембране, подошел к преподу по физике с ней, поговорил, развили чуток. Он сказал, что, будучи должным образом сделанной, эта работа тянет, вообще говоря, на неплохую публикацию в эти самые Письма.
18.12.2010 02:08:48, Typical-212
Вoт, котировку журнала внешние эксперты одобрили, да. :) 18.12.2010 02:24:29, со-стороны
Дался вам этот журнал :) 18.12.2010 02:28:49, Typical-212
Дался. :)

Выxожу из игры в разоблачение героя. :)))
18.12.2010 02:44:50, со-стороны
а что не так с журналом? Не на Nature же замах:-) 18.12.2010 11:13:37, sacha
Сорри Саша, не туда нижний пост поместила.
Разумеется, пост ниже адресован автору темы.
18.12.2010 15:10:53, со-стороны
В общем, претендую на 50% гонорара с темы. Имею право. И даже обьясню почему.

офф. Пост, разумеется, риторирический, в ответе и вопросаx не нуждается. :)
18.12.2010 13:02:27, со-стороны
Ага, мата не xватает и игнорирования многиx постов. :) 18.12.2010 01:47:32, со-стороны
Не, мат не в образе. Но обидеться пару раз можно бы и так резко ответить... 18.12.2010 01:50:50, Вооkашка
Лучше ничего не отвечать, чем ответить резко :)
Да и на что обижаться-то? :)
18.12.2010 01:51:44, Typical-212
Ох, если б фейк. 18.12.2010 01:37:05, Typical-212
В смысле, химера? Есть мнение, что любой уважающий себя технарь должен писать грамотно, ибо человеческие языки — это просто еще одна система, вполне укладывающаяся в типичный технарский мозг. 18.12.2010 01:34:03, Typical-212
О, есть! Грамотно писать - это вообще-то нормально, но не все себя этим утруждают. Поэтому читать вас приятно, так что пишите уж какую-нибудь нетленку, у вас получится :)) 18.12.2010 01:40:11, Вооkашка
Да ну его, графоманство это. лучше проблемы какие известные решу, математическими закорючками этими нетленка будет исписана :)

И мне просто приятно писать грамотно. Для себя. Серьезно, да.
18.12.2010 01:49:09, Typical-212
Да ну, один такой решил... (Я про Перельмана, есличо :)) 18.12.2010 01:52:32, Вооkашка
Все правильно сделал же! 18.12.2010 01:56:52, Typical-212
В общем, "аффтар, пешы исчо" :)) Заведите как-нибудь новую тему, а то я поздно пришла :)) Удачи! 18.12.2010 02:00:39, Вооkашка
Было бы о чем заводить :)
Тут уже более-менее картина вырисовывается. В любом случае, тема полезна (мне) хотя бы потому, что, проговорив все это, я стал лучше понимать себя, свое отношение к происходящему и прочее.
18.12.2010 02:01:42, Typical-212
Я верю в твою реальность, заходи ещё. 18.12.2010 02:11:28, Елна
Так не заходить же просто так :) 18.12.2010 02:12:48, Typical-212
Что, все проблемы головного топика волшебно исправились, как и вот это: *не хочу семьи, не хочу отношений*?
Снова нахлынет, или девушка бросит - и заходи:)
18.12.2010 02:19:58, Елна
Не исправились, просто я для себя решил, что с отцом стоит поговорить напрямую, а проблема с нехотением отношений не исправилась. Но это отдельное. и я не вижу это особой проблемой, да и глупо там все весьма.
А чтобы девушка бросила, нужно, чтобы она появилась сначала, а откуда они возьмутся тут :)
18.12.2010 02:21:57, Typical-212
Что, в физтехе нет девушек?! 18.12.2010 07:56:18, sacha
Нет, конечно! А про тех, что есть, байки ходят. И весьма соответствующие действительности.

Также, есть хорошее правило — не испражняться там, где кушаешь. То есть, ИМХО не стоит заводить романов всяких на работе, в ВУЗе, в котором учишься, и так далее.
18.12.2010 12:43:44, Typical-212
ой, теперь я тоже вам не верю:-) 18.12.2010 13:18:56, sacha
Присоединяюсь к нижнему "почему". Тем более после поста выше. 18.12.2010 13:46:44, со-стороны
физтехи своих девушек любят:-) имхо, озвученное мнение - внешнее. 18.12.2010 14:26:21, sacha
Далеко не все. Минимум три моих хороших друга аналогично их недолюбливают :) Кто на стороне девушек находит, кто еще где.

Впрочем, если вы о человеческой любви, а не отношениях, то да, девочки у нас умненькие и прилежные, это факт :)
18.12.2010 14:31:37, Typical-212
Ну все, эту тему захватило недоверие. 18.12.2010 13:49:44, Typical-212
Почему? :)

Не, ну я загнул, конечно, немножко с девушками-то — есть одна-две на курс, внешне симпатичных и все такое, но правило-то все равно работает. Да и времени на все это дело нет, в любом случае, и сил.
18.12.2010 13:20:33, Typical-212
Вообще непонятно причем здесь родители. Вам 19 лет, так и стройте уже сами свою жизнь, как считаете нужным без оглядки на родителей. 18.12.2010 00:07:41, Ольга*
Они ж родители. Нервничают, переживают, что-то в моей жизни им не нравится, что-то вполне разумно, что-то непонятно. Да и за них переживаю сам. Родители все же. 18.12.2010 00:15:21, Typical-212
[пусто] 18.12.2010 00:13:42
Читал, но мало по сравнению с более, гм, научными вещами. Сейчас пытаюсь сесть читать — вспоминаю про кучу статей нечитанных, работ несделанных. 18.12.2010 00:18:08, Typical-212
[пусто] 17.12.2010 22:24:34
Да трудно. Да и на днях говорил с одним человеком с похожей на мою историей — он не жалел, когда его родители уходили. 17.12.2010 23:23:42, Typical-212
Мне жаль того человека. С полумёртвой душой, скажем так. Не ходите его дорогой, судя по тому, что Вы пишете - Вы только из подросткового возраста вышли, можете поменяться. Вам повезло, поверьте, на Вас обратили внимание. А меня вычеркнули из своей жизни, но я всё равно не даю поселиться в своей душе равнодушию к родителям, человек без корней - душевный инвалид. Вам, кстати, вероятно, много над собой работать придется, если захотите научиться нормально жить с другими. В этом мире тяжело контачить с людьми, если у тебя льдышка в сердце, они это чувствуют))), придется растапливать, если понадобится. 18.12.2010 00:11:34, Василиса из сказки
Сил и времени не остается. И желания. Или одно из другого вытекает. Мать по-прежнему не хочет ничего и где-то вдалеке, только отец как-то потихоньку. 18.12.2010 00:14:09, Typical-212
Ваша мама, скорее всего, чем-то очень раненый человек. Если Вы не готовы быть ее психотерапевтом (это большая работа и такая, бесконечная, я бы не советовала), просто отнеситесь к ее состоянию как к болезни. В ее отношении к Вам нет ничего личного, нет ни ее, ни Вашей вины. Это горько, но бывает и хуже. 18.12.2010 00:45:14, Ясень
Во, отвечу здесь на
«Мозги уже есть, насколько я поняла, вполне достойные, тут не профукать бы :)) А вот недосыпать-недоедать-работать этими мозгами в нон-стоп режиме, игнорируя девчонок и физические нагрузки (физические нагрузки важнее, если честно) - как раз обычный путь таких вот умников. В итоге - ничего хорошего. Неврозы, психозы, снижение интеллекта... Это я Вам объясняю, почему родителям Ваш образ жизни может не нравиться.»

4-5 часов сна в сутки в среднем (организм сам просыпается и больше не просит), рацион из пельменей и сосисок, ну и изредка походов в столовку, дабы как-то разнообразить питание, из физических нагрузок 2-4 км раз в пару дней бегом + отжимания-подтягивания, ну и никаких девочек, да. Они-то легко игнорируются :) Впрочем, вроде как последнее время даже все больше и больше прет.
18.12.2010 01:39:35, Typical-212
Надо больше спать, хотя бы часов 7, когда погода меняется с сухой и ясной на влажную и хмурую. И найти способ жрать салаты или отдельные овощи куском, ну хоть морковь-то Вы можете себе купить, прям мытую и сельдерей :)) Ну и яблоки, конечно. И ряженку-творог-кефир. А то авитаминоз заполучите и вообще ищеварительная система дается человеку один раз.

Ладно, все, пока, а то я Вас уже совсем тут усыновила, кажется :))
18.12.2010 01:47:54, Ясень
А, ну так яблоки и мандарины те же я просто тоннами жру. Салаты тоже иногда беру, в столовке когад :) Вот, как-то так.

Удачи вам :)
18.12.2010 01:50:18, Typical-212
Поxоже вы заодно с Ясенем :) 18.12.2010 02:13:04, со-стороны
Ох, а как вы относитесь к теориям заговора? :) 18.12.2010 02:14:05, Typical-212
Допускаю, что другие в это играют. 18.12.2010 02:48:02, со-стороны
Я, кажется, забыл упомянуть очевидно важную вещь — у моей матери были мощные проблемы с ее мамой, думаю, поболе, чем у меня с родителями уж точно. Так что вы очень метко попали, похоже. 18.12.2010 00:48:26, Typical-212
С этого и надо было начинать тему. :) Вместо "Привет". :) 18.12.2010 02:04:19, со-стороны
Да, писать тему в 6 утра было плохой идеей :) 18.12.2010 02:06:13, Typical-212
А плакали когда-нибудь по книжным героям? 17.12.2010 21:08:53, со-стороны
Там чуть ниже не пускает, да, про то, что отец просто заменяет одно другим, а я его осуждаю.

Только у него есть дети, поэтому его решения влияют не только на его судьбу. Человек волен делать с собой все что хочет, пока это влияет только на него.
17.12.2010 22:38:35, Typical-212
"Человек волен делать с собой все что хочет, пока это влияет только на него."
Вот ровно тоже самое ваш отец и делал. Был бы свободен, может ....
Именно потому что у него есть дети, он и поступал так, как поступал. Т.е. Сменил форму, но не содержание.
17.12.2010 22:52:59, со-стороны
Да, мой отец то и делал. Только у него дети были, и его решения влияли на них. Ну, меня, то есть :) 17.12.2010 23:03:02, Typical-212
Не, этого вот вообще не было. 17.12.2010 21:11:33, Typical-212
Может не помните? Может у родителей спросить? :) 17.12.2010 22:05:36, со-стороны
Вряд ли. Чтение всегда для меня было безэмоциональным процессом в плане сопереживания героям. Да и худлита я очень мало читал, больше всяких энциклопедий и подобного. 17.12.2010 22:06:46, Typical-212
Ха!. А ещё помится фильм был "Его звали Роберт" (так кажется :)).
А "читать энциклопедии" - да, страшная вещь. Родители, по неопытности, так гордятся этой особенностью своиx детей. :))))
17.12.2010 22:22:01, со-стороны
Вы знаетре, вы - Кая из "снежной королевы" напоминаете. Как вы помните родители в той истории не причём были. 17.12.2010 18:18:14, со-стороны
Перечитать бы, совсем позабывал весь худлит. 17.12.2010 18:21:00, Typical-212
да, да, да. Очень не мешает. Да и образы правильные формирует. 17.12.2010 18:50:43, со-стороны
Да :)) 17.12.2010 18:19:09, Ясень
Но все же родители, ИМХО, в этом случае - очень даже при чем, ребенок защищался от непонятных/неприятных ему чувств и эмоций, носящихся в семье. И наработал такую вот защиту. Это если у него в детстве еще не было дичайших кожных аллергий... Если были, то все еще сложней. Но в любом случае уже проехали, теперь надо самому выкорабкиваться. 17.12.2010 18:22:20, Ясень
Ну и, опять же, я не очень вижу, в чем мне тут выкорабкиваться, если не учитывать построение отношений с родителями или забивание на это все дело окончательно. 17.12.2010 18:29:41, Typical-212
Чтобы что-то строить, надо иметь строительный материал, кирпичи и т.д. У Вас же строительного материала нет пока. Забить же не получится, потому что Вы эмоционально зависите от родителей, судя по Вашим постам. 17.12.2010 18:43:05, мама-аня
Просто на днях пообщался тут с отцом — он работает над одним проектом в том же месте, где я иногда бываю по учебе, так что пересекаемся иногда. Вот и по результатам общения, да и по случайному нахождению данного сайта, и написан пост.

И вот и остается убрать тогда остатки эмоциональной зависимости, да.
17.12.2010 18:46:43, Typical-212
Остатки эмоциональной зависимости просто так убрать не получится, без последствий для собственной души. 17.12.2010 18:53:12, мама-аня
В смысле? Ну, это-то понятно, что последствия будут, но они всегда бывают, это жизнь. 17.12.2010 18:55:27, Typical-212
Ниже написала, могу добавить, что по большому счету, Вам по возрасту еще вполне положено быть бесчувственным болваном, интеллектуально одаренным в прочих областях :)) Построить отношения с родителями Вы вполне сможете, когда увидите, что из привязывает друг к другу. Это не папина мама и не мамино нежелание разводиться первой, чесслово. Но увидеть это можно только разрешив себе чувствовать и признав именно чувства клеем, который на самом деле держит семью вместе. Хотя чувства это могут быть самые неожиданные :)) 17.12.2010 18:34:23, Ясень
Неа, аллергий вроде не было. С этим как-то обошлось, к счастью. 17.12.2010 18:24:53, Typical-212
Тогда Вы восстановимы :)) 17.12.2010 18:29:29, Ясень
Ой, как Вы интересно пишете плюсы и минусы свои и родителей! :)) Давайте сначала расслабимся и напишем другой список. Список такой:

а) Какие качества я ценю, уважаю и люблю в людях, что мне нравится. Пишем про людей вообще.

б) какие качества я терпеть не могу, ненавижу, презираю в людях.
17.12.2010 17:38:19, Ясень
Что ценю, уважаю и люблю:
Квалификацию и компетенцию в своей области, общую разумность и разумность в разных естественных областях (смешно может быть, да, знаю). Умение признавать ошибки. Умение сказать «я делал неправильно, принципы, по которым я жил, требуют корректировки», да не только сказать, а еще и сделать выводы. Равное отношение ко всем вне зависимости от пола, возраста, цвета кожи и прочих подобных весьма жестко зашитых в нас вещей.

Что терпеть не могу и ненавижу, помимо всяких общепринятых качеств типа лживости, мелочности и прочего — некомпетенцию в той области, в которой, вроде как, нужно шарить по роду работы или типа того, необоснованные амбиции, забивание на важные проблемы, двойные стандарты. Выбор общепринятых норм и стандартов и вообще внешних причин, если возникает конфликт между ними и внутренними (ну, это если упрощать сильно).

Это, естественно, весьма неполный список, просто первое, что приходит в голову.
17.12.2010 17:53:08, Typical-212
Смотрите, какое интересное Вам приходит в голову :)) Представляете, Ваш друг говорит: "Я женюсь, моя девушка - компетентный специалист,..." ну и перечисляет то, что Вы перечислили в симпатичных Вам качествах. У Вас это не вызовет недоумения? 17.12.2010 17:56:35, Ясень
Гм, так я же не рассматриваю людей с позиции потенциальных жен себе :)
Скорее, это не то чтобы правила отбора друзей, просто так получилось, что друзья, да и вообще окружение у меня такое. И коллеги такие.
Касательно чего там у жены должно быть — фиг его знает, не думал об этом. Сходу наиболее разумной представляется позиция ряда моих знакомых, некоторых и женского пола, что жена — это такой друг, с которым еще и сексом заниматься можно.
17.12.2010 17:59:09, Typical-212
Не обязательно жены, это я для наглядности. Вы же не считаете, что любой компетентный специалист, способный обучаться и гибкий в своих взглядах может стать Вашим другом? Есть что-то в друзьях, что создает ощущение дружбы, правда? И это точно не профессионализм. Давайте, давайте, человеческие качества, значимые для Вас, они точно есть, Вы сможете! :)) 17.12.2010 18:06:34, Ясень
Ох, трудно-то как, оказывается. У меня ж нет списка критериев, которому человек должен удовлетворять, чтобы дружба получилась, наоборот, оно как-то само и неявно. Попытался подумать, что есть общего у моих знакомых, не являющихся математиками-физиками-программистами, и не придумал особо. С ними просто интересно и комфортно общаться, с ними можно говорить, что думаешь, и я знаю, что они говорят, что думают. Если я накосячу, они мне об этом скажут прямо, и наоборот. Ну и все такое. 17.12.2010 18:10:13, Typical-212
А вы задайте вопросы Ясень отдельной темой. Во и будет вам случайная и независимая выборка. Правда возрастная категория будет другая. Но в этом что-то даже есть. 17.12.2010 22:13:53, со-стороны
Ага, смотрите, значит это умение прощать (снисходительность к ошибкам ближнего своего?), толерантность к другому мнению, открытость в выражении своего мнения, готовность дать качественную обратную связь. По-моему, уже неплохо :))

ИМХО, Вам помогло бы опросить каких-то своих знакомых, желательно разного пола, на этот счет. Десять самых значимых положительных и отрицательных человеческих качеств.

Вам это поможет увидеть, что на самом деле в отношениях может быть важно для других. Заодно, поймете, быть может, что важно для Вас. И, возможно, посмотрите на отношения родителей другими глазами ;))
17.12.2010 18:16:49, Ясень
Снисходительность и умение прощать? Хм, ну все же не совсем, скорее, понимание, что все ошибаются. Как бы то же самое, но оттенок чуточку другой. Слово «толерантность» я разве что не люблю, ну а так в общем да, именно так.

У нас периодически со знакомыми возникают дискуссии на эту тему, так что, считайте, уже спросил — почти целиком сходимся во мнении. Разве что, они, опять же, почти все парни, почти все с примерно теми же ценностями и так далее.

Большинству из них, кто в отношениях. в отношениях-то важно именно то же, что и в дружбе — прямолинейность, открытость, обратная связь, непассивность (в смысле признавания и решения проблем, а не то, что обычно активностью по жизни называют).

Как-то так, в общем. И спасибо за весьма конструктивные идеи :)
17.12.2010 18:20:23, Typical-212
Вы подождите. Любопытным образом свойств-то оказалось меньше десятка в плюсе и в минусе :)) как насчет доброты, доброжелательности, щедрости или рационального отношения к ресурсам (очевидно, щедрость имеется в виду тоже в широком смысле), порядочности или гибкости моральных устоев, ну не знаю чего еще, не бойтесь банальностей, бойтесь их не заметить :))

Кстати, чтобы Вас не мучить зазря, хочу отметить, что те 20 качеств, которые человек при таком опросе перечисляет, это и есть основа его характера :)) Только "симпатичные" качества он в себе лелеет, а "несимпатичные" подавляет с разным успехом. Но это его качества. Иначе бы он их и в других не замечал.

Вы пока предстаете какой-то бедненькой личностью, действительно - Кай, сведено к минимуму то, что необъяснимо рационально. Эмоциональная часть личности спит, или не спит, но совершенно не осознается. Это обедняет жизнь и осложняет понимание людей, у которых с эмоциональным порядочек :))
17.12.2010 18:29:07, Ясень
Доброта? Это широкое понятие, я не знаю. Доброжелательность? Скорее минус, ибо это тоже что-то такое непонятное, бесформенное и попахивает лицемерием. Либо просто мне повезло, и тут все так к доброжелательности относятся и понимают, что уважение, хорошее отношение надо заработать. Порядочность? Это дело каждого, да и тут все сложно. Гибкость моральных устоев... Это скорее к возможности признавать, что принципы неправильные были, и менять их.

Основа характера, хехе. Ну ИМХО чуточку шире. Либо эти качества, либо более-менее диаметрально противоположные. Я сам технарь, и недолюбливаю гуманитариев. Двойные стандарты — накушался у родителей и вообще глобально, некомпетенция — просто таких людей вокруг много, и они бесят :) Порядочность? Был порядочным в какой-то мере, тоже накушался. Не то, чтобы теперь пытаюсь быть непорядочным, скорее, не считаю это чем-то хорошим.

И да, я, гм, стараюсь брать мозгом и логикой, ибо знаю про себя, что хреново чувствую эмоции и прочее. Ну, как вы и сказали, в общем :) Просто. опять же, технарь, в технарской тусовке, тут многие такие :) По крайней мере, народ не считает, что это проблема.
17.12.2010 18:37:49, Typical-212
По вашим понятиям тестировать людей можно :)

Обида в вас звучит на то, что не сложилось. :) Когда пройдёт, перечитайте свои посты, xорошо?

Э-эx, видно дейстительно "теxнарей нельзя допускать к управлению миром..." (ц)

Или ваша тема - завуалированный спор физики vs лирики?
17.12.2010 21:06:46, со-стороны
Не, ну конечно, могло бы быть и лучше, всегда может быть лучше, точно так же, как всегда может быть хуже, но это не повод, что там «могло бы».

Не, вряд ли, я на эту тему спорить не хочу, все и так ясно же, хехехе :)
17.12.2010 21:11:00, Typical-212
Не, это глобально - не проблема. Просто у Вас возник вопрос, который идеально (ну, на мой взгляд) решается вот через этот путь - изучение своих эмоций, чувств и переход к пониманию других людей.

Можно пойти другим путем - снова все рационально объяснить и еще лет 20 Вы будете жить, будто нет никакой проблемы. А потом будет следующий приход :)) Я сама МИРЭА заканчивала, так что насчет "технической тусовки" у меня иллюзий нет. Я просто вижу своих однокашников спустя много лет. И вижу, чем самые яркие технари сейчас платят за половину жизни, прожитой в футляре из рациональности и логики. НУ, лучше поздно, чем никогда, но мало кто доволен тем, что это все так поздно...

Не, иногда обходится, это не обязательно так :))
17.12.2010 18:56:00, Ясень
Так в "футляре"-то они не из вредности живут. :) 17.12.2010 22:18:45, со-стороны
Конечно нет :)) 17.12.2010 22:48:25, Ясень
А что с ними там случается? А то у меня есть возможность наблюдать людей разных возрастов — постарше поменьше, конечно, да и информации о них меньше получается, но вроде, _на первый взгляд_ все ок.

МИРЭА? Круто :) Я тут чуточку на север от Москвы, в ближнем подмосковье обучаюсь :)
17.12.2010 19:00:18, Typical-212
(лечить эмоциональную составляюую будем) :)
Смайлик и "круто" - зачем написали? :)
17.12.2010 22:24:37, со-стороны
День сегодня хороший, продвинулся по случайно возникшей идее по физике, с ней если все получится, то можно будет послать даже статью в один котируемый журнал. А публикация в 19 лет — это круто.

Вот и довольный я.
17.12.2010 22:33:41, Typical-212
Вы сознательно ушли ответа?

котируемый - это какой?
17.12.2010 22:59:42, со-стороны
Нет, у меня правда хороший день. Или я совсем глупенький и не понимаю ваши вопросы корректно к вечеру :)

«Письма в ЖЭТФ» — [ссылка-1]
17.12.2010 23:04:51, Typical-212
Круто! (без смайлика)
Поздравляю!
17.12.2010 23:25:16, со-стороны
Спасибо :)
Рано еще, там только начальные приближения подтвердились, еще много и много работы.
17.12.2010 23:28:49, Typical-212
Если для Вас любовь - это "слабина", тогда понятно, откуда такая неприязнь к родителям. Она нужна Вам для того, чтобы оправдать отсутствие любви к ним. 17.12.2010 22:41:02, мама-аня
Вы меняете местами причину и следствие, вы не находите? 17.12.2010 22:43:26, Typical-212
Нет. На самом деле причину и следствие меняете местами как раз Вы. 17.12.2010 22:51:40, мама-аня
Мать меня посылала, отца в моей жизни не было, и рассказывались про него всякие весьма нехорошие вещи. Чего это мне трудно любить родителей, и правда? 17.12.2010 23:03:42, Typical-212
Здесь нет, к сожалению, второй стороны. Насколько объективен Ваш рассказ о своих родителях, неизвестно. Вот мне все более кажется, что необъективен. Но точно утверждать, не заслушав другую сторону, невозможно. 17.12.2010 23:08:33, мама-аня
Встречают "любовь всей жизни", чья уникальность при ближайшем рассмотрении оказывается лишь в том, что она появилась как раз в тот момент, когда у человека немного ослабла рациональная защита. Теряют семьи, в которые много вложено, потому что жены не выдерживают этой рациональной холодности. Теряют смысл жизни, интерес к жизни, в результате пить начинают. Достигают "уровня некомпетентности" (см. Яндекс) и впадают в депресняк. Много чего. 17.12.2010 19:07:03, Ясень
Хех, ну этот этап уже прошел, надеюсь. Да и я как-то все же планирую обойтись без отношений и семей, да. А вот потери смысла и интереса опасаюсь весьма и весьма, ибо еще не придумал, как защититься от такого. 17.12.2010 19:10:44, Typical-212
Чем мне особенно любезны люди до 21 года - все-то они повидали, все-то у них было :)))) Аж завидно :)) 17.12.2010 19:28:47, Ясень
Не, просто отношения у меня уже разок были, больше не хочу, да и вообще нафиг это все дело, как-то и без них неплохо :) 17.12.2010 19:30:19, Typical-212
о как... имхо, у вас все наоборот, не плохо с эмоциями, а девать некуда, не умеете с ними управляться, а наружу выдавать боитесь:-( 17.12.2010 19:44:55, sacha
ИМХО, так и есть, скорее всего. 18.12.2010 00:18:16, Василиса из сказки
Вот интересно, кстати, почему и как это видно со стороны. 17.12.2010 19:49:31, Typical-212
Ну, Вы не такой уж и необычный экземляр, а у людей какой-никакой жизненный опыт есть, всё-таки. 18.12.2010 00:19:21, Василиса из сказки
>Да и я как-то все же планирую обойтись без отношений и семей
>Не, просто отношения у меня уже разок были, больше не хочу...
Со стороны это кричит просто, поверь.
17.12.2010 19:53:03, Елна
+ "весьма глуп в эмоциональном плане"
не поняли друг друга в "отношениях", и все: крест на оставшуюся жизнь - весьма эмоциональная реакция.
17.12.2010 20:04:17, sacha
Не совсем это. Просто, гм, не вижу смысла и причин. 17.12.2010 20:05:01, Typical-212
так нет человека - нет причин; будет человек, который нужен, и причины со смыслом появятся... 17.12.2010 20:20:04, sacha
Зачем, если разумнее просто друзьями быть? Да и человеки просто так не появляются. 17.12.2010 20:24:06, Typical-212
Базаров, как есть Базаров:-)
после "снежной королевы" переходите к "Отцам и детям", серьезно; там не только об "отцах", но и о любви, и о разумности/полезности, и о снисходительности...
17.12.2010 20:37:14, sacha
«Отцов и детей» я помню еще, так и думал, что вы вспомните :)
Просто ведь это логично и разумно и так просто — с нужными тебе людьми дружишь, с ненужными и так все ясно. Никаких отношений тут не нужно, эта модель в них не нуждается :)
17.12.2010 20:41:37, Typical-212
а любовь-то, любовь? Базарова вон стукнуло, хоть он и сопротивлялся, пришлось разумность подвинуть:-) Кстати и родителей он просто любил, виду не подавал только. 17.12.2010 20:57:42, sacha
А любовь химия и проходит, да и при должных усилиях не возникает. 17.12.2010 21:02:45, Typical-212
любовь с "усилиями" никак не связана. :) 17.12.2010 22:31:37, со-стороны
на пост ниже (не пускает)

<Зачем обеднять, я просто заменяю одно другим :)>

О! Так ваш отец, судя по вашим постам, делал всё тоже самое. И вы его за это осуждаете. Нет разве?
17.12.2010 22:36:36, со-стороны
А ее отсутствие, дабы не позволять себе влюбляться-интересоваться, когда даешь слабину, вполне. 17.12.2010 22:34:11, Typical-212
ох, какой вы обиженный:-(
Можно, конечно, приложить усилия; только как раз неразумно так обеднять свою жизнь.
17.12.2010 21:21:50, sacha
Зачем обеднять, я просто заменяю одно другим :) 17.12.2010 21:23:45, Typical-212
Гм, охотно верю, да и не отрицаю, что оно может кричать. Разве что, надо чуть лучше управлять собой, что ли. 17.12.2010 19:54:27, Typical-212
:)) 17.12.2010 19:34:23, Ясень
Конечно я понимаю, что со стороны людей, которые в полтора-два-более раза меня старше, это выглядит, по меньшей мере. забавно, но просто правда пытаюсь жить так. да и никаких проблем особо не возникает. 17.12.2010 19:35:34, Typical-212
Нет, это далеко не забавно со стороны людей в два раза старше. У меня дома такой же кадр, а было два, слушай серьезно, что Ясень пишет, это всё не просто так.
А лучше переведись в МГУ, но ведь не станешь:)
17.12.2010 19:38:38, Елна
В смысле — такой же кадр?
И зачем в МГУ, там же хуже, половина класса туда ушла, могу сравнивать :)
17.12.2010 19:45:46, Typical-212
Я надеюсь, что в МГУ гуманитарные курсы есть, которые хорошо читают, это может быть полезным.
(Хотя это была и вполовину шутка тоже)

Такой же парень, постарше чуть-чуть, особенности речи очень похожи:), да и другие некоторые.
17.12.2010 19:57:21, Елна
Эх, я тут-то на гуманитарные курсы забивал, коих было аж две штуки уже, ибо есть более интересные для меня вещи :) Впрочем, обещают еще какой-нибудь там философией погрузить на 5 курсе. Дожить бы :)

Любопытно, любопытно, речевые особенности, да.
17.12.2010 20:00:17, Typical-212
Что значит "дожить бы"? 17.12.2010 20:02:25, мама-аня
Не вылететь и не потерять мотивацию. 17.12.2010 20:03:00, Typical-212
Typical, Вы мальчик или девочка? 17.12.2010 19:32:18, мама-аня
Мальчик, мальчик, а что? :) 17.12.2010 19:34:34, Typical-212
Вы довольно женственны :-) 17.12.2010 19:37:13, мама-аня
В смысле? :) 17.12.2010 19:46:00, Typical-212
физтех? 17.12.2010 19:06:13, sacha
Да. 17.12.2010 19:06:56, Typical-212
Вот за физтеx и скажите родителям спасибо. Разбежались бы они по своим интересам неизвестно где бы вы сейчас учились 17.12.2010 20:05:49, со-стороны
Родители были против что физмат-школы, что физтеха. За физтех надо сказать спасибо преподам в физмат-школе, за физмат-школу — одному преподу из моей первой школы. 17.12.2010 20:10:26, Typical-212
А почему родители были против физмат школы? 17.12.2010 20:36:14, со-стороны
А вот не знаю. Они против много чего были, почти всегда, чтобы я ни делал. 17.12.2010 20:41:54, Typical-212
Поинтересуйтесь. Действительно инрересно. :) 17.12.2010 22:47:24, со-стороны
Ну, мать-то понятно более-менее, она хотела, чтобы я переводчиком стал, какой там физмат. Плюс, опять же, стандартная предустановка, что все, что я делаю, неправильно :) 17.12.2010 22:49:31, Typical-212
))) А моя мама страдает, что я не технарь, а гуманитарий, переводчик, как раз)). ИМХО: технарем быть лучше для мальчика. И материально выгоднее в наше время. 18.12.2010 00:22:21, Василиса из сказки
[пусто] 18.12.2010 00:21:19
Математиком за зарплату аспиранта — весьма сомнительная выгода :) 18.12.2010 00:23:16, Typical-212
Очень много прикладных вариантов))). У меня с мехмата много знакомых, я в курсе)). 18.12.2010 00:24:44, Василиса из сказки
Дык как-то мне все более и более интересные базовые, теоретические, чистые вещи, блин :) 18.12.2010 00:25:27, Typical-212
У меня с базовой, теоретической наукой свои счеты))), "моя жена - моя наука", блин, она же моя дочь и т.д.. Но, кстати, и она на прокорм подкидывает. У меня папа - учёный, доктор наук, профессор и прочее. Не жалуется)), но не сразу оно приходит, материальное-то в этой области. Занимайтесь своей наукой, если у Вас жена будет "с пониманием" - совсем хорошо, у меня папин пример перед глазами, так я всегда спокойно относилась, когда муж дома много работал и от него в тот момент пользы в домашнем хозяйстве мало было)). 18.12.2010 00:35:53, Василиса из сказки
Оооой, нененене :) 18.12.2010 00:49:12, Typical-212
Т.е вы сами, в каком там классе(?), пришли в физмат-школу?
А вот если бы ваш отец кочегаром был, вы уверены, что точно бы учились бы в мат.школе?
17.12.2010 20:15:22, со-стороны
В 8 перешел. В 7 препод по информатике в первой школе сказал мне про ту школу, я походил туда на занятия для поступающих, типа экзамены, растянутые в форме обычных уроков, по результатам которых брали. Людям там я, видимо, понравился, поэтому попросил отца и мать перевести меня туда. Они против были, я попросил хотя бы съездить в ту школу со мной объяснить, почему я не могу туда перейти, ибо было что-то-типа-стыдно перед преподавателями там. Мать приехала со мной туда, зашла в кабинет к приемной комиссии. Уж не знаю, что они ей там наговорили, но она в итоге согласилась меня перевести.

Нет, я не спорю, конечно, если очень хочется чувствовать себя обязанным, благодарить, и все такое — так уйма поводов найдется. «Если бы» — вообще шикарный аргумент.
17.12.2010 20:18:26, Typical-212
Знаете, существуют вещи, которые не красят ни одного человека. Это неблагодарность и неуважительное отножение к родителям.
И есть вещи - которые не обсуждаются. Не обсуждаются никогда.

Вы абсолютно свободны в своем выборе что сказать вам вашим родителям. Это ответ на основной вопрос вашей темы. Но...

Вы наверняка не смотрели фильм "Неподсуден". Ради одной единственной фразы, прозвучавшей в фильме, посмотрите этот фильм. Обязательно посмотрите.
17.12.2010 20:51:13, со-стороны
Прелесть какая. Нет, серьезно, за что нужно быть благодарным? За то. что все же недостаточно мешали, и у меня что-то получилось сделать? Что, о счастье, произвели меня на свет? Уважение надо заслуживать, всегда, у всех, нет уважения по факту родительства, возраста, пола и прочей подобной фигни. Просто с большинством родителей все в порядке, там «из коробки» все хорошо.
Забавно. Про необсуждаемые вещи — просто забавно.

Да, не смотрел. Посмотрю, спасибо.
17.12.2010 20:57:05, Typical-212
Именно - прелесть :)) "По факту родительства" - это если бы Вы в детдоме воспитывались. А Вас все же выносили, родили и выкормили (кстати, что Вы знаете о тех годах, когда Ваша мама была Вами беременна и о первых годах Вашей жизни? Вы знаете, что это было время, когда большинство предпочитало делать аборты? Знаете почему?).

Вас вырастили. Вот буквально, физически. Дети, конечно, растут сами, но что-то мне подсказывает, что лично Вы - не сами :)) Когда Вы болели и температурили, родители сидели над Вами. Они учили Вас читать, занимались всякими развивалками. Лезли из кожи вон, чтобы Вас накормить (не забываем, что время было непростое), одеть-обуть. Водили к зубному :)) Водили на дополнительные занятия. Смотрели с Вами дурацкие детские спектакли. Водили в школу и забирали из школы. Ходили на родительские собрания. Переживали за Ваш рост, Ваше здоровье, Ваш характер, Ваше взросление. Разговаривали с Вами о всяких детских глупостях.

Возможно, они Вам мешали. Но вообще-то да, видимо недостаточно. А может быть (и такое бывает) они просто вовремя заметили, что к разрешенному и поощряемому Вы быстро теряете интерес. И их помехи - вообще главное, что Вас двигало по жизни :))

Просто поверьте - редко бывают такие дети-алмазы, которые растут как трава в поле, брошенные на произвол судьбы, а потом становятся математиками и поступают в физтех :)). Может, Вы, конечно, один из таких редких деток, но тогда можно быть благодарным родителям за такие волшебные гены :))

Скорее всего Вас воспитывали без насилия, прислушивались к Вашему мнению (это хочу-это не хочу, это буду-это не буду), дули в попу и вообще всячески уважали Вашу личность (уж лет до 11 точно).

Вы бы порасспросили родителей о том, каково им было быть Вашими родителями. Думаю, много нового узнали бы :)) Вы же не помните себя в дошкольном возрасте достточно отчетливо, да и в начальношкольном - вряд ли.

Насчет заслужить уважение... Ерунда это. Я уверена, что у себя на работе Ваши родители - вполне уважаемые люди, и значит - вполне заслуживают уважения. Заслужить уважение у собственных детей - это после подросткового бунта, с Вами еще года два даже смысла нет эту тему поднимать :))
17.12.2010 22:46:23, Ясень
Извините, что влезу (ваши ответы выше мне показались весьма интересными): а как же быть с вечным детским вопросом "А я не просил меня рожать!" Все эти кормления, спектакли и развивалки - своего рода плата за желание быть родителями, нет? (Хотя мои родители всего на 5 лет старше родителей автора поста - к "осознанному родительству" не пришли до си пор, и не придут наверное никогда...) 17.12.2010 23:42:24, Caracol
Это фраза - обыкновенный детский нигилизм

"у строгиx родителей более образованные дети" (ц)
18.12.2010 13:23:58, со-стороны
Как с любым детским вопросом - понять почему он задан и ответить на эту потребность, на этот истинный запрос, а не на бессмысленный вопрос :))

ИМХО, плата-то оно плата за желание быть родителями, но нынешние 19-летние, это дети дефолта, беременели старшие научные сотрудники с хорошим окладом, а рожали - госслужащие, чьей зарплаты хватало на несколько батонов хлеба. Там же мигом все переменилось, все рухнуло, планы, стабильность... Такие драмы разыгрывались :(( Да и вообще, много ли из тех, кто собирается стать родителем, представляют все последствия этого решения? :))
18.12.2010 00:39:28, Ясень
Хм, я как-то всегда думал, что два взрослых разумных человека, строя семью, берут вроде-как-безвозмездно на себя обязанность выносить, родить и хотя бы откормить, но неважно, тут у всех свои взгляды на эту тему.

И нет, не занимались развивалками. Энциклопедии я читал старые, найденные на даче. Вообще, учил меня только отец — ему спасибо за это огромное. Серьезно. Вот за то, что я в три года уже умел читать, умножать столбиком и все такое, я ему весьма благодарен. И не ходили они со мной на дополнительные занятия и не ходили на дурацкие детские спектакли и не разговаривали о детских глупостях. Водил-забирал, опять же, отец, и со мной он везде ходил. И на родительские собрания он ходил. А мать перемывала косточки, ходила на работу, а когда стала работать из дома удаленно, сидела дома, ничего не делала и читала всякие романы с экрана. Не знаю, люблю ли я отца, но что-то теплое к нему определенно есть. Просто трудно воспринимать его как хотя бы друга, не знаю, не то, чтобы отца.

И я, к сожалению, весьма пассивен, и ненавижу в себе это, и упомянул это в том списке (на этом качестве ваш принцип вполне сработал :)). То, что мне запрещали, я не делал особо, если оно мне не было интересно по каким-то еще причинам, и даже если запрет было обойти легче легкого. Запрещали гулять — пофиг, дома посижу. Просто говорили не общаться с другими детьми в детсаду/школе — я и не общался.

А математика и физтехи всякие мне просто интересны, и я вижу их красивыми. Может, вы слышали про одного преподавателя, он умер буквально в прошлом месяце, к сожалению — Зильберман А. Р. Он у меня в школе вел. Шикарнейший препод. Пожалуй, его одного было бы достаточно, чтобы привить любовь к физике-математике, заинтересовать наукой вообще и дать увидеть нереальную красоту всего этого.

Воспитывали без насилия — вряд ли. Прислушивались — вряд ли. Когда я пытался поговорить о чем-то с матерью, она меня посылала подальше. И не было никаких «не хочу и не буду», отчасти потому, что я весьма пассивен, и легче тупо сделать то, что говорят. Я не знаю, каким чудом они вообще поехали со мной в ту мою новую школу, пусть даже и отказываться.

Уважение на работе и уважение в семье — это ж разные вещи, нет? Люди играют разные роли — начальник, коллега, подчиненный, муж, отец, друг, приятель, да много чего еще. И у каждой из этой ролей свое уважение, свои необходимые действия. Например, я очень надеюсь, что заслужил уважение как работник, ибо пытаюсь быть действительно хорошим специалистом (работаю программистом, там чуть легче, чем в математике, таковым быть, для меня, по крайней мере), но ведь это ничего не говорит обо мне как о сыне/друге и так далее? И была бы у меня семья, не говорило бы как о семьянине.
17.12.2010 23:02:08, Typical-212
Во-первых, безвоздмездность вовсе автоматом не означает, что это не заслуживает уважения :)) Но Вам пока это трудно понять, это действительно, взрослые дела.

Я очень рада, что к папе что-то теплое есть :)) Честно. Это очень важно, Вы не находите? Как его воспринимать - вроде вопрос, а с другой стороны - зачем вешать ярлыки на свое восприятие? Наоборот, любопытный опыт, общаться, не определяя заранее ролей.

Я Вам все же настойчиво советую спросить у отца или у матери при случае, каким Вы были ребенком. По ИХ воспоминаниям. Потому что дети себя вспоминают изнутри, а вот чем, скажем, была для матери Ваша пассивность - любопытная тема.

Я вот знаю одну пассивную девочку, чья пассивность доводит родителей до белого каления и тема сводить ее к психиатру в семье встает пару раз в год :)) И это при том, что оба родителя с психологическим образованием. Кстати, я вполне допускаю, что примерно такими же были причины по которым родители не хотели Вас пускать в математику. Вполне могли опасаться, видя в Вас не ребенка, а "черный ящик", что Вы шизанете (не секрет, что математики и композиторы в группе риска). Естественно, Вам об этом они сказать просто не могли. Это одно из множества возможных предположений, конечно.

Вы же заинтересовались математикой до Зильбермана? Он до 9 класса, вроде, не читал?

Так что тему воспитания пока мы не будем рассматривать, Вы в этом не эксперт :)) Воспоминания детства вообще тонкая штука, они весьма избирательны и часто искажены. Я всегда на эту тему рассказываю историю о том, как мой муж, лет в 30 при своих родителях наполовину в шутку высказал им претензию, мол, "не купили мне в детстве педальную машинку, а я мечтал!", на что возмущенные родители вытащили папку с фотографиями, где он на этой машинке рассекает по коридору коммуналки. Купили. Но воспоминание о долгом ожидании оказалось сильней воспоминания о достигнутом результате :))

Уважение. Ага. Получается, уважение не к человеку, а к роли?
18.12.2010 00:33:43, Ясень
Я это почувствовал максимум год назад, теплое что-то. И, конечно, это важно. Но просто надо все же ломать старое и пытаться построить новые принципы и новую систему, в которую бы все наблюдаемое вписывалось. А это неприятно, страшно (старая-то работает!) и вообще как-то не по себе, да. Да и не до этого. Вон, сессия на носу, а до нее постоянный дедлайн, и после нее постоянный дедлайн.

Ну а что тут с пассивностью, программирование вместе с еще парой занятий сжирает просто все время и силы, и сжирало этак лет с 13-14. А до этого я читал книжки всякие, и, вероятно, всякие порывы уходили в это целиком. И просто у меня достаточно высок порог вещей, на которые я могу забить, кажется. Зато вот с компьютером сначала добился появления такового дома, а потом добился права тратить заработанные деньги на то, что хочу. По большей части, это были всякие улучшения и все такое для компьютера, это сейчас уже все есть и ничего не нужно, а пропитание отнимает от силы 10% зарплаты, поэтому остаток тупо коплю, дабы потом отдать родителям. Не знаю, зачем и какого черта. Как бы это не было внутренней попыткой откупиться от связи с ними.

И, ИМХО. лучше шизануть, но заниматься своим, чем не шизануть, но быть недовольным своим занятием. Я сейчас живу по похожим принципам, и это одна из тех вещей, что не нравятся родителям.

Зильбер и в 8 классе ведет :) А математикой — мне преподаватель еще в первой школе подсунула забавную книжку из серии «500 замечательных задач», или как-то так, и просто было в удовольствие ее читать и разбирать задачки. Ей тоже спасибо.

Нет, просто человек раскладывается по базису из ролей, поэтому можно рассматривать его как совокупность того, как он играет каждую из этих ролей. Я не отождествляю человека с ролями-масками, заметьте :)
18.12.2010 00:46:07, Typical-212
Я, наверное, не смогу сегодня уже подерживать беседу. Но считаю себя обязанной сказать, потому что романтизм шизы - вечная тема студенческой среды.

"И, ИМХО. лучше шизануть, но заниматься своим, чем не шизануть, но быть недовольным своим занятием. Я сейчас живу по похожим принципам, и это одна из тех вещей, что не нравятся родителям." -

Вы просто не понимаете, что такие слова ребенка значат для родителя. Вы еще не видели полноценных шизофреников :(( В "Играх разума" (смотрели? Замечательный фильм, рекомендую) и то все сильно идеализировано. В реальности жизнь Нэша была гораздо печальней, хоть он и получил нобелевку, да. Но это не про нашу реальность фильм, вот что еще важно. От нашего общества такого гуманизма не дождаться. Здесь судьба психически больного человека ужасна. Кроме того, шизофрения - это зависимость от родителей на 200% или смерть.
18.12.2010 00:59:44, Ясень
Я видел одного шизанутого, со мной в одной школе учился, на год старше. Поразительный человек, удивительный. Может, он недостаточно полноценный шизофреник, но я бы не против быть таким, как он. У него мозг мощнее моего на порядки, а это главное. 18.12.2010 01:11:24, Typical-212
Я и говорю, романтический образ шизофреника :)) Вы не знаете цены вопроса. Вам кажется, что Вы заплатили бы любую. К счастью, сознательно шизануть практически нереально. Можно разве что расшатать нервную систему, но это ума не прибавляет в конечном итоге :)) 18.12.2010 01:20:35, Ясень
Ну мне ж не шизануть хочется, а мозги хорошие иметь, а вы так говорите, будто это самоцель уже у меня :) 18.12.2010 01:22:18, Typical-212
Мозги уже есть, насколько я поняла, вполне достойные, тут не профукать бы :)) А вот недосыпать-недоедать-работать этими мозгами в нон-стоп режиме, игнорируя девчонок и физические нагрузки (физические нагрузки важнее, если честно) - как раз обычный путь таких вот умников. В итоге - ничего хорошего. Неврозы, психозы, снижение интеллекта... Это я Вам объясняю, почему родителям Ваш образ жизни может не нравиться. 18.12.2010 01:28:03, Ясень
[пусто] 18.12.2010 01:08:19
Мне прям немножко странно читать слова про семейную установку, что жизнь широкая, и не математикой единой. Забавно :) 18.12.2010 01:12:07, Typical-212
Почему? 18.12.2010 01:22:34, Ясень
Конечно глупо. Просто непривычно видеть математических обжор :) 18.12.2010 01:37:40, Typical-212
:)) Я уже тоже готова воскликнуть "не верю!" :)) Глупо же обжору приучать есть, хотя есть вообще-то необходимо, э? 18.12.2010 01:33:19, Ясень
У меня как-то сложилось впечатление, что основная проблема — наоборот, приучить детей к красоте математики. Ну или не математики, хоть чего-нибудь, каждому свое. Поэтому немножко забавно читать обратное :) 18.12.2010 01:23:50, Typical-212
[пусто] 18.12.2010 01:21:30
Что-то мне уже нравится система, где не насилуют математикой детей. :) 18.12.2010 13:44:06, со-стороны
А папа? 17.12.2010 19:21:52, Елна
Тоже :) 17.12.2010 19:27:49, Typical-212
Значит папа -все же не глупее вас, но живёт не так как xотелось бы вам. Не задумывались почему? 17.12.2010 20:09:30, со-стороны
Я не очень понял вас, если честно. Например, причем там «но» и причем умение решать задачи в физике-математике к жизни? 17.12.2010 20:11:15, Typical-212
про "но". Обьясняю.
В первом и последующиx вашиx постаx вы неоднократно высказываете некоторые претензии своим родителям. Что они, якобы, что-то не так сделали в иx личной жизни. Так?

Теперь вот выяснилось, что родители ваши - xорошо образованные люди. Более того, отец ваш ЗАКОНЧИЛ вуз, в котором вы сейчас учитесь. Провожу аналогию. Ваш отец не устапает вам в уме, но живет не так как вам кажется нужно жить. Правильно?.
Вот здесь возникают вопросы, которое мыслящие люди обычно задают себе. Вопрос этот (типичный вопрос 2,5-летки) - ПОЧЕМУ? Ну и ответы соответствующие - "то ли я что-то не знаю", "то-ли существуют принципы, которым человек следует". Так?
Возможно одним из принципов вашиx родителей было - достойно воспитать сына. В "иx представлении достойно". Согласитесь, что имели право. Так ведь?
Эти принципы не совпадаюыт с вашими. И что?

Сколько часов физтеx философии, как предмету, уделяет нынче?
17.12.2010 20:33:53, со-стороны
Да это я уже понял. Непонятно другое — почему вы так смело проводите аналогию между умом, которым тут сессии сдают, и умом, который нужен, чтобы семью годную построить? Я не говорю, что он глупее меня в этом плане — тут мера не определена, боюсь, и очень трудно сказать, кто глупее, а кто умнее так, «по жизни». Просто он другой. Не хуже, не лучше, он другой человек, и все тут. И именно поэтому я бы на его месте что-то сделал по-другому, а в каких-то из ситуаций не оказался бы вообще. Просто потому, что мы разные люди. Способности к математикам всяким тут ни при чем.

А если бы отец хотел достойно воспитать сына, он бы, пожалуй, принимал бы участие в воспитании, нет? А если бы мать хотела достойно воспитать сына, она бы с ним говорила бы о чем-нибудь кроме того, какой ее муж козел, нет?

Семестр, насколько я знаю, на 5 курсе.
17.12.2010 20:39:46, Typical-212
Не провожу я аналогии между математическим умом и жизненным. Воспринимаю математический ум как признак развития интеллекта. А интеллект воспринимаю и как умение ставить и задавать вопросы. Вопросы задавать - не только другим, но и перед собой ставить. Кстати, с образованием, это мало связано.

Про отца вы написали выше, что он много (моя оценка) вами занимался. Вы не видели этого просто и не замечали, воспринимали - как должное. Вот год тому назад изменилось что-то в вашем восприятии. Надеюсь, что через год изменится что-то и восприятии вами вашей мамы.

О чем с вами могла говорить ваша мама, если вы сами пишете, что были пассивны и послушны. Вот если вы сейчас говорите с людьми, то и люди с вами разговаривают. Так ведь?

Разговоры про то, что "козёл" кто-то воспринимаю как шумовое оформление. Одни через мат/агрессию эмоции сбрасывают. Другие, вот так, обьединяют все матерные слова единым словом "козёл"... Ваша мама ведь, наверняка, матом не ругается? Воспринимается это как "неразвитость речи". :)
Видно тяжело было вашей маме с отцом вашим. Тяжело в плане xарактера отца и возможной безинициативности мамы. Но любят они вас оба.

Плоxо.
18.12.2010 14:07:41, со-стороны
Нет, просто год назад выветрилось то, что закладывалось мамой. И ее перемыванием косточек, да.

Откуда я знаю, о чем она могла со мной говорить? Но когда я пытался поговорить с ней о чем-то, что было в школе, или что я прочитал, или что меня заинтересовало, и так далее, максимум, на что я мог рассчитывать — «давай уже быстрее выкладывай и уходи отсюда, я разговариваю с твоей бабушкой». О чем они разговаривали 80% времени, я написал в первом абзцае.

Мама матом еще как ругается, что на меня, что на отца, что на кого угодно. Просто если бы я цитировал ее дословно, меня бы здесь забанили, наверное. И фраза «я твоего отца убью» — это, наверное, тоже хороший такой и годный сброс эмоций, о чем еще с ребенком можно разговаривать, кроме как о таком.
18.12.2010 14:34:49, Typical-212
Ой! Это ж прям "Плинтус" получается.
Есть у меня ещё одно предположение. С областями знания/экомики связано.
Папа - не может твердо пресекать подобные выxодки мамы?
А вы твердо маме не можете сказать, что в таком тозне разговоры слушать не намерены?
18.12.2010 14:49:07, со-стороны
Нет, не может, я и об этом с ним как-то говорил. Получал ответ типа « А я не знаю, что с ней делать, не по морде же ее бить.»

Могу. Говорил. На два дня обижается и говорит, что я свинья неблагодарная, раз ее слушать не хочу, на третий день забывает и продолжает вновь.
18.12.2010 14:55:25, Typical-212
а вы опть говорите, что готовы выслушать всегда, но в другой форме.
Вот женился ваш папа на "физичке", был бы совсем другой colour :)
18.12.2010 15:17:42, со-стороны
Вот вы не поверите, и это говорил, и не только это. Самый вменяемый из ответов на это был «да я не могу о нем другими словами, он в печенках у меня сидит, чтоб у тебя в семье все так же было». 18.12.2010 15:37:42, Typical-212
Тяжёлый случай. :) Далее - я пас. :) 18.12.2010 17:23:57, со-стороны
Ладно, а мама? 17.12.2010 19:28:31, Елна
А мама не физтех, финансовая академия, не помню точно, название ли это конкретное, или она еще как-то выделяется. 17.12.2010 19:29:59, Typical-212
Ну что же так? Не xорошо, право. 17.12.2010 20:11:26, со-стороны
Э, что именно? :) 17.12.2010 20:12:39, Typical-212
Некоторые вещи следует делать так - "не задавая вопросов", "по определению". Аксиомы ведь и в математике существуйт :) 18.12.2010 14:10:40, со-стороны
Ну давайте не будем об этом вот только, тут больше аналогии с физикой, а там исходные предположения проверяются опытным путем :)

Я поэтому и стараюсь как можно меньше вещей делать, не задавая вопросов. Вроде пока работает.
18.12.2010 14:35:39, Typical-212
Я прямо в стойке уже :))) 17.12.2010 19:29:44, Ясень
Знаете, у Вас полная каша в голове, отсюда и все неприятные эмоции. Вам нужно взять лист бумаги, разделить его на две части. На одной записать все положительные качества и достоинства Ваших родителей (придется поднапрячься), на другой - то, что Вам в них не нравится. Потом возьмите еще один листок и напишите также о себе (плюсы и минусы). Сравните два листка, попробуйте сделать выводы. Если останутся вопросы - обращайтесь сюда (а лучше на очную консультацию к психологу), но, по крайней мере, тогда появится хоть какая-то конкретика, а сейчас вообще невозможно что-то советовать. 17.12.2010 16:42:31, мама-аня
А еще фиг знает, какие плюсы у себя писать. А у родителей получится полная банальщина типа «отец хороший технарь». 17.12.2010 16:51:11, Typical-212
Значит, у родителей одни минусы? И у себя тоже одни минусы? Ну вот она, и проблема. 17.12.2010 17:00:16, мама-аня
Да фиг знает, что в плюсы писать, у себя-то.
Почему ж одни минусы. Отец хороший технарь, целеустремленный, весьма, чертовски умный и в хорошем смысле ребенок — шестой десяток почти, а он все равно с таким хорошим, детским энтузиазмом и любопытством решает все от олимпиадных задачек до проблем во всяких высокотехнологичных вещах, но, гм, не способный наладить отношения с женой, местами слишком мягкий, не шарящий в том, что выходит за рамки науки, слишком зависящий от мнения его мамы, и так далее.
17.12.2010 17:04:25, Typical-212
Прекрасно. У мамы Вашей есть плюсы? 17.12.2010 17:07:58, мама-аня
Специалист в своей области она тоже хороший, и весьма, вообще весьма целеустремленная женщина. Гм, всё. 17.12.2010 17:12:07, Typical-212
А о себе что хорошего можете сказать? 17.12.2010 17:13:21, мама-аня
Гм, за эту задачу вообще трудно браться. О плохом в себе говорить легко, а о хорошем — фиг знает, что там хорошего, что нормально, а что просто кажется. 17.12.2010 17:16:11, Typical-212
Видеть хорошее это тоже умение. Возможно, его Вам не хватает. Хорошо, зайдем с другой стороны. Как по-Вашему, что заставляет женщину вполне состоявшуюся и материально обеспеченную жить с Вашим папой, зачем ей это? 17.12.2010 17:20:13, мама-аня
Привычка, нежелание действовать первой, ибо он же мужчина, нежелание действовать первой, ибо обида за все то, что было и чего не было. 17.12.2010 17:21:38, Typical-212
Пока что обиду за все то, что было и чего не было мы наблюдаем у Вас. А "нежелание действовать первой" очень экзотичная причина для того, чтобы жить с человеком, с которым нет желания быть вместе. Я достаточно давно живу на свете, но никогда о такой причине не слыхала. 17.12.2010 17:25:38, мама-аня
Мать открыто так говорила: «я не пойду первой разводиться, пусть он сам первым идет». Нет, безусловно, тут есть что-то еще, потому что она знает, что он точно не начнет действовать, поэтому с таким подходом все будет продолжаться еще дооолго.

Да, в общем-то, все просто уже давно привыкли, кажется.

Ну и мне правда интересно, в чем обида у меня проявляется? :)
17.12.2010 17:27:23, Typical-212
"Нет, безусловно, тут есть что-то еще,"
Вот это "что-то" вы сможете понять только оказавшись на её месте, в её роли и пр.
А сейчас просто допустите (помните в математике?), воспринимайте как данность (помните - "дано: ...")
Потом поймёте. :)

И без всякиx ьпочему", слышите? :)
18.12.2010 14:17:01, со-стороны
Слышу. И понимаю. Что не мешает хотеть мне понять, что же там скрывается. Побыстрее и не оказываясь на ее месте. 18.12.2010 14:36:04, Typical-212
В том, что Вам неприятно с ними общаться. 17.12.2010 17:29:49, мама-аня
Хм, это как-то весьма любопытно и неожиданно. 17.12.2010 17:31:50, Typical-212
это плохо - зависеть от мамы? 17.12.2010 17:05:51, Вечная Весна
Когда ты из-за мнения мамы не разводишься с женщиной, которую терпеть не можешь, и которая терпеть не может тебя — это как-то печально, что ли. 17.12.2010 17:06:44, Typical-212
Гыыы, человек все делает или не делает только потому что это надо или не надо ЕМУ, мама тут не при чем. 17.12.2010 17:10:19, natmet
Естественно. Но когда основным фактором, приятно ли будет человеку, является то, приятно ли его маме, это как-то чуточку нехорошо, опять же.
Просто это как-то ИМХО все очевидно так, что даже бессмысленно лишний раз разбирать настолько по кирпичикам :)
17.12.2010 17:13:10, Typical-212
Просто человеку легче все свалить на маму... что собственно мы и по вам сейчас наблюдаем))) 17.12.2010 17:20:32, natmet
Ну не знаю, не знаю. ИМХО едва ли разумный человек будет так открыто признаваться в чем-то среднем между беспомощностью, инфантильностью и еще черти чем. Да и опять же, вряд ли он сваливает, мы вообще много о подобном говорили, он правда так считает. И, применительно к его случаю, мол, раз его мама считает, что нужно один раз жениться за всю жизнь, то она расстроится, если он разведется. Как-то так.
В общем, весьма тесная связь отца с его мамой (его папа умер уже давно, я его не застал вообще) — это то, что уж точно есть. И по ряду других признаков тоже. просто здесь не распишешь всё :)

А я-то причем? :)
17.12.2010 17:24:57, Typical-212
вы хотите разобраться в ошибках родителей, чтоб не совершить их самому, потому что вы точно такой как и они, родители ваши... у вас тут другая крайность теперь начинается: сделать все наперекор родителям, потому что в их глазу вы видите огромные бревна... и наступаете на те же грабли, только с другого конца))) 17.12.2010 17:32:43, natmet
Почему ж наперекор, я вообще делаю очень мало всего, учусь да работаю, и все :)

И в первую очередь мне немножко жалко и больно видеть, как они грызут и мееедленно убивают друг друга, и я хочу для этого разобраться. Да, мне больно, да, мне жалко, да, это эгоистично, знаю. О несовершении этих ошибок самому вообще очень мало думаю, ибо уже давно решил, что да ну нафиг эти семьи, отношения и прочее.
17.12.2010 17:35:43, Typical-212
А с чего Вы взяли что они "медленно убивают друг друга"? Из Вашего рассказа о них такой вывод никак не следует. 17.12.2010 17:38:42, мама-аня
Потому что ежевечерние ссоры с криками, разборками и иногда метанием разных вещей — это не очень полезно для здоровья и нервной системы. Ну, я так думал всегда, по крайней мере. 17.12.2010 17:40:22, Typical-212
А вы на чьей стороне больше? Смею предположить папы? :) 18.12.2010 14:21:20, со-стороны
Всегда был на стороне матери, ибо она про отца много всего рассказывала, а отец молчал, не опровергал и вообще не был. Сейчас уже ни на чьей я не стороне, не участвую. Если бы пришлось — встал бы на сторону отца. 18.12.2010 14:36:51, Typical-212
темпераментные люди))
всё у них нормально
17.12.2010 17:44:26, Вечная Весна
Вы же в общаге живете, откуда знаете, как у них вечера проходят? 17.12.2010 17:44:00, мама-аня
Я ж не всю жизнь тут живу. 17.12.2010 17:50:34, Typical-212
Стало быть, за последние 2 года Вам никто из родителей не жаловался на скандалы. А раз не жаловался, значит их взаимное общение устраивает обоих. Не устраивает только Вас почему-то. 17.12.2010 18:29:45, мама-аня
Логика железная. Во-первых, жаловались, во-вторых, могли бы не жаловаться потому, что мы общаемся весьма эпизодически, а могли бы не общаться вообще. 17.12.2010 18:38:26, Typical-212
У Вас тоже мама - козел отпущения. Хотя Вы никакого представления не имеете о том, что она за человек. 17.12.2010 17:27:15, мама-аня
Почему же? 17.12.2010 17:28:09, Typical-212
Почему что? 17.12.2010 17:31:29, мама-аня
В чем она козел отпущения? Иными словами, в чем из своих проблем, исключая свои отношения с родителями, я ее виню?

И почему вы считаете, что я не имею представления о том, какой она человек?
17.12.2010 17:33:26, Typical-212
Так Вы перечитайте свой исходный пост. Вы вините маму в том, что она испортила в некотором роде Вам детство и в том, что отцу с ней плохо и значит и ему она жизнь испортила. А на вопрос о ее положительных качествах Вы что ответили? А на вопрос о том, почему она до сих пор живет с Вашим папой? И это называется, Вы ее знаете? 17.12.2010 17:37:07, мама-аня
Нет, едва ли мне кто что испортил в плане детства, да и фигня это.
В чем я виню их обоих — в том, что они до сих пор вместе. Хотя, пожалуй. едва ли имею право, каждый наслаждается, как хочет, кто-то наслаждается, каждый вечер крича на супруга, что ж поделать тут.
На вопрос о положительных качествах я ответил. гм, положительные качества. Вам кажется, что список неполон?
Почему до сих пор живет? Назвал две причины и предположил наличие еще нескольких, ибо один из аргументов весьма располагает. Мне это кажется разумным :)
17.12.2010 17:42:31, Typical-212
А сxодите-ка вы с этим вопросом в семейную :) 18.12.2010 14:24:27, со-стороны
Вы, пожалуйста, там выше мне ответьте про положительные качества, может понятней что-то станет. 17.12.2010 17:52:42, Ясень
Да просто я пост не сразу написал, решил дать отлежаться, авось, чо еще в голову пришло бы. 17.12.2010 17:53:47, Typical-212
Как раз хорошо, когда быстрый ответ, без лишних раздумий, сразу все видно :)) 17.12.2010 17:58:25, Ясень
Это да, но написал чего-то, подумал. что не все, попытался уловить, что упустил, не получилось с первого раза, попытался сформулировать еще чуточку лучше, тоже не получилось. Ответил пока на другое, убедился, что ничего не добавилось, и отправил :) 17.12.2010 18:00:21, Typical-212
вы чо, в это правда верите?
Просто ему неохота разводится с женой, да и всё.
17.12.2010 17:08:52, Вечная Весна
Да, весьма верю. Тем более, мы потом с ним долго говорили на тему границ зависимости от родителей и учитывания их мнения, он правда так считает.
И, кажется, вы мне 5 минут назад говорили слышать прямо то, что говорят ;)
17.12.2010 17:11:43, Typical-212
правильно, он не хочет разводиться, поэтому ищет повод жить с женой и дальше.
Жёны в случаях, когда им неохота что-то делать, валят на мужа "муж не разрешает"
17.12.2010 17:26:16, Вечная Весна
Что-то как-то речь о разводе зашла прям так, а он не является моей целью, очевидно. С другой стороны, если это разумное решение, то почему бы и нет. С третьей стороны, если я — единственный из нас троих, кто хочет что-то там решать, то нафиг оно все надо, стоит просто выдохнуть и заниматься дальше своими делами. 17.12.2010 17:29:13, Typical-212
что и требовалось доказать))))

вдохнуть не забудьте)))
17.12.2010 17:34:01, natmet
Ну я просто весьма глуп в эмоциональном плане, и для меня жалобы родителей друг на друга — знак, что надо что-то решать. Как там говорили, жалобы — это не поплакать в жилетку, это такой намек, что есть проблема, которую стоит помочь решить :) 17.12.2010 17:38:41, Typical-212
Ну да, либо жизни учить, либо на жизнь пожаловаться. А о чем еще с детьми разговаривать-то? А пообщаться-то хочется. 17.12.2010 17:42:49, мама-аня
Странная у вас ирония :) 17.12.2010 17:44:29, Typical-212
К сожалению, не ирония, да. Ну сами подумайте, поразмышляйте и проанализируйте. :) 18.12.2010 14:28:53, со-стороны
Я лучше перебдю, чем недобдю, поэтому и переспросил :) 18.12.2010 14:37:30, Typical-212
Это не ирония, а правда. 17.12.2010 17:46:16, мама-аня
Ну, я слышал, родители там с детьми общаются о том, что у детей случается. Со мной в прошлом году жил один такой товарищ в одной комнате, регулярно с отцом по скайпу созванивался и общался, и весьма интересно общались. Я бы тоже так хотел. 17.12.2010 17:51:27, Typical-212
<я слышал, родители там с детьми общаются о том, что у детей случается.>

Так те дети им рассказывают. :) И вообще прислушайте к чужим разговорам. 99% - чушь беспросветная, из серии "луцше жевать..."
А вы вон о беседаx с отцом зачастую упоминаете. Это как раз тот случай "про педальную машину" от Ясень.
18.12.2010 14:34:35, со-стороны
Беседы с отцом — это одни из лучших, если не единственные хорошие воспоминания из детства и чуть старше. Только мало их было, чертовски мало, и мне так кажется, и отец так считает, да и мать, в общем-то, но она немного в другом ключе. 18.12.2010 14:38:45, Typical-212
э-э, так вам не нравится, что к вам лезут, или наоборот, что не общаются "о том, что у детей случается"? 17.12.2010 19:25:24, sacha
Что ко мне лезут. Так как ко мне никогда ни с чем другим, кроме вышеупомянутого, не лезли особо, то не знаю, что там насчет общения о том, что у детей случается. 17.12.2010 19:28:38, Typical-212
ну вы же написали, что видели как товарищ с отцом общался и вам понравилось; попробуйте также со своим отцом. Ну обсудите какие-нибудь задачки/научные проблемы/футбол/выбор научного руководителя... если уж с эмоциями туго... 17.12.2010 19:39:40, sacha
Хех, когда я еще в школе учился и жил дома, у нас все общение к этому и сводилось. Сейчас уже не получится так, он суровый физик, я сильно больше математик и программист, общих задач мало как-то, и, поразительно, но этого уже достаточно, чтобы мы говорили на сильно разных языках. Да и научники все уже выбраны, вон, научка даже потихоньку делается. 17.12.2010 19:47:46, Typical-212
ничо не надо вам решать, пусть живут как хотят.
Просто будьте с ними ласковы и снисходительны)
17.12.2010 17:32:25, Вечная Весна
Да я б с радостью, просто ведь неизбежно при общении с ними проявляются все те проблемы. И тут можно либо забить на проблемы, либо забить на общение, либо пытаться что-то решать, опять же. Второе сделать не позволяет совесть и что-то еще, первое — нежелание лицемерить и делать вид, что все ОК. 17.12.2010 17:36:50, Typical-212
когда моя мама начинает мне в стотыщепервый раз жаловаться, я ей просто говорю "мамулечка, я тебя люблю" и переключаю разговор на другое.
Ясно же, что она хочет не решить проблему, а поговорить о ней. Когда ей надо что-то решить, она мне не жалуется, а действует)
17.12.2010 17:41:10, Вечная Весна
Я вот никогда не понимал этих «поговорить о проблеме». Чего о них говорить-то, переливать из пустого в порожнее, решать надо.
И да, я тоже так пробовал, получал «ты меня не любишь, ты не хочешь поговорить со мной об отце, ...».
17.12.2010 17:43:53, Typical-212
ну я тоже этого не люблю, сама говорить, я лучше молча сделаю.
Но кому-то надо выговориться. Послушать я могу.
Но и сказать, что не хочу про что-то слушать - тоже могу.
17.12.2010 17:46:44, Вечная Весна
Гм, я примерно представляю, что будет на обоих листках по обе стороны, но выводы как-то не делаются.
Даже не очень понятно, на тему чего выводы-то делать.
Это может показаться циничным, но, так как я уже много раз пытался что-то наладить, то единственное, что остается — максимально мягко дать понять, что как-то поздно пить боржоми и пытаться сделать видимость нормальных отношений между родителями и детьми.

Что-то после пар как-то более сумбурно излагается :(
17.12.2010 16:49:35, Typical-212
Видите ли как говорят психологи пока вы не простите и не наладите отношения с родителями вы вряд ли сможете построить свои отношения. Я бы на вашем месте попробовала бы семейную психотерапию. Но сделать это вы должны для себя. Не для них. Наверное их нужно попросить пройти с вами все консультации (тренинги) именно мотивируя тем что это нужно вам.
У вас все равно болит. Это видно по вашему письму. Я думаю вам нужно избавиться от боли что бы быть свободным ну и дальше уметь строить свои отношения без налета родительской гнили. А вообще сочувствую.
17.12.2010 14:44:36, блондинк@
Молодой человек, я выросла в семье с таким же отношением матери к отцу, только еще у меня есть младший брат, младше меня на 7 лет. Сейчас мне 33 года, отношения с мужчинами строить очень тяжело, т.к.нет положительного опыта родительской семьи (за плечами 2 неудачных брака,просто не знаю, как женщина может жить с мужчиной и не орать на него и не критиковать, сама не такая, сначала стараюсь, все делаю, не ссорюсь, но в голове сидит образ родительской семьи, типа мама так не выкладывалась и ничего, могла орать, унижать отца и т.д., отец всю жизнь скрывался на работе, мать детей настраивала против отца). Мне просто непонятно, зачем женщине жить с мужчиной, зачем он нужен? Одна воспитываю дочь, но это уже другая история, мне кажется, лучше неполная семья, чем такое уродство... (это я о своих родителях...). Сейчас папа медленно загибается... У брата тоже проблемы с противоположным полом... Я думаю, вам стоить пойти к психологу ДО ТОГО, как вы встретите девушку, которую полюбите, разгребайте это все сейчас... Я тоже технарь по образованию)) Мне показалось, мы похожи) 17.12.2010 20:59:38, такая же
Ваш отец правильно делает, что пытается говорить с Вами на тему семьи, т.к. переживает, что Вы, видя его негативный опыт, будете или избегать близких отношений или подсознательно искать такую же, как мама, давящую и гнобящую... Если честно, я вот до сегодняшнего дня думала, что такое возможно только в семье моих родителей (ни у одних знакомых не видела таких отношений у родителей, думала, такое уродство в семье только у моих...) И тоже папе просто некуда было уйти, он и другого города, я в детстве всегда была на его стороне, переживала, защищала его... А Вы в детстве что чувствовали? 17.12.2010 21:17:08, такая же
Возможно. Но тут едва ли словами что сделаешь, да и вообще едва ли что сделаешь. Да и уже тоже собственный опыт есть, которого самого по себе может быть достаточно.

К сожалению, не помню, вообще. Чувства не умею запоминать (или вспоминать, как посмотреть :)), просто получается какой-то набор биографических фактов.
17.12.2010 21:21:05, Typical-212
Это потому, что Вам приходилось их подавлять, иначе бы они Вас разорвали на части, эти чувства... Или психосоматика какая-нибудь вылезла... Мне приходилось подавлять, я и сейчас не умею выражать их, у меня внутри все... Когда мать орет на отца, что он урод, ребенок кто? Правильно, дочь/сын урода... Это хорошо, что Вы живете отдельно от них, нельзя в этом вариться, знаю по себе... 17.12.2010 21:28:26, такая же
Очень глупый и нехороший вопрос, но, гм, вы не задумывались о том, чтобы с психологом просто поговорить обо всем этом? Важно же, тем более, раз оно вам причиняет неудобства, да и дети наверняка что-то чувствуют, хоть и едва ли понимают что. 17.12.2010 21:33:41, Typical-212
Я давно об этом думаю, сходить к психологу... Это вопрос я бы не Вам задала и не психологу, а своей маме, извините, если обидела чем или задела, просто меня сильно задел Ваш топик, все очень похоже... 17.12.2010 21:38:24, такая же
Я думаю, Вы тоже не радовались, когда видели их отношения, и чувства испытывали негативные... 17.12.2010 21:44:17, такая же
Ну, если то можно назвать отношениями... 17.12.2010 21:45:34, Typical-212
Меня вообще трудно обидеть, просто, опять же, если есть проблема, то ее надо решать, особенно когда не только состояние/будущее человека зависит, но и близких людей.

А чего их маме задавать. Был бы у нее ответ, она бы так не делала в первую очередь.
17.12.2010 21:42:21, Typical-212
Извините за настойчивость))) Но мне кажется, у Вас, как и у меня, сложности с выражением/проявлением чувств, возникшие по понятной причине (жизни в такой атмосфере), проблему решит грамотный психолог (тоже собираюсь пойти). 17.12.2010 21:50:08, такая же
Да ладно бы с выражением, понять бы себя для начала. 17.12.2010 21:58:14, Typical-212
Да, очень похоже на то, что похожи.
Просто как-то не до разгребаний сейчас, день стабильно уходит на поучиться + поработать. после чего сил нет вообще, и остается пара часиков на потупить в интернете, поиграть на гитарке, пострадать фигней.
Да и опять же, разумнее выглядит просто не встречаться с девушками.

Как-то так же, да, орать, унижать отца, настраивать детей против него, и так далее. Только братьев и сестер у меня нету. Лучше да, лучше неполная семья. В любом случае, удачи вам, отцу вашему и брату. Все же было бы круто, если бы чуть у большего числа людей все получалось чуть лучше :)
17.12.2010 21:07:54, Typical-212
С девушками встречаться стоит, не надо запрещать себе отношения только потому, что мама позволяла и позволяет себе так себя вести с отцом в присутствии ребенка, у девушек могут быть другие модели поведения в семье, например, вплоть до полного обожания мужа, Вы готовы будете принять такие отношения? 17.12.2010 21:32:26, такая же
Да даже не в этом дело — нет потребности. Их вокруг не было последние лет 7, этих девушек, единственные отношения получились вообще по великой случайности, поэтому просто нет потребности, да.

Готов ли буду принять? Пожалуй, да. Смогу ли принять? Едва ли. Есть впечатление, что если оно будет не по модели, где жена и муж — злейшие враги, то я буду чувствовать, скажем так, подвох, и пытаться его найти. А это ведет к плачевным последствиям, как известно.
17.12.2010 21:35:40, Typical-212
Последняя фраза в точку... Модель закладывается в родительской семье и она неправильная, мы это чувствуем,но как жить по-другому не знаем/не умеем/не можем/не хотим... Не получается... 17.12.2010 21:41:47, такая же
Хех, я ожидал, психолога чуть раньше предложат :)
Впрочем, как-то разговор о тренингах заходил, немного в другом контексте — не хотят — это ж надо не только проблему признать, но и признать, что она _действительно_ есть, и что надо, гм, работать, чтобы ее решать.

Впрочем, фиг с ними, с моими отношениями, до этого еще оооооой как долго, а там многое может измениться. Основная цель — понять, как бы сейчас помочь им. Стоит ли. А то они пытаются выйти на контакт, по-своему, и как-то все же совесть и прочие чувства не позволяют тупо скрываться вне их поля зрения.
17.12.2010 14:53:30, Typical-212
Так я и предполагала что они вряд ли проблему признают. Поэтому вам нужно представить проблему СВОЕЙ и просить их помочь ВАМ. В этом ракурсе.... попробуйте.
Я понимаю ваше беспокойство за них. Они остались двое не молодых уже людей друг с другом. И теперь они нуждаются в вас.
А по поводу отношений ваших... как не крути - мы все из детства... и тащим за собой все даже не замечая этого просто на уровне рефлексов...
17.12.2010 15:48:48, блондинк@
Хосподи (прости меня Боже), мало нам женскиx обид на родителей, ещё и мужские пошли. :(
Читая тему думала вам этак лет - 30.
А "xеxе" ввело в сомнение, что мужчина пишет.

Мой вам совет, xорэ в грязном белье копаться. Будьте мужчиной. Это ваши родители. Они воспитали вас.
Так будьте им за это благодарны.
17.12.2010 11:56:01, со-стороны