Раздел: Финансы

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вот такая ситуация...

Девы, интересно ваше мнение. Вот до коль нужно и можно помогать малипусегам? Малипусегу 26 лет, живет за наш счет. С одной стороны, девушка взрослая и вмешиваться в ее жизнь не комильфо. С другой - содержим ее полностью. По факту - оплатили ВУЗ, обеспечили квартирой, она работала, но часто (раз в 3-6 месяцев) меняла работы, нигде не задерживалась. Работы бросала сама - надоело, мол. А потом и вовсе стала жить за наш счет. Оплачиваем ей одежду, хобби, поездки. Из работы девушка занимается некой деятельностью, не приносящей никакого дохода - по сути творческое хобби. Прямо скажем, не перенапрягается. Ей нравится так жить - никто не капает на мозги, ничего не требует, не надо ничего делать. С молодыми людьми у нее так же, как и с работой - бросает всех и весьма быстро, никогда ни с кем не жила, серьезных отношений не было. Характер у нее непростой всегда был. Сейчас читаю конфу по детской психологии и начинаю понимать, что, скорее всего, в детстве у нее тоже были какие-то психологические отклонения, которые мы принимали за сложный характер. Она человек неглупый и талантливый, но с нейтойчивый психикой, не переносит критики, эгоистична. Вдаваться в подробности не хочу. Вопрос к вам - это нормальная ситуация, что мы содержим вырощенного малипусега или что-то не так в датском королевстве? Да, младшая пока тоже на нашем содержании. Модераторам: плиз, не переносите тему.
11.05.2009 16:35:49, скроюсь, пожалуй

151 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Осмелюсь высказать своё мнение, хоть у меня и сын 25-ти лет. В 20 лет он решил жить с девушкой на съемной квартире
"Флаг тебе в руки!"-сказала я и собрала ему "приданое". Тарелку супа я тебе и девушке налью, если в гости приедете, ВУЗ, слава Богу, бесплатный, а дальше- сами, сами... Может, это и жёстко, но в любом случае приучает к самостоятельности и ответственности за поступки. Опыт был недолог, где-то год, потом у нас получилось купить отдельное жильё,и сын с тех пор живёт отдельно. Работает, закончил универ, как-то крутится, с деньгами у него, может, и не густо, но и не пусто, девушкам на билеты и букеты с кафе хватает, мне и в голову не приходит его содержать, если честно. Взрослый мужчина, который привык отвечать за себя сам. Моё участие в его бытовых проблемах минимально сдача его костюмов в химчистку (она около нашего дома) и эпизодические котлеты для сынули, изготовленные в период обострения материнских инстинктов и завезённые к нему в холодильник, чтобы он удивился их появлению, что обычно и происходит. Мне удивительно было читать Ваш пост, я сама вышла замуж в 18 лет, родила тоже в 18 лет, так что считать 26-ти летнюю девушку ещё ребёнком- по меньшей мере странно для меня..Ваш ребёнок так и будет себя искать, пока не будет ни в чём нуждаться... Может, это и здорово, но уж больно смахивает на инфантильность...
14.05.2009 17:04:32, lightbreeze
Нормально, если ето устраивает и ее, и Вас. Ненормально, если ето кого-то не устраивает.
Люди творческие часто из "поздних". Искать себя в 26 лет в принципе нормально. Некоторые в итоге находят. :) Некоторые - нет, но в итоге как-то становятся независимыми от родителеи.
Одна из причин Вашего дискомфорта - дочка зарабатывает сильно меньше Вас. Но дело часто не в детях, а в родителях. В том, что они зарабатывают слишком много :) Просто на жизнь нужно меньше. И иногда дети выбирают больше жить и меньше работать. Ето не лень. Ето другои стиль жизни. Если Вы перестанете ее обеспечивать, то она с некоторои вероятностью будет счастливо жить на зарплату в 10 раз меньше Вашеи.
У меня есть знакомые счастливо живущие в 10 раз беднее своих родителеи, но занимаются тем, что им интересно. Иногда они пользуются родительскими "богатствами" . Но не потому что они "сидят у родителеи на шее", а потому что ети дома и квартиры есть и стоят пустые. Если бы их не было - обошлись бы.
13.05.2009 20:24:30, irina!
ППКС! 14.05.2009 09:04:28, Конек-горбунок (ex Lyuba)
а она умеет "отдавать"? вам, младшей сестре помогает в чем-то? ей будет очень сложно построить семью, если жизнь/родители не научили ее некому взаимовыгодному сотрудничеству, если можно так выразиться.... 12.05.2009 14:10:55, Dashut
Ненормально. Имхо, 26 лет - это уже тот возраст, когда многие имеют семью и детей, а, соответственно, ответственность за свою и чужую судьбы. Если еще и живет отдельно, то я бы в категоричном порядке "отделила". Подарки, помощь - это нормально, но содержание взрослого, работоспособного человека... нет, как можно быстрее, на "мягких лапах" перестаньте помогать деньгами. Сразу и работа найдется, и желание творческое хобби перевести в денежное:) Ну какие психологические проблемы? иждивенчество чистой воды и распущенность, сами же и куем эти проблемы. Я, кстати, не исключение, но моей еще нет 18. Учебу оплачивать (при необходимости) буду, кормить-поить-одевать еще пару лет, а курса с 3-го (я думаю, и раньше) будет на самообеспечении. Это я твердо ей уже сказала, она приняла и не ерепенится. А там жизнь покажет 12.05.2009 14:01:38, Ket
Вы сами, своими руками подпитываете дочкины проблемы. Зачем Вы ей даете денег, когда она не просит? 12.05.2009 12:41:58, ЮлияФ
Есть ли у дочки проблемы на самом деле не ясно из сообщения. Из сообщения видно, что мама не довольна тем, как дочка живёт. Маме хочется, чтоб всё было идеально в соответсвии с мамиными представлениями о жизни. А дочка не учёбу же бросает, а работы меняет. Зарабатывать может, образование имеет. Ну и что , что в 26 лет не замужем? Она же не проституцией занимется или какими-то опасными для жизни вещами. А если бы она в одного-единственного влюбилась в никудышнего и ни за что его не хотела поменять, только потому что нехорошо со стороны выглядит смена кавалеров?
Убирает в квартире не так часто, как маме бы хотелось, не то ест. На самом деле нет у дочки проблем больших. Мама просто переживает о своей дочке, и маме в себе надо разобраться. Если дочка попросит о помощи, то помочь и дочке разбираться в её проблемах (если они есть).
А то, что родители своим детям помогают, да ещё по собственному желанию- это нормально. Не нормально, если бы дочка эти деньги вымогала, угрожала, шантажировала, а у родителей бы их не было, а они всё равно бы пытались их откуда то раздобыть.
12.05.2009 13:42:38, Иринище
Я просто поверила на слово автору, которая сказала, что у дочки в детстве были проблемы. А также знаю такую же девушку того же возраста - родители ею очень недовольны, при этом девушка отличная... но не зарабатывает сама, т.е. зависит от родителей. А поскольку у меня у самой подрастает девушка, то тема близка. Просто если бы родители не помогали и, что особенно важно, не контролировали бы, то девушка бы быстрее повзрослела и пережила бы свои детские проблемы. 12.05.2009 16:02:45, ЮлияФ
Ето если "проблемы" есть. Но часто ето не проблемы, и перерастать тут нечего. 13.05.2009 20:26:54, irina!
Мне кажется, что на самом деле девочка молодчина. К 26 годам, уже 4 года поработала. На свою зарплату могла и жить и по заграницам поездить. Интересно, многие из этого топика, кто выступил с осуждением этой девушки , могли бы на свою зарплату жить и путешествовать, хотя многие уже намного старше. Мне кажется девушка свои силы попробовала и , если появится мотивация, то прекрасно со всем справится. 14.05.2009 03:09:23, Иринище
то, что родители помогают - это нормально. то, что дети помогают - это тоже нормально. если игра в одни ворота - что-то не так.. 12.05.2009 14:13:17, Dashut
Понимаете, мне в сообщени слегка видится "мы ей помогаем, а она пыль(в своём жилище) убирает не так часто,как МНЕ хотелось бы, и ест что попало и главное при этом НИ НА ЧТО НЕ ЖАЛУЕТСЯ!" 12.05.2009 14:21:07, Иринище
Ничего, если взгляд со стороны 26-летней? Мне кажется, что в таком возрасте дети должны помогать родителям, а не наоборот. Здорово, что у Вас была возможность оплатить учебу, купить кватиру... но всему должен быть предел. Нужно самому зарабатывать, чтобы знать цену деньгам. Да и взрослеть ей пора, сколько можно зависеть от родителей? А если не дай Бог (ттт) с Вами что-то случиться? 12.05.2009 12:07:24, Mossik
А с какои стати 26-летняя дочь "должна" помогать родителям? Вам уыже нужна помощь? Мне - нет пока :) Надеюсь, что в ближаишие годы не понадобится. Окружающим меня родителям 26-летниих детеи - тоже как-то помощь не нужна.
Наше поколение вынуждено было помогать 50-летним родителям потому что родителям было трудно перестраиваться и находить себя в новои России. А нынешние 50-летние имели 20 лет на адаптацию. Тем, кто вел себя как взрослыи, помощь детеи не нужна, ИМХО.
13.05.2009 20:35:29, irina!
Ну почему не посодержать деточку, если денег хватает? Зато вы за нее спокойны. Деточка не займется криминалом, не пойдет на панель, и т.д. А там, глядишь, муж какой найдется, и он ее содержать будет. Главное - чтоб не получилось так, что вам еще и за девочкиных хахалей пришлось платить.
Могу сказать о себе - я зарабатываю средне (для Мск.), мужа нет. Содержу себя и ребенка сама, но родители периодически что-то подкидывают, например, покупают ребенку дорогие шмотки, что-то оплачивают иногда из наших расходов. Не то, чтобы я не справилась сама, просто жили бы скромнее, короче, я у них ничего не прошу - они сами помогают. Раньше отказывалась, потом поняла, что бесполезно - обижаются.
12.05.2009 11:39:59, хухра-мухра
Я думаю, что ваша дочь просто - потребитель.По всей видимости только берет, а взамен ничего не отдает... Зря вы ее так набаловали. Интересно, а если вам вдруг будет нужна ее помощь? Как вы думаете она вспомнит о вас? 12.05.2009 10:59:50, Любимая мама
Вы, похоже, не реальная мама, а тролль, давайте я Вас покормлю))) Есть пословица- "не научила мамка, научит лямка". Не так уж много взрослых теток, которые всю жизнь сидят на шее у родителей.Как приспичит, что-то все себя содержат как миленькие. Кроме того, если Вы живете в крупном городе, для дизайнеров работы ПОЛНО. Говорю как мама дизайнера.А вот сайты делать не особо денежно, сейчас их не клепает только ленивый. Пусть деточка идет на телевидение, в прессу, в рекламу.В крайнем случае верстальщиком.Что работы часто меняет- неудивительно во время кризиса.У меня половина знакомых в этом году работу поменяли.Что мальчиков меняет- тоже нормально, значит, своего пока не встретила. Пы Сы: если бы мой сын работы не менял, фигу бы он зарабатывал почти в 2 раза больше меня))) 12.05.2009 07:13:50, мимо шла
Я до 25 лет жила на полном родительском обеспечении - да (ну, стипендия не в счет). В 25 забеременела, вышла замуж, в 26 стала жить отдельно, родила ребенка. С тех пор родители меня не финансировали - только в долг иногда брала и беру, при острой необходимости. Отдавала и отдаю. 11.05.2009 23:40:17, weterok
"мыши ели кактус".... зачем вам наше мнение, вы ж и так знаете, что все напишут " нет, не нормальная эта ситуация"? 11.05.2009 21:52:36, NatalyaLB
вот только честно:).Больше всего Вас беспокоит то,что у нее нет надежного тыла в виде мужа-состоявшегося мужчины? 11.05.2009 21:19:54, Schraibikus
Я до окончания вуза и встречи с БФ содержала. Сейчапс - сами-сами. Подарки делаю. Иногда подкидываю 5-7 тыры. Если разойдутся - видимо вновь заберу в дом - там и подумаю. Но, скорее всего, она на шею уже не сядет. Заработки приличные и опыт самостоятельной жизни есть. Плюс жизнь уже чуть поучила. 11.05.2009 19:04:33, Лютики-цветочки
это нормальная ситуация в том смысле
"что посеешь, то пожнешь".
То, что Вы называете псих. отклонения, свойственно
50% населения))и поддается коррекции лет до 18.
Причем эффективность воздействия обратно пропорциональна возрасту((
О младшей Вам следует побеспокоится не столько по вопросу "как бы тоже на шею не села", сколько на тему "сможет ли она выстроить партнерские отношения со старшей, когда той захочется и с нее тоже что-то поиметь".
11.05.2009 18:41:57, Рината
Сколько Вам лично нужно, столько и нужно. 11.05.2009 18:25:26, Lyta
Вас волнует денежный расход, ее неблагодарность или несоответствие Ваших взаимоотношений некоей мифической норме?
если 1 или 2 - урезать пособие
если 3 - забить на нормативы
11.05.2009 17:25:51, ландыш
имхо, тут вариант 4: беспокоит неспособность взрослой детки жить в автономном режиме, без подпорок в виде родительской заботы 11.05.2009 17:37:46, Ольга-13
А почему именно неспособность? Может отсутствие необходимости.
Я до замужества аналогично "сидела на шее у родиелеи". Муж - тоже. И после свадьбы нас и кврартирои обеспечили, и помогали много. Может мы бы и без их помощи выжили, но крепко стоящим на ногах родителям трудно было считать наши аспирантские стипендии деньгами, на которые можно жить. :) Когда ситуация резко изменилась, в начале 90х, мы совершенно спокоино стали самостоятельными (а заодно и родителям помогали).
У меня дочка тоже только учится, безо всяких подработок. Зачем? Нам нетрудно ее содержать. Пусть молодостью наслаждается :)
13.05.2009 20:50:16, irina!
Почему же неспособность? Просто ее представление о самостоятельной жизни расходится с представлением мамы практически по всем пунктам. Ну не хочет она замуж, не созрела для детей, ищет себя в профессиональном плане. Мама хочет, чтобы дочка была внешне устроена. 11.05.2009 17:43:30, Ёlka
а откуда известно про неспособность? они же не пробовали, как я понимаю.. 11.05.2009 17:38:47, Sara Barabu
предположительно известно:-)) 11.05.2009 17:42:41, Ольга-13
Года 4 сама себя содержала, но работы часто меняла, бросала, искала новые, потом бросила окончательно. 11.05.2009 17:41:52, скроюсь, пожалуй
Так ведь содержала! Значит, умеет это делать. И не обязательно сейчас "бросила окончательно", просто поиск работы может занять в кризис больше времени. 11.05.2009 17:44:05, Анела
значит - может!
а сама себя содержала - это вы ей совсем денег не давали? или ей зарплата была только "на булавки"?
11.05.2009 17:43:18, Sara Barabu
Содержала себя прилично, у нас денег не брала принципиально - характер тот еще. И за границу ездила на свои деньги, и одевалась. 11.05.2009 17:47:49, скроюсь, пожалуй
не пойму. а потом вы окольными путями выведали, что у нее бабло кончилось и тайком подкинули? (вряд ли она вам сама сказала, судя по описанию). и теперь не можете перестать подкидывать? 11.05.2009 17:51:10, Sara Barabu
Нет, она сама сказала, что бросила работу. 11.05.2009 17:54:03, скроюсь, пожалуй
и? денег попросила? или вы сами предложили? на каких условиях? (эту работу бросила другую нашла бы. в июне прошлого года-то)

мне интересно найти "точку бифуркации", когда родители садят себе на шею взрослую особь.

и еще мне кажется, что давать деточке денег - это нужно ВАМ. ну вот материнская реализованность у вас так проявляется. а дочь предоставляет вам такую возможность. а то, что ей при этом о хлебе насущном думать не надо - это так, приятный бонус.
11.05.2009 17:58:09, Sara Barabu
Да, сами все предложили. Еще и папа у нас такой - как же деточке не помочь-то, для него она дите. 11.05.2009 18:05:20, скроюсь, пожалуй
ну так папа же будет в любом случае дочке помогать, правильно? что бы мы тут не написали..

а решать, делает он девушке хуже или лучше?.. так это только время покажет.
11.05.2009 18:13:43, Sara Barabu
а интересно, папа вокруг мамы так же скачет?... 11.05.2009 18:28:38, Вечная Весна
и вокруг младшей дочки? 11.05.2009 18:39:42, Sara Barabu
Да, вполне. Детей любит, мне ни в чем не отказывает. 11.05.2009 18:43:15, скроюсь, пожалуй
то не отказывать, а то скакать... суть вещи разные. Ваша дочь ничего и не просит. 11.05.2009 18:47:33, Вечная Весна
а потом принципы поменялись? 11.05.2009 17:48:33, Шерлок
Видимо 11.05.2009 17:51:48, скроюсь, пожалуй
Тогда в чем проблема? 11.05.2009 17:48:31, Анела
Меня волнует то, что дочь неизвестно чем занимается по жизни. Не имеет каких-то стремлений, планов и т.д. 11.05.2009 17:35:02, скроюсь, пожалуй
ну чем-то она занимается? или вы не знаете чем? 11.05.2009 17:40:18, Шерлок
Занимается чем-то связанным с интернет-проектами - развитие сайтов, дизайн. Ей интересно, но денег не приносит, тем более в кризис. 11.05.2009 17:43:21, скроюсь, пожалуй
много денег не приносит или вообще на общественных началах? интересное вполне дело. перестанете ей деньги давать - найдет те поекты, за которые платят. 11.05.2009 17:45:53, Шерлок
Наработает навыки, обрастет деловыми связями, и через некоторое время у нее все пойдет, как надо. 11.05.2009 17:45:48, Анела
Занимается этим с июня прошлого года, связями обрастает, а вот денег как-то нет. 11.05.2009 17:51:28, скроюсь, пожалуй
Вы точно знаете? Что-то это уже напоминает расследование налоговой, простите. 11.05.2009 17:55:04, Анела
Она сама рассказывает. 11.05.2009 17:57:42, скроюсь, пожалуй
так вопрос помощи родителей с этим, имхо, не связан 11.05.2009 17:38:38, ландыш
Ну раз вы ей купили квартиру. она отдельно живет, да? Так и финансово ее можно отделить. Или она к вам ходит за деньгами? 11.05.2009 17:11:19, Sofia
это они к ней приходят. с деньгами. 11.05.2009 17:12:58, Sara Barabu (завидую)
Зашибись. Хотя у меня была приятельница, которой мама возила еду в кастрюльках. 11.05.2009 17:17:55, Sofia
у меня была такая бабушка.Она возила еду в кастрюльках своей дочери,моей тетке. Тетке это не особо и нужно было.А вот бабушке было необходимо,это была ее работа и забота одновременно. 11.05.2009 21:12:27, Schraibikus
Моя знакомая, выдав замуж племянницу, приезжала к ней полы мыть и постельное белье стирать. 11.05.2009 23:42:36, маугленок
Думаю, что ситуация нормальная, если Вы содержите ребёнка, который по каким-то причинам не может устроиться в жизни. Если Вас эта ситуация напрягает, то в ней надо и самим родителям разбираться и дочке помочь.
Попробуйте не критиковать, а просто поговорить, помочь( если помощь нужна) во всём разобраться.
Конкретно ничего не могу сказать, так как и Вы подробностей не пишите.
11.05.2009 17:08:53, Иринище
Да мы не критикуем ни разу, напротив, всегда всем готовы помочь. Она сама про свою неустроенность разговор не заводит, а самой заводить такой разговор надо очень аккуратно - к ней так просто на козе не подъедешь. 11.05.2009 17:13:26, скроюсь, пожалуй
мне бросилиось в глаза, что вы, вспоминая её детство, начинаете "понимать, что, скорее всего, в детстве у нее тоже были какие-то психологические отклонения, которые мы принимали за сложный характер.". мне казалось, что анализируя в таком случае детство детей, родители как–то ищут где ИХ ошибка была в воспитании. а вы почему–то все ошибки ей приписываете. 11.05.2009 17:05:02, KengaLU
Наша ошибка была в том, что мы этих отклонений не замечали и не корректировали. Тогда про психологов еще никто не слышал, а к психиатрам специально не водили - только плановые осмотры. Да и были более реальные проблемы со здоровьем - простуды, воспаления. Из наших же ошибок - более строго ее воспитывала, чем младшую. Требовала пятерок в школе, чтобы постель застилала и комнату убирала. С младшей все было проще: так от школы результатов не требовала, дневник не проверяла, в комнату почти не заглядывала, на незаправленную постель внимания не обращала. В итоге младшая куда как менее проблемный ребенок, хотя они изначально очень разные. 11.05.2009 17:11:33, скроюсь, пожалуй
+1. 11.05.2009 17:11:16, Пересечение
а почему бы все это с ней не обсудить? 11.05.2009 16:58:13, foster
вот и я не понимаю. 11.05.2009 17:02:09, Маграт
Можно, но зная ее, предполагаю, что психанет и демонстративно откажется от любой помощи. Как ребенок, чесслово. 11.05.2009 17:01:06, скроюсь, пожалуй
что Вам и требуется, разве нет?
откажется от помощи=Вы перестанете помогать.
Не пойму? Вам не нравится ее содержать и не нравится потенциальная возможность того, что она перестанет быть на вашем содержании. В чем цимес?
11.05.2009 17:03:01, foster
Да меня не столько вопрос денег волнует (это вторично), сколько вопрос того, что дочка делает по жизни. Когда она работала и содержала себя сама, то все тоже было как-то не так: очень часто меняла работы, амбиции явно превышали ее реальный профессионализм, была вечная неудовлетворенность какая-то. С мальчиками тоже не складывалось. Я не знаю, на что это списывать - ошибки нашего воспитания (она первый ребенок), ее сложный характер, какие-то проблемы с психикой? Вроде всегда старались делать как лучше для нее, папа на нее надышаться не мог и сейчас для детей на все готов. Ну не знаю я, в чем дело и как правильно. 11.05.2009 17:06:27, скроюсь, пожалуй
Если Вы отлучите ее от груди, ей поневоле придется взрослеть. А кем быть - она решит сама. 11.05.2009 18:00:54, маугленок
много прыгали вокруг. И проблемы небольшие. Вот вкупе и получилось... 11.05.2009 17:12:45, Вечная Весна
Как выйти из сложившейся ситуации с минимальными потерями для всех? Вопрос не столько про деньги, сколько про туманные перспективы ее будущего - не жена, не мать, не профессионал... кто, спрашивается? Как-то этот вопрос все больше начинает волновать, потому что вроде из того периода, когда ищут себя по жизни она выходит. 11.05.2009 17:17:11, скроюсь, пожалуй
Ах Вы бедненький несчастненький мужчина! Родилась у Вас, у петуха, канарейка- и яйца откладывать не хочет, и в навозе рыться не желает, а все бы ей только петь,заразе.И перед знакомыми неудобно, похвалиться нечем- не нобелевский лауреат Ваша доча((( Это как же надо своего ребенка не любить, чтобы видеть в нем одно отрицательное. Вообще не понимаю, в чем проблема-то? Не хотите кормить- скажите ей заранее, чтобы успела трудоустроиться.А в жизнь ее не лезьте, лучше свои тараканы в голове полечите у психолога.Займитесь своей жизнью, а не дочкиной.Вы НЕ МОЖЕТЕ И НЕ ДОЛЖНЫ ТОТАЛЬНО КОНТРОЛИРОВАТЬ ЧУЖУЮ ЖИЗНЬ, ЖИЗНЬ ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА. 12.05.2009 07:41:40, мимо шла
Да иногда всю жизнь человек себя ищет... зачем вы рамки ей ставите. Она большая девочка, разберётся. А своей заботой вы душите её только. 11.05.2009 17:24:30, Вечная Весна
Ну потихоньку отучайте ее. Пусть попробует самостоятельно вести хозяйство. Профессиональные ее качества меня бы в меньшей степени волновали. 11.05.2009 17:18:51, Sofia
Она с 18 лет живет отдельно - так какое хозяйство? Свое хозяйство она ведет сама - не готовит, убирается раз в полгода, в квартире пыль на полу, стирает стиралка. 11.05.2009 17:22:19, скроюсь, пожалуй
Да оставьте Вы ее уже в покое! Или Вы не только деньги в клювике приносите, но еще и полную уборку раз в неделю проводите, и "свеженькую еду" каждые два дня привозите? ;-) 11.05.2009 17:31:21, Tomsik
Что, все время ест в кафе? Или как?
Денег не давайте.
11.05.2009 17:26:25, Sofia
Ест то, с чем не надо заморачиваться готовкой: хлопья с молоком, сыр и т.п. Иногда кафе. 11.05.2009 17:33:43, скроюсь, пожалуй
Ну и ладно. Пусть живет как может. 11.05.2009 17:37:57, Sofia
и чего вы переживаете? 11.05.2009 17:26:25, Вечная Весна
ну? и что плохого? отвернётся - вам же легче денег не давать. 11.05.2009 17:02:18, Вечная Весна
от именно! 11.05.2009 17:03:01, Sara Barabu
а кем она вам приходится? не похоже, что дочерью. 11.05.2009 16:52:11, Маграт
Именно дочь. 11.05.2009 16:55:23, скроюсь, пожалуй
родная? 11.05.2009 17:01:38, Маграт
Родная, в которую вложено много сил, времени и нервов. С ней я сидела 10 лет, только ей и занималась - здоровье, школа. 11.05.2009 17:07:37, скроюсь, пожалуй
Мне кажется, что Вы долгое время были настроены на отдачу со стороны дочери, и сейчас разочарованы тем фактом, что вложения (и моральные, и материальные) как шли в одну сторону, так и идут. Проблема ведь не в том, что Вы ее содержите (хватает ведь и на нее тоже), а в том, что по Вашим представлениям дети, достигая определенного возраста, должны помогать родителям. Мое мнение - не должны; помогать в семье должен тот, кто хочет это делать, и кто более материально обеспечен. И это совсем не означает, что Вы ее до конца дней своих будете содержать. 11.05.2009 17:20:23, Ёlka
Можно к вам в дочки напроситься? Я буду мыть посуду и убираться в комнате, обещаю. 11.05.2009 16:51:48, Вечная Весна
Она никогда не мыла посуду, в комнате убирала с боем, если уж на то пошло. Не помогала никогда. Младшая больше помогает. 11.05.2009 16:55:04, скроюсь, пожалуй
Видимо, вам не требовалась её помощь... 11.05.2009 17:03:25, Вечная Весна
Да, у нас была бабушка, которая внучку (особенно ее, первенца) обожала и все с удовольствием за нее делала. 11.05.2009 17:14:22, скроюсь, пожалуй
я всё сильнее и сильнее хочу с вами породниться... 11.05.2009 17:17:42, Вечная Весна
ты xочешь, чтоб твоя мама знала, лежит у тебя на полу пыль или не лежит? мне никакиx денег не надо, как представлю себе эту удушающую близость. 11.05.2009 17:26:59, Jules
ну и что
- Мама, это пыль. Пыль, это мама.
и пусть знакомятся.
11.05.2009 17:29:12, Вечная Весна
нафик-нафик.. 11.05.2009 17:30:47, Jules
но всё равно, так, как автор, мама обо мне заботиться не будет... 11.05.2009 17:32:25, Вечная Весна
а надо? 11.05.2009 17:34:31, Jules
надо...
А то выволочку насчёт пыли и кошек мне мама делает, а компенсации как не было, так и нет((
11.05.2009 17:40:24, Вечная Весна
А психологические отклонения у Вас есть? 11.05.2009 16:54:04, Иринище
сделаем! 11.05.2009 16:54:55, Вечная Весна
найдём! 11.05.2009 17:03:00, ПривеТ.Т.
но-но! 11.05.2009 17:04:33, Вечная Весна
Нет здоровых, есть недообследованные!;)
Приходи, завтра у меня первичный приём. Есть пара свободных "окошек".
11.05.2009 17:23:44, ПривеТ.Т.
Таня! Ты меня куда заманиваешь??:)) 11.05.2009 17:27:29, Вечная Весна
на пару тестиков, не более!;) 11.05.2009 17:31:42, ПривеТ.Т.
а далеко ли? 11.05.2009 17:41:51, Вечная Весна (заинтересовалась)
рублёвка
далеко?
11.05.2009 17:43:31, ПривеТ.Т.
да( 11.05.2009 17:44:33, Вечная Весна
заманите меня, а? :))) я так люблю тестики... 11.05.2009 17:40:16, Sara Barabu
а вам тоже нужен диагноз?;) 11.05.2009 17:43:56, ПривеТ.Т.
"тоже" - это что за намёк??? 11.05.2009 17:45:33, Вечная Весна
а чем плохо? пусть будет! 11.05.2009 17:44:57, Sara Barabu
:). 11.05.2009 17:00:58, Иринище
это уже домработница.

дочка должна уметь брать деньги "как бы нехотя".
11.05.2009 16:52:40, Sara Barabu
я умею так брать. Просто хочется быть чем-то полезной, приносить радость, чтоли... 11.05.2009 16:55:39, Вечная Весна
НЕнормально. это только у нас детей до пенсии содержат. в европе и америке дети после школы автоматически съезжают от родителей - в общежитие колледжа, если поступил, или в съемное жилье, тогда для его оплаты необходимо сразу устроится на работу и содержать себя самому. предвидя возражения о дороговизне съемного жилья, напомню что студенты могут жить в одной квартире по нескольку человек. 11.05.2009 16:50:37, Рюмочка
В Америке колледжи даже счет к оплате не детям, а родителям выставляют :) Так что сьезжать-то они сьезжают, но жить продолжают на родительские. Учеба и общежитие в колледже - счет родителям. Еда тоже родителями оплачивается в начале семестра. Даже карточки для стирки белья устроены так, чтобы папа с мамои могли на них деньги со своего банковского счета перевести. О чем Вы? :) 13.05.2009 21:01:04, irina!
Да мифы все это. Кто съезжает, а кто назад въезжает, особенно в кризис сейчас. И родители много помогают. Деньгами, сиденьем с внуками и т.п 11.05.2009 17:27:30, Эники-бэники
Не знаю как во всей Европе, а в Германии родители получают пособие на детей до 27 лет. Сейчас вот приняли решение до 25. Если ребёнок выходит замуж или устраивается на работу или хочет жить самостоятельно, то тогда эти деньги не платят. 11.05.2009 16:58:00, Иринище
"До 25-ти" - это уже пару лет как постановили, а не только "сейчас". Причем при том условии, что дитятко получает ПЕРВУЮ профессию или ПЕРВОЕ ВО... А если у него уже есть какое-то профобразование, то ничего оно не получает, даже если живет с родителями. Ибо нефиxx. 11.05.2009 17:23:15, Tomsik
Да, постановили не сейчас , а чуть раньше, но до декабря прошлого года все кто до 1981 года рождения получали до 27 лет,до 1982 до 26, а уже с 1983 до 25. И ещё сохраняется в некотрых случаях возможность получать эти деньги и после достижения 25 лет (это кроме инвалидности, которая наступила до 25 лет). А если ребёнок отучился, сходил замуж или ещё чего случилось после чего не положено родителям детские деньги получать, а содержать себя ещё не может, то есть возможность пересесть с родительской шеи на государственную (социал). 11.05.2009 17:53:44, Иринище
:-) Ну, поскольку "мы с 1988-го"...
А насчет "социала" - так это не одно и то же. Кстати, если семья "на социале", то "детское пособие" засчитывается в этот самый социал... Т.е., дополнительно к социалу эти "детские деньги" не платят.
11.05.2009 18:27:10, Tomsik
с гроxотом убивается апстену. 11.05.2009 17:12:47, Jules
Зато в Германии , я не считаюсь многодетной :) , никаких почестей. 11.05.2009 17:26:37, Иринище
размечталась.. ты посмотри, сколько вокруг тебя многодетныx марроканцев и турков :) никакиx льгот не напасешься :) 11.05.2009 17:30:10, Jules
сугубое имхо - ненормальная:-((.
отлучать от груди, мотивировать для себя тем, что это дитятке тока на пользу.
работать на перспективу, удавив внутри себя жалость к младенцу
11.05.2009 16:44:04, Ольга-13
А кто эту норму определяет?? 11.05.2009 18:26:10, Lyta
в данном случае - я:-)), раз имхо написала:-)) 11.05.2009 20:04:45, Ольга-13
Ну что ж это за родители такие, которые ребёнка до пенсии не докормят! 11.05.2009 17:03:21, Иринище
Считаю, ситуация ненормальная. Особенно, в части оплаты хобби и поездок. А Вам материально это не тяжело? на себя-то остается? 11.05.2009 16:40:49, ИволгА
На себя остается пока. Но из-за кризиса ситуация скоро может измениться. Меня волнует не столько вопрос денег, сколько вопрос того, куда по жизни плывет дочка. 11.05.2009 16:43:34, скроюсь, пожалуй
Теперь уже до конца дней содержать, скорее всего.... 11.05.2009 16:37:46, natmet
ну чего? еще мужу сдать можно. на содержание. 11.05.2009 16:40:49, Sara Barabu
да, если найдется такой... 11.05.2009 16:42:54, natmet
ну так пусть родители найдут. 11.05.2009 16:44:49, Sara Barabu
А если вот прям завтра прекратить финансирование? Кстати, из-за кризиса с деньгами к концу лета может быть напряг. Но вообще это вопрос о мотивации человека и о том, что вообще делают в таких случаях. Ее ничто надолго не увлекает - ни работа, ни к семье она не стремится, детей не хочет особо. 11.05.2009 16:40:25, скроюсь, пожалуй
Ну сразу все прекращать не стоит - сами не сможете. А вот урезать и давать , например, в 2 раза меньше - вполне возможно 11.05.2009 16:51:33, masyanya белая и пушистая
и каждый месяц давать в 2 раза меньше. 11.05.2009 16:54:17, Sara Barabu
Будет сопротивляться. Сильно. Зависит, насколько это решение вами принято серьезно и согласовано с другими членами семьи.
А вообще - ничего невозможного нет)))
11.05.2009 16:42:21, natmet
Понимаете, она как-то так обставила ситуацию, что никогда у нас денег не просит, сами даем. А она берет чуть ли не в виде одолжения - крайне сдержанно, как-то так. Не дай бог попрекнуть, да и не попрекали не разу, вроде как сами же стараемся. 11.05.2009 16:45:44, скроюсь, пожалуй
Добротная красивая манипуляция)))) 11.05.2009 16:46:33, natmet
Самое интересное, что она далеко не дура. Раньше репетиторы при подготовке в вуз так и говорили: "в группе самая способная, но видно, что математикой (той же) никто не занимался". И те же преподаватели говорили, что "девочка талантливая, и характер сложный, как у всех талантливых детей". Беда-то в том, что никуда она свои таланты не применяет, все порхает как мотылек, или это творческий поиск? Как помочь? Куда направить? А то получается, что от ума и способностей толку никакого и нет. Хотя, может талант ее в том и выражается, чтобы жить за наш счет и ничем особо не напрягаться? 11.05.2009 16:50:16, скроюсь, пожалуй
Конечно, не дура. Если и так дают, зачем горбатиться? 11.05.2009 17:35:54, Ёlka
Не знаю, не мне на эти вопросы отвечать))) 11.05.2009 16:54:48, natmet
зато можно сделать честные круглые глаза и не давать. не просит же. 11.05.2009 16:47:33, Sara Barabu
можно. а где родители в течение 26 лет были?))) 11.05.2009 16:48:08, natmet
так кризиса не было. денег было много. а теперь - кончились. 11.05.2009 16:48:52, Sara Barabu
а потом говорят, что кризис - зло))) 11.05.2009 16:50:07, natmet
кто говорит?? :))) 11.05.2009 16:50:34, Sara Barabu
да вон внизу народ возмущается.... 11.05.2009 16:55:44, natmet








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.07.2017 23:47:59

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!