"Наша бывшая" родственников по линии папы к дочери не подпускает, подарки выбрасывает, имитирует болезни ребенка чтобы не пускать на встречи и не подзывать к телефону и т.д. - то есть всячески провоцирует их на то, чтобы они ребенка бросили (ей, наверное, обидно, что ее одну бросили - а ребенка нет)...
Ну так вот, а в праздники ведь всем родственникам захотелось сделать ребенку приятное - вот они и передали подарки кто через Деда Мороза, кто через воспитательницу в детском саду - раз лично поздравить к ребенку не допускают. Но "наша бывшая" и против этого придумала хитрый ход: вернула все подарки воспитательнице и сказала жалобно так : "Да что ж они лично-то ребенка не навестят и сами подарки не подарят? Зачем же так бесчеловечно передавать, будто ребенку только подарки и нужны, ведь главное для ребенка - общение с родственниками, главное - увидеть родные глаза!"...Разумеется, когда сильно удивленные родственники принялись ей звонить чтобы узнавать, когда можно приходить общаться и лично дарить подарки - она всех разом послала как обычно ...
Вот такая "умная мама" :)
Конференция "Неполная семья""Неполная семья"
Раздел: Бывшие родственники
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Продолжение банкета
20.01.2003 17:42:21, ТД135 комментариев
Уточняю: я - новая жена, так что наблюдаю за развитием ситуации со стороны. Что касается бывшей - я ее не осуждаю и даже не обсуждаю (Я и сама не идеал - какое я имею право судить других, да и вообще неинтересно). Вопрос - о ребенке.
И бывшая очень интересно ставит этот вопрос. Она не против общения как такового - она всегда пускает мужа (но только его одного - родственников по его линии она сразу посылает), когда он приходит к ней в гости. Но именно к ней, а не к ребенку: она с ним сама разговаривает (т.е. ругается, обвиняет, кричит, плачет) - а ребенок в это время сидит поодаль и слушает перебранки родителей. Когда муж звонит - она разрешает ребенку только сказать "привет, я тебя ненавижу за то, что ты бросил маму" - и тутже отнимает трубку и дальше битый час снова сама с мужем разговаривает (т.е. снова ругается)...Это в ее представлении и есть "общение отца с ребенком"...
Вообще, она постоянно в сознании ребенка объединяет себя и ребенка: т.е. если говорит о разрыве с папой, то никогда не говорит "мы с папой расстались" или пусть даже "папа меня бросил" - она всегда говорит "Папа бросил нас с тобой, папа предал нас"...она мужу так прямым текстом постоянно и говорит, что полноценно общаться с ребенком ему позволит только если он вернется жить к ней (при этом предлагает оставить меня третьей в роли любовницы :). То есть, для нее, такое впечатление, ни счастье, ни психика ребенка не важны - для нее главное привлечь внимание мужа к собственной персоне. Все разговоры по телефону (пусть даже ругань и обвинения!) вовсе не о том, как ребенку трудно, как ребенку грустно, нечем кормить, нечего носить и т.д. - вся ругань на тему "ты мне жизнь сломал" либо "вот я нового папу найду - посмотришь тогда", либо "ты мне ничего не покупаешь - мне зимой холодно"...То есть для нее ребенок - лишь приманка, повод мужу позвонить ЕЙ ЛИЧНО...Причем, 2К сказала, например, что она тоже некоторое время злилась...но ведь 3 года уже прошло, сколько же можно? Ведь она прекрасно понимает, что муж к ней не вернется - зачем же ребенка на защиту своих интересов призывать, ведь о ребенке нужно заботиться а не о том, как посредством ребенка вернуть мужа (даже если очень хочется вернуть мужа - можно же более гуманные методы придумать, чем играя на ребенкиных нервах, дети ведь все эти взрослые игры всерьез воспринимают и страдают по-настоящему!)
Скоро будет суд (т.е. два заседания уже были - но судебные процессы у нас так растянуты, что это дело не одного года, судя по практике)...Так она мужу постоянно говорит "Я уверена, что я выиграю процесс, суд защитит мои права" - т.е. ей даже в голову не приходит, что суд призван защитить права ребенка и выиграть его должен только ребенок, это не битва папы против мамы, это попытка отца защитить своего ребенка...
Странно, что она который год уже "бьется" с мужем - постоянно пытаясь ему что-то доказать: то кто-то нам звонит среди ночи и начинает ему рассказывать, какая она замечательная, какая порядочная, какая начитанная..то она сама принимается напевать ему, какая она прекрасная мать...то угрожает, что уже все мужчины города выстроились под ее окнами и поют серенады прямо хором....Прямо до смешного доходит: на вопрос мужа "Как там дочка себя чувствует?" - она отвечает: "Вот я займусь, наконец карьерой, стану знаменитой - вот тогда ты поймешь, от кого отказался!"...
Я даже не спрашиваю у вас, что делать - просто рассказываю как о "форме жизни"...
21.01.2003 10:30:10, ТД
На философские вопросы не отвечаем:))
- Вы некорректно себя ведете
ТО что нельзя изменить-не стоит и обзывать
вы сами легко можете стат ьна метсо любой -2 3 4 5
А надо или не надо- мир не вчера был сотворен... 24.01.2003 19:57:55, vinograd
Я подумала над Вашей ситуации и пришла к такому выводу.
Вы многое поймете в поведении "бывшей" после того как у Вас родится ребенок (как я понимаю, это будет скоро).
Это такая фишка, которую трудно объяснить на пальцах - это надо прочувствовать.
Для меня понятие "мои интересы" очень пересекается с понятием "интересы ребенка" по единственой причине - это МОЙ ребенок.
Если нечто (хоть встреча с родственниками, хоть прогулки на свежем воздухе) теоретически полезны для ребенка, а практически мне от этого очень плохо, значит ребенку это вредно.
Потому что ребенку полезно иметь рядом с собой мать которой хорошо.
Если все так, как Вы описываете, значит Вашей "бывшей" ОЧЕНЬ сейчас плохо. Настолько что она не может искать компромиссы или действовать более тонко.
22.01.2003 17:56:14, kisska
Risska-ест ьпрост оистерички...это правда...им надо чтоб "он" знадл"" что б нагадить-ну или прост о он ушел-и ей тепреь обидно или еще тчо -то....короче тешит свое самолюбие- потерю части средств ..а ребенок- как инструмент
Просто женщины не чуть не лучше многих мужчин-все разные, и не все руководствуются интересами ребенка- скорее своими 23.01.2003 18:35:15, vinograd
Risska - это здорово!
Может мне ник поменять? (Давно подумываю)
Нее.. истеричка, это без вопросов.
Одна история с подарками чего стоит (да пошла бы ивыкинула в ближайшую урну, зачем шоу с воспитательницей устраивать?)
Просто мне почему-то обе стороны в данной истории кажутся не совсем правыми. Категоричность что-ли отталкивает...
23.01.2003 18:47:48, kisska
Нэтка
вы знаете -когда я имела бывшую жену:))- то про нее очень похожее могла б написать- претензий у меня не было- ябыла готова все отдать- кстати так и было... но вот выходило на поверку, что мы то жили почти на мои деньги(потому как мужнины уходили на бензин-машину его -пиво -стоянку)- так тчо ка то содержать ее неработающую большого желания у меня не было... 22.01.2003 18:17:04, vinograd
Все пропало!!!
У моего ребенка с года истерики бывают.
И мне она говорит одно, бабушкам другое, няне третье...
Отдать что-ли на воспитание, тем кто знает, как правильно детей воспитывать :-)))) 24.01.2003 12:50:32, kisska
Ну лет через 20 у меня, наверное, внуки уже будут :-)))) Может быть обращусь
А пока придется моей дочке жить такой: с разными ко всем подходами и истериками в анамнезе. 24.01.2003 14:09:40, kisska
Книжка поможет только если в том смысле, чтобы рвать книжку, а не биться в истерике. Дочке то 2,5 года ...
Кроме этого, говорю как психолог психологу :-)). Не очень полезно заставлять скрывать эмоции, особенно маленьких детей. Тут тонкая грань, может такими неврозами обернуться... 24.01.2003 14:40:49, kisska
ТД-Я СОГЛАСНА С ВАМИ
я всегда учу ребенка чт окрики и истерики- не со мной, то что надо уметь контролировать себя а не орат ьдурным голосом. У нас слава богу -никаких истерик:)) И здесь все зависит от воспитания- если потакаешь этому- то потом уж не удивляйся.
24.01.2003 15:55:31, vinograd
Да к трем годам по большому счету...
Только методы воспитания они разные.
Книжка про этикет для двухлетнего ребенка это слишком.
На самом деле 99% детей за свою жизнь устраивали истерики. Это я к первоначальной теме дискуссии. 24.01.2003 15:21:22, kisska
наверное мой исключени 1%
как тоне было их..
наверное оторался за 1 год жизни-когда от живота ночам не спал:))
да в принципе все разные 27.01.2003 15:53:11, vinograd
Всем везет в чем-то своем :-)))
Моя спокойная как танк.
Сразу с роддома спала по 6, а после, по 8, теперь по 10-12 часов.
Плюс еще днем.
Не плачет, если ушибается или болеет.
Но упрямая... до необыкновенности.
Именно скандалит - характер показывает.
Ломать ее не хочется. Стараемся локализовывать. 27.01.2003 16:06:06, kisska
Я под истериками понимаю, когда ребенок падает на пол и начинает биться всеми частями тела и кричать - у нас такое очень часто было в районе 1,5, сейчас давно не было. Попробуй такое перевести в мирное русло... Только хватать и бежать в тихое место, где может прокричаться.
Вообще чужих детей легче воспитывать - их не жалко. 24.01.2003 14:34:48, kisska
а почему вдвоем с папой это нормальное требование? пае не жить теперь?
24.01.2003 15:57:10, vinograd
и все же мне кажется, что в силах вашего мужа наладить отношения с экс-супругой :)) если очень хочется видеться с дочерью
21.01.2003 11:39:57, kotik
Так значит и развода не было.
Поэтому ей и так трудно понять что она "бывшая".
А ребенок то на Вашего мужа записан?
Если нет, то тогда все его претензии - пустые слова.
22.01.2003 18:00:01, kisska
в таком случае, конечно, она не права...
а как давно они развелись? - м.б. это послеразводная депрессия?
выход есть всегда, его надо искать, должно быть какое-то слово, которое ее успокоит, примирит со сложившимся положением и настроит дать общение с отцом ребенку 21.01.2003 13:25:38, kotik
Согласна абсолютно.
Хотя некоторым "отцам" бывшие жены интереснее, чем их дети, но это не к теме дискуссии :-))) 21.01.2003 16:40:38, kisska
ну
это в мой огород камешек??
к сожалению это так- отказ от интимных взаимоотноошений с бывшим практически повлек за собой его нежелание видеть Глебку:)) 21.01.2003 17:47:51, vinograd
Ой, нет это был не камушек, я просто эту ситуацию считаю распространенной.
Просто у меня "бывший" объявляется только со мной пообщаться. Наверное и интимно не прочь, но мне только этой беды не хватает...
Звонит человек и заявляет
"Мне так плохо, я тебя так люблю ты как там живешь"
Я :"Живу хорошо, ребенок только заболел".
И в ответ: "А мне так плохо, я все время тебя вспоминаю".
И в этом весь он.
Если бы любой чужой человек ( с работы например) позвонил, то не фразу о болеющем ребенке поинтересовался, что случилось, какая температура и т.д.
А этому искренне неинтересно.
Он понимаете ли любит и тоскует :-(((((зла не хватает) 21.01.2003 17:57:00, kisska
воооооот
это и смысл того, что он мне неприятен- я не понимаю. как можно приставать к женщине-ко мне с поцелуями и прчим, когда ты ребенка не видел год-и вот он-рядом, а ты скорее спрашиваешь- когда его спать класть? То есть на вопрос-как Глеб?-мой ответ- по-разному , болеет,аймориты...он ничего не говорит и не предлагает помочь!!!! Я фигею от этого.
Я поняла что не камень- это я так- образно:)) 22.01.2003 10:54:58, vinograd
сори, а ребенок, а он что через пару лет будет думать? ты откуда взялся, папа? да?
21.01.2003 14:57:09, kotik
забавно со стульями получилось :))
честно говоря, я бы тоже выдвинула опр. требования (кто бы жаждал встречи!) к посещению дочери - как-то в опр.время, в нормальном виде, + ессно уважение ко мне (нет оскорблениям и пр.)
и не хочу быть инициатором этих встреч - не хочу навязывать свою дочь - не хотят - не надо
но чтоб так!!!! это нонсенс! 21.01.2003 14:14:45, kotik
а м.б. муж не достаточно твердо дал ей понять, что жить он с ней не собирается, ни при каких условиях, даже если на кон будет поставлено общение с ребенком
а ради ребенка вообще идти на таран - кто мешает? отодвинуть мать в сторону - чисто физически и общаться с ребенком.
не ругаться, не спорить, не доказывать, сказать один раз, но твердо.
не пускает - ну знает же папа куда ребенок в садик ходит, знает в какой группе и пр.
я бы не стала ждать, пока она соблаговолит согласится назначить встречу 21.01.2003 14:43:32, kotik
из всех бед надо выбрать меньшую - пусть лучше ребенок думает, что мама иногда ошибается :) не надо говорить, что она плохая, она ошибается
21.01.2003 14:55:38, kotik
а зафиксировать факт уплаты денег по таксе можно? за это привлечь можно - это же чистой воды спекуляция ребенком!!!
21.01.2003 14:39:10, kotik
не лишать прав, а в судебном порядке установить порядок общения с ребенком, без такс, без истерик, без вредности
21.01.2003 14:53:28, kotik
дело в том, что встречи отца с ребенком нужны не только отцу, но и ребенку - это мать должна понимать.
сугубо имхо 21.01.2003 13:53:09, kotik
Вот поэтому, при всем при том, что я не запрещаю ребенку общаться с отцом, я очень рада, что они не общаются.
И искренняя и неподдельная моя радость по этому поводу, возможно, одна из причин, почему они не общаются.
Но я бы не стала бы вести себя так в лоб. Зачем втягивать в отношения воспитательницу? Я бы взяла бы эти подарки, если бы они оказались совсем ужасными, или если бы считала, что они с нехорошими чувствами подарены, то продала бы или передарила.
21.01.2003 11:41:47, kisska
И бывшая очень интересно ставит этот вопрос. Она не против общения как такового - она всегда пускает мужа (но только его одного - родственников по его линии она сразу посылает), когда он приходит к ней в гости. Но именно к ней, а не к ребенку: она с ним сама разговаривает (т.е. ругается, обвиняет, кричит, плачет) - а ребенок в это время сидит поодаль и слушает перебранки родителей. Когда муж звонит - она разрешает ребенку только сказать "привет, я тебя ненавижу за то, что ты бросил маму" - и тутже отнимает трубку и дальше битый час снова сама с мужем разговаривает (т.е. снова ругается)...Это в ее представлении и есть "общение отца с ребенком"...
Вообще, она постоянно в сознании ребенка объединяет себя и ребенка: т.е. если говорит о разрыве с папой, то никогда не говорит "мы с папой расстались" или пусть даже "папа меня бросил" - она всегда говорит "Папа бросил нас с тобой, папа предал нас"...она мужу так прямым текстом постоянно и говорит, что полноценно общаться с ребенком ему позволит только если он вернется жить к ней (при этом предлагает оставить меня третьей в роли любовницы :). То есть, для нее, такое впечатление, ни счастье, ни психика ребенка не важны - для нее главное привлечь внимание мужа к собственной персоне. Все разговоры по телефону (пусть даже ругань и обвинения!) вовсе не о том, как ребенку трудно, как ребенку грустно, нечем кормить, нечего носить и т.д. - вся ругань на тему "ты мне жизнь сломал" либо "вот я нового папу найду - посмотришь тогда", либо "ты мне ничего не покупаешь - мне зимой холодно"...То есть для нее ребенок - лишь приманка, повод мужу позвонить ЕЙ ЛИЧНО...Причем, 2К сказала, например, что она тоже некоторое время злилась...но ведь 3 года уже прошло, сколько же можно? Ведь она прекрасно понимает, что муж к ней не вернется - зачем же ребенка на защиту своих интересов призывать, ведь о ребенке нужно заботиться а не о том, как посредством ребенка вернуть мужа (даже если очень хочется вернуть мужа - можно же более гуманные методы придумать, чем играя на ребенкиных нервах, дети ведь все эти взрослые игры всерьез воспринимают и страдают по-настоящему!)
Скоро будет суд (т.е. два заседания уже были - но судебные процессы у нас так растянуты, что это дело не одного года, судя по практике)...Так она мужу постоянно говорит "Я уверена, что я выиграю процесс, суд защитит мои права" - т.е. ей даже в голову не приходит, что суд призван защитить права ребенка и выиграть его должен только ребенок, это не битва папы против мамы, это попытка отца защитить своего ребенка...
Странно, что она который год уже "бьется" с мужем - постоянно пытаясь ему что-то доказать: то кто-то нам звонит среди ночи и начинает ему рассказывать, какая она замечательная, какая порядочная, какая начитанная..то она сама принимается напевать ему, какая она прекрасная мать...то угрожает, что уже все мужчины города выстроились под ее окнами и поют серенады прямо хором....Прямо до смешного доходит: на вопрос мужа "Как там дочка себя чувствует?" - она отвечает: "Вот я займусь, наконец карьерой, стану знаменитой - вот тогда ты поймешь, от кого отказался!"...
Я даже не спрашиваю у вас, что делать - просто рассказываю как о "форме жизни"...
21.01.2003 10:30:10, ТД
Все-таки, простите, пожалуйста, бессовестые вы, вторые(третьи и т.д.) жены. Первая всегда у вас стерва, дура, а вы белые и пушистые. Ее можно понять - она борется за любимого человека, плохо ей. А вот вы, как правильно было сказано, нашли способ выглядеть на ее фоне выигрышно.
24.01.2003 18:19:20, talik
В том-то и дело, что она борется за мужчину (не любимого уже давно - но просто нужного в хозяйстве), а все окружающие ее борются за счастье ее ребенка, т.к. считают его членом своей семьи. В том-то и проблема......
27.01.2003 11:42:57, ТД
...если бы папа и родственники девочке вредили, если бы они были пьяницы или агрессивные, или учили бы девочку плохому, или говорили бы ей обидные вещи - тогда было бы понятно, почему мама от них ребенка прячет...Но когда девочка скучает в одиночестве, когда тайно звонит родственников когда мамы нет дома и просит "пожалуйста не выдавай меня маме - она будет ругаться, если узнает, что я тебе звонила" - ну как у мамы вообще рука поднимается запрещать ребенку общение с родственниками в такой ситуации??? Даже если ей ОЧЕНЬ нужен мой муж - ну нельзя же за счет ребенка его приманивать, ведь ребенок страдает!
Я мужу с самого начала говорила, зря он оставил "бывшей" квартиру. Так бы они сейчас были заняты дележом квартиры -и "бывшая" была бы занята чем-то, ей было бы за что бороться...А так, когда все материальное ей оставили - она вот и делит теперь ребенка, а чем ей еще с мужем заниматься, когда ничего общего у них больше не осталось....Она и боится ребенка отпустить - потому что тогда муж вообще ей звонить не будет... 27.01.2003 11:57:35, ТД
Я мужу с самого начала говорила, зря он оставил "бывшей" квартиру. Так бы они сейчас были заняты дележом квартиры -и "бывшая" была бы занята чем-то, ей было бы за что бороться...А так, когда все материальное ей оставили - она вот и делит теперь ребенка, а чем ей еще с мужем заниматься, когда ничего общего у них больше не осталось....Она и боится ребенка отпустить - потому что тогда муж вообще ей звонить не будет... 27.01.2003 11:57:35, ТД
Если муж звонить ей не будет, то как же он возьмёт ребёнка? Без предупреждения? У них с мамой свои планы, у отца свои. Или мать должна только жить ожиданиями, не соизволит ли папаня сегодня излить свою любовь на чадо. А потом удивляетесь, что бывшая "борется за мужчину".
Ещё вопрос. А когда Ваш муж жил с бывшей вместе, его родственники также относились к девочке? А как ведут себя её родственники? 29.01.2003 08:09:31, Свет-лана
Ещё вопрос. А когда Ваш муж жил с бывшей вместе, его родственники также относились к девочке? А как ведут себя её родственники? 29.01.2003 08:09:31, Свет-лана
Одно дело - звонить с целью договориться о времени "свидания", и совсем другое - с целью поругаться, излить душу, высказать претензии...у них сейчас ОТНОШЕНИЯ, а если она будет ребенка отпускать, тогда ей муж будет звонить уже просто как "секретарю" девочке, просто с целью оговорить время и место, где девочка должна быть.
Родственники мужа всегда любили девочку. А бывшая жена всегда была против того, что муж вообще общается со своими родственниками. Она, почему-то считала, что он должен общаться только с теми из своих родственников, которые нравились жене. А так как ей не нравился практически никто (мать мужа она ненавидела с самого начала!) - то мужу предлагалось вообще отказаться от всей своей родни...
Ее родственники всячески поддерживают интересы ребенка и устраивают мужу и его родственникам тайные свидания с девочкой - за спиной у своей дочери. Ругаться с дочерью они не хотят - боятся, поэтому в лицо ей ничего не высказывают, просто потихоньку делают то, что считают нужным. Вот такая ложь вокруг (на благо? во вред?) ребенка.. 29.01.2003 14:31:16, ТД
Родственники мужа всегда любили девочку. А бывшая жена всегда была против того, что муж вообще общается со своими родственниками. Она, почему-то считала, что он должен общаться только с теми из своих родственников, которые нравились жене. А так как ей не нравился практически никто (мать мужа она ненавидела с самого начала!) - то мужу предлагалось вообще отказаться от всей своей родни...
Ее родственники всячески поддерживают интересы ребенка и устраивают мужу и его родственникам тайные свидания с девочкой - за спиной у своей дочери. Ругаться с дочерью они не хотят - боятся, поэтому в лицо ей ничего не высказывают, просто потихоньку делают то, что считают нужным. Вот такая ложь вокруг (на благо? во вред?) ребенка.. 29.01.2003 14:31:16, ТД
Может ему действительно через её родственников общаться с дочерью.
29.01.2003 16:18:02, Свет-лана
Я вот тут подумала - а откуда Вы это все знаете (про то, она интим мужу предлагала). Он вам это рассказывает? Зачем? И откуда Вы знаете, что она его не любит?
А вообще, по существу вопроса - может ей к психологу сходить? 28.01.2003 14:11:16, talik
А вообще, по существу вопроса - может ей к психологу сходить? 28.01.2003 14:11:16, talik
Муж часто звонит ей в моем присутствии, поэтому я сама слышала не раз. Она его не любит потому, что за любимым мужчиной приятно ухаживать (кормить, стирать, лечить и т.д.) - а она это никогда не далала, считая противным занятием, он ей был (и сейчас) нужен лишь в качестве спонсора. Кроме того, любимых не обзывают "козлами" и не распускают о них слухи по всем знакомым на тему "у него там 10 любовниц, что удивляться что он ребенка ради них бросил!"...Не то, что любви - даже уважения у нее к нему нет!
29.01.2003 14:34:03, ТД
а как скажите реагировать на чудачества второй, которая сама когда-то была не первой, третьей жене
одно непременно прошу учитывать что содержатся папой дети во всех трех семьях и квартиры оставлены были всем предыдущим, а сейчас дума только о кредите 24.01.2003 18:41:08, ддд
одно непременно прошу учитывать что содержатся папой дети во всех трех семьях и квартиры оставлены были всем предыдущим, а сейчас дума только о кредите 24.01.2003 18:41:08, ддд
А зачем выходить замуж и рожать от мужика, который уже n-ное количество семей развалил и везде детей оставил?
24.01.2003 19:00:53, talik
Если мужчине не повезло с какой-то жениной - это не значит, что ОН плохой...Не все же выходят замуж за везунчиков и любимчиков, некоторые не боятся выходить замуж за явных невезучих и помогать им подняться и стать счастливыми. В этом и цель семьи - помогать друг другу, не отворачиваться в трудную минуту, и любить друг друга в любом виде!
27.01.2003 11:45:11, ТД
так я совсем не о том, что мужчина, неоднократно разведенный, плохой. Вопрос в том, ПОЧЕМУ он неоднократно разведен. Ну, один раз можно понять - не сложилось, но несколько - это явная клиника. И не отсутствие везения тут виновато. ИМХО.
Но я это все не по существу вопроса, и на самом деле не хотела никого обижать. Вы уж простите меня, ладно? :) Плохое настроение у меня было... :( 28.01.2003 14:02:53, talik
Но я это все не по существу вопроса, и на самом деле не хотела никого обижать. Вы уж простите меня, ладно? :) Плохое настроение у меня было... :( 28.01.2003 14:02:53, talik
- Вы некорректно себя ведете
ТО что нельзя изменить-не стоит и обзывать
вы сами легко можете стат ьна метсо любой -2 3 4 5
А надо или не надо- мир не вчера был сотворен... 24.01.2003 19:57:55, vinograd
Скорее всего, я никогда не буду ни 2, ни 3, ни т.д. женой, просто потому, что к разведенным отношусь с боооольшой осторожностью.
"ТО, что нельзя изменить" - это вы о чем вообще? О "новой жене"? Так она вполне может стать бывшей. И я никого не обзывала, бывших жен действительно очень часто хаят, причем те женщины, которые не имеют на это права. Не люблю таких, вот и все. Каждый человек достоин уважения, какой бы он ни был.
Чего-то я круто завернула :). Задел меня топик-то. :) 28.01.2003 14:29:07, talik
"ТО, что нельзя изменить" - это вы о чем вообще? О "новой жене"? Так она вполне может стать бывшей. И я никого не обзывала, бывших жен действительно очень часто хаят, причем те женщины, которые не имеют на это права. Не люблю таких, вот и все. Каждый человек достоин уважения, какой бы он ни был.
Чего-то я круто завернула :). Задел меня топик-то. :) 28.01.2003 14:29:07, talik
Вы многое поймете в поведении "бывшей" после того как у Вас родится ребенок (как я понимаю, это будет скоро).
Это такая фишка, которую трудно объяснить на пальцах - это надо прочувствовать.
Для меня понятие "мои интересы" очень пересекается с понятием "интересы ребенка" по единственой причине - это МОЙ ребенок.
Если нечто (хоть встреча с родственниками, хоть прогулки на свежем воздухе) теоретически полезны для ребенка, а практически мне от этого очень плохо, значит ребенку это вредно.
Потому что ребенку полезно иметь рядом с собой мать которой хорошо.
Если все так, как Вы описываете, значит Вашей "бывшей" ОЧЕНЬ сейчас плохо. Настолько что она не может искать компромиссы или действовать более тонко.
22.01.2003 17:56:14, kisska
Просто женщины не чуть не лучше многих мужчин-все разные, и не все руководствуются интересами ребенка- скорее своими 23.01.2003 18:35:15, vinograd
Может мне ник поменять? (Давно подумываю)
Нее.. истеричка, это без вопросов.
Одна история с подарками чего стоит (да пошла бы ивыкинула в ближайшую урну, зачем шоу с воспитательницей устраивать?)
Просто мне почему-то обе стороны в данной истории кажутся не совсем правыми. Категоричность что-ли отталкивает...
23.01.2003 18:47:48, kisska
:)))))) Смешно! Если ЭТО НЕ обсуждение(осуждение) бывшей, то что же тогда называется "обсуждением"??
ТД, я всё больше подозреваю, что "Ваша бывшая" совершенно нормальная женщина.:)) 22.01.2003 15:34:34, Нэтка
ТД, я всё больше подозреваю, что "Ваша бывшая" совершенно нормальная женщина.:)) 22.01.2003 15:34:34, Нэтка
Злая вы, Нэтка! У людей горе,а вам смешно!
22.01.2003 15:59:53, ТД
вы знаете -когда я имела бывшую жену:))- то про нее очень похожее могла б написать- претензий у меня не было- ябыла готова все отдать- кстати так и было... но вот выходило на поверку, что мы то жили почти на мои деньги(потому как мужнины уходили на бензин-машину его -пиво -стоянку)- так тчо ка то содержать ее неработающую большого желания у меня не было... 22.01.2003 18:17:04, vinograd
Нэтка: по существу вопроса сказать есть что? Про девочку, то есть? Моя персона и ваше к ней отношение к теме конфы не относится, у нас ведь с вами не семья? :)))
22.01.2003 17:53:29, ТД
Про моё отношение к "персоне" я ничего не излагала.:))
А про ребенка... А что надо сказать??? Вы разве что-то спрашивали??? Сорри, если я что-то пропустила за длинной тирадой о "злой нашей бывшей"...
ИМХО, с ребенком всё нормально. Живет с мамой, ходит в садик...;)) 23.01.2003 14:32:24, Нэтка
А про ребенка... А что надо сказать??? Вы разве что-то спрашивали??? Сорри, если я что-то пропустила за длинной тирадой о "злой нашей бывшей"...
ИМХО, с ребенком всё нормально. Живет с мамой, ходит в садик...;)) 23.01.2003 14:32:24, Нэтка
Мне кажется, ненормально :) Одни истерики чего стоят - у меня в 6 лет истерик не было :((( Кроме того, двойная мораль (при маме говорит одно - без мамы совершенно другое) ну и остальное по совокупности. Я в детской психологии кой-чего понимаю (одно из образований связано с) - и мне не кажется, что "жить с мамой и ходить в садик" - единственное необходимое условие психического здоровья ребенка...
Кроме того, в садик-то она ходит - но больше никуда не ходит: ни в балетную студию, ни на фигурное катание, ни в музыкальную школу, ни в кружок изобразительного искусства...А ведь сейчас самый возраст, ведь позже уже никуда не возьмут по-серьезному....
Ну и так далее....
24.01.2003 11:48:22, ТД
Кроме того, в садик-то она ходит - но больше никуда не ходит: ни в балетную студию, ни на фигурное катание, ни в музыкальную школу, ни в кружок изобразительного искусства...А ведь сейчас самый возраст, ведь позже уже никуда не возьмут по-серьезному....
Ну и так далее....
24.01.2003 11:48:22, ТД
У моего ребенка с года истерики бывают.
И мне она говорит одно, бабушкам другое, няне третье...
Отдать что-ли на воспитание, тем кто знает, как правильно детей воспитывать :-)))) 24.01.2003 12:50:32, kisska
:)))) хорошая идея - "Учить, лечить и убивать должны профессионалы" (народная мудрость)
24.01.2003 13:19:11, ТД
Лет через 20 может быть, сначала своих "подниму" :))) Я эгоистка :))))
24.01.2003 14:01:10, ТД
А пока придется моей дочке жить такой: с разными ко всем подходами и истериками в анамнезе. 24.01.2003 14:09:40, kisska
Ну и вообще, девочку нужно с детства приучать не повышать голос и держать себя в руках. Очень хорошее качество, отличающее "девушку из высшего общества" от простой базарной бабы. Потому что позднее уже поздно будет - "принцессами" становятся с рождения, либо уже тогда только даму полусвета можно будет из нее сделать в лучшем случае...Может, обычная книжка по этикету-для-маленьких-девочек поможет от истерик?
24.01.2003 14:31:38, ТД
Кроме этого, говорю как психолог психологу :-)). Не очень полезно заставлять скрывать эмоции, особенно маленьких детей. Тут тонкая грань, может такими неврозами обернуться... 24.01.2003 14:40:49, kisska
Скрывать ни в коем случае!!! Очень вредно держать в себе - нужно все выплескивать наружу! Но ведь можно вместо "биться в истерикее" просто высказать свое недовольство словами, не обязательно ведь кричать и пускать сопли...А 2.5 года - как раз очень подходящий возраст для воспитания воспитанности :), дочери Кончаловского и Высоцкой 3 года, так они ее во всю учат, что нельзя повышать голос и интересоваться нужно не брошками а книжками (они, конечно - не единственный пример для подражания, но все же люди взрослые и продвинутые, плохому дочь учить не будут, к тому же им профессионалы помогают в воспитании...) Хотя я с трудом представляю ребенка 2.5.года - в любом случае вам решать, тем более вы все лучше меня знаете, я просто остановиться не могу, когда тема на тему воспитания подрастающего поколения, видимо руки чешутся уже :)))
24.01.2003 14:50:36, ТД
Последнее скажу - больше "приставать" не буду :))) Вообще есть такая теория, что в 5 лет личность уже сформирована - поэтому все воспитание нужно умудриться закончить до 5, а после 5 остается только пожинать плоды заложенного...
24.01.2003 14:57:07, ТД
"...я с трудом представляю ребенка 2.5.года...", "...есть такая теория..."
А на пракктике? 26.01.2003 17:26:16, к слову...
А на пракктике? 26.01.2003 17:26:16, к слову...
к теме этой конфы не относится :) При личной встречи - покажу фотографии и документы, включая группу крови.
27.01.2003 11:46:04, ТД
я всегда учу ребенка чт окрики и истерики- не со мной, то что надо уметь контролировать себя а не орат ьдурным голосом. У нас слава богу -никаких истерик:)) И здесь все зависит от воспитания- если потакаешь этому- то потом уж не удивляйся.
24.01.2003 15:55:31, vinograd
Только методы воспитания они разные.
Книжка про этикет для двухлетнего ребенка это слишком.
На самом деле 99% детей за свою жизнь устраивали истерики. Это я к первоначальной теме дискуссии. 24.01.2003 15:21:22, kisska
как тоне было их..
наверное оторался за 1 год жизни-когда от живота ночам не спал:))
да в принципе все разные 27.01.2003 15:53:11, vinograd
Моя спокойная как танк.
Сразу с роддома спала по 6, а после, по 8, теперь по 10-12 часов.
Плюс еще днем.
Не плачет, если ушибается или болеет.
Но упрямая... до необыкновенности.
Именно скандалит - характер показывает.
Ломать ее не хочется. Стараемся локализовывать. 27.01.2003 16:06:06, kisska
Кто ж против? :) Но истерики все же лучше гасить, вредно это для здоровья. Например, у меня в детстве (истерик не было - но капризы все же дело похожее) когда, например, я падала и плакала над разбитым коленом, мама меня вместо жаления ругать начинала "Ой, какой ужас, смотри, какую ты дырку в асфальте пробила, давай скорее отсюда убежим - а то дворник увидит, будет ругаться и заставит нас асфальт чинить". То есть, истерики ведь, пока это не запущенный вариант, очень легко "в мирное русло" переводить, отвлекать внимание ребенка на что-то менее болезненное....либо "обухом по голове" (в фигуральном смысле - т.е. удивить) тоже помогает...
24.01.2003 14:29:03, ТД
Вообще чужих детей легче воспитывать - их не жалко. 24.01.2003 14:34:48, kisska
Детский сад да продленка, а вечером мама - вот весь круг общения :(
24.01.2003 11:58:41, ТД
А что в детском саду бывает "продленка"?? :))
А вообще - смотря какой сад, мож там и балет, и музыка, и рисование с лепкой... Вы же об этом ничего не рассказывали..:)) 24.01.2003 12:43:46, Нэтка
А вообще - смотря какой сад, мож там и балет, и музыка, и рисование с лепкой... Вы же об этом ничего не рассказывали..:)) 24.01.2003 12:43:46, Нэтка
Бывает.
24.01.2003 13:19:30, ТД
Муж в отпуск ребенка взять хотел - так мама сказала: "Если возьмешь и меня - то с удовольствием, а если с ты поедешь со своей шлюхой которую я ненавижу - то только через мой труп" :) Это тоже искренняя забота о ребенке? Я, Нэтка, вас прекрасно понимаю: в стандартном представлении общественности брошенная женщина - всегда жертва, а новая жена - всегда разлучница. Но вы не допускаете, что новая жена - лишь предлог для ухода из семьи, которая разрушилась задолго до появления этой самой новой жены? Точно также из страны эмигрируют не потому, что в другой стране лучше, а тогда, когда в родной уже все достало...Хотя каждая ситуация, конечно, отличается от сотни других - но мне всеже, судя по окружающим разводам, кажется, что в разводе виноваты двое (муж и жена) - а не третьи стороны вроде новой жены, любовницы, свекрови, тещи, друзей, болезней, работы и т.д...Хотя третью сторону винить всегда проще :)
24.01.2003 12:04:13, ТД
Я допускаю... точнее, я уверена, что НЕКОТОРЫЕ семьи рушатся отнюдь не из-за "разлучниц" и "разлучников". Но виноваты в этом по-любому два человека - мужчина и женщина(в стандартной семье;))). А если это происходит, когда ребенок совсем крошечный, то ИМХО-ИМХО, доля вины мужа существенно увеличивается!
В отпуск хотели ребенка свозить - да, за ради Бога! Но только с папой. Вдвоем. Это нормальное требование очень большого количества оставленных мам! И это в общем-то законное вполне требование. Не хотите - не ездите! К тому же я так и не поняла - Вы уже законная жена? В противном случае у бывшей есть еще один повод отказать вам в совместном отдыхе с ребенком...
А из страны эмигрируют от того, что ума не хватает наладить свою жизнь здесь. "Хотя каждая ситуация, конечно, отличается от сотни других..." - согласна. 24.01.2003 13:00:31, Нэтка
В отпуск хотели ребенка свозить - да, за ради Бога! Но только с папой. Вдвоем. Это нормальное требование очень большого количества оставленных мам! И это в общем-то законное вполне требование. Не хотите - не ездите! К тому же я так и не поняла - Вы уже законная жена? В противном случае у бывшей есть еще один повод отказать вам в совместном отдыхе с ребенком...
А из страны эмигрируют от того, что ума не хватает наладить свою жизнь здесь. "Хотя каждая ситуация, конечно, отличается от сотни других..." - согласна. 24.01.2003 13:00:31, Нэтка
Ну почему не жить??:)) Пусть себе живет!:)))
Но выделить 1,5-2 недели в год для отдыха с ребенком(особенно, если есть желание), это легко. К тому же, жене отдыхать от мужа иногда очень полезно.:))
А почему собственно это вызывает спор - ну, понятно, что у всех всё по разному - но если жена просит бывшего мужа общаться(гулять,играть) с ребенком без участия новой жены, то это воспринимается вполне нормально, хотя по времени получается, что на это может уходить половина свободного времени мужа. А как отпуск - так целая трагедия!!:))))) 24.01.2003 16:16:58, Нэтка
Но выделить 1,5-2 недели в год для отдыха с ребенком(особенно, если есть желание), это легко. К тому же, жене отдыхать от мужа иногда очень полезно.:))
А почему собственно это вызывает спор - ну, понятно, что у всех всё по разному - но если жена просит бывшего мужа общаться(гулять,играть) с ребенком без участия новой жены, то это воспринимается вполне нормально, хотя по времени получается, что на это может уходить половина свободного времени мужа. А как отпуск - так целая трагедия!!:))))) 24.01.2003 16:16:58, Нэтка
Наша бывшая вон тоже от мужа отдыхала, отдыхала...доотдыхалась...Не хочу по ее стопам - да и муж не отпускает, обжегшись уже раз...
24.01.2003 17:28:15, ТД
По поводу "законного требования" не брать новую жену в отпуск...А как вы себе это представляете? :))) Ведь отпуск у человека 1 раз в год. То есть, с точки зрения бывшей жены, муж каждый год должен выбирать между любимой женой и детьми от нового брака - и дочерью от предыдущего брака? Это жестоко по отношению к мужу - ведь естественно, что отпуск он хочет проводить с семьей, ведь в течение года нет времени на полноценное общение в кругу семьи, для того и дают людям отпуск. Но, с другой стороны, дочь от предыдущего брака ведь тоже имеет право съездить на море с папой.....Отказать невозможно никому - если мужчина действительно любит и свою семью, и ребенка от несложившейся (не по вине ребенка, заметьте!) предыдущей семьи...Так что требования эти не законные - а противозаконные, так как нарушают и право человека на семейный отдых, и права ребенка проводить столько времени сколько хочется с отцом!
24.01.2003 13:26:28, ТД
Что-то я не припомню, чтобы в КЗОТе было написано по отпуск один раз в год.:)
Разбить на два раза всегда можно - было бы желание.
А по поводу требований жены - Вы можете вместе с мужем считать, что семья распалась задолго до появления другой женщины у мужа, но бывшая жена так не считает. Она считает Вас разлучницей и переубедить её никто не сможет(разве что ей станет пофигу, кто из вас есть кто - например влюбится она и будет счастлива с другим мужчиной - да и то не факт, что это поможет, стереотип-то уже выработался). Она не хочет чтобы ЕЁ дочь общалась с чужой им тетей, причем вызывающей только отрицательные эмоции. Имеет право. Вы им по закону чужая, и в семейном кодексе, и в Конституции нет ничего про права отца общаться с ребенком и новой женой одновременно. 24.01.2003 15:19:09, Нэтка
Разбить на два раза всегда можно - было бы желание.
А по поводу требований жены - Вы можете вместе с мужем считать, что семья распалась задолго до появления другой женщины у мужа, но бывшая жена так не считает. Она считает Вас разлучницей и переубедить её никто не сможет(разве что ей станет пофигу, кто из вас есть кто - например влюбится она и будет счастлива с другим мужчиной - да и то не факт, что это поможет, стереотип-то уже выработался). Она не хочет чтобы ЕЁ дочь общалась с чужой им тетей, причем вызывающей только отрицательные эмоции. Имеет право. Вы им по закону чужая, и в семейном кодексе, и в Конституции нет ничего про права отца общаться с ребенком и новой женой одновременно. 24.01.2003 15:19:09, Нэтка
КЗОТ и реальная рабочая ситуация - две большие разницы. Я, например, последние 3 года в отпуске вообще не была - не получалось, так что выкроить отпуск, хоть раз в год - уже подвиг...
Относительно обвинений по расколу семьи...Даже "наша бывшая" винит в этом не меня - а маму мужа (свою бывшую свекровь)...почему-то... 24.01.2003 17:26:52, ТД
Относительно обвинений по расколу семьи...Даже "наша бывшая" винит в этом не меня - а маму мужа (свою бывшую свекровь)...почему-то... 24.01.2003 17:26:52, ТД
..но в отпуск при этом ребенка не отпускает не только со мной, но и с одним мужем - ее обязательное условие, чтобы и ее взяли "косточки погреть".
24.01.2003 17:41:43, ТД
Я свою тоже не отпущу никуда с папашей без себя в ближайшие 12-15лет!:))) Правда сама я с ним тоже в ближайшем будущем никуда не поеду;)), поэтому придется ему как-нить без ребенка в отпуске обойтись...:)))) Думаете не выживет???
27.01.2003 15:42:36, Нэтка
...за наш счет, разумеется :)))
24.01.2003 17:45:19, ТД
Хотя бывшей жене, конечно, такая дилемма - как бальзам на душу: вокруг нее весь мир вертится! Очень повышает самооценку, видимо...
24.01.2003 13:28:40, ТД
:)))) Ну надо же ей хоть как-то повышать "убитую" вами самооценку?!! :))))
24.01.2003 15:20:51, Нэтка
Да, два года уже как. Хотя непонятно, чем это лучше для ребенка моего мужа.
24.01.2003 13:20:50, ТД
..это, скорее, описание ситуации вокруг ребенка. А как обойтись без описания поведения бывшей, если кроме нее вокруг ребенка никого/ничего нет???? Я же не обсуждаю ее как личность, не обсуждаю ее образ жизни - а как обойтись без описания ее поведения в отношении ребенка и моего мужа? Тогда вообще никто ничего не поймет. Вот если бы ребенок был постарше - и мог уже строить отношения с окружающими самостоятельно, я бы обошлась без рассказа о поведении бывшей. А пока ребенок маленький - все отношения ребенка с миром происходят "под диктовку" мамы, вот и приходится все это описывать.....
22.01.2003 15:58:25, ТД
Смотря что считать нормой. :) И потом - правда всегда где-то посередине. Поспорю только с одним - это не обсуждение "бывшей", это обсуждение ребенка - во всяком случае, с моей стороны.
22.01.2003 15:53:42, ТД
А смысл обсуждать сейчас ребенка. Основной удар по его психике Вы и бывший папа уже нанесли. У ребенка сменилась обстановка и так или иначе он вынужден приспосабливаться к новым условиям, где возможны варианты: ребенок + мама, ребенок + мама + приходящий папа, ребенок + мама + новый папа и т.д. И вопрос сейчас в том, насколько быстро ребенок адаптируется и как комфортнее будет ему и маме, т.к. при любом раскладе он остается с ней. А Вам данная ситуация очень выгодна: Вы не препятствуете встречам отца с ребенком, а после таких встреч на фоне жены-истерички Вы выглядите просто ангелом. Очень правильная тактика, чтобы удержать мужчину.
Вы только поймите одну простую вещь: с другой стороны баррикад не монстр и не шрек (как вы пытаетесь предствавить), а обыкновенная женщина, которая пытается всеми доступными ей средствами защитить свою любовь, семью или назовите это как угодно. 23.01.2003 09:15:36, 2К
Вы только поймите одну простую вещь: с другой стороны баррикад не монстр и не шрек (как вы пытаетесь предствавить), а обыкновенная женщина, которая пытается всеми доступными ей средствами защитить свою любовь, семью или назовите это как угодно. 23.01.2003 09:15:36, 2К
Удар нанесли не мы, а мама, корорая не захотела сохранить семью: у нее был выбор - секта или семья, три года был этот выбор, и она выбрала своего Гуру...а мужа оставила лишь для целей спонсорской поддержки....какой мужчина потерпит такое отношение?
Обстановка у ребенка не изменилась - папа оставил им квартиру и т.д. (забрал только личные вещи - хотя мама и их пыталась оставить "на черный день" :)...Папа давно больше времени проводил в командировках, чем дома - так что с дочерью чаще всего и тогда общался по телефону...Только тогда ему это разрешалось - а теперь, когда он больше не спит с мамой - не разрешается...То есть, в том-то и парадокс, что все окружающие (включая родственников мамы) - пытаются вернуть его в семью, пусть даже на правах "приходящего", а мама всячески изгоняет отца из жизни дочери. Т.е. "все за - а баба яга против!"...Если бы мы семью разрушили - мы бы и не пытались что-то там наладить, зачем нам это надо было??? 24.01.2003 11:52:21, ТД
Обстановка у ребенка не изменилась - папа оставил им квартиру и т.д. (забрал только личные вещи - хотя мама и их пыталась оставить "на черный день" :)...Папа давно больше времени проводил в командировках, чем дома - так что с дочерью чаще всего и тогда общался по телефону...Только тогда ему это разрешалось - а теперь, когда он больше не спит с мамой - не разрешается...То есть, в том-то и парадокс, что все окружающие (включая родственников мамы) - пытаются вернуть его в семью, пусть даже на правах "приходящего", а мама всячески изгоняет отца из жизни дочери. Т.е. "все за - а баба яга против!"...Если бы мы семью разрушили - мы бы и не пытались что-то там наладить, зачем нам это надо было??? 24.01.2003 11:52:21, ТД
О ребенка в Вашем монологе пару слов, а всё остальное только о Ней и еще раз о Ней...:))))))
22.01.2003 16:16:57, Нэтка
Так ведь она - препятствие на пути общения с ребеном. Она себя вместо ребенка всем "предлагает" для общения, вот и создается впечатление, что я о ней говорю...Я так подумала, действительно, во всех событиях она фигурирует на первом плане - ребенок всегда где-то в уголке, мнение ребенка никто не спрашивает, мама все решает за нее...Так что это не мой монолог - а реальная ситуация такова. Так я ее и описываю - правдиво.
22.01.2003 17:05:56, ТД
Да Вы за непонятную полезность встреч ребенка с отцом готовы перегрызть горло его матери. Описываете ее, как полную и законченную "идиётку" с признаками помешательства на Вашем муже... Вы думаете, что, достав мать окончательно, Вы сделаете ребенку "хорошо"???
Очень-очень ИМХО, что-то тут не так... не сходится...:)))) 23.01.2003 14:37:13, Нэтка
Очень-очень ИМХО, что-то тут не так... не сходится...:)))) 23.01.2003 14:37:13, Нэтка
Не знаю...в том-то и проблема, что и маму обижать нельзя - и ребенка бросать нехорошо.....
24.01.2003 11:52:57, ТД
"...битый час снова сама с мужем разговаривает..." БИТЫЙ ЧАС. А что мешает мужу положить трубку. Он что, простите, тюфяк?
Только не надо говорить, что он так воспитан... За три года можно измениться. Видно ему это нравится. 22.01.2003 09:31:29, Свет-лана
Только не надо говорить, что он так воспитан... За три года можно измениться. Видно ему это нравится. 22.01.2003 09:31:29, Свет-лана
Единственная возможность наладить отношения - развестись со мной и переехать жить к ней. Она сама это постоянно говорит. Дружба ее не устраивает, дружба для нее оскорбительна. Она считает, что кто любит ребенка - должен любить и маму, т.к. мама и ребенок - единое целое. А если муж не любит маму ребенка - это лишь подтверждает то, что он не любит и самого ребенка. Вот такая у нее логика.
21.01.2003 13:04:04, ТД
Упс... А вы уже зарегистрировали ваши отношения???
Видимо, я всё пропустила...:))))))) 22.01.2003 16:18:03, Нэтка
Видимо, я всё пропустила...:))))))) 22.01.2003 16:18:03, Нэтка
Все самое интересное пропустили :) Без регистрации жили мой муж и "наша бывшая"
22.01.2003 17:56:06, ТД
А я не про них спрашивала, а про ВАС...:))) Так поздравлять или нет??? :)))
23.01.2003 14:37:57, Нэтка
2 года назад надо было :)
24.01.2003 11:53:31, ТД
Оооо! Ну значит я чего-то не поняла. ПОЗДРАВЛЯЮ!(с очередной годовщиной!)
27.01.2003 15:43:48, Нэтка
Поэтому ей и так трудно понять что она "бывшая".
А ребенок то на Вашего мужа записан?
Если нет, то тогда все его претензии - пустые слова.
22.01.2003 18:00:01, kisska
Ребенок на мужа официально зарегистрирован, носит его имя, как две капли воды похожа, и любит безумно как впрочем большинство девочек любят своего папу...Из-за того-то и весь сыр-бор, если бы девочка к папе не тянулась, никто бы время/деньги/здоровье не стал тратить на то, чтобы разрулить эту ситуацию....
24.01.2003 11:55:04, ТД
а как давно они развелись? - м.б. это послеразводная депрессия?
выход есть всегда, его надо искать, должно быть какое-то слово, которое ее успокоит, примирит со сложившимся положением и настроит дать общение с отцом ребенку 21.01.2003 13:25:38, kotik
3 года уже прошло. Единственные слова, которые растопят ее сердце - "Я тебя люблю, прости, пусти обратно". Ее покоробил сам факт, что муж ушел от нее, а не она от него. С этого их "разводный роман" и начался: первая претензия, которую она ему выдала, была "Ты что, не мог подождать, пока я первая тебя брошу? Бросать женщину - это жестоко!" А теперь любой шаг со стороны мужа она воспринимает как ход в шахматной партии: если ход хороший - она злится, что не она это придумала и препятствует, а если ход не очень хороший - она злорадствует и использует эту оплошность как оправдание препятствий которые она строит...Для нее это - игра, и цель этой игры для нее - доказать мужу, что она хорошая, а муж плохой. Интересы ребенка вообще не в счет! Вот, например, муж предложил записать девочку в фигурное катание - возраст как раз подходящий, к тому же девочка часто болеет, а зимние виды спорта - хорошая закалка организма. Так она отказалась (девочку даже не спросила, хочет ли та!) - на основании, что ей девочку по секциям водить некогда. Когда муж предложил, чтобы его мама (бабушка девочки) возила на машине внучку на каток 2 раза в неделю - мама отказалась на основании "Моего ребенка никому не дам"...
В общем, я только надеюсь на ее нового мужчину (его пока нет, но, надеюсь, когда-нибудь появится, она блондинка с голубыми глазами и пышной грудью, такие долго "не залеживаются" :). С ним хоть поговорить можно будет на языке логики. Но пока она его найдет - сколько времени может пройти (ведь "браки совершаются на небесах" - у каждого своя судьба и свои сроки!), а ребенок-то растет! Мне ведь тоже небезразлично, какой вырастет эта девочка, она ведь в каком-то роде моя наследница, член нашей семьи...
21.01.2003 14:18:09, ТД
В общем, я только надеюсь на ее нового мужчину (его пока нет, но, надеюсь, когда-нибудь появится, она блондинка с голубыми глазами и пышной грудью, такие долго "не залеживаются" :). С ним хоть поговорить можно будет на языке логики. Но пока она его найдет - сколько времени может пройти (ведь "браки совершаются на небесах" - у каждого своя судьба и свои сроки!), а ребенок-то растет! Мне ведь тоже небезразлично, какой вырастет эта девочка, она ведь в каком-то роде моя наследница, член нашей семьи...
21.01.2003 14:18:09, ТД
Отчасти она права. Если бы отцу действительно нужны были встречи с ребенком, в его силах сгладить ситуацию. В чем собственно говоря проблема: уделить бывшей жене чуть больше внимания? Да приятного в таких встречах мало,но ради ребенка можно на это пойти. Вы кстати не ответили на мой вопрос, есть ли у Вас собственные дети?
21.01.2003 13:18:46, 2К
Хотя некоторым "отцам" бывшие жены интереснее, чем их дети, но это не к теме дискуссии :-))) 21.01.2003 16:40:38, kisska
это в мой огород камешек??
к сожалению это так- отказ от интимных взаимоотноошений с бывшим практически повлек за собой его нежелание видеть Глебку:)) 21.01.2003 17:47:51, vinograd
Просто у меня "бывший" объявляется только со мной пообщаться. Наверное и интимно не прочь, но мне только этой беды не хватает...
Звонит человек и заявляет
"Мне так плохо, я тебя так люблю ты как там живешь"
Я :"Живу хорошо, ребенок только заболел".
И в ответ: "А мне так плохо, я все время тебя вспоминаю".
И в этом весь он.
Если бы любой чужой человек ( с работы например) позвонил, то не фразу о болеющем ребенке поинтересовался, что случилось, какая температура и т.д.
А этому искренне неинтересно.
Он понимаете ли любит и тоскует :-(((((зла не хватает) 21.01.2003 17:57:00, kisska
это и смысл того, что он мне неприятен- я не понимаю. как можно приставать к женщине-ко мне с поцелуями и прчим, когда ты ребенка не видел год-и вот он-рядом, а ты скорее спрашиваешь- когда его спать класть? То есть на вопрос-как Глеб?-мой ответ- по-разному , болеет,аймориты...он ничего не говорит и не предлагает помочь!!!! Я фигею от этого.
Я поняла что не камень- это я так- образно:)) 22.01.2003 10:54:58, vinograd
Не чуть больше внимания, а спать/жить с ней она требует. Это, сами понимаете, мужчине не так просто сделать без любви, тем более меня куда девать? Мне как благословить мужа пойти переспать с другой женщиной ради ребенка???? Да и если бы разочек - еще, может, рискнули бы, но ведь пока он с ней спит - она ребенка дает, как только не спит - не дает. У нее все строго: "Вечером деньги - утром стулья"
21.01.2003 14:01:29, ТД
В таком случае м.б. есть смысл вообще отказаться от встреч, в т.ч и с ребенком. Не уделять никакого внимания бывшей семье, никаких подарков, никаких поздравлений, а ограничиться лишь алиментами по почте. Постепенно она успокоится, поймет, что муж уже не вернется, и через пару лет начнет все воспринимать по-другому.
21.01.2003 14:54:00, 2К
Через пару лет ребенок просто его забудет. А если любовь отца действительно существует, то он найдет способ и через 2 года и через 5 доказать ее ребенку.
22.01.2003 08:58:59, 2К
честно говоря, я бы тоже выдвинула опр. требования (кто бы жаждал встречи!) к посещению дочери - как-то в опр.время, в нормальном виде, + ессно уважение ко мне (нет оскорблениям и пр.)
и не хочу быть инициатором этих встреч - не хочу навязывать свою дочь - не хотят - не надо
но чтоб так!!!! это нонсенс! 21.01.2003 14:14:45, kotik
Ваши требования - разумны, они - в интересах ребенка (режим дня, регулярность, нравственная атмосфера и т.д.)
Но "наша" требует не уважения - а ЛЮБВИ (физической!) к себе. В начале "развода" она требовала еще деньги за посещение (по таксе практически :)) - но это, видимо, скорее с целью показать отцу, что "дешевле" спать с ней, чем платить почасовую оплату за общение с дочерью...Но теперь даже о деньгах не говорит (алименты он платит - тогда имелись в виду именно дополнительная оплата "за прокат" ребенка)... 21.01.2003 14:21:23, ТД
Но "наша" требует не уважения - а ЛЮБВИ (физической!) к себе. В начале "развода" она требовала еще деньги за посещение (по таксе практически :)) - но это, видимо, скорее с целью показать отцу, что "дешевле" спать с ней, чем платить почасовую оплату за общение с дочерью...Но теперь даже о деньгах не говорит (алименты он платит - тогда имелись в виду именно дополнительная оплата "за прокат" ребенка)... 21.01.2003 14:21:23, ТД
а ради ребенка вообще идти на таран - кто мешает? отодвинуть мать в сторону - чисто физически и общаться с ребенком.
не ругаться, не спорить, не доказывать, сказать один раз, но твердо.
не пускает - ну знает же папа куда ребенок в садик ходит, знает в какой группе и пр.
я бы не стала ждать, пока она соблаговолит согласится назначить встречу 21.01.2003 14:43:32, kotik
Я бы тоже так поступила, но он не хочет с ней драться. Он слова плохого о ней не сказал - ни ребенку, ни даже суду/опеке. Просто так воспитан. Поэтому пытается путем переговоров. Даже подать в суд только 3 года спустя решился! В общем-то, он в чем-то прав: ребенок должен быть уверен, что мама - хорошая, самая лучшая в мире, иначе ребенок будет чувствовать себя ущербным...Если бы дело было о дележе имущества - конечно, не стал бы церемониться, но тут ведь нужно так маму урезонить, чтобы дочка не упрекнула его ни в жестокости ни в грубости по отношению к маме...Хотя нам юристы сразу советовали увозить ребенка - и все дела, ведь у нас закон действует по принципу "Кто первый пришел - того и тапки" :)
21.01.2003 14:52:59, ТД
Привлечь маму на практике нельзя, хотя "превышение родительских прав" - формальный повод к лишению родительских прав по СК РФ...В суде ведь тоже люди и понимают, что женщина просто так психует, что у нее такая истерика, она ведь реально ребенка чужим мужикам не продает, значит вреда ребенку не приносит, а то что она с папой таким образом отношения выясняет - так это она из вредности, а за вредность не судят. Да и что толку - ну лишат ребенка еще и матери, кому от этого польза?
21.01.2003 14:48:06, ТД
Наш судебный порядок вряд ли кому-нибудь поможет. У человека самая обыкновенная агония. А бывший муж со своими родственниками и подарками действует как красная тряпка на быка.
22.01.2003 09:07:12, 2К
сугубо имхо 21.01.2003 13:53:09, kotik
Да в том-то и дело, что отцу эти встречи нужны лишь постольку, поскольку они нужны ребенку! Отцу какая выгода тратить время на игры дошкольного возраста - для отцов более интересные игры и партнеры есть если поиграть вдруг захочется...В том-то и дело, что "родительская любовь" - это не приобретение каких-то благ для себя, это исключительно отдача, жертвование если хотите и временем и силами и деньгами ради счастья и здоровья своего родного ребенка! А радость - потом, от результатов таких жертв, когда ты видишь, что ребенок умнеет и счастливеет :) с каждым днем... Поэтому когда мама отказывает ребенку в этом, когда мама сознательно лишает ребенка отца на том основании, что "Раз мне не достался - то и ребенку моему не достанешься!", это мягко говоря непонятно...
21.01.2003 14:05:50, ТД
Ну, начнем с того, что мужа вернуть никто уже давно не пытается, инициатива раз в полгода исходит от него. Как я уже говорила, он сам назначает встречу и не приходит. У Вас у самой есть дети? Если да, то я честно говоря с трудом верю, чтобы Вам понравилась такая "забота о ребенке", когда папа обещает по телефону прогулки, цирк и т.д., ребенок верит в это, ждет у окна и при первой подъезжающей к подъезду машине кричит: "Папа приехал!!!" А папа уже и забыл, что обещал. Как по-Вашему, у ребенка в этом случае психика страдает или нет? И как Вы думаете, кто поступает гуманнее в данном случае: мама, которая действует по принципу "с глаз долой из сердца вон" или папа, который создает видимость участия в ребенкиной судьбе?
21.01.2003 11:26:30, 2К
У нас другая ситуация. У нас папа даже пообещать лично ребенку ничего не может, потому что любое приглашение должно обращаться не только к ребенку, но обязательно и к маме, то есть приглашать ребенка можно только в те места, куда маме интересно сходить с папой. А таких мест нет в силу разницы в возрасте мамы и ребенка...А в неинтересные ей места мама не ходит и ребенка без себя не пускает: например, она отказалась пойти с мужем на елку под предлогом "Мы уже ходили - мне второй раз неинтересно".
То есть, "наша мама" считает себя объектом и алиментов, и внимания со стороны отца ребенка. Поэтому, думаю, и подарки она бы не возвратила - если бы среди них нашлось что-то и для нее. А так: ребенку подарили - а ей нет, обидно! 21.01.2003 12:55:32, ТД
То есть, "наша мама" считает себя объектом и алиментов, и внимания со стороны отца ребенка. Поэтому, думаю, и подарки она бы не возвратила - если бы среди них нашлось что-то и для нее. А так: ребенку подарили - а ей нет, обидно! 21.01.2003 12:55:32, ТД
И искренняя и неподдельная моя радость по этому поводу, возможно, одна из причин, почему они не общаются.
Но я бы не стала бы вести себя так в лоб. Зачем втягивать в отношения воспитательницу? Я бы взяла бы эти подарки, если бы они оказались совсем ужасными, или если бы считала, что они с нехорошими чувствами подарены, то продала бы или передарила.
21.01.2003 11:41:47, kisska
Я тоже определенное время после расставания с мужем была такой "умной мамой" и считала, что в год ребенок вряд ли почувствует отсутствие отца. Со временем, правда, изменила свою точку зрения. Только папа наше и его родственники не очень торопится встречаться с любимой дочкой, хотя времени то прошло всего ничего. Договариваемся о встрече, он обещает и не приходит. В день рождения, когда ей исполнилось 3 г., он например, мне заявил: "В выходные у меня времени нет, а вечером ты поздно приходишь с работы. Ну давай где-нибудь пересечемся, я отдам тебе подарок, а ты ей передашь". А бабушка и дедушка о нас вообще не вспоминают. У меня создается впечатление, что любовь бывшего папы, бабушки и дедушки существует только на словах, а как доходит до дела ... Или я не права?
21.01.2003 09:09:31, 2К
у меня точно такая же ситуация- так что...все слова.Наверное просто нежелание предпринять хоть какое то усилие и пожертвовать хоть 30 мин своего времени.В НГ точно такая же ситуация- он просто передал подарок,
на что я ..передала подарок его дочке:)) Но он намек не понял 21.01.2003 10:40:37, vinograd
на что я ..передала подарок его дочке:)) Но он намек не понял 21.01.2003 10:40:37, vinograd
Почитайте ниже топик "Любовь к ребёнку".
Может найдёте ответ. 21.01.2003 09:16:52, Свет-лана
Может найдёте ответ. 21.01.2003 09:16:52, Свет-лана
А вообще - что значит не допускает личных встреч? Он отец - если бы захотел - встретился бы,а если толком не надо - то конечно лучше винить бывшую.
Сугубо имхо - просто потому что очень похоже на речи моего бывшего. 21.01.2003 07:51:58, kotik
Если бы мой ребенок, не дай бог, жил не со мной. Меня бы в стремлении увидится с ней не остановило бы не наличие других женщин, ни болезни, ни, наверное, полицейский кордон.
Хотя у ТД запросто может быть другая ситуация. Психически неуравновешенных женщин везде хватает и среди бывших жен в т.ч. 21.01.2003 10:23:54, kisska
"наша бывшая" была такой же...судя по ее звонкам мне-заявлениям и прочему..в итоге добилась возврата ... 21.01.2003 10:41:52, vinograd
Счастья это скорее всего никому е принесет. 21.01.2003 11:04:59, kisska
каждый получает что хочет
и счастье тоже у каждого свое:))
кому то в гармонии и в детях
кому то в лишних деньгах
кому то в том, тч об его ни о чем не просили и не беспокоили.. 21.01.2003 16:43:15, vinograd
так что кому какое счастье -кому в партнерских и открытых отношениях, кому то в привычной жизни ... 21.01.2003 17:51:00, vinograd
Так что он просто провел границу жирную и все- ножинками чикнул и привет, только деньги. и то..пока:))
КАК ТО Я ОБМОЛВИЛАСЬ- ВОТ УМРУ И ЧТО-ГЛЕБ НИКОМУ НЕ НУЖЕН БУДЕТ(ШУТКА- У МЕНЯ РОДИТЕЛИ ЕГО БОЛЬШЕ МЕНЯ ЛЮБЯТ)
так он говорит- ооо супер, я тогда Глеба заберу....я говорю- да бери сейчас ...господи..
Что то не взял:(( Даже в отпуск в Хорватию ездил- ну хоть бы предложил-давай я возьму Глеба- ты отдохнешь...
Нет -рассказывал только, как там здорово и дешево....
Никогда и никуда- тольк подарок на НГ и д/р. 22.01.2003 11:01:13, vinograd
Мне бы не хотелось бы жить с мужчиной, который любит другую. И растить ребенка в такой ситуации...
Хотя после года одной у меня просто страх одиночества и я в чем-то их понимаю...
В конце концов, это их проблемы. Плохо что ты из-за этого переживаешь...
Это по-видимому излечивается только счастливой личной жизнью да и то не до конца.
У меня за 2 года злость в целом поутихла, остались недоумение и обреченность.
PS ИМХО Ребенку твоему у них в семье притаком раскладе делать нечего. Так что не умирай ни в коем случае! 22.01.2003 12:42:53, kisska
Любовь- это другое 22.01.2003 14:17:19, vinograd
Нас вот учили, что любовь - это создание условий для личностного роста...
Я под "мужчиной который любит другую" имела ввиду что-то вроде говорит, что любит и занимается с ней любовью, ну или хочет. Хотя жена об этом может и не знать...
22.01.2003 14:25:55, kisska
для меня любовь-внимание- забота-готовность дарить свое время и жертвовать чем то....уважение... 22.01.2003 18:19:14, vinograd
Я своему бывшему не запрещаю встречаться с дочкой. С его родственниками отношения хорошие. Только встречи становятся редкими год от года. Может быть, тоже я виновата. Хотелось бы узнать.
21.01.2003 08:05:01, Свет-лана
А все я к тому, что автор темы уже не единыжды мною был замечен за осуждением бывшей - ну нельзя ж так. Часто просто задевает - про меня такие ж сплетни ходят... :(( все очень субъективно 21.01.2003 09:13:29, kotik
Наверное, ТД недавно развелся. Боль ещё не прошла, вот и зол на всех бывших.
21.01.2003 09:20:30, Свет-лана
Тоже так считала до сегодняшнего дня.
21.01.2003 09:45:50, Свет-лана
Стоит поговорить. Думать то надо о ребенке. А уж как технически добиться этого разговора - вам решать. Подумайте о своем ребенке, "умная" у него мама или как, но вы вроде как папа - вот и разбирайтесь, увы, похоже встречи с бывшей женой не избежать. И дело тут не в том кто и как качает права, а в том, что ущемляются интересы ребенка. Возможно все это и делается для того, чтобы Вы попытались встретиться с ней. Ну так встретьтесь - не убудет, выслушайте все, что она возразит и отстаивайте интересы Вашего ребенка.
21.01.2003 01:14:48, Мириам
плохо, конечно, поступает, но и ей ведь плохо. ушел муж, мужчины, я так понимаю, пока нет?
20.01.2003 17:52:50, ооо
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
