Раздел: Воспитание детей

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

очарованные отцом

Ситуация такая. У ребенка розовые очки на поллица. Папа в ее глазах очень хороший, самый лучший.
Хотя реальность совсем иная. Человек приходит к ребенку раз в 2-3 недели. Побудет часа 2-3 и уходит. Подарка на Новый год не подарил. Ребенок ждал- не дождался. Но при этом папа хороший. Папочка с нами не живет, потому что ты вредная, а так бы жил (ага). И деньги и подарки не дарит, потому что у него денег нет (ах, бедный-несчастный). И будет потом, когда вырастет считать, что мать его всю жизнь растила и она ужас какая плохая, а этот красавчик-отец, 20 лет ни хрена не делал, зато такой золотой в итоге оказался. Вопрос: нужно ли снимать розовые очки или ждать пока сами упадут? А если не упадут и мать так и будет исчадием ада в то время как далекий пофигистичный папочка будет идеальным?

*** Тема перенесена из конференции "О своем, о девичьем"
29.04.2014 11:28:10, -------------------

405 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Не позволять обвинять мать. Но и отца не чернить. Это он муж плохой.. да и то лишь для конкретной женщины, а ребенку в качестве папы сейчас вполне подходит.
Знаю истории, когда "очки" в пользу подобных матерей спадали в 18, знаю, когда ближе к 30- когда у девочки свой ребенок родился и она роль родителей переосмыслила.
И есть пример родственницы- там папа и вовсе пил, пока не спился насмерть. Так ей сейчас 36 и она поняла, что папа пил из-за мамы и что папа был "настоящим", а мама его "убила".
Не забывать про зеркало. Чем больше мать обвиняет папу, тем больше ребенок хочет его защищать. И если задаться целью убить все светлое к папе, действовать надо от обратного- одобряя, придумывая объяснения. Про подарок на НГ самой что-то придумать "папа не смог купить, у него денег-времени-возможности не было". Появится стимул размышлять, если ребенок не глуп- поймет, что папу мать выгораживает.
К папе интерес затухнет, мать ореолом обзаведется ко всем своим достоинствам.
29.08.2014 10:52:00, Дина (Джума)
снимать
но аккуратно
не "папа - [цензура], денег не дает", "был бы хороший если бы не был такой непутевый, хоть немного поддерживал и помогал, а то все на маме - как на лошади ломовой ... эх есть же папы, которые и деньгами помогают и по дому все делают, а не как дети великовозрастные"
в таком духе
ну да, разочарование возможно начнет появляться
но мама должна быть в авторитете
29.08.2014 07:58:58, Dezi
У нас в семье тоже самое. И я отпустила, ребенку важно общаться с отцом. И как бы сейчас обидно не было, ребенок все равно сам этого не поймет сейчас. А, когда вырастет, сможет примерить на себя поступки отца, тогда справедливость восторжествует! 02.07.2014 16:19:55, ElyaGzhel
Поставьте границу - хороший папа, но плохой муж.
А вы - мама, хорошая, плохая, ласковая, строгая, усталая, сильная и пр., всегда рядом, всегда поможете.
И больше про себя так, как сами написали, не думайте.
29.05.2014 17:09:36, M0rning
может это папа так себя выставляет? мама плохая а я хороший? 23.05.2014 10:04:01, ТанИчка
Почему вы считаете, что ваш ребенок глупее вас и не разберется в своих родителях по-взрослому, когда станет взрослым? И почему вы отказываете ему сейчас в его праве на безусловную детскую любовь к его отцу и к вам самой? А слова "ты такая вредная" по отношению к вам - это вам за то, что вы пытаетесь стать для неё "единственной и неповторимой", принижая в её глазах её отца. Будете и дальше действовать в этом направлении, еще не то услышите.....Это же классика психологии, спросите у любого специалиста. 30.04.2014 18:45:55, Медведка
Я не знаю, может быть это такое свойство детской психики, оправдывать родителей, чтобы была хоть видимость "счастливой семьи"?
Особого желания видеть бывшего мужа у меня нет, но дочка так радуется и гордится, когда мы на ее выступления вместе приходим, или потом в ресторан все вместе идем и т.д.
Что бы я ей ни говорила, идею "Мой папа - самый лучший" не изменить, причем не потому что лучший, а потому что папа.
Она так этот свой карточный домик защищает, что становится ее жалко и приходится иногда проводить время всем вместе, хотя реально очень не хочется.
30.04.2014 18:18:47, Avgusta_M
проходила через этот этап послеразводный, слава богу, ребенок был существенно младше.
я поняла, что на самом деле это были разборки между бывшими супругами посредством различных крючков, один из них это ребенок. надо выяснить до конца отношения, четко принять для себя решение и закончить эти разборки, которые совершенно не нужны никому, особенно ребенку, сильно расшатывающие психику и искажая картину мира, ребенок дестабилизирован, его родители не вместе и не врозь, между ними еще сильна связь в виде этих самых взаимных претензий и прочих нехороших проявлений развала семьи.
я себе тогда дала год на выстраивание отцом отношений с ребенком, шла ему навстречу, помогала, но он не особо горел желанием. по прошествии года перестала быть белой и пушистой, приоритетом стали комфорт и безопасность мои и ребенка, встречи и общение когда, как и где нам удобно. разговоры о том, что лишаю ребенка отца уже слушались спокойно, ибо было понимание, что это банальное оправдание своей лени и отцовской бездарности.
такую стратегию поведения избрала на основе наблюдений за разводами знакомых, у которых отцы реальные и успешные действия предпринимали для сохранения хороших взаимоотношений с детьми и их матерью после расставания.
и еще, не пыталась идеализировать бывшего мужа, приняла таким такой есть - не самым лучшим отцом моего ребенка. он взрослый человек и не мне заниматься его воспитанием, эффективнее и полезнее заниматься собой и своей материнской функцией.
29.04.2014 16:50:42, тоже в разводе
Сколько лет ребенку?
Может спросить ее хочет ли она такого отца своим детям?
29.04.2014 16:04:08, EYa
Не волнуйтесь, практика показывает что лет к 18 очки очень спадают. Другого я вообще еще не видела. А мать начинают как раз ценить, несмотря на какие-то перегибы. 29.04.2014 15:40:22, Лангуста
на недельку сдать ребенка папе насовсем 29.04.2014 15:34:18, Ежик
Папа у ребенка один. А мама лучше не станет, если на фоне ребенкиного негатива начнет его переубеждать. Лучше спускать на тормозах и ждать, пока очки сами упадут. Единственно, надо по губам шлепать, когда слишком зарвется в своих обвинениях. 29.04.2014 15:05:26, Брюзжит Джонс
гм... в моем случае папашка еще и активно мозг детям промывает. О том, какая мама плохая врунья. И как папу выгнала из дома :)) И это при том, что мы уехали, забрав только детские вещи и книги, а он благополучно живет в трешке:)) Я уж не говорю о том, сколько г..на из человека вылезло, когда он понял, что алименты платить придется не тогда, когда ему захочется, а с каждой получки и в бешеном размере 5875 рублей.

Если честно, я год терпела эти издевательства над детьми, а потом просто перестала себе запрещать задавать наводящие вопросы. Начала с примитивного, с денег: ты хочешь новый телефон? пусть папа тебе купит, ведь в прошлый раз я тебе покупала. Так ведь справедливо, что по очереди?

Ну и так далее. На последний заход... "Папа говорит, что ты за ним все время на работе следишь" (я даже испугалась за вменяемость папашки) пришлось ответить: "Милый, ну смотри, я на своей работе, как ты знаешь, с утра и до позднего вечера и сбежать не могу. Потом у меня курсы, вечером мы занимаемся с твоей сестрой, времени хронически не хватает. Когда же я успеваю следить за твоим папой?". Даже 5-летний ребенок смог сопоставить нелепость и засмеяться.

Ну и общаюсь с ним в письменном виде, переписку сохраняю. Если что предъявлю, когда вырастут.
Вот вроде бы так и не надо, но вины за собой не чувствую.
29.04.2014 14:51:36, вау
почитала ответы, получается просто чудненько: папа там явно жлоб мелочный обыкновенный, девочка по малолетству ищет идеалы и иллюзии, а мама должна весь этот банкет обеспечивать, не жужжать и быть всем довольной.
Пусть поправят меня наши европейские конфянки, но, по-моему, в цивилизованных "обществах" такое практически исключено.

Я не за то, чтобы воевать с папой, боже упаси. Показательные выступления с "пустым холодильником" и передачей папе ребенка на пороге словами "а теперь все марш в сад" - непродуктивны, поставят маму в неловкую ситуацию и только.

Но я всячески за то, чтобы мама в этой ситуации ставила свои интересы как минимум на уровне интересов дочки. А то у меня ощущение от темы, что мама там занята всем этим цирком с конями, в который превратилось общение папы с ребенком, и уже не до себя ей. И новое платье пусть не забывает себе (в первую очередь) покупать, а то мамы часто себя по остаточному принципу обеспечивают:)
29.04.2014 14:35:50, Rumba*
американские конфянки поправляют: не исключено. Гадкие папы есть везде, и именно поэтому на английском есть выражение deadbeat dad. В смысле, папаша - г -вно. 29.04.2014 17:54:53, Rainmaker
кто желает иметь цирк с конями, должен за это платить.
а кто завел осла, но желает, чтобы дети считали его конем - должен платить вдвойне.
29.04.2014 16:41:11, ландыш
согласна с тобой. А главное, весь этот цирк вокруг ребенка ...а нафига? все равно не оценит, если за это борятся. И ни на что это не повлияет - если чего-то опасаются. 29.04.2014 15:41:42, Лангуста
в детстве - да, конечно не оценит, тем более в 8 лет, почти предподростковый возраст. а вот лет через 10-15 - согласна с тобой и другими девушками, кто говорит, что переоценка обязательно случится. а розовые очки сами слетают обычно. 29.04.2014 15:58:38, Rumba*
они и раньше слетают. Надо только жить себе безо всяких "выступлений цыганочкой" и не взваливать все на себя. 29.04.2014 16:17:33, Zeta
У нас как-то наоборот вышло. Как только им стало, о чем общаться, они стали общаться. 29.04.2014 16:08:49, пчела Майя
европейские конфянки молчат, ибо ситуация настолько абсурдная, что обсуждать ее даже не xочется.
с тобой согласна, конечно.
29.04.2014 15:31:40, Jules
Да там у мамы какой-то пунктик на построении идеальной картины мира. Да и у многих конфянок тоже, как я ниже погляжу. А за идеалы всегда нужно платить:) 29.04.2014 14:50:46, Sirriuss
этот цирк с конями нужен в первую очередь маме. Почему-то. 29.04.2014 14:41:01, Dixi
в общем скорее дочке. Мама по большому счету права. 29.04.2014 14:43:26, AleXXX
Дочке нужна не идеальная картина мира (которая непременно и весьма болезненно рухнет при первом же соприкосновении с действительностью), а реальное положение вещей. А идеальную картину для ребенка пытается создать мама, видимо, полагая себя в чем-то перед ребенком виноватой. 29.04.2014 15:03:24, Чифф@
Наверно, упадут! Я была точно такой же, когда мама расставалсь с отцом. И ситуация у нас была ужасная. Он пил, маму бил, нас не содержал. Но при этом, все равно, я ненавидела маму, а его любила и считала, что он такой только из-за того, что мама неправильно себя с ним ведет. Еще и книг умных любила почитать, где подтверждали мою теорию, что женщина во всем виновата. Через пару лет все прошло))))
Сейчас я благодарна маме, за то, что у нее хватило сил, мужества и терпения уйти от него и пережить мое отрицание, не очерняя при этом отца.
29.04.2014 14:23:06, Черника-голубика
Да не нужно ничего снимать, сама жизнь за Вас все снимет. Или не снимет. Вообще не нужно тратить свое время на оценку поведения бывшего мужа. И отношения я бы искусственно поддерживать не стала, образы там создавать. Все равно это все через силу, не от души.
А если, по мнению ребенка, папа такой классный - так пусть поживет с папой, проникнется. Не хочет папа? Не приглашает? Ну, пусть сам об этом и скажет. А дочь пусть делает выводы. Сами пусть общаются, сами и разберутся.
И домой я бы не стала звать ради ребенка, только если самой хочется, только если для самой - это гость.
29.04.2014 14:18:22, Sirriuss
А может не надо четко определять хороший/плохой? Вы считаете плохой, у Вас есть основания, дочери говорите, что хороший, так ведь надо, правильно. Для дочери он отец, это в некотором роде "святое", в общем-то настраивать против, действительно, плохо и вредно. А транслируйте (сами тоже в это вживитесь), что он просто человек, со своими недостатками, особенностями. А кто без греха? Получит дочка положительное от общения, хоть сколько - и хорошо, полезно ей будет. Дочери лучше иметь идеализированного отца, чем быть брошенной, я так считаю. Не лезьте, пусть строят свои отношения, не добавляйте своих эмоций и обид, себя не накручивайте, выставляйте свои границы в общении с дочерью (не ей решать, кто будет Вашим мужем), с бывшим мужем (он бывший). Тяжело Вам на своей территории его терпеть (а это видно), пусть гуляют, Вам разные варианты уже предложили, сами уходите (в театр, по делам), супа пусть поест, если есть, ничего страшного. Не ждите сами от него ничего, столько лет, а у Вас тоже этот идеальный отец присутствует. Тут вопрос всплывает (извините, если личное): а у Вас была полная семья? что с отцом? Чувствуется влияние. Может и Ваша какая-то зависимость от мужа, обида, раз он сам ушел, когда ребенок совсем маленький был. Вы имеете право на чувства, но ребенка не надо вмешивать, ей не на пользу. 29.04.2014 14:14:53, E_VIKT
я выросла в полной семье.
мой папа умер 2 года назад.
да, Вы правы, буду разбираться со своими чувствами.
29.04.2014 14:50:57, -------------------------

Показано 29 комментариев из 405

Всего ответов: 405 Страницы: 4 3 2 1






Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2014 году

Делаем москвичей-раз! [1251] Н. Москва нуждается в вас!
Отдали вы бы био? [894] Скроюсь ...
очарованные отцом [405] -------------------


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.02.2017 17:00:29

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!