Раздел: Проблема

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как оградить ребенка от мамы его одноклассника?

Не знаю, что делать даже. К сыну и двум его друзьям прицепилась мама их одноклассницы. Сегодня, пока я на работе была, звонила сыну в домофон, орала-ругалась-угрожала. Сын ее в подъезд не пустил, но с перепугу выслушал все гадости, трубку положить не догадался. Потом она таки зашла в подъезд, впустили ее другие люди - начала долбить в нашу дверь, требовать пустить ее в квартиру. Сын не пустил. Вечером прихожу с работы - он лежит в постели, трясется: температура, давление подскочило (у нас проблемы с сосудами, повышенное черепно-мозговое давление, а ему вообще волноваться нельзя - только что очередной полугодовой курс лечения начали).
Мамаша эта завтра собирается идти на разборки в школу, классная уже нас известила, что претензии у нее к моему и его двум друзьям-одноклассникам. Разборки при учительнице - бог бы с ними, но мамашка там неадекватная. Она ведь не дожидаясь классного часа с утра будет бегать сзади за ребятами и орать, а то и за грудки хватать. Я завтра работаю, так что отбить ребенка у этой полудурошной не смогу. А если бы и смогла завтра - она ведь будет и дальше ребятам нервы трепать.
Я пока посоветовала сыну не обращать внимания на вопли, пусть дама хоть на г... изойдется, но вот что делать, если она начнет руки распускать? Как ее отбрить? Или пусть сын сразу идет в кабинет к директору и там прячется? :) Или мне сразу с утра пойти в милицию и написать на нее заявление? (дама с психическими отклонениями, но на учете не состоит, к сожалению - сын ее на психучете, а она ускользнула).
В общем, чего делать, даже не знаю... И конкретно завтра что делать - не представляю, и в общем и целом что предпринять не знаю - а надо уже, наверное, что-то предпринимать глобальное, эта мама второй год весь класс на уши ставит.
25.10.2010 22:54:30, Helly

235 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Предварительное резюме:
Первый пост был написан в нервах и раздерганных чувствах, но тереть не стану - уж что было, то было.
Спасибо, что послушали - много пара ушло "в свисток" и думать стало легче :)
Спасибо, что показали другие "кочки зрения" - с чем-то согласна, что-то не могу воспринять, но думать над этим буду, т.к. история далеко не закончилась.

Всех беспокоящихся за маму и девочку могу заверить, что никто из них пока от меня не пострадал, и вполне возможно, мы поговорим с ними завтра без драки (для непонимающих: я драться не собираюсь, я той мамы опасаюсь) :) Буду ли я "спасать мир" и дружить с теми людьми, не могу пока сказать.

Ушла до завтра.
26.10.2010 20:09:10, Helly
Да не надо с ними дружить:) Просто объясните сыну спокойно, как можно было бы вести себя в тех или иных ситуациях с той девочкой. Тогда и мама не будет на горизонте появляться:) Игнор не пойдет, а вот небольшая поддержка - не так сложно ведь? 27.10.2010 10:56:37, Ket
Спасибо всем.
Вчера отпоила сына корвалолом и нашими обычными лекарствами, сегодня пошел в школу :( Я тоже с утра сходила к классной, поговорила. За сына особо не заступалась - может он эту девочку действительно обидел своим невниманием или демонстративным игнором. Мамашка та, слава Богу, в школу со скандалом не явилась, девочка пришла одна. Но классную я предупредила, что хочу поговорить с той мамой лично на нейтральной территории, а если еще раз мадам явится ко мне домой и будет вышибать двери или будет приставать к моему ребенку в мое отсутствие, то все вопросы я буду решать только через участкового, отдел образования и психоневрологический диспансер, невзирая на то, виноват мой мальчик или ее девочка, и пусть тогда не обижаются.
Теперь вот жду классного часа - классная обещала разобраться со всеми, и мальчиками, и девочками, и мамой. Нервотрепка для всех еще та, но хоть до рукоприкладства не дойдет, все-таки "разборка" под контролем педагога.
26.10.2010 11:34:39, Helly
Правильно все сделали. 26.10.2010 12:40:01, Дикая хозяйка
Вы не попробовали сразу поговорить с мамой сами? Прежде всего это нужно было сделать, особенно, учитывая то, какие именно у нее претензии. У нас есть в классе мама, в процессе разговора (ора и брани) с ее стороны происходит метаморфоза - постепенно человек начинает нормально говорить и под конец разговора готов сотрудничать. Разговаривать с ней крайне тяжело, однако иначе она приходит в школу и кидается на всех мальчиков подряд. К сожалению, ее дочь страдает от этого больше всего. 26.10.2010 10:32:23, Варвара
Думаю, наша из той же оперы - тоже орет и кидается :( И тоже дочка от этого только больше страдает.

Поговорить не могла - я вчера приехала в 10 вечера, сегодня опять на смену уехала. Завтра буду выходная - попробую ее найти. Но, честно говоря, надежды у меня мало, да и желания никакого - дама скандалит со всем городом, это ее хобби, причем постоянное, а у меня тоже нервы не железные :(
Пока через классную передала ей предложение о переговорах (я не знаю ни ее адреса, ни телефона - а она каким-то образом нашла все адреса всех "обидчиков" дочки - и уже второй год бегает по домам и скандалит с родителями, мы вот первый раз "под раздачу" попали, а к другим она уже не раз наведывалась). Не знаю, чем все кончится, но попытаюсь поговорить, конечно.
26.10.2010 11:08:45, Helly
Так какие претензии у дамы? Ни слова об этом 26.10.2010 10:07:39, Ket
ниже писала 26.10.2010 10:27:20, Helly
А вы не пробовали с мамой сами поговорить? По телефону например. 26.10.2010 10:02:22, блондинк@
да уж :( у моего в школе тоже второй раз попался слегка неадекватный ребенок (выкрикивает что-то на уроках, грызет всякие неподходящие для этого предметы, обзывает других детей и т.д.), которых не воспринимают одноклассники и типа "травят", так считают даже педагоги! которые должны понимать, что если адекватный коллектив детей массово "травит" одного ребенка, значит, что-то не так с этим ребенком, у нас еще все ухудшается тем, что родителям дела нет до проблем своего мальчика, а классная говорит, ну подумаешь матерится и обзывается, можно же не обращать внимания.. так вот, если бы кто из родителей этого ребенка попытался наехать на моего, что он его "травит", то на столе директора, как минимум, уже лежало бы заявление от группы родителей с просьбой оградить детей от посягательств посторонних взрослых и наладить дисциплину на уроках.. 26.10.2010 08:46:55, Елена Д.
У нас в 10-ом классе тоже была не совсем адекватная девочка в классе. Девчонки (класс девчоночий) сначала над ней подтрунивали, она очень ярко на все реагировала. А потом как-то улеглось. Девчонки повзрослели что ли? или родители у нас в классе адекватные попались, объяснили своим дочерям, что НЕЛЬЗЯ травить одного человека всем классом. Это гадко и подло, какая бы у девочки не была проблема. И знаете, к выпускному девочка даже немного выправилась, во всяком случае, моя дочь ее даже защищала, когда я что-то по поводу ее странного наряда на выпускном пошутила. Т.е. они ее всем классом стали защищать, девчонка расцвела, успокоилась. А была ужас, кричала, кидалась тетрадками и т.д., и т.п. 26.10.2010 10:10:42, Ket
да все может быть, просто я против того, чтобы когда тыкают моего ребенка или ломают его вещи он был толерантен, если ты больной - учись в другом месте, я так считаю.. т.е. если бы мальчик не был агрессивен, то никто бы его не трогал, больно надо, у всех свои дела есть.. 26.10.2010 11:07:12, Елена Д.
агрессивными бывают и вполне здоровые дети. Особенно в подростковом возрасте. И где грань болезни и здоровья, когда ЗДОРОВЫЙ подросток вешает котенка (у нас было в школе)? А уж портить вещи - ну это обговорено сто раз, не покупайте дорогие вещи в школу и будет вам счастье. И ручки, и пеналы, и портфели - это выпендреж. Сначала возраста сознательности к вещам надо дождаться. Дети же не понимают ценность потраченных на портфель денег... 26.10.2010 11:14:39, Ket
никто не выпендривается, просто неприятно, если у тебя злонамерено ломают предмет, которым тебе нужно работать, Вам бы понравилось? мне - нет, меня это жутко в школе бесило, ломай свои ручки-карандаши, я то тут при чем? про случайности никто вообще не говорит и не считает.. 26.10.2010 11:20:41, Елена Д.
Вы рассуждаете как взрослый. А я помню, как мальчики у меня пенал отбирали и забрасывали за шкаф - знаки внимания:) Мне было обидно, неприятно, я плакала. Но по-детски. Я не думала, что это "предмет, которым мне надо работать". А уж сколько у моей дочери за школьные годы всего испортили, порвали, украли даже! И что? на всех в милицию надо было заявления писать? Я чужих детей не переделаю. А своей внушала, что не нужно дорогие ручки в школу носить (зависть), сумка школьная должна менять раз в полгода, т.к. надольше ее не хватало обычно:) Моя была не паинька, знаю, что и сама что-то ломала, бросала и т.д. НАМЕРЕННО! Это для детей нормально, ИМХО. Для обычных детей. Все разные. Кто-то тихий и спокойный, зажатый и весь в книгах, кто-то слишком боевой не по делу, а кто-то просто ответит ударом на удар (образно). Как-то разбираться надо без милиции. Но это когда до крайностей не доходит, конечно 26.10.2010 12:00:28, Ket
мы совсем ушли от темы.. милицию автору советовали вызывать когда к ней в дом ломятся какие-то невменяемые люди, я бы тоже вызвала, кстати..
мой ребенок намеренно никому ничего не ломал и я считаю, что не должен этого терпеть от других, он не девочка, чтобы плакать (мальчикам нытье не прощается в коллективе), он решает свои проблемы по-другому.. и если для избежания поломки нужным ему вещей (Вы правда не понимаете, что ломают ручки не из-за их стоимости? у моего ничего дороже 10р нет и не было никогда), ему нужно кого-то игнорировать - пусть это делает..
26.10.2010 12:58:17, Елена Д.
Про стоимость ручки - ну если она 10 руб. стоит,так купите 100 ручек, пусть ребенок не переживает из-за такой ерунды, и уж тем более не "решает свои проблемы по-другому..." А Вы серьезно думаете, что в подростковом возрасте в детском коллективе может быть тишь и гладь? Никто не ссорится, не задирается, никто не обращает внимание на стоимость тех же ручек-одежды? Ломились не какие-то невменяемые люди, а очень даже известная персона для этого мальчика. Она как-то узнала адрес, так и не ответила автор, как? понятия не имею и не имела никогда, где живут одноклассники/однокурсники моей дочери, если только сама не дружу с родителями. И вообще непростая ситуация. Еще раз повторюсь, ту мамашу я не оправдываю. 26.10.2010 13:35:02, Ket
ой, давайте закончим про ручки, предлагаете носить с собой в школу пару сотен ручек? и позволять каждому их ломать? не наш вариант.. ну и на счет подросткового коллектива, не странно ли, что проблемы с другими детьми только у одного мальчика? остальные как-то разобрались, сдружились кто с кем хочет, кто-то держит нейтралитет, каждый нашел свою "нишу".. мальчику надо помочь социализоваться, дети этим вряд ли займутся без его на то стремления.. 26.10.2010 14:14:34, Елена Д.
Не носить и не позволять. Но наплевательски к этому относиться. Значит, проблема только у этого мальчика. И коллектив на то и коллектив, чтобы помочь одному единственному почувствовать себя не изгоем, а тоже членом коллектива. Неужели в классе нет ни одного умного жалостливого ребенка? Обычно дети сами налаживают такие отношения. 26.10.2010 17:39:35, Ket
Я в школе была очень жалостливая. Но есть какая-то грань, за которой пожалеть, защитить разово - возможно, а стать другом, систематически дружить с трудным человеком - нет. А у людей, испытывающих серьезные трудности в общении, часто есть печальная особенность, в ответ на проявленную доброжелательность они выдают гиперреакцию. Или стараются стать больше чем другом (рабом, преданным псом, кем угодно, извиваясь от благодарности и радуясь, что наконец кто-то проявил доброжелательность) или стремительно усаживаются на шею и становятся непомерно требовательными и развязными в общении. То есть имеешь возможность наблюдать их отклонение (по сути - неумение держать здоровую дистанцию) в полный рост. Ничем хорошим это обычно не кончается.

Для реабилитации проблемного ребенка/подростка нужны проблемные дети/подростки с обратными особенностями :)) Ну, например те, кому нравится рабская преданность и виляние хвостом. Хотя бы те, кто способен это выностить. Однако такие люди обычно не жалостливы. Они скорей сознательно заведут такие отношения...

Если речь в исходном топике идет о реально больной девочке, ИМХО бессмысленно ожидать от детей, что они смогут научиться с ней хорошо общаться. Если Елена Д. говорит о сильно дезадаптированном ребенке, то жалостливый ребенок очень рискует, "приручая" такого одноклассника :((
27.10.2010 01:07:24, Ясень
Вообще-то никто не предлагал дружить, это автор сама хотела, предлагали просто не игнорировать и вообще не обижать. 27.10.2010 16:22:02, Lariska
Ket практически предлажила :)) 27.10.2010 16:54:28, Ясень
Она другое предложила - принять в коллектив.
Дружить, тем более индивидуально, я бы категорически отсоветовала, кстати. У меня и собственный опыт есть и Цвейговский роман мне близок и дорог :)).
27.10.2010 18:08:26, Lariska
В большом коллективе, дружащем стайками, принять можно только в стайку=дружить :(( Классы по-разному устраиваются, одни как большая группа и вокруг более-менее принятые одиночки, другие - две группы, вот тут как правило одиночек меньше, третьи - много небольших гуппок, и если появляется одиночка, то ему непросто куда-то прибиться, слишком интимные отношения в группках. 27.10.2010 18:18:22, Ясень
Мне кажется, в любом коллективе (большом) есть стайка "особо выдающихся". Вот этой стайке и принять бы девочку/мальчика, отличающегося от всех:) Но это в радужной теории, понимаю. Принять - не значит дружить, это нереально. Но не позволять издеваться, игнорировать, демонстративно унижать остальным "стайкам" - вполне. ИМХО, конечно, только опыт собственной дочери:) 28.10.2010 10:22:06, Ket
Если это было в сугубо девичьем классе, то это вообще совсем другая история. Хотя и очень красивая, и правильная какая-то. 28.10.2010 10:52:43, Ясень
да, я внизу написала, что сначала за него заступалась одна девочка, я еще сыну ее похвалила, но и она отказалась от общения с ним, возможно, как раз по тем причинам, что Вы описываете.. 27.10.2010 15:39:24, Елена Д.
Ну а как же тогда нашим удалось наладить с не совсем обычной девочкой общение? Они, правда, ее в компанию свою не брали, но общались достаточно мило. Подруг у девочки той не было:(, но и не доставали ее, не игнорировали, на вопросы отвечали, в столовую брали с собой, на чаепитиях она всегда с ними была. Иногда что-то отчебучивала, было всякое. Неидеально. Но никто ею не пользовался, никто не гнобил. Была работа классной и родителей. Достаточно долго, почти год. Мама девочки тоже была очень раздражительная и нервная. Но мы ее на собрании успокоили, что будем стараться с детьми нашими работать. Она как-то после этого не возбухала:) Хотя, повторюсь, никакой дружбы не было с ее дочкой. Просто ее приняли в коллектив 27.10.2010 11:13:50, Ket
А между "не совсем обычной" и "совсем необычной" - пропасть, прекрасно ощущаемая в общении, но чрезвычайно трудно передаваемая в пересказе :)) 27.10.2010 16:55:58, Ясень
Думаю, автор все-таки преувеличил неадекватность той девочки:) Мне так кажется 28.10.2010 10:22:52, Ket
Думаю, что там вообще все гораздо сложнее. Все же возраст участников таков, что приходится делать вывод, что девочка либо чрезвычайно сексуально привлекательна для мальчиков, либо реально с серьезным сдвигом, настолько, что отторгается на биологическом уровне. 28.10.2010 10:54:53, Ясень
"оправдание" подросткам для жестокости можно всегда найти.
например, хрестоматийный фильм "чучело".
из-за девочки (ну, так думали ее одноклассники) у некоторых из них лучшая часть жизни мимо прошла.
28.10.2010 11:45:47, ленивица
ИМХО, но жестокость подростков и жестокость к подросткам и их родителям, которая здесь сквозит во множестве сообщений, это все одно :(( Помните блестящий стих Григорьева:

Зажав кузнечика в руке,
Сидит ребенок на горшке.
«Нельзя кузнечиков душить!»-
Я руки стал ему крутить.
«Нельзя живое обижать!» -
Я пальцы стал ему ломать.
…На волю выпрыгнул кузнечик,
Заплакал горько человечек.
28.10.2010 18:14:37, Ясень
А если "не так" с ребенком, его можно травить? А как насчет толерантности? Может деткам дома объяснить что бывают ДРУГИЕ дети? 26.10.2010 09:58:14, блондинк@
его просто игнорируют или пытаются ответить на его хамство, взрослые считают это "травлей", а поскольку я сама была ребенком, то понимаю, что гораздо продуктивнее работать с одним ребенком в сторону увеличения его адекватности, а не с целым коллективом.. 26.10.2010 11:04:51, Елена Д.
"а поскольку я сама была ребенком, то понимаю, что гораздо продуктивнее работать с одним ребенком в сторону увеличения его адекватности, а не с целым коллективом.." - с чего такие выводы? Как раз проще объединить класс и довести до детей простые истины о той же толерантности, снисхождении и т.д. Да нет, все это непросто, нужен психолог и хороший педагог. Маму девочки я понимаю, хотя у меня не было (тьфу-тьфу) таких страшных ситуаций в жизни. Все мы защищаем своих детей. И когда моей в садике в глаза песка насыпали так, что она глаза открыть не могла и в обморок упала от боли, я тоже не молчала. Но одно дело - злые игры детей, а другое - когда травят, не принимают, обижают одного ребенка в коллективе. Да, проблема в ребенке, но иногда он может поменяться только, если его примут 26.10.2010 11:09:34, Ket
просто у детей не тот возраст, а взрослые не считают нужным вмешиваться, своему я уже все уши про "не связываться" и принимать как есть прожужжала, но я отлично знаю как бесят дети, которые ведут себя неадекватно, срывают уроки, ходят по классу, обзываются и требуют к себе особого отношения в виду своих особенностей (взрощенных не без помощи родителей).. мой то его не трогает, пока тот не начинает "трогать" моего, про массовый игнор речи нет, если парень ведет себя нормально его никто не трогает.. у них даже девочка одна взяла пацана под свою опеку, но что-то быстро отказалась от этого, уж почему не знаю :( на род.собрании классная вещала о том, чтобы мы поговорили со своими детьми, а вот родителей мальчика не было, им все-равно, они вообще в школу не ходят, ну и как ему можно помочь? 26.10.2010 11:17:47, Елена Д.
а что сделал Ваш мальчик её ребенку??? 26.10.2010 08:12:26, ~Черныш~
прочитала ниже... мне кажется ,заявление на имя директора,или в милицию,что дама домогается вашего сына;) 26.10.2010 08:14:11, ~Черныш~
Завтра пусть сын схолит в поликлинику и сам задокументирует давление и плохое самочувствие. Если очень плохо себя чувствует - вместо поликлиники вызывайте скорую прямо домой и как причину плохого состояния ребенка укажите приход этой дамы, её стуки в дверь и т.п. Скорая тоже передает подобные жалобы в милицию. И ни в коем случае не пускайте в школу.
А потом пишите всем - и в милицию, и в РОНО, и школьному психологу. И кворум родителей для жалоб собирайте.
26.10.2010 03:33:28, Конек
Одна из версий - Они втроём дразнили эту больную девочку и мама её взъярилась?

По сути - написать заявление в милицию, что вашему ребёнку угрожали. И попросить его самого игнорировать девочку полностью.
26.10.2010 02:16:35, 1637
Я бы однозначно не пустила в школу - все разборки с сыном только при мне! И у участковой справку взять, тем более, что медицинские показания, похоже, есть((( 26.10.2010 01:28:56, Rational
+1! Я бы к сыну вызвала врача (или сходила в поликлинику и зарегистрировала то самое состояние, о котором пишет автор). 26.10.2010 03:11:36, Конек
А нельзя его завтра дома оставить? Тем более, что плохо себя чувствует. 25.10.2010 23:22:22, Сбыча Мечт
Хотела оставить, даже записку классной написала, но сын хоть и трясется, но говорит "пойду, иначе получится, что я струсил" :( 25.10.2010 23:28:48, Helly
Сына уговорите остаться. Скажите, что "струсил" было бы, если "по-честному". а вот так ломиться в дверь вместо завтрашней разборки близко с честью не лежало. 26.10.2010 03:13:28, Конек
Ну надо объяснить мальчику - перед кем он собирается держать фасон? Перед психами? Надо собственное здоровье поберечь. И не вестись никогда на слабо. 26.10.2010 01:37:16, Оладушек с сахаром
А мне вот история совсем не понравилась:( Я ее почему-то с другой стороны очень отчетливо представила. 26.10.2010 08:25:32, Mercury
С другой стороны я тоже пытаюсь представить: больной ребенок, нестандартный, даже внешность характерная. Зачем ее сунули в обычную дворовую "пролетарскую" школу? Мама ее долго скандалила, чтобы девочку зачислили именно в эту школу, именно в математический класс (девочку с ограниченными способностями - в математический!), да еще в мальчуковый - там две трети мальчишек, девочек наперечет. Зачем? Чтобы дочке жизнь малиной не казалась? Напротив через улицу есть нормальный лицей с гуманитарной направленностью и обучением толерантности - если уж мама так хочет вернуть девочку к нормальной жизни.
Мы сами в эту школу пошли от безысходности - никуда больше нас бы не взяли, с нашими оценками. Первый год все было - и фингалы, и разорванные брюки, и забрызганные гелевыми ручками водолазки. Однокласснику нашему кто-то в гардеробе в ботинки напИсал - типа шутка такая. Курит полшколы, причем прямо под окном у директрисы.
Девочка для мамы - свет в окошке (младший ребенок там психический, буйный инвалид), она привыкла к обожанию и поклонению. Мама ее иначе как "моя гениальная дочка" не называет и от всех требует (именно требует) относиться к дочери как гению - да, гениям позволительно вставать на уроке и гулять по классу. гениям позволительно травить учителей, гениям можно приставать к другим детям, гениям позволено все. На любую жалобу девочки мама бежит в школу скандалить и требовать сатисфакции - и от учителей, и от детей. Ну и какого отношения к девочке ждать после этого? Она сознательно провоцирует класс и учителей (на это у нее ума хватает), потом жалуется маме, мама прибегает и устраивает очередной скандал. Это нормальное поведение для матери, любящей своего ребенка-инвалида? Поддерживать дочкины фанаберии, вместо того, чтобы тоже учить ребенка вести себя адекватно :(
Так что то, что парни просто не желают общаться с этой одноклассницей - имхо, не криминал. Ее не бьют, не толкают, не матерят, не мочат головой в унитазе (в этой школе и такое было) - от нее просто шарахаются. Чтобы лишний раз не нарваться на маму и скандал. Но вот и это не помогает.

Своему, конечно, головомойку наутро устроила - с сумасшедшими надо вести себя аккуратно и ничем их не раздражать, даже резкими движениями. Велела даже не смотреть в сторону девочки. Прошла она мимо - и пусть себе идет. Задела тебя - отойди молча и продолжай заниматься своими делами. Заорала она на уроке - не твое дело, пусть учитель разбирается. Швыряет твои вещи - подбери и отойди подальше, в конце-концов раз тебе самому портфелем можно в футбол играть, ничего ему не сделается еще от одного броска.
26.10.2010 11:01:24, Helly
У ребенка во втором классе тоже подобная провокаторша есть. Все уже устали от нее. она больная на голову, провокаторша и прочее. Но дети у нас воспитанные какие-то , плачут и терпят. В другой школе уже давно бы побили всем классом. она идевается над всеми. Однажды дети решили ей напакостить немножко в отместку,а это были нака*аны дома родителями и учитель поругал.
Типа надо быть толерантными и лояльными к больным. А мне кажется что больной и вовсе не больной,а гадкий
26.10.2010 14:02:07, Вика С
Да, именно так :( Провокаторша и все прочее. Наших тоже постоянно воспитывают, заставляют извиняться - за что? чтобы уладить конфликт. Чем заткнуть мамашу или попытаться призвать к порядку девочку, проще заставить нормальных детей извиниться (ну вы же умные, вы же взрослые, вы же должны жалеть и понимать) и закрыть вопрос.
Дело даже не в умственной неполноценности - там и без этого "звЯзда" первой величины с соответствующим поведением, на это ума хватает :( "Почему вы мне три поставили, я на пять ответила, аааааа....у......я маме буду жаловаться...." :((((
26.10.2010 14:50:05, Helly
Читая ваши тексты, я все яснее представляю себе, как мог бы вести ваш ребенок по отношению к той девочке:(((( 26.10.2010 15:07:34, Mercury
И что он мог сделать? Косичек нет, дергать не за что. Бить-обзывать? Точно не было. Раз уж за то, что парни от нее отходят, мы получили настоящее Ватерлооо, то за битье-обзывание даже боюсь думать, что было бы. Классная и педагоги тоже не замечали такого, но это конечно ни о чем не говорит.
Подкиньте идею, что и как могло бы быть - попробую вечером взять своего "на понт", может правда в точку попадем?
26.10.2010 15:24:09, Helly
Опять Вы о своем:( "не связывайся с сумасшедшей" - это называется поговорили с сыном? 26.10.2010 11:05:48, Ket
Это моя личная интерпретация - "не тронь г..., не будет пахнуть". Естественно, до ребенка я это довела не в такой прямой редакции.
Сыну сказала буквально: не связывайся ни с девочкой, ни с мамой. От девочки держись подальше, только не демонстративно. На все ее выходки не реагируй, сделай лицо кирпичом - есть учителя, пусть они принимают меры, а ты не отсвечивай. А если придет мама - держись поближе к учителям и не разговаривай с ней без взрослых, ибо она может быть в неадекватном состоянии, а сегодня железной двери между вами не будет.
26.10.2010 11:53:52, Helly
Т.е. Вы намеренно говорите сыну, что та мама - ненормальная? и после этого ожидаете, что он будет спокойно вести себя по отношению к ней и ее дочери? Да не будет 26.10.2010 12:01:58, Ket
Держаться подальше от людей, которые кажутся неадекватными - одно из правил безопасности. 26.10.2010 12:15:43, Etagerka
Если мама выносит двери и домофон, когда явно сказано - родители на работе (время рабочее, мы не инвалиды и дома не сидим) - то да, она не в себе, у нее непорядок с нервами и головой. И ребенку я тоже объясняю, что ЭТОТ человек не такой как все, среди взрослых тоже есть "особо одаренные" "не такие" личности, и в ярости они себя не контролируют, а посему от них надо держаться подальше. Чисто из чувства самосохранения.

В 14 лет подросток вполне уже понимает, что такое "неадекватная" личность, так что танцевать реверансы и петь "она просто не такая как все" уже бесполезно.
26.10.2010 12:13:08, Helly
Вы на самом деле предполагаете, что та мама могла бы причинить вред Вашему сыну? Ударить? Просто так, потому что он не обратил внимание на ее дочь? Один раз? Ну очнитесь, пожалуйста. Не все так просто. Нервы у женщины явно не железные. Но чем-то ведь насолил ей Ваш сын. Разберитесь с этим. А то пока как-то с его слов все сладко выходит. Все остальные Ваши слова, ИМХО, очень преувеличено пренебрежение к той семье, безусловное неприятие и т.д. Подросток-то понимает про адекватность-неадекватность, но вот ПРИЧИНУ может не понять. Вы бы объяснили, может, он добрее станет. Никто не застрахован в жизни от таких вот проблем 26.10.2010 12:21:26, Ket
Этой семье постоянно "солят" все - практически весь класс и многие педагоги "удостоились" внимания и посещений "на дому". До этого "солили" дети и педагоги началки. До этого - дети и педагоги детсада. Ну ведь не так все просто? В классе есть другие девочки, в том числе и новенькие были, и некрасивые есть, и других национальностей, и не шибко умные. Почему-то все живут нормально, никто их не игнорирует, не третирует, не шарахается от них. Почему-то педагоги постоянно защищают не "звезду", а наших. Тоже ведь не просто так, наверное?

Своего буду еще песочить, это однозначно, так как два года жили худо бедно, только постанывали от девочкиных выходок, а тут попали под конкретную раздачу.
26.10.2010 12:53:29, Helly
да он уже все понял, не надо ему уже ничего говорить, просто объясни, что он должен делать в похожей ситуации и все.. нашему строго настрого запрещено пускать кого-то в дом без нас, и висит рядом с телефоном номер местной охраны, которая приедет быстрее милиции.. 26.10.2010 13:02:25, Елена Д.
Более того, я вообще не разрешаю детям открывать дверь, когда меня нет. И возраст подобный. Придут взрослые, договаривайтесь по телефону и, при приглашении, заходите. 26.10.2010 12:34:07, Etagerka
Да понятно это все. И дверь не открывать, и то, что взрослые не должны сами с детьми разбираться. Я абсолютно согласна. Но все бывает и ситуация здесь не однозначная белое-черное 26.10.2010 12:54:23, Ket
Аналогично. 26.10.2010 12:41:37, Дикая хозяйка
А зачем? Зачем разбираться и понимать то, чего быть по определению не должно. Нельзя ломиться в дом к чужим людям. 26.10.2010 12:24:13, Акорса
Она не просто так "ломилась". Если сейчас встать однозначно на сторону сына, он не поймет, в чем сам был неправ. Хотя я ту маму не оправдываю ни разу. Мне ее жалко. 26.10.2010 12:25:53, Ket
по-любому, "ломиться" она имеет право только к родителям.. 26.10.2010 13:00:10, Елена Д.
Не спорю. Мальчика напугала:( Могла бы и позвонить родителям. Но это уже вопрос родителей. 26.10.2010 13:36:43, Ket
Разделите мух и котлеты. Говорить с сыном о недопустимости травли одно. Призывать понять взрослого человека, ломящегося в чужой дом для разговора с чужими несовершеннолетними в отсутствии их родителей - другое. Второе абсолютно недопустимо. И обсуждать тут нечего, хоть понимай, хоть не понимай. 26.10.2010 12:30:16, Акорса
Я именно разделяю. Поэтому и не советую маме сразу ярлыки приклеивать. Хотя как тут совсем разделишь? Ведь мама рвалась именно потому, что что-то произошло (пусть даже по ее мнению) в школе с ее ребенком. Мама неправа, не спорю. Но ведь были прецеденты с другими родителями и детьми у этой мамы? Пишет автор ведь об этом. Так и поговорила бы заранее с сыном. 26.10.2010 12:57:06, Ket
И я представила доведённую до отчаяния маму девочки... 26.10.2010 10:37:43, Мальва с работы
Она такая доведенная уже лет 12 или 13 - с самого рождения дочки. Сначала в детском саду все были с..волочами и травили ее бедную гениальную девочку - и воспитатели, и нянечки, и дети - причем все поголовно, весь коллектив большого детского сада, ни одного хорошего толерантного человека почему-то не было вокруг ее дочки. Потом в начальной школе было то же самое, хотя коллектив сменился практически полностью - и дети другие, и учителя. "Бедную девочку" обижали педагоги - ставили ей двойки, хотя девочка "заслуживала" пятерок. Мама бегала разбираться и "исправлять" двойки на пятерки. Потом девочку отказались брать в обычную школу - мама бегала скандалить в роно и к директору школы. Теперь вот эта эпопея продолжается. Правда, дети уже большие и на уговоры "дружить" не поддаются.
Имхо, конечно - мама там д...ра. Полная и бесповоротная. Девочку вполне можно было социализировать, если бы не постоянные мамины скандалы и вопли о "гениальности". Ну признай ты, что ребенок проблемный! Начни решать проблемы, а не создавать их дополнительно! Глицина попей, на худой конец. А годами бегать по родителям и устраивать дебоши - ну я не знаю... это разве нормальная позиция? Это разве нормальная (в том числе и психически) мама?
26.10.2010 11:17:21, Helly
Откуда Вы знаете такие подробности о жизни той семьи? Это тоже не очень нормально, ИМХО, там интересоваться неадекватностью другого человека...Сами пишете, Ваш тоже не подарок, займитесь этим. Когда моей дочери парту на ногу уронил мальчик, мне в голову не пришло обвинять его в неадекватности, я как-то о своем ребенке думала и, зная ее гиперактивность, сделала выводы. Если так все запущено у той девочки, обсудите на собрании родительском, если все Вас поддержат, пишите заявление директору о переводе девочки. Все. С классным руководителем. По поводу "гениальности" - маму пожалейте, ну просто пожалейте и все. Она, видимо, измучена. Может, Вам удастся с ней спокойно поговорить? 26.10.2010 12:05:56, Ket
У нас город небольшой, моя матушка и мать этой дамы много лет работали вместе. В садик мой сын и ее дочь вместе ходили, правда тогда до такого откровенного дурдома не доходило. Мама просто слыла скандалисткой. Потом девочка пришла в наш класс - за два года она стараниями мамы стала притчей во языцех. Достало уже это "я звезда" :( Перевести девочку уже пытались - мама закатила очередной скандал и всех предупредила, что пусть даже не надеются, она ребенка не заберет. "Пусть лучше все остальные в другой класс переводятся". Это как, нормально? :(
В общем, все понимают, что учиться придется вместе. Педагоги согласны, что семья "необычная", и что проблемы еще будут - ЕГЭ впереди, например. Я классной пообещала только одно - будем стараться, чтобы проблемы этой семьи НАС больше не касались. В идеале чтобы мой научился сосуществовать с разными людьми и этой девицей в частности на параллельных не пересекающихся прямых.
26.10.2010 12:37:50, Helly
Ну пусть идет, конечно, но учителю скажет, чтоб оградил его от посягательств постороннего взрослого чеовека. Потому что, как только ребенок пересекает порог школы, ответственность за ребенка возлагается на школу, и школа должна оградить ребенка от посторонних взрослых, которые посягают на его жизнь и здоровье. 26.10.2010 00:37:35, Natem
какой ужас.... может не ходить ребенку завтра в школу? А какие именно претензии-то? 25.10.2010 23:11:44, Свинка
Претензии совершенно бредовые :( Девочка там слегка неадекватна, по медицинским показаниям ей нельзя учиться в общей школе, но мама в пеной у рта доказывает, что ее дочь "нормальная", со скандалом добилась ее зачисления в обычную школу. Девочка ведет себя странно, истерит, кусается, может делать что угодно на уроке, может гулять по классу. Любую плохую отметку встречает истерикой и прямо на уроке начинает вымогать пятерки, потому что "я больная, меня надо жалеть". Дети от нее шарахаются, а мама бегает в школу и доводит педагогов "мою девочку травят, она нормальная, диагноз неправильный, она гений, а одноклассники этого не понимают".
В этот раз пацаны виноваты только в том, что девочка к ним подошла, а они шарахнулись от нее в сторону - она ж ведь что угодно может выкинуть, даже укусить (это в 14 лет!). А мама взъярилась: девочку опять гнобят, от нее шарахаются, девочка опять в истерике домой пришла, наша троица ее "травит". Ну ладно мой, он может похулиганить - но его друг тишайший парень, его даже младшая сестра колотит. Он просто не может никого травить, характер не тот - он скорее спрячется. И второй друг такой же - флегматичный, спокойный. Парни давно уже стонут, девочка эта их достала - на уроках бардак, на переменах идиотизм. Классная защищала нас два года, а сейчас сдалась :(
Мамашка же девицы регулярно ходит в школу скандалить и кричит, что ее никто не заставит перевести "гениальную девочку" в спецщколу, т.к. у нее (у мамы) связи в милиции и роно. В общем, мрак и бред.
25.10.2010 23:41:20, Helly
Вот вот. мой ребенок покусанный при*одил и* школы - до синяков. и все терпят!
Тоже девочка кусает.
26.10.2010 14:04:48, Вика С
"Девочка там слегка неадекватна, по медицинским показаниям ей нельзя учиться в общей школе, но мама в пеной у рта доказывает, что ее дочь "нормальная", со скандалом добилась ее зачисления в обычную школу."

А вы не в курсе про инклюзивное образование? Что значит она не может учиться в обычной школе?

Да, ребенку сложно, да, она может учиться не на 5, а на 3. Но ее мама понимает важность учебы девочки в обычной школе, а не в резервации. Если бы с самого начале к ним относились нормально, проблем бы не было.
26.10.2010 09:46:36, SaniSun
Так претензии-то, как я понимаю, не к девочке, а к ее мамаше. С девочкой мальчик просто не хочет общаться - имеет полное законное право. Даже если бы у нее не было психических диагнозов. 26.10.2010 10:14:52, Дикая хозяйка
Обычно,если кто-то с кем-то не хочет общаться,то родители так себя не ведут.Такая реакция со стороны мамы девочки возможна,если эта троица достала ее ребенка конкретно.
Но,как известно,свой-то всегда золотой,белый и пушистый,мухи не обидит...Поскольку претензий второй стороны мы здесь не услышим,то все это разговоры в пользу бедных.
Но дыма без огня не бывает,вот чтобы просто так,на ровном месте,чужая мама ТАК рвалась выяснять отношения...Не верю (с).
26.10.2010 10:31:13, бывш.арахноид
Мне тоже жаль, что тут она не пишет. Я все претензии от нее выслушаю завтра в прямом эфире.

Про своего и классной сказала, и тут могу сказать - да, может отмочить что-нибудь. Юмор и чувство меры еще не устаканились. Насчет планомерной травли - сомневаюсь, но пока буду считать, что тоже мог. Но вот двое друзей? Мой из этой компании самый шебутной, другие два мухи не обидят. Их не травят потому, что класс для пролетарской школы приличный - в другом бы месте ИХ давно затравили, за безобидность и беззащитность. А вот чтобы они травили кого-то - ни в жизнь не смогу представить.

"Но дыма без огня не бывает,вот чтобы просто так,на ровном месте,чужая мама ТАК рвалась выяснять отношения...Не верю (с)." У них вечно все в огне и дыму :( Всегда, в любом коллективе :( Мы не первые, кого мама "навестила" - ведь ухитряется же и адреса раздобывать. Так что дым-огонь там, имхо, один - чадо мое где-то хорошо подставилось и чем-то спровоцировало очередной приступ активности у мамашки. Хотя, опять же таки повторюсь, буду копать еще - как они с девочкой общаются/не общаются. Пока знаю только, что мой от девицы отпрыгивает, как черт от ладана - классная говорит, что демонстративно.
26.10.2010 13:20:45, Helly
Прекрасно! Те, значит, все ненормальные, психи, больные на голову, как еще Вы их тут назвали? А у Вашего "юмор и чувство меры еще не устаканились". 26.10.2010 15:38:05, Lariska
<мой от девицы отпрыгивает, как черт от ладана - классная говорит, что демонстративно>-Ну вот оно :-).Все-таки он спровоцировал конфликт.Зачем он демонстрировал свою неприязнь? За что боролся,на то и напоролся.Отпора не ожидал,а получил.Теперь боиЦЦа.
На каждое действие найдется противодействие.Случается,что не всегда адекватное.
26.10.2010 13:55:16, бывш.арахноид
Совершенно согласна. 26.10.2010 11:50:36, Mercury
Ко мне как-то ломилась в двери мама одноклассницы. Потому что катаясь после школы на горке, одноклассница со всеми поругалась и шла домой плакала. тут ее перехватила мама и пошла разбираться, а я жила в соседнем подъезде. 26.10.2010 12:19:25, Акорса
Ну и чем закончилось? Вас избили? Обозвали? Ваши мамы дрались на дуэли? Вы знаете, у меня тоже был случай, только я выступила в роли мамы. Можно было подумать, что я не в адеквате. Когда в мою 12-летнюю дочь влюбился одноклассник и ее доставали ее же "подружки", написали гадкую фразу прямо под нашим балконом, мне пришлось позвонить домой зачинщице. Ее родителей не было дома, так я просто девочке той сказала, чтобы она пришла и стерла надпись. Пришла и стерла. С дочерью уже 7 лет - лучшие подруги. С ее мамой я поговорила в тот же день. Она поняла 26.10.2010 12:24:46, Ket
Я провела день в истерике, именно потому, что пришел взрослый чужой человек и на меня наорал. Потому что была дура и маме подруги открыла дверь. А чужих детей да еще в их доме и без их родителей воспитывать нечего. 26.10.2010 12:27:47, Акорса
По отношению к детям возраста данной конференции я занимаю другую позицию. 26.10.2010 12:33:46, Mercury
Ты про белых и пушистых или про ломиться в жилище? 26.10.2010 12:36:08, Акорса
Я имела в виду, что дети возраста данной конференции часто и много где бывают без родителей. А с 14 лет они вообще подлежат уголовной ответственности по некоторым пунктам. Учить их, что придет мама и защитит, теоретически правильно, а практически - дитятко может нарваться. Это я не к тому, что он должен дверь открывать и беседы беседовать. Нет, не должен. Но позиция "по всем вопросам к моей маме" уже может не прокатить чисто практически. 26.10.2010 12:42:09, Mercury
Так это понятно. Но тут-то ситуация - домой пришли и требуют впустить. 26.10.2010 12:43:55, Акорса
Ну она могла бы и не домой прийти. 26.10.2010 12:51:50, Mercury
Если б она пришла в школу, да потребовала бы разобраться, да вызвать туда родителей - кто ж спорит-то , ее право. 26.10.2010 12:54:36, Акорса
Она могла бы и на улице его встретить. 26.10.2010 14:20:52, Mercury
Если она тоже из "психических" как и ее дети - то вполне возможна. Впрочем неадекват встречается и среди здоровых людей. Нормальная мамаша даже если ее ребенка действительно травят, не пойдет на квартиру ломиться в дверь. 26.10.2010 11:04:35, Дикая хозяйка
Детят дать диктофон, чтобы эти "концерты" тихонько записали. Потом родителям собраться и вместе написать заявление в Районный отдел департамента образования - там есть кураторы школ с прилжением записи. С просьбой избавить детей и от девочки, и от матушки. А девочке назначить психиатрическое обследование. 26.10.2010 03:17:16, Конек
Это кто должен назначить? 26.10.2010 16:07:38, Kiara
Просить назначить. 27.10.2010 04:33:51, Конек
Кого именно следует просить назначить и кто должен просить? 27.10.2010 09:23:17, Kiara
А как же ужасы с болезнями крови в психдиспансерах? Девочке ничего, можно? Кстати, как Вы себе представляете, кто может "девочке назначить психиатрическое обследование"? 26.10.2010 15:42:01, Lariska
1. Я и не предлагала девочке ничего пить. Обследование в моем понимании - это беседа с врачом, который заключает, "по плечу" ребенку эта школа или нужна коррекционная. И я искренне считаю, что с такой мамой в коррекционной будет лучше, поскольку мама скорректировать ничего не способна.
2. Думаю, что до обследования дело не дойдет. Но угроза, если слово "психиатр" четко и не раз прозвучит, несколько отрезвит маму и она поищет иные пути к консенсусу, нежели походы по домам одноклассников.
27.10.2010 04:45:08, Конек
Вы не поверите, но решать, в коррекции ребенку учиться или нет - это дело родителей. "беседа с врачом, который заключает, "по плечу" ребенку эта школа или нужна коррекционная" - это вообще сюр какой-то. А в плане пустых угроз маме психиатром - считать всех дураками не стоит. У мамы младший сын с диагнозом, Вы правда думаете, что она не знает всех особенностей психиатрических обследований? Знает досконально, как любой человек, кто с этим хоть раз столкнулся близко. 27.10.2010 16:16:18, Lariska
А Вы уверены, что все так однозначно? Я наверху написала про нашу историю. один в один. В классе была неуравновешенная девочка, которая училась только на 2 и 3. Но наши девчонки, еще раз подчеркну, как я уважаю дочкин девичий класс 10-11, ее окружили заботой и вниманием, всюду с собой старались таскать, она оттаяла, ей это очень помогло, она школу закончила, пусть на тройки, но закончила общую школу, что было очень для нее важно. И даже в колледж поступила после 11-го. Для нее это потолок. Но как-то бережнее надо к детям. Они разные, бывает и такое несчастье. Я со своей после собрания в школе, когда девчонки ту девочку начали травить, очень долго разговаривала. Сначала - стена (она нас доводит, она придурочная и т.д.), через какое-то время слышу, она уже с подружкой обсуждает, "как помочь Насте" и т.д. Не потому, что моя такая хорошая, оказалось, что все 16 человек как-то урегулировали отношения в классе. И в 11-ом, повторюсь, девочка расцвела, даже внешне. 26.10.2010 10:16:02, Ket
Однозначно одно: нельзя маме вот так ходить и терроризировать многих детей класса. В вашем случае была несчастная девочка и все. Здесь девочка, поддержанная мамой, выканючивает отметки - это качественная разница, я подобное общение с педагогами в реале видела рядом - всех очень раздражает. 27.10.2010 04:37:48, Конек
Больные люди вообще всегда всех раздражают, уж психически неадекватные - тем более. И что? Изолировать их всех от нас, таких прекрасных и здоровых? 27.10.2010 16:26:24, Lariska
Наша тоже оценки не совсем адекватно воспринимала. Было и такое. Девчонки смеялись над ней. Зло. И мама была не тихий ангел. Все решилось. Но ситуацию надо купировать с самого начала. А в данной ситуации у автора длится долго эта эпопея, учителя как будто невидимки. 27.10.2010 11:16:31, Ket
Это как раз хорошо, что она на псих учете не состоит, значит милиция вполне спокойно может ей предъявить какое-нибудь обвинение. А с психов у нас как раз взятkи гладки. Если руки будет распускать - сразу в милицию. 25.10.2010 22:59:42, Дикая хозяйка
:((( Если б она ко мне прискребалась - я бы тут же 02 позвонила и заявление бы потом сходила написала. А 14-летний подросток что будет делать? :(((( Я пока ему оставила инструкции: сделать спокойную морду лица и не реагировать вообще. "А вот если она тебя хотя бы за рукав возьмет..." - и сама задумалась, что тогда???? что ему делать, что сказать? 25.10.2010 23:03:04, Helly
Так та мама вот так сразу кинулась долбиться в вашу дверь? откуда она узнала адрес-то? Или уже были прецеденты? Почему сын не позвонил Вам, почему Вы не идете сразу с утра в школу? Испугался -не испугался, все-таки ситуация непростая. У нас тоже было, что папа дочкиной одноклассницы пытался "поговорить с моей дочерью", т.к. моя в 7-ом классе то ли портфель его дочери ногой стукнула, то ли уронила (намеренно) пенал. А там девочка была забитая и странноватая, за себя постоять не могла, моя и выпендривалась. Я бы была на стороне той девочки, если бы не ее ПАПА. А так пришлось ему высказать все в очень жесткой форме по поводу его разговора с моей дочерью. Но не детям же разбираться со взрослыми! Есть и наша вина, родителей "адекватных" детей, что мы не научили их правильно вести себя со странными, другими подростками. А Вы как-то безоговорочно выступаете за сына, это приведет к войне. Вам надо? С сыном разговор по поводу девочки (пусть школа сама решает ее адекватность), с мамой я бы сама лично, или в присутствии классной, директора поговорила. Извинилась бы за сына, но и претензии четко бы высказала. А Вы сразу: милиция, психиатрия. Как-то добрее к людям, девушки! Ситуация-то представлена с одной стороны 26.10.2010 10:22:40, Ket
Да это просто в нервах :) Вчера пришла с работы - а дома такая вот фигня... Сегодня уже сходила в школу, сходила к родителям двух других "фигурантов". Все в шоке - то есть подумать на них, что девчонку травят, очень сложно. Мама та видать тоже успокоилась, по крайней мере с утра в гардеробе никаких жаждущих крови дам не обнаружилось. Девочку я видела, говорить не стала - она мимо меня выскользнула из класса с опущенными глазами. Ничего не буду пока накручивать по этому поводу, но для памяти себе отложу. Классная мне сказала, что наши дети демонстративно отказываются общаться с девочкой, хотя не обзывают ее, не бьют, не толкают. Девочку это обижает, она жалуется маме. Завтра попробую маму найти, интересно даже, что она нам в вину поставит.
Ребятишки сегодня готовят на классный час большую речь для учительницы, после которой "она еще сама перед нами извиняться будет, а не мы перед Х" Причем никакой злобы в глазах и голосах, а просто обида.
26.10.2010 13:35:54, Helly
А если бы с Вашим сыном дети демонстративно отказывались общаться? Демонстративно. Не понимаете, ЧТО мама этой девочки может поставить в вину? 26.10.2010 14:26:25, Ket
Я бы своему сказала, чтобы повспоминал - как он себя ведет? что говорит? как говорит, каким тоном? как ему кажется - почему дети не хотят общаться? и прям вот все-все дети не хотят? Короче, копали бы сначала у себя.
Но вот бегать по домам и устраивать скандалы родителям, что "Ваши дети не любят моего ребенка" - точно бы не стала. Дети не обязаны любить моего ребенка. Его любят родители и родственники. Потом может девушка будет любить.
И если так уж надо, чтобы любили - вместе с учителем докопаться, почему дети его отторгают и помочь скорректировать поведение. Мы бы корректировали сына, педагог - одноклассников.

Но позиция мамы девочки однозначная: все га.ды и д.[цензура], девочку никто не понимает, ни учителя, ни ученики. До нее не доходит, что даже обычному ребенку бывает тяжело сойтись с коллективом, а если этот ребенок болен, залюблен, заласкан и требует того же от учителей и одноклассников, такому ребенку в разы тяжелее будет сойтись с коллективом. Девочке делали шаги навстречу, сглаживали как могли все ситуации, но она упорно "звездит", мама упорно ее в этом поддерживает. Дети с подачи педагога пытались наладить контакт, но через год отвернулись от нее окончательно. И вина при этом мамина очень большая - вот там как раз девочку оправдывают всегда и всюду, не разбираясь. И защищают так, что ее еще меньше хочется любить.

Так что я не понимаю, что можно поставить в вину одноклассникам - не любят? не общаются?
26.10.2010 15:41:37, Helly
Демонстративно выказывают свою неприязнь(не знаю,как остальные дети,но ваш-то точно так делает-сами про него писАли).Ничего удивительного,что девочка воспринимает это как оскорбление.Да оно так есть. 26.10.2010 15:47:15, бывш.арахноид
я бы подумала, что что-то не так с моим ребенком, как-то не так он себя ведет, не бывает 30 "уродов" на один класс и один - мой молодец, не бывает такого.. 26.10.2010 14:43:22, Елена Д.
Да, бывает, что с ребенком что-то не так. И что - Вы правда думаете, что его родителям за него не больно??? Вы думаете, что ему не больно, когда его отвергают? 26.10.2010 15:46:15, Lariska
И поэтому родители делают все, чтобы эта пропасть стала еще больше... 26.10.2010 16:04:39, Helly
Вы правда считаете, что они сознательно стремятся к этому результату? Они делают, что могут. У женщины. с Ваших слов, на руках еще один больной ребенок, у нее не очень большой психологический ресурс есть на решение каждой отдельной проблемы. Она решает их, как может. Да, получается не идеально. Но у Вас тоже получается не идеально - все мы всего лишь люди. 26.10.2010 16:36:44, Lariska
я так не думаю, но обвинять всех вокруг кроме себя тоже смысла не вижу, если девочке так плохо - нужно ее забрать оттуда, а не заставлять мучаться, разве нет? 26.10.2010 15:58:29, Елена Д.
Если в классе случился изгой, стоит сказать своему ребенку, что он ненормальный и родители его психи? 26.10.2010 16:08:44, Kiara
Был бы изгой - было бы другое дело. Было бы жалко, сама бы склоняла сына дружить и поддерживать. А когда там "звезда" со странными запросами, чтобы все ее любили... 26.10.2010 16:19:19, Helly
А вы как себе представляете "изгоя"? Он шоколадом должен быть намазан? Почему вот этого конкретного изгоя у Вас в классе вам не жалко, а какого-то гипотетического вам было бы жалко? 26.10.2010 16:39:31, Lariska
Именно этого не жалко потому, что именно этот сам добился того, что имеет и нет никакого стремления улучшить что-то. Наоборот, намеренное расшатывание ситуации - только все успокоится, она опять что-нить отмочит, чтобы обострить. Или это игра "полюбите меня черненького, а беленького и так всякий полюбит"?

Изгой, которого жалко - который страдает ни за что: за то что новенький, за то что одежда не такая, что не желает хулиганить вместе с классом, что характер не бойцовский. А у нас не изгой, у нас мелкий провокатор.
26.10.2010 17:24:49, Helly
Ребенок не может стать изгоем просто потому, что он новенький, не боец или не в той одежде. Если он изгой - значит, он по какой-то причине не ведет себя адекватно. Стремление что-то улучшить у него, может, и есть, но адекватно проявить его он не может. 26.10.2010 23:30:03, Lariska
Вы ведь не думаете на самом деле, что девочка сознательно и продуманно добивается нелюбви и неприятия? Вы ведь понимаете, что она, вероятно, просто не умеет вести себя так, чтоб нравиться? Вы наверняка согласны с тем, что всем "нравится нравиться", правда? Она страдает от недостатка каких-то социальных умений, похоже. А не потому, что может успешно общаться, но не хочет.
Почему же не жалко?
26.10.2010 17:31:37, Kiara
поскольку девочка (и ее мама) доставляет конкретные неудобства.
ведь истинный изгой, по мнению автора, должен тихонько в углу стоять и не отсвечивать.
26.10.2010 17:35:26, ленивица
т.е. вам и вашему сыну подошел бы жалкий и безобидный "изгой", до которого можно снизойти? 26.10.2010 17:31:03, ленивица
Изгой - перен. - человек, отвергнутый обществом
[ссылка-1]

В любом случае ИМХО ваши оценки этой девочки резковаты и нетолерантны.
Что не извиняет поведения матери, но объясняет его
26.10.2010 16:27:46, Kiara
а зачем склонять сына дружить с "изгоем"? 26.10.2010 16:25:55, ленивица
Дружить не надо, но гнобить - тоже нельзя. Спрашивает - отвечает, просит - помогает по мере сил и желания. 26.10.2010 16:31:56, Ket
однозначно. вот мне и интересно, это высказывание о дружбе - искреннее желание автора? 26.10.2010 16:34:08, ленивица
Да нет, конечно:) Я думаю, что все-таки не все так просто. Вот уверена, т.к. сама проходила через такую историю. Написала уже про нашу девочку в классе. И мама такая же была у нее. Но ведь мы справились. А девушки у нас были - ого-го, палец в рот не клади. Поняли все. Но, правда, лет им уже было по 15-16 в то время, может, до девушек лучше доходит? 26.10.2010 16:45:29, Ket
Да. 26.10.2010 16:40:31, Helly
Пожалуйста, ответьте же, как Вы представляете себе изгоя??? Чем Вам не годится для дружбы тот изгой, который у Вас под рукой??? 26.10.2010 16:57:54, Lariska
потому, что он дружить не хочет. 26.10.2010 19:08:29, Helly
Посмотрите фильм "Человек дождя", он как раз на эту тему. 26.10.2010 23:31:02, Lariska
а какие должны быть признаки у "изгоя", каких нет у девочки? 26.10.2010 16:45:43, ленивица
Ну так и дружите с этой конкретной девочкой.Вот изгой в наличии.Что же вам мешает это сделать,раз вы так искренне хотите такой дружбы?Зачем вам еще один-то?Чем это девочка плоха? 26.10.2010 16:43:47, бывш.арахноид
девочка не хочет дружить. Правда, как вариант - мы плохо и мало ей это предлагали. Может, ей года мало, может она лет через пять проникнется. 26.10.2010 19:10:24, Helly
Разобралась, к чему вопрос)) 26.10.2010 16:30:24, Kiara
просто я вот не могу сложить вместе все комментарии автору о "сумасшедшей_умственно_отстало­й_конфликтной" девочке и вот это высказывание. не стыкуется. 26.10.2010 16:33:07, ленивица
Да, теперь я поняла, я сначала невнимательно прочла 26.10.2010 16:49:05, Kiara
не бывает, не спорю. Но если сделать кардинально ничего нельзя с этим ребенком, ну почему не попробовать быть лояльнее. Этим детям, которые ДЕМОНСТРАТИВНО? 26.10.2010 14:47:46, Ket
отпала "лояльность" в виду бесполезности вот и все.. понимаете, если бы от этой лояльности поведение ребенка изменялось в лучшую сторону, то да, польза есть, безусловно, в ее проявлении, а если что в лоб что по лбу, то зачем? это мы, взрослые, такие умные и толерантные и то орем на дороге "дурак, тупой, куда лезешь!", нет чтобы по-толерантнее к тем, кто ведет себя неадекватно на дороге.. Вы не видите параллели? я - вижу.. 26.10.2010 14:56:56, Елена Д.
"понимаете, если бы от этой лояльности поведение ребенка изменялось в лучшую сторону, то да, польза есть, безусловно, в ее проявлении, а если что в лоб что по лбу, то зачем?" Ну, понимаете, если у ребенка некие отклонения в психике, то толерантность нужна не для того, чтоб его вылечить, а для того, чтоб не калечить морально тех, кто этого ребенка травит. Ну, когда несколько здоровых мальчиков травят одну больную девочку... не важно, чем, хоть и игнором, все равно что-то в их душе меняется не в лучшую сторону. 26.10.2010 15:49:46, Lariska
дети, не оперируют понятиями здоровый-больной, в том то и проблема, они считают ее здоровой (раз она учится с ними в одном классе), только ведущей себя не правильно, ну не хватает у них жизненного опыта и знаний, даже психологи профессиональные не все справляются с такими проблемами, зачем чего-то нереального ждать от детей? у нас в классе была больная девочка, что-то у нее с эпи-припадками было и училась она тяжело и т.д. и т.п., но! никто ее не травил вообще, потому что она вела себя нормально, не требовала к себе особого отношения и т.д.. а вот мальчик, строивший из себя "клоуна", что на уроках, что после - выводил из себя абсолютно всех, и я не могу сказать, что мы все были [цензура] бесчувственные, а он - бедный мальчик.. 26.10.2010 16:03:34, Елена Д.
Дети не оперируют такими понятиями, но здесь даже конфа называется по-другому. И знаете, мой личный опыт говорит, что про особенности поведения, про то, что ребенок "другой" можно успешно объяснить в 11 лет. В 10 вот еще тяжело, у меня сыну 10 - он пока не очень въезжает, а вот дочери я в 11 лет объяснила и она все поняла. Это не потребовало от меня талантов Сухомлинского. 26.10.2010 16:42:34, Lariska
а теперь попробуйте объяснить не своей девочке (мой тоже все понимает), а целому классу, я бы посмотрела, честно посмотрела бы, это малость другое.. 27.10.2010 15:46:40, Елена Д.
А весь класс - сироты, что ли? У них нет родителей, которые с ними разговаривают о жизни? Никто, вроде, не предлагал Helly усыновить весь класс. 27.10.2010 16:33:19, Lariska
Вы реально не понимаете, что индивидуальное поведение и поведение в коллективе - это разные вещи? 28.10.2010 11:46:42, Елена Д.
Если ребенок индивидуально ведет себя нормально, то и в коллективе он не должен стать свинтусом. И дело чести родителя воспитывать своего ребенка так, чтоб он в коллективе свинтусом не становился. Своего ребенка, не чужого, чужого - это уже не для всех, я не умею чужих воспитывать, например.
У меня дети и в коллективе нездоровых детей не обижают. Даже если часть коллектива себя ведет по-другому. Так получилось, что я случайно об этом точно знаю. Так что все-таки нельзя оправдывать...
28.10.2010 15:19:19, Lariska
а я не отвечаю за других детей и их поведение в коллективе, мой тоже никого не обижает, он единственный, кто согласился сидеть с этим мальчиком за одной партой, но! я прекрасно понимаю детей, именно коллектив, если один ребенок не желает в него "вливаться", остальным уже ничего не сделать.. может он, конечно и желает, но делает это настолько несуразно, что вызывает отторжение, так вот мне кажется, что гораздо полезнее работать именно с этим ребенком, а не обвинять весь класс детей в черствости.. 29.10.2010 09:49:46, Елена Д.
А я и на дороге веду себя толерантно:)) Вот на днях на повороте прямо передо мной красавица на маленькой машинке стала задом прямо на меня "парковаться":)) я толерантно ей погудела:)) и не орала ни разу. Хотя ситуация была, мягко говоря, неоднозначная:))) А уж на работе сколько неадеквата, мама не горюй. Ну почему надо сразу отвечать злом на дурость??? 26.10.2010 15:30:29, Ket
"Сразу" - это больше года в нашем случае. Пытались налаживать контакт, пытались объяснять, просили проявить великодушие. Но невозможно это сделать, если основной субъект сам провоцирует конфликты. Единственное, что могу принять в оправдание - делает она это по слабоумию. Но мне тут уже объяснили, что нельзя своему ребенку говорить "она так себя ведет потому, что сумасшедшая/слабоумная/больная­". А как тогда призывать к толерантности? Чем оправдывать? 26.10.2010 16:09:58, Helly
Ну Вы всерьез, что ли, это пишете???
"Но невозможно это сделать, если основной субъект сам провоцирует конфликты." Не знаю, мне вот было возможно. Потому что я хотела. Если ребенок действительно нездоров, объяснить 14летнему парню эти особенности - запросто. Фильмы есть "Человек дождя", например, пусть смотрит.
А уж "Чем оправдывать?" - это вообще.
26.10.2010 16:47:19, Lariska
Преподнести своему 14-летнему сыну, что нельзя демонстрировать пренебрежение к и так несчастному ребенку. Если сын думающий, можно и книги почитать:) А вот стиль "мать идиотка, дочь недалеко ушла, а сын у них вообще дебил" - да, так Вы вырастите как раз того, кто на дорогах не пропускает машинки с восклицательным знаком и еще и подрезает...Это если аналогию с ездой по дорогам дальше проводить. А так вообще Вам решать, как воспитывать, только видите, однозначной поддержки даже здесь Вы не получили, значит, все-таки есть, над чем задуматься? Я, например, всегда после оплеух в семье анализирую. Год назад 7-я вообще меня "спасла" 26.10.2010 16:27:59, Ket
Помню вот с октябрятских времен,что бить,унижать,издеваться над слабыми и убогими низзя.Это плохо.Негуманно.Просто по определению.Без аргументов.
Но,видимо,это слишком сложная мысль...для некоторых.
У Маяковского про это есть стих "крошка сын к отцу пришел,и спросила кроха,что такое хорошо и что такое плохо" т.д.Перечитайте вместе с сыном.Может,понятнее станет.
26.10.2010 16:18:37, бывш.арахноид
ну да, ну да... пионерские бойкоты тоже не помните? И пропесочки таких вот "звезд" на отрядных сборах? Быстренько в чувство всех приводили. Выставили бы обоих - и "звезду", и моего - разобрались бы. А толерантность в одни ворота я не понимаю. Кому-то можно хамить учителям и уроки срывать, а кому-то низя, это не по октябрятски. 26.10.2010 16:24:35, Helly
"А толерантность в одни ворота я не понимаю." Полное впечатление, что Вы вообще не понимаете значения этого слова. 26.10.2010 16:49:17, Lariska
наверное не понимаю. или не так понимаю. 26.10.2010 18:41:04, Helly
Прямо вот так уж и уроки срывает? и оценки просит? и по классу бродит? и вы ни разу на собраниях эту тему с классной не обсуждали? и вообще ничего девочке взрослые не говорят? Или вранье, уж простите, или вы ничего делать (родители класса) не хотите. Когда у нас в 10-м классе учительница математики оскорбила девчонок на уроке, мы (родители) добились не просто того, чтобы она больше у нас не преподавала, но и извинений перед девушками. А это посложнее, чем одну девочку на место поставить, даже с ее мамашей. 26.10.2010 16:40:31, Ket
Я ни одного бойкота не помню.Правда,в пионерском лагере я была только 4 раза.И в школе такого у нас не было никогда.Хотите верьте,хотите нет.
На сборах политинформации у нас были,"буксиров" выбирали для отстающих,а вот козлов отпущения-нет.Не было такой моды.И уж тем более при попустительстве класс рука не устраивались коллективные травли.Вау,оказывается,мне повезло,надо же...
Да и что вам кипятиться-то?Завтра же будет разборка с речью,какая девочка плохая и она же еще должна будет прощение просить(по плану).Кто это придумал-то,кстати?Не вы ли идею подали с таким богатым детским опытом бойкотов?
Вы-то,как я понимаю,давно для себя все решили,кто прав,кто виноват,и что такое хорошо и что такое плохо.А здесь оттачиваете аргументацию для завтрашнего действа.Н-да,идеи гуманизма вам не близки...
26.10.2010 16:40:30, бывш.арахноид
Нет, я туда не пойду, аргументы мне не нужны. Пойду к маме, попытаюсь с ней поговорить - просто выспросить, как она видит ситуацию с той стороны. Заодно на девочку еще раз поближе посмотрю. А потом уже видно будет. 26.10.2010 18:45:24, Helly
Было бы очень хорошо поговорить с той мамой насколько возможно спокойно, да. Терпения вам 26.10.2010 20:16:42, Kiara
удачи. 26.10.2010 18:51:13, ленивица
Вот как-то еще жальче стало девочку ту... и маму заодно. Я почему-то ее понимаю 26.10.2010 16:47:05, Ket
И я понимаю :-(.Наверное,тут дело в способности представить себя в таком положении.Некоторые могут,некоторые-нет... 26.10.2010 16:54:04, бывш.арахноид
Я была изгоем до 7 класса, пока не перешла в другую школу, но маму ту не понимаю. 26.10.2010 17:06:07, Дикая хозяйка
Ну,значит вы не можете поставить себя на место мамы проблемного ребенка даже теоретически.Вот такой вот блок.Возможно,роль изгоя в реале сыграла здесь не последнюю роль.
Я бы тоже не пошла дебоширить.Но в душЕ я ее понимаю.Потому и жалко.
26.10.2010 17:23:33, бывш.арахноид
А эту маму понимаешь? Мы не про ту маму, мы про эту. ОК, ребенок пожаловался, приходила взрослая чужая тетка, дебоширила - пусть так. Это очень неприятно. Но первый шок прошел, все живы, великого стресса не случилось. Сейчас можно обдумать ситуацию без ярлыков? 26.10.2010 17:09:57, Kiara
Понимаю. Эта мама (автор) ничего ужасного по отношению к той маме и тем более к девочке не сделала). Здесь сидит, пар выпускает в конфе. 26.10.2010 17:35:03, Дикая хозяйка
это и есть пар?:
<все вопросы я буду решать только через участкового, отдел образования и психоневрологический диспансер, невзирая на то, виноват мой мальчик или ее девочка, и пусть тогда не обижаются>
26.10.2010 17:38:00, ленивица
Конечно. Автор была только в школе и разговаривала только с классной. А также собирается поговорить с той мамой. Что здесь не так и где здесь травля? 26.10.2010 17:47:05, Дикая хозяйка
мама - это участковый? или диспансер? 26.10.2010 17:49:31, ленивица
Вы правда не понимаете или прикидываетесь? 26.10.2010 17:52:44, Дикая хозяйка
я не поняла вашу реплику. объясните, пож-та. 26.10.2010 17:54:34, ленивица
Читайте автора, там все понятно.... 26.10.2010 17:55:31, Дикая хозяйка
автора я прочитала. там как раз все понятно. 26.10.2010 17:57:23, ленивица
Ничего доброго не сделала тоже. А конфа в том числе для "спустить пар", это правда 26.10.2010 17:37:47, Kiara
Делать доброе мамаше, которая довела ребенка автора до приступа? 26.10.2010 17:48:01, Дикая хозяйка
Я не вполне уверена в приступе, в ломании двери и домофона. В абсолютной белости класса и мальчика. Но может быть, так все и было. Тем не менее стиль, в котором автор оценивает девочку второй день, заставляет думать, что настрой идет из семьи. 26.10.2010 17:52:01, Kiara
А я вот как-то не допускаю, что весь класс "не такой", а одна девочка - ангел с крыльями, не бывает такого. 26.10.2010 17:53:51, Дикая хозяйка
Никто не говорит, что девочка - ангел с крыльями. У девочки , наверно, трудности с общением, с позиционированием себя в коллективе. Но совершенно точно можно подростку объяснять, что люди взрослеют и приобретают навыки с разной скоростью. И если не можешь помочь -однокласснику - то не мешай.
А можно говорить, что она психическая, отпрыгивай от нее.
Ну и ведь пришла та мать не ко всем одноклассникам, а к одному или вум конкретным мальчикам. Почему-то
26.10.2010 17:56:58, Kiara
Как пишет автор та мать уже полгорода посетила в разное время. 26.10.2010 18:10:52, Дикая хозяйка
Ну вот и я у меня такое же отношение к ситуации.Да, парень мог испугаться. Но! И дальше стоять на позиции обиженного нельзя. А маме как-то все не удается успокоиться и объективно проанализировать случившееся. 26.10.2010 17:27:02, Ket
Да успокоилась я уже :) Спасибо всем :)
Просто до завтра возьму тайм-аут, надо же и вторую сторону выслушать. Если интересно будет, напишу как/о чем поговорили.
26.10.2010 18:50:17, Helly
Напишите, пожалуйста. 27.10.2010 10:27:19, Варвара
Интересно. Напишите, если возможно. 26.10.2010 20:17:38, Kiara
за постоянный срыв уроков и хамство учителям вызывают на педсовет. учителя без последствий оставляют постоянное хамство и срыв плана по предмету? 26.10.2010 16:29:53, ленивица
Да, оставляют. Они же толерантные, в отличие от учеников. 26.10.2010 18:35:57, Helly
Если орать,то не услышат :-),гудеть-это правильно.
Кто на дороге дурака не пропускает,тот...хм...ездит недолго.Хоть обматерись.
26.10.2010 15:34:16, бывш.арахноид
Согласна полностью:) Кстати, в жизни также "пропусти дурака или пожалей":))) 26.10.2010 16:00:15, Ket
Предлагаете насильно заставить детей общаться с тем с кем они не хотят? 26.10.2010 14:31:42, Дикая хозяйка
Предлагаю научить уже достаточно взрослых детей вести себя достойно, не демонстрировать свое пренебрежение и неуважение к девочке. Спрашивает, отвечать нейтрально. Иначе и на калек на улицах можно смотреть, хихикая? Или демонстративно показывать пальцами на уродства? Там тоже могут быть "неадекватные" реакции, кстати. Мнения у всех родителей свое, конечно. Но мне искренне жаль родителей таких вот детей, у меня у близкой подруги дцп-ная племянница, вот горе-то. И они ее считают королевой, и пытаются в общую школу устроить. Ну вот так вот с другой стороны баррикад. 26.10.2010 14:44:47, Ket
Ничего себе...Это и есть травля,да еще какая полномасштабная...Милый какой класс у вас.
Только если эту девочку уйдут,в таком дружном коллективе обязательно появится новый изгой.Ся ля ви.
26.10.2010 14:07:05, бывш.арахноид
"она еще сама извиняться будет..." - юношеский максимализм. 26.10.2010 13:40:55, Ket
кричать громко: "Не трогайте меня!", привлекать внимание, но самому ее пальцем не трогать 26.10.2010 01:29:57, Rational
Вести себя спокойно... Он же боится. Тут надо у юристов спросить, какая на нее может быть управа. Я бы при таких последствия - температура, давление - заявленьице куда-нибудь бы написала непременно. Чтоб неповадно ы дальнейшем было. А делать вид, что ничего не происходит - не верно ИМХО. 25.10.2010 23:07:52, Оладушек с сахаром
Вот знать бы, куда написать :(
Участковому? В отдел образования? В органы опеки? Пожалуй, действительно пора к юристу идти :(
25.10.2010 23:49:10, Helly
О как за своего-то. И "куда написать" и "кому жаловаться". Своего жалко, когда ему в железную дверь постучали. А чужого можно травить, а если его мама на это реагирует, то она психическая, оказывается. 26.10.2010 11:56:55, Mercury
Ну во первых, когда я прихожу домой и вижу трясущегося ребенка, к которому ломились в двери, я сначала решаю, что делать именно с этим. А уже потом начинаю ковырять дальше - кто приходил, зачем и для чего.
Во вторых, личность приходила известная, одиозная и всем уже набившая оскомину своими скандалами, поэтому естественно первый порыв - оградить сына и дом от посягательств.
Ну в третьих, как бы ни было дело - чужой взрослый не должен воспитывать чужого ребенка в его собственном доме. До определенного возраста все вопросы - к родителям. Если уж к ребенку - то нефиг ломиться домой, тем более когда он один. Его можно выловить в школе, в присутствии педагога - тем более если его хотят обвинить в "травле" одноклассницы, это самый логичный вариант.
Ну и опять же - вчера все на нервах писала :) Сегодня решили вопрос без милиции и психдиспансера, на уровне классного руководителя и школы. Завтра еще одиозную маму выслушаю, и тогда будем думать окончательно, кто виноват и что делать.
26.10.2010 14:35:35, Helly
Так вот та мама, когда видит свою трясущуюся и плачущую дочь, тоже сначала решает, что делать именно с этим. Про вашего ребенка и что она там должна по вашему мнению, она думает в десятую очередь. 26.10.2010 14:46:46, Mercury
Мальчику - 14 лет. Это уже не ребенок, а подросток, вполне разумный и отвечающий за свои поступки. ИМХО 26.10.2010 14:45:43, Ket
Про "травить" - это исключительно твои фантазии. 26.10.2010 12:43:33, Дикая хозяйка
А "в дверь ломилась" не фантазии? Точно? 26.10.2010 12:52:18, Mercury
Мы живем на одной площадке со вторым мальчиком, обвиненным в "травле" - сын домофон не открыл, она начала к ним звонить. Соседка открыла ей домофон, впустила в дом, поговорила, потом мама начала к нам ломиться, а после отправилась "доставать их (то есть нашу) бабку, раз родителей не достать" - это мне уже соседка рассказывала, передавая прямую речь.
Ну и мы вообще-то не первые, к кому дама за эти два года наведалась домой со скандалом. Она уже многих посетила.
26.10.2010 14:43:02, Helly
Что вы называете "ломиться"? 26.10.2010 15:15:19, Mercury
Какой смысл автору это придумывать? 26.10.2010 13:04:11, Дикая хозяйка
А вот что такое "ломились" Как ты это понимаешь? 26.10.2010 14:21:41, Mercury
Трезвонить в звонок, дергать ручку двери, пинать дверь ногами, стучать по ней кулаками - да что угодно. 26.10.2010 14:24:31, Дикая хозяйка
Вот мне бы хотелось знать, что автор под этим понимает. И что она называет "выносили домофон". Тем более, что ее там не было.
Потому что трезвонить в звонок и дергать ручку - это точно не "ломились".
26.10.2010 14:48:29, Mercury
А на мой взгляд это называется "ломились". Или надо было с топором приходить и реально дверь вскрывать, чтобы это подошло под это описание? 26.10.2010 14:57:18, Дикая хозяйка
Я считаю, что у каждого слова есть свой смысл. И "звонили" означает "звонили", а не ломились. "Дергали ручку" означает дергали ручку. А когда "звонили" означает "ломились", я теряю нить беседы. И обращаюсь к словарям, в которых написано, что ломиться означает пытаться проникнуть куда-то силой. 26.10.2010 15:13:23, Mercury
Для меня "звонили неоднократно, долго и настойчиво; стучали кулаками по двери; пинали дверь ногами; кричали "Откройте" = ломились. 26.10.2010 15:58:15, Helly
Это плохо. Это говорит о том, что употребляемые вами слова не соответствуют тому, что происходит на самом деле. И веры вашему описанию ситуации все меньше и меньше. 26.10.2010 16:07:07, Mercury
Прям почему-то вспомнила анекдот про водителя асфальтового катка: "Ну, колись, как обгонял, как подрезал" :) 26.10.2010 16:16:06, Helly
Именно так и выглядит ваш топик. Одна нездоровая девочка и ее мама затерроризировали целый город. 26.10.2010 16:22:46, Mercury
Приезжайте, посмотрите :) Можно с педагогами поговорить, раз я недостоверный информатор :) Можно просто фамилию девочки назвать - реакция окружающих Вам все расскажет.
Реально это все, конечно, было разбавлено годами, не каждый же день у нас такие страсти. Сегодня одно, через месяц другое, через полгода еще скандальчик, потом затишье на какое-то время. А тут просто вспоминается все разом, вот и получается "перебор".
26.10.2010 16:35:38, Helly
Да, с нездоровыми детьми очень трудно. И окружающим тоже. Намного легче и веселее жить, когда вокруг все счастливы, здоровы, умны и красивы. Но это ж не значит, что всех, кто портит нашу идилическую картинку, надо загнать за можай? 26.10.2010 17:10:34, Lariska
а эти педагоги как-то в ситуации участвуют? 26.10.2010 16:38:09, ленивица
А сын не мог просто сказать, что дверь не откроет до прихода родителей? а не прятаться? Моя бы милицией припугнула:))) 26.10.2010 16:03:27, Ket
А еще у слов бывает переносный смысл, когда "ломиться" не значит в точности выламывание двери. 26.10.2010 15:20:43, Дикая хозяйка
То есть на самом деле не ломились, а ломились только в переносном смысле? 26.10.2010 15:36:12, Mercury
Звонили - это когда позвонили один раз, а когда к двери не подошли - молча удалились. А когда стоят и давят кнопку звонка до посинения - это уже "ломились". 26.10.2010 15:20:08, Дикая хозяйка
Звонили одну минуту или один час - это все равно звонили. А не ломились. 26.10.2010 15:34:51, Mercury
Ну вот я сегодня соседке хотела 500 рублей отдать (которые ей задолжала по ее инициативе), звонила раз десять. Фиг знает, почему она не открывала. 26.10.2010 15:32:12, пчела Майя
Не хотела/не могла/занималась сексом с мужем/не было дома/мыла посуду-не слышала.... В любом случае на мой взгляд трезвонить раз 10 - неприлично. Если люди дома, но не открывают, значит есть на то причины. 26.10.2010 15:40:26, Дикая хозяйка
Нет. Из квартиры вышла домработница, я вышла на площадку на звук, и спросила у нее, есть ли там кто-то. Так как за пару часов до этого я уже пробовала, и не открывали. Она ответила, что есть и уехала на лифте. Теперь я точно знала, что есть, и посуда уже вымыта. Нафиг мне быть должной ей 500 рублей, которые я у нее не просила? А если я забуду? Это уж точно более неприлично, чем в дверь звонить, тем более, когда она мне звонила вчера, я открыла. 26.10.2010 15:50:18, пчела Майя
Ну это уже детсад. Я ей открыла, а она мне нет. То, что Вы не сумели в данный момент отдать ей деньги - это уже ее проблема, но звонить 10 раз в любом случае не стоит. 26.10.2010 15:57:40, Дикая хозяйка
Если бы я не открыла ей вчера дверь, когда она пришла разменять тысячу, то не осталась бы ей должна 500, так что это не детский сад, а правда жизни. Я пожалела, что открыла. 10 раз там наверное и не было. Так...раза 4 с интервалами минуты в 2-3. В общем, если к теме, то я не думаю, что звонить называется ломиться, пусть даже несколько раз. 26.10.2010 16:02:38, пчела Майя
Ломятся-дверь высаживают,звонят-просто звонят,хотя бы до посинения.
И смотрите,в первом случае вполне правомерно вызвать милицию.Во втором я бы не советовала этого делать.Ложный вызов,однако.
26.10.2010 15:31:16, бывш.арахноид
А всюду. В районный отдел Департамента образования как ведет себя девочка, а том матушка - что, что Вы писали в конфе впрлне достаточно, только соберите по разным ответам.
В милицию - преследовании ребенка и доведении его до нездоровья (симптомы перечислить, справку приложить. Прибавить просьбу о решении вопроса психиатрического осведетельствования.
Я думаю, что раз девочка не очень нормальная, а мать приложила усилия для обучения её в обычной школе (но не объяснила даже того, чтобы она об оценках не торговалась), то переосвидетельствование девочки, как и самой матушки этой семье крайне не желательны. При появлении подобной перспективы либо мать переведет куда-то девочку, либо сама несколько затихнет.
Кстати, напишите заявление школьному психологу (копия директору), что девочку дети реально боятся, так как она кусается, а при укусах передаются разные инфекции. И что обстановка на уроках из=за этого ребенка нерабочая. И что мать неправомерно вмешивается. Лучшая защита - нападение.
26.10.2010 03:28:23, Конек
Я думаю, что в милицию надо. Написать заявление, что сия дама вторгается в вашу частную жизнь, ломится в квартиру, пугает ребенка и довела его до плохого самочувствия.

И в следующий раз, как только она позвонит в домофон - набирать 02. И говорить, что к вам в квартиру ломится кто-то неадекватный.
26.10.2010 00:33:10, Natem
+1 и приложить к заявлению справку от врача о повышенном давлении и плохом самочувствии ребенка после таких контактов 26.10.2010 01:31:16, Rational
+1 26.10.2010 03:18:27, Конек












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.10.2017 23:40:21

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!