Раздел: Проблема (Воспитание сына-подростка)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

[пусто]

[пусто]
17.10.2017 07:11:31

571 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вот нашлось сообщение автора данной темы двухлетней давности, которое многое разъясняет:

"Знаете, мне немного странно это читать. Мой тоже гуляет, но он ЖЕЛЕЗНО знает, что если мобильник потерян, выключился - по любым причинам - он идет домой сразу же и немедленно. И я это правило в него не вколачивала и не вкрикивала. Просто один раз, когда он не отреагировал на то, что телефон выпал из кармана и не следил за ним, я тут же оделась, вышла из дома, нашла его, молча взяла за руку - потом мы по сугробам каким-то чудом нашли телефон, а после этого он месяц сидел дома. И никакие угрозы и рыдания не смогли меня поколебать. И он после этого НИ РАЗУ не молчал. Теперь когда бы я ни позвонила - трубка ВСЕГДА берется, а я в поощрение ему стараюсь не дергать по пустякам.
Всегда когда читаю посты - не могу справиться, не слушается, - честно удивляюсь. Просто нет желания у родителей разбираться и заниматься.
03.09.2015 20:43:59, Здешняя+"

Как вам эта фраза: "И никакие угрозы и рыдания не смогли меня поколебать"? Автор совершенно беспощадна к своему ребенку, допустившему явно неумышленную ошибку.
Может быть, теперь по другому будут смотреться вопросы автора:
Почему сын при первой возможности сбежал от матери к отцу?
Почему рыдания матери не смогли поколебать сына?
Почему сын избегает контактов с матерью?
Жизнь ведь как бумеранг...
21.10.2017 14:19:09, Не пойму
Мало ли здесь здешних? 21.10.2017 15:58:48, 1637
Отпустите сына. Время всё ставит на свои места. я подобное переживала и хочу сказать следующее. Если ребенок решил пожить с отцом ,пусть поживет, сравнить, где лучше. Вы на поводу ни у сына, ни у БМ не идите, а просто наблюдайте. Пусть они НАОБЩАЮТСЯ ВДОВОЛЬ. Они имеют право узнать друг друг ближе. Мой сын долго и сильно хотел общаться со своим отцом. Время шло, сын вырос. И вот его отец приехал к нему в гости. Сын живет с семьей отдельно. Хватило 7 дней чтобы все стало на свои места. Сын попросил меня прийти к ним в гости. Его отец может не ожидал меня увидеть в здравии, может растерялся от чего то, НО в тот момент он был жалок, чем смутил всех присутствующих. Не буду лить много, НО сын пошел вечером проводить меня и сказал... "мам, я все понял".Отец его стал к нему часто ездить в гости. Сына это напрягает сильно. Не собираюсь им мешать, но всегда помогала и буду помогать сыну. Он сделал свой вывод. Единственное хочу вам сказать :не просите советов, идите своим путем, делайте так как уютно вам... Время лучший лекарь... 20.10.2017 09:26:29, Лера Светлова
[пусто] 20.10.2017 16:03:09
Только в качестве информации, которую можете рассказать непринужденно сыну при случае: мол у одной моей знакомой тетки сын пишет дипломную работу в магистратуре про блокчейн. (Это я и мой старший сын), скоро выйдет научная публикация (писал сын, темой занимается 2 года, но будет в конце списка авторов, впереди 2 профессора мгу). Но сам своими деньгами в это не играет) Консультирует приятелей-мажоров на эту тему, они в это вкладывают сумму, которую не жалко если что проиграть. Как любой состоятельный господин в казино) 20.10.2017 17:14:49, Атом
Вы автор размазня сами, что такое позволили. Как вы могли отпустить ребёнка? Он вас ни во что теперь не ставит.. А бм загубит его и его будущее.
У меня у друзей ситуация была один в один. Отец переманил двоих детей и жили они там в кайф. И он считал, что детям достаточно ПТУ. Если вы такого будущего желаете своему ребёнку, продолжайте в том же духе. Отпустите, итд
20.10.2017 04:01:47, Ирина Рор
Я все-таки придерживаюсь довольно жесткой позиции. Но начинать, в любом случае, нужно с себя. Сами сходите к психологу, который разложит все по полочкам и поможет Вам отпустить. Отпустить взрослого сына во взрослую жизнь. Рядом с Вами никогда он не почувствует себя взрослым человеком, с обидой в себе надо справиться, пережить ее. И в первое время очень тяжело будет перестроить свою жизнь. Это как развод- заполняйте время до отказа, чтобы не было возможности прокручивать ситуацию без конца. Опять, в зависимости от Ваших личных ощущений, психолог поможет Вам разобраться, как же лучше поступить. Он не скажет Вам конкретного совета, но разобравшись в себе, Вы сможете сами сделать правильные выводы.
Все это тяжело и больно. Склоняюсь к точке зрения, что лучше все сделать официально. Алименты, место проживания ребенка, зона ответственности. А с сыном - прежде, чем предпринимать такие жесткие шаги, поговорить. Лучше выпить валерианки перед разговором, чтобы эмоции не зашкаливали и написать себе на листочке список что нужно сказать. Уйдя к папе, сын должен понимать, что причинил Вам боль, пусть знает; теперь ответственность за него несет отец, и материальную в том числе. Расскажите ему про алименты, их сумму, пусть реально оценивает сложившуюся ситуацию. Оплачивать что-то сверху- теперь только Ваше добровольное желание, и это желание на 50 % оплачивается и другой стороной, то есть отцом. Манить конфеткой обратно - только подталкивать подростка к манипуляции взрослыми, может и заиграться и унести это во взрослую жизнь. Проще говоря, будет метаться, думать, что все всё ему должны, примерно до его смерти в старости. А вот советы по поводу совместного досуга- очень хороши, но это тоже не должно заключаться в удовлетворении капризов Вашего сына. А то опять пойдет манипуляция чистой воды. Про комп- опять же после разговора лично с сыном, можно помочь собрать его ВСЕ вещи. За комп- извиниться. Только ВСЕ вещи- это все. Зимние, лыжи и коньки, верхняя одежда, возможно даже какие-то предметы мебели и интерьера из его комнаты. Это не жестоко, это нормально. Он взрослый - пусть и жизнь станет взрослой. И ключи - он в гости теперь приходит, потому что живет в другом месте, ему не обязательно их давать. У меня все) Очень часто детей тяжело отпускать и во взрослую жизнь. Но дети вырастают, и мы остаемся наедине сами с собой, со своей жизнью. И принимать себя нужно в этой своей жизни и дальше жить. Я считаю даже, что в Вашей ситуации не нужно прям сейчас возвращать сына домой, это не правильно даже. Нужно удержаться от слез, истерик, падания ниц и удовлетворения дальше потребностей деточки. А про БМ - даже не заморачивайтесь. Идите в суд и определяйте место жительства ребенка, там можно пустить слезу, но вот так вот - сын хочет к папе. Как только примите ситуацию - станет легче. И увлечения попрут в жизни, и личная жизнь появится. Я желаю вам СЧАСТЬЯ.
19.10.2017 12:22:23, Нижний
Меня не перестают удивлять люди, которые дают советы абсолютно не зная всех участников. Автор будет в состоянии заниматься собой только если будет спокойна за сына. Сейчас папа играет. Возможно искренне и увлеченно играет... Но я даже боюсь представлять, что ежедневно чувствует автор. Сейчас важен мир и переговоры, и еще раз мир. Тогда будет и личная жизнь и увлечения. Два мужика ведут себя жестоко, навязывая свои правила одной женщине. А Вы предлагаете играть в эту дурную игру еще жестче? 20.10.2017 02:18:07, av10
Предыдущий оратор предлагает уладить все формальности.
Ребёнок имеет право жить у отца, с этим (почти) никто не спорит.
При этом причины такого его желания уже не важны, так как он УЖЕ переехал жить к отцу.
Это уже свершившийся факт, как бы тошно от этого ни было автору.
Вопить тут «вернись, я все прощу» нет ни малейшего смысла.
Отец ребёнка принял, поэтому он и обязан следить за всей повседневной логистикой, здоровьем, уроками, питанием и тд.
Автор должна вносить свою долю в содержание сына.
И лучше оформить это официально. Равно как и порядок встреч с ребёнком и участие в его воспитании и образовании.
Надо четко определить, какие вопросы отец может решать только с согласия матери.
Приходить самовольно в квартиру к автору в ее отсутсвие и без ее ведома - и тем более брать оттуда материальные ценности и вообще что бы то ни было - у отца ребёнка права нет.
Даже если ключи он взял у сына или если автор забыла запереть дверь.
Собственно мальчик тоже не может без согласования с матерью ни вещи вывозить, ни ключи кому-то давать. И эту простую истину надо до него донести.
Если он неготов принять эту данность, услышав ее из уст матери, то это очень нехорошо прежде всего для самого ребёнка.
Ребёнок потерял ориентиры, в том числе и
правовые.
И это следует исправить.
Идея вывезти все вещи ребёнка к отцу тоже здравая, но она требует определённой решимости.
Но это хороший способ показать подростку, что быть одновременно взрослым и ребёнком не получится.
Или взрослые поступки и решения, или детские манипуляции.
Все сразу не бывает.
В противном случае сын автора станет со временем копией своего папы.
а этого допускать не стоит.
Автору сил, мудрости и здоровья.
И обязательно надо подключить специалиста по семейному праву, чтобы разобраться в правовой стороне этой неприятной ситуации.
20.10.2017 10:04:08, 1637
кстати тоже вариант. 19.10.2017 18:51:37, 1637
Жёстко очень :( и такой совет подходит людям с железной волей и устойчивой психикой. А они обычно в такие ситуации и не попадают. Уж, по крайне мере, без всяких советов всё разруливают сами. Согласна, что ситуация требует какого-то юридического или хотя бы взаимно согласованного решения.
Но при чём тут уход ребёнка во взрослую жизнь? Он ещё не повзрослел, уход к отцу не равен началу взрослой жизни. Зачем заставлять ребёнка насильно взрослеть то? Жизнь ещё не раз преподнесёт ему уроки. Так Вы призываете, чтобы и мать ещё добавила? На благо ли это будет? Да и во взрослой жизни дети часто оставляют свои вещи у родителей на много лет. Я уже замужем была несколько лет, но много моих вещей хранилось у мамы, ибо мы с мужем по общагам и съёмным квартирам скитались. И я очень благодарна маме, что на не выставляла мои вещи на улицу.
Всё же от конкретной ситуации зависит. Зачем бы я дочери в её общагу горные лыжи дала сейчас, например. Когда дети выросли, они же не перестают быть нашими детьми, пусть юридически они и взрослые. А тут ещё и не вырос.
19.10.2017 17:30:51, КИра
Вот шмотки свои забрать сын еще маленький, а уходить от матери и так с ней поступать (кстати комп он забрал) - это большой? Даже в своем объемном ответе ТС, я не написала,что уход сына окончательный. Осознает может что-нибудь в этой жизни, ценить будет заботу о себе. А так, я уже писала, будет ходить туда-сюда, манипулировать матерью и ,возможно,отцом, самодисциплины никакой, только истреплет матери нервы. Совет про психолога тоже,кстати не случайный. Не сможет женщина так резко с сыном, будет по-другому выстраивать отношения, так,как это будет удобно ей. Но однозначно сейчас- ушел, решил, значит взрослый. Его же никто не заставляет разгружать вагоны по ночам и зарабатывать себе на пропитание? И отделяйте немножко - жить самостоятельно по общагам- это одно, а к папе родному уйти - это другое. Вещи там, где живешь должны быть. 19.10.2017 21:53:01, Нижний
Выкидывать из дома сына как бывшего человека из своей жизни - автору ещё как аукнется лет через 10-20 когда на её проблеммы реально наср%т. Потому что одно дело-общение с отцом и возможно больше свободы а где то научится твердости. но истерить и разрывать полностью свои контакты с ребенком из-за компа- не стоит этого делать. Как вообще можно такое советовать. Разогнать всех из своей жизни а потом сбе локти кусать и обвинять что в старости ей никто не интересуется ни бм ни бс ? это не совет это полный абзац. 19.10.2017 22:46:13, Ли нет
Так все уже случилось! Не потом, через 10-20 лет, а сейчас. Сыну лучше с папой- отпустить надо с папой. Посмотрит на жизнь с папой и вернется. Себя тоже надо уважать. Папе не нужна будет ответственность, это явно не тот случай,когда папа берет ответственность на себя. Истерить вот не нужно, я написала лишь один возможный вариант, где только трезвый расчет. Расчет на то, что система ценностей у ребенка встанет на место. А потакать, плакать и просить вернуться- вот этого сейчас не нужно. 19.10.2017 23:29:54, Нижний
Коротко и Ясно 20.10.2017 13:06:24, 1637
Да, Вы не правы.
Вам кто дороже - сын или комп? Не будьте такой мелочной. Лучше всего позвонить и извиниться за то, что наговорили. Скажите, что были сильно расстроены его уходом поэтому и наговорили такое. Расстроены уходом сына, а не уносом компьютера! И естественно комп не нужно возвращать, ведь Вы его подарили, и конечно, он может распоряжаться им как захочет. Парню 14 лет, он уже достаточно взрослый, чтобы делать свои выводы. Заберете комп - потеряете сына, окончательно. У Вас и так с ним отношения не фонтан, раз как папе ушел.
И с замком тоже - скажите что поменяли, потому что старый сломался и дайте ему ключи. Пусть ходит в Ваше отсутствие и берет что хочет - это же Ваш сын! И это его дом тоже. Не надо его упрекать, пилить. Вот тут ниже Анжелика Белгород очень хорошо написала. Главное - чтобы сын чувствовал, что Вы всегда на его стороне, всегда ему рады, и всегда его поддержите, даже если он ушел жить к папе. У сына всегда должна быть возможность вернуться без ущерба для гордости (у подростков это все здорово обострено). Станьте сыну другом и того и гляди, однажды он вернется так же как и ушел. А Ваша обида и растерянность понятны, но не надо ими "грузить" сына. Он тоже переживает, даже если вида не подает.
Эти советы для случая, если Вы хотите наладить отношения с ребенком.
Если нет - продолжайте в том же духе.
19.10.2017 11:13:23, gulyasmir
Всё пооддержу, кроме как давать ключи от нового замка... Зачем его менять-то тогда? Что за игры? 20.10.2017 09:33:31, Лёлька Весна
Я б не давала ключи. С чего это я буду давать ключи ребёнку который нарушает правило "не приводить ко мне домой в моё отсутствие неприятных мне людей"? 19.10.2017 11:30:02, Natalya d'*
Сын ушёл к отцу посчитав, что ему там будет лучше. Значит, надо сделать так, чтобы ему захотелось обратно. План действий : 1. Стать ему мамой-другом (пусть папа его пилит и читает нотации, уроки и т.д ) 2. Наладить с сыном встречи (позвать в кино, в кафе). 3. Постоянно говорить ему, что ваш дом-это его дом и его крепость, и он может туда приходить в любой момент. Всё это, конечно, не сразу, но как говорится, вода камень точит. Будьте с ним лёгкой, веселой, современной. Подростки это ценят. Поверьте, я знаю о чем говорю. У меня у самой сын подросток, очень не простой. Я настроились с ним как бы на одну волну, стала другом, он делится со мной своими мыслями, событиями. Со мной, а не с отцом. И только после этого, я начала его ненавязчиво направлять в нужное русло. Удачи Вам. 19.10.2017 08:52:37, Анжелика Белгород
Когда мой сын начал меня шантажировать тем что уйдет к отцу жить, я не впала в истерику. Взяла его рюкзак, покидала туда его вещи и сказала "езжай"… я хоть отдохну от этой бытовухи и твоего переходного возраста. Открыла входную дверь и ждала что он пойдет. Что вы думаете, он сказал что никуда не пойдет, что он тут прописан и т.д. я взяла его за руку и начала тащить к двери приговаривая -" ты сам хотел жить с отцом, дверь открыта, я тебя не держу. Давай иди уже". Это чудо уперлось, как Ванюша из сказки руки ноги растопырил, вцепился в двери, в общем не вытолкать. Извинялся, просил прощения и т.д. А я его предупредила, что мне слишком много лет что бы поддаваться на его шантаж и если ещё раз он себе такое позволит, то улетит к папаше с вещами быстрее чем скажет "мяу". После этого ни разу не слышала от него разговоров о переезде к папе. 19.10.2017 03:31:15, Седьмое небо
Сочувствую Вам. Советовать что-то глупо. Комментировать – жестоко. Это похоже на то, что из окошка ухоженного домика с газоном и цветами пытаться обсуждать военные действия. Понимаю Ваш страх. Страх того, что БМ вернет Вам сына, как поломанную игрушку, и снова отойдет в сторону... Это и вправду страшно. Держитесь. Возможно стоило бы настоять на регулярных визитах к семейному психологу. У меня есть контакт, если нужно – пишите на подник. Мне кажется, что одной тут не справиться. То, что предлагает отец кажется сыну таким верным сейчас. А Ваши доводы… Он не в состоянии их даже услышать, а понять тем более :( 19.10.2017 00:47:00, av10
[пусто] 19.10.2017 07:23:02
Не беспокойтесь про учебу, летом догоните, в восьмом это реально. Могу сейчас не совсем точно подобрать слова, но идея в том, что пока Вы беспокоитесь и продолжаете опосредованно учебу и жизнь сына контролировать, у него ощущение опоры остаётся, стена за спиной. А значит можно продолжать беспредельничать, мама ведь подстрахует. То есть не наступает ответственности за самого себя. Надо убрать эту подпорку, так быстрее прийдет осознание того, во что сын превратил свою жизнь. И на отца сын другими глазами посмотрит, трезвыми.
Знаете, есть большой шанс, что через год сын перерастёт подростковый возраст. У меня восьмой класс тоже был самый тяжёлый, в девятом стало гораздо лучше, легче и спокойней, осознанней. Все у Вас будет хорошо.
19.10.2017 12:15:52, ///
Жаль, что вы не слышите( Лучше б вы позвонили сыну и предложили с ним в кино или на квест сходить. А классной дали телефон БМ, чтобы она ему направляла свои претензии.
Отец, похоже, умнее и хитрее себя ведёт. А вы все рушите
19.10.2017 09:22:57, Mira
зачем? Зачем вы контролируете? Мало того, что школа - это зона ответственности ребенка, так даже в расширенном варианте - это зона ответственности родителя, у которого ребенок живет.

Отойдите, займитесь немного своей жизнью. Ничего страшного не случится, дайте мужчинам самим увидеть последствия своих поступков. Иначе ни сын не научится принимать правильные решения и отвечать за них, ни вы не наладите отношения с сыном таким образом.
Станьте воскресным папой? Люблю-дарю-говорю только приятное. Побудьте хорошей, у вас такой чудесный шанс:)

Вы боитесь стать ненужной? Если перестанете выполнять церберские функции?
19.10.2017 09:02:43, Vanilla
Такое ощущение, что люди читают по диагонали - написано же: "Звонила классная". Классная. А не мама ей. Никто ничего не контролирует. Информация получена - информация передана. Фсё! 19.10.2017 10:20:28, яяя-я
Люди читают правильно. Жизнь поменялась. Адекватная классная извещается и получает телефон папы. Сейчас папе и сыну эта информация - очередное сотрясение мамой воздуха, а от учителя - возможно и информация к размышлению. 19.10.2017 10:29:02, Etagerka
не всегда и не всем учителям нужно знать все подробности жизни в семье. А не в семье и подавно. 19.10.2017 10:54:07, яяя-я
такое ощущение. что вы не читаете. Я написала - адекватной. но, вообще, даже из соображений безопасности ребенка телефон человека. у которого ребенок живет, должен быть у школы. 19.10.2017 12:10:46, Etagerka
из соображений чьей безопасности? 19.10.2017 14:22:44, яяя-я
Пусть ребенок даст им телефон папы со словами "когда мама не берет трубку, звонить папе". А мама перестанет брать трубку.
У нас в школах учителя часто не знают, у кого родители в разводе, у кого нет, записывают телефоны обоих родителей, да, начинают почти всегда с маминого, но если на него тут же не ответили, звонят папе, на оба не ответили - обоим оставляют сообщение.
19.10.2017 11:32:55, Natalya d'*
Здесь то же самое. 19.10.2017 12:12:19, Etagerka
Чет я вообще не понял. Если человек забрал свои личные вещи в свой новый дом, то почему автор называет его вором? И на каком основании требует вернуть??? 18.10.2017 21:53:45, Randomrandom
Я же писала вам: возвращайте ребёнка домой вплоть до полиции. Перетягивайте на свою сторону школу, репетиторов, тренеров, езжайте за ребёнком и везите его домой. Повторяюсь, бывший муж вам мстит, вы потеряете своего ребёнка. 18.10.2017 19:30:10, Аннааннна
Давайте попробуем разложить по полочкам: ребенок у вас, насколько я помню, загорелся майнингом, т.е. комп ему нужен очень сильно, и этот, и папин, мощности нужны большие. Т.е. потребность есть, человек будет пытаться ее удовлетворить. Просить вас побоялся, ибо был уверен, что откажете. А вещь его. И если отвлечься от штампов, поступок абсолютно логичный, поступок взрослого человека- он распоряжается своими ресурсами, не трепя нервы лишними переговорами. О том, чтоб сделать "красиво, прилично" речи сейчас нет, потому что у ннго пока нет такого опыта. Папа- человек специфический, не валим все в одну кучу. И отношения с папой вас не волнуют, в отличие от отношений с сыном.

Отделяем мух от котлет: неприятно вам- в одну сторону, важность отношений с ребенком- в другую. Штампы- "категорически против", "как вор", "все проблемы решать папе"- убираем вообще, потому что от них только одна больи вам, и сыну, конструктива никакого. И честно отвечаем на вопросы:
Хочу, чтоб он не приходил ко мне со своими проблемами?
Хочу остаться ему близким человеком?
Хочу, чтоб он считал это место своим домом?
Или хочу загнобить, прогнуть, сломать, потому что просто считаю, что так правильно?
Хочу ли строить с ним отношения на новом уровне, потму что ребенок уже не ребенок, становится взрослым? А это значит уважать его, его интересы и выбор, вникать в его мотивы, понимать их, помогать по мере сил. И не требовать за это благодарности- просто потому что так любят, так заботятся. И договариваться, и соблюдать договоренности.
18.10.2017 19:25:25, Del_tta
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
18.10.2017 19:24:50, fetika
[пусто] 18.10.2017 20:46:26
В прошлой теме все защищали папу, даже очень давние участники, вызывающие уважение. Две недели прошло и вектор изменился. Аллилуя.
Держитесь, Автор. Все у Вас по плану, скоро закончится.
19.10.2017 12:05:19, ///
"То ли он украл, то ли у него украли")) Знатоки, че. 18.10.2017 20:00:22, Etagerka
Отдать все остальные вещи, отправить по почте деньги с пометкой "алименты" - честно отсчитать от своей официальной з/п, вернуть алименты от отца, поставить его письмом с уведомлением в известность, что так как ребёнок теперь живёт у него, то платить за все должен отец, и контролировать успеваемость в школе - тоже он. А вам нужно воспользоваться свободой)) Расслабиться, сходить в парикмахерскую, в спа, пригласите сына в кино, в кафе в вс. И ни слова негатива! Только улыбка и участие. Распросите что нового у него, но не про оценки, расскажите о себе что-то. У вас животные домашние есть? Может собаку заведете? 18.10.2017 19:17:29, Ssleeplessness
Автору не нужна свобода Она привыкла считать и говорить про сына 14 лет "мы" 18.10.2017 19:26:19, fetika
Да я вообще в шоке от таких мам. Чего боится то? Что учиться хуже станет? Так это необязательно. Наоборот, без ее ежовых рукавиц спокойнее станет, счастливее, научится отвечать за себя сам и по матери скучать. Ещё год есть перед решительным рывком к ЕГЭ и вузу. За месяц мотания к папе поймёт, какую ерунду сморозил. Только я бы категорически отказалась разрешать жить на два дома. Если можно было бы - уехала в отпуск. Или в длительную командировку. А квартиру сдала)) 18.10.2017 19:57:55, Ssleeplessness
Автор, упустили вы контакт с подростком. У сына сейчас переходный период. И внимание отца и воспитание со стороны отца тоже нужно. Берегите себя и свои нервы. Сын подрастет, перебежит мы и вернётся. Слезами тут горю не поможешь. Наберитесь терпения.
План действий должен быть такой:
Смените замки, пусть сын ходит в гости, раз не живёт с вами
Откройте ему счёт в банке, переводите туда денежку на репититора, покупки и т.д. чеки храните в отдельном конверте. Если встанет вопрос про алименты, а он непременно встанет в тот момент, когда отцу ребенка надоест вытирать ему сопли, готовить и захочется привести домой женщину))
Займите своё свободное время. Теперь не надо бежать с работы, что бы приготовить ужин и проконтролировать уроки. В вашем распоряжении фитнес, косметолог, клубы по интересам. Считайте, что у вас вторая молодость.

Но не забывайте немного ненавязчиво контролировать мальчика. Не начал ли курить, нет ли двоек. Все это в дружеском тоне редкими звонками.
Помните, что сын-отрезанный ломоть))
18.10.2017 18:58:44, Чеширскач кошка
[пусто] 18.10.2017 21:37:59
Поддерживать. Искренне интересоваться результатами. Искренне удивляться /сокрушаться отсутствию миллионов "ещё вчера". Попросить научить "тоже хочу много денег".
Но косить под дурочку чтоб не обвинил потом в " всё знала и не отговорила"
18.10.2017 21:52:40, Natalya d'*
[пусто] 19.10.2017 00:40:49
Чужие бабушки - не ваша забота. 19.10.2017 08:53:08, Natalya d'*
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
18.10.2017 19:08:44, fetika
да ладно! 19.10.2017 17:40:37, КИра
Ой! А дети прям идиоты) не могу отличить спокойное безразличие от заботы? Легко быть спокойной, когда речь о чужих детях, в которых ты не вкладывал всю свою заботу и любовь.
Отлично парень разберётся, кто для него больше сделал в жизни.
19.10.2017 12:21:15, ///
а все остальные мамы никогда не говорили лишнего? Да и все люди в целом? 19.10.2017 09:04:43, Vanilla
Вернётся. У меня БМ такая "истеричка", зато сильно богаче меня, я спокойная как танк, ради более высокого уровня жизни сыну не трудно и на истерики глаза закрыть. 19.10.2017 08:55:25, Natalya d'*
Ну да, такая уникальная, только она может наговорить лишнего))) 18.10.2017 19:12:39, Etagerka
У вас контакта с сыном совсем нет и теплых отношений Раз он боится звонить и встречаться
Грустно
Сомневаюсь что в таком возрасте можно уже наладить контакт с ребенком
18.10.2017 18:36:16, fetika
Здесь дело не в том что жалко компа. А в том что чужой по сути человек ,может просто так прийти в квартиру и что то взять. И на сына обижаться не стоит. Это вам бм чужой, а ему отец. И он и правда не понимает вас. Но если вы будете остро реагировать,близости между вами не будет. И это парень, мужчины изначально лучше друг друга понимают. И 14 лет такой возраст....
Но в тоже время, если сын считает себя достаточно взрослым для принятия решения жить с отцом, то вам надо смириться,отдать вещи,сменить школу. И поменять замки. Пусть приходит в гости когда вы дома. Это его выбор. Но при этом тогда пусть соблюдает и ваши правила в уже только вашем доме.
18.10.2017 16:13:03, Кузяблик
[пусто] 18.10.2017 16:20:52
Определитесь, чем вас напрягает то, что сын будет пользоваться вещами в вашей квартире. По-моему это то, что приближает его возвращение. Чем больше пользуется, чем чаще остается, и чем лучше ему у вас дома, тем больше шансов, что он вернется.
Если вы каждый приход будете устраивать выволочку и разбор полетов, то он будет предпочитать 4 часа дороги, что сейчас, скорей всего, и происходит.
Я бы радостно согласилась на предложение, что сын после школы может быть у меня, и попыталась бы изменить наше привычное общение, по максимуму убрав обвинения и приказной тон. И думая, что можно сделать, чтобы лишний порадовать сына и чем его прикормить. Чтобы ему не хотелось уходить из моего дома. А вечером можно сказать, что уже поздно, если хочешь оставайся, хоть выспишься. Не ждать, чтобы он приполз и просил, а дружелюбно предложить.

Может быть проконсультироваться с психологом о том, как лучше строить общение с сыном и бм в сложившейся ситуации и не с позиции "здесь все решаю только я".
18.10.2017 21:06:58, Вероятность
вот и я не пойму. в прошлой теме - сын ушел и как теперь жить. сын бросил учиться - какой кошмар. а теперь - сын хочет часто бывать дома, надо оплатить репетиторов... но опять все не так и не эдак 18.10.2017 21:23:27, Шерлок
[пусто] 18.10.2017 21:39:44
Нет, конечно, даже странно что вы такой вопрос задаёте. 19.10.2017 08:56:20, Natalya d'*
Вы как в школе. Какой урок вынесли вы, поняв, что сыну трудно с вами общаться? Трудно настолько, что даже лишние ежедневные 4 часа дороги его не очень останавливают. Надо сильнее покричать-потопать и/или сделать максимально злое и обиженное лицо, и он с радостью прибежит обратно к любимой мамочке? Наверное нет, уже не получается так, надо и в себе, и в ваших отношениях что-то менять. И вряд ли вам хочется ломать сына через коленку, чтобы приполз усталый, больной и неухоженный и плача скребся под дверью, чтобы его, так и быть, пустили в дом?
Сын как раз пытается с вами договориться, и объяснить, что он не ушел от вас. Как умеет, да, и как научили. И если вернется, то уроком должно стать то, что близкие люди должны уметь договариваться и находить компромиссы.
18.10.2017 22:54:46, Вероятность
Он же не сразу хлопнул дверью, не от первого недовольства. И относится к его увлечению вы не станете лучше, пока и если оно вам не покажется разумным хоть в чем то. Заменили бы замки до выноса компа, он занимался бы на отцовском. Он вынесет урок, если его лотерея прогорит. Вам ответов уже полно разнородных предложили - выбирайте любой, если вы про урок для себя. 18.10.2017 22:53:34, Etagerka
А почему вы уверены, что человек должен из всего выносить уроки? Перезд- урок, отпуск- урок, смена работы- урок, так, что ли? Вообще, это нормально, когда человек пытается добиться того, что ему нужно. А вот если вам непременно хочется проучить- это повод задуматься и позаниматься с психологом 18.10.2017 22:09:29, Del_tta
а как по "его-то"? пока еще рано совсем говорить хоть о каком "по его". пока ничего запредельного и не положенного мальчик не получил. жить с папой - его право. приходить к маме домой - возможность, вроде как и маме желанная 18.10.2017 21:49:26, Шерлок
Зачем вы мусолите то что выгодно другим? Озаботтесь тем что выгодно вам.
Согласитесь с сыном что да, ты ушёл временно, но мы же не царская семья, что для 2х недельного выезда на воды нам надо 2 каравана барахла, твоё барахло много места не занимает, щас мы ВСЁ отвезем к папе, а потом, да хоть через неделю, если решишь вернуться через неделю, всё - назад к маме.
Сама к адвокату, узнать как на бумаге зафиксировать тот факт что сын у папы и вы платите папе алименты, потом опять же, мягко так "есть такая поговорка - у семи нянек дитя без глаза" ( или как то так), давай для простоты, чтоб не запутаться, пока ты живёшь у папы, за всё платит он, ну а как вернешься жить ко мне, так, конечно, опять я.
Уроки лучше делать у папы, они ж много времени занимают, а если устал? После уроков ехать черти куда уставшему - плохо, до уроков неуставшему лучше.
Вообщем, можно продавить все пункты как ВАМ удобно под лозунгом "давай сделаем как лучше для тебя".
18.10.2017 17:52:34, Natalya d'*
Соглашусь 18.10.2017 19:50:15, 1637
+100 18.10.2017 18:49:40, mara
Я всё это писала в прошлой теме!
"Мочало начинай сначала"
18.10.2017 19:49:02, Natalya d'*
"Прижать" - это как ? Действовать Вам на нервы? Подать на Вас на алименты? 18.10.2017 16:32:19, МарикаЧ
[пусто] 18.10.2017 16:33:17
Решайте проблемы по мере их поступления.

Зачем Вы сейчас придумываете и накручиваете себя про алименты. Может он не подаст. Если подаст, в суде скажете, что все и так оплачиваете ребенку. Доказательством являются чеки и выписка из банка.
Если алименты назначат, то перестанете оплачивать все другое.

Вы ведете себя как многие мужчины при разводе. "С чего это я должен платить ей?!". Вот Вы так же. Только наоборот. Не задумываясь, что вы платите не мужу. Не его содержите. А оплачиваете сына. Как и делали до этого.

Тем более ужинать и завтракать он будет у отца. В Выходные столоваться у отца. У Вас даже с финансовыми затратами на ребенка меньше получается, чем до этого было.

Но Вы опять нагнетаете на пустом месте. " А вот если..."
18.10.2017 18:14:55, Lussi01
Вот я тоже за то, чтобы подключать адвоката.
Как-то выходит ситуация из берегов
18.10.2017 16:58:41, 1637
В который раз посоветую отращивать дзен. Начните в невролога. Ничего ужасного Вам не выпишут, но голова быстро приходит в норму. Потом, может, йога, может. бассейн.
В случае алиментов у Вас есть полное право определить постоянное место жительства и не оплачивать ничего сверх. Пригрозить этим можно. Какие алименты, если ребенок фактически живет с Вами? Можно,к стати. посоветоваться с юристом. Это расходы, зато сбережете нервы и будете подкованы в вопросе.
Мне кажется, Ваш мальчик мечется, и в Ваших силах аккуратно "переиграть" БМ в этом вопросе.
18.10.2017 16:49:07, МарикаЧ
Все же остается только ждать. Форсированием только дров наломаете. В чем именно БМ мечтает "прижать", не поняла? 18.10.2017 16:25:39, Etagerka
[пусто] 18.10.2017 16:33:48
Значит этот отъезд не первый, получается. Или он возвращается и сейчас, ночует? Если последнее, то зачем Вы в краткие свидания "опять"? Надо же всем немного уравновесится. все пока очень нервно. 18.10.2017 16:37:35, Etagerka
[пусто] 18.10.2017 16:43:09
Пардон, конечно, но Вам сейчас никакой горячки пороть не надо. Вам выше и ниже советуют сходить к врачу. В любых больших неприятных переменах лучше себя чем-то поддержать. Иногда могут помочь даже просто витамины определенного вида. Вы же себя накручиваете и накручиваете и уже сама не отличаете. что есть на самом деле, додумываете за БМ, за сына Они могут вообще ничего против Вас не вынашивать. 18.10.2017 16:53:42, Etagerka
Увы, это издержки развода. Если есть желание сохранить контакт с сыном, то придется где-то уступать ему. Либо не уступать, но тогда принять решение сына о жизни у отца. 18.10.2017 16:36:52, Не пойму
ИМХО, даже не в "чужом человеке" дело. Проблема в том, что отцу и сыну проще решить вопрос с компьютером без обсуждения с мамой мальчика. Почему так случилось? Вот вопрос для мамы! 18.10.2017 16:19:43, Не пойму
[пусто] 18.10.2017 16:34:45
"Это бред, ты сам должен решать, когда их делать."
А когда ему учиться решать когда делать уроки и как распределять свое время? Когда станет взрослым? Со взрослого и спрос другой. Ничего, ляжет попозже пару раз, проспит, "уснет прямо на уроке" - и сам придет к выводу, что делать их надо не "в 3 ночи", а пораньше.
19.10.2017 12:10:00, gulyasmir
Если честно, то странная позиция " запрещать играть до того, как сделаны уроки". Получается ребенок сразу после школы, без отдыха должен сесть за уроки. Он же не робот!

почему нельзя поиграть после школы и потом сесть за уроки?

У меня сын отдыхает после школы как хочет. Хоть в компе играет. Меня это совсем не волнует и я ему разрешаю. Главное чтобы уроки были сделаны. А когда - решает он. Вот он часов в восемь вечера и садится за уроки.
18.10.2017 18:26:13, Lussi01
[пусто] 18.10.2017 21:41:57
И пусть делает в три ночи. Главное, чтобы сделал. Раз в три ночи, еще раз в три ночи. На третий раз сломается и сделает раньше.

Требовать сделанных уроков, это нормально. Это его работа. Но требовать делать их в определенное Вами время и только после или до чего-то неразумно. Он уже не ребенок. Он имеет право сам выбирать время когда.
18.10.2017 22:21:34, Lussi01
Так и заболеть можно, если весь день играть, а ночью уроки делать.
Родители все же должны следить за тем, чтобы режим дняребенка и его нагрузки мало мальчик соответствовали норме.
Это их обязанность.
19.10.2017 18:27:32, 1637
на третий раз не сделает вообще. и еще уснет прямо на уроке.

Детский сад какой-то. Ощущение, что пишут подростки, а не родители. ;)
19.10.2017 10:33:25, яяя-я
Не сделает вообще - получит двойку. уснет на уроке - выговор от учителя. При нормальных отношениях в семье можно ( и часто нужно) ребенка подтолкнуть не тянуть с уроками. Но в данном случае, что говорит мама, как надо поступать, что не говорит... 19.10.2017 12:15:10, Etagerka
Попустительская модель воспитания папы против авторитарной модели мамы? Конечно, ребенку больше нравится папина модель. Значит, у мамы должны быть пряники, которых нет у папы. А были ли такие пряники у мальчика? Причем, пряники с его точки зрения, а не с точки зрения строгой мамы? 18.10.2017 16:44:18, Не пойму
Вы как-то плохо думаете о сыне. Вам правильно написали, издержки развода, но даже без развода мужчины часто так именно и думают и даже озвучивают. А то еще и на рыбалку тащат ребенка вместо уроков)) 18.10.2017 16:40:26, Etagerka
Вот опять не понимаю позицию одной из сторон данной дискуссии.
Допустим, мама забрала компьютер. И что дальше? Как это поможет наладить отношения мамы и сына?
18.10.2017 15:18:06, Не пойму
[пусто] 18.10.2017 16:05:52
Если компьютер будет возвращен, а в двери вставлены новые замки, то как вам видится дальнейшее развитие ситуации? 18.10.2017 16:14:07, Не пойму
[пусто] 18.10.2017 16:21:35
Я вот смотрю, мальчик у вас молодец, манипулятор еще тот, разыграл партию так, что сливки снимает и тут и там, а вы двое взрослых свои амбиции и тревоги взращиваете и идете у него на поводу. 19.10.2017 01:00:55, Babu
Простите, а какой смысл был требовать то, что сделано не будет? 18.10.2017 22:12:42, Del_tta
Логично. Так может тогда есть смысл отпустить ситуацию? Вы ведь на данный момент не имеете никаких рычагов воздействия на сына. 18.10.2017 16:30:52, Не пойму

Показано 97 комментариев из 571

Всего ответов: 571 Страницы: 4 3 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.11.2017 03:08:33

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!