Раздел: Проблема

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

не знаю, что делать...

История банальная, и стара как мир, но все же... накрыла и нас проблема отцов и детей. Причем неожиданно, прямо в 14-й день рождения неожиданно пришла "под газом". Дальше - больше, я привыкла ей доверять, поэтому порой на выходные уезжала у подруге на дачу, в это время дома, оказывается творилось бог знает что, куча пьяных подростков, одного пришлось сдавать родителям в невменяемом состоянии, он даже глаза не открывал! (узнала случайно, неожиданно нагрянув (машина сломалась, пришлось вернуться)
Наказала отлучением от компьютера и не пускала месяц гулять. Но на этом моя..."власть" и закончилась, потому что с тех пор прошло месяца три бесконечных выяснений отношений, разговоров-переговоров-договоров, у меня уже сердечные приступы через раз... все бесполезно, постоянно врет, учится через пень-колоду, а все мои попытки ее как-то обуздать, наталкиваются на примерно такой ответ "ну а что ты мне сделаешь?" Это не цитата, но смысл... А и правда, что я сделаю? Запреты не слушает ведь, ну запретила я гулять, все равно ушла. Лишила денег - так ее мальчики гуляют, кавалеры, блин... Комп запаролила, ну и ладно, у подружки посижу... Сегодня вот позвонила, объявила, что не придет ночевать... такого еще не было, причем просто перед фактом поставила, еле я ее уговорила вернуться, причем основную роль сыграло все-таки мое сердце, которое опять сбойнуло, а я начинаю задыхаться при этом, дочь услышала - испугалась... Но вот опять говорит, что завтра в школу не пойдет, голова у нее болит, а школу нашу ну никак нельзя пропускать! Ну а что я сделаю, силком же не выставишь... Никакие доводы не слушает, понимает только свое "хочу", а дальше - хоть трава не расти... Просто не знаю, что делать, опять же компания эта, в которой она гуляет, мягко говоря "не очень"...боюсь за нее ужасно...
26.01.2011 00:59:54, April

232 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
нас в семье было несколько. меня (старшую) родителям удалось сдерживать запретами и давлением на совесть(отрывалась, но потихому). а потом, я быстренько выскочила в институте замуж и свалила. и вот тогда и добрала все, чем в школе переболеть не дали. ушла в отрыв после 20, сейчас 30, а последствия до сих пор разгребаю. уж лучше бы тогда с катушек слетала.
младшеньких же так удержать не смогли. но побесились они. прошло. и проблем сейчас таких нет.
вот и думай, а стоило ли родителям быть такими жесткими, может, лучше бы отпустили и мягко воздействовали
29.01.2011 12:00:33, из первых рук
Глядя на моих друзей-знакомых у меня вообще сложилось ощущение, что чем меньше ребенка воспитывали, тем более интересным и успешным человеком он стал. В основном. Но есть и исключения... вот это-то и страшно.. упустить.. 29.01.2011 17:55:52, April (ex.yulia777)
Хочу сказать всем ОГРОМНОЕ СПАСИБО за сочувствие и советы, мне стало намного легче, как все же полезно посмотреть на ситуацию со стороны. Как будто из душной комнаты вышла на свежий воздух!!!! Еще раз большое-большое спасибо!!! 29.01.2011 03:21:52, April (ex.yulia777)
Сочувствую... И понимаю... Моей 16, а лет в 11-13 был ужос-ужос. Сейчас бывают порой закидоны, но в целом она вменяемый человек и отношения с ней удалось сохранить. Хотя мне это стоило немало седых волос... Дважды успешно вытаскивали ее из совсем неподходящих компаний. И запреты были, и контроль - но она была младше, да и вообще по характеру "ведомая", если сказать "не пойдешь", она не пойдет - до сих пор. А если запреты не действуют - смысла запрещать нет, только отношения портить...
Что бы я вам посоветовала:
1. Найти хорошего психолога. Не чтоб "исправить" дочь, а для себя. Я в сложных ситуациях всегда советуюсь с психологом и она мне очень помогает: взглянуть на проблему под другим углом, привести мысли в порядок, найти нужные слова, наконец.
2. Поговорить как взрослые люди - скажите, что вы очень любите ее.
Что вы не можете и не считаете необходимым обходится с ней, как с малышкой (ставить в угол и лишать компа), но сейчас она ведет себя как малышка (что хочу, то и ворочу - выпиваю, прогуливаю школу). И обсудите, какие сферы своей жизни она могла бы контролировать сама, а где ей нужна ваша помощь.
Пусть не ходит в школу, но это будет ее ответственностью, хотя придется учитывать некоторые моменты.
Она уже достаточно большая девочка и совершает взрослые поступки, но вы пока несете за нее ответственность - перед ней и перед обществом. И общество может спросить с вас. Если ребенок бродит по улице пьяный и прогуливает школу - виноваты родители, ненадлежащее выполняют родительские обязанности. Так что ее свобода - это подстава для вас... : (
3. Найдите общее интересное дело. Не обязательно глобальное. Да хоть по магазинам побродить или журнал полистать. Главное, чтобы вам обеим нравилось и чтоб вы могли поболтать без нотаций.
4. Может попробовать найти для нее подходящую компанию? Подростки легко сбиваются в стаи и перенимают чужие интересы, а пить и гулять - не самые завлекательные занятия.
5. Оптимально было бы найти взрослого человека, которому она бы могла доверять и общаться. Иногда слова родителей не значимы только потому, что это родители, ну что они могут понимать? ; ) А другой человек может сказать одну фразу и до ребенка дойдет.
27.01.2011 11:05:44, ЛюбимицаКлаппа
а что было именно ужас-ужас и из каких компаний вы вытаскивали ее в 11-13 лет? моей младшей сейчас 13,5. и это правда ужас. она ничего не пьет и не курит, она ненавидит все это и презирает. но она вся в анимэ-культуре. уход в комп часами, регулярные истерики, грубость, негативизм, уход в несознанку, переходы от агрессии на других к самоагрессии... причем это все видно только дома, мне особенно демонстрируется 28.01.2011 02:49:20, ALora
Из готической тусовки... у нее была подруга с манией самоубийства : (( Так что действовать пришлось радикально. 28.01.2011 16:32:35, ЛюбимицаКлаппа
Как вы все правильно написали! Получается и правда, "раньше сядешь - раньше выйдешь". Если Ваша такая ранняя (11-13 срывалась), а к 16 уже успокоилась, то это обнадеживает :)
А где она в 11-13 лет находила "неподходящие компании", и как вам удавалось вытаскивать?
Да, конечно, в 11-13 еще многое легче, наверное.
27.01.2011 13:47:55, mzh
мне очень тяжело с младшей сейчас в ее 13. со старшей был эмо-период в 12, но это милые фантики по сравнению с младшей погодкой. а теперь уж старшая в 15 вообще почти взрослый человек, скорее помощница мне чем нервотрепатель 28.01.2011 02:51:36, ALora
Наверное, мне еще рано подсчитывать цыплят. Лет в 20 уже можно будет оценить ; )
Неподходящую компанию можно найти везде, было бы желание или способности... первую она нашла в пионерском лагере в 11 лет - была там 3 всего-то 3 дня, а столько событий... Болезнь с температурой 40, потом массовое отравление детей (60 человек, она к счастью, не стала есть эту гадость) и знакомства, последствия которых расхлебывали несколько лет : (
Вытаскивали сложно и долго... Был домашний арест и строгий контроль, какое-то время у нее вообще не было телефона, потом долго был телефон без инета и СМС, в инет дома не ходила совсем. Благо я сидела дома с малышом, если бы работала - не смогла бы контролировать. Но для 14 лет и сильной воли у ребенка большинство этих методов неприменимы... : ( В новую школу перевели - более сильную, с другими ценностями. Плюс психолог - в основном для меня : )
И еще куча разного. Четкая система поощрений и наказаний, чтоб замотивировать на учебу. Взаимодействие со школой. Классная руководительница попалась потрясающая - очень душевный неформальный человек, ее мнение много значит для дочки. Она толкала ее вперед, а у меня девочка амбициозная, побеждать в конкурсах-олимпиадах оказалось интереснее, чем шататься по улицам.
27.01.2011 14:11:17, ЛюбимицаКлаппа
про напилась - чтоб подбодрить :)
мы в с 11 класса до эээ курса кажется второго-третьего ооочень тусовались (правда у нас были "все свои" очень "дружный" класс). Все живы здоровы удачны - имха это этап - его надо пережить и научиться общаться с новым ребенком, которому кажется что он уже не ребенок
26.01.2011 19:32:42, Individuale
> "Наказала отлучением от компьютера и не пускала месяц гулять."
ИМХО, это и было главной ошибкой. В 14 лет так нельзя, чесно говоря и раньше не стоит.
Ну, выпила, что "лыка не вязала" или просто выпила?
Имхо, если просто и в ДР, то достаточно было НА СЛЕДУЮЩИЙ день поговорить по-хорошему, мол, У НАС в доме так не принято. Или еще как-то (например, что не гоже девице в 14 так...).
26.01.2011 16:31:27, Конек
Наказала так не за то, что выпила. Как раз в этот день именно так и поговорили, я если честно, была просто в шоке, поэтому и среагировала не так жестко, решила что это случайность. Но впереди был сам праздник и мы договорились, что не пить, ни курить никто не будет, а после будет все убрано. А они все перепились и превратили квартиру просто в .... Ну вот и наказала после этого... а что мне оставалось? Душеспасительные разговоры в нашем случае, к сожалению, малоэффективны... в основном для моего успокоения, как я понимаю)) 27.01.2011 18:28:30, April (ex.yulia777)
Интересно, что она делала этот месяц? Не гуляла, не в интернете...всяко не уроки делала 26.01.2011 18:00:45, BlondinkO
Ну почему же, на тот момент как раз было все не так печально. Она как раз в этом году пошла в новую, более сильную школу (каких трудов это стоило! Всем!), ну и по-первости, да, старалась и уроки делала. Да и времени не так много оставалось от уроков, телевизор посмотреть часик, книжку почитать. Сейчас уроки если и делает, то около получаса, причем поздно вечером. Я прекрасно понимаю, что это не учеба, вышибут из школы, будет нереально жаль... 27.01.2011 18:23:18, April (ex.yulia777)
А реально успеваемость какая? Мои тоже уроки делают полчаса перед сном, что-то перед уроком спишут, что-то так запомнят, где-то шпору нарисуют. Учится нормально, вторая отлично. Может, ей достаточно полчаса в день и школа не такая уж и сильная? (У нас языковая гимназия, к примеру) 28.01.2011 01:43:47, BlondinkO
Реально успеваемость снижается, скажем так. В первой четверти принесла шесть троек, во второй десять. И классная мне сказала, что если положительной динамики не будет, отчислят нафих... Не смертельно, наверное, но очень жаль, потому что эту школу я рассматривала скорее не как способ побольше знаний вдолбить, а именно как возможность общения с детьми, которым нужно образование, с учителями более вменяемыми, чем в прежней школе... Я сама заканчивала подобную школу, по моим воспоминаниям всех нас общая школьная атмосфера ООчень держала в рамках приличий. Никому в голову не приходило курить, пить и тд, соревновательность такая хорошая присутствовала из серии "кто умнее"... Но с моей красавицей получается все не так радужно, к сожалению. 29.01.2011 02:55:06, April (ex.yulia777)
То же самое хотела написать. Вообще не вижу за уроками. Удивляюсь немного, так как школа сложная. Но хорошо помню, как мало времени почему-то уходило и у меня в последних классах. 28.01.2011 07:58:32, Etagerka
У нас с Вами часто взгляды совпадают) 28.01.2011 16:26:50, BlondinkO
:))) 28.01.2011 18:20:53, Etagerka
Сочувствую... Только вчера подруга жаловалась на уже 19-летнюю дочь. Тоже с 14 лет с катушек слетела... И никак обратно не залетает *-(
Но, ИМХО, в 14 лет еще можно попытаться чем-то ее заинтересовать, как-то подружиться уже на взрослом уровне. То есть не с позиции карающего взрослого, а с позиции старшей подруги, открывающей ей что-то интересное.
Одна моя подруга встала вместе с бунтующим сыном на сноуборд, отвела его в геологический кружок - и парень увлекся...
26.01.2011 11:26:49, Mary-Lea
У моей подруги дочка примерно в 13 слетела с катушек. Сейчас ей 19, наконец-то вернулась оттуда. Нормальная студентка, учится на отлично, работает параллельно. Все хорошо у нее. Правда, до этого был безумный год или полтора, когда она жила с молчелом и даже хотела замуж за него пойти, но потом он ее выгнал, и она одумалась.

И сейчас подруга наконец-то вздохнула спокойно, впервые за последние 6 лет, все время жила как на вулкане. Ничего не помогало.
26.01.2011 12:54:39, Natem
Полуофф: вот объясните мне, как можно в 19 лет стать студенткой, если в 13 слететь с катушек, причем не на пару дней, а на неск. лет? Только за родительские деньги? Знания-то откуда взялись за время, проведенное без крыши? 26.01.2011 13:20:35, hanhi
Нееее, она студентка с 16,5. Уже третий курс у нее.
А поступила на платный.
27.01.2011 19:54:21, Natem
Оль, ну при наличии способностей поступить куда угодно не проблема, подготовившись прям-прям перед экзаменами, перед тем же ЕГЭ. Вот когда способности не очень - тогда гораздо тревожней за ребенка, хоть бы он никуда и не слетал. Ну и кстати, бывает, что крыша где угодно, а учится человек по интересным ему предметам буквально как заведенный, читает-читает-читает и знает в разы больше, чем на экзамене требуется. При этом в школу он ходит по большим праздникам, дома ночует не всегда, тусуется с мальчиками значительно старше. Т.е. знаний вагон, но у родителей все равно вот такой рубец... 26.01.2011 21:43:51, Lariska
К ЕГЭ за месяц-два не подготовишься, ИМХО... : (( Даже при супер способностях. На ЕГЭ надо тупо натаскивать.
Если сдавать устный экзамен, писать совинение, творческую работу - можно блеснуть и поступить, а с ЕГЭ не прокатит.
27.01.2011 11:12:22, ЛюбимицаКлаппа
подготовишься, если задача - сдать на средние баллы. если на минимальные - можно и вовсе не готовиться при наличии головы. 27.01.2011 11:28:58, Xenny
Так речь про поступление "куда угодно", а не про сдачу ЕГЭ на минимальный балл, нет? Под "куда угодно" я понимаю в хороший ВУЗ на желаемую специальность на бюджет, а не в шарашкину контору на коммерцию ; ) Т.е сдать надо на максимальный балл, решить часть С, а для этого месяца-двух мало.
А если речь про сдать ЕГЭ хоть как-то, то да, если есть способности, можно и не готовиться.
27.01.2011 11:59:24, ЛюбимицаКлаппа
Тому, кто не готовится и не учится, нет никакого смысла поступать на бюджет в хороший вуз, все равно это до первой сесссии. А поступить в средний вуз вполне можно и с небольшими баллами, а уж на платное тем более. 27.01.2011 12:12:47, пчела Майя
Согласна, только это не "куда угодно", а "лишь бы куда" ; )
У нас и из вполне средних местных вузов выкидывают с бюджета тех, кто даже не совсем не учится, а слегка запустил. А тех, кто "кто не готовится и не учится" после первой сессии и с коммерции отчисляют. Куча примеров среди знакомых.
27.01.2011 12:19:52, ЛюбимицаКлаппа
Вот и получается, что проблема не в егэ. Поступить-то можно. А если клиент с 1 курса внезапно берется за ум, то и учиться будет. А если нет, то нет. 27.01.2011 12:27:27, пчела Майя
Проблема конечно в голове ; ) Но если у выпускника крыша встанет на место за пару месяцев до ЕГЭ, то поезд уже ушел, поступить "куда угодно" не получится. 27.01.2011 12:33:17, ЛюбимицаКлаппа
Куда угодно получится и не у каждого, кто учится день и ночь. А вполне себе по силам - получится. 27.01.2011 12:35:37, пчела Майя
Может день и ночь и не надо. Но хотя бы последний год придется потрудится.
Моя сейчас готовится к ЕГЭ. Например, обществознание - это просто песня, куча неоднозначных вопросов.
А чтоб "куда угодно" - это скорее всего придется ходить по профильным олимпиадам с надеждой на 100балльный сертификат...
27.01.2011 12:57:07, ЛюбимицаКлаппа
ЕГЭ как раз не написать труднее, чем написать, так как на тройку нужно довольно мало. За обычный экзамен это давно была бы двойка. 27.01.2011 11:15:38, пчела Майя
Вот мне и удивительно: у меня по сранению с тем, что пишут, не ребенок, а ангел: каждый день учится, гуляет только с девочками-умницами раз в сто лет (теперь лучшая подружка работет, так и вообще прогулки прекратились), о мальчиках и не мечтает, но успехи столь скромны, что надеяться особо не на что. 27.01.2011 00:13:15, hanhi
Ну, не то чтоб ангел, но девочка чудесная, умная, воспитанная, домашняя, обаяшка, всем без исключения нравится. Ты сама верь побольше в нее и в ее достойное будущее, твой пессимистический настрой - это то, что может ей помешать в жизни куда основательнее, чем отсутствие пятерок. 27.01.2011 20:09:07, Lariska
А какие вам хотелось бы питать надежды?
Да и без троек она, вроде, у Вас учится.
27.01.2011 12:35:04, Etagerka
Так для поступления на бюжет надо не без троек учиться, а как минимум на одни 5, причем желательно не по школьной программе, а гораздо шире. 27.01.2011 13:23:00, hanhi
Ты б хоть поинтересовалась баллами ЕГЭ для бюджетных вузов, что ли. Зачем там на пятерки-то учиться, если это не топ-10? 27.01.2011 20:06:35, Lariska
На самом деле этот вопрос надо изучать очень тщательно,ибо бывает,что вуз не на слуху,типа "полная фигня,заштатный вузик",а на самом деле набор идет по внутренней олимпиадке для своих,и на егэшников мест практически не остается,можно легко пролететь фанеркой над бюджетом.Прецеденты были. 27.01.2011 20:15:12, бывш.арахноид
Так можно пролететь и тем, кто учится на пятерки, но не набирает на олимпиадах.
Во всяком случае, время у девочки еще есть.
27.01.2011 20:57:52, Etagerka
так сейчас нет внутренних олимпиад у заштатных вузов, да и многих приличных нет. 27.01.2011 20:33:58, Акорса
Да ну..."паруса надежды" очень даже есть...
Доп экзаменов нет у заштатных вузов,это да.
27.01.2011 20:36:11, бывш.арахноид
Сейчас в списке всего 80 с чем-то олимпиад. Посмотрим в этом году сколько мест получат олимпиадники. 27.01.2011 20:42:06, Акорса
Посмотрим.Это обязательно.И еще великая тайна на данный момент-какие вузы результаты каких олимпиад примут.Это еще более актуально. 27.01.2011 20:49:10, бывш.арахноид
Это тоже актуально для топовых. Пединститут поди все примет, что дашь. 27.01.2011 20:56:51, пчела Майя
Не факт.Пока не было приказа,наверняка утверждать нельзя.
Кстати,педы сейчас в почете.как ни странно.Так что всякое может быть.
Смотрела я тут один вуз.В 2009 году они очень ценили олимпиаду физтеха,а в 2010 она там вообще никакой роли не играла.Тоись совсем.А как в этом году решат-вообще непонятно.
27.01.2011 21:05:05, бывш.арахноид
Я насчет почета не знаю, но проходные баллы и конурс знаю кое-где из педов. 27.01.2011 22:51:46, пчела Майя
ну первоуровневую все примут, думаю, а дальше да, интересно :) 27.01.2011 20:56:16, Акорса
Так не уровней,вообще никаких.
Вот конкретно,что за олимпиада в 2011 году первоуровневая,не по аналогии с 2010 годом,а по приказу этого года.Неизвестно пока.Всеросс не рассматриваем ;-),только вузовские.Если кинетесь ссылкой,заранее спасибо.
27.01.2011 21:01:37, бывш.арахноид
так уровни проставят потом в апреле или в мае. 27.01.2011 21:05:29, Акорса
Угу,в мае.А вот представьте,что у вас одиннадцатиклассник.А олимпиад этих-реально море разливное.И в каких участвовать?Тем более,сейчас все в два этапа.А еще многие вроде бы подходящие олимпиады накладываются.Специально они чтоль так делавют?Жесть полная.
Хотя бы понять принцип,по каким критериям назначается уровень олимпиады.Или от балды?По аналогии с прошлым годом не всегда срабатывает.Думаю,для многих вопрос не праздный.
27.01.2011 21:17:15, бывш.арахноид
Вы преувеличиваете и сильно. И год рождения у Вашей удобный. Их мало тогда было.
ЕГЭ надо сдавать, это да. А на пятерки учиться необязательно. Она у Вас вовсе и не троечница даже, по-моему.
27.01.2011 13:47:49, Etagerka
это кто сказал? смотря куда на бюджет. 27.01.2011 13:40:33, пчела Майя
А тоггда получается, зачем ходить в школу, раз можно сдать школьную программу поготовившись с полгодика. Смысл тогда подросткам каждый день проводить полдня в школе а потом еще пару часов за уроками, если толк мал, я понятно, говорю не о тех, кто в школу бежит. 26.01.2011 21:51:33, Акорса
Ну, кому-то и нет смысла в школу ходить. Я с 6 класса в школу ходила чрезвычайно редко, уроки не узнавала, читала учебники в том порядке как мне самой нравилось... Но учебники читала, задачи решала, если в школу приходила, то всегда обнаруживала, что без всякого напряга ушла по программе далеко вперед одноклассников, по всем предметам. (При этом я дома в день занималась ну час-полтора, не больше, а в школе-то сиди с 8,30 до 15.) На заочных курсах занималась 2 года. Подружка у меня значительно круче была, она знала ровно 3 школьных предмета: литературу, английский, географию. Все. Математика. физика, химия - это все совершенно мимо нее было, она там ничего не знала и знать не хотела. В школу она при этом ходила еще реже меня. Поступила в институт (в котором и hanhi училась), закончила, на телевидении работала сперва выпускающим редактором. я так понимаю, потом проектами какими-то занималась, на заработанные самостоятельно деньги к 30 годам объехала полсвета, купила хорошую квартиру. Ей никто не помогал, она всего сама добилась. Мне поэтому всегда странно, когда hanhi о своем образовании пренебрежительно отзывается. Подружке школа вообще ничего не дала, совсем ничего, у нас все три предмета преподавались из рук вон, и то, что подруга знала их прекрасно - исключительно ее личная заслуга. 26.01.2011 22:13:57, Lariska
Я бы так тоже хотела, но у меня даже мыслей не было школу пропустить, меня бы не поняли
26.01.2011 23:51:33, Акорса
Кто бы не понял? Вот именно, это какие-то тиски представлений, которые кем-то внушены, и они очень часто портят жизнь! Гораздо важнее научиться мыслить широко и свободно, чем ходить в школу, получать хорошие оценки и учиться в приличных бесплатных вузах, поступив туда без блата! Т.е. в жизни - нужнее точно. 27.01.2011 02:50:16, mzh
Во все ВУЗы за деньги берут, в некоторые - за небольшие совсем деньги) 26.01.2011 18:07:30, BlondinkO
"Слетел с катушек" понятие растяжимое. Если в 13 лет бросить школу, в 19 студенткой не стать. Но худо-бедно школу оканчивают практически все. А потом за родительские деньги в необременительный вуз типа упомянутой ниже нестеровой вполне легко поступить. 26.01.2011 16:45:47, мама-аня
Дочка моей подружки именно учится платно. 26.01.2011 16:20:34, Mary-Lea
Ну, я "слетела" в неполные 16 и вернулась к условной норме к 20 где-то, это совершенно не помешало ни окончанию двух школ одновременно - обычной и вечерней физ-мат, ни поступлению в институт (не универ, но куда хотела, туда и поступила), стало мешать учебе на 3-ем курсе, когда надо было уже не просто хорошо соображать, а прямо учиться-учиться.

Просто такой тип нервной системы, который позволяет все успевать. И здоровье, конечно. Выглядит со стороны это просто немыслимым, мама моя как все это пережила - загадка, она рассказывает вещи, которых я начисто не помню, потому что, видимо, была в аффекте бОльшую часть времени, но когда она рассказывает - какие-то смутные воспоминания брежжат :)) И по этим смутным воспоминаниям - ужас ужаснейший, что вытворяла. Видимо у меня был очень крепкий ангел-хранитель...

При этом я из "поздних" деток, то есть года на 2 о припозднилась со всем этим, мои знакомые девочки, которых "шибануло" в 13-14 и вышли раньше, причем многие и быстрее с этим покончили, уже годам к 18 были вполне спокойные девушки.

Есть и еще варианты, скажем, моя кузина, которая вообще не училась практически в школе, потом собралась, получила экстерном (два года за год) аттестат в вечерней школе, поступила в институт на платное (но бросила) и нашла себя в профессии, успехи у нее колоссальные.
26.01.2011 16:06:54, Ясень
А вы можете немножко подробнее рассказать, в чем именно состояло ваше "слетание с катушек", если с учебой все оставалось нормально? Что же такое вы "вытворяли" в состоянии аффекта? Ну, просто интересно, как это оценивает уже выросший человек. Если не хотите, конечно же, не надо. И самое интересное - как реагировала ваша мама? Что вы помните об этом? Как вы воспринимали родителей тогда? 26.01.2011 17:45:33, mzh
Думаю, все заинтересованные успели прочитать :)) 26.01.2011 18:31:16, Ясень
ИМХО зря вы это так о себе.Имидж,однако.
<Про "кто-то угомонил" вообще интерсная тема, я потом смотрела на дочерей, растущих без отцов или с вялыми, дистанцированными отцами. Все происходит острее. Потому что нет на подростка управы в таком случае.>-Мои родители развелись,когда мне было 12 лет.Папа-раз в месяц,привоз алиментов и шоколадки.Но,однако,в разнос я не пошла,хотя начитвшись вот этого,понимаю,что имела право.Считаю,что "трудные" подростки,начавшие бузить после развода родителей-симулянты.Они и так бы слетели с катушек,но развол-замечательный повод оправдаться.
В 19 лет я вообще осталась с престарелой бабулей(с папой мы не общались,мамо уехала в африку за длинным рублем).Казалось бы,свобода,ан нет.Как училась в институте,так и продолжала,вполне успешно.
Зато была у нас на потоке дева из полной семьи,задружила с очень "интересной" студенткой(типа хиппи,ребенку 3 года неизвестно от кого,главное расстройство-ну нельзя подойти в общаге к понравившемуся МЧ и преложить сексу.Все ребята закомплексованные,неправильно поймут.)И пошел разнос...Стала Катя с этой девушкой катать в ПИтер забесплатно(ребенка тоже брали,уроды).У нее нормальные девчонки спрашивали,ну чем же хороши ваши путешествия?"Ну вот,там все друг другу братья-сестры,спать отведут,накормят забесплатно и т.п." Ага,мы -то не слетевшие с катушек ,и типа жизни не нюхавшие,прекрасно понимали ,что платиь придется.Рано или поздно,а если денг нет,то понятно чем."Чтобы понять,что перед тобой кака,необязательно брать ее в руки "(с).
Ну,разгул продлился один семестр,в ближайшую сессию подруги покинули наше учебное заведение.Их дальнейшая судьба мне неизвестна.
Выводы.
1.Не все девочки с "невнятным" отцом пускаются во все тяжкие.
2.Все остальные 45 девушек нашего потока относилась к этим двум с остракизмом.
Насчет "слететь с катушек" в более старшем возрасте.В 25 лет у меня был шилопопый двухлетка и 30-летний муж,не склонный к художествам,ночующий всякую ночь дома и требующий горячего ужина ,любви и ласки ежедневно.Фикк забалуешь :-).
В общем,ИМХО,такой разнос считаю проявлением душевного нездоровья,по счастью,излечиваемого временем.Главное,как-то исхитриться(для родителя),чтобы дите осталось живо.
27.01.2011 17:12:59, бывш.арахноид
Вы зря так про хиппи! Вот эти московско-питерские хипповские тусовки - там ничем не надо было платить. Это был образ жизни, мировоззрение. И очень много хороших и достойных людей из этих тусовок вышло.
И еще я не понимаю, вы вот тут про имидж говорите, а сами называете людей уродами, за то, что брали с собой ребенка! А лучше было не брать?
Вы знаете, я вот тоже с катушек не слетала, была домашней девочкой. Я вообще никогда не была В тусовках, но была РЯДОМ с очень многими тусовками. Поэтому хорошо представляю себе хипповские тусовки тех лет.
И хотя была "не слетевшей с катушек" по вашему определению, не думала, что "это кака" (хотя вообще афоризм про "каку" мне близок), и что там "платить придется, понятно чем". Как-то я к ним была лояльна, хотя лично мне это мировоззрение и этот образ жизни близок не было. Мне как-то дома больше нравилось.
За что вы людей так - одни "уроды", другие - "симулянты"? Это признак вашего душевного здоровья и сохранности? (Простите за резкость, я не обидеть хочу, а призвать увидеть, что "путей к счастью" очень много и они очень разные. А категоричность ваша просто мешает вам увидеть очень многое.)
28.01.2011 01:01:22, mzh
Тащить трехлетку на перекладных в питер,чтобы там оторваться неизвестно с кем,где и на какие шиши-повторюсь,уроды.И тогда я так думала,а уж после того,как завела своих младенцев,которые в какой-то период были трехлетками-тем более.Мое мнение такое.Представьте себе,отличное от вашего.Так тоже бывает.
ПРо симулянтов-я сама прошла через развод родителей,знаю ситуацию изнутри.Таки да,симулянты и есть.Повод замечательный просто и побузить,и спихнуть ответственность на родителей-сами виноваты,довели кровиночку.Опять с вами не в хор.Ну чтож поделаешь,вот так вот некоторые мыслят неудобно для вас.Се ля ви.
28.01.2011 08:17:45, бывш.арахноид
Почему для меня неудобно? Мне от ваших мыслей ни тепло, ни холодно. Неудобно-то Вам! 28.01.2011 12:16:05, mzh
Были бы мои высказывания вам безразличны,вы бы их игнорировали.ОДнако ж картинка не такая,так что не лукавьте,что они вас не задевают. 28.01.2011 16:47:51, бывш.арахноид
Замечу, что никто из вспоминающих здесь бурную молодость не позволяет слов "уроды", "гниды". И, если воспоминания местной участницы мне, в юности пай-девочки, кажутся иным миром, хоть я рядом с ним побыла в молодости, прошу ее не убирать свои воспоминания. Удивительно, что, пардон "перебесившиеся", гораздо более толерантны, спокойны и терпимы. Очнь это должно беспокойных мамаш, к коим и я отношусь, озадачить.
Не "не в хор" Вы, а неоправданно грубо.
28.01.2011 11:26:02, Etagerka
Интересно,а как я должна вспоминать пьянчужку,который чуть меня с поезда не скинул?Для меня он гнидой был,гнидой и останется.Никакой толерантности к этому типу даже мысли проявить не приходит.Как еще я должна относиться к человеку,который с пьяну чуть не лишил меня жизни?
Хотя,не отрицаю,что возможно где-то на просторах нашей необъятной страны его кто-то любит,например,как мужа,сына или отца.Ну и флаг им в руки.Но это уже без меня.
28.01.2011 16:55:18, бывш.арахноид
А что с имиджем? Думаете, меня интересует мой имидж в глазах людей, которые на полном серьезе считают, что гормональная буря в прошлом влияет на что-то существенное в настоящем? Имидж хорошей девочки меня не интересовал никогда, это, пожалуй, то немногое, что с детства не изменилось :)) Я больше ценю опыт и умение его эффективно переработать :)) Но все равно удалю, хотелось, чтобы автор исходника прочла, впрочем тут как выйдет.

Чтобы пойти в разнос недостаточно разведенных родителей. Нужно сочетание психологической конституции, гормональных особенностей и ситауции, при чем ситуация, ИМХО, дело последнее, хоть и влияет.

Ну и дальше: "Ага,мы -то не слетевшие с катушек ,и типа жизни не нюхавшие,прекрасно понимали ,что платиь придется.Рано или поздно,а если денг нет,то понятно чем." - типичное заблуждение хороших девочек :))

Впрочем, возможно их обманывали таким образом те девочки, которым очень хотелось платить "понятно чем", и они себе придумывали такое оправдание (тоже пытались прикинуться хорошими?) :)) Всегда был выбор, где жить, и чем платить. Денег не было. Но очень ценились люди, с которыми можно от души поговорить. Тоже можно считать платой, конечно. Если голова так устроена :)) Кто хотел - трахались со всеми подряд или в порядке "платы", кто не хотел - нет. Уж прямо невинность не блюли, но без глубокого личного желания - зачем? Не, ну если вести себя как дура, могли и без желания употребить, бывали с девочками случаи в случайных тусовках. Но не надо же как дура-то. Особенно в случайных тусовках.

ИМХО, исхитриться для родителя, это, наверное, подвести ребенка к этому состоянию с каким-то набором убеждений, развитым инстинктом самосохранения и чувством собственного достоинства. Вопрос в технике этого дела...
27.01.2011 17:51:17, Ясень
<гормональная буря в прошлом влияет на что-то существенное в настоящем>-влияет.Если что-то было,будет и два,и много-много раз.Понятие психологической устойчивости еще никто не отменял.Вы же психолог(вроде бы),странно,что для вас этот факт не очевиден.
<Имидж хорошей девочки меня не интересовал никогда...Я больше ценю опыт и умение его эффективно переработать>-Имидж не интересует никого,по большому счету.Просто живется как живется.Но кого-то тянет на подвиги с вывертами с убежденностью,что все блага даются даром..Ага,ага...Гы-гы-гы...А кто-то не может переступить себя и пуститься во все тяжкие,хотя,казалось бы,обстоятельства располагают...Да им это и не надо...
У всех есть внутренний стержень,только он разный...
К ровестницам с вывертами отношусь с презрением(безмозглые бо),к родительницам с такими сложными детьми-с сочувствием.ИМХО еще раз.Это частное мнение.
27.01.2011 18:38:32, бывш.арахноид
Даже в этой ветке видно, что понятие "выверта" весьма размыто. 28.01.2011 08:04:53, Etagerka
Вот вы - уж точно не психолог!
Я тоже не психолог, но, думаю, психологи согласятся, что если в двух-трех постах вы уже назвали людей "уродами, безмозглыми, симулянтами и т.д.", если вы относитесь к людям "с презрением" - то у вас совсем все не так устойчиво! Еще раз подчеркну: я не хочу вас обидеть, я хочу, чтобы вы расширили свой взгляд на жизнь и на людей! Хотя, наверное, вам удобнее жить за вашими шорами...
А, собственно, что вы здесь хотите доказать?
28.01.2011 01:19:53, mzh
Для меня это даже не факт :)) Может именно потому :)) Психологическая устойчивость - вполне изменяющаяся характеристика личности :)) А уж в детстве и подростковом возрасте - о ней вообще говорить нечего, все изменится сто раз.

Если без умных слов, то слишком много ситуаций, когда вроде никогда не было и вот пожалуйста. Или один раз было и имено это было необходимо чтобы не было больше никогда (это у детей и подростков очень распространенный вариант). И, главное, важней всего, оценивая что-то, понять - а ЧТО это было на самом деле. Тогда и оценивать частенько перестаешь, поняв.

"Но кого-то тянет на подвиги с вывертами с убежденностью,что все блага даются даром..Ага,ага...Гы-гы-гы...А кто-то не может переступить себя и пуститься во все тяжкие,хотя,казалось бы,обстоятельства располагают...Да им это и не надо..."

- меня не оставляет ощущение, что Вы все же сожалеете об упущенных возможностях, что заставляет Вас довольно любопытным образом переосмысливать написанное :)) Если это Вы не мне, а так, о том как вообще бывает - то Вы не знаете, как бывает. Слишком много думаете и называете, вместо того, чтобы воспринять и понять. В любом случае это типичная защита.

Вы можете, безусловно, относиться к людям так, как Вам нравится, нельзя сказать, что Ваше отношение оригинально :))
27.01.2011 19:21:12, Ясень
<меня не оставляет ощущение, что Вы все же сожалеете об упущенных возможностях, что заставляет Вас довольно любопытным образом переосмысливать написанное :))>-за "любопытным образом" огромное спасибо.Я сама чувствую,что воспринимаю часто "не в струю",мне это приятно :-).Тщу себя,что обладаю некоторой "оригинальностью мышления".Вы мне польстили :-).
Жалею ли я об упущенных возможностях-нет.А возможности у меня были...ого какие.В силу вуза пришлось одно лето поработать проводницей поездов дальнего следования.Ух...как вспомню,так вздрогну...Че было,че было...От наивных признаний в вечной любви до конкретных намерений вытолкнуть меня из вагона(как щаз помню,подъезжали мы,значит,к Ярославлю...)Уговорила пьянчужку оставить свои преступные посягательства и тут же сдала гниду транспортной милиции.Да,я такая...И спорил на меня ушлый проводник,что он,неотразимый,за смену в 2 недели меня совратит.Много чего было.Но!Оно так и осталось в проекте.
Вот такая я без срывов в подростячестве.Не жалею.Честно.Не люблю и боюсь(признаюсь)приключений на свою пятую точку(буквально).
В более старшем возрасте срываться вообще глупо.Ну и потребности нет.Можете ли вы признать,что некоторых экземпляров не тянет на "подвиги"?Признаете ли вы за таким явлением право на существование?Я-то знаю,что так бывает,и допускаю,что бывает по-другому.А вы?Обладаете ли соответствующей широтой восприятия?Пока из ваших высказываний этого не следует...

Так что "о том как вообще бывает - то Вы не знаете, как бывает"-вот неправда.Слишком хорошо знаю.
И что потом бывает,после драйва.Насмотрелась.На морально неустойчивых.И ни малейшей потребности побывать на их месте не ощущала и не ощущаю.Вот как-то так.
27.01.2011 20:05:11, бывш.арахноид
Такое впечатление складывается, извините, что Вы все-таки жалеете о небурной молодости , слегка. Так смачно вспоминаете работу ту. Или Вы подростковым срывом считаете пить с пассажирами. Как-то в кучу - хиппи, студенческая работа. Не любите приключения, ну и прекрасно. Только это не героизм вовсе, как и закидоны, впрочем. Тут не меряются, вроде. 28.01.2011 08:17:36, Etagerka
Вы ошибаетесь про сожаления о небурной молодости.
Некоторые с пассажирами не то,что пили,они с ними спали(на весь отряд две девушки этим промышляли).
Ну не верю я ,что в хиппозной тусовке можно тусить годами и оставаться чистой и невинной чукотской девушкой.Все,пошла за тазиком,щаз полетят гнилые помидоры...
28.01.2011 08:48:22, бывш.арахноид
Ловите! Вы же их очень хотите! 28.01.2011 12:17:45, mzh
Вы щедры .Запомню на будущее вашу душевную широту. 28.01.2011 16:37:16, бывш.арахноид
Что-то Вы путаете про бурную молодость.
Ну и дело веры, конечно.
Если чистота и невиность слетают в какой-то иной обстановке, кроме монастыря или стен дома, то грош цена такой невинности.
А о поездах мне немного смешно читать, уж извините. Какие-то дембельские воспоминания. Я работала на поездах, есличо.
28.01.2011 11:17:57, Etagerka
Уж какие есть.Дембельские так дембельские.Лето-87.Москва-Архангельск,Москва-воркута,Москва-Усть-илимск(слыхали о таком,нет?),москва-владивосток.Отсидевшие зэки ехали ,дембеля(настоящие) тоже.Много можно порассказать всяких историй,но это мало кому интересно.
По крайней мере,у меня хотя бы провалов в памяти нет по тому периоду...
28.01.2011 16:43:55, бывш.арахноид
Насмотрелась :)) Как сказала одна моя знакомая "Я видела около тысячи случаев эрекции, но я не могу уверенно сказать, как оно ощущается" :)) Впрочем, не важно.

Я искренне недоумеваю, зачем, если Вы в в порядке, с таким рвением и личными выпадами, доказывать, что и без тяжелого подросткового кризиса вырастают достойные люди с богатым опытом? Где-то были выражены сомнения по этому поводу? Кто-то (я???) говорил, что кризис такого рода - это что-то крайне нужное, обязательное и т.д.?

Мы здесь, кажется, обсуждаем ситуацию, когда он есть. И связанные с этим проблемы. Возможно, "узость восприятия" мне мешает понять, чем на самом деле занимается человек, пришедший к людям, обсуждающим реально сложную для родителей проблему и начинающего убеждать, что лучше всего, когда этой проблемы нет, вот у него не было и нет и он отлично себя чувствует. Так объясните мне, зачем Вы все это пишете, если Вас не затруднит.
27.01.2011 20:20:25, Ясень
Хм...Не стОит атаковать :-).Я же написАла,что сочувствую родителям с этой проблемой.
Но согласиться с тем ,что это норма,я не могу.А между тем мне показалось,что именно в этом и хотят убедить местную общественность ИМХО(специально подчеркиваю ИМХО).Считаю разговор законченным,и свое объяснение предельно ясным.
27.01.2011 20:28:37, бывш.арахноид
Мне кажется, что здесь пытаются убедить в том, что это не конец света, и что, да бывает и так, но в результате дети выгребают. 27.01.2011 20:35:58, Акорса
Ох,кто выгребает,а кто и нет...Местные обитатели выгребли,а сколько нет...Всяко бывает,и весьма печально в итоге... 27.01.2011 20:39:42, бывш.арахноид
Нет ничего плохого, имхо, что автора пытаются утешить.
Не выгребли и многие бывшие вполне благополучными подростками.
27.01.2011 21:02:58, Etagerka
И так бывает,увы. 27.01.2011 21:06:50, бывш.арахноид
Я все-таки не понимаю Вашего посыла. Кто бы спорил, что лучше, когда дитятко учится на 5, пишет олимпиады, копается в языках, поступает на бесплатное в супертоповый вуз с блеском заканчивает и к 35 годам рулит паром миллиардов баксов , к этому чудесная вторая половина и здоровое дите. Но так, увы, не у всех. Большинство сталкивается с проблемами, и даже вот такие, как описано - это не повод ставить крест, и считать, что все, жизнь ребенка закончена и осталось только под забор. Только и всего. 27.01.2011 20:48:21, Акорса
Согласна.Я и не спорю.
Еще бы и рецепт,как преодолеть проблемы.
"все будет хорошо"-не руководство к действию.И не у всех,кто с этим столкнулся,все будет хорошо.Это-то и удручает.
27.01.2011 20:55:45, бывш.арахноид
Так мы здесь и делимся "рецептами"!!! Рецептами, как, по крайней мере увеличить в разы шанс, что "все будет хорошо"! Что вас удручает-то? Вы же согласились выше, что и у тех, у кого все гладко-сладко (внешне по крайней мере), тоже не всегда потом все хорошо! Почему это вас не удручает?
Создается впечатление, что те, кто "выгребает", портят вам "статистику", за это вы на них гневаетесь сильно. Потому что те, кто "выгреб", "вырулил" - не были такими "хорошими", как вы, и вот, поди ж ты, выбрались. Этим как бы обесценивается ваша "хорошесть", правильность?
28.01.2011 01:25:22, mzh
< Почему это вас не удручает?-потому что проблемы предпочитаю решать по мере их поступления.Чтобы не получалось как в сказке про умную Эльзу.Тем более рецепта нет,как выяснилось.А заранее психовать,"а вот вдруг..."-как-то странно,не находите?
На дальнейшие обвинения даже не знаю,что и ответить.Мне такое даже в голову не приходило,но вы так поняли.Ну поняли и поняли,я оправдываться не буду.
Я вообще не вступила бы в эту дискуссию.если бы не вот эти слова Ясеня
<Про "кто-то угомонил" вообще интерсная тема, я потом смотрела на дочерей, растущих без отцов или с вялыми, дистанцированными отцами. Все происходит острее. Потому что нет на подростка управы в таком случае".>-типа,родители развелись,все,одна дорога-на сомнительные подвиги.Поэтому и пишу,что это не так.Возможно,мне сейчас напишут,что я поняла данную мысль извращенно.Но так и вы меня поняли по-своему,да еще и сделали далеко идущие выводы.
28.01.2011 08:31:37, бывш.арахноид
-<типа,родители развелись,все,одна дорога-на сомнительные подвиги>- я не знаю, каким образом вы усмотрели эту мысль в посте Ясень! По-моему, ничего такого там не написано!
А вас-то мы поняли, но очень "напрягает" количество негатива и просто грубых слов по отношению ко всем, кто "не как вы"!
28.01.2011 12:20:34, mzh
А нет руководства к действию. Каждый подросток разный и бэкграунд у его родителей - разный. У нас у всех, по большому счету не все будет хорошо. Ну и что? Мы и автора поддержим и себя. Это поможет, возможно, любить наших детей и в трудном возрасте. А это, в свою очередь и им поможет. Ну романтично, конечно.... Если автора утешит кликушество,то есть Ваша точка зрения, Если она нуждается в костыле сочувствия, то и его она найдет. А где рецепт, кстати? 27.01.2011 21:08:34, Etagerka
Фух, спасибо :)) А то я уже начала думать, что пишу полную невнятицу. 27.01.2011 20:53:22, Ясень
P.S. Ну и конечно задело,что девочки без отца всенепременно входят в группу риска по вывертам.Неправда.Просто вам для статистики.Ваша выборка была слишком специфическая,видимо. 27.01.2011 20:34:31, бывш.арахноид
Где про всенепременно-то? Ну где? А? 27.01.2011 20:55:12, Ясень
Да вот :"Про "кто-то угомонил" вообще интерсная тема, я потом смотрела на дочерей, растущих без отцов или с вялыми, дистанцированными отцами. Все происходит острее. Потому что нет на подростка управы в таком случае". 27.01.2011 20:58:14, бывш.арахноид
Я смотрела тематических детей. С вывертами. 27.01.2011 21:01:07, Ясень
А я вообще думаю, что без вывертов не бывают. Просто есть выверты наружу, а есть внутрь. Наружу-то видно, а что там внутри... И если такой выверт внутри, а его и не видно и не выплеснуть, фиг его знает, то хуже. 27.01.2011 21:07:34, Акорса
Ну, слава Богу, что это наконец высказано открытым текстом! 28.01.2011 01:28:11, mzh
Если этот выверт просидит внутри до самой смерти лет эдак в 89,то и х..рен с ним.Никому же не мешает :-).
Да и был ли мальчик(сорри,выверт)? ;-).
27.01.2011 21:20:33, бывш.арахноид
Так этот внутренний выверт часто не дает дожить до преклонных лет.
"Блажен, кто смолоду был молод..."
28.01.2011 08:19:53, Etagerka
Плохо он сидит до 89 лет. Есть люди без "вывертов", какой процент - не знаю. Но "выверт", засевший внутри, вылезает в самых неприятных формах. Иногда, кстати, в формах всяких болячек! 28.01.2011 01:31:48, mzh
Мудро.Здоровых нет,есть недообследованные.Чтож,мысль не нова. 28.01.2011 08:34:40, бывш.арахноид
так он же не просто так сидит, этот выверт. Не, у некоторых наверно. а некоторым всю жизнь мешает. так что кто знает что лучше. 27.01.2011 21:21:55, Акорса
Это только жизнь рассудит. 27.01.2011 21:28:55, бывш.арахноид
P.P.S. И еще одна мысль.Дети чувствуют,когда можно побузить,а когда-нет.Для кого-то раздрай между родителями-удобный повод уйти в отрыв,а для других-повод повзрослеть.Сразу.Почему-то некоторые подростки мгновенно понимают,что теперь они по большому счету сами за себя и в состоянии оценивать последствия своих поступков с точки зрения взрослого человека.А другие-нет.Почему так и как вырастить ребенка,тобы он в случае чего не пропал из-за своих подростковых заморочек,я,увы ,не знаю :-(. 27.01.2011 20:47:15, бывш.арахноид
Дык. 27.01.2011 20:59:14, Ясень
Ну тык.Вот бы и разработать методом мозгового штурма,как воспитать подростка так,чтобы при жизненных трудностях он не протестно бузил с риском для себя же,а взрослел.Или это от типа личности и уровня интеллекта зависит,воспитание тут играет малую роль или вовсе никакую? 27.01.2011 21:12:02, бывш.арахноид
Есть такая наука - психоэндокринология :)) Единственная приличная (в смысле достаточно научная и при этом читабельная для непрофессионала, скорее введение в тему) книга, точнее учебник, по этому предмету по ссылке. Глава там приложена к нашей нынешней теме не очень относящаяся, но если прочесть целиком, какая-никакая картинка вырисовывается, по крайней мере в представлениях о том, где есть место воспитанию и коррекции, а где с этим явно будет туговато. Если интересно - поищите, может где-то в книжных еще осталась или в библиотеке есть. Естественно, там речь идет исключительно о типе и скорости реакций, а не всей личности :)) 27.01.2011 22:42:35, Ясень
О, спасибо. Пробежала глазами главу и рецензию. На учебник и монографию не тянет, но дилетанту действительно вполне оправдательно почитать. Отклик своим мыслям всегда приятен. Поищу. 27.01.2011 22:59:08, Etagerka
Подростка воспитывать поздно.
Как жить с ребенком до 5, 7 лет - тема другой конференции.
27.01.2011 22:35:54, Etagerka
Да?Я-то считаю,что человек воспитывается до самой кончины.Просто жизнью.Ну вот,опять не в хор,чтож поделаешь... 28.01.2011 08:37:13, бывш.арахноид
Ключевое здесь "воспитывается", а воспитывать, имхо, бесполезно. 28.01.2011 11:07:13, Etagerka
А с чего Вы взяли, что тихо взрослеть - это самое лучшее для подростка. Для его родителей, конечно, а для него самого? 27.01.2011 21:13:35, Акорса
Ну вот участница делится опытом бурного взросления,я-тихого.Мне было хорошо.Без слез,истерик,сомнительных приключений и т.п.Личный опыт.
К тому же,это был не процесс.Скорее резкое изменение.Папа моей одноклассницы называл меня лет с 12 не иначе как "тетя Оля",но мне это было совсем не обидно.
27.01.2011 21:26:49, бывш.арахноид
Так Вы не клон этой участницы. Что тут удивительного, что разные люди взрослеют по разному. 27.01.2011 21:33:45, Акорса
ОК, против такого количества ИМХО не поспоришь :)) Хотя с "атаковать"... :)))) 27.01.2011 20:32:14, Ясень
ну, то что Вы описали в плане тусовок, катаний на машинах черт знает с кем и т.д. это тоже все было, причем мои не считали это криминалом (правда они ничего особо и не знали), наверное потому что от меня требовалось выполнение только одного условия: либо я должна в 23 быть дома, либо - должна предупредить где я буду.. один раз я все-таки этот запрет нарушила, ну как же, мне ведь уже 18 лет! :) получила мамину истерику (впервые в жизни!) и папины испуганные глаза, больше не экспериментировала.. С одной стороны, родители вели себя, на мой взгляд, идеально для подросткового возраста, но я никогда не прогуливала школу (я там тусовалась :)) и я сдавала все сессии, ну и, конечно, не водила никаких мужиков в дом :)) но, с другой стороны, блин! у меня тоже, видать ангел-хранитель будь здоров, ни разу не "влипла" никуда, считаю, чисто случайно :( хотя, наверное, этот опыт "отрыва" все-таки лучше иметь и пусть он будет по-раньше, чем не иметь и "оторваться" лет так в 25, когда это все выглядит уже смешно и неуместно.. 27.01.2011 09:25:31, Елена Д.
А если вообще такого опыта не иметь? Вот у меня не было "отрыва" ни в 15, ни в 25. Может быть сейчас пора? :) 27.01.2011 13:49:29, mzh
Мне что-то тоже - даже и не хотелось никогда, но уже точно поздно. 27.01.2011 13:50:42, пчела Майя
все от характера зависит, япо себе знаю, что точно захотела бы испытать что-нибудь "остренькое". а сейчас - мне этого не надо, потому что в свое время достаточно по-рисковала.. скажу даже больше, если бы мне в свое время, пока это относительно безопасно не удалось бы "покуралесить", то вполне вероятно я просто выбрала бы себе такой образ жизни, типа байкерства или еще чего похожее причем навсегда :) 28.01.2011 10:06:43, Елена Д.
Хмммм...
У меня было нечто, пожалуй, похожее - только без курева, выпивки и таблеток. И без машин и мини-юбок. Стаи, шляние в лес в любую погоду на неопределенный срок, внезапные поездки "в степь или тайгу", "приличный" мальчик, нравящейся моей семье и его ожидание меня у меня дома - точно также...
Только фон был несколько иной.
И замуж я в 19 вышла за ровесника, до сих пор вместе...
Я о чем - до сих пор не считала, что у меня крыша съезжала. Как-то мне такая жизнь кажется нормальной...
26.01.2011 20:45:02, Mary-Lea
Если нет безумия в глазах и воплей по любому поводу, то без курева, алкоголя и таблеток - чего ж тут ненормального? Вопрос только в доверии родителей остается. Плохо, когда вот это все при этом присутствует. Когда через год не помнишь, как и что орала... Вообще, есть фильм ВВС на тему подросткового возраста, по-моему из серии "Тело человека", там как раз отлично показана девочка в состоянии, близком к моему - документальная съемка, взрослому смотреть очень забавно :)) И, главное, старшая сестра этой девочки, которая возмущается и говорит, что "я-то такой не была!" и мама, которая говорит "да была ты, доченька, точно такой же, еще в прошлом году!". 26.01.2011 22:06:55, Ясень
Безумие в глазах было ли - не знаю, а воплей, хлопанья дверьми, демонстративных уходов, ночевок где угодно - даже на вокзалах - было полно.
Видимо, дело в том, как к этому отнесутся домашние. Мои, конечно, пытались добиться от меня какого-то послушания, но в целом я чувствовала, что они меня любую любят...
А начала я в 9 классе - кстати, школу тоже прогуливала, даже собственный выпускной ухитрилась прогулять...
27.01.2011 08:03:34, Mary-Lea
Про безумие только у родителей можно узнать :)) Но моя мама - просто оплот адекватности, поэтому я ей верю, ну, плюс провалы в памяти, тоже показательно :)) 27.01.2011 11:29:48, Ясень
Увы, узнавать уже не у кого *-((( 27.01.2011 12:19:29, Mary-Lea
Да, жаль. 27.01.2011 17:52:32, Ясень
Оставьте в назидание будущим поколениям, а? 26.01.2011 19:52:22, Ольга Оводова
Да какое уж тут назидание. Ведь совершенно непонятно, например, что было бы, если бы мама вообще бездействовала. Или если бы нашла способ меня связать и не пускать... Главное, я не могу проделать мысленный эксперимент, потому что совершенно не могу вжиться снова в свое тогдашнее состояние. Это будто вообще не я была. Себя 12-летнюю могу в себе возродить, а это - нет. 26.01.2011 22:14:36, Ясень
Не,подобный неадекват вряд ли зависит от наличия отца в семье. Это какой-то особый гормональный фон у детей.Если он совпадает с проблемами в семье то тогда плохо.А вообще-ни одного подобного Вашему случаю из юности не помню))).Видимо свезло с гормонами,так что ли.
А значит,чисто теоретически,регулируется медикаментами.Значит можно при первых признаках к врачу с подростком обращаться.Климакс же тоже все по разному переносят-и в случае тяжелого течения есть лекарства.Должны и тут быть.
26.01.2011 19:28:39, Линдaaa
Знаете, у меня был тот же вопрос, про медикаменты, даже то же сравнение с климаксом. Оооочень трудно здесь найти адекватного врача с адекватным подходом. Потому что в основном - два типа: 1. Зачем лечение, это надо просто пережить и перерасти. 2. Назначат такие психотропные средства и т.п., что не дай Бог. Возможна, и даже нужна медикаментозная коррекция, т.к. действительно, состояние, как писала Ясень, близкое к "аффекту", и отчасти подросток "сам себе не рад" (что только еще раз говорит о том, что жалеть их надо, а не ругать!). Но и то, не всегда нужны лекарства. Но это может понять и подобрать коррекцию только очень тонкий, думающий и грамотный врач. Если есть такой - ура! 26.01.2011 23:49:11, mzh
Кстати, я действительно, давно об этом не думала и сейчас вспомнила, про врача-то. Ирония ведь в чем, все самое настоящее безумие (собственно то, что заставляет родителя думать о враче)начинается в строго определенных ситуациях, как правило связанных с родителями и учителями, то есть с контролирующими взрослыми и (увы, не так уж редко) с младшими сиблингами, это, я подозреваю, продолжение отношений с родителями. В отношениях с друзьями подросток может быть вполне в норме, парочка-тройка акцентуаций, ничего выдающегося в подростковой среде. В отношениях с теми взрослыми, к которым ничего нет - запросто может быть просто вообще эдаким умудренным жизнью разумником, особенно если хочет понравиться :)) Таким образом получается, что причин для медикаментозного вмешательства как бы и нет, реакция-то не вообще, а на вполне определенный раздражитель. И пациент отправляется восвояси. 27.01.2011 00:16:07, Ясень
Не но что значит нет.То,что описано однозначно угрожало Вашей жизни.Другое дело что "пронесло".А у скольких интересно подростков не проносит,мрут они.В конце концов климакс тоже вроде как вещь естественная,просто человек уже в возрасте и сам осознает что с ним нехорошо.А подросток сам этого еще не способен осознать,у него опыта нет.И ведь все взрослые в курсе подросткового возраста и процессов происходящих при этом. 27.01.2011 10:58:43, Линдaaa
Вообще-то я ходила к психиатру после неудачного опыта с таблетками. Она мне очень помогла в решении серьезной проблемы одного моего мальчика. Буквально спасла парня своим советом, мне удалось тупо исполнить то, что было надо и эффект превзошел ожидания. Но в отношении меня и моего лечения у нее идей не было, необходимости она не увидела. 27.01.2011 11:32:25, Ясень
Взрослый человек себя по другому ведет на работе, нежели дома. Дома может позволить себе. Так и подросток, имхо.
Контролируют, конечно, школа и родители. Но, по большому счету, значимо ребенка не отторгнут. Другое дело в среде себе подобных.
Там приходится фильтровать, или окажешься отторгнутым.
27.01.2011 10:25:11, Etagerka
Конечно работает эффект безнаказанности. Поэтому любопытно было бы услышать варианты, когда родители проявили какую-то жесткость и не позволили ребенку так себя вести. Я таких случаев не знаю вообще. То ли в этом случае ребенок стремительно берет себя в руки, то ли это невозможно. 27.01.2011 11:34:41, Ясень
Почему невозможно? Возможно. И при жестком запрете ребенок себя ведет гораздо осторожнее, чем Вы описываете. Потому что он, совершая определенные поступки, боится и последствий этих поступков и еще больше - того, что ему от родителей прилетит. Он, конечно, при таком воспитании полным неврастеником вырастает, но родителям его живется спокойно. (Ну, в том числе и потому, что они очень многого о нем не знают.)
Но это проходит, если родители жестко воспитывали всегда, с рождения.
27.01.2011 20:34:53, Lariska
Ну, вообще-то да, должно быть возможно, иначе непонятно, как люди жили до 20-го века :))) Хотя, наверное, резко выдавали дев замуж... 27.01.2011 20:51:13, Ясень
Барышень в монастыри, судя по Мопассану)))) иТ.п.
Мальчиков - в люди разными способами.
Подростки частенько отсылались из отчего дома, возвращаясь туда перебесившимися, чтя мать и отца в рамках приличия.
27.01.2011 22:41:28, Etagerka
мальчиков в армию, в колонии 27.01.2011 23:32:30, Акорса
О! В монастыри, точно. 27.01.2011 22:47:37, Ясень
У них и мальчики были. 27.01.2011 21:24:56, Lariska
А мальчиков с девиациями просто отсылали подальше от дома. С глаз долой бесполезное в хозяйстве существо :)) В дохристианскую эпоху - в "мужские дома" (А. Пропп), потом - в ученики ремесленикам, в солдаты. Избавлялись от них только так :)) 27.01.2011 22:32:05, Ясень
У моей старшей подружка такая.Ей 12 всего правда.И она восточная девушка))). Так ее мать бьет,в прямом смысле-за то что пошла например к моей в гости без разрешения.Или за то что получила 2))). Не знаю как будет в более старшем возрасте,но пока девочка не ходит без спросу даже к подружкам.Собственно она вообще не ходит-это моя ходит к ней в гости в результате.И трудолюбиво вгрызается в русский язык в школе))).Но повторяю-там не русская семья и по части поведения девушек правила строгие в семье.У этой девочки есть еще старшая сестра в той же школе,в 9 классе-по виду крыша у нее на месте))). 27.01.2011 12:09:55, Линдaaa
Ребенок, которого бьют за двойки и походы к подружке, просто не может вырасти сохранной личностью! И отношения с матерью у нее будут отчужденные, скорее всего. Да, внешне может быть все будет нормально - кончит школу, поступит, выйдет замуж. А что с личностью - вряд ли что-то хорошее. 27.01.2011 13:53:15, mzh
Хз.Я ее маму видела только 1 раз.Но думаю почему-то что то,что описывают в этом топике она не посчитала бы нормой и сохранной личностью.Скорее сразу же запретила бы своей девице общаться с такими "шалавами"Ну мне так кажется))) 27.01.2011 14:43:56, Линдaaa
Ну хлопнет дверью в 16. 27.01.2011 12:24:57, Etagerka
Не хлопнет. Там личность, скорее всего, подавлена так, что ей годами разгребаться, чтоб чем-то хлопнуть. 27.01.2011 20:37:21, Lariska
Вполне может хлопнуть.Девочку-соседку,мою ровестницу,отец бил ремнем все детство,очень часто,за что-я не знаю.Но это "папочка,не надо" в ушах до сих пор стоИт,через стенку слышно было :-(.В 18 лет она выскочила замуж,муж не пил,но бил,с ребенком вернулась к родителям,отец уже не бил,а просто орал.Потом умер.С тех пор соседи-девочка,ее мать,и внучка жили очень тихо. 27.01.2011 21:36:42, бывш.арахноид
А там тоже была восточная семья? Я просто подозреваю что воможно у людей вообще такой метод воспитания традиционный.А у русских другая же культура и вообще пссихология другая.Поэтому может мама девочки и возражает чтоб ее дочь ходилв в гости к нам,то есть к "местным",поскольку считает местных распущенными и неадекватными,и неизвестно что встретишь в их доме.Ну это я уж так думаю)))Скорее всего же и мать которая сейчас дерется))),воспитывалась так же.Но она благополучно замужем,оба родителя работают,в семье есть домработница и никто не пьет.И в общем забитой девочка не выглядит совсем.И вообще,как ни странно дерется там не отец а мать. Может именно матери положено воспитывать в строгости дочерей,не знаю.А отец например должен мальчиками заниматься. 28.01.2011 09:27:25, Линдaaa
Нет,там семья была русская. 28.01.2011 16:35:31, бывш.арахноид
Это ж не "хлопнула", а вышла замуж. За такую же по психотипу личность. Это как раз самый распространенный вариант, потому что "хлопнуть дверью" - это как бы от родителей звучит "нельзя", а замуж - это как бы можно. 27.01.2011 21:58:24, Lariska
Хо-хо...ВЫходу замуж предшествовали гуляния с неночевкой дома неделями,возвращениями в семью,и скандалами с ремнем.Я в курсе,потому что даже сквозь заткнутые уши просачивались вопли того папеньки.Дите родилось сильно скоро после свадьбы,кстати.Если бы не ребенок,она ,может,так бы и не поторопилась и погуляла ишшо. 28.01.2011 08:41:07, бывш.арахноид
Или не хлопнет. Не настаиваю. Плохо однозначно. 27.01.2011 21:11:29, Etagerka
Да нет, необязательно. 27.01.2011 13:53:52, mzh
Вот сомневаюсь,не смотря на то что у нас русская семья.Не похоже что хлопнет по ребенку.Вдобавок там старшей сестре как раз столько,вряд ли ей разрешали,скорее тоже получала.Ничего не хлопает-дисциплинировано ходят они вдвоем в школу,потом домой идут часто вдвоем.Причем по рассказам моей))),старшая младшую воспитывает дома как раз в духе мамы.
Но поглядим конечно,есть вероятность что и дальше они будут в одном классе.
27.01.2011 12:35:14, Линдaaa
Банально, конечно: Но что это - вдруг запретили или этот запрет логичное продолжение взаимоотношений с пеленок?
Тоже не знаю такого. Поэтому и считаю: что выросло, то выросло.
Какой-то значимый взрослый, даже случайный может привести к положительному прелому.
27.01.2011 12:09:27, Etagerka
Да вот непонятно ничего про запреты. Вот у Линдaaa интересный пример. Знать бы что получится. Старшая сестра - не показатель, она могла быть совершенно безразличной ко всяким таким штукам с детства.

Значимый взрослый, это ДА! только ведь фиг подстроишь такое :((
27.01.2011 17:56:41, Ясень
Мне кажется запретить по-настоящему можно только тому, кто сам себе в душе это запрещает,хоть и делает. Но, вроде, и Вы тут об этом писали.
И взрослый встретится только готовому к этому. Который сам этого гуру ищет.
Хотя возможно я так оправдываю собственные воспитательне ошибки врожденностью.
27.01.2011 20:19:11, Etagerka
Только отвести подростка к врачу для коррекции поведения - задача трудновыполнимая. 26.01.2011 20:45:24, Etagerka
Может Вы и правы.

Мы в стаю сбились на втором курсе - почти все - студенты. Я думаю, так или иначе человек 50 крутились в одном поле, встречаясь группами человек по 15-20 максимум. Тащило и плющило в основном детей из неполных и сложных семей. Мы тогда даже вывели некоторую закономерность, можно было почти сразу сказать, завязнет ли человек у нас или будет возникать изредка. В тех, кто "вяз" была прямо какая-то бездомность. А "домашние" приходили ненадолго и исчезали или заплывали изредка.

Хотя, конечно, исключения очень даже встречаются, в местах, где тусовались детки обеспеченных родителей, очень много было детей из полных семей. Меня заносило в разные такие места, потому что была девочка знакомая, там была другая статистика, пожалуй.

Насчет гормонального фона и лечения - да, фон, АдназначнА. Лечить это некоторые родители пытались. Эндокринологи не брались, потому что это не щитовидка, может сейчас что-то именилось, психиатры выглядели жалко. В принципе, берет гомеопатия до определенной степени. Но она с алкоголем плохо сочетается.
26.01.2011 19:43:12, Ясень
Спасибо большое! Я для себя очень многое из вашего рассказа почерпнула, и, мне кажется, это поможет мне в понимании дочери и ее проблем. Если хотите стереть - конечно, сотрите. Хотя мне кажется, что это многим полезно. Еще раз спасибо. 26.01.2011 19:11:53, mzh
Не за что, я постаралась описать важное с точки зрения родителей. Если полезно, пусть немного повисит :)) 26.01.2011 19:17:43, Ясень
Да, собственно стоит сказать, что у меня о том времени в основном приятные воспоминания, остались друзья, много интересных знакомств было, очень меня продвинувших в понимании жизни, кроме того я тогда прочла невероятное количество хорошей художественной литературы :)) Это я к тому, что то, что выглядит довольно мрачно со стороны, изнутри ощущается совсем не так. 26.01.2011 18:56:03, Ясень
не уточнялось же, в каком именно институте она учится :) а умной от природы девочке вполне реально сдать ЕГЭ на средние баллы и поступить с ними на платное или в негос.вуз. 26.01.2011 14:50:35, Xenny
тогда пример непонятен. Одно дело - девочка взялась за ум, за год освоила программу школы, сдала все на 5 и поступила на бесплатный мехмат :) или она согласилась числиться в вузе, оплатили ей наталью нестерову или что там такое же на слуху, и пристроили к папе на работу 5ой помощницей секретаря с зарплатой, какая не у всякого директора есть :)
понятно что 2 утрированных случая, но к какому ближе :)
26.01.2011 15:13:19, Акорса
Слушайте, ну не всем же учиться в МГУ! Мы тут говорим о "трудных", "сорвавшихся" детях. А сколько спокойных, "беспроблемных" детей поступает вовсе не в МГУ и т.п., а в самые средненькие ВУЗы? Ну не связано это. Даже больше. Может быть что-то и связано. Вот такие темпераментные, срывающиеся - они же вообще-то, скорее, более одаренные и яркие, чем многие их "тихие-спокойные" сверстники. И, соответственно, как срываются бурно, так и "включаются" потом бурно. Может быть так? Или я притягиваю? 26.01.2011 17:48:21, mzh
Ну так нет информации-то. Звучит гордо так, как будто в МГУ, на мехмате :) а что там на самом деле, кто знает. Просто если это необременительный для посещения gknysq институт, то вряд ли стоит так уж гордиться фактом туда поступления, были б деньги. 26.01.2011 17:53:25, Акорса
гордиться стоит хотя бы тем фактом, что девочка сейчас учится добровольно и успешно - не филонит, не пропускает и ее не водят за ручку на экзамены. вполне доброкачественный вариант, имхо. 27.01.2011 09:19:43, Xenny
именно. кстати, так же тянет узнать подробности, когда говорят "мой ребенок с 12 лет зарабатывает" ;) 26.01.2011 15:52:14, Xenny
ИМХО, хорошо соображающему ребенку, чтобы освоить школьную программу, не обязательно ежедневно посещать школу и часами делать домашние задания. Так что не очень понятно, почему так удивляет слет с катушек и последующая успешная учеба :)) У старшей в классе, где она училась раньше, основная масса девочек и мальчиков начала выпивать и активно тусоваться в 7 классе, сейчас они в 10, спокойные дети, знают, куда будут поступать, готовятся. Удивительное зрелище :)) 26.01.2011 16:10:57, Ясень
Удивляет потому что не у всех способности выше среднего. А при средних способностях и каждый день учиться без компаний и гулянок учиться в самой простой школе не очень просто. Т.е. для платного вуза -вполне нормально, а для бесплатного - ... 26.01.2011 19:49:33, hanhi
Каждый день-то в школе учиться так трудно, что я этого вообще не могла, это ж тьма уроков каждый день, да еще встать каждый день ни свет ни заря, да 6-7 часов у тебя каждый день уходит на то, что сидишь, в глаза вставляя спички, и слушаешь какого-нибудь бестолкового ученика у доски... 26.01.2011 22:22:12, Lariska
Некоторым без этого ежедневного многчасого сидения вообще ни в жизнь не понять программу (я такая была+ со мной еще дома занимались до ночи). 27.01.2011 00:16:29, hanhi
Я согласна с тобой, у меня ж старшая такая же. Вот таким детям уйти в отрыв - все, институту кранты. От способностей зависит. 27.01.2011 20:16:57, Lariska
Я думаю что это не так. Кранты потому, что слишком много ненужного, ну вот 15 предметов точно не догнать. И до мехмата не догнать. А те 4 предмета, которые надо сдать чтобы получить баллы для вечернего или заочного - да прям невозможно. 27.01.2011 20:37:31, Акорса
Ой, не знаю. Моя ту же математику и на уроке послушает, и мои объяснения послушает, и отец ей пообъясняет и приятель мой, прекраснейший репетитор, и она покивает-покивает, а потом такое брякнет... Не знаю. У меня младшему школьный курс может объяснить кто угодно с одного раза, и сам он может в учебник покоситься - и уже будет знать. А вот старшей нужно намного больше времени. 27.01.2011 20:44:54, Lariska
Я могла, потому что у нас там была замечательная компания. Мы, когда совсем скучно было, писали поэмы, критические отзывы на них, сценарии для агитбригад и новогодних елок. Было чем развлечься :)) 26.01.2011 23:03:00, Ясень
Ну вот у меня на глазах девочка, которую уже на учет в милицию грозились поствить за прогулы, совершенно не озабоченная учебой, не блещущая никакими особыми способностями (я вообще-то тоже обычно считаю чужих детей одаренными, но тут - в самом деле ничего выдающегося) сдала абы как ЕГЭ и поступила с этими низкими баллами на бесплатное отделение, просто на не очень популярную специальность. Конечно, реально это получилось "абы куда", но не так чтобы совсем никуда :)) 26.01.2011 19:56:18, Ясень
про школу речь не шла ;)
просто комментируем понятие "студентка и отличница"
10-классникам из вашего примера по 16 лет. где бы они были, если б до 19-ти забили на всё?
26.01.2011 16:19:03, Xenny
в этом возрасте вполне еще девушка может в колледже каком-нибудь учиться, не забывайте. Студентами называются не только учащиеся вузов.
Ну а в колледж и егэ не нужно.
В общем, информации об этом случае минимум, а весь диалог - домыслы тех, кто не в курсе))
26.01.2011 17:02:33, Rational
А мы разве домысливаем? Я как раз и спрашиваю, как это понимать. 26.01.2011 17:51:54, Акорса
ну да, трындим-с) 26.01.2011 17:05:22, Xenny
Да там же и были бы - пересдали бы ЕГЭ и поступили куда-нибудь. Если бы прямо на все забили :)) Но во-первых, я просто уверена, что на все-все дети хороших родителей не забивают, как-то худо-бедно волокутся. Хоть и кажется, что чудом. Просто вот сколько знаю случаев крышесносов и в итоге все приходит к приличному результату. Точнее, к предсказуемому. Ну, ребенок как-то остается на уровне вопитывающего родителя/родителей.

Ирония в том, что это же очень часто случается и в обратном случае - у нелепых родителей блестящий ребенок, блестящие успехи, никаких сбоев, школа-институт и пфффф... алкоголизм. Или убийственная первая любовь. или тотальное невезение. Или ранняя беременность, институт безвозвратно брошен, ребенок - по родительским стопам :((
26.01.2011 16:28:46, Ясень
А может дело в том, что родители, заботящиеся о "слетевшем" ребенке, ищут варианты, как проложить ребенку дорогу, несмотря на подобные состояния. Как пример, вместо школы - лицей, не требующий каких-то сверхусилий и практически гарантирующий поступление в конкретный платный вуз :)) 26.01.2011 16:33:55, Ясень
Так о том и речь, как я понимаю. Одно дело сам ребенок взялся за ум и все сделал или родители там там и там подстелили соломки, вложились деньгами и усилиями и получили результат. Точно ли у всех родителей есть силы, средства и ресурсы? Точно ли загул в столь раннем возрасте ВСЕГДА так безболезненно заканчивается? Точно ли, что это ничего страшного? и можно расслабиться и смотреть с умилением? Что-то я не уверена. 26.01.2011 16:36:28, Акорса
Ну, положим, у моей мамы, во времена моего загула, не было ни сил, ни средств, ни ресурсов. Но ДО загула было вложено, видимо, более чем достаточно, поэтому общее направление нащупывалось сквозь весь гормональный морок :)) Я вот еще подумала, что во многом играет роль компания, в которой ребенок оказывается, но надо понимать, что компания подбирается в соответствии со всей предыдущей жизнью этого ребенка, не просто так. Ребенок выбирает. Кстати, первая компания при этом может быть "протестной", потом она изживается и появляется своя. Наверное - молиться, что достаточно удалось вложить ДО....

Загул, очевидно, не всегда заканчивается безболезненно, но я там выше писала уже - к сожалению, чтобы все неважно закончилось не надо и загула в 14 лет :(( Если у родителей нет сил, средств и ресурсов, нет ничего удивительного, что ребенок в итоге тоже придет к этому же состоянию. Через крышеснос или нет.

Вообще, подростковый возраст - возраст активной работы естественного отбора. Единственное время, которое мы пока у природы не отняли. Мне кажется, полезно детям об этом говорить. И давать читать сайты про Премию Дарвина. Хоть как-то...
26.01.2011 16:45:39, Ясень
Так куда-нибудь да еще и платно - можно вообще в школу не ходить. И вот что-то мне не верится в массовое счастливое - забил, а результат отличный. Да, единицы бывают, кто ж спорит-то. 26.01.2011 16:33:36, Акорса
Да полно вузов, куда можно было еще в прошлом году поступить с каким-то комическим количеством баллов на бесплатное. Я просто не пишу, что их вообще полно, потому что каждый год все меняется.

Я как раз говорю не о том, что надо "забить" и будет "отличный" результат. Скорей о том, что надо помогать даже в таком состоянии потихоньку двигаться в правильном направлении, тогда будет нормальный результат.
26.01.2011 16:37:10, Ясень
Я тоже не понимаю. :( Все те случаи, когда в подростковом возрасте с катушек слетали - потом наблюдала всякие нехорошие последствия для учебы в дальнейшем. 26.01.2011 13:56:03, Cat-S
Наверное, понятие "слететь с катушек" отличается у разных людей. 26.01.2011 14:40:29, Etagerka
При этом еще быть отличницей и работать. Мне тоже очень интересно. 26.01.2011 13:35:47, Акорса
можно быть студенткой в бухгалтерском колледже и учиться на отлично, why not? 26.01.2011 15:25:54, Rational
при 6летнем загуле? ну все можно, конечно. 26.01.2011 15:30:50, Акорса
Если бы Ваш пример был о барышне, которая вместе с мамой встала на сноуборд или взялась с мамой за руку... Почему-то с девочками немного по-другому получается.)) 26.01.2011 11:34:28, Etagerka
Вы выбрали скользкий путь запретов и порицаний, выяснений отношений и наказаний. Т.е. поставили себя в положение её врага. Получили в ответ совершенно закономерную реакцию. Очень многие дети дурят в переходном возрасте и больше от родителей зависит, сохранятся ли нормальные человеческие отношения с ребенком или нет, потому что у них нет жизненного опыта, мудрости, ответственности. Вы же сами были подростком, Вам проще её понять, чем ей понять Вас, т.к. она матерью ещё не была. 26.01.2011 09:59:33, BlondinkO
Дело в том, что я как раз такой не была, пьяной домой не приходила, а курить начала в институте после сильнейшего нервного потрясения. Я не была паинькой, но училась хорошо, в спецшколе, встречалась с мальчиком, но с одним)) с 8 класса, расстались мы в конце первого курса. Я не могла себе представить, что я могу такое сказать и сделать, то что она говорит и делает... наверное поэтому и договориться сложно...я мотивов не понимаю, смысла не вижу... 27.01.2011 20:13:51, April (ex.yulia777)
Мотивом может быть опьяненность востребованностью у мальчиков, например. Особенно вероятно, если до какого-то возраста она особой популярностью не пользовалась. Или опьянение вседозволенностью (осознание своей силы, неподконтрольности). Вообще, если интересен ведущий мотив, найти можно, но надо на ситуацию посмотреть "сверху", то есть отрешиться от того, что это знакомая Вам девочка. Представьте, что Вы опиываете ее для кого-то (или пойдите к психологу и опишите) до и после начала этого прорыва. Что изменилось для нее, то и есть достижение и мотив.

Еще можно ориентироваться по своим чувствам, что доминирует обида, ярость, желание убить или чувство своей беспомощности.
27.01.2011 20:26:57, Ясень
Слова, слова, слова...
Подростками были все. Но такими, как нынешние - мало кто.
Быть другом? Чем больше стараешься, тем в большую грязь тебя втаптывают.
Запреты хоть как-то помогают.
26.01.2011 18:10:50, АНонимно
"Быть другом? Чем больше стараешься, тем в большую грязь тебя втаптывают" - вот именно такое чувство порой появляется... Но с запретами тоже не получилось, один раз помогло, а теперь все, "ничего ты мне не сделаешь", приходится договариваться. 27.01.2011 20:05:46, April (ex.yulia777)
Не сомневаюсь, что Ваша мама думала точно так же и её мама в своё время) Вечная тема: "Пошла молодёжь..." Если Вам запреты помогают, то и хорошо) 26.01.2011 19:46:11, BlondinkO
Запреты помогают, когда подросток сам хотел бы отказаться от какого-то действия, но гордость не позволяет. Тогда он слушается запрета и ходит с лицом страдальца и ребенка жестоких деспотов :)) 26.01.2011 19:29:36, Ясень
Расскажите, плз, КАК ИМЕННО и ЧЕМУ помогают запреты? Как именно вы запрещаете? И в чем именно заключается "втаптывание в грязь"? 26.01.2011 19:22:37, mzh
Вот-вот, путь запретов - самый коварный. Мы с мужем в этом вопросе постоянно в конфронтации. Он выбрал именно путь запретов. А я хочу стать своему ребенку другом. Пока получается. Но очень хочу, чтобы все ж таки был консенсус у нас во всей семье.

Стараюсь, ищу выходы.
26.01.2011 13:07:16, Natem
Последняя фраза - прям золотая. Буду как мантру твердить.))) 26.01.2011 10:27:47, Etagerka
))) У меня может, память хорошая, но я свой переходняк помню, как вчера. И как меня удерживали от глупостей полные ужаса и любви глаза моей мамы. Если бы она меня ругала или наказывала, мне было бы легче на неё наплевать. 26.01.2011 10:39:27, BlondinkO
Знаете, я с вами абсолютно согласна, и пока моя дочь не впала в это странное состояние, тоже была уверена, что запретов нам не нать и обо всем договоримся. Только вот ее не удерживают ни мои глаза, ни слова... Я, конечно, себя на пьедестал не ставлю, может не то говорю, конечно, поэтому и приходилось наказывать, поэтому и топик завела... Но мне, например, в мои 14, не приходило в голову не ночевать дома, прогуливать школу ( в крайнем случае я была уверена, что на мне это никак не отразится в плане учебы и оценок) и тд и тп. Самое-то главное то, что я никак не пойму ЛОГИКИ поведения,вот казалось бы только что накосячила, только все пережили-пережевали-переговорили, причем в большинстве случаев я иду-таки ей навстречу, проходит РЕАЛЬНО час-полтора - ВСЕ СНАЧАЛА! Я этого вообще понять не могу... это какое-то нарушение инстинкта самосохранения, чтоли... И с наказаниями, собственно, уже все в прошлом, я же писала, я могу что угодно запретить, только фиг кто следует этим запретам... 27.01.2011 19:36:43, April (ex.yulia777)
Может, всё-таки к специалистам тогда? Чтобы разобраться, что с ней. 28.01.2011 01:39:14, BlondinkO
Сложно все со специалистами. Во-первых, она к ним сильно несерьезно относиться, в прошлом году попали к одной, так результатом тестирования было то, что у меня с ребенком совсем нет контакта, а она абсолютно безэмоциональное существо, готовое идти по головам ради достижения цели. Я, получив результат, чуть в обморок не упала, ехала домой глотая слеза просто! а дома оказалось, что детеныш мой прикололся и расставил ответы наобум... Окончательно меня убила фраза "мам, ну что ты расстраиваешься, не надо им верить, вот смотри, она говорит что у нас отношения плохие, а у нас хорошие!" И на вопрос есть ли у нее ко мне претензии, вытаращила глаза "нееет". Но это было прошлой весной...
Так что специалиста надо искать хорошего, а на такого у меня сейчас банально средств нет, я одна с двумя принцессами, и так с хлеба на воду последнее время...
29.01.2011 03:03:31, April (ex.yulia777)
Под последней фразой подпишусь двумя руками. Тоже свой переходный помню хорошо... 26.01.2011 10:42:06, Western
Очень вам сочувствую. Моей вот исполнилось 15 недавно, "накрыло" - в 14,5, тоже ровнехонько. Как я это лето пережила - ну, так же, как и вы переживете, и все мы - а куда мы денемся? Сейчас несколько лучше, но я понимаю, что расслабляться еще рано.
По сути несколько моментов. А дальше, если захотите - пишите на подник. Во-первых, поверьте, что все это не конец, не катастрофа, и все выправится. Многое зависит от вас и прежде всего от вашего отношения. Не теряйте контакт, дружите с дочерью!
Забудьте про наказания! Толку от них - ноль. Даже если на какой-то момент сработает, то проблема останется. Отбирать комп, телефон, платья, что еще, не разговаривать, не пускать - очень ограниченный набор БЕССМЫСЛЕННЫХ средств! Как "дружить" с этими сорвавшимися с цепи подростками? Сочувствие и принятие! Мне в этом помог хороший психолог. И, что еще сложнее, принять надо не только ее, но и себя.
Наверняка вы пытаетесь понять, где вы упустили, что не так сделали, как дошли до жизни такой. А тем временем проблема остается, а у вас болит сердце, и, поверьте, если так - вас на долго не хватит! То, что у вас происходит а) - происходит очень у многих; б) это не ваша вина, и вообще ничья вина. Это как ветрянка - кто-то болеет, кого-то пронесло. И в этом случае задача - сейчас лечить ветрянку, а не думать, как же это вас угораздило ею заболеть. До поры до времени отбросьте, что там было раньше. Начните "лечение" прямо сейчас! Начните сочувствовать - некоторый результат, а именно - контакт с ребенком, ее к вам доверие - появится скоро. Как "сочувствовать"? Ну, схема простая: пришел маленький ребенок, упавший в лужу и порвавший колготки. Что вы говорите? "Бедный, тебе было очень больно? Мокро? Ты расстроен, что порвал колготки?". Дальше самое сложное: чтобы за этим не последовали слова о том, что "ходить надо аккуратнее, я же тебе говорила; не надо было эти колготки надевать и т.д.". Т.е. НОЛЬ осуждения. Вы что думаете, наши дети думают, что хорошо не ходить в школу, оставаться у подружки, напиваться? И они не думают, что мы можем это одобрять. Тогда зачем им сообщать об этом? Это ужас, как трудно, не сообщать! Но надо попробовать.
Выяснения отношений - тоже дело гиблое, по крайней мере на данном этапе. Говорит, что болит голова? Предложите чай, лекарство, ванну - что там еще. Посочувствуйте! Почему не посочувствовать человеку, у которого болит голова? А тем более родному ребенку!
Не хочет завтра в школу? С этим сложнее. Силой точно не выпихнете. А если пару раз выпихнете, то на третий она пойдет мимо школы, и тем самым вранье и неприятности будут расти как снежный ком. Вы пишете, что школу "ни в коем случае нельзя пропускать". Рассмотрите самое ужасное: она вообще на школу забьет и ее оттуда выгонят. Вот когда это случится, будете решать эту проблему. И это далеко не самое страшное. Это вообще не страшно. Скорее всего до этого не дойдет, конечно. Не хочет идти, т.к. болит голова? Спросите, написать ли ей записку. Скорее всего - после этого решит все-таки идти.
Параллельно с налаживанием контакта, займитесь собой. Научитесь жить с этим всем. Постарайтесь перестать бояться. Страшно одно - если компания дурная, то за этим может последовать криминал или наркотики. Вот это страшно. Но уговорами, объяснениями, угрозами - вы ее не вытянете. Скорее всего она это все понимает, но, как большинство подростков, думает, что она-то не влипнет.
Здесь два варианта: либо ваша работа над собой и над отношениями приведет к тому, что она сама отойдет от этого. Либо - вот здесь придется что-то "ломать". Один из вариантов (кстати, довольно распространенный) - увезти. Как бы это ни казалось невозможным.
Я уж тут так много написала - просто, может быть кому-то еще пригодится. Это все пройдено, выстрадано, а не теория.
Я еще раз порекомендую здесь книгу Байардов "Ваш беспокойный подросток" - лучше ничего не видела пока.
Если хотите - пишите на подник, я м.б. смогу подсказать что-то из своего личного опыта, из опыта других "пострадавших", из общения с психологами, может быть чем-то помогу.
Главное не отчаиваться! Любите своего ХОРОШЕГО РЕБЕНКА. Пожалейте ее! И себя пожалейте.
И последнее - сегодня она испугалась за ваше сердце и вернулась, но этим ни в коем случае нельзя злоупотреблять!
Перечитывать не буду, что написала - не обессудьте! Написала много, т.к. все близко к сердцу, но я уже прошла какую-то часть этого "крестного пути" и пришлось многому научиться!
У вас все будет хорошо, поверьте!
26.01.2011 02:53:14, mzh
Я в целом согласна, а в мелочах не знаю, как это применить...допустим вот это "Спросите, написать ли ей записку. Скорее всего - после этого решит все-таки идти." - ни разу так не будет, не пойдет, а потом будет пропускать еще чаще, потому что мама вроде как не напрягается. У нас вообще все как-то наизнанку все - на словах со всем соглашается, все понимает, а на деле тут же делает наоборот. Может прямо сразу, если время позволяет. Ну вот например, пример, мы один раз крупно поссорились из-за того, что она в мое отсутствие привела домой компанию молодых людей (опустим подробности). Долго выясняли отношения, ну как обычно слово за слово, со слезами и тп. Очень тяжелый был разговор. Договорились идти друг-другу навстречу, считаться с чувствами друг-друга, она говорила, что понимает, как мне тяжело одной с ними двумя (у меня еще младшая дочь) и тд и итп. Одним из пунктов разговора было то, что я очень волнуюсь, когда она поздно возвращается домой, приводила примеры, что это очень опасно, сейчас зима, темно... Так вот в конце всего этого она просит разрешения пройтись, вот буквально вокруг дома, полчасика, потому что болит голова и хочется свежего воздуха глотнуть. Ну что я, изверг? Ну пожалуйста, только недолго, уже поздно. Да-да. пришла через три часа, в одиннадцатом часу.... В такие моменты я просто теряюсь... 27.01.2011 22:35:21, April (ex.yulia777)
Написала Вам здесь ответ, а он, почему-то стерся... Повторю, но уже коротко.
Вот все, что вы написали - знакомо очень! Проходили.
Поверьте, если вы сейчас начнете перестраивать свои отношения с дочерью и свое отношение к происходящему, то эти тяжелые, изматывающие и... безрезультатные разговоры сперва сократятся, потом перестанут быть нужны (почти).
Когда мне друзья и психологи говорили: "начните с себя", "когда вы изменитесь и измените свое отношение, то и ребенок и его поведение начнут меняться", я вроде бы верила, но не до конца. А потом дошла до ручки, и встала на этот путь. И результат действительно есть! Иначе я даже не знаю, что было бы. Наверное, мы бы обе уже сошли с ума.
Хотите, напишите мне на подник, я вам дам координаты того психолога, который нам правда очень-очень помог!
И именно подсказывал "в мелочах", а не общие слова. А потом уже я сама стала как-то на практике применять это. Еще не всегда все получается, еще соскальзываю на прежние рельсы, но иду в верном направление.
Вот вы пишете, что перестанет ходить в школу, т.к. мама вроде как не напрягается. Вот это и есть распространенный наш страх, который мешает двигаться дальше. Как его преодолеть - это у Байардов почитайте.
Кстати, вы где-то выше пишете, что она первый год в новой школе, более сильной. А почему перешли? Как было в старой школе? Просто возможно, что один из поводов ее "слета" - новая школа.
Хотя все это несущественно, какие там причины и факторы повлияли - новая школа или что-то еще. Ваша стратегия от этого не должна зависеть.
Верьте в нее! Вы в ней видите эгоистку - ну да, подростки вообще не столько эгоистичны, сколько эгоцентричны. Это вообще надо принять. Благополучные подростки тоже эгоцентричны, даже если они при этом заботятся о родителях, бабушках, сестрах, кошках. Все равно, самая интересная в мире личность в этот период для них - они сами. Это нормально, ведь эта самая личность в этот период меняется, формируется!
Держитесь! Все наладится! Не сразу, конечно. Начинайте работать и будете видеть маленькие-маленькие, но значимые результаты. И потихоньку все образуется.
28.01.2011 03:35:03, mzh
Спасибо вам огромное, книгу уже начала читать, постараюсь воспользоваться вашими советами! 29.01.2011 03:05:39, April (ex.yulia777)
ну а что вот реально делать, если подросток напился? сочувствовать? так у него все хорошо 26.01.2011 15:04:44, Наталияяя
Да нет! Ничего у него не хорошо! Так зачем же ему еще хуже делать? Что делать реально - ну, спать уложить, в ванную отвести, чаю налить, ну, кому что! А вот что вы сделаете, если ваша подруга напьется и придет к вам? 27.01.2011 03:00:42, mzh
не пьют у меня так подруги.
вариант 1. напился совсем. то есть я захожу домой, стоит сын и его рвет в раковину. прелестная картина. пошел лег спать. утром проснулся, сказал, что сделал специально, чтоб его стошнило, чтоб утром голова не болела. и дейстаительно ничего у не болит
вариант 2. собрались у него дома друзья и пили пиво. по моим подсчетом 7л на троих. когда вошла в квартиру увидела уже как они собираются на улицу. Сильно шатаясь, сказал мне, что он не пьяный и пошел гулять. Действительно катались с горки, валялись в снегу, протрезвел и все у него было хорошо. Только вот в школу утром не пошел, о чем у него тоже сожаления не было.
27.01.2011 11:45:25, Наталияяя
Только может не сочувствовать уж так активно ребенку "под мухой"?
Молча ванную комнату ему осврбодить и чайник поставить?
А так, да. Как-то смиряться, что дети выросли и пока не такие, как хотелось бы приходится.
Причем автору каких-нибудь вдохновляющих примеров надо бы. Типа, "была такая, а теперь я - мать семейства и ценный работник".
А про школу совершенно верно. Это совершенно сейчас не важно в данном случае. В этом возрасте молодые часто бросают и бросали. Уходили в фзу, школы рабочей молодежи, раньше и работать просто. Не нужно это образование, если оно заменит хорошие отношения. Не заменит.
26.01.2011 07:18:36, Etagerka
Вдохновляющих примеров-то много, и здесь, в конфе, неоднократно приводились. Но эти примеры, честно говоря, не так помогают справиться с данной действительностью. Когда дитя напивается, в школу не идет и т.д. - ну да, через n лет она будет "мать семейства и ценный работник", а сейчас-то что делать?
А про сочувствие - это был просто пример. Конечно, в каждом случае индивидуально все.
26.01.2011 13:50:11, mzh
Так ведь, на мой взгляд, совсем не факт, что она станет "мать семейства и ценный работник", я как раз боюсь, что не станет, и таких примеров тоже ОООЧень много. Я знаю некоторое количество сейчас уже взрослых людей, которые выросли таким Г... (простите, другого слова нет) и многие из них говорят, что если бы мать в мои 14 "занималась бы мной, а не пустила на самотек" либо " выдрали бы пару раз", и даже "надо было наручниками к батарее" - это люди о себе! - вот тогда бы я не стал наркоманом, алкоголиком, не вышла бы замуж за этого урода и тд и тп. Я понимаю, что это своего рода инфантилизм и тд, но факт в том, что человек жизнь-то свою прос..л, так или иначе. А начиналось все с подросткоывх заездов... И очень хорошие люди их родители, в большинстве своем, то есть эти люди не дети алкашей и других антисоциалов... 27.01.2011 19:48:25, April (ex.yulia777)
Да вы почитайте здесь, сколько людей, выкарабкавшихся, благодарны своим родителям за понимание и терпение, а не за наказания и запреты! Разве это не показательно?
А разговоры что "если б мне тогда ремня дали" - это разговоры.
А те родители, о которых вы пишете, что они "хорошие люди, а не алкаши и антисоциалы" - ну, они-то, наверное, хорошие, конечно, но что-то, скорее всего, не так было. "Хорошие родители" м.б. не били и не привязывали к батарее, но вот что они понимали, сочувствовали - это еще вопрос.
Нет, ну есть и такие примеры, конечно. Но в большинстве случаев, по-моему, только сочувствие и понимание может дать хороший результат.
Не бойтесь и верьте в свою дочь, и в то, что все, что было заложено до 14 лет, даром не пройдет.
28.01.2011 03:41:59, mzh
Именно сочувствовать, жалко же) Моей так плохо было, так её тошнило, да еще и головой стукнулась об раковину, лежала потом, плакала... Мы сидели с её отцом и гладили её, она только повторяла: "Простите меня, я не думала, что ТАК будет" Потом оказалось, что вискарь из винного бокала ребенок маханул, не знала, что это ОЧЕНЬ крепкий напиток, сразу вырубилась, слава Богу, что всё дома было. Ругать-наказывать не стали, она и так пострадала. Провели ликбез про напитки. 26.01.2011 10:08:47, BlondinkO
Не надо из меня монстра делать, в такой ситуации я бы тоже пожалела. а вот если я сто раз прошу не приводить без моего разрешения незнакомых мне людей в МОЙ дом, не пить и не курить в квартире на лестнице, (потому что у нас на площадке маленький ребенок живет, к ним в квартиру тянет дымом, и мамаша соответственно ( и я ее в целом понимаю) спускает на меня собак и ежедневно после этого сметает мне мусор со всей лестничной площадки на коврик под дверь), а в квартире после этого бардак... ну в общем картина понятна? Она мне обещает каждый раз, что больше этого не будет, через пару часов свободно может повторить. Чего делать тогда? Жалеть и сочувствовать? И дело не в том, что она пьет, она-то как раз этого не делает, а в том что врет и плюет на меня и мои чувства.... В махровом эгоизме дело. 27.01.2011 19:58:29, April (ex.yulia777)
лично я ничего не вижу плохого ни в запретах на то, что считаю нужным, ни в наказаниях.. в конце-концов я отвечаю за ребенка, его здоровье, его учебу и поведение.. причем, им это даже в школе рассказывают на обществознании, какие они имеют права, какие обязанности.. Я своему с измальства твердила: пока я отвечаю за тебя, тебе придется делать так, как я считаю нужным, будешь отвечать за себя сам - велкам.. мои родители делали точно так же и не смотря на разность характеров (моего и ребенкиного) "работает" (пока) одинаково, т.е. сначала есть внешние "тормоза" в виде родителей, а потом - хочешь-не хочешь включаешь внутренние.. поскольку у меня мальчик - я читала достаточно всякой литературы, т.к. у нас периодические переходные возрасты с 4-х лет, покой нам только снится :) так вот мне "запала" мысль и я вижу тому подтверждение, ребенок в любом возрасте нуждается в наличии "рамок", чем младше, тем рамки должны быть жестче, по мере взросления и перекладывания ответственности на ребенка - и рамки расширяются.. нельзя, чтобы в 14 лет у ребенка их просто не стало и "отскакивать" должно довольно серьезно (ну в зависимости от ребенка, конечно).. по себе помню и по ребенку вижу, как бы не был выражен протест внешне, внутренне, хочется, чтобы тебя остановили, а, возможно, и "наказали" за переход границ.. может быть Вы просто не нашли тот способ показать на сколько Вам что-то не приятно или не приемлемо, чтобы до девочки дошло, что это не просто Ваш каприз, а те требования, от которых вы не отступитесь? и еще, какие у нее обязанности по дому и вообще, т.е. какой у нее уровень ответственности за себя и свои поступки? Сколько раз она лично выслушала претензии соседки и лично убрала мусор? 28.01.2011 12:38:32, Елена Д.
Так в том и дело, что мои запреты остаются только на словах. "Не буду и все" убирать, мыть, чистить и тд. И гулять пойдет, силой я ее уже не остановлю, она весит больше меня! Один раз был прецедент, стыдно вспомнить, честное слово, в нашу разборку вмешался мой брат (мужа у меня нет, поэтому дядя им как-бы за отца), ну и сказал ей, что никуда не пойдешь. Пойду! нет, не пойдешь! ШЕСТЬ!!!часов они бодались - она к двери, он ее за шкирман в комнату. До тех пор, пока я не дошла до ручки, глядя на все это, и не свела все к мирным переговорам. С тех пор запрещать что-то вообще не вижу смысла - мне одной с ней не справиться, только разговорами и увещеваниями. Но ужасно обидно постоянно, что я свою часть договора выполняю, а она делает что хочет.
Но по дому немного помогает пока (ттт), в магазин можно отправить, за сестрой в школу, посуду моет..
29.01.2011 03:16:38, April (ex.yulia777)
то, что Ваши угрозы не действуют я уже поняла, потому что Вы не можете их выполнить (нечего тогда и угрожать, это только раздражает), но! последствия своих поступков девочка должна получать по-полной, если не хотите, чтобы у нее проблемы возникли во взрослом возрасте и уже взрослые.. привела друзей те накурили-намусорили - пусть идет и убирает, не убирает - разрешить соседке вызвать ментов, как только кто-то придет к дочери (да жестко, но иначе - никак), поймите, если Вы сейчас не установите ей правила, она пойдет в "разнос" и все это может закончиться ну очень печально для нее самой да и для Вас тоже.. и кто будет виноват даже в ее глазах - только Вы! 31.01.2011 09:11:29, Елена Д.
Рамки быть должны, безусловно, и действительно, дети сами в этих рамках нуждаются. Но рамки создаются не только системой запретов и наказаний.
И еще раз: я уверена, что они прекрасно понимают, что для нас неприемлемо. А вот почему они все-таки это делают - вопрос. Кто-то не может с собой совладать, кто-то "взвешивает" и на данный момент решает, что, например, неодобрение родителей значит меньше, чем неодобрение сверстников (в этом, кстати, своя логика - родители не откажутся, не разлюбят, а сверстники - жестоки и жестки. А оценка сверстников и наличие компании для подростков безумно важны.)
Так что наша задача сделать так, чтобы им не хотелось нас так сильно расстраивать. А если родитель делает ребенку "бяку" (лишает компа, говорит, что его друзья - плохие и т.д.), то ребенок в этом видит проявление неуважение к своей драгоценной личности и, возможно, даже недостаток родительской любви и понимания. Так вот такого родителя и обидеть не так жалко!
Я, конечно, очень схематично описала. На деле все сложнее и тоньше.
28.01.2011 16:02:56, mzh
Это Вы про разовый случай , да еще с плохим самочувствием. У автора это уже, видимо неоднократно. и притон в их квартире не понравится родителям других подростков. Каждый раз гладить и жалеть странновато, имхо. 26.01.2011 10:27:02, Etagerka
Это да, конечно) 26.01.2011 10:32:51, BlondinkO












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

11.12.2017 22:11:03

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!