Конференция "Подростки""Подростки"
Раздел: Психология, переходный возраст (Сын не хочет учиться)
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Фиаско
Вообщем в тупике я товарищи. Сыну 14. За последний год с уровня сильного хорошиста съехал на тройки с элементами двоек. Приходит из школы и садится играть за комп. Ни уговоры, ни разговоры и тд - не помогают. Сегодня в ночи уехал с дачи со словами не хочу здесь быть и не буду, и все равно, что хотите вы с отцом, главное я этого не хочу. Минут 30 мы просто в ступоре молчали, вообще не понимая, что происходит. Из-за низкой успеваемости скорее всего выкинут из профильного класса в обыкновенный. Все темы на предмет и что дальше, заканчиваются рассуждением, я в другом классе учиться не буду., а если отчислят, то нигде не буду. Из разряда - я так решил, все остальное не волнует... мимолетный интерес к нам, как к родителям появляется только тогда когда нужны деньги. В остальном - стандартная фраза - я что все тебе обязан рассказывать... за собой замечаю, что и сама уже редко пытаюсь поговорить с ним. Пустой он какой-то, чужой... с мужем тоже отношения портятся, от непонимания ситуации, от бессилия, от ссор и главное от осознания что рядом живе человек, которого с нами ничего не связывает, тогда зачем все вместе жить... Хочешь помочь - в ответ не лезь. Не трогаешь - в ответ вы меня не замечаете. Уже нет сил жить так.
08.05.2017 02:40:47, Совсем худо
155 комментариев
Очень популярная ситуация! У самой было то же. Затянулось лет на 5-6. Если ребенок нормально воспитывался, то в никакие наркоманы и т.д. он не пойдет (99%). Насильно ничего не сделать с ним. Остается, действительно, взять себя в руки и не навязываться. Только найти силы на один хороший, добрый разговор, который должен будет привести к договоренности о ряде правил: ты меня держишь в курсе по поводу того-то и того-то, потому что я тебя люблю, а я не лезу туда-то и туда-то, потому что я тебя люблю. А психолога если искать, то только очень хорошего; мы не нашли, поэтому юзались сами. Но все закончилось нормально - вырос.
08.05.2018 15:12:35, Dalisha
ну большой товарищ. У него интересы свои должны быть и жизнь уже своя без дачи с мамой.
Себя вспомните в эти года. 11.05.2017 03:57:42, Мирия
Себя вспомните в эти года. 11.05.2017 03:57:42, Мирия
Обязательно обратитесь за рекомендациями к психологу,который работает с детьми
10.05.2017 18:03:39, Роман Ларькин
1. один в один с моим ( в его 13-14)
2. не фиаско, возраст
3. один совет-только терпение
4. мы с мужем расстались на этой почве, не повторяйте нашей ошибки.Потому что
5. через два года мы вновь сошлись
6. учеба- это важно, но отношения с сыном еще важнее.
сейчас почти 17. Все наладилось и учеба и отношения.
Потерпите, пожалуйста 10.05.2017 17:02:16, такая же
2. не фиаско, возраст
3. один совет-только терпение
4. мы с мужем расстались на этой почве, не повторяйте нашей ошибки.Потому что
5. через два года мы вновь сошлись
6. учеба- это важно, но отношения с сыном еще важнее.
сейчас почти 17. Все наладилось и учеба и отношения.
Потерпите, пожалуйста 10.05.2017 17:02:16, такая же
ДОБРЫЙ ДЕНЬ! Уверяю Вас, что Вы не одна! Ошарашена сколько людей дают один совет - отобрать, выкинуть, лишить. У нас тоже все очень сложно. Возраст такой же. Вместо компа - телефон и спорт (не профессиональный). Уроки делать не хочется. Либо я слежу, проверяю и помогаю и тогда ссоры, либо тройки. Интересы, которые разделял - музеи, прогулки, театры - утрачены. Не могу сказать, что хамит откровенно, но разговаривает не приятным тоном для меня. Не лишаю, не выкидываю, не отбираю. Верю, что перерастет хамство, что все наладится. Периодически также в отчаянии (читала свои мысли в Ваших). Думаю только - что выкидывать, лишать и тп, нужно искренне - если Вы чувствуете (как я) что это Вашей семье не годится - не делайте так!!!! Я не говорю, что это плохо или хорошо, правильно или нет, но это не всем подходит. Нужно себя чувствовать способным на это человека и 100 % ПРАВЫМ! Говорите, что переживаете, что любите, вспоминайте как было вам весело, хорошо, душевно 2-3 года назад. Просите о помощи, не требуйте. Слышала не одну историю от мам, которые пережили похожее и все наладилось. Давайте стараться вместе. Я верю, что все получится. Мой сын наоборот чувствует свое превосходство после моих псих выходок (а к ним я приравниваю разрезанный шнур и тп). Считаю, что все надо решать переговорами, убеждениями. Можете себе представить маму дворянку, которая режет шнур. Находили же люди слова. Мое мнение, что все это не достойно (хотя много раз похожее вытворяла). Манипулировать в ответ на его манипуляции - по взрослому это ((( ?
Глицин)))) 10.05.2017 15:17:35, мама подростка
Глицин)))) 10.05.2017 15:17:35, мама подростка
Вот кто этот бред написал .деньги они могут и др образом добыть !
15.05.2017 04:16:21, Алёнка без пеленок
т.е. рассчитывать на нормальные отношения, когда станет финансово независимым, не стоит
10.05.2017 14:14:20, Шерлок
Муж, сказал, не трогаем, пусть делает, что хочет пока не вредит учебе и здоровью.
"мимолетный интерес к нам, как к родителям появляется только тогда когда нужны деньги"- у сына и этого нет. Я ему нужна только как психолог, который может выслушивать каждый день. 10.05.2017 09:02:23, ЛУЧИК
Ну или _сначала_ заинтересовать произведениями, фильмами, спектаклями, интересными фактами из жизни, а _потом_ везти "по памятным местам". 10.05.2017 12:38:31, УникаЛьнаЯ
Вы кокетничаете как обычно: конюшня и дача - это уже не однобоко. Особенно с учетом того, что конюшня - это практически готовая профессия (то ради чего вся эта борьба с детьми - чтобы не сели на шею, чтобы зарабатывали), по крайней мере способ заработка в случае нужды. Я в курсе - дочкина подружка так довольно долго зарабатывала на себя, лет с 15 до конца института.
10.05.2017 15:16:42, hanhi
У Вашего сына есть страсть, хобби, пунктик. Таким людям как правило кроме этого мало что нужно.
Если ему этого хватает, зачем насильно "окультуривать". Когда он почувствует нехватку, сам восполнит. 10.05.2017 13:04:01, ШаНуар
Вы просто не знаете Некрасова. Окрестности нас не впечатлили. Возможно потому, что была ранняя весна.
10.05.2017 13:08:01, Кетчуп
Боже упаси. Я предпочитаю с теми, кто Пастернака не читал не общаться - скучно. А у Вас еще и своеобразное восприятие прилагается:я не воспринимаю хождение по старым домам и тетенек пост бальзаковского возраста с завыванием читающих отрывки из нетленки.
10.05.2017 16:04:01, Кетчуп
Вывод мне позволяет сделать то, что Вы не были, а судите. Воспминания у Вас откуда-то очень издалека. Не припомню никаких тетушек последние лет 15, тем более с завываниями.
10.05.2017 16:17:27, Кетчуп
Мне часто везет.
Если Вы не были в Карабихе, откуда Вы знаете интересно там или нет. 10.05.2017 18:01:05, Кетчуп
Если Вы не были в Карабихе, откуда Вы знаете интересно там или нет. 10.05.2017 18:01:05, Кетчуп
По умолчанию - нет, не слышала. Если человек не был, откуда он знает интересно ему будет или нет. Это в старости только консерватизм такой с умолчаниями бывает.
10.05.2017 18:23:05, Кетчуп
Подростки разные все. У меня имеется 17-летний экземпляр, который ехал в Эрмитаж, чтобы посмотреть конкретные картины. При этом ему всякие развалины и музеи паровозов тоже нравятся. Но и на концерт классической музыки или в оперу он с таким же удовольствием сходит.При этом не музыкант и не художник, а чистый технарь.
10.05.2017 12:02:26, хризАНТем@
Согласна - возможны варианты. Я всегда вспоминаю случай из своего детства (конец 70-х), когда после 6 кл. мы поехали с классом в Ленинград. Один одноклассник был как считалось из неблагополучной семьи. Его восхищало буквально все, он буквально пожирал глазами все что видел, а тогда как известно не было всех этих политехнических развлекаловок специально для мальчиков - сплошная история и искусство. Тогда конечно все дети были послушные, и никому бы не пришло в голову нос воротить или капризничать, но он все равно выделялся на фоне других.
10.05.2017 12:53:12, hanhi
Вот да. Я периодически тоже таскаю детку на разные культурные мероприятия, обозначая их как "для общего развития" и не особо интересуясь согласием. Восторга при этом не жду, хочу просто чтобы где-то-там-в-глубине-мозгов осталась зацепочка. Таки остается же - после выставки Караваджо авторство картины в школьном учебнике ребенок определил на раз :)
11.05.2017 04:07:23, Просто_я
Роутер в окно выкидывала раза 3. Шнуры от компа резала. Да, не прятала, а именно резала. Деньги только на проезд до школы и завтрак.
При этом я не вступала в прямые конфликты, не орала, не истерила, не вбегала в комнату с воплями. Не проверяла дневник.
По школе задала вопрос, а с какого, простите, корнеплода, я, человек 20 лет отработавший на одном месте, имеющий благодарности и премии, обязана выслушивать в школе про "съехала, хамит"? Или отцу приятно это выслушивать?
Ваш ребенок, автор, стал взрослым. Но жить, как взрослый, он еще не умеет. На него 14 лет с неба падали сладкие плюшки, и мальчик уверен, что это всегда так будет. Ваши отношения с ним должны перейти из разряда "сыночка любимый" в разряд партнерских. 10.05.2017 07:12:51, Татьяна Филиппова
И дети в нашей семье точно знают, что родительская любовь на безделье и хамство не распространяется. 11.05.2017 07:18:46, Татьяна Филиппова
Партнерство, так партнерство - а то ограничения качать как родители, а права предоставлять как партнеры, ага...
Партнер _имеет право_ - как из тем в Семейной видно - годами сидеть в "танчики" долбить - и жена лишь жалобно вопрошает "и что мне делать, бедняжке". 10.05.2017 11:36:42, Неведома Зверушка
У вас уже довольно взрослый юноша, естественно, он не _обязан_ вам все рассказывать, да и слушаться беспрекословно - тоже. Дальше нужно разделить естественные последствия от ваших эмоций, имхо. Вот не хочет сын торчать выходные на даче - и что? Зачем идти на конфликт? Ну понятно же, что он, как вы, ждал выходных, и тоже хочет отдохнуть, какие-то свои дела сделать, с друзьями погулять и пр. А тут дача. Вот вам принципиально его там присутствие?
Дальше - если бы меня все время "пинали", уговаривали и всячески долбили про учебу - тоже бы был протест. Вы представьте, что вам муж непрерывно твердит, что надо лучше стараться вести дом, еще лучше, а то же не оправдаете его надежд иметь идеальную жену-хозяйку, и что это вы сели кино смотреть или с подругой поговорить, вы бы лучше кафель еще раз помыли, занавески погладили, в самом деле, нельзя же так - пришла с работы и села книжку читать, лучше бы носки заштопала... и так непрерывно! И обижался бы на вас, всерьез! Приятно? Мотивирует? Энтузиазма прибавилось? :)
По вашей теме получается, что кроме учебы вас с сыном ничего не связывало? Перестал учиться так, как вам хочется - все, практически посторонний рядом? 09.05.2017 22:27:35, УникаЛьнаЯ
А если жена ведет хозяйство на 3 или на 3-? Скажем, еда то есть то нет и так себе, кафель тот же грязный, занавески годами не стираны. Пол помыт только посередине :) Легко представлять "идиотом" мужа, который незаслуженно придирается к жене. А если для недовольства есть реальные причины? Уже сложнее.
Или муж говорит - я на работу хожу, в магазин сходил (в свой выходной, понимаешь, время потратил - все делаю, чтоб жене угодить!), могу я отдохнуть в свой выходной, чтобы меня никто не дергал? И за компьютер. И плевать, что на жене еще уборка, готовка, глажка и дети (погулять, уроки, развлечения...)
У подростка-то тройки с элементами двоек и игромания. 10.05.2017 11:07:57, Аня-лэ
Денег не давайте. Готовьте на раз. Продукты покупайте чтобы сам не мог пртготовить. Одежду не покупайте. А главное не начинайье разговор сами. Выход из вашего положения один - он должен понять кто его кормит-поит. Это очень тяжело, но другого выхода нет. И даже не пытайтесь помогать или советовать.
09.05.2017 21:06:14, Его нет
14 лет - самый сложный в жизни перелом. Если вас это утешит, то знайте, чем он болезненнее, тем оно правильнее, особенно для мальчика. Он вам не чужой, а самый родной, ему ещё тяжелее и труднее, чем вам: ничего непонятно и всё не так. Отношения с мужем- совсем другая история
09.05.2017 19:34:04, Училочка
Вам нужна волшебная пилюля. Её нет. Вообще. И не будет никогда. Поэтому развитие событий будет следующим: т.к. Вы "больны организационным бессилием и бледной немочью" и делать Вы всё равно ничего не будете, то забейте на пацана и его проблемы, а парень пусть дальше катится в удобную для него (и Вас) пропасть. Сепарируйтесь. Думайте о себе. Кормите себя дальше надеждами, типа "армия (вуз, колледж) всё исправит". Главное - не портить себе настроение. Вон Вы сами себе смогли придумать такой вздор, что "он уроки без компа сделать не может", и продолжайте верить в эту чушь. Вы так же ленивы, как и он. Всё нормально с "яблочком", упавшим недалече от "яблоньки".
09.05.2017 09:22:51, Аланна
А где батя с длинным ремнём? Компьютер в помойку, никаких карманных денег, пока не устранит (САМОСТОЯТЕЛЬНО) проблемы с успеваемостью. Поменьше чикайтесь. Нельзя показывать свою слабину. Пока ещё вы в доме за главных. Он должен это понять.
09.05.2017 07:09:03, Наталья строгая
Какие страшные слова в голове у вас, а вы их ещё и по миру пустили... "пустой, чужой"... И это вы о своём сыне! Ему всего только 14 лет, а вы с мужем уже устали... Разве может он быть пустым, если до этого всего учился на четвёрки!! Бедный ребенок! Родители свои амбиции тешут, его в профильный класс запихнули, а он, негодяй, учиться не хочет... И ещё года 2-3 не захочет! Пока гормоны в его маленьком теле бушевать не перестанут! Пока он не научится с ними справляться! Не любите вы своего сына! Переживаете за него, волнуетесь, но не любите! Страшно, что и мальчишке помочь вы не в силах из-за собственного эгоизма, и себе нервы попортите с лихвой! Не пишите всякую гадость по форумам! Идите к школьному психологу, и не с сыном, а сами с мужем! И спросите не "что делать с сыном?", а "как нам с отцом вести себя и что делать, чтобы не испортить отношения окончательно и помочь мальчишке?" Работайте над собой!!! Свою историю описывать не буду. Одно скажу, ломала СЕБЯ под корень, взешивала каждое слово, гнала от себя страшные мысли и пожелания, но отношения с сыном сохранила, а заодно и его желание учиться... Сейчас ему 20 лет, студент (бюджетник), поступил сам!
09.05.2017 06:46:04, Мамаша Дрю
Самое главное настроиться на позитив, во-первых, узнать всеми путями, что интересно кроме компьютера:футбол, волейбол, теннис. Это дает какой-то разряд в отношениях. Во-вторых, "потаскать" по ВУЗам и колледжам, чтобы посмотрел и контингент и условия. Построить "денежные" отношения, возможно, непедагогично, но зато эффективно. Поощрять за хорошие оценки по основным предметам материально, так скажем "стипендия", возможно за четвертные только, также за помощь на саду. Не давить психологически, а дождаться, создав ситуацию, чтобы сам вышел на разговор. И поговорить без нотаций. Понимаю, советы давать легко, но опускать руки нельзя.
09.05.2017 05:20:55, татьяна георгиевна
Не уверена, но вдруг поможет :) Попробуйте сказать: зачем столько лет мучиться, не учись, иди сразу двор мети, хоть деньги зарабатывать будешь. Мальчик, конечно, должен быть самостоятельным, но никто не отменял элементарную вежливость и понимание, что он живёт не один и за родительский счёт!
09.05.2017 02:01:07, Гость33
Кстати, психологи считают, что в подростковом возрасте самое главное – отстаивать собственную позицию. Вот так выходит: сначала ребеночек слушается свою маму во всем, потом, (если у него не было кризиса подросткового возраста), слушается уже всех других, а этими «другими» могут быть люди которые будут его использовать. Короче, ребенок устанавливает СОБСТВЕННЫЕ границы и это очень важный этап взросления. Тренируется на ближних. Порадуйтесь этому. Если этот этап не пройти, то может вырасти очень покладистый и управляемый человек.
09.05.2017 00:41:42, av10
Не Читала все советы. Но, разговаривать долго и нудно не вариант.
Сходите на день открытых дверей Вузов в октябре.
Там раздают методички, для каждого вуза. Для конкретного факультета. Требования по Вступительным. Кол-во мест. Кол -во баллов. Мой задался вопросом как это- 350 баллов? Если максимально 300.? -А олимпиады тоже засчитываются! Вот тут он крепко задумался. А ещё очень впечатлила очередь желающих( взглядом не объять, пешком не обойти). Попробуйте! От слов к делу. И ещё - душевный вечер, выпечку домашнюю, и на большой экран через хром перекиньте изо х.ф. Для семейного просмотра.Про топ менеджеров. Скажите что у них очень серьёзное образование. Главное не нудеть. Сближайтесь. Это ваш фронт работы. 08.05.2017 22:50:25, Крокотук
Сходите на день открытых дверей Вузов в октябре.
Там раздают методички, для каждого вуза. Для конкретного факультета. Требования по Вступительным. Кол-во мест. Кол -во баллов. Мой задался вопросом как это- 350 баллов? Если максимально 300.? -А олимпиады тоже засчитываются! Вот тут он крепко задумался. А ещё очень впечатлила очередь желающих( взглядом не объять, пешком не обойти). Попробуйте! От слов к делу. И ещё - душевный вечер, выпечку домашнюю, и на большой экран через хром перекиньте изо х.ф. Для семейного просмотра.Про топ менеджеров. Скажите что у них очень серьёзное образование. Главное не нудеть. Сближайтесь. Это ваш фронт работы. 08.05.2017 22:50:25, Крокотук
вот именно то, что маме хотелось бы услышать, а судить легче всего. напали на женщину, а она за помощью обратилась. Не судите и не судимы будете,
. 09.05.2017 14:06:37, Надежда-4
. 09.05.2017 14:06:37, Надежда-4
КМК вы слишком давили /давите на него, постоянно чего-то требуете, от этого он и ершится. Просто у меня точно такой же: после одной школы, в которой учился на 4 - 5 перешел в 13 лет в другую, посложнее, где стал учиться на 2 - 3. Но я как-то была к этому морально готова. Хотя конечно не могу этому радоваться. Сейчас в 10 кл - тоже по профильным предметам (которые нравятся с детства и по которым собирается поступать в весьма не хилые вузы) - 2 - 3, по не профильным (всякие истории и проч.) - 4, но эти предметы никогда его не интересовали никак. Не радостно, но и обижаться мне не на что - я тоже далеко не отличницей была, не говоря об отце. То, что 14-летнему мальчику не интересно с родителями на даче - более чем естественно. Тоже не виду поводов для обид. Я делаю так: надо помочь бабушке- дедушке, выдели для этого время, когда тебе удобно. дальше - свободен. В прошлом году так и было - честно вскопал, что велели и уехал. Кароч, - ищите компромиссы и дайте мальчику прожить свою жизнь.
08.05.2017 22:16:25, hanhi
Вы поговорите с ним не о профильном классе, а о планах на будущее. Куда он хочет поступать, кем быть. Какие предметы надо сдавать для поступления. 14 лет это 8 класс. Экзамены в 9-ом, до этого вполне может исправить своё отношение к учебе. Сейчас много д/з нужно делать на компьютере, поэтому лишить компьютера не получится, но объяснить сыну, что на компьютер надо заработать, возможно даже имеющийся придётся чинить, вполне возможно.
И да-у него переходный возраст, нужно разговаривать-долго, нудно, по очереди с мужем. Донести до него свою позицию, почему учиться так важно, куда он пойдёт без образования, возможно обсудить это , как запасной план. Если так рассуждать с ним вместе, так он скорее согласится, что учится необходимо. Примеры из жизни вполне можно привести: что дало образование конкретно Вам, почему Вы так хотите, чтобы сын был образованным человеком, какие у Вас надежды и почему Вам так печально, от его поведения.
Наш сын на год старше и проходили все это тоже, игры на компьютере, нежелание учиться, затем желание попасть в определённый класс... сами в процессе, но сейчас значительно лучше. И у Вас все получится. Не опускайте руки, это возраст такой. 08.05.2017 21:09:29, Ves(.)
И да-у него переходный возраст, нужно разговаривать-долго, нудно, по очереди с мужем. Донести до него свою позицию, почему учиться так важно, куда он пойдёт без образования, возможно обсудить это , как запасной план. Если так рассуждать с ним вместе, так он скорее согласится, что учится необходимо. Примеры из жизни вполне можно привести: что дало образование конкретно Вам, почему Вы так хотите, чтобы сын был образованным человеком, какие у Вас надежды и почему Вам так печально, от его поведения.
Наш сын на год старше и проходили все это тоже, игры на компьютере, нежелание учиться, затем желание попасть в определённый класс... сами в процессе, но сейчас значительно лучше. И у Вас все получится. Не опускайте руки, это возраст такой. 08.05.2017 21:09:29, Ves(.)
У парня игровая зависимость - лудомания. Кто с таким не сталкивался, будут давать тупые советы типа"выбрось комп, перережь провода, отключи интернет и т.д.". Ответ подростка будет самым непредсказуемым.Это как наркомана лишить наркотика, а алкоголика - бутылки. Совет один - обращайтесь к специалисту.Игровую зависимость лечит психиатр. Сами не справитесь. Проверено.
08.05.2017 20:43:56, Лучшая подруга
Не слушайте только всех этих советов типа выпороть, лишить компа и т.д.
тяжело сейчас и вам и ему. Всё это пережили в семье годом раньше.
Решение одно: ищите связь которую потеряли с сыном, ведь было же всё нормально у вас.
Вспоминайте, что вас связывало как одну семью.
Совместный просмотр вечерних фильмов, походы в кино, может быть совместный поход в лес......
У каждой семьи это что то своё. То что было обыденно и незаметно.
Вспоминайте!!!!!
Это ваша проблема, это вы прожили жизнь, это вы можете всё решить. Не скидывайте эту проблему на сына, иначе действительно можете его потерять. 08.05.2017 20:29:00, Руслан 72
тяжело сейчас и вам и ему. Всё это пережили в семье годом раньше.
Решение одно: ищите связь которую потеряли с сыном, ведь было же всё нормально у вас.
Вспоминайте, что вас связывало как одну семью.
Совместный просмотр вечерних фильмов, походы в кино, может быть совместный поход в лес......
У каждой семьи это что то своё. То что было обыденно и незаметно.
Вспоминайте!!!!!
Это ваша проблема, это вы прожили жизнь, это вы можете всё решить. Не скидывайте эту проблему на сына, иначе действительно можете его потерять. 08.05.2017 20:29:00, Руслан 72
Ремня ему!Жесткого!Выпороть как следует чтобы [цензура] огнём горела!И никакого компьютера,телевизора,телефона.Заставить работать на даче-пусть пашет как проклятый!Ленивца какого то одуревшего выраститили!
08.05.2017 19:35:54, Лёша 1990
Уберите компьютер.
Хочет быть киберспортсменом? Пусть заработает на комп. Не может работать из-за 13 лет, установите товарно денежные отношения. Никаких карманных денег, пока не сделает дела(хорошая оценка, уборка в комнате) Пусть отец поговорить по-мужски. Обсудите с мужем чем можете пригрозить и какие последствия могут быть от его хочу-нехочу. Покажите, что и с вашим желанием стоит считаться.
Но при этом постарайтесь втягивать в семейный досуг. Сходите с мужем в кино, предложите сыну, захочет хорошо, нет-с мужем время проведете. Повторяйте раз от раза, один раз да согласится. 08.05.2017 18:53:47, Кс154
Хочет быть киберспортсменом? Пусть заработает на комп. Не может работать из-за 13 лет, установите товарно денежные отношения. Никаких карманных денег, пока не сделает дела(хорошая оценка, уборка в комнате) Пусть отец поговорить по-мужски. Обсудите с мужем чем можете пригрозить и какие последствия могут быть от его хочу-нехочу. Покажите, что и с вашим желанием стоит считаться.
Но при этом постарайтесь втягивать в семейный досуг. Сходите с мужем в кино, предложите сыну, захочет хорошо, нет-с мужем время проведете. Повторяйте раз от раза, один раз да согласится. 08.05.2017 18:53:47, Кс154
Самое дикое во всем этом это то, что вы - родная мать - не знаете что делать, а посторонние люди должны вам помочь советом. Меньше надо было ребенка в попу целовать. Читайте М. Литвака. Может найдете ответы на свои вопрсы
08.05.2017 17:57:06, Я сама
а мне кажется, наоборот, мало ребенка целовали и любили, я раньше тоже не понимала и не принимала это, но потом заставила себя и втянулась, теперь- погладить по спинке и чмокнуть в макушку/щечку-обязательная ежедневная программа, ну и общение ежедневное, если вижу, что ребенок не хочет сейчас общаться, могу просто рядом молча посидеть погладить пару минут, заметила, что, с каждым годом с детьми все более интересно становится общаться, если раньше все сводилось к обсуждению оценок и меню, то теперь меню некогда обсуждать.
08.05.2017 19:19:40, Lanvin-2008
Моей дочери 13 лет и я вас понимаю. Переходный возраст! Но к нему надо было готовиться с 5ти лет ребенка. У вашего сына нет авторитета ни в вашем лице, ни в лице вашего мужа. Отключайте интернет. Не давайте денег. Сходите к психологу. Но мне кажется вы поздно спохватились. И как в одном анекдоте говорится - даааааа, аборт делать уже поздно.
08.05.2017 17:51:06, Я сама
Отобрать компьютер нафиг. На самом деле раньше надо было, он же не вчера играть начал? Вообще это такая зараза, просто глаз да глаз нужен, особенно если ребёнок зависимый, легко втягивается. Тут нужно выработать чёткую позицию вместе с мужем и ВДВОЁМ её продвигать. Сначала с мужем налаживайте отношения, а потом выступайте единым фронтом, иначе у вас семья развалится. Если вы сейчас будете с мужем отношения выяснять, а дом будет "пустой", вы мальчишку вообще потеряете.
08.05.2017 15:05:30, Чемберлен
Сами виноваты. Ничего себе - за комп садится? Да я бы комп в окошко выкинула бы давно. Странные какие-то. С какого перепугу он за компом сидит-то? И что вы тогда жалуетесь? Муж прав - обрубить все. Откуда деньги у него? Почему вы даете? Объяснять надо деточке, что деньги не сами с неба падают, а вообще-то зарабатываются и чем выше уровень образования, тем проще найти отличную работу. Даже читать вас смешно.
08.05.2017 15:00:10, Местнаяя
"Чем выше уровень образования, тем проще найти отличную работу" - спорный тезис.
В смысле можно быть наладчиком бортового компьютера автомобилей (дорогие марки сейчас все такое имеют) - получать нормальные для жизни деньги и быть счастливым. А можно - быть научным сотрудником, получать в два раза меньше этого наладчика и быть "ни пришей кобыле хвост" - в любом наукограде таких можно наблюдать...
Вот это "чем выше" - оно с определенного _высокого_ уровня, а не просто какой попало ВУЗ... 10.05.2017 11:45:39, Неведома Зверушка
Да вот не всегда нынче коррелирует уровень образования со скоростью нахождения отличной работы. Дети же не глупые, замечают это.
08.05.2017 16:46:35, Василиса из сказки
Некоторые таки помирают. В Китае 12-тилетняя девочка умерла прямо за компьютером. Три дня не ела, не пила и не спала. Играла.
Сердце не выдержало.
ЗЫ.Где были родители - не знаю. 08.05.2017 21:32:24, Birke
Ну да. Брат-сестра едят на завтрак яйцо, а Вася гречку. Все едят суп с мясом, а Вася гречку. На ужин всем сырники, а Васе гречку. Ну унизительно как-то, не знаю. В отдельных случаях можно, наверное, но в отдельных случаях.
08.05.2017 21:00:57, Василиса из сказки
Ради такого дела можно и компьютер сломать или интернет не оплатить.
09.05.2017 14:25:30, Красно Солнышко
В смысле можно быть наладчиком бортового компьютера автомобилей (дорогие марки сейчас все такое имеют) - получать нормальные для жизни деньги и быть счастливым. А можно - быть научным сотрудником, получать в два раза меньше этого наладчика и быть "ни пришей кобыле хвост" - в любом наукограде таких можно наблюдать...
Вот это "чем выше" - оно с определенного _высокого_ уровня, а не просто какой попало ВУЗ... 10.05.2017 11:45:39, Неведома Зверушка
Да ради бога. Пусть ищет работу, если хочет, пусть не учится. Главное - не кормить и не развлекать за счет родителей.
08.05.2017 20:10:40, Местнаяя
Да ради бога - гречка на завтрак, суп на обед, гречка на ужин. С голоду не сдохнет. Хочешь торт - заработай.
08.05.2017 20:47:34, Местнаяя
Не все любят торты, на некоторые так вполне могут питаться по вашему рецепту "щи да каша - пища наша"
08.05.2017 22:19:09, hanhi
Ну и прекрасно. В чем проблема? А комп отключить и все. Не поможет - выкинуть нахрен.
09.05.2017 01:02:40, Местнаяя
Сердце не выдержало.
ЗЫ.Где были родители - не знаю. 08.05.2017 21:32:24, Birke
А причем тут брат-сестра? И гречку не обязательно каждый день. Просто без разносолов и без денег постоянно на хотелки, без компа до одури. Об этом речь.
09.05.2017 01:05:15, Местнаяя
Я уже сказала, выключить комп или продать.
09.05.2017 01:03:12, Местнаяя
Вы так пишете о нем, как будто он взрослый. А он ребёнок: не случайно права получать и в выборах участвовать ему ещё больше 3 лет нельзя. Но даже если по меркам взрослого человека: когда у меня с планшета любимые книги пропали, началась у взрослой тетеньки настоящая депрессия, так тошно было, что руки опускалась. При этом я как-то умудряюсь совмещать свое хобби с работой, хозяйством и воспитанием детей. Этим и отличается взрослый от ребенка - умением находить в своей жизни время для хобби, чтобы остальные дела не страдали. Этому нужно научить мальчика- хобби как награда за хорошо выполненную работу. Просто отбирать нельзя, а выделить время в расписании при условии выполнения этого расписания - нужно. И то, что сын ещё ребёнок, даёт вам право это расписание наслаждать, если придётся силой.
PS: немного дико, как он сам взял и уехал с дачи. Научитесь не бояться устанавливать границы, пока не поздно. 08.05.2017 14:34:54, зацепила тема
Для заданий на компьютере у нас в свое время было установлено "родительское время" или как там это называется. То есть доступ к компу был на 3 часа в день, установлен автоматически. Все. Хочешь - играй, хочешь - уроки делай. За двойки и тройки были свои меры воздействия.
Но то, что я могу быть "злобным крокодильчиком" мои дети с рождения знают. Потому кое-какие влияние у меня было всегда. 10.05.2017 11:18:45, МарикаЧ
PS: немного дико, как он сам взял и уехал с дачи. Научитесь не бояться устанавливать границы, пока не поздно. 08.05.2017 14:34:54, зацепила тема
Просто, собрал вещи и ушёл. Это уже не ново. Раньше при убирания компа сбегал из дома. Сначала бегала искала, потом перестала. После этого интерес к побегам пропал. Компа лишить не могу, много дз задают с работой на компе. По поводу прав: он вообще считает, что обладает всеми правами взрослых и ему все равно, что по этому поводу думают другие. Кратко последний разговор свёлся следующему: могу уйти и показать, что прекрасно проживу без вас.
08.05.2017 17:40:00, Совсем худо
Но то, что я могу быть "злобным крокодильчиком" мои дети с рождения знают. Потому кое-какие влияние у меня было всегда. 10.05.2017 11:18:45, МарикаЧ
Пусть уходит. Пусть сам кормится, живет сам. Прекрасно просто. Или вы всерьез воспринимаете, что он пойдет на улицу жить?
08.05.2017 20:11:31, Местнаяя
Хорошо такие советы давать, наверное ваши-то дети не уходили из дома. Мои к счастью - тоже, нам вообще дома хорошо всем, но я знаю и тех , кто уходил и не возвращался.
08.05.2017 22:21:53, hanhi
Ну и чудесно. И что теперь, не воспитывать и во все потакать. Ах, бедная деточка, из дому уйдет? Что за чушь-то? Будто не было раньше совка обычного, где все прекрасно все делали, умели и не вы....бывались. Просто зло уже берет на этих мамочек. Сначала в попу целуют, а потом бьются в истерике. Тоже мне проблема.
09.05.2017 01:04:28, Местнаяя
Так дайте ему эту возможность. Зачем вы ему сопли вытираете?
08.05.2017 17:53:28, Я сама
Я написала, что силой при необходимости можно требовать выполнения расписания. Не физической, естественно, а силой убеждения, авторитетом. Родители силу не проявляют пока, а только слабость, судя по описанному. Нужен режим в домашних условиях, как в трудовом лагере. С последовательностью в выполнении обещаний, как награды, так и наказания.
08.05.2017 14:54:36, зацепила тема
Пытались, он человек быстрого результата и системно ничего делать не может. Если не получается - интерес к процессу теряется+лень. Любой кружок, секция, лагерь и тд не получилось сразу -все не моё. сколько раз - покажи результат, поставь цель, выполнишь -готовы к обсуждению желаний..
08.05.2017 17:46:45, Совсем худо
а какая разница между справедливостью и деспотизмом? Ребенку нужны работающие Правила, а не тюрьма.
08.05.2017 15:01:59, зацепила тема
а как он ночью уехал? на чем? и как на даче очутился? и что такое ночью случилось, что захотел уехать?
08.05.2017 13:13:54, Шерлок
А какие у него варианты времяпрепровождения на даче? Действительно, с какого то момента "быть там где вы и делать то, что вы хотите " не работает. Он должен от дачи получить удовольствие , делать что то, что ему интересно .
08.05.2017 18:30:47, Танжер
Уехал на электричке. Повод: почему я должен быть там, где вы, делать то, что вы хотите. Начался разговор, слышать ничего не хотел. Вернулся к своей любимой теме - сделаю так как хочу.
08.05.2017 17:49:59, Совсем худо
не поняла. он уже согласился быть на даче, приехал, но вы опять пилить начали или что?
08.05.2017 18:28:50, Шерлок
Знаете, все начинается разваливаться как карточный домик. От безвыходности уже становишься недочеловеком. Каждый день тебя ожидает что-то: разборки с учителями, очередные двойки и замечания, ор во время игры в эту долбаную доту, даже на дачу нельзя приехать потому что это дитятке не нравится. Муж с вечной догмой - все отобрать, раз не ценит не понимает, не хочет. Бедная собака, которая лаем заходится, от воплей за стенкой. И все одно за другое, дом становится чужим, и никому туда не хочется..
08.05.2017 12:50:29, Худо мне
Муж абсолютно прав, если это не голословное утверждение. Просто уберите из дома компьютер.
Мальчишка должен чувствовать именно силу родителей и их убеждённость в своей правоте и правильности своих действий. А не бессильную истерику. По тому, что и как Вы описываете, мне кажется, это не Ваш случай :(.
У родителей-слабаков растут дети-манипуляторы. И на робкое "отнимем у тебя компьютер" подростки выдают уверенное "А я из окна возьму и выкинусь". И родители уходят на цыпочках, а чадо удовлетворённо опять поворачивается к монитору. 08.05.2017 13:03:31, Birke
У моей подруги сын на Доту подсел, да так, что чуть в реанимацию не попал. Доигрался. Мальчику 22 года. Ничего не интересно, вся жизнь в виртуале. Вам решать устанавливать жесткие рамки или нет. Главное не поддаваться манипуляциям, мне кажется, что вы очень мягкий человек.
Моему среднему 13 и тоже зависим от виртуала. У него нет компьютера вообще. Вы своего сильно избаловали.У нас в семье нет слов для работы хочу и не хочу, а есть слова надо и необходимо. А если очень не хочется что-то делать по дому, то это озвучивается как просьба "можно......?". Относительно уроков у нас все очень жестко и да контроль. Ребенок не отличник со своими особенностями: дисграфия и т.д. Что касается подобных вывертов относительно хамства родителям и одиночных отъездов домой это вообще не допустимо, объясните ему, ЮВЕНАЛКА - то не дремлет и , что он на свою голову может такие приключения найти, что жалеть придется всю оставшуюся жизнь.
Терпения Вам и сил. 08.05.2017 15:16:56, не помню, как здесь назвалась
Моему среднему 13 и тоже зависим от виртуала. У него нет компьютера вообще. Вы своего сильно избаловали.У нас в семье нет слов для работы хочу и не хочу, а есть слова надо и необходимо. А если очень не хочется что-то делать по дому, то это озвучивается как просьба "можно......?". Относительно уроков у нас все очень жестко и да контроль. Ребенок не отличник со своими особенностями: дисграфия и т.д. Что касается подобных вывертов относительно хамства родителям и одиночных отъездов домой это вообще не допустимо, объясните ему, ЮВЕНАЛКА - то не дремлет и , что он на свою голову может такие приключения найти, что жалеть придется всю оставшуюся жизнь.
Терпения Вам и сил. 08.05.2017 15:16:56, не помню, как здесь назвалась
Мальчишка должен чувствовать именно силу родителей и их убеждённость в своей правоте и правильности своих действий. А не бессильную истерику. По тому, что и как Вы описываете, мне кажется, это не Ваш случай :(.
У родителей-слабаков растут дети-манипуляторы. И на робкое "отнимем у тебя компьютер" подростки выдают уверенное "А я из окна возьму и выкинусь". И родители уходят на цыпочках, а чадо удовлетворённо опять поворачивается к монитору. 08.05.2017 13:03:31, Birke
Очень Вас жалко, честно. Но нельзя опускать руки, все живы-здоровы, значит можно все поправить.
08.05.2017 13:00:46, Аник
Самое лучшее сейчас-объединиться с мужем,поговорить,понять,что можете сделать ,чтобы мальчик без доты провел как можно больше времени летом без игры. Можете еще отправить в туристический лагерь? Или сами вместе поехать? Надо оторвать его от привычного образа жизни месяца на 2 хотя бы,а то разговоры обычно не помогают.
08.05.2017 12:15:39, мама одна
Пытались, ничего не выходит - сразу провокация на скандал. Он всегда считает, что совместный отдых - это наша потребность. Ему не нужно все это. Он даже на даче лишний раз не выйдет на улицу.... нужно чтобы кто-то пришёл и попросил, а никто из ребят не приходит. Все привыкли просто гулять, а не соблюдать ритуалы....в этом году и лагерь ему не нужен тоже. Муж, глядя на все это уже не в адеквате, держится из последних сил.
08.05.2017 12:33:31, Совсем худо
Пусть сидит дома один, если хочет.НО - без компа, без планшета,без телека. Хочет - пусть книжки читает. Вам какое дело? Оставьте подростка в покое, но дайте четко понять, что любое развлекалово за пределами книг - выдается только в ситуации нормальной учебы и нормального поведения.
08.05.2017 15:01:55, Местнаяя
Ну не на дачу же и не в какой попало лагерь. А муж то чего держится,он не знал, что дети вырастают и такой период тоже бывает? Мозги мужские пусть включает и не сваливает еще свои сопли на женщину,извините,что резко. Вместе надо думать и действовать заодно,а не психовать.
08.05.2017 14:23:52, мама одна
И да,Вы бы к мужу прислушались
08.05.2017 14:28:42, мама одна
Вы слишком уперлись в поступление, в учебу. Вам нужно пережить "здесь и сейчас". Как правильно девочки писали тут в конфе "школа закончится, а ребенок останется". Почитайте Петрановскую, она пишет об этом тоже. Ну и если совсем сами не справляетесь, сходите к психологу. Не его сводите, а сами сходите.
08.05.2017 10:42:09, Аник
Заваливается в одежде спать и языкастость не проблемы, это пройдет. Нужно бы его от доты отвадить в первую очередь, другим загрузить.
08.05.2017 12:06:01, Василиса из сказки
Вот как-то так: Для меня главное - держать его подальше от компа. Поэтому все свое свободное время провожу с ним. Мы ходим гулять, смотрим кино, я ему читаю, у нас ночует его друг, мы все вместе куда-то мотаемся. (с)
И сил, и времени это требует много. ну хоть на пару часов лишних удержать от компа в день, и то хорошо. Затягивает быстро. Моему пока ходить нельзя было пару месяцев, он полностью погрузился(((. 08.05.2017 12:07:28, Василиса из сказки
Ничего не делать с учебой?? Пусть переходит в обыкновенный класс, в который он идти не хочет??? И учиться тоже не хочет, чтобы остаться на профиле. Учеба не вызывает у него трудностей, ему просто лень и некогда. Иногда раздеться некогда, как свинопта заваливается спать в одежде(((( я совсем запуталась. Мы живём в режиме, чтобы я не сказала необходимо опровергнуть. И так не только со мной, учителя в школе тоже подчеркивают особую языкастость вообще не к месту. У меня часто складывается впечатление, что кроме нескольких дотистов его в принципе никто не интересует...
08.05.2017 11:01:39, Совсем худо
Полагаю, что класс математический? Может быть, тот профиль, который он выбрал вообще ему не подходит? Как решали, сообща, или потому что это «самый-крутой-профиль-в-школе»? Ему вообще нравиться, то чем он в школе занят?
09.05.2017 00:13:31, av10
Вы опять сопли вытираете? Из за плохой учебы его переведут в обычный класс, а он туда не хочет! Бедный мальчик! Значит объясните ему что он сам просрал свой профильный класс. И если [цензура] от компа не оторвет, то неучем останется. А вы его содержать не будете. Но вы слабая личность и этого не сделаете. А ваш ребенок прекрасный манипулятор! Он намного умнее вас оказался
08.05.2017 18:12:45, Я сама
Да, опять же читала, что главное вычленить главную проблему, а на втростепенные забить. Если основное - это зависимость от компа, то и работать надо с этим.
08.05.2017 12:22:14, Аник
Да, пусть идет в обыкновенный класс. И даже возможно в колледж потом. ПОверьте, это не конец света. А вот потерять связь с ребенком - это гораздо хуже. Учебу можно наверстать, вернуть ребенку уверенность в том, что его любят без всяких условий - гораздо сложнее.
Я внимательно этот вопрос изучаю, потому что мой ребенок, которому пока 12, подходит к этой же черте. Полностью утерял интерес к учебе, все напоминания, просьбы, скандалы на тему школы вызывают дикую агрессию. Мы вообще перестали общаться, все время ругались. Я поменяла тактику. Выбрала для себя главное. Для меня главное - держать его подальше от компа. Поэтому все свое свободное время провожу с ним. Мы ходим гулять, смотрим кино, я ему читаю, у нас ночует его друг, мы все вместе куда-то мотаемся. Я ушла от приказного тона и бесконечных нотаций. И приняла мысль, что не исключено, что продолжит учиться он в колледже. Не конец света, правда. Я понимаю, что Ваш старше и проблемы глубже, поэтому наверное начала бы все же работу с психологом. 08.05.2017 11:09:22, Аник
Я внимательно этот вопрос изучаю, потому что мой ребенок, которому пока 12, подходит к этой же черте. Полностью утерял интерес к учебе, все напоминания, просьбы, скандалы на тему школы вызывают дикую агрессию. Мы вообще перестали общаться, все время ругались. Я поменяла тактику. Выбрала для себя главное. Для меня главное - держать его подальше от компа. Поэтому все свое свободное время провожу с ним. Мы ходим гулять, смотрим кино, я ему читаю, у нас ночует его друг, мы все вместе куда-то мотаемся. Я ушла от приказного тона и бесконечных нотаций. И приняла мысль, что не исключено, что продолжит учиться он в колледже. Не конец света, правда. Я понимаю, что Ваш старше и проблемы глубже, поэтому наверное начала бы все же работу с психологом. 08.05.2017 11:09:22, Аник
И сил, и времени это требует много. ну хоть на пару часов лишних удержать от компа в день, и то хорошо. Затягивает быстро. Моему пока ходить нельзя было пару месяцев, он полностью погрузился(((. 08.05.2017 12:07:28, Василиса из сказки
Ох… Мальчики… Тонкий лед. Во что играет? Давно началось? Это все важно очень. Я сама никогда не играла, а вот когда был очень тяжелый период, то… Поняла, что если не буду тупо колотить по экрану, то свихнусь от потока мыслей. Но мало кто думает, что часто игры не от хорошей жизни. По играм можно диагностировать отчасти, чего человеку не хватает в реальности.
Фраза ваша: «Пустой он какой-то, чужой...» Мне сильно не нравится. Как это «чужой». Он же Ваш сын, ваш детеныш, и ему сейчас, скорее всего, плохо. Подумайте, разве ему нравится, что не все получается? Вот честно, без этой подростковой бравады? Счастлив ли? Часто ли улыбается своим мыслям? Наверное, и сам понимает, что не тянет, а как вытянуть? Если все запущенно, то самому разобраться очень сложно, проще сказать, что мне не нужно… Сделать вид что все равно и гори оно все синим пламенем!
Ему трудно и Вам. Но Вы – мать и Вы должны смочь. Сделать страшное – не страшным, сделать сложное – простым. Пока еще Вы главнее в вашей стае. Вот не нужно ему показывать, как Вам страшно и беспокойно, потому что от этого ему во сто крат страшнее делается. Да и нет никаких «ужастей», на профильном классе жизнь не заканчивается.
Смотрите вместе комедии, чай с плюшками пейте, что-то такое, семейное, общее… Главное ведь вернуть мир в семью, а класс… Ну досадно, ну очень досадно, но поверьте, что если он захочет, то догонит и перегонит.
И что значит нет сил? У женщины нет сил? Не переживайте, это ненадолго. :-)
Держитесь. 08.05.2017 03:32:20, av10
Про ДОТУ я читала, что она разработана специально таким образом, что затягивает как наркотик. Там какие-то психологические приёмы использованы. Слезть с неё очень трудно, особенно, если нарушена волевая сфера. Крыша едет у людей.
08.05.2017 09:13:49, Birke
И в 14 не проблема. У меня сыну 14.
А есть и в 11 совершенно отвязанные, а есть и уже в 5, кстати. Наблюдала. 08.05.2017 15:47:06, Birke
присоединюсь про ДОТУ. в инете было видео "типичный игрок в доту"-это вообще мрак.Мат-перемат-какой-то дебил.
08.05.2017 11:49:29, Деловая колбаса
200 тысяч в год за 5 лет,итого 1 миллион, ради того, чтобы выиграть один раз 50, забивая на учёбу и целыми днями тупя в комп - это сильно.
Надо же так жизнь свою прос...рать :(( 08.05.2017 09:16:28, Birke
Свою-это еще цветочки. Знаю случай, когда подросток оформлял кредит на паспорта мамы и деда.
08.05.2017 11:52:00, Деловая колбаса
Да полно таких случаев. Непонятно только, куда раньше родители смотрели и где они были, когда парень начал играть.
08.05.2017 12:00:04, Birke
Родители может быть между собой выясняли отношения. И еще не выяснили. А в это время сын ушел в другой мир (виртуальный).
08.05.2017 19:11:20, Деловая колбаса
Ну плохо это, что сказать. Игромания сродни наркомании. Нужно лечение, но он сам должен захотеть вернуться в нормальную жизнь к живым людям.
08.05.2017 09:45:22, Birke
А если мальчик пристрастился к наркотиками надо вместе с ним торчать и обсуждать, у кого глюки красочнее и приход круче ?
Другая планета...и про "ещё не выносит из дома вещи, так что всё не так уж и плохо" тоже впечатлило. 08.05.2017 19:58:00, Birke
Проигрывают потому, что плохо играют. Сами по себе, родители советы не дают.
А играть перестают, потому что это перестает быть запретным плодом, а становится рутиной, нудной работой на результат - это уже потому, что родители подключились. 08.05.2017 21:35:28, Аня-лэ
Фактор запретного плода убирается, играй чем больше тем лучше - и уже не так хочется. "Ты любишь клубничное мороженое? А если бы ты 3 раза в день ела клубничное мороженое?" (цитата неточная). В сочетании с проигрышами сильно снижает привлекательность процесса.
Но это в теории, я сама не сталкивалась. Но верю, что так бывает. Может быть, не всем подходит? 10.05.2017 11:21:30, Аня-лэ
Маме в любом случае сил и терпения, и да, она пришла за советом-надо знать все варианты.
08.05.2017 19:08:20, Деловая колбаса
Фраза ваша: «Пустой он какой-то, чужой...» Мне сильно не нравится. Как это «чужой». Он же Ваш сын, ваш детеныш, и ему сейчас, скорее всего, плохо. Подумайте, разве ему нравится, что не все получается? Вот честно, без этой подростковой бравады? Счастлив ли? Часто ли улыбается своим мыслям? Наверное, и сам понимает, что не тянет, а как вытянуть? Если все запущенно, то самому разобраться очень сложно, проще сказать, что мне не нужно… Сделать вид что все равно и гори оно все синим пламенем!
Ему трудно и Вам. Но Вы – мать и Вы должны смочь. Сделать страшное – не страшным, сделать сложное – простым. Пока еще Вы главнее в вашей стае. Вот не нужно ему показывать, как Вам страшно и беспокойно, потому что от этого ему во сто крат страшнее делается. Да и нет никаких «ужастей», на профильном классе жизнь не заканчивается.
Смотрите вместе комедии, чай с плюшками пейте, что-то такое, семейное, общее… Главное ведь вернуть мир в семью, а класс… Ну досадно, ну очень досадно, но поверьте, что если он захочет, то догонит и перегонит.
И что значит нет сил? У женщины нет сил? Не переживайте, это ненадолго. :-)
Держитесь. 08.05.2017 03:32:20, av10
Никто никогда в семье не пытался показать своё превосходство. А он это делает, его основная проблема, я делаю, то что хочу. И не важно где и с кем. Сначала такие пробросы, были в семье, когда уже не стало сил реагировать, начались в школе. Играет в доту, хочет стать киберспортсменом. Желание общаться с нами - нет... мы же всегда чего-то хотим.... и всегда не вовремя. Любимое занятие нахомить соврать и тд, потом подойти как ни в чем не бывало... и долго удивляться настроению других.... наверно я плохая мать, вырастила безразличие в нем - даже к себе самому... разобраться ему не сложно просто нет желания, удобнобно, чтобы никто не трогал и ничто не мешало. Увы, я не главнее в стае и он это понимает. А то что не все получается, ему все равно, он ещё и закатает все в благовидный предлог типа зачем решать квадратное уравнение, если в жизни оно может пригодиться 0,1 проценту населения, зачем убирать крошки со стола - тараканам нужна еда... вопрос не в получается, а в отсутствии что либо делать в принципе. Наше общество ему не интересно, досуг и подавно. После последней совместной поездки услышала примерно следующее - вы меня берёте в поездки, потому что меня деть некуда.
08.05.2017 04:02:24, Совсем худо
Вот ведь какая штука: у животных так – пока детеныш не начал добывать сам пищу, он является второстепенным членом стаи, он зависим. Если сумел прокормить себя, то стал взрослым, (почти взрослым). Если сумел прокормить себя, свою самку и своих детенышей, то только тогда ты стал действительно взрослым. А если ты ешь то, что принес с охоты отец, но при этом скалишь зубы, то получаешь по сусалам, вполне логично. Права голоса пока ты не принес в семью свою часть добычи, никто не дает. Тебя могут слушать, но ты должен ценить то, что тебя слушают, а огрызаться не должен. Это ясно?
09.05.2017 00:07:10, av10
Ужас какой!! Вот я не зря на стреме всё время с компьютером.. Разрешаю играть только в шахматные игры, головоломки всякие, фермы и пр. Все стрелялки у нас запрещены, всё, что связано с насилием, оружием и пр. У меня мальчик на футболе помешан, правда. Тоже пришлось отобрать X-Box, потому что уже ничего кроме не интересовало. Теперь он ходит играть во двор:-), а в выходные мы смотрим фильмы, ездим на экскурсии, играем в настольные игры и пр., короче family time. Приходиться отдавать всё своё время, а иначе никак.
08.05.2017 15:21:47, Чемберлен
А есть и в 11 совершенно отвязанные, а есть и уже в 5, кстати. Наблюдала. 08.05.2017 15:47:06, Birke
Да, кстати! Есть в 10-11 уже такие проблемные мальчики, мама дорогая! Я надеюсь на то, что если рано формировать правильное времяпровождение, то он не сорвётся в 14. И связь не потеряется, потому что в 14 начинать привязывать к семье, ооочень сложно (и может быть поздно..)
08.05.2017 16:36:18, Чемберлен
вопрос вероятности. в 5 - редкость, в 14 часто, не смотря на то, что в 11 все было в порядке
08.05.2017 15:56:09, Шерлок
"в 11 все было в порядке" означает обычно в таком случае, что ребёнок приходил из школы, ел, делал уроки и садился за комп, все выходные тоже за компом. Но уроки же сделаны и ребёнок под ногами не болтается, значит, для мамы всё в порядке. Проблемы становятся очевидны только через пару лет, когда на уроки времени уже не остаётся.
10.05.2017 19:09:48, анонимус
нет. я другое имела в виду. когда ребенок в 11 более чем охотно занимался всяким разным. и с семьей в том числе
10.05.2017 22:58:47, Шерлок
Да, такое тоже бывает, но уже далеко не так часто, как описанная мной ситуация. И подростковые сложности в описанном Вами случае сокрее другого плана - дурная компания, лень, хамство - да, но игровая зависимость - скорее нет, если в 11 и в помине этого не было. Но исключения, конечно, бывают всегда.
10.05.2017 23:07:14, анонимус
Вы знаете, у вас выход один-въезжать в ДОТу. Строить вместе стратегию успеха. Я сама ничего в этом не смыслю, но у моего сына небольшой бизнес в Интернете. КАК? не понимаю. Он понимает и зарабатывает. Сейчас11 класс- два одноклассника дотеры. Но- на киберспорстмена надо сдать ГТО, потому что кафедра в институте физкультуры и они пошли на уступки-только сдав на золото можно участвовать в конкурсе. Вам с сыном в помощь-Университетские субботы- там все кафедры участвуют, в том числе и киберспорта. Пусть ездит, смотрит, общается. Затраты в год на проф игру-около 200 тысяч. КАк он предполагает их зарабатывать и с каких турниров отбивать. Наши 11 классники- пока один только выиграл турнир в 50 тысяч, это за 5 лет игры. И да, он перешел в более сильную команду.
В общем не пугайтесь, этим можно зарабатывать. 08.05.2017 09:09:20, Мама Гарика
В общем не пугайтесь, этим можно зарабатывать. 08.05.2017 09:09:20, Мама Гарика
Это бизнес на доте?? Куда поступать собирается??? Проблема не в самой доте, а в нем самом, в его взглядах - в 14 лет прикрываться словами как хочу так и живу - не готова была к этому...
08.05.2017 09:25:01, Совсем худо
Вот Вы все равно не слышите, что Вам люди говорят. Проблема, как раз таки, в игре. А проблему во взглядах 14 летнего подростка это Вы придумываете. Они многие такие. У меня вот девочка вот так переживала подростковый возраст. Вот прямо как у Вас: не хочу, не буду, мы её и с милицией вылавливали, и ходили на беседы в полицию, и в учёбе съехала, училась в гимназии профильной. Мы и по хорошему с ней, и по плохому, и наказывали, и лишали, и поощряли, и с мужем отношения разладились. Но я по поводу учёбы "забила", дотянула её до 9 класса, а потом отправила в училище (у всей моей семьи был шок, т.к. у нас образованная семья, у меня у самой три высших образования, но мне моя и её психика оказались дороже), она тоже не хотела, истерила, угрожала, но я настояла. А параллельно с этим, ещё раньше, всё таки стала учиться её принимать такой, какая она есть, разговаривать с ней, а не только требовать, разговаривать на темы, которые интересны ей, а не мне, вникать в её проблемы и стараться понять её поведение. И все начало налаживаться, и с ней, и с мужем. В каких-то моментах, действительно оставила её в покое. И мы вырулили ситуацию. А потом она погибла от несчастного случая в 17 лет. И я всю жизнь буду жалеть, что не смогла раньше наладить взаимоотношения и столько лет потратила на "войну" со своим ребёнком. Ищите выход, что бы потом не "кусать локти". Самое главное - убрать компьютерную зависимость. Всё остальное решаемо, боритесь за своего ребёнка, матеря борются за детей - преступников и наркоманов, а у Вас нормальный парень.
08.05.2017 21:41:13, Елена 77
Нет, у моего бизнес в Интернете. А ДОТА- игра двух его одноклассников. И на этой игре они также начали зарабатывать. Поступить можно в ГЦОЛИФК на кафедру киберспорта.
08.05.2017 14:01:34, Мама Гарика
А вы в курсе, какой именно бизнес у него в инете? Умный мальчик может успешно майнить или даже играть на фондовом рынке, но, имхо, это всё до разу, - до крупного проигрыша.
Мальчик, которому _кажется_, что он самый умный, может через инет быть диспетчером по наркоте. Денег приносит больше, чем первые варианты. А потом сядет, 100%. 11.05.2018 12:07:08, нуммулит
Мальчик, которому _кажется_, что он самый умный, может через инет быть диспетчером по наркоте. Денег приносит больше, чем первые варианты. А потом сядет, 100%. 11.05.2018 12:07:08, нуммулит
Надо же так жизнь свою прос...рать :(( 08.05.2017 09:16:28, Birke
Я тоже пыталась говорить с ним в таком контексте, какой процент участвует в турнирах, какой процент выигрывает? Что дальше в 30 и 40 лет... да и потом не в этом вопрос - уехать в ночи с дачи только потому что ему так захотелось за гранью моего понимания. И ничего не йокает будет сидеть с утра до вечера играть.
08.05.2017 09:32:57, Совсем худо
Да не надо было его изначально на эту дачу тащить! Я точно помню. что как раз с 13 лет перестала ездить на дачу - безо всяких скандалов. И детей не заставляю, но они чаще хотят, чем не хотят, но они вообще любят быть с семьей (на даче нет сверстников). Если вы боитесь, что он вместо дачи играть будет, то действительно - либо сделайте комп недоступным, либо забейте уже на свою дачу сами и сидите караульте ребенка. Не может измнеить ситуацию - измени отношение к ней. Я например не могу ликвидировать комп по нескольким причинам, поэтому мирюсь с играми. Между прочим по словам сына, играют в классе все мальчишки, а их большинство, во всяком случае играли в 13-14 лет, а учатся большинство хорошо, гораздо лучше моего (видела статистику успеваемости на собрании - троечников - не много), класс физ-мат. МОй играет меньше одноклассников, т.к. у нас слишком слабенький комп, на нем мало во что играть можно, а учится - хуже. При этом все ДЗ он конечно же делает.
08.05.2017 22:38:56, hanhi
Вы только не обижайтесь, но прямо видно во всех ваших ответах, что Вас бесит то, что он поступает так как хочет. Пока Вас это будет задевать, это будет только усиливаться. Скорее всего вот здесь начало всех проблем и, в том числе, уход в виртуальный мир. Вам надо начать с себя и с Вашего отношения к поступкам сына. Он ещё ребёнок, подросток, а Вы взрослый человек, но, видимо, тоже тяжело
08.05.2017 21:50:55, Елена 77
Пока мама и сын в противоречиях-ему интереснее ДОТА. Когда ДОТа превращается в нормальную задачу для поступления в ГЦОЛИФК-пыл гаснет.
Или второй вариант-это игроман и психиатр. 08.05.2017 14:03:32, Мама Гарика
Или второй вариант-это игроман и психиатр. 08.05.2017 14:03:32, Мама Гарика
Не увидела в тексте психиатра и диагноза. Пока-это ваши предположения. Вполне может быть. А может и не быть. Мама вверху написала- сбегал-бегали за ним-опять сбегал. Перестали бешать-и он сбегать перестал. Играет в ДОТу- поверьте, сейчас полно игроков, НО..Еще раз-НО..Как только родители начинают влезать в ДОТу, отвозить на кафедру во время Университетских суббот, разбираться в участиях в чемпионатах( буквально- вот в это играй а вот туда не суйся, там Синяя команда, разнесут в пыль за минуту) дети прекращают играть.Никому не интересно ВСЕ время проигрывать. Почему мама не допускает, что ребенок давно играет на высоком уровне в известной команде? Ну так надо узнавать. Помогать.Ребенок не выносит из дома ни деньги ни вещи, чтобы купить прошаренный уровень-значит еще есть точки соприкосновения с ним.
08.05.2017 18:45:06, Мама Гарика
Другая планета...и про "ещё не выносит из дома вещи, так что всё не так уж и плохо" тоже впечатлило. 08.05.2017 19:58:00, Birke
дети начинают проигрывать из-за маминых советов? и перестают играть, а не мамины советы слушать?
08.05.2017 19:40:27, Шерлок
А играть перестают, потому что это перестает быть запретным плодом, а становится рутиной, нудной работой на результат - это уже потому, что родители подключились. 08.05.2017 21:35:28, Аня-лэ
ну и что, что рутина? если это им нравится больше всего. а проигрывали они же и до вовлечения родителей. и это им не мешало
08.05.2017 21:38:35, Шерлок
Но это в теории, я сама не сталкивалась. Но верю, что так бывает. Может быть, не всем подходит? 10.05.2017 11:21:30, Аня-лэ
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
