Раздел: Проблема (невыносимая обстановка в семье для ребенка)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

В семье сложилась невыносимая ситуация

Дочь-подросток (15 лет) всем своим поведением создаает невыносимую атмосферу для всей семьи. В семье, кроме нее, есть еще один ребенок, 5 лет.
Пробовали обращаться к психологу в прошлом году. Сходили вместе с дочерью на 2 сеанса, на третий психолог пригласила меня одну, на этом наши визиты закончились. Честно сказать, помогло не сильно. В чем проявляется ее невыносимое поведение? Абсолютно не интересует учеба, хамит, ничего не делает по дому. Приходит из школы- и сразу открывает компьютер. Плюс занимает телефон. И это продолжается до ночи. Я понимаю, это у многих. Но самое главное. У нее просто неконтролируемое поведение. Вроде начали говорить спокойно- тут же вспышка раздражения, крик, слезы. Время от времени она признается, что не может сама себя контролировать. И эти вспышки гнева возникают часто. У меня возникла мысль сходить на прием именно ко врачу, а не к психологу. Возможно, ей нужна медикаментозная помощь- какие-то успокоительные. Я бы даже рассмотрела вариант типа положить ее в клинику неврозов. Откликнитесь, пожалуйста, возможно у кого-то был подобный опыт обращения к врачу. Что советовали вам?
27.01.2010 22:11:25, подписываться не буду

200 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Если глубоко не копать, то ситуация вполне стандартная для подростков.Всплеск гормонов...Несдержанность. Может, перерастет,хотя, понимаю, утешение слабое. Что кричит на вас и хамит, тут уж, извините, ваша вина. 02.02.2010 11:35:18, Одиссея
Хи-хи :)) 02.02.2010 20:01:30, Ясень
А вы не пробовали найти ответы на свои вопросы тут? надо максимально использовать свои самостоятельные ресурся. а к врачу в последнюю очередь. 30.01.2010 21:06:26, Ай-Ога
Пробовала. Не на этом конкретном сайте по ссылке, но книг прочитано немало. В реале с психологами тоже разговаривала. Но все идет по кругу и разорвать его не получается. 30.01.2010 22:34:07, подписываться не буду
Может, свое отношение изменить? ИЛи хотя бы тон общения? Моя тоже и комп включает. как придет и по дому можно сказать ничего не делает (пресовутых обязанностей по ому у нее нет) и " не интересует учеба". НО меня это вроде бы не напрягает. А если бы я взялась на эту тему воспитывать, то наверное тоже получила бы в ответ и хамство и крик и раздражение. Правда, стоит прояснить про учебу: хоть по сути ее и не интересуют школьные предметы,т.е. она не стремится изучать доп. материал по всем предметам, кроме англ, но все-таки учится сносно. Т.е. несмотя на комп, прогулки (не кадый день,но имеют место). Дз она-таки делает всегда. Но когда - это ее дело. Может и после 22.00. Да, еще я и разрешаю и к подружкам ходить и к себе приводить (но масштабов бедствия это никогда не принимало), и в ТЦ погулять (особюенно если на улице холодно. 29.01.2010 13:31:00, hanhi
"Не интересоваться учебой" по разному же можно. Можно учиться без фанатизма, но на 4-5, а можно на 3 и 2. И это, скажу тебе как мать обоих вариантов, большая разница. И если первый вариант я воспринимаю более-менее спокойно, потому что хоть и в 8 девочка заявляется домой, но уроки же она как-то делает, оценки ничего, кот, опять же, обихожен. "Илиаду", спасибо тебе, опять же, одолела... Значит, можно и вконтакте сидеть и с друзьями тусоваться и на тренировках своих упахиваться. А вот если ДЗ то не сделано, то сделано, но не то, то в классе 2, потому что ворон человек на уроке ловит, то планку тут понижать уже просто некуда. Куда ее, Оль, понижать? Колов в нашей школе не ставят. 29.01.2010 14:03:33, Lariska
В вашей школе и так планка высока. У нас бы он точно на 4 учился и не парились бы она. А уроки в 10 лет проверять по буквам - нетрудно. За Илиаду - респект, я в институте - не одолела. 29.01.2010 15:08:00, hanhi
А на "двойки" кто учится-маленький? Я правильно поняла? У меня много примеров, правда, когда "началка" была ужасная просто, а потом картина полностью поменялась, дети учатся прекрасно, у меня наоборот 29.01.2010 14:10:43, petrochinina
Маленький, да. Спасибо за поддержку, я надеюсь на это, у меня у самой таких примеров не мало.:) Но, думаю, что в такой ситуации менять свое отношение и понижать планку не стоит, стоит все-таки настаивать на регулярном выполнении домашек... 29.01.2010 14:19:22, Lariska
ну, это, конечно 29.01.2010 14:20:58, petrochinina
Всю ветку не читала, по-моему, опять свелось к обсуждению другого ребенка, вы у эндокринолога ее не обследовали? "не может себя контролировать" похоже на гормоны. 29.01.2010 11:47:00, Ольгочка
все свелось к обсуждению не других детей, а похожих ситуаций. Это нормально:) про эндокринолога автору уже советовали. Это не решение, поверьте опытной маме 29.01.2010 11:53:47, Ket
у меня самой такое было - некотролируемые вспышки гнева (это только успокоительными или дать поплакать, это чисто гормональное и не управляемое сознательно), а вот учеба и все остальное - извините, это уже сознательный выбор.. ребенок в курсе, что если не будет учиться, то пойдет работать, на низкоквалифицированн­ую специальность и то, если возьмут, а Вы не будете обеспечивать ее шмотками, компами и прочими удовольствиями? и кормить Вы ее обязаны только до 18 лет.. в курсе? или пребывает в убеждении, что "предки" ей по жизни обязаны, раз родили? 29.01.2010 10:10:15, Елена Д.
Я не большой специалист этих вопросах, но когда у моего были подобные вспышки, я сделала три вещи:
первое - заставляла отжиматься. Но мои дети меня слушаются, так что отжимался как миленький. Может быть, вашей дочке другую нагрузку придумаете. Физическая нагрузка в таком случае очень хороо снимает ситуацию и учит справляться со своим состоянием.
второе - научила правильно дышать. Потому что, когда такое случается в общественном месте, не очень то поотжимаешься. Первое время мой надувался как индюк, но помогало хорошо.
Отжиматься и дышать ПРОСИЛА самым доброжелательным тоном, даже если до этого меня саму трясло. Просто делала такой голос и просила. Но твердо. Понимаете, им всегда нужно давать возможность отступить, сохранив свое достоинство. Если такая возможность открывается, мои всегда сразу же ею пользуются. В нашем случае, после отжиманий или дышалок, сразу прекращался конфликт. Он просто прекращался. Одномоментно. Злилась я в другой комнате и про себя. Кончилось тем, что мои стали сами бросаться на пол и отжиматься:)))) И поверьте, когда деть подчиняется, сразу нервы успокаиваются.
Ну а третьим делом, я пошла к врачам. Они хорошо знакомы с такими подростковыми состояниями. Узнала много интересного.
28.01.2010 22:56:16, Стасенька
всю ветку не читала,но будьте ОЧЕНЬ осторожны с ОФИЦИАЛЬНОЙ психиатрией , с психиатрией вообще и их лекарствами в частности.это далеко не безобидные вещи.возможно,это игромания+тяжелый пубертат.

если вы в Москве,попробуйте сюда
http://berestov-dpc.narod.ru/about_us.htm

или сюда

http://community.livejournal.com/psy_pro/

если уж очень невмоготу,то сюда
http://community.livejournal.com/ru_psychiatry
28.01.2010 19:38:49, с других детей
ППКС: "будьте ОЧЕНЬ осторожны с ОФИЦИАЛЬНОЙ психиатрией , с психиатрией вообще и их лекарствами в частности.это далеко не безобидные вещи"

Если есть сомнения, лучше найти ЗНАКОМОГО психиатра, который не лекарства выписывать кинется, чтобы потом ни за что не отвечать, а все же по полочкам азложит: где кончается норма и начинаются странности, в какой степени эти странности снимабельны лекарствами и на сколько это разумно в смысле целости разных органов и общей вменяемости.
29.01.2010 18:59:00, Конек-горбунок
Действительно, сводите к психиатру. Вдруг это не банальный подростовый кризис, а ситуация, требующая лечения. Хотя гичего криминального вы не описываете.
А если нет - то все же походите к психологу сами, научитесь выносить поведение дочери - всем станет легче ; ) Ни один психолог не может изменить подростка по заказу родителей.
28.01.2010 18:21:54, ЛюбимицаКлаппа
Очень похоже на моего мальчика. Только ему 14. Но тоже вспышки гнева, неконтролируемое поведение. Может психануть и уехать куда глаза глядят.

Обострилось с переходом в новою школу. Он теперь считает себя взрослым, и не особо слушает, что ему говорят родители (не хамит, и на том спасибо)

Вот вчера, например, позвонил мне после школы и сообщил, что идет в гости к однокласснику. Я не разрешила, потому что а) поздно, уже 18 часов было, а до дома ехать час, б) нет времени на выполнение уроков, а на четверг много делать, в) он получил во вторник две двойки - по биологии и по скрипке (!!!), и поэтому я ЗАПРЕЩАЮ именно сегодя идти в гости.

Он сказал, что он просто позвонил поставить меня в известность, и что мои запреты на него теперь не действуют, и что у него своя личная жизнь, а не только школа-уроки-дом-школа-уроки-дом-...

Потом ему позвонил папа, и сказал от своего имени, что он не разрешает идти в гости.

Закончилось все неинтелли гентно. Ребенок сказал, что не пойдет никуда, что он стоит в пробке и/или ждет автобуса, а сам был в гостях. (у меня подключена услуга МТС-поиск, и смс-ка дала точные координаты его)

ДОма я его прижала, сказала, нафиг врал-то? Ну пошел в гости, так и скажи, наберись смелости и скажи, что был в гостях. Так он мне сказал, да, был в гостях, прости. А когда пришел домой папа - глядя мне в глаза, ни секунды не смущаясь, сказал: "Пап, ну я же обещал тебе не ходить, вот и мама знает, у нее МТС-поиск, она бы сразу просекла. Вот спроси маму!!!!" И нагло смотрит мне в глаза и еще подмигивает.

Знает, паразит, что если папа узнает, что он-таки был в гостях, несмотря на телефонный звонок отца (отец вообще никогда ему не звонит, ну просто никогда, это было из ряда вон выходящее событие для него!) - ему каюк настанет.

Ну ладно, гости, хрен бы с ним, еще поллбеды. Но ведь он стал вестись на все тусовки сверстников, где ему многое нельзя, потому что он банально может погибнуть. Вот все идут в макдональдс, и он идет, и берет то, что все берут, потому что не может быть хуже других. И ему наплевать. что ему будет плохо, он вообще стал жить по принципу "Пусть мне будет плохо потом, зато мне хорошо сейчас!" и он не верит, что пара-тройка таких выходок - и он в реанимации, а оттуда не факт что вернется нормальным человеком. ОН В ЭТО НЕ ВЕРИТ И НЕ ПОНИМАЕТ СЕРЬЕЗНОСТИ ПОЛОЖЕНИЯ. Ему плевать. (я уж не говорю об энергетиках, алкоголе, куреве и наркотиках, пока он жесткий противник всего этого, прямо яростный, но кто его знает, что дальше будет?)

Ну вот что с этим делать???? Это подростковый бунт, прямо классика, как в книжках написано. Лично я не знаю, что делать... В психологов не верю почему-то. В свое время они нам ничем не помогли...

Интересно, как можно наказать подростка таким образом, чтобы он сразу не побежал бросаться под поезд, прыгать с крыши и резать вены???
28.01.2010 16:25:36, Natem
Наташа, у меня есть похожие проблемы, хотя и не "сразу ранимация". Я своему по многу раз, подробно биологию объясняла. С примерами среди других людей, кого он знает и кто сорвался в инвалидность из-за личных глупостей (генетика нездоровья может быть и иной, но причины срыва - всегда одни: безалаберность и глупость. Не могу сказать, что полностью помогает, но... иного пути нет. Периодически идет атака на степень моей медицинской компетентности... Но тут и папа медик, и книги могу дать...

И еще. Игорь, НАКОНЕЦ-ТО, нашел друзей. Разве не об этом шла речь ДО перехода? Ясно, что он хочет "не только школа-уроки-дом-школа-уроки-дом-...", но и куда-то с друзьями, может, и вопреки дз. Вот тут нужна гибкость. Не "все нельзя", а сочетания. Понятно, что хуже всего Макдональдс. Поэтому лучше проговаривать и вместе ранжировать хотелки. Жнлательны уступки с обоих сторон (и чтобы деть знал, ваше отношение - сюда, не желательно, НО ТАК И БЫТЬ, иди, а здесь НИКАК. Поэтому места, где еда уходит на второй план предпостительнее тех, где еда - основное развлечение. Учите посидеть в компании (на том же ДР) с чашкой чая, чем-то из разрешенных блюд. Поговорите с родителями детей, к кому ваш хаживает, чтобы там не было "Демьяновой ухи" (не обязательно все диагнозы озвучивать, достаточно сказать, что есть непереносимость широкого ряда продуктов, поэтому "сам выберет, а ничего не возьмет - тем лучше".

Учитывая интерес Игоря к биологии, дайте почитать книги по физиологии, по генетике и медицинской генетике, по медицинской биохими, почитать про его синдром... Чтобы это были не "мамины причуды и перестраховки", а нечто, известное научной медицине. У мамы на работе (инженерной) у одного из сотрудника случилось тяжелое заболевание поджелудочной железы. Он прочитал все о своей болезни, несмотря на сильно иное образование и прожил более 90 лет (с диетой, разумеется). Но тут ЛИЧНЫЕ знания нужны, везде медики соломинок не настелят.
29.01.2010 18:36:00, Конек-горбунок
Я вот все думаю, почему с моим не было вот таких заморочек. Непослушания, делания все наперекор. Поняла одно. Мы с ним всегда все обсуждали, договаривались и жили по плану. Ясно, что он тоже любил вечерами гулять с друзьями и ходить по гостям. Чтобы от этого не страдали уроки, то их по максимуму делали в воскресенье, чтобы на неделе уже оставалось не много. Я специально ничего не запрещала и тем более не наказывала. Постоянно вела разъяснительную работу про все, что можно. В общем как-то так.
Про соблюдение режима питания и здоровья могу сказать. У нас есть родственник, у которого диабет с 4-х лет. Ему строго настрого нужно соблюдать диету, режим питания и уколов. Он с раннего детства знал про свою болезнь и последствия нарушений режима. Но в подростковом возрасте 13-14 лет, как с цепи сорвался. Демонстративно нарушал все, что можно и нельзя. Естественно, это тут же приводило к ухудшениям. Особенно летом на даче на него такое поведение нападало. Нужно поесть и сделать укол, а он демонстративно уезжал на велосипеде в неизвестном направлении. А мать с бабушкой гонялись за ним по деревне. В итоге им удалось переломить ситуации. Они договорились, что он сам следит за режимом. Он стал постоянно с собой носить сумку с едой и лекарством. Следить за временем приема и тем, чтобы все нужное было всегда с собой. Так и решилась проблема.
29.01.2010 14:05:41, Ольга*
ИМХО имхастое: подростка вообще невозможно наказать, можно только договоритсья полюбовно, а если это вариант почему-то не прокатывает, тогда - туши свет. В вашем случае И ( и в случае автора) я бы снизила планку. У вас сын ранбьше часто ходил в гости к друзьям после школы или тусовался с одноклассниками? Что-то мне кажется - нет. Так дейте ему эту возможность, но как-то убедите не есть то, что нельзя. Когда нельзя одно, а 5 - можно, то уже легче. в вашем случае здоровье - приотритетно, ради него можно на многое забить (учеба или режим, напрмер) 29.01.2010 13:08:00, hanhi
Прям вынудили написать.Когда сыну было лет 13,он тоже выдал на что-то не по ему сказанное-сделанное "сейчас сброшусь"(дело было на даче,там мансардный этаж)и побежал наверх.Моя мама(бабушка и теща)кинулась в панику,я в ступоре,не знаю,что делать. Муж сказал "пусть идет,никуда он не прыгнет,а если в нем это сидит,все равно рано или поздно он это сделает.Побежите за ним,всю жизнь бегать придется.Всем сидеть,где сидели".Посидели-посидели,смотрим,тащ­иЦЦа понурый вниз.
И как отрезало.Больше он таких гадостей себе не позволял.
28.01.2010 19:46:21, arahnoid без регистрации
Все это хорошо при нормальных нервах ребенка. 29.01.2010 20:05:00, Конек-горбунок
Тут надо определиться -нормальные нервы или что там еще или нет.Отсюда и воспитывать.
Сейчас же получается, что у Игоря права как при норме,а обязанности как у хрустальной вазы.В итоге мама вся на ушах,папа как снулая рыбка без сил.Всем плохо.Кроме Игоря ...до поры до времени.
29.01.2010 20:15:50, arahnoid без регистрации
У ребенка при нормальном режиме, когда тот никуда с приятелями не идет даже толком на сон времени не хватает (т.е. лбо сон, либо сделанные задания). ИМХО, это называется обязанностей - выше крыши на его силы. А он все-таки ребенок, подросток. Хочется иногда с друзьями (которых столько лет не было) куда-то пойти! 31.01.2010 01:10:00, Конек-горбунок
Ему тоже не хорошо. Уроки делал до глубокой ночи, а в 6:30 побудка. И он сам это понимает.

Он к концу недели просто никакой. Но сегодня, в пятницу, расстарался - принес 5/5 за классную работу по русскому (у доски) - надо было сочинить предложения, ему поставили две пятерки: за грамотность и за содержание. (на минуточку, по русскому у него никогда не было таких оценок, вообще никогда, 4 - эверест). И он сам, и русичка - в шоке.

И еще он нашел пенал, который бесследно пропал недешю назад, а в нем любимый и недешевый камертон, пчти вся начинка (кроме циркуля).

И исправил двойку по скрипке.

Приехал домой в полдевятого вечера, я порадовалась новостям, визжала в голос, не могла поверить своим глазам. Он тоже был жутко рад.

А еще я ему в подарок скачала целых 100 штук mp3 классической музыки, он давно просил.

В 9 он упал и заснул. А я так рада, так рада, что словами не передать. Он мне сказал, что исправил еще и биологию, и что февраль у него остается, чтобы еще лучше все сделать.

Вот такой день выдался.
30.01.2010 00:52:09, Natem
Удачный день ученика сильной школы.Приятно,конечно,но не повод визжать от восторга и делать особые подарки.
То,что ребенок устал,так это его выбор,его школа.Его жизнь.
Я имела в виду,что Игорю хорошо во время всех этих семейных разборок.Родители переживают,скандал, и т.п.,но проблемы только у мамы с папой.Игорь в стороне,мама его прикроет.Я вот не пойму,вы так боитесь,что папа даст Игорю "в лоб".Ну и пусть даст.Иногда полезно.Хотя у вас все так запутано,и что-то у меня такое ощущение,что свирепость папы сильно раздута ИМХО.
30.01.2010 11:03:02, arahnoid без регистрации
> "То,что ребенок устал,так это его выбор,его школа.Его жизнь."
Увы, не совсем так. Особого выбора у ребенка нет. В прежней школе его задирали и даже нормального аттестата он бы не имел. А надо, чтобы музыкальное образование продолжать. Перейти в обычныю - опять изгоем бы остался, только еще "на новенького". В новой школе, наконец-то единомышленники, но, кроме большой нагрузки, еще и очень много времени уходит на дорогу. Поэтому это не просто тяжело, а ОЧЕНЬ тяжело. Если уж в "хрустальных вазах" измерять, то хватает прмеров, когда детей в спецшколу и домой родители на своем авто возят (и тогда по дороге ребенок либо что-то учит, либо дремлет). Поэтому не очень-то "хрустальный" вариант получается, а вполне реальный.
И выхода особого нет. Надо сколько-то лет ПЕРЕЖИТЬ. Потом хотя бы точные науки отпадут.
31.01.2010 01:29:00, Конек-горбунок
Свирепость у него "нормальная", не раздутая. :)))
К примеру, он никогда ни за что ещене похвалил сына, а называет его только "дурень" и никак иначе. Самооценка у ребенка и так ниже плинтуса.
30.01.2010 15:27:34, Natem
:)) Ну, все это, конечно, хорошо и удачно сложилось, но вот я б не стала эту ситуацию ребенку так представлять, что он прям что-то суперское совершил... Просто вел себя сегодня НОРМАЛЬНО. А то ты так восхищаешься, что он решит, что двойки получать и все терять - это норма, а вот двойки исправлять и вещи не терять - это просто какие-то особые заслуги.
Про себя, конечно, можно и от радости повизжать :)), но про себя, так, чтоб ребенок не слышал.
30.01.2010 01:25:28, Lariska из дома
Ой, а мне вот все говорят, что когда я воспринимаю 5 как должное, а 4 вопросом "почему не 5?" - это очень плохо, что ребенку-подростку нужна похвала, и это для нас "само собой разумеется", а ему, ребенку, "быть хорошим" - это усилие, за которое необходима похвала, поощрение, что это и есть мотивация. Потому что и так подростку неуютно, он уже не лапушка-детка, которого все и так любят, и еще не взрослый.
Ну, я сумбурно написала, но понятно, наверное. Мне дочь сама иногда говорит, типа: "Вот, я тааак старалась, а ты даже не оценила, не похвалила". А "старалась"-то она - не позабывать в школе половину учебников, получить 5 по, скажем, русскому или биологии (а с чего 4-то получать, если учила, это с моей колокольни). А с ее колокольни - она старалась...
Так что, хвалить за то, что для нас "само собой разумеется" - наверное, надо. Я вот забываю... А уж для Игоря 5 по русскому - это даже не само собой разумеется.
31.01.2010 22:31:36, mzh
Хвалить-то надо, но в меру же!
А уж про "я таааак старалась" - это у меня сын всегда говорит. Приносит тетрадь с трояком за то, что д/з ровно наполовину сделал: "Ну мааам, я праааавда старался!" РРРРРРРРРРРР! Ну, вообще, я мамаша строгая, конечно, я не спорю.:))
01.02.2010 11:22:27, Lariska
Удивляюсь я Вам:-) Мальчик-то уже большой. И хвалить надо, потому что трудно.
У меня старшая тоже переходила из простой школы в лицей. Знаю как это.
30.01.2010 11:07:00, Караул
+1 31.01.2010 01:06:00, Конек-горбунок
ну я правда так радовалась, сама от себя не ожидала. :)))

Ну вот, опять накосячила.
30.01.2010 01:30:43, Natem
Не, Наташ, правильно, я думаю... Мы столько их пилим, ругаем, что на похвалу, когда для нее правда есть причина - лучше не скупиться. И ведь для них, для подростков, то, что мы "просто говорим" - воспринимается как пилеж и ругань. Я только говорю: опять ты забыла то или другое. И я не считаю, что это я ее ругаю или пилю. А она мне в каких-то душевных разговорах, разборах полетов и т.п. говорит: ты меня все время ругаешь! Именно про такие вот вещи. 31.01.2010 22:33:52, mzh
Да ладно тебе, это косяк нестрашный!:))) 30.01.2010 01:40:59, Lariska из дома
Это вообще не косяк. 30.01.2010 11:08:00, Караул
здорово! молодцы! 30.01.2010 01:03:34, трошина
Вот я тоже считаю, что корень всех проблем, что у ребенка прав - как у единственного кормильца в семье, а обязанностей... действительно "как у хрустальной вазы". 30.01.2010 00:27:16, Lariska из дома
Хорошая реакция.
Смею надеться, что у нас до этого не дойдет.
29.01.2010 00:17:52, Natem
Надейтесь. 29.01.2010 19:28:45, arahnoid без регистрации
С макдональдсом - это никакой не подростковый бунт, а крайняя степень неуверенности в себе. С этим и работайте.
А с гостями - он тебя ни в грош не ставит, потому что знает, что ты его не накажешь, т.к. тебе станет жалко. Вот то, что ты описываешь, что он, глядя тебе в глаза, соврал отцу, зная, что ты его будешь покрывать, это беспредел. Это твоя мегаошибка, вообще непонятно, кого ты хочешь в итоге воспитать.
А наказать можно как угодно, главное не вестись на демонстративные попытки резать вены и т.д. Ты не смотрела фильм "Все умрут, а я останусь"? Там девочка Жанна делает фигню и, чтоб избежать наказания, приходит домой и демонстративно проводит бритвой по рукам, безопасненько так. И уверенно, т.е. она это не в первый раз явно делает. И точно знает реакцию мамы. И как раз ожидаемую реакцию и получает. И мама, прям как собака Павлова, выдает четко ожидаемую реакцию.
Вообще, подростки не такие идиоты, чтоб по каждому конфликту действительно пытаться себе навредить.Все взрослые подросткового суицида очень боятся (я тоже, конечно), но нельзя позволять подросткам даже мысли, что этими суицидными представлениями они могут чего-то добиться. Потому что именно те, кто вот так добивался, и оказываются потом в группе риска по реальному суициду во взрослой жизни: они же видели, что с родителями это работает. А с друзьями? Нет? Надо поубедительней. Все равно нет? Ну, доведем до конца, вот они все обо мне поплачут...
28.01.2010 19:19:20, Lariska из дома
Да, фильм смотрела. Вместе с сыном смотрели.
И помню слова той девочки про маму: "Она у меня под каблуком, что я захочу, то и сделает"

Вот это у нас и происходит. Но я не ведусь в последнее время, вернее, стараюсь не вестись.

А насчет вранья отцу - так мне муж потом уже, поздно ночью, сказал, что он сразу понял, что сын был в гостях, просто не стал раздувать ситуацию, зная, ЧТО после того начнется, потому что просто хотел спокойно и тихо провести этот вечер. Битвы эти уже всем осточертели.
29.01.2010 00:16:43, Natem
Мне непонятно, почему папа не дал знать сыну, что понял, что тот был в гостях вопреки всем. Он же таким образом подыграл сыну в манипуляции "мама вместе со мной обманет папу". Как-то все вовлечены в игру "все знают правду, но спорим, что все соврут!" 29.01.2010 11:56:14, Иронька
Он было хотел, но он так безумно устал на работе и мельком подумал, что сейчас начнется скандал очередной, что решил просто не реагировать, чтобы обыть в тишине этот вечер. По крайней мере, мне он вот так озвучил. И я его оооочень понимаю. Сама последние 3 дня на рбаоту вся больная хожу, держусь из последних сил, и лишних сил на поскандалить и послушать раздраженного детя просто нет. Устали все. 29.01.2010 18:50:59, Natem
Мне кажется, что папа должен в какой-то спокойный момент поговорить с Игорем, и именно это ему и сказать: мол, я все сразу понял, но я так устал, что не стал раздувать скандал. И объяснить спокойно, что врать НЕЛЬЗЯ! И, я думаю, что это полезно, что Игорь не будет думать, что папа такой вот лопух, которого так легко обмануть. А что папа не стал наказывать и скандалить - устыдит ребенка, и он больше будет уважать отца, чем если отец "лопух", которого можно легко провести.
OFF: а Игорь знает, что у тебя подключен МТС-поиск? И часто ли ты им пользуешься? И как Игорь к этому относится?
31.01.2010 22:39:02, mzh
Да, знает. Мы же с ним вместе его и подключали. Там все члены семьи подключены. И я могу посмотреть, где кто, впрочем, как и любой другой может посмотреть где кто. смс-ка приходит тому, кто отсылал запрос, так что другие не знают, что их "посмотрели". Но все были "за" в свое время. 03.02.2010 00:12:33, Natem
Дело не в том что отец знает, а в том что вы покрыли ложь своего сына. Он вытирает об вас ноги. За что ему вас уважать? 29.01.2010 00:20:00, 1234567
И не просто покрыли а позволили обмануть отца. Мальчик ведь не знает что отец в курсе, он думает что ловко все провернул и мамаша у его ногтя и отца обставил. Вы роете себе яму собственными руками и сыну оказываете медвежью услугу. 29.01.2010 00:25:00, 1234567
Что думает мальчик Вы наверняка знать не можете. Я тоже бывает всех ото всех прикрываю. Нормально. Совершенно не обязательно устраивать показтельные судилища. Мальчики и девочки рано или поздно начинают взрослеть. Гадо помогать не вляпаться, а не борьбу устраивать. 29.01.2010 01:44:00, Караул
Я как раз в таком ключе только и думаю в последнее время. Что яма-то, вот она, уже вырыта. :((((( 29.01.2010 00:34:12, Natem
ИМХО, яма не там, о чем в конфе пишут, а в показательных скандалах папы и сына. Надо признать, что сын ВЫРОС. Что скандалы уже ситуации не решают, а будут решать все меньше и меньше. Значит и папе пора заменить взбучки серьезными разговорами.
А Вам двигаться в сторону доверительных отношений. Я так понимаю, что они частично есть.
29.01.2010 18:47:00, Конек-горбунок
Да, но только частично... 29.01.2010 19:09:15, Natem
Идеал всегда только в мечтах. 29.01.2010 19:21:00, Конек-горбунок
Наташа, а может это не только подростковые закидоны, но и следствие нарушения диеты? У меня в студенчестве был друг, с каким-то генетическим заболеваением и строгой диетой, точно помню что молоко нельзя было. Мы глупые студенты, шутили над ним, что его с мороженного вставляет, никакой водки не нужно. Он если строго диету соблюдал был нормальным, очень приятным парнем, а если нет, то шалел, и становился совершенно невменяемым. 28.01.2010 18:29:07, Elefan
ну конечно, и это до кучи. :((((( И плюс подростковые штуки. Все вместе - аццкая смесь. 28.01.2010 19:01:27, Natem
НЕ НАДО наказывать подростка! Он не ребенок!!! Ему объяснять надо, договариваться с ним по-взрослому, доверять больше, только не запрещать и не наказывать. Потому что любое действие вызывает противодействие. А безрезультатный запрет куда губительнее для отношений и родительского авторитета, чем разрешение. ИМХО, разумеется. 28.01.2010 17:32:41, Чиффа
ППКС! 29.01.2010 18:48:00, Конек-горбунок
+ много
жаль поздно до этого дошла, дров наломала немало.
28.01.2010 20:08:36, Мегля (ex старая хочушка)
Ну и нафига вы его перед папой покрываете? Разбаловали , он на вас ездит. Еще нахлебаетесь. 28.01.2010 16:48:00, агент007
Я бы тоже прикрыла (и прикрывала) ну и что? Не велика мудрость в домашних скандалах. А так сделан шаг в сторону доверительных отношений. 29.01.2010 18:51:00, Конек-горбунок
А вы бы не стали баловать ребенка, которому пророчили овощной образ жизни, а он выкарабкался? Да я так счастлива, что он такой, пусть со своими ужасными проблемами, но он нормальный. Он живет.

Не буду спорить, ошибок много мы наделали. И я каюсь, что делала все так, а не как тут все с малолетства воспитывюат детей и они у них по струнке ходят. Да, ну не шмогла. Что уж теперь об этом.

Что еще нахлебаюсь - очень надеюсь, что не сильно. :) Честно. Очень-очень надеюсь.
28.01.2010 16:56:05, Natem
Наташ! Ты сделала больше, чем многие родители. А насчет "по струнке ходить" - знаешь, они в разное время перестают по струнке ходить. Кто-то в детстве выдает, кто-то в подростковом возрасте. У меня дошкольницей была ну такая послушная и покладистая! А сейчас... Ну, сейчас вот может быть (ТТТ) лучше, чем в прошлом году. Но вот обман, насчет того, где находится, развенчанный МТС-поиском у нас тоже был. Я не наказала. Я долго объясняла, что вот если с тобой случится какая-то беда, на тебя нападут, или ты упадешь, и т.п., не дай Бог, то лучше, чтобы я точно знала, где ты находишься. И приводила случаи, когда спасали в последний момент именно благодаря тому, что точно знали, где ребенок находится. И рисовала "страшные" картинки. И вот здесь мне посоветовали книжку, типа "Сколько-то способов уберечься", украинское издание, где-то в сети есть - я оттуда "страшилки" ей зачитывала. И не факт, что больше она меня не обманет, но я думаю, что только долбить, объяснять по сто раз. То, что нам с одного раза ясно, им - с 100 не всегда. И про вред для здоровья тоже. (Это по поводу макдональдса).
Ужасно трудно сейчас - сейчас из в разы больше надо контролировать, чем пока маленькие были. И именно сейчас они этого контроля не хотят, хотят взрослыми быть.
31.01.2010 22:49:18, mzh
Мне кажется, Вы просто обязаны поставить в известность ребенка о его здоровье, чтобы он хотя бы знал, как и от чего может умереть. Даже не могу поверить, что он этого не знает.
Говорю это как бывший больной ребенок, которому вообще смерть пророчили скорую. Кстати, болезни ничуть не мешали жесткому воспитанию. Упаси Боже, конечно, от такого воспитания, но факт.
28.01.2010 22:29:49, имхо
Да я Вас умоляю!!!! Все он знает. Уже давно. И в лагерь в ТУрцию ездил в 11 лет, и там был шведский стол, ел только то что можно, на мясное даже не глядел.

Потому что тогда был чудо-ребенок. А сейчас пошли подростковые гормональные закидоны, и это накладывается на все в его жизни.

А от незнания он не страдает, поверьте, знает уже больше меня, наверное.
28.01.2010 23:59:56, Natem
Вас не понять.Вы то одно пишите,то другое,причем сами себе противоречите.
Сейчас он вроде бы в курсе,а вчера на конфе"10-13" вы же писали
"Сказать, что если бы не мы, ты был бы овощем и сидел в инвалидной коляске? Или что вообще не дожил бы до этих лет? (у знакомой девушки дочка с похожим заболеванием умерла в 7 лет, но там сильнее нарушения были, нам еще повезло, что не все органы задеты)

ИМХО, жестко и негуманно. Пусть не знает лучше."

И еще ваши же слова
"Но ведь ребенок не знает ни о чем таком, что там для него сделали... Откуда бы ему знать? Он просто живет, как все дети. Он вообще не сильно в курсе, что там когда было и как."
Вы сами себя пытаетесь обмануть,что ли.Взгляните правде в глаза,не юлите перед собой.Вам же легче будет.
29.01.2010 07:56:15, сколько можно
Да, он НЕ ЗНАЕТ что было с ним конкретно в младшем возрасте, но ОН ЗНАЕТ О СВОЕЙ БОЛЕЗНИ. Вам не кажется, что то разные вещи???

Он уже во взрослом возрасте, после 12 где-то, все досконально изучил по книжкам и по интернету. но он реально НЕ ЗНАЕТ, как было конкретно у него и НЕ ЗНАЕТ про ту девочку моей знакомой. А я про нее знаю.
29.01.2010 18:53:29, Natem
Наташа, ИМХО, может даже ОЧЕНЬ ИМХО, надо бы постепенно вводить парня СНАЧАЛА в курс того, что было с ним лично, про других - потом (и вообще решать, надо или нет, и это не сильно от литературныз примеров отличаются). Знания помогают не делать глупостей. Ранише хватало меньшей информации. Сейчас уже маловато стало.
Думаю, что о судорогах, эпилепсии, как минимум, должен знат уже сейчас.
Есть еще одна важная вещь. Больной астмой всегда должен знать проблемы с лечением гормонами (что живет человек столько, сколько выдерживают надпочечники). Поэтому любые ремиссии, когда гормоны принимают реже (или они не нужны вовсе) продлевают жизнь. А глупости срывов режима, когда гормоны нужны чаще, жизнь сокращают. В идеале знать не только выводы, но и механизмы. Т.е. почитать о работе надпочечников в норме, про "стресс по Селье", про историю приема стероидов для лечения разных заболеваний. Возраст уже подходящий.
29.01.2010 19:19:00, Конек-горбунок
Да, у меня аналогичные непонятки. Так что трудно разобрать, где тут правда, а где - вымысел. 29.01.2010 10:27:42, мама-аня
А я почему-то понимаю. Одно дело знать диагноз и принципиальные запреты, другое - о смертях тебе подобных. 29.01.2010 18:54:00, Конек-горбунок
В детстве это проще переносится на самом деле. Мы в детстве часто лежали в больнице, а учитывая, что практически единственное отделение было в Морозовской, То периодически там все и встречались :) Ну и однажды узнали, что одна наша знакомая девочка (с которой у меня, кстати были очень хорошие отношения) умерла, причем по дурости собственных родителей. Так вот прямо ШОКА никакого ни у кого не было. Поохали и пошли дальше по своим делам. 29.01.2010 19:00:36, Дикая хозяйка
Это у кого как. У меня в детстве было крайне острое восприятие смерти. Сейчас немного сгладилось. Хотя для меня и больница на грани фола. 29.01.2010 19:23:00, Конек-горбунок
Это от того, что Наталья одновременно и искренне рассказывает обо всех трудных ситуациях, и, при этом, очень всегда верит в лучшее (молодец!), порой идеализируя, конечно; но очень гордится сыном и часто делится этим. Поэтому такие нестыковки. Не знаю, КТО бы сделал то, что она смогла на их пути и еще не наделал бы никаких ошибок... 29.01.2010 11:08:00, Варвара
Да ЛЮБОЙ бы сделал. Еще бы лучше и качественнее, чем я. А я много чего наворотила. 29.01.2010 18:55:23, Natem
Не скромничайте. 29.01.2010 19:24:00, Конек-горбунок
Да какая, к чертям, скромность? Первый и единственный ребенок, отсутствие каких бы то ни было родственников со стороны моей и мужа (родители не дожили, а мы оба единственные дети в семье), помощи и тем более подсказок ждать было неоткуда. Варились в собственном соку. Это хорошо еще, что когда родился сын, уже начинал появляться интернет. Большое подспорье, надо сказать. И хорошо что мы программеры и дома полно компов.

Косяков очень много. Более чем. Я сейчас о многом жалею, что сделала ранее. Если бы жизнь предоставила возможность прожить этот отрезок заново, я бы многое сделала не так.

И никакая скромность тут и рядом не стояла.
30.01.2010 01:01:56, Natem
Ловите мыло про аминокислоты. 31.01.2010 01:31:00, Конек-горбунок
Ошибки делают все,но чем раньше признаешься себе,что это была ошибка,тем легче последствия.
Многие матери тянут на себе детей с проблемами,только не склонны кричать об этом на весь интернет.Некоторые и слова такого не знают,но делают для своих детей все,что могут,так же как и Наташа.
29.01.2010 15:31:23, сколько можно
Интернет для того и есть, чтобы каждый кричал/писал/шептал о чем ему хочется (в рамках правил). Кому-то это не нужно, с проблемами все справляются по-разному. Если Наташе чем-то помогают обсуждения здесь ее проблем, то и слава богу! Тем более, она адекватно все воспринимает и умеет не обижаться там, где многие из нас разобиделись бы наверняка.
Вобщем, не понятно, в чем вы хотели ее упрекнуть? В том, что не у всех есть интернет? Так вас это тоже касается.
30.01.2010 18:03:53, Сбыча Мечт
Наташа - человек общительный, пишет о том, что ее волнует, о успехах и проблемах, по-моему это нормально. 29.01.2010 20:14:28, мама-аня
И мне кажется, что это нормально. Другой вопрос, что то, о чем я пишу - ненормально. :))))))) 30.01.2010 01:02:44, Natem
А я не кричу на весь интернет. Просто в топике похожаяч проблема, вот и захотелось поделиться. А анонимно в моей ситуации бессмысленно, все равно все узнают, слишком специфично все.

Знаете, сколько всякого происходит в моей жизни??? Да я даже 100-й доли этого не пишу в интернет, а гораздо меньше. Зря Вы так.
29.01.2010 18:57:23, Natem
Ты ему про эпилепсию расскажи. И опиши в красках, как приступ выглядит. Про пену, непроизвольное мочеиспускание и т.д. Чтоб он понял, что это, если что, его авторитету у одноклассников значительно больший урон нанесет, чем несъеденая в Маке картошка. Чтоб он осознавал, чего надо бояться, а чего не надо. 29.01.2010 00:44:57, Lariska из дома
Про это он теоретически знает, что такое может случиться, но не верит, что ЭТО у него было. Он много что помнит, но не это, так как при приступах сознание теряется. 29.01.2010 18:58:43, Natem
Плохо, что не верит. Можно в инете видео найти. Старые медкарты показать. А вообще - тем более актаульно, чтобы с Игорем поговорили РАЗНЫЕ люди, видевшие его "в цвете". Учитывая разные будущие сборы и сборища, поездки (хоть бы и с концертами), человек должен себя правильно оценивать. 29.01.2010 19:34:00, Конек-горбунок
Да он в ремиссии по эпи (ТТТ) с 10 лет. С 11 лет - на безмедикаментозной. И я ему втолковываю, что вот это - самое дорогое, чего мы достигли. Что он може вести совершенно свободно обычный образ жизни, и даже ездить в лагерь (вот в Турции был, все ок, и вел себя хорошо и друзей полно, и впечатлений, и английкий оттуда привез разговорный, ему там сняли психологический барьер)

И что если со своими подростковыми финтами он все порушит, то все поездки и нормальная жизнь накроются тазиком. А оно ему надо???

Вроде соглашается.
30.01.2010 01:06:53, Natem
Замечательно, что ремиссия. Только человек-то ТВЕРДО знать должен, а не "вроде" бы. 31.01.2010 02:30:00, Конек-горбунок
Выписки из больниц видел? 29.01.2010 19:12:35, Дикая хозяйка
Видел. :) ЭЭГ и МРТ помнит и знает, зачем их ему делали (и не раз).

Кстати, высокая нагрузка в школе и депривация сна могут все порушить, поэтому здесь тоже таится опасность. Но он так стремился в эту школу и так рад, что он там, что я ему разрешаю иногда не делать уроки в угоду полноценному сну.
30.01.2010 01:08:55, Natem
Значит, в воскресенье отсыпаться надо. 31.01.2010 02:31:00, Конек-горбунок
Из дома он вас выгонял и пытался ударить тоже в возрасте "чудо-ребенка". Вы слепы. И ребенка своего уродуете своими руками. 29.01.2010 00:18:00, 1234567
Нет, в 11 лет он был хорошим. ПРавда. :)))

А из дома выгонял попозже.

Но то что своими руками - здесь я соглашусь. :((( Да, своими собственными. И что теперь делать? Поздно пить боржоми, да?
29.01.2010 00:36:19, Natem
Почему поздно? Но воспитывать подростка с явными проблемами в воспитании существенно сложнее чем воспитывать маленького ребенка. Тут деиствительно нужно серьезно анализировать поступки и отношения. Так как подросток Ваши поступки уже тоже анализирует.
А из подросткового возраста выидет уже взрослыи человек, которого воспитывать деиствительно поздно. Безусловно, ВСЕГДА будет можно как-то изменить и наладить отношения. Но часто ето просто предполагает невмешательство родителя в жизнь его взрослого ребенка. А ребенок-то остается с полным набором проблем растущих из детства. И страдает от набиваемых шишек. А родитель страдает наблюдая за процессом их набивания.
29.01.2010 23:10:56, irina!
Мне многие (в реале, а не тут на конфе) советуют отпустить его, и пусть жизнь его ударит, пусть сам поймет, что творит, на собственной шкуре почувствует удар граблей.

Вроде бы заманчивое предложение, но что-то мне боязно... А вдруг эти грабли будут последними, что он увидит в этой жизни???

Или я слишком драматизирую?
30.01.2010 01:11:56, Natem
Я однозначно не предлагаю "отпуститЬ. "Отпускают" взрослых. Игорь по уровню взрослости даже до своего возраста сильно не дотягивает. Он на уровне где-то 10-11-летнего ребенка.
Я предлагаю воспитывать. А для етого нужно анализировать собственные поступки и вести себя последовательно. И, естественно, договориться о ключевых моментах с мужем. Резко уменьшит сферу манипулирования Вами.
31.01.2010 22:44:44, irina!
Не слишком драматизируешь. Первое, что случиться, если ты дашь ему 100% самостоятельности - он окажется на грани вылета из школы. ИМХО, конечно. И второе - либо он таки вылетит и чему-то при этом научится, но цена будет, может, и слишком высока. Либо ты кинешься его из этой ситуации вытаскивать и он научится только тому, что всегда можно за чужую спину прятаться. Теперь уж надо взрослые права и обязанности вводить постепенно. Главное, чтоб объем взрослых прав не превышал объем взрослых обязанностей. 30.01.2010 01:32:51, Lariska из дома
Почему поздно-то? Ты хоть попробуй. Но для этого надо все-таки сначала себя изменить и достаточно серьезно. Чтоб, делая явную пакость, никому не приходило в голову тебе подмигивать, делая тебя соучастницей. Вспомни, что ребенок такой же член семьи, как и все, что время строить всю жизнь вокруг его интересов давно миновало, что идею "все для него" надо признать в корне ошибочной. И как-то пообъективней к нему относись. Прислушайся к критике учителей в его адрес. Что значит "двойка - это притирка, я успокоилась"? Февраль на носу, поздно за притирку-то уже двойки носить, значит, был вполне конкретный его косяк, ну и нечего по гостям в таком случае шастать. 29.01.2010 00:55:45, Lariska из дома
Кто пишет "нельзя запрещать", советуют относиться к ребенку как к взрослому. Не только не запрещать, как взрослому, но и требовать, как со взрослого. Вручить ребенку всю полноту ответственности за его жизнь. Ты к этому явно не готова, да и Игорь не готов. Если его до 14 лет баловали и за руку водили, как можно в 14 бац! и вручить ему всю ответственность сразу? Надо постепенно. 29.01.2010 11:13:03, Lariska из дома
1. Из этих 14 надо вычесть практически половину, когда ни о чем речь не шла из-за болезни. Сколько осталось? А болезнь, между прочим, и сейчас есть, проявляется в нестабильности давления, головной боли при повышении нагрузок, повышенной утомляемости.
А ребенок, хоть здоровый, хоть больной не может стать разумным маленьким старичком.

2. Ну, вручит Наташа Игорю "бразды правления и ответственность" и что будет?
Варианты:
1. Математика вместо скрипки, и кому оно надо? Сейчас есть возможность через год-другой лет уйти в профильное училище и забыть математику как кошмарный сон. И иначе что?
2. Парень, не верящий в глубину своих болезней устроит "проверку боем" и будет тяжелый рецидив. Оно надо? Когда нет подобного домоклова меча, ситуация принципиально иная - нет такого страха, что деть себя на ровном месте изуродует. Все же суицид имеет много физиологических барьеров, а сьесть сто-то вкусное - тут никаких преград природой не заложено.

ИМХО, У Наташи с Игорем есть ОГРОМНЫЙ успех со сменой школы, с тем, что в новой сын уже полгода проучился и БОЛЬШИХ неприятностей с учебой нет. Я бы тоже в таком варианте "стелила соломку" во всем, что касается непрофилных для будущей професии предметов.
А постепенно, да, надо приучать к самостоятельности, только по мере возможностей приучать.
Только не в стиле истины, что "лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным".
29.01.2010 19:51:00, Конек-горбунок
Ну, в общем, я об этом и писала, о чем спор-то? 30.01.2010 00:25:51, Lariska из дома
Да-да-да!!!!! Я тоже об этом!!! Только мне не все удается. 30.01.2010 01:13:53, Natem
Фиг поймешь: одни пишут нельзя запрещать, только хуже будет. Ты пишешь - нефиг по гостям шастать. т.е. запретить гости.

Ну я запретила папа запретил - и что? ОН все равно туда сходил.
29.01.2010 02:51:00, Natem
Если пошел в гости, заначит не запретили. :)
Пономаете, можно запретить, а можно "запретить" . Во втором случае идет игра. Когда один участник не может дать разрешение на какое-то деиствие. Но другои игрок знает, что наказания не будет.
Вся политика во всем мире на таких играх построена.
То есть ребенок внимательно выслушал, как Вы исполнили свою партию "Немедленно домои". Потом поступила так, как хотел. А дома исполнил свою партию "Ну мамуля". А потом на сцену вошел папа и Вы хором исполнили дует. Папа в ответ исполнил свою партию (при том что партитуру он читал.
Смысл в таких "запретах" есть, когда родители внутренне разрешают, а официально разрешить не могут (например всязи с религиозными традициями - у меня были знакомые евреи из семеи, где ето бывает каждую субботу:) Но каков смысл Ваших "запретов"? Или уж разрешие заити к другу на пол-часа (не каждыи день он в гости ходит, и так много лет у него друзеи не было), или запретит так, чтобы ребенок понял, что ето не "запрет", а запрет. И не ждал что Вы ему потом подпоете.
29.01.2010 23:38:44, irina!
Ну, в общем-то я тоже стороник минимумов твердых запретов при более жестком их исполнении.
Здесь... Деть продавил свое. Мама не расчитала, потом вяло сопротивлялась, но подыграла. Сын постарался загладить свою вину исправлением оценок к школе. ИМХО, несколько лучше домашнего скандала по приходу папы с головной болью у всех + продолжении школьных проблем от плохого самочувствия. В общем, баланс на грани невозможности запретить и слишком большой ЦЕНЫ наказаний, превышающей здравый смысл. Да, в идеале было бы разрешение зайти в гости ненадолго... И предварительный разговор со стороны сына, а не уведомление... И не ясно с обоих сторон, к чему бы привел разговор (сын боялся, что не отпустят, мама - что отпуская в явной форме она санкционирует лажу с уроками). Но ведь все это во времени. Сейчас уже второе полугодие, скоро закончится этот очень трудный учебный год. Будет ЛЕТО на отдых всех, на устаканивание отношений, перговоры "высоких договаривающихся сторон" с учетом сделанных ошибок.
31.01.2010 02:49:00, Конек-горбунок
ППКС! 30.01.2010 00:21:37, Lariska из дома
Ну он и пошел в гости потому, что знал, что ты его все равно прикроешь от всех неприятностей. Ты ему вообще не указ, т.к. он знает, как тобой управлять, а отец - тоже не указ, т.к. против отца вы с ним вдвоем. Отцу тоже не понятно, как в этой ситуации сына воспитывать, если он чуть соберется гайки закрутить, ты сразу его кидаешься останавливать. А про "нельзя запрещать"... Это работает, если ребенку не запретили, он лопухнулся, прочувствовал ВСЕ последствия и сам их исправил. А так, он лопухнулся, а ты ходишь по учителям потом, доказывая, что он хороший. Или он математику не делает - он же устал!, ты ему решаешь, он переписывает, и ты потом сама же в школе доказываешь, что он все делает сам, свечку они, мол, вам не держали. При таком подходе нет смысла давать ребенку делать собственные ошибки, они его ничему не научат. 29.01.2010 11:08:04, Lariska из дома
Вы пару дней назад писали что все уже наладили и ребенок уже полгода как прекрасно себя ведет давали тут советы другим матерям. У вас вся эта песня продолжается годы и годы - про чудо-ребенка. У вашего сына конечно есть масса достоинств как у любого человека но вы испортили его своим воспитанием. Наверное что-то можно поправить но вы же не хотите вам удобнее привычнее и безопаснее так. 29.01.2010 00:45:00, 1234567
Ага! Моей бабушке про меня в дошкольном возрасте тоже говорили, что надо "гайки закрутить", а иначе я - ужасный ребенок: "Она же ФАНТАЗИРУЕТ". 29.01.2010 19:55:00, Конек-горбунок
Мне кажется, что достоинства и достижения у этого мальчика все-таки особенные, цена у них другая 29.01.2010 14:25:51, petrochinina
ППКС!!! 29.01.2010 19:52:00, Конек-горбунок
Речь пару дней назад шла о хамстве, оскорблениях, обзываниях и поднятии руки на рдителей. НИЧЕГО ЭТОГО У НАС СЕЙЧАС НЕТ!!!!

Я писала честно.
А то что здесь - это совсем другое. Хамства нет, оскорбления нет. Есть жизнь подростка, и она такая, какую я описываю.

Зачем сливать разные вещи в одно?????
29.01.2010 02:48:30, Natem
Использовать тебя как сообщника во лжи - это тоже хамство. Ну, оно без оскорблений, но все-таки я бы чувствовала себя очень неприятно. 29.01.2010 11:10:22, Lariska из дома
Я так себя и почувствовала. И потом ему все высказала в очень жеской форме. 29.01.2010 19:01:10, Natem
Я не знаю, кто из нас тут смог бы такого сложного мальчика вытащить и нигде ничего не испортить. 29.01.2010 01:27:00, пчела Майя
Зин, ну че-то я много все же накосячила, выходит... :((((

Но как сказал Соломон: "И это пройдет" А он мужик был умный (С)
29.01.2010 02:52:33, Natem
Ну тогда все в порядке. Каждый сам решает, как и когда умереть. 29.01.2010 00:07:22, имхо
Вот и я о том же. 29.01.2010 00:19:14, Natem
Я бы не стала. Именно потому, что быдет краине обидно профукать жизнь доставшуюся таким трудом. А двоика по скрипке и нарушение диеты - шаг именно в том направлении. Потому что систематическое нарушение диеты сделает его неработоспособным. А скрипка - ето то, где он может быть успешен. И при етом на данныи момент ЕДИНСТВЕННОЕ "то". [Я, конецно, знаю только то, что Вы здесь пишете. Но из написанного Вами школьная учеба уже принесена в жертву скрипке, а других творческих интересов у него пока не обнаружилось]
У меня сокрытие похода в гости от папы вызывает немое удивление, если честно.
28.01.2010 21:24:47, irina!
Ирина, у нас папа тоже не всегда предлагает разумные шаги. Т.е. идейно они очень правильные, у свекрови так вообще идеальные, но жизнь сложнее. Я однажды повелась. Потом сильно пожелела. Поэтому пределы дозволенно выбирает человек, ответственный за ребенка, кто не спал с ним ночей и дальше будет делить горе и радость. Задним числом мне говорят, что все путем, просто не решались ТАК действовать. 29.01.2010 20:03:00, Конек-горбунок
Люба, знаете, ВСЕ люди иногда предлагают правильные и неправильные шаги. И мамы, и папы.
Вам просто не повезло - НИОРМАЛ"НЫХ пап Вы, судя по Вашим рассказам, просто не встречали. И отсюда у Вас очень искаженное представление о второи полловине человечества. :)
Из Вашеи фразы про то, что в Вашеи семеь только Вы "человек, ответственный за ребенка, кто не спал с ним ночей и дальше будет делить горе и радость" для меня следует только то, что у Вас и Вашего ребенка ОТЦА просто не было. Так как в НОРМАЛьНЫХ семьях ето все в равнои мере относится и ка матери, и к отцу. Обьяснять Вам, что с нормальным отцом можно обсуждать воспитание ребенка и договариваться - рассказывать о вкусе устриц тому, кто их не ел. :)
А у ребенка Натем отец как раз есть. В даннои ситуации я не уверена, что Натем совершает правильные деиствия, а ее муж неправ.
30.01.2010 00:29:35, irina!
Как Вам сказать... Да, я не слишком высокого мнения о ПОЛОЖИТЕЛЬНОЙ воспитательной роли пап. Как участников затей и шалостей подросших детей - другое дело! В моем окружении мужчины, как взрослые дети!
Но дело даже не в характере...
Нормальной матери её ребенок нужен ВСЕГДА, такова её биологическая роль. Мужчине, живущему в семье, как правило, интересен уже подросший деть и ПРИ УСЛОВИИ его ХОРОШЕСТИ, когда не стыдно "выйти в люди".
Например, в историческом аспекте...
Скажем, у древних скандинавов отец рашал принимает он новорожденного в семью или его ждет смерть.
http://www.gumer.info/bibliotek_Buks/History/Article/Gur_PohVik.php
У каких-то мусульманских народов была традиция показывать отцу ребенка в 7 лет, чтобы не огорчался, если не выживет. И кто при этом "спал с ним ночей" с младенцем? Угадайте!
Мой папа тоже мало понимал в здоровье детей и когда я болела, это было проблемой мамы и бабушки, но никак не папы - он просто уходил в другую комнату или давал малоприменимые советы. Да, он меня любил, но здоровую и беспроблемную, тогда с ним было весело и интересно. И, славе Богу, что при появлении проблем мама не давала меня в обиду родному биопапе в полной семье! Моей двоюродной сестре по отцу повезло меньше - там ситуация была аналогичной, только жена не перечила мужу.
Среди своих коллег и знакомых я знаю ТОЛЬКО ОДНУ семью, где папа вставал к ребенку ночью чаще, чем мама, укачивал его до и после кормления и т.п. У остальных это лежит на матери в полных семьях. Кто не верит, посмотрите на московские детские площадки летним вечером, где гуляют после работы родители с дошкольниками. Посмотрите кого там больше, мужчин или женщин.
И я, в отличие от многих, считаю, что либо папа нянчит ребенка с рождения, делит тяготы с мамой и ПОНИМАЕТ цену детскому здоровью, капризам, проблемам и выходу из них, либо не выступает с идеей строгостей, когда ребенок вырос не на его руках (номинальное присутствие в доме ничего не меняет). Нельзя, чтобы лечил ребенка один, а вгонял в болезнь другой!
И жизнь под одной крышей, как у Natem ничего не меняет.
31.01.2010 04:02:00, Конек-горбунок
[пусто] 30.01.2010 01:23:53
Ну, у меня муж тоже сыном никогда не занимался и по имени до года не называл. Я очень недовольна, но сам Андрюха ни разу не в обиде. И при первой же попытке высказать отцу что-то на тему "раньше надо было" получил бы отлуп в первую очередь от меня. Так многие семьи живут. И раз уж твой муж в 6 лет ребенкиных начал с ним и на лыжах и на море и на роликах, так значит имеет полное право его воспитывать, не выслушивая никаких претензий. 30.01.2010 01:38:44, Lariska из дома
Да знает он уже, знает. Я ему рассказала, он сказал, что сразу понял по реакции на звонок, что в гости он все же пойдет. Но решил не вмешиваться.

А двойка по скрипке, как выяснилось - это "притирка" к педагогу. Она его таким образом к своей методике приучает. Я-то вчера не разобралась и накрутила себя. А потом ей позвонила и она рассказала, что и как было.
29.01.2010 00:07:56, Natem
Ну вам виднее. :)
Забавно, что Вы здесь делаете то же самое, чт Вы, похоже, делаете дома. Сначала заявляете, что все совсем плохо (и очень убедительно), а потом бросаетесь на защиту ребенка и столь же убедительно доказываете, что все на самом деле уже хорошо. Я делаю вывод, что правда где-то посредине :)
30.01.2010 00:33:36, irina!
Да нет, все равно не хорошо. :))) Двойка - есть двойка. Но понять, как перестроиться под требования нового педагога (она не с начала учебного года у Игоря), очень трудно. Особенно когда ее методика в корне противоречит той, которой его учили ранее.

Но это, как говорится, совсем другая история (для другого, тоже мною обожаемого, как и 7я, форума)
30.01.2010 01:27:30, Natem
Я бы не стала.Это не его заслуга,а ваша.И то,что он не в курсе,какие у него были проблемы со здоровьем в раннем детстве,в корне неправильно.Такие вещи о себе человек должен и имеет право знать. 28.01.2010 19:58:36, arahnoid без регистрации
Он знает, Знает, как это называется, статьи в интерне те читал, на английском в том числе. Он все знает, но не верит или не хочет верить, что это все у него есть и было еще хуже, чем сейчас. 28.01.2010 23:58:15, Natem
А ващще-то вы мазохист. Всегда открыто о своих проблемах пишете, это здорово. А все потом, вроде меня на вас набрасываются. Мазохист и есть. 28.01.2010 16:50:00, агент007
:)) 28.01.2010 16:51:47, Natem
То есть вы не сказали отцу, что ребенок был в гостях? 28.01.2010 16:45:00, Mercury
я хотела ему сказать. И наверное, скажу. НО ребенок мне сказал, что если я это сделаю, то у тебя будет мертвый сын. Я не знаю, как это понимать. Манипуляция - однозначно. НО что означает эта фраза? То ли что он сам себя жизни лишит, то ли имеет ввиду, что папа его убьет (хотя вря д ли, папа у нас суровый, конечно, но не сторонник насильственных мер)

Мне вообще не с кем поговорить на эту тему. Поэтому я мужу сказала - так, мол, и так, ты понимаешь, как все было. Он кивнул, промолчал. Он все понял, не дурак. но виду подавать не стал. И говорить ничего не стал.
28.01.2010 16:50:58, Natem
Да он ничего не имел в виду, он просто брякнул, зная, что это на тебя подействует. Или вообще не думал, что говорит. У меня была ситуация с дочкой недавно. У нее было сложное задание по русскому языку, она с ним повозилась, мне показала, убедилась, что все неправильно. Ну, дальше делать не стала, ходила, что-то готовила, чем-то занималась. Времени первый час, я иду спать. Она начинает меня упрашивать, чтоб я ей помогла (ну, догадываясь, что помочь я ей могу, только сделав почти за нее). Я отказываюсь, она настаивает. Ссоримся. В итоге она говорит: "Ах так? Ну, хорошо же! Вот посмотришь, что будет, вот ты увидешь!" И уходит к себе в комнату. Там падает что-то одно, другое, третье, наступает тишина... Ну, спать я, конечно, не могу, т.к. мне мерещатся всякие ужасы в стиле вскрытых вен и тайного побега ночью из дома, я с полчаса ворочаюсь, потом придумываю какой-то предлог и иду смотреть, чем она занимается. И что вижу? Сидит она над учебниками и преспокойно делает русский. Ну и спросила я ее пару дней спустя, что я увидеть-то должна была? "Что я и без тебя все правильно сделаю!"- ответил ребенок. В общем, спокойнее надо к их всплескам относиться. А уж бояться их угроз и вовсе последнее дело. 28.01.2010 19:35:06, Lariska из дома
Чума. Но тут, во как хотите но к психологу пора Вам лично. А мальчик - неужто у него сразу реанимация, а не панкреатит банальный на макдональдс для начала? 28.01.2010 16:38:00, Акорса
на макдональдс как таковой у него ничего и не будет. Ему нельзя есть белок. Никакой. Если поест больше, чем можно, то начинается сначала сонливость, потом ухудшение повдеения вплоть до аффекта, неадеквата и раздражительности, потом, если он не прекращает употреблять белок, начинаются эпиприступы, летаргия и кома. А уж из нее кем ты выйдешь - одному богу известно. В его жизни было уже три комы, и я знаю, что это такое.

Панкреатит - это было бы щщщастье.
28.01.2010 16:48:04, Natem
вы очень зря не рассказываете сыну о том, из какого состояния вытащили его в его детстве. о том, какой это ДАР - то, что он БЛАГОДАРЯ ВАМ остался в живых. не благодаря тем ровесникам, перед которыми он сейчас выпендривается - а БЛАГОДАРЯ ВАМ. и если у него сейчас есть какие-то положительные эмоции - то это тоже БЛАГОДАРЯ ВАМ. ВЫ ЕМУ ДАЛИ ЖИЗНЬ.

причем обычно я считаю, что подобное детям говорить не стоит - звучит, как упреки ("вот, мол, посмотри, что я для тебя сделала, а ты...") но именно в вашей ситуации - по-моему, скрывать дальше нет смысла. ваш сын должен знать, кем бы он был без вас. возможно, обо всем этом стоит рассказать не вам самим - я бы попросила кого-то из знакомых врачей, например, во время какого-нибудь медосмотра. или пусть отец поговорит. но рассказать стоит. не умаляйте свой вклад в жизнь своего сына.
28.01.2010 19:17:00, нет здесь ника...
А он ответит: а кто тебя просил? Это я так, просто порассуждать 29.01.2010 13:56:45, petrochinina
Знаете, перспектива быть инвалидом никому не приятна. Поэтому здесь как раз по большому счету не тот случай, чтобы хотеть инвалидом быть. А Natem потрясающе много для своего сына сделала. Поэтому правильно бы было, если бы кто-то другой про эту историю мальчику рассказал. И про обмкн квартиры поближе к школе - тоже. Это ведь ПОТОМ школа стала нежеланной, а в первый класс...
Здесь есть еще один аспект - как себя в жизни беречь. У Игоря впереди самые рискованные годы, когда юноши на здоровье "забивают". Поэтому знать свои слабые места - обязательно и историю - тоже. Так что рассказ медика (или медгенетика) очень кстати (если нарушения обмена наследственно - в особенности: лучше такие вещи до первой любви, на холодную голову узнать).
29.01.2010 16:12:00, Конек-горбунок
Я Вас поняла, тяжело все это очень 29.01.2010 17:06:18, petrochinina
Тут главное взрослому не начать на эту глупую тему рассуждать всерьез, а как-нибудь отшутиться, но так, чтоб возобновлять такие пассажи у подросткажелания не возникало. 29.01.2010 14:06:11, Lariska
Нет, ну я так не могу. Все, что ему надо знать, он знает. А вот как он распоряжается этими знаниями - все в его руках.

Он не верит, что будет плохо. Хочет проверить на опыте. Я так думаю.

Я сегодня с ним серьезно поговорила на эту тему. И сказала, что если ты и дальше будешь проверять на своем организме диагнозы врачей (а вдруг они ошиблись и я зря столько лет мучился???), то кончится это не просто плохо, а ужасно. Вроде поверил. Сказал, что больше ни-ни.

Посмотрим.
Сегодня был более-менее нормальный ребенок. И занимался на скрипке долго, и уроки все сделал.
29.01.2010 00:11:57, Natem
ППКС! 28.01.2010 19:26:15, Дикая хозяйка
да, а если "не верит и не понимает всю серьезность положения" - то тем более надо, чтобы ему кто-то из ВЗРОСЛЫХ, и желательно - врачей, рассказал всю правду о его здоровье и о его проблемах в детстве. иначе он просто вам не верит, и все. считает ваши слова обычными придирками и проявлением гиперопеки. 28.01.2010 19:19:00, нет здесь ника...
Одна моя знакомая в подобной ситуации сдала ребенка в школу закрытого типа, Зеленая, что ли называется. Там ни мобильных, ни компьютеров не было. Ребенок через 2 года вышел умненьким, потому как там кроме как учиться делать было нечего.
Мне кажется очень их психику эти компы расшатывают. Плюс пубертант. Если денег нет на такую школу я бы инет оключила (не заплатите просто)и самим как можно мягче с ребенком и находите время для этого ребенка. ЕЕ истерики как крик о помощи. Найдите общее занятие. Мы вот с мужем на горные лыжи встали только из-за дочери....
28.01.2010 16:25:34, блондинк@
В 15 лет я все же попробовала бы гомеопатию. Прыщи есть? Много? Где? Гомоепатия в этот период работает очень эффективно и принимать надо не 5 раз в день по часам, а дня три на ночь, и прямо резко может все улучшиться. 28.01.2010 14:15:16, Ясень
Прыщи есть. На носу, иногда на груди-спине выскакивают. Вы можете порекомендовать гомеопата? 28.01.2010 14:33:50, подписываться не буду
Гомеопата помогают искать в "Детской медицине", я могу посоветовать препарат (обычный моноприпарат из гомеопатической аптеки за 40р коробочка), пишите на подниковое мыло, если он не поможет за 4 дня, будете искать гомеопата, подходит такой вариант? 28.01.2010 15:11:53, Ясень
А в 11ть ?...
У меня - тоже "взрывной" ((, только ночует СБг дома.
Прыщей нет *-)
28.01.2010 14:19:40, Русская пианистка
Если прыщей нет - надо у хорошего врача вдумчиво подбирать лекарство. А если прыщи есть, то есть конкретный препарат, который и прыщи лечит, и эмоциональный фон выравнивает, потому что это вполне конкретное состояние :)) Для идеальных истериков есть тоже препараты конкретные, без индивидуального подбора. Кстати, если Ваш взрывается особо сильно перед болезнью, то тоже есть вариант. Но тут дело такое - я знаю "аптечку скорой помощи", то есть средства от ряда состояний, средства неглубокие и в целом безвредные, короткого действия. Но если состояние не так очевидно, то лучше не заниматься самолечением, а идти к рекомендованному гомеопату. В "детской медицине" часто обсуждают как такого найти :)) 28.01.2010 14:26:17, Ясень
Постою рядом Вам у утешение. Даже подумала, не про нас ли кто написал? Тут кто-то дал ссылку на книгу Росс В. Грин "Взрывной ребенок...." Начала ее читать. Результатов пока конечно нет. Но книга нравится. Она есть в сети. Тому, кто отправил к этой книге -большое спасибо. 28.01.2010 12:40:31, все так
к эндокринологу сходите. У подруги была похожая история с дочерью (14 лет) - оказалось, всё дело в щитовидке. Пролечили - совсем другой ребёнок стал. 28.01.2010 12:35:06, Вечная Весна
[пусто] 28.01.2010 12:42:25
Так дети разные. Может быть, у вас ещё чем-то осложнено, не только эндокринологией. 28.01.2010 12:45:11, Вечная Весна
[пусто] 28.01.2010 13:10:04
что говорит психиатр? 28.01.2010 13:11:47, Вечная Весна
[пусто] 28.01.2010 13:27:15
имхо, психопатия налицо.
Отделяться да и жить отдельно, больше ничего не придумаешь.
28.01.2010 13:28:36, Вечная Весна
[пусто] 28.01.2010 13:43:52
ну тогда мучиться вместе. Как при алкогольной созависимости. 28.01.2010 13:47:00, Вечная Весна
да, наверное 28.01.2010 13:55:19, Ket
Не хочу Вас расстраивать, но все бесполезно.Психологи, психиатры, успокоительные. У меня дочь взрослее, проблемы острее и беспощаднее, а в основе то же самое, что описываете Вы. Все перепробовано. Результат появляется на пару дней, потом все заново. Та же агрессия, компьютер, нежелание жить разумно и т.д., и т.п. Честно говорят, опускаются руки. Все ходы и сценарии перепробованы. 28.01.2010 12:17:11, Ket
Хотела бы Вам написать уже месяц как, но гикнулся компьютер и были утрачены все почтовые адреса. Напишете мне? 28.01.2010 15:13:22, Ясень
да, конечно:) 28.01.2010 15:38:45, Ket
Как там у Вас с дочкой дела, если институт не бросила и сессию сдала, значит, нормально. Терпите, что ж еще делать. Жизнь ее будет воспитывать. 28.01.2010 15:43:16, мама-аня
дела на букву "х". Перед Новым годом все наладилось, пару недель нормальной жизни и все снова-здорово. Вторая серия. Сессию почти сдала, завтра два последних экзамена, у них не как у всех, на неделю позже экзамены и каникулы:) но постоянно ноет "учиться не хочу, ничего не хочу", хочет только любви и денег 28.01.2010 16:07:52, Ket
Ну, вроде нормальные желания. Вот тут недавно наблюдала такую историю: девочка почти 2 года была с мальчиком, даже собирались пожениться, девочка с мамы постоянно денег тянула, были скандалы и т.д. Оба студенты - не работали. Потом девочка вылетела с дневного. Поступила на вечерний, пошла работать. И уже через пару месяцев самостоятельной жизни рассталась с мальчиком. Почему? Потому что не хотела его "содержать" на собственные кровью заработанные деньги. Может, когда Ваша начнет зарабатывать, и у нее так случится. 29.01.2010 10:39:00, мама-аня
У нас ситуация иная: дочка, даже несмотря на прогулы весь семестр, все сдает хорошо и с дневного не вылетит никогда:), а вот мальчика уже из института турнули... так что работать он пойдет. Там могут быть варианты, т.к. он может вообще остаться без образования, работать будет, куда денется, но он очень быстро устает и раздражается, неизвестно, как родители его среагируют и т.д. У меня задача-максимум убедить дочь учиться еще по вечерам (потом расскажу, если получится). Дальше - куда кривая вывезет. Но в своих предположениях я не ошиблась, дочь сейчас в шоке, как я все предсказала полгода назад по поводу его учебы 29.01.2010 11:07:27, Ket
Ну, все у Вас пучком. Пусть мальчик поработает, ему полезно это :-) 29.01.2010 11:18:42, мама-аня
Ну да, полезно:) боюсь, что моя еще больше его жалеть начнет. Ладно, это уже ее выбор. Самое главное - она видит, что я не от злости говорила про мч "гадости":) 29.01.2010 11:49:40, Ket
Поздравляю! Не у всех бы хватило терпения выехать из такой сложной ситуации. 29.01.2010 12:00:24, Дикая хозяйка
Спасибо, я сама собой последнее время горжусь:)))) даже в плане того, что мы с дочерью опять общаемся НОРМАЛЬНО, не без ругани, конечно, но стараемся углы обходить. Потом, я добилась ее определенных уступок и настояла на многих вещах. Даже сама удивлена, что получилось. 29.01.2010 12:34:00, Ket
Поздравляю. Держитесь. Со взрослыми детьми трудно. 29.01.2010 15:59:00, Конек-горбунок
Согласна 29.01.2010 12:04:49, мама-аня
так найдите ей работу, она ж просит. И денег больше будет, и учтавать больше будет,а ныть меньше. 28.01.2010 16:39:00, Акорса
найду работу, уйдет из дома, снимет комнату на двоих с мальчиком и поженятся:(((( и начнутся скандалы и драки... 28.01.2010 17:35:39, Ket
То есть неадекватность дочери только в том, что она не хочет жить с мамой на всем готовом, а стремится набивать собственные шишки со своим МЧ? 29.01.2010 10:16:07, Чиффа
легко писать это, трудно пережить 29.01.2010 11:08:00, Ket
Вам - трудно, безусловно. И мне в свое время было трудно. Но дети-то наши тут при чем? 29.01.2010 11:23:10, Чиффа
при том, что когда ошибку родитель видит явно, он просто обязан предостеречь. Вот если бы дело было в материнском эгоизме, я бы с Вами согласилась. Но у нас не так, поверьте. Естественно, перед дверью я не лягу, но зная своего ребенка, просто обязана "побороться с ней за нее". Мне бы в свое время такое поведение матери помогло однозначно. Я имею в виду не материнские истерики, а разумные доводы и разговоры по душам. 29.01.2010 11:45:57, Ket
Предостеречь обязан, полностью согласна. Но предостеречь можно по-разному. Можно: я тебе все объяснила, но свою голову не приставишь, решать тебе. А можно: я тебе все объяснила, изволь поступить, как я сказала. Первый путь ведет к болезненным шишкам у ребенка, второй - к неизбежным конфликтам "отцов и детей". Дальше "каждый выбирает для себя"... 29.01.2010 14:30:55, Чиффа
мы по первому пути идем сейчас:), иногда сбиваясь на второй - неправильный, согласна абсолютно. Но иногда меня клинит, тогда происходит откат. Голову не приставить - это точно. Еще ньюанс - не всегда понимаю мотивы поступков, т.е. она понимает, что я права, но делает по-своему - назло?, хочет доказать? когда как... но вот это "буду делать так, как хочу я" - это и ведет к конфликтам - именно слова "как я хочу" 29.01.2010 16:27:35, Ket
пусть для начала заработает на съем. А потом видно будет 28.01.2010 17:56:00, Акорса
как я вас понимаю, 2 года назад сама пережила этот кошмар под названием "15-летняя дочь" - в школу не ходила (вернее каждое утро уходила и где-то шлялась -результат - недопуск к экзаменам в 9 классе; в комнату нельзя было зайти не наступив на грязное белье или мусор; компьютер и телефон (со счетами по 5000 руб); даже домой несколько раз не приходила ночевать, отключив телефон; хамство - однажды даже с матом и распусканием рук - и как раз этот случай стал переломным в наших отношениях. Надо сказать, я авторитарная и что скрывать истеричная мама (дочь видимо в меня) и неповиновение мне вызывало шквал моих эмоций, вплоть до подзатыльников и, как я сейчас понимаю, оскорблений (жестких, но справедливых на мой взгляд). И вот когда моя дочь стала кричать как "она меня ненавидит, чтоб я сдохла, матом посылать у меня в мозгу что-то щелкнуло, я поняла что теряю ее и как ни странно я не впала в злобу и истерику, а наоборот стала пытаться обнять ее со словами "дурочка моя, как же я тебя люблю, это не ты говоришь, это твоя злость и какая-то затаенная обида на меня". минут 15 она активно отбивалась от меня, а я как попугай повторяля что очень люблю ее, пока она не упав мне на колени не начала рыдать, по-детски так. а потом всю ночь разговор - длинный - я честно выслушала все претензии (главное было их вытащить на свет) - а они были банальны: младший 4-х летний брат да еще и приемный из ДР того же возраста и банальная скрытая ревность - мне то казалась, она уже взрослая и не нуждается во мне, ан нет - материнская любовь нужна в любом возрасте. А вторая претензия по сути "я личность - уважайте меня" - и с этим я была вынуждена согласиться. Вот такие притензии, казалось бы взаимно исключающие друг друга: я взрослая и могу сама принимать решения, а с другой - я ребенок, а ты не целуешь меня на ночь и не гладишь по головке как младших. Потом было покаяние (взаимное), потом мои мягкие требования. А потом я стала целовать ее на ночь и говорить "я тебя люблю", а потом я ее отпустила в другой город на футбольный матч ( с ночевкой). А потом она поступила в экстернат и закончила школу всего с тремя "4" в аттестате, а потом она поступила в ВУЗ на бюджет и вот уже сдала первую сессию. А потом однажды сказала "мусик, какая же я была дура, как тебе было тяжело со мной" - на психфаке дочь учится:))
Вот. длинно получилось, но как на духу. Мой вывод: любовь спасет мир:))
Вам удачи и терпения - это надо пережить, но постараться с наименьшими потерями.
ПЫ сы: И еще я заметила, все наши особо громкие скандалы попадали на наш общий ПМС:))
28.01.2010 10:10:33, Мегля (ex старая хочушка)
Спасибо за рассказ! Пригодится :) 31.01.2010 23:08:54, mzh
Как Вы думаете, если то, что Вы описываете, происходит в 18 дочкиных лет, есть шанс, что она все-таки придет к такому же, как Ваша, выводу? это позднее развитие что ли? 28.01.2010 12:19:09, Ket
очень хочу вас поддержать. знаете, я в нашей компании младшая, у всех детки старше моей на 6-10 лет. и у КАЖДОЙ была проблема в подростковом возрасте, и все в один голос твердили одно и тоже: не ведись на хамство собственной истерикой, забей на мелочи (бардак, плохая оценка - в школе ругают и ты дома кричишь - логика ребенка - весь мир против меня, а я вам назло), но научись договариваться о глобальном - взаимном уважении и доверии. знаете, я свой авторитет как поднимала: когда дочь пошла в экстернат - помогала во всем, сочинения писать (хотя у моей явно литературный талант - но писать по произведениям которые не читала трудно), рефераты, математику с физикой пришлось вспомнить - заметила - зауважала меня дочь (а раньше золотая мамина медаль в расчет не бралась)и просить о помощи научилась. сейчас вот матанализ пришлось вспоминать, перед сессией сказала - без тебя не сдам - пришлось ночами читать, чтобы утром так лехко:)) ей преподнести. А теперь - о, чудо, и от нее могу услышать предложения о помощи - например посуду помыть:)) Дети они наши, и любить мы их должны всяких (и хороших, и плохих - это я уже себя готовлю к тому времени когда младшие вступят в этот "ужасный" возраст:))
Кстати у всех подруг абсолютно нормальные детки, некоторые сыночки уже мам содержат. просто надо подождать, потерпеть и поработать. НАД СОБОЙ.
ну и про ПМС не забывать:))
28.01.2010 13:54:45, Мегля (ex старая хочушка)
У меня дочь одна, все внимание и забота ей, а ситуация немногим лучше, не знаю, что делать 28.01.2010 11:23:36, petrochinina
а может у вас вторая часть "нашей" претензии - я взрослая, я не хочу гиперопеки? все сугубо ИМХО: мне в общении с моей помогло собственное "перерождение" - на что-то забить (например бардак в комнате). и до сих пор всячески подчеркиваю, ты все сама знаешь - взрослая, но я всегда рядом, я всегда помогу в ЛЮБОЙ ситуации, ты можешь ВСЕГДА рассчитывать на мою поддержку и помощь( ее как-то поразило , когда ее знакомый позвонил в 3 часа ночи, а я взяла трубку, оказалось он пьяненький где-то в другом конце Москвы без копейки денег, а домой звонить боится - сказала,чтобы брал машину, я встречу и оплачу) - поверила что не откажу и ей. открылась и стала делиться своим внутренним миром. я сейчас в роли мамы-подруги и мне это нравится:))но шла я к этому долго и ОООчень трудно (на грани потери ребенка) 28.01.2010 11:46:36, Мегля (ex старая хочушка)
Все, что вы пишите, мы уже проходили. Ссоры, скандалы, взаимные слезы и обнимания потом и т.п. Ситуация длится не 2 месяца, а почти год. И моя любовь никого уже не спасает. Поэтому и стала думать, что подростку необходима помощь врача. Иначе помощь врача уже понадобится остальным троим членам семьи. 28.01.2010 10:57:44, подписываться не буду
а мы уже и врачей проходили:((( эффекта ноль 28.01.2010 12:20:00, Ket
ха. у нас началось все в 13, в 15 был пик. период с 15 до 17 - перманентная реабилитация отношений. просто надо быть последовательным, а главное принять - "девочка созрела",главное самой научиться не требовать, а договариваться, выстраивая настоящие взрослые взаимоотношения. 28.01.2010 11:20:02, Мегля (ex старая хочушка)
Какая вы молодец )! 28.01.2010 10:43:14, Русская пианистка
У моего сына такое было в 13 лет. Вообще никак нельзя было с ним разговаривать, сразу вспыхивал. Длилось месяца два... Мне было гораздо важнее сохранить отношения. Пришлось перестать с ним спорить, значительно ослабить или совсем убрать контроль и т.д. Когда он пытался меня спровоцировать, я считала про себя до 10, как в той сказке...
Постепенно все наладилось. Ему скоро 17. Иногда он вспоминает: "КАК Я ВАС ВСЕХ ТОГДА НЕНАВИДЕЛ!!!!" Сейчас уже вспоминаем и смеемся...
Я думаю, это просто период такой, когда у подростка возникает противоречие в мироощущении... Вроде он уже вырос, а все к нему, как к маленькому относятся, заставляю слушаться и т.п. Плюс гормональная перестройка... Не у всех это гладко проходит... А к психологу лучше самой... Все пройдет, и это тоже. :)
28.01.2010 09:30:09, YaIrishka
Неконтролируемые эмоции могут быть либо результатом переутомления (растущий организм, нехватка витаминов, хронический недосып), либо (не дай Бог) приема наркотических средств. Прежде, чем решать, что делать, нужно исключить наркотики. Бывало ли такое поведение летом, когда не было учебы? Хорошо ли Вы знаете ее друзей, нет ли там наркоманов? 27.01.2010 23:40:35, мама-аня
либо похудения. у меня старшая сейчас отрывается на всех. 28.01.2010 00:45:31, ALora
Да, точно, моя когда худеет - злеет. Но она сама уже это понимает. От этого не легче, что понимает, конечно. 31.01.2010 23:11:55, mzh
Такое бывало и летом. Вроде бы, наркотиков нет. Но 100% гарантии я не дам. Это можно как-то проверить? Я имею в виду употребление
наркотиков. Иногда у нее такой бегающий взгляд/
28.01.2010 00:01:47, подписываться не буду
Если Вы в Москве, то посмотрите ссылку. 28.01.2010 00:44:34, мама-аня
В аптеках какие-то тесты продают. 28.01.2010 00:06:00, Оладушек с сахаром



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.03.2017 01:31:07

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!