взгрустнулось что-то, спросить хочу вас.
как реагировать,если в ответ на практически любую твою просьбу подросток отвечает "не хочу"? касаться может всего,чего угодно - заправить кровать, убраться на своем столе, почитать книгу, вынести мусор, сходить на день открытых дверей в выбранный им же самим ВУЗ... не кричит, не ругается, не ноет и не говорит "потом". вот просто тупо "не хочу" - и все, для него достаточный аргумент. нет, конечно, с одной стороны - не "посылает" (наслышана и о таком отношении подростков к родителям, причем в нормальных, не неблагополучных, семьях), с другой - ну стыдно же,если я за большим парнем буду убирать кровать, его валяющиеся грязные носки или водить за ручку в институт на день открытых дверей.
что делать? заставить силой? плохо себе это представляю. ну не драться же мне с ним? тем более,что он сильнее однозначно, да и "лицо потеряю". оставить все,как есть? не сделал - и ладно, забыть и не вспоминать, сделать самой? вообще обнаглеет - зачем напрягаться,если мама попросит-попросит, да и сделает сама. ну и опять же - "лицо" потеряно напрочь. пока мой вариант - уговорами. "уговариваю" уже второй год (с того момента, как все приняло такую откровенную форму противостояния нашим просьбам) "ну давай, ну надо же убраться, мне неприятен такой бардак, ну я тебя прошу, ну ты ж взрослый мальчик, ты ж понимаешь, что тебе это нужно" и тыды) - иногда хоть что-то получается, после долгих препираний - что-то там уберет, помоет посуду. но чаще всего тут мы натыкаемся на мужа, которого бесит,что я уговариваю взрослого сына,а он имеет наглость препираться со мной. в итоге - сыну все равно приходится выполнить мою просьбу - но с "волшебным пенделем" от отца, от чего он злится, иногда плачет, но упорно продолжает хамить...
иногда такое впечатление,что он живет ,как в гостинице - всегда есть еда в холодильнике, чистая одежда, кровать и комп (его единственное увлечение), обязанностей никаких.
почему сейчас именно взгрустнулось? чую начало учебного года, с ним обострятся конфликты старших сыновей и мужа, т.к. еще и учеба/курсы будут поводом (у обоих - выпускные классы, гиа и егэ). тем более,что и средний сейчас подходит к тому возрасту, откуда "стартовал" старший - и уже пытается чуток копировать брата и хамить, только пока вместо "не хочу" просто так протяжно, со значением вздыхает и кривит губы...
Конференция "Подростки""Подростки"
Раздел: Проблема
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
У меня подростков пока нет, но прочитав ваш пост сразу вспомнила свою дочь, она в два года на все говорила "неть". А сейчас очень с ней легко и приятно общаться. Почитайте книгу "дети с небес" Джона грея. там про подростков тоже написано, и насколько я помню потяжелее вашего случаи рассматриваются. очень простые и понятные рекомендации, с обобщениями. Возраст у вашего сына конечно тяжелый, однако мой принцип -если что то в жизни приносит сильный дискомфорт - с этим надо работать, и результат вас приятно удивит. Я бы не стала все валить на мальчика -такой, сякой, не кормить его... Если он так себя ведет - это дело в том числе и ваших рук, не на улице же он вырос. Может вы с ним слишком лояльны, и Вам надо стать тверже, а может вы с ним слишком жестко общаетесь, и его протест оправдан, кто его знает. Кстати в этой книге обьясняют, как вывести ребенка на разговор о его проблемах, и возможно Вы поймете почему он так себя ведет.
03.09.2013 18:23:38, smith_ok
ИМХО, Вы валите все в одну кучу, а старший уже начинает избегать дома (готов есть вне дома, тусит с друзьями на стороне, что-то зарабатывает...).
Возможно, часть проблем лежит в разном родительском отношении к каждому из троих детей. Либо в том, что старший уже думает об уходе из дома.
ИМХО, разделите требования. Скажем, с носками. Если кошка их уделывает шерстью, то тут должно быть:
а) разъяснение (и неоднократное), что нельзя грязные носки вместе с остальным бельем;
б) требование (не общим чохом с мытьем посуды, крошками и компьютенвми играми), а ОТДЕЛЬНОЕ и четкое) - класть снятые носки сразу и в определенное место, лучше поставить коробку там, где сын реально эти носки снимает.
С чем-то оставьте в покое, если подросток работает и учится, то этого, ИМХО, достаточно, чтобы не придумывать искусственных домашних дел. А остальное требуйте последовательно и настойчиво. Да, это нормально, когда подростка нужно "пинать", далеко не все идейные и иноциативные.
31.08.2010 03:54:52, Конек
подросток уже не работает, а не учится уже года 2. разъяснения - каждый день. я,может, не заметила - а где у него искусственные дом.дела? посуда-мусор через день, носки в бачок, да кровать со столом убрать. и то - носки и не назовешь делом))
31.08.2010 10:30:36, LU
Возможно, часть проблем лежит в разном родительском отношении к каждому из троих детей. Либо в том, что старший уже думает об уходе из дома.
ИМХО, разделите требования. Скажем, с носками. Если кошка их уделывает шерстью, то тут должно быть:
а) разъяснение (и неоднократное), что нельзя грязные носки вместе с остальным бельем;
б) требование (не общим чохом с мытьем посуды, крошками и компьютенвми играми), а ОТДЕЛЬНОЕ и четкое) - класть снятые носки сразу и в определенное место, лучше поставить коробку там, где сын реально эти носки снимает.
С чем-то оставьте в покое, если подросток работает и учится, то этого, ИМХО, достаточно, чтобы не придумывать искусственных домашних дел. А остальное требуйте последовательно и настойчиво. Да, это нормально, когда подростка нужно "пинать", далеко не все идейные и иноциативные.
31.08.2010 03:54:52, Конек
Как сказали ниже - поделить на категории.
1)Если вопрос только ЕГО (т.е. бардак только в ЕГО комнате, куда Вы можете не заходить или не приводить гостей) - то пусть будет бардак. Вы его не убираете, носки не собираете. Когда они кончатся - он сам все приберет.
2) Если вопрос ОБЩИЙ, т.е касается это некие обязанности - то врубаете санкции... "не хочу покупать хлеб" а вы "не хочу стираьть/кормить/дав
3) Если же что-то "его", но явно негативно влияет на поступление в Вуз, или что-то важное, деть пока не понимает - объяснять и разговарвать..
4) Если вещи как-бы "его", но сильно мешают Вам (бардак в общей комнате и т.д.) - тоже санкции - собрать и выкинуть, или собрать и убрать и т.д. 30.08.2010 14:44:11, СиреневаяЛеди
ниже уже писала - нет ЕГО комнаты, есть ОБЩАЯ детская. я не могу туда не заходить - там играет мелкий, он меня постоянно зовет посмотреть,как идет процесс игры.
объявить про санкции думаю серьезно(( хотя тоже с моими особо такой шантаж не проходит. договаривались как-то - не убираете кровати - не играете в этот день в комп. ну и ладно, будут телек смотреть или просто лежать в потолок плевать. 30.08.2010 20:04:57, LU
1)Если вопрос только ЕГО (т.е. бардак только в ЕГО комнате, куда Вы можете не заходить или не приводить гостей) - то пусть будет бардак. Вы его не убираете, носки не собираете. Когда они кончатся - он сам все приберет.
2) Если вопрос ОБЩИЙ, т.е касается это некие обязанности - то врубаете санкции... "не хочу покупать хлеб" а вы "не хочу стираьть/кормить/дав
3) Если же что-то "его", но явно негативно влияет на поступление в Вуз, или что-то важное, деть пока не понимает - объяснять и разговарвать..
4) Если вещи как-бы "его", но сильно мешают Вам (бардак в общей комнате и т.д.) - тоже санкции - собрать и выкинуть, или собрать и убрать и т.д. 30.08.2010 14:44:11, СиреневаяЛеди
объявить про санкции думаю серьезно(( хотя тоже с моими особо такой шантаж не проходит. договаривались как-то - не убираете кровати - не играете в этот день в комп. ну и ладно, будут телек смотреть или просто лежать в потолок плевать. 30.08.2010 20:04:57, LU
ИМХО, фильтровать. Разделить на действительно нужное, и то, без чего дано прожить.
Я не согласна, что День открытых дверей - чисто сыновняя проблема. Это так, если родители на полном серьезе готовы идти до конца: не хочешь САМ найти место для поступления, САМ подготовиться, - иди служи, а тотом работай без образования или как устроишься. Если таки есть твердое желание, чтобы учится дальше, то есть смысл не ломать гоноров а пойти вместе, тем более, что на ДД и родителям есть, что посмотреть. Так и сказать, мол, ты не хочешь, а я хочу, составь, пожалуйста, мне компанию.
А неубранная кровать и прочий бардак в ЕГО комнате - не заходить, не убирать и не обращать внимания. Это ЕГО территория и ЕГО проблемы. Только при поиске на вопрос "где", отвечать: "Там, где ТЫ положил".
Со стиркой дано обсудить раз и навсегда, что негигиенично грязные носки класть на подушку - прыщи будут, если не чего похуже, а Вы стираете только выложенное туда-то и туда-то и завести место для выкладывания грязного. А вот за взятие чужих носков не вредно устроить головомойку прямо на месте: чужое - это чужое, даже в семье. 30.08.2010 12:52:30, Конек
если бы у нас была ЕГО комната - закрыла бы дверь и пусть хоть мух, хоть плесень разводит. но комната ОБЩАЯ и мелкий там постоянно находится (когда не в саду. летом в сад не ходим), соответственно, и я туда постоянно захожу (он часто зовет посмотреть,как он строит что-нибудь или сколько очков в игре) - и мне противно и неприятно,что в моем доме мальчики разводят такой бардак(
вот мне мама тоже любит попенять - ты, типа, с детства их не приучила - вот и пожинаешь плоды. я не приучала??? да я с рождения буквально этим занималась, как только они ходить начали - игрушки вместе убирали, тапочки-ботинки на место, белье вечером в бачок... а вот не в коней корм получилось( 30.08.2010 20:01:56, LU
по 2му: если бы он ЗАНИМАЛСЯ - ни мелкого, ни даже среднего бы в комнате не было (мелкий бы посидел у меня, а со средним позанимались бы на кухне - с ним я занимаюсь сама либо контролирую каждые 15 минут, иначе будет ворон ловить).
так что старший НЕ занимается(( только играет. уроки - от силы пол-часа в день.
по 1му - внимание не то,чтобы совсем не обращаю (моя мама умеет ужалить больно), но дети это слышат(((( и потом повторяют(((((( 31.08.2010 10:33:47, LU
мама обращает)) тут недавно поговорили с ним,пока за продуктами ездили - говорит,что задевает среднего и вообще дурака валяет,потому что ему типа скучно,когда все тихо-мирно)) ага,а по шее получать не скучно)) вообще, он понимает,что я хорошего всем хочу - но вот специально ищет себе проблемы на одно место))) сказал напоследок "мам,не волнуйся! все будет ок! и в старости я тебя кормить буду)))))
а то,что со средним я делаю уроки - чему завидовать((( и мои хождения с ним по неврологам, гастроэнтерологам (с больничкой раз в год) и психологам - тоже совсем не повод для зависти(((( 01.09.2010 14:34:45, LU
Я не согласна, что День открытых дверей - чисто сыновняя проблема. Это так, если родители на полном серьезе готовы идти до конца: не хочешь САМ найти место для поступления, САМ подготовиться, - иди служи, а тотом работай без образования или как устроишься. Если таки есть твердое желание, чтобы учится дальше, то есть смысл не ломать гоноров а пойти вместе, тем более, что на ДД и родителям есть, что посмотреть. Так и сказать, мол, ты не хочешь, а я хочу, составь, пожалуйста, мне компанию.
А неубранная кровать и прочий бардак в ЕГО комнате - не заходить, не убирать и не обращать внимания. Это ЕГО территория и ЕГО проблемы. Только при поиске на вопрос "где", отвечать: "Там, где ТЫ положил".
Со стиркой дано обсудить раз и навсегда, что негигиенично грязные носки класть на подушку - прыщи будут, если не чего похуже, а Вы стираете только выложенное туда-то и туда-то и завести место для выкладывания грязного. А вот за взятие чужих носков не вредно устроить головомойку прямо на месте: чужое - это чужое, даже в семье. 30.08.2010 12:52:30, Конек
вот мне мама тоже любит попенять - ты, типа, с детства их не приучила - вот и пожинаешь плоды. я не приучала??? да я с рождения буквально этим занималась, как только они ходить начали - игрушки вместе убирали, тапочки-ботинки на место, белье вечером в бачок... а вот не в коней корм получилось( 30.08.2010 20:01:56, LU
1. Есть конфянки, кто жаловался на приучающих мам: если дочь не делает что-то дома непрерывно, а в какой-то момент просто сидит или книжку читает, в телевизор смотрит - уже повод пнуть. Вы порнули эти дамы из родительского гнезда и дорогу туда забыли и другим заказывают на их родительниц не походить.
Так что на "мама тоже любит попенять" не надо уши развешивать. Мне мама очень помогала и с сыном сидела, и то я не устраивала разносов сыну по бабушкиному сценарию.
2. Вообще говоря, когда 17 летний и 6-летка живут в одной комнате, это не слишком удобно старшему, когда тому нужно заниматься. Я вполне понимаю, что "противно и неприятно", что дети делают нечто, несовместимое с чувствами родителей, но в приведенном раскладе старшие в страдательном залоге, поэтому есть смысл учитывать ситуацию в целом, а не какие-то её куски. Например, пока мой сын был маленьким (а я всегда приношу часть работы домой), вынуждена была запираться в другой комнате, чтобы прочитать-написать. Когда старшие занимаются, как ведет себя младший? 31.08.2010 02:01:26, Конек
Так что на "мама тоже любит попенять" не надо уши развешивать. Мне мама очень помогала и с сыном сидела, и то я не устраивала разносов сыну по бабушкиному сценарию.
2. Вообще говоря, когда 17 летний и 6-летка живут в одной комнате, это не слишком удобно старшему, когда тому нужно заниматься. Я вполне понимаю, что "противно и неприятно", что дети делают нечто, несовместимое с чувствами родителей, но в приведенном раскладе старшие в страдательном залоге, поэтому есть смысл учитывать ситуацию в целом, а не какие-то её куски. Например, пока мой сын был маленьким (а я всегда приношу часть работы домой), вынуждена была запираться в другой комнате, чтобы прочитать-написать. Когда старшие занимаются, как ведет себя младший? 31.08.2010 02:01:26, Конек
так что старший НЕ занимается(( только играет. уроки - от силы пол-часа в день.
по 1му - внимание не то,чтобы совсем не обращаю (моя мама умеет ужалить больно), но дети это слышат(((( и потом повторяют(((((( 31.08.2010 10:33:47, LU
Может он хочет, чтобы его тоже контролировали?
С младшим Вы играете, со средним делаете уроки, старший один как перст.
Плохо учится, ждет, что мама обратит на него внимание. 31.08.2010 23:56:46, La Strada
С младшим Вы играете, со средним делаете уроки, старший один как перст.
Плохо учится, ждет, что мама обратит на него внимание. 31.08.2010 23:56:46, La Strada
а то,что со средним я делаю уроки - чему завидовать((( и мои хождения с ним по неврологам, гастроэнтерологам (с больничкой раз в год) и психологам - тоже совсем не повод для зависти(((( 01.09.2010 14:34:45, LU
Зато мама рядом.
Мы по своей (13 лет) заметили: как только она начинает хорошо учиться, наше общение сводится к привет-как дела-уроки сделала-молодец.
А дальше каждый в свой компьютер.
А потом снова истерики, скандалы, "не хочу" и "никто меня не любит". Хотя в тот конкретный момент, когда идет за компьютер, она рада, что отстали, и обзаться не рвется.
Приходится общаться "насильно", гулять вместе в приказном порядке, играть в настольные игры, все домашние дела вместе делать. У меня девочка, мы вместе плюшки печем. Она сначала ноет, что от компа оторвали, но в конечном итоге довольна, хоть не признается ни за что.
Пол года уже, значительно легче жить стало, и успеваемость улучшилась. 02.09.2010 04:04:33, La Strada
Мы по своей (13 лет) заметили: как только она начинает хорошо учиться, наше общение сводится к привет-как дела-уроки сделала-молодец.
А дальше каждый в свой компьютер.
А потом снова истерики, скандалы, "не хочу" и "никто меня не любит". Хотя в тот конкретный момент, когда идет за компьютер, она рада, что отстали, и обзаться не рвется.
Приходится общаться "насильно", гулять вместе в приказном порядке, играть в настольные игры, все домашние дела вместе делать. У меня девочка, мы вместе плюшки печем. Она сначала ноет, что от компа оторвали, но в конечном итоге довольна, хоть не признается ни за что.
Пол года уже, значительно легче жить стало, и успеваемость улучшилась. 02.09.2010 04:04:33, La Strada
когда-то ведь был первый раз, когда он сказал "не хочу". был первый раз, когда он покрутил пальцем у виска. где вы были тогда с сильным ударом в лоб?? зогатко...
30.08.2010 12:50:42, хатуль мадан
был,конечно. лет в 16. поздновато для битья, раньше пороть надо было - да вот не случилось))
30.08.2010 19:54:37, LU
Если бы это написал кто-то, вырастивший штук пять мальчиков, причем изначально не флегматичных, я бы попросила поделиться опытом.
30.08.2010 13:36:52, пчела Майя
Да нет. Но такого человека я бы попросила поделиться опытом. У меня есть один сложный мальчик - и я по итогам не готова уверенно сказать, какое поведение правильное и к чему оно приведет/не приведет. Вот было бы пять для опытов, то уже была бы статистика. Если бы кто-то с такой статистикой так уверенно, как вы, написал про правильное поведение, это было бы интересно. Вот и все. Ну хотя бы с тремя.
30.08.2010 14:36:17, пчела Майя
интересно как вы себе все это представляете. а первый раз он обычно и случается, когда дитя стало выше мамы
30.08.2010 17:07:17, Наталияяя
и прямо сразу дитятка начинает маме показывать, что она ку-ку. да-да, ни с того, ни с сего.. :)))
30.08.2010 21:37:12, хатуль мадан
Да, ни с того, ни с сего.
У нас так и было.
То мальчик-зайчик, домашний и ласковый, то вдруг с бухты-барахты - мама ку-ку. 31.08.2010 14:38:06, Natem
У нас так и было.
То мальчик-зайчик, домашний и ласковый, то вдруг с бухты-барахты - мама ку-ку. 31.08.2010 14:38:06, Natem
Да, сначала хороший послушный домашний ребенок. А потом растет, а в какой-то момент приносит из своей компании (хоть бы и школьной) что-нить подобное.
31.08.2010 02:20:15, Конек
то есть бывает когда-то первый раз. о чём я изначально и говорила. хотя если до этого ребёнок воспитывался правильно, то ему и в голову не придёт "принести из компании" что-то подобное.
31.08.2010 12:02:54, хатуль мадан
1. Удар в лоб, тем более сильный, не улучшает стояния головы.
2. Драка с подростком провоцирует в более позднем возрасте ответы на замечания руками уже со стороны громадного парня. 30.08.2010 13:08:01, Конек
2. Драка с подростком провоцирует в более позднем возрасте ответы на замечания руками уже со стороны громадного парня. 30.08.2010 13:08:01, Конек
вы всегда всё понимаете буквально?
"драка с подростком" :))) при правильном поведении до такого никогда не дойдёт. в этом-то всё и дело. 30.08.2010 13:33:17, хатуль мадан
"драка с подростком" :))) при правильном поведении до такого никогда не дойдёт. в этом-то всё и дело. 30.08.2010 13:33:17, хатуль мадан
Да, понимаю буквально. А кто знает "волшебные слова" может ими тоже буквально и поделиться. Есть пословица: "Учи дитя, пока поперек лавки лежит, а вытянется вдоль – поздно учить" - так что руками, во всяком случае, пока поперек.
31.08.2010 02:12:04, Конек
Почитайте: "Ваш беспокойный подросток" Байард. Ровно про это написано. А если кратко: все ваши возникающие относительно того, что ребенок должен что-то сделать мысли делятся на события его жизни и вашей. Разделение домашних обязанностей - ваша жизнь. Если он не выносит ведро - вы не покупаете вещи. Но это не внезапная просьба, а постоянная часть его работы о которой вы в спокойном состоянии договорилась. Беспорядок, если к вам приходят гости, - ваша жизнь, и вы скидываете (к примеру ) все вещи в мешок и на балкон (на антресоли). Но об этом надо предупредить заранее. Если никого не ждете - незаправленная кровать - его жизнь. День открытых дверей - всегда его жизнь. Книга, которую можно почитать - только его жизнь. Тут можно напомнить. посоветовать, но не просить, не указывать и не требовать. Наоборот, подчеркнуть - это твой вопрос, это твоя жизнь, это ты решаешь. Ему важно, чтобы его воспринимали как взрослого, советовались с ним, подчеркивали его независимость. Тогда сопротивление станет меньше.
30.08.2010 01:09:50, ЮлияС
т.е. опять пришли к тому,что никаких обязанностей подросток дома иметь не должен? я - да, я могу делать ВСЕ! вообще все! я даже учиться за них могу (за среднего, можно сказать, и учусь). но разве это нормально??
а уроки старший не делает. уже года 2. ну,максимум пол-часа. или берет у кого-то списывать - когда большой объем,а самому лень. 31.08.2010 10:36:50, LU
Ох, сейчас уже поздно, школку бы ему посильнее, чтоб не получалось лодырничать...
01.09.2010 10:26:38, Mary-Lea
Маш, да фиг уже со школой - на курсах бы да с репетиторами в полную силу бы занимался! хотя я ему всегда говорила,что с его памятью и обаянием - иметь тройки по биологии/химии стыдно( и то,что ему их не сдавать в институт - не оправдание.
01.09.2010 14:39:24, LU
спасибо. у меня уже в конце того уч.года возникла мысль - действительно,скидывать все с его стола в мешок/коробку, пусть потом разбирает, если ему что-то оттуда нужно. даже поделилась с ним своими мыслями - типа "а вот какая идея мне пришла в голову - раз ты не убираешь свой бардак". он пальцем у виска покрутил, типа мама совсем куку.
вот жалко мне всё их(( разок бы плюнуть,да выбросить реально все (после предупреждения,конечно) - прям вот хоть в окно! пусть идут-собирают,если нужно. так ведь он не пойдет((( в итоге я буду выглядеть дурой и истеричкой, а мальчик спокойно поплачет, позлится и бабушка новые учебники-тетради купит... 30.08.2010 09:37:49, LU
а он разводит бардак не только на своем столе, но и у мелкого, и на кухне. где резал хлеб - там и крошки оставил, где ел - там тарелка может день и два стоять, а еще фантики, пакеты из-под молока, сока, огрызки, очистки и тыды(( вот всю эту гадость я считаю, что вправе требовать,чтобы он убирал хотя бы со СВОЕГО стола.
30.08.2010 20:17:24, LU
после еды все складывают посуду в мойку - у нас так заведено. и кто-то один все это моет (бывает, я сама мою кастрюли-сковородки,а мальчики только посуду после ужина, а бывает и оставляю им, раз на раз не приходится.)
"если" тараканов нет - оно может "ПОКА" тараканов нет, а вдруг будут????? тогда поздно будет пить боржоми((( 31.08.2010 11:04:23, LU
Есть один промблем.Я вот своему оставляю его личное пространство и лишь бы не кантовал. Так он всё замусорит, а потом приходит КО МНЕ с требованием найти его вот такую детальку. И сколько не объясняю, что это его вещи и его детальки, и что я бы вот раскладывала по коробочкам - не катит. Правда, у меня маленький совсем, но вот жду, когда будет готов сам отыскивать собственные вещи.
30.08.2010 12:51:53, Крохозябр
Ну так и я про стол. Но сынулька маленький, да. Глядишь, научится жить в своем бардаке и настанет всем щастье.
30.08.2010 15:34:52, Крохозябр
интересно. он выносит мусор, я иду покупаю вещи. он перестает выносить мусор. далее как? я выбрасываю купленные вещи, он не идет учиться, потому что не в чем?
хотя проблемы в выносе мусора не вижу в принципе. весь мусор выношу утром по пути на работу или еще куда-то, если выходной день.
но есть куча других дел, которые занимают гораздо больше времени.
"разделение домашних обязанностей - ваша жизнь" - ну да они все мои, а у него их нет 30.08.2010 17:14:39, Наталияяя
хотя проблемы в выносе мусора не вижу в принципе. весь мусор выношу утром по пути на работу или еще куда-то, если выходной день.
но есть куча других дел, которые занимают гораздо больше времени.
"разделение домашних обязанностей - ваша жизнь" - ну да они все мои, а у него их нет 30.08.2010 17:14:39, Наталияяя
нет, не нормально, но как сделать по-другому я не знаю. как на деле осуществить совет выше я не понимаю
31.08.2010 10:43:49, Наталияяя
В 11-м он имеет одну четкую обязанность - учиться. Когда реально НАДО (не мама, которой вымыть посуду не с лом, придумывает, как распеделить это мытье между детьми, а на самом деле нужно), то, конечно, взрослый ребенок должен помочь семье. Но подростки очень тонко чувствуют эту наигранность, обязанность ради обязанности. Как я поняла из реги, Вы сейчас дома и занимаетесь домашними делами. А сын сначала идет в школу, а потом должен сделать уроки.
31.08.2010 02:17:53, Конек
а уроки старший не делает. уже года 2. ну,максимум пол-часа. или берет у кого-то списывать - когда большой объем,а самому лень. 31.08.2010 10:36:50, LU
вот жалко мне всё их(( разок бы плюнуть,да выбросить реально все (после предупреждения,конечно) - прям вот хоть в окно! пусть идут-собирают,если нужно. так ведь он не пойдет((( в итоге я буду выглядеть дурой и истеричкой, а мальчик спокойно поплачет, позлится и бабушка новые учебники-тетради купит... 30.08.2010 09:37:49, LU
Нет, я не про его стол, стол-то вашей подруге не мешает, я именно про то, за что вам сильно стыдно - носки на полу, огрызки, что у него там еще. То есть нет задачи - приучить к порядку, есть задача - спокойно принять подругу. Если можно закрыть дверь в его комнату - проблема снимается вообще.
30.08.2010 12:15:52, ЮлияС
А вот я не понимаю, почему скидывать С ЕГО СТОЛА? Обеденный стол - это общая территория, а ЕГО стол - территория сына и ЕГО И ТОЛЬКО его проблема, хоть бы там гора до потолка лежала.
У меня есть знакомая, у которой, а отличие от меня, с малых лет была личная комната. Тем не менее, у меня всегда был свой угол, где порядок мой м только мой: лежат игрушки горой, значит, когда ребенку надо сам и найдет. Позже на моем столе - тетради, учебники, еще позже - бумаги по работе - табу для всех. Зато у меня старые записи не пропадают. А у знакомой мама В ЕЁ ЛИЧНОЙ КОМНАТЕ убирала СМАХИВАНИЕМ СО СТОЛА. В результате знакомая навсегда осталась без привычек хранить нужные записи, телефоны разыскивает по друзьям место записной книжки, бумаги теряет... Хотя уже 2 собственных ребенка выросли. Но детские провалы, как видно на этом примере, временем не лечатся. 30.08.2010 12:11:12, Конек
У меня есть знакомая, у которой, а отличие от меня, с малых лет была личная комната. Тем не менее, у меня всегда был свой угол, где порядок мой м только мой: лежат игрушки горой, значит, когда ребенку надо сам и найдет. Позже на моем столе - тетради, учебники, еще позже - бумаги по работе - табу для всех. Зато у меня старые записи не пропадают. А у знакомой мама В ЕЁ ЛИЧНОЙ КОМНАТЕ убирала СМАХИВАНИЕМ СО СТОЛА. В результате знакомая навсегда осталась без привычек хранить нужные записи, телефоны разыскивает по друзьям место записной книжки, бумаги теряет... Хотя уже 2 собственных ребенка выросли. Но детские провалы, как видно на этом примере, временем не лечатся. 30.08.2010 12:11:12, Конек
1. Крошки хлеба на столе - не бардак. Это смешно обсуждать, когда в доме 5 человек.
2. Тарелка... Вот не поняла, старшему вменяется в обязанносттьь мыть домы через день ВСЮ ПОСУДУ или убирать тарелку за собой? Это вещи разные, хотя в разных домах по разному принято. У меня сын не убирает, мне так проще. И папа никогда не убирал. А есть семьи, где каждый за собой убирает, и шестилетние тоже. Я была как-то в семье многодетных с 6-ю детьми. Там 2-3 летки несут (радостно!!!) кто кружку, кто сахарницу - стол накрывать.
3. "вот всю эту гадость" есть смысл требовать, во-первых, НИКОГДА не класть на стол младшему и на любую территорию младшего (надеюсь, в комнате ость отграничение этой области). Во-вторых, не оставлять на обеденном столе, раз это Вас раздражает (но не цепляться к крошкам, а крупное, именно "фантики, пакеты..., огрызки"; парни таких деталей, как крошки и очистки, вовсе не видят). А на своем... пусть хоть гора лежит, если тараканов к квартире нет. А вот если есть, то вопрос не раздражения родных, а неоткармливания насекомых; либо если жара и вонять неубранное начинает. 31.08.2010 02:40:52, Конек
2. Тарелка... Вот не поняла, старшему вменяется в обязанносттьь мыть домы через день ВСЮ ПОСУДУ или убирать тарелку за собой? Это вещи разные, хотя в разных домах по разному принято. У меня сын не убирает, мне так проще. И папа никогда не убирал. А есть семьи, где каждый за собой убирает, и шестилетние тоже. Я была как-то в семье многодетных с 6-ю детьми. Там 2-3 летки несут (радостно!!!) кто кружку, кто сахарницу - стол накрывать.
3. "вот всю эту гадость" есть смысл требовать, во-первых, НИКОГДА не класть на стол младшему и на любую территорию младшего (надеюсь, в комнате ость отграничение этой области). Во-вторых, не оставлять на обеденном столе, раз это Вас раздражает (но не цепляться к крошкам, а крупное, именно "фантики, пакеты..., огрызки"; парни таких деталей, как крошки и очистки, вовсе не видят). А на своем... пусть хоть гора лежит, если тараканов к квартире нет. А вот если есть, то вопрос не раздражения родных, а неоткармливания насекомых; либо если жара и вонять неубранное начинает. 31.08.2010 02:40:52, Конек
"если" тараканов нет - оно может "ПОКА" тараканов нет, а вдруг будут????? тогда поздно будет пить боржоми((( 31.08.2010 11:04:23, LU
Есть 2 варианта: либо не ищите, либо не жалуетесь. Но все же осмысленное поведение в мелочах - это лет с 5-ти и позже, никак не с 3-х.
31.08.2010 02:23:31, Конек
иногда помогал шантаж - когда ему тоже что-то было надо,
иногда отрезвляла резкая реакция с моей стороны (выбросила в окно его немытую тарелку)...
иногда легче все сделать самой...
Сложно это, особенно, когда есть другие дети (а почему ему можно и т.д.)
Но, к счастью, это проходит и немного-немного выруливается в нормальные отношения... 29.08.2010 21:36:51, AS
"выбросила в окно его немытую тарелку" сомневаюсь, что это была последняя тарелка в доме и есть ему стало не из чего. да и как-то слабо себе представляю швырянее тарелок прохожим на головы. они-то в чем виноваты
30.08.2010 17:17:59, Наталияяя
Да, прохожие не виноваты. Прошу прощения. По счастью, никто не пострадал...
Это ситуация была доведения до крайности. (всего лишь второй раз за все время). Как ни странно, но после такого взрыва отношения налаживаются... 01.09.2010 11:20:01, AS
имеем: средний проснулся раньше, включил для себя комп и пошел в туалет/умыться. в это время проснулся старший и занял место за компом. ессно,возникла ссора. старший забрал мышь, средний отнимал, разбудили мелкого(((, пришлось вмешаться. по справедливости - место и время среднего. старший стал говорить,что я всегда на Мишиной стороне. я напомнила ему,что как раз Миша очень часто бывает наказан и у компа постоянно сидит именно Антон. в общем, попрепирались и я сказала,что раз они не могут между собой договориться - с сентября комп буду включать только я и по времени, чтобы все было по справедливости. и старший заявил "а ты вообще мне запрети! посмотришь тогда, что потом будет! какая жизнь у тебя начнется!"... это он мне!!! вот честно - просто обнаглел ребеночек(( я,конечно, сказала ему,что начнется жизнь не у меня, а у него - когда он не поступит и пойдет прямым ходом рыть окопы. но блин... это он мне угрожает!!! из-за какого-то, извиняюсь, сра..ного компа(((( 30.08.2010 09:56:27, LU
я понимаю))) что ему скучно,когда все хорошо - вот и задирается)) и то,что он наша надежда и опора в старости))))) - тоже знает))))
ну вот странно все как-то - то кажется, что все плохо-плохо, то наоборот - милый, умный мальчик, подойдет- обнимет (так,что у меня спина скоро сломается))))) 01.09.2010 14:43:39, LU
ИМХО, либо персональный, пусть послабее, но свой у каждого, либо рассписание на стене, кто и когда.
30.08.2010 13:10:53, Конек
изымите комп из обращения в принципе.
30.08.2010 12:52:37, ленивица
Да, круто...
Ну что Вам сказать? Мое мнение-занимать четкую линию и с нее уже не сворачивать. У нас тоже было -и носки и кровать неубранная и посуда....
Вы должны сейчас выбрать для себя модель поведения.
Вот, например, с посудой. Я куда-то уезжала на 3 дня. Естественно, посуду никто не помыл, естественно, мусор вываливался из ведра. Приезжаю, захожу на кухню, вижу все это: объявляю семье-пока порядка не будет, не будет ни обеда, ни ужина....
Через час даже пол помыли. Я все это время лежала в спальне на кровати.
Бардак в комнате-никаких компов, вплоть до выдергивания из розетки. И четко донести до всех-Живете в семье, здесь приняты такие порядки. Только тогда не сворачивать и не отступать.
Но Вам трудно будет-случай очень запущенный.
А вообще/сравнение грубое/, но тут надо как с дрессировкой: жесткие и четкие правила. 30.08.2010 12:34:49, чешка
Ну что Вам сказать? Мое мнение-занимать четкую линию и с нее уже не сворачивать. У нас тоже было -и носки и кровать неубранная и посуда....
Вы должны сейчас выбрать для себя модель поведения.
Вот, например, с посудой. Я куда-то уезжала на 3 дня. Естественно, посуду никто не помыл, естественно, мусор вываливался из ведра. Приезжаю, захожу на кухню, вижу все это: объявляю семье-пока порядка не будет, не будет ни обеда, ни ужина....
Через час даже пол помыли. Я все это время лежала в спальне на кровати.
Бардак в комнате-никаких компов, вплоть до выдергивания из розетки. И четко донести до всех-Живете в семье, здесь приняты такие порядки. Только тогда не сворачивать и не отступать.
Но Вам трудно будет-случай очень запущенный.
А вообще/сравнение грубое/, но тут надо как с дрессировкой: жесткие и четкие правила. 30.08.2010 12:34:49, чешка
> "или папиного рыка "быстро все бросили и побежали мыть посуду" "
Т.е., допустим, к завтрему парню сдавать сочинение (не важно, может таблицу большую, другое творческое задание), он сидит и пишет. А тут папин рык, чтобы все бросили... Хороша педагогика! 31.08.2010 02:45:21, Конек
Т.е., допустим, к завтрему парню сдавать сочинение (не важно, может таблицу большую, другое творческое задание), он сидит и пишет. А тут папин рык, чтобы все бросили... Хороша педагогика! 31.08.2010 02:45:21, Конек
у нас - нет. ни сочинений, ни устных, ничего дома не делается! читается в метро, списывается на переменах.
а за пол-дня не найти 10минут помыть 5 тарелок, 5 вилок и пару кастрюлек - честно,не представляю ТАКОЙ занятости уроками. 31.08.2010 10:38:28, LU
А почему так странно - отец копм младшему подарил? Логично либо всем, либо старшему...
31.08.2010 02:54:48, Конек
а в многодетных семьях организовать компьютерные классы за счет спонсоров)))
30.08.2010 13:45:08, ;)
да уж, сразу видно, что сытый голодному не разуеет. Далеки вы от проблем многодетных(((
не в курсе, что "комплекты одежды" они покупают нечасто, поскольку заработка отца хорошо если хватает на питание и социальные и учебные нужды. И эти "комплекты" носятся по очереди по мере вырастания. Да и то часто изначально полученные со стороны.
а про жилплощадь и вовсе вы не задумывались. Неужели думаете, что многодетные по мере роста семьи обеспечиваются государством дополнительными метрами? Куда предлагаете ставить столько рабочих мест в комнатах, где частень стоят двухярусные кровати?
в общем, что говорить - вы человек из другого мира 30.08.2010 14:26:25, --_--
не в курсе, что "комплекты одежды" они покупают нечасто, поскольку заработка отца хорошо если хватает на питание и социальные и учебные нужды. И эти "комплекты" носятся по очереди по мере вырастания. Да и то часто изначально полученные со стороны.
а про жилплощадь и вовсе вы не задумывались. Неужели думаете, что многодетные по мере роста семьи обеспечиваются государством дополнительными метрами? Куда предлагаете ставить столько рабочих мест в комнатах, где частень стоят двухярусные кровати?
в общем, что говорить - вы человек из другого мира 30.08.2010 14:26:25, --_--
... а если нет ни средств, ни метров, то пусть ни у кого не будет? да, тоже логика)))
30.08.2010 14:52:19, --_--
но наш мальчик на нем ТОЛЬКО ИГРАЕТ. и больше ничего. НИ-ЧЕ-ГО! не хочет даже разобраться с его устройством (виснет-глючит - обращаемся к др.людям, предложила ему комп.курсы - сказал "я не обязан в компе разбираться"), разве что иногда скачивает с инета музыку да кое-какие доклады.
если бы комп нужен был хоть одному для дела - вопроса бы не стояло!!! купили бы без проблем! 30.08.2010 15:12:47, LU
в школе,может, и задают - но я видела его за заданиями раза 3 за год (принтер стоит у меня, поэтому все распечатывается через меня). знаю,что кто-то за него иногда что-то делает (приносит иногда распечатки,которые не сам делал) 30.08.2010 19:47:33, LU
Кроме распечаток через комп информацию ищут и читают. А игрища, да, это огромная проблема.
31.08.2010 02:51:29, Конек
еще и мелкий все это наблюдает((
честно говоря,я уже давно надеюсь,что вот-вот - и старший повзрослеет. но что-то у нас затянулся этот переходный период (или я по себе сужу - я лет в 15 уже точно поняла, какой я себя хочу видеть и как мне нужно над собой поработать). 29.08.2010 22:05:15, LU
Так и лавируешь. От фразы - "а почему я, а не он" - продолжаю лезть на стенку...
Рецептов нет...Я себя утешаю лишь фразой - Я не совершенна, но сделала все что могла. 29.08.2010 22:44:41, AS
на "свободный выбор" не клюют - поначалу старший стимулировал среднего,чтобы он что-то делал - а за это старший ему что-то давал))) сейчас уже не проходит.
а вот по жизни - пока получается неравенство. старшему позволяется намного больше,чем среднему - потому,что голова у него все же на плечах, он более осторожен, а за среднего я конкретно боюсь (поводы есть, серьезные) и стараюсь его контролировать,сколько могу. в итоге - средний недоволен ("Антону можно,а мне нет???" и старается обойти мой контроль), а старший с одной стороны знает,что ему доверяют, пользуется свободой, тем, что ему всегда можно с друзьями зависнуть (ну и преимущество перед средним ему нравится чувствовать), с другой - я действительно плотно занята проблемным средним, ему больше внимания... с др.стороны - старшему больше внимания от отца и от обеих бабушек (первенец - любимец. средний очень страдал в свое время от этого,а старший его еще дразнил,что его бабушки любят,а брата - нет(((
в общем,сложно все...
оба такие разные, в обоих есть много хорошего, но и недостатки есть - у каждого свои. вот взять бы их, обоих, смешать - как пластилин - и вылепить потом заново)) были бы два чудесных мальчика)))))) 29.08.2010 23:23:41, LU
Но у Вас же все как раз просто с "почему не он" - потому что календарь видел? Так пойди и посмотри! 29.08.2010 23:28:39, Anykey
а на папу побольше в разборках стрелки переводить? как папа в процессе участвует?
29.08.2010 20:02:51, ленивица
папу старший сам нарочно "заводит" и без моего участия. обычно сценарий один: сначала папа терпеливо беседует по-взрослому, объясняет и надеется, что сын все понял. потом идут вопросы на "закрепление пройденного", деть откровенно хамит (сорри, не буду здесь цитировать, но на самом деле вижу,что нарывается специально, хоть и трусит немного - это тоже очень заметно), папа срывается и заканчивается все либо отлучением от компа, либо по шее.
папа у нас очень порядочный и очень мотивированный, но не гибкий. принимает все слова сына за чистую монету и не может понять,что тот специально его провоцирует и на самом деле не думает так, как пытается показать. 29.08.2010 20:29:14, LU
я не ведусь, я интересуюсь))))) в частности - как изменить сценарий (папу поменять не предлагать))) а то нам уже психолог сказала (про среднего, не про старшего, правда),что все его проблемы от того,что папа у нас слишком хороший, находится для ребенка на недосягаемой высоте, поэтому ребенок старается всеми способами (и гадкими,в том числе) перетянуть на себя внимание... но как найти выход из всего этого - не сказали...
29.08.2010 21:05:19, LU
уточняли)) мы 4н года уже их верные клиенты. но все общие слова, увы. основное - пока не повысится самооценка - о чем-то другом (в частности, о мотивации к учебе и др.поступкам) не может идти и речи... но это другая тема, не о "герое дня")
папа потом тоже очень переживает. сын пытается казаться подонком в наших глазах - папу этот факт выводит из равновесия. и по шее - это не его метод, только в крайнем случае - и тоже переживает,когда срывается(
с др.стороны - непонятно,почему взрослый умный ребенок отвечает на мою мягкую просьбу "не хочу", а на папин "пинок" - идет и делает, иногда реально со слезами на глазах... причем, заранее знает,что так и будет - но с упорством,достойным лучшего применения, снова и снова лезет на рожон(( 29.08.2010 21:54:00, LU
мы сменили 4х психологов... Вы не путаете детей? проблемы и психологи - у среднего, а отец конфликтует со старшим.
30.08.2010 19:50:41, LU
да,про среднего. с семьей - да, я постоянно на связи и беседуем вместе - я с психологом, или мы втроем с ней и со средним. когда нужно было - приглашали и папу, ходили втроем. старший отказывается даже сходить поговорить (а он как раз на среднем отрабатывал пару лет свое превосходство, опуская того ниже плинтуса(((, но затащить его для разговора к психологу - невозможно.
31.08.2010 10:43:04, LU
про подонка - это личные слова старшего, не мною придумано. понятно,что сказано с вызовом - но разговор тот реально был очень неприятным и много чего он там еще наговорил.
да,согласна - проверяет границы. но как-то долго он уже их проверяет))) давно бы уже занялся чем-то более полезным и конструктивным))) 29.08.2010 22:43:54, LU
они разговаривали с папой о вечных конфликтах со средним, о мужских поступках, об ответственности и о его вечном "не хочу". старший говорил, что не хочет ничего делать, потому что не хочет никаких обязанностей. и ответственность на себя брать не хочет. и избегает этого. муж спросил - а если мама перестанет исполнять свои обязанности? сложит с себя ответственность за тебя? вот если бы ты заболел,а мама бы тебе отказала в помощи, сказала "не хочу"? старший сказал - мама такого никогда не сделает. муж - а ты, значит, сделаешь? он - да. муж - т.е. ты поступишь,как подонок? значит, ты подонок? сын - да,я подонок.
ну как-то так.
разговор не на повышенных тонах был - как ниже предположили. но очень неприятный осадок остался - несмотря на то,что сын явно нарывался и желал получить ремня (его, кстати, он тогда не получил - муж слишком расстроился из-за этого разговора) 29.08.2010 23:40:51, LU
когда в спокойном тоне, то и еще страшнее - просто руки опускаются.....
но потом бывают и хорошие минуты 29.08.2010 23:49:08, AS
точно, опускаются(. мне проще - у меня память девичья)), я быстро забываю/прощаю, а у мужа память хорошая...
но как же хочется,чтобы дома было без конфликтов!!! 30.08.2010 00:06:35, LU
Знаете что мне кажется очень позитивным в вашей ситуации? Он РАБОТАЛ и зарабатывал деньги. Это важно! Он брал на себя некие обязанности и ответственность. Он способен это делать. Он представляет, что это такое. И поэтому его слова можно воспринимать как только слова - браваду, что ли, или даже поиски себя, но не как позицию.
И все же, я бы не стала настаивать и заставлять. И папу бы усмирила. Пусть "поищет". У вас же не стоит задача дрессировки. У вас сейчас просто сложный переходный период. И он пройдет. 29.08.2010 23:48:00, Anykey
да,ответственность у него есть - иначе его бы туда муж не порекомендовал (работа у нашего друга). но с др.стороны - средний мой тоже летом подрабатывал. в отличие от брата получал раза в 2 меньше, однако с каждой зп всегда приносил мне и мелкому конфетки-шоколадки, а старший - все только на себя, да еще порой стрелял у меня сотню-другую или просил на телефон денег положить... т.е. хорошо,что работал и зарабатывал - но то,что с такой суммы даже себе лично на телефон его жаба душила денег положить - меня расстраивает(
30.08.2010 00:03:02, LU
А Вы ему об этом не сказали?
Ну вот именно так. Уже теперь, спустя время.
Знаешь как мне было приятно, когда Митька нам по шоколадке со своей зарплаты принес.. А ты вот пожался. Жадный ты у меня! До сих пор вспоминаю - и мне грустно. 30.08.2010 00:19:44, Anykey
это получается противопоставление детей
Нельзя сравнивать, результат будет противоположный от ожидаемого.
т.е. можно было сказать...Слушай, как здорово нас Митька угощал, так приятно. - и все 30.08.2010 00:23:42, AS
ага,сто раз говорили( и я, и бабушки. делает вид,что не о нем или ёрничает "ой какой мишенька у нас молодец"
30.08.2010 00:21:34, LU
Я свои претензии сыну всегда в письмах электронных писала - хоть из интересу прочтет и "услышит" без необходимости спорить (как в живом разговоре).
29.08.2010 23:19:35, Anykey
папа у нас очень порядочный и очень мотивированный, но не гибкий. принимает все слова сына за чистую монету и не может понять,что тот специально его провоцирует и на самом деле не думает так, как пытается показать. 29.08.2010 20:29:14, LU
мальчик и маму и папу провоцирует.
оба (?) это понимают и каждый раз ведутся.
может, изменить сценарий? 29.08.2010 20:56:01, ленивица
оба (?) это понимают и каждый раз ведутся.
может, изменить сценарий? 29.08.2010 20:56:01, ленивица
Странно, что не сказали про выход. Выход самый стандартный для ребенка, взявшего себе роль "Козла отпущения" при папе, взявшем себе роль "Героя семьи". Может, вам просто не понравился предложеный выход, или Вы его не смогли осуществить, или методики не поняли? Поговорите с психологом еще раз, в такой ситуации есть очень четкие рекомендации.
02.09.2010 13:21:11, Lariska
а почему не уточнили у психологов?
имхо, конечно:
не реагировать так, как папа всегда это делает.
если обычно сначала лекции, потом по шее - значит, сначала по шее, потом лекции:)
это шутка, но надо вне ситуации подумать. просто, когда папа в ситуацию попадает, он уже на автомате действует. а это не работает. 29.08.2010 21:11:49, ленивица
имхо, конечно:
не реагировать так, как папа всегда это делает.
если обычно сначала лекции, потом по шее - значит, сначала по шее, потом лекции:)
это шутка, но надо вне ситуации подумать. просто, когда папа в ситуацию попадает, он уже на автомате действует. а это не работает. 29.08.2010 21:11:49, ленивица
папа потом тоже очень переживает. сын пытается казаться подонком в наших глазах - папу этот факт выводит из равновесия. и по шее - это не его метод, только в крайнем случае - и тоже переживает,когда срывается(
с др.стороны - непонятно,почему взрослый умный ребенок отвечает на мою мягкую просьбу "не хочу", а на папин "пинок" - идет и делает, иногда реально со слезами на глазах... причем, заранее знает,что так и будет - но с упорством,достойным лучшего применения, снова и снова лезет на рожон(( 29.08.2010 21:54:00, LU
Очень дурная ситуация для мальчика. Унижение от папы рушит самооценку (при этом папа может не делать ничего ужасного, но раз мальчик переживает, значит, в его глазах это так), при этом попытка восстановить ее спорами с мамой не шибко эффективна, ведет к ссорам, чувству вины и опять-таки бьет по самооценке. Вы уверены в своем психологе? После 4 лет работы такой расклад... Правда я не знаю, с чего вы начинали. Но я бы подумала о том, чтобы показаться другому специалисту.
30.08.2010 12:22:05, ЮлияС
Я поняла, что психолог работает с семьей в целом. То есть про самооценку - это про среднего?
31.08.2010 00:21:25, ЮлияС
пути человеческой психики настолько извилисты:))
про подонка я совсем не согласна:)
имхо по факту - это извечная ситуация проверки границ у подростков.
и попытки "вхождения" во взрослую жизнь, в то же время оставаясь детьми.
так что родителям остается быть мудрее и "выдерженнее":) 29.08.2010 22:06:03, ленивица
про подонка я совсем не согласна:)
имхо по факту - это извечная ситуация проверки границ у подростков.
и попытки "вхождения" во взрослую жизнь, в то же время оставаясь детьми.
так что родителям остается быть мудрее и "выдерженнее":) 29.08.2010 22:06:03, ленивица
да,согласна - проверяет границы. но как-то долго он уже их проверяет))) давно бы уже занялся чем-то более полезным и конструктивным))) 29.08.2010 22:43:54, LU
он ведь наговорил не в монологе, а в диалоге?:)
29.08.2010 22:55:32, ленивица
ну как-то так.
разговор не на повышенных тонах был - как ниже предположили. но очень неприятный осадок остался - несмотря на то,что сын явно нарывался и желал получить ремня (его, кстати, он тогда не получил - муж слишком расстроился из-за этого разговора) 29.08.2010 23:40:51, LU
но потом бывают и хорошие минуты 29.08.2010 23:49:08, AS
но как же хочется,чтобы дома было без конфликтов!!! 30.08.2010 00:06:35, LU
И все же, я бы не стала настаивать и заставлять. И папу бы усмирила. Пусть "поищет". У вас же не стоит задача дрессировки. У вас сейчас просто сложный переходный период. И он пройдет. 29.08.2010 23:48:00, Anykey
Ну вот именно так. Уже теперь, спустя время.
Знаешь как мне было приятно, когда Митька нам по шоколадке со своей зарплаты принес.. А ты вот пожался. Жадный ты у меня! До сих пор вспоминаю - и мне грустно. 30.08.2010 00:19:44, Anykey
Нельзя сравнивать, результат будет противоположный от ожидаемого.
т.е. можно было сказать...Слушай, как здорово нас Митька угощал, так приятно. - и все 30.08.2010 00:23:42, AS
ага, защита такая у него. сильно немудрая.
ну, так он и сам совсем еще немудрый:)
про ремень даже не знаю, что сказать:( 29.08.2010 23:45:44, ленивица
ну, так он и сам совсем еще немудрый:)
про ремень даже не знаю, что сказать:( 29.08.2010 23:45:44, ленивица
вряд ли он сам себе отвечал криком?
29.08.2010 23:15:15, ленивица
Показано 122 комментария из 254
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
