Раздел: Дети и родители (мамаша пришла домой бухой и сын её делал во все дыры)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Просто поплакаться... Про себя и сына. Грустно мне.

Напишу анонимно. Не хочу, чтобы кто-то понял, что это я написала.
Просто поплакаться... Если дадите советы - буду очень благодарна.
Мы – семья из двух человек (я и сын 16 лет) и одной собаки. Папа у сына присутствует, много общаются. Летом все выходные вместе проводят. У них увлечение –велосипеды. Мама выходные проводит с собакой.
Не нравится мне поведение сына. Прекрасно понимаю, что возраст, что почти у всех проблемы. Но так грустно…
Мальчик мой живет так: прихожу с работы – он гуляет, возвращается после 11 (поздновато, но лето и лишних конфликтов устраивать не хочется – он все-равно не послушает уже). Выгребает из холодильника что-нибудь поесть и уходит в свою комнату. Не спит, даже не знаю до скольких,(телевизор, компьютер допоздна) - я засыпаю. Утром он спит, наверно, до 12, потом лежа ест, смотрит телевизор до 2-х. Потом соизволит выгулять собаку-беднягу. Вечерние прогулки на мне, я и утром в 6 утра перед работой сама выгуливала, потому-что жалко псину. Но решила хоть что-то на лентяя переложить. Ну днем сын или на пляж, или гулять отправляется.
Домашних дел у мальчика нет. Он только за собой посуду моет. В магазин отправить его не могу – «ему некогда». Бывает в конце работы позвоню, попрошу почистить картошку на ужин – «давай лучше макароны сварим». Просила сдать старые учебники на комиссию – «как я их потащу, лучше вообще сдавать не будем».
Я работаю на пятидневке, ухожу утром в 8, прихожу вечером в 7. Таскаю сумки с продуктами, готовлю, выгуливаю собаку, подметаю песок с кроссовок, которые валяются в коридоре, убираю грязную посуду и пакеты от печенья в комнате сына, собираю на полу, столе и тумбочках его грязные носки.
В принципе у нас хорошие отношения. После прогулки вечером он любит завалиться ко мне на диван – поболтать. Впрочем этим наше общение и ограничивается, потому что его дома нет, выходные- у отца. Хорошие отношения сохраняются до тех пор, пока я не трогаю его. Пока не обсуждаю учебу, его будущее, все «воспитательные» темы вызывают реакцию: «ну начинается!»
Надо купить учебники в школу, он даже список из школы принести не может – сфотографировал на мобильник, там не очень все понятно – пошла в субботу в школу, записала список. Ехать за учебниками он тоже не может, потому что в выходные ему «некогда», у них велосипед. Что ж поехала за учебниками сама, притащила (наверняка представляете сколько весит полный набор учебников). Надо купить костюм в школу – в обеденный перерыв и выходной бегу по магазинам искать где есть костюмы на его размер. Пойти покупать костюм в выходные ему «некогда» также из –за велосипеда. Школьные принадлежности тоже буду сама покупать в обеденный перерыв.
Скажете плюнуть на учебники и на костюм? Так он будет ходить в школу в джинсах и без учебников. Скажет, что у него нет.
Когда звоню ему на сотовый, отвечает так, словно я его достала – тон недовольный, нукает.
Деньги однако не забывает регулярно просить. Ежедневно на расходы, на многочисленные дни рождения друзей, на шашлыки, на макдональдс и т.д. Вещи мы тоже выбираем не просто, кроссовки только в фирменных спортивных магазинах, джинсы тоже. Мне не очень легко материально, но во-первых не хочется вырастить в нем ущербность, во-вторых он просто не купит и не оденет другие кроссовки.
Дома в разговоре называю его «зая». Просто не задумываясь. Мне кажется ,ничего особенного нет в таком обращении. Вспышка недовольства – не называй меня так! В принципе, он уже года 4 или 5 назад начал проявлять недовольство, когда его ласково называют или имя в уменьшительно-ласкательной форме называют.
Сама я люблю, чтобы все было в порядке. Дел тащу просто кучу, поскольку одна. Еще и в школе вечно помогаю. Просто не могу отказаться, помогать учителю надо, а никто не вызывается. Работаю уже лет пять без отпусков, потому что надо зарабатывать, папа материально нам не помогает. Работа у меня достаточно ответственная, силы отнимает, хоть и не физическая. Я недавно осуществила свою давнишнюю цель – поменяла квартиру на большую, чтобы у сына была отдельная комната (раньше мы жили в однушке). Первое окно, которое поменяла в квартире- у него в комнате, ремонт в первую очередь тоже у него планирую делать. Материально это все трудно очень дается.
И так мне грустно, что при таком моем отношении и к жизни, и к сыну, он совершенно наплевательски ко мне относится. Не вызываю я у него желания мне помочь. Мол мама одна столько всего тащит…
15.08.2009 16:54:33, Ma_ma

618 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Классика жанра. Мама пашет, все сыну прощает. И удивляется, что не так? Был фильм такой "Впервые замужем". Правда, там у героини дочь была, но суть та же.

А можно ли что-то изменить? Нужно начинать с себя. Но, по-моему, мама себя не захочет менять. Остается только надеется, что девушка сможет Вашего сына перевоспитать. Может быть.

А попробуйте свою личную жизнь устроить! А почему, кстати, Вы сами на велике не катаетесь? Очень увлекательно!
Найдите себе увлечение (велик, ухажер - можно то и другое вместе), вот тогда уже сын будет прислушиваться, во сколько Вы домой приходите, чем по ночам занимаетесь. Полюбите себя! Банально, но это самое действенное.
17.08.2009 16:44:38, Мама сына
Слушайте,а как их заводят-то ухажеров? Ну при нынешнем моем укладе ясно что им неоткуда взяться: работа-дом-работа. Но раньше я и ходила куда-то, не сильно правда искала, но все-равно особо не заводились. Их что специально что-ли искать надо?
Ясно дело, будь у меня ухажер и не ночуй я дом, мне до ламочки было бы на носки и на фантики :)
Ну это все шутки, а на самом деле менять себя очень трудно и не знаешь как...
18.08.2009 13:40:01, Ма_ма
А вы заведите себе просто заняти интересное. Вот на лыжах вы катаетесь. Уже хорошо. Теперь нужно что-то на погоду без снега... Фотография городских пейзажей...Пробежки... Собачьи выставки. (Кстати владельцы собак обычно очень дружны между собой и легко знакомятся. Наверное, какие-то тематические форумы еще есть...)
Блеск в глазах появится и ухажеры подтянутся сами...
В театральную секцию запишитесь в конце концов!!! Очень встряхивает!!! Такие интересные люди встречаются!!! Затягивает!!! Все еще будут спрашивать, куда это вы так все время спешите и чем таким интересным заняты...
18.08.2009 14:27:09, YaIrishka
Мудрый совет. Когда есть увлечение, дарящее блеск в глазах, ухажеры как-то сами подтягиваются. Вот я люблю на велике кататься (мне 33), так во время поздних покатушек очень даже молодые люди подкатывают, есть повод для знакомств. То же с лыжами.

Можно увлечение выбрать такое, где заведомо удельный вес мужчин больше, чем женщин. Если в спортзал - то на тренажеры; можно футболом увлечься. Я была на стадионе, когда две очень известные команды играли (друг пригласил, до этого на футбол была аллергия). Так вот я нисколько не пожалела, что сходила: драйв, адреналин, все братаются, друг друга любят - целуются - обнимаются (но это если своя команда забила). Так что на вершине болельщиковой эйфории очень легко знакомиться. Здесь возраст вообще роли не играет. Многие девушки - болельщицы за своими командами по городам и весям колесят.

Некоторые женщины рыбалку любят - а ведь это на 99% мужское увлечение.

А про путешествие автор и сама писала - такой источник эндорфинов! Позвольте себе путешествие СВОЕЙ мечты. Можно, кстати, на соответствующих сайтах попутчика подыскать.

Так что способов "отлипнуть" от взрослеющего сына масса, надо только фантазию подключить. Это я уже на будущее задумываюсь. Не успею оглянуться, и мой великовозрастным станет...
19.08.2009 13:42:59, Мама сына
:) спасибо! 18.08.2009 22:22:46, Ma_ma
У меня нет подростка. Могу только из собственных воспоминаний сказать
1. В 16ть лет меня совершенно не интересовали магазины, уборки и прочее хозяйство. Собака была, ее было жалко, но гулять с ней не любила и занималась ею только в самом крайнем случае. Когда родителей не было.
2. Едой, деньгами и прочим занимались родители. И насколько им быол легко/сложно меня тоже не интересовало. Одевали они (!) меня крайне плохо. Я знала, что денег мало и они все время в долгах. Но это также были их проблемы. Я себе шить начала и это все.
3. Жалко мне их точно не было. Хоть и помню, что мама пыталась устраивать истерики на тему "пожалей меня". Истерики меня тоже не трогали. Их надо было перетерпеть и выждать два дня пока уляжется. Говорить по-человечески, по-взрослому, им почему -то в голову не приходило.
4. Вспоминая себя им всего-то надо было попросить (!) помщи. Причем попросить не истерично- "помой посуду! Видишь, я болею!" Да плевать на ту посуду, проще выкинуть, чем мыть. Просить надо по-другому.
5. Потому что когда мама уехала в командировку-я добровольно стала хозяйкой. Ждала папу с готовым обедом и вылизанной квартирой. А он давал деньги на магазины. А я выстаивала бешеные очереди чтобы побаловать его вкусненьким. Когда мама вернулась- это все снова стала НЕ МОЕЙ заботой и к плите/тряпке я не притрагивалась.
Резюме
- Вас прямым текстом и несколько раз просили не называть "заей". Вы сделали? Нет. Напрягитесь . Не называйте, не ласкайте как маленького. Протяните руку и ждите когда он сам (!) ее пожмет или протянет свою в ответ. Не надо лезть к его телу как к своему собственному. Он вырос. Он уже не "Ваш малыш", которого без спросу можно схватить и потискать. Это конечно в переносном смысле, но как-то так. Не лезьте к нему, контролируйте себя с "заями"
По поводу помощи- нужно разграничивать. И давать конкретику. Что-то делать уже совсем поздно, что-то лечится, ну а уж с учебниками... это Вы совсем зря.
Может можно что-то им совместно с папой поручить? На велосипедах со списком проехать по книжным?
Давайте задания. "Нужен список книжек, срок неделя, в среду у меня будет время, поедем покупать"
Ну и последнее... Уважайте его "некогда". Возможно, для него действительно вся ерунда, которой он занят крайне важна. А главное- в этом возрасте она вся интересна. Это потом приходит ужас насыщения((((((
Попробуйте ввести мысль, что у Вас семья на двоих, живете вместе. И одновременно у него своя важная жизнь со своими задачами и увлечениями, у Вас -я своя.
Очень долгий процесс.
Но пока Вы поставили себя в позицию обеспечения его, такого занятого, делового и интересного. И что Вы со своей жизнью значения не имеете, главное- он и Вы костьми ляжете
Ну и ложитесь. С чего он жалеть -то начнет?
Некорректное сравнение...
Но вот как бы Вы заинтересовали любимого, который Вас не хочет
Вы бы постарались стать для него интересной, правда ведь?
А в маме, которая живет только сыном... какой интерес?
Это Ваш личный выбор.
И советы те же.
Хоть малюсеньколе хобби.
Хоть раз в месчц ночевать в гостях или поздно вернуться из театра.
Хоть одни выходные в гостях у друзей на даче
Удачи Вам)
Все будет хорошо
Я не воспринимала родителей до своих 30ти лет)
Теперь и жалею, и уважаю, и дружим)
17.08.2009 10:04:18, Дина (Джума)
+1000 узнала в ваших словах и себя и своих родителей, прям как в воду гладели. 17.08.2009 17:36:23, Chuchichka
Дина, какая же Вы молодец! Прочитала и буду еще перечитывать, чтобы не забыть.
Вроде все элементарно и понятно, но, как я уже говорила, за суетой и делами не задумываешься.
Я в принципе не сомневаюсь, что мой тоже вполне проживет самостоятельно какое-то время. И купит, что надо и поест, и за собакой присмотрит, и в школу, наверно, не проспит (хотя тут немного сомневаюсь). Просто у него нет необходимости. А я, действительно, не предоставляю ему этой необходимости.
Мне очень хочется быть для него интересной. Нет сомнений, что с папой ему сейчас во 100 крат интереснее, чем со мной. Ночные катания на великах, ну супер же (без издевок). Я только пока не придумала, чем бы нам совместно заниматься с сыном, чтобы ему хотелось и со мной время проводить. Зимой вот на лыжах станем кататься (если он конечно не предпочтет это делать с друзьями или с папой).
Спасибо большое!
17.08.2009 11:21:17, Ma_ma
Всю ветку не читала. Состав семьи такой же, только без собаки...
Все было точно также. Только папа и на велике с сыном не катался...
В какой то момент так меня все достало!!! И я вдруг решила сделать что-то для себя! Машину СЕБЕ купила, турпутевку СЕБЕ купила! При этом деточке не достался новый сноуборд и новая одежонка. На машину я кредит взяла. В какой-то момент всплакнула, (не нарочно)что я устала все делать для кого-то. (То для сына, то для мамы...)
И с УДИВЛЕНИЕМ обнаружила, что ни у кого мое поведение не вызывает отторжения... Сын даже УВАЖАТЬ меня стал!
Заботьтесь в первую очередь о себе!!! У вас должна быть своя интересная жизнь. Уходит сын в выходные, и хорошо!!! Примите ванну с пеной или чего вы там любите, сходите прогуляться, встретьтесь с подругами, заведите, наконец, роман!!!
Сразу почувствуете, как меняется к вам отношение сына. Ну сначала он может и сопротивляться такому положению вещей. Главное вы в душе должны быть точно уверены, что имеете право жить своей жизнью, делать, что-то приятное для себя!
ВАША ЖИЗНЬ должна быть вам очень важна!!! Сын - это только часть! Все равно уже надо потихоньку его отпускать... Взрослый совсем уже... :(
По делу: если носки валяются по квартире, все кидаю в его комнату, требуя не гадить на моей и общей территории. Бумажки, фантики и пр. тоже летят в его комнату. Когда убираюсь, выставляю в его комнату пылесос и помойное ведро с тебованием, чтобы грязь из его комнаты не летела на общую территорию.
Если делаете что-то для него, поймите, что это вы делаете для СЕБЯ, и не ждите от сына никакой благодарности. Очень тяжело ощущать, что ты кому-то что-то должен. Определите для себя рамки, что вы делаете сами, что не делаете, сколько денег выдаете еженедельно, сколько на день рождения, сколько на одежду. И можете быть спокойны, что родительский долг выполнен. И не требуйте благодарности взамен. Если ему надо больше, найдет способ: у папы попросит, заработает...
Что может сделать сам или с папой, делегируйте ему. Например дайте папе денег на школьный костюм, скажите, что вы совсем не можете без примерки купить ему что-то, попросите помочь. И все!!! Даже не вспоминать об этом. Все они прекрасно купят!! Не стройте из себя героя, просите папу о помощи!
Я вот ремонт недавно делала, устала, перенервничала, поругалась с мастером, так плакала!!! Сын сказал, что запрещает мне с мастером встречаться, он сам ему денег передаст. Не скрываейте свои чувства, не держите лицо перед сыном. Вы слабая женщина! Только не надо делать что-то специально!
Еще я даю денег сыну, чтобы он сам оплачивал себе колледж, сам платил за свои хотелки, сам покупал себе одежду (денег ограниченное количество, что купит, то и носит)... Тогда деть видит, сколько денег на него тратится...
А вообще все у вас хорошо: с сыном есть взаимная потребность общаться, посуду за собой моет... Хороший сын! Теперь можно и о себе подумать! Если мы сами о себе не думаем, никто не будет!
Удачи!
17.08.2009 09:33:57, YaIrishka
бррррр В Ваших словах про "мою, его и общую территоррию " увидела ну просто на 120% мою собственную маму (она тожж любительница поставить в комнату помойное ведро, кинуть в комнату уличную обувь и верхнюю одежду, которые не помещались в шкафах прихожей и проч...) Она в подобном ключе выстраивала отношения- этакая коммуналка семейного плана, из которой я была рада сбежать.
Сейчас мы, конечно, общаемся, но никак близко-теплых отношений нет. Хотя ей очень этого хотелось бы .
В одном моменте я однако ей благодарна: получила бесценное осознание того, как я НИКОГДА не буду обращаться со своим собственным ребенком.
21.08.2009 12:54:00, laras
Ну да, у нас и территория есть у каждого своя! А еще и стучаться, если дверь в комнату закрыта, принято! И я стучусь к нему и он ко мне!
А вчера я еще сыночку выпихивала из своей комнаты насильно в 12 ночи. Ему охота общаться, а мне уже охота спать. Наутро на работу. (Не мать, а ехидна!)
Еще одна сотрудница сегодня возмущалась на работе, что сынок мне ужин сам вчера приготовил. Это, говорит, женское дело!

Мне очень жаль, что у вас нет близких отношений с мамой, и вы до сих пор на нее обижены... Но это всегда можно исправить... Я думаю, что не только ей этого очень хотелось бы...
21.08.2009 14:50:23, YaIrishka
Я тоже стучусь сыну в комнату. У него долго не было "своей" территории. Думаю, надо теперь уважить :) А ко мне не стучится, я дверь никогда не закрываю.
Один-в-один ситуация с выпихиванием в 12 ночи. Он после прогулки заваливается ко мне пообщаться. Мы болтаем, пока у меня глаза не начнут слипаться. Говорю - ну все сваливайте гости дорогие. Он встает и говорит собаке - пойдем, нас выгоняют отсюда :)
21.08.2009 20:34:28, Ma_ma
Стучаться в комнату и кидать фантики/ставить мусорное ведро - в моем скромном понимании это абсолютно разные нравственные категории.
К сожалению, я думаю, в случае моей мамы "коммунальное воспитание вряд" ли играло основную роль (по к.м. когда мы жили с бабушкой я такого не наблюдала). Просто она считала нормальным по отношению к ребенку применение лозунга про "кто платит - тот заказывает музыку" и "т.к. ты пока ничего не зарабатываешь, здесь твоего ничего нет и ВСЁ будет только как я ХОЧУ"
И сейчас я чувствую не обиду, а неприятие подобных методов воспитания. Ну и стараюсь свести к минимуму неприятные воспоминания (путем сокращения общения).
21.08.2009 15:45:06, laras
В моем случае, запихивание носков сына в его комнату сработало. Охота ему в окружении раскиданых носков жить, так я тут при чем? Сейчас уже не требуется так делать. Долгие и терпеливые беседы до этого никакого результата не приносили. Да и носки я же не в лицо ему кидала. Просто возмущалась, что мне неприятно. И, если я приношу мусорное ведро и пылесос сыну в комнату, это помогает ему НАЧАТЬ убираться, не более того... Одни и те же вещи можно делать по-разному. С разным выражением лица, тона голоса, движениями... Часто в такие моменты, после моих возмущенных гримас и маханий руками, просто ржем вместе.
Неприятные воспоминания детства ИМХО - это обида... Можно ее запихивать куда-нибудь и стараться не вспоминать... Плохо помогает... Все равно вылезает это неприятное ощущение время от времени... Хорошо бы постараться простить и принять... Не очень это просто... Но можно... И результат того стоит...
21.08.2009 16:35:33, YaIrishka
В моем случае "вкидывание" мусорного ведра в мою комнату - тоже сработало. Не мгновенно, но зато на всю жизнь.
Иногда взрослые по отношению к собственным детям совершают малоадекватные действия. Представьте, что Ваш начальник на работе, недовольный качеством отчета (к примеру) запускает папку с документами в недолгий полет в Вашу сторону, или разливает грязную воду в кабинете, потому как подоконник по его разумению недостаточно вылизан. (Такие примеры во взрослой среде крайне редки, а вот в отношении детей - сплошь и рядом)
Ну так кто-то встанет и мгновенно уволиться (не буду долго грить про чувство собственного достоинства, приводить иные примеры самодурства и бла-бла-бла...), а кто-то после минутного возмущения коллективно "поржет" над произошедшим...
Ну так мы сами выбираем, что нам ближе. Я уж точно выбрала :)))
21.08.2009 17:40:18, laras
Обычно так ведут себя люди, сами выросшие в коммуналках где с соседями были мягко говоря, натянутые отношения. 21.08.2009 14:42:19, мама-аня
Спасибо. Сын и сам мне предлагает сходить куда-нибудь в выходные, гостей пригласить. Я раньше часто с подругами встречалась, в кафешки ходили и т.п. Потом поняла, что не экономя, я никогда не обменяю квартиру. Ну и стала экономить. Квартиру обменяла - появились долги, появилась необходимость ремонта. Меня тут уже не поняли по поводу ремонта, но он действительно нужен.
С одной стороны понимаю, что жизнь одна и надо для себя делать удовольствия. С другой стороны, элементарные вещи тоже делать надо (тот же ремонт). Прекрасно помню свое настроение после поездки с сыном в Турцию (давно это было...). Я была на подъеме, мне казалось -наплевать на весь быт, надо ездить отдыхать, пусть не 5 звезд - все равно! Я даже на подъеме в тренажерный зал записалась и почти год ходила. Но потом быт заел, ощущения забылись...
Однозначно постараюсь сыну дать больше самостоятельности. Он у меня очень хороший, взрослый, рассудительный. Понятно, что возрастные заморочки есть.
Про папу не знаю. Я по большому счету помощи никогда ни у кого не прошу. Ну такая я. Наверно надо менять себя, не знаю пока.
17.08.2009 11:39:27, Ma_ma
Вот-вот!!! Сына надо слушаться!!! Лучше него вас никто не знает!!! (Это мне так психолог как-то сказала...)
На самом деле мне мой сынок несколько лет назад высказал, что жизнь у меня какая-то неинтересная... только работа и дом... друзей мало... никаких интересов...
Услышала... стало обидно... начала исправляться...
Теперь внимательно к нему прислушиваюсь, он как лакмусовая бумажка отражает, что со мной происходит, быстрее, чем я это понимаю сама...
А теперь бегает с другом по вечерам (спортом типа занимаются) и меня с собой зовут!!! А у меня и не всегда время находится!!!
Ну и если помощи не просить, то и совсем все силы можно потерять... Вы же не для себя просите, а для сына, и не чужого дядю, а отца родного... Дайте ему уже хоть что-нибудь сделать... Если денег на костюм дать, может он в процессе и на свои что-нибудь дополнительно детю купит... Пользуйтесь и наслаждайтесь... И папа будет осознавать свою нужность, а то вы как-будто все кому-то доказываете, что все можете сами... Кому оно надо?
Да и свои интересы можно совсем бесплатные иметь... Небось есть старые ролики сына подходящие??? На Поклонную гору можно поехать, там иногда даже бесплатные занятия проходят... Заодно и друзья новые подыщатся...
Удачи!!! Все хорошо, и Жизнь ПРЕКРАСНА!!!
17.08.2009 13:02:28, YaIrishka
+1 17.08.2009 10:27:09, Дина (Джума)
Если вас так раздражает, что у него много летом свободного времени, то устроили бы его на лето подработать. А так ничего ужасного в вашей жизни не увидала. Обычный парень. Таких как он миллионы. 16.08.2009 22:28:24, Ольга*
Состав семьи такой же.Полет нормальный.Вам надо "заболеть".Актерские данные есть? Пришло дитя с гуляния, а Вы лежите-помираете и слабым голосом просите чая и сходить в магазин круглосуточный.Приносит чай- поплачьтесь, как Вам тяжело, попросите спину помассировать, понойте, скажите, что кушать хочется.Они в этом возрасте к мамкам болящим снисходитенльно относятся.Главное, заставьте себя слопать ту гадость, которую он принесет.И скажите, что вкусно.
Если Вы носите серебряные кольца- ввалитесь вечером с сумками и попросите облагородить-расправить кольцо- они от тяжестей деформируются.Моего в свое время проняло.
Все кроссовки покупайте в стоках спорт. магазов.Мы носим адидасовские по стоковой цене, фирму видно, дитя спокойно.
.Наплюйте на неестественный порядок, убирайте места общего пользования и свою комнату, а у него- тока когда ужи поползут.
Пы Сы. Еще надо придуриваться, что неумеха по хозяйству и с электроприборами.Пусть там телевизор настроит, спросите совета по компу, как что-то сделать- типа " не умею".Вещи в стиралку он и сам закинет.Изобразите, что чего-то испугались- и к сыну за защитой.Мышки, гусеницы, таракана))) Успехов.
16.08.2009 17:45:52, от мну
Ой-ой, насчет заболеть поосторожнее - могу рассказать про свою свекровь. Муж говорит, что после школы сколько себя помнит, всегда за ней ухаживал. Она месяцами (!) лежала в кровати, диагноз поставить не могли, врачи советовали обратиться к психиатру. И это тянулось не год и не два - десятилетия. Когда же он наконец женился и стал жить отдельно, мама вдруг поправилась! Без рецидивов! Вот как бывает, а он считал, что она "лежачая". 16.08.2009 17:52:00, мама-аня
Перечитала еще раз ваш топик.
"Деньги ,однако, не забывает регулярно просить. Ежедневно на расходы, на многочисленные дни рождения друзей, на шашлыки, на макдональдс и т.д."
Может имеет смысл давать нему не по требованию, а какую-то определенную сумму, допустим , раз в неделю.
А там уж пусть сам думает. Или в Макдональдс сходить, или другу на подарок потратить. А не хватило на неделю, пусть ждет следующей выдачи.
Извините, если это уже обсуждалось, а я пропустила)))
16.08.2009 17:09:14, Kapitolina
Возможно, так и надо сделать. Сейчас деньги даю ежедневно и на всякие вылазки и ДР дополнительно. Только с суммой надо определиться. Мы даже вместе когда-то обсуждали с ним эту тему, он не особо много и называл. Сказал, что хорошо бы столько-то - но это много, поэтому столько. Кокретных цифр сейчас не помню, это было год назад. В таком случае будет из чего удерживать, если понадобится. 16.08.2009 17:26:51, Ma_ma
Что значит не купит и не оденет? Не Наденет - пусть босиком ходит, чьи проблемы? Кто платит тот и заказывает музыку. А вообще поздно уже что-то воспитывать, поезд ушел. 16.08.2009 14:51:20, Дикая хозяйка (ex-Irina L)
Ну это называется рэкет...Человек в школе учится, понятно, что денег не зарабатывает, но мама-то зарабатывает, и папа зарабатывает и может купить ему нормальную одежду, которую люди его возрасте носят. И обувь тоже. Ребенок вырастет и будет зарабатывать сам, но вот такое родительское отношение, как Вы советуете, припомнит, и все родителям отольется когда они пенсионерами станут. 16.08.2009 16:14:44, мама-аня
К сожалению, и в случае, когда ребенку покупают нормальную одежду и все остальное - не факт, что в старости это вернется. И наоборот. Я там писала про мальчика, мама которого опять неудачно замужем. Там не только проблемы с мамиными мужьями, но и финансовые - мама сама не работает (мл. ребенку 5 лет, в садике), папа периодически своим увлечениям отдается. Так мне кажется, что этот мальчик, как сейчас помогает, так и в старости маму не оставит. 16.08.2009 17:40:09, Ma_ma
Это другое дело. Я писала о том, что когда родители в состоянии ребенка обеспечить скажем, качественным питанием, одеждой, но не делают этого от жадности, дети чувствут несправедливость и потом "возвращают" такое отношение обратно родителям. Что посеешь, то и пожнешь. Но во всем важно соблюсти меру, это очень трудно, не начать баловать. Так как тогда "пожнешь" эгоиста. 16.08.2009 17:44:30, мама-аня
Ну да. Но некоторые сознательно в воспитательных целях не тратят на детей слишком много. Чтобы знали цену деньгам, так сказать. 16.08.2009 17:46:31, Ma_ma
А это уже от ребенка зависит, от его отношения к вещам. Если бережное - это одно, а если мобильники каждый месяц теряет и куртки забывает - другое. 17.08.2009 03:11:07, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Это хорошие рассуждения если мама-папа миллионеры. Насколько я поняла из топика, это далеко не так. Никто ж не откажывает "ребенку" в одежде вообще. 16.08.2009 17:31:22, Дикая хозяйка (ex-Irina L)
Одежды вообще не бывает. Бывает красивая, модная, качественная (она обычно и дороже) а бывает - барахло. Оно на Черкизоне раньше продавалось, теперь не знаю, где. Все кто не миллионеры отоваривались на Черкизоне? А как же "мы не настолько богаты, что бы покупать дешевые вещи"? 16.08.2009 17:37:17, мама-аня
На эту тему - реальная история. Мама одной моей однокурсницы работала в советские времена за границей. Там был спецмагазин детских вещей для русских. И продавцы искренне недоумевали. Да, эта одежда качественная и ноская, на несколько лет хватит. Но деть-то растет! Через год уже не влезет. А за деньги на 1 несносимый комбинезон можно купить несколько, которых на сезон вполне хватит, а на следующий был бы чистый, новый и по размеру. Мода она тоже быстро проходит.
Так что "мы не настолько богаты, что бы покупать дешевые вещи" применительно к одежде, когда она на закончившего расти и то, что не выйдет из моды через сезон.
17.08.2009 03:32:27, Конек-горбунок (ex Lyuba)
А еще бывают не настолько богаты, чтоб на "дорогие и "качественные вещи" просто нет денег, совсем, даже если не есть. И ничего, дети в не оборванцы (кроме Черкинзона есть немало других мест) и главное, им не приходит в голову просить "дорогую" одежду. Я вам больше скажу - такие дети сами соображают, как бы съэкономить. 17.08.2009 01:15:18, hanhi
Я черкизоном пользовалась. Там вполне можно было найти приличные вещи. Если не ходить совсем уж на китайские ряды. А баловать бездельника фирменными вещами лично я не считала бы нужным. За такое отношение к матери, какое описывает автор - тем более. Пусть идет и сам зарабатываеет на "фирму". 16.08.2009 19:41:22, Дикая хозяйка (ex-Irina L)
Я на Черкизовском хорошие хб носки покупала и себе, и сыну(31-го размера) пачками, наши, отечественные, как минимум, вдвое дешевле других мест. Найти такие большие, хб на лето и не черные - это сама по себе задача. А чтобы еще было не жалко выбрасывать грязные и протершиеся в походах...
И босоножки сыну 47-го размера только там сумели найти лет 5 назал, тоже не китайские, а вполне, кожаные и на хорошей подошве.
Главное - там в летнюю поездку можно было купить все, что еще не нашли. А пока ребенок рос - это практически одноразовое, для юга. Оченью в Москве уже холодно, а на следующее лето - вырос.
17.08.2009 03:23:11, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Кстати никогда не приходило в голову осуждать кого-то за Черкизон или еще за что. У всех разные ситуации. Я могу позволить себе одеваться и сына одевать в магазинах, просто считаю, что для некоторых вещей ценник слишком высокий (по крайней мере для 16-летнего). Кто-то не может себе позволить и одевается с рынка. Ситуации разные бывают. Никто ни от чего не застрахован. Есть конечно просто тунеядцы. И отсутствие вкуса бывает. Но тот факт, что человек одет с рынка - меня не напрягает. 16.08.2009 17:44:51, Ma_ma
Я тоже не осуждаю, но в кругу моей дочери никогда не было детей, одетых с рынка, ларчик открывается просто: в зимнюю и летнюю распродажи я затаривалась для нее классикой на все времена в больших объемах. Поэтому и вещи всегда были фирменные. А уж купить одни модные джинсы или суперактуальную шапку в сезон - не так разорительно 16.08.2009 22:12:08, Ket
Я и не осуждаю, но и навязывать ребенку одежду с рынка не стала бы, даже если бы она мне и нравилась. Потому что, имхо, это даже не способ сэкономить. 16.08.2009 17:47:36, мама-аня
Да никуда он не ушел. Мальчик как мальчик. 16.08.2009 16:12:30, пчела Майя
А я как-то не могу, чтобы он зимой в легких кроссовках ходил. Поэтому покупаю. То что он выберет. Он знает что мы можем себе позволить а что нет. Эти кроссовки или джинсы не пробьют, конечно, полную брешь в моем бюджете, но просто дорого. Из его рассказов у друзей тоже такие кроссовки и джинсы недешевые. Конечно не у всех. 16.08.2009 16:01:26, Ma_ma
Пусть поищет те же кроссовки /джинсы в инете или на распродаже.
Пусть ищет альтернативный способ- от одежды по каталогам, до совместных с Вами путешествий за границу на распродажи
На мой вкус обычная одежда лдя подростка в магазине без скидки СЛИШКОМ дорого. Да и для меня дорого))))) По сравнению с тем, сколько она же стоит за границей или в сезон скидок
17.08.2009 15:15:59, Дина (Джума)
Вы просто не можете сказать сыну, что для Вас это дорого?
Потому что у его друзей такие же.
Потому что более дешевые вещи заденут его чувство гордости?
И у папы сын просто не будет просить. Потому что у папы сложности, а у Вас брешь не пробьешь?
16.08.2009 16:23:37, пенсионерка
Все банально. Кто везет – на том и едут.

А еще – вы уж определитесь, если он "зая" и малыш, которого надо воспитывать, то продолжайте делать все сами. А если у него взрослые обязанности, то и перестаньте уже за ним ходить, как за младенцем, и тем более так воспринимать. Вы морально никак не можете смириться, что он самостоятельный человек, а не "ваш малыш", он это чувствует. Отсюда и "бунт на корабле".

Вообще, как-то поздно вы взялись все это проговарвать и проживать. или до 16 лет он все убирал, помогал, не "нукал" и разговаривал нормально?
16.08.2009 14:05:10, Nanik
Да понятно, что кто везет на том и едут. Просто в какой-то момент получилось, что проще самой, чем пререкаться и ругаться. И как-то так по накатаной и идет. Надо как-то остановиться и подумать и все изменить. Вот может сейчас и получится.
Ну вот с той же собакой пример. Не добившись от него раньше выводить ее, стала по утрам гулять сама перед работой. И вечером тоже сама. А он утром спит, а вечером гуляет. А мне говорит, ну не гуляй - я сам свожу. Сводит, конечно не сомневаюсь, только когда самому будет удобно.
16.08.2009 16:06:41, Ma_ma
Вообще-то в котором часу гулять - не важно, важно, чтобы не реже чего-то. Вы гуляете вечером и в 6 утра, перед работой. Некоторые собачники в 2 ночи специально, чтобы дать побегать, когда людей меньше. Придет сын со своей гулянки - собачку выведет, встанет - тоже выведет и перед своим уходом. Чем плохо-то? Те же 3 раза, толь смещенные во времени. Другой вопрос - кто был инициатором заведения собаки. Если сын - это его дело, не балуйте парня, и не взваливайте на себя лишнее. Если Вы - имеет право манкировать. 17.08.2009 03:40:30, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Было то же самое, начиная лет с 14-ти. До этого гуляла с собакой по три раза в день, убирала квартиру по субботам, ходила за хлебом-молоком и кормила попугаев. Все беспрекословно 16.08.2009 22:13:42, Ket
Давно авторитет потерян, если так вот честно, положа руку на сердце?

Вычитаете поход к ветернару (можно мнимый, надеюсь) из его бюджета. Ему ввоити четкие санкции за неисполнение поручений. Не понимает по-хорошему – финансовые.

Садитесь и четко говорите: милый друг, у нас дома правила назначаю я. Правила такие-то и такие-то, за все, что ты не сделаешь, будут четкие санциии, такие-то. За тебя я прекращаю делать что бы то ни было, это твое дело, в чем и с чем ты ходишь в школу.

Мои обязанности – финансы и (дальше по пунктам).
Твои обязанности – учеба (дальше по пунктам)

Есть возражения – с удовольствием выслушаю, как ты хочешь позаботиться о благополучии семьи и взять на себя мои обязанности. Не можешь? Раз и на всегда: ты живещь со мной на моей территроии, я устанавливаю правила, максимум, что я могу тебе позволить – обсудить их со мной. Я же контролирую выполнение правил. Не нравится – едешь к папе или к черту на кулички.
16.08.2009 21:44:03, Nanik
Я не считаю наш дом моей территорией. Поэтому и не скажу так. Это такой же его дом, как и мой. И право голоса он также имеет. Другое дело что в совместном житье и правила какие-то общие должны быть.
Но вот никогда сама и никому не посоветую выгонять ребенка из дома. Убеждена, что даже малышей, которые понятно что и не уйдут никуда, таким нельзя припугивать. Для меня очень важны хорошие и доверительные отношения с сыном. Я с ним дружить хочу.
18.08.2009 13:43:43, Ма_ма
Не хочется как-то превращать свой дом в тюрьму, а себя - в тюремщицу. 17.08.2009 13:19:05, мама-аня
Мой бы на такое в 16 точно ушел из дома... 17.08.2009 03:42:07, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Куда бы он ушел?

Не знаю, мне кажется, здесь мальчик просто прекрасно и удобно устроился, и вряд ли он захочет добровольно лишать себя комфорта. Давить на жалость – я не уверена, что это сработает.

Гиперопеку снять точно нужно. Мне кажется, тут больше вопрос, как самой маме смириться, что мальчик – больше не маленький, не ее игрушка и развлечение.
17.08.2009 10:19:09, Nanik
У знакомой моей мамы дочь жила по подружкам несколько месяцев (по нескольку дней у каждой) в протест на нового гражданского мужа мамы. Женщина сдалась и мужчина ушел из дома. Тогда девочка вернулась. И это еще хороший авриант - не "пошла по рукам", училась в школе.
Однокурсник рассказывал, что в его доме у вокзала в Москве на чердаке нашел девочку лет... уже не помню 13-15. Она сбежала из дома из Подмосковья, не ходила в школу... Он её взял к себе, стал крестным отцом, вернул в школу. Она доучилась и вышла замуж, по его словам, за хорошего парня. Там дома какая-то ахинея вышла - мать умерла, родные попытались "закрутить гайки".
23.08.2009 05:30:37, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Да мог бы скитаться по друзьям. Или к отцу. И это еще в лучшем случае. 17.08.2009 11:33:33, Оладушек с сахаром
Да и стоит ли проверять, есть ли у него место, куда уйти. 17.08.2009 11:37:19, пчела Майя
Это уж точно! 17.08.2009 21:18:15, Оладушек с сахаром
Пошлёт подальше да и правда уедет. Хорошо, если к папе 16.08.2009 23:09:16, Вечная Весна
Вообще, одну и ту же информацию можно по-разному преподнести. И чтоб гарантированно она была воспринята в штыки, и чтоб она была просто принята. 16.08.2009 23:25:11, Nanik
ну да.
Но мне кажется, такую категоричность можно проявить только один раз, причём, когда всё остальное испробовано. А сразу с неё начинать чревато.
16.08.2009 23:28:56, Вечная Весна
Я так поняла, что тут как раз уже очень многое испробовано. И у мамы просто сил нет больше напоминать, "воспитывать" и пререкаться. Значит, нужна какая-то встряска. Это не означает скандала, я не дай бог не советчик подобного. 16.08.2009 23:40:35, Nanik
Насть, ничего ещё не испробовано. Маме надо поумерить пыл и расслабиться для начала. Тогда и сын подтянется. 16.08.2009 23:45:16, Вечная Весна
По-моему, мама просто слишком много своих желаний возлагает на сына, это – да. Поэтому у него все и смешивается в кучу, где , когда и что ему есть – и как гулять с собакой и готовиться ли к школе. Я бы, простите, сейчас меня опять заклеймят, назвала все вместе гиперопекой.

Я не сторонница подобных воспитательных методов, но никому свою т.з. не навязываю.
16.08.2009 23:50:42, Nanik
да чё клеймить, гиперопека и есть. И есть понятие, что это неправильно, что обнадёживает 17.08.2009 00:04:56, Вечная Весна
Настя, вот когда у вас будет собственный подросток, а не случайный, не вами воспитанный, непонятно откуда свалившийся - вот тогда вы поймете, что все ваши рекомендации пустая бравада и блеф. И не больше. А покуда я была бы поосмотрительней с советами. Вы тут не краевед. 16.08.2009 22:29:25, тигр-мыгр
[пусто] 16.08.2009 22:39:22
А при чем тут проще? Просто НЕ ТАК как вы описываете. Вот и все. 16.08.2009 22:40:43, тигр-мыгр
[пусто] 16.08.2009 22:51:29
Мне кажется, что воспитание детей для вас - скорее игра в крутую девчонку, которая и так, и вот так и еще вот эдак может. И стреляет, и скачет, и ножи мечет, и одной левой всех уложит, и еще и дети у нее, как шелковые. Сорри, если не права. Но мне так показалось из всего того, что я читала. 16.08.2009 22:54:36, Оладушек с сахаром
И мне :-) 17.08.2009 13:20:50, мама-аня
Эта мама по-моему уже разобралась с тем, что ей надо делать. 16.08.2009 22:53:27, тигр-мыгр
[пусто] 16.08.2009 22:56:30
Скорее подкорректировать восприятие ваших советов, человеком, не знающим тонкостей. 16.08.2009 23:00:21, тигр-мыгр
[пусто] 16.08.2009 23:03:11
Несомненно. Чем мы и занимаемся. 16.08.2009 23:05:23, тигр-мыгр
Совершенно не обязательно переходить к военным действиям. И говорить ребенку, что Я в доме хозяин, а ты - так, что я сказала, то и сделаешь. Ничего такого в семье не происходит, чтобы действовать так жестко. Все можно решить мягче и аккуратнее. Показать мальчику, что мама слаба, беззащитная и нуждается в его помощи - гораздо эффективнее, чем стучать кулаком по столу. 16.08.2009 22:08:29, Оладушек с сахаром
ППКС 17.08.2009 03:44:51, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Девушка не в теме, Ал. Ничего удивительного. 16.08.2009 22:30:14, тигр-мыгр
[пусто] 16.08.2009 22:37:29
Вы имеете в виду, что вы имели аналогичные проблемы со своей 5-летней дочерью? 16.08.2009 22:40:39, Оладушек с сахаром
[пусто] 16.08.2009 22:48:48
Вы можете себе это позволить. Потому как вы ему никто. 16.08.2009 22:52:02, тигр-мыгр
[пусто] 16.08.2009 22:57:36
:))) Не сомневаюсь. Когда последствия не колышат вообще много можно себе позволить, да:) 16.08.2009 22:59:15, тигр-мыгр
[пусто] 16.08.2009 22:57:05
Да. Конечно. 16.08.2009 22:58:42, тигр-мыгр
Ну, не знаю, мне эта стратегия вечной жертвенности не симпатична. Если начинается хамство и пренебрежене обязаннстями – я становлюсь совсем не меягкой. Впрочем, мои домочадцы в курсе и не испытывают мое терпение. 16.08.2009 22:14:26, Nanik
А откуда дома берутся обязанности? На работе должностная инструкция написана, а если что - можно и уволиться. А дома меня бы такая обстановка не радовала. 16.08.2009 22:20:10, пчела Майя
А откуда берутся члены семьи без обязанностей? как это так и как это работает?

Ну, правда, я бы не стала собирать носки и разложенный диван. Кроме обязанностей, есть и права. Есть за компом и не собирать диван, если не хочется. И не ходить в новых, но ходить в шитых-перешитых штанах.
16.08.2009 22:24:57, Nanik
У нас все члены семьи без обязанностей. Обязанностей нет. Берутся видимо тем же способом, что и все остальные. 16.08.2009 22:27:27, пчела Майя
Вы лукавите.

По меньшей мере, чтобы жом и жизнь не превращались в полный сра4 и бардак, надо прикладывать какие-то усилия. В соответсвии с представлениями о прекрасном всех членов семьи. Думаю, у членов вашей семьи тоже есть обязанность не врубать среди ночи на полную катушку Раммштайн, да? Вопрос в том, какие приоритеты в семье, и что есть обязательные пункты, что можно делать время от времени, по желанию, а что можно не делать никогда.

Собака, по моему разумению, пункт обязательный. Рваные джинсы – хочешь, купи новые, не хочешь – не купи, хотя лучше, конечно, купить. А уборка дивана – это ап ту хим исключиельно и явно не подконтрольно мне.
16.08.2009 22:35:54, Nanik
У нас уборщица убирается - что касается бардака. Ну и все остальные, кому бардак начинает мешать. Не по обязанности, а по желанию. Ночью не шуметь - это постановление, раньше было моссовета, сейчас не знаю кого, это не семейная обязанность. Собак мы не держим. В общем конкретно у меня обязанностей нет. У остальных тоже нет. 16.08.2009 22:47:20, пчела Майя
Не врубать Рамштайн это по-моему каким-то другим словом называется, не обязанностью:)).
16.08.2009 22:39:04, Оладушек с сахаром
Ну, так ДЛЯ МЕНЯ и гулять вовремя с собакой на уровне не врубать Рамштайн. только не факт, что это донесено в понятной форме до оного ребенка. И если он не в состоянии совладать с собой и справиться с таким минимумом, то тут да, вводятся санкции. 16.08.2009 22:42:15, Nanik
Обязанность - это что-то делать по расписанию. А не шуметь ночью - это чтобы соседи не прищли и не убили, какая же это обязанность. Надел наушники и сиди. 16.08.2009 22:48:21, пчела Майя
Правильно, я бы тоже сказала, что не врубать музыку ночью – это здравый смысл всего лишь. Но и гулять с собакой вовремя – тот же здравый смысл. только у кого-то он есть, ибо привит (дети не сами собой узнали, что среди ночи не врубают музыку), а у других он слегка атрофирован, ибо есть мама, которая все решит. С собакой, с соседяими и т.п. 16.08.2009 22:55:08, Nanik
То есть обязанности нужны если держишь животных? Ну возможно, мы не держим. 16.08.2009 23:02:56, пчела Майя
Собака же не может сама справиться с этими задачами. На мой взгляд, задача хозяев обеспечить ей возможность своевременного отправления естественных нужд. 16.08.2009 23:06:12, Nanik
Ну да. Именно поэтому у нас в семье нет обязанностей. Так как нет маленьких детей и животных, и нет соответственно домашних дел, которые надо сделать обязательно. Можно делать, а можно не делать. И у автора соответственно обязательным тоже остается лишь собака. А все ремонты и учебники - в свое время будут, а если нет - то тоже никто не умрет. Однако автор хочет не только выгула собаки, а еще целый список. 16.08.2009 23:13:19, пчела Майя
Про список я сказала выше, что это дело сына, в чем ему ходить. Как и то, что ему есть на ужин. 16.08.2009 23:18:10, Nanik
Вы просто пока не понимаете, что махать хлыстом вы можете, пока вашему ребенку 5 лет. Потом уже будет все по-другому. И санкции - это крайняя мера, когда все другие разумные способы испробованы и не помогли. Вы слишком воинственны. 16.08.2009 22:44:38, Оладушек с сахаром
[пусто] 16.08.2009 22:45:38
А мама его куда делась? 16.08.2009 22:48:39, тигр-мыгр
[пусто] 16.08.2009 22:53:01
Это совершенно не обязательно. 16.08.2009 22:55:46, тигр-мыгр
[пусто] 16.08.2009 23:06:56
Здесь обсуждаетесь не вы и члены вашей семьи, а советы, которые вы даете. 16.08.2009 23:08:58, тигр-мыгр
[пусто] 16.08.2009 23:11:17
Смутило? Позабавило скорее. Эти советы не применимы в ситуации мать&cын, хотя не исключаю, что в вашей ситуации могут поддерживать "порядок" в доме. 16.08.2009 23:14:21, тигр-мыгр
[пусто] 16.08.2009 23:20:22
Зачем вам мои предложения? Вас, судя по всему, все устраивает. Свои конструктивные предложения автору, которую не устраивает я уже изложила 16.08.2009 23:28:54, тигр-мыгр
Я знаю вашу историю. 16.08.2009 22:47:28, Оладушек с сахаром
Аналогично. Чай не в казарме. 16.08.2009 22:31:25, тигр-мыгр
Вот то же самое хотела написать, что казарма мне в доме не нужна. Упал-отжался - я так со своим ребенком не общаюсь и не планирую. 16.08.2009 22:35:03, Оладушек с сахаром
СО СВОИМИ так мало кто общается. Ибо понимают, чем это грозит. 16.08.2009 22:39:01, тигр-мыгр
[пусто] 16.08.2009 22:44:51
[пусто] 16.08.2009 23:08:31
Кстати, особенно прикольно, что это МНЕ было адресовано:)))) 16.08.2009 23:09:57, тигр-мыгр
[пусто] 16.08.2009 23:15:54
Я не предалагала, вам ковыряться в моей жизни:) Просто действительно забавно получилось, о чем я Оладушку и написала:) 16.08.2009 23:17:52, тигр-мыгр
[пусто] 16.08.2009 23:23:18
А я тем более не могу, потому что не видела, что вы написали. 16.08.2009 23:28:08, Оладушек с сахаром
А разве вас к этому приглашали?:) 16.08.2009 23:27:10, тигр-мыгр
Вашей СВОЕЙ лет 5, насколько я помню?:)))) Это многое объясняет.
Странное желание слушать "бред", однако...
16.08.2009 22:48:16, тигр-мыгр
Именно. А те, кто общается, потом огребают. 16.08.2009 22:42:10, Оладушек с сахаром
А чья собака? 16.08.2009 16:43:01, пчела Майя
Ну как чья. Наша. Конечно, это было горячее желание сына иметь собаку. Но брали-то мы по общему согласию. Скоро уже 5 лет, как мы с собакой. Я ее, кстати, очень люблю. 16.08.2009 17:29:06, Ma_ma
Раз было "горячее желание сына иметь собаку", об этом и надо напоминать. Не ругать, и именно напоминать. И не отрывать время от собственого утреннего сна хотя бы летом. 17.08.2009 04:17:53, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Собаку жалко. 16.08.2009 16:20:25, мама-аня
Мы со своими сыновьми, когда старшим было еще порядка 8-10 лет, поговорили примерно так: "Мы семья? - Семья. Мы вместе? - вместе. А чтобы всем было хорошо и удобно, надо чтобы все вкладывали труд в улучшение жизни. Что делать надо каждый день, а что иногда?"
Был общими усилиями составлен список. И деточек спросили, что они готовы взять на себя. И из ежедневных и из редких обязанностей. Взяли. Ессно, не всегда они четко свои обязанности выполняют и сейчас, но если мы с мужем возвращаемся и видим бардак - им становится стыдно и в один миг все убирается.
Было всякое. Однажды я второго дитятку подняла ночью помойку выбросить, потому как он вовремя этого не сделал. Больше не забывал *-)
Может, стОит поговорить с сыном о нетоварищеском отношении к матери?
16.08.2009 10:05:20, Mary-Lea
Что грустно, полностью согласна. В этом смысле родителям девочек легче, парни в большинстве подобные разгильдяи.

> «И так мне грустно, что при таком моем отношении и к жизни, и к сыну, он совершенно наплевательски ко мне относится. Не вызываю я у него желания мне помочь. Мол мама одна столько всего тащит…»
Тут как есть, что-то поменять трудно. Т.е. в смысле инициативы и отношения. Не в Вас пошел. Может, есть в кого, в папу или иных родных?

>«Сама я люблю, чтобы все было в порядке.»
Здесь тоже своего отношения не вставите. Можно только что-то твердо ограничивать.
Например, раз и навсегда (сызмальства) запрещала есть на диване или в кровати, так что все обертки хоть и собираю, но на столе. Требовала мытья жирных рук (так как дома с бумагами работаю) – тоже вошло в привычку.
Так что в домашних правилах смысл есть. Если поздно приучать к этому, то не убирать в комнате сына – вполне. Но с этим надо внутренне смириться: не убирать и не журить: есть как есть. Надоест – сам уберет. А так – хоть бы гора оберток лежала. Если от них постельное белье зажиривается и усложняет стирку – это повод сказать, но именно про свои сложности со стиркой и предложить на выбор – не пачкает едой или сам стирает.

У самой сын имеет «неотложные» дела на субботу-воскресенье, да это очень неприятная проблема. В компанию – да, домашние дела – ни в какую. Но мой при этом уже старше и на свои «игрушки» сам и зарабатывает.
Но вот с учебниками очень понимаю, аналогичные проблемы были в школе (и частично остались сейчас): я не бегаю, но, бывает, что-то не сдал именно из-за отсутствия книги. Меня сильно огорчает.

И все же разделите мух и котлеты:
1. Нельзя доводить до отсутствия учебников и тетрадей в школе, но вполне можно игнорировать форму. И в помощи школе не считайте себя крайней. Все не могут, и Вы не можете. Фсе. Точка. Не думаете. В школе за классное руководство учителя деньги получают, есть еще педагог внеклассной работе, так что неча на родителей свои обязанности перекладывать. А не будет каких-нить занавесок, думаете, ваш заметит? Или не сходят куда-то, ну и что? Если такой поход греет лично вашу душу – тогда, да, помогаете. Если нет, в лес, причем со спокойной совестью.
2. Сообщите БМ, что проблема с книгами-тетрадями не только ваша головная боль и обязанность (тем более, если материально тянете сами), и что, если он не «вправит мозги» со своей стороны, то у Вас будет второгодник. Пусть тоже «парится». Пусть либо сокращает воскресные велопробеги, либо переносит на будни. Не все, разумеется, а когда надо что-то купить вместе с сыном. Только без нотаций, спокойно и по деловому. Иначе, пусть он, как родитель, то самое с сыном и покупает, но уже за свои деньги. В конце концов до 18 лет обязанности по содержанию ребенка лежат на обоих родителях.
3. Раз Вы даете карманные деньги, то можно и условия ставить: вот список продуктов (Вам, как женщине тяжело таскать картошку, например, да и прочие овощи – не хочет сам есть, пусть для Вас купит), канцтоваров (ему, для школы) и деньги на это под расчет. Купит – будут карманные деньги, нет так и не будет, раз элементарной помощи нет. Может, не весь список сразу (в смысле без резкого перехода), и не столь ультимативно, но довести до сведения, что у Вас тоже «времени нет» и еще меньше, чем у сына.
4. Не покупайте еду типа макарон и всего прочего, что сын берет из холодильника и ест. Пусть будет «шаром покати». Пусть сын САМ этот вопрос поднимет. А тогда скажите, что сил и времени не хватает, «укатали сивку-бурку высокие горки». Он дома и пора бы ему самому покупать. Опять-таки, не смешивайте с карманными, давайте под расчет, чтобы отчитывался. Объясните, что Вы не ему не доверяете, а так надо себя проверять, чтобы не терять, не переплачивать, когда не миллионеры.
5. Чаще говорите с сыном о стоимости жизни, о своих проблемах. Вот о том самом, что 5 лет без отпуска, например. Не в стиле, какой он черствый и не помогает, а как ВАМ трудно. Почитайте тему http://conf.7ya.ru//fulltext-thread.aspx?cnf=youth&trd=208, я там согласна со Змея Скарапея, про высказывая про себя (мне не нравится..., я огорчена..., мне трудно... и т.п.), а не про ребенка (ты не сделал..., ты не помогаешь...). Вы вполне вправе сказать, что у Вас нет денег «на шашлыки» и прочую развлекуху, подарки. В 16 лет уже можно и думать о подработке, и попросить у папы, и просто ограничить свои аппетиты, когда все тянет один родитель. Не бойтесь ущербности, когда уже деть «на говолову садится». Скажите, что раз хочет фирменное, то пусть хоть дома помогает, раз Вы на работе выкладываетесь. И, поверьте, что лучше у сына чего-то не будет (ремонта, например, или обновки), но Вам надо отдыхать. И отношения станут лучше, чем если вести себя, как ломовая лошадь. Иначе он сам не приучен видеть, папа или бабушка не скажут, внутреннего голоса нет. В этом случае – единственная возможность – самой говорить. Но конструктивно. Не «запиливать», а жаловаться конкретно. Например: «Устала, нет сил, картошечки хочется. Свари, пожалуйста.» Кстати, я уже давно не чищу, а мою и варю «в мундире», чищу вареную. Так даже вкуснее. Но сын тоже макароны любит, даже когда ничего чистить не надо. Конечно, разок надо расставить все «точки над и»: назвать все своими именами – и сколько что стоит, и про свою загрузку на работе, и про его время и возраст. Но эту речь надо внимательно продумать. И выслушать ответ о его предложениях и приоритетах. Т.е. разумно говорить о том, что Вы устаете, много работаете, поэтом продукты следует таскать сидящему дома. Если скажет про друзей или велосипед, то у Вас ведь тоже есть желания – поспать, на солнышке посидеть, на выставку (к подруге или еще куда сходить) – чем Вы хуже? Но неразумно требовать от сына принятия вашего отношения к порядку и ежедневной уборки.
6. Как называть сына – какая разница. Называйте так, как он хочет. Это не повод для трений. Хоть по имени отчеству и с издевкой.
16.08.2009 05:29:40, Конек-горбунок (ex Lyuba)
> Если поздно приучать к этому, то не убирать в комнате сына – вполне/
Еще полгода назад мы жили в однокомнатной квартире. В мое отсутсвие он конечно ел в комнате за компом или на диване. Но в остальном - свой диван собирал, вещи убирал, тарелки-обертки в комнате не сотавались, носки не валялись. Потому что это была наша общая комната и бардака там не было. Своя комната появилась и , что называется, тут Остапа понесло. Видимо. мальчику так давно хотелось ТАК пожить. Диван весгда разложен, одеяло с подушками тут же. Даже если я уберу, он приходит и все раскладывает. Так что проблема не в том, что он не был приучен и поздно теперь требовать.
По школе - это прямо отдельная тема. Я с 1-го класса не могу с себя это сбросить. Теперь уже и смирилась. Мне неудобно перед учителем, когда просит - обязательно стараюсь сделать. Когда просит не меня, но никто не хочет - опять, как идиотка, лезу помогать. Причем, опять хочу уточнить (в свете многих постов выше)- похвалы я никакой не получаю, хвалят совсем других родителей за помощь в учебе и воспитании. Мой оболтус, похоже, достал уже классную своим неповиновением и присутствием личного мнения. Так что хвалить нас не за что. Я не могу отказвыать ей в просьбах, она и так немного от родителей требует.
Ну есть во мне такая ответственность. Я ко многому так отношусь- и к работе, и к делам. и к просьбам. А сын, отчасти и в папу, отчасти потому что без обязательств проще жить (тем кто так может). Понимаю, что его не заставить так же ответственно ко всему подходить, но хоть что-то он должен делать. Учеба - "наплевать, сдам как-нибудь".
Школьная форма - введена в школе. Ну что же вот так внаглую нарушать требования? Я согласна, что деловой стиль одежды должен быть, и не против костюма.
Вот сообщать БМ ничего не хочется. Раньше привлекала его к помощи. не всегда получалось. Теперь уже совсем не получается. На слова, что сын может не сдать экзамен или про второгодника - говорит, "ну и пускай остается на второй год", или "пусть в училище тогда идет", если не может учиться. Меня это не устраивает, я все-же за будущее сына переживаю. И не хочу, чтобы он по глупости дров ломал.
Я уверена, что если не буду готовить, то сын будет сидеть на горячих бутерах. Его это очень устраивает.
Я говорю ему о проблемах. он знает все.
Но опять же, прошу сходить за картошкой - он опять же предлагает не готовить картошку, а макароны. (хлтя сам макароны не любит).
Про отпуск- он мне говорит -бери всегда отпуска. Отпуска я ему вообще в укор не ставлю, это мой выбор. Просто мне так много хочется сделать, а мальчишку, естественно, и так все устраивает. Если я говорю, что устала, или тяжело сумку нести, он мне говорит - так ты возьми отпуск, так ты не таскай сумки, и т.п.
Просить деньги у папы он не станет. Я думаю, что ему неудобно это делать, раз тот сам не предлагает. И иногда от сына слышу такие слова: "ему и так зарплату урезали, а еще и за квартиру платить надо" (это про папу).
Спасибо за ответ. Я все беру во внимание, пытаюсь сейчас в голове подытожить все, что советуют.
16.08.2009 09:55:36, Ma_ma
1. Я сама отлично училась в школе по всем предметам, даже таким ненавистным, как литература. И мне было очень трудно принять позицию сына, не желавшего «протирать штаны» над нелюбимыми и далекими от будущей специальности предметами. А потом я посмотрела и поняла, что он по-своему прав. Не распыляется на лишнее, углубляется в свое, имеет время на отдых... Просто мы – разные люди. Мне было дико неудобно встать и не ответить. А ему все равно.
А бардак – мечта многих мужчин. У моего папы грязные носки лежали на столе вместе с научными статьями. Мои однокурсники рассказывали, как здорово жили в экспедиции в Туве - 3 месяца не мылись и не брились. Пришли на факультет хоть и помытые, но все еще заросшие и жутко довольные. Хочет сын с бардаком – пусть поживет и порадуется, если это нужно ему для души. Кстати, я сама не смогла бы жить, каждый день расстилая и убирая постель, хотя знаю, что так многие живут. Но мне нужно иногда прилечь под одеяло, хоть бы и ненадолго. Так что ни на застилание постели, ни на прочий «рабочий беспорядок» не надо тратить своих нервов. Не стоит оно того. Каждый человек ценит в своем доме свое. Вы – красоту и порядок. Сын – удобство, чтобы «все сверху и под рукой», чтобы не напрягаться с уборкой.
2. У Вас сейчас просто усталость. А потом начинается «синдром хронической усталости», когда уже и не хочется ничего. Поэтому дело даже не в сыне, а в том, что Вы ему нужны сильной и здоровой очень долго (если других стимулов нет), пока он выучится и «в люди выйдет», профессию получит. Поэтому нельзя вот так и без отпусков, и собаку выгуливать утром за чем сна (вечером-то почему нет, и сами погуляете). И для сына очень плохой пример, когда мать все на себя взваливает. Надо максимально разгружать себя от лишнего. Он так же и к жене будет относиться и мира дома не будет.
17.08.2009 05:24:12, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Я тоже думаю, что можно не распыляться на все. И можно не учить химию и биология (ну для примера), если очень любишь математику там или литературу. Но когда человеку неинтересно ничего в школе. Ничего! Ни один предмет, вообще.
Насчет "не хочется ничего" - у меня как раз и появляется такое ощущение. Мне уже и ходить никуда не хочется, и косметику раньше чего-то выбирала старалась, а сейчас могу и попроще купить. Ну и т.д.
В свои 36 лет даже такие мысли проскакивали, что дождусь внуков - буду нянчить. Маразм какой-то...
18.08.2009 13:58:49, Ма_ма
36 лет?! Так, быстренько занимаемся собой, парикмахер, косметолог, одежки новой прикупить. Ухажеры сами найдутся :-) 18.08.2009 21:54:27, мама-аня
Ну я и не запускала себя. Уж парикмахер это конечно стабильно, единственное поменяла сейчас своего "дорогого" мастера на подешевле. К косметологу раньше чаще ходила, за последний год и вовсе не была. 20.08.2009 09:41:28, Ma_ma
3. Про школу под углом зрения разгрузки.
а) >«Я с 1-го класса не могу с себя это сбросить. Теперь уже и смирилась. Мне неудобно перед учителем, когда просит - обязательно стараюсь сделать. Когда просит не меня, но никто не хочет - опять, как идиотка, лезу помогать.»
Вот и не надо. Скажите себе – поработала и будет. А теперь пусть другие. Я не знаю ни одного школьного дела, куда надо обязательно родителей привлекать. Либо без таких дел можно вовсе обойтись (а чаще всего – это показуха, за которую педагоги «пряники» получают), либо непрофессионализм. Поэтому смело – всех в лес -«не могу», «нет времени», «одна сына тяну», «ремонт дома», и т.п. Это первое, что следует сбрасывать. Если ребенок не учится, такая деятельность мамы в школе не спасет. А если учится – тем более незачем.
> «Я не могу отказвыать ей в просьбах, она и так немного от родителей требует.»
Смогите. Главное убедить себя в ПОЛНОЙ бесполезности этих дел. Хорошо-хорошо подумайте не в плане проблем учительницы, а зачем оно вообще. Если для прощения вашему школьного разгильдяйства – то подумайте, один ли ваш такой и как прощают остальным. Допустим, никто не выполнит этих просьб, что изменится? Если это совместная закупка учебников – еще понятно. Но у Вас их каждый сам покупает. А цветы-подарки-уборка – смело в лес. И даже не переживайте. Если учительница НЕ МОЖЕТ быть кл. рук, дано отказаться. Если ВАМ НАДО, чтобы именно она осталась – дело другое. Но Вы НИКОМУ в школе НИЧЕГО не обязаны. Исходите из этого.
б) >«Школьная форма - введена в школе. Ну что же вот так внаглую нарушать требования? Я согласна, что деловой стиль одежды должен быть, и не против костюма.»
Это из той же серии, что и состояние комнаты сына. Может, вам и нравится «деловой стиль одежды», но есть и другая точка зрения, что джинсы – это не смертельно. Мой сын учится в университете, но ни галстука, ни костюм не надевал ни разу в жизни. Думаете, я бы не купила, если бы он хотел? У них даже на выпускной далеко не все в костюмах пришли, хотя в ВУЗы класс поступил количественно на бюджет (МГУ и 1-2 человека в вышку). И я не стану скандалить с сыном из-за такой мелочи как костюм. На работу (хим.лаборатория НИИ) тоже большинство у нас в костюмах не ходит – можно на костюме дырок насажать. Свекровь хочет, чтобы внук на семейные торжества при галстуке ходил – сын теперь эти самые торжества игнорирует.
Единой школьной формы нет. ИМХО, в выборе между нормальными отношениями с сыном и потоканием школьным ревнителям формы (даже при вашей внутренней любви к костюмам), лучше игнорировать форму. Я считаю, что у вас замечательный вариант отсылки школы к БМ. Вы считаете, что это нагло? ИМХО, нисколечки. Просто не берите лишнего в голову.
в) > «На слова, что сын может не сдать экзамен или про второгодника - говорит, "ну и пускай остается на второй год", или "пусть в училище тогда идет", если не может учиться. Меня это не устраивает, я все-же за будущее сына переживаю. И не хочу, чтобы он по глупости дров ломал.»
Вот это единственное, что важно, в смысле важно, чтобы сын учился. Но тут Вы не выгораживайте папочку перед сыном и честно цитируйте.
И потом – что значит «привлекать»? Вы УВЕДОМЛЯЕТЕ. Например, что есть проблема что-то купить, без чего сын не сможет учиться. Не потому, что дурак или не хочет заниматься. А потому, что надо примерять вместе, а в будни Вы на работе. Дальше у папы выбор: либо он таки сына отпускает, либо признает, что ему НЕ НУЖНА учеба сына. Последнее вполне спокойно доносится до школы, если уж Вам так неудобно брать вину на себя. И до ребенка (капля камень точит). Ибо папа сыну о своих проблемах говорит.
17.08.2009 05:26:11, Конек-горбунок (ex Lyuba)
4. > «Я уверена, что если не буду готовить, то сын будет сидеть на горячих бутерах. Его это очень устраивает.»
Ну посидит и что? Надоест и научится готовить. Умение для мужчины очень полезное, и в армии, и просто в мужских компаниях очень ценится. А уж в семье...
> «Но опять же, прошу сходить за картошкой - он опять же предлагает не готовить картошку, а макароны. (хлтя сам макароны не любит).»
Значит, настаивайте. И картошку просите купить. И приготовить к вашему приходу, мотивируя личным желанием картошки. Ничего, привыкнет.
5. > «Про отпуск- он мне говорит -бери всегда отпуска. Отпуска я ему вообще в укор не ставлю, это мой выбор. Просто мне так много хочется сделать, а мальчишку, естественно, и так все устраивает. Если я говорю, что устала, или тяжело сумку нести, он мне говорит - так ты возьми отпуск, так ты не таскай сумки, и т.п.
Просить деньги у папы он не станет. Я думаю, что ему неудобно это делать, раз тот сам не предлагает. И иногда от сына слышу такие слова: "ему и так зарплату урезали, а еще и за квартиру платить надо" (это про папу).»
Итак, у Вас золотой мальчик. Просто вы о своих проблемах говорите мало и недоходчиво. Раз понимает про папины, поймет и про ваши. Только надо правильно преподнести. А с отпуском выбор неправильный. И сумки не таскайте. Закончатся продукты – сам поймет. И объяснять не придется. Научить покупать продукты – самое простое. Кстати, не факт, что, одевая сына как наиболее состоятельных в его компании, Вы делаете благо. Во-первых, нереализованные желания способствуют желанию работать и зарабатывать. А для начала учиться, раз неквалифицированные рабочие получают мало. Не надо комплексовать относительно развода и обязанностей по отношении к сыну. Во-вторых, весьма возможно, что за учебу сына придется платить (либо за колледж, либо за платное ВО). На это важнее отложить деньги, чем тратить их на текущие костюмы и прочее. Мне одна хорошая знакомая сказала (применительно к моему), что одев с иголочки, я огребу уйму неприятностей (точнее, неприятности будут у него, но какой матери оно в радость).
17.08.2009 05:27:47, Конек-горбунок (ex Lyuba)
м-да, последние строчки навеяли... У моей старшей отец не платит алиментов и видится раз в полгода. Так он вообще не подлежит никакой критике! У нее папа хороший, просто он тянет вторую семью, ему некогда, ему не на что... Запрещала мне на алименты подавать чтобы не огорчать "папочку". В общем туши свет. Для меня такое отношение - загадка, думала только у нас так 16.08.2009 12:30:01, olsik
Ой, я постоянно попреки от своего сынка слышу, когда у БМ деньги прошу)))
Я ему пытаюсь как-то объяснить, что вообще-то это папина обязанность - содержать своего сына , это по закону. Даю расклад, на что идут эти деньги -естественно на самого сына, не себе же я что-то на них покупаю))))
16.08.2009 15:14:12, Kapitolina
ой, я бы ответила "Когда вырастешь и будешь зарабатывать, то можешь папочке отдавать хоть всю зарплату. Но я ему не жена и тратить на него деньги не обязана. Ибо невыплаченные алименты означают то, что я вынуждена тратить свои деньги"
:))
16.08.2009 15:17:30, Вечная Весна
неужели так и не подали на алименты? 16.08.2009 13:29:02, Вечная Весна
Ох-ох-ох, простите, избитой фразой отвечу Вам: замуж Вам надо, девушка. Вы же о сыне, как о муже заботитесь, Вы что?... Сын, если он нормальный мальчик (судя по Вашему описанию, нормальный) не поймет этого и не оценит. Потому что не будет к Вам относится как к супруге. И останетесь Вы у разбитого корыта. Парню 16 лет, через год-два уедет он учиться в другой город, и что тогда? Кому нужна будет "его комната"? Или Вы хотите жить с ним до старости и с его женой? Ой-ой...Сейчас Ваша задача как матери помочь сыну стать самостоятельным, научиться самому видеть и решать свои проблемы. А не быт его обустраивать и гнездышко вить, чувствуете разницу? Из Вас получится прекрасная жена, ну не вышло у Вас с его отцом, ну разве не стоит еще раз попытаться? 15.08.2009 18:56:18, мама-аня
не, правда. Не так-то это просто выйти замуж! А то вся неполная семья из конфы бы повыходила. Я вот без отца воспитываю дочек. И всегда думала что сын бы больше поддерживал (ну типа почти муж - мужчина в доме). А по топику вижу что ни фига! 16.08.2009 00:02:36, olsik
Они не рождаются с умением и пониманием того, что маму надо поддерживать. Мама должна все это организовать своими руками. Причем тут надо не переусердствовать и не требовать от ребенка подержки, которую уместно ждать только от супруга. 16.08.2009 00:20:02, Оладушек с сахаром
Мальчики, как и девочки разные все. 16.08.2009 00:11:12, Ma_ma
а я им по-хорошему завидую. У меня эта дочка (которая дружит с мальчиком) и огрызнуться может, и по дому помогает с ленцой... Да еще попрекает что у меня личная жизнь есть, а Ванина мама себя посвящает всю жизнь только Ване 16.08.2009 00:21:09, olsik
Так и чему вы завидуете? Что у той мамы вся личная жизнь - в сыне? 16.08.2009 00:24:52, Оладушек с сахаром
сын ее уважает и поддерживает больше чем дочки меня - это во-первых. Но это не очень задевает, потому что я понимаю, что она больше заслужила это уважение. А во-вторых я завидую что ей реально больше ничего не нужно и не надо париться по поводу мужиков. Но это уже другая тема... 16.08.2009 00:37:51, olsik
Так ей не надо опять-таки потому что ударилась в веру. Верна почившему супругу. Упорно не понимаю, причем тут мальчик... 16.08.2009 00:39:48, тигр-мыгр
Ну что непонятного-то? "Оладушек" спросила, чему я завидую , я объяснила что завидую уважительному отношению ребенка, и тому , как она спокойна по поводу устройства личной жизни. Я таких высот достигнуть не смогла и по-хорошему завидую. Мальчик здесь ни при чем. Дети дружат и против мальчика я ничего не имею 16.08.2009 00:49:16, olsik
:) Я не об этом. Меня несколько шокировало мнение, что забота сына полностью заменяет женщине отсутствие мужа.
Вот так и за мною, кто-нибудь со сторону наблюдает и думает, что старший ребенок мне супруга заменил. Офигеть. "Доктор, откуда у вас такие картинки?" (с)
16.08.2009 00:52:09, тигр-мыгр
просто непросвещенный взгляд одинокой матери с 3мя девчонками. Просто любая женщина мужем и с сыновьями кажется мне обитательницей недоступных райских кущ. Наверное чисто потому что хорошо где нас нет 16.08.2009 01:15:02, olsik
нет, просто у моей старшей дочки мальчик - 14 лет. У них в семье умер отец, а мать ушла в религию и воспитание сына, но это как бы шло бок о бок все время. В итоге мальчик верующий, мать боготворит, но в то же время все умеет делать по дому, да еще стремится подрабатывать. Так что выражаясь цинично, матери дает полную иллюзию мужа, за исключением любовных утех 16.08.2009 00:19:36, olsik
Мальчик верующий - этим все сказано. Иллюзия мужа здесь совершенно не при чем. Просто сын - ее поддержка и опора. Так и должно быть. 16.08.2009 00:27:20, тигр-мыгр
Просто религиозное воспитание подразумевает уважение и помощь родителям, это одна из основных заповедей. 16.08.2009 00:22:53, мама-аня
Вот-вот именно то, о чем я выше говорю. 16.08.2009 00:21:31, Оладушек с сахаром
Не хочу до старости с его женой!!! %)
В другой город не поедет, у нас есть достаточный выбор где учиться. Но очень надеюсь, что сможет построить самостоятельную жизнь. Для его же блага.
А про "замуж" - это ж не в магазин сходил и купил.
15.08.2009 19:01:53, Ma_ma
А Вы уже за него решили, где ему учиться? Может, ему только полезно было бы уехать...Про замуж, понятно, скажете - мне никто не встретился. А не встретился потому, что Вы себе сказали - мне это не надо, у меня сын есть. И собака. 15.08.2009 19:05:18, мама-аня
Да не решила я за него. Вы уже подсмысл в моих словах видите. Я же вижу, что ему учеба по барабану. Он в техникум после 9 класса не пошел, потому-что надо было еще одни экзамены сдавать.
Я буду только рада безмерно, если вдруг там что-то перевернется и он, например, в МГИМО или МГУ (или что там престижное?) поступит! Сам! Без меня!
15.08.2009 19:13:06, Ma_ma
Тогда в армию пойдет? Но знаете, часто к 10-11 классу они за ум берутся. И в другой город - это не обязательно в МГИМО :-) 15.08.2009 20:05:32, мама-аня
Может и в армию пойдет. А Вы что-же хотите чтобы я за него это решила? :)
Очень хочется, чтобы взялся за ум.
15.08.2009 20:42:00, Ma_ma
Для того, чтобы взяться за ум, надо сначала научиться им (умом) пользоваться. А пока что Вы так его опекаете (учебники, одежда, еда), что мальчику не требуется ни о чем беспокоиться, и следовательно, включать мозги. Пусть у него будут проблемы сейчас, не бойтесь, пусть он сам их решает! Тогда, глядишь и за ум возьмется. 15.08.2009 20:50:21, мама-аня
тут еще хуже. мама сама живет вмсте с мальчяиком, вместо мальчика и через мальчика. у нее нет ничего своего. Я ее даже понимаю, это бывает у многих ну млжет не так сильно. Вылечится-то можно, но для этого надо взять себя в руки и начать что-то делать для себя, хоть минимально для начала, аписаться на фитнес на 2 раза в неделю. А мама вместо этого оправдывается, рассказывает что все хорошо это ее не так поняли, что он сможет ламинат положить. 15.08.2009 22:20:43, Акорса
Ну вот у меня фитнес три раза в неделю, родители пожилые, подруги, любовник в конце концов и что? все равно дочь всегда была на первом месте... Это просто сорт матерей ненормальных, вероятно. 16.08.2009 22:16:47, Ket
Фитнес 2 раза в неделю и нет проблем! Супер! Вы все проблемы так решаете?
Поясните, плз, про то что я живу вместе, вместо и через. Чета мой мозг уже не понимает до каких дебрей Вы добрались?
15.08.2009 22:29:15, Ma_ma
вот опять, вместо того, чтобы подумать а как вы можете сделать себе собственный кусочек жизни БЕЗ сына, ну фитнес так кружок по фотографии , Вы начинаете наезжать. Да пожалуйста. Мне не жалко. 15.08.2009 22:59:28, Акорса
Если не считать, что кружок по фотографии в разы интереснее фитнеса... 17.08.2009 03:46:47, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Для взрослого человека? Кружок? И что там делать? 17.08.2009 10:26:11, пчела Майя
Странно, что меня на кружок по фотографии не тянет, почему-то хожу на фитнесс. 17.08.2009 21:22:51, Оладушек с сахаром
Я бы положим и на фитнес не пошла. Правда у меня и так есть куда ходить. Кружок - это совсем странно. 17.08.2009 22:42:52, пчела Майя
Для взрослых людей это называется - курсы. Но ведь каждому свое. Кому-то нравится сидеть в три погибели над микроскопом, а кому-то ходить в театр или кататься на роликах. Это же чушь - заявлять, что спорт-клуб - отстой, а занятия по фото - "в разы интереснее". 18.08.2009 02:49:31, Оладушек с сахаром
НЕ сможет положить.
Мальчик не дает жить вместо него, активно уворачивается и убегает к папе, который его не грузит. Папино поведение наверняка не идеально, поэтому маме надо было бы подкорректировать свою линию еще и для того, чтобы мальчику было хорошо не только развлекаться где-то с папой, но и дома как-то жить, делами заниматься, учебой... Но ремонтом тут наверное поможешь мало.
15.08.2009 22:26:12, Оладушек с сахаром
Как мне подкорректировать свою линию, чтобы мальчику стало хорошо заниматься делами и учебой вместо катания на велике и смотрения кино?!! 15.08.2009 22:31:30, Ma_ma
Вам тут уже надавали массу советов. Начните хотя бы с чего-нибудь. Фитнес, кстати, прекрасная идея. Только вы почему-то все встречаете скептически, в штыки. Ну значит вас тогда устраивает положение дел. И ваш топик - это просто минутная слабость. А мы подумали по-другому... 15.08.2009 22:40:48, Оладушек с сахаром
фитнес нужен хотя бы для того, чтобы 2 раза в неделю мама не дробным топотом с сумками наперевес мчалась кормить сыночку в 7, а приходила в 9 упаханная по самое немогу и все что ей нужно от жизни в этот вечер - кефир, душ и спать. А не думать о покушал ли, носочки постираны ли, готово ли ДЗ. Потрындели о жизни и спать. 16.08.2009 00:15:18, Акорса
А почему вместо фитнеса мама не может просто в свое удовольствие погулять в парке или посидеть у подруги и ничего не приносить домой? В кино пойти или в театр? По магазинам походить, обдумывая ремонт ванной? Наконец, просто явиться домой без сумок с едой и сказать, что спешила к любимой телепередаче, посмотрит и ляжет спать, так как устала, а завтра много дел? Почему нужно именно на фитнес лететь и деньги за него выкладывать, если с души воротит?
Дело не в фитнесе, не в 2-х днях в неделю, а в глобальном отношении к домашней ситуации.
17.08.2009 03:52:54, Конек-горбунок (ex Lyuba)
С души от фитнеса воротит вас. А автор в спорт-клубе занимался год, пока не засосали заботы по дому. И я не заметила, чтобы в теме кто-то говорил, что не надо ходить в кино, театр и погулять в парк. 17.08.2009 21:26:26, Оладушек с сахаром
ой, а я и после фитнеса, приходя в 11 вечера, кормила дочку весь этот год 11-го класса... а уже потом себе кефирчик. Иногда и не приходила, но тоже звонок дочке и мысли все о том же.. 16.08.2009 22:18:11, Ket
Я не обещаю канешна... Но помониторю это направление. Мне чесс говоря, хочется куда-нибудь походить спортом позаниматься. Но как представлю, как я зимой в темень к 10 часам домой возвращаюсь... И денег жалко еще. Я после переезда экономная очень стала. 16.08.2009 00:20:47, Ma_ma
Ну да, страшно мне по темени ходить. 16.08.2009 00:26:40, Ma_ma
В выходные? 16.08.2009 00:31:53, Оладушек с сахаром
Можно и в выходные. Понятно, что если есть желание, можно выкрутиться. У меня просто и не было особого желания куда-то идти. Вернее, я для себя определила, что сейчас не могу себе позволить. Вот и все. 16.08.2009 00:34:49, Ma_ma
Может быть можно найти каких-то бесплатных радостей? В Москве с этим конечно проще, но может что-то есть и у вас? Может быть через интернет на каком-нибудь сайте найти, где собираются люди поиграть в волейбол, сходить в поход, еще что-нибудь. 16.08.2009 00:58:18, Оладушек с сахаром
и чего в 10? опасно? или там так мнго дел, а я усталая? 16.08.2009 00:25:20, Акорса
В 10 запросто может быть страшно. Это в Москве во многих районах не страшно, потому что все освещено и милиции много, а в регионах очень даже. 16.08.2009 00:31:04, Оладушек с сахаром
Зато в регионах нет таких пробок как в Москве. Клуб надо искать в пешей доступности либо от дома, либо от работы. Если в 6 с работы уйти, сходить в клуб, в 8-8.30 уже дома будешь. 16.08.2009 00:35:14, мама-аня
В пешей доступности от дома тоже может быть небезопасно. Мои родные живут в таком районе, что от автобусной остановки до дома дойти страшно, если уже темно. У них там хоть глаз коли - ни одного фонаря. 16.08.2009 01:00:27, Оладушек с сахаром
Если в 6 уйти, начало занятий все-равно или в 6 или в 7. Т.е. идем на 7, занимаемся и час до дома едем. Я не упираюсь, просто точки над Ё :)
Не предлагайте уходить с работы в 17-45 - невозможно. В пешей доступности от дома пока не было ничего, поищу еще раз.
16.08.2009 00:40:07, Ma_ma
А зачем Вам какие-то специальные занятия, можно, например самой в бассейн пойти или в тренажерный зал. Но клуб в часе езды от дома - это не то, если конечно он не возле работы. 16.08.2009 00:45:15, мама-аня
ну тады ой 16.08.2009 00:32:47, Акорса
Скептически принимается не фитнес, а мнение что этим все решается.
Ну может и не минутная слабость, но я поплачусь, потом возьму себя в руки и вперед.
15.08.2009 22:54:54, Ma_ma
не, решается все тем, что надо начать что-то делать. Но делать и хоть что-то. Фитнес там, не фитнес - не важно. Только вот вместо советов как хоть что-то сделать, а это тоже проблема, вам нужно сказать, что все советы не такие. 15.08.2009 23:04:30, Акорса
Да не надо вам вперед. Пихайте "вперед" сына. Когда-то ему придется заботиться о вас, пускай привыкает, и так вы с этим затянули. 15.08.2009 22:57:41, тигр-мыгр
женщине-"паровозу" нелегко стать "вагончиком"( 15.08.2009 23:04:30, Вечная Весна
Вот это точно! Плюс мильон. 15.08.2009 23:41:16, мама-аня
Да, я тоже над этим работаю. Получается пока не очень. 15.08.2009 23:51:17, Оладушек с сахаром
Не надо пока "вагончиком", рано еще, новый паровоз не созрел. А вот качественно обучить кочегара, чтоб когда нужно угля паровозу в топку подбрасывал - это нормальная материнская потребность, имхо 15.08.2009 23:09:28, тигр-мыгр
тут даже вагоном не надо становится. всего-лишь отцепить от себя десяток из пятисотенного состава. Но даже и это встречается в штыки 15.08.2009 23:05:29, Акорса
Мне тоже было бы интересно посмотреть на подростка, который велику и кино предпочел бы уроки и помощь по хозяйству))) 15.08.2009 22:38:54, Kapitolina
Можно предпочитать велик и кино, но при этом понимать, что есть дела, которые надо сделать. В несколько приемов, передохнув после школы часок, не прямо сейчас, а после кино... Придумать разные варианты, которые облегчили бы твою участь, но сделать, а не сбежать молча к папе. Мальчик не чувствует ответственности ни перед кем, ни за что. Вероятно, с этим и надо работать. 15.08.2009 22:48:13, Оладушек с сахаром
А я о чем? 15.08.2009 22:56:09, Ma_ma
Я не знаю, о чем вы. Вы своего ребенка к этому не приучили вовремя. 15.08.2009 23:16:09, Оладушек с сахаром
С глубоким уважением отношусь к родителям, которые сумели приучить своего ребенка ко всему чему положено. Я не сумела ни вовремя, ни сейчас. Корю себя за это, таланту не хватает. 15.08.2009 23:23:50, Ma_ma
Видите какую вы позицию всегда занимаете деструктивную? Вот сейчас вы защищаетесь и отбиваетесь, хотя на вас никто не нападает. А с сыном испытываете чувство вины. Это ваш выбор. Но он приносит не те результаты, какие вам хотелось бы. Это вам ни о чем не говорит? 15.08.2009 23:27:53, Оладушек с сахаром
Как раз сейчас я не отбиваюсь, а восхищаюсь.
И вообще мне кажется, что положительные дети они просто такие и есть. Я в классе много с кем общаюсь. Вот все родители, которых учителя хвалят за воспитание детей и помощь в учебе - они говорят, что вообще не знают, какие у детей уроки, и никак не контролируют этот процесс. Есть у нас чудный мальчик, очень хороший, маме помогает, с младшей сестрой занимается, учится хорошо, в магазины ходит - я просто сама это вижу и сын рассказывает. Мама его второй раз неудачно замужем. Первый муж, который папа гонял их с топором (я не сочиняю, мальчик сам рассказывал), сейчас второй муж, который пьет, периодически выгоняет их из дома и они переселяются к родственникам, котрые в нашем доме живут. Мальчишку по первости отчим бил, он ходил с синяком - даже учителя хотели вмешиваться. Так вот этой маме регулярно дают благодарственные всякие письма за воспитание сына, потому как он и учится, и в общественной жизни принимает участие. Я чего-то не понимаю, она правда хороший воспитатель?
Сама я была хорошей ученицей и помощницей, младший брат был на мне, но родители не занимались ни моей учебой, но воспитанием особо.
Есть и примеры наоборот, где родители очень стараются, но не впрок.
В ребенке уже что-то заложено с рождения. Многое конечно корректируется. но не все.
15.08.2009 23:41:00, Ma_ma
во-во. Вы тут сами как раз докопались до разгадки. Я - мать одиночка, с тремя детьми и личной жизнью, которая происходит вне дома. Представляете себе, какая я мамаша с точки зрения общепринятых догм. Да никакая! Просто детей люблю и стараюсь их во всем поддерживать. Но я тоже не знаю что такое ДЗ, то есть знаю но крайне редко помогаю его делать. Список учебников тоже мне неизвестен, даю только деньги. Все женские дела - готовку, рукоделие, уборку один раз показываю, потом дети делают сами каждая в меру усердия. Львиная доля материнских обязанностей регулярно перекладывается на старших - например средняя дочка укладывает младшую с чтением книжки... Я себя не привожу в пример, но думаю что каждый выбирает свои роли. Моя роль выявляется из смски старшей дочери: "Моя дорогая молодая вечно-цветущая мамочка". Это о чем-то говорит, правда? 16.08.2009 00:34:25, olsik
Ах, как же я по хорошему Вам завидую. И не тому, что не делаете дел домашних. А тому, как к Вам дочка обращается. Здорово! 16.08.2009 00:37:02, Ma_ma
да ладно, это под настроение. Может и огрызнуться тож под настроение. Не завидуйте! Видели я писала что завидую тоже одной мамаше. Все относительно. Я вот хотела сына, а у меня девчонки. Муж ждал сына, не дождался, ушел к другой, а та ему родила мальчика. Живут хорошо, все довольны. А у кого-то совсем детей нет... Вы все же очень счастливая, потому что сын - это бОльший потенциал, чем девчонка. Просто ведите себя с ним правильно. Но это не ко мне а к психологу скорее, потому что я могу консультировать только по девочкам))) Искренне желаю вам не отчаиваться! 16.08.2009 00:55:41, olsik
Мне кажется, что чем беспомощнее мама, тем самостоятельнее ребенок, тем больше он стремится помогать. 16.08.2009 00:02:21, мама-аня
А знаете в чем фишка? Этот мальчик с самого малого возраста знал, что мать не кремлевская стена, а слабая женщина, нуждающаяся в поддержке и опоре, знал, что матери нужен помощник и защитник и кроме сына кандидатур на эту роль особо нет.
И весь секрет. Дети с непростым детством всегда гораздо быстрее взрослеют. Факт.
15.08.2009 23:59:12, тигр-мыгр
Кто его знает. Наверно большая часть заложена. Но ведь никто не отменял и ошибок в воспитании. Они же тоже влияют. Вот может мальчик из вашего примера просто жалеет и очень любит маму и старается ей помогать. А те родители, которые изо всех сил занимаются воспитанием, они может совершенно не в ту сторону стараются. Ну, грубо говоря, "хотим, чтобы ребенка все было", и все ему покупают, везде возят... А ему надо совсем другое, чтоб он хорошим человеком вырос и своих роителей любил.
Корректируется не все, видимо, да...
15.08.2009 23:48:20, Оладушек с сахаром
вот это хорошо сформулироано.
а твой какую отвественност ь чувсьвует?
15.08.2009 22:52:24, London
(Стираю, извините.) 15.08.2009 23:14:57, Оладушек с сахаром
здорово! Уважаю 15.08.2009 23:26:40, London
Просто есть подростки, у которых развито чувство долга, и им знакомо слово "Надо". К сожалению, это не относится к сыну автора. ИМХО, но в таком возрасте воспитывать уже поздно. 15.08.2009 22:45:13, Февраль
такой постановкой вопроса - никак.
Я вас ниже спрашивала, каких конкретных дел вы хотите от сына?
15.08.2009 22:38:07, Вечная Весна
Я процитировала Ваши слова "маме надо было бы подкорректировать свою линию еще и для того, чтобы мальчику было хорошо не только развлекаться где-то с папой, но и дома как-то жить, делами заниматься, учебой".
Поэтому и спрашиваю, как это подкорректировать?
15.08.2009 22:40:15, Ma_ma
Для начала понять, в чем вы ошибаетесь, что делаете не так. 15.08.2009 22:44:20, Оладушек с сахаром
это не мои слова 15.08.2009 22:41:18, Вечная Весна
Извините. 15.08.2009 22:56:53, Ma_ma
а на вопрос-то ответите? или сами пока не знаете, что вам надо? 15.08.2009 22:59:43, Вечная Весна
Не очень понятно какой конкретики Вы хотите.
Чтобы сын на звонки по телефону отвечал не раздраженным тоном, типа опять она звонит (по его тону именно так слышится)
Чтобы, когда я прошу сходить в магазин, делал это?
Чтобы, когда я вообще о чем-то прошу, воспринимал это?
Чтобы более сознательно подходил к школьным вопросам?
Чтобы собаку выгуливал не в 2 часа, а пораньше? Жалко же животное!
Мне кажется или Вы хотите меня убедить, что я фигней страдаю и требую от него какой-то ерунды? Захотелось уважительного отношения - а сама не знает чего хочет? Такие вещи нельзя раздожить на составляющие. Наверняка, Вы понимаете, что подразумевается и под уважительным отношением и под просто нормальным отношение. Как писала London, пофигизм и равнодушие - вот это мне и не нравится.
15.08.2009 23:14:19, Ma_ma
Нет, вы требуете нормальные вещи. Но неконкретные. Даже мне, женщине, тяжело понять, что вы хотите от человека. А вашему сыну наверняка ещё сложнее.
Но как я уже заметила, у вас проблемы с восприятием "мужчина-женщина" Мужчина таких тонкостей не поймёт, ему нужны конкретные, прямые указания.
Гуляй с собакой во столько-то (объясните, почему), не разговаривай со мной раздражённо (опять объясните, почему), сходи в магазин, разберись со школой. Не ленитесь объяснять причины. Видимо, он воспринимает вас иначе, чем вы себя чувствуете. Он не понимает, что вы устаёте и расстраиваетесь, вы для него железобетонная стена (потому что такой имидж вы выработали сами)
15.08.2009 23:23:45, Вечная Весна
Про собаку у нас регулярные разговоры. Я еще и по утрам (или по обедам) звоню и прошу вывести собаку. Он отвечает, что выведет позже.
Разберись со школой! Я всю неделю просила сходить в школьную библиотеку, каждый день просила. В пятницу он был в школе по другим делам, позвонила туда и напомнила. Вечером выясняется, что он забыл зайти.
Не думайте, что я только обиженно губы дую и молчу. Я и с мужчиной так себя не вела. А уж сына-то своего я хорошо знаю.
15.08.2009 23:28:56, Ma_ma
Ему не нужны сейчас учебники, посему он о них не помнит. Когда будут нужны - пусть сам бегает: ищет, покупает. Такое вот "обслуживание в номер" позже может дорого обойтись и вам и ему.
В истории с собакой я была бы предельно жестка, если не сказать жестока. Посадила бы перед собой и:" Если ты не понимаешь, как взрослый, будем как с маленьким". Берете воздушный шар наполняете до максимума водой и суете в физиономию лентяю. Вот так выглядит мочевой пузырь животного, которого ты мучаешь, а должен выглядеть так, как шарик выглядел, когда был пуст. Хочешь еще эксперимент? Давай-ка напейся воды, а в сортир я тебя пускать не буду, очень-очень долго. И на балкон отлить не пущу. И кастрюльку не дам. Ага."
А если у собаки появится МЧБ и все ее производные-вариации виноват будешь ты и только ты.
Короче, собаку ему не спустила бы точно.
15.08.2009 23:40:08, тигр-мыгр
школьная библиотека вам лично нужна? если нет - сказали и забыли.
С собакой я бы устроила скандал и последующие репрессии. И никаких регулярных разговоров.
Выберите пару действительно важных вещей и настаивайте на их выполнении. А всё остальное - в сад и пусть сам решает. Вы слишком о многом беспокоитесь, пожалейте себя.
15.08.2009 23:33:04, Вечная Весна
Библиотека видимо мне нужна. Я хотела, чтобы он узнал, можно ли какие-то учебники там взять, чтобы не все покупать. 15.08.2009 23:44:09, Ma_ma
Карманные деньги у орла есть? Вычесть из этой суммы. И таки лекцию, да. А то за 2 тыс. ему работать не комильфо, а мать на растраты обречь - запросто. 15.08.2009 23:53:04, тигр-мыгр
знаешь, вот тут не соглашусь. ну вычтешь, он еще попросит. я бы в библиотеку сама сходила, я же свои деньги экономлю. А вот идея, что ношу кроссовки только по 3 тыщи - это разбаловала. 15.08.2009 23:55:16, Акорса
Ок. Деньги, которые могли потратить на кроссовки ушли на твои учебники. Извини, мвлыш, сам виноват.
Наказание рублем для таких кадров очень даже действует
16.08.2009 00:00:41, тигр-мыгр
организуйте товарищу мини-лекцию о домашней экономике. Что вам обидно выкидывать деньги на ветер, когда можно не выкидывать. Что за 200 сэкономленных рублей за учебник вы бы могли купить то-то и то-то. 15.08.2009 23:50:11, Вечная Весна
За 200 рублей много не купишь. 16.08.2009 17:31:03, пчела Майя
Не купишь, конечно. Только от него немного и просили, когда уже был в школе - зайти в библиотеку. 16.08.2009 18:39:11, Ma_ma
Может он забыл. 16.08.2009 18:41:30, пчела Майя
Вам пытаются объяснить следующее: Вы хотите чтобы он... а это невозможно. Он будет делать то, что Вы хотите только если сам захочет или будет вынужден. Пока он не хочет, и Вы не можете его заставить, а Вы ведь не можете, он не будет делать так как хотите ВЫ. Решать эту проблему можно по-разному. Можно, наверное, посадить его на голодный паек, если он не купит костюм, только это не сособствует миру в семье. Вы можете что-то сделать только с собой. Как минимум не хотеть так много. Это сложно, Ваше хотение чтобы он... надо заменить чем-то. Самое простое заменить это - я хочу, чтобы я... Не, можно, конечно, заменить на - я хочу, чтобы Ким Чен Ир объявил демократию, Мадонна дала концерт в деревне Гадюкино, но это обычно не очень продуктивно. Только и всего. 15.08.2009 23:21:53, Акорса
неа...
имхо, тут сталкиваются женские абстракции и мужская конкретика.
Это видно даже по расплывчатым требованиям. Хочется, чтобы сын понимал без слов тонкую материнскую душу. А так не бывает.
15.08.2009 23:26:01, Вечная Весна
так и я про то же. Не надо хотеть чтоб понимал прям уж так все тонкости. Пусть для начала понимает попроще - устала, голодная. 15.08.2009 23:30:05, Акорса
ну да
Только о том, что мать голодная, ему нужно сказать словами, а не ждать, что он сам догадается.
15.08.2009 23:34:21, Вечная Весна
Какая-то разводка... 15.08.2009 19:17:44, Эники-бэники
а ему это надо, поступать в мгимо, мгу или другой вуз? Вы его спрашивали, вообще-то? 15.08.2009 19:14:48, Вечная Весна
Ох, да это и мне не надо.
Я сначала написала, что он не поедет в другой город учиться - меня обвиняют, что все за него решила.
Начинаю объяснять, почему я это написала и что не возражаю если будет и по другому (если он все-же поедет в другой город) - опять за него решила?
Вы уж не думайте, что я такая мать ехидна, ребенку шагу не даю ступить. Может где-то и так, но в предыдущих двух моих сообщениях Вы явно не тот смысл уловили.
15.08.2009 19:21:06, Ma_ma
да никто не думает, что вы ехидна. Ехидна даже не стала бы сюда писать, ей и так всё понятно.
Просто мнения у людей разные и опыт разный. А вы выбирайте то, что вам подходит. У кого-то одно работает, у кого-то другое.
А на колкости не обращайте внимания. Погода нынче мерзкая)
15.08.2009 19:24:54, Вечная Весна
Своего тоже долго уговаривала поехать за костюмом .
Потом плюнула, достала старый, сказала, что если сегодня не поедем , то пойдет в нем.
Он его надел, полюбовался на себя в зеркало - рукава короткие, на спине снизу разрез расходится. Громко хохотал и собрался за 10 минут в магазин)))))
15.08.2009 18:05:59, Kapitolina
Мой ноет, зачем вообще эту форму придумали. Я все-равно не буду костюм носить. Ну и не купим, в джинсах пойду. 15.08.2009 18:16:37, Ma_ma
Ну и пусть идет, вам-то что? 16.08.2009 16:17:40, пчела Майя
Так и пусть в джинсах идет, делов! 16.08.2009 04:00:57, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Ну джинсы-то тоже надо новые покупать. Т.е. получается, вместо костюма пойти и купить ему джинсы? Или ставить условие, что джинсы только после костюма? 16.08.2009 11:01:24, Ma_ma
Как Вы можете 16-летнему парню купить джинсы без него? А вдруг ему не понравится? Если у Вас есть деньги и на костюм, и на джинсы, дайте ему пусть купит. Если только на одно - дайте на костюм. Если он вместо купит джинсы - это его выбор и его проблемы. 16.08.2009 12:21:13, мама-аня
<Как Вы можете 16-летнему парню купить джинсы без него?>
да запросто:)
у меня сын тоже отказывается ездить со мной в магазин. И всего 1 (один) раз в жизни ездил в магазин для покупки костюма в школу. Он тогда очень сильно вырос, и я в никак не могла приспособиться под новые размеры.
А ему все равно, что одевать. Биться с ним и что-то объяснять результатов не приносит. Так что покупаю без него. Но с рулеткой:))
16.08.2009 12:35:04, пенсионерка
Со мной мой бы тоже отказался, я впрочем не предлагала. Он сам покупает свою одежду. 16.08.2009 16:44:49, пчела Майя
Мой не покупает:)
Ему все равно в чем ходить.
В смысле, в грязных вещах - не все равно, он сам себе стирает.
И рубашки гладит, хотя предпочитает "которые не мнутся"
А по поводу всего остального - коротко-мало-велико-немодно - ему все равно.
Что есть в шкафу - то и хорошо.
16.08.2009 16:52:31, пенсионерка
Такие тоже бывают, но их меньшинство. У автора сын не такой. 16.08.2009 17:02:21, мама-аня
С ним конечно покупать. Щас меня опять заклюете, но дать ему деньги для самостоятельной покупки костюма (4-4.5 тыр.) не могу. Потому что не хочу выкинуть эти деньги, все-же надо посмотреть и размер и как сидит. Можете обвинять меня, что я не доверяю и т.д. и т.п., но и взрослому иногда при покупке нужен совет. А тем более подростку, который еще толком ничего самостоятельно не покупал. Костюм все ж не джинсы, надо выбирать. 16.08.2009 12:29:53, Ma_ma
Ну тогда, естственно, сначала костюм. Но я бы поручила это дело папе. И костюм в школу подешевле можно найти, кстати. 16.08.2009 12:38:06, мама-аня
Я уже писала, что не один день обхожу магазины в поисках, дешевле пока не нашла. Только дороже. Потому и тороплюсь, чтобы хоть такой успеть купить. Меня саму этот ценник шокировал. 16.08.2009 12:48:15, Ma_ma
а я бы вообще не заморачивалась. Мальчик не голый, все-таки. Прям так упираться в новые джинсы - походит в старых пару месяцев. 16.08.2009 12:40:09, Акорса
:) Так он и так уже в старых давно. У него две пары джинс, одни уже перезашитые между ног. Ему летом "некогда" в магазин идти. Но в школу то надо что-то надевать? 16.08.2009 12:50:01, Ma_ma
он вас попросил? Сказал, мам, ходить не в чем, поедем - купим? Если да, назначаетет день, если нет, значит его это не волнует, так и пусть в зашитых походит, прям трагедия вселенская. 16.08.2009 12:54:52, Акорса
Угу, попросил. Денег. Чтобы съездить за джинсами с друзьями.
Денег хочет больше, чем потратила бы я, если поеду с ним вместе.
16.08.2009 13:05:14, Ma_ma
Джинсы от 2 тыр стоят, не меньше. Больше 3-х тоже не давайте, ну где-то в этих пределах. А сколько он просит? 16.08.2009 13:06:59, мама-аня
А у Вас бюджет какой на все? Так и озвучьте сыну Ваш бюджет.
Остаток пусть папа выделит.
16.08.2009 13:11:59, пенсионерка
Кстати, да. На джинсы можно выделить максимум 3, если ему не хватает - пусть папа добавит. А костюм четко на папе :-) 16.08.2009 13:14:10, мама-аня
3-3.5 и просит. 16.08.2009 13:10:12, Ma_ma
много. или это на 2 пары 16.08.2009 13:21:39, Акорса
По 1,5 тыр только в Москве можно найти на распродаже, если повезет. В регионе приличных (не самопальной китайщины или глории джинс) дешевле 2000 не бывает, скорее цена к 3000 приближается. 16.08.2009 13:25:21, мама-аня
Я из самого настоящего региона за Уральским хребтом.)))
Сегодня купила себе чУдные джинсы на распродаже за 1000 руб ))) Живем уже 3 года тут , и не в первый раз пользуюсь распродажами.
Хотя поначалу тоже переживала, что ничего здесь не найду ( до этого жила в Москве)Тем не менее и у нас полно распродаж.
Сама работаю в фирме (сеть спортивных и обувных магазинов), постоянно у нас какие-то распродажные акции проходят.
А ребенок у меня еще невысокий, и его вполне устраивают Глория Джинс (они для мальчиков вообще 600 руб. стоят)
16.08.2009 15:26:08, Kapitolina
Ну, о вкусах не спорят, купили и славно. А ребенку есть уже 16? 16.08.2009 16:18:28, мама-аня
При чем тут вкус???

я написала в ответ на вашу фразу ,что в регионах ничего не найдешь дешевле 2000 тыщ. ))) Вы-то откуда это знаете?

В регионах есть приличные магазины. Конечно их гораздо меньше, чем в Москве (
И в этих магазинах на распродажах цены вполне приемлемые.
Ребенку нет еще 16 лет. Поэтому его Глория и устраивает. Будет 16 - будем думать
У нас тут, кстати, для взрослых гораздо больше выбор, чем для детей
16.08.2009 16:40:39, Kapitolina
Ну, не обижайтесь пожалуйста, я просто хотела сказать что Ваш вкус может отличаться от вкуса подростка 16 лет. Поскольку моим детям 16 и 17, я представляю себе что в этом возрасте носят, а что нет. И производители джинс, кстати, тоже. Поэтому цена на них в магазинах (Ливайс, Дизель и т.п.) обычная от 2500 -3000 и выше. Причем в Москве на эти марки цена процентов на 15-20 пониже, видимо накручиват те, кто привозит к вам. Откуда я знаю? Ну просто иногда за пределы столицы тоже приходится выбираться... 16.08.2009 16:58:29, мама-аня
Я вот , например, жду - недождусь, когда у моего нога будет взрослого размера. А то у него сейчас 37-ой - ни туда и не сюда. Детской обуви у нас выбор маленький, а взрослая мужская (которой полно и приличной)- с 38-39-го.(((
А насчет Ливайс и Дизель - это да-а-а-а! Я себе такие даже на распродаже не куплю))) Ну у нас их и редко встретишь))
Одна надежда, что в регионах и вкусы у подростков поскромнее)))
16.08.2009 17:04:33, Kapitolina
Ну вот я в Ливайсе весной купила себе распродажные джинсы по 1500 примерно, классический покрой, сидят хорошо, и ладно. Но дочь моя такие ни за что не наденет, потому что, по ее словам, в таких ходят только "бабульки и домохозяйки". Насчет того, что в регионах у подростков вкусы поскромнее - не думаю, потому что в Москве кто хочет повыпендриваться, просит родителей купить джинсы за 5000 и знаете, покупают. 2,5 - 3 тыр это еще скромно для Москвы... 16.08.2009 17:16:22, мама-аня
Да , кстати, вспомнила сейчас. У моего есть в классе один мальчик, он уже с 5-го класса постоянно озвучивает цену своих ботинок и костюмов.)))(И немаленькую!)
Мне еще так странно было, что он ее знает. Потому что моего даже сейчас спроси , он и не ответит на такой вопрос )))
16.08.2009 17:40:24, Kapitolina
Джинсы в пулл беаре стоят 600 рублей на девочку, 1000 на мальчика. В ньюйоркере чуть дороже. Джинсов по три тысячи я детям еще ни одной пары не купила, и даже в голову такое не приходило. 16.08.2009 14:27:44, Mercury
Я и себе за 3000 джинсы не куплю.... 16.08.2009 20:39:36, Дикая хозяйка (ex-Irina L)
Вы себе в таких магазинах джинсы купите? В 16 лет они уже понимают в одежде, за модой следят, это уже не те дети, на которых что надел, то и ладно. Сколько лет Вашим детям? 16.08.2009 16:06:56, мама-аня
Мой купил джинсы за 800 рублей, мне очень нравятся - так как это примерно то, за чем мы гонялись в конце 70-х, но догнать не могли. Классический покрой, снизу слегка клеш. Экономить ему не предлагалось, так как жилеточку кожаную он к ним прикупил за 4000. Просто они столько стоили, и все. 16.08.2009 17:35:29, пчела Майя
На меня там не шьют. И я отличаюсь от моих детей, не находите? У меня еще много чего есть, что им и не светит пока. А если бы все обстояло так, как вы говорите, там в этих магазинах никого бы не было. А там в примерочную очереди стоят человек по 20-30 ежедневно. Сильно старше 16, студенты в основном. А мои дети возраста, соответствующего тематике данной конфы - "школьники старше 12 лет". 16.08.2009 16:21:46, Mercury
Вот когда Вашим и другим, которые сейчас с удовольствием в глории ходят, исполнится 16, вот тогда и поговорим :-) 16.08.2009 16:24:22, мама-аня
Вы утверждаете, что все подростки старше 16 все ходят в штанах за три тысячи? 16.08.2009 16:42:31, Mercury
Ну, кто-то за 2,5 не суть. И смотря куда ходят, на дачу к бабушке могут что попроще надеть. 16.08.2009 16:59:41, мама-аня
Вы просто не в курсе происходящего вокруг вас:) Страшно далеки вы от народа:) 17.08.2009 12:25:17, Mercury
а это где все? Я своей покупаю или в дженнифер - 800-1200, или распродажные в остине, например - 300 рублей штука. 16.08.2009 14:30:21, Акорса
А Вашей сколько? Я в дженнифер своей покупала лет до 15, теперь все- поезд ушел, джинсы из дженнифер не катят... 16.08.2009 16:09:21, мама-аня
14 16.08.2009 16:47:02, Акорса
14 и 16 это такая бо-ольшая разница, Вы сами все увидите :-) 16.08.2009 17:00:57, мама-аня
Неужели так меняются вкусы??? Резко или как-то все-таки постепенно?
Я прям даже напряглась)))) Моему скоро 14.
11 и 13 - особой разницы не заметила)))
16.08.2009 17:13:44, Kapitolina
Резко меняются. Как раз к 16 годам. "Детская" мода заканчивается, начинается молодежная, а это совсем другие бюджеты. Единственное, у девочек это происходит чуть пораньше чем у мальчиков по-моему - в 15-16. А у мальчиков к 17 где-то, но кто-то и раньше, вообще от скорости развития зависит. 16.08.2009 17:27:48, мама-аня
какая детская. Моя из детского роста выросла давным-давно, одна голимая подростковщина 16.08.2009 20:30:24, Акорса
Спасибо, что предупредили!!!
Как-то совсем не задумывалась на эту тему(
Но всегда тихо радовалась, что у меня мальчик.))))
Мне кажется, что на девочек и в детском возрасте расходы поболее, чем на мальчиков.
16.08.2009 17:44:04, Kapitolina
Мама-Аня почему-то свято уверена, что все дети, а также родители одинаковы :))) Что-то мне подсказывает, что это не так. 16.08.2009 20:41:29, Дикая хозяйка (ex-Irina L)
О:) Я за последний год тему одевания подростков изучила в деталях:)
Pull&Bear есть в Европейском и вроде бы в манеже. Еще я его видела в метрополисе, но слышала, что там его закрыли. Сама не проверяла. Подростково-молодежная одежда самого актуального для них вида, цены более чем гуманные, особенно в распродажи.
Нью-йоркер точно есть в Метрополисе на Войковской, их самый маленький размер XS идет как раз лет на 12, лет на 15 это уже S-M. Там же в метрополисе в H&M много всякого бюджетного продается. Вот этими тремя марками практически обходимся, ну, Зарой по мелочи добиваем.
16.08.2009 14:41:36, Mercury
Сколько лет Вашим? 16.08.2009 16:10:25, мама-аня
угу, спасибо. Я сейчас малость расслабилась, а вот год, когда моя вымахала на 13 см и 2 раза за год приходилось полностью менять гардероб и обувь меня изрядно подкосил. 16.08.2009 14:48:38, Акорса
У меня сейчас как раз такой год идет, младшую не успеваю одевать, прет вверх, как бамбук. Вот я и изучила рынок:) 16.08.2009 14:52:37, Mercury
а я надеюсь, что уже все. 175 см примерно. Хватит уже. 16.08.2009 14:55:18, Акорса
175 у меня достиг старший. Но что-то непохоже, что он на этом остановится. 16.08.2009 15:23:07, Mercury
ну до чего мелочь дорастет я вообще не в курсе. мой собственный братец - 197 16.08.2009 16:02:26, Акорса
Мы, кстати, в прошлом году как-раз Глорию покупали. Те двое штанов, которые протерлись и есть Глория. Очень даже ничегошные джинсы. И сыну вполне нравились. Я и сейчас такие бы купила. У ни и цена до 1.5
Но помнится я перерыла всю стопку штанов, чтобы найти размер - даже думали, что нет, но нашла. А сам-то он во-первых не хочет в Глорию идти, а во-вторых не будет выискивать размер. Нет и нет, дальше пойдем.
Но с джинсами я уже почти смирилась, пусть сам покупает.
16.08.2009 13:53:36, Ma_ma
Я тоже покупала своим Глорию пока были маленькие. Сейчас не наденут. 16.08.2009 15:57:52, мама-аня
Для Вас, возможно, ужас-ужас:)
Но, вот мой личный сын в прошлом году месяца два отходил в сильно (поверьте:) коротких брюках.
Мне было реально:) некогда, ему реально:) неохота...
Но он пофигист в этом отношении.
16.08.2009 12:54:50, пенсионерка
у меня такой же... 16.08.2009 12:57:44, London
И у меня:) 16.08.2009 21:16:52, Оладушек с сахаром
Мой тоже ныл, а как попал в магазин, так и галстук себе потребовал, и рубашку, и ремень.))))
А насчет работы хочу посоветовать, пусть устроится промоутером ( по-моему , это так называется), когда листовки всякие рекламные раздают. У нас в городе платят 100 руб. в час, минимум часа 4 в день. Те же 2000 тысячи можно гораздо быстрее заработать. И во время учебного года можно подрабатывать.
15.08.2009 18:23:15, Kapitolina
ну и не покупайте. А на сэкономленные деньги купите лучше себе костюм. 15.08.2009 18:22:37, Вечная Весна
Ок. Пусть идет. Только предупредите сразу, что если у него на этой почве возникнут проблемы - решать их будет самостоятельно.
И не решать за него, если возникнут.
15.08.2009 18:18:51, тигр-мыгр
Думаете? А что мне делать на род. собрании, когда классная мне сообщает, что Ваш сын не соблюдает форму, потому что ему не купили костюм? 15.08.2009 18:23:38, Ma_ma
Не ходить на эти собрания вообще. Что там делать-то? Я еще понимаю в началке у мам энтузиазм прет, а сейчас-то? :-)))) 16.08.2009 20:43:35, Дикая хозяйка (ex-Irina L)
Меня это не беспокоило. Сказала бы, что сам отказался. Или перестала на собрания ходить. 16.08.2009 04:02:32, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Сказать как есть, что тут особенного? 15.08.2009 18:58:36, мама-аня
Я учителей-то тоже понимаю. Форма введена каким-то там указом-приказом. Им, наверно, от директора попадает за таких учеников. Значит учитель начнет мне выговаривать. Сказать что? Что он катался на велосипеде и ему было некогда идти в магазин? Думаете, прокатит? :) 15.08.2009 19:05:11, Ma_ma
А Вы не входите в позицию учителей. Больше пофигизма! ИМХО, форма - это блажь, ими придуманная. Встаньте на эту ВНУТРЕННЮЮ позицию. И не важно - велосипед или что иное. Есть подросток, не ребенок. Если готов, чтобы его шпыняли за форму - дело личное. Форма знаний не прибавляет. Вам, в этом смысле "до лампочки" в форме сын в школе или нет. А если учителям не хочется слушать нотации директора они тоже могут идею формы опротестовать. Там что ВАС ЛИЧНО форма может волновать в последнюю очередь, вплоть до позиции на родительском собрании, что в 16 лет сам должен покупать: найти, примерить и маму пригласить, чтобы одобрила и деньги заплатила.
Или СПОКОЙНО скажите, что Вас это НЕ ВОЛНУЕТ. И пусть Вам объясняют, зачем форма нужна. ИМХО, такие объяснения раз в квартал себе дешевле выяснений отношений с сыном.
16.08.2009 04:10:22, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Сказать, что он НЕ ХОЧЕТ ходить в форме. 15.08.2009 19:06:57, мама-аня
+1 15.08.2009 19:08:21, Вечная Весна
ОФФ А вот как ты вставила итоги теста по нику в регу? Там на сайте есть окошечко, где много-много текста написано, что с ним надо делать? Куда вставлять адрес своей странички, чтобы в регу попало? 15.08.2009 19:14:27, Оладушек с сахаром
текст скопировать, войти на страничку в реге в режиме редактирования и вставить. 15.08.2009 19:18:42, Вечная Весна
Урра! Получилось:) 15.08.2009 19:26:25, Оладушек с сахаром
очень правильное толкование)) 15.08.2009 19:32:02, Вечная Весна
Я ждала чего-нибудь питательного:) 15.08.2009 19:34:06, Оладушек с сахаром
ха! 15.08.2009 19:36:14, Вечная Весна
честно - не помню
щас попробую снова пройти, расскажу
15.08.2009 19:15:35, Вечная Весна
Удивиться. Сказать, что носить костюм отказывается. А дома накостылять за то, что подставляет вас перед классной. Сам решил - сам расхлебывай и неча на мать сваливать. 15.08.2009 18:26:44, тигр-мыгр
ой, мне это уже 3 (или 4) года говорят)))
я говорю "да, не соблюдает"
15.08.2009 18:26:10, Вечная Весна
эгоистка вы...
причём под маской альтруизма, что ещё хуже.
15.08.2009 17:31:00, Вечная Весна
Это Вы зря насчет "эгоистки". Я эгоизма на вижу. А если всегда макароны, то и до авитаминоза недалеко. 16.08.2009 03:54:05, Конек-горбунок (ex Lyuba)
Тогда уж поподробнее... 15.08.2009 17:35:08, Ma_ma
вы просите почистить картошку, он предлагает сварить макароны. Что плохого в его предложении? Пусть варит макароны.
он считает, что список учебников можно сфоткать на мобильник - вы идёте в школу и переписываете список.
Не даёте ему самому выбрать время, чтобы съездить за учебниками и костюмом.
Не даёте возможности за вами поухаживать.
Называете его обидными словами.
и т.д.
Разве это не эгоизм?
15.08.2009 17:44:38, Вечная Весна
Так он не варит макароны!!! Это он предлагает мне их сварить, когда я приеду с работы. Видимо по его логике, их же чистить заранее не надо, сварит, когда придет.
На мобильнике не все видно. У нас уже в прошлом году 2 учебника оказались куплены не те, по его списку.
Про костюм - у нас наверно не такой большой выбор, хотя город и не маленький. В магазинах, где я уже побывала - осталось не много на наш размер - где один костюм, где два. Костюмы за 6 тыр., которые есть всегда- мне дорого покупать. Только поэтому я и тороплюсь.
Обидные слова - неужели, мальчикам так обидно, когда их ласково называют? Я стараюсь звать его строго по имени, но я же его люблю и у меня иногда вырываются такие слова, я даже этого не замечаю.
Ох, поухаживать за мной :) Я отвыкла, конечно, чтоб за мной ухаживали. Но, говорят, к хорошему быстро привыкают. Я бы постаралась привыкнуть.
Спасибо за Ваше мнение. Мозги надо периодически на место ставить. Хотя, если честно, мне сначала обидно было :)
15.08.2009 18:01:13, Ma_ma
Это хорошо, что вы не обижаетесь)) Значит, вы разумная девушка и мать и вполне в состоянии решить проблему))
Если вам хочется, можете сварить макароны. А можете и не варить. Ничего страшного не произойдёт, каждый подросток в состоянии голода сразу начинает соображать, откуда ему взять еду. Ещё и на вашу долю притащит, если вы примажетесь.
Костюм обязательно покупать? Мой отказался, ходит в джинсах, от нападок директора отбивается сам, причём успешно.
Учебники. Переставайте относится к нему как к маленькой деточке. Купил не те - смело вычитайте сумму из карманных денег. В следующий раз будет внимательнее.
Про слова. Не всем обидно. Но если обидно - надо уважить человека, имхо.
Да, именно ухаживать за вами. Это значит, что вы не должны знать, что это такое - таскать тяжёлые сумки из магазина. Пусть лучше дома будет шаром покати, но слабая женщина не будет надрываться. Ну а за сумки можно ему и макароны сварить))
Балуйте себя. Лелейте. Красивой женщине прощаются многие слабости и капризы, даже "зая")
15.08.2009 18:14:55, Вечная Весна
А как вы реагируете, когда приходите и не находите макароны?
Если покупка костюма так сложна и принципиально действуйте безапелляционно:"Зав­тра выходной и мы идем покупать костюм. Иначе весь год будешь ходить в старом. Велосипеды полдня подождут"
Обидные слова. Таким мальчикам, мнящим себя взрослыми и самостоятельными может быть обидно, когда с ними сюсюкают, как с младенцами.
Ищите срочно того, кто будет ухаживать. Сын, кстати, тоже вариант.
15.08.2009 18:09:05, тигр-мыгр
Сын даже очень вариант!
я со своим чувствую себя такой неженкой, такой воздушной фрёй))
15.08.2009 18:16:18, Вечная Весна