Раздел: Финансы

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

два вопроса.

а как вы считаете, должны ли оплачивать родители детям, которые закончили школу и продолжают учится дальше:

1)отдых - поездки куда-либо отдельно от родителей?

2)дни рождения/праздники, которые проводятся не в "тесном" семейном кругу?
а если оплачиваются частично, то в каком процентном соотношении?
20.01.2009 18:01:12, Аквамаринчик

134 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Ну если бы он с вами поехал летом отдыхать вы бы оплатили тур сами или потребовали бы в него его часть? Мы оплачиваем если едет отдыхать без нас, это его выбор с нами или без, пока учиться в универе платим. Что касаеться ДР спрашиваю, на какую сумму ты расчитываешь? Дома в его честь последнее время никаких торжественных чаепитий не было, кроме подарков, отмечает с друзьями поэтому даю денег, мне так даже удобнее, а какая разница где эти деньги будут истрачены. Немного подрабатывает сам, поэтому в другие праздники денег особо не спрашивает, выдаю только еженедельно на обеды, и ежемесячно проезд и телефон.Вот так как-то. 02.02.2009 16:07:16, brusnika
до 18 лет по закону должны обсепечивать насущные потребности,дальше исключительно по велению души.:-)
Мне приятно радовать дочь,если есть для этого возможность.
26.01.2009 00:16:41, =СветА™=
Непростые вопросы. У нас так получилось, что сын начал подрабатывать в 14 лет, а с 16 работает уже постоянно и хорошо зарабатывает. Имеет возможность мне делать дорогие подарки. Если бы он только учился, я бы по возможности ему деньги на нормальную жизнь давала, в том числе на путешествия (почему нет?), но без фанатизма, чтобы не страдали жизненные нужны. Он сам решил работать, я его не просила, в голову не приходило. Учебе это, между прочим, совершенно не мешает. Но я точно уверена - если бы он учился кое-как, не старался, и при этом не работал - давала бы только карманные деньги. Иначе не повзрослеет, так и будет ждать манны небесной. 24.01.2009 12:50:15, ЛБ
Очень сильно зависит от ситуации в целом, из заданных вопросов она совершенно не ясна.
Примеры:

1)"Деточка" продолжает вяло как бы учиться, не взирая на то, что можно бы уже и поработать параллельно, и что у родителей денег не густо, и уже неоднократно намекалось, что компания гораздо более богатых приятелей, мотающихся на выходные в Ниццу - это несколько не его круг, а черная икра на каждый "день защиты насекомых" - перебор. Запросы деточки - в сад!

2)Ребенок учится, отдавая учебе много сил, явно не в состоянии размениваться на приработки, надеясь поступить в аспирантуру или остаться после диплома работать на кафедре (или что-нибудь еще подобное). Поездки с приятелями случаются 1-2 раза в год, не особо дорогие, так что вопрос только в принципе - да или нет. То же и с празднованиями: все делается культурно, с согласия родителей - но вот денег у человека нету.
Вывод: оплачивать, конечно, чисто по-человечески не вижу другого пути!

3)В семье царило материальное благополучие последние 10 лет, ребенок вырос на этом и привык к тому, что деньги в тумбочке. А тут финансовый поток по какой-то причине иссяк. Воспитанный же на этом юнош (девушк) никак в ситуацию не въедет, потому что строилась жизнь в рассчете на иную ситуацию, к тому же учеба реально занимает много времени и сил. Привлечь ребенка к домашней бухгалтерии, посоветоваться на чем можно сэкономить ему на поездку, но если для этого надо полгода голодать всей семье - мягко в сад.

4) Ребенок учился и работал, отдавал все в общий котел, брал сколько надо и не парился. Но в этом году увеличилась нагрузка по учебе + работу потерял, т.к. всех кто не на полной ставке сократили. Родители видят, что деньги на оплату поездок имеются, но боятся избаловать и лишить самостоятельности. Вариант: дать ребенку в долг "до новых заработков", а потом можно подарить ему этот долг (или принять назад, если ему это важно).

Немаловажно и отношение к родителям и семье в целом.
Если это:"да я тут одна звезда, вы все мне должны по гроб жизни" - ну, ясно, что давно уже пора в сад? 8))
А если все живут дружно и по сути вопрос опять же в том "как будет лучше чтобы не навредить" - почему не оплатить?
Ответственный ребенок понимает, что он просит не у скатерти-самобранки.

PS. Мы оплачиваем.
23.01.2009 05:19:35, ПятиМамка
Непонятно только, что за ситуация в семье, где не помогают ребенку с оплатой поездки или празднования дня рождения? Или такое было всегда (т.е. не ездили и не праздновали), или только в день, когда 18 стукнуло, все сразу поменялось? ИМХО, если в семье все в этом плане всегда было разумно, то почему студенту не помочь-то? Ведь и в наше время учиться (нормально, а не в Росноу и иже с ним) тоже непросто, времени на подработки может и не быть, особенно на первых курсах, зачем издеваться над ребенком? Научить его...чему? Если резко поменялась ситуация в семье, то понятно, что некоторые траты урезаются. Например, у нас сейчас 11-ый класс, 3 репетитора и курсы, дочь получает кроме школы еще допобразование за деньги. Я ращу ее одна. Понятно ежу, что нам нелегко. Она привыкла к определенному материальному благополучию (в очень средних пределах, но все-таки), а в этом году мы урезали ряд трат. И что такого? Она же не идиотка, чтобы не понимать ситуацию... А если ребенок именно не понимает, что родителям тяжело его тянуть всю жизнь, что ситуация в семье денежная изменилась, что учеба, к примеру, у него очень платная, то:((( родители сами же и виноваты, что воспитали такой экземпляр. Постскриптум: помогала-помогала-буду помогать 23.01.2009 10:43:17, Ket
тут,как я поняла, не об этом речь.
Если я отдыхаю в 5*-это мое заработанное право.С чего ради я должна взрослому ребенку оплачивать 5*? При горячем жделании помочь,могу оплатить минимум-хостел. :)
26.01.2009 00:25:58, =СветА™=
Для меня семья - это люди, которые не делятся на высший и низший сорт. если я заработала на 5 звезд, я и дочь возьму с собой в эти пять звезд. А вот с подружкой она в Германии спала на полу в спальном мешке 3 недели и не жужжала. Но опять не понимаю, в чем здесь проблема? Ребенок понимает, где отдых с мамой, а где - молодежный лагерь. В чем проблема? 26.01.2009 10:01:40, Ket
проблема в том,что понимают это далеко не все. 26.01.2009 12:06:00, =СветА™=
А зачем нужно,чтобы это понимали все?Если им и с их понятиями неплохо. 26.01.2009 12:08:01, arahnoid
тем,кому неплохо, незачем.
А в моем примере родителям плохо.И объяснить дочке 22 лет ,что ее претензии на взрослый уровень комфорта за их деньги не слишком разумны, они не могут.
26.01.2009 12:40:34, =СветА™=
если им неплохо, и их родителям фиолетово, то в чем вообще вопрос топика? Вопрос именно в том, что кому-то плохо без такого вот понятия разделения отдыха с семьей и отдыха с молодежной компанией, а также возможности все это оплатить. 26.01.2009 12:10:59, Ket
Вот именно-в возможности все оплатить. 26.01.2009 12:12:38, arahnoid
так нет возможности оплатить даже молодежный отдых в 2 звездых, нет и проблемы:))) вопрос не в возможности, а в желании родителей оплачивать это после 18-ти, да? 26.01.2009 12:54:54, Ket
Вот у меня такое ощущение,что это желание оплачивать определяется как раз мат возможностями.Если сильно напряженно или невозможно,то всегда найдется убедительное обоснование,почему это вредно скажется на формировании молодой и незрелой личностию :). 26.01.2009 13:01:44, arahnoid
Мне тоже так кажется:))) А интересно, раньше возможность была? Что-то случилось с материальным положением семьи? если так, то о чем речь вообще? если не так, то почему надо сразу и резко ограничить? если нет понимания со стороны ребенка, то это просчет родителей, надо было показывать разные стороны медалей, а не только в 5 звезд возить и т.д. каждый в своей семье волен решать вопрос так, как будет лучше для него:))) 26.01.2009 13:11:20, Ket
> "Постскриптум: помогала-помогала-буду помогать"
Кет, так у Вас никто этого не отнимает, Вы не за то боритесь.
24.01.2009 19:23:37, Lyuba
Я вообще ни за что не борюсь, у меня все хорошо, в том числе и с дочерью. Просто жизненный принцип свой обозначила и все:))) После прочтения многих топиков я поняла, что у меня вообще золотой ребенок, а я не менее золотая мать:)))))))))))))) 26.01.2009 10:02:50, Ket
Конечно да. Непонятно почему должны изображать из себя "дядюшку Скруджа". 22.01.2009 23:51:08, Ольга*
ИМХО, родители вообще не должны оплачивать подобные излишества ни в каком возрасте (кормить, одевать, лечить, дать образование - да, а "выезды", моды, выпендреж - по мере собственного желания и миропонимания). Считаете Вы, что имеете деньги и желание, чтобы деть ехал своей компанией на горнолыжный курорт - даете деньги, нет денег или не нравится компания - не даете и сидит дома или едет за город к леснику, где тоже дано на лыжах покататься. Также и с ДР: дома поздравили, дальше по обстоятельствам. Однокурсники сына собиральсь в чьей-то пустой городской квартире с пельменями на ДР и все довольны. Так что и вопрос о процентном отношении лишний - сколько хотите, столько и дайте, только заранее скажите, как говорят, "по одежке протягивай ножки..."
Хотя когда есть деньги, хорошая компания и деть вполне учится - почему бы и не побаловать? Но тут консенсус, в смысле дающий деньги ставит некоторые условия, если хочет: можно деньги дать, а можно вечер или путевку оплатить... Если родителям не нравится горный туризм, к примеру, совершенно не обязательно давать на поездку в горы (или не нравится компания, что угодно другое).
22.01.2009 18:30:07, Lyuba
Все эти проблемы улаживаются в течение всей жизни с ребенком. Компании складываются из тех условий, где ребенок учился-занимался хобби, препочтения в виде горных лыж или курортов тоже выбирают те дети, которые хоть как-то об этом знают. Или все из ниоткуда появляется вдруг в одночасье??? Я знаю, что есть родители, которые и в лагерь своего ребенка никогда не отправляют, поскольку боятся за свое чадо, и поработать в тех же волонтерских лагерях - а на что это надо вкалывать на фрице??? мне вот много вопросов задавали Зачем??? и горные лыжи/сноуборд/коньки­/походы - все это у многих вызывает протест, пока ребенок в нежном возрасте. А ребенок вырастает и просто хочет всего этого уже сознательно... Это проблема родителей, имхо 23.01.2009 10:47:01, Ket
1. У кого чего ребенок хочет – это от много зависит. Я знаю достаточно ровесников обоего пола, кому горные лыжи/сноуборд/коньки были не надобны ни в школе, ни в институте, ни по сей день. Как Вы думаете, зачем им детей в горы тащить? В своем реальном (не виртуальном) окружении я вообще не знаю ни одного любителя сноуборда. А что кому хочется... эдакого... Вот мне лично захотелось в тропический океан на корабле, но случай не подвернулся. И что? Всех детей на корабль и в плавание?
2. Далеко не всегда у активно путешествующих родителей дети мечтают продолжать и жить таким же образом жизни. Я знаю вариант сына-домоседа (моего однокурсника) у очень активной мамы.
3. У меня сын старше вашей. В школе были одни желания и компании, сейчас другие, да, прыгнувшие в одночасье с новым кругом приятелей. Он и сам не знает, как долго эти новые увлечения продержатся. Так что улаживай - не улаживай не все от дома зависит.
4. Не обсуждаю конкретно – море, горы, путешествия по городам, дорогой дом отдыха или с рюкзаков в лес, но рюкзак и палатка от фирмы «зашибись» или что иное. Я совсем о другом. О том что у родителей нет ровно НИКАКИХ обязанностей обеспечивать любые деньгоемкие идеи как маленьких, так и взрослых детей. Приятно родителям – почему бы и нет, душа не лежит – достаточный повод для отказа без всякой оглядки на окружающих.
24.01.2009 19:21:00, Lyuba
Вы совсем не о том:))) Я же ни к чему свое чадо не принуждала. Мы совпали в своей активной жизненной позиции и это оказалось очень здорово. Если бы она была у меня домашней и не хотела заниматься спортом, танцевать, ездить в турпоездки, ходить в театр и на выставки, я бы очень переживала, но насильно не стала бы ее тащить. Я бы постаралась ее заинтересовать, т.к. по моим ощущениям жизнь без широкого круга интересов достаточно сера и скучна. Не все хобби затратны. Мы и в поход на байдарках ходили практически бесплатно, в 10 лет дочь в Брянск ходила в лыжный поход, зимой спали в палатках и т.д. Т.е. она знает и 5 звезд, и что такое спать на полу и питаться похлебкой с костра. Поэтому она и без денег сможет прекрасно провести время. 26.01.2009 10:10:59, Ket
Будут средства-конечно,проспонсируем.Все зависит от того,насколько это напряженно для родительского бюджета. 22.01.2009 18:08:12, arahnoid
Но тогда возникнет другая проблема. Вы обеспечите ребенку привычки в отдыхе и развлечениях на уровне, которыи он себе после окончания на свою зарплату позволить не сможет еще много лет. Причем ето будут привички уже ВЗРОСЛОГО отдыха и развлечении (недетского варианта "вместе с родителями", где дети обычно не в курсе классов отелеи и ресторанов).
4то произоидет в момент окончания? (Кстати, и круг друзеи у него будет привычныи к жизни на широкую ногу).
23.01.2009 02:38:21, irina!
ППКС! 24.01.2009 19:25:07, Lyuba
А что плохого в привычке нормально отдыхать и вращаться в нормальном коллективе? В слишком пролетарском варианте или в слишком гламурном - это крайности. А если просто коллектив детей, знающих, для чего и чему они учатся, привыкшие к курортам летом/зимой (но без 5 звезд, можно и 3-4 обойтись), одевающиеся в нормальных молодежных магазинах, любящих моду и красоту, ходящие на премьеры в театры/кино и т.д..Чем плохо-то? И почему ребенок, закончив нормальный вуз, не сможет обеспечить себе такую же жизнь? Если еще нет семьи, забот и проблем, а уже есть зарплата и какая-никакая поддержка мамы-папы? Или надо приучать проводить отпуск на даче и ходить в кино на утренние сеансы, чтобы подешевле? 23.01.2009 10:50:24, Ket
Слово "нормальныи" на самом деле бессмысленно, так как "нормы" у каждого круга свои. И с точки зрения магазинов, и с точки зрения куррортов.
Для кого-то "нормально" билеты в кино на вечернии сеанс, для кого-тп столь же "нормально" слетать на театральную премьеру в Лондоне. И последнее, кстати, никакого отношения к "гламуру" не имеет, если человек летит спектакль посмотреть, а не себя показать.
Поступление детеи в университет обычно приходится на пик финансовои обеспеченности родителеи. Когда их зарплаты достигают максимума и они могут позволить (и позволяют) себе и дорогие шмотки, и красивые машины, и 5-звездочные отели в отпуске, и уикенды в Европе. Для них ето "нормально". Но вот я не считаю, что ето "нормальноь обязательно стоит переносить на ребенка-студента. Если конечно не готов обеспечить ему такои уровень на всю еге оставшуюся (я не готова и не смогу) . Потому что на свою послеуниверсотетскую зарплату ребенок все ето деиствительно не потянет.
Поетому я дочкины раскходы ограничиваю уровнем, которыи считаю комфортно-студенческим никак не привязывая ету сумму к своеи зарплате и к своим "нормально".
24.01.2009 21:33:21, irina!
Я не летаю на премьеры в Лондон и не знаю никого, кто бы это делал:)) Поэтому нормально в моем понимании - это очень средний класс. Это отпуск два раза в году (море и горы) эконом-класса, т.к. 4 звезды. Это театры/концерты, иногда ночные клубы и рестораны. Ребенок не приучен ни к какому роскошеству, но и роллтон есть не будет. Поэтому тот средний уровень, который есть сейчас, она вполне сможет себе и сама обеспечить и это не будет для нее трагедией. 26.01.2009 10:13:36, Ket
Ну при таком "нормально" и проблем нет. В семьях, где родителеи двое ситуация часто резко другая. 27.01.2009 01:10:53, irina!
Т.е. Вы говорили изначально о роскоши? Тогда еще проще: что такого должно произойти у очень богатых двоих родителей, чтобы они перестали резко спонсировать выросшего ребенка? Это просто воспитательный процесс и ничего более? Тогда, ИМХО, это глупость несусветная, она ничего кроме раздражения и недовольства не вызовет у ребенка. Если уж жили богато, то пусть и дальше так живут, ребенок выучится тоже за счет родителей, ему место теплое найдут, женят удачно и т.д. Тогда вообще о чем речь? А если о среднем уровне речь, тогда все может произойти: кризис, развод, потеря работы и т.д. Тогда я пишу в тему. 27.01.2009 10:19:50, Ket
У нормально воспитанных детеи такие решения ни недовольства, ни раздражеия не вызывают. Во всяком случае если речь не о наследных принцах и отпрысках отошедших от дел олигархов, а о детях просто много зарабатывающих родителеи. Так как ети дети видят, что деньги родители не с кустов в саду срезают, а зарабатывают. Причем работая довольно много. Соответственно, нормально воспитанные дети понимают, что их родители заслужили отдых на пенсии. И не после 75, а пораньше. А для етого родителям нужно как-то накопить денег лет на 30 жизни на том же уровне. Так что покупка второи-третьеи "дачи" вместо спонсирования ребенка - не родительская придурь, а пенсионные вложения.

Кстати, у многих детеи нет желания, чтобы родители находили им "теплое место" и уж тем более их женили. :) Причем независимо от родиттельских возможностеи. Хорошее образование (которое родители готовы оплатить) дает им возможность САМИМ прожить свою жизнь с вполне комфортабельного старта.
27.01.2009 22:17:32, irina!
Речь в топике шла изначально совсем не о том. А на тему, на которую Вы рассуждаете, мне совершенно неинтересно разговаривать. У меня никогда не будет второй-третьей дачи (мне незачем, я работать собираюсь долго, лет до 70), а ребенка я все равно всегда спонсировала и буду продолжать по мере сил. Нам друг друга не понять:))) Я поняла тему по-другому 28.01.2009 09:45:35, Ket
Вот именно.Если уровень роскоши-норма жизни,то родители спокойно все оплачивают,не заморачиваясь,бо им это-три копейки.И круг у них свой.С такими же понятиями "дорого-дешево". 27.01.2009 10:58:26, arahnoid
Судя по однокурсникам дочери Вы 100% неправы. Все живут в однои и тои же общаге и не жужжат. Независимо от понятии о "дорого-дешево" их родителеи. 27.01.2009 22:28:35, irina!
Простите, а Вы в Москве живете? Какие-то ответы странные:))) В какой-такой общаге? В общагах, насколько я знаю, живут только приезжие. А если они - дети богатых родителей из провинции, то уж точно не в общаге, а квартиру им покупают или снимают. Вы о чем? 28.01.2009 09:47:23, Ket
Даже если бы я жила в Москве, для обучения своего ребенка я бы все равно выбрала именно тот университет, где она сеичас учится. Или англииские университеты (так как к Москве они ближе, а нравятся мне и дочке ничуть не меньше).
В приличных западных университетах в общаге живут все кроме детеи университетских преподавателеи живущих на территории университета. Конечно условия там не сильно хуже стандартных условии, в которых живут дома москвичи (или лучше, поскольку отдельная спальня обычно предполагается). Но для детеи из сильно обеспеченных семеи ето все-таки шаг вниз по уровню комфорта. И они ето обычно принимают как должное.
29.01.2009 21:42:16, irina!
Так вот то, что Вы не живете в Москве, объясняет Ваши ответы:))) У нас дети обеспеченных родителей, тем более если сами москвичи, в общежитиях не живут вообще:))) А те, кто там живет: студенты из провинции из бедных семей или из семей среднего достатка, так вот они живут тоже в сильно разных условиях, т.к. у одних есть деньги на однушку, у другого - на комнату на пятерых, и общаги во всех вузах разные тоже, поэтому Ваш опыт вряд ли что-то здесь говорит. Я тоже прекрасно знаю, что за границей живут в общагах все студенты в практически одинаковых (очень сильно отличающихся от российских) условиях, но вот отправлять дочь за границу пока подожду, хотя она и хочет учиться в Германии.Но это уже пост или после 2-го курса, не раньше. А что касается собственного обеспечения, то за границей и в России к этому относятся тоже сильно по-разному. Мне, например, не слишком импонирует привязывание к юбке 20-летнего парня или девицы, но и "выкидывание" на свободные хлеба в 18 лет - в России не тот вариант, т.к. жилье снимать очень дорого, да и система подработок только начала развиваться. 30.01.2009 10:40:04, Ket
Даже если бы я жйила в Росаии, я бы никогда не жила в Москве, у меня другои любимыи город :).
Речь шла об обеспечинии подросших детеи. "Система подработок" в России существовала всегда. Репетиторство :) Я им подрабатывала. И мои дедушки в студенческие годы им же подрабатывали. Один из них, старшии по возрасту, как ни смешно, зарабатывал на те же поездки за границу (ртазве что не в Турцию и в Египет, а в Европу). И при етом у его родителеи полностью оплачивали обучение (оно, кстати, платным было, как и должно быть), но на развлечения он должен был заработать сам. НИЧЕГО не меняется на самом деле. Ни при перемещении во времени, нои при перемещении в пространстве.
Общага или сьем квартиры - опять-таки ничего не меняет. Общаги западных уноиверситетов отнюдь небесплатны (дочкино общежитие сравнимо по цене с московскими однушками, кстати :). Ключевое то, что одни родители, независимо от размеров своеи квартиры/дома снимут ребенку стандартную однушку как психологически-санитарныи минимум [я из таких], а другие - что-то лучшее просто потому что "могут".
Я ОЧЕНь далека от "выкидывания" дочки на свободные хлеба. И никаких подработок кроме разве что репетиторства от нее не жду. Все остальные ее занятия - ради получения опыта или потому что интересно. Заплатят - хорошо, но можно и бесплатно. Но и она от меня не ждет, что я буду оплачивать дорогие развлечения или супер-комфорт.
30.01.2009 20:22:53, irina!
Ваш ответ еще раз подтверждает, что о реалиях жизни в России (в частности, в Москве) Вы знаете очень мало. Поэтому и спорить нечего:))) 02.02.2009 11:07:49, Ket
а я в Москве живу, но отлично понимаю о чем. :-) 28.01.2009 15:17:39, =СветА™=
Я про общежитие спрашивала:))) Так каким образом туда попадают дети богатых родителей? Именно об этом пишет irina!, что у них там все равно, кто живет... непонятно именно это. Мажоры в общагах не живут, а те, кто там живет, те и подрабатывают, и сами себя отдыхать вывозят, и родителям еще помогают. Тогда о чем речь? 28.01.2009 15:42:50, Ket
не думаю,что везде спокойно ве оплачивают.
Я знаю молодых людей-детей состоятельных родителей,которые живут, как все.Студенческим уровнем жизни.Друг моей дочери-американец, учится в дорогой магистратуре в Лондоне,но работает,сам себя содержит и живет ооочень скромно.
Сейчас дочь моей знакомой ищет себе тур на каникулы студенческие.Так она смотрит отели!А моя девочка фигеет- она живет только в хостелах.Какой отель? и в мыслях нет.
Когда она поехала с друзьями в Питер,они тоже нашли хостел.И там не было ни одного русского студента-одни иностранцы.Не от бедности, я полагаю, а от разума.И адекватности родителей.

Опуская элиту,которая не знает счет деньгам,хотя и среди них бывают те,для которых которых забота о детях не только в их субсидировании. Но ведь полно людей весьма среднего достатка,которые тщаться, пытаясь обеспечить детям свой уровень жизни,до которого они докарабкались за годы.
Я знаю женщину,которая ни разу не выезжала из Росии-денег нет, но дочке всей работой обеспечивала достойный отдых даже в студенчестве.Не работу обеспечивала, а отдых. И это-норма, к сожалению.
А хостелы и очевидный студенческий молодежно-низкий,но не менее от этого качественный уровень -это не норма отчего-то.
27.01.2009 16:13:18, =СветА™=
Разумный студент обычно понмает и разделяет-свое и родитлеьское.Уровень отдыха,который позволяем себе мы,она себе позволить не может. Т.е если мы едем вместе-она пользуется благами,как наш ребенок-отели,рестораны.Едет одна-хостелы,забегаловки с китайской едой и экономия каждой копейки.
Это обычно и нормально.
А во дочь подруги-ровесница моей ,да, устраивает сцены потому что трудно угодить с комфортом отдыха.Это воспитательный просчет родитлеей,не более того.
26.01.2009 00:19:49, =СветА™=
Ну ето я и пыталась обьяснить. Цхто финансирование студента должно зависеть не только от родительских возможностели; есть стандартныи студенческии уровень, сильно превышатЬ которыи незачем 27.01.2009 01:27:44, irina!
Абсолютно согласна:))) 26.01.2009 10:14:03, Ket
Никто не знает, как в жизни сложится. Ваша "норма" - не есть норма среднестатистическая. Получится у дочери - дай ей Бог. Только мне больше по душе моложежь, не считающая, что "просто поесть" нужно в ресторане или кафе. 24.01.2009 19:28:37, Lyuba
странно, что это может определять симпатии. :-)
За границей часто есть вне дома намного выгоднее,чем готовить.
26.01.2009 12:42:00, =СветА™=
А где, простите? если не в кафе или так называемом ресторане быстрого обслуживания? У киоска с шаурмой? если есть столовая в образовательном учреждении, то это замечательно, а если нет? Моя между школой и курсами ест в Дровах или Елках-палках, что в этом сверхзатратного или вызывающего? А я ем в столовой на работе, на 70 рублей объесться можно:))) 26.01.2009 10:15:49, Ket
А мне нравится привычка жить на широкую ногу.Очень трудно отказываться от привычного,стимулиру­ет не терять уровень. 23.01.2009 08:30:43, arahnoid
Я предпочитаю свободу. И ребенку того же желаю. 4тобы она в своеи жизни не стала заложницеи определенного стиля жизни. Мы с мужем много раз делали выбор между больше денег и другими вещами. Далеко не всегда в поьзу денег. И не жалеем Но етому сильно способствовала способность жить достаточно скромно.
Например заведение второго ребенка сильно ухудшило нашу возможность жить на широкую ногу:)
24.01.2009 22:46:36, irina!
Хм...я бы никогда не завела второго ребенка,если бы это отразилось на моем уровне жизни.Так что...мы разные люди.
А за океаном Миссури-то не молочная в кисельных берегах.
24.01.2009 22:56:48, arahnoid
За океаном етот, как его .... оскал капитализма :)
Так что заведение очередного ребенка отражается на уровне жизни любои семьи, кроме совсем бедных (где расходы на ребенка = куску хлеба и коико-месту)... ну и Анджелина Джоли наверно может хоть пионерскии отряд завести.
25.01.2009 01:16:32, irina!
Да ладно...просто не все уехавшие устроились достаточно хорошо материально.зато швобода,полной ложкой...гы... 25.01.2009 10:26:03, arahnoid
1. Тогда в чем вопрос? Вы хотите помочь с отдвхом? Так кто мешает, если всем в кайф?
2. Знаю примеры, когда рядом со мной учились внуки министров. В детстве - министерская дача с авто туда и назад, а потом жизнь сильно иной оказалась, в чем человек постоянно кого-то винит.
24.01.2009 19:33:26, Lyuba
:)Мне знаком (шапочно)внук председателя сов мина одной из среднеазиатских республик эпохи застоя.Дед,ясно,давн­о уже почил в бозе,но внучок процветает.И это мягко сказано.Хотя видела и бедствующую внучку академика.
Сильно все от человека зависит.Поэтому и подходы к воспитанию разнятся.
24.01.2009 21:05:15, arahnoid
P.S.<развлечениях на уровне, которыи он себе после окончания на свою зарплату позволить не сможет еще много лет>-это чтож за развлечения такие?Если мол чел после окончания учебы не сможет обеспечить себя любимого-единственного парой поездок в год в горы и на море-спрашивается,чему он учился и зачем.Все более-менее нормальные молодые люди,мне знакомые,вполне могут себе такое позволить,даже после небрендовых вузов. 23.01.2009 08:51:33, arahnoid
Я видела последствия привычки жить на широкую ногу и стандартную послеуниверситетскую зарплату у детеи обеспеченных родителеи. Мне было смешно, им - грустно :) [они реально гоплодали на сумму, на которую могла прожить семья из трех человек]
Если после окончания работа выбирается не по принципу максимальнои зарплаты, то свободных денег остается не так много. Сьем квартиры-еда-машина-минимальныи отдых в выходные сьедают почти всю зарплату. Останется на очнь бюджетныи отдых, к которому дети сильно спонсируемые в университетские годы часто не подозревают [горы и море бывают разные :)
24.01.2009 21:46:13, irina!
Вполне реально иметь любимую работу, которая при этом очень хорошо оплачивается. По крайне мере в Москве это все совершенно реально. Причем сразу после окончания университета. 25.01.2009 12:53:05, Ольга*
Я думаю, что у нас разные представления об "очень хорошо оплачивается". Я в курсе, на что может рассчитывать выпускник университета в Москве. :)
В любои стране мира, то, на что может рассчитывать выпускник университета не является высокои зарплатои просто потому что тем, кто закончил тот же университет лет 10 назад платят в 3 раза больше. Ето называется карьерным ростом. Вы хотите сказать, что в Москве заповедник, где карьерного роста нет? Ето деиствительно что-то новенькое. :)
26.01.2009 21:49:19, irina!
<работа выбирается не по принципу максимальнои зарплаты>-сорри,мне этого не понять.С высокими материями у меня плохо,да. 24.01.2009 22:04:19, arahnoid
Ну вот, а я Вам выше еще раз об етом писала :)
У меня работа выбрана потому что она любимая.
Впрочем, молодому человеку имеет смысл выбирать работу не по принципу максимальнои зарплаты даже не из-за высоких материи. Банально - из карьерных соображении иногда имеет смысл несколько лет поработать в "правильных" местах (а там зарплаты часто почти символические :).
24.01.2009 22:51:01, irina!
Конечно,ради карьерной перспективы однозначно стОит выбрать место с небольшой первоначальной з.п.Но если эта самая "небольшая з.п." предполагается втечение нескольких лет-место более чем сомнительное. 24.01.2009 23:01:42, arahnoid
Отнюдь. Во многих полезных для карьеры местах зарплаты часто в принципе не очень, особенно у молодежи. При етом там предполагается провести именно несколько лет. Более того, они часто расположены в местах, где жизнь очень дорогая. 25.01.2009 01:08:36, irina!
Это вы о чем-то глубоко личном и конкретном.Удачи. 25.01.2009 10:26:59, arahnoid
Почему же? У знакомых сын закончил Фин.ак., пошел работать в Минфин на 3 копейки, но зато связи. Сколько-то поработал и ушел в комерч.структуру. 26.01.2009 00:56:26, Оладушек с сахаром
Можно и сразу в комм структуру ;)
Но хум хау,хум хау...
26.01.2009 09:47:56, arahnoid
Никто не говорит, что нельзя. Выбор был сделан из карьерных соображений. 26.01.2009 15:48:54, Оладушек с сахаром
совершенно нет.Я вполне понимаю о чем говорит Ирина.
Моей дочери 20 лет.
Она живет вместе с нами,но общий уровень у нее студенческий.И такой же будет,пока она не будет зарабатывать достаточно.
С нами-она наш ребенок,потому что мы вместе.Любая автономия- по ее силам.
Она проехала всю Америку(два раза по полгода) за копейки,по впискам и на свои заработанные.Сейчас вернулась из Лондона,где влачивла жалкое существание.Жила там и так, как никогда не стали бы жить мы. :-)
Потому что я не вижук оснований оплачивать ей привычный для нас уровень комфорта, а у нее хватает разума все понять и быть благодарной за то,что есть.

А вот, повторю, наша знакомая девочка,которая не может отдыхать в Турецких 3*потому что это западло, сама при этом не заработав ни копечки-это вот как раз отвратительно.

И когда мой ребенок начнет работать,она будет позволять себе зарабаотанный уровень жизни.Остальное-наша добрая воля или подарки.
26.01.2009 00:24:23, =СветА™=
Ну наконец-то кто-то понял :) 26.01.2009 21:52:07, irina!
Вот именно так:)) проблема кроется не в вопросе оплаты, в в вопросе воспитания детей и их восприятия отдыха "по средствам". Уместно молодежи отдыхать в молодежных лагерях и хостелах, а не в отеле 5 звезд. И это известно во всем мире. 26.01.2009 10:21:15, Ket
ничего не должны. Все - по мере возможностей и по желанию родителей. 22.01.2009 13:24:36, Матушка Мидоус
если ребенок не работает(а все время учится) -то да, если подрабатывает-то частично, если ребенок просто по клубам ночью ходит, а потом еще и отдыха оплачиваемого ждет-однозначно нет. Я с родителями жила, пока училась. Отдых в доме отдыха студенческом мне оплатили родители, поездок более дорогих не было-мне бы и в голову не пришло у родителей на такое деньги просить. 22.01.2009 00:06:46, Vyka
у меня всё зависит от желания и наличия наличности:) Но это не принцип, просто так складывается.
хотя... подарки сын покупает из своих денег, а отдыхать он пока один никуда не едет, мал ещё (14 ему).
21.01.2009 17:40:03, Вечная Весна
В общем случае - да во всем вопросам.Зависит от частностей. 21.01.2009 13:58:02, кисс
а можно поподробнее - что это за частности? 21.01.2009 17:29:31, Аквамаринчик
Доходы родителей, степени загруженности подрощенного чадла учебой , здоровья ребенка, потребностей ребенка ... 22.01.2009 10:35:24, кисс
Скажу, как подросший ребенок.
1) Нет. В 16 лет я с мамой поехала первый раз в Египет. Мама платила за себя, а я за себя. Деньги мною были накоплены с подработок, чем я занималась с 14-ти лет. До сих пор ездим часто вместе заграницу, оплачиваем все отдельно. Мы с мужем и дочкой, мама за себя и бабушку.
2) Тоже все сама. В крайнем, случае могла попросить у мамы в долг.

P.S. Мне сейчас 22, в свое время были обиды на маму и проблемы. Но сейчас я понимаю, что это было и есть очень мудро с ее стороны. Я не привыкла сидеть ни на чьей шее. Отношения с мамой отличные.
21.01.2009 12:38:08, lus285
А что мудро-то? 23.01.2009 02:40:23, irina!
Странная ситуация, на мой взгляд:((( Дочери 17 лет, она в том году зарабатывала, летом работала для того, чтобы поехать в Германию, но на отдых в Турцию/Египет мне не пришло в голову брать у нее деньги, я оплачивала все сама. И буду оплачивать учебу первые два года, если понадобится, буду помогать с деньгами всегда по мере необходимости дочери. У меня мама до сих пор работает и очень немножко, но старается тоже мне, взрослой тетке, помочь:))) Никакого криминала, на шею я родителям никогда не садилась, получала повышенную стипендию всегда, подрабатывала, но если было нужно, родители всегда помогали с отдыхом мне и моей семье. Думаю, то же самое будет и у нас с дочерью, это не камень преткновения, отнюдь 22.01.2009 10:16:08, Ket
Я тоже никакого криминала в своей семье не заметила. Мама меня воспитывала вот так, и я считаю, что не зря. Я в 15 лет закончила школу и поступила в МГУ на бюджет, при этом я с 15-16 лет жила вне дома с МЧ. До поступления в университет мама на меня тратила достаточно денег, одни репетиторы чего стоили. А после того, как я пошла на 1 курс, мама сказала что-то типо, ну все я тебя вырастила, воспитала, могла бы, конечно, кормить тебя до 18, но раз ты хочешь жить, как взрослая, то и давай, тем более подработка постоянная у тебя есть....Сейчас я думаю, что мама поступила очень мудро, хотя тогда мне казалось, что она жлоб. 22.01.2009 10:39:37, lus285
в 15 лет вне дома с мч это вообще-то статья.Поэтому в чем тут мудрость мамы,я плохо понимаю. 26.01.2009 00:12:51, =СветА™=
Статья, вообще-то, до 14 была тогда. Я бы сказала, что гораздо лучше знать где и с кем твой ребенок, чем думать о том, что он такой хороший, а потом внезапно снять розовые очки. Мама мне просто не мешала,а помогала, можно сказать, строить свою жизнь так, как я решила, она уважала мое мнение. Я всегда советовалась с мамой о таких вещах, о которых мои подружки и не могли подумать маме своей рассказать. И как показало врем, не зря. У меня сейчас любимый муж, дочка, хорошее образование и работа. И мама моя - лучшая подруга. Все, чего мама хотела, чтобы добилась ее дочь. 26.01.2009 11:01:34, lus285
По-моему, совершеннолетие все-таки в 18 лет в нашей стране, а не в 14... Мне близок более традиционный путь для моей дочери, в 17 лет у нее и мысли нет "жить с мч". Хотя мы тоже предельно откровенны:)))) 26.01.2009 11:41:30, Ket
Вы путаете понятия. Если уж Вы заговорили о законе, то с 16 лет можно оформить эмансипацию и признать ребенка совершеннолетним при определенных обстоятельствах. Но половая жизнь к этому никакого отношения не имеет. И статья, как Вы выразились, светила в те времена до 14, а сейчас до 16. Но у меня все было с разрешения маминого, так что, это не про меня... 26.01.2009 12:01:11, lus285
если статья до 16,то мамино разрешение тут не работает.Может, мама может и в проституцию продавать,раз ее разрешение выше закона?
Если ребенок до совершеннолетия с маминого попустительства совершает противоправные действия, им занимаются органы опеки и попечительства.
Я рада за вас с мамой и вашу удачную личную жизнь( у меня дочка ровесница вашей,все написанное вами для меня-страшный сон, но это не мешает мне радоваться за вас :-)
Только не стоит говорить про законность и правильность мамы в таком ключе.
Я не знаю, чем руководствовалась мама, отпуская ребенка в 15 лет в свободную половую жизнь.И публично рассказывая ей про свои квартирные планы.
Я вообще вашу маму не знаю, но от ваших рассказов о ней как-то не по себе.. :)
26.01.2009 12:11:16, =СветА™=
да о чем Вы вообще? Я же говорю, что статья была до 14 тогда. И сравнивать проституцию и совместное проживание с любимым и единственным мужчиной.....мне не понятно. Если подросток чего-то очень хочет, он все равно это сделает. По мне, так лучше бы я знала об этом. 26.01.2009 12:39:26, lus285
А вы в какой стране жили, что статья была до 14? В России она всю дорогу была до 18. Совращение несовершеннолетних. 26.01.2009 15:52:36, Оладушек с сахаром
Статья 134 УК РФ 26.01.2009 16:48:47, lus285
И чего? Если жениться на девочке, не достигшей 16 лет, то "исключается противоправность половых сношений с несовершеннолетним". А если не жениться, то - уголовное преступление. А раньше до восемнадцати вполне можно было загреметь. Но вы-то писали, что с 14 уже все можно. Вот цитата из вашей же ссылки:
"Половое сношение..., совершенные лицом, достигшим восемнадцатилетнего возраста, с лицом, заведомо не достигшим шестнадцатилетнего возраста, -
(в ред. Федеральных законов от 25.06.1998 N 92-ФЗ, от 08.12.2003 N 162-ФЗ) наказываются ограничением свободы на срок до трех лет или лишением свободы на срок до четырех лет.
26.01.2009 20:46:00, Оладушек с сахаром
Ну так не достигшим 16-ти летнего, а не 18-ти летнего возраста.
И это про закон, но причем здесь это? Тема не про мою личную жизнь...
26.01.2009 22:25:56, lus285
С 16-ю годами это они не так давно придумали, лет 10 назад. Но вы про 14 лет не уточнили. Это откуда вы взяли, из какого закона? 26.01.2009 23:18:53, Оладушек с сахаром
Вы плохо знаете наши законы.
У нас в стране (в России) официальные браки даже с 16 разрешены.
26.01.2009 16:41:59, lus285
Это простой закон, чего тут не знать. В мое время его знали все. У меня был когда-то один коллега, который обхаживал молоденьких девочек на работе, но делал это осторожно. Мощно атаковать их он начинал аккурат в день рождения, когда им 18 исполнялось. 26.01.2009 20:48:31, Оладушек с сахаром
Да,то,что раньше статья была до 14 безусловно,оправдывает.Прституцию с любимым мужчиной я не сравниваю, я отвечаю на ваше утверждение,что разрешение мамы выше закона.
Не всякий подросток сделает то,что он хочет наперекор семье.У некоторых есть некоторые установки,которые идут из семьи. :-)
15 лет для отдельного проживания даже с самым любимым мужчиной с маминого благословения-это не только экстремально,это где-то за гранью понимания среднего человека из благополучной семьи.

26.01.2009 13:52:45, =СветА™=
Все-таки обычно подростки ЭТОГО не делают, во всяком случае, у меня нет ни одного примера перед глазами, а круг общения, повторюсь, у дочери очень велик. И даже в 17-18 многие этого не делают, хотя тоже влюбляются и даже, скорее всего, живут время от времени половой жизнью:))) Но в 15 лет сама интимная жизнь для меня является большим вопросом в плане психологической зрелости девочки, а во многих случаях, и физической. Но Вы правы по-своему, т.к. в Вашем случае все прошло хорошо. Но - это не норма, ИМХО. Поэтому, что логично, Вы и сами себя смогли содержать и вопросов о помощи со стороны мамы (да она вроде и сама не горела желанием) не было. Здесь разбирается другая ипостась: девочка хочет этой помощи, но в неразумных пределах. Ваша история не показательна 26.01.2009 13:00:30, Ket
Я ни в коем случае не говорю, что мой случай - это норма. Нормы в начале половой жизни нет вообще, есть некий интервал, когда обычно это происходит.
Про то, что у Вас именно нет ни одного примера перед глазами еще ничего не говорит. А уж физически детки сейчас так развиты, что иногда 13 летняя девочка на тетку взрослую похожа. Я просто занимаюсь с детьми помимо моей основной работы, готовлю к поступлению по химии и математике, так иногда такие школьники приходят....
26.01.2009 13:54:47, lus285
При чем тут на кого похожа 13-летняя девочка? Это разные вещи: физическая зрелость и зрелость психологическая, для этого и установлены нормы этой самой "взрослой" жизни. Но все-таки существуют какие-то понятия морали и воспитания и , ИМХО, так рано начинать половую жизнь совершенно нет никакой необходимости, даже исходя из первой любви и полового созревания... Но это уже другая тема 26.01.2009 14:08:49, Ket
Как бы вам это объяснить...некоторы­е девочки-подростки,несмотря на вполне впечатляющие формы,обладают еще и не менее впечатляющими интеллектуальными способностями,что позволяет им держать свои...инстинкты под контролем.
Причем не всегда академический ум равен житейскому.
26.01.2009 14:04:54, arahnoid
Мы с Вами, видимо, о разных вещах говорим и Вам меня не понять, так же, как и мне Вас. Для меня мораль - уважать свих родителей, любить своих детей и не копаться у чужом грязном белье. Здесь тема немного другая была, и это личное дело каждого, когда ему и с кем чего делать. 26.01.2009 14:44:37, lus285
<личное дело каждого, когда ему и с кем чего делать>-Правильно,личное. По достижении личности совершеннолетия.
А до того-за личность несут ответственность ее родители и опекуны.
Мне(даже оставив в стороне морально-этическую составляющую)совсем не привлекает возможность иметь беседы с органами опеки по поводу ненадлежащего выполнения своих родительских обязанностей.Они,орг­аны опеки,могут устроить нерадивым родителям сладкую жизнь и будут абсолютно правы.ГБ в 15 с согласия и одобрения мамы-мощно,конечно.
26.01.2009 16:30:59, arahnoid
А для меня аморально разрешать своей 15-летней дочери жить даже с очень любимым мужчиной? или молодым человеком все-таки? Аморально для меня не помогать своей дочери, неважно как: материально, морально или физически. Это моя мораль, а она у всех, как показывает жизнь, очень разная. 26.01.2009 14:54:54, Ket
А в чем мудрость? 22.01.2009 17:58:19, arahnoid
Мудрость в том, что она смогла воспитать у меня уважение к себе, к своей личности, дала мне вовремя понять, что ребенок-подросток не только потребитель, ему родители так много дают, не потому что они обязаны, а потому, что это их добрая воля и это нужно ценить. А когда ребенок хочет вести себя как бы по-взрослому, то путь он берет все бремя взрослого человека.
Я считаю, что меня ничем не обделили. Если я могла себе позволить сама оплачивать те же горные лыжи на первом курсе, то зачем мне было брать деньги у мамы. Мне просто повезло в том, что у меня лет с 15 был стабильный доход, а нестабильный еще раньше. Я занималась репетиторством с детьми с первого курса, по выходным имела еще одну высокооплачиваемую для студента подработку благодаря маминым же друзьям. Так что мама не наблюдала, как я голодаю. Просто если человек хочет заработать, он это будет делать, а если он сидит на всем готовом и ему ничего не надо, то причину всегда можно найти. Это все мне не помешало в 20 лет закончить престижный ВУЗ, на 3-ем курсе завести свою семью и родить ребенка, потом найти хорошую работу и нормально жить.
P.S. Это просто мое мнение, и я никого не агитирую вести себя каким-то определенным образом. Я привела пример отношений со своей мамой, может, со своим ребенком я буду вести себя иначе, не знаю.
23.01.2009 14:36:20, lus285
Ну,не знаю...Конечно,все люди разные,но у меня бы подобная позиция родителей воспитала бы не сколько уважение к себе,а в гораздо большей степени " каждый сам за себя".ИМХО
P.S.Что за престижный вуз и как вы смогли его закончить в 20 лет?Действительно,ин­тересно.
23.01.2009 16:50:35, arahnoid
ВУЗ - МГУ, химический факультет, поступила в 15 лет, так как школу закончила экстерном.
Я про мудрость когда говорила, как раз имела в виду, что мама сумела все сделать таким образом, чтобы я не обозлилась, а зауважала ее. Как раз, чтобы не получилось "каждый сам за себя".
23.01.2009 19:36:02, lus285
Однако...Хм,не обижайтесь,но если это правда(в смысле,хим фак в 15 лет)-вы живете очень быстро :).Ни себе,ни своим детям я бы такого не хотела.Бр-р-р,деть в 18.Ужос.Но это ИМХО. 23.01.2009 19:55:36, arahnoid
Ну вот видите, что для одних ужас, для других - счастье))) 23.01.2009 20:05:56, lus285
А зачем так спешить? В 15 лет жить с мужчиной - это вообще-то ситуация ненормальная, как мать 17-летней дочери я этого понять никак не могу. Даже если и школу в таком возрасте закончили, вы от этого не стали взрослее и мудрее, все равно 15 лет - это еще ребенок. 26.01.2009 10:24:45, Ket
Ну вот так сложилось. Я очень рано повзрослела. И не только школу я закончила в 15, я работала и занималась своей личной жизнью. Я, конечно, не стала взрослой в 15, и мама моя прекрасно это понимала, но не мешала, а помогала мне не делать ошибок. Я очень прислушивалась к ее советам и делаю это и сейчас. А дети в 15 лет все очень разные, так, что не стала бы всех под одну гребенку мести. 26.01.2009 11:07:04, lus285
Дети вообще все разные, но то, что некоторые дети имеют заработок в 15 лет, не говорит о том, что они становятся взрослыми и уходят из дома. Они все равно дети, физически и психологически в том числе. У дочери большой круг общения, в 15 лет многие выглядели взросло и подрабатывали, но обычно родители стараются продлить "домашность" детей, а уход во взрослую жизнь обозначает лишь то, что в семье есть проблемы... имхо 26.01.2009 11:44:49, Ket
моя дочь с 14 лет тоже имела неплохой заработок, что не предполагало вытуривание ее изх джома к мч любого возраста.
кстати, судя по рассказам, папы нет.Потому что вряд ли нашелся бы мужчина в здравом уме, способный отдать 15 летнюю девочку.
26.01.2009 12:12:38, =СветА™=
Это точно:))) Моя тоже с 13-ти имела деньги личные, за концерт по 1000 получала несколько раз в неделю, но сказать, что она сразу перестала быть для меня ребенком? нет, конечно. Слава богу, ее молодые люди - ее ровесники, больше интересующиеся учебой, чем совместным проживанием:))) 26.01.2009 13:02:27, Ket
"Ох уж эти сказки.ох уж эти сказочники".Что-то как-то мне не верится.18 лет+рождение ребенка+3 курс мгу и никто не помогает. 26.01.2009 12:17:29, arahnoid
отчего же.Так можэно при очень хорошем прикрытии родственников.
У меня есть родственница,которая в 15 лет родила, а в 17 поступила как раз в МГУ.Но, понятно, что ребенка на ней не было. Просто, благодаря доченьке ее 35 летняя мама получила еще одного ребенка к своим двоим. И дочка училась в школе, потом в иснтитуте, а мама ,забив на карьеру, воспитывала то ли внучка, то ли сыночка Ванечку.
26.01.2009 12:44:07, =СветА™=
Но в данном случае вроде речь шла об автономности? Тоже не верится... 26.01.2009 13:03:19, Ket
Да,при таком раскладе возможно.Девушка и пишет ниже,что родители сильно помогали.Только тогда выходит,что столь любовно культивируемая мамой самостоятельность с 15 лет-псу под хвост.Не вышло полной автономии,да. 26.01.2009 12:57:05, arahnoid
Не верьте, это Ваше право.
Дочка родилась, когда мне было 19 лет и 1 мес (в 18 лет я вышла замуж), это был август перед 4-ым курсом. Про "никто не помогает" я не говорила. Я говорила, что мама не помогает материально, но у меня и муж есть все-таки. А с дочкой мама и бабушка мне очень помогли и сейчас помогают, за что я им очень благодарна. Если бы не было этой помощи, то был бы, как минимум, академ. А мне, почему-то, было страшно, что просидев год, потом очень тяжко втягиваться в учебу, да и со своим курсом проще. И сейчас они мне помогают, правда и я стараюсь не отказывать в помощи, вожу по магазинам и рынкам.
26.01.2009 12:33:28, lus285
Это лишь Ваше личное мнение, правильное оно или нет, Вы поймете только тогда, когда Ваша дочь вырастет и заведет свою семью. Вот только тогда можно будет делать какие-то выводы. Писать, конечно, можно в одном месте про то, что у Вас замечательный ребенок, а в другом про то, как Вы боитесь остаться одинокой мамой, которая не будет нужна собственной повзрослевшей дочери. Если Ваши страхи не сбудутся, то спокойно можно будет сказать, о том, что у Вас в семье все ОК.
P.S. Я думаю, наивно полагать, что девочка-подросток уходит жить к мужчине из-за проблем в семье. Обычно это огромная любовь переходного возраста, которая у большинства случается в этом возрасте, но далеко не всем родители позволяют так себя вести и на 99% оказываются правы. Я оказалась в 1% и моя мама, просто, смогла это почувствовать.
26.01.2009 11:56:42, lus285
Во-первых, спасибо, что вы так внимательны к моей скромной персоне. Да, про одинокую мать Вы точно подметили, т.к. моя дочь очень самостоятельна и автономна от меня уже несколько лет, поэтому я справедливо опасаюсь, что буду получать от нее меньше внимания, чем мне бы хотелось:)))Но это в будущем, пока она очень во мне нуждается и я это вижу.Да и это не говорит, что у меня не замечательный ребенок, ни в коей мере. Во-вторых, я лишь предполагаю, что проблемы в семье и недостаток любви со стороны той же мамы могут спровоцировать уход дочери из семьи в 15 лет. ПРЕДПОЛАГАЮ, т.к. есть примеры. Но ни в коей мере не настаиваю на том, что это - НОРМА И ОБЩЕЕ ЯВЛЕНИЕ. Так что это не про Вас, а просто рассуждение. 26.01.2009 12:19:32, Ket
Меня мама тоже одна воспитала и я понимаю, что это совсем не просто. Искренне желаю Вам, что бы у Вас с дочкой все было хорошо, ведь все в Ваших руках. 26.01.2009 12:36:38, lus285
Спасибо, у нас все хорошо:))) Здесь палка о двух концах: мне хочется больше внимания, но при этом я сама ее воспитала самодостаточной и независимой. Да и характер львиный... Но у нас очень доверительные именно личные разговоры, а это в ее возрасте самое главное 26.01.2009 13:05:33, Ket
Не обязательно)))
Моя дочь в свои 16 совершенно взрослый человек. И психически и физически в первую очередь. А вот материально отделиться еще не может - не устраивают еще официально на работу и жить отдельно не имеет права.

И это не от проблем в семье - это просто все разные)))
26.01.2009 11:52:15, natmet
Так я и пишу: имхо, все разные, а каждый читает только то, что его задевает:))) или не задевает... 26.01.2009 12:14:27, Ket
а можно поподробнее, почему были обиды на маму и проблемы? может, нужно было что-то сделать вашей маме, чтобы это сгладить?

я сама уехала в 16 лет учится, родители помогали, конечно, но на необходимое, все остальное - сама. но это как-то естественно получилось.

оф. фотка в реге отличная, прямо открытка:-)))
21.01.2009 17:28:58, Аквамаринчик
Спасибо! Это уже моя дочка.
Ну, например. Когда мне было 16 лет, мама купила квартиру. Подружки ее говорили, что она такая молодец, дочке еще 18 нет, а она ей уже квартиру прикупила. На это мама четко в моем присутствии сказала, что это квартира ее и ко мне никакого отношения не имеет, достанется по наследству, конечно, а так это ее пенсия на старости лет. Так и получилось, когда вышла замуж, сначала жила у мужа с родителями, потом у моей мамы. Когда возникли проблемы при совместном проживании, мне было предложено снять квартиру для своей семьи. И мы взяли ипотеку, но это уже другая история....живем сейчас все равно с моей мамой и живем хорошо, а свою квартиру сдаем.
А так, я вообще никогда особо ничего не просила. У меня все было, что мне хотелось. Если хотелось еще что-нибудь, то пыталась сама заработать и мама это всячески поощряла.
21.01.2009 17:48:54, lus285
Лично для меня все зависит от отношений в семье. На данном этапе сын у нас ничего не зарабатывает, и, думаю, в ближайшие год-два не будет. Поэтому оплачиваем и будем оплачивать, тем более что запросы у сына весьма скромные:) 21.01.2009 09:21:07, Marisha
Марин, ну хорошо, положим первые два курса будете оплачивать, а потом? когда собираетесь сказать "а теперь - сам, дорогой" и как сказать? 21.01.2009 17:23:29, Аквамаринчик
Я думаю, когда сам потихоньку начнет зарабатывать и оплачивать, постепенно само и отвалится, ничего говорить не придется. Когда это будет, не знаю, возможно, к окончанию вуза (ох, если поступит), может, позже.
Все зависит от того, как он устроится. Одно знаю точно - мы сами проявлять инициативу не будем, будем платить, пока можем и сколько можем. Мои родители поступали точно так же, и родители мужа тоже. Мне такой подход больше по душе, особенно если учесть, что сын у нас очень щепетилен в этих вопросах, переживает из-за денег, которые на него тратятся.
Пока так, ну а дальше видно будет:)
22.01.2009 03:06:29, Marisha
Зависит от частоты мероприятии и их стоимости по сравнению с родительским бюджетом.
На отмечания днеи рождения и праздников мы ничего специально не выделяли, дочка просто должна их как-то вписать в выделенные еи на раскходы деньги (мы оговариваем сумму на семестр). Ета сумма никаких дорогих развлечении не предполагает.
Один отпуск у нас запланирован на всех членов семьи. Если дочке не удастся поехать с нами - отправлю одну. Но ненадолго и бюджетно.
Примерно так: при условии хорошеи учебы я готова оплатить дочке то, что постоянно доступно нам и на примерно том же уровне. И не буду оплачивать то, что для нас - роскошь.
20.01.2009 21:39:59, irina!
irina! вот вы написали, что при условии хорошей учебы... а если учеба так себе, ну не напрягается человек? 21.01.2009 17:20:53, Аквамаринчик
Тогда у него должно быть время на подработку :)
Каждые 10 часов сьекономленные на учебе можно работе посвятить.
Хорошая учеба в серьезном вузе обычно предполагаетт полную занятость.
21.01.2009 20:28:27, irina!
у меня нету еще таких взрослых детей, но ответы уже есть)))

Отдых отдельный - нет. Разве что в ввиде подарка. Повспоминала - дочь и не отдыхает так. Либо с нами, а последний раз - мы с ней))), либо отдых тесно связан с обучением. При отдыхе-обучении оплачиваю дорогу, она - все остальное, или наоборот.

Праздники - нет.
20.01.2009 20:13:49, natmet
кстати, да - отдых в виде подарка это хорошая идея, ну или часть средств на отдых...
>При отдыхе-обучении оплачиваю дорогу, она - все остальное, или наоборот.< - а дочь уже подрабатывает? и как договаривались, что оплачивает сама - без обид?
21.01.2009 17:35:36, Аквамаринчик
Она подрабатывает. Уже года три-четыре. От меня ей положены карманные деньги - может их экономить, от папы ей что-то перепадает время от времени (у меня второй брак) да и бабушку нам удалось утвердить в мысли, что "подарки деньгами иногда нужнее".

Обид никаких нет, так очень давно повелось. Это ее обучение, она и будет с него иметь дивиденты когда-то. Мои курсы она ведь не оплачивает?)))
Билеты в театр я тоже могу проспонсировать - 50 на 50, в спорт-клуб тоже пополам.
Она закончила экономическую школу и я как-то объяснила ей, что я - спонсор, и чем больше я ее спонсирую, тем больше она от меня зависит и тем более тщательного выполнения своих распоряжений буду требовать. И расписала кое-что из привинтивных мер воздействия)))
Сначала было возмущение, потом она обсудила эту расстановку со своими преподавателями экономики))). И вот - результат уже есть.
21.01.2009 18:02:12, natmet



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.09.2017 16:16:41

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!