Позволю себе процитировать Нэтку:
"Отец, живущий, типа, в семье, но равнодушный к ребенку(семье), приходит с работы, когда дитё уже спит, уходит, когда дитё еще спит, выходные посвящает друзьям/машине/развлечениям/работе... но не семье... Такое сплошь и рядом встречается!"
Вот уж, действительно, "встречается".... А почему??? Не могу понять!!! Любовь отца к своему ребенку что, не безусловна??? Почему папашки могут очень часто довольно легко "забить" на родное дитя вне зависимости от того, в семье они живет или отдельно? Это что, результат неправильного воспитания в детстве? Мой муж (пока еще - муж), например, утверждает, что любит нашу дочку (1 г 3 м), но при этом изыскивает любую возможность отвертеться от общения с ней - к друзьям, к мамочке, на работе может висеть круглосуточно и т.п., но не с ребенкой. Причем ребенка у нас очень умненькая и ласковая, когда отей дома, тянется к нему, обнимает, гладит, все рассказывает и показывает, когда его нет - ходит по комнатам, папу ищет и зовет, или снимает трубку телефона и с "папой" разговаривает (ессно, в пустой телефон "алёкает" и пищит так жалобно "папа-папа"). Или фотографии его целует... Блин, щас плакать буду...
Я же стараюсь любую минутку с малышкой провести, просто для меня это так же естесственно, как жить. Мужики что, органически другие???
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Просто поделиться...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Играет роль все:
- биология. Женщина НОСИТ ребенка и РОЖАЕТ. Как же ей не испытывать материнский инстинкт к существу, которое она с такими муками появила на свет? Женщина на 9 месяцев раньше ЧУВСТВУЕТ ребенка. Отцу такого не дано. Матерями рождаются, а отцами становятся, причем в процессе воспитания своего уже родившегося дитя.
- сложившиеся стереотипы. Причем корнями уходящие в глубокую древность. Тут и социальные роли замешаны (мамы воспитательницы детей и хранительницы очагов, а папы добытчики да охотники)
- особенности воспитания. В наше особенно время у мужчины очень занижено чувство ответственности, в том числе и за свою семью и детей. Смотря, как их собственные папы играли свою роль в семье, нынешние папы копируют стиль поведения.
В любом случае проявления любви у женщины и мужчины разные. И даже если папа не хочет сидеть с ребенком сейчас (он просто не знает что делать с маленькими детьми и боится оставаться с ним наедине). Скорее всего Ваш муж спит и видит как он будет с подросшей дочкой ходить в кино и музеи, учить играть в шахматы и прочее. А сейчас... Ему кажется, что это не нужно.
Если муж Вас любит, а это чувствуется всегда, то лучше не заострять на этом внимания, а может помочь мужу, научить его общаться с Вашей дочкой. 06.02.2003 19:48:53, Anahita
- биология. Женщина НОСИТ ребенка и РОЖАЕТ. Как же ей не испытывать материнский инстинкт к существу, которое она с такими муками появила на свет? Женщина на 9 месяцев раньше ЧУВСТВУЕТ ребенка. Отцу такого не дано. Матерями рождаются, а отцами становятся, причем в процессе воспитания своего уже родившегося дитя.
- сложившиеся стереотипы. Причем корнями уходящие в глубокую древность. Тут и социальные роли замешаны (мамы воспитательницы детей и хранительницы очагов, а папы добытчики да охотники)
- особенности воспитания. В наше особенно время у мужчины очень занижено чувство ответственности, в том числе и за свою семью и детей. Смотря, как их собственные папы играли свою роль в семье, нынешние папы копируют стиль поведения.
В любом случае проявления любви у женщины и мужчины разные. И даже если папа не хочет сидеть с ребенком сейчас (он просто не знает что делать с маленькими детьми и боится оставаться с ним наедине). Скорее всего Ваш муж спит и видит как он будет с подросшей дочкой ходить в кино и музеи, учить играть в шахматы и прочее. А сейчас... Ему кажется, что это не нужно.
Если муж Вас любит, а это чувствуется всегда, то лучше не заострять на этом внимания, а может помочь мужу, научить его общаться с Вашей дочкой. 06.02.2003 19:48:53, Anahita
Да, мне тоже что-то не дает покоя... У нас похожая ситуация, осложненная тем, что наш папа с нами не живет, и сын его видит раз в неделю. При этом тоже образ отца - это наше все, обходим все папины фотографии, вот повесьте нам папу на экран компутера и не извольте занавешивать никакими аськами и конфами :). Но я не обижаюсь,( :) точнее, уже не обижаюсь (потому что, зная об отношении нашего папы к своей дочке в прошлой семье, настроила было радужных планов и потом была несколько разочарована, ну поделом дуре, раз на раз не приходится). И я тем не менее верю, что как-то папа его любит, точнее просто вижу. Хотя это и не выражается так, как мне бы хотелось и мечталось. Так вот, я расстроена несколько из-за того возмущенного тона, который у Вас звучит. Все кажется, что в таком состоянии можно на пустом месте наделать глупостей. Ну действительно они несколько другие, чем мы, и уж всяко другие, чем мы бы хотели их видеть!!! Выражение "материнский инстинкт" все слышали. А "отцовский инстинкт"? Нету такого выражения? Вот и не надо требовать, чтобы вам этот инстинкт вынули и положили. Что не означает, что они не могут любить своих детей не меньше, чем матери :). Просто они в выражении своей любви очень разные, а мы мечтаем, чтобы они были такие же, как мы, или как мы их представили. Наш папа, например, может быть, всю свою "мощность любовную" тратит на то, чтобы с работы своей не уйти и нас без средств совсем не оставить, и больше у него почти ни на что сил не остается :). Сейчас все закричат - тоже мне, подвиг! Ну кому как. Кому-то, может, и подвиг, это надо изнутри оценивать, чего мы сделать не можем. Просто жалко, что мы не умеем принять то, что не полностью соответствует нашим мечтам и ожиданиям, и из-за этого часто теряем все или почти все :( не про Вас будь сказано.
Да, о Плохом Отце тут ниже говорили :) Посмотрите в "Семейной", он там чудесный список накатал под названием "Набросал вот...". Возможные претензии жен к мужьям, которые те видят или им мерещится :). Мне очень понравилось, полезная вещь... И не злитесь на мужа, все у вас будет хорошо, я надеюсь! 06.02.2003 10:11:26, РоДина-мать
Да, о Плохом Отце тут ниже говорили :) Посмотрите в "Семейной", он там чудесный список накатал под названием "Набросал вот...". Возможные претензии жен к мужьям, которые те видят или им мерещится :). Мне очень понравилось, полезная вещь... И не злитесь на мужа, все у вас будет хорошо, я надеюсь! 06.02.2003 10:11:26, РоДина-мать
Дорогая Мотя, еще раз пишу, так как ваш вопрос не дает мне покоя :-)
А вы думаете, другой мужчина, отчим, будет больше любить вашу дочь? будет больше проводить с ней времени?
Конечно, такое бывает, но очень редко!!!
Мое мнение, что, как бы хорошо отчим не относился к ребенку, все равно он будет только отчимом, и никогда не будет ТАК любить, понимать и ПРОЩАТЬ ребенка, как родной отец. 06.02.2003 01:11:49, ЧерепашкА
При всей правильности подобного замечания в ситуации автора (действительно развод тут вряд ли ситуацию улучшит).
Никак не могу пропустить это высказывание.
Может быть мой случай исключение.
Но моя дочь имеет "биологического отца", которому на нее наплевать абсолютно и "отчима", который уж не знаю ТАК или НЕ ТАК, но любит, понимает и прощает, гордится, заботится и т.д. и т.п. 06.02.2003 10:22:48, kisska
Я не думаю, что это исключение. У меня то же самое.
Все психологи пишут - мужчина считает своими детей, которых он вырастил. Если ребенок маленький - тем более. И мужчины все разные. 06.02.2003 11:34:58, Sampo
Я просто тоже часто слышу про ТАК любит - и никогда не знаю что ответить :-((((
Т.е первый, даже если не появляется и не звонит годами, он любит ТАК.
А второй как бы ни заботился, чтобы ни делал он не может ТАК любить - кровь другая... Я стараюсь эту тему быстро заминать, но в душе всегда такой осадок... 06.02.2003 11:41:43, kisska
Я вообще не понимаю, что значит любить ТАК или НЕ ТАК. Можно просто любить или не любить. Где критерий этого - ТАК? У каждого свои проявления любви и заботы и свое понимание любви.
06.02.2003 15:01:05, Котенок!
А в том то и беда, что ТАК значит, как человек с такой кровью. И это не лечится, если нельзя сделать ребенку и мужчине одинаковые гены, то ТАКОЙ любви не будет :-((((
Я ищу какой-то выход, потому, что это представление объективно существует и объективно проецируется (любимое оскорбление для усыновленных детей "Ты мне не МАТЬ") Дочка еще маленькая, но когда она злится, она называет мужа не папа, а по имени, т.е. чувствует, что это его обижает, чувствует какую-то разницу... А когда станет старше и больше понимать в этом, я боюсь вообще о-го-го какие проблемы будут :-((((
Меня не мнение окружающих как таковое волнует, а то, что среди людей с таким мнением жить и мужу и дочери.... 06.02.2003 17:01:26, kisska
Ксюш, ну по имени она называет его вовсе не потому, что КРОВЬ говорит. Все дети иногда называют по имени и родных родителей. Например, мой меня тоже называет кем угодно, когда сердится.
Понятно, что мы сами в душе так и будем думать - ТАК или не ТАК (хотя надо избавляться от этого совсем), но я лично своей задачей считаю, чтобы ни сын, ни тем более муж никогда не догадались, что у меня подобные сомнения существуют. Иначе, и вправду, будут проблемы.
Мне как-то в психологии хорошо написали, что и родные дети в какой-то период жизни могут сказать - ты мне не мать/отец и т.п. Только обычные родители на это и внимания не обратят, а мы себе теорию построим, переживать начнем. 07.02.2003 11:23:27, Sampo
Ну да, наверное, просто тяжело я эти разговоры воспринимаю...
Про родных/неродных и ТАКУЮ любовь.
Мои тараканы безусловно.
Буду бороться. 07.02.2003 11:42:51, kisska
А вы думаете, другой мужчина, отчим, будет больше любить вашу дочь? будет больше проводить с ней времени?
Конечно, такое бывает, но очень редко!!!
Мое мнение, что, как бы хорошо отчим не относился к ребенку, все равно он будет только отчимом, и никогда не будет ТАК любить, понимать и ПРОЩАТЬ ребенка, как родной отец. 06.02.2003 01:11:49, ЧерепашкА
Про отчима - несогласна. Всякое в жизни бывает.
В этом вопросе я согласна с Плохим Отцом - мужская любовь к ребенку прямо пропорциональна вложенным в этого ребенка мужским усилиям. 06.02.2003 13:29:27, Нэтка
В этом вопросе я согласна с Плохим Отцом - мужская любовь к ребенку прямо пропорциональна вложенным в этого ребенка мужским усилиям. 06.02.2003 13:29:27, Нэтка
Никак не могу пропустить это высказывание.
Может быть мой случай исключение.
Но моя дочь имеет "биологического отца", которому на нее наплевать абсолютно и "отчима", который уж не знаю ТАК или НЕ ТАК, но любит, понимает и прощает, гордится, заботится и т.д. и т.п. 06.02.2003 10:22:48, kisska
Все психологи пишут - мужчина считает своими детей, которых он вырастил. Если ребенок маленький - тем более. И мужчины все разные. 06.02.2003 11:34:58, Sampo
Т.е первый, даже если не появляется и не звонит годами, он любит ТАК.
А второй как бы ни заботился, чтобы ни делал он не может ТАК любить - кровь другая... Я стараюсь эту тему быстро заминать, но в душе всегда такой осадок... 06.02.2003 11:41:43, kisska
Я ищу какой-то выход, потому, что это представление объективно существует и объективно проецируется (любимое оскорбление для усыновленных детей "Ты мне не МАТЬ") Дочка еще маленькая, но когда она злится, она называет мужа не папа, а по имени, т.е. чувствует, что это его обижает, чувствует какую-то разницу... А когда станет старше и больше понимать в этом, я боюсь вообще о-го-го какие проблемы будут :-((((
Меня не мнение окружающих как таковое волнует, а то, что среди людей с таким мнением жить и мужу и дочери.... 06.02.2003 17:01:26, kisska
Понятно, что мы сами в душе так и будем думать - ТАК или не ТАК (хотя надо избавляться от этого совсем), но я лично своей задачей считаю, чтобы ни сын, ни тем более муж никогда не догадались, что у меня подобные сомнения существуют. Иначе, и вправду, будут проблемы.
Мне как-то в психологии хорошо написали, что и родные дети в какой-то период жизни могут сказать - ты мне не мать/отец и т.п. Только обычные родители на это и внимания не обратят, а мы себе теорию построим, переживать начнем. 07.02.2003 11:23:27, Sampo
Про родных/неродных и ТАКУЮ любовь.
Мои тараканы безусловно.
Буду бороться. 07.02.2003 11:42:51, kisska
Может быть все дело в возрасте? У моей подруги, например, муж после рождения сына заявил:"Дорогая, у меня работа, карьера, улучшение благосостояния нашей семьи и т.д., а воспитанием ребенка я займусь после 30" Через 2 дня сыну 3 г. исполняется, а папе 28. Мама терпит, ждет и надеется. Так же жила моя свекровь в свое время, когда родился мой муж. Свекор пропадал на работе до 12 ночи, в выходные тоже находились какие-то дела. так длилось лет 5. Потом у них дочь родилась. Ну тут папа начал какую-то заботу с интересом проявлять. Через пару лет правдв уехал в командировку за границу на 3 года. Когда вернулся в дочке души не чаял и сейчас не чает. А с сыном до сих пор общий язык найти не может. Может действительно папами становятся в слишком раннем возрасте? И лет до 35 мужчины просто не могут осознать отцовства в полном смысле этого слова, подразумевающем любовь, заботу и ответственность? (Я имею ввиду порядочных мужчин, если таковые имеются)
05.02.2003 17:56:58, Идеалистка
Сложный вопрос...
Знаю хороших и молодых отцов...
Тут есть еще обратная сторона.
Мужчина долгое время (до 35 лет) был САМЫМ любимым в своей семье. Он привыкает к такому положению вещей и тогда воспринят ребенка бывает только сложнее. 06.02.2003 19:57:23, kisska
интересно
как так получается да? может когда приходит реальная ответственность, которая отнимает время. деньги...часть удовольствий , они просто решают- сделать exit и все-знаетет как вышел ...и забыл.НЕт и не было. 07.02.2003 10:36:49, vinograd
Угу...
Им так проще, легче и приятней. А муки совести можно заглушить и раз в месяц телефонным разговорм "Очень люблю, скоро приеду" :-((( 07.02.2003 10:50:46, kisska
а зачем вы тут людей оскорбляете- да нек из наших мужей испортили некоторым нам жизнь, а вы то тут причем а??????
07.02.2003 17:05:24, vinograd
Да-Да!!!
Именно это и характеризует свекровей :-)))
Они больше заботятся о своих сынках (непонятно почему!!!!), чем о наших любимых дочках умницах-красавицах, которые их невестками станут :-)))) 07.02.2003 11:46:22, kisska
Ага, очень смешно...
Я никак не считаю всех мужчин гадами....
Мое сообщение значило лишь то, что оно значило.
Кадый человек живет так, как считает для себя лучшим. И кто-то считает для себя лучшим жить без детей, даже если они у него родились. Можно ругаться, можно удивляться, но им так лучше и легче - и это ИМХО единственная причина, которая ими движет. А что они теряют при этом они не способны сейчас осознать и всем будет легче, если никогда и не осознают... 07.02.2003 11:13:47, kisska
полностью согласна, мой меня младше на 6!! лет:) и тоже самое могу подтвердить, сейчас ему 25
06.02.2003 23:01:41, Шум Дождя
мой папа был младше мамы на 2 года, когда я родилась ему было 24г.-насколько я могу помнить и судить-он был оч хорошим отцом- первое время именно он убирал за нянями-кормил меня -гулял....
07.02.2003 10:37:49, vinograd
совершенн осогласна- у менят пример сотрудника 22 лет и 27 лет(у него тройня!!)
06.02.2003 12:27:45, vinograd
Знаю хороших и молодых отцов...
Тут есть еще обратная сторона.
Мужчина долгое время (до 35 лет) был САМЫМ любимым в своей семье. Он привыкает к такому положению вещей и тогда воспринят ребенка бывает только сложнее. 06.02.2003 19:57:23, kisska
Интересное замечание в скобках... А что порядочных не встречали?
И что в Вашем понятии порядочный мужчина. 06.02.2003 18:38:18, Ариадна2
И что в Вашем понятии порядочный мужчина. 06.02.2003 18:38:18, Ариадна2
Если вам действительно так интересно, то могу рассказать. 6 лет я считала, что живу с порядочным человеком (у меня был просто идеальный муж, сказка а не жизнь): любовь, забота, внимание, нежность, практически все, что написал Плохой отец, за исключением некоторых моментов. А после рождения ребенка все стало постепенно исчезать. Все знаки внимания сменились раздражением или молчанием (в лучшем случае). Что самое интересное мы никогда не ругались, и не скандалили, могли обидеться, надуться друг на друга, но все это рассасывалось в течение мах 1 часа. Когда дочери было 11 мес. у нас была 1-я крупная ссора и единственная. Он ущел. Я пыталась помириться, бесполезно. Он утверждая, что меня больше не любит, а любит только нашу дочь и под предлогом увидеться с ней приходил и забирал свои вещи. Через пару месяцев после его ухода, наша дочь 1-й раз очень сильно заболела, огромная температура, рвота, короче желудочная инфекция какая-то, педиатр приходила 2 дня на дом перед выходными. Сказала, что если в понедельник лучше не станет положит ребенка в больницу. а у меня самой температура поднялась. Я ему звоню объясняю ситуацию, а он мне отвечает: "у меня у друга д. рождения, мы к нему на дачу едем за город". Перезвонил только во вторник мне на работу, поинтересоваться, как там у нас дела. На работе меня естессно не было, о чем ему и сообщили. Следующий звонок от него ко мне на работу был через 3 недели. Так в течение года он прозванивал нас раз в месяц, обещая прийти и не приходя. Пару раз за 1,5 г. я еще обращалась к нему с просьбами (причем делала я это, когда мне действительно очень была нужна помощь), пока не поняла, что рассчитывать надо только на себя. Скоро год, как мы совсем не общаемся. Никаких подарков к д.р. на Н.Г,, денег на содержание ребенка я не вижу. Как Вы думаете это порядочный мужчина?
07.02.2003 09:47:23, Идеалистка
У меня ситуация очень похожая на Вашу, в декабре прошлого года у моего сына (ему тогда было 1 год и 4 мес) вдруг совершенно неожидано что-то случилось с ногами. Он стоял и вдруг упал и на ноги больше не вставал и кричал истошным голосом. Я в этот момент была на работе, а сын находился с моими родителями, они мне позвонили на работу и я вызвала скорую (по платной страховке). Приехал врач и поставил подозрение на полимилит (мотивируя тем, что ребенок у меня не привит). С мужеv мы не разведены, но уже больше года живем раздельно к ребенку он приходит очень редко и просьбами я стараюсь лишний раз его не беспокоить. Но в это раз я так испугалась, позвонила ему на работу он выслушал меня и сказал, что волноваться не стоит. Слава Богу все обошлось, пока искали куда госпитализировать ребенка (это длилось больше 2 часов) он вдруг встал и пошел, оказалось что было защемление нерва и мы отделались БОЛЬШИМ испугом. А на следующий день, когда наш папа позвонил мне на работу он даже не спросил, как у ребенка дела и на мое замечание "Что мог бы поинтересоваться" мне было сказано, "что если бы что-то ужасное я бы сообщила, а так чего спрашивать". При всем этом он считает, что любит сына :)
Я не знаю, помоему это все больше теория, которую мы придумываем сами для собственного самоуспокоения: что отца над приучать к ребенку, вызавать у него условные или без условные рефлексы, что они по природе добытчики и любят они по другому и т.д. Я не знаю как можно любить ТАК, что не волноваться когда твой ребенок болен и зачем оправдывать ТАКУЮ любовь? 07.02.2003 11:07:01, Арт
Я не знаю, помоему это все больше теория, которую мы придумываем сами для собственного самоуспокоения: что отца над приучать к ребенку, вызавать у него условные или без условные рефлексы, что они по природе добытчики и любят они по другому и т.д. Я не знаю как можно любить ТАК, что не волноваться когда твой ребенок болен и зачем оправдывать ТАКУЮ любовь? 07.02.2003 11:07:01, Арт
как так получается да? может когда приходит реальная ответственность, которая отнимает время. деньги...часть удовольствий , они просто решают- сделать exit и все-знаетет как вышел ...и забыл.НЕт и не было. 07.02.2003 10:36:49, vinograd
Им так проще, легче и приятней. А муки совести можно заглушить и раз в месяц телефонным разговорм "Очень люблю, скоро приеду" :-((( 07.02.2003 10:50:46, kisska
:) Вот ведь "гады они все какие" а давайте перестанем в качестве протеста мальчиков рожать вообще! А если родились, то давайте душить их пока они маленькие. А то не дай бог из этого мальчика вырастет сволочь-папа, который своей будущей семье всю жизнь испортит, как Ваши мужья Вам.
07.02.2003 11:00:21, Ариадна2
Сори! Я просто предложила выход из положения - как уничтожить зло, можно сказать "на корню".
Ну я же не серьёзно, просто папашек пожалела, всех - и плохих и не очень. Вот мы тут их обсуждаем, а они, наверно там икают. :))) 07.02.2003 17:18:47, Ариадна2
Ну я же не серьёзно, просто папашек пожалела, всех - и плохих и не очень. Вот мы тут их обсуждаем, а они, наверно там икают. :))) 07.02.2003 17:18:47, Ариадна2
Зима вроде нынче... лужи если и есть, то масенькие. Так что ничё! Осилят!:)))
09.02.2003 02:23:34, Нэтка
Хотела пойти своего задушить, но что-то жалко стало :))) наверно, я будущая свекровь :)) не пожалела потенциальную невестку.
07.02.2003 11:33:38, РоДина-мать
07.02.2003 11:33:38, РоДина-мать
Именно это и характеризует свекровей :-)))
Они больше заботятся о своих сынках (непонятно почему!!!!), чем о наших любимых дочках умницах-красавицах, которые их невестками станут :-)))) 07.02.2003 11:46:22, kisska
Кстати, что забавно, именно у меня другой опыт. У меня бабушки с папиной стороны замечательные обе. И их сыновья не дают им возможности о себе заботиться, так они свою энергию в нас вкладывают. Правда, это совсем давно и совсем недавно :) - одна бабушка приютила меня с новорожденной дочерью у себя (а сын ее смотался) на восемь месяцев, пока мы не окрепли для самостоятельной жизни, а вторая вот недавно познакомилась с годовалым внуком и теперь приезжает иногда помогать :)). В общем, все у нас не как у людей :)))
07.02.2003 11:57:01, РоДина-мать
Я никак не считаю всех мужчин гадами....
Мое сообщение значило лишь то, что оно значило.
Кадый человек живет так, как считает для себя лучшим. И кто-то считает для себя лучшим жить без детей, даже если они у него родились. Можно ругаться, можно удивляться, но им так лучше и легче - и это ИМХО единственная причина, которая ими движет. А что они теряют при этом они не способны сейчас осознать и всем будет легче, если никогда и не осознают... 07.02.2003 11:13:47, kisska
Моему мужу 23!! он младше меня на три года, все свое свободное время посвящает детям, родной дочке и не родному сыну. При этом он успешен в работе, очень привлекателен внешне, т.е при желании у него нашлась бы масса интересов вне дома, но он занимается семьей и очень любит с детьми возиться. Так что возраст тут ИМХО непричем
06.02.2003 00:15:57, мне повезло
Мой папа говорил про меня "Вот когда она вырастет, я с ней буду играть и задачки решать", так что его я в своем детстве практически не помню, как и в юности :) - все у него дела какие-то или книжка интересная почитать... Зато когда я родила Сашку - это был шок!!! Папа специально вышел на пенсию!!! Гуляет, играет, возит на занятия, меняет подгузник!!! Так что возраст отцовских чувств, наверное, наступает годам к 60... И из легкомысленных отцов вылупляются потрясающие дедушки...
05.02.2003 23:48:37, Зойка
05.02.2003 14:31:39, vinograd
Он ведь не приходит каждый вечер домой, он ведь даже "из под палки" книжки не читает...
По моему главная задача автора не усугубить то, что есть и не допустить подобного исхода. А проблемы у нее ПОКА все решаемые. 05.02.2003 17:54:17, kisska
Это правда действительно понимается, когда с ребенком остаешься одна :-((( 06.02.2003 12:32:32, kisska
Другие-другие, купите книжку "Мужская и женская логика". Она написана женщиной в легком разговорном стиле, но очень бодрит, и подобных вопросов после ее прочтения больше не возникает :)
05.02.2003 13:17:20, ТД
Кстати про книжку, которую я ниже рекомендовала
Джон О’Фаррелл. Лучше для мужчины нет / The Best a Man Can Get. Издательство: «Фантом Пресс» (серия «Зебра»), 2002 г., 320 стр.
ИМХО лучше в печатном виде, но внизу ссылка.
Просто книжка как раз о воспитании маленьких детей, только взгляд с мужской стороны (чтобы понять про что, надо прочитать хотя бы треть :-))) 05.02.2003 18:01:03, kisska
Книжку-то куплю, спрасибо за совет.
Но вопросы, думаю, никуда не денутся, ибо, это и не вопросы даже, а негодование (ого! как я сильно!) по поводу приятия многими такой отцовской позиции. 05.02.2003 13:52:12, Мотя
Но вопросы, думаю, никуда не денутся, ибо, это и не вопросы даже, а негодование (ого! как я сильно!) по поводу приятия многими такой отцовской позиции. 05.02.2003 13:52:12, Мотя
Джон О’Фаррелл. Лучше для мужчины нет / The Best a Man Can Get. Издательство: «Фантом Пресс» (серия «Зебра»), 2002 г., 320 стр.
ИМХО лучше в печатном виде, но внизу ссылка.
Просто книжка как раз о воспитании маленьких детей, только взгляд с мужской стороны (чтобы понять про что, надо прочитать хотя бы треть :-))) 05.02.2003 18:01:03, kisska
Нет :) Детей как воспитывают, в большинстве случаев? Мальчикам - машинки, девочкам - куклы, и не дай Бог наоборот... Причем куклы-посуда-прочие дечивьи игры обладают более низким приоритетом, как правило... Мне кажется, отуда многое идет.
05.02.2003 13:13:00, Аурика
Я работаю :)) Пока - три дня в неделю :))
Остальное время, естесственно, с дитем.
Так что все кризисы на эту тему уже пережиты-позабыты :))
А папа наш с Катькой не остается - не знает он, что с ней делать - он ее просто не знает. Один раз погулять вышли - так она выла всю дорогу : "Мама-мама". Однажды попросила спать уложить - Катька так с непривычки раскричалась, что ее аж рвать начало. Все, больше не прошу.
Она его побаивается, вообще-то. Друг для друга они - как диковинные игрушки - мало ж видятся, мало общаются :(( 05.02.2003 13:43:21, Мотя
Остальное время, естесственно, с дитем.
Так что все кризисы на эту тему уже пережиты-позабыты :))
А папа наш с Катькой не остается - не знает он, что с ней делать - он ее просто не знает. Один раз погулять вышли - так она выла всю дорогу : "Мама-мама". Однажды попросила спать уложить - Катька так с непривычки раскричалась, что ее аж рвать начало. Все, больше не прошу.
Она его побаивается, вообще-то. Друг для друга они - как диковинные игрушки - мало ж видятся, мало общаются :(( 05.02.2003 13:43:21, Мотя
Вы знаете, мой муж тоже довольно долго отказывался оставаться с ребенком наедине:( Я и убеждала, и обижалась...А вот сейчас, когда сын немного подрос, стал разговаривать, когда стало возможно договориться и узнать, чего ж ребенок хочет( еще, когда сын стал проситься на горшок), папа просто чедесненько с ним общается. Остается с ним на один без проблем. Так что не огорчайтесь, все у вас еще впереди:) И не все так плохо, как может показаться:)
06.02.2003 01:35:48, Анюся
"Не знает" не равно "не хочет", а уж тем более "не любит" 05.02.2003 18:03:18, kisska
Согласна с нижесказанным, об отношении папы к ребёнку. В вашем случае я не вижу криминала. Сейчас-то уже неплохо, а в дальнейшем будет думаю только лучше.
Проблема, мне кажется, совсем в другом. Не вашему ребёнку, а Вам лично не хватает внимания. Вам кажется, что муж не разделяет вашего восхищения и материнского отношения к ребёнку. Но ведь он отец, а не мать. Он творит материальную сторону семьи, а Вы духовную. Поэтому не обвиняйте эго в недостаточной чувственности. Просто он не может её проявлять как Вы -женщина. А общение с друзьями, мамой и машиной для мужчины тоже очень важно. Муж же говорит, что любит дочку.
Всё же склоняюсь к мнению, особенно из некоторых ваших реплик, что Вы обижены на мужа из-за недостатка внимания к маме, а не к ребёнку.
Посмотрите на своего мужа внимательно, вспомните всё то хорошее, что было между Вами, ту ночь, когда Вы зачинали Вашу дочь, восстановите эту ночь наяву и напомните её мужу. Это укрепит его чувства и к Вам и к дочери.
Вы для мужа не только мать его дочери, но и самая любимая женщина, надёжный тыл, опора в трудностях и источник любви. Попробуйте ощутить это, Вам сразу станет тепло. А потом покажите это мужу, чтобы он это понял и согрелся этой любовью. Ведь неперь у него в семье две женщины, два ангела-хранителя - Вы и дочка. 05.02.2003 09:38:30, Ариадна2
Вообщем и целом Вы правы, а в деталях...
Вы представляете человека, который стремится проводить время с женщиной - матерью годовалого ребенка и при этом не умеет/боится с этим ребенком общаться.
И как это реализуется? 06.02.2003 19:59:20, kisska
"Папа просто не сможет "убежать" от своей семьи, если ему напомнят, что ребёнок - это плод его и маминой любви, если они вместе посмотрят на ребёнка и найдут в нём чёрточки папы и мамы."
Думаете Если бы Ваша бывшая полгода назад своему мужу ненароком заметила "Надо же как ребенок на нас обоих похож - и такой красивый, потому, что плод нашей любви" (Да хотя бы повторяла это на разные лады по три раза в день).
Ничего бы у вас не сложилось?
Он бы не ушел? Это пересилило бы все остальное?
Надо надеятся, что у Вашей новой семьи будет более серьезное основание, чем регулярное напоминание о том, что ребенок похож на отца и был зачат в любви... 07.02.2003 11:56:26, kisska
Уходят не от детей, а от мам. Тут Вы правы, но это все так сложно, тут дело не только в желании матери что-то делать для сохранения семьи, а много других параметров. Например многие семьи просто не стоит сохранять.
07.02.2003 16:07:24, kisska
странно толко то, ч тотакие же молодые отцы у нас на работе напропалую хвастаются фото своих малышей от 0 и до ...6 лет -говорят о них с любовь и интересом...
Такого как ПО-я не встречала...у себя в окружении....так тчо он не правило... 05.02.2003 16:55:38, vinograd
Ах, остаффьте! Нумер мой первый всем рассказывал, какая у него дочь умная и талантливая. Что не мешало ему на нее орать каждый божий день и совершенно ей не интересоваться все то время, когда он этого не делал.
05.02.2003 17:43:30, Фяка-Пфяка
да нет -я ж слышу и вижу как они с ним вне работы ..общаются ...иногда вижу в смысле:)))
06.02.2003 12:31:57, vinograd
Меня тоже эта фраза смутила.
Я вот счастлива, счастливей некуда :-)))
Даже замуж собралась (позор моим сединам).
А обиды, боли и злости во мне, особенно на тему брошенных детей, безответственных отцов и т.д.
ММММННННООООГГГООО....
Может я как-то не так счастлива? 07.02.2003 18:46:01, kisska
У меня как-то не в общем на безответственных отцов... а на конкретного... и на себя из серии "где ж глаза мои были".
Видимо не все перегорело.
Я себе это объясняю тем, что НИ РАЗУ ни плохого слова, ни даже неуважительного, ни экс-мужу, ни его родне не сказала.
В дипломатию играла/играю :-((
Надо же как-то это из себя выгнать, вот я тут и реализую потаенные желания :-)))
Желание заорать громко-громко "Сволочь, гад, всю жизнь мне исковеркал, тебе отольются мои слезы, еще будешь локти кусать и страдать, а уже не вернуть и не поправить ничего!!!!"
О таких чувствах мне даже и поговорить не с кем....
Поэтому в конфе и выплескиваю (а что на Ваши головы, извиняюсь) 08.02.2003 23:05:18, kisska
ясно
нет наши домой -така работа:))) что никакой бабы не захочешь:)))
да нет -у нас как то -ну в моем отделе- все такие семейныеююпрям моя жена!!! да мой ребенко- по телефону воркуют....не знаю-судя по нашим сотрудникам- все мужчины ангелы:))))))))))
даже самый не ангел- тааакой рас....ий...его ребенок в Ростове с женой живет..и тот- неск раз в месяц летает на выходные в ростов- тут билмся с ней всей своей английской семье чт об она ему ребенка в отпуск с собой отдала ....машинами игрушки ему покупает...
короче-= где такие отцы родятся?
или это во мне причина??? 06.02.2003 12:36:13, vinograd
Проблема, мне кажется, совсем в другом. Не вашему ребёнку, а Вам лично не хватает внимания. Вам кажется, что муж не разделяет вашего восхищения и материнского отношения к ребёнку. Но ведь он отец, а не мать. Он творит материальную сторону семьи, а Вы духовную. Поэтому не обвиняйте эго в недостаточной чувственности. Просто он не может её проявлять как Вы -женщина. А общение с друзьями, мамой и машиной для мужчины тоже очень важно. Муж же говорит, что любит дочку.
Всё же склоняюсь к мнению, особенно из некоторых ваших реплик, что Вы обижены на мужа из-за недостатка внимания к маме, а не к ребёнку.
Посмотрите на своего мужа внимательно, вспомните всё то хорошее, что было между Вами, ту ночь, когда Вы зачинали Вашу дочь, восстановите эту ночь наяву и напомните её мужу. Это укрепит его чувства и к Вам и к дочери.
Вы для мужа не только мать его дочери, но и самая любимая женщина, надёжный тыл, опора в трудностях и источник любви. Попробуйте ощутить это, Вам сразу станет тепло. А потом покажите это мужу, чтобы он это понял и согрелся этой любовью. Ведь неперь у него в семье две женщины, два ангела-хранителя - Вы и дочка. 05.02.2003 09:38:30, Ариадна2
Да я, собственно, не столько о нашем семействе речь веду... Скорее это было так - для примера, подтверждающего довольно, к сожалению, распространеннй тип отношений отца к дитю. О чем, кстати, и Нэтка говорила, как мне показалось, по крайней мере, как о чем-то само собой разумеющемся... По крайней мере, слишком уж частым, чтобы быть удивительным... :((
Есть же отцы, которые относятся к своему ребенку с искренней любовью не только на словах. Которым в удовольствие проводить с ним время, целоваться-обниматься, книжки читать, в игрушки играть. Я лично таких знаю - подружки на своих мужей не нарадуются. Папы и мамы взаимозаменяемы и т.д.
Но чаще - другой типаж.
И мамашки дают другу другу советы о том, как к такой неприятной ситуации приспособиться. Как (по минимуму испытывая отрицательные эмоции по поводу папашки) одной с детьми по парку гулять (пока папа на диване лежит), как им на ночь сказки читать (пока папа бухает с дружками неведомо где), и т.д. и т.п. Или ждать-дожидаться, пока, понимаешь, деть подрастет и папа, наконец-то, обратит на него свой "царственный взор".
То есть, резюмирую, считается чуть ли не вполне естественным и само собой разумеющимся что:
- у папы могут и должны быть другие интересы помимо семьи и ребенка, их нужно всячески извинять и понимать,
- у мамы должны быть силы и желание на то, чтобы папу понимать и извинять, и ПРИУЧАТЬ его к собственному ребенку. То есть, заниматься двояким воспитательным процессом (и деть на маме, и папашка).
То есть, некоторым папам в детстве не было вложено в (под)сознание неизвращенное представление о б их роли в семье.
Извините, что сумбурно..
05.02.2003 13:19:45, Мотя
Есть же отцы, которые относятся к своему ребенку с искренней любовью не только на словах. Которым в удовольствие проводить с ним время, целоваться-обниматься, книжки читать, в игрушки играть. Я лично таких знаю - подружки на своих мужей не нарадуются. Папы и мамы взаимозаменяемы и т.д.
Но чаще - другой типаж.
И мамашки дают другу другу советы о том, как к такой неприятной ситуации приспособиться. Как (по минимуму испытывая отрицательные эмоции по поводу папашки) одной с детьми по парку гулять (пока папа на диване лежит), как им на ночь сказки читать (пока папа бухает с дружками неведомо где), и т.д. и т.п. Или ждать-дожидаться, пока, понимаешь, деть подрастет и папа, наконец-то, обратит на него свой "царственный взор".
То есть, резюмирую, считается чуть ли не вполне естественным и само собой разумеющимся что:
- у папы могут и должны быть другие интересы помимо семьи и ребенка, их нужно всячески извинять и понимать,
- у мамы должны быть силы и желание на то, чтобы папу понимать и извинять, и ПРИУЧАТЬ его к собственному ребенку. То есть, заниматься двояким воспитательным процессом (и деть на маме, и папашка).
То есть, некоторым папам в детстве не было вложено в (под)сознание неизвращенное представление о б их роли в семье.
Извините, что сумбурно..
05.02.2003 13:19:45, Мотя
Мария, я согласна с Вами во всем, за исключением - "считается чуть ли не вполне естественным и само собой разумеющимся..."...
Я думаю, что прошедшие через ЭТО женщины, и мужчины, страдающие "нежеланием общения с ребенком", не считают такое положение в семье НОРМАЛЬНЫМ и, тем более, хорошим. Есть моральные нормы нашего(европообрАзного) общества, которые (кто бы что ни говорил) чтут культ семьи.
Другое дело, что говорить/думать/считать в теории - это одно, а реально что-то делать с собой самим - это другое. Это все равно, что говорить: "курить плохо(вредно), но мне хочется, я так привык, мне так трудно бросить" или "жить в грязи - плохо, но убирать-то как не хочется!!"
Так же и с отцами маленьких детей, кто-то пересиливает себя(или это не требует для кого-то никакого усилия) и после этого наслаждается "правильной" жизнью.;)
А кто-то, даже зная, что неправ, продолжает жить, как жил. Успокаивая свою совесть теориями -
1)так заложено природой,
2)такое вот у нас хреновое воспитание,
3)я и так сильно устаю...
В любом случае отношение к невнимательному, незаботливому отцу в обществе В ОБЩЕМ-ТО негативное.
НО, увы, наш мир несовершенен, а мы просто слабые, ленивые люди...
Я не уверена, что Вы хотели получить тут какие-то советы :))), но если надо - "их есть у нас"!:))))))) 05.02.2003 14:24:30, Нэтка
Я думаю, что прошедшие через ЭТО женщины, и мужчины, страдающие "нежеланием общения с ребенком", не считают такое положение в семье НОРМАЛЬНЫМ и, тем более, хорошим. Есть моральные нормы нашего(европообрАзного) общества, которые (кто бы что ни говорил) чтут культ семьи.
Другое дело, что говорить/думать/считать в теории - это одно, а реально что-то делать с собой самим - это другое. Это все равно, что говорить: "курить плохо(вредно), но мне хочется, я так привык, мне так трудно бросить" или "жить в грязи - плохо, но убирать-то как не хочется!!"
Так же и с отцами маленьких детей, кто-то пересиливает себя(или это не требует для кого-то никакого усилия) и после этого наслаждается "правильной" жизнью.;)
А кто-то, даже зная, что неправ, продолжает жить, как жил. Успокаивая свою совесть теориями -
1)так заложено природой,
2)такое вот у нас хреновое воспитание,
3)я и так сильно устаю...
В любом случае отношение к невнимательному, незаботливому отцу в обществе В ОБЩЕМ-ТО негативное.
НО, увы, наш мир несовершенен, а мы просто слабые, ленивые люди...
Я не уверена, что Вы хотели получить тут какие-то советы :))), но если надо - "их есть у нас"!:))))))) 05.02.2003 14:24:30, Нэтка
Неее, я не о советах...
Мне просто хотелось бы, что называется, "прояснить позиции". Слишком уж часто (и здесь, в том числе) я слышу (от мам, как правило) советы о приспособлении к таким вот, мягко выражаясь, "невнимательным" отцам. :(( 05.02.2003 15:13:55, Мотя
Мне просто хотелось бы, что называется, "прояснить позиции". Слишком уж часто (и здесь, в том числе) я слышу (от мам, как правило) советы о приспособлении к таким вот, мягко выражаясь, "невнимательным" отцам. :(( 05.02.2003 15:13:55, Мотя
Всё же Вы меня не учлышали, зациклились на проблеме и не хотите похоже её решать, а хотите только обсудить.
Ну тогда вопросы..
Откуда взялся плохой папа, не из хорошего ли (до рождения ребёнка) мужа?
А если он и до рождения ребёнка был не очень, то почему Вы решились от него рожать?
Ещё ... любите ли Вы мужа? Из ответов на эти вопросы складывается решение вашей проблемы "что делать". 05.02.2003 19:12:30, Ариадна2
Ну тогда вопросы..
Откуда взялся плохой папа, не из хорошего ли (до рождения ребёнка) мужа?
А если он и до рождения ребёнка был не очень, то почему Вы решились от него рожать?
Ещё ... любите ли Вы мужа? Из ответов на эти вопросы складывается решение вашей проблемы "что делать". 05.02.2003 19:12:30, Ариадна2
Дорогая Ариадна, слышим мы вас, слышим!:))
Вопрос то собственно стоит не в том, откуда берутся плохие отцы, а почему к ним так терпимо относятся...
К слову,
1) хороший муж "неравен" хорошему отцу в будущем.
2) рожают от любимых мужей, а не от "хороших" (и "плохих").
3) любовь жены к мужу никак не относится к вопросу о "плохих папах" - ты хоть "облюбись" всё равно ничего не добьёшься.
;)))))))))) 06.02.2003 14:44:47, Нэтка
Вопрос то собственно стоит не в том, откуда берутся плохие отцы, а почему к ним так терпимо относятся...
К слову,
1) хороший муж "неравен" хорошему отцу в будущем.
2) рожают от любимых мужей, а не от "хороших" (и "плохих").
3) любовь жены к мужу никак не относится к вопросу о "плохих папах" - ты хоть "облюбись" всё равно ничего не добьёшься.
;)))))))))) 06.02.2003 14:44:47, Нэтка
Ну почему не добьёшся. Если между супругами есть любовь, то жена не будет разбрасываться резкими фразами, а найдёт в себе силы и терпение объяснить всё мужу, а муж соответственно сможет её услышать (я говорю о взаимной любви). А т.к. у автора этого явно не чувствуется, судя по резким словам жены и поступкам мужа (он же проводит свободное время без ребёнка, но и не с женой), поэтому я и вижу причину холодности папы к ребёнку помимо приведённых в других топиках аргументов ещё и во взаимоотношениях между супругами.
папа явно "бежит" из семьи, а причина в этом случае побольшей части в маме. Мама может исправить ситуацию только своей любовью к мужу, а не "приучением папы к ребёнку" - не приучишь всё равно, он наоборот может рвануть в другую сторону. Автору в первую очередь нужно избавится от негатива, увидеть хорошие стороны (даже в плохом они есть) и с любовью к мужу и ребёнку менять ситуацию, не забывая, что он мужчина, а она женщина и воспринимают ситуацию они по-разному. 06.02.2003 18:28:01, Ариадна2
папа явно "бежит" из семьи, а причина в этом случае побольшей части в маме. Мама может исправить ситуацию только своей любовью к мужу, а не "приучением папы к ребёнку" - не приучишь всё равно, он наоборот может рвануть в другую сторону. Автору в первую очередь нужно избавится от негатива, увидеть хорошие стороны (даже в плохом они есть) и с любовью к мужу и ребёнку менять ситуацию, не забывая, что он мужчина, а она женщина и воспринимают ситуацию они по-разному. 06.02.2003 18:28:01, Ариадна2
Вы возводите пустые беспочвенные теории. Вам надо объединяться с ТД - получится замечательный пул "теоретиков от повторного брака"...:))))
Ничего не буду говорить о любви "мужа" к "жене" в данной и близких ситуациях, потому как это очень индивидуально(знаете такую пословицу - все несчастные семьи несчастливы по-своему). А вот любовь "жены" к "мужу" не имеет отношения к поставленному в заголовке вопросу. 07.02.2003 17:52:53, Нэтка
Ничего не буду говорить о любви "мужа" к "жене" в данной и близких ситуациях, потому как это очень индивидуально(знаете такую пословицу - все несчастные семьи несчастливы по-своему). А вот любовь "жены" к "мужу" не имеет отношения к поставленному в заголовке вопросу. 07.02.2003 17:52:53, Нэтка
Вы представляете человека, который стремится проводить время с женщиной - матерью годовалого ребенка и при этом не умеет/боится с этим ребенком общаться.
И как это реализуется? 06.02.2003 19:59:20, kisska
:) но ведь в этом случае рядом будет "всё умеющая мама".
Как я уже выше писала, папа просто не сможет "убежать" от своей семьи, если ему напомнят, что ребёнок - это плод его и маминой любви, если они вместе посмотрят на ребёнка и найдут в нём чёрточки папы и мамы. Да и судя по реакции на моё письмо автора основного топика больше к сожалению интересуют не собственные проблемы, а они есть и именно у мамы, а "откуда вообще берутся такие несознательные отцы". Ой вот на этот вопрос я могу ответить с уверенностью - из хорошеньких маленьких мальчиков, которые рождаются и вырастают у таких мам как мы с Вами да и ещё у таких любящих жен, как мы с Вами, т.ч. всё в наших руках.
Автору нужно не увлекаться сбором статистики о других, а заняться собой, или у неё есть иллюзия, что если она разведётся с мужем, он сразу станет хорошим папой, ребёнок сразу счастливее, а мама удовлетворённее. Или как только она станет свободной сразу сбегутся мужчины, которые сразу предложат стать для неё хорошими мужьями и примерными отцами её ребёнку.
Просто обидно слушать, как женщина из-за отсутствия терпения со своей стороны своими руками рушит (а не пытается возродить) жизнь и счастье дорогих ей людей и свою собственную.
07.02.2003 09:45:44, Ариадна2
Как я уже выше писала, папа просто не сможет "убежать" от своей семьи, если ему напомнят, что ребёнок - это плод его и маминой любви, если они вместе посмотрят на ребёнка и найдут в нём чёрточки папы и мамы. Да и судя по реакции на моё письмо автора основного топика больше к сожалению интересуют не собственные проблемы, а они есть и именно у мамы, а "откуда вообще берутся такие несознательные отцы". Ой вот на этот вопрос я могу ответить с уверенностью - из хорошеньких маленьких мальчиков, которые рождаются и вырастают у таких мам как мы с Вами да и ещё у таких любящих жен, как мы с Вами, т.ч. всё в наших руках.
Автору нужно не увлекаться сбором статистики о других, а заняться собой, или у неё есть иллюзия, что если она разведётся с мужем, он сразу станет хорошим папой, ребёнок сразу счастливее, а мама удовлетворённее. Или как только она станет свободной сразу сбегутся мужчины, которые сразу предложат стать для неё хорошими мужьями и примерными отцами её ребёнку.
Просто обидно слушать, как женщина из-за отсутствия терпения со своей стороны своими руками рушит (а не пытается возродить) жизнь и счастье дорогих ей людей и свою собственную.
07.02.2003 09:45:44, Ариадна2
Отбросьте свою теорию о “найдут в нём чёрточки папы и мамы”. Проверено на практике. Только даёт ему право ОДНОМУ решать, что ребёнку нужно, а ты остаёшься не у дел.
08.02.2003 07:12:55, Свет-лана
Думаете Если бы Ваша бывшая полгода назад своему мужу ненароком заметила "Надо же как ребенок на нас обоих похож - и такой красивый, потому, что плод нашей любви" (Да хотя бы повторяла это на разные лады по три раза в день).
Ничего бы у вас не сложилось?
Он бы не ушел? Это пересилило бы все остальное?
Надо надеятся, что у Вашей новой семьи будет более серьезное основание, чем регулярное напоминание о том, что ребенок похож на отца и был зачат в любви... 07.02.2003 11:56:26, kisska
Да! В моём конкретном бы случае это подействовало. Ещё больше бы подействовало, если бы она готовила, прибиралась бы дома. А если бы она ещё говорила о любви мужу, а ещё лучше делала это в реалии, то она бы удержала мужа, он бы от неё не ушёл и у нас в этом случае ничего бы не получилось. Вот это как раз тот случай, что не было бы счастья, да несчастье помогло (это я про себя).
07.02.2003 15:21:01, Ариадна2
Рыба ищет, где глубже, а человек - где лучше. Причем "лучше" в данный конкретный момент.:)))
Уходят и от красивых/умных/хозяйственных/умеющихготовить к совсем не таким замечательным.:)) А от неряхи могут всю жизнь не отходить... Жизнь странна и непредсказуема! 07.02.2003 17:57:51, Нэтка
Уходят и от красивых/умных/хозяйственных/умеющихготовить к совсем не таким замечательным.:)) А от неряхи могут всю жизнь не отходить... Жизнь странна и непредсказуема! 07.02.2003 17:57:51, Нэтка
Я просто с большой долей уверенности думаю, что мой бы не ушёл из той семьи и постарался бы сделать всё возможное для её сохранения. Т.е. постарался бы ради ребёнка наладить отношения с мамой, что он тогда 5 лет жил с ней, хотя она сразу почти показала "характер". А когда дошло распада семьи - смогла "исправится" не больше чем на неделю. Значит ей и не очень была нужна семья.
07.02.2003 17:27:33, Ариадна2
А Вы не думайте. У каждого свой взгляд на “Что такое семья”. Он по-своему делал всё для “сохранения семьи”, она по-своему. Когда-то у них взгляды на “Что такое семья” совпадали, как теперь у Вас с ним, поэтому они создали семью. А нужна ли эта семья сейчас – решать им, а не Вам.
Поливая грязью бывшую, от этого Вы чище не будите, можете только замараться. Учитывая ошибки бывшей, Вы не заметите, как наделаете своих. Будьте СОБОЙ, и если он выбрал Вас ТАКУЮ, то Вам легче будет – не запутаетесь в своих и чужих ошибках. И не ждите, что бывшая преподнесет Вам ЕГО на блюдечке с золотой каёмочкой.
08.02.2003 06:51:23, Свет-лана
Поливая грязью бывшую, от этого Вы чище не будите, можете только замараться. Учитывая ошибки бывшей, Вы не заметите, как наделаете своих. Будьте СОБОЙ, и если он выбрал Вас ТАКУЮ, то Вам легче будет – не запутаетесь в своих и чужих ошибках. И не ждите, что бывшая преподнесет Вам ЕГО на блюдечке с золотой каёмочкой.
08.02.2003 06:51:23, Свет-лана
Ага, а убегают только те, кому изо дня в день говорят: "Что-то ребенок все больше похож на мою мамочку, дай его сюда, ты не умеешь менять подгузники, пошел бы лучше носки свои выстирал" :))))))))
07.02.2003 13:26:14, РоДина-мать
С полгода-год назад в этой конфе появился Плохой Отец:))(сейчас он тусуется всё больше в семейной:))... С постингом, научно-объясняющим, почему так происходит.
Типа, отец осознает себя отцом только когда ребенок становится уже чем-то адекватным его представлению о человеке("человеческом детёныше").
В исполнении Плохого отца это звучало как оправдание собственного отношения(нелюбви) к ребенку, и ессно, что его тут слегка заклевали.:))
Я, чес-говоря, тоже отнеслась к его словам, как к притягиванию за уши теории эволюции к описанию сегодняшнего цивилизованного мужского поведения.
Но сейчас уже думаю, что ВОЗМОЖНО эта теория в чем-то верна(или верны выводы, к которым она ведет).
Так или иначе, ДА, приходится нам ради спасения семьи на этом этапе жизни идти на всяческие ухищрения и поблажки, и прощать и терпеть...:( Другого пока никто из нас не придумал. 05.02.2003 15:59:54, Нэтка
Типа, отец осознает себя отцом только когда ребенок становится уже чем-то адекватным его представлению о человеке("человеческом детёныше").
В исполнении Плохого отца это звучало как оправдание собственного отношения(нелюбви) к ребенку, и ессно, что его тут слегка заклевали.:))
Я, чес-говоря, тоже отнеслась к его словам, как к притягиванию за уши теории эволюции к описанию сегодняшнего цивилизованного мужского поведения.
Но сейчас уже думаю, что ВОЗМОЖНО эта теория в чем-то верна(или верны выводы, к которым она ведет).
Так или иначе, ДА, приходится нам ради спасения семьи на этом этапе жизни идти на всяческие ухищрения и поблажки, и прощать и терпеть...:( Другого пока никто из нас не придумал. 05.02.2003 15:59:54, Нэтка
Такого как ПО-я не встречала...у себя в окружении....так тчо он не правило... 05.02.2003 16:55:38, vinograd
Знаешь, Юль, я однажды(еще будучи замужем) с удивлением узнала, что мой совершенно невнимательный к ребенку муж, страшно любит хвастаться на работе "достижениями" моего тогда еще полугодовалого ребенка!:))))
Фото всем показывал(когда я просила их проявить-напечатать), рассказывал, что "мы уже садиться научились"...:)))
Так мне это было странно-удивительно!!
Потому что и не видел он ни разу, как мы переворачиваемся или садимся!! Потому что с работы он шел в кабак, или к друзьям, или в боулинг, или к бабе своей... А в выходные он "отдыхал" от тяжелой рабочей недели тоже где-нить "поодаль".:))))
05.02.2003 17:21:09, Нэтка
Фото всем показывал(когда я просила их проявить-напечатать), рассказывал, что "мы уже садиться научились"...:)))
Так мне это было странно-удивительно!!
Потому что и не видел он ни разу, как мы переворачиваемся или садимся!! Потому что с работы он шел в кабак, или к друзьям, или в боулинг, или к бабе своей... А в выходные он "отдыхал" от тяжелой рабочей недели тоже где-нить "поодаль".:))))
05.02.2003 17:21:09, Нэтка
Нэточка. Скажите, пожауйста, ну теперь-то когда Вы расстались с этим "ужасным папой Вашего ребёнка" вы и Ваш ребёнок стали счастливее?
Если "да", то почему в ваших письмах столько всегда боли и обиды? Это чувствуется даже когда Вы шутите или ставите значок ":)))" 07.02.2003 10:01:02, Ариадна2
Если "да", то почему в ваших письмах столько всегда боли и обиды? Это чувствуется даже когда Вы шутите или ставите значок ":)))" 07.02.2003 10:01:02, Ариадна2
ДА! Я счастлива!:)))))))(в данный момент этот значок означает радость)
Ну да мне положено быть обиженной. А вот что Вы такая озабоченная, Вы же должны быть счастливы по определению??;)))(а в данный момент это ироническая усмешка) 07.02.2003 18:21:09, Нэтка
Ну да мне положено быть обиженной. А вот что Вы такая озабоченная, Вы же должны быть счастливы по определению??;)))(а в данный момент это ироническая усмешка) 07.02.2003 18:21:09, Нэтка
Я вот счастлива, счастливей некуда :-)))
Даже замуж собралась (позор моим сединам).
А обиды, боли и злости во мне, особенно на тему брошенных детей, безответственных отцов и т.д.
ММММННННООООГГГООО....
Может я как-то не так счастлива? 07.02.2003 18:46:01, kisska
Между прочим, правда, странно :). У меня вот вроде нет злобы на безответственных отцов, хотя детей без них ужасно жалко, своих тоже в том числе... Просто, видимо, я не верю в то, что можно заставить или научить человека любить или нести ответственность, если он ее не ощущает. Или ощущает совсем иначе, чем хотелось бы и нужно тем, за кого она... Поэтому толку-то злиться... просто грустно бывает...
07.02.2003 20:35:21, РоДина-мать
Видимо не все перегорело.
Я себе это объясняю тем, что НИ РАЗУ ни плохого слова, ни даже неуважительного, ни экс-мужу, ни его родне не сказала.
В дипломатию играла/играю :-((
Надо же как-то это из себя выгнать, вот я тут и реализую потаенные желания :-)))
Желание заорать громко-громко "Сволочь, гад, всю жизнь мне исковеркал, тебе отольются мои слезы, еще будешь локти кусать и страдать, а уже не вернуть и не поправить ничего!!!!"
О таких чувствах мне даже и поговорить не с кем....
Поэтому в конфе и выплескиваю (а что на Ваши головы, извиняюсь) 08.02.2003 23:05:18, kisska
нет наши домой -така работа:))) что никакой бабы не захочешь:)))
да нет -у нас как то -ну в моем отделе- все такие семейныеююпрям моя жена!!! да мой ребенко- по телефону воркуют....не знаю-судя по нашим сотрудникам- все мужчины ангелы:))))))))))
даже самый не ангел- тааакой рас....ий...его ребенок в Ростове с женой живет..и тот- неск раз в месяц летает на выходные в ростов- тут билмся с ней всей своей английской семье чт об она ему ребенка в отпуск с собой отдала ....машинами игрушки ему покупает...
короче-= где такие отцы родятся?
или это во мне причина??? 06.02.2003 12:36:13, vinograd
:))) А ты думаешь, он на работе "фигней страдал" - тоже уматывался, тоже вроде как с работы домой шел... Но это только с виду так было - для сотрудников. Сотрудники еще долго после развода считали, что это Я ему звоню по телефону в рабочее время...:))))))
06.02.2003 13:38:41, Нэтка
Доченька у вас славная :-) и вы симпатичная :-)
А по вопросу, ну что сказать, мне кажется, что нужно стараться как-то привлекать папу к общению с детьми, попробуйте оставлять их ненадолго вместе, а сами уходите под предлогом острой необходимости... вот увидите, контакт наладится, но не давите на мужа... поймите, что ему тоже не просто, потому что 1х у вас девочка, а во 2х она все-таки еще маленькая, он может быть просто не знает, как с ней играть. На зацикливайтесь так сильно на этом, все наладится со временем. Удачи! 05.02.2003 01:04:38, ЧерепашкА
Нет, из под палки - это неправильная позиция. Надо искать другие пути :-)))
ИМХО семьи распадаются - от того, что людям вместе плохо, а все что касается отношений с детьми - это вторичное. 05.02.2003 17:51:37, kisska
А по вопросу, ну что сказать, мне кажется, что нужно стараться как-то привлекать папу к общению с детьми, попробуйте оставлять их ненадолго вместе, а сами уходите под предлогом острой необходимости... вот увидите, контакт наладится, но не давите на мужа... поймите, что ему тоже не просто, потому что 1х у вас девочка, а во 2х она все-таки еще маленькая, он может быть просто не знает, как с ней играть. На зацикливайтесь так сильно на этом, все наладится со временем. Удачи! 05.02.2003 01:04:38, ЧерепашкА
Неее, меня уже порядком бесит навязывать отцу его собственное дитя. И видеть, как он кривя физиономию ей сказки читает - из-под палки...
Налаживать тут мало чего остается.
Да я, впрочем, и не о своей ситуации - я о положении дел во многих семьях :(( Из-за чего, частенько, он и и распадаются, а мы потом, в "Неполной семье" друг другу сообщения пишем :) 05.02.2003 13:55:40, Мотя
Налаживать тут мало чего остается.
Да я, впрочем, и не о своей ситуации - я о положении дел во многих семьях :(( Из-за чего, частенько, он и и распадаются, а мы потом, в "Неполной семье" друг другу сообщения пишем :) 05.02.2003 13:55:40, Мотя
ИМХО семьи распадаются - от того, что людям вместе плохо, а все что касается отношений с детьми - это вторичное. 05.02.2003 17:51:37, kisska
Ага, а мама, выходит, рожая ребенка, уже все заранее занает, ко всему готова, ничего не боиться?
Да фигушки...
Просто мама делает над собой усилие и научается быть мамой, а многие отцы даже и не пытаются.
Это-то и бесит.
05.02.2003 13:50:03, Мотя
Да фигушки...
Просто мама делает над собой усилие и научается быть мамой, а многие отцы даже и не пытаются.
Это-то и бесит.
05.02.2003 13:50:03, Мотя
Это для женщины быть родителем, растить и воспитывать - естественно. А для мужчины, это еще с первобытных времен пошло, главным всегда было сделать себе потомка, а потом пойти и достойно помереть под ногами у мамонта, на большее он не быд рассчитан изначально. Извините за исторический экскурс и, возхможно, сексизм, но это у них, мне кажется, генетическое. Это ни в коем случае, конечно, не оправдывает мужчин, но многое объячняет. И вообще, ну совершенно по-другому у них мозги устроены. Что мужчина любит больше всего? Правильно, свою машину. Если у него ее нет, он мечтает о ней, как женщина мечтает о ребенке. И ухаживает он за ней, как за ребенком. Вам трудно это понять? Так ему точно так же трудно понять вас. Если идти дальше по этим аналогиям, то мужчины, которые безусловно любят своих детей и готовы как женщины за ними ухаживать, встречаются так же редко, как и женщины, безусловно любящие автомобили. Они, конечно, бывают, но это скорее исключение, чем правило. Хотите - пытайтесь его переделать, на здоровье, но я себе, например, об это лоб разбила.
06.02.2003 16:42:36, Аноним женского полу
Я непонятно объясняю?
Ваша любовь к маленькому человечку от того, что это - Ваша часть, она без Вас не может. И у него должно быть такое чувство 04.02.2003 22:50:54, Anykey
"Оставлять вместе" - это хорошо,
особенно если папа не желает оставаться вообще :((
"А вдруг она покакает, мне же попу мыть противно будет... А вдруг она есть откажется... А вдруг она заплачет - че с ней делать" и т.д. 05.02.2003 13:24:21, Мотя
особенно если папа не желает оставаться вообще :((
"А вдруг она покакает, мне же попу мыть противно будет... А вдруг она есть откажется... А вдруг она заплачет - че с ней делать" и т.д. 05.02.2003 13:24:21, Мотя
Мою вообще советовали предложить в дет дом отдать...
Не все отцы способны воспринять это с необходимой долей иронии.... 05.02.2003 18:06:26, kisska
я ж пошутила:))))
я думала это понятно???
а что еще можно предложить в такой ситуации???? -на мой взгляд разумный человек таких вопросов не задает- ну думающий по крайней мере....
мой отец сидел с грудным Глебкой и делал все что надо с ним, и муж б. поначалу тоже когда с ним оставался как то не задавался вопросом по поводу плача...
такие вопросы задают когда не хотят ничего сделать и хотят одного-что б отстали наконец..., а не потому, что Ах я не знаю.
Бред какой то 06.02.2003 12:39:57, vinograd
Вопрос - почему???
А иронию такую не все отцы понимают, могут и на балкон выставить...
А в моей ситуации, я не обиделась, конечно, просто представила, что такое скажу...
Да я даже если все бумаги принесу, чтобы ребенка в дет.дом отдать, он все подпишет без вопросов, даже интересоваться не будет, зачем, почему....
06.02.2003 13:26:57, kisska
ну не надо так серьезно т овсе воспринимать- может ВАш муж то посмеется и поймет всю абсурдность вопросов.
Вы тогда меня простите если вас это обидело как то. 06.02.2003 12:41:17, vinograd
Нормально :) Мой "первый отец" говорил: а чего с ними гулять? Берешь авоську и вешаешь за окно дите. Ребенок дышит воздухом, родители отдыхают.
06.02.2003 13:26:16, РоДина-мать
Надо надеятся, что о том, как хрупко наше счастье и как надо его ценить... 06.02.2003 20:01:55, kisska
Это простите из другой оперы:(((
есть шутка и Шутка...особенно в присутствии ребеночка...хотя- он наверняка имел виду только то, что она полность ю под вашщей защитой... 07.02.2003 10:40:51, vinograd
А если бы дети могли менять родителей также, как мы меняем супругов. Наверное, тогда мы б дорожили детьми больше.
06.02.2003 23:10:47, Свет-лана
Если бы это было не так...сложно сказать в какую сторону изменилось бы отношение. 07.02.2003 10:41:25, kisska
Я помню - как дочка еще грудная как-то просто посмотрела на меня и в глазах читалась...ну влюбленность что-ли
Было так приятно :-)))
Возвращаясь к теме дискуссии :-)))
Это примерно то, что потеряли "отцы" ушедшие из семьи. И ИМХО не наша задача им это возвращать. 07.02.2003 17:27:17, kisska
Ну у пап это случается.
07.02.2003 13:00:24, Свет-лана
Во-первых, вы правы, научно подтверждено, что любовь отца к детям, не безусловная и не определяется фактом рождения ребенка. Они любят не за то, что он есть, а за достижения успеха и т.д. Поэтому кстати, часто больше любить начинают подросших детей, где-то после 3-5 лет...Эта любовь качественно другая чем у матери и это здорово, так как способствует гармоничному развитию ребенка.
Во-вторых...насчет убегает, не хочет побыть с ребенком. Я тут книжку замечательную нашла как раз про это "Лучше для мужчины нет". Могу дать завтра ссылку или координаты - очень многое проясняет в "мужском взгяде на детей".
В-третьих "Мой пока еще муж..." Не разбрасывайтесь, ради Бога, такими словами. С ребенком одной очень несладко (за исключением альтернатив с алкоголиком/садистом/тунеядцем). И ребенок его любит - значит не самый он плохой отец? И Вы за него замуж вышли - значит, и муж не совсем пропащий?
Счастья Вам и Вашей семье!!!
PS.А кратко я, видимо, не умею :-)))) 04.02.2003 20:26:18, kisska
Согласна полностью, особенно, по поводу не разбрасываться мужьями... хороших не так уж много, так что не торопитесь ломать все с горяча.
И еще есть такое мнение: мы любим людей за то хорошее (добро), которое делаем для них. Чем больше муж будет "вкладываться" в дочку, тем больше будет любить. 05.02.2003 01:09:50, ЧерепашкА
И еще есть такое мнение: мы любим людей за то хорошее (добро), которое делаем для них. Чем больше муж будет "вкладываться" в дочку, тем больше будет любить. 05.02.2003 01:09:50, ЧерепашкА
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
