Раздел: Проблема (можно ли пороть дочь за то что она хамит и прогуливает занятия)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"не хочу"

взгрустнулось что-то, спросить хочу вас.
как реагировать,если в ответ на практически любую твою просьбу подросток отвечает "не хочу"? касаться может всего,чего угодно - заправить кровать, убраться на своем столе, почитать книгу, вынести мусор, сходить на день открытых дверей в выбранный им же самим ВУЗ... не кричит, не ругается, не ноет и не говорит "потом". вот просто тупо "не хочу" - и все, для него достаточный аргумент. нет, конечно, с одной стороны - не "посылает" (наслышана и о таком отношении подростков к родителям, причем в нормальных, не неблагополучных, семьях), с другой - ну стыдно же,если я за большим парнем буду убирать кровать, его валяющиеся грязные носки или водить за ручку в институт на день открытых дверей.
что делать? заставить силой? плохо себе это представляю. ну не драться же мне с ним? тем более,что он сильнее однозначно, да и "лицо потеряю". оставить все,как есть? не сделал - и ладно, забыть и не вспоминать, сделать самой? вообще обнаглеет - зачем напрягаться,если мама попросит-попросит, да и сделает сама. ну и опять же - "лицо" потеряно напрочь. пока мой вариант - уговорами. "уговариваю" уже второй год (с того момента, как все приняло такую откровенную форму противостояния нашим просьбам) "ну давай, ну надо же убраться, мне неприятен такой бардак, ну я тебя прошу, ну ты ж взрослый мальчик, ты ж понимаешь, что тебе это нужно" и тыды) - иногда хоть что-то получается, после долгих препираний - что-то там уберет, помоет посуду. но чаще всего тут мы натыкаемся на мужа, которого бесит,что я уговариваю взрослого сына,а он имеет наглость препираться со мной. в итоге - сыну все равно приходится выполнить мою просьбу - но с "волшебным пенделем" от отца, от чего он злится, иногда плачет, но упорно продолжает хамить...
иногда такое впечатление,что он живет ,как в гостинице - всегда есть еда в холодильнике, чистая одежда, кровать и комп (его единственное увлечение), обязанностей никаких.
почему сейчас именно взгрустнулось? чую начало учебного года, с ним обострятся конфликты старших сыновей и мужа, т.к. еще и учеба/курсы будут поводом (у обоих - выпускные классы, гиа и егэ). тем более,что и средний сейчас подходит к тому возрасту, откуда "стартовал" старший - и уже пытается чуток копировать брата и хамить, только пока вместо "не хочу" просто так протяжно, со значением вздыхает и кривит губы...
29.08.2010 16:52:06, LU

254 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У меня подростков пока нет, но прочитав ваш пост сразу вспомнила свою дочь, она в два года на все говорила "неть". А сейчас очень с ней легко и приятно общаться. Почитайте книгу "дети с небес" Джона грея. там про подростков тоже написано, и насколько я помню потяжелее вашего случаи рассматриваются. очень простые и понятные рекомендации, с обобщениями. Возраст у вашего сына конечно тяжелый, однако мой принцип -если что то в жизни приносит сильный дискомфорт - с этим надо работать, и результат вас приятно удивит. Я бы не стала все валить на мальчика -такой, сякой, не кормить его... Если он так себя ведет - это дело в том числе и ваших рук, не на улице же он вырос. Может вы с ним слишком лояльны, и Вам надо стать тверже, а может вы с ним слишком жестко общаетесь, и его протест оправдан, кто его знает. Кстати в этой книге обьясняют, как вывести ребенка на разговор о его проблемах, и возможно Вы поймете почему он так себя ведет. 03.09.2013 18:23:38, smith_ok
ИМХО, Вы валите все в одну кучу, а старший уже начинает избегать дома (готов есть вне дома, тусит с друзьями на стороне, что-то зарабатывает...).
Возможно, часть проблем лежит в разном родительском отношении к каждому из троих детей. Либо в том, что старший уже думает об уходе из дома.

ИМХО, разделите требования. Скажем, с носками. Если кошка их уделывает шерстью, то тут должно быть:
а) разъяснение (и неоднократное), что нельзя грязные носки вместе с остальным бельем;
б) требование (не общим чохом с мытьем посуды, крошками и компьютенвми играми), а ОТДЕЛЬНОЕ и четкое) - класть снятые носки сразу и в определенное место, лучше поставить коробку там, где сын реально эти носки снимает.

С чем-то оставьте в покое, если подросток работает и учится, то этого, ИМХО, достаточно, чтобы не придумывать искусственных домашних дел. А остальное требуйте последовательно и настойчиво. Да, это нормально, когда подростка нужно "пинать", далеко не все идейные и иноциативные.

31.08.2010 03:54:52, Конек
подросток уже не работает, а не учится уже года 2. разъяснения - каждый день. я,может, не заметила - а где у него искусственные дом.дела? посуда-мусор через день, носки в бачок, да кровать со столом убрать. и то - носки и не назовешь делом)) 31.08.2010 10:30:36, LU
не грустите, просто возраст противный и Ваше некое упущение по поводу того, что у ребенка нет обязанностей, в принципе еще не поздно, если мол.чел получает карманные, ему покупается одежда и "игрушки", то он просто обязан иметь в доме обязанности, на мой взгляд :) кстати, у меня как раз очень хорошо работает правило, что все, что лежит на полу я считаю не нужным для владельца и оно запросто улетит в мусорку ( и улетало пару раз, этого хватило).. ну и еще: пока деть будет считать, что что-то, что Вы его просите нужно Вам - он так и будет говорить, а вот если будет знать, что это нужно ему - тут то отношение и поменяется.. лично я ни за что не стала бы настаивать на посещении дня открытых дверей, не хочет - его проблемы пусть учится не зная куда пришел или вообще не учится, а идет работать - это ЕГО проблемы.. 30.08.2010 16:02:29, Елена Д.
спасибо. но я, видимо, не понимаю, какие обязанности он может иметь... ниже пишут - слишком много обязанностей у него. Вы пишете - нет обязанностей... а какие придумать кроме посуды и мусора и уборки стола - не знаю(( мне проще самой все сделать (да и с удовольствием я домом занимаюсь, не знаю - чем бы мне могли бы еще мальчишки помочь...) 30.08.2010 20:07:16, LU
ну, я не знаю размер Вашего хозяйства :) у моего - это уборка его комнаты (в основном перед приходом гостей :)), уборка своих вещей, он сам должен следить что у него мятое, что грязное, что рваное, не подготовил с вечера - пойдешь в чем есть (бывло доставал рубашки из корзины с грязным бельем :)), кормление кошки и уборка ее туалета, поливка цветов, участие в общей уборке, иногда - делает уборку всего дома, когда на каникулах, за продуктами иногда ходит, если что-то резко закончилось.. в общем, я всегда найду ему занятие :)) да, время поваляться, попялиться в телек или комп у него тоже всегда есть, так что никто его не угнетает :)) 01.09.2010 12:49:12, Елена Д.
Люсь, всю ветку еще не прочитала, но идей с обязанностями могу подкинуть *-) Правда, я специально, например, могу не вытаскивать посуду их посудомойки - жду, когда это сделает "нужный" деть *-) 01.09.2010 10:22:40, Mary-Lea
Как сказали ниже - поделить на категории.
1)Если вопрос только ЕГО (т.е. бардак только в ЕГО комнате, куда Вы можете не заходить или не приводить гостей) - то пусть будет бардак. Вы его не убираете, носки не собираете. Когда они кончатся - он сам все приберет.
2) Если вопрос ОБЩИЙ, т.е касается это некие обязанности - то врубаете санкции... "не хочу покупать хлеб" а вы "не хочу стираьть/кормить/давать денег"
3) Если же что-то "его", но явно негативно влияет на поступление в Вуз, или что-то важное, деть пока не понимает - объяснять и разговарвать..
4) Если вещи как-бы "его", но сильно мешают Вам (бардак в общей комнате и т.д.) - тоже санкции - собрать и выкинуть, или собрать и убрать и т.д.
30.08.2010 14:44:11, СиреневаяЛеди
ниже уже писала - нет ЕГО комнаты, есть ОБЩАЯ детская. я не могу туда не заходить - там играет мелкий, он меня постоянно зовет посмотреть,как идет процесс игры.
объявить про санкции думаю серьезно(( хотя тоже с моими особо такой шантаж не проходит. договаривались как-то - не убираете кровати - не играете в этот день в комп. ну и ладно, будут телек смотреть или просто лежать в потолок плевать.
30.08.2010 20:04:57, LU
ИМХО, фильтровать. Разделить на действительно нужное, и то, без чего дано прожить.
Я не согласна, что День открытых дверей - чисто сыновняя проблема. Это так, если родители на полном серьезе готовы идти до конца: не хочешь САМ найти место для поступления, САМ подготовиться, - иди служи, а тотом работай без образования или как устроишься. Если таки есть твердое желание, чтобы учится дальше, то есть смысл не ломать гоноров а пойти вместе, тем более, что на ДД и родителям есть, что посмотреть. Так и сказать, мол, ты не хочешь, а я хочу, составь, пожалуйста, мне компанию.
А неубранная кровать и прочий бардак в ЕГО комнате - не заходить, не убирать и не обращать внимания. Это ЕГО территория и ЕГО проблемы. Только при поиске на вопрос "где", отвечать: "Там, где ТЫ положил".
Со стиркой дано обсудить раз и навсегда, что негигиенично грязные носки класть на подушку - прыщи будут, если не чего похуже, а Вы стираете только выложенное туда-то и туда-то и завести место для выкладывания грязного. А вот за взятие чужих носков не вредно устроить головомойку прямо на месте: чужое - это чужое, даже в семье.
30.08.2010 12:52:30, Конек
если бы у нас была ЕГО комната - закрыла бы дверь и пусть хоть мух, хоть плесень разводит. но комната ОБЩАЯ и мелкий там постоянно находится (когда не в саду. летом в сад не ходим), соответственно, и я туда постоянно захожу (он часто зовет посмотреть,как он строит что-нибудь или сколько очков в игре) - и мне противно и неприятно,что в моем доме мальчики разводят такой бардак(
вот мне мама тоже любит попенять - ты, типа, с детства их не приучила - вот и пожинаешь плоды. я не приучала??? да я с рождения буквально этим занималась, как только они ходить начали - игрушки вместе убирали, тапочки-ботинки на место, белье вечером в бачок... а вот не в коней корм получилось(
30.08.2010 20:01:56, LU
1. Есть конфянки, кто жаловался на приучающих мам: если дочь не делает что-то дома непрерывно, а в какой-то момент просто сидит или книжку читает, в телевизор смотрит - уже повод пнуть. Вы порнули эти дамы из родительского гнезда и дорогу туда забыли и другим заказывают на их родительниц не походить.
Так что на "мама тоже любит попенять" не надо уши развешивать. Мне мама очень помогала и с сыном сидела, и то я не устраивала разносов сыну по бабушкиному сценарию.
2. Вообще говоря, когда 17 летний и 6-летка живут в одной комнате, это не слишком удобно старшему, когда тому нужно заниматься. Я вполне понимаю, что "противно и неприятно", что дети делают нечто, несовместимое с чувствами родителей, но в приведенном раскладе старшие в страдательном залоге, поэтому есть смысл учитывать ситуацию в целом, а не какие-то её куски. Например, пока мой сын был маленьким (а я всегда приношу часть работы домой), вынуждена была запираться в другой комнате, чтобы прочитать-написать. Когда старшие занимаются, как ведет себя младший?
31.08.2010 02:01:26, Конек
по 2му: если бы он ЗАНИМАЛСЯ - ни мелкого, ни даже среднего бы в комнате не было (мелкий бы посидел у меня, а со средним позанимались бы на кухне - с ним я занимаюсь сама либо контролирую каждые 15 минут, иначе будет ворон ловить).
так что старший НЕ занимается(( только играет. уроки - от силы пол-часа в день.
по 1му - внимание не то,чтобы совсем не обращаю (моя мама умеет ужалить больно), но дети это слышат(((( и потом повторяют((((((
31.08.2010 10:33:47, LU
Может он хочет, чтобы его тоже контролировали?
С младшим Вы играете, со средним делаете уроки, старший один как перст.
Плохо учится, ждет, что мама обратит на него внимание.
31.08.2010 23:56:46, La Strada
мама обращает)) тут недавно поговорили с ним,пока за продуктами ездили - говорит,что задевает среднего и вообще дурака валяет,потому что ему типа скучно,когда все тихо-мирно)) ага,а по шее получать не скучно)) вообще, он понимает,что я хорошего всем хочу - но вот специально ищет себе проблемы на одно место))) сказал напоследок "мам,не волнуйся! все будет ок! и в старости я тебя кормить буду)))))

а то,что со средним я делаю уроки - чему завидовать((( и мои хождения с ним по неврологам, гастроэнтерологам (с больничкой раз в год) и психологам - тоже совсем не повод для зависти((((
01.09.2010 14:34:45, LU
Зато мама рядом.
Мы по своей (13 лет) заметили: как только она начинает хорошо учиться, наше общение сводится к привет-как дела-уроки сделала-молодец.
А дальше каждый в свой компьютер.
А потом снова истерики, скандалы, "не хочу" и "никто меня не любит". Хотя в тот конкретный момент, когда идет за компьютер, она рада, что отстали, и обзаться не рвется.
Приходится общаться "насильно", гулять вместе в приказном порядке, играть в настольные игры, все домашние дела вместе делать. У меня девочка, мы вместе плюшки печем. Она сначала ноет, что от компа оторвали, но в конечном итоге довольна, хоть не признается ни за что.
Пол года уже, значительно легче жить стало, и успеваемость улучшилась.
02.09.2010 04:04:33, La Strada
когда-то ведь был первый раз, когда он сказал "не хочу". был первый раз, когда он покрутил пальцем у виска. где вы были тогда с сильным ударом в лоб?? зогатко... 30.08.2010 12:50:42, хатуль мадан
был,конечно. лет в 16. поздновато для битья, раньше пороть надо было - да вот не случилось)) 30.08.2010 19:54:37, LU
интересно как вы себе все это представляете. а первый раз он обычно и случается, когда дитя стало выше мамы 30.08.2010 17:07:17, Наталияяя
и прямо сразу дитятка начинает маме показывать, что она ку-ку. да-да, ни с того, ни с сего.. :))) 30.08.2010 21:37:12, хатуль мадан
Да, ни с того, ни с сего.
У нас так и было.
То мальчик-зайчик, домашний и ласковый, то вдруг с бухты-барахты - мама ку-ку.
31.08.2010 14:38:06, Natem
да 31.08.2010 10:42:04, Наталияяя
Да, сначала хороший послушный домашний ребенок. А потом растет, а в какой-то момент приносит из своей компании (хоть бы и школьной) что-нить подобное. 31.08.2010 02:20:15, Конек
то есть бывает когда-то первый раз. о чём я изначально и говорила. хотя если до этого ребёнок воспитывался правильно, то ему и в голову не придёт "принести из компании" что-то подобное. 31.08.2010 12:02:54, хатуль мадан
1. Удар в лоб, тем более сильный, не улучшает стояния головы.
2. Драка с подростком провоцирует в более позднем возрасте ответы на замечания руками уже со стороны громадного парня.
30.08.2010 13:08:01, Конек
вы всегда всё понимаете буквально?
"драка с подростком" :))) при правильном поведении до такого никогда не дойдёт. в этом-то всё и дело.
30.08.2010 13:33:17, хатуль мадан
Да, понимаю буквально. А кто знает "волшебные слова" может ими тоже буквально и поделиться. Есть пословица: "Учи дитя, пока поперек лавки лежит, а вытянется вдоль – поздно учить" - так что руками, во всяком случае, пока поперек. 31.08.2010 02:12:04, Конек
Если бы это написал кто-то, вырастивший штук пять мальчиков, причем изначально не флегматичных, я бы попросила поделиться опытом. 30.08.2010 13:36:52, пчела Майя
а эта тема только для мам 5-ти и более мальчиков? 30.08.2010 14:33:32, хатуль мадан
Да нет. Но такого человека я бы попросила поделиться опытом. У меня есть один сложный мальчик - и я по итогам не готова уверенно сказать, какое поведение правильное и к чему оно приведет/не приведет. Вот было бы пять для опытов, то уже была бы статистика. Если бы кто-то с такой статистикой так уверенно, как вы, написал про правильное поведение, это было бы интересно. Вот и все. Ну хотя бы с тремя. 30.08.2010 14:36:17, пчела Майя
так это ваша тема? 30.08.2010 14:43:39, хатуль мадан
Почитайте: "Ваш беспокойный подросток" Байард. Ровно про это написано. А если кратко: все ваши возникающие относительно того, что ребенок должен что-то сделать мысли делятся на события его жизни и вашей. Разделение домашних обязанностей - ваша жизнь. Если он не выносит ведро - вы не покупаете вещи. Но это не внезапная просьба, а постоянная часть его работы о которой вы в спокойном состоянии договорилась. Беспорядок, если к вам приходят гости, - ваша жизнь, и вы скидываете (к примеру ) все вещи в мешок и на балкон (на антресоли). Но об этом надо предупредить заранее. Если никого не ждете - незаправленная кровать - его жизнь. День открытых дверей - всегда его жизнь. Книга, которую можно почитать - только его жизнь. Тут можно напомнить. посоветовать, но не просить, не указывать и не требовать. Наоборот, подчеркнуть - это твой вопрос, это твоя жизнь, это ты решаешь. Ему важно, чтобы его воспринимали как взрослого, советовались с ним, подчеркивали его независимость. Тогда сопротивление станет меньше. 30.08.2010 01:09:50, ЮлияС
интересно. он выносит мусор, я иду покупаю вещи. он перестает выносить мусор. далее как? я выбрасываю купленные вещи, он не идет учиться, потому что не в чем?
хотя проблемы в выносе мусора не вижу в принципе. весь мусор выношу утром по пути на работу или еще куда-то, если выходной день.
но есть куча других дел, которые занимают гораздо больше времени.
"разделение домашних обязанностей - ваша жизнь" - ну да они все мои, а у него их нет
30.08.2010 17:14:39, Наталияяя
т.е. нормально,что взрослый сын дома не имеет никаких обязанностей? 30.08.2010 19:42:55, LU
нет, не нормально, но как сделать по-другому я не знаю. как на деле осуществить совет выше я не понимаю 31.08.2010 10:43:49, Наталияяя
В 11-м он имеет одну четкую обязанность - учиться. Когда реально НАДО (не мама, которой вымыть посуду не с лом, придумывает, как распеделить это мытье между детьми, а на самом деле нужно), то, конечно, взрослый ребенок должен помочь семье. Но подростки очень тонко чувствуют эту наигранность, обязанность ради обязанности. Как я поняла из реги, Вы сейчас дома и занимаетесь домашними делами. А сын сначала идет в школу, а потом должен сделать уроки. 31.08.2010 02:17:53, Конек
т.е. опять пришли к тому,что никаких обязанностей подросток дома иметь не должен? я - да, я могу делать ВСЕ! вообще все! я даже учиться за них могу (за среднего, можно сказать, и учусь). но разве это нормально??
а уроки старший не делает. уже года 2. ну,максимум пол-часа. или берет у кого-то списывать - когда большой объем,а самому лень.
31.08.2010 10:36:50, LU
Ох, сейчас уже поздно, школку бы ему посильнее, чтоб не получалось лодырничать... 01.09.2010 10:26:38, Mary-Lea
Маш, да фиг уже со школой - на курсах бы да с репетиторами в полную силу бы занимался! хотя я ему всегда говорила,что с его памятью и обаянием - иметь тройки по биологии/химии стыдно( и то,что ему их не сдавать в институт - не оправдание. 01.09.2010 14:39:24, LU
спасибо. у меня уже в конце того уч.года возникла мысль - действительно,скидыв­ать все с его стола в мешок/коробку, пусть потом разбирает, если ему что-то оттуда нужно. даже поделилась с ним своими мыслями - типа "а вот какая идея мне пришла в голову - раз ты не убираешь свой бардак". он пальцем у виска покрутил, типа мама совсем куку.
вот жалко мне всё их(( разок бы плюнуть,да выбросить реально все (после предупреждения,конеч­но) - прям вот хоть в окно! пусть идут-собирают,если нужно. так ведь он не пойдет((( в итоге я буду выглядеть дурой и истеричкой, а мальчик спокойно поплачет, позлится и бабушка новые учебники-тетради купит...
30.08.2010 09:37:49, LU
Я так классе во втором-третьем делала. 01.09.2010 10:28:10, Mary-Lea
Нет, я не про его стол, стол-то вашей подруге не мешает, я именно про то, за что вам сильно стыдно - носки на полу, огрызки, что у него там еще. То есть нет задачи - приучить к порядку, есть задача - спокойно принять подругу. Если можно закрыть дверь в его комнату - проблема снимается вообще. 30.08.2010 12:15:52, ЮлияС
+1 30.08.2010 13:21:19, Конек
А вот я не понимаю, почему скидывать С ЕГО СТОЛА? Обеденный стол - это общая территория, а ЕГО стол - территория сына и ЕГО И ТОЛЬКО его проблема, хоть бы там гора до потолка лежала.
У меня есть знакомая, у которой, а отличие от меня, с малых лет была личная комната. Тем не менее, у меня всегда был свой угол, где порядок мой м только мой: лежат игрушки горой, значит, когда ребенку надо сам и найдет. Позже на моем столе - тетради, учебники, еще позже - бумаги по работе - табу для всех. Зато у меня старые записи не пропадают. А у знакомой мама В ЕЁ ЛИЧНОЙ КОМНАТЕ убирала СМАХИВАНИЕМ СО СТОЛА. В результате знакомая навсегда осталась без привычек хранить нужные записи, телефоны разыскивает по друзьям место записной книжки, бумаги теряет... Хотя уже 2 собственных ребенка выросли. Но детские провалы, как видно на этом примере, временем не лечатся.
30.08.2010 12:11:12, Конек
а он разводит бардак не только на своем столе, но и у мелкого, и на кухне. где резал хлеб - там и крошки оставил, где ел - там тарелка может день и два стоять, а еще фантики, пакеты из-под молока, сока, огрызки, очистки и тыды(( вот всю эту гадость я считаю, что вправе требовать,чтобы он убирал хотя бы со СВОЕГО стола. 30.08.2010 20:17:24, LU
1. Крошки хлеба на столе - не бардак. Это смешно обсуждать, когда в доме 5 человек.
2. Тарелка... Вот не поняла, старшему вменяется в обязанносттьь мыть домы через день ВСЮ ПОСУДУ или убирать тарелку за собой? Это вещи разные, хотя в разных домах по разному принято. У меня сын не убирает, мне так проще. И папа никогда не убирал. А есть семьи, где каждый за собой убирает, и шестилетние тоже. Я была как-то в семье многодетных с 6-ю детьми. Там 2-3 летки несут (радостно!!!) кто кружку, кто сахарницу - стол накрывать.
3. "вот всю эту гадость" есть смысл требовать, во-первых, НИКОГДА не класть на стол младшему и на любую территорию младшего (надеюсь, в комнате ость отграничение этой области). Во-вторых, не оставлять на обеденном столе, раз это Вас раздражает (но не цепляться к крошкам, а крупное, именно "фантики, пакеты..., огрызки"; парни таких деталей, как крошки и очистки, вовсе не видят). А на своем... пусть хоть гора лежит, если тараканов к квартире нет. А вот если есть, то вопрос не раздражения родных, а неоткармливания насекомых; либо если жара и вонять неубранное начинает.
31.08.2010 02:40:52, Конек
после еды все складывают посуду в мойку - у нас так заведено. и кто-то один все это моет (бывает, я сама мою кастрюли-сковородки,а мальчики только посуду после ужина, а бывает и оставляю им, раз на раз не приходится.)
"если" тараканов нет - оно может "ПОКА" тараканов нет, а вдруг будут????? тогда поздно будет пить боржоми(((
31.08.2010 11:04:23, LU
Есть один промблем.Я вот своему оставляю его личное пространство и лишь бы не кантовал. Так он всё замусорит, а потом приходит КО МНЕ с требованием найти его вот такую детальку. И сколько не объясняю, что это его вещи и его детальки, и что я бы вот раскладывала по коробочкам - не катит. Правда, у меня маленький совсем, но вот жду, когда будет готов сам отыскивать собственные вещи. 30.08.2010 12:51:53, Крохозябр
1. Еще маленький.
2. Речь все же о столе.
30.08.2010 13:20:42, Конек
Ну так и я про стол. Но сынулька маленький, да. Глядишь, научится жить в своем бардаке и настанет всем щастье. 30.08.2010 15:34:52, Крохозябр
Есть 2 варианта: либо не ищите, либо не жалуетесь. Но все же осмысленное поведение в мелочах - это лет с 5-ти и позже, никак не с 3-х. 31.08.2010 02:23:31, Конек
*гордо расправив плечи* нам уже скоро 5, вот и начнем :) 31.08.2010 13:23:27, Крохозябр
Спокойной ночи!
Держитесь! Удачи в реализации планов!
30.08.2010 01:03:52, AS
спасибо Вам большое! 30.08.2010 09:30:29, LU
надо пережить....
иногда помогал шантаж - когда ему тоже что-то было надо,
иногда отрезвляла резкая реакция с моей стороны (выбросила в окно его немытую тарелку)...
иногда легче все сделать самой...

Сложно это, особенно, когда есть другие дети (а почему ему можно и т.д.)
Но, к счастью, это проходит и немного-немного выруливается в нормальные отношения...
29.08.2010 21:36:51, AS
"выбросила в окно его немытую тарелку" сомневаюсь, что это была последняя тарелка в доме и есть ему стало не из чего. да и как-то слабо себе представляю швырянее тарелок прохожим на головы. они-то в чем виноваты 30.08.2010 17:17:59, Наталияяя
это была его тарелка...с других не ел...
Да, прохожие не виноваты. Прошу прощения. По счастью, никто не пострадал...
Это ситуация была доведения до крайности. (всего лишь второй раз за все время). Как ни странно, но после такого взрыва отношения налаживаются...
01.09.2010 11:20:01, AS
ну вот - с утра сегодня опять скандал-дележка компа между старшими. разбудили мелкого(((, пришлось вмешаться.
имеем: средний проснулся раньше, включил для себя комп и пошел в туалет/умыться. в это время проснулся старший и занял место за компом. ессно,возникла ссора. старший забрал мышь, средний отнимал, разбудили мелкого(((, пришлось вмешаться. по справедливости - место и время среднего. старший стал говорить,что я всегда на Мишиной стороне. я напомнила ему,что как раз Миша очень часто бывает наказан и у компа постоянно сидит именно Антон. в общем, попрепирались и я сказала,что раз они не могут между собой договориться - с сентября комп буду включать только я и по времени, чтобы все было по справедливости. и старший заявил "а ты вообще мне запрети! посмотришь тогда, что потом будет! какая жизнь у тебя начнется!"... это он мне!!! вот честно - просто обнаглел ребеночек(( я,конечно, сказала ему,что начнется жизнь не у меня, а у него - когда он не поступит и пойдет прямым ходом рыть окопы. но блин... это он мне угрожает!!! из-за какого-то, извиняюсь, сра..ного компа((((
30.08.2010 09:56:27, LU
да, общий комп это беда :( я бы купила еще один, пусть подержанный, но отдельный.. это реально не удобно, даже если он используется только для игр.. а на счет угроз. ну Вы же понимаете, что это в нем обида говорит, ему кажется, что его как старшего любят меньше, он Вам говорит об этом открытым текстом.. тут только терпение и на все его взбрыки лучше сказать, что Вы его любите, но хамства терпеть не будете, потому что так не принято разговаривать в вашем доме (надеюсь, что не принято :)).. 01.09.2010 12:58:33, Елена Д.
боюсь,про второй детский комп муж пока даже слышать ничего не хочет)

я понимаю))) что ему скучно,когда все хорошо - вот и задирается)) и то,что он наша надежда и опора в старости))))) - тоже знает))))

ну вот странно все как-то - то кажется, что все плохо-плохо, то наоборот - милый, умный мальчик, подойдет- обнимет (так,что у меня спина скоро сломается)))))
01.09.2010 14:43:39, LU
а так оно и бывает с подростками :) то милый-пушистый, обо всем можно договориться, то ежик колючий, готовый спорить со всеми и хлопать дверями, я нормально отношусь, но грубить не разрешаю, с этим у меня строго, не смотря на возраст оплеуху может получить за хамство, так что старается не нарываться, для собственной же пользы :) 02.09.2010 12:11:14, Елена Д.
ИМХО, либо персональный, пусть послабее, но свой у каждого, либо рассписание на стене, кто и когда. 30.08.2010 13:10:53, Конек
изымите комп из обращения в принципе. 30.08.2010 12:52:37, ленивица
Да, круто...
Ну что Вам сказать? Мое мнение-занимать четкую линию и с нее уже не сворачивать. У нас тоже было -и носки и кровать неубранная и посуда....
Вы должны сейчас выбрать для себя модель поведения.
Вот, например, с посудой. Я куда-то уезжала на 3 дня. Естественно, посуду никто не помыл, естественно, мусор вываливался из ведра. Приезжаю, захожу на кухню, вижу все это: объявляю семье-пока порядка не будет, не будет ни обеда, ни ужина....
Через час даже пол помыли. Я все это время лежала в спальне на кровати.
Бардак в комнате-никаких компов, вплоть до выдергивания из розетки. И четко донести до всех-Живете в семье, здесь приняты такие порядки. Только тогда не сворачивать и не отступать.
Но Вам трудно будет-случай очень запущенный.
А вообще/сравнение грубое/, но тут надо как с дрессировкой: жесткие и четкие правила.
30.08.2010 12:34:49, чешка
да нет - у нас делается ВСЕ! только с пинками((( по-хорошему, по-доброму - почему-то не хотят, ждут вот подобных ультиматумов "не помоете посуду - ужин готовить не буду" (они были, не раз) или папиного рыка "быстро все бросили и побежали мыть посуду". 30.08.2010 19:56:31, LU
> "или папиного рыка "быстро все бросили и побежали мыть посуду" "
Т.е., допустим, к завтрему парню сдавать сочинение (не важно, может таблицу большую, другое творческое задание), он сидит и пишет. А тут папин рык, чтобы все бросили... Хороша педагогика!
31.08.2010 02:45:21, Конек
везет Вам... у Вас, наверно, ребенок УЧИТСЯ...
у нас - нет. ни сочинений, ни устных, ничего дома не делается! читается в метро, списывается на переменах.

а за пол-дня не найти 10минут помыть 5 тарелок, 5 вилок и пару кастрюлек - честно,не представляю ТАКОЙ занятости уроками.
31.08.2010 10:38:28, LU
Персональный компьютер потому и называется персональным, что должен быть свой, а не общий. 30.08.2010 11:29:18, пчела Майя
а это комп младшего ребенка. ага, персонально ему подаренный его отцом, моим бм. так что формально у каждого компа есть персональный владелец. 30.08.2010 15:08:23, LU
А почему так странно - отец копм младшему подарил? Логично либо всем, либо старшему... 31.08.2010 02:54:48, Конек
это бм - отец мелкого. а живем мы с отцом старших. ну,так получилось))) 31.08.2010 10:39:01, LU
Так и ясно, почему они за него так бодаются. Потому что все равно это ненадолго, раз и отберут. 30.08.2010 15:11:54, пчела Майя
отберут не поэтому. хозяину разрешено играть пол-часа в день всего. а потому,что либо хамит, либо с уроками проблемы (в 10 классе учителя домой звонили(( 30.08.2010 19:48:59, LU
а в многодетных семьях организовать компьютерные классы за счет спонсоров))) 30.08.2010 13:45:08, ;)
Компьютер не стоит дороже комплекта одежды. Одежда у них своя у каждого, или кто первый встал, тому и тапки? 30.08.2010 13:48:02, пчела Майя
да уж, сразу видно, что сытый голодному не разуеет. Далеки вы от проблем многодетных(((
не в курсе, что "комплекты одежды" они покупают нечасто, поскольку заработка отца хорошо если хватает на питание и социальные и учебные нужды. И эти "комплекты" носятся по очереди по мере вырастания. Да и то часто изначально полученные со стороны.
а про жилплощадь и вовсе вы не задумывались. Неужели думаете, что многодетные по мере роста семьи обеспечиваются государством дополнительными метрами? Куда предлагаете ставить столько рабочих мест в комнатах, где частень стоят двухярусные кровати?
в общем, что говорить - вы человек из другого мира
30.08.2010 14:26:25, --_--
У автора вроде трое детей. У меня двое. Выращены в двушке со смежными комнатами. Одна детская, другая наша. В детской была да, двухъярусная кровать. А сколько у автора метров, вы спросили? Вдруг больше? Мир тут не причем. Просто я не готова терпеть драки из-за компьютера, а также не готова делить ни с кем свой компьютер. Он мне самой нужен. Если нет места, то ноут. Автор готова, пожалуйста. Не вопрос. 30.08.2010 14:30:25, пчела Майя
... а если нет ни средств, ни метров, то пусть ни у кого не будет? да, тоже логика))) 30.08.2010 14:52:19, --_--
Чего ни у кого не будет? В современных условиях старшекласснику нужен свой компьютер. Это не я придумала. Такова природа вещей. Если двум старшеклассникам хватает одного компа, ну значит они ангелы. Но у автора, как мы видим, это не так. Никаких указаний о бедственном финансовом положении от автора не поступало. Тем более подержаный ноут можно приобрести совсем недорого. 30.08.2010 14:58:53, пчела Майя
комп нужен - для чего? для работы, учебы? да,согласна ОБЕИМИ руками!!!
но наш мальчик на нем ТОЛЬКО ИГРАЕТ. и больше ничего. НИ-ЧЕ-ГО! не хочет даже разобраться с его устройством (виснет-глючит - обращаемся к др.людям, предложила ему комп.курсы - сказал "я не обязан в компе разбираться"), разве что иногда скачивает с инета музыку да кое-какие доклады.
если бы комп нужен был хоть одному для дела - вопроса бы не стояло!!! купили бы без проблем!
30.08.2010 15:12:47, LU
Я не знаю вашего мальчика. Возможно, он потому играет, что играть хочется больше, а время ограничено. А возможно ему и правда ничто другое не интересно. Однако разве в школе не задают ничего, для чего нужен комп? По-моему, в старших классах полно заданий именно на компе делается. А вот в устройстве разбираться каждый юзер не обязан. Может, у него другая специальность будет. 30.08.2010 15:21:18, пчела Майя
время только БУДЕТ ограничено - с сентября (папа настаивает,что будет разрешено только по выходным, я - в будни вечером,если все уроки/доп.задания сделаны). пока что он 2 года играет без остановки(( несмотря на то,что комп формально мелкого - сам хозяин сидит пол-часа в день (иногда по выходным - 2 раза по пол-часа), остальное время - у старшего, и процентов 20 - у среднего.
в школе,может, и задают - но я видела его за заданиями раза 3 за год (принтер стоит у меня, поэтому все распечатывается через меня). знаю,что кто-то за него иногда что-то делает (приносит иногда распечатки,которые не сам делал)
30.08.2010 19:47:33, LU
Кроме распечаток через комп информацию ищут и читают. А игрища, да, это огромная проблема. 31.08.2010 02:51:29, Конек
ищут и читают... только не наш( 31.08.2010 10:39:30, LU
ППКС! 30.08.2010 13:09:32, Конек
вот да - у старших итак между собой конкуренция (разница в 2 года), постоянные "Мише можно,а мне нет??? а почему Антону можно???" в посл.время особенно обострились...
еще и мелкий все это наблюдает((

честно говоря,я уже давно надеюсь,что вот-вот - и старший повзрослеет. но что-то у нас затянулся этот переходный период (или я по себе сужу - я лет в 15 уже точно поняла, какой я себя хочу видеть и как мне нужно над собой поработать).
29.08.2010 22:05:15, LU
ага, у меня погодки - то с одним проблема, то с другим....
Так и лавируешь. От фразы - "а почему я, а не он" - продолжаю лезть на стенку...
Рецептов нет...Я себя утешаю лишь фразой - Я не совершенна, но сделала все что могла.
29.08.2010 22:44:41, AS
"А почему он, а не ты?" Не работает? 29.08.2010 22:47:54, Anykey
неа, пререкаются, пока не прикрикнешь уже на них 29.08.2010 22:50:34, LU
А если "оба"? Вы оба сделайте это - кто именно договоритесь как-нибудь сами. Никто ничего не сделает? 29.08.2010 23:01:59, Anykey
у нас все по дням))) четные - один, нечетные - другой. тут все четко и каждому поровну).
на "свободный выбор" не клюют - поначалу старший стимулировал среднего,чтобы он что-то делал - а за это старший ему что-то давал))) сейчас уже не проходит.
а вот по жизни - пока получается неравенство. старшему позволяется намного больше,чем среднему - потому,что голова у него все же на плечах, он более осторожен, а за среднего я конкретно боюсь (поводы есть, серьезные) и стараюсь его контролировать,сколь­ко могу. в итоге - средний недоволен ("Антону можно,а мне нет???" и старается обойти мой контроль), а старший с одной стороны знает,что ему доверяют, пользуется свободой, тем, что ему всегда можно с друзьями зависнуть (ну и преимущество перед средним ему нравится чувствовать), с другой - я действительно плотно занята проблемным средним, ему больше внимания... с др.стороны - старшему больше внимания от отца и от обеих бабушек (первенец - любимец. средний очень страдал в свое время от этого,а старший его еще дразнил,что его бабушки любят,а брата - нет(((
в общем,сложно все...
оба такие разные, в обоих есть много хорошего, но и недостатки есть - у каждого свои. вот взять бы их, обоих, смешать - как пластилин - и вылепить потом заново)) были бы два чудесных мальчика))))))
29.08.2010 23:23:41, LU
Хи-хи! ;0))

Но у Вас же все как раз просто с "почему не он" - потому что календарь видел? Так пойди и посмотри!
29.08.2010 23:28:39, Anykey
хорошие слова))) запомню про календарь))) 29.08.2010 23:41:52, LU
о - про смешать и разделить - это мои слова :) Два идеальных человека бы было..А так - все зашкаливает. 29.08.2010 23:26:00, AS
а один уже делал... 29.08.2010 23:07:13, AS
а на папу побольше в разборках стрелки переводить? как папа в процессе участвует? 29.08.2010 20:02:51, ленивица
папу старший сам нарочно "заводит" и без моего участия. обычно сценарий один: сначала папа терпеливо беседует по-взрослому, объясняет и надеется, что сын все понял. потом идут вопросы на "закрепление пройденного", деть откровенно хамит (сорри, не буду здесь цитировать, но на самом деле вижу,что нарывается специально, хоть и трусит немного - это тоже очень заметно), папа срывается и заканчивается все либо отлучением от компа, либо по шее.
папа у нас очень порядочный и очень мотивированный, но не гибкий. принимает все слова сына за чистую монету и не может понять,что тот специально его провоцирует и на самом деле не думает так, как пытается показать.
29.08.2010 20:29:14, LU
мальчик и маму и папу провоцирует.
оба (?) это понимают и каждый раз ведутся.
может, изменить сценарий?
29.08.2010 20:56:01, ленивица
я не ведусь, я интересуюсь))))) в частности - как изменить сценарий (папу поменять не предлагать))) а то нам уже психолог сказала (про среднего, не про старшего, правда),что все его проблемы от того,что папа у нас слишком хороший, находится для ребенка на недосягаемой высоте, поэтому ребенок старается всеми способами (и гадкими,в том числе) перетянуть на себя внимание... но как найти выход из всего этого - не сказали... 29.08.2010 21:05:19, LU
Странно, что не сказали про выход. Выход самый стандартный для ребенка, взявшего себе роль "Козла отпущения" при папе, взявшем себе роль "Героя семьи". Может, вам просто не понравился предложеный выход, или Вы его не смогли осуществить, или методики не поняли? Поговорите с психологом еще раз, в такой ситуации есть очень четкие рекомендации. 02.09.2010 13:21:11, Lariska
а почему не уточнили у психологов?

имхо, конечно:
не реагировать так, как папа всегда это делает.
если обычно сначала лекции, потом по шее - значит, сначала по шее, потом лекции:)
это шутка, но надо вне ситуации подумать. просто, когда папа в ситуацию попадает, он уже на автомате действует. а это не работает.
29.08.2010 21:11:49, ленивица
уточняли)) мы 4н года уже их верные клиенты. но все общие слова, увы. основное - пока не повысится самооценка - о чем-то другом (в частности, о мотивации к учебе и др.поступкам) не может идти и речи... но это другая тема, не о "герое дня")

папа потом тоже очень переживает. сын пытается казаться подонком в наших глазах - папу этот факт выводит из равновесия. и по шее - это не его метод, только в крайнем случае - и тоже переживает,когда срывается(
с др.стороны - непонятно,почему взрослый умный ребенок отвечает на мою мягкую просьбу "не хочу", а на папин "пинок" - идет и делает, иногда реально со слезами на глазах... причем, заранее знает,что так и будет - но с упорством,достойным лучшего применения, снова и снова лезет на рожон((
29.08.2010 21:54:00, LU
Очень дурная ситуация для мальчика. Унижение от папы рушит самооценку (при этом папа может не делать ничего ужасного, но раз мальчик переживает, значит, в его глазах это так), при этом попытка восстановить ее спорами с мамой не шибко эффективна, ведет к ссорам, чувству вины и опять-таки бьет по самооценке. Вы уверены в своем психологе? После 4 лет работы такой расклад... Правда я не знаю, с чего вы начинали. Но я бы подумала о том, чтобы показаться другому специалисту. 30.08.2010 12:22:05, ЮлияС
мы сменили 4х психологов... Вы не путаете детей? проблемы и психологи - у среднего, а отец конфликтует со старшим. 30.08.2010 19:50:41, LU
Я поняла, что психолог работает с семьей в целом. То есть про самооценку - это про среднего? 31.08.2010 00:21:25, ЮлияС
да,про среднего. с семьей - да, я постоянно на связи и беседуем вместе - я с психологом, или мы втроем с ней и со средним. когда нужно было - приглашали и папу, ходили втроем. старший отказывается даже сходить поговорить (а он как раз на среднем отрабатывал пару лет свое превосходство, опуская того ниже плинтуса(((, но затащить его для разговора к психологу - невозможно. 31.08.2010 10:43:04, LU
пути человеческой психики настолько извилисты:))

про подонка я совсем не согласна:)
имхо по факту - это извечная ситуация проверки границ у подростков.
и попытки "вхождения" во взрослую жизнь, в то же время оставаясь детьми.

так что родителям остается быть мудрее и "выдерженнее":)
29.08.2010 22:06:03, ленивица
про подонка - это личные слова старшего, не мною придумано. понятно,что сказано с вызовом - но разговор тот реально был очень неприятным и много чего он там еще наговорил.
да,согласна - проверяет границы. но как-то долго он уже их проверяет))) давно бы уже занялся чем-то более полезным и конструктивным)))
29.08.2010 22:43:54, LU
он ведь наговорил не в монологе, а в диалоге?:) 29.08.2010 22:55:32, ленивица
они разговаривали с папой о вечных конфликтах со средним, о мужских поступках, об ответственности и о его вечном "не хочу". старший говорил, что не хочет ничего делать, потому что не хочет никаких обязанностей. и ответственность на себя брать не хочет. и избегает этого. муж спросил - а если мама перестанет исполнять свои обязанности? сложит с себя ответственность за тебя? вот если бы ты заболел,а мама бы тебе отказала в помощи, сказала "не хочу"? старший сказал - мама такого никогда не сделает. муж - а ты, значит, сделаешь? он - да. муж - т.е. ты поступишь,как подонок? значит, ты подонок? сын - да,я подонок.
ну как-то так.
разговор не на повышенных тонах был - как ниже предположили. но очень неприятный осадок остался - несмотря на то,что сын явно нарывался и желал получить ремня (его, кстати, он тогда не получил - муж слишком расстроился из-за этого разговора)
29.08.2010 23:40:51, LU
когда в спокойном тоне, то и еще страшнее - просто руки опускаются.....
но потом бывают и хорошие минуты
29.08.2010 23:49:08, AS
точно, опускаются(. мне проще - у меня память девичья)), я быстро забываю/прощаю, а у мужа память хорошая...
но как же хочется,чтобы дома было без конфликтов!!!
30.08.2010 00:06:35, LU
Знаете что мне кажется очень позитивным в вашей ситуации? Он РАБОТАЛ и зарабатывал деньги. Это важно! Он брал на себя некие обязанности и ответственность. Он способен это делать. Он представляет, что это такое. И поэтому его слова можно воспринимать как только слова - браваду, что ли, или даже поиски себя, но не как позицию.

И все же, я бы не стала настаивать и заставлять. И папу бы усмирила. Пусть "поищет". У вас же не стоит задача дрессировки. У вас сейчас просто сложный переходный период. И он пройдет.
29.08.2010 23:48:00, Anykey
да,ответственность у него есть - иначе его бы туда муж не порекомендовал (работа у нашего друга). но с др.стороны - средний мой тоже летом подрабатывал. в отличие от брата получал раза в 2 меньше, однако с каждой зп всегда приносил мне и мелкому конфетки-шоколадки, а старший - все только на себя, да еще порой стрелял у меня сотню-другую или просил на телефон денег положить... т.е. хорошо,что работал и зарабатывал - но то,что с такой суммы даже себе лично на телефон его жаба душила денег положить - меня расстраивает( 30.08.2010 00:03:02, LU
А Вы ему об этом не сказали?
Ну вот именно так. Уже теперь, спустя время.
Знаешь как мне было приятно, когда Митька нам по шоколадке со своей зарплаты принес.. А ты вот пожался. Жадный ты у меня! До сих пор вспоминаю - и мне грустно.
30.08.2010 00:19:44, Anykey
это получается противопоставление детей
Нельзя сравнивать, результат будет противоположный от ожидаемого.
т.е. можно было сказать...Слушай, как здорово нас Митька угощал, так приятно. - и все
30.08.2010 00:23:42, AS
Наверное да, Вы правы. 30.08.2010 00:24:43, Anykey
ага,сто раз говорили( и я, и бабушки. делает вид,что не о нем или ёрничает "ой какой мишенька у нас молодец" 30.08.2010 00:21:34, LU
ага, защита такая у него. сильно немудрая.
ну, так он и сам совсем еще немудрый:)

про ремень даже не знаю, что сказать:(
29.08.2010 23:45:44, ленивица
я так думаю, в крике, не слыша окружающих 29.08.2010 23:09:28, AS
Я свои претензии сыну всегда в письмах электронных писала - хоть из интересу прочтет и "услышит" без необходимости спорить (как в живом разговоре). 29.08.2010 23:19:35, Anykey
вряд ли он сам себе отвечал криком? 29.08.2010 23:15:15, ленивица
Ну, я тоже тогда ничего не хочу... Кормить, покупать, разговаривать... Правда, пока я такого от подростка не слышала... От младшего слышу иногда, но быстро вправляю мозги. :-))) 29.08.2010 19:06:20, Соня З
ага, периодически я ему так же говорю - "а я не хочу варить суп, а я не хочу покупать колбасу". но его голыми руками не возьмешь))) он принципиально может дома не есть вообще! правда, на мое предложение отнять у него все свежекупленные мною шмотки в ответ на его обещание не разговаривать со мной за то,что мы ограничили ему комп - сразу стал разговаривать)) 29.08.2010 19:44:21, LU
Если ребенок готов питаться вне дома и вовсе нелогично предлагать ему мыть посуду через день за всеми. Тогда его "не хочу" абсолютно понятно. 30.08.2010 13:18:48, Конек
объявить официально,что "дома ты не ешь"? работа его закончилась, а с ней и такие деньги. мы не с состоянии давать ему по 7 тысяч в месяц (да и за его хамство и учебу муж вообще может отказать в карманных) 31.08.2010 10:44:48, LU
Господи... Прямо война! :-))) Но вы должны выйти победителем!!! 29.08.2010 19:54:14, Соня З
Нельзя выходить победеителем!!!! Ведь тогда мальчишка окажется побежденным. Надо прекратить войну любой ценой - пусть хоть все тарелки в доме окажутся немытыми. 29.08.2010 22:28:05, Anykey
но, если все тарелки немытые - мама проиграла...
Знаете, "нехочуха" очень удобно устраивается - так же тоже нельзя...
29.08.2010 22:48:40, AS
Да ладно! Маме стопудов легче помыть тарелки, чем тащить к раковине детей. 29.08.2010 23:02:58, Anykey
ну посуда - то пример...
Просто получается, что нехочуха не делает ничего из общих дел...
Вроде как нельзя это оставлять так - несправедливо
29.08.2010 23:10:56, AS
Вот и получается, что заставляют его что-то делать не потому, что маме реально это нужно, а потому, что "несправделиво".
Что там делать-то? Помыть тарелки - так за собой же мама их моет, за мужем. Что, сильно ее напрягут две дополнительных тарелки сыновей? Или сильно ей облегчит жизнь, если они будут толкаться у раковины и мыть каждый свою кружку?
Собрать носки по полу, чтоб не достались кошке.
Застелить утром койку. Ну и все!
Это стоит скандалов?
Чтобы не было чувства несправделивости надо стараться находить детям какие-то другие работы. Чтобы они что-то сделали для мамы. Надо очень постараться и найти такие. Это важно!
29.08.2010 23:22:58, Anykey
как Вы все правильно пишете! как бы это мальчишкам моим донести - что не стоят эти мелочи подпорченного настроения или скандалов 29.08.2010 23:44:36, LU
Вы папе донесите! ;0)

А мальчишек - ну попробуйте просто не заставлять. Какое-то время. Так и объясните, мальчишки, я решила, что эти мелочи не стоят скандалов. Ну, правда, пожалуй, мне самой легче сделать что-то за вас, убрать ваши вещи и комнату, чем скандалить из-за этого постоянно. Попробуем так месяц-другой. Может, я втянусь. Может, вас совесть загрызет. Ну а может переутомлюсь и порву вас всех тогда как тузик грелку.

Если уж никак не пойдет, будете себя чувствовать обиженной таким раскладом, так и скажете им потом. Мое решение не привлекать вас к работе по дому оказалось неудачным. Самой мне все же не справиться - устаю. Так что, все обязанности взад.
30.08.2010 00:00:32, Anykey
это пробовали...Все взад получилось 30.08.2010 00:05:55, AS
Потому что получилось очень тяжело для мамы?
Или потому, что детей это не сподвигло на подвиги, а мама все же посчитала невозможным оставить их бездельничать? ;0)
30.08.2010 00:20:52, Anykey
не сподвигло...Кажется и не заметили...
Ну и наверное, "нельзя бездельничать" у меня так и так проявляется...
30.08.2010 00:26:20, AS
Ну вот мне и кажется, что дело принципа. А это ведь, вообще-то, не важно.
А они, вообще, умеют что-то делать?
Ну, поесть приготовить, когда Вы на работе? А посуду убрать после своей еды в обед перед Вашим возвращением с работы?
А чтоб Вы пришли, устав, и поели что тут они наготовили. Чаем напоить всю семью после ужина (заварить, разлить по чашкам, всем разнести - чтоб все пили и радовались, какой чай классный, какой спец его приготовивший). Продукты закупить по списку. Мясо на фарш провернуть.
Ну неужели только уборка и нужна????
30.08.2010 00:30:58, Anykey
в те дни, когда я поздно работаю - ужин на столе, если они приходят раньше. Если я, я готовлю.
Посуду моет посудомойка.
Покупка продуктов тоже уже оптимизирована.
Стирка устоялась...
Выпечка к чаю - это не затруднительно, обычно делаю я...

только уборка - все остальное налажено....
30.08.2010 00:42:37, AS
честно - хочется прийти домой и не расстраиваться,потом­у что на столе брошены грязные тарелки, крошки от хлеба, "попки" от огурцов и т.д.
просто банально чтобы УБРАЛИ ЗА СОБОЙ после того,как поели. кухня у нас маленькая, далеко ходить не надо - тарелки в мойку, крошки - в ведро...
оба знают,что буду ругаться - но каждый раз одна и та же картина
30.08.2010 00:40:09, LU
потому что считается, что человек должен делать что-то для удобного совместного проживания...
Уборка - это последняя работа, все остальное выполнено
29.08.2010 23:34:25, AS
Надо найти что-то другое, нужное для удобного совместного проживания. Не уборку. 29.08.2010 23:48:55, Anykey
например?
уборка - это именно то, что мне трудно
29.08.2010 23:28:11, AS
1) Труднее, чем производить ее руками сына?
2) Муж делает с Вами уборку? И (если делает) все равно трудно?
29.08.2010 23:33:43, Anykey
[пусто] 29.08.2010 23:40:17
То есть, папин пример не рассматриваем...
Это на самом деле в данной ситуации плюс, потому что в этом разе сын должен ощущать себя мужчиной в доме, и кто кроме него - кроме него и некому.

Про "трудно" Вы отвечаете "да" и сразу же "я считаю". То есть, он должен убираться, потому что Вам реально трудно, или все же потому, что Вы считаете, что он должен?

Ну нет же ничего трудного в уборке! Собрали шмотки, запихали в шкаф с глаз долой. Со стола все ссыпали в ящик стола, чтобы глаза не мозолило. Разговаривать дольше, чем убирать. Ну что Вы от него еще хотите?

Поищите взамен, что полезного он может сделать для ВАС. То, на что он способен и на что соглашается. И компенсируетесь таким образом.
29.08.2010 23:55:07, Anykey
нет, я не могу убираться в его комнате - это его...
Я хочу видимого порядка. Сейчас я его (порядок) получаю по просьбе, с указанием точной даты :) (не злоупотребляя частотой).
Не могу придумать, чтобы мне от него надо было такого...
В компьютерах я разбираюсь профессионально...

Не получается мужчиной в доме, так как их два и реплики "почему я, а не он" все еще не исчерпали себя. Не так как раньше, на уровне бурчания, но все еще остаются...

т.е. ситуация ЛУ мне близка, так как мы через нее прошли, не решили, немного смягчили возрастом, решения не нашли...
30.08.2010 00:04:21, AS
мама в этом не может проиграть - ведь есть папа, и посуда к вечеру обязательно будет помыта кем-то из старших. разница лишь - с папиным пинком или по маминой просьбе. 29.08.2010 22:53:39, LU
Тогда подросток сядет на шею. Он должен уважать родителей. 29.08.2010 22:46:49, Соня З
Он не должен быть побежденным родителями! Лучше пусть на шею сядет. Данный подросток, между прочим, на свои хотелки даже деньги зарабатывал уже по жизни. Не стоит идти на принцип. Если маме не трудно убать за ним кровать и собрать его носки, то надо убрать и собрать. А его попросить сделать то, что ей трудно - повесить карниз, донести сумку из магазина, проверить ее комп на вирусы, скачать интересный для нее фильм.
На носках свет клином не сошелся, и не стоит в доме жить как в джунглях, лишь бы кто-то не сел на шею, это тупиковый путь, ИМХО.
29.08.2010 22:51:40, Anykey
Не буду спорить, дети разные бывают. Тут не в носках дело, а в уважении, по моему. Слово матери должно быть законом. Но это только мое мнение... 29.08.2010 22:55:57, Соня З
мне кажется, мама не должна быть сильней сына, это вредно для будущего мужчина. Маме сын должен помогать не потому, что она главней, а потому что мама слабее, устает и так говорит "спасибо".... конечно, я теоретик, но вот сейчас такое видение. 30.08.2010 14:46:40, Крохозябр
+ мильон
сына должен воспитывать отец, а мать - только любить, с дочерью все наоборот.
30.08.2010 17:18:51, Rational
ну,не то, чтоб война - но да, боевые действия иногда имеют место быть))) при том,что он умеет быть ласковым и волшебным.
и я бы даже поняла его "не хочу" - если бы он хоть что-то (кроме компа) делал бы с удовольствием, чем-то увлекался, или учился бы на отлично. типа - вот этот человек знает,чего он хочет. а остальное для него - так, неважное, "проза жизни". а так... где-то даже его "не хочу" граничит с хамством - т.е. попытка специально нарваться на конфликт (со мной не получается - я раскусила его еще года полтора назад и с тех пор он "тренируется" на папе...который "ведется" по-полной до сих пор, к сожалению)
29.08.2010 20:04:02, LU
Бедный папа! :-))) Но слово мамы и папы должно быть законом. Правда, это только я так считаю, другие люди могут не согласиться. Знаете, как в древнем Риме - родительская власть. Не обсуждается. 29.08.2010 22:36:23, Соня З
так у нас с папой, он сказал - они метнулись сделали. а мне хочется без приказного тона с ними общаться, чтобы им самим захотелось мне помочь... 29.08.2010 22:45:37, LU
Находите соответствующие дела.
Понимаете... Вот Ваш муж застилает койку? Моет за собой тарелку? Или это Вы делаете?
Сын прекрасно знает, что Вы заставляете его убирать кровать из принципа, а не потому, что нуждаетесь в помощи, ИМХО. Не делайте этого. Обращайтесь к нему за помощью там, где она Вам нужна. Находите такие дела, и побольше, чтобы компенсировать его бытовое обслуживание, чтобы было не обидно, и чтобы он не оказался бездельником.
29.08.2010 22:56:12, Anykey
Ну хоть с приказным тоном пока! И то хлеб... Можно менять тактику: сегодня грозный приказной тон, а завтра слабая мамочка просит помощи... 29.08.2010 22:49:50, Соня З
А где ж он ест? И на какие деньги? В гости ходит? ;-))) 29.08.2010 19:51:58, Соня З
он пол-года работал курьером - получал 7т.р. в месяц и тратил только на себя (и свои удовольствия. а удовольствия у нас - фаст-фуд (бррррр) и комп.клуб (вот не понимаю я - зачем платить денег за то,что дома бесплатно???) 29.08.2010 19:58:19, LU
Вот и отлично. Трудотерапия - лучшее лекарство. Предложите оплачивать ему труд уборщицы или часть квартплаты. С большим парнем - по взрослому. А я вообще злобная мамаша. Намекнула бы на съем собственного жилья. Раз мою территорию убирать не хотят! 29.08.2010 20:03:08, Соня З
увы(( сейчас работу оставил - выпускной класс, у нас 3 репетитора и еще курсы при институте.

про съем - вернее, про желание съехать от нас - смешная история была)) решил наш мальчик "а не пожить ли мне у бабушки?" (а бабушка в старшем души не чает, к остальным внукам ровно). но мудрая бабушка, хоть и любит его, но чует,что проблем не оберется,если он к ней переедет - заявила, что он, конечно, может к ней переехать, НО только тогда, когда он сам себе будет на еду зарабатывать))) типа кормить его - у нее зп не хватит)))
а мальчик наш не готов был к такому повороту... в общем, жаба задушила делиться своей зп и сразу расхотелось ему куда-то из дома съезжать)))))))
29.08.2010 20:09:45, LU
Ну и куда ему к выпускному классу еще и из дома съезжать? Хороший мальчик, учится, уже работал. Чего еще-то. 29.08.2010 20:11:55, пчела Майя
мальчик хороший. только это мы его учим,а не он учится((( 29.08.2010 20:30:19, LU
Ох. К сожалению, это проблема у очень многих современных семей. Дети должны получить образование любой ценой. У меня девочка и в армию ей не идти. Но я так повернула, что если учеба не получается, то она идет в училище, а потом работать и жить на собственных хлебах. Учеба в 10 классе будет подарком за хорошую учебу и примерное поведение. 29.08.2010 22:42:12, Соня З
мне кажется, вы измените свою позицию ближе к 9 классу.
А потом, реально в колледже лучше учиться, чем в школе.
Только в колледж тоже конкурс.
29.08.2010 22:53:02, AS
Пока еще восьмой класс впереди. Так что будет видно. Учиться я заставляю, помогаю, сижу с ней вечерами. Но у нас просто такая ситуация. 29.08.2010 23:17:05, Соня З
Разговаривать подростки часто первые не хотят. 29.08.2010 19:07:39, пчела Майя
Моя хочет :-))) 29.08.2010 19:52:54, Соня З
Так она и не говорит "не хочу". А кто говорит, тот часто к разговорам с родителями не расположен. 29.08.2010 19:56:24, пчела Майя
Ну тогда молча на уборку территории! Ох. Трудно о других судить. Я так очень злобная бываю в случаях отказа от уборки за собой...:-))) 29.08.2010 20:05:41, Соня З
Ой... что-то я дрогнула. А лет-то обсуждаемому объекту сколько??? Мальчик плачет, что его заставили застелить свою кровать. Плача, застилает..... Неужели это реально про подростка?

А к нему в гости кто-то приходит? Ребята? Девочки? И сидят на разобранной койке в окружении грязных носков?

Независимо ни от чего. Вам ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно перейти с указательного тона на "настоятельно рекомендующий". Не "пойди и сделай", а "дело, конечно. втое, но я бы очень и очень советовала сделать вот то-то".Этим Вы:
1. Избежите открытого пртивостояния и потерь лица ВСЕМИ сторонами (включая подключающегося к конфликту мужа).
2. Хуже не будет Так как он УЖЕ не убирает кровать. Куда хуже-то?
3. Добиваться того, чтобы подросток участвовал в жизнеобеспечении семьи можно какими-то другими способами. Убираться в комнате - уберется, если будет ждать кого-то в гости. Не складывает носки в стирку - не подбирать самой и не стирать, перед стиркой спрашивать - я буду стирать, у тебя не валяется чего-нибудь грязного где-нибудь, можешь сдать! Не собрал, не останется чистых - будет складывать. Не моет свою тарелку - можно, выделить ему свою персональную, и тоже ее не мыть, спрашивать перед ужином, тебе как, так и налить в грязную? А можно плюнуть на это и мыть самой, не велика сложность. Выносить мусор можно не отправлять специально, а когда ребеночек собрался куда-то бежать вручать ему пакет с мусором - выкинешь по дороге.
Вообще, посадить великовозрастное чадо совсем на шею - нехорошо. Но можно определить какие-то дела, которые он все же соглашается делать (не возражает активно), и ими ограничиться, совсем не обязательно его участие во всех хозяйственных мероприятиях. Пусть не моет посуду даже за собой, но приносит с рынка картошку для всех. Как-то так.
29.08.2010 18:29:35, Anykey
лет скоро 17... друзья почти не приходят (редко), они в основном тусуются "в городе" (читай - в комп.клубах), зато очень часто приходят подруги ко мне (читай - мне стыдно!!! если у меня в кв-ре такое творится. а квартирка у нас маленькая, двушка, все на виду - и неубранные кровати, и стулья-столы - видны из прихожей отлично)

очень с Вами во всем согласна!
я не приказываю, я мягко-мягко, ласково, с юмором даже иногда - только он все равно не соглашается ничего делать. и именно его спокойный аргумент "не хочу" меня смущает... как-то не представляю себе,чтобы я, например, так ответила бы своим родителям, вот просто спокойно "не хочу" и все, без объяснений, без недовольства. нет, конечно, он что-то делает, не прямо вот вообще всегда и всем противится - но никогда сам без напоминаний или без того,чтобы сколько-то времени не поныть.

а "обязанностей" у старшего дома - да нет почти! через день вымыть посуду, через день - вынести 1 мешок мусора. убирать кровать и содержать стол-стул свои в более-менее приличном виде. вроде ж немного быта? ну а учеба - вообще должна бы быть в приоритете, какие могут быть "не хочу" в выпускном классе...
29.08.2010 19:36:22, LU
1. А закрыть двери в комнату детей - никак?
2. ИМХО, обязанностей для выпускного класса многовато. Особеннно, "стол-стул свои в более-менее приличном виде", поскольку взгдяд на это разный у сына и автора.
30.08.2010 13:16:05, Конек
есть 3 ящика выдвижных, подстольник и полка в шкафу рядом. убрать туда учебники и тетради - большой труд? а бумажки ненужные - в мусорную корзину.
я, может, сути не понимаю? все считают нормальным,что у взрослого ребенка не должно быть никаких обязанностей по дому? приходит,как в гостиницу - поел, помылся, поиграл в комп и спать. и все? а все остальное - обслуживающий персонал (мама) уберет-сделает?
30.08.2010 19:53:14, LU
1. ИМХО, да трудно, неприятно и не нужно каждый день убирать учебники, думать, что именно выбросить. Голова может быть другим занята. Я всю жизнь работаю с бумагами (не только с бумагами, конечно, но деловые бумаги, книги есть дома и на работе, но мне в голову не приходит нужное каждый день со стла убирать, а потом заново доставать.
2. Во-первых, в гостинице тоже свои кружки-тарелки моют, если в номер еду сами из магазина приносят, так что мытье посуды погоды нне делает.
Во-вторых... у Вас происходить бодание на явно не стоящих того местах и в этом тонет существенное. У мужчин после пубертата меняется мышление, они не воспринимают россыпи мелких деталей по неинтересующих их вопросам. Представтьте себе, что сыновья уехали (в лагерь, к бабушке, ене важно куда, это мысленный эксперимент...) И все, что Вы обычно говорите сыну (про тарелки, фантики, носки и т.п., вряд ли он абсолютно аккуратный и святой, найдется повод при желании) Вы скажите мужу и добавите: "...я, может, сути не понимаю? все считают нормальным,что у взрослого человека не должно быть никаких обязанностей по дому? приходит,как в гостиницу - поел, помылся, ...и спать. и все? а все остальное - обслуживающий персонал (жена) уберет-сделает? " Как Вы думаете, что скажет Вам муж?
31.08.2010 03:33:18, Конек
с мужем проблем у меня нет, если прошу - сделает. хотя любит полениться))
вообще,по всем моим просьбам муж со мной согласен - дети делают тот минимум, меньше которого уже некуда. и неубранные кровати его тоже раздражают, и немытая посуда, и не вынесенное ведро.
31.08.2010 10:49:13, LU
Кровать с носками оставить как есть, но эти брошенные носки не стирать, когда закончатся, сам отнесет куда надо. Ну и естественно на его просьбы тоже отвечать с той же интонацией - не хочу. 29.08.2010 16:56:57, Дикая хозяйка
когда закончатся его чистые носки - возьмет у брата, папы.... 29.08.2010 21:29:27, AS
> на его просьбы тоже отвечать с той же интонацией - не хочу

Я бы не стала уподобляться даже с целью демонстрации.
И я бы не говорила "убери, ведь ты же большой мальчик", я бы пыталась выяснить, "а как ты считаешь, это тут и должно валяться неубранным или кто-то хочет это за тобой убирать (например, кто?) или кто-то (например, кто?) пусть и не хочет, но должен? Когда ты говоришь "НЕ ХОЧУ, ты что имеешь в виду?"
29.08.2010 18:33:07, Anykey
у него "не хочу" - и все. без объяснений. 29.08.2010 19:18:03, LU
А если спрашиваете дальше?
Ну вот хорошо, ты не хочешь убирать носки. Но ты же представляешь уже, да, что чудес не бывает, и сами они не уберутся. А что ты про это думаешь? Ну вот как ТЫ считаешь, это должно быть с твоими носками - они должны тут лежать и мы все о них спотыкаться, я должна убрать, брат, папа? Ты что имеешь в виду?
Что тогда - не отвечает?
29.08.2010 22:31:41, Anykey
отвечает - пусть лежат.....
Когда заканчиваются его чистые, берет с веревки носки брата и папы...И вопить уже начинают они...
29.08.2010 22:54:18, AS
Путь не вопят, а заберут свои носки. 29.08.2010 23:05:29, Anykey
не успевают, нехочуха оказывается более прытким, а с ног уже не снимешь :) 29.08.2010 23:15:12, AS
Чего это? Снимешь! Хотя бы снова в ящик с грязным бельем запихать. И чтоб больше не брал. 29.08.2010 23:25:07, Anykey
ППКС!!! 31.08.2010 03:33:55, Конек
не, реально не получалось....
наша проблема немного старше, чем у LU
Ситуация решилась лишь, когда нехочуха стал покупать и носить кричащие носки неприемлемые для остальных мужчин....
Вот тогда-то и стал приносить все в стирку
29.08.2010 23:46:38, AS
Гы! А я как раз хотела предложить остальным купить неприемлемые для него носки в полосочку или в цветочек ;0)))) 30.08.2010 00:02:00, Anykey
кто ж согласится такие носить))))) если бы остальные двое были девочками - вот тогда бы....)))))))) 30.08.2010 00:09:34, LU
сработало увлечение ЭМО
уже тоже пережили, оказалось, что там много плюсов (и носки :))
30.08.2010 00:15:44, AS
ага :) 30.08.2010 00:08:16, AS
кивает на все такие "предположения" - но воз и ныне там. или весело говорит "мама! забей!") 29.08.2010 22:47:22, LU
А если "Я бы забила, но ко мне тетя Таня придет, мне неудобно, что у тебя тут грязно"? Ваших подруг не стесняется? 29.08.2010 23:04:58, Anykey
скажу больше (так как ушли в подобной ситуации дальше по возрасту) - подруги уже не стесняется...Т.е. короткий период уборки перед гостями закончился....
Но так как дело давно уже длится, я забила.
Когда мне важно - убирается. Порядка хватает на один вечер....
29.08.2010 23:18:40, AS
ну да, у нас примерно тоже так. могу "погонять" их - и они уберутся. но на один раз 29.08.2010 23:48:17, LU
у нас кошка, брошенные под стул-стол-кровать носки через пару-тройку дней становятся чисто-шерстяными((( если такой носок попадает в машинку - а сын может положить их не в бачок,а сразу в машинку, где уже лежит порция белья, готовая к стирке - половина вещей оказываются тоже шерстяными((((
так что оставить как есть не могу - ему пофигу, типа убрал и молодец, а мне - проблемы. к тому же у них общая комната, почему другие должны наблюдать это безобразие?
но это так,бытовые примеры. а "не хочу" на просьбу сделать уроки? выйти из-за компа,потому что папа запретил сегодня играть? уйти, наконец, в школу - а не сидеть дома с утра за компом, игнорируя первые уроки??
а просьб у него обычно две: "мам,помой за меня посуду" и "дай денег". на оба ответ отрицательный (посуду они со средним моют через день, а денег он сам пока зарабатывает и тратит только на одного себя, на мой взгляд ему должно хватать).
29.08.2010 18:22:16, LU
Вот "не хочу" вовремя в школу должно быть поводом для серьезного разговора с отцом, так как есть закон, по которому все должны получить школьное образование. Про уроки - это не просьба, а напомнание, он и сам должен делать уроки. А "выйти из-за компа,потому что папа запретил сегодня играть" - это опять что-то искусственное. 31.08.2010 03:40:18, Конек
серьезно говорили и говорим. а толку? разве я его вытолкаю силой из кв-ры??? а муж на работу раньше уходит...

почему искусственное? мальчик ничего не делает - только играет, оставьте малипусега в покое? прогулял школу - ну и что? пусть еще поиграет?
31.08.2010 10:51:39, LU
> выйти из-за компа,потому что папа запретил сегодня играть

Не запрещайте! Ну, взрослый он уже, нет у вас средств обеспечить исполнение запрета. Ну, будете запрещать дома - он вместо учебы работать будет и ходить в клуб. Или вот, еще хуже, игнорировать запрет и все. Не надо!
29.08.2010 22:40:27, Anykey
я не запрещаю - запрещает папа,а мы с ним должны быть заодно, не могу ж я его решения отменять.
с др.стороны - играет он слишком много. слишком. и если будет продолжать в таком духе - все курсы и репетиторы будут псу под хвост(( не поступит - потом нам же претензии предъявит "что ж вы,взрослые, не заставляли меня учиться"...
но снова возникает именно этот вопрос - что делать? мальчик хамит, постоянные "не хочу" - а мы ему "сиди,деточка, играйся", да? потому что запретишь - он или в клуб вместо школы, или игнорировать наш запрет будет - а ни того, ни того не хотелось бы,конечно. но и "сиди играй" - тоже как-то не очень правильно ведь?
29.08.2010 23:04:25, LU
думаю надо составлять регламент, расписание..
Цель поступить есть? т.е. репетиторы обоснованы?
Значит, пишется расписание, определяется какие уроки в школе обязательны, может на что-то можно и не ходить...
Столько-то занимают уроки, подготовка к репетиторским занятиям...столько-то с 19 до 20 например, игра. Сделал уроки нормально и быстро - играешь еще больше. Получил пару за невыполнение в школе или замечание от репетитора - меньше...
И строгий контроль...Неделя без замечаний - призовое время в воскресенье...
29.08.2010 23:23:56, AS
вот! на папино "с сентября будете играть только по выходным" и сильное недовольство старших - я предложила играть и в будни вечером по часу (но, ессно, после того,как все уроки сделаны). так им и этого мало... они еще не представляют, сколько займут у них уроки (школа плюс репетиторы тоже задают, плюс на курсах, наверно, тоже будут задания) - а уже заранее недовольны даже моим вполне мирным предложением... 29.08.2010 23:53:36, LU
Конечно, недовольны! Потому что Ваше ограничение сейчас ни на чем не основано.
То есть, оно основано, конечно, на Вашем жизненном опыте - но это-то для них не аргумент ;0))
А вот уже имея в виду все нужные программы и занятия (а в институт-то ведь они как бы и хотят поступить, правильно, понимают важность происходящего хотя бы в "мирное время") надо совместно с ними определить, сколько это все занимает времени, чем можно пренебречь, а что остается на развлечения. Чтобы запрет был не на пустом месте, а из-за занятости в остальное время.
Я бы, вообще, время на игры не определяла. Время надо определять на занятия, и его пытаться соблюдать. А с играми - уж как получится.
30.08.2010 00:05:56, Anykey
ну это хоть что-то по сравнению с игрой только в выходные...
опять же - у обоих курсы будут (2 р. в неделю) плюс у старшего репетиторов 3 штуки. боюсь, либо уроки - либо комп у него получится... но,конечно, там будет видно - курсы с октября начинаются.
30.08.2010 00:20:01, LU
а у них предложение было?
сколько играют, сколько занимаются.
29.08.2010 23:58:03, ленивица
в прошлом уч.году старший играл постоянно - уроки якобы сделал или не задали. муж как-то не подумав сказал,чтобы я занималась средним - а уроки старшего они с бабушкой будут контролировать (бабушка у нас в математике и истории сильна, а сдавать старшему математику и общество - пока не было репетиторов, она с ним занималась).
средний ходил в театр.студию 3 раза в неделю, плюс раз в неделю занятия с психологом и в выходной - групповой тренинг (тоже с психологом). плюс уроки (под моим контролем,увы - иначе никак). т.е. фактически все время оккупировал старший.
предложений по этому году у них нет. ну т.е. они хотят играть всегда и помногу))) но поскольку они постоянно ссорятся,кто сколько играл - я обещала с сентября ввести расписание, где русским по белому будет написано - кто, сколько и когда.
30.08.2010 00:17:38, LU
попросите старшего (я так понимаю, именно о нем речь) - его конкретное предложение.
не думаю, что оно будет далеко от ваших пожеланий.
30.08.2010 00:22:11, ленивица
> может на что-то можно и не ходить

Вот это важно. ИМХО. Надо ходить учиться, потому что этот предмет нам нужен, а не потому что "он есть в программе". Подросток должен понимать пользу от действия. И надо дать ему понять, что родители в чем-то идут на компромиссы, но ради того, чтобы усилить основное направление, и вот тут уж надо землю рыть! Такая должна быть установка.
29.08.2010 23:31:33, Anykey
согласна! и в прошлом году старший именно так и оправдывал свои прогулы - эти предметы мне не нужны для вуза. и где-то я с ним соглашалась- хоть и говорила, что прогуливать нехорошо. а потом выяснилось,что и профильную математику он прогуливает - причем,исключительно первые уроки (учителю говорит,что проспал - а дома с 7ми утра сидит за компом и врет,что надо к третьему уроку сегодня((((((( 29.08.2010 23:56:30, LU
эх, за лето на наигрался....Надо как-то выводить из заигрывания..слишком многое может проиграть.... 30.08.2010 00:11:17, AS
он так "плотно" играет уже года три - что там одно лето.
я бы еще не так переживала,если бы экзамены были устные,как раньше - он болтун вообще, язык хорошо подвешен, умеет себя подать, людям нравится, т.е. вылез бы как-нибудь. а егэ, тесты - тут либо знания (что лучше, безусловно), либо везение (вопросы про кол-во пуговиц на мундире кого-то там или цвет глаз чьей-то лошади - оказывается,имеют прямое отношение к знаниям по литературе))
30.08.2010 00:28:46, LU
да, надо много времени потратить на егэ, но оно окупается...
Но так зависит от аккуратности и четкости, что дается не столько знаниями, сколько тренировкой...
Игры мы (и я) много играли, как-то закончилось
Я понимаю, у вас мало времени, но не получится подсадить на настольные игры?
30.08.2010 00:48:31, AS
настольные - играются почему-то только на даче и в компании (каркасоны все три - наше всё, и у детей, и у взрослых)))
дома муж пробовал по вечерам со старшими играть,пока я мелкого купала (плюс у нас с ним есть "вечерний ритуал")) - поначалу даже мальчишки сами просили "давайте уже играть",но через пару недель надоело. средний в карты еще играет (может сам с собой пасьянсы раскладывать), да и вообще - он более увлекающийся, мы с ним и на бордах, и на вэйках летом, и на великах/роликах/конь­ках катаемся (мелкий тоже с нами), а старший не хочет, ему бы дома у компа - и чтоб никто не трогал.
30.08.2010 00:55:48, LU
да, Каркасон это вещь...мы в немецкий с дополнениями играем...
Значит, надеяться, что у старшего пройдет игромания...Что еще делать...У многих проходит...
Но, есть примеры и отчисления из вуза, к сожалению...
30.08.2010 00:59:56, AS
вот это и страшит((( мне кажется,за последние пару лет он разучился учиться(( выезжает на своей памяти - память у него хорошая. но в институте же придется учиться, это не школа, где всех как-нибудь,да вытянут и выпустят после 9го или 11го. из института отчислят в момент, никто с ним там возиться не будет( 30.08.2010 09:28:56, LU
Конечно, неправильно.
Но это менее неправильно, чем Вы заставляете (или папа - без разницы), а он говорит: "А я все равно буду". Вот это уже катастрофа, этого допускать нельзя. А это будет! Если папа не согласится признать сына повзрослевшим.
Надо с папой как-то договариваться, ИМХО.

А по поводу важности учебы и ВУЗа - ну, разговаривать, на мозги капать, а что еще можно сделать... Только это.

По своему помню вот что.
Они когда садятся играть, они не думают, что надолго. Он думает так - вот я сейчас пару партеечек сбацаю, расслаблюсь, и возьмусь за дела с новыми силами. Потом глядь на часы - УУУУПС, уже сильно заполночь.
Что можно сделать.
1) В "хорошие моменты" (когда удается как-то вывести на диалог и разговоры "о важном" договориться о приемлемом (по его мнению) времени игр и главное - договориться заводить булильник. И когда будильник зазвонил - игру бросать (ты же хозяин своего слова).
2) Из-за компьютера следует выгонять подрощенного ребенка не потому, что "тебе уже хватит играть", а потому, что "у меня очень срочная работа - освобождайте все ящик, он мне нужен".

Подростку все должно быть объяснено логически. И не должно быть указаний "из принципа" даже "для его блага" - с ними он будет активно бороться.

А еще.
Образование ОЧЕНЬ важно. Не пойти в армию - ОЧЕНЬ серьезно.
Но сохранить доверительные отношения с выросшими детьми (не победить и не проиграть в той войне, а найти всем силы ее не вести) - это важнее всего. ИМХО
29.08.2010 23:17:58, Anykey
Доверительные отношения - это все очень чудесно. Но родители (как бы там не убеждали книги по воспитанию подростков) - не друзья детей. Может, это все дико патриархально, но на первом месте должно быть уважение родителей. И точка.Когда подростки попадают в неприятные ситуации, то на помощь спешат мамы и папы. Со своими деньгами, связями и жизненным опытом. Так что призыв родителей что-то сделать не должен обсуждаться. Но это лишь сугубо мое личное мнение. :-)По другому очень тяжело просто! Почти невозможно. Бывает, но редко. 29.08.2010 23:33:03, Соня З
Обязательно должно быть уважение родителей!
И именно поэтому очень важно не спровоцировать противостояние. Потому что вот это, как я уже писала, катастрофа. И потмо придется ребенка или ломать - есть не дам, из дома выгоню и пр. (и что тогда?). Или сдаться.
А вот если родители не будут в сложном подростковом возрасте взросления что-то явным образом запрещать, а что-то заставлять, то такого противостояния не будет - ему просто не будет места. А к совету подросток прислушается скорее.

Вы поймите, дети растут. Незаметно для родителей, но они взрослеют. У них появляется собственное мнение. И это правильно. И в какой-то момент с ним придется начать считаться. иначе, как дальше жить совместно? До скольки лет Вы планируете совместное проживание с детьми (все это время они должны беспрекословно подчиняться), до 18 или пока не женятся или пока квартиру себе не купят?
У нас - провинциалов - все проще, пока не закончат школу и не уедут учиться. До этого-то автору недолго осталось ;0) А у вас - жителей больших городов (а тем более москвичей) как?
29.08.2010 23:43:36, Anykey
и все-таки, если ничего не заставлять...Вернее, не выделять участок работы (обязанностей). Не получится ли полностью инфантильное существо, которое так и придется обслуживать и обслуживать?
Взросление, переход на новый уровень отношений - добавляет обязанностей.
29.08.2010 23:54:21, AS
> которое так и придется обслуживать и обслуживать

И сколько его придется обслуживать? ну, год еще, два - потом женится ;0)
Хорошо бы выделить круг обязанностей, это да! А еще лучше - не некий определенный заранее круг, а те обязанности, в которых мама нуждается в помощи. Но ведь не обязательно это должно быть мытье полов или посуды, которое мальчики так ненавидят. Это может быть и подработка. И куда-то под потолок влезть - там что-то сделать. И что-то тяжелое принести. Кран починить. Полку повесить. Программу какую-то маме найти и поставить. Ну, пофантазируйте!
30.08.2010 00:15:54, Anykey
женитьба - не панацея)) а то как - вдруг вернут?...))))))) 30.08.2010 00:43:41, LU
вернут - хороший вариант...
В реале - людей стало больше, порядка меньше...
В общем, в комнате опять бардак...
30.08.2010 00:53:48, AS
А взрослый - этот тот, кого заставляют? Вот оно что. 30.08.2010 00:01:31, пчела Майя
до взрослого заставляют, убеждают
со взрослым договариваются
30.08.2010 00:18:17, AS
Вот нет. У взрослого есть некая зона ответственности, в пределах которой его никто не шпыняет по мелочам. 30.08.2010 00:21:07, пчела Майя
так я и говорю - со взрослым договариваются..
Автоматически зона не появляется, ее делят
30.08.2010 00:35:42, AS
Мы жители поселка :-) Тут вот какая проблема. Что поздновато, видимо, уже. Уважение следует воспитывать с пеленок. А позже может и ломать надо... К сожалению. Конечно, родители разные бывают. У кого-то крепче нервы, у кого-то слабее. Кто-то сильнее устает, у всех разный уклад. Но я так прямо взвиваюсь при мысли, что мои дети мне говорят: не хочуууу! Сделай сама!!! Не знаю. Это как на работе тоже самое начальнику сказать... :-) Согласны? 29.08.2010 23:54:21, Соня З
Согласна.
Но на работе все мы - чужие друг другу взрослые люди. А здесь - свои замечательные детки. Которые взрослеют и пытаются найти свое место в мире. А мама - она уже взрослая, ее место определено изначально намного выше, ей не имеет смысла бороться с НИМИ за место под солнцем. Разве нет?
Чтобы не получать в ответ "сделай сама", еще раз повторюсь, не надо заставлять сделать что-то. Если Вы скажете: "Хорошо бы ты сделал вот это", а он не сделает, то и это будет уже не откровенное противостояние, а всего лишь саботаж, а это куда менее нетерпимо (это даже и на работе с начальником бывает).

А ломать... Зачем Вам сломленный ребенок - это же ходячая неудача по жизни. Лучше сотрудничать! Даже ценой немытой посуды.
30.08.2010 00:11:48, Anykey
:-) Это просто замечательно, когда все сотрудничают. Кто бы спорил? Просто вокруг столько примеров, когда маме жить не дают подросшие детки, которые на шее сидят и делать ничего не хотят. Где найти ту грань? сегодня это семнадцатилетний мальчик, которого не улицу не выкинешь, а завтра он жену привел и уже на пару они ничего делать не хотят... А все квартирный вопрос! :-) 30.08.2010 17:20:48, Соня З
и если всегда не сделал - что тогда?
после этого и получается заставил (чаще всего выменял услугу на услугу - шантаж)
30.08.2010 00:20:36, AS
А если не сделал - значит не сделал. То же, что после того, как он явно отказался, только без скандала ;0) 30.08.2010 00:26:48, Anykey
не, скандал он потом получается, после многократного "не сделал"... 30.08.2010 00:54:46, AS
2 пункт не прокатит...
так как у всех свой комп или резонный вопрос "а почему ты не сделала работу, когда все было свободно?"
29.08.2010 23:32:18, AS
У автора вроде комп один? Резонный вопрос не пройдет - по кочану, работа - это работа. А когда было свободно я вам ужин готовила (отдыхала, устав).
Если компьютер у каждого, то с этим способом сложнее.
29.08.2010 23:35:47, Anykey
у автора их три... у меня, у мужа и у детей один на троих. 29.08.2010 23:49:54, LU
Аааа. Вот как. И они его делят по часам? Тогда да, любое выгоняние - явное ущемление прав. 30.08.2010 00:17:37, Anykey
делят - старший постоянно, когда дома. когда уходил на работу - то средний (он уходил на работу позже на пару часов). в их ссоры "уйди,дай мне" не вмешиваюсь, они в одной весовой категории)))
для мелкого сама прошу время (а то старшие с ним так мило "договариваются",что ему и законного полу-часа своей игры не достается)))
но с сентября я обещала им расписание)) надоели вечные ссоры и "он давно сидит" или "он больше играл,а я совсем не играл!"
30.08.2010 00:35:08, LU
когда у нас был 1 комп и делили по часам на всех...
Один час так быстро заканчивается, просто мимолетно....
30.08.2010 00:56:22, AS
Было-было, все это проходили-и носки, и постель, и комп без отрыва. Только вот я в состоянии озверения могла и комп в разгаре игры просто из розетки выдернуть и из комнаты неубранные вещи запросто в помойку выкинуть. Мой бысто понял, когда можно уже и нарваться. 29.08.2010 19:05:14, чешка
А запаролить комп? Или вообще убрать сетевой шнур, чтобы не мог включить и выдавать по времени? 29.08.2010 18:29:24, Дикая хозяйка
было-было)) однажды дошло даже до игнора с его стороны - типа пока мама комп не вернет - решил не разговаривать со мной. пришлось серьезно поговорить.
и не забывайте - у нас еще 2 пользователя на этом компе.
29.08.2010 19:17:09, LU
И долго он выдержит не разговаривать? В общем я бы пошла на принцип :) Не хочешь разговаривать - на здоровье и пожить несколько дней как в коммуналке, вообще ничего ему не делать и не общаться. 29.08.2010 19:46:27, Дикая хозяйка
ну вот мы и пожили так недельку. не увидела никаких "плюсов/минусов" в игноре - у нас дома народу много, бойкот одного члена семьи - при том,что он итак почти все время проводит у компа, т.е. его не трогаешь - он молчит))) - вообще незаметен. а там и он сам одумался (не без бабушкиной и папиной помощи,конечно) 29.08.2010 19:55:46, LU
Ну вы все равно его обстирывали, к столу звали, на тарелочку еду накладывали? Я бы всего этого тоже лишила. Все сам, сам.... 29.08.2010 20:03:11, Дикая хозяйка
стираю не я - машинка. и еду - я готовлю кастрюлями и сковородками, нас же много. а берет оттуда он сам) 29.08.2010 20:12:29, LU
самообслуживание в быту не всегда коррелирует с внутренней мотивацией на учебу или работу. 29.08.2010 20:06:04, ленивица
А учеба тут вообще ни при чем. Это нормальная реакция на поведение "деточки". Закон естественных последствий так сказать. 29.08.2010 20:10:51, Дикая хозяйка
автор хочет, чтобы мальчик захотел.
перевод на полное самообслуживание не включит эту волшебную кнопку.
29.08.2010 20:54:47, ленивица
Пусть в его комнате будет бардак. Грязные носки разбросанные не стирать, пока в машину (или где они у вас) не Самому стыдно будет перед друзьями. А иногда зеркалить. Он о чем-то просит, отвечать: Не хочу. Причем если это жизни-здоровья не касается, но очень ему хочется. Главное - не заводить конфликтов и не нудить. С подростками это плохо проходит. 29.08.2010 18:00:44, Почему?
комната у них общая, и друзья приходят ко мне или к среднему, старший с друзьями предпочитает тусить не дома - так что стыдно будет только мне. 29.08.2010 19:51:12, LU
Почему Вам стыдно перед друзьями среднего?
Почему не закрыть дверь в комнату парней при приходе ваших знакомых?
31.08.2010 03:42:10, Конек
потому что это моя квартира, потому что у меня портится настроение,когда в кв-ре бардак - даже если он в одной комнате. потому что я сама постоянно туда хожу - то к мелкому посмотреть,как он играет, то на балкон - у нас балкон только в детской.
закрывать дверь - т.е. плюнуть вообще на все? пусть хоть зарастут грязью? а мелкого - к себе поселить,ага, чтоб не совался туда. только места в нашей маленькой спаленке нет для детской кроватки...
31.08.2010 10:54:35, LU
Это вы точно мне написали? 29.08.2010 18:02:18, Дикая хозяйка



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

26.05.2017 12:22:11

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!